笑话搜集贴~~~~

无敌大眼睛

　　老妈蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋，我伸手要吃，老妈打了我下说：“边去！先让你爸吃！”
　　坐在一旁的老爸得意的拿过包子咬了一口，说：“看到没？这就是老婆！”
　　老爸吃完一个包子后接着要再拿时，老妈把包子端到我面前说：“吃吧！看来是熟了！”
　　我无视老爸的一脸愤怒，愈加得意地对他说道：“看到没？这就是妈！”


　　一个男人去市场买菜，
　　问道：“我要买些菜晚上留给妻子吃，你这蔬菜没喷洒过农药吧。”
　　菜贩子说：“没有，这种事得你自己干。”


　　车间里就我一个男员工，其余全是女工。
　　一日，一男子来送货，和一女工聊的非常开心，过来问我：“那个美女是做什么的？”
　　我斜睨他一眼，说：“人家有男朋友，你就别想了。我们车间只有一个人没有男朋友的。”
　　男大喜，四下张望，问我是谁。
　　我答：“是我，我！这个很难看出来么？？？？？”
　　那名男子：……


　　有次公司聚会，酒过三巡，一妹纸转到我哥们身边， 说道：“你是不是喜欢我？”大家都激动了，这是要表白啊！
　　我那哥们刚要说话，那妹纸又喝到：“你要吱声就是承认你喜欢我，要是不说话就是默认！”众人纷纷为妹纸的智慧喝彩！
　　那哥们措手不及，不知如何拒绝这妹子，突然以迅雷不及掩耳之势抱住旁边女同事亲了一口……原来他一直偷偷地喜欢这个女同事啊，隐藏得太深了。
　　太出人意料了，场面顿时失控了啊！


　　朋友今天和她同屋女孩去逛街。
　　女孩看鞋,售货小姐建议她不要穿深色袜子了。“这样显得你脚很黑。”
　　该mm愤怒地说：“我没穿袜子!”

无敌大眼睛

　　一新生去学校报道。老师：“家长姓名？”
　　学生：“李大猛。”
　　老师：“和你的关系？”
　　学生：“不太好，他经常揍我！”


　　一个男人对另外一个男人说：“你知道吗？肥皂居然是用来洗澡的。”
　　我秒懂了……


　　一句话把人说吐：
　　你们知道厕所里为什么会有放便便纸的垃圾桶吗？那是为了没带纸的人而准备的……


　　老师：请用四个字的词语形容人容貌极丑。
　　学生：长得像你。
　　全班轰动了，老师暴怒！


　　刚才在外面吃饭,邻卓是一对小情侣,男的很贴心的喂妹子吃菜。
　　妹子煽情地问了句：亲爱的,你除了喂过我,还喂过谁吖？要说老实话喔。
　　男的憋了半天,神情诚恳地来了句：我还喂过狗！

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　　朋友有次去漱玉平民药店买药，导购是个妹子，朋友说：有治打嗝的药么？妹子说有，拿出来两种让朋友挑，妹子趁朋友低头选药的时候，突然对着朋友一声大叫（中午，药店基本没人）：啊。。。。吓得朋友心脏都要停了说：你怎么了？妹子神采飞扬的说：怎么样，打嗝好了吧。朋友气急败坏地说：尼玛不是我打嗝，是我妈。朋友说永远忘不了导购妹子那羞愧凌乱的眼神


　　某男炫富:“三个月前我开始离家出走，到今天才TM走到客厅！”
　　神回复:“头一次听有人把脑血栓说得这么清新脱俗~”


　　“嘿，屎壳螂。”“说了多少次，叫我集翔物！”
　　“hi，避孕套！”“跟你说多少遍了？叫我拦精灵！”
　　''hi,书包！'' “跟你说了多少次了？叫我护书宝！”
　　“嘿螃蟹”“跟你说多少次了？叫我有钳人！"


　　在女朋友家过夜，女朋友家就一个卧室，介于我们还没结婚，我对她说今晚你睡床上我打地铺。
　　女朋友听后紧紧的握住了我的手深情的望着我说：作为一个男人，你不抽烟不喝酒就已经不错了，如果你还不好色，那你活着还有什么意思！
　　我当时就石化了……


　　昨个参加线下聚会，完了去喝酒，几圈下来，我才刚喝到兴头上他们几个就醉的趴桌子上不醒人事了，就对面一个穿黄衣服的还在吃菜，我就坐过去跟他吹了起来：看来哥们你跟我一样啊，酒量大，喝这么点跟喝白开水一样根本不过瘾，要不咱哥俩再喝两杯？
　　结果那货听了之后瞪了我一眼，转身嗖的就跑了出去。。。靠！我怒了！不想喝就直说，招呼都不打一声就走你这算什么意思！ 我端着酒杯就追了出去......
　　第二天酒醒了，老婆告诉我说： 昨天饭店老板养的那只大黄狗被我追了整整两条街，我边追还边喊：是兄弟不是！是兄弟就干了这杯！！！

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　　大学毕业了，同宿舍的打算拍照留念，然后买了六件葫芦娃的衣服，因为宿舍是六个人。照完觉得效果还不错就发到了网上，有人评论说，傻B啊，六个人拍你妹的葫芦娃啊!一哥们神回复，贱B，不懂就别叽歪，不知到老六会隐身啊.


　　上高一的时候和一女生打的火热，她还隔三岔五往我家打电话，不过最后老妈直接把电话抢去叫不要再骚扰我了！ 十几年过去了，再没有女生看上我，老妈每次想到这事就叹气:“我怎么就把这个瞎眼儿媳妇亲手推开了……”


　　音乐课上，老师：“有哪位同学会唱白毛女？” 小明：“老师，我会！” 老师：“大家欢迎，，，” 小明：“白毛女，蹄朝西，驮着唐三藏，跟着三徒弟，西天取经上大路，一走就是几万里…………” 老师…………


　　一次我问一个快递小哥他是什么通，他说“通通通通通你就知道通我都给你送了半年快递了你居然还问我是什么通人家是韵达韵达韵达啦！！！”


　　问：什么生物拥有超强的臂力、锋利的指甲和尖锐的牙齿，以至于能撕碎一切坚硬牢固的东西？ 答：拆快递时的妹子。

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　　大一军训，班里有个婴儿肥的可爱女孩，晚上睡觉脚被蚊子叮了，于是整只脚都肿起来了，军训的时候只能脱了鞋坐在一旁，导员闻讯前来探望，惊讶的问，这脚怎么肿成这样，女孩弱弱的挪过另外一只，老师，是这只！


　　和一二货朋友去电影院看电影，坐在最前排看恐怖片，当看到最恐怖的时候，感觉是从里面奔出来的。一般这种情况下我们都会吓着不敢看，但是我这二货朋友对着电影屏幕拳打脚踢，嘴里还说着:来啊，有种过来啊，感觉全电影院都看着他……


　　一哥们刚拿驾照没几天！开个手动档的车在十字路口多次熄火！被交警看到了，上来就喊：“开起走、开起走！”他说：“起不了步！熄火多次了！”交警喵了一眼，淡淡的道：“你可以尝试一档起步！四档起步太难了！不适合你！”尼玛......


　　那时刚结婚，玩网游到天亮，老婆起床大怒，啥也不说直接拔了猫（路由器）。于是两人开始打架。父母，邻居都来拉架。我爸问我为啥打架，我气急败坏的叫，TMD，大早上起来就拔我的猫（我的毛）。顿时感觉所有人看我老婆的眼光就亮了。最经典的是，我爸听完后说了句，拔几根又疼不死你。顿时石化。


　　昨天办公室一妹子问我，你一般晚上都干什么呀？我说:撸！她高兴极了，连忙问我哪个区多少级什么名字？加个好友一起撸！刚想说妹子不是你想象的那么纯洁，旁边一屌丝悠悠来一句:是真的撸！

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　　包拯问：“展护卫，你有儿子么？”展昭：“卑职连媳妇都没有呢。”“又问王朝马汉，也是同样的回答，包拯转身问公孙策：”那你有孙子么？“公孙策连声回答：”卑职刚结婚而已，哪里会有孙子啊！“包拯哈哈大笑，转身对属下们说道：”他自己承认没孙字的啊，以后大家再喊公厕就不准翻脸了哈。“


　　每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打!”


　　一天在网吧上网玩得正嗨！老妈来电话问：在哪。
　　撒谎说：在学校。
　　旁边的中年男人喊了句：网管，来碗面。
　　高潮来了，挂了电话心想怎么回家解释，他的电话也响了，“老婆我在家那”。
　　我高喊一声：网管，来碗面！
　　默默的离开了，老婆下手肯定比老妈狠！


　　周杰伦粉丝的一句评论：初中的时候，你是一沓海报，你在墙上 我在望；高中的时候 你是张专辑，你在歌里 我在唱；大学的时候，你是张门票，你在舞台称王 我挥舞荧光棒；再后来，你都要结婚了，我却还没个对象。


　　女神嫌我是处女座，不同意跟我交往，我连忙解释：“网上那些都是瞎扯,其实处女座的人细心周到、有条理、追求完美、头脑清晰、谦虚、喜欢整洁、明辨是非、脚踏实地、处事小心谨慎……”女神：“那要不我们交往试试吧。”我：“等等，我刚才是不是优点只说了9个？你能不能别插嘴让我说完10个！”

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　　老爸:“儿子，今天你妈不在家，就有我来做饭吧！”
　　儿子:“不用啊，爸比，今天我去同学家吃给你打包回来。”
　　老爸:“那怎么行，多不好意思”
　　儿子:“没事儿，我就说是打包回去给狗吃”
　　遇到这样的儿子，我也是醉了


　　今天在网吧打游戏，旁边一小朋友电话响起。说到，我在老师家补课呢，我大喊一声:网管，拿包烟。 ，，，，，，不一会老婆来电话了，，谁知那小学生大喊一句 : 209 退房！！！尼玛小学生不好惹。


　　高中那会儿，我认识一个朋友，他不爱吃珍珠奶茶里的珍珠，每次就只喝奶茶，把珍珠留给我。
　　后来我又认识一个朋友，他只爱吃珍珠奶茶里的珍珠，就先把奶茶给我喝，让我把珍珠留给他。
　　整个高中，比高考更重要的是——阻止让他俩认识。


　　老师刚刚给我们讲了“坐怀不乱”的典故，这时角落里默默地传来一声： “不举，就是这么任性！”


　　昨天保安大爷找我聊天，说心情不好。我问他怎么了，保安大爷说:“说来话长，一言难尽啊。” 我说：“没事，我有时间。” 大爷开口道:“那一年，我十八岁……” 我：“……

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　　上班前我在车身四周来回走动。老婆看到后问我：“你干嘛呢？”我沉声道：“网上说了，开车前检查下车轮周围，说不定会有小动物在车轮里睡觉呢！”她一巴掌扇过来：“你TM一辆自行车有什么好检查的？


　　班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！” 我打断他说：“那你同时追八个试试。” “你出去！” 我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸…


　　我一朋友，有次接到个别人打错的电话。那个人还嚣张的“妈的，知道我打错了还接呀。”从此后，每到半夜三更，我朋友都打通那个电话“兄弟我又来问候你了……。”久而久之，两人产生了感情，一年过后，两人在一起了！


　　中午食堂吃饭的时候，隔壁老总打电话来让他的人给他送饭到某某路口，说是从早上堵到现在呢。。


　　这年头，能在你下了夜班后，苦苦在路口冒着寒风等候；在你想打车却打不到的时候，主动问你要不要坐车，在堵车的时候主动为你选择一条车少的路的，也只有黑车司机了

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　　公交车上有个小孩很高兴的和他妈妈说：“妈妈，我今天学了10以内的加减！” 我在旁边听到了，和小孩说：“你这么厉害啊？那叔叔考你一个好不好啊？” 小孩明显很高兴的样子：“好啊好啊！” 我：“4.6748+ 2.8246等于多少呀？” 我到现在都忘不了他妈怨恨的眼神。


　　有次女友在厨房炒菜，不小心溅到手臂上几滴热油，烫出来几个泡！然后哭着跑到我面前伸着胳膊，凑到我跟前抱怨：“我从来都没这么溅过！


　　电梯里。女：你忘恩负义。男：我，我。。。 大家都看着这对男女。女的随后按了一下负一。


　　想起很久以前一个女朋友，她和我一样怕冷，每到冬天到来，她可以把一车的零食摊在床上和触手可及的床边，摆的像非洲草原上过河的斑马那样兵荒马乱。而她，则潜在暖和的被窝里，如同河底深处冷眼的鳄鱼，不时探出头来，用两根手指，稳稳夹住其中一包零碎，优雅熟练的撕开猎物，而后又悄无声息的潜回水底


　　像我这种用开水烫过的滚烫的厚猪皮脸去贴人家刚脱光了坐在南极冰上的冷屁股，是不是真的是贱到底了

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　　朋友突然问我是不是感冒了，我说是啊，是不是我声音哑了，朋友说:“不是,我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟。”……


　　总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。


　　朋友家养了条金毛，大型犬拉的便便也很大坨的有木有，有天朋友出门早忘了溜狗狗，就猜到回家一定会看见一大坨，但是他不知道还有惊喜等着他…他家扫地机器人设置的自动清扫，机器人它不认识翔啊…推着那坨翔满屋走，涂的那叫一个匀称，哦对了，供暖开始了，他家地热，一开门那酸爽


      老公刚开始追我时，我就觉得他人挺帅但审美观不咋的，经过我多年的栽培，他的审美观越来越好了，现在终于开始嫌弃我长得不够漂亮了！


      大学里，下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”老师做到这个份上不容易啊。

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      女朋友送了我一个杯子，然后问我知不知道这代表什么意思。我拿着杯子心头一紧，怀着忐忑不安的心情小声问她：是杯具的意思么？结果被女友一顿狂K，然后告诉我这是代表一辈子。。。看来这网不能老上。


　　学校辩论赛，辩题是内在和外在哪个更重要，我方计算机学院全是男生，对方政行学院全是女生，自由辩论的时候，某男一拍桌子站起来说：对方辩友，你们看我现在衣冠楚楚但你知道其实我是个禽兽吗？对方。。。。。。


　　昨天在家玩电脑，楼下一楼大妈让我帮她一个忙，她家钥匙放在家里，回不去了。让我爬到她家开门。 我三两下爬了上去，帮她开门，完了，她一个劲的夸我：小伙子身手真好，爬楼太快了。。。结果今天就看见她家拉了防盗窗。


　　老婆就是金刚葫芦娃！打老公时可以是大娃:力大无穷；八卦时就可以是二娃:千里眼顺风耳；逛街是就是三娃:有金刚不坏之体；发怒时可以是四娃:口喷烈火；撒娇时是五娃:用眼泪淹死你；一提到做家务就变成六娃:马上隐身；而且她还有七娃的宝葫芦:把老公的奖金工资全部吸走！所以老婆也叫七子（妻子）


　　本人现在工作稳定，为了提高生活质量欲求购二手车一辆，要求车况良好，提速一定要快，练成手后再换新的，所以要求不高，质量要过关，
　　不差钱，只有四点要求如下
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　　1.脚蹬子必须得好使
　　2.链盒子别TM哗啦哗啦老响！
　　3.刹车必须给劲，别老让我拿脚秃噜，
　　4.车座子必须要完整，不能刮裤裆！

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　　名家版《高考考场》致那些年我们一起经历的高考

　　琼瑶版：老师，我一直在晕耶！！进了考点，我晕，进了考场，我晕，见了监考老师，我还晕，拿到试卷，我更晕了！！我真的觉得我好无用，好无能，好脆弱，好对不起大家哦！！

　　甄嬛版：平日里姊妹情深，恨不能心窝子都掏了去，这会子一进考场，竟然面目可憎，六亲不认了！！！

　　鲁迅版：桌上有两张纸，一张是试卷，另一张也是试卷。初夏已经颇热，脊背上却一层又一层冷汗。题目照例是不会做了，先生的讲义上全然没有见过。责任似乎并不在我，譬如使惯了刀的，这回要我耍棍，能行么？？？？

　　仓央嘉错版：
　　做与不做
　　题目都在那里
　　不多不少
　　会与不会
　　题目都在那里
　　不难不易
　　让我的眼走进你的试卷里
　　或者你把小抄递进我的手心里
　　默然 焦虑
　　寂静 哭泣

　　王小贱版：出题的家伙你心理有障碍啊？不就是个高考吗至于弄这么难吗？老子十年寒窗容易吗说不定就栽到你手里了！妈的铁路都提速汽油都降价了你出的题还这么难你丫够古典的啊！

　　赵忠祥版：答题卡上白茫茫一片，象冰雪笼罩着的阿拉斯加。绝望之中，我只好紧紧闭上眼睛，象一头频死的海豹，坠入无边的冰冷与黑暗。

　　麦克阿瑟版
　　老生永远不死，他只是在考试中慢慢消逝……

　　朱自清版
　　这几天心里颇不宁静，看着试卷上日日见过的题目，象牛毛，象花针，象细丝，密密的斜织着，却无从做起。于是忆起《长歌行》里的句子：
　　少壮不努力，老大徒伤悲……
　　这样想着，猛一抬头，却见监考老师在讲台上迷迷糊糊，快要睡着了。

　　莫言版
　　我是农民的儿子，我只会讲农民的故事。大学看来是考不上了，大不了回到高粱遍地的高密东北乡，继续做农民，做农民的父亲。

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　　老师把成绩倒数第一的小明叫到了办公室，语重心长地说道：小明，期末考试快要到了，你准备好了吗？小明立刻自信满满地说道：老师，我准备好了。
　　老师笑道：很好！你都是怎么准备的啊？
　　小明说道：我们每天都锻炼身体！
　　老师郁闷：锻炼身体做什么？
　　小明说道：因为我爸爸说，这次还是考不好的话，就好好教训我一顿。
　　老师吃惊之际，小明把手捏得啪啪响说道：不过，这一次，我想让爸爸知道，到底是谁教训谁！


　　从前有一个男孩和女孩处对象，但是女孩家里信佛，有一天女孩带着男孩去见她的父母，于是女孩的母亲告诉男孩：如果你和我女儿在一起必须要像我家里人一样，“信佛”，男孩想了想，说：可以。过了几天女孩的妈妈问女孩：你的男朋友信佛信的怎么样了，女孩说：黄了！女孩的妈妈又问：为什么？他愿意信佛不是挺好的麽？为啥黄了呢？女孩哭丧着脸说：别提了，信TM大发了，出家了！


　　最近有很多人都在黑气功，我觉得你们懂个屁，气功曾经救过我一命。在我16岁那年，曾被一群小流氓打劫，当时我就使用了龟波气功对付他们。带头的那个混混临走前对我说：要不是看你是个傻逼，我TM早揍死你了


　　今天早上，某二货同事打开车门就看见老婆给他留的小纸条：“一定要加油哦！” 旁边还画了个心！ 当时同事的心就感动了，心里就默默地发誓：“老婆，我一定会努力赚钱，让你过好日子。” 十五分钟后，他的车在高速公路上，因为没油被拖车拖到了服务区·····


　　养个女儿……就象种一盆稀世名花，小心翼翼，百般呵护，晴天怕晒，雨天怕淋，夏畏酷暑冬畏严寒，操碎了心，盼酸了眼，好不容易一朝花开，惊艳四座，却被一个叫女婿的瘪犊子连盆端走了！
　　养个儿子……跟玩游戏差不多，建个帐号，起个名字，然后开始升级，不停的砸钱……砸钱……砸钱……一年升一级，等以后等级起来了，装备也神了，却被一个叫儿媳妇的盗号了！

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　　十年来被毁掉的十个中文词：1.小姐：从尊贵到低俗； 2.美女：从惊艳到性别； 3.老板：从稀有到遍地； 4.鸡：从禽类到人类； 5.奶粉：从食品到毒品； 6.专家：从内行到流氓； 7.表哥：从亲戚到贪官； 8.干爹：从长辈到老公； 9.秤砣：从量器到凶器； 10.临时工：从无能到万能


　　刚坐公交车，我给一位大爷让座
　　大爷连忙说，不用不用，你们年轻人上班也不容易，你自己坐吧！
　　我说，没事，尊老爱幼是我国的传统美德，您坐您坐！
　　这时，司机实在看不下了，大声吼道，你俩能不能别扯犊子了？车上就我们仨人！


　　某日和朋友去图书馆买地图 朋友：“老板 这地图怎么买？老板：三块钱一张！朋友：十块钱三张行吗？老板：哎呀 不行啊兄弟 这样我赔钱啊！ 站在一旁的我 顿时凌乱了 你们俩数学老师都尼玛死的太早了吧……


　　以前生米煮成熟饭，女的就是你的人了，现在你就算把生米煮成爆米花都不管用了！其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。哥从前一直不明白，为啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了，古人诚不我欺也~


　　国家地震局专家严正公告：
　　今年到后年，不震就不震，震了就震了，震多少级，震后才知道，震多少次，震后会告诉大家，请大家放心！ 害怕的就出去睡，不害怕的就在家里睡，并保持正常生活秩序，不要没事瞎传谣言，搞的我们也好恐怖！ 尽快把多余的房子卖掉，地震来了才知道，不动产原来也会动的，而且动起来吓死人！
　　防震常识：一、初一在家睡，十五在帐篷睡，因为躲得过初一躲不过十五！
　　二、可以出家当和尚，但不能睡在庙里，因为跑得了和尚跑不了庙！
　　三、买房子要么选一楼，要么选顶楼，一楼逃的快，顶楼被挖出来快。

无敌大眼睛

　　手术室里的病人很怕听到这些话
　　1.这是什么？
　　2.哼歌：让我将你心儿摘下 试着将它慢慢融化......
　　3.这种情况我还从来没遇到过......
　　4.你身上怎么一股酒味？
　　5.你来帮我弄一下，我发条短信。
　　6.这个病人长得挺漂亮的嘛。
　　7.你是第一次给病人做手术吧？别紧张，看你的手都抖成啥样了......
　　8.这手术室怎么连烟灰缸都没有一个？
　　9.你动作麻利点嘛.


　　他神情俊朗，形象健康，被国家领导人多次接见。
　　20多岁时已拥有最令人羡慕的国籍，
　　全世界免签护照。30多岁，他驾驶宝马，
　　带着两只宠物和一个仆人，足迹遍布各个国家。
　　每到一处都被无数疯狂粉丝围困，想跟他一夜情的女人数不胜数。
　　男人听到他的名字恨不得吃他的肉。他就是—唐僧！


　　我还记得小时候，有个阿姨一直把我错叫成是我哥，我他妈可火大了。
  　 终于有一天我忍无可忍当场爆发了，我指着她的鼻子大骂：“你真是我这辈子见过最傻逼的人！”她当时就气得发抖打电话给我爹。
　 我哥身上现在都还有那时留下的疤呢。


　　今天去给村里一土豪装电脑，放机箱的时候土豪拿出张纸，拉着我说，要按照这上面写的放，这是我花8千块钱问来的。
　　只见纸上写道：“电脑连接家宅内外，风水流动最盛。处理器芯片从硅属土，应置于震位正东，震为雷电，利驱动电源。机箱偏东南，东南为巽卦属风，利散热。网线流量大，易受邪，当选农历三月丙卯日出产水晶头镇之，盖因丙丁为火，能克金（铜芯）歌诀曰：震为主兮巽为客，三线交接丙丁封，风雷相济驱主板，宽带无线阴阳生。”


　　2014年中秋节，纪委对各单位所发福利进行了明察暗访，发现各单位依据规定，结合实际，所发福利五花八门，丰富多彩，彰显部门特色。统计报告如下：
　　一、最务虚的是党委部门：发个屁；
　　二、最实用的是业务部门：体育部门发个球、畜牧部门发个毛、林业部门发个鸟、气象部门发个空气、建设部门发个铲铲；
　　三、最多最好最吸引人的是妇联：不仅发个毛线，还发个妹；
　　四、最想不到的是一些基层集体小企业都发了福利：养殖场发个鸡鸡、家具厂发个锤子；
　　五、最隐蔽最吓人的是医院：怕上级检查看到，把医护人员悄悄集中在太平间，每人发个鬼，还叫大家不准说。
　　本年度中秋节福利真是八仙过海，各显神通，特色鲜明，切合实际，紧跟时代发展脉博，让人不得不感叹不是群众的干部职工物质生活水平迈上了一个新的台阶！

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　　张阿姨遇见李阿姨抱怨到，我儿子自打上了大学后，越来越能花钱了，一个月一千都不够！李阿姨叹了口气说:哎，，我女儿上了大学后已经三个月没跟家里要钱了，也不知道她哪里来的钱。


　　小鸡想知道什么是幸福！
　　于是跑去问老虎，
　　老虎回答到：一家人在一起就是幸福！
　　然后又跑去问狮子，
　　狮子说：有三妻四妾就是幸福！
　　再跑去问豹子，
　　豹子说：有健康的身体就是幸福！
　　小鸡开心的跑回家告诉了妈妈今天知道的一切！
　　妈妈说：实际你今天是最幸福的！
　　小鸡不解问：为什么呀
　　鸡妈妈说：你TM今天能活着回来就很幸福了，瞅你问那几个B人，多TM悬…


　　常有人说“女人的黄金年龄很短，只有22—26岁，男人就不一样，到了30,40岁照样不着急”。其实男人的黄金年龄更短，只有16—18岁，在这段时期的他们，长得帅会有人喜欢，打球厉害会有人喜欢，学习好会有人喜欢，玩乐器会有人喜欢，但到了30岁以后只要他没钱，就很少有人喜欢了！


　　暗恋一女孩已很久了，总想找个机会表白，今天中午终于同意和我一起吃饭，吃饭一半我问她“你...你可以和我好吗？”女孩想都没想，坚决地摇头。我很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走，谁知没走几步，女孩在后面竟大喊：“爱——你。”一听很激动，心想有机会了，赶紧又跑回到餐桌旁，期待的望着女孩，但女孩却幽幽说：“哎，你，饭钱还没付呢。。”


　　每次看到包里的钱不多的时候、心情不好的时候、我就上网查查心、肝、脾、肺、肾等等、值多少钱......靠......不看不知道、原来我还有1千多万不动产、心情瞬间就好了很多、所以珍爱自己、要不连这点不动产都TM保不住了

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　　本人因过年缺钱，现诚揽以下业务：贴对联，放炮仗，挂灯笼、陪过年、陪拜年、陪吃年夜饭 ，赶饺皮子，申请QQ号，安装棉门帘子，三缺一配门，代写小学一至四年级的寒假作业（五年级以上的不会），杀鸡燎毛，砍柴活，腌咸鸡蛋，搓麻花，求扩散，求转发，求赞，求支持，求顶。价格面议。


　　准备结婚，前女友送我和女友小礼物：有一粒枣，说是早生贵子；一个碗，说是婚后有饭吃；一把伞，说是婚后无风无雨；一盒火柴，说是日子红红火火。我和女友都很高兴。尼玛，仔细一想不对劲啊，这不是“早晚散伙”吗？！


　　今天收到一条陌生短信：“明天我要走了，以后再也见不到你了，好好照顾自己。一个喜欢你的人。”我当时就蒙了，有妹子暗恋我？于是回复：“能告诉我你是谁吗？”对方回：“没必要了，再见吧！”我打电话过去发现停机了，于是赶紧往那个号上充了50块话费，再打电话通了。是一个男声：“哥们，谢谢啊！”


　　麻雀、乌鸦、鹦鹉在一起吹牛。
　　麻雀说：“我是老鹰里面吸毒的。”
　　乌鸦说：“我是孔雀里面烧锅炉的。”
　　鹦鹉说：“我是燕子里面坐台的。”
　　这时一旁的烤鸭发话了：“你们算个屁！老子是自焚的！”


　　我班有个男同学叫赵书超。有一回班里小测验，此同学一直发呆，老师大喊：赵书超！全班在5秒之内把书从抽屉里拿出来，摆在桌子上照着书抄……

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　　一个有钱的女子，对大师说：大师，我觉得活着没意思！钱，我随便花有的是；男人，我天天换；山珍海味，吃的我恶心。大师，你说我咋整啊！ 大师回头，拿蜡烛把女子的衣服点着了。 女子急忙吹灭。想了想说：大师，我知道了，你是：让我珍惜生命。 大师说：你不吹会死！


　　自拥有买此手机以来，短信一直没删，昨日得出不完全统计：累计中奖137次，资金共计7260万元，另有各种iphone手机68部，笔记本电脑36台，轿车27辆，中过芒果卫视2等奖56次，被大学录取15次，儿子被拐卖23次，被法庭传唤31次，银行卡有异常31次，儿子嫖娼在外地被抓103次。请告诉我，我这一生是否是传奇 ！


　　昨天初次带女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸烟了，她拿起火机忙着给老爸点烟，又是给老爸倒茶又是敬酒.....老爸一开心拿出1000块给她，说是见面礼。女友接过钱。说：谢谢老板、谢谢老板.....然后就没有然后了。


　　一贼将偷来的货车倒出，被农村大爷生擒，交给警察。贼不解，问大爷，你咋知道这车是偷的?大爷答:你他妈的一上车，车就自动报警了。警察问:咋报的?大爷答:请注意，盗车!请注意，盗车!贼倾望天空说:没文化太可怕了!


　　“被老公劈腿了怎么办？” 发这么一句话，天涯的人会帮你把你老公劈腿的经历扒出来，猫扑会直接给你人肉出小三，知乎会告诉你应该首先了解什么行为叫做劈腿，贴吧会说无图无真相直接上照片好吗，豆瓣会陪你哭一会然后问你约吗，微博会把你的经历编成一堆段子，朋友 圈会给你点一万个赞。

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　　那年高考 ,我差一点就上清华了，巨大的打击彻底粉碎了我对未来的憧憬，现在想来依然倍感惋惜
　　清华分数695，我考了69.5，就差那么一点。


　　小学时教室墙上有学习园地和优秀榜，老师让每个班委都拿一张自己的照片贴在上面。
　　由于我没有照片就临时去照一张，不怎么懂，让那人给我照了一张黑白的证件照。当时，我觉得好像别人的照片都要大一些，就洗了一个5寸的。
　　贴到墙上的时候，整个班级都疯了……


　　“天哪，你看！我过年实在吃太多辣了，下巴上长了一个痘，呜呜，怎么办？！”
　　“是么？我看看。在哪一层啊？”


　　一个人喝醉了酒，走在路上。
　　他突然把头冲向一个人，问：“我头上有几个包？”
　　那个人说：“五个。”
　　他说：“谢谢啊，再过四个电线杆就到我家了。”


　　同事李老婆出差，他只好硬着头皮带4岁的女儿上职工澡堂洗澡。
　　途中巧遇好友小王，与他情形相同，也带女儿来洗澡，彼此相视一笑。
　　来到澡堂门口，他们刚跨进澡堂更衣室，旁边忽然传来一男童的尖叫声：“啊！叔叔快看呀，两个女人哪！”
　　男澡堂顿时乱成一团，许多男职工本能地将脱下一半的裤子又穿了回去，还有几位神经错乱，却将刚套上的内裤又拉了下来……
　　他们无不惊慌失措地互相问道：“两个女人在哪儿啊？！”。。。。。。

无敌大眼睛

　　我同学是男生，在家不怎么做家务。
　　他爸爸让他煮稀饭。他没煮过，就在高压锅里放了一小把米和满满一锅水，结果煮出来的稀饭稀得能照见人影。
　　他爸爸看着稀饭说了一句话：“想吃点米粒，还得脱了裤子下去捞……”


　　“哥，哥，咱们要做把兄弟！以后你就是我把兄弟了！”
　　“嘿，成啊！你这韩国小子，哪学来这么地道的中国词儿啊！”
　　“今天中文家教教的 ！”
　　“你家教很重情义吧，还教你这个词儿？”
　　“不是，教的是另外的词！‘把兄弟’是我自己悟出来的！”
　　“那你中文老师教你的是哪个词？”
　　“把妹！”


　　一外籍朋友对我说：“中午吃了一双筷子土豆，太酸喽。”
　　我纠正他说：“一筷子土豆。”
　　他惊奇，“你骗我！我知道中国人有量词，筷子用双，也可以用支，是十又支，而不是口八这个只，我学得很好的。”
　　我耐心解释：“你学得是很好，但是筷子在这里就是量词，不能在重复增加量词。"
　　他愣了几秒，咆哮道：“你们中国人能不这么水性杨花吗？总改来改去的，还能不能一言为定了！”


　　本人护士妹纸
　　有天晚上来了一个被蛇咬伤的病人，穿着高筒的塑胶筒靴。医生询问病情。
　　病人愤愤地说：“我打完麻将晚了，回家有条小路，怕遇到蛇，还专门借了筒靴来穿。出门的时候，我抱起放在屋外装食品的箱子就走，结果箱子抱反了，不料里面有条蛇，那蛇就好死不死掉进筒靴里了。”
　　哎，我说这位大哥，怎么有点不作就不会死的感觉哦……


　　晚上大家一起边吃饭边看电视，电视中突然传来一个女子大声的呼喊：“爹！”
　　一同事恶作剧答道：“哎！”
　　然后电视又传出一声：“你安息吧。。。”

无敌大眼睛

　　屌丝：“最近都是谁帮我拿的快递？”
　　女神：“是我。”
　　屌丝：“真让人感动，要不然我请你看电影吧。”
　　女神：“别，以后我不帮你拿了还不行么！”


　　女神：“看看你们男人，多花心啊！看看人家孙悟空，仙女摆在面前都没兴趣。”
　　屌丝：“切，你放几只母猴试试。”
　　女神：……


　　晚上去吃饭，宿舍一哥们对食堂大妈说：“阿姨，来份炒面，要半份的，我要减肥得少吃点。”
　　大妈愣了下，说道：“小伙子，我都干了十几年了，只听过拌酱拌辣椒的，还从没听过拌粪的，您这减肥方式真独特，我倒是头一次听说！！


　　有一个朋友特别胖，肚子上全是赘肉。那天她去按摩，技师做到一半突然哭了出来。正当她一头雾水束手无措的时候，技师突然拉着她的手，用真诚的眼神看着她说：“我从面点学校毕业至今，是你让我第一次有了专业对口的感觉。”


　　有天我问女友：“你想要的浪漫到底是怎样的？” 女友回答说：“ 我要的浪漫其实很简单……我们两个去抢劫，然后在抢劫成功后携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱。。。然后留下我一个人黯然神伤。。。挥金如土的度过余生。。。”

无敌大眼睛

　　有些学生我真的爱不来，上午第二节课，看到有个学生在睡觉，我想最近课业比较重，学生肯定很累，就没叫醒他。可下课后这个学生走过来很失落的问我：“老师，为什么我上课睡觉你不骂我，你真的要放弃我吗”


　　总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。。。


　　以前看央视采访路人哪个功夫明星能打，有的说是李连杰，有的说是李小龙、成龙、甄子丹等等，有一个小伙子回答最深刻：那些都是电视上的，不好说，就我交过手的来说，还是我爸最能打！


　　据说，人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走。。。突然感觉自己命不久矣！


　　带女朋友去鬼屋，她被一个女鬼吓得尖叫着扑到我怀里，我说别哭啊，这是门口的镜子，咱们还没进去呢

无敌大眼睛

　　用金钱支撑的感情是脆弱的。用金钱堆积的感情才牢固。


　　如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！


　　恶毒的巫婆对王子施了法 ,王子一年只能说一个字 ，王子有一个心爱的姑娘 ,王子从此三年闭口不言为了对姑娘说我爱你 ，三年后王子急忙的破门而出 ，于是被门槛绊了一跤 ,王子:“哎我操”


　　昨天带着孩子跟媳妇去泡温泉，差不多结束时熊孩子说要去找妈妈，由于男女分开的我又不好意思进去，就让熊孩子自己进去了，还拿着手机，出来时我一看手机我勒个去，里面拍了各种美女裸照，瞬间觉得这孩子没白养啊


　　本人刚拿驾照1年，当初买车时觉得买新车开糟践车，就买了辆二手车想先练练。结果经过1年艰辛痛苦的学习现在终于可以熟练地、独立修车了。

无敌大眼睛

　　我有个奇葩同学，想体验一下“灯泡放到嘴里后就拿不出来”。
　　于是他想了一个自以为很保险的办法，用塑料袋套住灯泡放进去
　　卡住以后直接敲碎灯泡，这样玻璃渣滓也不会掉进嘴里。
　　我现在陪一个嘴里叼着大润发的袋子的脑残在去医院的路上……


　　昨天晚上跟朋友去饭店吃饭，吃完后有抽奖活动， 当时我从抽奖箱里拿出纸条，大声地念道：“哇！啤酒10斤！” 然后，饭店的服务员在一旁冷冷地纠正我说道：“是啤酒1听。。。”


　　开学了，离别时刻，我拍着小表弟的肩说：“别想姐姐，姐清明回来看你。”


　　下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了，
　　老板飚出一句天下人都不信的话：“和其正改名加多宝了！”
　　最后我就拿着加多宝喝着走了……


　　和闺蜜都是异地恋，男朋友居然都在一个城市。最近一起去看男朋友，本来说好要聚在一起打麻将的，去了才发现，TMD原来只能斗地主。

无敌大眼睛

　　考完历史我发现我篡改了历史，考完地理我发现我改变了世界，考完数学我发现我的巧妙避开了所有的正确答案，考完物理我发现牛顿跟我一点血缘关系都没有，考完化学我发现世界万物都可以发生化学变化，考完英语我发现世界又多了一门外语！


　　非程序员大概很难体会「修改规格」这句话的可怕程度。就好比，厨师做了一碗牛肉盖饭，正在进行「把肉盖到饭上」这个关键步骤时突然听客人说：「哎，好想吃披萨呀」。有人提出这个形容还不到位，更常见的，牛肉饭即将做好，客户突然说「算了，换成鸡肉饭吧。」「…好，请稍等，要20分钟。」「啊？为什么那么久？？我刚才已经等了20分钟了！」「对，但您刚刚点的是牛肉饭…」「对啊，我要把牛肉全部换成鸡肉啊，其他都不变，这有什么难的？？」


　　女友参加公司百米短跑大奖赛。随着发令员一声枪响，我对女友大喊一声：“终点有你的快递！” 女友像离弦的箭一样取得了冠军


　　“如果我丢了你会找我么？”“当然找啦，谁家一百来斤肉丢了不找！哈哈哈！“


　　其实大部分热衷于买彩票的人心里都很清楚，自己中500万的概率是多么的渺小，但他们更清楚，靠自己努力赚得500万的概率更小……

无敌大眼睛

　　老师：同学们都很爱看动画片，那么大家觉得国内最感人的动画片是什么？
　　小明：应该是大头儿子和小头爸爸。
　　老师：为什么？
　　小明：爸爸脑萎缩，儿子脑积水，他们还坚强地活着。
　　老师：滚出去！！！


　　哥几个吃火锅，去超市买肉买菜，各种小丸子，不知道哪个二货捡了好多元宵，麻辣锅瞬间就变甜了。。。


　　对于女生来说，长相是非常重要的。漂亮女生撒个娇就能解决的问题，我就得靠武力！


　　损人新技能：一只羊骑在了你身上，变成了羞。


　　隔壁一个黑鬼老外为了图省事不带钥匙，给自己家的门装了面部识别系统。后来，晚上不敢出门了。

无敌大眼睛

　　儿子很淘气，昨晚上他死活要去踢球，老婆不让，非要他去看书。
　　儿子开门准备往楼下跑，老婆一手拎住儿子的胳膊，一手狠狠扇在我脸上。
　　大吼：以后不好好学习，娶个老婆就像我这么凶！
　　儿子看了看我红肿的脸，默默回去看书了。


　　妞妞和大壮在楼下玩，妞妞提议到：“我们来玩扮明星吧！” “好啊好啊！” “你把我当邓紫棋吧！” “行！” 大壮一脸兴奋，一把就把妞妞推倒在地上，骑了上去。妞妞吓了一跳，嗷的一嗓子就嚎了出来：“王大壮我草你爹啊，谁他妈让你把我当凳子骑了啊！”


　　去买菜，把钱给小贩时对我说：你得给我贞操啊。我听了那个火大呀，买个菜还要给贞操？我愤愤的对他说：你他妈有病啊。小贩：你有病啊，买菜给我假钞，我要真钞。


　　军训那会教官让踏步，我练烦了忍不住骂了一句：“他妈的！”
　　被教官听到了，怒气汹汹的走过来指着我鼻子问到：“你说什么！再说一遍！”
　　我：“报告教官，我说踏慢点！”
　　我真是太TM机智了！


　　租房，走廊尽头有一单身美女，养了一条小狗。不经常见面，
　　没有机会无法搭讪。但是那只小狗跟我很熟，我老喂它吃骨头！
　　今天听到门外小狗叫，我开门一看，门口躺着一件精致的唯美的胸罩，
　　小狗还在那摇尾巴，好兄弟，哥没白疼你！

无敌大眼睛

　　lz和大舅哥是初中同班同学，挺铁的。
　　记得和老婆登记的时候是他陪我们一起去的，
　　出民政局时我拿着结婚证说：哥们以前说“草你妹”是开玩笑，现在是合法的了。
　　当时我就被他兄妹俩直接ko在地。。。


　　我名字叫小默，网购的时候不知道是哪个卖家填快递单把名字写开了，
　　今天一快递打电话，我接起来说喂，他说您好，是小黑犬吗……
　　卖家你过来，我保证不打死你……


　　儿子四周岁，昨天带他去小卖部买东西，有个女的站在货架头堵住了路，儿子抬起头很有礼貌的喊：阿姨！那个女的微笑着问：干嘛呀，小朋友？我正高兴呢，这孩子幼儿园没白上，真懂礼貌，臭小子紧接着来了句：起开，挡我路了！在场的人全部笑翻……


　　和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，
　　走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，
　　没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。
　　我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。


　　科室一女同事经常带着自己的小正太来溜达，科室的护士总是逗他：＂你把裤子脱了，拿小jj给我们看，我们就拿葡萄糖给你喝。＂于是小正太一次次地脱裤子～直到今天，小正太不好意思了，但又想喝葡萄糖，就说到：＂阿姨，你们先拿葡萄糖给我喝，回头我叫我爸爸脱裤子给你们看，他的jj比我的大～＂

无敌大眼睛

　　外甥：舅舅，你小时候有玩过家家吗？
　　我：玩过啊，你舅妈小时候就演我的老婆呢！
　　外甥：啊。。那丽丽长大后也会变成我老婆吗？
　　我：说不定哦，你们玩过家家了？
　　外甥：是啊，奇奇和沙沙还演我的情妇和小三呢！
　　我：这就麻烦了，那你老婆会同意吗？
　　外甥：没事，她们三个都商量好了的


　　幼师妹纸，上厕所换姨妈巾的时候，有小朋友看到了，全班宝宝疯传老师屁股流血了，这不是高潮，放学家长来校门口接孩子时，一宝宝说：老师你裙子后面有粉笔灰我帮你拍拍，这时一小姑娘怒斥：你轻点，老师屁股都流好多血啦！世界安静了！


　　今天在超市结账，前面俩男的，一个中等身材偏瘦，一个高壮，壮的嘴贱一直在撩骚，瘦的总是很高冷，壮的就一直在说他太瘦，吃饭吃得少，没力气搬东西什么什么的。
　　瘦的白了他一眼，慢悠悠地说：“有用吗？电脑那么大，还不是被优盘插？”
　　壮的直接就哑了。


　　虽然我对郭小四的作品或者身高都毫无兴趣，但是你们在这黑来黑去的有什么意思？？？见到小四还不是头都抬不起来？？


　　昨天！有个妹子咨询我，说他男朋友那里太小了！只有牙膏那么大。
　　我一听就怒了，对她说：“你别天真了好吗？有牙膏那么大已经很大了！”
　　结果，她弱弱的说：“你见过宾馆里的牙膏么？”

无敌大眼睛

　　走在人行道上，突然一辆车像失控了一样向我开过来，我一看开车的是个女司机，急中生智大喊一声：“朝我身上撞！”惊慌失措的女司机点了点头，撞到了电线杆上。


　　某警局最近绩效不好，上面责问下来，众警员感觉压力颇大，最近能抓的都抓了，该怎么办？警察局长绞尽脑汁，最后想出一秒招，他来到各个公共厕所，在每一个坑位之间开回进出，写上：枪支，mi药，假币。******************等字样，然后留了警局各警员的手机号码……


　　跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌Ｏ是什么？
　　朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了太难写了。


　　我问室友，你这是在给谁上香呢？?
　　室友说：“前女友。”
　　我问：“擦，人家又没死。”?
　　室友：“她走的时候，给我留了一句话：你就当我死了！”


　　问了一圈身边的朋友后发现，美女都觉得“现在的男生个个都太轻浮”，
　　普通女生都觉得“现在的男生略显内向”，
　　长得比较遗憾的女生都觉得“现在的男生是不是都对女人没兴趣啊”。

无敌大眼睛

　　我爸养了条狗，一天不小心把狗的腿给压断了，老爸不仅帮他上石膏，而且觉得愧疚居然买了猪蹄和一整只鸡给他吃，听到我姐讲这件事的时候，我看了看碗里的青菜瞬间吃不下去了......


　　在火车上，我对面有个小伙子在吃老坛酸菜面！我边上一大姐带着孩子，那熊孩子也嚷着要吃面！然后他妈妈就说等卖东西的过来就买给你吃！一会儿，卖东西的来了，小孩找了半天说没有他要的面，卖东西的大叔问，孩子，你要啥面？孩子一指对面正在吃的小伙子，就那个，结果普通话不标准，门牙还少两个，就说：就是那个，脑残酸菜面！


　　江湖上打拼的日子，每当我觉得自己内心软弱的时候，我就拔出随身多年的砍刀，看到它的寒光、血迹、以及倒映在刀身上我那饱经沧桑的脸，于是我对着刀，开始补妆。


　　看到一老外在身上纹了一个“仁”字，心情他还蛮懂中国文化，感慨之际，那人撸起胳膊，露出了“清炒虾仁”四个大字。


　　奉劝各位不要酒后驾车，后果很严重。就在刚才，我喝了点酒在弯道一个侧滑，车筐都他妈飞出去了。

无敌大眼睛

　　对面楼上有个妹子，每天早上换衣服都不关窗户。我必须感谢她，因为她，我不但近视好了，还养成了早起的习惯。


　　腰上有人鱼线的男人固然让人喜欢，比如彭于晏啊吴彦祖啊。可对我来说他们还是敌不过脸上有人鱼线的男人，比如马云。


　　现在的女孩子化妆太厉害了！卸完妆完全是另一个人！让人有一种一次交往两个人的感觉！真的很赚！！


　　做人要心存善念，你就是再恨一个人也不能希望他去死呀，半身不遂、大小便失禁、眼瞎、耳聋、心力衰竭、牙齿脱落、谢顶、手残不就好了么？


　　前段时间在网上看到那个挖出战国时期的宝剑，主动上交奖励500块的那个新闻。现在想想这TM就像玩游戏，打出了极品装备转手卖给NPC了！

无敌大眼睛

　　帮女朋友拿水喝时不小心洒到了她，她生气地吼道：“你怎么那么笨，你是猪吗？”我委屈地拿鼻子拱了拱她，说：“嗯，好白菜。”


　　天越来越冷了，我：“我的羽绒服呢？”
　　老婆：“不是在衣柜里吗”
　　“哪有啊”
　　老婆：“呀！糟了，去年拿去干洗店洗忘拿回来了。”


　　老婆刚回来兴奋的说：“老公也就我对你最好了，刚去买你喜欢吃的橘子，我都没买10块钱5斤的便宜货给你，我可是给你买的2块钱一斤的好橘子给你的。”
　　我还谢了半天……


　　饭馆里，两个干汽修的同事在聊天，一个说：“修车这行太TM脏了，弄得哪哪都是油。”
　　另一个接着说：“可不是嘛，撒泡尿都带油花儿。”


　　早上上班，刚坐着不久，一美女同事走了过来我随口说了一句：早上好啊，吃早餐了吗？
　　她答：怎么想请我吃早餐吗？
　　我装作正经的回了一句：如果我问你昨晚睡觉了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢？
　　她一脸黑线的走了！

无敌大眼睛

　　公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。
　　老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”
　　应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任！”


　　“小李，听说你把奖金支票当书签用，淡泊名利啊！值得我们学习啊！”
　　“嗯？我夹书里了？那本书呀，艾玛！我都找疯了！”


　　今天上班，进门看到打卡机贴着：迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。------公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。。


　　每天早上闹钟一响我就像中了枪一样！惊恐的座起来，然后又躺下一动不动。


　　如果说舔酸奶盖子是穷B行为，那么我一个用完牙膏洗面奶之后会剪开继续用、打完鸡蛋之后还要把蛋白尽量抠出来、倒完碗里的色拉酱之后还要用菜叶刮一刮、吃完薯片之后还要把里面的碎屑倒出来继续吃的人，真是穷到骨子里去了。

无敌大眼睛

　　永远不要跟一个SB争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用他多年当SB的丰富经验打败你。


　　友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给他。


　　一切恐怖的东西，好像都是三个字的，比如黄泉路、太平间、吸血鬼、下地狱、丈母娘、女朋友、购物车。。。


　　跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱。。。


　　语言已经退化成了：卧槽(震惊)，卧槽？(疑惑)，卧槽。。。(感动)，卧槽！！！(愤怒)，卧槽？(惊呀)，卧槽hhhhhh(兴奋)，卧槽～(开心)。