新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

筵席

我同桌的QQ分组有两个，一个是B，代表boy,一个是G，代表girl。刚刚有人问他在他哪个分组里，他很淡定说：男人都在B里面。      
周围人静默，然后爆笑


快毕业时校园招聘会，招聘单位为了节省时间，3个人一起面试，问到我同学：“你有什么优点”时，她答曰：“我比较有创意。”
HR：“何以见得？”
答曰：“小时候别人都放风筝，我没有风筝我就放塑料袋！”
然后全场都忍不住笑了……


某年春节回家，朋友在火车上睡1号中铺，下铺是年轻妈妈带着个刚懂事的孩子。晚上朋友闷得慌，上旁边车厢连接处抽根烟（因为是1号中铺，所以车厢连接处的车窗与他所在铺位的车窗是挨着的），关键时刻要来了！
烟抽完，朋友将未熄灭的烟蒂随手弹出窗外（不知道是谁为了透气把窗开了条缝），还没回到车厢里，便听下铺的孩子直着漆黑的窗外划过的红点大叫道：“妈妈快看！是流星！！”
这不是gc，朋友刚想走进车厢教那孩子如何区分流星和烟蒂……只他妈妈条件反射的说：“赶紧许个愿！！”
孩子虔诚的双手合在胸前念道：“希望爸爸早点好起来……”
于是我那朋友凌乱了……表情复杂的又爬上了自己的中铺，那晚他好像都没能睡着……


安踏的鞋带特别长。特别特别长。
同学小A洗好鞋想把鞋带绑在竹竿晾干…楼下传来一声惊呼“同学！别想不开！”…小A从办公室出来后十分郁闷…人家想晒鞋带不是想上吊…


一神人重修N科…结果期末考试有4科时间冲突…学校规定时间冲突的学生统一到一个教室里连续答完所有科目…时间累加…就是说这神人从下午两点考试如果没答完一直能考到晚上十点…下午六点多出考场…说指定全高分…问其原因答…四点多了…屋里就剩我了…开始那老师还挺镇定…劝我交卷…我就是不答也不交卷…又过半小时…那老师坐不住了…把我书包拿过来…跟我说…同学…我帮你翻书…你快抄…我还得回家做饭呢…

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今天跟我表妹坐公交车，需要4块钱零钱，但是我身上只有1块钱硬币，我妹身上有一张5块的，我妹想了一个办法，我把1块硬币给她，然后她上车投5块钱，我脑残到现在脑袋还抽着，想不明白是怎么个回事？？？


以前在一家公司做车辆调度，有时晚上也需要和司机在调度室值班
有一年艾滋病日，单位分发了好多TT（质量很次），夜班无聊就拿出来玩，当气球吹的，灌水的，编花的，破了就扔地上，玩的很嗨皮。早上还没来得及打扫，就有一小助理来要车，刚开门，望着一地琳琅满目的TT，表情重度扭曲了一阵，默默地转身出去了…小姑娘，真的不是你想象的那样…


跟妈妈去买西服，挑了很多牌子也没合适的，最后妈妈说，去看看流氓兔的吧…我惊叹哪有这个牌子…随她走过去，哪是流氓兔，明明是花花公子…


微薄上看到的。新闻标题：重庆铁路公安特警在列车上演练反恐
一位河北的网友评论：请问，你们能挤上中国的火车吗？还tmd反恐呢！
恐怖分子不一定能搞到火车票


刚才老爸准备送我上雅思课去，结果一下子找不到车钥匙了，便开始自言自语：“放哪了呢……刚才明明还看见的……我是不是已经到了不中用的年纪了……”然后只听我妈淡淡的说：“怎么会~”我爸正欣慰呢，我妈接着说：“你只是不中看了。”
=..= 老妈你真会安慰人。

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去泰国旅游，见一美女，不由多看了几眼，为保持国家形象暗暗告诉自己，‘千万别搭帐篷’，结果没看多久，美女搭帐篷了、、、、、、


刚才领导大叔打电话来，以为春节假期要泡汤了，结果他问我：你电脑里的G片怎么下的，教我……


甲跟相恋一个多月的女友办完事痛心疾首发现女友不是CN，当时不敢说怕女友伤心
回来对着我们扭捏不解状：“以前都是把第一次留给老公的…”
一个哥们吃泡面插嘴一句：“现在的女人啊，第一胎留给你都该偷笑了”


车上刚上来的一对儿，忘我忘情忘天忘地的热吻，叭叭有声。司机一个急刹，一声惨叫，两嘴血。


本人女，就读于某大学地理与海洋科学学院
    某日，隔壁奶奶来找我：“某某啊，你们大学生有文化，我手机坏了帮忙修一修呗~”非电子专业的我表示鸭梨很大，但果断决定不能丢了大学生的脸。把所有设置都看了一遍，觉得正常得不得了，于是决定电话求助。一按下通话键我就了了，原来是手机欠费停机啦！！      
O(∩_∩)O哈哈哈~很自豪地表示大学生的面子保住了~

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同学无聊玩一款为与“明星相似脸蛋的游戏.....
结果悲剧发现是凤姐！


上大2的时候，突然觉得自己也许穿西装很帅，遂入手一套。
一天送女朋友回寝室，走到楼下，管宿舍的大妈对我女朋友说， 你爸爸来看你拉？


我们有个单位女同事，都三十一了还很装嫩，天天觉得自己很小，我们也不想说，有天她很纯洁的问我：你看我多大。我知道她她年龄，所以很直接的说：你不是差九岁就四十了吗。当时所有人憋到内伤。她那恶毒的眼神我到现在都忘不了。


有一次上语文课，我同桌一直和我前面的男生聊铯清内容，我听见了 ，顺口大声的说：“你TMD有完没完啊。”  谁知道 老师走过来说：“我TMD的继续讲啊，后来怎样。。。”我瞬间无语......


我们宿舍的A君在大一入学时是个非常纯洁的小男生，对电脑的了解是一穷二白，都不知道怎么开关机那种…大四毕业了，他电脑里的|H|片是我们宿舍最多的……-.-！

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刚刚睡醒，老婆在玩泡泡堂，我看她一脸黑线，翻了个身她知道我醒了，趴到我身上梨花带雨的说“我以后再也不玩这个了，呜呜！”我急问为什么？她说“刚才一个小孩问我你几岁啊？我一看情况不对我就说我五岁，他说他十一岁，还对我说你真厉害，我六岁才玩这个...”我了个去，老婆，你都马上三十的人了...


复习到材料作文了，老师在说如何分析材料。
我在下面看着试卷呆呆的。
突然老师说……作文要写的主旨不是材料的故事…而是在故事的背后…
我下意识地把试卷翻过来：咦，怎么没有？
被同桌笑了一整天。


初中的时候学校进行体检，大家应该都有过这个经历，其中有一项就是测试肺活量，就是对着一个管子往里面吹气，我有一个神话般存在的同学，他的个子最小，所以排在第一名测试，医生阿姨头也没抬就对他说，用力吹。。。。。结果………………我那个小个子的神话般存在的同学就对着阿姨的头吹了过去。。。。就见所有医生当场石化，然后接着爆笑。。。。


以前初中的时候，有个政治老师叫刘伟。
教材上有一副图片，画着两条河，其中一条在对另一条说：“长江，长江，我是黄河！”（貌似是人教版，有兴趣可以去找找看）
那个老师讲到这个地方的时候，NC地用很白痴的声音“声情并茂”地复述了这句话。话音刚落，角落传出一个不响亮但很坚定的声音：“牛头，牛头，我是牛尾（刘伟）！”老师囧了，我们喷了。
之后的一学期，老师再也没有招惹这个声音的主人。


一天，上英语课睡觉，老师让班长翻译“Class  over”的中文意思，班长说：“下课。”刚醒的我一听马上以10000\KM\S的速度飞奔至操场，一看周围一人也没有，我纳闷的挠挠后脑勺说:"咦，咋今天下课操场上没人捏。”

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我们大一那时的美术老师，一个超能自说自话的中年女老师。有一天上课，她讲到她儿子，说到动情之处竟然哭了，同学都被她感染，还递给她纸巾。   
等周末我们与隔壁几个班的好朋友聊天，谈到这个老师，才发现，她在隔壁几个班上课时也讲到儿子哭了。感情您把哭也备了课啊！！！！


弟上下班的一趟公交有一站叫XX四路的，一天下午，一矍铄大爷上车，找乘务员刷卡。被问欲往何处，大爷爽快答曰：“我？四路！”
卖票大妈可能是寂寞了，回道：“XX四路就XX四路，嘴巴这么懒，四路，我还八路呢！”留下整车人满脸黑线，大爷由矍铄变霜打过的茄子，炯了个囧


我一同学，考试的时候瞟答案（懂的哈），瞟错，结果考了接近满分，她瞟的那个人不及格。这个就是人品啊


我们老师说,她一朋友交了个德国男朋友,平时两人用英语交流。一天吵架了,吵到最后就变成一个用中文一个用德语了…第二天她的德国男朋友给她做好早饭主动求和…俩人重新和和美美的时候,男朋友问了句话,"昨晚你说得许多ma的音,这是什么意思啊?"



先前非常流行一个句式你才XX,你全家XX,你全社区XX.
我初二学生一枚,前面的同学是男性,男和男的坐,女和女的坐.
某天自习,我十分兴奋地发挥了八卦精神和前后桌海侃,听见前面的那男对他同桌说"XXX(我的名字)是你老婆,"很小声,但还是被我听到了,于是我很不服气,大吼"XXX是你老婆,XXX是你全家的老婆,XXX是你全社区的老婆!!"吼完我发现全班都静悄悄的,然后..我凌乱了.

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大四快毕业了，学校对那些四年间挂科重修又挂的人组织了一次“清考”（说白就是随便一考就让过了那毕业证和学位证）  
结果宿舍有一个哥们H，四年一共挂了41科(选修必修一共)，重修后过了9科，还有32科没过，据说学校为让这位仁兄有时间参加所有清考，特意把清考时间安排了长达两个星期，这哥们是赶场着把32科考完的......  
GC还没完，据说我们这届毕业后，在师弟师妹间开始流传这样一位神人：“他四年挂科32门，平均一年8门，俗称八挂......”


怀孕了，有点RT内陷，怕影响宝宝喝奶。。。。
有天晚上睡觉时我跟老公说老公老公你以后每天都吸一会这样吸出来了宝宝也方便喝奶，他还满心的不乐意，在我给他说明各种厉害关系之后他才勉强吸了一会。。。
第二天，老公上班时打电话给我说他拉肚子了，结果两天没上班，期间就是重复的去卫生间和虚弱的躺在床上。。。到现在老公还在说:"这世上还有放心的奶吗。。。"


感冒了，在家窝着，爸爸出去办事，让他给带药回来。
过了一会，妈妈要去逛街，说：我给你带药吧，你爸肯定得忘…
两个小时后，妈妈提着大包小包回来了，问之：拿药来了么？
妈妈一愣：忘了…
中午爸爸也回来了，问之：带药了吗？
爸爸很迷茫：什么药？
......


蘇有朋 ：这些年我一直努力从五阿哥的形象转型。何炅 ：你觉得转型成功么，通过这么多影视作品。苏：不成功，挺难的。何：知道为什么？苏：不知道。何：因为我们湖南卫视每年都会重播一次《还珠格格》！


家里电灯开关坏了,我在技校学习了五年的有关电力课程!
于是拿上工具,关闸、拆开关、接线、裹上绝缘胶带,装上开关。整个过程应该算对得起各课老师的。
收拾工具,合闸、嘭 一声随之而来的是一团愤怒的小火苗。
站在一旁的我妈愣了下:"把你的学费还给我!"

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同事晚上做梦跟老板请假了…然后第二天就没去上班…结果被老板骂了……


我是南方人，没去过北方，大一的时候，高中一同学考上了哈尔滨某大学，第二年的暑假同学聚会，该人穿着一条牛仔短裤过来，还很新潮，故问之哪儿买的，据他说，去北方第一年没经验，牛仔裤晒室外，没用衣架，天冷，冻上了，第二天去拿的时候，直接断掉，就成了这短裤…… 据他说北方晒衣服，应该是放在暖气片上……


那前比较喜欢打篮球，几个人因为打篮球上课迟到了，刚进门老师很严肃的对着我们说：“你们的篮球要是打的跟迈克尔杰克逊一样好就不用来这学习了...........”


我朋友订婚了，女朋友是参观上海世博会买票时一起排队的队友，果然是世博改变生活啊


初中的时候,班里两童鞋闹着玩,其中一个童鞋从背后困住另一个童鞋,要挟到:"说,我是你爸,不说不松开."此童鞋很无奈的又很纠结的说"我是你爸".这位童鞋就松开了.然后发现不对了....那个汗啊,糗大了.........


语文老师是美女，平时上课带扩音器，别在腰间的那种。有天上课上到一半，她把扩音器取了下来，解释说：这个东西一直在震动，痒痒的，好奇怪的感觉。   
全班闷笑。

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初中的事，一天数学课上一女同学不舒服，当场吐了，只见旁边一圈的人立马起来铺报纸拖把垃圾桶，同时有人扶该女去漱口端着开水去了校医室，整个动作淡定的一气喝成三分钟不到，然后全部坐下看着台上黑线许久的老师…这货愣了一下：“我讲课…没这么恶心吧？”
这下全班不淡定了。


由于儿子咳嗽，买了瓶小儿止咳糖浆，就在拧开止咳糖浆的时候，儿子在旁边兴奋的说；爸爸快看看有没有在来一瓶


家住农村，父母都是农民，户口本职业栏里边一直填的是“农民”，老妈不知是什么原因把自己的户口页弄丢了，今天去镇派出所补办了一张，拿回来我一看乐了，职业栏里赫然写着“种植业从业人员”。


小时候家在农村，没有见过棉花糖，有一次县里有个交流会，家里人带我去，第一次见识并吃到了棉花糖。那个高兴啊，不仅是因为棉花糖甜，更因为，家里的衣柜里，放着一大袋棉花啊----------------原来那个可以吃，还这么甜。
回到家第一件事就是钻到衣柜里，翻出来棉花，吃了一大口，可是嚼了几口后郁闷了，怎么一点不甜啊。。。。。


老妈比较BH，上了年纪了无聊就喜欢和同村的人一起打麻将，但是手气一直不好，你们懂的。
现在流行过年的时候给家里老人上坟，烧点纸钱
BH妈老公过年不再家，嘱咐BH妈一定多给死去的父亲多烧点纸钱，BH妈满嘴答应，到日子的时候就去坟上烧纸了，然后念念叨叨半天，保佑自己多赢钱，满心欢喜的回家了。
奇迹发生了，就这一年，BH妈逢赌必赢，全村无敌手，逢人就说，公公保佑自己赢钱了。
第二年过年和老公一起上坟，结果发现，去年烧错了坟头，烧的是隔壁老王家，据说生前是个赌徒。。。。。
为了自己第二年的运气，特意去给这个人烧点纸钱，结果不灵了。。。

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那天一个分公司的男同事（不是很熟），要用公司内网，于是就来我们办公室，并坐在我旁边的桌子上，因为他要完成的操作需要安装JAVA软件，但小伙弄了半天愣是安装不上JAVA，然后忽然转头对着我问：**，你的AV是怎么安装的？？？
偶是女的，办公室还有另外三个同事哇


学校为著名理工科院校，女生很少。一日食堂人排队打饭，某窗口前只见一女生犹豫地徘徊很久，终于鼓起勇气怯怯地问排在队尾的男生…
“同学，请问这边排队是按性别吗”


月底加班，于是A（女）负责帮加班的同事们一起定外卖，男同事们都选了烧鸭饭，女同事都选了白切鸡饭。过了一会，外卖还没到，C（男）饿了，问A：“外卖那么久的，你没弄错吧？”
A：“你们是鸭，我们是鸡，没错啦！”
全办公室静默两秒后爆笑~~~~~~~~~~


有次乘三号线，人不多，但位子都满了，我坐着无聊，就玩手机，突然的发现屏幕上有个胶状物体，也没在意，就拿手抹掉了，可是然后又出现个，我又抹掉了，然后又出现…如此反复多次后我，我终于下意识的抬头，发现对面有个老头在挖鼻屎。。。还在弹啊弹啊，我泪奔，手机上又出现了。。。。。。


初中的时候，有一节语文公开课，讲古诗，李白的《宣州谢朓楼饯别校书叔云》，里面有一句是“俱怀逸兴壮思飞，欲上青天揽明月。”
话说班上一个很要好的女生估计是失恋了还是怎么着，反正心情不好，齐读时学古人一样晃着大声朗诵，一个人的声比全班声都大，结果~~~美女估计心情太差了，说话不过脑子，巨大声的读“俱怀逸兴壮思飞，欲上青楼揽明月。”全班齐读都停下了。。。慌乱的看着她。。。再看后面坐的一排区里的听课老师都低着头捂着嘴在发抖。。。对。。这不是GC。。。。班里后排一个挺不正经的男生淡定的来了句：“明月好看么？”（欲上青楼‘揽’明月。。。）
余光看到校长从后门出去了。。。

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昨晚下班 我跟同事一起下楼 远远的看见一团很黑的东西往我们这飘来 当时天黑透了 又加上我们刚在公司开完鬼的玩笑 心潮澎湃啊 我是有点害怕啦 我俩使劲盯着看 还互相交换眼神互相鼓励  
近了 近了
一黑人瞪着炯目对着我们微笑 ……


厂子里停水了，厕所停用，我们上厕所竟然让一师傅开着车拉着一车人去找厕所，可怜的是这个厕所还很远，开车得三四分钟，狂糗~~


今天下午在外面走，看见路边一只小狗穿着很可爱的小棉袄，顿时我爱好小动物之心泛滥，走上前去观摩之。正好一老大妈也路过，看见那穿棉袄的小狗，也凑上去了……：“嘿这小狗穿的挺可爱的哈~”然后那大妈看看我，，，，，，“……和你穿这棉袄一样颜色哈~”我满头黑线……………………


我们室友的，上厕所无聊，拿手机玩游戏。玩着玩着来电话了，一接起来是面试电话，还没听清在哪面试手机掉马桶里了。她赶紧捞出来，用水冲了一遍，后来觉得手机还有味，她拿起了肥皂，又给手机洗了一遍。。。。。


开学不久去一高中实习，不到十月，天黑得比较晚。一天晚饭时间，去食堂的路上，我看见一飞机刚好在快要落山的太阳中间，很漂亮。于是便跟同行的人说道：“快看，灰机！”旁边走过一群学生，一个问道：“哪里哪里？”我便用手一指，“太阳那儿！”那厮看了看，然后说了句让我羞愧至今的话“老师老师，那是月亮！”

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今天早上去吃水煎包,要了4块钱的,吃完后给了老板10块,谁知道老板居然找了我15,我一看顺口就说了声:"不对啊,应该找16的嘛.少一块"结果老板又找了我一块...


一天和老公乘地铁,我和老公坐一起,我们这车厢正好坐满.
过了两站,多了几个站立的人,老公发现有个残疾的老人,于是决定让坐.由于老人离得较远,怕被别人占位,我把身上的包包放在位子上,走过去想叫老人过来坐.GC来了...老人说:"我是来乞讨的." 我顿时石化,四周的人全都看着我...
我愣愣得走回去,老人开始拿出他的工具--一个破杯子,朝我走过来,不得不给他钱啊....


本人喜欢上厕所聊天，某天中午上厕所打一朋友电话，对话如下
我：干嘛呢。
朋友：做饭呢。
我：做啥呢。
朋友：蛋花汤，你呢？
我：也在做，也是蛋花汤，拉肚子在厕所做呢。
朋友：…………
挂机………


前几天电视报道电视剧版的《杜拉拉升职记》，全家人正在看呢，结果本人HLL的来了一句，还是电影版的,《杜拉拉生z器》好看！结果就看到我老爹老妈加我媳妇马上都安静了下来，5秒后集体爆笑，当时恨不得去撞墙！


怀孕9个多月了，长胖了很多，肚肚上也布满了妊娠纹
有一天，老公在玩wow，我跑过去跟他撒娇：“老公，你看我这么丑，你会不会嫌弃我？”老公说不会。然后我又不厌其烦的问：“要是有漂亮的女孩儿勾引你呢，你会不会被诱惑啊？”老公说不会。经过几番折腾，老公有点招架不住了，指着屏幕上一个疾跑过去的玩家对我说：“老婆快看，这是啥跑得嗖嗖的”。想以此转移话题，然后他点上那个玩家，豁然发现那个玩家叫做“漂亮的小三”。

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今天，我一女同学问我，她养的小乌龟老是拿头撞墙，该怎么办。
我当时心不在焉的回答，说可能它头疼，去百度吧。  
一分钟后，我发现她在百度搜索栏里输入了“GT疼怎么办？”


舅舅家大女儿比我大十几岁，因为不长走动，所以都不太认识了，高中那会有一年去舅舅家，看到舅舅家的大姐和舅舅站在一起，直接冲着喊了句“舅妈好”！


下班，公司门口有个包子店，卖包子馒头等等。 　　
姐们几个准备团购几个馒头，围上去，一个姐们，一个一个把馒头捏过去，大叫：老板，你这馒头不是刚出笼的吧，一个一个都是凉的。 　　
老板不屑的说：大姐，这么冷的天，你脱光了站在这里试试。


两情侣同一天的日记。
女：吃饭时他就不对劲，我问他怎么了他只说没事，然后一直沉默着吃完了饭。回家路上他也只是沉默着开车，我问他是不是我惹他生气了，他说跟我没关系。我说我爱你。他也没说话，我不知道他为什么都不说我也爱你了。回家睡在床上我想了半天觉得我们应该好好谈谈了，可是他却睡着了。我心里难受，就一直流眼泪。哭着睡着的。   
男的日记就一句话：TMD意大利居然输了！


我是联通的客服。也就是10010人工台。
昨晚上，上夜班。11点多，一个大叔打来。喂，我的手机怎么发不了短信？
我说：发不了有什么提示啊。？ 大叔：没什么提示啊，就是发不了。
我说：那好吧，您的问题我帮您记录反映下，您等待一下回复。请问，您使用的什么手机？
大叔：苹果啊。就是你们的苹果。好几千快钱呢。还是双卡的呢。
。。。。。。石化。。。苹果？  双卡的？？T . T大叔 苹果没有双卡的。

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老公说的
说他同学带GF回宿舍嘿咻，一群男生无聊躲在门外偷听
只听同学对他女友说：叫皇上叫皇上！
结果。。。他们一群恶劣男集体在门外喊：皇上~皇上~皇上~
。。。。。里面瞬间安静。。。
大家一哄而散。。。
太悲催了
不知道里面当事人什么感受。。。。


一同事，接到新客户电话，最后登记姓名的时候，问客户“先生贵姓”，客户说，“姓金，金子的金”，同事愣了下，小心翼翼的问“是妖精的精吗？”


这年头最感动女生的话不是“我愿意为你放弃整个世界”而是“我甘愿为你再也不碰魔兽世界”


跟男朋友在学校食堂吃饭时抱怨自己胖了不少，男友应付着说看不出来。我一生气冲他大喊：肚子都大了别人看不出来啊！……………当时刚正午下课，食堂里同学顿时侧目……至今不能释怀，那餐厅成了恶梦


开会中，美女同事小芮，男总监一枚，老板一颗，若干职员
美女同事正介绍方案着，总监突然打断，发表他的想法，还没说完老板突然打断，说你不能随便插人家小芮嘛，我插你你会爽嘛，对不，小芮你说是不。
小芮：领导要是插完了那我继续了？
........全体憋到内伤

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宿舍二哥，人怎么说呢，有点NC。那天二哥捧着一件新衣服唉声叹气，众人做关心状问之，曰：新买的这件衬衫滴了一大滴油在上边，怎么洗也洗不掉，很显眼很难看。老大说，洗的时候找准地方使劲搓搓就好了。曰：衣服一沾水就看不到那块油渍了…我接着接了一句：找个签字笔圈起来不就好找了？只见二哥眼中好像灵光闪过，立马跑去隔壁借了那种粗粗黑黑的签字笔，神速圈完，然后一溜烟去了盥洗室，不久后，我们听到二哥雄浑的吼声“我艹…”
话说那个签字笔画上也不好洗吧…能怨我么…


前天女友没上班，就拉我逛街，没化妆的。经过她们店的时候，我们顺便进去买点吃的。她走到她们店长后面拍了她肩膀一下，“店长”。她店长回过头来看了她3秒，然后蹦出一句“你哪位？”然后女友暴走。。。。。。


我家门口的医院贴出告示。大学生凭学生证打胎打一次送一次= =


有一天半夜醒来，发现老公抖得厉害，嘴里还发出哆哆哆哆的声音，把我吓坏了，赶紧把他叫醒，带着哭腔跟他说“亲爱的，你是不是有什么隐疾啊，没事的,跟我说，老婆不会抛弃你的”。老公瞪了我一眼，然后可怜兮兮的说：“我做梦跟你到山上完，看见一只啄木鸟，赶紧躲起来，然后我没躲好，被那畜生发现了，一直啄我，哆哆哆哆。”


小丫头两岁，今天撒娇要我抱抱，我没理她。结果人家边痛哭流涕边说：你抱抱我，你不要让我发火。我:。。。。。。。。

筵席

本人有些近视，但为了风度，眼镜除必要时戴外，多数时候都别在外套的胸口内袋里。
今天见到高中一位很好的哥们，远远看到，他走近来，二话不说，抡起硕大的拳头往我胸口砸（好兄弟的表现），一时间，眼镜破碎的感觉随之而来。
我连哭的心都有了，才刚配的……………………


前两年过年时发生的。一大家子人在姥姥家，大人们有的忙做饭，有的聊天看电视，小孩们在一边玩。舅妈可能是碰翻了什么东西，舅舅开玩笑的说：你个大傻子！舅妈不甘示弱回了一句：你你，你个大精子！全家人先是愣了一下，然后爆笑。作为小辈，我在一旁满脸黑线……


那天和朋友一起吃胡辣汤。一人一个咸鸭蛋夹馍。我的夹馍是切成两半的。我咬了一口。于是鸭蛋HLL的掉了。于是我当着无数吃饭的人喊了句：靠，我蛋掉了。我伙计直接一口胡辣汤喷我碗里。可怜的胡辣汤。


前几天和朋友打完魔兽世界，和我朋友在楼下小饭馆吃着饭，唱着歌，喝着酒，高高兴兴打牌的时候，我远远看见一个人高速接近饭店。定睛一看，是刚刚走的客人。
十米，五米，一米，我已经能清清楚楚的看见这哥们儿脸上平静的神色了——“哗啦叮咣”，饭馆儿整扇玻璃门被他撞得粉碎。然后这哥们儿保持着一个防御姿势当场石化了……
惊慌的老板闻声而来，弄清了不是来砸店的之后，这哥们儿弱弱地说，我手机忘拿了，没注意门口的玻璃……
你到底是有多爱这手机啊……


在国外留学和老公一起。。。昨天和老妈视频，家里摄像头犯病了，我看不见老妈但是她能看见我。。GC了，老公走过来淡定的看了一眼电脑，然后HLL的伸手捏了两下我MM。。。我凌乱了。。老妈赶紧把视频关了。。。然后我老公才恍然大悟，丢死人了，唉

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一个男人问街边小姐：包夜多少钱？小姐：200元。再问：是不是怎么样都行？羞答答回：是！男的大喜：今晚你帮我到火车站排队买张火车票我给你200，或者你帮我打通广州订票电话我给你五百！小姐愤怒：你打通我免费陪你一个月。


上课讲试卷，老师问讲哪个，我们回答，第三十八题，老师点点头，三八总是有问题啊


昨天吃得多，着凉了，遂吐了，在门口，于是转身去房里拿东西出来收拾残局，……出来发现邻居家的狗狗正对着我吐的吃得喷香，惯例，介也不系gc，然后现在我旁边的我的亲哥说了句～果然狗该不了吃屎！招他了我？


我姐种长得很嫩的人，虽然24了，但还是像一枚可爱的小萝莉。
圣诞节我姐不是放家回家么，下午2点就到了镇上，她背了个小书包（里面买了好吃的，被迫）。就慢悠悠的走回家去了，结果快到家门口了，一老爷爷骑着个自行车走了过来，看到我姐一脸惊讶，看得我姐也是鸡皮疙瘩一地。内老头大声问到∶“你几年级的阿，小学现在就放啦”。当时我姐就泪奔了，几十年在学校学的尊老爱幼全屏蔽，狂瞪了老头一眼，然后头也不回的走了。。。


寒假坐火车回家。当快到胶州的时候，俩女生吵起来了，好像是要下车的那个拿错了箱子，于是我和朋友讨论：自己的箱子自己还不认识啊…blabla……重点在于，当我们快到站时我起身去拿箱子，朋友一脸惊愕地看着我并指着她好不容易拖过来的行李箱说：你的不是这个么？我很肯定地说：我的在架子上，这不是你的？朋友弱弱地指了指另一个：我的在这里…我愣了…过了一会儿朋友问：那这个是谁的？我：……不知道是哪个倒霉孩子的…这不是重点…重点是，不一会一个同行的女生（跟我那个朋友一个班的BH女）悲愤的跑过来，极其悲愤的说：我日，不知道哪个神经病拿错箱子把我的拿走了！blabla一顿骂啊…还差点哭了。不一会她突然冲到前面抱着我们刚刚放下的那个行李箱大哭。。额，好吧，我终于知道是谁的箱子了……

筵席

室友A：谈朋友得靠缘分。
室友B：啥是缘分啊？
室友A：缘分说通俗了就是王*八看绿豆，对上眼了呗。
室友B：唉，我啥时候能碰到我的绿豆啊！！
所有人黑线。


学校外面都有网吧的，学校里没有。
记得非典那会封校，一个痴迷网游的同学谈恋爱了。不久解封，大呼终于可以玩传奇了，于是回归单身了！


大一的时候住的是八人寝室，八个女女基本上都是第一次住校
一次半夜自习回寝，刚推开门，只听小五高声用俄语喊着“谁”！吓住了，轻声喊了两声，没有反应，刚要抬腿走，小五又高喊了一声：“红烧肉”...妹儿啊，是有多饿呀...姐不抢你红烧肉...正要接着往自己的床走去，只见小五对铺的二姐双手猛烈挥舞着，极像指挥交通，同时老二下铺传来小七儿的磨牙声......我们宿舍是多热闹呀！


高中时候住校，宿舍的阳台是用落地移动玻璃窗隔开的，一开始在玻璃窗的中间有条红色贴纸提醒别人注意玻璃。但是高中生，有点手痒，就把贴纸撕了，所以根本看不出有没有玻璃挡着。
一天晚上熄灯后，一舍友憋得慌，一蹦一蹦就要往窗台厕所去解放。因为太急了，没注意玻璃窗关好了，于是撞了上去。可怕的是，这货过玻璃窗那个位置的时候是跳过去的，于是接着屋外路灯，我们模模糊糊看见，一个家伙腾空之后像中了冲击波再往后弹了回来，全宿舍爆笑。


一天领导开会，讨论关于农业的问题。某长说：恩，应该重视，我是农民的儿子。某长秘书立刻说：恩，应该重视，我是农民的孙子。
旁边不知道怎么的出来个围观群众，不知道是偷听还是听证会，说：废话，我都知道要重视三农问题！我就是农民

筵席

初中时朋友遇上打劫，同时被劫的还有3女。。。女A，给了20元，女B给了10元。。。。GC来了。。。女C颤抖着对着劫匪说，我米有零钱。。。。米有。。。。零钱。。。。。
劫匪：。。。。。


高一那会儿，有两个男童鞋开玩笑似的吵。其中一人说：我是你老汉儿！另一人当然不服气，坚定并且有力地反驳到：我是你儿！


我俩聊起了海绵宝宝、我就问老公：他朋友叫什么来？老公毫不犹豫理直气壮的说：胖大海…我顿时语塞了――！


某凶杀案嫌犯被抓。
事后记者问他为什么没有潜逃，他回答：这三天，天天都在火车站排队买票。
公共安全局长接受记者访问时表态：我们早就断定，他一定逃不出HB，
因为他Y怎么可能买到票。


上学能会儿的。我们上课的时候，回答问题不喊名字喊学号。我同桌兼死党学号32。
有天上课，我和此女都在神游，突然听老师喊到32号回答问题！一遍没人答应，此女问我32号是谁啊，答不知道！老师又喊32号回答问题，继续无人答应。此女说，这哪个SB！老师继续。32号没来么？！此女突然给我说：唉！那SB好像是我！我弱弱答：那SB是你唉！！

筵席

　　1：工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了
　　
　　2：.我平胸我骄傲，我为国家省布料。
　　
　　 3：人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
　　
　　4：长寿秘诀 —— 保持呼吸，不要断气。
　　
　　5：因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
　　
　　6:晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
　　
　　7:.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？
　　
　　8:距 离 产 生 旳 不 是 美 、 而 是 第 三 者 。
　　
　　9:.代沟就是，你问老爸:你觉得《菊花台》怎么样？老爸想想说:没喝过~~~~
　　
　　10:请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人
　　
　　11:.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
　　
　　12:.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯......
　　
　　13:男人的双手不是用来洗衣服的，而是用来拥抱女人的。

　　14:人人都说我很听话，其实我只听自己的话…
　　
　　15:人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
　　
　　16:爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……
　　
　　17:五毛和五毛是最幸福的 因为他们凑成了一块
　　
　　18:.或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
　　
　　19: 刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
　　
　　 20:.走自己的路、让猫和狗说去吧
　　
　　21:.那天，你说你讨厌我，我笑了，笑的撕心裂肺。
　　
　　22:原来，爱情从来没有离开过，只是我记得，你忘了。
　　
　　23:所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信

筵席

　　1.别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
　　2.你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
　　3.love your mother who who…...
　　4.别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
　　5.新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。 　
　　
　　6.你跟谁俩整那表情呢。。我欠你贷款要到期了还是怎么的。
　　　　
　　7.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
　　
　　8.人生苦短，必须性感。
　　9.不是所有看上去风骚的美女都是婊子，还有可能是推销员。
　　10.我不整理房间，我是乱室佳人。
　　
　　11.法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
　　12.姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
　　13.别人的钱财乃我的身外之物。
　　14.你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？
　　15.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
　　
　　16.跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
　　17.能动手，就尽量别吵吵。
　　18.长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
　　19.傻B中的战斗机，贱人中的VIP。
　　20.牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
　　
　　21.你给我滚，马不停蹄的滚... ...
　　22.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
　　23.你就是堕胎失败的最好例子！
　　24.想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！！
　　25.做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
　　
　　26.你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
　　27.有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
　　28.昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
　　29.打你就打你，还要挑日子吗？
　　30.真羡慕你这么年轻就认识我了。
　　
　　31.勇于认错，坚决不改。
　　32.你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
　　33.灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
　　34.同志尚未努力，革命仍须成功。
　　35.太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
　　
　　36.有谁会在时过境迁之后还在那里等你？
　　37.要戒烟，早睡，好好的死。
　　38.要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
　　39.万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
　　40.毁谁不是毁，灭谁不是灭。
　　
　　41.不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
　　42.从单纯到冷漠是怎样的疲惫？
　　43.眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
　　44.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
　　45.讨厌听到“对不起”这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。
　　
　　46.终究要亲自受伤，才会学着聪明...
　　47.看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？
　　48.有些失望是无可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了自己。
　　49.很多事介于不说憋屈和说了矫情之间。
　　50.这世间，真心本就稀缺，更该俭省。

筵席

　　51.在乎的人不明白，明白的人不在乎。
　　52.诺不轻信，故人不负我；诺不轻许，故我不负人。
　　53.男人哭了，是因为他真的爱了；女人哭了，是因为她真的放弃了。
　　54.身边有太多的伤害，希望某天早上醒来，世界上只有我一个人，安静的死去...
　　55.有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。
　　
　　56.世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。
　　57.女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
　　58.一念起，万水千山；一念灭，沧海桑田。
　　59.我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
　　60.心不动，则不痛。
　　
　　61.想说爱我，先学会和我做朋友。
　　63.恨，有时是误用了爱的力量。
　　64.谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
　　65.狼行天下，吃肉；狗行天下，吃屎。
　　
　　66.爱的反义词不是不爱而是曾经爱过。
　　67.我不骂你是因为我不想恭维你，知道不？
　　68.一觉醒来，天都黑了...
　　69.连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
　　70.男人与牙刷--我绝不与人共用！
　　
　　71.将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
　　72.人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
　　73.我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
　　74.我只在意我在意的，你，不在这个范围！
　　75.你以为你是多余的，其实吧...你还真是多余的！
　　
　　76.不爱我，放了我...
　　77.他说爱你的时候，是无心之过，别轻易感动。
　　78.再美好也经不住遗忘，再悲伤也抵不过时间。
　　79.幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。
　　80.男人说谎，是要让自己觉得好过；女人说谎，是要让对方好过。
　　
　　81.让女人念念不忘的是感情，让男人念念不忘的是感觉。
　　82.感情随着时间沉淀，感觉随着时间消失...
　　83.谁能明白谁的深爱，谁又能理解谁的离开...
　　84.也许似乎大概是，然而未必不见得。
　　85.除了变化，无一例外。
　　
　　86.一个人时，善待自己；两个人时，善待对方。
　　87.地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
　　88.誓言只是一时的失言。
　　89.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
　　90.人生如戏，全靠演技。
　　
　　91.你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。
　　92.喜欢吸烟是因为它可以伤肺，却不会伤心。
　　93.没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的。
　　94.宁愿悲哀的深刻，不愿开心的肤浅。
　　95.但愿我能像个婴儿那么善忘与无情...
　　
　　96.和对自己有恶意的人绝交。人有绝交，才有至交。
　　97.现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。
　　98.过去的事情可以不忘记，但一定要放下。
　　99.永远不要给背叛过自己的朋友第二次背叛的机会。
　　100.你没那么多观众，别那么累。

筵席

　　101.贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！
　　102.和你一同笑过的人，你可能把他忘了，但是和你一同哭过的人，你却永远不会忘。
　　103.如果方向错了，停下来就是前进。
　　104.你会流泪，并不代表真的慈悲；我会微笑，并不代表一切都好。
　　105.结局其实一早就注定了，我们不过是按照命运的剧本生活。
　　
　　106.我的精神分裂已经治好了，现在我和我都很好。
　　107.感谢虚伪突然诚恳，感谢谎言弄假成真。
　　108.在寂寞当儿想念一个人，不算什么。但如果在热闹的时候想念，又不同了。
　　109.我曾拥有你，想到就心酸。
　　110.世上没有未完的事，只有未死的心。
　　
　　111.不见得我比别人更坚强些，只不过我沉默得比别人更彻底些。不见得你比别人更痛苦些，只不过你表达得更精彩些。
　　112.我们有着不同的假面，扮演着不同的角色，演绎着不同的经历，却有着相同的悲哀。
　　113.这年头，有人忙单身，有人忙结束单身。
　　114.开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
　　115.读万卷书，不如行万里路；行万里路，不如阅人无数；阅人无数，不如明师指路。
　　
　　116.只有殉情的女人，没有痴情的男人。
　　117.让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
　　118.我眼本明，因你而瞎！！！
　　119.世界很大，转角有爱，我走了，您随意！
　　120.一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。所以赶紧收起那卑微的泪水，洗洗脸刷刷牙，该干嘛就干嘛去吧...
　　
　　121.如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜...
　　122.这星期就下了两场雨，第一场三天，第二场四天...
　　123.我们一直在寻觅，寻觅，那个我们都有的结局。
　　124.牵着你的手，闭着眼睛走我也不会迷路。
　　125.什么叫快乐？就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。
　　
　　126.快乐和幸福那么相似，可是快乐就是幸福吗？
　　127.第一句话错误，整个假设失败。
　　128.在一个不爱你的男人面前流泪，那是侮辱你自己。
　　129.敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
　　130.有招想去，没招死去。
　　
　　131.爱或被爱，不如相爱。
　　132.当一个女人在看天空的时候，她并不想寻找什么。她只是寂寞...
　　133.话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
　　134.某些人的爱情，只是一种“当时的情绪”。如果对方错将这份情绪当做长远的爱情，是本身的幼稚。
　　135.如果没法忘记他，就不要忘记好了。真正的忘记，是不需要努力的。
　　
　　136.如果我们不能在一起，那么说明我们没有缘分。既然没有缘分，那么不能在一起也没什么好遗憾的。
　　137.如何知世故而不世故。
　　138.让我们心理上受苦的，不是事情本身，而是我们对事情的想法和围绕着这个事情所编造的故事。
　　139.珍惜能拥有的，放弃得不到的，何乐而不为？
　　140.欢乐如烟花般短暂，感情如玻璃般脆弱。
　　
　　141.我想要的是一起吃方便面，也能够谦让着喝汤。
　　142.不爱非要爱，是一种自虐；有爱而不爱，是一种自残。
　　143.看别人不顺眼，是自己修养不够。
　　144.一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。
　　145.女人一生之中最成功的事情之一，便是选了一个对的男人。
　　
　　146.看透的时候，假装没看透。
　　147.吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚。恋爱也是。
　　148.可以不认同，但要学会尊重。
　　149.我是没有锅，有锅早就把你给炖了！
　　150.你不害人就是给社会做贡献了！
　　
　　151.打你应该！不打你悲哀！
　　152.同样都是自来水，装你妈的纯净啊！
　　153.历史，只有人名是真的；小说，只有人名是假的。
　　154.要么忍，要么残忍。
　　155.别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去！
　　
　　156.早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
　　157.你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊？
　　158.把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！
　　159.我把你的话放到油锅里可以榨出油来！
　　160.一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊！
　　
　　161.你的话，我连标点符号都不信。
　　162.hey，请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的？
　　163.qq的在线率越高，证明这个人越寂寞。
　　164.男人的实力，就是你兜里的人民币。
　　165.想想，还是幼儿园好混。
　　
　　166.梦想不实现都是因为不够现实。
　　167.如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
　　168.我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影，电视剧和广告要看啊。
　　169.我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发！

筵席

　　170.俩人彻底分手了之后，任何一方在对方每年生日时发短信送祝福，以此证明：你看咱俩虽然分手了，但我还记得你，甚至还记得你的生日。是完全没有必要的狗屎行为，你把人家当烈士陵园了？
　　
　　171.光长着一双发现美的眼睛还不够，关键是你那眼睛必须还得能发现自己的丑。
　　172.爱变成婚姻，无非就是慢慢的把感受变成忍受，其中还可能夹杂无法预料的承受。
　　173.什么都在涨价，就是人越来越贱...
　　174.你原来在我的心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你，难道还留在肠子里慢慢回味不成？！
　　175.我们都能勇敢的面对--你爱的人不爱你；但是，谁都无力面对--一个爱你很久很久的人转身离去。
　　
　　176.有多少人一辈子承诺爱一个人又付诸行动了呢？
　　177.传闻对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
　　178.青春不常在，抓紧谈恋爱。
　　179.一个人一辈子成功不成功就看追悼会了。
　　180.你若先走了，转身时就不要怪我也在背对着你。
　　
　　181.找不到我喜欢的伞，我宁愿淋雨。
　　182.没人牵我的手，我就--揣兜里。
　　183.人生最重要的不是所在的位置，而是所朝的方向。同样是个B，你一路向北能变成NB，撞破南墙不回头，就只能当个SB。
　　184.脑袋空不要紧，关键是不要进水。
　　185.人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
　　
　　186.虾的大红之日，便是它的大悲之时。
　　187.朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是？----朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说，啊，是你！
　　188.中国人的2大特点：不爱说实话，不爱听实话。
　　189.婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。
　　190.像每一滴酒回不了最初的葡萄，我回不了年少。
　　
　　191.生活多美好，有吃有喝有电脑。
　　192.在古代，我们不短信 不网聊 不漂洋过海 不被堵在路上，如果我想你，就翻过两座山 走五里路 去牵你的手。
　　193.那些你所不知道的，就是命中注定。
　　194.发情的你和绝情的我怎样面对这个滥情的世界。
　　195.如果你想让他从此忘记你，那你就以你一贯的样子去见他；而如果你想让他从此忘不了你，那就以一个颠覆性的面貌去见他。
　　
　　196.我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的嗑。
　　197.明月几时有，把酒问青天...青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！
　　198.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签。材料不对，再努力也没用。
　　199.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！
　　200.有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
　　
　　201.男人保持兴趣的时间通常会与猎物挣扎的时间成正比，投降越快，失宠越早。
　　202.再美好也经不住遗忘，再悲伤也抵不过时间。
　　203.Miss somebody I lost.Forget somebody I miss...
　　204.幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情...
　　205.年少时，我们因谁因爱或是只因寂寞而同场起舞；
　　 沧桑后，我们何因何故寂寞如初却宁愿形同陌路。
　　
　　206.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。
　　207.人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
　　208.最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。
　　209.在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
　　210.将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
　　
　　211.初恋无限好，只是挂得早。
　　212.就怕会更难过，只好装作比你冷漠。
　　213.这世界上有两个我，一个假装快乐，一个真心难过。
　　214.带着你的为我好滚出我的生活。
　　215.怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤。
　　
　　216.我不要求什么，并不代表我不在乎什么。
　　217.一称体重我就很不开心，不开心的时候我就想吃东西。
　　218.我祝你孤独，并且长命百岁。
　　219.当我努力地提高自我修为的时候，总有那么一些人就是喜欢跑过来当炮灰...那我只好换个角度，成全你！
　　220.再多的“我爱你”抵不上一句“我娶你”。
　　
　　221.9朵玫瑰是长久，99朵玫瑰还是长久，不就是99朵是相对豪华长久呗...
　　222.有这样一个人，你给他发短信，他会马上回你，无论白天还是深夜。有这样一个人，你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。他，是10086...
　　223.企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看...左看看，右看看...左看看，右看看...企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊？”
　　224.女朋友说她在日本找到工作了，叫我在国内好好工作，没事不要看AV。
　　225.男朋友说他在泰国找到工作了，叫我在国内好好工作，不要去泰国旅游。
　　
　　226.如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
　　227.谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊？
　　228.你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草...
　　229.你别总是带着一脸便秘似的郁闷！
　　230.比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。
　　
　　231.明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。
　　232.没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。
　　233.股市暴跌后还有报复性反弹呢，我偶尔做下出格的事，用以表达自己的不满，无可厚非吧？
　　234.年轻时抖落的那些目光，十年后还剩几双？
　　235.没有男朋友的人每个晚上都是有时间的...
　　
　　236.两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。
　　237.一觉醒来，天都黑了...
　　238.只要你要，只要我有。
　　239.记性好，还是太过关心的缘故？
　　240.你这人特善良，特别是对不起人的时候...
　　
　　241.没有伞的孩子必须努力奔跑。
　　242.如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。
　　243.只做第一个我，不做第二个谁。
　　244.窈窕君子，淑女好求。
　　245.专家建议，每天睡眠不要超过24小时，有个差不多就行了，也别太过。

筵席

老公比我大九岁，他生日大我生日小，这样差不多差十岁左右了
今天我无聊就问他，你高中的时候有没有想过会娶一个上幼儿园的女孩子？他说没有。我又问，你大学的时候有没有想过泡一个小学生。。。他说，老婆，我现在压力很大。。。


越来越质疑知识就是力量了…本人女，大学毕业实习中，目前尚无月入。有一妹，未上高中，月入3000+，各位能理解这种情况过年的心情么？


午饭进行中。
三岁的女儿突然站在一边神秘地说：“有没有听到什么声音？”
呃，是不是偶们吃饭的声音太响？惭愧。
女儿继续闪亮着眼睛道：“是屁！我放了一个屁！”


偷看哥们日记，发现他喜欢我……


大过年的，跟11岁的表妹一起玩。表妹缠着要我背，缠着缠着突然停下来，很严肃地说了一句“等一下，我文胸掉了”...............于是我被瞬间秒杀。（我是男的）

筵席

今晚跟侄女一起走路出去玩，走到路边的时候呢侄女说想要一个束头发的皮筋，然后我说买一个漂亮的头花不好吗？她很认真的说，不好，很不好，问她原因。她愤怒的开始说了～你知道么，带去学校呢这个如果漂亮，别人就会说“你臭美啊”；那如果一般的，那别人就会说“你家那么穷啊”；g潮＿那如果说你带一个丑的，别人会说“你变态啊”
为一个我笑了一路，结果深深的伤到了侄女幼小的心灵～


新年，和朋友去游乐场玩桌球，楼梯很陡。
一爸爸带一小孩，大约七八岁吧，爸爸对小孩说：“来，爸爸牵你。不要摔倒了。”然后就去拉小孩的手，然后，然后，那爸爸就一脚踩空了，牵的很紧…


刚刚老妈盯着我看了十秒钟 幽幽的说：你的刘海真像一朵菊花...


过年前两天，陪一哥们去配眼镜，时机恰当，是老板娘亲自验光，老板娘大概50岁左右，蛮有经验的，很能忽悠，验光的时候，还夸我哥们的眼睛：哎，你们看他眼睛多漂亮啊，那个瞳孔，多像菊花啊~~~~我跟另一个哥们很欢乐，被夸的哥们全是黑线|||||||


听姐姐讲的。她朋友是一空姐，有天飞机上来了个大爷，起飞后大爷真的像人在囧途里演的一样在机尾大喊：服务员~服务员~她过去后大爷说要喝水，安顿好后没多久大爷又叫：服务员~服务员~要上厕所~她一脸黑线的去了，然后告诉大爷：您好，您以后有什么需要帮忙的请按头顶的按钮，我就会来帮您解决，大爷默默懂了，过了一会，大爷果然按了，她走过去的时候差点石化了，她看到大爷按了之后站起来对着按钮大喊…服务员~服务员~…

筵席

高中化学实验，在实验室偷了半块钠，小指头那么大呢。用纸包着弄回教室，寻思着怎么玩呢，看墙角那蹲一个痰盂，过去一看，我去，半痰盂的浓痰，都不知多久没倒了。手一贱就把钠抖进去，一堆人围观，那块钠就静静的漂在浓痰上，冒一点点白烟。这时候，一个远近闻名二逼抄起水壶就开始往上面倒水：＂太tm慢了，要爆F！要爆F！”结果嘣的一声巨响，整个痰盂都炸开了！那场面，真是漫天飞痰啊，半径两米范围内炸的到处都是。我们一个个抱头鼠窜，最惨的是倒水那哥们，离的最近，跑到我跟前时候，我一看，我去，差不多都以痰洗面了，头发上还挂着一串，扯好几厘米长…


本人男，刚开始刮胡子，并且只刮下巴上的胡子，不刮嘴唇到鼻子之间的胡子。
刚才一群人吃饭时，有一哥们说我开始刮胡子了，我很自信的说，当然开始刮了，并且我只刮下面，不刮上面…之后，全桌的人都一愣，然后爆笑，都太XE了，囧


今天和妈妈一起在去外婆家的路上，看到两只陌生狗在路边，我顿时感到很恐慌，就一边盯着他们俩，一边往我妈那里靠。我妈被我挤到的路边就不耐烦的问我干嘛，我说看，有两只狗。于是，就在我妈看的那一瞬间，两只狗HLL的开始了由插运动……照例这不是gc，我妈斜我一眼，说道：“不就是个现场版么，至于么……”我……


大年初一去庙里烧香拜佛 ， 一般在大殿前会朝着东南西北各拜三下许愿  －－－－  
一个站我旁边的小姑娘 ：“ 身体健康  ， 学习进步 ， 再来三个愿望。”  …………


爸妈结婚20几年了。去年情人节，超市有卖白色玫瑰。一天他俩在超市采购，妈妈暗示爸爸情人节之类之类，于是爸爸从货架上拿下一朵白色玫瑰献给了老妈，女人当场感动的要命。然后妈妈就问他为什么会送她玫瑰哎呀怎么一下子这么浪漫了呀此处省略274个字（其实心里偷着乐啦>W<）。
于是，老爹很淡定地来了一句：“我只是给你拿着的，等下走的时候记得放回去。”

筵席

朋友的同学家有只吉娃娃，非常小巧，院子里的狗都比牠大只，为了避免被大狗欺负，同学给起了个十分给力的名字。每天散步时，只见这姐们意气风发的大含一声‘刀疤！’这只吉娃娃就欢快的向她跑去。


送我姐跟我外甥女去机场。。。。  
因为外甥女在车上的，没抽烟就嚼口香糖的。。。。。。。。。。  
到了机场，在国际出发区坐的时候，外甥女要我陪她玩。。。  
我就说那等舅舅吐掉香口胶先。。。
国际出发区那有个洗手间，洗手间门口刚好有个垃圾桶。。。  
我走过去，弯下腰对着垃圾桶吐香口胶的时候，外甥女在我背后狠狠的推了我一把，我整个头都塞进垃圾桶的口去了，还在庆幸还好没整个栽进去，手挡住。。。一抬头。。发现，原来那个垃圾桶刚好在女洗手间的门口，又刚好那么巧的三个女的走出来，捂着嘴巴一脸惊讶的看着我。。那个丢脸啊。。立马转身抱起我外甥女走得远远的，都走到国内出发区去了。。。  


本人女，前几天在某商场买了条比较贵的牛仔裤，上有破洞。过年了，美美的穿上。过年去舅舅家玩，舅舅指着裤子问我：新买的？我点头称是，舅舅转脸对我妹妹说：你得向姐姐学习，大过年的穿带补丁的裤子…我凌乱了…


今天值班，现在凌晨一点半，就在十分钟前，领导打电话询问当班情况，我在电话里是这样说的：有我在保证没问题，您就把心放裤裆里踏踏实实过年吧…………其实我想说把心放肚子里的！


本人还在整牙期间，现在是带牙齿矫治器。一般人都叫牙套。吃饭时可以摘下来。所以我晚上经常忘掉戴。内天我跟我妈出去，坐公车，我妈突然从我来了一句：你昨晚带套了么？我妈嗓门超大。旁边人都看我，糗死。她老人家还一脸严肃 我也不好意思笑，赶紧说 戴了戴了 前边内姐姐 一脸的诧异、呜呜 我的清白啊！！！

筵席

昨天年三十在姑姑家过的，吃了很多花生啊大豆啊萝卜之类的排气物质= =之后就坐在餐桌上玩本本。姑姑的外孙（本人的侄儿，3岁）就不停的在我脚边爬来爬去，弄得我很烦。小孩子大家也是知道的，越是赶他就越是犟着不走。烦着烦着之时，突然放了几个味道很XE的P，可怜的小侄儿刚好在我椅子下面。小家伙哼了一声，就跑到他妈妈那去，再也没敢过来。惯例这不是GC，当我们要从姑姑家撤退时，他妈妈要他跟我说拜拜。他：不说！小姨臭臭！比我的粑粑还臭！TAT于是我要在臭臭声中开始新的一年（泣）


小时候很喜欢武侠，总会学大侠们说话的样子，男生么，你们懂的。这是我的真事
有一天和妈妈去小姑家，但是乡下不认路，这个时候我看见有个大叔走过，我上去叫住他，行礼（就是那种右手拳左手掌，两手相接的那种）一脸严肃地说：“敢问老伯﹡﹡﹡怎么去？”妈妈现在说起来还会笑……


个月前，我们宿舍集体蛋疼，每人摆一个最傻x的动作，用我手机一一拍下，几天后，手机被偷，但还蛋定。几天前，我在网上看到了那些照片，于是，集体泪奔了……


晚上老爸边看电视边喝茶〔没开灯〕，从柜子里拿了一盒包装比较精美的铁观音就放在了桌子上，大家知道的，一般茶叶盒上会写着香茗〔或茗茶〕什么的…就在这时候老妈进来了，瞄见了桌子上的茶叶盒看了半天，问：这上面写的啥？香葱？………于是我和老爸凌乱了…


老婆年三十手机丢了，被偷的后她看到一个可疑分子，上去就跟着对方，对方居然大胆的和她说：你手机不是我偷的，偷手机的跑掉了。居然还说：都怪你自己不小心。

筵席

今天大年初一，和女朋友一起逛街，中午在江汉路的娘惹厨房吃饭，吃完饭我去结账，问一个女服务员结账地点在哪里（我第一次来），她说您是哪桌？我指着我们吃饭的位置悲催的来了句：那张床！！！………小姑娘脸红的去结账了，留下尴尬的我。 还没完… 结账的时候：结完帐，不要发票的话可以要一个小礼物，选礼物的时候，我很无辜的问了句那个是做什么用的？（一个很kitty的类似钱包的粉色小包包），就见美女柜员很纠结很不情愿的说了句：装卫生棉的！！尴尬的我对女朋友说了句：你自己选吧，然后转身走了！ 最后她真的选了那个，上面赫然写着：女生的秘密！ 纠结的大年初一…


大年初一，一早上就被鞭炮声炸醒了，然后就好困…中午吃完饭一直睡，一觉睡到五点多，恍惚间看见我妈过来拍拍我脸…然后叫我，我还没睡醒呢就没什么反应…然后我妈把脑袋靠在我胸口听了听心跳…接着把我手从被子里拉出来摸摸脉搏，自己在那嘟囔“没死就好…”好吧老妈我被你雷到了


本人男，教六岁小妹玩牌，小妹一直拉着我玩，憋着泡尿，实在忍不住了，说去厕所，小妹非跟着去，行，去就去，哪知道正嘘嘘时，小妹跑过来说看看你jj。。。
压力很大.....


高一时我一哥们，晚自习时在wc用塑料袋接了一条便便，让我带回班，我不知何物就拿回班放桌子上了，自己出去了，回来的时候班主任坐在我位子上，看我来了就说“哎呀XXX这么晚才吃饭啊～”我微微一笑，一边说“哪里哪里”一边打开了塑料袋…


年前在陕北一公司上班.食堂的饭都不怎么好.很少见荤菜.
有一天去食堂打饭.吃着突然看见一大块肉.正高兴的.结果翻过来一看.上面还有许寸长的黑毛

筵席

某兄台新买的ipad 兴奋的炫耀了一天 结果拿回家被体重85KG的丈母娘当成了电子体重器
悲剧发生在站上去的那一刹那 卡擦 碎了  
3G的 到牺牲的时候联通的卡都还没剪好……


我们学校是公共浴室，有一次老公洗澡完毕后穿衣服，发现地上掉二十块(两张十块的)，当时他和俩哥们一起，于是XE的说，你们一人十块吧，完了每人请我吃顿饭，两人答应了，学校饭菜也不贵嘛，回窝途中，悲剧的发现钱是自己掉的，为这被大家狂笑几周。


晚上看新闻联播，第一条新闻是胡（涛哥）到保定和群众一起过年，在一户群众家里，男女主人簇拥着胡（涛哥）坐在沙发上聊天，涛哥说：“过年了，我来给你们拜年了”，女主人激动的说“谢谢谢谢”，男主人可能觉得表达的不够充分，激动的补了一句“谢谢总理”


记得刚报到的时候，我们寝室有一个家伙C走后门。。。军训完了才来报到
我们准备给他开个“欢迎会”
每个人跑外面买了一些能贴在身上的 贴画，很像纹身的那种
然后点了N多跟烟，把寝室熏的乌烟瘴气，每人还叼一根儿，虽然当时很多人还不吸烟
这家伙刚进寝室的时候直接被镇住了，太老实了。。。
刚刚的A颤颤巍巍的拿出准备很久的锡纸，上面撒了些奶粉。。。。
下面用打火机烤了几下，很客气的送到C面前：“哥们整口？”
哈哈，结果差点把C吓尿了。。。。


厦门至长春飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“等飞机降落后我想泡那个新来的空姐。”那空姐听到了，急忙从走道跑过去，想告诉他话筒忘了关，但跑的时候不小心摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，他说等飞机降落后才泡的。”

筵席

1、小李为朋友演奏钢琴。
小李：我弹得怎么样？
朋友：你应该上电视里弹奏。
小李：有那么好吗？
朋友：如果你在电视里，我就可以马上把它关掉。



2、甲：这东西日本很少见吗？我家多的吃不完。有空请您来做客。
乙：谢谢！
甲：我曾想过各种办法处理它们，可居然忘了用日本人。



3、老板对单位厨师说：早餐吃这么多海鲜是不是太奢侈了？
厨师说：那以后早餐只做包子，紫菜汤不要了！



4、丈夫看完儿子友评交友浏览器上的网络笔记后怒打妻子，笔记上面写着：今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。妻大怒斥儿子，儿子哭道：“爸爸，我把标点符号点错了。。。



5、某城市的大街上贴着一张广告：“如果你给我寄来一百美元，那么我就告诉你得到一千美元的办法……”
有人真的寄去了一百美元和一封信，得的回答是：“你找十个象你这样的傻瓜！”



6、老师：“校长，最近不少家长反映孩子们的书包太重了。”
校长：“是啊，孩子们每天背这么重的书包，走这么远的路上学，相当于每天进行两次负重竞走，运动量确实够大的。”
老师：“怎么解决呢？”
校长：“从下学期开始，就把体育课取消了吧！”

筵席

来晒晒全国各地的“雷人”校规{:1_174:}

     四川某大学———刷卡排队上自习

　　南京某名校———不准看湖南卫视，建议看央视；生日不可请同学一起过；不许使用手机、MP3、MP4等电子产品。

　　云南某商学院———不准在公共场合穿拖鞋；不准穿热裤也不准穿吊带衫；不准在校园里牵手、背人、拥抱、接吻等。

　　四川某学院———大一新生每周至少两次晨跑，与体育成绩挂钩。

　　四川某学院———学生每周晚点名时，集体唱红歌。

　　西安某高校———同学水房冲凉时穿上内裤，注意自己形象，否则会影响卫生工阿姨打扫卫生。

　　某石油学校———学生出校吃饭扣助学金并罚款。

　　陕西某学校———刘海长过眉毛不准上课。

　　辽宁某小学———无论春夏秋冬，学生必须每天吃三支雪糕。

　　广东某高校———在校大学生怀孕可休产假一年。

　　重庆某大学———发现当三陪、当二奶、当二爷、搞一夜情的将开除学籍。

　　重庆某艺术学校———学生长胖一斤罚款50元。

筵席

牛逼中国有一个牛逼频道叫CCTV10，有一个牛逼栏目叫走进科学，讲述了一个牛逼的老农的一个牛逼的故事，有一天该老农用电笔无意中发现自己的墙壁带电，接下来发现地面也带电，最后牛逼地发现屋子里的空气居然也带电，走进科学对此研究了上、下两集，最后发现：电笔坏了……

还有一次，某一集说某个村子每天半夜三更都有怪叫声，把全村人吵醒，大家都不敢出去 看，战战兢兢地失眠到天亮。采访了一大堆上了岁数的村民，传说这里出没野兽，每天夜里到村子作怪，闹得人心惶惶……音乐配的那叫一个恐怖！还T M D分上下两集渲染！到最后竟然说那是村里一个胖子睡觉打呼噜！T N N D这胖子是金刚罗汉转世，还是帕瓦罗蒂的私生子？！打个呼噜能把一个村子的人吓醒？！K！我想砸电视！

还有一次，一个农民伯伯种白萝卜，竟然长出了一颗胡萝卜。于是乎请来了农业专家、基因专家，分为上中下三集，从基因突变等各种角度分析。最后发现，原来白萝卜种子里面不小心混进了胡萝卜种子~~~还有一次，全村发现不明“生物”，村里的牲畜常被不明生物咬死叼走，当电视上出现那个“不明生物”时，坐在电视机前的我一下就认出了那不是只雪豹嘛！经常看动物世界的谁不认识，可是那村里的人不知是真的闭塞落后无知呢还是被电视台的人策划得如此无知，全村的人一个两个都一问三不知 ，全都不知道那到底是什么生物，甚至连“豹子”这样笼统的词汇都故意 不给“提示”~~当我看到村旁有大道、大道上飞奔着无数辆汽车的时候，我都想不通为啥交通都如此”便利“的时代，该村信息还如此地闭塞落后~~难道你们连“豹子”都说不出？竟然也分了上下两集~气死我也~~~

1、某一集说某个村子每天半夜三更都有怪叫声，把全村人吵醒，大家都不敢出去看，战战兢兢地失眠到天亮。采访了一大堆上了岁数的村民，传说这里出没野兽，每天夜里到村子作怪，闹得人心惶惶……音乐配的那叫一个恐怖！还分上下两集渲染！到最后，竟然说那是村里一个胖子睡觉打呼噜！这胖子应该是金刚罗汉转世或者帕瓦罗蒂的私生子，打个呼噜能把一个村子的人吓醒！

2、还有一集说是一户人家老是发现自家客厅地上的瓷砖缝里会渗出像血一样的鲜红色液体，弄得到处都是，全村的人都不知道是怎么回事，猜会不会原来这块地是坟地啊什么的，然后又请了N多专家，研究他们家的地理位置地形条件，得出的结论都是依科学不可能发生地下矿物质倒渗这种情况发生……所以，最后的结论就是：液体是这家人家为了出名自己洒上去的！

3、还有一期是说，挂了好几年的牛皮鼓忽然自己长出了牛毛！这件事在当地是蛮有名的件事，节目采访了那么多人，研究从厦大弄到了中央，都没有人说出个所以然来，最后没办法了，硬栽赃人家做鼓的人不专业，毛没有刮干净，当初牛毛没刮干净。这个笑话真冷啊！

4、还有一期说峨眉山的一个古寺，地处森林深处，但屋顶上从来没有一片树叶。就这么个事儿，经过漫长，深沉，全方位，多角度的分析，采访了寺中实习的和尚，游客，保安，居士，文物管理局局长，以及他的姑妈的二姐的堂妹的邻居家的一条狗，最后得出结论——是风吹走的。 是风～

5、刚看了一期，一对老人家的电灯晚上莫名其妙老是自己亮，结果大家都说他们家闹鬼，那对老人还居然病倒了。这其中还请了大学生来也无法解释，最后村里检修电路，说是开关的螺丝松了，紧紧就好了。

6、还有那集《谁在背我飞行》，一开始那气愤渲染的那叫一个神秘啊。说30年前一农民前一天晚上10点还在河北交通闭塞的农村，第二天一早5、6点醒来发现自己在南京了，自己不知怎么回事，同样的情况又发生了第二次，只不过到一醒发现自己到上海了。家里还被那两人留了名“山东高登民、高延津”。第三次被两人背着飞行了好几个城市。大概就这么个过程吧，节目弄得又是调查又是取证的，人证物证到处找。太T M神秘了，弄得我那个夜不能睡，日 不 能 饭的啊！那叫一个相思啊！ 结果最后来了几个专家，硬说人家老实八交的农民是梦游去的南京，上海等地。看到这里，我当场晕了好一会，坐车难道不用买车票吗？难不成那年头全国人民都在梦游？不过想想倒也是，那时候可不是全国梦游吗？

7.最近的一期讲老人自燃的，老人身上的棉衣乃至他摸过的物体都会自燃，结果好奇心大增，看到最后，是老头的外孙女点燃的，这和科学关系吗？最后还引出几个儿女不孝这个话题，应该归到“家庭”里才对嘛！

8、一个孩子经常僵尸附体。做出各种怪动作。比如翻白眼，咬人，胳膊伸直双腿向前跳，还有要喝血，想咬人。 镜头昏暗，并且采访了N多村民，大家都表现的很害怕。 后来还搞了一个教授专门来调查，调查不出来。教授又把小孩子拖到华西医科大学的医院去检查，结论是身体健康。 最后，是带那个小孩子去看心理医生。医生问了几个呆问题，得出了结论，是因为小孩子想吸引家人的注意。因为他爸爸平时不太关心他。结果他装僵尸以后，他爸爸就很关心他，带他看医生。

9、一期讲一家没人住的老房子晚上发光，里面有张床像有人睡过，搞得神乎其神～～最后答案是发光是反射对面人家发出来的光；床的解释是一张是10年没人睡，一张是2年没人睡，结果被他一搞就成了干净一点的就有人睡了。

10、上次有个不怕电的，手拿220v的电线一点事都没有。最后送到北京某专家处一鉴定，说是该男老茧厚，所以不怕电。所以全中国7亿农民里至少得有5亿不怕电。

11、水怪啊？水怪那几期呢是这么忽悠人的，那个什么天池水怪是三样东西。分别是水獭，乌龟……第三样东西……居然是朝鲜人开的汽艇！

12、最近看了期是说共租一房的两个女孩，一到夜里就发现屋里不正常，查过去查过来，居然是那两个女孩的电脑中了木马。

13、还有孩子被鬼附身变左宗堂那一集也是解释的不伦不类，人家小孩子就不知道左宗堂是谁，可是把啥都说的轻轻楚楚的，不知道他们最后胡乱解释的啥。小孩僵尸附体时嘴里还念叨古文这个最后也没解释。

14、有幸看过一集说是有个人死了N次都活过来了。。。最后结论是死的时候是发病（癫痫）。。。为什么能活过来呢是因为乡村里的赤脚医生每次在他假死时都偷偷给他输液。。。

15、2006年9月，福建省华安县草板村一户普通的村民家发生了一件非常奇怪的事儿。在深夜，一声巨响，一个不明物体从天而降，撞断树枝，砸穿屋顶，深陷地面，在地里砸出了十几厘米深的坑。而且掉落下来的时候温度很高，摸起来还特别烫手，村民议论纷纷，有人说是陨石，有人说是飞机的零件，还有人传闻是ufo残片，更有甚者竟然说这个东西好像是外星人的尿壶，到底是天外来物还是另有原因？这个不明物体究竟是什么，它怎么会掉落在这儿呢？《走近科学》为您揭开谜底。 最后告诉你是TM一私自罐氢气的小贩，不小心把罐弄爆炸，碎片落下来了！我狂晕

16、记不大清楚是不是这栏节目，反正是CCTV10的，说的是一个老农用电笔测出房间带电，后来发展到地面带电，最后干脆，我C，空气带电，220V还多，当然出现这种现象人没事。有点文化的人，或者有点常识的人都知道，肯定是电笔出问题，我是看笑话一样看完节目的，真是服了。

17、有一期，第一天预告的时候瞎掉我们的胃口，一个女的（忘了哪里的）五年不吃饭，居然身体健康，他家人也承认她五年来的确没有进食，只喝水，我兴趣极度膨胀，还分两集，最后把这女的和他老公弄到省医院检查，最后经过N多专家检查得出一结论，这女的得了臆病，就是幻想症，强迫症之类的，事实上还是吃了东西的……她一个人有臆症，他朝夕相处的家人还信誓旦旦的证明，难道她一家人都有狂想症？他一家人又不是想出名，又没有得利，解释来解释去真是难已让人信服！

18、后来还看了一期，一个贵州还是云南那边的少数民族女初中生鬼上身，在课堂上昏倒，醒来后突然家乡话也不会说了，亲人也不认识了，说自己是福建那边来的，还说福建那边的话，最后的结论是这个女孩学习压力大，得了臆病。

19、谁背我飞行那个外星人系列的还有一集，说村子里面看见飞碟，村里面比较有文化的一个人研究了多年，收集了n多证据，专家跑出了分析半天搞不清楚到底是为什么。难道真的有飞碟和外星人。结果发现那个人其实是个精神病患者，而且村子里面都知道。大家都知道，那是记者被骗了？为什么不叫“记者被骗记”？？

所谓的调查非常草率，所谓的结论非常荒唐，每次都故弄玄虚、哗众取宠，拍的像鬼片，最后得出一个莫名其妙的结论。

筵席

1、妻子跟邻居站在门口聊了三个多钟头，回到家直喊累。
丈夫说：“你怎么不请她到家里，坐着聊呢？”
妻子叹了口气，说：“是啊！我请她进家里坐，她说她没时间。”

2、丈夫：玛丽，我去世之后，把商店交给查理。
妻子：为什么不给杰克？杰克比查理聪明。
丈夫：好吧，那就把房子给查理。
妻子：查理不是自己有房子吗？我说应该给戴维。
丈夫：好吧，那就把马车给查理。
妻子：可是苏珊住在乡下，她更需要马车。
丈夫：给我住嘴！就不能让我做回主，是我要死还是你要死？

3、看到友评交友浏览器里面有人喊卖老婆，老婆就顺便问。
老婆：你以后要是没钱了，会不会把我卖了啊？
老公：当然不会了……你又不值钱……
老婆：那你为什么要娶我？
老公：因为……因为……便宜啊……

4、一漂亮女演员晚上收工回家，进盥洗室猛漱口。老公急问，今天怎么了？女演员回答：“拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口！”老公听了，无语。过了几天，女演员回到家，进浴室狂洗澡。老公大惊失色，问：“怎么，不会是今天拍了床上戏吧？”

5、一个男子挣了很多钱，但是都给了妻子。后来离异，他身无分文。
再婚后，新婚妻子责怪他说：“一个大男人怎么可以不留一点儿私房钱？”
男子听了，诚恳地说：“你说得对，我以后一定改。”