新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

筵席

今天，俺刷了下存在感，昨晚看书，说男人过了30岁，对女人的吸引力从帅过度到内涵。。阖书感慨，虽然我奔三的年纪但有一颗很二的心啊。。。郁闷的睡了，早起与俺老婆一起打车上班，（我顺路捎她一段），中途遇到一拼车的漂亮女孩（北方冬季出租车尤为珍贵，碰到顺路的，出租车司机也捎上，相应的少收取车费，称为拼车），我坐副驾驶（我抽烟，老婆不愿意与我并排坐后面），老婆和那女孩坐后面，途中听广播，居然是昨天晚上我看书看到的那个话题，我忍不住，转过身去，问老婆：俺现在还帅不？老婆鄙视的瞅了我一眼，结果那妹妹羞赧说了声：看上去还行～老婆立马吃醋：行什么？问你了吗？女孩尴尬，刚过红绿灯，就说到了，然后下车了，跑了...........到现在，俺想起来还沾沾自喜，晚上回家老婆要是收拾俺，俺得跟她讲好了，不许打脸的。。。恩，我还没老。。。


我公司是调查行业的，平时需要的工作中，经常招募兼职人员。
这天上着班，叫几个同事出来一起抽烟，其他同事都出来了，还有一个同事磨蹭了好久才出来，问之，答曰：“刚才被两个老阿姨缠拖住了，都是我的兼职。哎~”，旁边一哥们马上回了句“啊？你小子原来还做这个兼职啊？收入咋样？”。。。。


女同学，前几天看她QQ说说更新说：中午回家被小乖（他的一条宠物犬）偷亲了，当然，这不是悲催的，悲催的是前一分钟她还看到小乖刚舔过它自己的JJ......


午妈妈做饭,我有点饿就在旁边闹.
我妈当时在炸虾,顺口就说了句:再闹,把你也丢锅里炸了
我大笑三声:就您这点油也炸的了我?
我妈瞄我一眼,淡定的说:没事,把你丢锅里炼一炼油不就够了么!
.........
我想说:妈.你儿子我不就脸胖点么.至于能当猪油炼么~


我在的部门加我只有两个女生，那天其中一个女生请假了，整个部门只有我一个女生。本人本是CJ女一名，自从三年前跟了老公后，也欣赏了一点东瀛国的艺术片。
一天中午休息，大家吃完饭各自玩游戏，看电影，部门经理突然说你们都吃完了，还没吃哪，饿了，吃啥呢？算了，吃泡面吧，于是心急火獠的去买了桶泡面回来，狼吐虎咽的吃完了，拍着肚皮说，真TM难吃，知道泡面是哪个国家发明的么？于是乎大家讨论起来，一同事说是日@本发明的(是否属实有待考证)，顺便说泡面吃多了不好，对皮肤对身材都不好。本来埋头看QB的我，HLL的来了一句：“那日·本的那些A·V女·优身材皮肤怎么那么好？”于是大家集体石化，只剩我在风中凌乱......

筵席

　　老婆喜欢吃巧克力，有一次下班回家老婆说让我尝尝新买的巧克力（好大的一块），我不假思索就是一口下去，杯具了，原来是买东西附送的一块香皂（香喷喷的，不吃还真不知道，造型还是很可爱的那种）


　　话说我最近去韩国玩，然后晚上去夜市逛逛，看到好多仿造的Lv, ck神马的，顿时感叹和中国差不啊。可是g潮在这里，我突然看见一个塑料袋上也打印着Lv,lv,lv,lv.我擦，您老做假也做真一点啊。。。


　　快毕业时校园招聘会，招聘单位为了节省时间，3个人一起面试，问到我同学：“你有什么优点”时，她答曰：“我比较有创意。”
　　HR：“何以见得？”
　　答曰：“小时候别人都放风筝，我没有风筝我就放塑料袋！”


　　我刚上大学的时候很单纯小萝莉一枚。每天听周围人说学长学姐出去KF的事情非常难以接受。一次在学校路上走着，听到后边两个女生说话，一女生问另一个女生：打胎多少钱一次？另一女生回答：不知道啊，我在我家那边打过，不知道这边和我家那边价钱一样不一样···
　　听到这我非常鄙视之。于是就想回头看看这俩人到底长得什么样。结果看到其中一个推着瘪胎的自行车。不好意思我想多了···


　　蘇有朋 ：这些年我一直努力从五阿哥的形象转型。
　　何炅 ：你觉得转型成功么，通过这么多影视作品。
　　苏：不成功，挺难的。
　　何：知道为什么？
　　苏：不知道。
　　何：因为我们湖南卫视每年都会重播一次《还珠格格》！
　

筵席

　　一名七旬老太拾荒时捡到7000元现金，虽然老人当时又冷又饿，但她毫不犹豫地将钱交给警方，当办完所有手续后，已是上午9点多了。这时，老人不好意思地问值班民警：“我还没吃早饭，你可不可以借我一元钱，买两个馒头吃？”在场的民警震惊了，含着热泪，纷纷掏出口袋里的钱往老人手里塞。老人坚持只要一块钱。“两个馒头只要一块钱，你们快点去找失主，把钱还给别人！” 望着老人远去的背影，民警们含着热泪把钱分了。。。


　　一同学的小侄子刚学会写字，就喜欢随手的到处乱写乱画。一天一BMW车主找上门说你们家小孩划了我的车要赔钱，他父母就说你怎么知道是我小孩划的呢？，车主把父母叫到车边一看歪歪扭扭的一排字"我叫XXX"XXX就是那小孩的名字。


　　小学时候的同桌在中考前夕遇见俺，然后他问我要考什么高中.俺当时很豪迈的说俺要考XX一中.
　　然后他一脸崇拜的望着俺说:我的水平也就XX三中(挺次的)好吧.
　　最后结局是俺上的是三中.他是一中.　　
　　某天他说他暗恋俺很久了.以为俺去一中才奋斗的.竟然就考上了.


　　本人大四了，一天一个人在宿舍看a片，室友推门而入，我迅速最小化，装作是在玩游戏。他看了我一眼，幽幽的说，四年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步


　　印度一日,走在路上,和一印度人聊天,印度人说,在我国之上,就两个国家比我们强,第一是美国,第二是英国(看来英国殖民教育做的不错).但是呢,英国现在也不怎么行了,所以呢..嘿嘿.你懂的..我们差不多快第二强国了..然后指着街道说了一句超级经典的话,你看,我们这一整条街都有电......

筵席

　　KSF饮料都有再来一瓶嘛。拿个瓶盖去换饮料总觉得很丢脸。班上有个同学说有再来一瓶的瓶盖都给他。班里人都觉得没什么，一个瓶盖而已嘛。于是有一个就给一个。…于是在一个月之后，这个同学拿着一塑料袋的瓶盖去小卖部换了三箱KSF饮料


　　刚刚看见的一条状态：我从小到大都没做过坏事，真对不住这张鬼鬼祟祟的脸…


　　新东方老师说滴~
　　他有个朋友的孩子在国内上初中时，成绩差到不行，稳居倒数第一，远远甩开倒数第二名很多分。实在混不下去了，果断出国，去了斐济。
　　去了裴济之后，这孩子痛定思痛，埋头苦学，认真刻苦地努力了一个多月，迎来了期末考试。结果，老师卷子还没发完，他就做完了......考的是十以内的加减法=-=
　　这让老师灰常惊喜，果断派他参加全校的数学竞赛。二十以内的加减法......这孩子毫无悬念的拿下第一。
　　这让校长灰常惊喜，果断派他参加全州的数学竞赛。五十以内的加减法......这孩子毫无悬念的拿下第一。
　　这让州长灰常惊喜，果断派他参加全国的数学竞赛。一百以内的加减法......这孩子毫无悬念的拿下第一。
　　最后这孩子受到的国王的接见，被授予金牌一枚。
　　国王激动的握着他的手说：你们中国人都是像你这样的么？
　　这孩子灰常淡定的说：不，只有我是这样~！


　　今天周末，好不容易有个懒觉可睡，可八点过就听到楼下店子的广播加音乐响起“好消息，好消息，由于老板娘跟人私奔，老板无心经营，现全部亏本降价大甩卖啦”


　　学妹夸我内涵.得意之.故向女友炫耀.女友不信,终于和我一起散步时碰其学妹,求解.
　　学妹深思数秒缓缓道出"学长的荤段子一直很有新意"~~~~~~~~~

筵席

　　三年前刚开始谈恋爱时，两人在一块时我想大号，于是跟他说：“我去一下洗手间”……
　　两年前还在热恋中“我去上厕所……
　　一年前我们同居了：“我去大便”……
　　现在已经结婚了：“我去拉shi”……


　　这次期末考试，某位在中考时作弊成功的同学被抓了。
　　原因是用手机作弊，基于他BH的作弊水准，我去问了一下被抓原因。
　　他忿忿不平地说“NND，写完试卷时间太多，就顺手把菜收了。”


　　看到以前经常看的《意林》，刚拿起来，却看到大大的意林两字边上还有个“少年版”的注释，唉，在外边漂了好久没看书了，都不知道有了少年版，可咱大老爷们也不能看少年版的啊，就想都没想冲老板就喊：老板，这个意林有成人版的吗？
　　那个小萝莉老板瞬间黑线~~~
　　我们正规书店不卖那种书


　　某日警察来病房要带一个病人取证，我给开的门，一开门就见其亮出警官证。
　　我心里痒痒，等JC同志走了问老师：“老师，警察兄亮证动作太帅了，我们咋不也弄个医生证出去秀秀啊？”
　　老师BS地看了我一眼：“会被打的。”


　　A：有男朋友吗？
　　　　B：没有。
　　　　A：做我的女朋友吧。
　　　　B：我有老公。
　　　　A：。。。

筵席

一天早上快要上课，众人挤电梯，核载11人，硬是塞进了13有加！本以为电梯报警的，没想到居然就上去了！但是上到二层的时候，电梯突然不给力，华丽丽的又缓缓落到了一层，众人黑线加爆笑！


　　昨晚和闺蜜一起睡，我躺床上给我老公打电话。
　　我（发嗲的声音）：老公，我好想你哦！
　　老公：乖！老公也好想你，我的乖宝宝！
　　闺蜜看了我一眼，给她老公打电话。
　　她（学我的声音）：老公，我好想你哦！
　　她老公：。。。你没事吧你？发烧了袄？吃药没？
　　她......凌乱ing
　　我乐翻了！


　　有次和家人到寺里去烧香，我在等妈妈把贡品摆好的时候，看见一个小孩一手拿着三支香，另一手高高举起，对着佛像喊着“赐予我力量吧！”


　　一朋友，女，追她的人很多 　
　　情人节前天，上班时间坐她对面一男的跑过来神秘兮兮地问：你喜欢吃巧克力吗？
　　她怕有事发生（很多公司内部不让谈恋爱），就说不喜欢
　　然后那男的很高兴地说：那太好了，那后天你收到的巧克力就给我吃吧



　　又是一年情人节…
　　真的很羡慕你们这些可以明目张胆谈恋爱的人…
　　我和我的女朋友谈情说爱啊，不光要躲着老师，躲着家长，躲着同学…还要躲着她的男朋友…

筵席

　　舅妈有个服装店，每天有许多熟客聊天，其中有一个女的很显摆，总是跟我舅妈炫耀自己。情人节过后，这个女的带着她小孩又来了，进门就叫开了：“哎呀，我老公送给我的一大束花，放在家里，真漂亮” 舅妈还没来及说什么，她那几岁的小孩开口了：“阿姨，那花不是我爸爸送的，是叔叔送的。”舅妈憋住笑，直到女的红透着脸灰溜溜的带着小孩走了。


　　早上看花样滑冰。。。
　　看到俄罗斯那一对，男的摔跤，重大失误的时候。解说员激动的说——
　　“这下中国队有机会了！！！！！”


　　有一次我去报亭买杂志 然后一低头发现地上有张20元的钱 然后我很拾金不昧的捡起来问报亭老板是不是他丢的 然后他一愣 立马说谢谢 然后把钱接过去 我正为这事开心呢 回到学校才发现 那20是我自己掉的！！


　　我哥还房贷，每个月还完了就回家在地板上打勾：这块是我的了…


　　情人节，办公室的女士大都收到了花，但一女由于其夫不太浪漫，未送花。便打电话让他送花，还说，谁谁都收到花了，神马神马的。GC来了，其夫答：哎呀，我不得空，你各人(自己)去买朵嘛……

筵席

　　过年那阵我同学一家要去海南玩，拜托我帮他照顾他家的巨型贵宾犬，我充分发扬雷锋精神，爽快的答应了。把狗狗带回家，我妈望着默默的说 这羊羔怎么还会狗叫呢…


　　初中的校长在学校开了个小卖部，那时正流行掌上游戏机，校长的小卖部里自然也有货，但是校规上是不允许玩游戏机的，可是童鞋们耐不住寂寞，因此游戏机经常脱销，供不应求。
　　于是，学校加大了查处力度，很多游戏机被教务处收缴，又摆回到了校长小卖部的货架上。



　　信用社里，工作人员“取款必须是本人来”；
　　取款人“孩他爸年前刚去世，这是我们家的户口本”；
　　工作人员“这个不行”；
　　老太太急了“你是说让我去坟里把他叫出来啊？


　　刚上高中那会，晚上军训完，大家坐在宿舍里没事干，女生宿舍楼就在我们宿舍楼的对面，有人就提议把灯关了，我们一起偷看女生，我那时睡上铺，当他们在津津有味的谈论对面女生的身材时，我想把我放在下面的脸盆放到下铺床下，当我又不想下床，于是从上铺探下来，伸长了手想把盆推到床下，此时gc来了，突然有一哥们大喊一声：那边有个女生穿着吊带（就是跟胸罩差不多那种），我发誓当时真没在意他说什么，只想把盆推进床下，结果没控制好平衡，直接裹着被子从床上摔下来了。。。。。，然后马上就有一个关于我的传说，某男听说有穿吊带女生，激动地从床上摔下去看。。。。。。


　　一朋友去练瑜伽，老师要求一动作，平躺在地，闭上眼睛，做N个深呼吸，结果，然后，就听见呼噜声起！

筵席

　　晚饭后散步，河边的小道上，很多人出来遛狗。
　　不远处一只小狗冲我跑来，但是动作有些奇怪，左后腿，不时的会不着地，大概每3、4个动作循环中有一次不着地。于是我就紧盯着它，想看它是不是真的瘸腿了。随后，它的主人也跟上来了。
　　“多多，你好好跑，别人还以为你腿瘸了呢~”


　　某人师范类学生，去某小学实习，被分到一年级，实习第一天，小朋宇们上课了，陡然间，一个孩子发现了坐在最后一排准备听课的他，惊奇道：这么大了还留级啊……



　　前几天想约个女性朋友一起去摘草莓，她却一口回绝了我。
　　我不解地问她“为什么呀？”
　　她看着我，非常坚决地说了句“我不会爬树!"


　　和女同事逛街，一卖花女孩跑过来拉着我：哥哥，买朵花送姐姐撒。我不可能当着人家买街边花吧！于是说：你看嘛，哥哥真没带钱。小女孩看了眼我四个毫无突起的兜，顿时那可爱单纯的脸庞立马变成势力鄙夷的小商贩嘴脸，冒了句：叔叔，没钱就不要泡妞撒，浪费大家时间！



　　过年吃饺子， 妈妈都会在其中一个饺子里面放一枚硬币， 谁吃到就预示一整年都有财运……去年，那枚硬币被我家狗吃到了……

筵席

　　一日，室友A跟我抱怨B太无聊了，我问为啥，A说：“我擦，B哥居然在电脑前玩扫雷玩了整整一下午。”这个肯定不是GC。我好奇地追问了一句：“你咋知道B哥玩了一下午？”A理直气壮地回答：“我在他身后一直看着呢，丫真无聊。”
　　于是，我凌乱了。你俩这是谁更无聊啊。。。


　　我一个同学，很懒散看起来就不像好人的那种。不知道犯了什么事，昨天，他刚出他屋门，就被一个police一脚踹倒，并迅速手铐伺候，他当时说了一句话： 　
　　踢我干什么，我又没想跑……


　　有段时间在总队当兵，早上出操后乘电梯回四楼。一天，刚进一楼电梯，就进来个小女兵。平时基本见不到女的，一下子出现在电梯这么小的空间里，我很不自在。于是开始整理帽子，上衣，腰带什么的。那个女兵也不自在，开始理头发，整理衬衣。到了三楼，电梯开了，政委出现在门口，他看到一个男干部和一个女兵在慌乱的整理衣服，没上电梯，转身走了。


　　有次去前门大栅栏逛，路遇一个中年妇女。
　　她：要看手相吗？
　　我：不用，我自己会看。(我以为她会就此打住)
　　她：那我们切磋一下行吗？
　　我：……


　　今天在网吧里，看到一老一少俩位高僧在偷菜！！！

筵席

　　小姨有一个女儿和一个儿子，都才结婚不久。大事已毕，小姨开始盼着抱孙子，谁知一天她过来哭诉她儿媳妇和女婿私奔了。


　　早上在某医院挂号，要求挂专家号，结果窗口内机器屏幕不动了。于是小伙子喊到：死机了，专家系统死机了。又有人喊：我这也死了。旁边窗口的姑娘来了一句：专家都死了


　　跟老公在一起四年结婚两年了。
　　刚才他发来短信
　　“老婆，今晚有事儿不回家吃饭了，别等我了。爱你”
　　一分钟后，电话来了
　　“宝贝儿～～”
　　我寒。。没说话。。他没叫过我宝贝儿。。
　　“宝贝儿别生气嘛～～今天晚上我不回家了，等会儿陪你逛街看电影好不～？”


　　高三的一个中午，宿舍里几个人刚睡醒，就听到了这样的对话
　　A:“XX你吃苹果不？"
　　B:"谢谢,我这里有."
　　A:"哦, 那你给我一个吧."
　　然后......半睡半醒的我们笑趴了......

筵席

正月初六骑车去接哥们来我家玩，不小心擦脸上破了块皮，不严重(现在一点疤都没了)，流了点血，就逗女朋友拍了张照片发给过去说出车祸了，医生说面部严重创伤并导致毁容。没想到第二天就收到消息提出分手。狗血啊！太伤心了


新闻背景：行政收费降低44.44%,人民生活更好过了。  
论坛上看的：人民日报消息：政府将房价抬高了，令年轻人买不起房子娶不了老婆，为了安抚民心，政府决定将结婚办证费从原来的9元降到5元，减轻新人们的负担，让更多的年轻人能结得起婚。
我们应该感谢国家，感谢党，感谢ZF。


老婆是某外资银行小白领，单位位于某酒店的一楼。
前两天天气不太好，老婆上班出了地铁站，发现下雨，正在踌躇中，突然有一小男生把伞举在了她头上，一问居然也是在同一家酒店里上班的，于是一路搭讪中……
小男生得知老婆在一楼上班后，开始猜具体地方。卖衣服的？饭店服务员？卖珠宝的？卖瓷器的？（一般稍好点的酒店里边都会有这些各种各样的店）老婆持续泪奔中……坚决守口如瓶
到公司后，老婆换上工服，和同事站在银行门口的书报摊处聊天，该小男生忽然折返，开心地指着她说：哈，这下我知道了……
你是卖报纸的
话说接下来过了两天，老婆沉浸在当了妈还会有小男生搭讪的喜悦中，到处宣传。
3天以后，我俩结婚登记3周年纪念日，我忽然抽风，就在淘宝上订了一束花叫人送去，匿名的。
结果……全公司一致公认花是该小男生送的，最GC的是老婆想了想，也觉得不会是我，于是继续沉浸在当了妈还有小男生送花的喜悦中，还生生瞒了我2天，直到今天被我戳破……


过年回家增肥很多，工作回来一段时间一直喝粥，有一天我又在喝粥，同事很鄙视的看着我：天天喝粥，你就不能吃点别的啊。 我说:姓什么吃什么。（本人姓周） 另外一个同事淡然的飘过一句话：幸好你不姓SHI


刚毕业的时候找了个文秘的工作，每天特别勤快，收拾经理的办公室也是我的职责之一！经理办公室的书架旁边，挂着一块儿紫色的擦桌布…我每天擦了桌子都会洗的干干净净的再挂上去…直到有一天，我发现那块儿我自以为是擦桌布的东西原来是经理的擦脸毛巾，对不住您，到现在都没告诉您！
还是这个经理，有一天经理搬来一箱书，嘱咐我让我把书摆到书架里面，然后他就走了，摆完书我发现箱子里还有一个相框，里面是个美女的照片，我以为是他老婆年轻时候的，然后想都没想就公公整整的摆在了桌子上，当天正好他老婆来公司找他，当她摔门走了的那一刹那…我顿悟了！后来我辞职了！

筵席

我那会才五岁未上幼儿班，我隔壁有一小女女比我大一岁，我们俩天天粘一快玩。某天她爸爸跟她买了新衣服，她说要穿出来给我看，我在我们家小树林下等她……一会，她穿着裙子出来，“漂不漂亮？这是我爸从广东买回来的哎”。我点点头，接着我就受不了了…………她撩起裙角到胸，指着红色小内裤说“这个是…………”漂亮么，我第一反正是转头看四周，确定周围没有人后我才支吾的说“漂……漂亮…… ”


摩根士丹利的女员工被称为魔女；美林证券的称为美女；工商银行的称为宫女；民生银行的称为民女；猫扑大杂烩女网友成为猫女；建设银行女员工表示鸭梨很大，但是看到济南商业银行后笑而不语；济商女员工看到石家庄商业银行后表示情绪稳定。..


班里男少女多，男生们当然很快都有对象了，一日老师感叹到：“你们班男生下手真快啊……”这时一女生说：“是我们班女生下手快……”


一女同事人人状态“姐妹们！千万不要嫁给床头有一卷或者更多卷卫生纸的男人！！！”


大一的时候，喜欢一个mm。
每次和她说话都紧张。
有次，她买了一包巧克力棒，又黑又长。
她抽了一根，叼着一头，转头问我：你要不要吃？
我一紧张，不知道想什么，迎上去就咬她嘴里那根，咔就咬了前面一大截。
她都傻了，吐掉也不是吃下去也不是。。
哥们都夸我有预谋！
果然！
那mm就不再理我了。。。

筵席

我们导师带了一个日本研究生，是个女孩，和老公长期两地分居。
　　七月份毕业，终于要回国了，她兴奋地对导师说：“我买了七号的机票，我要在中国的情人节那天赶回家！”
　　导师回道：“你弄错了，阴历的七月七才是情人节！”
　　“啊？~~~那阳历的七月七呢？”
　　导师憋了半天，狠了狠心说：“七七事变！”


早餐店，我、早餐汤粉，好烫。
老板娘喊着：小明，慢着吃。（好吧，我叫小明，一个人在这异地孤单奋斗两年了，当时那心情…）我回了句没事，抬头一看，发现那目光并没看着我，顺着看过去，她正瞧着那条脏兮兮的狗～我扔下筷子就走了，擦。我记得我上几天还踹过那条狗…


大二的时候，一个室友，人民好党员，毛爷爷老乡，团支部书记，有段时间忙着学生工作，每天就睡的特别早，另外三个人就在下面安静的玩电脑。一天晚上寝室又是剩三个人没睡，忙了一天班内事务睡的正香的人民好党员突然开始用湘潭味口音说起梦话来了，“牛逼的事情交给你，好好干，不要让我失望”，字字掷地有声，命令口气，床下三人全体喷饭...这是我有生以来听过最长的梦话


昨天跟女朋友去买早饭…一家店门口写着豆浆，豆花，稀饭，于是我女朋友就问了，豆豆稀是什么啊？我当场笑翻。接着迎来一顿粉拳…


一天，眼睛进灰尘。揉了半天感觉舒服点了后把眼皮掰开问旁边的弟弟：“你帮我看下眼睛里有异物吗？”
“没有，但有白带！”老弟蛋定地回答

筵席

我读大学的时候有一哥们简称L君很喜欢喝酒，但酒品不咋地。
有一晚上我们从酒吧出来去吃爆炒小龙虾（也有叫马虾的）。哥几个围在桌子旁等上菜，L君醉醺醺地一个人蹲在装小龙虾的盆边上和小龙虾干上了，对着一只虾嚷道：“站住，不许动。靠，说的就是你，你丫的还动，信不信哥抽你······”老板的脸慢慢变黑了，遂对L说：“同学，你们的小龙虾马上好了，麻烦你去坐好。”只见L君沉默了2秒后，突然冲了出去捡了半块砖回来。我们大惊，急忙拉住L君，L君拼命挣扎，用手指着装小龙虾的盆子怒道：“那丫的刚才居然对我挥爪子，放开，我要和它单挑。”。。。。。。。



大年初一的时候包饺子， 妈妈擀皮，爸爸在包，包着包着，我爸来了一句，咱包一驼鼻涕进去看谁能吃着吧？ 。。。 爸。。我压力狠大， 后来我全程监督。。


我在南京做健身教练……………爆我一同事的糗事，我们这新来一女同事，以前是学跆拳道的178的身高，短发(有点平胸)穿着男性化，性格也跟男生一样，(春哥类型，大家想象)很多人开始都认为她是男生相处久了大家才知道她是女生，只有一号称“古代哥”的老实男同事不知情，一日那女同事在锻炼用器械平躺推胸，古代哥走到那边好奇地捏了捏她的胸“我说肖(女同事名字)你的胸怎么有俩东西突出来了？”说完又捏了下，旁边的同事看呆了，肖脸涨得通红捂着胸坐了起来，旁边哄堂大笑…古代哥你真是不知情啊！…………


初中的某节化学课介绍酸。。。 老师:大家要记住，酸是有腐蚀性的， 所以以后使用的时候一定要小心，千万不能溅到皮肤上，更不能像我这样直接把手伸到酸液里 。。。 。。。 于是老师冲出去洗手了，留下我们全班满头黑线。


昨晚朋友（女）要骑车带我回家。走到楼下，光线也不是很好。只见她卖力地搬起一辆老式永久，男士带三角架的。看起来她人比车没高多少。
我惊呆了，问：“这车你真的驾驭的了吗？”只见她搬开那辆破车后，旁边露出了一辆崭新的女电动车。

筵席

高中时和同学a和b在走廊上走，a距离我和b有一段距离。就快到前面拐弯处时我发现鞋带掉了，于是蹲下系鞋带，b君也停下来等我。这时同楼层的俩mm绕过我们先行一步，于是...你懂的。
就在她俩快到弯道时a君如鬼魅般大吼着弹出，表情极其猥琐扭曲同时双手呈抓球状，位置恰到好处，一气呵成！瞬间尖叫，娇嗔声响遍整个走廊，还有那张定格了的矬脸...
怎么收场的我忘了，反正我和b君笑到严重内伤。
那些年只要a君所到之处，女生纷纷距其数米远，手作防护状...


我大学时学校围墙边上有条很脏的水沟，里面都是些塑料袋一类的生活垃圾
大一刚开学不久一天晚上我们班长带领他们宿舍的兄弟去外面通宵， 小河面反射着月光看上去 很像水泥路面。班长二话没说就跳了下去。。。然后在其他五人目瞪口呆的情况一身垃圾爬上来 默默的回宿舍换衣服去了。。。然后我们学校一直流传又人跳进门前水沟的~


寝室夜聊,一群女生渐渐进入比较xe的话题,不知不觉中提到了开房间,正热切讨论单间和双间的优缺点时,在一旁默默关注我们的女生z听得入神,忘了在剪指甲.不小心剪到了肉,在我们说道"开房之后会做什么的时候"z尖叫着"靠!见红了!"大家瞬间xe了~~~~~~~~~~


有一位同学叫马莎琦，这没什么可笑，关键是lz在国外上学，老师每天点名都叫她 '沙其玛'.


朋友属猴，他老婆属猪，于是他们人前人后的称呼都是大师兄！二师弟！

筵席

因朋友在外地工作，他老爸退休在家，喜欢上网，但不懂电脑。。。。。。。。轰。。。。。。一次朋友电话请我去他家帮帮他老爸解决个U盘问题，说他爸电话他说事情紧急，U盘里有重要数据可是电脑读不出。急忙赶过去，一进门，朋友老妈在擦地，他老爸坐在电脑前焦急万分。一见我，非常热情让座，并将房门锁上。（锁门？）我上前鼓捣几下，U盘可以读了。在双击打开时，里面唯一文件夹的名字刺疼了哥的双眼。。。。。陈冠希。。。。若无其事正想道别，老人家热情的说，这个U盘是朋友借的，说里面照片很刺激哟，坐下一起看吧。。。。。俺断然拒绝


大学的时候，一同宿舍的哥们老K同时交了N个女朋友。不亦乐乎。
某天，电话响了，找老K的，有急事。我说他不在。一会，老K急急忙忙的回来了，我说有他电话。他紧张的问：长头发的还是短头发的？我认真的想了想：不知道，电话里听不出来。
又不是视频电话，我哪知道。


统计学老师给我们举例解释指标这个名词：“就比如我们所有同学的年龄，身高，性别，民族……”我脑抽接了一句：“三围！”，悲催了……我坐第一排啊扩音器啊100多人的大教室啊我是女的啊我的形象啊……


本人男，刚才一驻外好友兼美女听说我要去那边出差便跟我在飞信上聊天：
美女：帮我买点枣带过来
（我没来得及回复）
美女：好想你
我：？你是想我还是想枣？
美女：我晕死了。。。我说的是好想你牌子的红枣！你还真感情丰富的。。。
我：...


初中班上我还算比较闹腾的女娃娃，中午没回家的孩子就在教室里呆着玩耍
有天中午我在看书，手不知不觉就放到鼻孔里面去了，掏的正爽呀，完全沉浸在享受中，世界放佛为我一个人存在。 突然我发现，不对，周围10多个同学了，为什么怎么一下子那么安静了。抬头一看，没错，所有人也在默默享受我挖鼻孔的画面。。。当时我脸红的呀，巴不得找个豆腐撞死算了。。。

筵席

地铁，人多，灰常多。内急，灰常急。前往如厕，看到厕所排队，想也没想就跟着排了（足见我是个尊纪守法的好孩子）。过了一会儿，一大哥拍了我一下，并被告知：这是女厕所排队。一看，果然一排妇女。当时那个尴尬啊，默默的低着头向前走。我分明听到了大妈们的窃笑声。后来想想：男厕有尿池，排个鸟队呀。


家里养了一只仓。鼠公的 。
昨晚我去喂仓鼠…它它它....居然抱着我的中指．一前一后一前一后～～蒽～ 没错它法克了我的手 。 原本我想抽出我的手。 但我看见它那销魂，以及饥渴 …的目光 。。。。 最后湿了我一手 … 这让我情何以堪呐 ！！！将来要我怎么去面对他吖吖…


一同学来给同桌送书,送后转身走了,我高喊一声:"唉!猥琐男!"那童鞋华丽转身:"呃?"全班爆笑


我初中英语老师蛮可爱的。有天她课上到一半,对我们说她以前用火柴棍掏耳朵，后来掏着掏着忘了拿出来，火柴就在耳朵里放了三天，最后终于得了中耳炎 … 可见她确实是个传说…


大学时候，去食堂吃饭，比较晚了，已经过了饭点，快餐都是剩菜了。随便叫了份端桌子上吃了两口，突然想着应该买根烤肠安慰下自己，果断冲到卖烤肠的窗口，拿了一HLL的往我桌子走去。。到了我桌子跟前，我的饭呢？饭呢？一抬头，就看见清洁工大妈推着收拾碗的车里渐渐走远了，大妈阿，虽然我的饭很像吃剩下的，可还是满满的呢，你说哪有学生这么浪费的。。。这还不算，这时邻桌两个女孩憋着笑说了句，，烤肠夹着馒头吃其实也不错。。。我果断买了两馒头头也不回的离开了。。

筵席

某高中同学A在外面和其同班同学一起租房睡! 。。。。。。
一日晚上在其租房楼下附近远远看见一群人正在被很多人追着要打,看了一会儿!A君想到可能有好戏看了,当然不能忘了兄弟咯!于是毅然的拿起手机给其同学打电话叫其下来看好戏!哪知其兄弟气喘喘的告诉他,别看拉,刚才被追的那些人正是我啊,是我啊,我啊。。。


走近科学有一集，讲天上掉了几块冰，砸到河北一农村。围观群众纷纷上前品尝，据说还“挺好吃的”。一老头抱了两块回冰箱里冻着，说这叫无根之水，每天一舔，可包治百病。节目最后咨询了一民航专家，才知是飞机卫生间掉下来的“蓝冰”——即化学处理后的屎尿……于是所有人都杯具了。


跟一个女生朋友聊天，她说：“只要你变得很厉害，女生就会像苍蝇一样的围着我！”我知道她的原意是说很多女生的意思，可是我想想这句话怎么觉得不对劲呢？


某人抱怨说，植物大战僵尸真骗人，老是提醒说“有一大玻僵尸正在接近”，就为这，没日没夜埋头玩了一整年，NND从没出现过一个“大玻僵尸”！


有天放学，路过一停车场，同行MM突然说有一款车很好看问我是什么牌子，我就问她（以下场景重现）
我：标志是啥子（啥子就是神马的意思）？
她：狮子。
我：哦，标志。
她：狮子！
我：标志！！
她：给你说是狮子啊！！！（“啊”字为我们这边地方语言，语气组词，加强语句气势）
这里我猛然反应过来了···
然后就没然后了····7年过去了···我还清晰的记得我坐在地上笑了将近10分钟··没夸张·真的10分钟，以致第二天面目神经痛···肌肉僵硬··

筵席

本人大四，跟本院系的系花感情灰常好！系花属乖乖女，比较天然呆，算是互相有意思但一直没找到突破口。今日看到岛国最新推出充气WW超真人的资讯。叫价40万RMB。遂与系花开玩笑
我：嘿，比你漂亮，比你性感噢。真想买一个。梦想吖。哈哈
M：……………你真的这样觉得？
我：你在自卑吗？哇嘻嘻。
M：才不是呢！
我：没办法，你认命吧！
M：我……我……我比她便宜，比她生动………
我：…………………那…做我女朋友吧……我不买她了……
M：…嗯…好……
听她说那句话，顿时让我糗的没了脾气，太温馨太暖了。


某男去年结的婚，结果前阵子听说离了
昨天听办公室大姐八卦，说离婚是因为他老婆不让他去花非花鬼混
花非花是我们这里比较有名的一家同志酒吧


和堂妹一起去超市，此Y头还在读高三，近视严重大概500度，比较保守不谙世事~
结账的时候，看到收银台旁边摆放的五颜六色的TT，
楚楚可怜的看着我，哥，给我买个那种糖果吧，看起来很好吃的样子，
哪个？
那个~
旁边收银台的MM凌乱了~~~


家里过年要烧纸祭拜祖宗
妹妹家--------姨夫在烧纸的时候边烧边唠叨，，保佑我家孟颖（我妹妹）考上清华大学，，瞬间纸灭了。



老家（村里），一四十多岁大妈，狂热爱上手机QQ，在自己亲闺女马上要结婚之际，跟网友跑了。。。

筵席

高中有次期末考试，我们班大部分成绩不是很好的人都准备用手机集体作弊，英语考试，某君A 本来成绩就不好，题目都看不懂，平常考试都是一开考就乱填答题卡，听力还没听完就直接交卷的那种。但这次不同啊…期末考试成绩要发信息给家长的啊…于是他耐心等答案…等着等着就睡着了…大概离考试结束还有半小时…答案陆续发放到大家手中，突然听见一阵强有力的震动，大家都在想，哪个傻B手机震动这么大的声音啊…要么就调成无声咯…这个时候监考老师也警觉起来…在考场丽来回转悠视察到底是谁带了手机…大家的目光也跟随着老师的身影…后来走到A君座位旁时…老师做无奈状推了推A君…A君睡眼地抬起头…振动声戛然而止…大家明白了…那不是手机震动…是打鼾 …


我和女友谈了一年多了已经谈婚的地步，她有个蓝颜知己，不过是外地户口～～～～～～～
今年房市限购陵出来后，她蓝颜想买房，但是没有5年纳税证明，于是商量着跟她领个证，就有资格买房了。女友跟我说了这事，我一口否定！但是在1万块的诱惑下，保证办完买房手续马上离婚，女友一直劝说我。于是。。。。当买了房子后。。对你没猜错，他们告诉我今年年底结婚，现在已经在订酒店了。


空间里看到的：
谁给我过愚人节我就给他过清明节，
谁和我过情人节明年我就让她过母亲节~


和一兄弟满大街溜达，看到一个服装店牌子：didiao服饰，我大声读出：“嘀嘀嗷服饰…”旁边兄弟大汗：“哥，那是低调服饰…”


跟男友订婚后第三次去我家（老爸吸烟，特勤）
男友来家里吃饭完了以后跟老爸坐在一起在说话，老爸说男友：不抽烟也不喝酒挺好。男友笑笑说：呵呵，不喜欢喝酒，（最牛的就是后面这句话）我特么的不仅不喜欢喝酒吸烟，我更讨厌别人吸烟，特别恨那些在我旁边抽烟的人，特恶心.....特恶心...老爸一句话都没说就把烟掐灭了。。。我跟老妈无语的看着他俩，男友貌似也感觉到说错话了想圆场，没成想来了一句：我不是说您，我就是说吸烟的没一个好东西...所以不抽烟......没一个好东西.....

筵席

宿舍一哥们儿，周末和女友逛街回来。跟我们讲看上一东西，100块，可惜没零钱不然就买了。顿时宿舍全部黑线，100块都是零钱了，多少算是整钱呀？你是从地下刚上来的吧，冥币在中国不流通的。


我一个小学同学，男 较胖。从小就爱吹牛。多年不见，一次小学聚会，这兄弟打扮的跟爆F户似的，金链子，大背头。华丽登场。从入场和大家打个招呼后就一直在打电话，声音还很大，隐约听见几百万什么的。这时。。他的电话忽然响了！！这还不是GC.只见他淡定的对我们说：不好意思，这是二线。。额，，汗……


好朋友工作了 石油口的 工作地方比较荒凉 看见的人基本都是公司里面的 那天跟我说我不打算干了 为啥呀？！不是挺好的么？ 好啥呀都看不见女的 你们公司几个女的？八个 外号七龙珠！八个人怎么是七龙珠呢？对呀 七个龙一头猪…


高中聚会，一哥们酒醉，太晚，地方偏僻，只能叫到摩的，该哥们上车前在摩托车前抓什么，司机问你干嘛，答曰：找车门。好不容易到他家，该哥们在家楼下大喊：妈，把钥匙给我拿下来，我没有钥匙开不了门。该哥们的妈随即下楼，忧郁的问我们：你们喝的什么酒，怎么把他喝成智障了，我在家啊，要什么钥匙开门。无言以对啊。


今天上厕所蹲坑，把面巾纸（整包的）放在地板上，立刻被隔壁间的拖走了………还好她有再推回来，不然我就哭了

筵席

一日,偶驱车前往广州市北部的人和镇办事，正在岔路迷茫时，突见一大型户外广告牌，上书：“人和狼狗交配中心”,偶凌乱了。。


我们上高中那会儿，十四班有个男生叫臀长（由于屁股太大），两人座位他经常坐在中间，他们班有一JP英语女老师，此老师经常浓妆艳抹出现在睡眼朦胧的同学们面前，以此吓醒他们晨读，人送外号“七里香”（香水有毒啊）。有一天，JP老师不知为何丧心病狂地布置了很多很多作业，“臀长”回家后，很郁闷的嚷嚷道：××（此老师）的头是不是被门夹到了啊，布置那么多作业！说完就去做作业了。GC是，“臀长”妈妈听见儿子的抱怨，本着关心老师的原则call了××：××老师啊，我儿子说你头被门夹到了，好点没？。。结果，第二天。。臀长。。。——


晚上回家坐公车.听见几个人讨论藏私房钱.一哥们说：“把钱存银行，存折一烧，用的时候用身份证直接到银行补办一个就行了” 这个办法真的很牛......


刚才和女友去买菜，路过水果摊，女友：哇，好漂亮的桔子！我为了赶时间就吓唬她：那么漂亮难道是打腊了？正在买果的群众们一听纷纷放下四散离开…果贩子一脸幽怨地看着哥…哥急忙拉着女友跑了


班里一很内向同学在上课突然流鼻血，手忙脚乱的拿纸巾乱擦，大家看他那样估计也上不了课，就建议他回家，谁知他蛋疼的说了一句：“我又不是女的一流血就回家。”这还不是GC。男的理所当然的爆笑，女的也偷笑，等笑声过后班主不屑的说了句“你们看他那样，就算不是女的也算半个。”只见那男同学，头仰着，纸巾贴在鼻子上……

筵席

听朋友讲的他朋友的事，老爸老妈逼迫其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。”他爸语重心长地说：“儿子，你还在这糊弄老爸啊？这不是苍井空吗？”


昨儿，公司一靓妹向老衲求婚，相互认识才三月不足，从未有越足之行为，老衲自认还没有那么牛X的魅力，深究之，得答：房租太贵了，找个老公帮忙分担下房租....房租......
万恶的房价，你看都把娃逼到啥份上了··


年前去给老师拜年，他儿媳妇穿着孕妇装，姐当时就抽风的不懂装懂，显得自己很懂得问了句：“几个月了”
她有点没反应过来，“三个月了，你怎么知道的？”
姐当时就看着那大姐，用眼神告诉那大姐，看出来的，我眼毒吧！
结果俺老师说话了：“在屋里睡觉呢，你要不去看看”


班主任姓黄，因长的帅大家都叫他黄哥哥！
那天班长领资料没经过黄哥哥同意就发了，黄哥哥来到班上，照例温柔诚恳的说，资料有问题，要收上去，答案不要撕，撕了就退不了了，于是乎大家乖乖资料带答案的交上，收齐后黄哥哥那个得意：我就是收上来撕答案的…答案的…案的…的…全班石化…


我在学校学车 驾校负责接送 一般都是桑塔纳 平时咱就副驾驶坐一个 后面最多挤挤坐四个 但是。。我们是挤挤坐八个 副驾驶抱着坐两个 后面挤6个 我俩同学男的 就是挤副驾驶才开始谈恋爱的

筵席

一朋友在T宝看中一件衣服，200元，感觉太贵遂加店主扣扣砍价；谈了半天没谈拢，朋友准备放弃了，习惯性的打出了 88 （拜拜），过一会儿店主发来一个哭的表情然后说，成交。。


师兄寒假派出所实习，抓机不割，有一天有人报警说邻居两口子打架，师兄立马和同事去了，走到门口听到女的大声喝斥：你给老娘滚出去，这房子是老娘一个一个睡出来的！……睡出来的！睡出来的！


姐妹在减肥，昨天发短信问她成效如何，回曰：出师未捷胸先小。额，满头是汗吖


本人女，上班的地方进了新人，我就义不容辞地带新人。过年时值班，领导怕我自己值班太孤独，就让新人（女）也来值班，就是为了陪我说说话。本来人家是不用值班的，所以我就心怀愧疚。。。于是乎专门买了些女孩子都会喜欢吃的零食，下午带去单位，两人分着吃，全当开茶话会，还做了一些其他的此类举动想关心新人。值班中间此女去厕所，我无意间看到她手机上给男友发的短信，hll地写着，公司这个女的好像对我有意思。。。


小学五年级放假的的时候。老师说，总结这个学期自己的优点，说的好的，给发奖品。然后大家，都说自己这个.那个，然后我自己想了想，我也没什么优点，就是爱举手发言。我就说了句，老师 我上课积极发言， 可是可能那会太吵了，看到老师没反应。我就使劲喊了一声 我积极发言。 后来，老师很淡定的和我说了一句 发炎吃点红霉素就好了 。 后来全班安静。。。。。

筵席

我是个女孩儿　除了牙个头比较大　在不笑的时候也算看得过去　有一天跟我们组几个新来的小弟弟去吃锅贴　我吃了一个韭菜的　吃完了他们都呲牙要我看有没有菜叶　看完他们的我也呲牙让他们看　我一呲牙　他们就不淡定了　其中一个小弟说："　姐　你快闭上嘴吧　跟沙漠野驴似的……"


古代汉语翻译题，一整段文字是坨在一起的，竖着从右向左读。背景完毕。班里一神人对着这坨字冥思许久后…仔仔细细的从左往右横着翻译了…老师在研究很久终于看明白后感慨：没想到横着断句翻译都可以如此顺畅…”


一女生肩膀扭了，于是她拉着两个同学想找个专业按摩的地方护理下。
因为从来没去过这种地方，所以姐妹几个一头撞进街边的一间小红屋里。
孰料，身着性感的按摩女竟正坐在屋里沙发上看电视！
按摩女惊讶得打量着女生们半天，疑惑地问道：“你们…你们是来应聘的吗？”


本人26岁，未婚。这是非常重要的背景。
我一朋友最近才开始在民政局上班，昨日和他通电话他语重心长情真意切的对我说：“XX呀，你以后就别再鄙视唾弃90后非主流脑残了啊！这对你以后家庭生活有影响。”“………，为毛呢？”“因为凭我这两个月婚姻登记这块上的造诣，结合你的年龄、收入，及无房无车的事实，我可以负责任的给你说，你未来媳妇一定就是90后，因此她也有可能是你鄙视唾弃的非主流脑残呀！”……汗……多谢大哥指点呀！作个揖谢谢啦！


我在贴吧发了个贴子，整整一星期了只有一条评论“此贴必火！顶！”唉，这位仁兄，咱俩会被人笑的…

筵席

小时候，一次妈妈带我参加一个婚宴，吃饭时发现桌上摆着一个造型很独特的碗，圆柱体，很矮，边缘还有凹槽，方便放筷子。果断拿过来，饭菜都倒进去，吃得可香了，旁边小萝莉羡慕之，吵着也要一个我的这种碗，她妈找半天没找到，叫来经理责问怎么只有一个这种碗？经理满头黑线：这…这是烟灰缸……


昨天表姐和堂哥结了婚，眼看敬酒快到我这桌了，正在犹豫怎么称呼，是表姐还是嫂子…　表姐？or嫂子？表姐…嫂子…　一抬头表姐已经带着微笑举着酒杯了。一激动出口说：表子好！…………　那么多人啊…　堂哥铁青着脸…顺便求到底怎么称呼结了婚的表姐和堂哥……


昨天和老婆一起回家，路过必胜客，我说老婆咱也开个快餐店吧，一定挣钱，不是有个肯德基么，我们的叫肯它鸡，这时老婆比我还兴奋，说到，不如叫啃鸡基吧，在出个招牌汉堡叫大鸡基汉堡…



姐姐的单位中有个美女跟A男谈恋爱谈了八年，貌似从上学都开始谈了，但是家里也一直反对了八年，然后美女跟A男分开了，美女不知道为嘛又跟A男的亲哥哥在一起了，家里也是反对了好几年，最后终于在一起了。这不是g潮，g潮是A男跟他亲哥哥是双胞胎。我想起了一句话，这辈子我终将出现在你家户口本上做不成你老婆我就做你嫂子。


一次宿舍老大请客吃饭，十几个男生，没有女生。吃晚饭出来的路上，看到“天上人间”，老大XE的开玩笑说：走，请你们去天上人间。旁边另一个人说：老大，你不会只叫一个小姐吧？

筵席

我去喝喜酒。新郎叫陈坤，新娘叫刘嘉玲。。。


第一次用智能手机，但不知道怎么用，什么应用程序都没有，下点歌手机中毒了还，去找售后，那小伙子挺热心，帮我摆弄好了顺便教我怎么使用，原来我什么都不懂.......最后他一脸纠结的看着我：“说吧，你买这款机子的初衷是什么......”


看到新西兰地震逃课躲过一劫的故事 我也发个哥们多年前死里逃生的经历...
话说97年2月 新疆乌鲁木齐 哥们那时还小 放学以后常会去街机厅玩一会游戏 等到肚子饿了再坐公车回家 为此经常被他妈妈责骂
有一天他放学以后 照旧跑去街机厅玩游戏 杀得天昏地暗之后出门 发现道路被封路上多了许多JC 公交车也没了。。
后来才知道 他每天放学经常乘坐的那班10路车 在团结路上被Z彈给炸了。。。炸了。。炸了。。
哥们因为玩游戏躲过一劫。。
他大学毕业之后 在北京一直从事游戏相关的工作 按照他的话说 游戏给了他第二次生命。。


记得刚上大学，学校有很多社团招新，并开展各种活动来展示风采。
有一次我们p颠颠的跑去参加文学社的活动，其中有一个互动节目，要四个人上台去抽对联。结果两男两女上去了，N久后。。但见主持人Hll念到
“洞房花烛夜，一针见血”台下一阵黑线
“下联是，结婚十余年，红杏出墙”
然后男生们沸腾了，我们都不淡定了。。。
话说学长学姐们你们是有多蛋疼啊。。。


现在是出于招聘高峰期，不只是单位企业多，应聘的人也是很多，那天我收到一份简历，名字叫“幸裕强”。

筵席

在北京学习的那段时间，住宿环境是4个人一间，有一个同学由于个人卫生不怎么注重，所以脚特别臭，有一天晚上，他的脚臭，愣是把寝室里的其余四个人给熏出去了，这不是g潮，第二天起来，该同学的嗓子剧痛，于是去看医生，医生说是细菌性感染，原来当晚他把自己的臭鞋子放在了自己的床头下面。


一个好朋友，他是在锚链厂里做切割的。刚交了一个女朋友，很稀罕她，一天上班的时候女的打电话给他，他就高兴的接了，聊着一高兴钢材没拿直接把手放到机器里切了，食指惨不忍睹。厂长送他去医院叫了比较权威的医生帮他治疗，还好没什么大碍。住了三天后厂长一个电话打来就骂他：我刚看了监控，你找死啊？再住两天给我出院！老子还以为厂里机器出了问题！


收到俺老娘短信一枚：“回来时买两瓶维生素，2B。”把B2打成2B我也就不说啥了，前面居然还加了个逗号，这我就不能理解了……


今天在街上看见一小LOLI，不大，4，5岁左右。由于长得可爱，就一直盯着看。看了一会，她说：“看啥，你想QJ我吗？”还很大声的说出来。我当时就凌乱了，她爹拉者她赶忙闪人，她又来一句：“爸，他还没给钱呢！”旁边的人都凌乱了。当然这还不是GC，GC是她爹把她抱着飞奔的时候她再拽一句：“爸你昨天的钱也没给。”昨天的钱，没给。。。


本人大三，男，有一女性密友，寒假时让她帮我在网上买了张WOW的台服点卡，90元，因为她不会，所以如此这般教了她整整半个小时才搞定，开学后陪她去商场买生活用品，顺便还钱给她，我给了她一百元，她没好气的说，不找了，搞了这么久，花样这么多，累都累死了，下次别找我了！我说：我靠，就你这服务态度，你主动送我都不要。后来我们俩呆了5秒后才发现这段对话充满歧义……在周围疑惑的目光中溜走了

筵席

上学时候经济比较紧张..情人节女朋友送了一盒德芙巧克力(貌似是应该男生送女生)
有一同学,占便宜没够型的..自习课.看小说看的入迷.不想去吃饭.但是又饿.所以直接掏出德芙来吃...
被那个同学看着了..马上就说..让我尝尝行不行...我巨恶..但是没办法...抬头不见低头见的...但是又不甘心..所有就想逗逗他..其他同学也知道他是个什么人,所以都上来凑热闹..
我就问他.我说一斤棉花和一斤铁哪个重...无伤大雅的玩笑..
这厮想了有一分钟..很"狡猾"的对我说:一斤棉花重..
所有人都被他的回答问蒙了..这厮洋洋得意的接着说..我知道这到题的答案应该是一斤铁重,但是你出题肯定有诈.所以我就说一斤棉花重..气死你...哈哈哈哈哈...
场面顿时宁静1分钟...随即..所有人在他不解的眼神中爆笑....


公司同事比较多，年龄都相仿，很容易相处、沟通，大家也喜欢开玩笑。A（男）去倒水喝，回来的时候不小心碰到了在写方案的B（女），这时候B很大声的说“你让我受惊了”，A不紧不慢的说“不是我射的……”公司爆笑


我和我老婆的公司很近，公司的午饭超难吃，我们都爱出来吃。
某天中午，快到饭点了，打电话给媳妇问一起出来吃饭吗？她同意了，我等下班的时候电之，又告诉我不出来吃了，和同事吃，我就有点生气（忽悠我）；于是乎我与同事一起出来吃，结果在一个饭店遇见，进去后装作不认识，坐在了她的后面一桌。我们两桌人开开心心的吃了起来，突然，我的电话响了，接之，对方原来是找我媳妇的，不知为何打到我电话上了，对话如下：你好，你好。请问是XX吗？（我媳妇）。 我说：不是， 对方说：对不起打错了，我说你找XX（我媳妇）吗？？？你等下啊。 然后我很淡定的往后拍了拍，喂，找你的。。。。。。。。。。我的同事巨石化 他们不认识我媳妇


刚才上毛概课。
老师问：为什么中国当时实现了和平赎买改造资本家？
某同学：因为咱们把马克思主义中国化了。
老师：＝ ＝ 那为什么俄过没有和平改造成功？
同学想了一会…：因为他们没有把马克思主义俄国化……


上大学的时候同宿舍有个广东的小姑娘，很直率，说的话常常惹得众人喷饭，我和广东姑娘是一个排球队的，某天练完球从操场去食堂，对面走来一男生，边走边吃香蕉吃的特开心，广东姑娘脱口而出：我也想吃香蕉……声音不小，路上的人都能听见
这肯定不是gc
GC是，吃香蕉的男生愣了一会，递过手里另外一个没吃的香蕉说：给你吧……
我俩大笑掩面飞逃……
这位同学，你也太大方了

筵席

一次去外地旅游，坐的大巴。途中在某休息站，大家都去上厕所(本人男)，那时因为睡的太迷糊了，跟着那些女的屁颠屁颠的去女厕所了。当时还感叹：外地厕所就是好…还是包间…然后我就迷迷糊糊的出去了，结果遇见了几个女的，她们遇到了我也是一脸迷茫…说了句：这是男厕所啊？然后HLL的奔男厕所去了…


某一年的正月十五，因为天气太糟糕，整个城市都断电了。
我们全家点着蜡烛吃着元宵，一家人很嗨皮。。。
吃着吃着，突然抬头，发现爷爷的碗里竟然有赤贝，于是便向大人抗议！
爷爷很淡定的说：那是我的假牙，元宵太黏把我的假牙粘下来了。。。
事后姐姐跟我说,我还以为是鱼刺呢。。。


昨天跟朋友去超市买水果，看她正拿着挺大的苹果往袋子里装，那么大的苹果还真没见过，我就走过去扫了一眼上面的几个数字牌7﹑8﹑0﹑0拼的标价，就跟她说：“嗬！豁出去了？七块八一斤内～”她说：“这么大苹果值了！再说就买几个。。。。”我越发的觉得标价好像不对劲，“7”和“8”是一样大的。。。。不会是。。。七十八一斤？我看见苹果上有小标签，于是赶紧拿起一个苹果看，上云“总价78”，我一惊，不会吧，然后跟她说：“别买了，这玩意儿七十八一个！”她看了一眼苹果上的标价淡定地把装有苹果的袋子给我，消失地无影无踪。。。。我。。。哎。。。。。


1年前有一天早上起床上班，随手抓了双袜子过来，刚准备穿，发现左边袜子3个洞，右边袜子2个洞，想换一双，再一想，唉，反正在公司又不脱鞋，没人看到，不怕，今晚穿回来就扔了，于是就穿上了。结果到公司中午的时候遇见好事了，原来被评为进步员工了，而且奖励了500元的奖金。太好了，老早之前看中的那个单排溜冰鞋终于可以买了，刚好500。下班之后和朋友兴冲冲的跑到专卖店去，看到一双，和服务员讲价要470，结果服务员死都不肯降价，于是就只好就买这双啦。于是漂亮的服务员MM亲自帮我把鞋脱下来试穿，先脱了右脚，ON,MY GOD。才发现袜子上2个大洞，悲剧，服务员很淡定的看了一眼，把我左脚的鞋子也脱了。于是左脚的3个大洞漏出来了，天啊！当时恨不得找个洞钻进去。当时服务员的表情很复杂，我的表情也很复杂，同样我朋友的表情也很复杂。GC来了，于是我赶紧买单走人，结果买单的时候，服务员主动给我降到470去了，丢人丢大了，于是提上鞋子就溜了。。。。


一天和老婆一起休班，在家中正甜蜜着呢！忽然接了个电话，一个女生的，听起来挺甜的，问我是不是定了个娃娃，说这几天就给我发货！当时也没给我说交没交钱的事。当时财迷心窍起：独吞了！就把家庭住址告诉他了！
三天后，有快递敲门！开门后说是娃娃到了，当时丫的忒激动了{咱长这么大还没有站过便宜呢}把快递单签完就把包裹打开了，当时还考虑这做娃娃的太抠门了，咋这么扁啊！注意：老婆就也在身后笑眯眯的看着我呢！打开后傻眼了，丫的，是一个充气娃娃！老婆太现实了，转身就跑了！这还没完，快递员给我说得交费。丫的是个未付款的！没办法就交了！从此战线拉开，老婆死活要给我分居，说是我寻求刺激自己买的，让我抱着那玩意睡觉去！一月之后和同事们闲聊！一哥们神秘兮兮的告诉我，没人给你打电话推销娃娃么？擦！才知道是这家伙的恶搞！大虾们说兄弟我冤不冤啊！恨死留我电话的那哥们了！

筵席

本人已经大学毕业4年了，宿舍当时6个人，我们按年龄排大小（大家都知道），老大比我们大3岁，反应稍微有点慢……
1、某日，老大清理宿舍书桌，然后拿起一包药片念叨“牙痛宁……”突然回头问我们哥几个“牙痛宁治啥的？”！@#￥%%……
2、宿舍楼很老了，这是场景。宿舍有一根铁丝穿墙而过，我不小心碰到，被电到，赶紧通知大家，远离这个铁丝，老大听后认为我在欺骗大家，很奋勇的把我推开，一边跟大家说“不可能，这怎么可能有电……”一边伸手去抓，对，是“抓”！话刚说一半就开始哆嗦………从此之后，老大见到铁丝就“哆嗦”
3、我们宿舍集体去逛街，路过一广场，有很多鸽子，一哥们喊“老三，小心前面的死鸽子”，之间老大右手做遮阳状往天上看了半天，然后骂道“TMD，死鸽子在哪”


初中的时候我和我们班长挨着，就是两张双人桌那样的，我男的，班长女的。闲的无聊小打小闹处得还不错（纯洁的同学关系）
有一天不知道怎么回事昏昏沉沉的，趴在桌子上盯着班长看了半天，其实我也没想看她就是刚上完政治课有点犯困，毫无邪念的盯着一处看。班长刚开始没说什么，估计是想给我个难堪，遂双手捂胸，说道：“看什么看，流氓。”要是搁平时我也就不和她计较，不知道那天脑子怎么抽了，随口回了一句：“还没鸡蛋大呢，谁看啊……”然后，弟悲催了……


初中有个老师很严厉，同学们都很怕她，虽然人很好。当她发现同学们对她敬而远之的时候，她决定改变态度，主动接近同学们，老师眼神儿不太好。 午休时旁边两个女生在吃甘蔗，嚼完吐出来的渣，就放在桌上的一个塑料袋里，一边吃一边低头看小说，完全不知那个老师笑眯眯的走过来。 老师看到了桌子上的塑料袋，想套近乎么，笑呵呵的说，哎呀~真爽呀，有“烤鱼片”吃呀~我也尝尝~于是伸手。。。 由于女同学们嘴里嚼着甘蔗，我也才回过神，来不及做任何反应，老师就把她们嚼过吐出来的甘蔗渣，当烤鱼片放嘴里了----掩面，吐，逃....女生，黑线...我，内伤...



和一个哥们住酒店。为了省钱，开一间房，他洗澡的时候，我给他找到两袋，类似一次性洗发水的包装袋，就给他说那是洗发水。他用了后我才发现是洁阴的，我问他，感觉如何，他说：恩，挺好，凉凉的！


昨天和老公逛街，走到一甜品店，老公念叨：双奶皮... 定睛一看是双皮奶，我笑喷，周围路人笑喷......

筵席

本人女，从小有个毛病，爱驼背。妈妈就买了个背X佳给我矫正。每天逼我穿在外套里。
一天，跟小姐妹们跳绳，外套没扣好，翻飞中一个小MM就看见我的背X佳了。家在小县城嘛，当时这玩意还不多见。于是那天玩够了结伴回家时，小MM赶紧跟了上来，兴奋的偷偷问我：“你是不是吃了APTX4869变小了？你其实是侦探对不对？你穿的是防弹衣吧？”（当时正是柯南刚开始横行的时候……而且我家还住公安局家属院）
我当时就囧了。。。但思考片刻，我艰难的点了点头，还神秘兮兮的四处瞄了瞄，说，不许告诉别人哦~~
那天以后，只要看见她在吃零食，我都会去要……因为我告诉她，这样，我才不会回到原型，被人发现~！然后她都特别慷慨的给我抓一大把~！！说尽管吃！不客气~
没多久她就搬家了。
多年以后，我们在街上遇上了。她认出我后特别欢欣，激动的冲我喊：“还我的那堆零食~！！！你个大骗子~~”
囧，你还记得啊……


还没来学校的时候在家打麻将，小侄女在一旁看，遂叫她认麻将，拿起一个一条问她这是什么，一般我们叫宝鸡或者一条，结果小侄女HLL的来了一句，这是小JJ，我顿时凌乱了……小侄女，你是有多天真。


一管理员与MM对话,
“你不可以在这里游泳，这里暂停使用！”
“我脱衣服之前你为啥不说？”
“我们这里没有禁止脱衣服呀~”


本人在外地学雅思。
母亲大人比较朴实，对科技产品一概不知道。
家中有一ipad
某日我嘱咐母亲大人：你上来看我的时候，顺便把我们家那“苹果”带来。我怕她不知道，还特地嘱咐跟我爸说那苹果他知道。
结果还是悲剧了。。
我妈真的带来一袋苹果来看我- -还说是新疆阿克苏苹果。。


我们大学是警务化管理，老师在教室，学生进教室前要大声的打报告。今天上行政法的时候，老师说，我们今天来说说什么是行政法。这时有学生站在门口打报告，老师让他进来了，看着他下。然后又指着投影幕布说：今天我来讲什么是行政法。行政法就是…………这时又有同学打报告进来，老师还是让他进来，看着他坐下。然后老师说：我们今天说什么是报告！然后老师愣了一下，同学们爆笑！

筵席

大学时和同学一起去喝羊汤，肉夹馍3元/个，白膜1元/个
我：你吃肉夹馍还是白馍？
同学：肉夹馍！
我：好！来两个白馍！
收银小姐笑的那个花枝招展
兄弟，别怪我，那时候穷学生一个，礼貌性的问一下


一日，接到一山东客户来电，由于方言太重。沟通了半天都没有什么实际进展，无奈叫来山东同事与其交流，相谈甚欢后。该同事回过头，看了我半天，语重心长的对我说：看到了吧！！多会一门语言是多么重要啊……


1.高中时，一次和好友在网吧玩网游，看到朋友开挂，我也想开就让他教我。
他问我怎么教？我当时大喊一句，“SB啊，当然是kj。”
网吧人声鼎沸迅速变成鸦雀无声，然后同时爆笑。旁边一个MM，笑得前俯后仰。
2.另一次，还是在网吧，还是跟同学玩网游。
当时爆了一把极品武器，非常适合同学的职业。  
我一激动，大喊：“紫弓，紫弓，你要不要？”网吧又是一阵爆笑。哥当时还没弄清状况。
同学当时很淡定，看都不看我走了。好半响才反应过来。
3.再一次，依旧是网吧，依旧是网游。
叫同学带我升级。
戴着耳机，所以习惯性的大喊：“守营，守营，跟lz回去守营."
爆笑，又闻爆笑。我不理他装作不认识他。
结果他偏过头对着我喊，“nmd，叫你呢？”
当时来个洞让我钻进去吧。
怀念当时志同道合者啊、


领导名字超搞，叫赵乃超，某日去医院看病，医生开了单子就说，照B超，于是乖乖去B超室等，半天不见叫号，问之，医生曰：谁叫你去照B超了，我是叫你的名字~！这就是中国医生写潦草字的后果~！


我很抠门，办的业务可以免费给老公打电话，一般都是他给我打，我掐了回过去。今天吵架很激烈，我怒气冲冲地挂了电话，他就给我打，然后我掐了，回过去，吵吵挂了，他打来，我再回…室友无语，你也太没吵架的专业素养了，这会还省那俩钱…

筵席

高三时候，一个我一直暗恋的女孩子来问我问题，然后我就很耐心很耐心的讲解给她听！忽然，我呼吸稍微大了点，哼的一声，一个鼻屎掉到洁白的卷子上面！我在0.5秒内反应过来，一把扫掉了！
-------10年后----
我问我老婆，那时候你到底有没有看到那颗鼻屎。。老婆说：当然看到了，那时候我还觉得你很恶心!


记得我和一朋友【简称小a】，讨论到动漫来着，然后我就说，你看没看过一部少女漫？她回，哪个？我说，好想告诉你。。
小a：。。。。。。
我：。。。。。。
小a：那你倒是说啊
我：。。。。。
小a，你快说啊。。不是好想告诉我啊，那你倒是告诉我啊~
我：好想告诉你。。。。。
小a：那你说啊!
我：。。。。。。。。
小a：说呀！！！
我：就叫好想告诉你。。。。。。。。


初中的时候...有一次老师在课堂上问了我们的理想是什么..童鞋们挨个回答..XX老师:XXX童鞋..你来说一下你的理想是什么?
XXX童鞋:XX老师..我的理想是当一名心理医生~!
XXX童鞋的同桌:你可得了吧~..就你那样还当心理医生?...你自己心里都不健康还给别人当心理医生?..
XXX童鞋:..................................
结果全班爆笑.......................................~!


我父母住在北京市中心 我结婚时房价大涨被迫搬到了郊区
我很少看电视 家里没有机顶盒
一次回家后老爸去外面和别人聊天 老妈去买菜了
我自己在家很无聊 便打开电视
机顶盒这个类似DVD的东西我哪里见过呀 就乱按一器 还是没出来画面
这时候我妈妈回来了 看着我大声喊：你怎么这么笨！你不会看AV吗！！！！按AV啊
我YD的笑了 我妈妈还不知道咋回事呢
GC是晚饭时候爸爸回来了 姑姑姑父也来我家做客
我妈还在把我白天的事儿当糗事给大家讲
然后冷笑着说 她都不会看AV
我 爸爸 姑姑 姑父全部冷场
我妈还在洋洋得意 你还不如我呢！


下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。
一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。
一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗？”
小姐脸红红的嗫嚅回答到：“有，不大。”