笑话搜集贴~~~~

无敌大眼睛

　　我前段时间交了个女朋友，朋友告诉我那个女的是富贵人家的小姐，我说我不在乎这些，只相信爱情。
　　今天打电话我质问他为什么不说清楚 “富贵人家” 是个洗浴中心。。。


　　冬天到了，教大家一个生活小窍门：大衣容易沾毛，一般很难彻底洗掉，不少人为此感到头疼。其实呢，不妨在洗的时候吃点头痛药，头就没那么疼了。


　　花花问小明：“你喝西瓜汁吗？” “这寒冬腊月的，哪来的西瓜汁？” “哦，我大姨妈来了。” “滚！真尼玛恶心！” “...从乡下带的大棚西瓜。”


　　上学的时候我总是把女朋友按时送回宿舍，哥们儿和他女朋友总被锁在宿舍门外，我朝着他俩哈哈大笑，现在想想，卧槽！！


　　服务员，把我的车开到停车场停一下。。。唉，说你你，什么服务态度。。。哎，对，就这样，扛起来，小心链子别掉了，要不然又要上链子弄的满手是油。。。

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　　前两天体育课，和同学玩诚实勇敢，我输了。选的勇敢，她们让我去和一个单纯的要死的妹子说:有纸吗，我放屁蹦出屎了。然后内个妹子就傻了，我用手一摸她，她就哭了，哄了一节课有没有。。


　　最近认识了一个妹子，多次暗示说想和我谈恋爱试一试，我夜观星象，翻看了近期日历，我发现双十一，双十二，平安夜，圣诞，元旦，情人节马上来了，呵呵，我们2月15号再谈一场不分手的恋爱可好。


　　男和女的区别在哪！
　　假设一女的说做春梦床单湿了一大片，会有一群吊丝跟打鸡血一样约麻辣烫。
　　再假设一男的说做春梦湿了一裤裆，那结果。。不是给女骂变态，就是给职业喷子喷到死。


　　昨晚和哥们喝多了，各自回家。她妈妈半夜两点多打电话给我说我哥们现在还没回去。给我吓坏了，一通找。最后发现在他家小区花坛里睡着，衣服裤子和鞋整齐的放着，就穿个花裤衩，还tm把手机充电线插土里


　　吃完晚饭和老公出门散步，看到妹子穿着小短裙，一弯腰就露出了紧绷绷的丝袜和蕾丝小短裤。我立马用眼神示意老公看，他撇头不屑一顾，我说：“这么美的风景都不看？他说：“你不在就是风景，你在就是陷阱了！”

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　　我每天都在高档小区里晃，看见一个从宝马下来的人就上前甩他一张100说“这位置我看好了，你拿钱换一个地儿吧。”结果那个人就甩回来300说“这地我包了，哪来回哪去。”没几天 我就住进小区里了。


　　一次喝醉了，误入女厕，当时一女尖叫大喊起来，瞬间我酒醒一半，故作糊涂哭到：我不活了，全世界都看我长的像男的………后来那女孩跟我道歉，安慰我半天………


　　一男同事有点二，一天他女朋友和他分手了，他打电话追问理由，她女友说他总是唧唧歪歪的，结果他顿时冲到厕所，咆哮着说到，想分手找个好点的理由，我不歪啊！


　　公司同事说，公司老外似乎对超薄手表不感兴趣，总是喜欢一些设计比较生猛厚实的款式。
　　后来才知道，是因为老外手臂上体毛太长的缘故。
　　他曾经见到一老外带了一块黑色表面的超薄手表，每次看时间都得把周围的汗毛给拨开……


　　西客站的一个女警，抛弃了家庭、老公、工作和党籍，和票贩子私奔了……

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　　周五下班打了辆车，我惊喜地发现“北京居然不堵车了”，这才注意到的士司机换档并线特别厉害，下班晚高峰，走西二环，十几分钟就过了西直门了。
　　到了明光桥，前面的车都不怎么动了，司机居然拿起一个望远镜往桥下看了看，果断下桥走辅路。
　　开了一段路再看，前面果然封了一段路，主路的车都被警察往辅路上赶呢。
　　望远镜啊，司机大哥真牛，这装备我还是第一次见！！


　　冬天聚会，男男女女坐在草地上，都是盘腿坐着。
　　忽然mm A发现旁边mm B膝盖上蠕蠕而动着一条毛毛虫，吓了一跳，脸色发绿地提醒mm B：“喂，看毛毛虫……”
　　mmB低下头，指着毛毛虫，很沉着地说了一句巨经典的话：“你走不走，再不走把你毛拔光！”


　　话说隔壁的兄弟比较胖，175的个子，体重180斤，前两天去校医院体检。
　　摸肚子检查腹部脏器时，轮到他了。负责检查的中年阿姨命令他把衣服撩起来，在他腹部摸了两下，突然抬起头，沉吟着盯着这兄弟看，看得他心里直发毛。他暗自思忖：莫非我有啥毛病，可是平时没觉得啊？
　　阿姨摇摇头，叹了口气，缓缓吐出一句话：“你该减肥了！”兄弟差点晕倒。
　　接下来，只见那位阿姨在“腹部脏器”那一栏龙飞凤舞地填写：未触及！
　　感情摸了一肚子脂肪呀。。。。


　　老公在政府部门工作，单位领导让他想几条交通规则提示语
　　于是乎他绞尽脑汁苦思冥想，终于想出一条：“只要开的比乌龟还慢，就能活的比乌龟还长！”


　　记得初中有次数学考试，天气凉爽不小心睡着了。
　　正做梦呢，监考老师唤我：“同学醒醒，还有半小时交卷了。把你卷子晾晾，湿的没法装订。。。”
　　整个考场的视线一下集中在我身上，包括我暗恋的女神T_T

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　　忘了哪年的事情了，我经过学校北操场。
　　一小瘦子踢着球蹦蹦跳跳的跑向一胖子，喊道：“嗨，三千米你跑了多少秒？”
　　胖子：“不知道～”
　　瘦子：“怎么会不知道呢”
　　胖子：“我跑完，老师已经走了。”
　　瘦子：……


　　同事马姐做事很糙，但和哥是知己。
　　我们去参加奢侈品展，她直愣愣地的跑过来，大喊一声：“老黄，快借我一个卫生巾，我都漏裤子上了。”
　　我顿时石化。马姐一拍脑袋，“噢，对，你是男的。”然后若无其事地向另一个人跑去。


　　同学爸爸在国外公干，参加一个华人聚会。
　　他垂涎隔壁桌上的小吃豆腐干，不好意思去拿，就悄声对一旁玩耍的小男孩说：“去帮叔叔拿块豆腐干。”并偷偷指了指那边的桌面...
　　该小孩儿可能是香蕉人，不大能听懂中文，他皱着眉头犹豫了一下，不太情愿地迅速冲了过去...
　　同学爸爸喜上眉梢，终于可以吃到豆腐干了！
　　结果...小男孩儿抓了一个女士坤包迅速跑回，放在了同学爸爸的膝盖上... -___-|||


　　众所周知，大学宿舍一贯有晚上熄灯的传统，但走廊上的灯是不断电的。
　　我们宿舍有一个牛人，在宿舍和走廊共用墙壁的砖头上，硬生生的用小刀掏出一个洞来，愣是把走廊上的电引进了宿舍。
　　夜幕掩映，在整栋宿舍楼一片漆黑的状态下，唯独俺们宿舍亮起了璀璨绚丽的星星之火，夺人眼球。
　　没有过多久，自然是纸包不住火，被楼管发现了。当晚，楼管气势汹汹地敲开了我们宿舍的门，发现宿舍众哥们都还坐在电脑前，怒冲冲地质问：“你们怎么还开着电脑？ ”
　　一哥们想都不想，脱口而出道：“电脑死机了，关不了........ ”
　　楼管愣了一下，恍然大悟道：“是这样啊。太晚了，电脑关不了你们也该睡觉了。” 然后转身，轻轻地把门带上了。


　　公司的招聘经理看到一份求职者用英文填写的申请表。
　　这位某大学EMBA的男性求职者在sex一栏中写到：seven times a week!
　　顿时，同事半晌无语！

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　　“你还记得他的样子吗？”警察安抚着惊魂未定的少女，少女皱着眉头，想起刚才那劫匪的嘴脸，缓缓地说：“记得，化成灰我都记得！”警察点了点头，指着身后的玻璃窗:“那你认一下，哪一罐骨灰是他的。”


　　杨康坟前。杨过：“姑姑，快来拜祭我爹。”小龙女潸然跪下：“哥……”


　　“我记性很差啊” “有多差？” “什么有多差？”


　　别看不上你老婆挑的东西，你也不过就是其中之一……


　　做为老师，这次考试学生的成绩很让我捉急啊，上课时我问：你们考成这样是要气死我的节奏么？有个学生答：不是节奏，是前奏……

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　　经常有人问我一个月能赚多少钱，关于收入是个隐私问题，不方便回答太多，我只能告诉你们，自从有钱了以后，喝酸奶再也没有舔过盖儿了，吃薯片也不舔手指了，吃泡面也不喝汤了，喝星巴克也不自拍了，最最明显的是吃益达敢三粒一起嚼，去超市要购物袋了，上厕所纸不折了，洗发水用没了也不兑水晃了！


　　我老公昨晚喝的很醉回来，生气就没理他，当我拿着刀准备给他削个苹果的时候高潮来了，这货一个五体投地抱着我的脚就开始嚎，老婆你别杀我，别杀我啊，我下次不敢了，我婆婆在旁边都看傻了，靠，你是多怕我？


　　老师，我家的孩子不听话，怎么打都不行，我该怎么办？”“你那样打孩子是没用的，要想改变孩子，是不能简单地打的。”“那要怎么办？”“玩命儿打！


　　今天给院里一爷爷帮忙搬家，搬冰箱的时候我俩怎么抬不起，我累的像狗一样说：我把吃奶的劲儿都用上了。爷爷说：吃奶有啥，把抓奶的劲儿用上。


　　刚发工资走在路上见路边有人乞讨，给了他几块。下午去银行存钱，好巧他也在，我存2千，他存了5千。

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　　我哥参加聚会，爸打电话给他：“儿子，酒后乱性，不要多喝。”哥无奈告诉爸：“这里全是男的哇！”沉默片刻，爸语出惊人：“那更要注意酒后乱性的问题！”


　　今天我和老婆接儿子放学，儿子和老师在那有说有笑的，我们就在门口等。我老婆看到旁边有个小女孩，就和她聊了起来，小女孩也很懂事，左一个阿姨右一个阿姨的叫。这时儿子走过来，拍拍小女孩说：“婆媳关系搞的不错啊。”我和老婆当时就无语了！


　　去打羽毛球，不小心把女球友的衣服错拿回家放桶里了。老婆洗衣服时看到后发飚：“你出去混也就算了，特么还要老娘伺候不成？”


　　昨天在超市，一个熊孩子指着TT和他爸说:爸爸，这不是你经常买的那个什么东西么？瞬间熊父亲石化了，周围都是人啊。


　　清明节，同事扫完墓回来，感叹：“现在的冥币做得太象了，连金线都有，有点分不出真假了。”正说着，他老婆打电话来了，“今天去扫墓怎么没把那冥币带去烧了？家里刚取回来的那一万块新票子放哪了...

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　　家里有个表妹，17岁，长得挺胖，皮肤很黑，长得也就那样。走哪都自拍，问她干嘛那么爱拍照，回答说：天生丽质，不拍浪费啊。老妈偷偷跟我说，一个三无产品，谁给她那么大自信。


　　找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”


　　中午去饭店吃饭，饭店人很多服务员明显不够用，餐具和菜上齐之后却没有餐巾纸，我一哥们实在忍无可忍了，大喊了一声：“服务员，我们桌的卫生巾还能不能给拿过来了？”一句话我们都傻了。


　　小飞想睡懒觉，只好逃课。又怕老师点名，就躲在被窝给死党鹏子发短信：“鹏子，待会老师点名你帮我答应一声到。”不一会，对面的被窝伸出一脑袋，叫到：“你是在找我么？”


　　开学第一天，老师叫大家自我介绍。我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。老师显然对我的回答非常满意，激动的表示：“请这位学生家长离开教室好吗？”

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　　“时间这个概念，本就是人类所创造出来的。因为无法接受宇宙的混沌，为了要给予它价值和结构，才有了时间。时间本身没有任何意义，它无穷无尽、不可理解、对每个人来说都各不相同……” 　 　 “迟到就是迟到你他妈少来！”老板说。


　　也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”


　　时隔多年，我又收到了朋友从遥远的大洋彼岸发来的微信：”我终于变成了曾经自己最讨厌的那一种人。“”哈哈哈，大家都是如此，不必感怀。你年轻时最讨厌什么人？”“有钱人。”


　　普通版：“老公，我和你妈掉水里你救谁？” 升级版：“我生孩子难产医生问你保大还是保小，保大我以后都不能生了！你怎么做？” 终极版：“我生孩子难产医生问你保大还是保小这时候你妈跳进河里逼你保小你怎么做？” 没法活了


　　朋友的同学，去迪拜打了3年工，回来买了4套房子，我问过去干嘛的，答当酒店服务员，我问酒店服务员工资有多高，答折合人民币小几万，我问那也没有钱买四套房子吧，答小费存的，小费存的，小费存的……

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　　刚才我横着手机，把听筒对着耳朵听微信语音，五岁的小外甥突然跑进厨房说："不好了姥姥，舅舅要把手机塞进耳朵里了！"


　　老板生病住院，我带着水果去看望他，看着老板郁郁寡欢的样子，我急忙安慰道：“没事的老板，祸害留千年嘛！”


　　公交车上，我一直低着头玩手机。这时上来一位老奶奶站在我身边，好一会儿后她问我为什么不让她坐，我头也不抬回答她说:“虽然我的年纪比你小，但我的颈椎比你老多了！"老奶奶顿时无言以对。


　　有时候会觉得男生太蠢，自己认认真真化了个妆都看不出来。可仔细想想，要是男生一见面就“今天你这个粉底画的不妥，细纹都看出来了，下次记得用化妆棉按一按” “矮油换了最新款的眼影？呵呵可惜不适合你” “哎看到对面那个女孩没有！那款口红我早就想给你买了” ……还不如让他们保持半盲状态


　　新闻：幸运男子遭火车撞后竟生还。 　 　
　　是吗？我觉得自己更幸运一点：我没被火车撞过啊。

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　　今天老爸语重心长的对我说：“孩子，你该找个对象了，我像你这么大的时候都已经有你了。” 我不屑地说：“这有什么好炫耀的，我这么大时候不也有你了吗？”


　　路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说"找到失主物归原主吧"。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。


　　如果有姑娘在你身边大喊「我刀呢？！」，不用惊慌，她并没有要去削谁，只是她的快递到了。


　　留学是有相当大概率遇到同胞的，但有时候未必能第一时间认出来……群里有个同学刚到日本的第一年，有天在车站等车，来了两个水手服妹子问路，这哥们不想在妹子面前露怯结结巴巴跟人讲怎么走，妹子微笑回答不急慢慢说。结果说到一半，就听一个妹子对另一个用很标准的北京话说了句：这鬼子他娘的说啥呢？


　　每次连电脑手机都询问：「您信任这台电脑吗？」 你也算是电脑，将芯比芯，可不可以不要整天问人类这些沉重的问题？

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　　今年过年，一帮中学同学聚会，大家畅所欲言，都兴致高昂。
　　席间，一同学对一将军肚的男同学说：“你这家伙把自己肚子搞这么大，没少搜刮民脂民膏吧？”
　　另一个mm对这将军肚说:"把自己肚子搞大了不算本事，把别人肚子搞大了才算本事”。
　　此句一出，场面顿时失控，嘴里有饭的喷饭，有酒的喷酒，将军肚哭笑不得。


　　我们中午在农院二楼吃饭，师兄花3块5买了一串烤鸡翅，比学校西门地摊上卖得还贵，个还小。
　　他意犹未尽地啃完最后一根骨头之后，侧过头郁闷地对我说：“这只鸡一定是饿死的。”


　　施宁杰同学吃着自己带来的富含防腐剂的早餐……——变形记语录


　　高中一同学参加招警考试，考了6个月，除了层层笔试，还有考体能测试，铅球、跑步什么的。
　　这位同学抱怨不已，恨恨地说：“招警犬都没有考这么多项的～”


　　中午我去清华大学，正赶上下课。
　　在车流中看到一个学弟，自行车后架上挂着一张纸，上书：新手，请保持车距！

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　　今天早上听88.7广播，听到下面这段对话：
　　男主持人：大学里，我们宿舍有一哥们，四年就洗过一次床单。
　　女主持人：难以想象。
　　男主持人：最后，你知道吗，床单就变成毯子了，哈哈……
　　女主持人：这么极品。
　　男主持人：还是毛毯……
　　女主持人：……


　　和朋友合租一个房子，最近附近不怎么太平。一天他出去了，我在家睡觉，下午听见有人敲门，我脑残的来了一句，“天王盖地虎”就听门外来了一声“宝塔镇河妖”我就给开门了，开完们我震惊了，是两个JC，查暂住证。认为我是嫌疑犯把我带走了就。


　　幼儿园上课，老师在问小朋友喜不喜欢小动物，正好问到小明
　　老师：请问小明你小动物喜欢吗？
　　小明：很喜欢
　　老师：有多少喜欢呢？
　　小明：怎么说呢，就是每顿都要来一点点


　　老板一进来就给各同事发张纸，上写着：“好消息！好消息！你只要每天付出短短1个小时的时间，在月底就能收获一份价值300元的惊喜！”---同事说加班通知写成这样也是蛮拼的。。


　　老爷爷今年102岁了，身子骨仍很硬朗。
　　一天晚饭后，他边散步边回忆着自己的一生，突然，他的脑袋“嘭”的撞在一棵大树上。
　　老爷爷非常生气，正要抬脚踢树时，看到树上挂着一个牌子：古树名木，国槐，101年。
　　老爷爷笑笑，说：“看在我比你大一岁的份儿上，不和你计较了。”

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　　车辆年审的时候，负责检查的师傅是要帮汽车照相的。那天我去年审，前边开那车的是个20多岁的女孩，看上去是第一次来年审，缠着师傅问这问那的，好不热情。到了照相的时候，师傅跟她说，“我要照个相"。女孩听了之后，脸红了，扭捏了一会，最后把心一横，一个类车模的动作直接趴在车上了，对着师傅说，“照吧”........我们所有人都凌乱了~~~~~~


　　“为什么我的手机玩着玩着就发烫啊？”
　　“估计是你手法太销魂，手机被你摸高潮了。”
　　“你麻痹…”


　　小时候我妈教育我基本都是武力解决……现在我长大了也有了宝宝……但是如果我也想对宝宝武力一下我妈又会冲过来先把我武力解决了……！我可能……真的……是冲话费送的吧…………！


　　我目前听到的最委婉的骂人“请问你从何而来，能带我去看看吗？”……妈蛋，都不带脏字的…… ..


　　领导让同事去把他的车开过来，同事新手离合松的快了，一耸一耸的，一震一震的开到跟前，领导大喊，你他妈日我车呢！日我车呢？

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今天做公交车，发现车上百分之九十都是老人，不一会，又上来一八十岁样子老大爷，看车上没了位子。然后走到七十岁左右的大爷面前说，来小伙子让个位……七十岁老头似乎明白了什么起来直奔六十岁老头那去


一段对话证明我们男人的地位。
男：别理我了。
女：这可是你说的哦～
男：我错了…… 女：别理我了。
男：这可是你说的哦～
女：对，是我说的～～
男：我错了……


媳妇大姐的儿子很调皮，上课老师叫他名字罚他站起来，他竟然唱了，你这个坏坏坏女人。。。。学的他爷爷的手机铃声。。。。老师都傻眼了，现在的小孩太能了。


初中时希望男票是黑社会老大，帅得黑纹。高中希望男票是饭堂阿叔，不用排队钱少量足。大学希望男票是校车司机，不用排队准时发车。现在希望男票是男的就足够了。


刚上初一时和二货朋友拿着邮局的借记卡以为这卡去邮局能借钱，现在都忘不了当时朋友把卡递给柜台工作人员，还挺大声的说借两百，大厅内先是寂静，后全场爆笑，画面太美，你们想象吧。

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参加一个聚会，一女的特别骚，而且长得那个磕碜～吃饭的时候，她调戏我一哥们，说自己是处女，同桌吃饭的有一个是她前男友，她前男友实在受不了了，吼到，你他么以为自己洗洗又干净了？顿时一桌人起哄～大喊，穿帮了，然后大笑，～～～那女的，桌子一拍，走了～～～～～～～洗洗又干净了，这句话会不会火？


刚跟老公结婚没多久的一个晚上，睡的我正香，（睡木阁楼）突然半夜老公东扑西倒，往被子里狂压，狂扑，气气喘吁吁的。吓得我弹跳起来，躲到角落去，心想，该不会是他有什么病，半夜才发作吧？大叫着，:"你干嘛，你干嘛"。然后……妈呀！一只大老鼠从被子里钻岀来。吓得我叫的更大声…


“你说金钢狼多好”“嗯？？”“他有正义，长生不老，又有男人味，而且最最重要的一点，受伤还能自愈”“是吗？如果他包皮过长想割呢？”“额～～～”


楼主离婚单身妈妈，颇有女汉子特质。有个认识多年的男闺蜜，常常说我像个男人。上周他离婚了，我们几个朋友三天两头调侃他。
今天他说冰箱还有好多菜，一个人吃没意思，带着菜到我家做饭吃。做饭的时候我又调戏他:亲，你单了，要不咱俩搭伙过日子吧……亲……你说话啊……搭一下吧亲……知根知底的啊亲……
结果他白我一眼:呸！我性取向又没问题！
你妹的，你过来，我保证不打死你！


早上同事刚上班脸拉的老长，我关心的问他怎么了，他居然不理我。因为关系很好，我又死皮赖脸说“心情不好哥晚上接你去喝酒”。还没说完同事就开口大骂“妈的，么在老子我面前提喝酒了，昨天晚上和你们喝酒喝多了，睡觉中忽然想吐，当时没忍住转头就吐，吐了媳妇一脸，媳妇大叫中惊醒”。他不说了，我当时很想笑不过还是忍住了。因为结果还不知道。同事点了一只烟，猛吸一口说“那货居然一脚把老子踢下床，还敢在我面前称老娘，叫老子以后睡沙发，不然就和我离婚”。我当时就笑翻了

狼君

一个成功的男人，有自己的事业，有个漂亮老婆，还有个好兄弟！
神回复:你知道水浒传吗，里面有个卖烧饼的，有自己的事业，也有个漂亮老婆，还有一个好兄弟，不过他最后死的很惨……

无敌大眼睛

班主任是个幽默的人，她说要多学习，即使以后当搬运工，当别人喊1，2，3时，你喊one,two，three，也显得比别人有文化，听了这话，我也是深深的醉了……


刚去一个公司与一领导对话：“小X啊，你是学电脑的吧” “恩，是的” “好，来帮我把这几台电脑搬一下”“。。。”


今天隔壁的小萝莉拿个很大的棒棒糖跑过来逗我。舔一下说一句你吃不。挺甜的！！lz没理她。这货就一直在那说。说着说着突然没声了我就好奇的瞄了一眼看见她糖掉了手里就剩个棒棒了。。难道这是高潮吗？！！然后她用幽怨的小眼神看了一眼糖又看了我一眼就扁起嘴去告状了！！我去。。这也能遇到碰瓷的。。


同学女友是个吃货！一日问同学他女友有多能吃，同学想了一会说：这么说吧，只要他女友走过本市任意一条小吃街，手机wifi就一直从街头连到街尾！


我高中一同学上课吃锅巴（大家知道不）然后老师叫出去，后来校长遇到了问怎么会在教室外面，同学讲了原因校长就叫同学买两包锅巴，校长愣是吃到下课，然后跟科任老师说确实挺好吃，科任老师当时脸都纠结了………

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LZ在网吧一个带音响的电脑上听个死人哀乐！当时网吧全部的人站了起来看，然后老板追着我跑了老远，现在还记得老板看我的表情和对我说的话


在公交车上人多，不扶把手打电话，一个急刹车，妹子歪了碰了好几个人，没有一个扶我的，可见我多丑了。


女：你就不能跟我道歉吗？
男：对不起
女：你以为道歉就完事了吗？
男：…………
女：你最好给我解释清楚
男：好，你听我解释
女：我不听，我不听，我不听！
男：…………
其实大多数男人就是这么被逼疯的


一对夫妻，老公坐在凳子上吃饼干，老婆坐在沙发上看电视。电视上播邓紫棋唱歌，老婆说：邓紫棋火了。老公一脸惊恐，饼干从嘴里喷出，四周张望说：哪个凳子起火了。。。


昨天儿子让跟他下五子棋，一没注意他赢了一盘，熊孩子就得瑟的说，想跟我玩你还嫩点，回家在吃我妈几天奶吧！！！

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两逗比小情铝。女的说，亲耐滴，要是我和你老妈同时掉河里，你会救谁。男的说，亲，要是我和你老爸一齐出去找XX然后给捉了，然后你只有5000块，然后你会保谁？然后就没有然后了。


你们见过爱喝酒的酒鬼有多爱喝酒，反正我见过的酒鬼 最喜欢用白酒泡饭……


早上老妈跑来问我洗脸了没，答没有，于是问老妈怎么了，要出门嘛？......擦脸油挤多了....


自习课，老师发了张试卷让我们做，还要将答案涂卡交上。我身边的学霸将答案涂好之后丢给我说：“抄吧”。我一看，他没写名字和考号。我就写上了我的名字丢给他说：“抄吧”。他当时的脸色啊……不知道妹子以后还能不能抄他的作业？


过马路，有一老太太闯红灯了，差点被车撞。绿灯，过马路，听到一老头在马路中间就说那老太太，什么不长眼睛啊，什么不看灯，没素质啊。被撞活该啊，就这么说到老太太面前。只见老太太一脚踹到老头腿上，“你再敢给我说句试试”，老头不吱声了，哈哈。。

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　　我刚到北京时，有一次操着一口生涩的普通话找一姑娘问路。姑娘热心的跟我指：“你先往南走，然后再往东...”我对东南西北没什么概念，所以说：“内个，姑梁，窝那个听不大动...”姑娘甜甜一笑，微微点头：“ OK，first go South and then turn East.”


　　有一二货去女朋友家、吃饭的时候跟女朋友的爸爸喝酒、喝的有点大的时候、二货：来、老丈人、喝一个、老丈人：你就叫我岳父就行、听着还能舒服点、二货一瞪眼：你个b养的还他妈俩名字呢？、第二天接到媒人通知、退亲。


　　今天下课去吃面，隔壁桌一中年女，嘴里还含着饺子走过来对我说：“处女要吗？” 我简直惊了个呆：“你还处女呢阿姨？” 她二话不说给了我一耳光，把我桌上的醋给拿走了，我好冤好疼。。。。。


　　姐夫，在吗？
　　啥事？
　　我姐今晚夜班吧。
　　嗯，怎么？
　　那我来你家陪你睡吧，我一个人好怕。
　　不行，你都18岁了，成年了
　　没关系，我不告诉我姐.
　　真的不行
　　但我一个人真的好怕
　　滚特么犊子，你个大小伙子怕什么？


　　我烟瘾变大了，可是家人都不知道我抽烟，每天抽烟都我在避着他们 有一次我爸和朋友来我家做客，当时我躺在卧室看电视，爸爸突然进来急忙的说“那个，我这烟不多了，你把你床底下两包烟先给我用一下”！

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　　儿子不想读书，整天非要演戏，当明星。有一天实在把我弄的火大了，直接吼道：“演你妈啊！！”儿子支吾了一下：“老...老公，人家想要嘛！”


　　晚上在二楼阳台抽烟，楼下一情侣在聊天，女的说：“你安心考研，我上班挣钱支持你。”
　　男的说：“你要注意安全，千万不要怀上。”
　　我心想，这小伙子人真不错！


　　今天我去医院看病，医生突然问我：「你有没有女朋友啊？」我觉得莫名其妙，但为了撑撑场面，随口答：「有啊有啊！」医生没说什么，给我开了一副膏药。 回家发现这膏药一个人根本贴不了orz


　　小糗君，有一阵不见闺密，昨天我俩又凑和一起，我看到她发胖就幸灾乐祸说：“哎哟~大小姐变胖了，我想胖都胖不起来。”说完贱贱看着她，结果她淡定回了一句：“处了对象就是容易胖，真羡慕你一直都保持着好身材。”我瞬间哑口无言，她高雅伸出手指摆弄了指甲，然后接着说：“哼，单身狗还想跟人斗！”


　　好不容易收集了七颗龙珠，我大喊:“神龙请你出现！！”说完神龙果然马上现身，说了一句:“我出现了，你的心愿已完成！”于是它就消失了。

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　　和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。”我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊？”老妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就该拒绝你爸”


　　突然特别馋重庆的小面，无比想吃，于是搜索“北京最牛逼的小面”，找了个号码就拨过去，然后是司机师傅接的……


　　考数学虽然不能在分数上压过对手！但是能在翻卷子的速度上超越对手！开始10分钟就翻到第二面，翻的声音一定要大，快准狠嘎嘣脆配上不屑的眼神，翻得对手开始怀疑人生！


　　高中的时候，心仪的女生第一次坐上了我的自行车后座，轻轻环住了我的腰。我意气风发，准备带着她在风中飞驰，结果用力一蹬，我金鸡独立在脚踏上，车纹丝没动。


　　去游泳馆游泳，游着游着脚抽筋了，这时，三名壮男把我从泳池里拖了上来，三人抢着要给我做人工呼吸，结果三人为此事大打出手，我实在装不下去了，于是起身大骂：“TMD有完没！要老娘等多久！”说完我又闭上眼睛躺下了...

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　　两个单身狗出差住酒店，半夜睡不着觉，觉得空虚寂寞，于是打电话叫了个妹子。。。那妹子进屋后，两人迫不及待的把她拉到床上，妹子急忙喊道：“三个人怎么玩？”单身狗把扑克扔床上，怒道：“那我们打电话换人了啊！


　　老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？


　　一朋友的真事。朋友去青海办事，在路上轧死了只羊。他说：赔点钱算了。哪知道老农不同意。朋友就问：为什么呀？老农说一句话，差点没把朋友憋死：你轧的是我家种羊，那山上的羊姑娘以后是你配还是我配？


　　老婆突然和我说：老公，我不想和你过了…我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了……不说了，我再跪会儿～


　　一位女孩跟男友私奔了...... 搭着出租车到了车站...... 要付钱时...... 司机回头跟他们说: 不用了!那位女孩的父亲已经把车钱付清了........

无敌大眼睛

　　男友跟一朋友吃饭，这哥们以前是模特，后来不干了。男友问他为什么不做了，他说这行太黑了。男友问：“难道女领导想潜你？”哥们猛喝一杯酒，眼含热泪，感叹道：“哎，要是女领导也就罢了。


　　两2货聊天，A问：你是哪的！ B：北京的！ A：北京？几环呀！ B：这么跟你说吧，如果把北京地图比作靶子的话，我家就在红点之上！ A：你家在市中心呀！ B：SB，是在十环！


　　一同事，巨蟹mm，新人，进公司后不久。
　　公司每位同事都有一盆植物陪伴，我与她闲聊。我：“他们的植物都养死了，你的植物咋样了？
　　巨蟹mm：”早死了，但是直到它死了之后，我才知道原来它是真的！“


　　有个MM喜欢啃骨头上的肉。一日，一行人等前往草原游玩，晚饭是烤全羊，该MM抱着一只羊腿啃个不停。
　　席毕，农家女主人开始收拾桌面，桌上的羊骨头一律收集起来给家里养的狗狗吃。
　　收拾到该MM的位置的时候，女主人说了一句：“这堆骨头不要了。”
　　该MM遂被众友鄙视嘲笑。


　　甲：“我终于知道12580是什么意思了！”
　　乙：“什么意思？”
　　甲：“要二我帮您。”
　　乙：“……”

无敌大眼睛

　　几个小屁孩在我身旁跑来跑去，年纪大概7岁上下。
　　小孩甲光着小屁股问自己的同伴：“你们看我这样性感么？”
　　小孩乙说：“你这不叫性感，这叫另类！”
　　小孩甲：“我觉得我好像有暴露狂……”
　　第三个小孩说：“你这只是暴露狂的初级症状，在这里问我们你性感不性感。等你到了高级症状，你就该去隔壁问陌生人你性感不性感了。”
　　我当时就faint了……现在的孩子懂得可真多啊……


　　寝室mm的男友是个特别乖的男孩子，那个时候她们才开始了没多久
　　mm说有一次男友的表哥问他发展到哪阶段了，gg不解的问：“怎么算啊？”
　　表哥说：“第一阶段 牵牵手
　　第二阶段 kiss
　　第三阶段 乱摸
　　第四阶段 当然就是全垒打喽”
　　gg很仔细的想了想，回答：“那算第三阶段吧。”
　　表哥惊讶的说：“你小子，看不出嘛，平时那么老实，这么快就第三阶段了啊？”
　　gg很无辜的补充了一句：“不是我摸她的......”


　　生命科学院举办第一次生命节时，有当场验血型活动。
　　负责抽血的学生抓来一个另同学当“托儿”，先试验一下。。。
　　扎了第一下，没有出血。。。
　　第二下，没有出血。。。
　　第三下。。。“托儿”很敬业，一直被扎到第5下，都没有吭声。
　　这同学忍不住了，冲去问旁边的老师怎么不出血。老师说：你要捏一下。
　　同学一捏，“托儿”手上的5个洞一起冒出了血。。。



　　今天和室友聊天，说起大一时的一些事情。
　　我：“小苏大一的时候身材真不错，可以去做CK男模了。”
　　室友：“他大四的时候身材也不错。可以去做米其林男模的。”


      记得上小学一年级时候，第一次得三好学生，开大会上去领奖。班主任跟着说：你是第一个上去的，上去时候一定要有礼貌。我郑重的点点头。校长给我奖状的时候我双手接过然后跪下给校长重重的磕了三个头。从此我们学校有了一个不老传说，，，

狼君

一土豪，每次出门都担心家中被盗，想买只狼狗栓门前护院，但又不想雇人喂狗，浪费银两，苦思良久后终得一法：每次出门前把wifi修改成无密码，然后放心出门。每次回来都能看到十几个人捧着手机蹲在自家门口，从此无忧。 护院，不一定买狗，互联网时代，处处都要打破传统思维！

无敌大眼睛

　　晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！


　　有一次我们班竞选班干部，当时我想竞选班长，轮到我上台的时候，我激情澎湃地讲了好多以后要怎么管我们班的目标和计划，讲到最后高潮我激动起来脱口而出：“所以！今天我在这里想跟大家宣布，我想竞选班主任！！！”我无法忘记当时全班惊讶的表情和班主任肩膀微微一颤的动作


　　最近有个13岁的妹子成功刷新了登顶珠峰最年轻女性的世界纪录。她本来没想要爬的，只是走在路上低头玩手机，一抬头就在山顶了。


　　去电影院看电影，旁边的妹子把爆米花放在座位上去上厕所，回来后发现少了一半，“你为什么吃我爆米花？”她对我吼道，我连忙解释：“美女，你这样子就有点不对了，干嘛不问问你另一边呢？”“操，老子另一边是墙！”


　　其实最悲伤的故事就是——你学会了各种泡妞神技，比不上高富帅一句：“约吗？”

无敌大眼睛

　　马哲课上划重点时，老师说：“世界上的一切事物都是在变化的，旧事物消亡是必然的规律。比如说，生活在六千万年前的恐龙，现在看不到了吧，不信你从我们教室里抓一个试试。”
　　……所有男生开始爆笑，女生逃避地低下了头

　　
　　上普通生物学,讲到物种进化的时候,老师说：“鸟类其实就是恐龙里的一支进化而来的！所以,从某种意义上来说,恐龙并没有灭绝！恐龙就在你们的身边飞来飞去!”
　　众男生齐声道：“原来老师你也发现了!”


　　有个村子的广播员突然生病住院了，为了救急，村主任临时找了个热心人顶替。
　　热心人如此广播：“大家注意啦！注意啦！有一头黄牛正在五组李思思家的油菜田里吃油菜，请牛主赶快牵回去，要不然李思思就发现了啊！”


　　“昨晚我终于不是处男了。”
　　“真的？！快坐下来给哥们讲讲。”
　　“我还不能坐。”
　　……
　　好悲伤的对话啊……


　　我们学校的成绩是用ABCDE来分级的，E是不及格，A是优等，字母越靠前分数越高。
　　师：“下面我们来点次名。对于没来的同学，有认识的麻烦帮我转告下，我恭喜他们升了一个罩杯……”

无敌大眼睛

　　老公与老婆因谁做饭发生争执。老公说咱们各说一个笑话，谁笑谁去做饭。老婆同意了。
　　老公：“有几只蚂蚁爬到大象的背上玩耍，大象觉得痒，抖了几下，把蚂蚁都抖下来了，只有一只还在上面。地上的蚂蚁喊到：赶快掐死它，小样的，还敢造反了 ！”
　　老婆沉默了一小会儿，认真地问：“后来呢？那大象死了没有？”
　　第一回合，老婆胜。


　　老公：“蚂蚁和大象结婚了。后来大象死了，蚂蚁哭着说：“亲爱的，你这一死，我下半生都贡献在挖坟事业上了。”
　　老婆面无表情地问：“那蚂蚁是公的还是母的？”
　　老公：“公的吧……”
　　老婆：“大象太可怜了。。。”
　　第二回合，老婆继续完胜。


　　哥们给我出了道数学题：“一块饼，情侣分吃。男的吃七分之四，女的吃七分之三。男比女多花四块五，这个饼多少钱？”
　　我算了半天，得出答案是31.5元。 　　
　　人家告诉我：“一听你就是屌丝。正确答案是4.5元。跟女友吃东西还ＡＡ？活该你年年过１１１１。”


　　夏天很让人崩溃。
　　坐我前排的一个MM天天换内衣，黑色、红色、黄色、紫色、粉色……天天不重样。假如北野武要到中国来找一个名叫多彩罩罩子的新秀演戏，我想就是她了。
　　某天午饭间，和几个男同事在谈论她内衣的话题，我无意中问了一句：“怎么就没见过她穿白色的？”
　　下午我就被我们部门经理叫进小黑屋海削：“老实交代，星期三那天你肯定没来上班，哪个兔崽子帮你打的卡？”


　　前两天约了个女的麻辣烫，房间已经开好了，突然有急事。于是就叫了我好兄弟来替我享福，还开玩笑说记得把房费还给我。后来他告诉我，那女的是他女朋友。之后他们分手了……

无敌大眼睛

　　今天在街上和个妹子照面，我往左让，她往右让。我往右让，她就往左让。　　来来回回几次，我就对她说：“我们这是缘分啊，要不留个电话？”　　妹子冷笑一声：“缘分个屁！我们这是冤家路窄！


　　我没房没车你会爱我吗？ 会！ 我没工作，没事业你依然爱我吗？ 当然！ 那要是我一无所有，流浪街头你是否还一直爱着我。 废话，肯定还爱你。 那要是，我长得不帅呢？ 尼玛，老娘养你就是为了你这张脸，长得丑爱死哪死哪死哪去。


　　又特么到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候，世界也从此分成被窝里和被窝外两部分。。


　　媳妇拿着我的信用卡对我说：“老娘今天要在这个商场刷五万块！你敢说一个不字我就刷十万！”　　“不敢不敢。”　　二十万没了。


　　女友：“唉，拿你们男人真没办法，给你们说点事，一只耳朵进去，打另一只耳朵就出来了。”男友：“拿你们女人更没办法，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。

无敌大眼睛

　　在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，等我瘦了一定好好报答你们！


　　去年过年小舅子喝多了，拉着我说“姐夫我这有一瓶好酒，你拿回去喝了吧”，说着就从铁皮柜子里拿出来一瓶雪碧，塞到我手里。你能想象我当时的表情么，我顿时很无语，不拿还不成。心想拿上算了，大不了回去给娃喝。就这样我把这瓶雪碧带回了家，过了几天我儿子说爸爸我要喝雪碧，我就把小舅子给的那瓶雪碧拿给儿子喝，不一会儿子说辣的很，我说咋可能，喝你的。然后儿子没啃声就在那喝，过了老半晌没见儿子说话了，跑过去一看睡着了。然后我拿起瓶子一问，卧槽，还真是酒，打电话给小舅子问，小舅子说那是他朋友送他的五粮液，不舍得喝，又怕其他人看见惦记，所以灌到雪碧瓶子了。那天是喝大了，不小心给了我。


　　作为男人我太了解男人了，男人都喜欢，在家是女人，出门是女神，床上是女优，这样的女人，男同胞们赞同吗。


　　在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”


　　刚才我温柔的说：妈，我想你～
　　我妈冷我一眼：多少？
　　我笑得更温柔了：一千就好～
　　我妈爽快给了。这不是重点，重点是我数了下，多了一百，1100，我妈说，正好你拿去过节了～过节了过节了过节了。。。

无敌大眼睛

　　今天路口等信号灯时，一乞丐对我说：给点钱吧，一块都可以。我愤怒对他喊：我是干海员的，一月31天没节假日没休息，24小时待命，一个月44640分钟赚4000块，每分钟赚0.09元，你花不到5秒说几个字，就跟我要1块钱，我要花666秒才能挣回来，你居然还敢跟我要钱？！乞丐听后给了我2块，泪崩不止… 痛哭流涕的握着我的手说：海员这行太不容易了，人间正道是沧桑，加入我们丐帮吧！正常上下班！


　　表侄女娜娜新买了苹果6，已新很羡慕的问:“你哪来的钱？”娜娜很神气的说:“我群发了一条短信给我手机里所有的男性朋友:说我怀孕了，钱打进卡号:××××，我自己解决！第二天我便凑够了！已新听了无限感慨:“人多就是力量大啊！


　　晚上睡前，妈妈让儿子洗脚，儿子以太瞌睡为由不想洗，妈妈好话说了半天还是没用，不得已说：“不洗脚明天不给你零花钱！”，儿子大怒，妈妈也很生气，两人闹僵。第二天我发现两人不对劲，就问儿子：“为什么不理你妈？”，儿子说：“我妈威胁我！”，我说：“你说的对，你妈确实好威胁人，这一点我也烦她，爸爸可是从不威胁人的呀！“儿子窃喜，说：“昨晚要是你在场就好了！”我接着说：“昨天晚上要是我在场，老子直接糊你两巴掌！威胁人累嘴！”


　　昨天上午和媳妇吵架了，她就回娘家了（步行10分钟的距离），我就开始在家打游戏了，玩的太高兴没顾上吃饭，一直玩到下午3点多，这二货回来了，敲门，我玩游戏太high了，没管她，她自己开门大声吼了，你干啥呢，不开门，我头也不回的说，干你妹呢！然后就看到从她身后刚探出头的小姨子了。。。。。


　　今天做了件好事 我把乞丐面前装满钱的碗拿走后 居然治好了他多年的残疾 胸前的红领巾迎风飘扬……

无敌大眼睛

　　今天路口等信号灯时，一乞丐对我说：给点钱吧，一块都可以。我愤怒对他喊：我是干海员的，一月31天没节假日没休息，24小时待命，一个月44640分钟赚4000块，每分钟赚0.09元，你花不到5秒说几个字，就跟我要1块钱，我要花666秒才能挣回来，你居然还敢跟我要钱？！乞丐听后给了我2块，泪崩不止… 痛哭流涕的握着我的手说：海员这行太不容易了，人间正道是沧桑，加入我们丐帮吧！正常上下班！


　　表侄女娜娜新买了苹果6，已新很羡慕的问:“你哪来的钱？”娜娜很神气的说:“我群发了一条短信给我手机里所有的男性朋友:说我怀孕了，钱打进卡号:××××，我自己解决！第二天我便凑够了！已新听了无限感慨:“人多就是力量大啊！


　　晚上睡前，妈妈让儿子洗脚，儿子以太瞌睡为由不想洗，妈妈好话说了半天还是没用，不得已说：“不洗脚明天不给你零花钱！”，儿子大怒，妈妈也很生气，两人闹僵。第二天我发现两人不对劲，就问儿子：“为什么不理你妈？”，儿子说：“我妈威胁我！”，我说：“你说的对，你妈确实好威胁人，这一点我也烦她，爸爸可是从不威胁人的呀！“儿子窃喜，说：“昨晚要是你在场就好了！”我接着说：“昨天晚上要是我在场，老子直接糊你两巴掌！威胁人累嘴！”


　　昨天上午和媳妇吵架了，她就回娘家了（步行10分钟的距离），我就开始在家打游戏了，玩的太高兴没顾上吃饭，一直玩到下午3点多，这二货回来了，敲门，我玩游戏太high了，没管她，她自己开门大声吼了，你干啥呢，不开门，我头也不回的说，干你妹呢！然后就看到从她身后刚探出头的小姨子了。。。。。


　　今天做了件好事 我把乞丐面前装满钱的碗拿走后 居然治好了他多年的残疾 胸前的红领巾迎风飘扬……