笑话搜集贴~~~~

无敌大眼睛

　　一哥儿们昨天刑满释放。出来第一句就问，我的bp机怎么没有信号了？


　　男同事双十一请假事由：“年年双十一都没有请假，今年真的要请假了，不是因为我想抢那些便宜东西，是真的要看住我老婆啊！去年花了我半年的工资啊！”领导审核意见：“准了，请把我们家那位打包处理了。”


　　一句为双十一而设的警世名言：比起后悔没买，宁可买了再后悔！共勉！


　　2014年11月11日0时0分。某小区的几十栋高层仍是灯火通明。那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。小区传达室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸，他想为小区业主挽回大量财产损失。。。


　　双十一十二点一过，我就疯狂地开始浏览淘宝，虽然不买什么，但是尽量拖慢点网速，也算是垂死挣扎过

无敌大眼睛

　　纪委书记上电梯，一美女酥胸紧贴其背，书记闭眼享受，出电梯后就发现屁兜里的钱包不见了。书记破口大骂：他妈的，我搞了这么多年纪检工作，我就知道作风问题的背后一定有经济问题！?


　　人类历史多次昭示，民主与专制的一个根本区别是：前者把所有政治家分成两个以上的派别，让他们鹬蚌相争，公民从中得利；后者则把人民分成两个以上的派别，让人民之间鹬蚌相争，专制者则从中得利。


　　男人偷情三怕说：“找个没结婚的，怕粘着；找个结了婚的，怕逮着；找个不三不四的，怕染着。”女人也有偷人三怕——找个没结婚的，怕人家认真；找个结了婚的，怕自己认真；找个不三不四的，又怕纠缠过分。


　　听领导们说，最近开了个网络安全会议，会上变成了领导诉苦大会，领导们说，网络害得他们不能戴表，不能系皮带，不能戴眼镜，不能抽高级烟，连茅台都要装入低档酒瓶里才能喝，太苦逼了，网络一点也不安全，所以要整顿网络。


　　公主被吻醒之后，从此和王子永远幸福的生活在一起，她陪伴着她的国王经历了各种侵略，叛变，经济危机…击退了国王的情人们。生了五个孩子，抚养他们长大，国王得了老年痴呆，她推着他在花园里散步，世间传诵着他们的爱情。她死后成为一个传奇，她的墓志铭上写着，“谁他妈的再敢亲我，我就跟他急！”

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　　跟二货女友压马路，来到一家折扣店。女友看中了一件，问老板多少钱？老板：“打完折1998！”二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”老板：“有”二货女友：“你怎么不去抢！”


　　哥们再次接到她的电话，天气很阴，我哥们正在想初恋时的美好，犹豫好久接了电话：“喂…”，以为她会说什么，电话那头只是沉默。“还好吗？”他问。依旧没回答，他发狂地说：“你知道不知道我多想你！”电话那头终于传来悠远熟悉的声音：“宝贝别玩妈妈电话，乖…”


　　甲：咋了？跟丢了钱似的。乙说：真是丢了钱。昨天单位分红的5000元，让老婆发现了，全没了！甲：藏个私房钱，咋这么不小心，我不是教过你吗。乙说：跟你学，藏电脑音箱里，还是被老婆侦察出来了。甲：不会吧？藏的时候让她看见？她怎么知道？乙：她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。


　　一天路边，一个美女，一把拉住：“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧！”看她那么楚楚可怜的，也就答应了。进到店里，她对我使个眼色：老公你等我下，我马上回来。我爽快地应了。可好久她也没回，于是我也准备走人，被营业员一把拉住：把你老婆的帐结了再走。我靠……


　　走路上，碰见一考试坐我后面的同学，平时经常看我的答案。然后 他：“干嘛去啊？” 我：“自习去，后天要考试了。” 他：“哦，去吧，笨鸟先飞。” 我……尼玛，有本事考试别看我的。

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　　我在家排行老三，端午节放假回家，晚饭中，老爸习惯性的说，小三儿，把这汤多喝点，我也习惯性的拿碗接过。坐旁边的大姐夫一下子笑了，说这名字叫的……；大家反应了两秒钟，全场笑翻了，叫了二十多年了，今天才发现，排老三的伤不起


　　小外甥不好好学习，受到姐夫严厉批评教育，然后那小外甥就低声自言自语：“这个世界上有三种笨鸟，第一种先飞，第二种不飞。然后我问他，还有第三种呢？？他看了看姐夫道：“第三种就下个蛋，把希望寄托在下一代……”


　　一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班 给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服 她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三 于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：“呵呵，和我比花钱？”


　　同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。 顶了几句嘴，气的老师想揍他。 这同学嚷嚷说：“你敢打人？！” 老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？” 同学一琢磨…… 后来老师就被送去医院了！！


        我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。我没明白么意思， 就把枣核吐老师手里了……然后就光荣的去罚站了。

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　　有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸！文胸：你好波波！波波：以后就要靠你罩着了！文胸：客气客气！以后还要靠你顶呀


　　三高中生在食堂边吃饭，边聊天，A：其实我喜欢文史。B：你恶不恶心？C：吃饭呢知不知道？真恶心！A问：怎么了？B：你不是说你喜欢闻屎吗？


　　上午公司一2货妹子去理发店剪了一个小短发，兴高采烈的跑到办公室炫耀，大声喊：“你们看我的小酷头怎么样？” 大家一听哄堂大笑，妹子当时脸红了跑了。


　　我们一家三口在火车上，我正想上厕所。老婆刚泡好方便面，她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。她直接来了句：“你拉快点，我等着吃呢”。结果旁边爆笑


       今天上班路上看到有一对情侣，男的背着女的，装作要把女的扔到垃圾桶的样子，女的娇笑着叫讨厌，然后大概是男的手一下没抓紧，女的掉下来了砸进垃圾桶里面…… 我勒个去，我当时就笑喷了！

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　　一群未婚女老师在办公室讨论婚后该如何教育孩子，各自都说什么会理解孩子，信任孩子，给孩子自由吧啦吧啦的。结果唯一一个结了婚，孩子已经7岁的老师说：“算了吧，做不到的。没生我儿子之前我想着我自己一定不要体罚孩子，要做一个温柔的妈妈，但现在我儿子都快被我打死了。”


        儿子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉老公：不要看那些乱七八糟的电视。老公笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了！


        刚才我买了罐辣椒酱。跟班长说：你看这是什么？班长回答：老干爹我：哎，乖儿子。班长：…… 过一会，班长拿这辣椒酱去了隔壁寝室。问A：这是什么？ A君：不知道哇，这是啥啊？班长：老干爹啊。 A君：哎，乖儿子……


        刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：孩子犯什么错误了？大嫂：这熊孩子，非要吃糖葫芦！ 我：至于吗？孩子想吃糖葫芦，你就打他？ 大嫂：他非要吃肉的！


        高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……

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　   大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。 她到校门口的熟食铺上，跟老板说：“给我五毛钱的肉。” 老板没有表示异常，切了一片迅速剁碎，好心地说：“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊！”


　   高中时，同桌上课吃早点，吃最后一口，塞了满满一嘴。其实火眼金睛的老师早盯上他了。刚塞完就让他回答问题。大哥满满一嘴啊！嚼都嚼不过来了。就那样站在全班同学面前面目狰狞地吃完了那一口。吃完了老师就让他坐下了。老师这招好狠～～


　　甲：你说为什么我女友喜欢牵只狗上街，却不喜欢牵着我的手上街？ 乙：这个道理很简单，就跟你喜欢带你女友上街而不喜欢带只狗上街一个道理，都是为了面子上好看。


  　和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说：“你长得这么丑，没有人要啊。”我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：“别这样说！”我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：“总还是有眼瞎的。”


      钞，稀有金属，易挥发，且产量极低。密封于信用卡里，放在钱包里及其不稳定，放支付宝可转化为快递，容易与各种商品和女朋友发生化学反应，生成空气和眼泪，且伴随有心疼感觉 。若遇催化剂“双十一”，燃点会降低，并通过买买买迅速分解，最终发光发热燃烧升华，直至消失。请妥善保管

无敌大眼睛

　　家里的热水器调温度调节很麻烦，每次洗澡前都要边在卫生间试水温边在厨房调温度。
　　昨天偷个懒让老公在卫生间试，我在厨房调，结果打半天连火都打不开。纳闷中走进卫生间，看见他开着一股小的不能再小的水流在试温度。
　　天干物燥，我火气也旺盛，怒喊：“你傻呀！我说怎么半天打不着火！你把水量调大点有关系么！？”
　　老公回答：“有关系——”
　　我盛怒中咆哮道：“有什么关系？！！”
　　老公：“烫伤面积。”
　　我：“……”


　　我：“你的衣服是你妈的？”
　　女友：“不是呀。为什么这么问？”
　　我：“怎么这么老气。”
　　她：“屁！什么我妈的衣服，是我奶奶的...”


　　一个大连人问一个西安人：“我们大连建市100周年的时候举办了庆典。忘了是什么庆典了，反正貌似很隆重，你们西安呢？”
　　西安人答曰：“西安建市100周年有什么庆典我是不知道，不过建市600周年的时候搞了个“烽火戏诸侯”。


　　大学时有一次，我们班某位ppmm要来男生宿舍，还要用我班一电脑牛人的电脑。
　　此牛人甚慌，赶紧回屋整理电脑，将x片资源属性全部改隐藏，还特意藏入系统文件夹深处，并听闻此mm不太懂电脑，始才放心。完事后还颇为自得的向我们炫耀了番他的技术。
　　mm来后，果然嚷着要看那类电影，此君不动声色地说：“我一心只读圣贤书，电脑里东西很少的，只放了些学习资料……”
　　话还没说完，只见这位mm打开realplayer播放器，点击Files查看文件播放记录，直接打开了x片……


　　某球员要转会，转会前要进行文化考试。
　　教练事先向主考官打招呼说：“我们的球员文化是差点，题目别太难了。” 主考答应了。
　　考试时，主考看了球员一会儿，问道：“你说七乘七得多少？”
　　球员思考了一会，说：“我想是四十九。”
　　考官尚未说话，教练猛地站了起来，恳切地说：“主考，我恳请您一定要再给他一次机会。”

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　　看到男同事裤子拉链没拉，新来的美女同事好心提醒道：“你裤子拉链没拉。”
　　男同事尴尬无比，讪笑着掩饰道：“喔，这个需要拉上的吗？”


　　我们公司开会的时候氛围很宽松，可以吃东西，比如starbucks，还经常买来很多小点心散发。
　　开会中，一男领导在布置工作要求，这时一女领导鬼鬼祟祟从办公室拎来一个塑料袋，一个仙女散花，五颜六色的什么鸭颈、鸭胗、鸭肝之类的真空小包装瞬间延着长长的会议桌铺洒在我辈面前。
　　在愣了1秒钟和矜持了零点1秒钟，我们这6个不上台面的家伙开始狂抓、撕扯、大快朵颐。
　　该男见没人专心听他讲了，我们的心思都用在吃上了……想给自己找个台阶下，脱口哀怨地道：“我还不如鸭子。”
　　众人强忍笑意，嘴角抽搐不已……埋头朵颐朵颐朵颐……


　　双十一到了，看着坐在电脑前摩拳擦掌准备抢购的老婆，我悄悄地地去银行把所有帐号办了挂失，上帝保佑我明天还活着


　　女朋友问：我和你初恋同时掉进水里，你先救谁？我回答：先救长得丑的。她竟无言以对。


　　今天在街上一个乞丐跟我要钱，我打开钱包发现没有零钱只有一张五毛的就给他了，他拿着钱看了看，流露出十分不屑的眼神，接下来的一幕发生了，他把五毛直接扔在地上头都不回就走了。瞬间，周围路人不约而同地向我投来异样的目光，尼玛！刚才发生了什么？

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　　女：我要跟你分手。。。
　　男：（哭泣声～）
　　女：有点出息行不行，哭你妹啊！
　　男：希望你这次说的是真的，不然我死给你看。。。。


　　一天跟男友开玩笑说你扮起女人来一定很好看，男友看了我一眼说，你扮起女人来也很好看……给我跪键盘去，老娘本来就是女人好吗？


　　三年级班主任一枚。前天晚上调座位，调完发现一男孩在抽抽搭搭的哭。把他叫到外面问原因，他一脸委屈的哭着说:又让我跟女生坐一块，，还让我坐女生中间，还一下子是3个女生……哎，毕竟还是小孩子，身在福中不知福。


　　刚才楼下两夫妻吵架，根据刚学习的新技能，本人下去劝架：两夫妻有什么好吵的？能过过，不能过就毒死得了……结果尼玛女的登时就把手上拿着的不明物体飞了过来，男的更是放弃立场，与女的同流合污，对着哥就是一脚飞过来……幸好哥当年练过，跑得快……


　　和老婆一起看甄嬛传，看着看着，我突然牛哄哄的冲老婆来了一句：朕， 封你为太后。。。。。。当时老婆就愣了看着我说了一句： 你干嘛封我当你妈呀？我说“你是不是傻！我说我要封你当太后不是皇。。。。。我不想和你说话！”

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　　小明：如果我考试过了 请不要叫我学霸
　　小红：那叫你什么？
　　小明：请叫我赌神
　　小红：。。。。。


　　一二货朋友抓着我的胸，得意的问我痛不痛。 你TM抓的是老娘的胸罩... 胸罩...


　　我：哥们，你长的这么丑为什么还去追校花呢？为什么不去挑战一个普通一点的呢？哥们：因为我有不要脸的勇气啊。我：不是有句话叫“因为自己长的很丑，所以遇到喜欢的漂亮女生就不得不放弃”？哥们：是啊，虽有这么一句话，但是万一校花眼瞎呢？我：…


　　小时候偷偷用姐姐的洗面奶，谁特么告诉我，为什么鞋油跟洗面奶的瓶子差不多！！差。。不多！


　　昨天我的包被抢了，我很伤心，
　　为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，
　　我到底哪里不如我的包。

无敌大眼睛

　　楼主（男）去年查处有尿结石，有天晚上又一次发作，于是打电话给同学赶紧送我去医院，当时我疼的嘴唇都发白，结果我那同学不知是不是太激动，对医生说：”医生麻烦你快点，我同学他输卵管结石…疼的不行了”，当时众人皆投来异样的目光。


　　“哥们，怎么愁眉苦脸的？”
　　“这不双11么，你嫂子抢了个肾6的外套”
　　“嗨，不就是个手机套么，没几个钱”
　　“可你嫂子没有肾6啊！”
　　“那可怎么办？”
　　“她也是这么问的。。。”


　　路边摊吃牛杂。摊主紧张兮兮地说，快点吃快点吃，要收摊了。哥诧异：这么早就收摊？摊主无奈：还不是让爱狗人士闹的！现在每天都有几个“爱牛人士”跪在我牛杂摊前面，说是为了人类给牛谢罪。这生意没法做了


　　和女友啪啪完，把套套丢在床边，被我家狗狗给吃了。 第二天发现它便秘拉不出来，带它去 医院，当医生从狗狗菊花里取出套套后说了句：居然插的这么深！你难道不考虑它的感受么？然后看我的眼神，我这辈子都忘不了。。。


　　我一直怀疑我不是我妈亲生的，今天家里来了个男同事找我，我妈一开门直接就来了一句:“我女儿给你你要吗？”我生气的说道:“你就那么想把你女儿卖了赚钱啊？”“当然不是！”老妈摇着头说:“只要有人要你，我倒给他钱。”

狼君

双十一网上交易故事，大家开心一下。淘宝让人乐死的打字
买家：掌柜，我选的这个诱惑吗？
店铺：诱惑
买家：......我选的这个有货吗？
店铺：有货
买家：有大妈吗？
店铺：亲，客服最大的27岁
买家：有大码吗
店铺：有！
买家：你能活到付款吗
店铺：......我尽量
买家：我是说能货到付款吗？
店铺：可以的
买家：你们有尸体店吗？
店铺：亲，淘宝不让卖那个......
买家：我是说实体店
店铺：有的
买家：你什么时候发火？
店铺：差评的时候！
买家：我是说发货
店铺：亲，一会就发货
买家：一口气买了五件，能幽会吗？
店铺：......吃个饭应该还是可以
买家：优惠？
店铺：哦，没有。
买家：亲，给我保佑吧
店铺：啊？我没那个神力
买家：包邮啊！
店铺：不包！
买家：你们能发神童吗？
店铺：亲，我们是做正经生意，不贩卖儿童。
买家：申通啦!
店铺：嗯呢。
买家：我想吻你一下
店铺：啊这样不好吧
买家：我说想问你一下.....
店铺：俺求求你了，就别再给我打错字了！

无敌大眼睛

　　这个真是人间悲剧。
　　刚买了一枚手表5000多，朋友问多少钱，我就说500，随后他让我帮着买一枚。
　　没办法只能买高仿。买到以后摘下自己的做对比，完后我就分不清哪个是真哪个是假了…


　　老婆“双十一”杀红眼，老公打响“腰包保卫战”。教给你“防破产攻略”。
　　1 “自剪”信用卡
　　2 请假回家人工监控
　　3 果断请假，带女友去没网络的地方旅游。
　　4 没收老婆银行卡、信用卡、IC、IP、IQ卡，她不给你，偷也可以
　　5 请各位男人注意了，起床后第一件事是打开老婆的订单，把电话改成别人的再去上班，切记切记。
　　6 宝剑锋从磨砺出——磨砺中：自己也买，看谁比谁狠。来一次特别痛的领悟，以后，每年都不用烦这个事了。
　　7 悄悄地地去银行把老婆的所有帐号办挂失
　　以上几条，你没做的话，过破产节；做了，过光棍节……


　　那天在面馆吃面，旁边坐着一家三口，小男孩估计也就三四岁。对话如下：
　　小男孩指着离面馆不远的一处监狱，说：“爸爸，我们吃完去那里面玩吧？”
　　妈妈气道：“小孩子家，去哪玩不好啊？不去那玩！”
　　他爸爸却特脑残地来了句：“是啊，乖，长大了再去啊！”


　　隔壁两个男生在吃饭，一个男生起身去买水。他回来的时候，看着对面的男生乙说：“我真佩服卖饮料那老哥的听力！”
　　乙：咋了？?
　　甲：我要可乐，他给我打了杯橙汁，这也差得太远了。。
　　乙：那你就让他给换一下呗
　　甲：我喝了一口才发现。
　　乙：你的视力更让人佩服......


　　二货同事很喜欢玩手头剪刀布。
　　大领导来下属公司视察，挨个和公司同事握手。一个极品二货同事看到领导伸过来的手，这么严肃的场合，他想也不想，很二地伸出两个手指头，夹住了大领导的手。
　　大领导很无语，他的直接上级崩溃。有谁见过这样跟人握手的吗？

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　　学生甲：“教室后门开着，我越来越觉得危险。”
　　同学乙：“怎么了？”
　　甲：“上节英语课我玩自拍，拍完一看手机，发现班主任在照片里面…”


　　期末考试，大伙都做了小抄。
　　一屌丝到考场后挑位子，挑了半天选了一个很凉快的地方。
　　考完后，他表情悲催地说：“你们全抄了个痛快，只有我连把小炒拿出来的机会都没有。因为老师也觉得那个地方凉快，一场考试下来都没动过。”


　　前天儿子在学校闯祸了，我把他拎回家，抄起笤帚吼道：“小子，今天这顿打你是躲不了了。”儿子吓得满屋子躲我，最后趁我不注意，窜出了家门。
　　他跑出去没三分钟，雨就下来了，我嘟囔道：“活该，使劲浇你！”
　　正说着，儿子湿漉漉地回来了，他抱着脑袋说：“爸爸，别打我了，我被这冰雹都砸晕了”。


　　拉面馆无节操广告：诚心诚意为您拉出每一碗面
　　内衣店无节操广告：内裤选得好，老公回家早


　　假如性感是一种罪，来逮捕我好了！

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　　教室里正在进行着数学考试，两个小朋友的对话。
　　Jack：“托马斯，我们是最好的朋友吗？”
　　Tomas：“当然了！”
　　Jack：“那你能告诉我5+3是多少吗？”
　　Tomas：“53呀！”
　　Jack：“你确定？”
　　Tomas：“当然。”
　　Jack（感激地）：“谢谢你！”


　　一中国女子在德国工作，有天与一群德国宠物医生吃饭，那群医生热爱小动物，因此才从事这份职业。
　　席间，众人大谈怎么爱护小动物，她颇为歉疚地说：“在中国，有狗餐馆…”
　　一名德国医生神情激动，用力抓住她的手说：“太感人了！中国居然专门为狗准备了餐馆，德国就做不到这么好的为动物服务。”


　　作弊该杀，不及格耻辱，士可杀不可辱


　　李易峰就关于“盗墓笔记启程版海报##盗墓笔记超级季播剧”发出微博：“听说演这个角色可以全国深度游，你们不要骗我啊”
　　网友分分钟回复：“深度挺深的，地下几十米吧。”
　　还有网友强烈要求：“请尊重原著，盗墓笔记里那些不穿衣服，不穿内裤的戏一定要还原！”


　　女：我今天漂亮吗
　　男：如果你真相信我的话，我就会说你很漂亮。

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　　对于抗战神剧，日本人看了会不会很愤怒？
　　我有一位大阪出身的日本朋友，我们一起去居酒屋喝酒时，喝到兴头上，出于好奇，我问了他这个问题。
　　这位日本友人拿起筷子，指着自己的脑袋说：“你的米西米西，我的鬼子死啦死啦！”接着嘴里“叭！”地一声枪响之后，应声歪倒在自己的餐座上，表示他已经被自己的筷子“杀死”了。


　　给我一部A片，我能翘起整个地球


　　任教小学三年级数学老师时，我班上一个女生很可爱，很讨人喜欢。
　　今天她告诉我：“老师，我语文作文被扣了十分，班里就我扣的分最多。”
　　我问：“为什么？”
　　她告诉我：“作文题目是爸爸下班路上带回来一只小青蛙，请写接下来发生了什么……全班都写把小青蛙放回池塘了。只有我一个人写，爸爸把青蛙红烧了，我们一家人吃得津津有味……”


　　不把化学元素表上的元素都吃完，我都不好意思说自己是中国人


　　有个女生在自拍，旁边有个人看了看她屏幕问：“你这照妖镜哪买的？”

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　　朋友说：“你去整容的话，两块钱就够了。”
　　我得意地抚摸着脸蛋问：“真的吗？”
　　他说：“是啊，坐公交去整容医院，大夫一看摇头说弄不了，你再坐公交回来。”


　　女：我今天漂亮吗
　　男：如果你真相信我的话，我就会说你很漂亮。


　　十年没联系的初恋今天突然给我电话，激动万分的我不知如何是好，不知她是不是要跟我重续前缘。
　　不料她语气非常紧张地说：“你赶紧让你儿子转学，他现在在追你女儿……”


　　Jerry帮老婆拿体检单，护士对Jerry说：“有个和你太太同名的单子搞混淆了，两张的消息都不妙，一张是脑萎缩，一张是爱滋病。”
　　Jerry大吃一惊，不知道如何是好。
　　医生给想了个好办法：“带你太太去旅行，把她丢在半路，如果她能回到家，你就不要和她同床了。。”


　　北京，白天也伸手不见五指的城市

无敌大眼睛

　　世界上有两种人最让我讨厌：1）看热闹的人 2）不告诉我到底发生了什么事的人。


　　最远的距离大概是，送你的竹蜻蜓，你却拿它去摊煎饼。


　　舍不得钱去阳光海滩把自己晒黑的时候只好在家偷偷的把屁股擦白一点。


　　每次出去吃饭都要先围着餐厅一边尖叫一边乱跑几圈，直到周围那些家长拉着自己孩子说＂这儿来了个疯子，不许乱跑＂，我再坐下踏实吃饭。


　　经过实验，发现让朋友圈不再刷宠物的最好办法就是给每一张照片都评论＂请问多少钱一斤＂。

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　　一年前：＂微博上人多口杂，这些话还是放在朋友圈去说吧！＂现在：＂朋友圈里人多口杂，这些话还是放到微博去说吧！＂


　　手机摔了这么多次都没事，想想还是我的身高救了它。


　　一想到三四十年后满大街都是露着脚踝或小腿纹身的老太太们在溜达就感到很恐怖


　　现在北方的早上非常冷，零下十几度，今天早上，和女友商量着谁去买早餐，谁都不想去。 女友说，咱们猜硬币吧，你猜对了我就去，要是不对你就去，我果断表示同意，哥的人品还是很好的，女友拿出个硬币，往手里一抓，问:几几年的？？？几几年？？？次奥，不带这样玩的！


　　花季少女路遇两男持刀拦截，挣扎求救无果后放弃抵抗，眼睁睁地看着他们掀开自己的短裙，扒掉丝袜后套在头上走进一家24小时超市。

无敌大眼睛

　　家门口公园有一群七、八岁的小孩玩，我见一个小男孩双手插袋跑来跑去，便喊他：“这样很危险的，摔倒了都没法扶！” 小男孩笑答：“可是我一会要和小遥手牵手回家，我手凉的话，就没法暖她的手啦~” 说完眨眨眼跑开了…我顿时感觉这孩子已赢在了起跑线上…


　　我同学喜欢上了他玩得比较好的一女汉子，有次女汉子去他家玩，之后他就很委婉地表白了，说我妈挺喜欢你的（意思就是他妈以为她是他带回去的对象），然后女汉子就仰天长笑说了一句：哈哈哈哈还不快叫爸爸！然后就没有然后了。


　　桃子问香蕉：「你在看啥啊？」香蕉说：「淘宝。」桃子脸都红了：「蕉宝。。。」


　　和女友相约一同坐地铁回去。或许是一天的工作，让她早已疲惫不堪，才坐下没多久，就靠在我肩膀上睡着了。看着她熟睡的大脸，我忽然开始明白，为什么都说男人肩膀上的担子重了。


　　家里着火了，我打了火警热线，火警问：“急吗？”

无敌大眼睛

　　现在小学作业里有个用多个指定词语造句啊……题目是把“柔嫩”和“粗壮”放在同一个句子里。外甥女问完，我冥思苦想都想不出一个合适的句子，反倒脑补出一篇肉来……她都没辙了，绞尽脑汁写的答案是“春天来了，大树粗壮的树枝上长出了柔嫩的叶子。”好吧你赢了。


　　为什么人在心情不好的时候总会想去吃些东西，因为伤心欲嚼。为什么是胸小的人最容易饿，因为穷胸极恶。为什么单身人的比较容易胖，因为每天都在吃吃的等另一半的到来。困扰了许多年的问题终于有个答案了！


　　一天几个同学在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问同学，谁有纸，高潮来了，话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音想起，“皇上有旨”。先笑出声的竟然还是邻桌美女。


　　以前本人做点小生意，大概是05/06年的时候，经常做黑出租。后来认识一个黑出租、比较聊的来，后面就一直用他的车，关系就和朋友一样！用车大半年，一直跑附近城市...06年春节后第一次叫他车，来接我的时候，他兴奋的和我说：我终于考到驾照了！我草，原来以前他一直是无照驾驶！


　　今天和女神聊天！
　　“给你介绍个男朋友怎么样”
　　“好呀！”
　　“你有什么要求”
　　“男的，活的就行”
　　“那你看我行吗？”
　　“有的人活着，他已经死了”

无敌大眼睛

　　昨天晚上，妈妈做了臊子面……
　　我吃了一口，“妈，咸”
　　“加点醋就不咸了”
　　又吃一口“妈，辣”
　　“加点醋就不辣了”
　　在吃一口“妈，酸”
　　“加点醋就不酸了”
　　……


　　上学时在一小饭店做兼职，中午工作餐有道韭菜炒鸡蛋，我顺口说了句“满口韭菜味，下午怎么接客啊！”领班飞过来犀利的眼神“不是接客！是招待客人！！！”我的脸刷的通红！！


　　今天早上去山上晨炼，下山的时候一不小心踩空了，于是便旋风般从路边坐着休息的两个小妹妹旁边冲过，刚好到山脚下一个隐蔽在角落里的洗手间门口才刹住脚步。 我头晕涨脑的爬起来，感觉到高处那两个小妹妹关注的目光。我身子一转赶紧躲进洗手间，脸上一阵发烧。 我这里浑身不自在，外面那两个小妹妹却以为我耍酷，议论声清晰的传进我耳朵:“这帅哥身手不错啊，上个洗手间也驾筋斗云，估计是憋坏了！”


　　老师：请换一种方式阐述“不能流芳百世，也要遗臭万年”。
　　小明：做不了屹立不倒的JIBA，也要做盛开不谢的菊花。
　　老师：……你只能做保龄球了！


　　本人很注意公共卫生，看电影时吃的瓜子皮在衣服口袋里装着。等回到宿舍厕所大号之后掏纸巾...所有口袋都翻了个遍瓜子皮也掏出来了，还顺手放在了地上，找到了纸巾。好，起身走人，刚到宿舍门口又想小便，回，你能想像到厕所一位童鞋蹲在刚才我的位置，面前一堆瓜子皮给人的无限遐想吗。

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　　放学铃声响起，只见一个同学还在桌上睡觉，老师刚走，班长就堵着门，比了一个小声点的手势，在黑板上写到：“是考验我们班默契的时候了”，然后用手指了指那同学，最后全班在极度安静的情况下全部撤出教室，门直接上锁，一气呵成！


　　一天上课，我和同桌下象棋被班主任抓住了，下课后被叫到办公室，班主任说:继续下，我看着你们下。我和同桌只能硬着头皮下了，当下到白热化的时候，班主任和副校长吵开了，老班说走这一步，副校长说走那一步，然后，班主任说:你们走吧，这里没你们事了，今天我要和张校长一决高下……


　　大学生一枚，今天干了件让人无语的事，开例会的时候不小心睡着了，醒来看见辅导员在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同学告诉我，辅导员鼓掌是想让大家安静一下……


　　玩微信没几天，总是有很多挂着年轻漂亮女生头像的账号来加我，我当然知道这是骗局了，一概拒绝。可这帮诈骗狗好像摸清了我的脾气，从昨天开始都是肌肉男加我了……操他妈的，有点心动了。。


　　老妈:有对象了嘛？ 我:没有呢。 老妈:有了的话记得说啊，你那点生活费，不够的，别跟你爸似的，当年追我，天天邀我逛街，自己偷偷啃馒头，如果有了，我会给你财政拨款的。。。。顿时泪奔，这才是亲妈啊！可是宿友一语点醒了我：你妈只是委婉的告诉你，你这长像谈恋爱只能靠钱砸！！！

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　　有天老婆做好饭，两人吃的正欢，不知道是哪里的小石子把我牙龈磕出血，用纸一擦，满纸的血迹，老婆也看见了，我脑袋一抽，用手指着她，嘴里含糊不清的说：你。。你。。。。。然后脑袋一偏爬桌子上了。估计那娘们当真了，给吓坏了，手里的碗啪一下掉地上了，我一看玩大了，真给吓着了，起来就把老婆抱着说：给你开玩笑呢。可老婆一点反应都没有，浑身直发抖，怎么叫都不理我，也不说话，。艹，这下真TMD玩大了，抱着她就往楼下跑，六楼啊，一刻不敢停，正准备栏出租车，那娘们说话了：把我抱回去。 呃。。。


　　儿子考的很差，回家大发脾气。
　　儿子：“就是你们，小时候不给我吃营养品，我的智商才会这么低。”
　　妈妈莫名其妙：“你小时候吃了这么多的鸡蛋和牛奶，谁说没有让你吃营养品的？”
　　儿子大声地说：“那不是营养品。”
　　妈妈问：“那要什么是营养品？”
　　儿子：“乌贼。”
　　妈妈：“为什么要吃乌贼？”
　　儿子：“吃什么补什么，吃了乌贼，肚子里才有墨水！”


　　自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"，君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。


　　昨天我看到你哥和你老公两个蹲着还跑的巨快，吓了一跳，仔细一看，原来是开小电动啊！ 好有画面感 不顶对不起人啊


　　调戏同桌说是处女捏鼻尖不疼 我捏你一下试试 同桌说试就试 然后捏的她眼里都有泪了 她还忍着说不疼。。。

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　　一早上班穿鞋，发现有一只鞋上的水钻明显少了，便问家人，“我鞋上的水钻呢？”五岁的儿子一边扒饭吃，一边回答“我抠下来送我们班女同学了”……


　　在火车上和一个大哥聊的甚欢 下车他儿子来接他 于是坐了个顺风车回学校 打电话给老妈炫耀说没用钱就回学校了 老妈说:“闺女，你可不能仗着你丑啥事都敢做啊”


　　一次和朋友去红灯区，刚准备上楼就碰到了老丈人，我们对视几秒后，我赶紧拿出手机：“喂！妈，你放心，爸不在这呢！我再去别的地方找找！”
　　当时老丈人看我的眼神是多么的温柔啊！


　　在飞机卫生间里撸被发现了，我质问空姐为啥不能在飞机上撸，空姐想了想说：“不吉利。”


　　邻居家两口子都是跆拳道教练，昨晚两口子打架动静闹得有点大，老妈劝了半天才分开。后来那哥们儿鼻青脸肿的来找万花油，看着他的脸我忍不住笑了。老妈瞪着我说:“男人嘛，舍不得下重手挨两下很正常”。 那哥们儿瞬间泪奔了，“阿姨，我下重手了可还是打不过她呀”

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　　哥们是移动的客服，昨天接到个电话“喂，我刚刚接到一个短信，说我的情侣套餐退订了，怎么回事了，我也没退啊？”“您好，那就是情侣套餐中的另一个人退订了，麻烦您确认一下。”过了半天，听到那边喃喃自语“这……这么说我被甩了……？


　　我和朋友在网吧玩cs的，来了七八个警察来查房，网管正在应付，突然我朋友玩的入神大喊，草，麻痹，来了这么多警察干掉他们，网管马上解释里面玩游戏的，没事没事，然而警察们都散了，只留了一个在做笔记，最后我那朋友又来了一句，哈，只剩下一个警察啦，大家上去桶死他。。。


　　一哥们考驾照，路考在路上练车，碰到交警，停车对交警喊，我没驾照照样在路上开，你能拿我怎样？交警愣了一会儿，对教练说，这B如果考到驾驶证，我就吊销你驾驶证和教练证。


　　某同事早上上班迟到一个多小时，正好被老板看到！ 老板：怎么周一就迟到？ 同事：昨天电话欠费停机了，定的闹钟没有响！ 老板：哦，那下次要注意了，特别是月初时，一定要记的交话费！！


　　现在想起来，难怪古代不让女性当官，试想下审犯人，女官问犯人：“你可知罪？” 犯人说：“大人我冤枉啊！小人做错什么了？” 女官就条件反射般的接下去了：“哼你没错，你哪里会错。

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　　在四川旅行時，火鍋店給每桌送一盤瓜子，隔壁桌兩個老外把它倒進鍋裡了……


　　星期天和老婆自驾游，老婆开车路上放着劲爆的Dj舞曲，突然打雷闪电，狂风暴雨，老婆扭头对我大吼：摇起来！。 于是我双手打着节拍疯狂的扭动着身体，突然老婆朝我头就是一巴掌，说：2B，我是让你把车窗摇起来！


　　今天发热去医院打针 .护士给我量完了体温一看39.8 .然后她就用冰凉的手开始摸我的额头 .摸了得有一分钟 .然后又换了一只手摸 .完事了这逼护士说:真暖和～跟暖手宝似的……
　　尼玛 小护士你过来 我跟你说点事～


　　早上和师兄聊天，他意味深长地说：“其实外貌对于一个人来说，就好比中考，内在才是高考呢。” 我问他：“是说内在才是决定命运的关键么？” 师兄摇摇头：“不，是说外貌这关都过不了的话，就轮不到拼内在了。”


　　今天上课中，坐在我前面的妹子因为玩手机被老师发现，站着被老师训话。 训着训着来了句：“你在这样下去，以后怎么赚钱，养的活自己吗？啊？” 我当时就怒了，站起来一拍桌子，大吼了声：“我来养！！！” 顿时班里一片寂静，妹子转过头看了我一眼，重重的把手机摔在了地上....。

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　　宿舍有个内蒙古同学，一同学问她：“你会放羊吗？”内蒙古同学说：“从小就会，跟羊熟的很。”那同学又问：“你们那么熟，怎么还吃羊肉啊？”内蒙古同学想了一下回答：“挑关系不好的吃。”


　　前几天奥巴马不是来中国吗，吃饭的时候我就跟妈说，妈，奥巴马要来中国，安倍也来，我妈愣了愣，说：咋地，通知你了啊！！


　　自从第一次去女朋友家，丈母娘在那做饭，我寻思着好歹也得客套客套，就说：阿姨我来做吧。 丈母娘直接铲子一放：那行，你来吧。 到今天去他家都是我做饭，从此走上一条不归路啊！


　　男：“你为什么不愿意去做教师呢！工作那么好，而且校长对你也很好。”
　　女：“你他妈姓苍试试!”


　　那天跟女友坐地铁 我不小心踩到了一个男人的脚.我说了对不起 没想到他说眼瞎吗？我就推了他一把.他也推了我 就在推搡的过程中.我女友一下哭了 紧紧抱着我说.你不是答应我不再杀人了吗？为什么你包里还装着枪？ 你们能想象那小子当时腿软跟全车人惊恐的表情吗？有这样的女友我也是醉了.

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　　“大爷，说说你和大妈的故事吧” “我也不知道你大妈咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹,你大妈在里面当销售员，我就问了一句:这玩意多少钱一斤…”


　　“朝廷下了公文，明日午时三刻在菜市口开刀问斩。我给你带来了酒菜，来来来，这是你最后一顿饭，吃完了好上路。”听完，我脑子嗡的一声，眼泪紧接着就掉了下来：“明天早晨不管饭啊...”


　　今天和女同事吃饭，上来一盘炒木耳，于是夹了一筷子给她，本来想说女生吃木耳对身体好，结果邪恶的来了句，“妹子，女生吃这菜，对木耳好……对木耳好……我擦，她懂了好像，我该怎么办……


　　上大学那会儿失恋了，室友们主动出去让我一个安静会儿，结果咳嗽，买了一瓶止咳糖浆在宿舍喝，刚好舍友哥们回来看到以为我在喝敌敌畏（瓶子很像），一个飞铲把我放倒了……


　　今天陪老婆去理发，准备洗头时，小妹问老婆：“您选一种洗发水吧，我们有滋润的，去屑的，清爽的，去油的，修复的，还有…”
　　没等她讲完，老婆铿锵地答到：“免费的！”
　　顿时店里的人们都向我投来了羡慕的眼光！

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　　广场闲逛，一美女骑自行车把我撞了，她不好意思的看着我，说对不起，我深情的走过去，问:有男朋友吗？美女害羞的摇摇头，我上去就是一脚，没男朋友还敢撞我，看老子不消死你个憋独子……


　　上初中时开家长会老师总让我妈来。
　　我很纳闷儿地找到老师：我爸难道不行吗？
　　老师慢慢摘掉眼镜说：不行，你爸初中也是我教的，我已经不想再说他了。


　　早上和老婆在沙县小吃吃早点，进来一对小情侣，一看就是刚处，男孩拉手都试探着，我回头亲了一下老婆，挑衅的看着小情侣，男孩脸红了。。。女孩拉过男孩的脸亲了一下，回头挑衅的看我。。耶！哥赢了。。老婆夸我造了八级浮屠。


　　加完班想着赶紧回家，走到公司旁边的小路时遇见个妹纸坐在地上。
　　妹纸看见我：“帅哥我刚才包被人抢了，你手机借我一下，可以吗？”
　　于是毫不犹豫的拿出手机给她，谁知道接过手机，娴熟的打开网络登录微信，妹纸拍了张照片，发到朋友圈：“被人抢包了，脚扭伤了，好可怜哦！”


　　晚上查寝，走进男生宿舍102，看到王小猛同学洗完澡后光着身子在宿舍里走来走去。我厉声喝道：“你害不害臊？！给我穿件衣服！”王小猛“哦”了一声，转身拿了件运动外套披在我身上。

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　　看到一句话：长的好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱......磕碜的人就一个词：踏实。


　　我是一个自制力很强的人！在强大的诱惑面前，我都不为所动，看到心仪已久的土豪金6折，我没出手；手表5折，我也忍住了；连3折封顶的羽绒服，我都一一忍住了。我必须时刻保持理智，不能因为一时冲动而去消费，心理学上把这种现象称为“确实没钱”。


　　我们高中的班主任是个历史老师，超级呆萌，又一次他给我们讲火药，说道火药是用硫磺炼丹的时候爆炸而发现的，我们当时就问，硫磺怎么能吃呢？然后老师一脸呆萌的说，能吃啊，你们没听说过硫磺解毒丸么？我们反应了一下，说道：老师……那好像是牛黄解毒丸啊……


　　一同学白天打球扭了下脚，晚上爬上床发现脚底板都黑紫了，瞬间觉得自己不能动了，宿舍俩男生把他从六楼抬下来送医院急诊，医生敲敲摸摸，用棉签沾了点酒精擦了脚，特别无奈地说，回去好好洗脚，你拖鞋掉色了


　　七夕，他们看完电影，在kfc小坐，他看着她两口吞下一个蛋挞，又库呲库呲吃完了一个鸡肉卷，他说：我给你去买个甜筒好不好？她说：不吃，我要吃烤翅。他说：吃甜筒吧，吃点冷的。她说：烤翅！都说了要烤翅！于是他走到点餐台边问：服务员，你们有办法把戒指塞进烤翅里吗。。。

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　　数学课上，老师以4G的速度讲课，学神以wifi的速度听着，学霸以3G速度记着，学婊以2G速度干瞅着，学屌经常掉线，学渣是搜不到也连不上，最后自动关机了！


　　“我妻子失踪已经超过24小时了，”我在电话里焦急地说，“她昨天一大早说是出去买菜，结果到现在还没回家，我已经快崩溃了，你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来。”


　　情场屡屡失意的我选择了跳楼来告别这个世界。幸好消防人员及时赶避免了意外发生，一旁围观的大妈安慰我说：“你也别太灰心，人生哪有一下子就成功呢？一次不行两次，两次不行三次，总能死成的！”


　　和朋友聊天聊到法律这块，他问我：“既然女人强奸男人不构成犯罪，那为什么一些找不到男朋友的胖妹，不去强奸一些帅哥呢？” “话是这样说没错，可你用脑子想想，”我回答说，“万一压死人可就是犯罪了。”

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　　我说：“最讨厌冬天了，穿着棉袄总觉得自己跟企鹅一样”。他说：你以为你夏天不穿棉袄穿短袖的时候就不像企鹅了吗。”我无言以对。


　　今天开车不小心压死了一只鸡，正想找这主人赔偿。
　　这时有一位挺萌的小盆友在旁边，我问：“这只小鸡是你家的么？”
　　她说：“不是的，我们家的鸡没有这么扁！”


　　同学找我聊天，一脸懊悔地说：“我有罪。”
　　我说：“怎么了？”
　　他：“我家不是养了只小狗吗？今天肚子饿……”
　　我震惊了，嚷道：“你、你把它煮了？？？！！！”
　　他：“不是，我把它的狗粮吃了……… ”
　　我：……
　　真不知道怎么安慰他了……


　　几个同学在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧。
　　饭吃完了，我想擦嘴，发现没纸，就问同学：“谁有纸？”
　　高潮来了，话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起，“皇上有旨！”
　　真的就是这么巧！


　　儿子看我带手表，说：“爸爸，能不能给我也买块表？”
　　我说：“不行，等你长大了，爸爸才能送你一块。”
　　后面高潮来了，直接被儿子的回答雷倒。他恍然大悟道：“我知道了，原来大人才能带表，难怪电视上说什么人大代表……”

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　　小时候数学考试考砸了，没敢回家要签名。
　　第二天，好几个没签名的同学聚集在老师办公室内。老师问起原因，同学都说忘记签，要不就妈妈不在家之类的。
　　只有我哭丧着脸说：“昨晚老妈看完了臭骂我一顿，说这名字没脸签……”
　　老师默然半晌，唯独让我先出来，然后里面响起骂声。那时候的我真是太机智了！


　　小时候偷了家里50块钱，很害怕挨父母揍，一直没敢花。
　　几天以后，我爸高喊了一声：“老婆，谁把咱家的假币花了，这么厉害，我肯定表扬他！”
　　我如释重负地大喊一声:“我！厉害吧。”
　　然后……皮开肉绽……好疼啊！


　　“你小时候有哪些神奇的误解？”
　　“黄页……”


　　学校评选“最美少年”，于是我交了几张自认为最有型的自拍照片上去……
　　到了投票那天，我发现别人拍的都是帮父母按摩、扶老奶奶过马路、捡垃圾等弘扬真善美的照片。
　　于是在投票现场，全校都看到了我的自拍(ㄒoㄒ)


　　朋友发了一条“男人很累，出轨无罪”。
　　我发现底下一条神评论：“女人生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗？”