还是需要点开心的日子——笑话集锦

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觉得上班走路有点累，想去买辆自行车，结果去了一看，要2500块。旁边的人说，2500都掏了不如加点钱买辆电动。遂问电动车价格，3500，决定买。却被告知不如加点钱买小踏板摩托划算。于是看摩托车，4000，决定买。又被告知说小踏板不安全，不如买大摩托。于是再看。大摩托要6000，决定买。挑来挑去。发现看上眼的居然靠近1w。不料听说1w可以买个2手车。于是改作买车。挑来挑去，2手捷达要将近3w，决定买。可是隔壁奇瑞的说3w可以买他们的新车了。遂改买奇瑞。上去一坐，有点挤，不要紧。加钱换a3，觉得车子矮。又去看瑞虎。下来一算10w多。不如不买奇瑞买合资的。看上polo。被告知简配。去订高尔夫。人说加价。一咬牙，决定买crv。反正和高尔夫价格差不多。结果听说途观好像也是那个价格左右。遂去看途观。不料看中了新passat。决定买。一算价格，似乎可以买奥迪，于是又反悔去看奥迪a4。结果路过宝马4s店看到了3系，遂改选3系。前前后后看完决定买时一算，要30w左右。不禁又想买suv车型。于是到了隔壁雪佛兰去看科帕奇，看完觉得牛逼想买。门口却开过一辆jeep指南者。一问价格差不多。改！去jeep店，快订车时碰到熟人。看熟人开着福特锐界，眼红要买。去了一问，40w，ok！准备掏钱。又一想，妈的都40w花了。不如加点钱一步到位买路虎？于是去看极光。对外形满意，决定买。咨询单位司机，被告知越野性能不如普拉多，价格只差9w。好！买普拉多！去丰田。看了普拉多觉得丑，妈的咬牙买兰德酷路泽4500！最后100多w。我靠，不买suv了。买宝马7！。。。。一番折腾。最终买了辆劳斯莱斯。提车，开心的不得了！上去一坐才想起来。妈的，我的驾照还没学！....

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1、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。

2、累么。累就对了，舒服是留给死人的。

3、什么都在涨价，就是人越来越贱。

4、用你的2B铅笔来描绘你的人生。

5、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

6、能认识自己是个什么东西，都是好样的。

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一次，一群人去酒店吃饭，我朋友带着五岁的女儿。吃到一半，一位MM忽然大哭，劝都劝不住，众人忙问原因，原来今天她生日，老公居然不记得，竟然是和朋友一起吃的饭等等等等…哭诉不止，众人劝导无效。朋友的小萝莉烦了，一脸鄙视地说道“又不是小女孩了，哭什么哭…？”大姐一脸鼻涕泪水地撒娇“人家就是小女孩嘛…”萝莉一脸义愤的样子，“你骗人！你都长两个大咪咪了你还小女孩？！…”一桌人全笑趴了。

上高中的事吧！中学运动会每个班都要走队列吧？**的规矩还要喊口号吧？一般都是“增强人民体质”之类的吧？咱学校各届九班历来是老湿们的噩梦，老衲当年也荣幸的进入了九班高一开运动会，队列练习的时候体育老湿让我们自己想口号，众牲口们低声密语了一会，告诉老湿想好了，于是就让我们边走队列边喊一次，诺大的操场啊，安静的上课时间啊，教学楼就在操场边上啊，瞬间齐刷刷的爆吼震彻校园：星宿老仙！法力无边！！来我九班！！！渡我成仙！

我们的数学老师貌似很怜香惜玉。有一次上课，A（男生）迟到了。老师说：“去！出去做100个俯卧撑！”过了一会儿，B（女生）也迟到了，老师意味深长的看了她一眼：“刚罚A做100个俯卧撑，你去数着。”全班都凌乱了……

某学生给物理老师写请假条：“今早我起来洗漱，不幸被锁于厕所，现在还出不来。正和门搏斗。据我研究，锁没有锈，只是们的下部截面有问题，导致滑动摩擦力过大。根据定理：由于截面完全粗制滥造，属于一级次品，滑动摩擦力大于我的力量，初步估计到下课我还不能出来。这张请假条是我在厕所口述，室友在门外笔录，十分艰辛，请老师准假顺便请人来救救我”
老师批语：“唉，你写张请假条也不容易，准了！”

玩DOTA的时候，玩辅助的队友一般都买宠物鸡来给队友运物品的，我们俗称小鸡，
这天，玩DOTA，一哥们对一个玩辅助的哥们委婉的打字说：“术士兄弟？"
术士：“怎么？”“你小鸡吧。”10秒后，术士哥怒而打字：“你才小鸡吧。”。。。

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　　1今儿个天气不错，又刮风又下雨的！
　　2我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别！
　　3伱的就是我的，我的还是我的 ！
　　4我不会甜言蜜语，因为专家说听多了会得糖尿病！
　　5令堂可是令尊表姐？
　　6自从得了神经病，整个人精神多了！
　　7世界末日就要到了，我有一个隐藏在心里很久的秘密要告诉你，其实我是.............................................奥特曼
　　8电脑出问题了，自我安慰一下：笔记本只有相对耐用，没有绝对耐用，因为我们不曾见过谁家有祖传的电脑！
　　9丫的，被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
　　10QQ的在线频率越高，代表这个人越寂寞！所以哥隐身……
　　11社會經驗不足的意思是說：我們還沒有足夠的能力可以去骗人！！！
　　12虽说女人长得好看不能当饭吃，但总不能让我吃不下饭！
　　13一时兴起,拿自己照片当电脑桌面,结果...... ...电脑中毒了!
　　14帅顶个P用，又不能当卡刷！
　　15怎么说这做人呐，路得一步一步走，操之过急，步子迈大了，喀……容易扯到蛋！
　　16抽奖中一等奖苹果牌笔记本，打开包装一看果然是：苹果、牌、笔记本！
　　17在路上捡了个鼠标垫，想配台电脑。朋友分析说：有了电脑还得买套家具，有了家具还得买套房子，有了房子还缺个女朋友，有了女朋友得结婚啊，结婚后得生孩子，生了孩子得买奶粉，孩子长大了说不定又捡一个鼠标垫，那缺的东西就更多了……我赶紧扔了那可怕的鼠标垫。
　　18肚子饿了，我是去吃饭呢？还是去吃饭呢？？还是该去吃饭呢？？？于是我做了一个艰难的决定，别想那么多，接着睡吧！
　　19上联：一棒子拿一棒子打了一棒子一棒子。下联：日本人在日本人看见日本人日本人。
　　20今天你我的每一秒都将成为历史...一万年以后，面对废墟墙上的奇怪数字，考古专家能不能想到那是办证号码呢？
　　21准备吃饭了，好丰盛啊！红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛扒......这么多口味的方便面，该吃哪种呢？
　　22科学研究表明，反应人变老的现象有两种：第一是健忘！第二...第二....第二是什么来的？我想不起来了！
　　23在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，我泪牛满面，你TM太有上进心了！
　　24别给哥装，你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！
　　25天涯何处无芳草，何必非得身边找，本来数量就不多，何况质量还不好！
　　26遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后…………………………我靠，全TM黑了！
　　27事后诸葛亮，事前猪一样
　　28亏孔子他老人家这么德高望重，开口就“我曰”！
　　29贤惠----闲在家里什么也不会！
　　30我跟你讲你不要跟他讲因为他叫我不要跟你讲现在我跟你讲你不要跟他讲我有讲如他问你我有没讲你跟他讲我没讲---祝你笑口常开

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　　JAMES　ELLIOT——做为加利福尼亚长滩市的准打劫者，当他把点38左轮对准受害人开枪时，枪卡壳了。这时他做了非常有建设性的举动——把眼睛对准枪口仔细瞄了一眼，同时扣动了扳机——这次枪没有卡壳。



　　1.　一个瑞士酒店的厨师被一台切肉机夺去了一根手指，他愤然向保险公司要求赔偿。保险公司怀疑是他操作过失于是派了一个代表来检查机器。这个代表自己尝试操作了切肉机，他也失去了一根手指——于是，这个厨子的赔偿要求得到了批准。　

　　2.一个男人在暴风雪的芝加哥街头奋力铲雪一个小时，终于给自己的车清出了一个停车位。当他把车开来时，发现一位女士已经抢了他的位置——可以理解，他朝她开了一枪，把她干掉了。

　　3.由于在一个非法酒吧停车喝酒，津巴布韦的一个司机发现自己 巴士上的20名精神病患者全部逃跑了，而他应该把他们送到BULAWAYO的精神病院的。出于害怕他的粗心大意被批评，这个司机把车开到了附近的一个公共汽车站，允诺免费搭乘每个乘客。他把这些乘客送到了精神病院，并且告诉医院工作人员这些“病人”非常容易激动而且胡言乱语充满幻觉——这个诡计直到三天后才被识破。　

　　4.一个美国少年因为头部被开来的列车严重撞伤而送进了医院。当pol.ice问他怎么受伤时，他说他只是想试试看自己能够把头伸到行进中的列车多近的地方——然后他就晕了过去。　

　　5.一个男人走进路易斯安那州某个便利店，拿出20元纸币要求破开，当职员打开收款机时，他亮出自己的手枪并要求职员把收款机里所有的现金给他。职员很快照做了，他拿了钱迅速消失，但把自己的20元钞票留在了柜台上——他一共拿走了15元。（事实上这引起了一场法律上的争论：如果一个人拿枪威胁着要给你钱，这算不算犯罪？）

　　6.一个阿肯色小伙子似乎想喝啤酒想得要命，于是他朝一个卖酒商店的橱窗扔了一个空心砖，打算砸破玻璃，抢几瓶酒逃之夭夭——他没有注意到橱窗是树脂玻璃做的，空心砖反弹回来，把他砸得失去了知觉。整个过程被整个录了下来（我猜想这个家伙会不会把商店告上法庭）。　

　　7.ANN　ARBOR新闻报的犯罪专栏报道说密歇根州一个男子凌晨5点持枪走进快餐店打劫。职员拒绝说如果没有点餐他没法打开收款机。于是这个男子点了份炸洋葱圈，但职员说早餐时间不提供这玩意儿——该男子深感挫折，怅然离去。

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　1，你骂、你继续骂、等你骂够了跟我说一下、我先去睡觉！
　　2、老子来到这个世上、就没打算活着回去！
　　3、不是实行男女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？
　　4、如果有一天、我下去了、请记住：我会回来找你的！
　　5、hey、请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的？
　　6、不是哥花心、只是哥对每个女孩都太过用心、不介意你说哥多情！
　　7、不要叫我夜猫子、请叫哥：黑侠！
　　8、你复杂的五官、掩饰不了你朴素的智商！
　　9、时间 Q J 了过去、留下的孽种叫回忆！
　　10、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的！
　　11、小姐、你上衣第三个扣子开了！
　　12、去去去、别糟蹋青春那俩字了、你都已经立秋了！
　　13、上次你跟我告白以后、我TM病了好几天、求你别说了！
　　14、如果你想摘星星、请先看看你自己的海拔！
　　15、＂老板、来二斤幸福、拿回家喂狗！＂
　　16、社会有型哥有样、但哥不是你要的对象 ！
　　17、天凉了、大家出门别忘了披件袈裟！
　　18、就算意志再坚强、哥一忽悠、你也会迷茫！

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用三个词汇准确描述现有主流手机的特性：
黑莓手机-电话、短信、电邮；
苹果手机-影音、微博、游戏；
安卓系统手机-刷机、等待、换电池；
塞班及WP系统手机-死机、重启、死机；
山寨手机-凤凰传奇、凤凰传奇、凤凰传奇。

有次和一帮兄弟去KTV，迅速从K歌进入到喝酒节目，边嚎边喝。
喝到有点醉，大家发现有个哥们不见了，遂笑说那二货估计是前天被放倒一次提前溜了，大家一阵爆笑，继续喝酒。
过了一会，那哥们来电话了，接电话的一顿戏谑把电话挂了，大家又是一阵爆笑。
之后那哥们又打了几次，成功的成为酒谈中的笑点，大家喝得非常愉快。
……K房到点了，音乐自动停了下来，大家准备走人，发现洗手间貌似有点响声，推门不开，于是喊来服务生。
几分钟之后，我们看到了一脸郁闷的那哥们，手抓着快散架的诺基亚

有一次坐公交玩手机，居然发现斜对面一美女手里的手机和我的一样，这不是缘分吗？到站下车路过那美女，我拿手机朝那美女摆了下并示以微笑，意思是，看，咱俩手机一样……那美女愣了一下，接着大叫：我的手机！可怜的我还没反应过来就被人按倒在地……

昨天一MM手机丢了，急得没办法告诉某同学，某同学那是相当镇静，掏出手机便开始跟那贼发短信聊起天来。
同学：妈要给你寄五千块钱，你把你建行卡号告诉我！ 贼很快回：213************。 同学：不对吧？我记得好像不是这个！ 贼：哦，这是我新办的卡，你先把钱打到这上吧！ 同学：好的，不过存款时好像还需要用你身份证号码确认，你把号码也发过来吧。 过了一会儿，贼：3245235********。 同学：咦？怎么只有15位？你身份证号不是十八位吗？你认真点儿好不好，要不妈就不给你寄钱了！ 贼很快回复：嘿嘿，刚才打错了，应该是23456546*******。
同学：好的！乖儿，你就老老实实地坐在家里等pol.ice叔叔来抓你吧！ 然后我同学把身份证号送到海淀公共安全专家局，结果今天下午就拿到了手机。

某天，收到一条莫名其妙的短信：我们还是分了吧，以后不要再联系了。
我猜估计是一失恋的发错了，出于好心我回了一条：你发错了，我不认识你。
片刻，收到另一条：你丫够狠，这么快就装作不认识了！行，算我瞎了眼了。请问我到底做错了什么了？

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中午吃饭的时候，朋友突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，朋友说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……” 我连忙掏出手机，给她拍了一张。

“这人是男是女?”坚持要和我一起看好声音的婆婆在小辫子张玮、短发周笔畅、前短发后小辫刘悦出场时问了我同一个问题。为了防止她看到王韵壹时太吃惊，我告诉她还有个光头女孩。广告时间我去倒水喝，回来时看到婆婆震惊地望着屏幕上的光头，晕，原来第一个亮相的光头是李代沫。

大学时，同寝的富二代拿出一块独立包装的月饼，那时这样精致的月饼并不多见。他很照顾我们这些穷学生，就掰开分食，还不忘渲染这月饼多贵多美味，分完后还从包装里拆开另外一个小包说：这是调料，撒上更好吃。然后我们就亲见他把防腐剂撒在自己的那一小块上吃了。。。

好友在银行做柜员，一位老人家来取钱，她一看数额是970元，打算给他1000元，让他找回30元。于是问“大叔，您有30吗？”老人家愣了一下，没有回答。她以为老人家没听清，提高音量：“大叔，您有30吗？”老人家一下子怒了：“我说你这闺女，你都叫我大叔了，还问我有30吗？我都60了！”

我家有一只很笨很笨的狗，经常因我换了衣服就不认识我了，我一吼它立刻一副妈呀吓死老子了原来是你啊的表情

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刚刚,腾讯消息提醒我,说我周围两百米内有66位帅哥,102位美女正在发微博,快快下载腾讯微博....但是,但是我正在山上扫墓……

男子问朋友：“听说你谈对象了。” 朋友答：“是的，成功了三分之二。” 男子疑惑道：“此话怎讲？” 朋友解释道：“媒人同意了，我同意了，但女方没同意！”

我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。老板淡定的说:“可能这棵脸皮比较厚……”

我师傅有一可爱的女儿今年6岁，有一天师傅回家，女儿问他:爸爸，你是不是买的保险啊。爸爸说:是啊，你怎么知道。女儿回答:爷爷说了，等你死了，那些钱都是我的。

我们学校举行羽毛球比赛 我自认为还可以就报了 不一小会来了个哥头型飞舞睡眼惺忪就来了 还登了个拖鞋 羽毛球啊 穿拖鞋比啊！ 没想到他竟然拿了个第二 他 回去接着睡了 第二天还跟我们说他做梦拿了个第二 我们都诧异了

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部队修了栋防暴楼专门用来训练，……今天队长和区队长躲在里面一房间抽烟，一战友不知道，打了颗爆震弹（不致命）进去了。到现在都忘不了卫生员看到被震成煞笔的两个人时幽怨的眼神。（不管明天受到啥样的处罚，请让我今天笑够了再说）

国庆节，楼主带7岁大女儿去快乐猴树上穿越玩，她的小朋友都在教练的指导下顺利的通关了。就是我宝贝女儿第一关就开始哭，一步都不走。对我大叫:爸爸，害怕。那叫一个凄惨，教练让我回避，我悄悄躲起来偷偷看。结果，小丫头片子立马不哭，走的那个春风得意。愣是一步不停的走完了。等她从树上滑下来结束的时候，看到我又开始哭，我说，我不在，你不哭，我一来就哭，什么意思？二货女儿说:你走了，哭也没用。教练又不是我爸。跟人家要东西，人家也不给。

某君参加某大公司招聘，已过4轮面试，结果还没有定下来，到参加第5轮面试时，终于按耐不住愤怒了，在面试结束时，
某君：你们要不要我啊？
面试官：同学，你回去等消息好么，我们会通知的。。。。。。
某君（声音高8度）：你们到底要不要我啊？！
面试官：我们的流程是这样的，我们会把这轮面试的结果带回公司进行研究，然后呢。。。。。。
某君（咆哮）：你们到底要不要我啊！！！
面试官（声音底8度）：要，要，要。（一边手做抚慰状）同学，你别嚷了。。。。。。

去打结婚证带了好多喜糖，逢人就给，一对准备离婚的拿了喜糖后看我们这么喜庆就没离婚了

两个神一般的同学吵架。男的骂女的：＂你他妈的就是个瘾妇！＂女的恶狠狠的回击道：＂你他妈的是奸夫！＂然后整个世界都安静了。。剩下两个脑残在风中凌乱。。

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要买手机，我正在和柜台的MM砍价时，旁边有个促销的MM说：“要不要约会啊！”我扭头看看了，长得还不错，可是小姐你也太直接了吧，只好先拒绝：“不好意思，30岁之前我是不谈女朋友的，养不起……”结果促销MM红着脸说：“先生，你要不要优惠啊，我们有活动哦……”

夜班出租车司机一枚，刚刚拉对情侣，上车后那男的把头伸出去看看天空，然后对女孩说，老夫今夜夜观天象，得出一卦，今晚不适合回家，咱们去开房吧，那女的居然同意了…下次学着点

周末和老公去看电影，前排坐着两个妹纸，一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃，吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑，说实话烦的我当时恨不得卷街，但是我忍住了，然后幽幽的对老公说了句:把鞋脱了……

护士的苦处向谁说啊。。。说个以前的糗事。有次准备帮一个老爷爷洗脚。跟他的对话。 我:老爷爷。我帮你洗下脚吧。 老爷爷说:我才不要你们洗呢。你们洗个脚死贵死贵的。 我说:我们不需要钱的。 老爷爷犹豫了一下。说:真的不要钱？那好吧。。。顺便帮我把这臭袜子也给洗啦。 能想象的到我当时在那里的凌乱吗。。。

刚上初中时，英语老师让我们写作文《我的同桌》
我同桌是这么写的，我的同桌，喜欢看猴，过生日请别人到动物园看猴，他爸属猴，也喜欢猴。结果，我被叫了3年的猴子，猴逼，屁猴

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我带的施工队的老板有个四岁的女儿，有一天勤奋的收集了爸爸、妈妈、伯伯、伯母、叔叔的手机，然后放水里洗干净了。。。。

老师点名了，一同学迅速打电话给他宿友，说点名了，宿友淡定的说，开免提，然后点到他的时候，他在电话里大喊一声“到”……然后没事……我们周围的人瞬间笑崩……老师还无辜的问我们，怎么回事……

大学时同学在食堂买饭，告诉食堂小妹，给我来份菜花，食堂小妹未动：这是花菜。同学说我们都叫菜花，给我来一份。小妹仍不动，说这就叫花菜。同学急了，管它花菜菜花你给我来一份不得了。小妹岿然不动，这是花菜。同学服了，好吧来份花菜，小妹才给盛上。
执着的食堂小妹

楼主今天坐车回学校。就刚才，车上放行李的地方跌落一根双截棍。。。司机大叔问这是谁的东西？一位张的比较粗狂的女生弱弱的把手举了起来，大叔说，妹纸，您是用来劫色的是吧？全车爆笑。

晚上睡觉,梦到自己在冬泳，早上起来,发现自己睡在地板上,只穿一条内裤,还吹着电风扇,然后,就感冒了...

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本人正在火车上，硬卧车厢。。昨晚熄灯后特别安静，旁边厢有部手机一直在读短信，有一条印象深刻＂为什么不接电话？身边有情人。＂各种的隐私短信都读。这不是GC，GC是早上起来又读，本人便去旁边看了一下手机主人，竟然是个和尚。。善了个哉

今天老爸一个同事A叔的闺女婚礼 要请爸妈一起去 哥哥哥哥哥 昨天老爸跟老妈说的时候老妈正躺沙发上看电视 她说她谁都不认识不想去 老爸怎么哄都没用 最后我爸盯着我妈幽幽地来了一句老A他老婆当年死缠烂打地追过我。。我妈一骨碌就爬起来了。。
gc是刚刚老妈出门之前对着镜子一边整理衣服一边咬牙切齿地说看我比死你 看我比死你！

国庆前公司业务繁忙人手不够，找了两个临时工（新手）做工程150元/天，边做边学。到第三天上午，一特爱说大话的主管教他们用冲击钻，说“这玩意儿新买的，可值肆仟多呢！”中途有事离开回来，临时工不见了，冲击钻也不见了
尼玛你那冲击钻也就值五、六百好不好！

初中时班主任为避免我整天打扰别人学习，在我座位下画了个圈。

出去钓鱼，和好一团鱼饵，很香的那种，放在地上，转身去调鱼漂，一条大黃狗路过，等我转身时只見大黄叼着我的香喷喷的鱼饵扬长而去，我急了大喊，给我留点啊。路人侧目，纷纷用不解和迷茫的眼光看我。

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姐姐风格比较bh直率，姐夫风格比较儒雅温和，俩人今年下半年准备结婚了，一日，姐夫喝高了，姐姐把他拖回家，姐夫躺床上，突然坐起来，迷迷糊糊滴抓起我姐的手，我姐想着吧，这是要酒后吐真言啊，来个表白啥的，暗喜中，只听我姐夫说……“那个，以后你别打我和孩子啊～～”我姐顿时风中凌乱了……

和媳妇去银行汇款。她先进去填单，我去停车。
停好后进银行，看到媳妇的钱在口袋漏出一半，想恶作剧，假装偷掉，吓吓他。
刚伸出手，被保安一脚踹出3米远……

今天我妈洗完衣服说今天咱娘俩出去吃大餐去，我开心的跟着去了。

到了那点完付账，我就假装掏钱，我妈大手一挥说：“我请客！”
“你打麻将赚钱了？”
“没有，刚才洗你的牛仔裤翻出不少钱……”

我初中时候的事。我们班主任，女的。有一次，我从老师办公室路过，这时班主任正好从办公室出来。我就想着给她打个招呼。当时也不知道自己那根筋搭错了，就毕恭毕敬地朝她喊了声：“阿姨！”两个字脱口而出的瞬间，我就懵了。。没想到，她竟然冲我点了点头，表情淡定地就这样走了…

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跟我表哥出去，从小关系好，勾肩搭背的。一五十多岁阿姨突然出现，把自行车横在我们面前，什么话也不说，拿起一只车筐里的鸡蛋，狠狠朝我哥砸去，然后蹬着自行车扬长而去，我正纳闷呢，我哥默默地说，那是她女朋友的妈妈……

昨天在地铁哥旁边一对情侣的对话  
男："亲爱的，咱买辆车吧，写你名"
女："你TM就是怕出事了，赖我是吧"
男："那写我名行吧"
女："一看你就不想写我名，装什么啊..."

夏天村的都会在一块乘凉闲聊，有一穿开裆裤的娃娃在。这时一妇女开玩笑说到:xx,你的小鸟鸟真黑，跟你爸爸的一个样啊。。。。死一般的安静啊，孩他妈脸挂不住了。

幼儿园小班时，班长是女生，那时都还是开裆裤。一次老师不在，有人想去厕所，班长怕是骗她上厕所然后出去玩，不让去，有个男生说，我真的憋不住了，都湿了，不信，你摸，于是班长把手伸进去摸了摸，随即，一对人排队要求班长摸，验明正身，LZ当然也在列，当时没有人觉得有什么不对- -！

刚刚和室友闲聊，我说好像研究发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物。室友很是惊讶，然后弱弱地问：“和谁换啊？” 我说：“当然是公的黑猩猩了，你以为呢？” 室友恍然大悟：“我了擦呀。。。我还以为是和饲养员呢

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我是蒙古族，在城里长大，所以不会蒙古语。上大学的时候，因不会蒙语而被舍友讥笑。一日，几个舍友又用这一话题讥笑我，我气愤的说：“这有什么，你们汉族人不会说汉语的多了。”这下引起了众怒，他们纷纷要我拿出证据来，非得要我找出不会说汉语的汉族人来，有两个混蛋还与我打赌，说我要找出一个不会说汉语的人他们就请我去大三元饭店撮一顿。我请了教我们英语的王教授当中间人，我把那几个舍友领到了聋哑学校门口后，那几个人傻了，我问他们：“这里面有汉族人吗？”

儿子说：我非常喜欢小狗 妈妈你就给我养一只吧。
妈妈说：你爸爸就是小狗 你养爸爸吧。
儿子说：我不喜欢带眼镜的小狗

今天在公交车上，有一对年轻夫妻带着一小孩
小孩一直哭，然后那个爸爸就想哄他，就把他抱手里玩抛高高，
突然咚的一声巨响，孩子的头撞到公交车的顶了，孩子哭的更欢了。
后面的乘客全都没憋住。。

我同学是一年轻小学女老师
一次去兄弟学校讲交流课，走的时候一群六七岁的孩子来送她，场面甚是温馨，
突然一个女孩子弱弱的说 ：“老师，我们长大了去看你。”
我同学很感动的热泪盈眶啊！
突然一个男生大声说：“某某某！你傻啊？等我们长大了，老师就死了！………

前几天在淘宝买了个吹风机。。打开包装的时候发现里面有CCES和申通的两份快递单，可是我的快递是CCES。。遂打电话求解释讨说法。结果那个傻13卖家很淡定的对我说:哦，那可能是人家退货我忘了拿出来了...

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我一朋友，高考结束当天晚上把书装一麻袋在楼下的小花园埋了。第二天标准答案下来，一估分，晚上扛个铁锹去小花园又给挖出来了。

刚才我一个同事被领导打电话骂了，因为他把彩铃设为：对不起，您的电话已欠费，请您续缴话费。这么大雨，你懂的，领导去缴费路上，摔了。

闲来无事打电话给同学聊天，同学精神萎靡，询问后得知他昨晚整夜未睡，再问，他们隔壁宿舍半夜开门关门开门关门，反复了三个小时，我同学终于受不了，冲到他们寝室大声质问：你们这群人渣在干嘛！。。。。对方愣住3秒怯生生回了句。。夹。。夹核桃

我们寝室的二货姑娘们有次听说能用门夹核桃，于是专门去买了核桃来，放好，关门……“咣当！”。。。门掉下来了…那一晚我们寝室简直成了全楼焦点。。。保修时损坏原因那一栏HLL地写着“夹核桃“三个大字。。。

高中时候有一次有市报记者来访，调查中学生想要换什么样的校服。当问到我班一个同学喜欢什么款式的校服时，这货沉思良久说，像海尔兄弟那样的吧……………我不知道当时那个记者什么表情………

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今天帮老板开车，半路被一车追尾，下去正准备开骂，发现下来的司机是我叔。这还不是gc，gc是我看了一下车牌，竟然是我的车。。。

一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回去不久后发现那就是条草鱼，长得飞快。

家里办喜事，客人来了，送上红包，我接过红包，紧紧握住客人的手：“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪！”

昨晚喝多了，开车回家，猛然想到酒驾害人害己，果断找地方停车，打车回家。从今早到现在，我TM还在想我的车停哪了……

怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说，来，我们来玩砸地鼠吧。。。

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家养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了常，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！

朋友家有只乌龟，半年前在家里失踪，前几天不知从哪里爬出来的，眼睛干的都睁不开了，给它喂了吃食，泡了泡澡，昨晚那货又失踪了……

今天陪女儿午睡的时候快递给我打电话，我怕吵醒宝宝就压低声音说，你谁啊，结果快递也压低声音说我快递呀我在楼下，你下来拿，我告诉他走不开让他上来，他压低声音跟我说，好呀好呀，你为什么弄的这么神秘啊……

姑姑小时候，奶奶让她去买西红柿，姑姑到菜摊买了整整一菜篮子，结果因为太沉拎不回去，等奶奶找到她的时候，她已经蹲在马路边吃了十几个，很伟大的说：再吃几个我就拎得动了

漆黑的夜，拿起一瓶“留神花露水”一阵猛喷啊~从脚往上，喷到手了感觉味道不太对，开灯一看赫然出现“定型水”三个字、、、顿时感觉自己腿毛性感了不少！

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小学时侯写毕业留言，一同学留言长大后想成为一名职业杀手~~现在靠杀猪为生…………志向很重要..

一直以为自己披着头发跑步的样子会和韩剧中的女主角一样飘逸,小清新…今天无意看到同学相机中我奔跑的身影,我只想说…尼玛这个野人哪来的?!

小时候爸妈吵架，老妈冲老爸吼到，你这个sb，老爸hll回了一句，我不是sb，我是sb他爸，老妈气急，又吼了一句，我还是sb他妈呢！天，你们吵架关我什么事，真是躺着也中枪。

半夜大家一起关灯挤在床上看鬼片，看完后，我猛然发觉周围的人都已经睡着了。。。。最恐怖的是推都推不醒。。。。我只是想确认下，我是否尚在人间。。。。

朋友家刚养只吉娃娃，胆小，见生人就狂叫不止....
有一次去朋友家玩，小呆狗一直冲着我叫，从进门开始就没停过，突然砰的一声倒下了，朋友立马跑过去，帮他捋捋气，说：快别叫了，肺活量不够，把自己叫撅过去了都。

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本人女，单身，去算命，算命的自称能算前世今生，我让他给我算算为嘛还没结婚。算命的说：你上辈子是个男儿身，破坏了一条蛇的婚姻，凡事有因有果，这辈子她来破坏你的婚姻了，所以你现在还是单身。我很激动的问了一句：您那意思，我上辈子是法海？。他没搭理我。。。

刚看到同学的求救微博咆哮道：快帮老子看看手被502粘住怎么办，中指和拇指粘在一起了老子现在成观音了！

本人18岁，问老爹我是怎么来的，老爹回答“那时候可累死爹了”。。。。“我类个去阿，我说老爹阿，虽然那方面的事情我略懂，但你不能那么直接吧？”只见老爹接着说:“想当年，你躺在甘蔗地哇哇大哭，引来好几户人家，一看你是男娃，那个抢阿，最后还是老爹厉害抱着你就跑，可把我累死了”。。。。。。。

苦逼的移动客服MM一枚。一天，一位大叔打电话进来大骂移动，骂了几分钟后，丢下狠话：再也不用移动的卡了，改用联通！我很淡定的问大叔，还有其他可以帮忙的吗？大叔沉默了几秒，委屈地说：你为什么不挽留我、挽留我、……

我一朋友玩大话，有几个很好的队友一起去PK，话说有一个队友叫「因为蛋疼，所以」，当时只觉得这个名字很搞人，然后一起去PK，GC来了，我看我朋友玩的正爽心的时候，屏幕上HLL的出现了一排字：您的好友因为蛋疼，所以下线了

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给儿子买的玩具在我的办公室，我玩了两天不准备给他了。。。。

晚上约死党吃饭喝酒，死党给鱼骨头卡住了，那家伙废了九牛二虎之力才用青菜把鱼骨头咽下去，吃完饭出来，酒喝多吐了，现在鱼骨头回到原来卡住的地方。

单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。女同事们听到了都聚拢过来。包装拆开一看，是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。

当年还是15、16岁的时候带5岁表妹出去玩，大过年的到一烟花店这货干净利落的喊了声“妈妈，我要买这个！”，我一激动，脑子短路回了句“在外面不要叫我妈妈！”一想不对又大吼一句“叫姐姐！”。妹妹眼里噙着泪水怯怯的喊了声姐姐……至今忘不了烟花店老板的眼神……

某次下楼，一个没有踩稳，摔下去了，疼死了，眼泪都出来了，可是本人巨爱面子，怕别人看见，瞬间就从地上弹起来了，然后看了看周围没有人，就又躺倒地上了……实在是太疼了

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新来个女同事，姓温名窦思，坐我正对面，求如何相处，今儿上半天班已经笑出来三次了

一个大学澡堂，有老外，有中国人，都在淋浴，突然凉水没有了，中国人大喊：f**k！老外同时大喊：我cao！

当时新买了一个无线鼠标，悄悄把接收头插在同学机箱后面的usb口上，然后默默移动鼠标，同学回来后各种惊叹，换鼠标，拔网线，各种杀毒。。。最后无奈之下删除了20G的H game，重装了系统。。。

刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了

高中时期经常和一帮男生躲到厕所抽烟，但班主任无比生猛，每次都要我们把手伸出来给他闻！每次我们几个都无比悲剧的写检讨
有一天我们照常去厕所蹲点抽烟，准备完事后用水多洗几次手，这时一哥们进来，脱裤…蹲下…拿出一根烟…然后华丽丽的从口袋掏出一双筷子！！！尼玛！用筷子夹住抽！！瞬间全场亮了！至此以后，你可以经常看学校一帮男生人手一双筷子上厕所！！！

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今天论文答辩，因为夏天比较热，老师递给我十块钱让我帮忙买水，我兴高采烈啊，这是绝佳的行贿的好时机啊同志们，买矿泉水什么的不行，太跌份，于是脑子一抽，自掏腰包买了三瓶营养快线。。。然后就看着三位五六十岁的法学老教授，满脸黑线得喝着营养快线进行答辩。。。
我同学说你怎么不买三瓶蚁力神回来，壮阳哎。。。。。

今天一早醒来，男友突然和我说了句对不起，我莫名其妙的问他为什么，我以为有什么事呢，结果那货一脸歉意的看着我说，刚刚照镜子把自己吓醒了，你一定忍我好久了。。。

今天烧饭的时候，锅里的水还没干我就倒油了~
结果冒火了，火焰好高好大，MB就和新东方的厨师一样牛逼的那种火焰。LZ很心慌，着火怎么办啊！
LZ紧张死了！脑中有许多个念头：1，泼水（。。。看到着火的本能）2，盖上锅盖
但是，我实际的第一反应竟然是把厨房的灯给关了！我简直就是沙比

本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句。句子是“小鸟在树上叫。”大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌。”忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”所有人爆笑！gc在后边，这位改卷老师在继续工作时，不时撂下笔，一拍桌子，哈哈大笑：“我是人啊！我是人啊…”

今天公司大扫除领导说了句让偶瞬间石化的命令：你把仙人球擦擦…

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初中的时候下课十分钟去小卖部买了一罐可乐，结果上课迟到了，有点激动跑到门口喊报告，老师刚刚喊进来，我就华丽丽的以狗吃屎的姿势摔倒了，可乐滚了老远，gc是，我那时候不知道是不是脑子被门夹了，匍匐前进的爬到可乐旁边去捡到以后才站起来。之后全班爆笑。。。现在还被拿出来说。悲催啊、

高一班主任姓姜，暗地里叫他老姜
一次楼道转弯突遇班主任，头脑一热一个激灵叫道“老姜！”，敏捷的发现不对。。顿时加上一个字“师！”。。。。。
姜老师。。。老姜师。。。。老僵尸。。。。
至今还很容易想到班主任满面的黑线--

初中有个男生，性格非常荡~漾~，他有一条非常风sao的运动裤，裤腿外侧各有一条拉链，可以拉到大腿上半部分...晚上上自习前，他就爬到窗台，拉开大腿拉链，露出他的大腿，对我们这些苦13的同班同学大喊＂哟~大爷您来啦~大爷快来嘛~＂我们只能低头疾走。有一天，他叫到了我们班主任...

才滴珍视明，闭上眼滚动一下，再睁眼什么都看不见了。吓疯了，大吼大叫。完了…买着假药了，我瞎了！刹那间往事涌在我心上…我爸点着蜡冲上来，看见我在黑暗之中，脸上两行清泪（是滴眼液！是滴眼液啊！）骂道：越长越倒回去了！停球个电看把你给吓的！

大家都知道很多小店拿饮料瓶子装醋啊啥的。
人比较多，跟2个女的拼了个桌，她们的水饺好了之后我的也好了，自己去端的，端回来看到其中一个女的正拿着我的绿茶朝碟子里倒，擦，把我绿茶当醋了……我了个去
她自己还不知道，夹了个饺子蘸了一下，朝嘴里一放，然后看了一下我诧异的眼神，瞬间脸红了……

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八月十五老同学聚会，吃的是川菜，其中有一道重庆辣子鸡，鸡就那么一丁点，到是满山遍野的红辣椒。不多会儿肉就几乎没有了，大家都在那找啊找，
这时，一位同学说，你们知道这道菜别名应该叫什么吗？
叫什么？
红灯区！
为什么叫红灯区？
那同学边低头在菜里面翻一边回答：找鸡！

上大学的时候，宿舍有个兄弟一天晚上喝醉了。回来之后就躺在床上一直拿头撞墙，一般宿舍的床肯定是有一面靠墙嘛。我们一群人就看他不停的撞，拦都拦不住，他撞一撞歇一歇，然后扭过头来继续撞，而且声音巨大，怦怦的。大家都以为他喝醉酒撒酒疯自残。结果第二天，他醒过来说自己头疼，我们说：能不疼嘛，你昨天晚上回来就一个劲拿头撞墙。结果他说：草，怪不得我昨天想伸头出去吐，怎么都伸不出去……

新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。然后就听到一女的说：“你去前面坐啊，那里有你的【牌位】。”

我的电脑密码是：FocK YOU，然后昨天老板想用我电脑，然后让我把密码发到他手机上……

大学时有个人，考完四级（满分100）后苦苦等待成绩，一听说可以电话查分了，立刻就去打电话。听电话那头一个女声（都是电子的）说：您－的－分－数－为－9．．．听到这里，他立刻做欢呼状，然后接下来女声接着说：点－零－分．．．．．

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今天老爸打电话到老妈的手机上，当时老妈在忙，我就接了。
我：喂
老爸：唉，你爸爸呢？
我：啊？
老爸：你爸干吗呢？
我：额。。。打电话呢
老爸：哦，你让他打完给我回个电话。

俩哥们大晚上得喝多了，但是还没喝爽，路过清真小区见有一清真烧烤店俩人迷迷糊糊的就进去了，一哥们大声喝道：服务员，来俩猪尾巴。
然后就杯具了。大厨拎菜刀就过来了。

有一次上课老师带着看电影，安排在有电视的教室上课，电影看了一半，突然有个高高瘦瘦的哥们儿拉开门就想往里走，脑袋先探进来了，我们几十双眼睛都注视着他，那哥们儿也发现不对走错地方了，就想往回撤，撤的时候又想顺手把门带上，然后杯具就发生了……那哥们儿的手动作比较快，接着脑袋就让门给挤了

看我一哥们儿在街头，雨中蹲着，抱头流泪，知道他最近失恋心情不好，于是走上前去安慰：不就是一女人吗？多的是！他咬着牙费力地说了一句：去你妹的！失恋刚才赶公交，没看见消防栓，绊倒，撞到下面了…

大学雷哥一名。某日深夜就寝时分，众人皆准备大被入眠，此时雷哥忽从厕所奔出，眼泛泪花而一口牙膏沫却张嘴不言语，指手画脚，室友皆迷茫。雷哥泪奔并手拿纸笔龙飞凤舞，片刻一行大字清现众人眼前：”刷牙下巴脱了，送我去医院！”次日全楼皆知我室昨夜有数人精神失常狂笑半小时方肯消停。

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某日挤公交，车上很挤，大家都紧挨着。我隔壁贴着一对小情侣。突然那男的抓住我的手，我本能的抽回来，那男的又抓住，我恼怒的用力甩开。那男的突然反应：“不好意思，不好意思。”我心想，可能挨太近牵错了，看他青涩的脸羞红了也确实不像坏人，就算了。我刚转过头，就听见他跟女友说：“刚刚好丢人，牵你牵到别人了。”这时他又再度的拉起我的手贴在他发热的脸上……

我上的大学是一所民办三本，管理特严，平时就算没有课是绝对不能呆在寝室睡觉的。于是乎就有学生开始想办法了，我们班男生惯用的方法就是让同寝室人把他锁在寝室，有人检查的时候说：别人不知道我在寝室，把我锁在这了。更有个奇才，在淘/宝买了个一米8左右高的毛绒大熊，把填充物掏光，然后自己藏在熊的身体里就那样躲过了楼管的眼睛。。。。

有一天，上午9点多钟，一节政治课上，老师在讲台上讲的唾沫星子满天飞，大家都昏昏欲睡，这时不合时宜的想起了打鼾的声音，老师震怒了！！猛的爆发！！拿出粉笔头画一个优美的抛物线…… 然后，在大家默默的注视下，该打鼾的同学，慢悠悠的抬起头，睁开惺忪的眼睛，然后迷惘的转头问他的同桌：“怎么啦…… 同桌小声但很有力地答道：“老师叫你！”“哦”该打鼾同学站起身，迈开腿就走到门口，用力的拉开门，左右环顾了一下,疑惑的道：“老师在哪里？

高中时候我强悍的数学老师曾说：“睡觉的同学不要睡觉了。”
就在我们都以为老师忍不住终于要发飙了，数学老师继续说：“快下课了，吃午饭要快点去占位啊。”
无良的我们感动中。

“妈妈，我的海龟死了。”儿子含泪对妈妈说。“别难过，用纸包上埋在后院，再给它举行一个葬礼，葬礼结束妈妈带你去吃冰淇淋，给你买你最想要的那辆赛车，再给你买那只你最喜欢的宠物狗…”妈妈正在安慰儿子，突然海龟动了一下“儿子！海龟没死！”“我可以把它杀了吗？”儿子失望地说。

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高中时同年级有个超级胖子，被他爸爸逼着每天长跑。他动作特迟缓，样子虽像是跑，但比别人走还慢。学校开运动会，1500米他们班没人报，班主任就让胖子去跑。比赛开始不久，胖子就被其他人远远落下。当第1名冲刺的时候，落了三圈的胖子忽然出现了幻觉，竟奋起直追跟着冲过终点，然后兴奋地举起了双臂...

我们上学那会儿老师可以体罚学生的，一般情况下是男生做俯卧撑，女生做下蹲，做的时候老师在边上说：我这是为了你们好，等你们长大了就明白了。
现在长大了，哥果然明白了……

跟老婆小幽默一把，我说最近刚算了一卦，一百三十五岁的时候有一劫，她说怎么了，坟被刨了？差点让我喷出来，怎么有这么贫的老婆呢？？？

史上最外焦里嫩、最蛋疼菊紧的分手理由：因为你是QQ会员，我觉得我配不上你。。。

    一天早晨，我和同事一边等公交一边抽烟，
　　旁边还有一漂亮MM在喝豆浆。
　　同事向我使了个眼色开玩笑地说：“哥，你的车呢？”
　　我说：“送去修了。”
　　旁边漂亮MM很认真地看了我一眼。
　　同事顺势说：“咋回事？”
　　我接着编：“这不那天么，请客户吃完饭出来，和一个大奔追尾了。”
　　MM继续认真听。
　　同事继续装：“哎呀，那得多少钱啊？
　　要不我给你去找找4S店的人，我认识几个朋友。”
　　我说：“哎呀不用，一个脚蹬子能值几个钱！”
　　MM的豆浆喷了一地……

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　　悟空与黑熊精未曾动手便已败下阵来，悟空边走边嘟囔：“草！它说它爸是李刚！”。

　　唐僧语重心长地说：“八戒，别总是袒胸露乳的，否则防虐畜委员会要告我说从小喂你喝圣元奶粉的。”

　　英俊潇洒的小白龙马被封为天庭护法之后，竟然找不到老婆，悟空问其原因，龙马内牛满面：“她们说神马都是浮云。。。”

　　老龙王！你借我的金箍棒写着made in china也就算了，现在都什么时代了竟然还要放二十多节五号干电池！这也太不给力了吧！

　　唐僧：“由于几天都找不到吃的了，为师刚刚作出了一个灰常艰难的决定——把八戒烤来吃了吧。”
　　八戒：“@#￥%…※*！”

　　沙僧：“大师兄，那天师傅用锁链牵着你在广场上又敲锣又吆 喝又收钱的是做什么？”
　　悟空：“别问我，我蛋疼。。”

　　经过长途跋涉，师徒四人终于来到了一个大都市，八戒兴奋的问：“师傅，难道这繁华的城市就是天竺？”
　　马背上的唐僧泪流满面：“那白痴路盲的孙猴子把我们又带回长安来了￥%…※*！”

　　“猴哥！托塔天王的儿子哪吒把嫦娥抢跑了！”
　　“八戒，认了吧。”
　　“为什么？”
　　“人家是官二代。。。你懂的。。。”

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　　我，表哥，表姐，表姐的女儿（也就是我侄女，3岁），侄女的小舅公。我们正在吃午饭，小侄女不吃饭小孩子调皮，我表姐就哄她
　　表姐：“乖，来吃个小耳朵吧（木耳），这是小舅公的耳朵，你一咬小舅公就疼了”
　　小侄女将信将疑的吃了一口，小舅公装作很痛的样子捂着耳朵龇牙咧嘴，我侄女高兴坏了。我表姐一看此法奏效，立马乘胜追击，夹了一块鸡蛋给她。
　　小侄女看着鸡蛋问道：“妈妈，我吃鸡蛋小舅公哪里会疼啊”
　　一桌子顿时安静了，小侄女见无人应答不乐意了，不停的问道，小舅公哪里疼嘛，哪里疼嘛。。。
　　哥默默丢下碗筷走开..


　　关于日本人在武汉自行车被盗又找回的新闻。一网友最牛回复：这算什么，当年摄影家陈老师丢了电脑，全社会都在帮他找回照片！


　　老家有个2货小正太一枚，经常来我家和弟弟捣蛋，有一次看到那2货又兴高采烈来我家找弟弟玩，可当我从楼上下来的时候看到那小子正掏出JJ在客厅墙角准备尿尿，我怒了于是决定捉弄一翻，就走过去指着他JJ说:你小子完蛋了，你看你JJ下面长两颗瘤子，那小子一摸，果不其然，于是大哭着跑回家告诉他妈去了，第二天他妈就来我家骂人了，，，，，，


　　秘书不安的进了董事长的房间：“董事长，我猜有您的电话！”
　　“猜？我的就是我的，什么叫猜啊？”
　　秘书更窘迫了：“来电话的人说，让那个老。。老王八蛋接电话。。”


　　今天在学校门口和同学打着玩，用力过猛，一不小心把手机甩出去了。然后我同学为了挽救我的手机，奋力一扑，结果钱包又掉了。然后也没救到我手机，然后一2b在旁边来了一句。这架打的，又爆装备，又掉金币的！我勒个去

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　　接到一个电话，对方说，“不好意思打扰一下”
　　我说：“知道不好意思，那就别打扰了”
　　然后就挂了。。。


　　今天，接到一个神秘电话，声音清甜的问我，是否需要收账（代人收账那种，街边很多小广告的），刚好.......于是......
　　她：是否有比较麻烦比较久的的账目收不回来，我们协助您代收，手续费很低，成功率很高.....
　　我：是哦，的确有这么一笔，年年欠，越欠越多......
　　她：我们保证可以帮您收到，相信我们的实力......
　　我：太好了，那我把实际情况和你说说啊.....我看看美国欠咱国1.16万亿国债......
　　嘟嘟嘟......电话挂断.......


　　老婆给老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，老公手捧一个包子进了家门，老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”老公答：“因为看到了卖西瓜的。”


　　有一天妈妈在做家务，他儿子呼哧呼哧的跑过来，叫到“妈妈，你看我手指”
　　妈妈想逗逗小孩子，就突然咬住他的手指，边说“吃掉你的手指 ，吃掉你的手指”
　　过一会儿，儿子把手指抽出来,看了看，疑惑的说“我的鼻屎呢？”


　　今天去吃麻辣烫,看一对11~12岁左右的男女学生,在合吃一碗麻辣烫,男孩吃完后,喝了口可乐说:"我自己只吃3元钱的东西,7元钱的好东西都给你吃,你说我对你好不好,你爱不爱我"
　　结果女孩叹了口气,幽幽的说了一句话:"你真爱我就不该把我最喜欢的鹌鹑蛋吃了...."
　　导致贫道当场笑喷了~

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　　邻居家一小正太上幼儿园，跟某个小朋友打架被关进了厨房，找到了一盘花生米，乐颠颠的吃得欢，吃到一半阿姨就把他放出来了。
　　出来后玩了一又会想吃花生米了，于是又把某个小朋友打了一顿...


　　小刘这人的运气可真好，最近找了个女朋友不仅温柔漂亮，而且还心灵手巧。这不，前几天亲手给小刘织了一件既合体又漂亮的开襟毛衣。
　　小刘这个美啊，一天到晚地穿着在办公室里显摆，气焰十分“嚣张”。谁知好景不长，没过一个礼拜，就见小刘又换上了原来的毛衣。大家都有些不解，纷纷猜测他是不是发生了感情危机。
　　中午吃饭时，有好心的大姐就问小刘到底怎么回事。小刘笑笑说：“没什么，就是我女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件，所以当我出门遛狗的时候，总有人指点着说：‘看，情侣衫！’”


　　出差独自在外面酒店住，昨天晚上10点洗澡完后，照例躺床上跟女友发信息，发完一条后太困，躺了会儿，醒来后发现已经12点了，手机上有好几条她发来的信息，无非是“怎么不回啊”，“睡着了吗”之类的，于是我脑子一短路，回了条信息过去：“他已经睡了......” 结果女友手机今天到现在一直是关机状态..


　　有段时间玩网游玩疯了。
　　一次和同学出去玩。路边看到有人卖小狗的。很多小狗放在一个小箱子里面。想问问这狗多少钱的。。结果脱口而出。。。
　　“这狗几级？”


　　有次和同学一起去打PS（就是玩实况足球），由于在我们这个城市，黑游戏厅是不被允许存在 的，所以游戏室通常都很隐蔽。一个大的卷帘门关着，中间的小门也关着，想玩的就上 去敲门，有些还要暗号对了才给开。
　　我们常去的那家迁了，只好去找新的。走了几条街才见着符合条件的门。问题来了，这种门也不全是开PS的，万一搞错了岂不是非常尴尬推了半天终于还是我去敲了，试着老手法，三长两短，门开了。
　　一个人在门口上下打量着我们，且作古怪状，半天才问：“来玩的？”没有搞错，与同学对视且作兴奋状，两人一起使劲的点头。该人再次打量我们，似作不可思议状，后转为不屑状，直待我俩均作不解状，才侧身让我们进去。
　　霍，人挺多的嘛！不对啊，为什么男男女女衣衫不整，还都双手抱头蹲在地上？也没有机子……这时听见外面有人和刚才那人打招呼：张队长，又扫黄啊？”………… 我勒个去.........

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　　那天，去灵山寺那边跑步，有一小上坡。瞧见一男生，意气风发地骑在电动车上，后面一mm，身材很好，眦牙咧嘴地在后面推电动车。
　　我正纳闷，又看那男生下车，与mm对面，猜拳，mm输。
　　然后，男生又意气风发，跨上电动车。mm袖子一挽，说：“我操。”继续推车。
　　我汗得目瞪口呆。


　　一个电游玩家死后进入了地狱。一个星期之后，撒旦气急败坏地跑来问阎王：“你上周给我送过去的到底是个什么人？”
　　阎王：“怎么了？”
　　撒旦：“怎么了？他一来就跟魔鬼们打得不可开交，最后把他们一个个都驯服得服服帖帖，还挨个盘问下一关的出口在哪儿！”


　　我哥小时候爱玩游戏，都以练打字为借口，从父母处骗得小霸王学习机一台（可玩游戏，我哥父母并不知道）。夏天某晚，父母皆睡之，他忍不住要玩游戏，就将小霸王学习机和小黑白电视搬到炕上，为挡住电视光线不让父母发现，用棉被把自己和整套东西都搬进被窝。准备完毕，大汗淋漓，开机，突然电视一阵巨响，“小霸王学习机其乐无穷啊！”那声音足有50分贝，当时我哥就尿炕了。。。。。。


　　大学时一同学文质彬彬，有点明星样子有好多女生喜欢他，可他对哪个都不感兴趣。一个周末傍晚他在体育场散步，过来三个女生两个手里拿着木板，到他身边时拿木板的两人停下把东西举过头顶没拿的那个大吼一声飞身连踢破两板木板轻身下落。同学傻了，那女生过来淡定的说“我喜欢你很久了，做我男朋友有意见吗？”同学愣了三分钟点头答应了！几年了，听说最近操办婚礼的事了


　　刚才课上老师放了个超给力的广告.
　　说,一小孩在超市想买糖，他爸不让，他就哭闹尖叫，摔东西，倒地板，踢推车...他爸一脸无奈..这时候广告语出来“还为这些烦恼么？用避孕套吧...”

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一日去银行，进门处工作人员告之需先拿号儿排队，我问在哪儿拿号儿?答曰门后那里有个按钮。我跑到门后只看见墙上有个类似开关状的按钮，遂按之。霎时间整个银行大厅灯全灭，只见若干保安手持枪械向我冲来…

　　上次看到一个老公为了让老婆开心，把她购物网站上购物车里所有的货物都一次性买了下来送给她。
　　我觉得有点小感动，觉得比较适合我这样的文艺青年表达感情，于是刚才用老婆的账号登陆，查看了一下购物车，显示购物车共有23种宝贝，合计：55007.92元。
　　于是我爽朗的把所有货物都一次性清空了

家里有母猫一只，很臭美，某日刚买了一只银手镯，闲的没事，遂拿给猫看，还一个劲的问它好看不，结果此猫做了一个让我吐血的动作…用猫头使劲往手镯里套，套进去后自己跑去照镜子了

　　申请国家级示范性高中。那几周天天大扫除。。校领导天天检查。
　　话说今天又是大扫除。。。扫完地。。。叠玩被子。。迎接领导来咱寝室视察。。领导在咱寝室转一圈夸奖尤佳。。临出门的时候对着门口窗户说：尤其是那窗户擦的最亮。然后他用手去摸。。然后就。。。手直接穿了过去。。。

　　我们分公司拔河输了，负责拍照的男同事说：”太快了，来不及拍”
　　我们拉得有多差…