新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

筵席

家常饭菜的经典幽默知心话：

1、肉包子：人心都是肉长的。
2、馒头：开始的时候，大家都说我没心没肺，等我去蒸了一次桑拿，人家立即就说我发了。
3、油条：不受煎熬，你就不会成熟，总受煎熬，你终究会成为老油条。
4、面包：在你很渺小的时候，其实你还是比较充实的；当你变得伟大了，你会觉得很空虚。
5、汉堡：有内涵还不够，还要让内涵有所表现。
6、烧饼：人生处处是“烤”场。
7、香肠：好心肠，应该能容得下自己的骨肉。
8、五香蛋：品味五味人生，让你更加有品位。
9、啤酒：别急，总有让你冒泡的时候。
10、豆腐：人生总有那么几个关键阶段，那时候你需要有高人点化。
11、拉面：还是需要有人拉我一把的。
12、馄饨：都去趟浑水，只因为心眼太小了。
13、窝头：做人，还是要留个心眼。
14、方便面：委屈自己，方便别人，君子成人之美。
15、八宝粥：君子和而不同。
16、饺子：做人，脸皮不能太厚。
17、元宵：是啊，心是黑了点，不好意思。
18、芝麻糊：难得糊涂啊！
19、雪糕：生命中不可承受之温暖。
20、大闸蟹：只求红极一时。
21、油焖大虾：很多人在活着的时候没有多少荣誉，等他死了却立即红得炙手可热。
22、鱿鱼：炒作，有时候是一件很不愉快的事情。
23、巧克力：给她温暖，你才会感受到她的温柔。
24、豆酱：走霉运其实也是可以有所作为的。
25、咖啡豆：苦涩的人生也有异样的芬芳，哪怕你的心都碎了。
26、麻花：很缠绵，虽然也常闹别扭。
27、糖醋鱼：恰到好处的醋意，再上恰到好处的甜蜜，让你感受外娇里嫩的风情。

筵席

1.今天在某论坛看到一篇文章，其中有这么两句“沙滩一躺三年半，今日浪打我翻身”，心有戚戚焉，觉得是警示格言和人生好句，遂把此句改为MSN的签名，至晚上忽收到一好友MM呼叫，询问我的签名是从何而来，于是告知MM“人生当如此，需要忍耐和毅力”，MM沉默许久，终于忍不住和我说：“你不觉得这是形容王八的吗？”
2.一次我和几个朋友去商场逛，逛着逛着决定坐电梯到楼上接着逛，在一个很偏僻的电梯口等了一会发现这个电梯是残疾人专用的，然后我一哥们很牛x的说：没事，咱们是脑残。
3.小人拽着个气球满屋子乱跑，忽然停下来，抬起胳膊咬了自己一口，我很纳闷，就问她这是干嘛。她举起手臂，妈妈你看，我有手表了。。。 妈妈，我也给你来一块手表吧。 — — 妈妈自己有，爸爸没有，你去给他来一块吧。 小人跑到里屋去了，过了一会，“啊~~”  
4.有一次感冒了，老是流眼泪流鼻涕。下课后走着走着眼泪就流下来了，于是就停住擦….擦了一会发现路过的人都用很异样的眼光看我….然后就发现我站在公告栏旁，公告栏里贴着“作弊处罚通知”
5.杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。
这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。后来，玻璃就被敲碎了。。。
6.偶们办公室是透明玻璃装修 ,说白了，就是老板在办公室里的一举一动我们在外面看的一清二楚但平时偶们都不往里看嘛，毕竟是老板，看多了长针眼~~~
BH的事情来了。。。。。 今天中午，午饭时间大家都默默低头吃饭，忽然听见办公室深处传来一套完整的。。。日本的。。。OOXX片。。。声音传来 片头调情声，前戏声，哼哼哈嘿。。。g潮迭起，酣畅淋漓。。。过程持续二十分钟左右，同事忍不住往向老板的office 里瞧了一眼 结果————————老板戴着耳机，盯着屏幕，目不转睛——————亮点是耳机接口————没插到————笔记本上
7.某天晚上，凌晨3点左右。我体力不支倒在床上，男友依旧奋战在电脑桌前第一线。到处一片死般的寂静。 这时，突然一阵激烈的吵杂声从隔壁楼里传来，貌似某女又和某男杠上了。 女的吼道：“放开我，你根本不爱我！我恨你！你给我滚。” 男的小声说：“那么晚了，你发什么神经呢。”一阵拉扯碰撞的声音。 女的一听更来劲了，于是放声嚎哭。说：“你真TM不是”……声音到这却嘎然停了。 这时昏暗的电脑前猛然传来一个低沉的声音：“被**给堵上了。” 我寒……
8.本人平时喜好喝点小酒，但不胜酒力。一日，与老同学小酌回来，家里相安无事，于是正常就寝。 半夜，忽然惊醒，于是准备去卫生间放水。 当我伸腿找拖鞋鞋时，却发现自己怎么也下不去床了，大惊，难道我堂堂壮年男子，竟然栽在酒上，喝出半身不遂乎？ 遂大喊妻子：老婆，坏了，我的双腿不好使了，怎么也下不去床了。 妻子不慌不忙的起来，开灯，睡眼朦胧的对我说：死鬼，你又睡地下了！！
9.有一次，晚上和一女同学走（我女的）经过一条小巷，在微弱的路灯下，看到前方有人侧对着我们站着，走进一看真是帅哥一枚啊，（花痴……）再走近~~啊……高挺的鼻子，光滑的下颚，不羁的栗黄头发，如雕塑般静立着……想不到碰到百年难遇的帅锅了！！内心呢个激动啊，yy着他会不会回头跟我们倾城一笑，饱含深情的说一句：“长夜漫漫，无心睡眠，……~！”鼻血喷涌啊…… 可是，当我们从他身边经过时，他忽然看了我们一眼，哦~~~面带红潮，欲语还休，满眼含春~~~~我旁边的女同学激动地都颤抖了。
走过那条巷子后，旁边那位还在颤抖，我疑惑：你干甚啊，抖个什么劲~！
女同学继续抖：你难道没听到有什么奇怪的声音？比如“嘘嘘”……⊙﹏⊙b汗
我迷茫：好象有啊，那又怎的？ 女同学终于忍不住爆笑：痴呆啊你，哈哈哈~~~~人家在嘘嘘，你还一个劲看人家，姐！我真服了你了！啊哈哈哈哈~~~~秋风中的我——-_-|||啊
10.上次看CCTV的一个节目,什么名字不记得了,就记得开头是个记者在火车站问人:"你幸福吗?",见人就问,有人说幸福有人说不,后来问到一个农民….. 记者:"你幸福吗?" 农民看了记者几眼,无辜的说道 :"俺姓王"  
11.我同学她本人长得很漂亮，而且身材也比较丰满，看起来蛮成熟的，有一次去网吧上网，被旁边的一个男的看上了，那男的偷看了她的QQ号，然后还加了她。其实她已经知道是旁边的男生加的她，那男的跟她聊了会，又要视屏，视屏了一会，问她多大了，MM说32，男生说，不是吧，是23还差不多，MM咬定是32，那男的又问，那你孩子呢，MM说孩子去上学了，那男的不信，这时好戏就上演了。 MM掏出手机给另一个男同学打电话，让他过来，并且说“一会你来了，就这样这样……” 过了10分钟，只见一个20多的大男生，背着书包，胡子还没刮，一进网吧就冲到MM面前说：“妈妈，我放学回来啦～！” 旁边的那男的当时就傻了….  
12.一日我一同学去查寝室卫生（也是组织上的人），由于在上课时间，一群人拿钥匙开门进去，打个分就完了.不料遇见一男赤身**，怀里抱着一个充气娃娃…
13.那天我们班一女同学心情不好。 于是就找我出去陪她吃饭。 吃到一半的时候，她点了1瓶啤酒，然后问我 :“能陪我喝点酒吗？今天心情不是很好” 我犹豫“额~！那个我不会喝酒，对不起啊” “喔~！是吗~！我也不太会喝，而且一喝醉就乱亲人，哎~！”说完很挑逗的看了我一眼. 我沉没了一会. 然后转头对服务员说“服务员，再来4瓶啤酒….”  
14.中学时候，有一天晚上上晚自习，教室里很安静，学习的偷看杂志的，干嘛的都有。
我（男）跟我死（男）party正在复习英语，突然前排跟我们关系不错的女生突然转过头来，拿着正在看的一本《家庭医生》杂志指给我们看上面的内容，还很大声的笑着说：“哈哈，你看多有趣，这个读者问答的栏目上有个人问：我的g头上面长了很多红点点，很痒，该怎么办？哈哈哈，他家乌龟的头上面长了红点，他怎么知道乌龟痒不痒呢？” 她说得特别大声，全班都听得见，我跟我死party当时都吓傻了，一时没有反应过来，教室里那一刻的空气也凝滞了。 没过多久，全体同学爆声狂笑，我死party笑得都钻桌子底下去了。那个女生这时才知道自己可能说错话了，涨红着脸跑出去。
15.记得是大学期间，和寝室好友一起去春熙路逛，一直特爱吃北京糖葫芦，那时天气转暖，很容易融化，和朋友边吃边走，在文轩楼下咯，等红绿灯去对面的劲浪时，我就边吃边看倒计时，朋友这时刚好吃完，就看见我糖水滴在我衣服上咯，就好心的半蹲帮我擦衣服。在路人眼里就是：一个长的乖乖的女孩津津有味的吃着糖葫芦，傻呼呼的盯着前方，另一个乖乖的女孩就给她擦衣服，顺便给她擦嘴角的糖水，~~~~~~~~~~~~
就这样旁边传来：“好可惜咯，长的乖乖子的女娃子居然是弱智~~~~

筵席

1. 朋友手机上有一挂件，暴力熊。就是四肢都可以掰下来的那种。 然后他那个少个胳膊。我神经了，问他咋少个胳膊了。 他十分镇静+面无表情的对我说：“他是过儿。。。”

2. A—— “震惊！山木总裁因为强j门而辞职。。。”
　　B—— “畜生啊！连门也要强j！！！

3. 儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！

4. 小时候被教育红领巾是烈士的鲜血染成的，无比荣耀的，于是幼小的心灵一直以为一排一排的解放军叔叔列队站好，迎面摆一排白色的三角布，然后叔叔们英勇的整齐的一抹脖子，鲜血就将白布喷成红领巾了………

5. 一小男孩走进一成人情趣商店问店主买一特大号套套。
      店主纳闷。但也拿了一个给他。
      小男孩接过来就往头上套。
      店主吃惊的问：“你这是干什么？”
      小男孩答曰：“六一儿童节我想表演节目，问老师我表演什么好，老师说：‘你演个JB！’”……

6. 这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。

7. 来大姨妈了，肚子疼，LG在一旁紧张的问怎么了。
我回答：“没事，来那个了。”
过了两个礼拜，肚子又疼，LG说了一句话我真想掐死他：
“是不是又来那个了？”
我靠，姑奶奶一个月来两次啊。我无力的锤他：“你见过一个月两次大姨妈的么？”
LG愣愣的回答：“二姨妈嘛。”  

8. 朋友的故事：某次和朋友坐在永和里喝豆浆，突然想起她大姨妈来了，豆浆这玩意比较滋养，就来了句：来大姨妈的时候多喝点月经，对身体好。。。。。再抬头，发现她脸都僵硬了。。。。

9. 上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：   
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~

10. 话说大学时候 有个学长 一直对我照顾有加
在我十八岁生日那晚 他买了100根很粗的白蜡烛在操场点了祝我生日快乐 同时向我表白 真是囧死我了 当时我恨不得钻个地洞进去
事后我还要装作很感激很喜欢的留下其中的十八根白蜡烛 舍友看我拿回的蜡烛 问是不是有什么丧事 我就回答 是有人给我祝寿来着 全宿舍听了之后都笑翻
后来春节过年回家 把那十八根蜡烛扛回家 妈妈看到就说 这么粗的白蜡烛 是香烛寿衣店才买得到的啊

11. 大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。
某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。
结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……
后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。
打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的…
后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT”

12. 又一次和男朋友吵架我一个人走掉了，后来被他哄回家，他很愉快地交给我一个东西，说是道歉礼物。
我一看，就是那种用珠珠穿的圣诞老人手机挂链，鼻子，嘴巴还是歪的，珠珠穿歪了那种。

我哭笑不得，问他哪里来的。
他说回家路上，看到一个老奶奶在买，1快钱一个。还很骄傲地说：纯手工，难度很大。还说这是里面鼻子嘴巴最不歪的一个了。

拿回去给我同屋女孩看，笑死了

13. 一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了绝症了……”，我当时就无语了……

14. 我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲
这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉
我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错••
她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心
这时候老师走进来 每人发了一个TT
原来那个香蕉是用来套TT用的   
可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。

15. 化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？   
同学：老师，你没有放锌！   
老师：这位同学回答的很好！

16. 我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。
可怜我 的脸啊 。。。疼了几天

17. 小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~

18. 我是一个搓澡的，我今天不小心把一个社会老大的纹身搓没了

19. 上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”
“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告”
停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！

20. 有一次去朋友家取东西 走到楼下 3人准备上楼 见楼下几个小孩在玩葵花点穴手
朋友多事 上去 说:看我的葵花点穴手 点到其中一个小孩
我们便上楼了 我们最少在楼上磨蹭了半个小时 下楼时 只见那个小孩仍在原地一动不动
朋友上去 来了个葵花解穴手 小孩 便又活蹦乱跳

我狂汗.........................

21. 我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！

22. 我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的

23. 我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川 殿（sang），那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”（o!o）

24. 小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，
下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。。
下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。  

25. 坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。
半小时后，我把头伸出窗外。
后排也有一哥儿们，头伸在窗外。
我对他喊：“把头缩进去。”
那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”
我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”
我第二次把头伸出窗外。
估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。
我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。
那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。

26. 有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出包子，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！

27. 我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……

28. 乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

筵席

1. 一日。
死党：“我这是小蛮腰。”
我不屑：“你丫那是猪腰。”
死党不悦，反问：“那你是什么腰？”
答曰：“人腰。”  

2. 下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响

3. 我跟朋友说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。
朋友说你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了：
朋友托别人买自行车，中午十二点多点，他正在厨房炒菜，只听楼下有人喊：“X科长，车子买回来了！”
朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！”
关火，擦擦手，下楼。
NND，车没了……

4. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..

5. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活

6. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

7. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"

8. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了

9. 从前，有一个靠海的村 子，村民靠捕鱼为生。。。
这样过了很多很多年~~~
突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。。。这只怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼”
眼看六眼飞鱼肆无忌惮 地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀~~~
这时，村里来了一个小 伙子，很年轻，他的名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死。。。
村民们很不屑。。但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。。。
村民们大感震惊，都问 爱“你是怎么做到的呢？”
爱说 “爱真的需要勇气 ，来面对六眼飞鱼”

额。。。这个好冷

10. 两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨。打一国家名。 答案一： 蚂蚁甲：咦，大梨？(意大利) 答案二：蚂蚁乙：“嘘，梨呀。”(叙利亚) 答案三： 奥，大梨呀。(澳大利亚) 答案四： 蚂蚁乙：“嘻，搬呀。”(西班牙) 答案五：蚂蚁甲：“我来！”(文莱) 答案六： 蚂蚁乙：“抱家里呀。”(保加利亚) 答案七：抱不动，蚂蚁甲出主意：“啃梨呀。”(肯尼亚) 答案八：蚂蚁乙咬了一口，说：”梨不嫩。“(黎巴嫩) 答案九：蚂蚁甲也咬了一口，说：“面的。”(缅甸) 答案十：蚂蚁乙再咬了一口，说：“一涩梨。”(以色列 )

11. 一个小女孩打电话到电 台想给妈妈点首歌
主持人：为什么要给妈 妈点歌？
小女孩：妈妈每天上班 都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。
主持人很感动说她很懂 事，是妈妈的好孩子
于是就问要点什么歌呢 ？
小女孩：女人何苦为难 女人

12. 甲乙丙三人一起出游， 甲感冒了……
晚上，大家同睡一床， 甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷 涕，乙丙整个脸上都是甲的 结晶。
乙丙：下次要通知我们 ……
过了半个时辰
甲：注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被 中，并确定与外界没有连通 …
然后甲放了个屁

13. 有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕 的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……

14. 老婆去外地出差，好几天不回来。下午她开会的时候偷偷发条短信给我:我边上的领导睡的像头死猪，好好笑啊~结果电信的问题，半夜才发到我手机上。当时我差点没从楼上跳下去•••

15. 我小时候天天坐我爹摩托车上学。我爹那时候有个爱好,就是在速度达到八十多的时候往左侧吐唾沫。并且此唾沫可以完全不受风力影响垂直于速度方向打在路边的树上。估计被击中一下也得微伤。我在一次上学路上乘车速度大概一百的时候决定效仿一下。我爹劝我说:你别瞎吐,我这练过。我说，不就吐口唾沫吗有啥啊？说完“呸”一声吐了一口。结果结果受到迎面的强风作用啪一下糊在脸上。。。我爹在前面紧张地问：怎么样？我忍着恶心叫道：糊脸上了~~~我爹松一口气说：还好没吐我身上。然后手头没有纸,我就一直顶着一口唾沫乘着摩托飞驰到学校。到了之后干了,一揭就下来了。。。。。。

16. 有一个国王,想给自己最心疼的女儿选一个强悍善射的意中人,就让女儿头顶一个苹果,从全世界的射手中招募,谁射得最准就选谁.
     第一个射手将苹果射开花了,骄傲地说:Im 罗宾汉
     第二个射手射得更准，箭从中心穿过，自豪地说：Im 后羿
     第三个射手一下射着了公主，颤抖着说：Im sorry

17. 公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？

18. 乘务员：“这小孩儿多高啊？”
旅客 ：“才10岁，能有多高啊”
乘务员：“跟年龄没关系，多高？”
旅客 ：“才上3年级啊。”
乘务员：“....我就想知道他多高”
旅客 ：“没多高啊，小孩能有多高啊”
乘务员：“大姐，我就是问问他多高，看用不用起小孩票”
旅客 ：“真没多高不到1米2。”
乘务员：“到底多高啊。。。。”
旅客 ：“1米15，绝对准，我在车站问了，1米2才起半票呢”
乘务员：“你敢告诉我是哪个车站不？”
旅客 ：“不知道，反正我觉得是1米2才起半票呢，你要是1米1起半票，我儿子就1米05。”
乘务员：“。。。。基本无奈”

19. 公司有一小美女，性格活泼。一次，她在公司附近的小吃店看到一男坐在那里看球，背影很像某男同事，就过去拍了他一下。那男的回头一看，很不高兴的来了一句：“你乱拍什么，和你又不熟。”
小美女是嘴上不吃亏的主，红着脸说：“不拍怎么知道不熟！”那男的愣了一下，似乎有点不好意思，小声说：“我又不是西瓜。”

20. 初中的时候，一个晚自习，前桌的一个男生突然转身对我说：“以后我一定会回来娶你。”
我一听，脸爆红，跟他玩得比较好，但没想到他会这么说。。
然后，他接着说，“回来取你狗命。。

21. 初中文艺晚会，抢答题环节。
　　 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
　 　然后开始念题目，说，“现在开。。。”
　　 这时候，一个选手就抢答了。
　 　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”

22. 公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”

23. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

24. 小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。 某日，他遇到小华。于是和小华聊了起来。 小明对小华说：“你知道喜马拉雅山吗？” 小华说：“知道啊。” 小明说：“那是我爸爸建成的。嘿嘿” 当时小华就无语了。他想了一会。 说：“你知道死海吗？那是我爸爸杀死的。”

25. 背景：和老公分居两地，他是憨憨厚厚的部队干部，半年没见了，今年十一去看他。分割下。在家给他买了好吃的，怕他说我乱花钱，就告诉他说给他带了惊喜。结果坐车时，旁边有个年轻妈妈，带着个特别可爱的小男孩，一岁多一点的样子，走路还不稳。一路三个多小时的车程，小孩子已经和我混熟了，车到了站，我远远看着老公站在门口等我，他也傻傻笑着看我，结果出站时要过安检，年轻妈妈行李又多，怕宝宝被碰，我就一把抱了起来，心里想着老公啊，就飞快的过了安检，出了站。然后，我就抱着孩子出现在老公面前，看到老公的脸hll的变绿了,颤抖着说:这就是惊喜啊。

26. 90年代县里开会住招待所，一般都双人间，安排2个男的或2个女的一起住。有时碰到名单错误，杯具在所难免。一次县里开大会，一个男干部被安排到213房间，提着行李掏出钥匙一打开，愣住了，里面一认识的女同事正坐床边看电视- -#这不是g潮...；两人对视2秒，女的尖叫了一声后急问：“XX，这是我的房间，你怎么进来了！”男的再看了一眼房间号，很淡定的回答：“你问我怎么进来了，是组织上安排我进来跟你睡的！”

27. 老家附近一理发店，理发师一风韵少妇，爱跟人聊天，并且记忆力超好，据说可以根据你的资料说出你二姨的小姑子的邻居的姐姐的表姐的儿子的表哥的媳妇的生理周期。有次去剪头发，问我是哪个村的干什么的，答曰：XX村，上学的。“你小姑又生了个小子是吧？”少妇道。我纳闷：你怎么知道的？少妇答曰：前几天你大姑她邻居的闺女过来剪头，听她说的。
我勒个去，大姐您这能力去当FBI都屈才了。

筵席

1. 背景：昨天，我去一家带自助餐的洗浴中心洗澡，吃完饭后去洗浴的时候找搓澡工帮我搓澡。----搓澡工看了我半天说了两遍“您是不是...”，半天没有下文了，我就急了，问到底要说什么。她终于鼓起了勇气对我说“您好，对不起我们这有规定不许给怀孕的搓澡”。我听后默默地走了，难道我要告诉她我没怀孕，我只是洗澡前自助餐吃多了么~~

2. 有一年夏天和朋友去逛街，走进一家小店，我坐在一旁看朋友试衣服，忽然瞄到旁边一个人体模特上的皮带很喜欢，于是自己上去想把皮带拿下来看看，结果在我把皮带扣打开准备抽出皮带时，一只手按住了我，我抬头一看，杯具了，那根本不是人体模特，而是一个人，还是一个男人。当时店内有好几个顾客，就这样看着我光天化日之下解一个男人的皮袋。

3. 发个我姑父的事吧。都五十多岁了可总爱恶搞。由于在法院工作所以应酬颇多。
一次去某个饭局，一大桌子人，然后上了盘那饭店特色菜，类似油泼茄子之类的。姑父身为上司就得先动筷子。滚烫的油阿。。。
把他烫的那个狠。可他竟活生生的硬扛住。还面带疑惑的问，怎么这饭店上的菜都凉了？
其他人赶紧尝尝怎么回事。。。只见第一个人吃了一口也同样发出疑问：对阿，都凉了，不过味道还不错。。
第二个人也如此。。第三个人也如此。。
直到所有人都吃过了。。一桌人立马找水喝并哀声，我艹，可烫死我了。。。。
大家烫才是真的烫阿。。

4. 偶是医学院滴。偶学校自杀率为零。这一直是偶们学校滴骄傲～～话说好多外校的老师、领导神马的来学习经验。
偶一学长说，学习什么的都是虚的，不得精髓…偶很好奇，问之，曰：多明显的事儿，怕死后S体被同门师兄弟解剖呗…

5. 有一次，我在楼道里遇到位美女少妇（真的很漂亮）带着孩子。
那孩子特别乖，见到我就喊，叔叔你好。
我笑着说：小朋友，你好。
小朋友：叔叔今晚到我家吃饭吧，我妈妈做饭可好吃了。
我随口答道：好啊，叔叔晚上一定去。
一回头，看到那孩子的爸爸从楼上走了下来，满脸杀气。。。

6. 小时候开始就有个坏习惯，就是上厕所要看书。
以前我们那边的厕所是蹲坑你们懂的。
N久之前我有一本连环画，很喜欢那本书，某日便便完了把书夹在下巴下面，无奈力气不够书掉到厕所的边边上，因为太爱那本书，我把书捡回去在水龙头下面冲了好几遍。后来房子装修搬迁书就不知道哪儿去了。
某日我妈咪不知道从哪儿把那书给找了出来，邻居家娃娃到我家玩，途中他们家娃娃对我的书很感兴趣，希望讨走，我因为此本书的特殊原因死活不同意，他家娃娃突然伸出舌头，在书上一页一页的添，并且挑衅的说，书上都是我的口水，所以书是我的了。
我好不容易合上了我的嘴巴，点点头说你拿走吧，你赢了。。。

7. 我高中有一同学，每天穿得破破烂烂，女式肉色**，绿茶瓶里灌白开水，穿大号童装，毕业前夕同学聚餐，喝多了。把他的家底都爆出来了，当地首富，说他爸的名字张某某的时候全场人都震惊了。接着说：你们一定对我的穿着和作风感到奇怪吧？其实我是故意的，我小时候被绑架过，所以要低调。

8. 大一的时候我们男生宿舍里面的TX（同学）都比较奔放，天气热的时候随时都是只穿条NK在走道宿舍之间流动。大家也是见惯不惊了。
一日在大教室上课，突然肚子痛，翻天覆地的那种痛法。马上冲去厕所，拉了个痛快。正想走人才发现身上无纸。那个时候还没有手机，至于有TX提到的用人民币来擦PP啊之类的不现实啊，我相信没有几个人会这样做。脑子里面闪现了无数的想法后，决定袜子和NK二选一，但是袜子太脏了，而且展开面积没有 NK大，于是我坚决的脱下了NK，很花的那种。擦完PP之后还没有完，如何处理NK才是难题，扔厕所会堵，扔垃圾兜被打扫卫生的发现了怕会查（真的很单纯啊）。
我们是在二楼上课，外面是片树林，荒废了的那种。于是。。。于是。。。。
我直接从窗户外扔进树林里，想肯定没有人发现了。
GC来了。我心里是慌的，力度没有掌握好，直接扔到一颗树枝上面挂起了，迎风飘扬啊.......
于是，下课了之后，就听见有人惊呼。。。这不是XXX的 NK吗？怎么在树上。。。。

9. 背景：老公穿衣服很随意，抓啥穿啥。今天和老公出门，在地铁里累了就挂老公脖子上休息。表象：正朦胧呢老公手机响了，他拿出来看了看表情瞬间抽筋，四周望了望，发现了同样抽筋中的同学A。真象：老公收到短信：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得委琐的傻X男人抱一起！！怎么办？？”

10. 话说小妹还是四五岁时。妹妹特别爱小动物。买了一只小兔子养着。一天我看着兔子说：“妹妹啊，咱这兔子也养的差不多了吧？咱吃兔肉火锅吧……“
“不行！“非常非常之决绝的声音。
我心想真是妹妹喜爱小兔子啊，逗她果然不行。这时g潮来了，妹妹补了一句话
“等再养肥点……“
小兔子你颤抖了没有？

11. 某日寝室无人，AB的手机在充电，进通讯录，找到我的名字，改为10086，保险起见，我特地看了一下收件箱，B的手机还真是显示的的中国移动（装了来电通、安全卫士之类的），于是把我的名字改为中国移动。
之后就像什么事没发生一样，在自己的手机上编写了3条常用短语。
1：尊敬的动感地带客户您好，为答谢新老客户，我公司现开展“中国移动，为爷服务”活动，直接回复“为爷服务”即可获赠10元话费。
2：恭喜！您是第10086位“中国移动，为爷服务”活动参与者，系统将赠送您话费、短信、流量超级大礼包，回复“CX”查询当前余额。（给AB发时，一个是10086位，一个是8888位）

3：本月通信费0元，当前余额10086元，剩余短信合计3000条，剩余GPRS省内流量合计30720000KB，办理短信套餐请回复208（为提高真实度，修改自官方话费查询短信，只改数字，格式不变）
中午吃饭的时候给2个人发了第一条，不一会儿就收到2条“为爷服务”，接着发第二条，不一会儿又收到“CX”，接着就发第三条。
吃完饭，回寝室，这下可热闹了，AB那叫一个兴奋啊，举着手机争着抢着给我看，虽然对“为爷服务”这个活动名感到怪怪的，但还是一直回复着……
后来A觉得稀奇，打1008611查话费，结果就露馅了，A冲动了，发了个“SB”，我趁A不注意，回了个“你才是”，当时A就崩溃了。
B更狠，直接打电话给10086客服，问是否有“中国移动，为爷服务”这个活动。
不知客服姐姐听到了会是怎么个表情……

12. 高中的时候背着家人早恋，后来因为某些原因分手了。最近在QQ上才联系上，她已经结婚并且有了一个孩子。
和她聊的很开心，经常回忆以前的美好时光，当是特单纯，牵一下手都能激动的失眠。聊天一直很和谐。不过，蛋疼的事还是发生了。。。。
她：你说如果我现在出现在你家，你会怎么样？
（我以为她的幻想症又犯了，就陪她演情景剧）
我：我会很开心，然后给你做好吃的。再带你出去玩。
她：真的吗？你不怕你老婆误会吗？
我：这有什么啊，我老婆是很通情达理的。
过了好久没有回话，我认为我的回答她肯定觉得很满意。
又过了大约半个小时，有人敲门，我去开门。不错，是gc要出现了。
和很多狗血剧一样，敲门的是她，同行的还有她四岁大的儿子。 我当时冷汗直冒，你如果认为这是gc那你错了。
她非常嗲的对他儿子说：宝宝，快叫爸爸，叫爸爸啊。
我真的能感觉到背后老婆的杀气

13. 有一次在图书馆，对桌一个大哥，没坐下5分钟，就拿出一袋面包片，又拿出一杯浓酸奶，把奶倒在面包上，在我们面前吃得津津有味，还把面包屑扫到旁边一个眼镜女那边。一会儿电话还响了，他很大声喂了一声，就像大老板，走到窗户边接电话去。这时候，他边上的眼镜女，忽然掏出一瓶什么东西，大约是大宝sod蜜之类，然后快速挤了一坨在他咬了一半的面包上，还别说，真分辨不出。眼镜女收拾书本站起来就走。我们这桌人目瞪口呆，全部跟着她收拾东西就走。

14. 昨天吃大排档，边上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通话不标准），说："外，外地人在，在，在本地，都，都是猪，猪，猪。。"还没说完，旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去。。那小哥眼睛一瞪，继续说：“租，租，租房的居多。。”然后嘣一声就倒地了。   。这一巴掌被打得太冤了。

15. 老公懒，我也不是那么的勤快，以至于，大冬天的时候，我们洗澡的频率低达一个星期一次（汗颜下先）。照老公的说法是，洗什么澡啊，身上还滑溜溜的，这么干净，干嘛要洗澡啊，很可悲的是，我还想当认同他，于是华丽丽的一个多礼拜没洗澡之后，我觉得，是时候该洗一下了，于是乎，两个人就那么红果果的出现在了浴霸下面。没想到，摸起来不怎么脏的身体，搓起来，泥垢不是一般的多（再次汗颜）。。。于是乎，两个人非常哈皮的互搓对方身上的泥巴，身上到处都是搓出来的一条条虫一样的泥垢。那场面想当之壮观。洗好澡之后，老公说我苗条了，说完弯下身亲我的咪咪，突然，抬起头，一脸吃了屎的表情，说：“我之前都是亲哪了啊。。。”照今天搓出的泥垢来看，老公你之前压根就没碰到我的咪咪，都亲在了泥垢上了。。。
好恶心。。。

16. 在J市读书时，有次放寒假，跟一哥们买好了第二天的车票后，当天晚上觉得实在闲得没事，俩人去外边瞎逛。  
正走着，忽然发现口袋里还有张201电话卡（只能打市话，话费很便宜）没用完，等放假回来就过期了。  
于是两个人在路边公用话亭打电话，打了几个后，发现没什么可打的了，于是哥们出坏点子：随便拨一个号码，然后顺着对方的话说，忽悠人玩。  
当时实在无聊，我们俩就开始打。由于在J市几年了，对住宅电话号码有一些了解，于是试了几次后，有个号码接通了，那边听声音吵吵嚷嚷的，貌似在家里打麻将，一个中年女人的声音一边大笑着一边问：“喂？找哪位？”  
哥们：“啊，我要找那谁。。。”  
“是找老肖的吧？他就出去啦，现在去换衣服啦。”  
哥们：“是啊是啊，叫他快点啦，我们几个人等半天了！”  
“噢，都有谁啊？”  
哥们：“老王、老李，还有老刘，我们在帝豪等老肖哈。”  
“帝豪？？”那阿姨的声音一下提高了八度：“不是说去开会的吗？”  
哥们：“唔。。。那个。。。是开会是开会，嫂子别误会啊，不在帝豪。”  
“开你妈个大头会！开夜总会去是吧？我就知道你们几个没一个好货。。。。”阿姨直接开骂balabalabala。。。。。。  
我和哥们正乐呢，声音改成个男的：“老吴啊，可别乱说啊，我这就出门了，5分钟到单位，别乱说啊。”  
哥们冲话筒大喊一句：“你快点，小姐都给你点好啦！”  
然后只听“哗啦”一声，那边好像有人把桌子掀了。。。。。。
真缺德。。。

17.. 我也说个遇到公车色狼的，夏天的时候本人穿一条泰式的裹裙，就是拿一块布围起来特长的那种，你们懂的。公车上人多特别挤，有个男人身边的空着一圈没人，我就挤过去站着。一会儿发现不对劲，该名男子慢慢靠近过来并用下身不断的碰撞我，当时心说：坏了，遇到传说中的公交色狼了。之后，本人极为淡定的拿出了在车站买的玉米，趁色狼不注意，放到了裙子的下面，照着色狼就撞过去了，当时色狼愣了一下，之后脸就绿了，然后？就没有然后了…

筵席

1.初中的时候看一篇夏雨的访谈文章，夏雨说：我特别喜欢挑战性的角色。。。
我一下子断句错误，给看成了“我特别喜欢挑战‘性’的角色”，当时把我给震惊的啊，长得那么阳光，怎么这么龌龊呢，还挑战‘性角色’。。。
后来，事隔多天，我又看到这篇文章时，才发现原来猥琐的是我啊。。。

2. 本人在一家美容整形医院工作，平时医院做得最多的手术就是假体丰胸，这几天也不例外。今天一大早就有一个女的兴冲冲地跑到医院来了，一问才知道是想做个假体丰胸。于是我习惯性的问“小姐，请问叫什么名字？”“李海波”~~~她妈真会取名

3. 一天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。
小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。
稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”
满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。
我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。
那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。
我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了 。
这时突然听那男的大声说了一句话,众人听后，晕倒一片!
那男的说：你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！

4. 高中物理课，老师批评大家抄作业：“你们要抄作业就好好抄吧，看不懂的地方就问一下原作者吧，居然有人把“ρ水”（水的密度）抄成了尿！”

5. 我朋友小时侯家住平房,有一次买了两瓶醋泡脚,泡完又把醋倒回了瓶里,准备下次再用,随手把醋瓶子放在窗台上~~结果第二天发现那两瓶醋被偷走了~~晕了,那贼太背了~~~~

6. 我师父，以前在乡下相亲结婚。洞房才见第一面。  
第二天他遇到他姐，他姐自行车后座上带了个人，他和他姐打了个招呼就走了。  
后来都回家后他问他姐，刚才路上看到你载的是谁啊？  
他姐姐一脸惊恐地回答：“我载的……是你老婆啊！！！”

7. 高中时听文科班同学说的。背景：文科班老师不知道为什么，发明出来抽签的办法提问。就让每个人都买了一根冰棍，吃完之后在冰棍杆上面写上自己的名字，放在一起，提问的时候就抽签。
话说同学，小B，有一天，突然想到“我要是把我的签拿出来，不就不用提问了么？”遂上前找自己的签。结果，他发现，签筒里有两只签，都写着他的名字。顿时怒骂：“我艹，谁这么缺德？陷害我？”
按照惯例，这不是g潮。
晚上的时候，他们班任看着他们自习，无聊，看着前面的签筒，说：“你们不会把自己的签偷偷的拿回去了吧？我查查。”此时小B在下面感叹人品下降：“不用这么惨吧，刚拿出来老师就要查？”
按照惯例，这也不是g潮。
老师查完签，的确有人把自己的拿出去了，就说：“你说说你们一天天的不好好学习，心思都用到这上面来了哈？怕提问就好好学啊？但是，我觉得挺纳闷的，为什么有人把自己的签拿出去，还有些人往里面加自己的签呢？小B，你怎么有四个签？”
小B表示鸭梨很大：“我艹，我都拿出去两个了！”

8. 一个醋劲很大的妻子，每天对晚归的丈夫都要来个彻底搜身，如若发现丈夫身上有一根女人头发，便会大哭大吵大闹个没完。
有一晚，她搜寻了半天，一无所获，却也折腾不止。丈夫不解，就问缘由。于是她怒斥丈夫说：“没想到啊没想到，现在你连尼姑也要了……”

9. 有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。
后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。
他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松！”
“为什么？”
“别人都躺着，只我一个站着。”

10. 背景：本人家住在县游泳馆附近（一两里），暑假到了，加上天气热，就经常和同学一起去游泳，而且只游夜场。背景完毕。
话说我今天又是兴致勃勃地叫上同学去游泳了，游了一个多小时，几个人有说有笑地上岸了，上了岸哥们儿才发现裤子被偷了。
怎么办呢？哥只好裹HLL地在裆部裹着浴巾，好吧，我承认了，那是毛巾（哥几个没带浴巾的习惯）。就这样哥硬着头皮走在大街上，在众异样的眼光下哥恨不得揍得那小偷不成人形。
如果你觉得这样就完了那你就太看不起哥了，接着哥又在众多中年妇女的耳语中艰难地走回了家，到了家，我给老爸解释了原委，老爸张口来了一句：“你不会裹着头啊！”
我石化了。

11. 前几天跟几个哥们喝的醉醺醺的回到寝室。
一哥们回来后，急急忙忙上厕所，突然听见其大喊：“我JJ不见了！！”
我们听后集体暴汗！过一会，那哥们上完厕所出来了！
我们用质疑的目光望着他，他估计也被自己的举动吓醒了！
跟我们解释道：“我刚才都晕了，手伸到内裤与外裤之间掏JJ，掏了半天掏不到，以为JJ不见了！”

12. 考试前，阿杰为求个好兆头，早餐准备吃一根油条、两个鸡蛋，预示100分。
谁知第一个鸡蛋是双黄，他思前想后，终于放下了另一个鸡蛋。
成绩一公布，阿杰大叫：“真准！”众人一看：18分。

13. 话说我一女同学，在一次买了一份四元钱的饭，拿了饭就要走，
老板说：哎，你还没给钱吧。。。
我同学听到突然蹦了一下
说：呀……你还没找我钱呢。。。
然后就是老板在迷茫中找了她六元钱。。。

14. 一般介绍姓名的时候，大家都会顺带解释下到底是哪个字，比如我姓李，木子李。刚才***来公司查暂住证，问到一个员工时，**同志说：你是哪个“KUN”。刚好我在旁边，就随口解释了一下“就是那个日比昆啊”。说完以后立刻感到背后有杀气，泪奔。。。我的思想还是很单纯的。。。

15. 男人猛地把少年压在门上，男孩惊：“你干什么！”男人解开他的领口：“你说我要做什么？嗯？”少年低头看了看自己的领口大敞，顿时涨红了脸………………………………………………………………“好了爸！我知道自己衣服穿反了，我自己知道脱下来换！

16. 大学的一个舍友A，初恋男友劈腿，小三同学恰好还是一个学院的，被她发现后决绝地分手了。
分手后没几天学院举办元旦晚会，我们宿舍去的时候晚会就快要开始了。刚出电梯口到达会场却在茫茫人海中我们赫然发现此女的前男友正抱着其转正小三的肩膀坐在前排亲密地窃窃私语。我们五个齐刷刷看向A，只见此女脸色不好满眼怒火便有意带她回去。却见此女拨开众人径直向前排走去，顺手还扯了装饰在门洞上的两个气球。待走到那两人身边时瞬间捏爆气球，全场的喧哗戛然而止，齐刷刷盯向一个方向。此女此时很镇定地转过头跟我们大声喊，你们看到了么，便宜货就是贱，这么快就爆（抱）上了。。。。。
爆上了。。。。。
抱上了。。。。。

17. 我平时就是一个大马哈的人。BF和我是一个工厂的。我的办公区在楼下，他的办公区在楼上，在公司我们很少说话，因为工厂里面不是很推崇这样的恋爱关系。也怕被别人YY。平时我们在公司都装不认识。因为我的部门和他的部门也没什么往来。平时我们都会互相发个短信之类的。今天杯具了。。姐一大早可能有点睡眠不足。直接发了条短信问他，你想媳妇了吗。想的话下来给媳妇亲一个。。一大早睡眼惺忪，直接发老板手机里了。。
老板是个老头子。收到短信后立马从办公室出来。老板的办公室在我的隔壁，他走出来似笑非笑的问我。你要亲我吗？那我回去刷牙了。你等我啊。。
姐解释不是发给他的。是发给男朋友的、。他一脸的猥琐样。让姐死的心都有了。。我一大早至于这么糟践我自己吗。。。

18. 高中时候做化学实验，我坐在最后一排，做完要求的实验后，闲的无聊，就把那些材料随便混混。后来混多了，也不知道哪个跟哪个冲突了，嘭的一声，还带着巨大的蘑菇云（颜色类似槑槑的蘑菇云）。全班同学和老师都回头看我，我特尴尬的！GC是，我前面的同学回头跟我H幽幽的说了句：我以为你升仙了......
升仙......

19. 初中的时候每天早上都要去闺蜜家，叫她一起上学，她比我起得晚总是我去她家里等她，话说某天仍是我早早的到她家，她爸爸给我开了门我就冲到她卧室叫她起床，我用手对着'她'的脸做魔法师状念咒语：麻泥麻泥轰，麻泥麻泥轰再不起床就把你变成一只大青蛙。。。弄着弄着我突然觉得不对，闺蜜的体积今天怎么比平时大了一号，直到门外一个熟悉的声音叫我：**你在这干嘛，我收拾好了，咱走吧。。我当时就茫然了，再仔细看床上哪里是什么闺蜜明明就是她妈妈。。因为闺蜜和她妈妈长得超级像当时又没开灯我就HLL的认错了。。认错了。。

20. 有一次和朋友打完球和朋友一起回家，路上碰到了N久没见的A君，我们都问忙什么去了 这些天怎么都没见他。A君回答：这几天忙啊！天天日理万机。”这时，C君幽幽的来了句：李万姬是谁啊....

21. 大概3、4岁时，比我大的小孩用手盖住鸡屎，让我打他手，我一掌拍下，他的手当然抽走了，于是我一手鸡屎回家挨骂了；心有不甘，想用这招骗两三岁的小小孩，结果规则还没说完肉乎乎的小手就使劲拍我手背上了。。。

22. 我去建行存钱，人超多，真的超多，我一般都是从可以存款的提款机上存，那样比排队叫号快一些，可不知今天怎么地，连提款机前也排满了人。这家建行三台ATM，我不晓得那台是可以自助存钱的，就只能跑到前面去看一眼，好不容易挤过层层人群，还没看清呢，旁边就有个女的在那里大呼小叫的：“后边去，你后边去，谁让你插进来的，谁让你进来的，没看我们都拍着呢嘛！”说实话，当时真有点火了，我从来都是遵守社会秩序的好青年，竟然被人误会要插队，当时先是觉得巨委屈，然后就觉得特别恼火，不知怎么脑子一热，就跟那女的嚷了一句：“我**了么，我**了么！”嚷完就觉得有点悲剧了，本来还挺吵的自助厅一下子就安静了，所有人都看着我，脸一红，就准备HLL的走，刚一转身，就听见那女的用一种特幽怨的声音，特轻声的说了一句：“我才不让你插呢……”那幽怨的声音，我真郁闷了，我不是小流氓啊……【嗯！ 是大牛氓＾＾】

筵席

1. 在校园见一美眉…搭讪：嗨美女！你很像我同学（好吧…我知道很土）给个电话好吗…她看了看我：王XX，我就是你同学…半年没上课了…

2. 一好朋友，已婚。喜网吧上网泡妞，曰有氛围。为避老婆查岗，门口数家网吧均办有卡。
一日下午逃班网吧上网，聊一mm，至下午5点，终于搞定，聊至火热视频中，并得知mm就在同一条街的网吧中。。。。。怎知老婆下班挨家挨户查岗，gc的是朋友老婆查岗没找到老公，无意转到mm所在网吧，并在屏幕中看到自己老公，于是悄无声息站在mm侧后观察好久，只见mm两人聊至卿卿我我乃至在哪里开房。。。。。终于mm察觉有人注视，便讲给朋友听，朋友**惕，说视频头照照看我认识不，见后大惊，甩耳机，推板凳一气呵成，转身抄近路就往家跑，到家脱衣上床开电视5秒搞定（朋友后说）。朋友老婆见屏幕人跑，转身也往家跑，到家进门，听到朋友怒道：弄求啥了，下班回来恁晚，赶紧做饭，饿死我了。朋友老婆愣了愣神，默默走到厨房，朋友见喜，以为闯关成功，结果看见老婆拿了把菜刀出来了。
至今那个朋友看见电脑就哆嗦，也没见他再上过网。

3. 话说俺娘前几天去云南丽江玩儿，那儿海拔3000米左右，我妈之前没去过什么高原地带，所以到那儿就有点儿高原反映，不太严重，就是有点儿头晕，她跟当地导游聊天的时候，就问他是不是谁来都这样，导游说差不多，有的人严重有的人轻，最严重的是那帮韩国人，韩国那地儿全是平原，就没什么海拔，有地儿还是负海拔，所以一到云南就开始哇哇吐，一般都得吐两天，完了受不了了直接颠儿家了，所以每年都有大批棒子，从韩国辗转六七个小时来到云南，啥都不干就哇哇吐两天，再辗转六七个小时回去……一波一波络绎不绝…不知道都图什么…

4. 发个关于拔河的…我们班男生壮的不是太多，对手是学体育的…背景一某男A最近肠胃不好，站在前面，把绳抡在肩膀上向后拉…姿势很怪…背景二：当天有风，对方在下风头…经过很简单…用力太猛，A放了个声音巨大的屁，双方都笑得不行，响屁不臭？NO!对方的表情逐渐凝重，每个人都是脸涨得通红…大约40秒之后，对方坚持不住，掩鼻逃窜…原来…拔河比得不是力气。

5. 前几天我们班搞了一个活动，其中有一项就是我们经常在电视上看到的“一个比划一个猜”（此为背景）
有两个女生选择了“动物类”，可以模拟动物的动作，也可以学动物的叫声。
前几个都没什么，很简单的猜出来了。突然屏幕上出现了一个词“恐龙”，其实这也没什么，gc在比划的那个女生那，只见她伸出食指指向了自己......
不带这么糟践自己的

6. 话说半年前，我朋友办公室里一个女同事生了小孩（此人老公也是这个单位的，在另一个部门），孩子大概两三个月大的时候抱到办公室来让大家看看。这种情况下大家自然免不了要说几句这孩子长得真好看真可爱之类的恭维话，我这个朋友也不例外。可他刚要说你这孩子长得真好看，突然又觉得别人都这么说，太没新意了，就想说句与众不同的。偏偏这时他们领导听到消息也过来看孩子，结果他一见到领导，脑子一混乱，就说了一句自以为两全其美，既夸奖了小孩也恭维了领导的话：
“哎呀，你这小孩真好看，长得真像咱们领导！”
然后，然后他就呆不下去了……

7. 偶在乡镇***当一小jc.某日巡逻，在一路边店门口看一大叔不停徘徊，本能停车问他，结果他唯唯诺诺不知所云，亮证，搜查，一堆零碎，还有一张欠条《欠打洞一次》，不解，严加责问…大叔断断续续…家里没有女人，也没有钱，生理需要，拿一代大米来寻欢，事毕，跟老板讲价，老板说钱就不找了，我给你打个条吧，下次凭此消费……

8. 本人会点魔术，就教了弟弟一点，弟弟迫不及待地去学校了。
到了学校，走到自己的座位前，从书包里拿出很多书，然后又拿出了一个比书包还大的玩具熊（事先藏在课桌里的，这种魔术叫见微知著，就是从一个容器里拿出比容器的容积大很多的东西，其实是事先藏好的，魔术师从帽子里拿出兔子也是这个道理），旁边的同学都看呆了。
正好弟弟后面做的是他心仪已久的美国小MM，小MM对弟弟说：“你的书包好神奇哦，能放得下那么大的东西。”
弟弟潇洒地说：“别急，还有呢”，然后又拿出一个水壶，一个便当。
“哇，”小MM更加佩服弟弟了，“太厉害了”
然后弟弟就开始表白了：“朱莉（那小MM），你愿意和一个小帅哥一起去约会吗？”（这在美国可以最牛逼的表白方式）
小MM说：“太好了！”然后拿起弟弟的书包：“他也在你的书包里吗？”

9. 故事背景：同学的女儿，5岁多，古灵精怪，狂爱吃巧克力，为不影响其发育，除非其有极其好的表现，全家一律不给买巧克力吃。
某日，同学的老婆打电话说晚上单位有活动不回去吃晚饭了。等小家伙的爷爷做好饭后，大家就开始吃饭，小家伙发问“我妈呢？”同学有点不耐烦，说“不知道，别问那么多，吃你的饭”。五分钟后，小家伙又问“我妈哪去了？”，同学回答“不知道，丢了！”小家伙爆发了“***（我同学的名字），你心真大，你老婆丢了你也不出去找找，她要是跟别人跑了怎么办啊？”此语一出，全家人乐喷了。同学继续逗她“要是你妈真跟别人跑了，我给你找一后妈怎么样？”小家伙回答很干脆“不要，我就要我亲妈！”全家人点头，看来她妈平时没有白疼她。又过了五分钟，gc来了，小家伙说“那个***，你要是给我找的后妈能天天给我买巧克力吃的话，我也可以考虑一下。。。”据说当晚，小家伙被她亲妈胖揍一顿。

10. 一哥们，白白净净，有次在公车上，感觉后面有人在摸他屁股，又揉又捏。他转身，看到一猥琐大哥，哥们冷冷地说：我是男的。   那大哥说：没关系，不要紧张。   说着，还欺身抱了上来，哥们很紧张，又不敢激烈反抗，实在没遇到过这种事。 下一站，赶紧下车，一看，那男的没跟下来，松了一口气。之后，忽然发现，手机钱包都被摸走了！

11. 有一牛人发一帖，然后马上就用发帖id疯狂回复自己的帖子：
              自己回帖1：楼主太有才了
              自己回帖2：楼主说的不错，挺有道理的
              自己回帖3：楼主真是太牛了，好崇拜你
              最后终于有人回复他的帖子： 我靠，好歹你也换个id啊

12. 话说今天早上刚刚新来一女同事，是个漂亮的年轻女孩子，自我介绍的时候说她有一个男性化的名字，叫X长城， 我当即豪情涌动的接上一句： 不上长城非好汉……瞬间无数诡异的眼神扫射我和她之间，血都差点直接从脸部血管里爆出来，怎么以后如何解释呢？？？

13. 昨天晚上被几个兄弟拉到打了一休麻将。早上直接上班。。。公司晨会，老大在上面说：还有三条问题要重点说一下。。。   我半梦半醒之间幽幽的说了一句：等一下，三条我要碰。。。
被全公司50多人行注目礼。。。。无地自容。

14. 哎，昨天QQ上一个小时候暗恋的大哥哥主动跟我说话了
小鸡动一下
我：这么巧啊，昨晚躺着睡不着还想起你呢
他：嗯，我孤枕难眠的时候偶尔也会想你
我：- -！！！边想边打灰机么。。。
他：这个。。。一想就得重头再来，哎

15. 爆个高中时的事，某天上自习的时候，老师忽然心血来潮，语重心长的教育我们blah blah blah。最后总结了一句，你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。哥在下边听的烦了，就接了一句，岂止老大不小了，老二都不小了。音量没控制住，整个教室大部分人都听到了。老师瞬间无语了。

16. 本人男，高中生。
那天一猥琐同学给了我个套套，我随手装兜里了。
几天后，晚自习。在贴吧上看到了个帖子，好像是以前的一个关于在宾馆吹套套的事。然后呢，我身上正好带着那个套套，就在自习课上吹了起来……
接着，班里沸腾了，我被围观了……
但是，就在这个时候，班主任出现了！接下来就是我在讲台上的三分钟“演讲”…… [糗百]
现在，我在我学校彻底火了……

17. 最近家这边治安不太好，连续发生了三起入室盗窃案，作案手法一样，怀疑是同一人所为，因为没什么线索，所以作为**的爸爸感觉鸭梨很大。昨天爸爸回来开心的说案子破了，并说了狗血的破案经过：
今天有一户人家漏水了，然后去楼上找，楼上的住户不在家，然后就报了警。**联系了街道***找这个人，街道**找到了他，然后这个人就自己主动去了***。**问他：知道找你什么事么？他说：知道。**说：因为什么啊？他说：因为我入室盗窃。**一听，马上逮捕，然后审问，他就把这三起入室盗窃案的经过全交代了....案子就破了...其实就是想告诉他他家漏水了.....

18. 曾经有一起X人案，抓住了犯罪嫌疑人，审问了好几天都没有结果，犯人不是不说话就是说谎，**都没有什么办法。有一天晚上审问依然没有结果，审问的四个**都饿了，就把犯人锁在屋里，两个留守，两个先去吃饭。然后其中的一个留守**比较无聊，就哼哼呀呀的唱歌，然后犯人痛苦的说：大哥，我求你别唱了！**也不理他继续唱，唱的更大声，然后这个犯人突然说，大哥，我招，我全招了，别唱了....然后这两个留守的**马上做笔录，按照犯人说的地方什么的把凶器都找到了，案子就破获了。后来问这个犯人为什么审了几天都没招然后突然就招了呢？这个犯人说：犯罪了被抓还得和你们说谎，本来心里压力都很大，心里非常非常的乱，这个**唱歌实在是太难听了，我心里就更乱，后来太难受了，实在挺不住了，我就全招了。。。

19. 话说一哥们每年到八月十五准时拉肚子并且都得拉上好几天，而且狂泻不止那种，众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，后来盆友亲自和那哥们过了次八月十五才发现，这哥们吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂or干燥剂撕开，撒在上面……
应该是方便面吃多了……

20. 朋友最近赚钱很High，日进万余。我请教他怎么来的这么快。他说弄了一个个体公交车营运，挂在公交公司名下。每天车照跑，但车上的公交卡刷卡器拆下来了，把发声的喇叭掐掉，让老婆背在书包里，到地铁里面挤去。只要靠近哪个人的背包，两块钱就到手了。不敢多扣，否则容易露馅……

21. 上大学那会有个哥们甲很懒从来不买毛巾，一直用别人的。有一天通宵回来到我们宿舍抄起同学乙的毛巾就抹脸，乙看到了，大叫：你是猪啊，那是我洗屁股的毛巾！顿时甲就石化了。这时g潮的来了。乙接着叫：你洗过脸了我以后还怎么用来洗屁股啊！我们全石化了。

22. 话说刚结婚的那天晚上和老公疯了大半夜(你们懂得),在老公的脖子上留下了那个什么吻的痕迹..........于是乎第二天我们吃饭的时候，婆婆看着老公说“这也忒狠了吧".我听到后把脸埋得很低很低....接下来婆婆说“这些闹洞房的咋还掐人啊？看都把你的脖子都掐成啥样了！！！

筵席

1. 小时候，姑娘们总是有点萌萌的浪漫情怀的。我们左邻右舍的小姑娘都特别向往萤火虫，一日我去农村玩，下午四点多正好看到，激动的无以言表。。。在姐姐的帮助下抓了四只准备晚上给小伙伴们显摆，那天下午好漫长。。好容易天黑透了，为扩大影响我还把同学叫来好几个，然后我在众人期待和羡慕中缓缓打开盒子，居然没亮！！大家正疑惑时老妈过来了，看清我手里的盒子之后问了句：你捉这么多屎克郎干什么？。。屎克郎。。。克郎。。郎。。  
第二天整个学校都知道了。。

2. 一个人刚去单位上班时要在办公室接了电话再去向领导汇报。他第一次去领导办公室有点紧张，想先缓解一下气氛，于是推门进去后想说：”X局长，你的屋里真热。”可是一紧张说：”热局长，你的X里真热”杯具的是这局长姓毕。

3. 和高中女朋友去逛街的事情。。
在大家上逛得正HIGH的时候，突然听见女友电话响。。。
结果女友一摸口袋，电话没在口袋里。
然后一回头。。。愕然的发现，一个很WS得男人手里正拿着女友的电话。。。
（很明显是小偷么。。。）
那男人看到我们两个，又看看手里正在响着的手机，很无奈的摇了摇头，来了句
“朋友，你电话响，我看你忙，所以帮你掏出来让你接。。”
说完把电话塞给女友立刻飞奔。。。消失在了人群中。。。

4. 恋爱那会儿，一天晚上老公（那时还是男友）送我回住处的路上，我要和他玩赛跑，老公有点小孩子性格，你要和他比赛他会很当真。
     于是他撒丫子开始跑，我开始还逞强，但很快就被落下了，于边跑边冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！”
     路上不少人都看我们，老公一下窘了，于是放慢了步子，我一下超过了他，可他好像很不甘心，犹豫着继续跟着我跑，我看甩不掉他，又开始喊：“色狼，色狼，啊…….”
     他一下笑趴下了，我也笑的跑不动了，哈哈……

5. 机长和一位正在看杂志的空姐搭讪说：“我问你一个问题，你回答不上来，你就给我5块钱的人民币；你问我一个问题，我回答不上来，我就给你100 元钱的人民币。”空姐放下杂志默许。”
机长开始问了：“波音747的巡航速度是多少？”
空姐想了一下，掏出5元钱给机长。
机长得意地问：“该你了。”
空姐问：“3个眼睛，4个鼻子，5个嘴巴，6个耳朵，还长尾巴，是什么？”
机长想了半天，也没想出来，就掏出100块钱给空姐。
空姐马上收起了100块钱。
机长觉得很不服气，就问：“答案是什么?”
空姐马上掏出5块钱给机长，接着又看起了杂志

6. 变+态楼主：大家能帮我起个网名吗？要女性化的那种，要略带一点点忧伤，最好再看起来高贵典雅一些，先谢谢大家哈！
         暴强回复：爱新觉罗•痛经

7. 哥高一的时候，学校运动会，班上大家积极性不高，很多项目都是硬凑人头报的。
     蛋疼的体育委员就给哥报了个400M。
     虽然哥跑步还成，但本来就兴致不高，初赛的时候我找个借口说上大号就溜了。等高一年男子400M初赛结束了再晃悠晃悠回来。
     假装很有集体荣誉感的班长就跑过来说，哎，XX，你怎么没去跑400啊，不行，我去找老师说说，看能不能让你补跑一回。哥当时还想，无所谓，你要说成了我随便跑跑就是了。
     丫的还真给说成了。可是，男子组的初赛结束了怎么办。CAO，老师让我跟着女子组的初赛选手跑，最后看跑的秒数定成绩。
     哥当时想，怎么跑也不能输给女的啊，到时要死命跑。
     所以，操场上就出现了这样一幕：发令枪一响，一个身影呼的一下冲到第一名，落下第二名一大截，操场上一片惊呼：哇，哪个妹子跑这么快？艹，怎么是个男的！？
   
     GC是回家我妈知道这事了（小镇么），见面就说：哟，儿子，听说你今天很拉风啊，一群女孩追你啊！挑个回家给我当儿媳妇呗。
     我被一群女孩追过

8. 话说我暗恋班上一个帅哥很久很久，那人是练散打的，那个肌肉壮实得....令我不停心怦怦跳 ,但那人是傻大个，无论我怎样暗示，他都觉察不到我对他的爱意 ~
      终于，在同宿舍所有室友热情洋溢的鼓励下，我鼓起平生最大的勇气，在他的课本了夹了一张字条，上写：“*月*日晚上*时，学校大操场左数第三课树下，不见不散。”出于女孩子的羞涩，没有署名 ~
      于是，那时候我是留长发，穿了唯一一条牛仔长裙，半分诗意，半分羞涩和十分期待的心情 ,比预定时间提到来到树下，很飘逸的等........
      远处，他来了,他身后几个身位后隐隐还有一片黑影,当晚的月亮很皎洁，他看到树下的人影，大喝一声：那个人敢下战书？！ ......
      他后面是一班兄弟替他壮声势的 ~~

9. 和男友养了只狗，每次下班回来，狗狗都很热情的过来舔我脸颊……一日下班回去，由于捧着一鱼缸，所以轻手轻脚的进去，那傻狗没发现我回来，然后我被一情景惊呆了…我男友坐着在玩游戏，狗狗在桌下舔他的脚，男友那个享受的表情，狗狗那个欢乐的表情…这时，傻狗发现我回来了，照常欢快的摇着尾巴过来…

10. 天涯楼主：在村头发现个大坟，偷偷刨了一个月刨出个不知道值不值钱的碑，请天涯牛人们帮忙翻译下上面的字。
     天涯沙发：盗墓者请自重，本人是穷死滴！

11. 晚上和MM吃饭的时候，电视里正播《西游记》，她问：“如果让你选择，你愿意做唐僧师徒中的哪个？”
     然后她就替我回答：“一定是唐僧，因为艳遇多！”我汗……
     接着我问她同样的问题，她不加思索回答道：“猴子！”
     我问为什么，她说：“一个字——瘦！”

12. 话说gg和mm一阵热吻后，gg道：还说减肥呢！下午趁我不在是不是又吃肉了？
     mm疑惑：你怎么知道的？
     gg说：刚才我不小心吸到你牙缝里的肉了，尝了尝，红烧肉是不是？
     mm委屈道：好久没吃了，再说我也没吃多少……
     gg咂了咂嘴又问：你还吃过别的什么菜了？现在我嘴里又咸又滑的，尝了半天都尝不出来。
     mm惊讶：没有啊，下午就点了红烧肉……哦，难怪，刚才我喉咙里刚好被一口浓痰卡住了，然后突然就没了……

筵席

1.女同学A嫁人，因为关系很铁，我一大早就赶到她家…
   
     新娘子正在卧室换婚纱，我随手把玩几上一盒清凉油，然后误入眼中…
     我连忙要去卫生间洗洗，A她妈妈看到，冲上来一个熊抱，号啕大哭，边哭边说：“阿姨懂你的心情，阿姨也喜欢你，可是小A她想不通啊…”
     我眼泪哗哗地…
     身穿婚纱的A出现在卧室门口，幽怨地说：“为什么不早点告诉我…”
     我内牛满面…
     A的爸爸看到，连忙说：“感情滴事情不好说滴…小A还有个表妹…”
     生活就像狗血剧…

2. 据说某国代表团的领队问某体育记者：“广州被称为‘五羊城’，是哪五羊？”这名记者淡定地回答：“喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊、慢羊羊。”他用英语说的，happysheep、prettysheep、lazysheep、boilsheep、slowsheep翻译得一丝不苟，人家领队真相信了。。

3. 俺家现在养了只金毛埔埔，算是我们家小镇子上的明星犬，因为会买菜会抢着给我妈拎包之类。我妈也经常炫耀的说，俺们家的狗多温驯多可爱多听话。
但是我们家的这只，非常小气。别人拎着东西进我家可以，但是拎着东西出去就是妄想。
某日，我妈一朋友来我家玩，朋友走的时候我妈把家里的一个小南瓜装一袋袋里让朋友带回去吃，朋友出门了，我妈也忙自己的事去了。过了十分钟我妈突然发现那个小南瓜奇迹般的又出现在我们家。于是打电话询问，人家异常纠结，是这么说的：“拿着南瓜刚走到门口，你们家埔埔就上来抢，不给就不走，在大街上和狗斗争了半天，围观的群众越来越多，于是松手了，你们家埔埔就欢快的飞奔回家了。”

4. 老公出差一个月，终于要回来了，提前请好假准备开溜了，通知我们要开会。
我：不行啊，主任，我老公出差今天晚上就回来了，我得早点回家洗澡啊！
主任：……………………
我：&……&……
然后，我就飞速逃离了。
我只想早点回家收拾一下屋子……

5. 某日下课后，一男生和他的女同座吵架，两人都学着电视剧里的语气说话。女生大概是清宫戏看多了，慢悠悠的对男生说，“小东子，胆敢放肆，还不快给哀家跪下”，男生则是武侠片看多了，说了一堆大义凛然的“男儿膝下有黄金”之类的。
然后，我估计吧，他可能是想要说“我上跪天地，下跪父母”，结果，只见他气运丹田，满脸侠气的大吼一声——“我堂堂男子汉大丈夫，一拜天地，二拜高堂...”，说到这里，他愣了，那女生愣了，全班看热闹的同学也愣了...
几秒之后，在一片寂静之中，不知是谁细着嗓子用一副太监腔调喊了一声——“夫妻对拜，送入洞房~”
于是，全班同学凌乱了...

6. 话说在被应试教育摧残之前我是一个挺机灵可爱的小女孩～当时上的小学和爸爸的工作单位十分近～所以老爸经常带我去饭局各种蹭饭～此为背景………一天~爸爸和单位同事聚餐也带上了我～单位里有个有名的特别会说话有点小八卦的那种叔叔也去了～他就开始逗我：“迪迪～你爸爸昨天上舞厅和一个女的跳舞可亲密了～不是你妈哦～看来你爸爸不要你了…BLABLA”~他的目标是让我大哭～结果我一边淡定的吃饭一边清脆的回答：“那个女的不是你老婆嘛～”然后叔叔脸红～大家爆笑～从此再也没敢逗我～…话说我当时真不知道他们为什么笑的那么开心……

7. 刚才走操场上，看到2个男的抱在一起拥吻，心想什么世道，再仔细一看，是一男一女，心想：我的夜盲症又厉害了，最后走近一看，靠，2个女的

8. 《家庭生活万事不求人》是一本牛逼透顶、惨绝人寰的巨著。请看这条：如误食灯泡，请将手帕慢慢塞进嘴里，把口含的灯泡包裹后，用锤子砸脸，将灯泡击碎后取出。
这条俺彻底无语了。新疆人民卫生出版社的各位编辑大哥，你们太有才了。

9. 我每次问老公，干嘛去？他大部分回答都是：我找我小三去！感觉挺幽默的.后来证实他没有撒谎！。。。。。。

10. 光棍节到了，看到这么多人过光棍节于是跟新一条状态：光棍节本 man出租 按小时收费 陪吃饭99一顿（以塞纳河畔为最低标准） 陪逛街199半天 陪自习50一小时 场地均必须为伸手不见五指处 不可无过激行为~  
没过多久，平时一个暗恋我很久的女生打电话过来。
我：喂？ 有事么？
MM：   11.11有课么？
我：呃。没有吧。。。
MM：我出1000块，包一天。
我：啊~！   好啊好啊！（以为她开玩笑的...）
MM：怎么给钱？   你银行卡多少？
我：XXXXXXXXXXXXXXX，快点哦！   不然到时候本帅哥可被别人包了~~~（我继续以为她开玩笑...而且我不帅 嗯！哈哈~）
十分钟后收到一条短信，说我账号里多了1000块钱...
我该怎么办。。。

11. 参加一个饭局，十好几人，有一个小青年谈到他新买的车，新婚新车，当然很开心，对自己的车牌也很得意，说是1314，预示他跟老婆一生一世！另一不长心眼的随口就来了一句：一伤一死…那车主当时脸就黑了，一顿饭都没开口！

12. 和女友去白石桥家乐福购物，并打算晚饭也在那儿解决了。女友：“你说咱晚上是吃必胜客呢，还是必胜客呢，还是必胜客呢？”我摸摸口袋曰：“今天只带了你的钱包。”“……那我们是吃老家肉饼呢，还是老家肉饼呢，还是老家肉饼呢？”

13. 没有丑女人只有懒女人！美丽之路却很坎坷。
花季的时候，总想更漂亮些，却不是很懂。
有一天看到自己发梢有些毛躁，就想起以前看到报纸上说很多吃的喝的都可以美容。
比如可以用淘米水或者醋什么的洗脸洗发，上次照着报纸试过蛋清做面膜的效果确实不错。
于是乎弄了个蛋清当护发素用，涂完了很认真的按摩了好久。
不幸的是，冲洗的时候，水太烫了...挂了一头的蛋花...冲不干净~捋了一下午。

14. 大学大门与公交车站所在大路由一很长的小巷子连接，无路灯，大一时每逢晚上从家到学校，一般都是舍友集体去接，因为怕出危险。一日，某男晚归，讲好时间后，其宿舍7个舍友结伴去公交车站接他，在小巷子里，七个舍友觉得无聊，一人打头在前面跑，边跑边喊：X人啦！救命啊！后面6个舍友遂追上去：“别跑！就是他！”就这样打打闹闹到了车站，等了许久也不见某男，那时也无手机，7个舍友无比郁闷骂骂咧咧的回去了。到宿舍一看，某男已归，众人大骂，问怎么没接到，某男弱弱的说：“你们难道不知道么，我在巷子里面看到一帮人在追打，凶险的不得了，7、8个人追打1个，场面极其血腥……我吓的半死，就顺着墙根，大气也不敢出，挪回来了，回到宿舍，刚用电话报警……”舍友集体石化。

15. 在网上看到一个把指甲铰成锯齿状的图片，突发奇想在班上也铰了。结果下课我就悲剧了，上了趟厕所 。尿的时候还很小心，尿完后一放松结果就忘了，提裤子时一不小心在包皮皮上划了一下。当然这不是GC。刚没太痛，上课阵阵疼，就偷偷把手伸进去摸了摸，摸了一手血啊 ，同桌“男”回头看了一眼，满脸不可思议 。
我知道他看见我伸手进去了

16. 我：（兴奋）妈，，今天我看到劳斯莱斯了，，，还是在动滴
妈；（淡定）哦。
我：（继续兴奋）开的那个人还带了个白手套
妈；（继续淡定）要不要我给你买个嘛
我：（两眼放光）真的？？？？
妈：我说的是白手套
我受伤了。。。。

17. 体育课跑步三千，累得要死，想大吼一声：老子动了元气了！
一出口喊成了：老子动了胎气了......
两个班的男女生瞬间就安静了...

18. 女同学生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发

19. 缅怀下大学宿舍生活~~话说有一哥们，文文弱弱、瘦瘦干干，平日里多愁善感，一副四姑娘的文艺青年范儿。一次兄弟们聚餐，选了学校边上的东北馆子（价格便宜，份量超大，适合学生，你们懂的~~）。大家意气风发，风卷残云，一时兴起还加菜数次。后来开喝革命小啤酒，把胃里最后的空隙用液体填上，一时间打嗝声此起彼伏，人人呈大字瘫坐在座位上，挺着肚子自摸不已。
正当大家休养生息、准备闪人之际，馆子小妹把门一推，说刚才厨房忙不过来，加的菜有两盘没上，然后把洗脸盆直径的一盘锅包肉和炒生菜往桌上一搁。众人纷纷面露难色，招呼小妹打包之际，四姑娘文艺青年范儿兄弟艰难地站起，走到一边，直挺挺往上蹦，狠狠落地，如此重复数次，在众人困惑的目光中，淡定道：“压下去了一点，可以继续吃了。”
我们惊恐地看着这哥们一个人动作利索地吃完了整一洗脸盆锅包肉，终于在筷子伸向那盘生菜的瞬间，他僵住了——料想是难以为继了。只见他摸向叉腰肌，解开皮带，退一个扣，打了个意味深长的嗝，依旧淡定道：“还好还好。上回那个火锅自助，害我退了四个扣。”

20. 我家小区门口新来个小摊子，卖串串香，就是像麻辣烫一样的。老板是个美女，大概也就刚刚三十吧。我去买串串香，有些东西需要烫一会，我就想搭搭讪吧，我就想问你一晚上能赚多少钱啊，结果一紧张说成了：“你一晚上多少钱？”……当场我就石化了，不知道怎么办……显然这不是GC，GC是老板娘说：“呵呵，小哥，我早就洗手了”

21. 某日，开会，关于业务发展的问题，有一女客户经理balala讲她的一个客户，说她的那个客户暴能说，比她还能说，她和客户谈了很久也没有谈下来，结果说着说着就来了句：“我就是上下两张嘴也说不过他啊。”于是大家就邪恶了，憋成内伤。。。她也发现口误，又补充了一句：“我就是横竖两张嘴也说不过他啊。”于是，邪恶的人们内伤加重了。。。

22. 表弟刚上一年级，和我不在同一个城市，给我写信，权当练习写字了～～～收到后打开一看，开头就是：大diao哥，你好～～当时我热泪盈眶啊～～～估计是“表”不会写，而且“b"和”d"不分～～

23. 今天坐公交车，身边一男的刚站起来，一女的冲过来和我抢座位，男的怒斥：“你怎么和孕妇抢座位！”女的羞愧向我道歉：“对不起，我没有看出来。”我答：“没关系。”（其实，本人根本没有怀孕，只是小肚子较大。如果否认是孕妇估计更丢脸。）

24. 我家猫只能执行一个命令，就是：滚！我一喊滚，它们就消失了。但是另外一个皮厚的，我喊滚它就跑过来了。它以为自己叫滚。悲剧哇。。。。

25. 今天手机被一猥琐同学借去，然后那jian人给我通讯录里所有疑似女生名字的号码群发一条短信：其实，我喜欢你很久了。三个小时后，我一个外地的兄弟电话我说失恋了，被他女朋友甩了。我花了半小时安慰完，发现这兄弟的女朋友给我发来一条短信……

筵席

1.我叫范云，上次订餐留姓名的时候人家问我云是哪个云，我说云彩的云。到了饭店，发现订餐记录上写的是“范晕”，我急了，质问他们，服务员跟我说，您不是说晕菜的晕么？

2. 儿子三岁，认识不少明星，都是巩俐，李冰冰，李嘉欣，冯冰冰。。。之类的美女。昨晚睡觉前，我换了新买的红色睡衣，儿子说：妈妈你穿这衣服好漂亮啊。我开心得不行，就逗他：妈妈像不像明星啊？他说：像。我问他像谁，他看着我想了两秒钟，说：红太狼！@#%

3. 上周上街，准备去看姥姥。在街上看到一条有破洞的前卫的牛仔裤，顺便买了下来。从姥姥家回来，发现把裤子忘在姥姥家了。这周叫我娘去取，我娘回来告诉我，你姥姥帮你把洞缝上了。

4. 我同学的女友姿色出众，追求者甚多，令他头痛不已。  
一天，他女友又收到一医学院高材生的追求，我同学心知来者不善，试探道：“那你怎么态度呢？”  
女友答道：“我想都没想地就直接拒绝了他！”  
我同学深感欣慰，又问：“他是怎样约你的啊？”  
女友答：“他问我想不想一起看死尸！”

5. ******在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒…  
男子：你说啥？我犯什么法？  
这两只龙虾是我的宠物，我是带它们出来散步！  
******：懒的听你在胡说！  
男子：真的啦，大人！  
他们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！  
******：这我倒要瞧瞧了～于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…  
******：好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。  
男子：龙虾？什么龙虾？

6. 某公司经理叫秘书转呈公文给老板：“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。”  
老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。  
经理收到之后，马上指示下属买机，拟行程，自己则是整理行李。  
临出发那天，被秘书挡下来。  
秘书：“你要干什么？”  
经理：“去欧洲开会啊！”  
秘书：“老板有同意吗？”  
经理：“老板不是对我说Go a head吗？”  
秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？  
老板的意思是：去个头！“

7. 老王问小李为什么眼睛肿了。小李说：“今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。”“天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！”“不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！”

8. 一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀````````我还高兴的说“嗯，快”惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀。  
一转身，那个痛呀``````钻心  

9. 什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！

10. 听军校的同学讲的。
军校是不允许谈恋爱的，可是男女难免产生火花，所以总有教师们晚上拿着手电到处巡查，抓那些不听话的学生。
话说有一晚老师们巡查，看到墙边两个学生抱在一起，就想抓他们。学生在前面跑，教师在后面追。眼看前面有一堵约3米高的墙，就看到男生先跑到墙下，半蹲，双手撑在前面，女生踩到男生手上，男生一拖，女生抓住墙头，男生又拖了一下，女生翻到到了墙上，在转过身来，男生跳起，扒住墙边，女生又把他拉了上去。然后两人翻身一跃，成功翻过了高墙，顺利逃脱。
老师跑到墙下，没翻上去，就放过他们俩了。
（大家自己想象一下各种功夫片的行为就好了，飞虎队呀什么的，很帅的）
第二天全校开会，说要打击恋爱行为，又举昨天的例子说恋爱是不对的云云，后来补充，虽然不对，可是昨天那俩人的军事素质过硬，身手敏捷，配合默契，提出表扬。

11. 那天看见一个笑话，觉得很搞笑，就回去逗媳妇儿：你猜童话里哪个人物的胸最小？媳妇儿果然猜不到，很得意的告诉她，是小红帽，因为她的奶奶被大灰狼吃掉了。媳妇儿回过味来笑了好久。到了半夜睡的正香，突然被媳妇一脚踢醒，迷糊中只见她两眼放光，以为她出了什么事，没想她兴奋的说：小红帽不是外婆被吃掉了吗？怎么是奶奶呢？你的故事讲错了。我倒，媳妇儿你也太较真了吧？敢情你就琢磨这个半夜没睡？你以为这就是g潮吗？就在我迷迷糊糊中就要再次睡过去的时候，再次被媳妇儿一脚踢醒，就看媳妇儿一脸怒色：说，你是不是嫌我胸小啊！我：……结果，半夜没睡的换成了我。媳妇儿，我再也不敢给你讲笑话了。

12. 期中考试刚考完，考场尽是人才啊！
童鞋们都知道涂答题卡要用2B铅笔对吧~此为背景。
我在比较前面的位置，旁边一女生没带2B铅笔，就和监考老湿说了。
那时正在发卷，老湿就大喊一声：“谁有多余的2B铅笔，有人要借。”
后面一个男生说：“我有。”接着又说“那人男的女的？”
老湿一愣：“咋着，还带分人的啊？”同学爆笑。
该男道：“那是啊。男的我就不借了。”
老湿：“女的，快拿来吧。”
该男又道：“那人在哪呢？”
老湿那时正好站那女生旁边，就指了指。（估计这时老师特无奈了已经= =）
没想到那男生来了句：“来来来，转过来我看看长啥样儿~”

13. 最近宿舍一哥们特倒霉，今晚上网把包丢了(里面有现金若干，证件数张，mp5一台)回来后大笑继而大哭，接着小声抽泣道：一个礼拜前丢被子，两天前丢衣服，真是倒霉，另一室友心有不忍便试图劝他，曰：别伤心啦，你想想去年你上课丢手机，上半年你考试丢钱包不都挺过来了嘛…该哥们哭的更凄惨了…

14. 那时候高三，学业繁忙，但是百忙中我还是为了一头少年白很是犯愁。某一天看英语老师染了一头室内看着黑色，室外看着棕色的头发很是羡慕。于是乎，缠着老妈也要去染个这么低调的发色。去了家小区中自己开的小理发店，由于理发师技术有限，我描述了半天，折腾了半天，当成品看到后我还是倒吸了口凉气，通通红的发色啊，那好比樱木花道啊~~明儿个我可怎么去上学啊，介于刚染上又不能马上染回去，万一伤到头皮脑子的可是严重。于是第二天上学胆战心惊，用水抹抹湿还希望看着暗色点。当做早操的时候，校长看着下面黑压压的一片，阳光反射到其中一个姑娘红毛上格外鲜艳，马上找我谈话。我只得声泪俱下的诉说从小的少年白又多困惑我一颗少女爱美之心云云，校长被我感动放过我了。
可是，可是，不出两周，校园又出了无数个红毛，话说那时候很流行灌篮高手樱木花道的，小女子我也引领了一回时尚。。。

15. 背景：舅舅家在后街住，有个很厉害的大猫，狗都抢不过食的那种，我家狗狗虽然算凶的，可到了舅舅家老老实实的。此为背景。  
有一天我家狗狗去后街不知道干嘛了，反正跟别的狗打起来了，很没出息的没咬过人家，聪明的狗狗颠颠跑到了舅舅家，叫着舅舅家的大猫一起出去了，去把那倒霉狗抓了。
可爱的狗狗，人管不了狗打架啊，他叫猫撑腰。。。。

16. 话说晚上去超市（比较小型的）买东西，看到一对情侣买了东西，然后售货员算了一下钱，说：“19快4”，男生给了她20，售货员说：“有6毛吗？”，然后男生面无表情的找出来6毛钱，然后售货员回找了1快，然后，就走了。。。。。。。。为什么我觉得这个帐不太对呢？
大学里的超市啊，大学生啊•••••

17. 一个朋友去买了个大蛋糕回来，蛋糕上写着诸葛藏藏，我们都纳闷：诸葛藏藏是谁呀？ 朋友说：就是为了多骗点奶油

18. 某领导发言：“…雷锋没有死！…”台下听众听的直愣，秘书在旁边悄声提醒：“精神，精神！”——意指“雷锋精神没有死”，不想领导接茬说道：“对！还精神着呢…”台下听众雷到一片…

筵席

1. 街上
      老公突发奇想说要玩个游戏.
      老公走前面,我跟在老公后面.我们之间假装不认识对方.
      然后偶就把罪恶的小手手伸向了老公的口袋.米错,偶在扮演一个小偷.(兴奋中)
      路人看着我光天化日之下居然行窃,巨惊讶.....
      在我快得手的时候老公忽然转过头来抓住我的手;"大胆狂徒,光天化日之下居然敢调戏良家妇男,啊..不对...是行窃.;
      偶弱弱的说;"家里没钱买米,所以小女子才是迫不得已的."说完假装抹下眼泪...
      老公坏坏的说;"那你跟我回家吧,我家有好多吃吃!"
      这时好多人围观.一个好心的大妈跳出来说;"姑娘啊,你可千万别跟他走啊?他要是把你卖了杂办?"
      老公拉着我的手把我拖走了,留一下一片惊呆的路人......

2. 刚听到件新鲜事，KFC的外卖人员接到个一千七百多的大单~~送到目的地后，找不到货主，过一会发现必胜客的也来的。。。人家的单更大，三千多！！不过同样找不到货主，两人在那找来找去，一核对号码，居然是同一个人打的！明显是恶作剧。。。报警后，**说找不到那人，没办法。据说就算找到那人，也办法，人家并没有非法将他人财产占为己有，不犯法的，最多是扰乱市场。
我一听完这个消息，第一反应就是：麦当劳！！！一定是他们干的！！！

3. 大二那会儿，我们班英语四级一大半都过了，英语老师是一美丽年轻的妇女。本来四级过了都可以不去上英语课了，但是有美人上课，大家还是心照不宣的继续去上课（大家都懂的）。一天，一哥们来迟了，悄悄的跑到后面坐下，恰巧被美女老师发现了。美女：为什么迟到？男童鞋：其实我四级已经过了。美女老师：那你还来干什么？男童鞋：我喜欢你的课。美女老师：那就不应该迟到。男童鞋：唉，我刚和女朋友吵架了。美女老师：那关我什么事？如果理由充分就算了。（GC来了）男童鞋：I Love You!美女老师大窘。男童鞋接着说：我昨晚说梦话了，说喜欢你才上你的课，就和女朋友吵架了，所以迟到了。全场震撼。。。

4. 从前有一只爱爬树的猿猴，他喜欢在很高的树上荡来荡去，尤其是一棵长在悬崖边的高高香蕉树，他更是喜欢去那边摘香蕉，每次摘完香蕉，他都会去找他的好朋友猩猩一起吃，因为猩猩它太大只不适合爬树。 可是有一天猿猴在摘香蕉时不小心从很高的树上掉下来，从此得了惧高症，猩猩好友为了鼓励他，决定为了猿猴去摘香蕉，希望猿猴吃了，可以找回爬树的感觉。 可是猩猩不是很会爬树，所以他找了很多只猩猩朋友，大伙一起合作高高迭起来摘得了香蕉，于是，猿猴在吃了猩猩大伙合作摘得的香蕉，就因此治疗好了他的惧高症，从此猩猩跟猿猴就过着幸福又快乐的日子了。 这故事告诉了我们一个很重要的启示：。 「猩猩之伙，可以疗猿！」

5. 亚运会男子足球中日小组赛大家都知道吧，此为背景。
那天单位组织我们一起去看球，刚到天河体育中心就看到大批警力做虎视眈眈状，过安检时我的ZIPPO（金属打火机）被查了出来，并告之要么扔掉进去，要么别看了，这打火机是我媳妇05年送我的，其纪念价值无法估量，于是我退了出来在一遍抽烟纠结，这时我同事（财务部一WS男）跟我说：你就偷偷滴把打火机藏在路边的花基里，赛后再出来取不就行了。俺大喜，于是偷偷摸摸的找到一个花基，开始刨坑打算把火机埋进去。还没刨一半，突然感觉四周气场不对，一抬眼，特么得两个**+三个******蜀黍面色凝重地摸着电警棍慢慢滴在靠近我。这是GC吗，肯定不是，老子当时居然对着他们晃了晃手中的火机，并喊：这真的不是炸弹。于是在0.5秒内俺就被HLL滴放倒了。得知真相后的JC蜀黍嘴角抽了抽，GC来了，一个JC蜀黍拿着对讲机说：坐标045警报解除。不一会对讲机响了一句：狙击小组收到，OVER。

7. 初中时一大姐头总找人“借”钱，而且你说没钱时她要翻翻你口袋…   
我总被“借”钱，后来忍无可忍，就把裤子上两个口袋剪掉了，然后不穿内裤去上学，大姐头照例掏我口袋…

8. 说个小时候的事，本人男。小时候特馋，那时候有个亲人从国外带了很多乌鸡白凤丸送给我奶奶。我见奶奶每天都吃一颗我不知道那是什么东西，有一次奶奶不在我偷了一颗躲起来吃，嘿甜甜的很好吃，然后只要奶奶不注意就去偷吃，这当然不是GC。现在接到陌生人电话我一应答对方就说小姐你好，或者阿姨你好，我勒个去，我说话像女人难道就是小时候吃了那玩意吗。

9. 昨天给手机上下了一个超级闹铃，结果早上6:00闹铃准时响起，可是怎么按闹铃都不停，睁开迷糊的双眼，看到屏幕上偌大的提示，需要做出一道数学计算题，各位看官应该明白，一大早脑袋混混沉沉的睡眼朦胧的，怎么能算题，纠结了半天把题做了出来，终于不响了，可是再也睡不着了。感觉这个闹铃真超级，不对，应该叫极品闹铃。

10. 那天和老陈逛超市，见到石榴醋，老陈惊奇的说石榴也能做醋！后来看到饺子醋，他惊奇地说饺子也能做醋！我看到了老陈醋，对他指了下说：老陈你真可怜。

11. 北方叫馒头为馍，有一个哥们第一次蒸馒头，热乎乎地端进来说：来尝尝我的处-女-馍吧…雷的我外焦里嫩…

12. 闺蜜收到了999朵玫瑰，好生羡慕，就跟男友讲，男友安慰我说：“放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。”
晚上男友买了十桶爆米花，并跟我说：“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，你数数，这10桶爆米花绝对不少于999朵。”

13. 一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！
第二天凌晨，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了

14. 在超市里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：“我的老婆丢了,你能跟我聊几分钟吗？”
女人十分不解，男人说到：“我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了……”

15. 诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”

16. 说一个我上大学时候的事情
有次去校外网吧上网，发现前面的人离开后，QQ没有关，好奇心促使我点开了QQ，看到好友列表分组我不淡定了，里面有一组名为“老婆”，组内有两个人，我决定要戏弄这位花心萝卜。首先把第一位的QQ号复制下来，点开与第二位聊天的对话框，写上"老婆，对不起，我要向你坦白件事情，我还有另一个老婆，号码是XXXXXXXX"，之后把第二位的QQ号复制下来，同样的话发给了第一位，之后不等她们回复，我关闭了QQ。之后的事情就看那位老兄的造化了~~~

17. 我一个朋友说她大学里一开始宿舍楼造了七栋，不知道哪个学校领导出的主意按照彩虹七色命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：”啊。青楼的女生们注意了，balabala…青楼的女生注意了，balabala…”

筵席

1. 一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！

2. 所谓大学：管理监狱化，素质流氓化，Kiss公开化，消费白领化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，补考专业化，学费贵族化，论文百度化，近视全面化，食堂饲料化，求职梦想化，毕业失业化，就业民工化。。。

3. 唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”

4. 小孩问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG！

5. 我以前单位的领导，有一次一个人问他：X主任，你媳妇在哪上班？他很简洁的回答道：我媳妇是通用的！所有人全部黑线…其实他媳妇是通用机械厂的，看来好多话是不能省略着说的！

6. 寒假过完，坐了30多个小时的火车返校归来，困！晚上MM说：“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害！”

7. 一男生经常晚上到操场练习跑步，有一天，他发现有个女孩也是天天如此。
而且他还发现一个规律，就是这个女孩第一个礼拜每天都跑一圈，第二个礼拜每天都跑两圈，第三个礼拜每天都跑三圈。
就在第三个礼拜的某天晚上，他终于鼓起勇气和那个女孩搭腔道：“同学，我观察你很久了，你每个礼拜跑得圈数增加一圈，你下个礼拜是第四个礼拜，是不是该跑四圈啊？”
女孩听了写了张条塞他手里：“下个礼拜不跑了，你个小傻瓜～”

8. 我们导师带了一个日本研究生，是个女孩，和老公长期两地分居。
七月她毕业，终于要回国了，她兴奋地对导师说：“我买了七号的机票，我要在中国的情人节那天赶回家！”
导师：“你搞错了，阴历的七月七才是情人节！”
“啊！！那阳历的七月七日呢？”
导师憋了半天，狠了狠心说：“七七事变……”

9. 一同事爱装酷，天天戴个墨镜，阴天下雨也是，我们说过很多次，人就是不改。  
一天周末阴天，他出去买东西，照例戴着那个磨得发亮的墨镜。
路上对面过来一对母子
妈妈对孩子说：儿子快过来，给叔叔让路，叔叔看不见...
从此后，这个同事发誓再也不带墨镜了。

10. 高考结束的那天，给所有的老师群发了一条短信。以感谢他们整个高中对我的关心。短信的内容有一段是这样写的：“这段时间让您操心了，谢谢您”。今天我无聊拿出手机准备删除多余的短信，忽然发现那天给老师群发的那条短信写的时候把“心”字落掉了，我是女生...

11. 和老婆蜜月去云南，旅游团很多新婚小夫妻，到西双版纳自由活动，和其中一对小夫妻一起逛旅游纪念品市场，两女都买了件一样的当地风格的白T恤，后一起回的宾馆。第二天登机，我背着大包小包在前面冲锋，老婆跟在后面，到换登机牌的地方，余光看到一白T恤飘过来，伸手就搂上去。这时后面传来一声巨吼：“不许抱我老婆！！”汗…抱错人了，老婆站在后面三米处，对方老公站在后面两米处对我怒目而视。我一紧张，脱口而出：“没关系没关系，我老婆也让你抱一下好了…”

12. 高中有一回春游去上海，坐的大巴，窗户不能开的那种。班级人比较多，车上比较拥挤。我们苏州到上海高速公路大概一小时路程。这是背景。
那天开车的师傅也许是新手，车开的特别晃悠。还没上高速很多同学就先后吐了，车里异味特别重。我还特别郁闷的跟邻坐的表示这异味真是让人恶心。报应不晚就在上高速的瞬间，肚子一阵剧疼，我想上大号的欲望喷涌而至！大家都知道，高速上是不能停下来解决的，路上又没有服务区，就算停下来了你也不能当着几十号同学的面独自孤零零的在车外随地大便吧！我斗大的汗往下滴，百般无奈之下，告诉了班主任，请求帮助。班主任当机立断，以女生在前排比较不容易晕车为由，让女生换到前排。悄悄的让最后排男生转移。然后提着一红色塑料袋给我：“到最后一排去拉吧”。按照惯例，这还不是 GC。就当我痛并快乐着的解决的时候，前排有一女生大声回头叫嚷：“谁啊，放了个屁那么臭，熏死人了”。结果全班同学全向后行注目礼。我大号被四十几口人围观了。围观了！！围观了。。。

13. 俺室友刚和男朋友在一起的时候，小两口无比亲密，小伙时常在室友脖子上种几颗草莓。（你们懂的）      男女朋友之间种种草莓多陶冶情操增进情感啊，所以我们一般都很无视。但有一次，我淡定不了了。吃个饭的时间，室友下巴上就出现了一个新鲜的红艳艳的草莓，太明显了！于是好心提醒之，小两口再亲密也得注意形象不是，这种东西弄在下巴上太明显了不太好。室友抬眼瞪我，跺着脚幽怨的说：MB的姐去食堂滑了一跤，把下巴摔成这样，一路上认识的人都跟你说了一样的话。我在你们眼里是有多YD！！！

筵席

1. 人口普查员：“请问您家里是几口人？”“是一口人”“十一口？”“不是十一口，而是一口人。”“二十一口？”“ 不是二十一口，其实一口人。”“七十一口？不会吧？”“ 不是七十一口，就是一口人！”“ 九十一口？”“ 对了，就是一口人。”
好纠结的两个人对话。。。

2. 大一刚进学校时，学校的活动很多，我们学院也组织了辩论赛，其中有一场，辩题叫“在现代社会是合作还是竞争重要”，以上是背景。
辩论结束，评委打分阶段，进入了观众自由辩论阶段，气氛有点紧张，其中有一方的才女忽然站起来：对方既然认为竞争比较重要，那我请问对方辩友是怎么出来的，是辩友父母竞争出来的还是父母合作出来的。。。
此观点一出，全场寂静，主持人抽搐。。。数秒后，
一才子站出：我可以告诉对方辩友，我们是从几亿只精虫竞争出第一名而诞生的••••••
掌声雷动••••评委抽搐•••

3. 有位帅哥要搭我的顺风车，狂开心。上车后，我开车很快。帅哥说，你开车的姿势真酷啊。我一听，更加来劲了，一边用左手打方向盘，一边用右手戴上我的太阳眼镜，谁知左手一打滑，赶紧猛的一刹车，右手的眼镜没有带上去，一只眼镜腿直勾勾地插到我的鼻孔里去了，拿出来还带出一坨鼻屎!

4. 刚上大学，新生交流会，轮到我上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：“同学们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果到最后一句时，舌头一打结，说成了：第一次见面，实在射不出来。

5. 在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快多了！”

6. 一只公蟹遇到一只母蟹,于是向她求婚.母蟹发现,公蟹走起路来是直行,而不是像一般螃蟹那样横行.她觉得这只公蟹很有特点,于是立即同他结了婚.第二天一早醒来,母蟹发现她的新郎同其他螃蟹并无区别,也是横行,于是生气地问道:这是怎么回事? 结婚前你可不是这样走路的
亲爱的,公蟹答道:我可不能天天喝那么多呀!

7. 小时候性格腼腆内向,一次奶奶带我去邻居家串门,席间突然感觉肠胃之中一股磅礴气流行将喷涌而出(就是想放p),无奈众目睽睽之下怎可不雅,情急之下机智的我想到了一个好主意:大吼一声来掩盖排气的声响.     显然这不是gc,就在我开始实施我的精妙计划时gc来了,那时年幼的我还不会熟练的控制菊花和嘴的同步率,于是嘴
喊早了,p放晚了,只留得邻居一脸错愕的看着一个小孩儿大吼一声以后hll地放了一个响p.......

8. 一对女双胞胎和一对男双胞胎结婚了。
后面跟了两个回复：
1、会上错床的说
2、上错了也无所谓，反正原始基因一样，亲子鉴定也分不出来

9. 前两天上英语课，老师临时有事，找了个很年轻的老师来代课。全班按惯例无人预习，结果上课的时候睡倒一大片。最后老师讲不下去了，发起感慨：“有的人上大学，天天锻炼身体，四年下来有个好身体。有的人上大学，认真学习，四年下来有个好工作。有的人上大学，天天谈恋爱，四年下来把婚姻大事解决了。你们这些人天天睡觉，能得到啥啊。”此时哥正在看小说，随口接了句：好心态。

10. 昨天，在家看亚运会的女子沙滩排球比赛，此项运动由于场所特殊，所以运动员也穿得很少，一人一件三点式就上场了!
比赛开始没多长时间就看到场上的运动衣大汗淋漓，此时我妈感叹：这还不如脱光了打！又凉快而且还减点体重跑起来快！GC来了，我外婆突然来句：那不行，那甩来甩去的更不好发挥了！甩来甩去的......甩来...甩去...

11. 不知道大家相不相信缘分，我是很相信的。
初中的时候
一次，上网打游戏，打玩了下机，发现旁边是老爸，他也刚刚下，回家被抽一顿。然后就没敢去了。
一次，去游泳，正要上岸，发现老爸在岸上钓鱼，衣服又放在那里，在水里泡一天，然后再也不想游泳了。
高中的时候
学习压力挺大，没事在厕所抽抽烟，那次上课请假上厕所去抽烟，谁知有烟无火，难成正果，恰巧看见一个蹲位正冒烟，我刁着烟过去“哥们，借个火…”火字还没说完我突然又说出一句话“爸，您怎么来了？”

12. 就算是Believe中间还是有个lie，
就算是Friend最后还是免不了end，
就算是Lover最后还是会over，
就算是Forget也得先get才行，
就算有Wife心里也夹杂着if~~~~

13. 某天中午睡晚了，小了个便匆匆忙忙的就跑去教学楼，以上背景...
每当我跑过的地方都会爆笑...我也没想太多...应该猜到了吧...我的龙门水库忘记关了.
这不够杯具,杯具的是没人告诉我，直到我到饭堂吃饭的时候，不小心掉了颗菜到哪里...
这是传来一句：看，他在喂它...在喂它...ta

14. 我朋友的小弟弟，今年一年级，她弟弟一天回家告诉他爸说“老师说了小朋友要讲卫生，预防手指抠腚”。她爸一脸黑线，心想老师想的可真够周到的，连这个都想到了。不过还是有点怀疑自己有点听错了，又问了遍，她弟弟又说了遍“小朋友要讲卫生预防手指抠腚”。她爸继续感慨中。然后g潮就是她倒是听明白她老弟说的是什么，于是给她弟弟纠正道，那是“手足口病”。猫了咪地，这都穿味穿到那里去了？？？？？

15. 据统计，大雄在《哆啦A梦》全集中一共被胖虎揍173次，被老师骂60次，被妈妈骂了327次，被狗咬23次，掉进水沟14次，可见我们大雄是多么乐观的活着，我前面的困难算什么，我也一定会坚持下去的…

16. 我想找回我的童年，因为那时候可以跟着姐姐一起去她学校的澡堂里洗澡，大姐姐们脱得光溜溜的，我也脱得光溜溜的，大姐姐们一点也会感到不害臊，还会笑嘻嘻地弹着我的小JJ说，呀，真好玩。弹得人家有点反应了，也只是假装不高兴地说，垂好，不许乱跳。

17. 老同学聚会，玩真心话大冒险。。
先是一个女生输了，跑到对面包厢当当当敲开门，问：你好，请问陈冠希在吗，我找陈冠希。开门的是个大叔，他一脸黑线，说，不在。。。
后来一个男生输了，又去那个包厢当当当敲开门，问：你好，我是陈冠希，请问有人找我吗？开门的还是那个蜀黍，只见他嘴角抽搐了几下，淡定地说，有，刚来过，可能是阿娇。。。
众人凌乱+爆笑。。。。

18. 某年某日，女友坐在我大腿上看书，我在玩手机。忽然间女友一边轻咬下唇，一边专注看书，画面很是诱人。我便轻轻的亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我，然 后继续看书。然后又出现刚那诱人的画面。当我又想亲女友的时候，女友一手捏住我的嘴唇。怒骂：“我X你大爷，老娘牙疼你掺和个啥！”

19. 上高数课，那是公共课所以我们是大教室，有一次我们教室没有粉笔了，遂叫一同学去隔壁拿点来用，于是后排男生就出去，几秒钟后他出现在我们教室前门"老 师，给我点粉笔。。。"石化的老师：哦，别的教室没粉笔是是吧。 那你回去吧，然后他从前面出去后门进来：老师，别的教室也没有

20. 俺和老婆看电视，老婆一边看一边吃棒棒糖， 轻舔慢吸的。。俺**的说：我的DD要是棒棒糖就好了。。就听嘎嘣，嘎嘣几声，老婆吧棒糖咬碎吃掉后问我：你刚才说什么？。。。。

21. 每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸（据说是用来保湿的），“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念“叫你 让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩CS,打，打，给我使劲打！！”
多么阿q精神啊~~~

22. 话说我家是农村的，初一就开始住校了，晚上校领导都要组织老师查宿舍，不准讲话，那时我是寝室长。有一天晚上我们宿舍讲话很严重，被校长抓住了。第二天班主任训我，  
问：昨天晚上讲话怎么那么严重？  
我：我没怎么讲。  
问：你讲了几句？  
我：一句  
问：讲了什么？  
我：今晚怎么没人讲话

23. 昨晚跟男友他们宿舍的一起去溜冰。晚上气温低，恰好溜冰场门口有个卖麻辣烫的，男友心疼我给我买了条火腿。刚接过来就有那些辣汁要流下来，第一反应就是添掉。不知是那根神经出错了，我从底部一路添上顶部，还顺势来了个深喉。当场一群人就凌乱了。男友蛋定的解释：没事，职业病…………

24. 想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。
班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！
后来我被赶出了教室……
因为我对的下联是：你MA的，他MA的，你他MA的！

25. 情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……
几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。

今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……
当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：
于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……

筵席

1. 小的时候很喜欢小狗，家里人一直嫌烦，不让养，后来有人送了只两个月大的小狗，非常可爱，玩了几天以后发现小狗身上有皮肤病，起小疙瘩，我也不敢给家人说，害怕不让养了，就自己找了点皮炎平给狗狗抹，也一直不见好，有一天正抹着让我老爸看见了，问我怎么回事，我就老实交待了，我老爸说让他看看，他看完后，一脸黑线的说：那是狗的咪咪……

2. 我们公司搞了一个业务方面的活动周，其中有一项是在办公室答一份考卷，准备了50份奖励，如果90分以上直接获奖，人数不足就从分数低的再抽奖。不巧的是90分以上51个人，那就要抽出50个得奖的，注意是抽出50个而不是把那一个倒霉蛋抽出去！
你们猜对了，我就是那悲剧的第51个人，这还不是GC，GC是这51份卷子一模一样，因为其余50份都是照我的抄的……

3. 话说我3岁的时候感冒了！妈妈由于上班忙，让奶奶中午喂我吃药(小儿感冒颗粒），中午的时候奶奶冲好了，让我喝，我死活不喝！奶奶一边骂我一边自言自语的说,早上不是吵着要喝吗？现在给了也不喝！奶奶没办法！把我按在床上给我灌下去了！哭的我眼泪哇哇的流.......眼泪线.....
晚上了，妈妈回来了，看到桌子上的感冒药，就问奶奶让我喝药没，奶奶说喝了呀！还把袋子拿给妈妈看！妈妈一看，晕求，是方便面的调料.......还是辣的......可怜我啊......
辣的啊.....

4. 讲个恶心的
无论对方说什么，你都回答：“你牙齿里有根青菜。”
如果对方说：乱讲，我今天没吃青菜      你就惊讶地说：原来是昨天的啊！      以此类推,如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”，破解的是：“你想吃吗，我可以抠给你。”

5. 背景：前几年，我们家乡有段时间闹小偷（哪个地区的小偷就不说了，你们应该知道）。经常有一些十一二岁的小孩在大街上明目张胆的偷东西。我们见到后，不管吧，看着心烦，没准哪天就偷到自己头上了。打吧，又下不去手，都是小孩，又是被逼的。哎，纠结啊。
所以，我基本上见到都是骂两句，赶跑就完事。
那一年冬天，特冷，有一天晚上我和几个朋友一起逛街。然后准备去前面的大排档吃饭。走着，朋友推了下我说："看那边。”
我顺着他的手看了过去，只见两个女孩手挎着手边走边笑，手机就揣在羽绒服口袋里，挂绳在口袋外面晃悠来晃悠去。在她们的后面，有一个十一二岁的小男孩，伸了几次手都没得逞。我当时就指着那个男孩说：哎，干什么呢？滚，再让我看到你偷东西我废了你。
小男孩听到后转身就走了。我和朋友继续走。没多远，我们发觉那个男孩并没有走远，还在尾随刚才的两个女孩，想等我们离得远了再回去作案。我对朋友说：你等我会，我去提醒她们。
我想好了台词，几步小跑追上她们。拍了拍她们肩膀，俩人一回头，当时给我的感觉就是惊艳啊，还是双胞胎。我愣了，没说话。她们问：什么事？
我本来想说:把你们兜里的钱和手机看好，有小偷。一紧张，张嘴就说：你俩兜里有钱没。
俩女孩对视了一眼，眼神里有了点惊恐。拉着手转身就跑。
这不是g潮。
我这才意识到说错话了，心想亡羊补牢吧，再喊她们一声，只要她们注意下就行了。
于是我就对着俩女孩大喊到：你俩给我小心点。
女孩跑的更快了。
这时，朋友从我身边默然的走过，一脸的黑线。
纠结

6. 有个小挖机师傅，90后，很好玩的小子，在我们工地上挖沟槽。他老板是个老广，特会哄人。
他说之前在广西有个工地，在山沟沟里，去最近的镇上来回只能走路，要三好几个小时。室外温度四十多度，晒得只剩牙是白的（到了这边我们送他外号黑炭）。于是总向他老板抱怨，说以后再这样就不干了。
某天，他老板很诚恳地对他讲：小子，这个工地老大对不住你，让你受苦了，我新接个活，保证晒不到你，特地照顾你去，好不好？
问是啥工地，老板神神秘秘地说：去了就知道，别告诉其他兄弟，我没跟他们说，保证晒不到你就是。
于是兴冲冲地去了，真的一点也晒不到——挖过山隧道啊，做了三个月地老鼠，欲哭无泪。

7. 话说读研究生的时候还是灰常cj（纯洁）的mm一枚，工科么 都是男生多 大家玩得都很熟 各自在寝室里玩自己的电脑的时候 都会挂在msn上聊天 --------cnt分割 ------ 那天我正在寝室里奋战着一个关于飞机的游戏， msn上一个很熟的 当时我也暗恋的gg发来消息问我在干吗。打游戏正火热的 cj的啥都不懂的俺 hll的回了一句“da 灰机啊”。～灰机~.   狂汗
然后那边许久木有反应 好久才回了句 你去google下 da 灰机是啥意思吧。 然后就木有然后啦 每次见他都觉得没脸见人啦

8.    有一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了.

9. 今天下午和一群女同事聊天，
突然有人说我不是男人我火了，
我说，你说我不是，我掏出来给你看
女生都笑了，
有一个最牛，说，你掏啊~~~~~
~~~~~我就把身份证掏出来了

10. 我们宿舍有3张床，住了两个人，我住最左边，我平时睡觉打呼噜。中间那个人很不习惯。昨天，我们又来一个人，睡在最右边（新来的人也打呼噜）。我问中间的人什么感觉？他说：“现在是立体声了，比以前感觉好多了！”

11. 一个在菜场看到的，神一般的大爷！
那大爷买西红柿来着的，挑了三个放到秤盘里，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。”
大爷说：“我就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。
摊主迅速又瞧一眼秤子，“一斤二两，三块。”
正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了……
摊主当场就凌乱了，我憋成内伤，把头扭向一边……  

12. 逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱，却发现一对年轻夫妻在床上。于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上，并长长地吻了她的脖子，然后走进了厕所。当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：“听着，这人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人，从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你上床，千万不要抵抗，不要抱怨，按他说的去做，不管他如何蹂躏你，都要满足他的要求。他一定非常危险，如果他发怒的话，可能会将我们都杀了。你一定要挺住，宝贝，我爱你。”妻子说：“他并没有亲吻我的脖子，而是在我耳边轻声说话。他告诉我他是同性恋，而且他觉得你很可爱，还问我家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。你一定要挺住，宝贝，我也爱你...

13.   一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「*！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好

14. 高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相.....以下是他坐公交时发生的一点事情：高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的......”那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一”这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”

15. 韩国议员安商守和仁川市长宋永吉一行人访问延坪岛的情况。
在因朝鲜炮击成为废墟的建筑物前，安商守拿着被火烧得漆黑的2个圆形物体说道：“这是炮弹，是炮弹。”
而他身旁的大国家党发言人安亨奂问到“这是几毫米炮”
炮兵出身的黄震夏议员(预备役中将)回答说：“这是76毫米炮。”
安亨奂说“啊！这就是牵引式榴弹炮”
黄震夏指着另一个说道：“这可能是122毫米放射炮。”
随后，他们打开一看里面，原来是保温瓶。

16. 某次和几个朋友一起打羽毛球，里面有个美女和我打双打，气氛非常愉快，带着些暧昧
     打完球散伙的时候mm说：把你手机给我吧
     我目瞪口呆的说：俺就这一个手机，还要用呢
     然后，就没有然后了……

17. 有一次在办公室，同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题，一同事甲感慨说：“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”
      同事乙面无表情幽幽的插话说：“我试过，掰不开。”

18. 我的QQ分组名是“A”“B”“C”“D”“E"...，女朋友Q在”A“里，今天坐在我旁边，看着我的QQ作思考状，突然跳起大怒道：”你的QQ分组是不是根据胸大小来分的？，给我分在A组里“

筵席

1.--- 2010年获奖小小说
《第一篇:好悬》 老张提前下班回家,发现老婆正和书记偷情,吓得赶紧跑回单位,叹道:好悬,差点被领导发现早退!
《第二篇:谦虚》 老张胆小、嘴笨。一日酒后仗胆审妻,妻抵赖说:只有一次。老张指着妻气愤说:你…你…你谦虚!
《第三篇:原谅》 老张很无奈,找书记妻倾诉,书记妻气极:咱俩报复他俩。事毕,书记妻还气,又报复一次!一连五次。老张跪倒告饶:求求你嫂子,我已经原谅他们了!

2. 大学时候做家教，教的小男孩上小学四年级，作文题目经常那个有 最（ ）的一件事，这个好像跟我小时候区别不大，我启发了这小孩半天，他一副恍然大悟的样子，说要
        写最悲伤的一件事，我很高兴，鼓励他继续说下去，他很低沉的说，“那一年我爷爷去世了——”，我心中暗喜，孺子可教，不过听他说出下一句的时候，开始轮到我悲伤了，“所以，我少收了一百元的压岁钱！”

3. 上班101公车上,人满为患. 紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的标准OL的样子.两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多…)
     女: 嗯,他这礼拜都在外地.
     男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭头过来看..)
     女: 你想咋个耍嘛? (隔壁的阿姨也扭头过来..)
     男: 老样子撒,我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来…)
     女: 切,你开房我才不来呢,要么我开 (众人大跌眼镜…)
     男: 好撒,你开,我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气…)
     女: 以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)
     男: 你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气…)
     女: 喊她一起来耍撒 (Faint…)
     男: 她只会斗地主,不会打麻将….

4. 有一熟稔男女两家的落地书生，虽想说家中没钱，但不去赴宴，又说不过去。只好硬着头皮前去观礼。
然而，看着他人所送的贺礼，实在不好意思，想说就此拜别；但双方的家长冲着交情，硬是要这书生留下合宴。
耳热酒酣之际，家长就说话了：
“即然你有读过书，写幅联就当贺礼好了！”
书生一听，就说：
“即然都是开药铺的，那就用两家的姓、药引、药性出对好了。”
可是，书生写了对联、横批后，结果是哄堂大笑！闹着新人赶快入洞房——
上联：陈皮两片，去痰消肿既解渴；
下联：龙骨一根，退烧止痒又生津。
横批：进出得宜。

5. 小强去看电影，到了电影售票处，发现一个老外和售票小姐连说带比画好半天，就自告奋勇的上前做翻译，售票小姐说：“麻烦你告诉她，现在坐票售完了只剩下站票，如果要看要站着看。”
     小强转头就对老外说：“no sit see, stand see. if see stand see. ”
     老外回答说：sorry I don’t understand your English.
     小强就对售票小姐说：“哦，他说他不懂英文.......”

6.
1、宪哥：给你10秒钟，请列举每月都会来一次的东西！      
（被问女艺人尴尬的笑）      
宪哥：水电费帐单，电话费帐单，银行帐单
2、（女嘉宾跳完舞）      
宪哥：你的舞跳的真是光屁股坐板凳，有板有眼
3、宪哥：看看他是不是手上都长老茧了...（问少林和尚）      
NONO...

7.
1、问：我和女友同姓同名，很郁闷，有时候有人叫名字都不知道是叫谁      
回复：我这辈子最恨的就是ri 本人了！      
2、变态楼主：准备割包皮，不想遇见女医生接诊，扭捏半天不好意思说，问大家怎么办，该怎么说？      暴强回复：告诉丫把高领改翻领的   

8.  最近俺喜欢上了一个外语系的美眉，俺每天都给她发短信，从早发到晚，从抒情的发到伤感的，眼看俺这个月动感地带的500条的免费短信快发完了，俺又狠心办了一个15元包200条的动感短信套餐，可是她还是狠若梅超风、冷如穆念慈。这让俺很是郁闷。俺是茶不思（但是喝果汁），饭不想（但是吃零食），容颜消瘦，心情沉痛，精神恍惚，自感人生苍茫。

这一日，一桃花大虾级别的哥们把俺拉到一边，语重心长地耳语一番，俺如若醍醐灌顶，于是乎，俺编造了这样一句话：

如果你不答应，我活着还有什么意义，原谅我就这么走了，在另一个大雪纷飞寸草不生暗无天日凄惨无比的世界里，我还会等你回音的……

但是，激动中的俺楞是鬼使神差地选择了群发功能，俺用的手机是F350，299乘8的电话容量。在俺头冒冷汗的时候，我保持了一份难得的清醒------马上拨打10086开通了超级畅听业务！我用500分钟的被叫严阵以待，果然手机零声陆续响了起来------

首先是老妈：儿子，你不能不要妈啊，妈没有你会伤心死的，你看在妈把你养了20年的份上，想开点好吗，你不是想买个笔记本吗，妈答应你行吗！

然后是正在上班的老爸：儿子，告诉爸爸，喜欢上哪家的小姑娘了？想当年，您老爸也这样吓唬过你妈。

姐姐：弟弟呀，呜呜，为了咱爸和咱妈……

堂哥：你手机一直占线！现在听到你说话，我放心了！

死党YTR：你要去哪儿？一块去，哥们我深感生活无聊。

哥们华子：妈的，你搞什么啊，想和我搞断背？你告诉我，其实……

一个曾经追过我的女孩L：今天的阳光是这么明媚，我终于等到你这句话了，我答应！

高中语文老师：你这句话有严重的语病问题……

堂妹：你给我发骚扰短信，我给婶婶告你去，不过你先答应我你不死，我就不告了。

篮友：这个大雪纷飞寸草不生暗无天日凄惨无比的世界，在哪里？

姥姥：孩子，姥姥糊涂了，两年前，你考上大学的时候，姥姥答应过把这条金毛狗送给你的。


舅舅：答应什么？？？？？？？？？？？

于教授：给我稳住，别说60分，80分我都答应你！

朋友MP：用死来逼我啊，真不爷们，不就借了你500块钱吗？我答应周六给你可以了吧？

班长：还是逃课的事，是吧？我不是答应你不给辅导员上报了吗？你说请我吃饭还没有请呢！

室友小四川：我知道了，你又跑一号去了，没带手纸是吗？

姑父：孩子，你的心咋就这么脆弱呢？我不是不答应让你用车，我怕你技术不行，这样吧，星期天我做你司机去。

上大一的表妹：哥哥，我知道你从小就喜欢我，但是，我们都学过生物课，而且法律也不允许啊。

高中时候的班主任：你的这几本琼瑶的小说我一直在给你放着的，我说过你考上重点大学后给你的，你是个好学生，应该知道老师是为你好吧？

我中学时候的暗恋过的JY：哇，我在你心里还这么重要！我会考虑的，等我吧。

孟叔叔：别吓唬叔叔啊，叔叔有心脏病！

学生会的“同事”A：在哪儿你现在？要有大局观念啊，我答应把票投给你，其他的不投也不管用，是不是？

同学丁丁：喂？喂！还活着吧？我给你推荐9号楼，28层啊，又快又爽！

网友水木果冻：如果见人一面能够拯救一个生命，我答应现在就和你见面，只是我真的很难看。

一个在公交车上认识的MM：我说会和你再坐一辆车的，但一直没有遇上你啊？这不能怪我哦。

网吧的老板：你是不是欠我上网费，欠多少，少的话就算了。

一个女同学：我还没怎么和你说过话呢，这很突然哦，让我再想想好吗？

邻居王大伯：我和你阿姨研究了半天，也没有弄明白你的话，不过看样子你很危险，我就打110了。

一男网友：我靠，不会吧，你是断背啊，抱歉，我真的无法答应你。

教哲学的副教授：和你谈谈人生的意义吧，人最宝贵的是生命……

系辅导员：我现在命令你给我稳住，到一个安全的地方去！

暑假里给其打过工的书店老板：你过来，现在就给你结工钱。

……

……

到了第2天，俺竟然，竟然接了整整600个电话，手机才逐渐平静下来，俺是口干舌燥，身体虚脱。正在这时，手机又响了起来，我颤抖着按下绿键，一个甜美的声音传了过来：
----你，你，为什么用这么无赖的方法骗人？我打了你一天手机，你知道吗？！

MY GOD！上线了！耶！而这方法真值------才多花了15元的超级畅听套餐！呼呼~

筵席

昨天晚上，交通**在路口查酒后驾驶。**拦下一串小车，司机们聚在一起，有点紧张地等待检查。**扫了一眼，发现我明显不对劲，眼是红的，腿是软的，靠在一棵树上，拿报纸当扇子，拼命地扇着..... **上前敬了个礼，说：“请出示驾驶证、行驶证。” 我忙手忙脚乱地把本本掏出来，哆嗦着说：“给.......给你。” “你喝酒了？” “没......没喝.......喝多少......” “没喝？都这样了，还没喝？到底喝了多少？” “喝.......喝了九......九两。” “吹检测器！” 一检查一看：好嘛，达到醉酒标准了。 “喝九两你还敢开车？你不怕危险？也得为别人着想啊，吊扣驾驶证,明天到队里处理，地址都给您写着。” “求.....
     ..求您了，我这是今年第.......第一次......喝.....喝酒......” “你有权申辩，咱都得用事实说话不是，明日到交通队接受处理。现在您的车呢？怎么回家？” 这时候我只得委屈的挤出人群，掏出车钥匙....... 突然，我大叫一声：“唉！我的车呢？”声音既洪亮又清楚，酒也完全醒了。左看右看，慌的要命，也惊动了在场的每一位**，纷纷来问：“您车刚才停哪儿啦？” 恍恍惚惚中我全乱了：“这儿？不对，好像是这儿？咳，我都记不起来了。” **连忙安慰：“别急，慢慢想。” 就在这一刻意识突然清醒,然后一拍脑门：“不对啊，为了来喝酒，我今日没开车啊，我是打出租车来的啊.......哎，**同志.......” **疑惑的看了我一眼：“没开车，那你站在这儿干什么？” 到这时候我终于挺直了腰板,理直气壮的回答：“我......我这不是看热闹来了嘛！

高中时候，一天自习
     前座男生突然回过头深情的对我说：我脑子里全是你~~
     当时偶脸刷的下红了。。。
     过了两秒，想起刚才我貌似刚骂过他：你脑子里都是屎！！

上大学的时候，宿舍有个兄弟一天晚上喝醉了。回来之后就躺在床上一直拿头撞墙，一般宿舍的床肯定是有一面靠墙嘛。我们一群人就看他不停的撞，拦都拦不住，他撞一撞歇一歇，然后扭过头来继续撞，而且声音巨大，怦怦的。大家都以为他喝醉酒撒酒疯自残。结果第二天，他醒过来说自己头疼，我们说：能不疼嘛，你昨天晚上回来就一个劲拿头撞墙。结果他说：艹，怪不得我昨天想伸头出去吐，怎么都伸不出去……

有一天，一个爱占便宜的男人去家具城买家具，指着一个沙发对老板娘说：这个沙发能便宜卖给我吗？我明天再来买一张床。老板娘同意了，以成本价卖给了这个男人。第二天，这个男人果然来了，又对老板娘说，这个床能不能便宜卖给我？老板娘大怒，说到 ：你这个死男人，昨天在沙发上占 我便宜，今天又想在床上站我便宜，没门！

筵席

1、电影学院又招生了，其中有不少姿色美女，问她们怎么看待潜规则，美女回答很淡定：“只要有规则，就好办。”

2、我有一个朋友，姓尤，名发金。一日见到老外，自我介绍说：I am fxxking you。

3、一姑娘征婚，写道：本人80后，貌美，身高165，处女……我感动的差点流涕，我回复：不容易啊，80后还是处女，好姑娘。一会儿姑娘回复：我说的处女是指星座，你丫真土。

4、上海世博会是一个幌子，其实。。。2012年所有场馆可以合体，组成诺亚方舟。

5、生在水浒的世界，却长了颗红楼的心。在这个三国纷飞的年代，独自去西游…

6、朋友出国，一天看到家门口出车祸，英文实在不行，但是好心就给急救中心打电话，说：“Two car , one car die! Please call wuli wuli! ”（不会说救护车……）最强的就是，过了十分钟救护车真的开来了……

7、今夜地球一小时，世界著名景点系数熄灯，届时将有六十亿人打开电视机收看这一盛况。

8、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

9、冬天时候跟同学吃火锅，吃完我第一个出来，等后面的那帮同学，我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙，然后又擦润唇膏……擦完整理头发时，车窗摇下来了，一帮人在车里看我，一张猛男的脸离我超近地说：小妹，照完没？我们要开车了！

10、猫扑大杂烩网友上传某小学门口家长贴出的雷人标语：“冤有头，债有主，前方右转县go-vern-ment。”

11、五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！”

12、丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行！

13、“我知道很难，但我还是想一步一步的跟你在一起。”“好，咱们一步一步来，你先回家，然后脱鞋，然后上炕，然后盖被，然后睡觉，然后做梦，我们就在一起了。”

14、往事如烟草局长写日记，过程挺美好，一给别人看着就伤感了。。。。

15、“今天出门，看见的女的百分之九十都没我年轻没我好看。” “你去的是养老院吧？”

16、传谷歌欲收购百度重返大陆，新公司起名为：谷得百。又传，错了，是谷歌收购耐克，新公司叫：谷得耐。听到这个消息，歌手毛宁表示心神不宁。

17、10 年了，对生活的困惑我有了不同的解决方案。"撬开嘴，打开心扉，张开腿" 变为了"掰开腿，打开钱包，打开门" ，朋友说我越发成熟了。

18、一个萝莉对偶说，求包养。偶很无奈地说你还小。她转头在包字左边加上提手旁。

19、“上次暑假有个同学，报了新东方从高中到GRE的所有课。人家也不听课，专门拿个本子记段子。一暑假下来记了一厚本，出成书，一本卖50，卖了几百本，净赚30%…”

20、A：这次车展我可赚大了，弄了个车模。爽啊。 B：你丫这么厉害啊，漂亮不？多高啊？ A：必须的，特別漂亮， 1：11的。 B：…

21、一白领丽人因工作疲惫不堪在msn上的签名上戏称“求包养”，众男同事纷纷打电话询问价钱，更有精明者咨询：包年多少钱？包月多少钱？能包日算否诸如此类的问题；最后只有一才子俘获丽人芳心，他问：“请问能按流量计算么？”

22、问：“你是铁扇公主吗？”答：“何出此言？”最后说：“俺觉得只有牛魔王才配得上你。”

23、“今天和老婆逛街了。”“不错呀，都买什么了？”“她买了鞋，裙子，首饰，精油，还有……”“挺多啊，那你买东西了吗？”“也买了也买了。”“买了啥？”“买了单。”

24、又学到一句：只要功夫深，一日夫妻百日恩！

25、如何鉴别中国人：不会撒谎，未成年；会撒谎，可入团；撒谎不脸红，可入D；撒谎不眨眼，可当官；撒谎令测谎仪失灵，可当高官。

26、猫扑毒舌帝形容别人老婆身材：瘦骨伶仃，就像搓板上按了俩图钉……

27、大学刚毕业的时候，在单位里看到总经理跟化验室的**嘿咻，看的我面红耳赤，他看到我时，慌张到不能自己，一边提裤子一边说：“你来你来，别走，过来！”我赶紧说：“我不会弄！”……

28、每一个令你日思夜想的女人背后总有个日她日到想吐的男人．＿＿＿这段子太恶心啦，偶每次看到都想吐．

29、有道小学语文题是关联词填空：他（ ）牺牲生命，（）出卖party组织。棍哥说应填“害怕…所以…”我觉得应填“与其…不如…”。经过热烈讨论，敲定答案是“宁可…也要…”

30、90后女生创意“三七女生节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”

31、今年听到的最可爱的调情语——MM对我说：你得把持住，把持不住也没问题。

32、『夫妻俩看世界杯。妻兴奋不已，抱夫撒娇：“今晚你也射门吧？”夫一把推开妻道：你懂个球啊，射自家门算输，射别人门算赢！』

33、我宿舍一哥们，嗜烟如命。今晚蛋尽烟绝，出门买烟未遂，大为郁闷。回到宿舍踱了几步，决定自己卷烟。过了会，只见他吞云吐雾。大惊，问抽的什么烟？他深深地吸了一口，说：哥抽的不是烟，是人生。我一看，卧槽！桌子上的人参片儿没了半包。

34、都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本……

35、我从来只用百度，百度是世界上最好的搜索引擎，每天一打开电脑一看到主页上的百度，我就觉得生活像冬天般那么温暖。

36、『当冰冷的钻头探进女人的口腔里，准备修复那颗蛀牙的时候，她伸出手抓住了医生的裤裆中间部位，眼泛泪光楚楚可怜的说：“医生，我们两个都不会疼，是吧？”』

37、日前，一位苹果工程师因丢掉了 iPhong 4 原型机而世界闻名，他在 facebook 的最后一条更新是：我低估了德国啤酒的魅力。对此，贵州茅台对此言论表示不满，该公司发言人称，中国白酒的魅力更不容低估。

38、【读懂领导】他说没爱好，并非清心寡欲，是没把你当心腹；他说看着办，不是不让你办，是要你抓紧办；他说再想想，不是没想好，是要你别再想；他征求意见，不是广开言路，是寻求同谋；他表扬你，不是你干得好，是笼络人心；他批评你，不是你有过错，是提醒你别站错队。

39、前天晚上女朋友说家里没人, 叫我去吃晚饭, 我还真吃了晚饭回家了, 昨天晚上依旧没人, 我又去吃了晚饭回家了, 今天晚上准备再去吃了晚饭就回家.

40、您这有鸡吗?服务员:“嘘!我就是。”

41、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“全国的电视在晚上七点到七点半都会发作这种病毒的。”

42、昨儿个一个叫“庞晶”的MM向我供述：她小时候经常看到一些牌子上写着自己的名字，后来知道，那两个字是“废品”。

43、单位就像一棵爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目。

44、“当我们尝试Communist主义，你们恨我们是Communist分子。 当我们接纳了资本主义，你们又恨我们是资本家。 当我们有十亿人民时，你们说我们正在摧毁这个星球。 当我们实行计划生育，你们又说这是违反人权。。”

45、某美院男生与裸模日久生情，日久生人，珠胎暗结。学校要处罚该男学生却苦于找不到相关校规适用，几经讨论，最终以“破坏教学用具，致其严重变形”为由勒令该学生退学。

46、美国波音和法国空客是阴谋联合体，当美国想卖飞机的时候，就让法国总统见达赖；当法国要卖飞机时，就让美国奥巴马见达赖。我国在不断的抗议中买下大量飞机，最终达到人均一机的世界水平

47、提问:谁知道富士山在什么地方？ 回答：第二象限 因为 (-4,3)......

48、A向B介绍女友,说,这是我刚交的女朋友。B说,种类分那么细.....

49、某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！医生说：我马上来！妻子在旁边问：情况严重吗？医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了。

50、曾经的梦中情人：皮肤白皙，知性，善交际，套穿白色长裙，披肩长发，大波浪。——10 年后，我找到了梦中情人：皮肤白皙，知性善交，忌套，穿白色长裙，披肩长发，大波，浪。

51、丰胸的四种结果：1、大不一样 2、不大一样 3、一样不大 4、不一样大

52、刚打电话给中国移动客服要求取消红段子短信服务。客服小姐说这个服务是免费的为什么要退订呢，我说内容太低俗了对我构成骚扰，客服小姐愣了5秒后说，好的我帮您取消这个服务。

53、挑战中国移动IQ：孤灯一口@交杯饮，风流独自@慰平生。莫谈天性@爱淡泊，天阴@道远多珍重。

54、一理工科男刚跟一个金融界的哥们吃饭，他说到：“我刚送了女友一个2000欧的包，她很喜欢，现在女人真是不好养啊！”理工男非常郁闷：“唉，难怪我没有女友，我也就能送个2000欧的电阻……”

55、翻译： “让我们的校园充满爱”-- “let's make love everywhere in our shool"

56、来自 猫扑大杂烩：从前有个女孩叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了

57、现在无房无车无妹子的三无宅男有新名称：低碳哥。

58、冷笑话。。寒。。 : 我都吃了8片孕婷，我的女朋友还是怀孕了！！！

59、现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。

60、江苏泰州街头标语：“和谐社会花似锦，科学发展势如涛”。网友加了个横批：一派胡言

61、转红段子：party报记者下基层，到一贫困山区深入采访，偶遇一特困老汉，便问：大爷，请您谈谈这些年生活发生的巨大变化。大爷：变化大啊。旧社会俺过着牛马不如的日子。记者大喜：现在呢？大爷：现在如了。

62、现在有品味的干部都是用中国移动,因为CHINA MOBILE，翻译后是：吃、拿、摸b、乐

63、猫扑大杂烩网友征名 楼主：本人姓高，女友姓郭，请大家帮忙起个网名，既要好记又能体现我俩姓氏的。回帖：高压锅。

64、《阿凡达》梵蒂冈票房惨败 票房仅为2400欧元。但他们每个人都去看了……

65、“两次婚姻都失败了，第一个老婆跑了”，“那第二个呢？”，“不肯跑……”

66、猫扑大杂烩网友：地震前三大现象: 1.井水异常 2.动物反应异常 3.专家出来辟谣. : 第二条和第三条重复了。。。

67、Calvin Klein的女儿曾抱怨，她最扫兴的就是她跟男朋友做@爱的时候，看到她爸的名字出现在内裤的边缘。

68、据说五毛与五毛的婚姻是最牢固的,因为它们能凑一块!

69、谁让我过愚人节，我就让谁过清明节

70、高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！” 那美女脸黑了：“报告老师，那是胸罩带子”。

71、郑渊洁：我去一企业家朋友的企业。在卫生间，我看提示语一共十个字：向前一小步，文明一大步。我说，汉语博大精深，我给你减两个字，保准今后没人尿外边。果然以后，他企业男员工如厕再没人尿外边。那八个字是：尿到外边，说明你短。

72、据科学杂志显示，女性的感情变化可以分为1019类。男的情绪就两类，第一类是：哼哼，牛逼了，第二类是：草，牛逼 了

73、看壹周立波秀最大的感触是：一个人可以如此明目张胆的在电视上当众看着稿子讲网络段子需要多么大的自信呀．

74、大学时燕京饭店边上有个农妇在卖CD（那时可能没盗版的，可能是contraband的或者海关罚没的）。我问她有拉赫玛尼诺夫的第二钢琴协奏曲吗，她说没有，紧接着说不过有风格相似的斯特拉文斯基的春之祭

75、10 年了，我仍在寻觅，为梦想和现实的差距沮丧不已。小敏很体贴，但是不漂亮。小梦很漂亮，但不性感。小倩很性感，但是脾气很坏。小静体贴，漂亮，性感，但是她是我老婆。

76、问题：“身上纹了爱人的名字，可是分手了，怎么办？”回答：“在后面再加纹这三个字：是S B。

77、北京最近提供2万多平方米住房，每平方米1600元至1900元。若买两居室，少说也要6万多元。一名大学生从参加工作起就日日节衣缩食，每月存储50元，已是极限，100年才能买上两居室。——人民日报1989年2月20日第2版

78、过桥米线为何比一般米线贵？因为含过桥费

79、韩剧是人类文明进步的滑梯。

80、生产队男女老少下河摸鱼。随着水位升高，某女不慎把手摸进某男短裤里。男害羞地说：这..是我的..女瞪眼大叫：谁摸着是谁的！

筵席

今天又是情人节了，死党在办公室收到了一个收件人为她的快递，是以前同事送的一束玫瑰花。她喜滋滋的去收了。然后开了看，里边有张卡片，写着“请帮忙转交XX，如果你今天没收到花的话，允许你偷偷拿一朵。”


有位女同事结婚了，对象不是365天送花给她的那个人，而是那个快递。


前两天我在同事办公室里面说99元可以买11朵玫瑰花，札的很好看。已婚有子女同事立马就对我说：一看就知道你是没有成家的人，猪肉才多少钱一斤呀，99元能买多少斤呀。我愣着回道：难道你觉得情人节我应该送肉给女朋友吗？


朋友是押运抗枪的，他第一天上班的早上六七点 车上四个人一个司机一个押运两个抗枪 外面下着小雨天空乌云密布气氛有些恐怖 加上朋友第一天上班难免有些紧张。车到了银行门口 朋友坐在内测老押运在外面对朋友说等下跟我走一人站一个角，说完老押运拉开门下车 突然啪一声倒在地上……朋友一惊握紧手上的莱福枪迟迟不敢下车心想 CAO！真么快就被于倒了吗 不禁想起了电影里枪战的种种镜头，此时此刻老押运又“”活“”了起来说了句MD下雨路好滑，整车人瞬间憋成内伤……


今天又到情人节了，一个人百无聊奈的在大街上转圈，顺便看着一对对情侣们T.T
刚才，一幅画面让我精神随之一震。一对情侣，其中一个千般妩媚万般柔情的挽着恋人的胳膊，另一只手抱着一束火红的玫瑰，一脸的幸福和娇羞……另一位一脸的宠爱啊啊！绝对是让人羡慕的幸福情侣！问题是，他们都是男的……
目瞪口呆的看着他们在众人灼热的目光中渐行渐远……
回过神来，很强的挫折感，连男生都能找到男朋友，为神马我还单身……现在还在忧郁中

筵席

今天情人节，上午几个同事一起聊天。
***********************
“晚上一起打球……”
“不去了，今天情人节。”
“对哦，情人节。陪老婆，应该的应该的。”
“陪什么老婆，我得回家去守着她……”


今天情人节，早上收到异性好友发来消息：亲爱的，情人节快乐！
于是我恶作剧回复：我是她爸爸，你是谁？
男：我是她表弟……
我：你到底是谁？是XX人吗？
男：我发错了……
我：要不要来我家见一面？我刚翻过你们的聊天记录
男：……我跟冬冬很纯洁的，
我：你是学生还是做什么的？聘礼给多少？家住哪里？
男：XX爸爸，我有事先不说了。
我：你要出门吗，我开车送你吧
男：这怎么好意思
我，没有关系，以后都是一家人。
男慌了: 我对不起XX，我其实脚踏两条船的。我不是好孩子，，，
他觉得他都要哭了，，
我：你家住哪里的
男：您别来打我啊
====哈哈哈，笑死我了，叫他平时老调戏我。


我上班的隔壁，是家卖电脑的，有天，一辆110警车停那，几个警察下来去卖电脑，买好后，搬上车，一拉车门，车子是那种长安，侧拉滑开的，一拉，车门一滑，整个车门全掉下去了，几个人都傻眼了，看着。


老家一棺材店广告：“祝全乡人民健康长寿，如有万一，请拨电话1*********。”


男生宿舍有很多东西是大家共用的，比如大宝啦、洗发水啦、甚至是牙膏啦神马的。
男生嘛，洗发水啦什么的用的很省的，你们懂的，因此老二一个月前买的海飞丝，还有很多的样子。
一天中午，老四举着那瓶洗发水，大喊：这个借我用用啊。当时大家都没在意。许多天之后，有同志洗头找不到洗发水了，这时才想起来最后是老四拿走的。强行逼供之下，老四交代了事实经过：
那天是老四女友的生日，该位同志穷的都揭不开锅了，更不用说买生日礼物的钱，急中生智，就拿大家用了一个月的洗发水借花献佛了，还无耻的对其女友说：“我喜欢你的长发，因此……”

筵席

上个月底我这个县城有个哥们要从邮政储蓄所取上万元现金，于是提前跟银行发面打好招呼，可是过了很多天，银行都没有给回复（听说银行每个月都要做业绩，所以不给取）。某天，那哥们又去了银行，银行以各种理由不给钱。于是他打了110，说银行这边有人抢劫。110呼啸地就来了，问抢劫的在哪里？哥们很淡定地说：“我的钱，银行不让取，这不是抢劫是什么？”最后，哥们顺利取走了自个儿的银子~


我爸二十年前还是小年青一个。某深夜去坐火车,路上被一巡逻警察盯上了,时间紧说自己是老师不信。我爸就跑啊跑,警察就追啊追…追上了,搜身,查到个工具箱,给我叔带的。生死存亡之际,我爸来了句“我给你写两个化学公式”…放走了…


春节我同事回老家过年，中间有中学同学组织了同学会，便和老婆一起去参加（他们两口子也是同学）。刚进门，遇到一男同学跟他女朋友（也可能是老婆），GC来了，他同学走到跟前，用手指着旁边那位说：“给你们两口子介绍一下，这是贱人。。。（估计是想说内人或者贱内之类的文雅之词）”，我同事一下楞住了，他老婆瞬间脸涨的通红，破口大骂“***，你**的明明是个粗人，硬要装斯文.......”


银行小柜员一颗。保安是个30几岁的大叔由于无聊喜欢在大厅坐坐小运动
一天大家正安静的办着业务。突然见一黑色不明物飞向左侧离我三米的防弹玻璃！框铛一声。插！抢劫吗？我果断站起来探个究竟……
只见那保安大叔红着脸一脚皮鞋一脚袜子。单脚跳了过去……


前两天感冒不是很肆虐么，我同学的小妹妹也终于不幸中标了。而且发烧头痛，反正折腾了很久也没好。最后那哥们儿奉他老妈之命带妹妹去医院打针。
小姑娘到了医院，发现上当受骗，百般挣扎哭闹又踢又踹。最终还是被彪悍的护士一举拿下，扎了一针……
于是这个四岁多的小姑娘一边大哭一边嚎叫着：“你们这些臭男人，没一个好东西！……”
孩子，你平常总是和妈妈一起看电视剧对吧……

筵席

在某评论里看到的
1楼：如果外地人真的全部走了，真正的北京人连屎都吃不上！
2楼：胡说！你们走了我们也吃得上！
3楼：.....楼上这个回复好给力！


昨天吃太多零食今天不知道怎么的就便秘，在厕所蹲很久，出来了的时候听见我妈说了句：儿啊！注意身体不要玩那么久。 我：。。。。。。！ 我爸听了大笑！我糗死了！


本人是医院检验科的，经常碰到有人来验早早孕。。。
昨天早上快下班时有个32岁的女人来验HCG，结果是阳性。我本以为她会很高兴，毕竟32了吗，谁知她接过报告单就直接哭了。直到我下班了，她还在检验科外的走廊哭，旁边一男的还在安慰她“有就有。。。”到了下午，有个18岁的女人也来验HCG，结果也阳性，她接过报告单就跟她旁边一男的说“终于怀上了。。。”然后他们就有说有笑的走了。。。


当年我们历史老师有个双胞胎弟弟，长得一模一样的那种。有时候他弟弟到他办公室来找他，大家以为是他本人。
某次考试后某同学不服气的找历史老师要分：“上次您明明说可以这样写，我这样写了为啥还给我扣分呢？”
历史老师沉吟片刻突然咬牙切齿的说，“靠，我弟弟肯定又冒充我在办公室给你们答疑了。。。。”
该同学泪奔。。。。。。。


上大学的时候，有一年开学，宿舍老五在火车站打电话到宿舍看看有没有人在，打电话到宿舍老四接的。
“喂，老四啊，我老五，寝室有人吗”
老四睡午觉迷迷糊糊的：“啊，老五啊，你打错了，这是交干(旁边的学校)
“啊，对不起，打错了”
过了会，老五看看手机拨的号码觉得没错啊，又打回来
“你丫的老四吧，忽悠我呢，寝室有人没”
“没”
“哦，那我今晚住朋友家了”
“好的，明天见”

筵席

所有的作业花了200给别人了 今天人家退回来然后给了我400 因为过年他家一个亲戚来了 很有钱 给了一万的压岁钱 他不缺钱了。。。
明天就开学。。。。。。


一次和朋友去餐厅吃饭，那的环境挺不错的，在点的餐没上之前可以找点书来看（每个座位上方有书架那种）。本人比较喜欢看时尚类的杂志，发现了一本《男人**》的杂志，由于后俩字被遮住了，我就只看见“男人”俩字，在餐厅里大喊，我要男人，我要男人，N遍之后，我凌乱了，声音还特别大的喊。。。。。。我朋友回答我说，大姐，这么晚了，我哪儿去给你找男人啊？？大庭广众之下，我的形象没有了。。。



我还是学生的时候，住在宿舍里，大学里大家都知道总爱在宿舍吃点方便面之类的东西，然后吃剩的这些渣子为了方便一般就直接倒到便池里冲走。然后就有一天我赫然发现居然有人把好多没吃完的鹌鹑蛋倒便池里了，而且还不冲走，这时候打扫卫生的阿姨来打扫卫生，看到这些蛋先是一愣，紧接着大喊：谁把蛋下这儿了…


我们寝室一哥们大二当上学院文艺部长，期间泡到低一级的部下，后来换届，在哥们的指导下，他女友成功当上下一任文艺部长，我们寝室另一兄台听说这事后给了一个超给力的评论：这丫的，干了一年文艺部长，又可以干一年文艺部长～话说我们当时会都笑惨了～


我还是小朋友那时，电视机还不是家家都有，我在看动画片邻居家的小朋友也来看，我不想他看就大声的告诉他，人多了浪费电！那小朋友竟然也信了就走了！

筵席

小学四年级的时候，有一头齐腰长的头发。妈妈给辫了两根辫子，就是那种羊角辫。得意的我正好去上厕所，去的公厕，极度脏的那种。好不容易找个位置，悲剧发生了，等我方便完我发现我的辫子拖到地上了，而且地上有一泡疑似尿的东西。然后就哭着把屁股擦了，两手提着两根辫子，滴滴嗒嗒去找我妈。我妈一火大，骂我笨，就把辫子剪掉一截。


大四快毕业的时，班里唯一的剩女找到了男朋友，我们都为她高兴。问她男友姓什么，她幸福的说姓阮!gc来了，一个很有生活经验的女同学说:"姓软的不好，应该找个姓硬的。"


班级活动，像灰常6+1那样的一人比划一人猜，答案是魔兽,我比划，我说我们经常打的，宿舍的胖子说，篮球，我说不对，我们每天晚上都打的，他暴强回答，打飞机！打飞机！……


上次学校进行了一次联考，题目很难，分很低！后来班主任做考后总结，当时班上十分安静，只听见老班一个人在那骂，balabala一通，我们非常的不以为然，于是，GC来了，老班说，这次考试不是难，而是你们前段时间根本没把心放在学习上！话音刚落，只听得一声巨响，放屁！这位同学用实际行动表达了我们的心声啊！当时全班真的全喷了～


办公室里有龟一名，人称阿福，每日四处乱转悠，会议室，阳台，经理室，窝在某个神秘角落一天不动。我们为了找它颇为头疼，后来，后来给它身上绑了一个参军一样的大红花，于是现在来我们这，你会偶尔看到一个背顶大红花的小龟在悠然散步。。。

筵席

鄙人年纪虽小但长相偏老，人送外号大叔……
本人刚过二十岁生日没到一个月。前些日子去办党籍转移，以前办事儿都是爸妈给办的，现在爸妈要我自己去，锻炼下能力，毕竟要跑到政委去，去了之后才发现忘记身份证了，打车回家取，政委说你把档案袋别放在这，怕丢。于是我就拿着档案袋打车，司机是一个四十多岁的大叔，车上闲聊，就跟我说：现在家长都不容易啊，成天给孩子跑东跑西办这办那，孩子也不知道感恩。我图个友好，就说：是啊，可怜天下父母心啊。然后他说：大哥今年多大啊？……多大啊……我……我……我：属马……之后我就听他说：那是四十四了……然后我就不清他说什么了……


中午和BF，妹妹一起吃饭，我一直在夹菜给我NF，并且不停的说多吃点多吃点，看你那么瘦。于是一直沉默不语的妹妹来了句：你前男友就很胖。我瞬间石化了，BF也很尴尬。我说老妹啊，你是来砸场子的吗？？？


昨天晚上,我妈跑进来,当时我正在打游戏
妈: 你看你看,这件衣服我新买的,好看不?
我看了看,说: 还不错.
妈: 是吧? 这件衣服放在那好像很一般, 但我穿上以后就显得特别好看!
我当时忙于游戏,就说: 恩!是挺好看的!
妈: 敷衍我是吧? 看都没看就说好看,快看快看
我无奈只好看了看, 说: 确实很好看
妈: 回答这么快,肯定是为了哄我高兴, 买衣服的营业员都说我穿得特别精神.
我: #@$%@...妈~~我在打游戏呢...
我妈不理我,自顾自的说: 我就是想到去参加朋友小孩的婚礼没衣服穿, 所以就去买了件, 没想到穿着这么好看,你说是吧?
还没等我说是,我妈又继续说: 不过也不能穿得太好看,把人家新娘的风头抢了就不好了...balabalabala...
我哭笑不得, 老妈你都50多岁的人了...怎么抢人家20多岁新娘的风头啊...


大家都知道春运火车票那个难买啊。
我去火车站买车票，淡定地排队……排队……排队……到我了，看着售票员小姐怨妇一般的眼神我觉得真TM亲切……小姐噼里啪啦一阵按，当看到还剩一百来张票的时候哥松了一口气…………然后杯具了…显示屏在淡定的沉默十秒钟后……黑。屏。了…漫长的重启后……售票员小姐淡定地告诉我没～票～了…………


大学时一宿舍美眉有点小财迷 ,某天晚上大家在讨论第二天的化学实验,一女生说明天的实验可以把银置换出来哦,财迷美眉听了马上兴奋大喊:明天咱们去卖银吧！

筵席

有一个同学的妈妈，听说可乐煮姜这个治疗感冒的偏方。终有一天得以尝试，结果大爆炸。
愤愤不平于是打电话给告诉她偏方的人，问为何落此下场。
对方听了半天才明白，这位大婶把没开封的易拉罐装可乐扔进了沸水锅里。


我们这里有一家米粉店，干捞粉很好吃。有次和一个朋友到这家店里，朋友看着菜单问我：吃干捞粉还是吃汤粉？我脑子短路直接大声回答：来这里当然吃干捞的啊，哪个sb来这里吃汤粉啊？说完回头一看，整个店里正在吃汤粉的人看我那眼神…我看是恨不得把碗扣我头上…


过去初中开学前收学费都是班主任在办公室内代收的我和蒋同学比较调皮，喜欢整老师。有次缴学费我和蒋同学又有鬼点子。我们故意去很早，缴完学费就跟老师聊天。不久同学陆续到来，我俩就说要走了。蒋同学转身，故作不小心弄丢一张红大钞---其实就是张仿真度极高的天地通用亿元冥币！然后班主任以迅雷不及掩耳之势一脚盖住，镇定自若的面对后面的同学......班主任就这么踩了一早上，嘎嘎嘎嘎嘎


部队领导开会，同志们，现在社会风气不好，各单位部门都是一霸，自来水公司，那是水霸，电力公司那是电霸，就连农贸市场上，啊！卖鱼的有鱼霸，卖鸡的有鸡霸（jb）全场七十多名女兵及三百多干部战士当场爆笑，团长正在喝水，喷了全喷了


今天和我老姑坐客车去她家，路过一片山，山上用那种非常古式的墙围城了一片地方，我就大声问我老姑，这是哪个景区啊，我老姑头也没回的说，这是火葬场，当时泪奔。。。剩下的一个多小时车程愣是一句话没敢说

筵席

今天把一张百元撕成两半了，去银行换。拿上去一半，银行的工作人员说，本来这样不给换的（破损太多），（和经理商量半天以后）今天就给你换了。说罢给我5张10元的。这时我就把另一半就给拿出来了。工作人员鄙夷的说：你故意这样换零钱么？看了半天说，这没有金属线，不给换。。。。。。。


相信不少同学小时候一定玩过扒裤叉的游戏，初一某次课间休息期间，我与某女聊天，当时是站立姿势并且顶着她的课桌，桌子的高度正好是大腿以上，腰部以下，聊到忘我时，被偷袭啦，挂的空挡（如果那天穿底裤的话也就没意思啦），就这样，我的工具HLL滴完全展现在某女的课桌上，所有目睹这一切的同学们顿时安静，我也忘了去提裤衩，倒是她同桌观察完后，貌似自言自语的来了句：得有半斤吧。。。。。没有然后了


本人和部门同事一起租房住，偶尔晚上回来自己做饭吃。
一天下班比较早，寻思着回去做饭吃，然后很果断的杀到菜市场，转悠到一卖辣椒的摊子，感觉成色不错，开始挑拣，1分钟后挑了3个辣椒，随让老板秤斤，老板看了一眼，瞥了个不屑的眼神说道：这点送你了~还不够秤的~
当时就感到被双双炙热的眼神灼伤，掩面飞奔而归。。。事后给同事把经过说了一遍，同事说：以后你再去菜市场转一圈，咱们一个月都不用买菜了。。。


今天给暗恋多年的女生发短信。
“元宵快乐”，发出后发现“元”打成“春”……
杯具了……


今天正月十五，早上起来心情不错，对老爸说：“今天八月十五，我请你吃粽子！”老爸惊恐地看着我：“80后怎么也脑残了！”

筵席

跟朋友去买衣服，到了金鹰，不知道我俩心里都在想啥，竟然都走上了下来的电梯，而且过了会儿才反映过来，幸好电梯上没人下来。 接着朋友去挑了半天的衣服，一直没发现合适的，突然眼前一亮，就把一件衣服批身上试试，果然相当好看，这时，旁边的营业员说：对不起，这衣服是我们主管的，里面还有现金及贵重物品。我俩同时以光速闪人，快没脸见人了。


火车站，一man，上厕所。
厕所门坏的，锁不上，关不紧。
他很聪明，把自己的公文包压在门顶上。门关上了，还能告诉别人：有人了。
然后，他聚精会神看门板上的电话号码。
忽然，门开了。
他刚想骂，没人！？
正纳闷，一想，擦！包没了！！


前个礼拜，我和个好兄弟逛街，在某牌衣服店里买衣服，付款时，我无聊，四处看，突然在收银台旁，看见几个大字(真的很大)，于是就对兄弟说…看，
干！！！爽！！！妹！！！兄弟一脸惊讶，收银的MM表情真好，先是鄙视，再到不屑，道：那是袜字！我……被兄弟笑了一天…



我们几个哥们晚上八九点没事干就一起逛着玩，说说笑笑，突然一哥们的正吸着的烟从嘴里掉了，他弯腰去捡，一边怒骂道，玛勒革壁，让你掉，你再掉就把你塞P眼里！惯例这不是高潮，高潮是这哥们把捡起来的烟又顺手塞到了嘴里，一群人爆笑不止。


去云南玩，滇池，拿单反照海鸥。忽然数只海鸥在我头顶盘旋。。 gc来了，随即无数鸟屎Z彈落在我头上。。所有人憋到内伤。。按照qb惯例这不是gc。我仰天长啸一声：fuck！！！结果一发Z彈精准的落在鼻子上。。终于有人憋不住了。。

筵席

石化企业，外出巡检要配带硫化氢报警仪，否则浓度高的话吸一口毕命
班老公忘把报警仪放单位揣着回家了，搁桌子上，转身时放了个屁，然后报警仪很灵敏的响了……


朋友跟男朋友相处5年多了，2月10号领的证，2月14，一下班就娇滴滴的问有没有巧克力，答曰，没有，过了一会，男的说，咱买的元宵是巧克力馅的，一会我冷冻下给你抠出来吃。


高中同学的
1.一次老湿让写关于母爱的作文，周日晚上熄灯了他都没写，说没灵感，我就教他：当你牙牙学语的时候，母亲。。。当你学走路的时候，母亲。。。。说了一会后，他说有灵感了，然后balabala。。。打开台灯写，过了几天，作文发下来，老湿在他的作文上写了大大的？，我们一看，他写的是当你丫丫丫学语的时候。。。他说台灯快没电了。。。没看清
2.还是他。高一考地理，填空题，有个空应该填恒星，结果丫填了个恒心。。。老湿在旁边写了句“我还毅力呢”。。。


夫妻约定把上床叫上课.一日老婆发短信给老公:今晚上课.老公回信:有应酬,改自习！老婆不悦.次日老公要上课,老婆说:不必了,昨晚已请家教！


中午......
妈:冷吗?
我:不冷.
妈:那好,洗碗吧!
我:.......
傍晚
妈:冷吗?
我:冷
妈:好,那戴个手套洗碗吧!

筵席

我是在一工厂上班的，厂里很多摄像头，保安时不时来巡查
某天我和赖哥去三楼，我们都很讨厌被这么多摄像头监控着，我说赖哥你说这些摄像头我们偷几个出去卖值多少钱呢？赖哥说这值不了几个钱的，最多就一百多块……话音还没停，保安出现在转角，我们两人瞬间石化……


汉语考试听力模拟题之一：
甲:您吃了吗？
乙:没呢！
问:这段对话最可能发生在哪儿？
A:厕所 B:澡堂子 C:胡同口儿
(答案:C，有答B者加半分，发现答A者即刻拖出考场)


本人在国外读书，现在待的实验室非常神奇。
之前一个同事去了趟希腊，没多久希腊就闹罢工。一个同事去了趟突尼斯，然后突尼斯就闹革命了。本人12月底去了趟埃及，1月份埃及就乱了。最近琢磨着4月份去趟荷兰，不知道会怎么样。。。。。。


一次带妹妹去kfc吃东西 点了一大堆东西端着盘子回座位后 一个男士过来说你好 我很诧异 他说你是啥云啥月吧 我来晚了抱歉 我莫名其妙的说不是……他刚开始还不信说肯定是你 你咋还带个孩子来了 别不好意思什么的 我觉得这人肯定是故意的 就很冷漠的说了一句抱歉我不认识你
他才意识到是真的认错人了 解释了一堆说我是来见网友的 抱歉抱歉……
然后我和妹妹吃完了以后看到此男士在门口对着一个貌似凤姐的人说话……我和他点了点头……他冲我苦笑……
然后就没有然后了……


某日去奥体看重庆力帆比赛，裁判很NB,在场上表现很奔放，引起全场球迷不满，大家都在喊“裁判我儿，裁判我儿”。朋友也愤怒吼到“裁判我孙”,顿时全场安静了，大家都转头对准准了我朋友..…

筵席

同事怕老鼠，一天晚上，她老公已经睡着了，她听到屋里有老鼠肯东西的声音，赶紧推她老公说有老鼠，她老公闭着眼睛坐了起来，喵……喵……叫了两声。又很淡定的躺下去睡着了。结果…在也没有老鼠肯东西的声音了。我同事乐了半宿……………


和老婆一起吃牛肉干 她给了我一块特别难嚼的 我：“嚼不动，吐了”
老婆：“恩 那块刚才我嚼了半天也没嚼动” ……


公交车站点旁，有个五，六岁的小姑娘粘着妈妈，要妈妈抱，爬到妈妈身上，当时正值两点，太阳火辣辣的。妈妈不耐烦的说，“去，去去，下去，热死你。你热不热啊。”然后把小姑娘扒下来扔在一边了。然后妈妈在旁边打电话，小姑娘又缠着妈妈要抱，妈妈怒了。不理小姑娘。小姑娘很郁闷的站在一边，然后看着不远处的一对情侣火热的抱在一起，女友几乎半个身子都挂在男友身上了。这时候，小姑娘慢悠悠的走过去，然后看着那对情侣，情侣看见小姑娘盯着他们，问小姑娘有什么事，小姑娘说，姐姐，你这样抱着哥哥，热不热啊。公交站的人都无语了。。。。


昨晚坐地铁回家，十号线，很空的，坐在位子上无聊中拿手机上网，看着看着就打瞌睡了
大家都知道睡着睡着有时候突然手一挥或者脚一蹬，然后人就一下子惊醒
我也遇到了这情况，睡着睡着，突然手很用力的一挥
对的，你们都猜对了，我的手机就这么飞出去了，砸到了对面空的座位上
很汗的捡起手机，听到旁边有人在切切私语：“居然真有人把手机当板砖用的……”


媳妇儿牙痛，吃东西前，喜欢喝一小盅酒含嘴里，麻醉一下减少痛苦。麻醉完我让她吐外面，她却一转身走到火炉前，瞄准火炉吐了进去，只见一团半米多高的火焰窜了上来，笼罩了她的小脸...吐完才反应过来，眉毛，头发都烫成卷卷了...

筵席

我一同事，男，33，家中洗衣机放在洗手间马桶旁边。
此君洗澡，脱衣，掀起.......对，掀起马桶盖，投入..........


昨晚还剩大包汤圆，早上准备煮几个应付早饭，水开，揭盖，想着自己手性好就这么直接拿着袋子往锅里倒，本想着吃那么三四个就够了，一下下去了十三四个，没办法进屋找我爸准备让他援助下我。我说我煮了十二个，吃不了。他犹豫一下说，我相信你能消灭掉，实在不行最后两个拿来吧，说完还一脸不情愿看着我。我无语，回厨房默默吃下八个，端着最后四个给我爸，想着都端过来了应该不会拒绝。么想到我爸说：闺女，你再吃两个吧，我早上手滑一下吃了十三四个。。。


前段时间我一个哥们在肯德基上班，托他的福经常能弄到一些肯德基优惠券。
一次，路遇一个朋友，是个PLMM。聊了一会，我说：“对了，我请你去吃肯德基吧！我这有优惠券。”说着我还不忘拿一摞出来给她炫耀一下。她客气地说：“多不好意思啊，我请你吧！”说着，她也拿出来一摞！我见状故作大方地说：“少废话，听我的！”说完几乎是拉着她就进了附近的一家店。但是进去的时候她欲言又止地想说什么，又有点犹豫。我光顾着表现自己的大方和潇洒了，也没注意。走到点餐台前，我把一摞优惠券往台上大方地一拍，然后回头很潇洒地问我朋友：“说，想吃点什么？”她有点呆呆地看着我。正当我纳闷的时候，身后服务员幽幽地传出一句话：“对不起，先生，我们这是麦当劳！”


我堂哥初四订的婚，昨天大家一起吃饭，我妈就问堂哥他妈（也就是我姑妈）你儿子今年结不结婚啊？我姑妈回一句，怀上了就结……


张书记是个女的，她批评现在的“检查评比”活动太多了：“今天一个节水日，明天一个节能日，后天一个卫生日，再有一个文明日……这一组织活动，都让我一个一把手出面讲话，显示这次活动的重要性，大家想想，今天一个日，明天一个日，日的我都受不了！”全体黑线……

筵席

以前有个小学同学叫XX 放屁臭，而且范围广。有次自习课又爆F了，我同桌突然对前面的同学说：你放屁啦。 “没放，是XX放的” “别装了，气味不一样” ——!


大学某女同学的名言：“我男朋友说了，一个女人可以没有胸，但一定要有胸怀。”GC是，后来听说这同学去买了魔力挺。


和同学出去吃饭，胡同小店，离学校近，方便便宜，就是卫生条件不好，我总共去了2次，第一回那次....
我们旁边一桌有个哥们吃饺子吃出一截铁丝，把老板叫来了，老板说，可能是钢丝球什么的掉进去的，解释了两句，然后转身进后厨了，按正常人的思维，这该是给人家换一盘，结果这个超级彪悍的老板拿出了一个空碗，很平静地说：“慢点吃，小心点把铁丝挑出来放在这个碗里”
我和同学笑喷了，居然有如此牛逼的生意人


姐姐的同学来重庆了，昨天我姐就带着她同学去最具重庆标志性的地方——解放碑。结果，作为重庆人的她竟然在临江门下车后，找不到解放碑在哪儿了！更不可思议的是，她们竟然路过新华书店后，又一次迷失了方向！！最最不可思议的是，她们最后竟然 竟然 竟然 是在一个老外的带领下，才到达解放碑！


昨晚就着元宵 吃了一大盆麻辣牛肉蛋炒饭 大概因为元宵不好消化
刚才午饭后 不自觉坐在座位上放了几个屁
鼻子刚刚闻到一阵暖热就知不好 连忙回头看
一个同事正靠着窗 鼻头略皱 自言自语：
怎么有铁板牛肉的味道 这周食堂没有铁板牛肉的啊……

筵席

我原来在某军校 我那同学正与女友冷战中 于是背着手在操场默默散步 迎面遇上某学院少将院长 可能也是以为我同学会敬礼 于是给我同学敬了个礼 结果我同学点了点头过去了，留下石化的大官和围观群众


大学时，寝室一哥们叫阿录，此人头发偏长，某晚我站在镜子前臭美，忽然发现镜子下面有好多头发，于是哥开玩笑的就在寝室喊了句：谁在镜子前面梳理JB毛了，JB掉了一地！~哥此话刚喊完，就听阿录这哥们从床上探出头来说道，那是哥梳头梳的！当时全寝肃静5秒后，狂笑不已，从此此哥得以外号叫龟tou哥！~


一天晚上，我睡着睡着总觉得有个人爬在我身上，就睁开眼睛想了解下情况。印入眼帘的是一只硕大的老鼠！差点没把我吓得叫出来。我吓得慢慢把头埋进被窝，手抖这打电话给女友，告诉她这边的情况。然后她淡定的说：“把扬声器打开。”我照做。只听两声微弱的“喵~喵~”接下来就没声了，过了两秒就听到电话那头打呼噜的声音…


今天上课，气氛很愉悦的情况下，数学老师批评一姐们乱解题：“你这简直就是盲人摸象！”姐们前桌听错，笑道：“我听成男人了。”我当时脑子就轰了一下，想到非常非常邪恶的东西，就大吼道：“什么！男人摸象！！！”一批男生瞬间就爆笑了起来，。。


本人一般男，某日，一靓女上来搭话，“有袋袋不？”我紧张遂道“没袋，只有套子。”后我发现我邪恶了～～,那妞道“给姐用”我就凌乱了

筵席

上午老板刚把我从派出所接回来------------------------
昨天晚上坐车等公交，看见站牌的铁柱上贴了个寻人启事：一个小女孩出去玩几天没回来了.神马的。杯具就在于我蛋疼无聊的给上面的电话发了个短信“孩子丢了，这会急死了吧？”那边立马给我打来电话，我接通准备解释下，那边哭喊着说“你要多少钱我给你凑，把孩子还给我们吧..."我懵了，赶紧挂了电话上车回家。结果晚上在出租屋里，一群jc冲进来给我按住了。不知道用的是不是电话追踪！


学校开运动会，MM坐在草地上观看，有个男同学为讨好借了把太阳伞过来，一个MM见到后大喜：快快，插在我后面！插在我后面！！见到男同学面有异色，于是改口…快把太阳伞插在我后面…！！！众倒！


某天我闺蜜她家三口人出门吃饭，席间，闺蜜交叠双腿，背靠座椅，下面的牛仔裤隆起一个包，她娘突然伸手过来戳了下。然后呼了口气：还好没长JJ。闺蜜哀怨无比。


春节是回老家过的，吃过晚饭，我半躺在婆婆家的土炕上吃瓜子呢，儿子屁颠屁颠的爬上炕，跑我怀里伸手就摸咪咪，（儿子今年已经8岁了，从小养成的习惯，爱摸着睡觉）。老公在旁边说：“儿子，过来，都这么大了还摸呢，真不害羞。”儿子反驳说：“爸爸你比我还大，你还摸呢。”一大家子人都在旁边呢，糗啊


过年前去菜市场采购，买鸡蛋时，那个阿姨拼命跟我宣传她卖的鸡蛋，因为是农村家养鸡生的，味道很好。那阿姨说到激动处，蹦了一句：买点吧，这些鸡蛋都是鸡生的，不骗你………阿姨，我知道你没骗我………

筵席

去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……


昨晚请一男性朋友吃饭，结账的时候花了比较多，此朋友说我付款吧，随后拿出了银行卡放在桌上，我怒“说好我付款嘛”，于是我俩等服务员拿pos机，pos机放在我面前的一刻，我指着他说“他付款”……


上世纪九十年代中期俺一同学师范毕业后在一山村做小学校长, 虽然是山村, 却并不闭塞, 早已经通了电话, 电视也普及了.
有一天一老伯问了俺同学一个天雷滚滚的问题: 校长, 您是知识分子, 国家大事肯定知道, 俺疑惑很久了, 请问现在谁在当毛主席啊? .......
俺同学当场被雷得外焦里嫩.


数学课上，老师将一道几何题，要求满足要求的p点坐标。老师分析完题后，问我们：“我们把p放在哪合适~？”天哪，放哪都不合适啊-------------------


本人女，有个周大福金鸡的吊坠，一个大鸡下面坠了个小鸡，每次抱同事的儿子，他总爱用力扯下面的小鸡吊坠。
一次又从该娃爹妈手里接过他，娃又开始熟悉地去扯，我怕被他扯下来，弄上去好麻烦的，就说：“你又扯我的下面的小JJ....." 世界沉寂3秒，反应过来，娃还给他爹，暴走回家，哭脸去......