笑话搜集贴~~~~

无敌大眼睛

　　我惊异地发现我的老婆可能是个机器人，因为我竟然可以通过计算机系统按钮来控制她的动作和情绪。比如我点击“立即购买”她就会咧嘴笑,而点击“清空”她就会发疯抓狂。


　　在初冬的晚上，一个人在街上走着，望着远方的路，感觉真的好累！我对自己说，加油，我一定要加油！MD，这破摩托车没油了，推得老子手发软！幸好油站在不远处！


　　我每天早起都会偷看我老公的手机，看到他跟小情人的聊天我是气的不得了，可我又不能跟他说，因为说了他就把密码改了以后我就看不了了。


　　立冬后天气愈加寒冷，衣服单薄的我，想添置一件棉衣，怎奈囊中羞涩。
　　卖衣服的大妈问我：“孩子很冷吧？要一件大衣吗？”
　　幸福来的太突然了，穿上大衣，我已经感动得热泪盈眶，为了不让好心的大妈，看到我的软弱，转身飞奔。。。
　　好心的大妈在身后大喊：“孩子。。。钱。。。钱。。。”
　　一件大衣已经足够了，我怎么还能要你的钱呢。。。


　　前段时刻店门口有个惨目忍睹的乞丐，我心生怜悯，免费帮他理了个发。
　　几天后，他又来到店里，对我一个劲地道谢：“感谢你，自从你帮我换了这个发型，我讨的钱更多了。”

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　　看到一个瘦到皮包骨头的姑娘蜷缩在街角，说自己已经四天没吃过一口饭了。我叹了口气默默地走开了，现在的姑娘为了减肥简直什么都敢干！


　　经过实验，发现让朋友圈不再刷宠物的最好办法就是给每一张照片都评论“请问多少钱一斤”。


　　在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗？
　　美女答道：送外卖。
　　现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊！


　　下雨的天空突然多了一把伞，一个勇敢男孩说：“会感冒的，一块吧！”
　　“太贵了，5毛。”
　　“八毛。”
　　“成交，伞得靠我这边。”


　　走在路上，无意间听到一女子和别人打电话时，说了一句惊世骇俗的话：“别惹老娘，小心老娘使出断子绝孙嘴……”

无敌大眼睛

　　“哎，哎哎，哎，你这人怎么这样？自行车撞了我，怎么连对不起都不说？”“抱歉，我是个哑巴”“哦，那算了。你走吧。。。。。。哎！哎哎！你回来！”


　　今天下雨，开车出去玩，路边一摊水，开的有点快，溅了一哥们一身水，我停车，想倒回去道歉，倒回去结果又溅了他一身水。。。
　　我有点不好意思，就准备走，结果又溅了他一身水。。。
　　我看到这货拿起了砖头，我赶紧跑了。


　　昨天下午，我匆匆进了一家理发店，对帅哥说：“明天我男朋友要从南方过来看我，帮我整一个让他眼前一亮的发型。”
　　说完就坐下专心看手机了。
　　他说了一句没问题，拿起剪刀咔咔咔龙飞凤舞，不一会儿就剪完了，他指着镜子对我说：“姑娘，好了，你看，大光头，还抹了油，够不够亮？！”
　　尼玛呀，老娘跟你拼了。。。


　　今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。
　　司机说：不能带宠物上车。
　　其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。
　　司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。


　　一二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。
　　这几天突然没动静了！打电话问他，他告诉我说：天冷了！怕鱼冻死，就下班买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了！醒来发现鱼都熟了。。。

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　　县文工团新来一漂亮女演员，谢幕握手时，县一把手将写有xx宾馆的纸条塞了过去。。。
　　入夜，一把手来到宾馆，发现人已在被窝里了，于是宽衣解带，便冲进了被窝，两人纠缠在一起，又是摸，又是啃。。。
　　怎么会有胡子！！一把手大惊，掀开被子，开灯一看，发现了同样惊骇的二把手！！
　　只有女演员还在纠结：书记给我的纸条上到底写着什么呢？还没来得及抓住，就被接着握手的领导抢走了。


　　一天，班里来了个新女老师. 小明就在课堂上传纸条，被女老师发现了。老师打开纸条看到：新来老师身材超好，长得也很漂亮！ 老师把纸条还给小明后说：这次不用滚，传下去… 传下去…


　　昨天玩一通宵CF，早上出门看见太阳撒腿就跑，以为别人丢闪光。 后来在超市买瓶红牛提提神，结果一拧开就扔了。


　　回想大学时代，你要是借钱吃饭，室友一毛不拔。你要是约到女神借钱开房，室友出去借都给你凑齐。这就是我们大学时代的友情……


　　本人在大学时候，宿舍里有个免费座机，一屌丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。有一天我们偷偷的把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我们久久不能入睡……

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　　他带女友回家，路上轻轻跟她咬着耳朵：“待会儿，我要让你尝尝我的看家本领……”“讨厌~人家不来啦~”女友娇羞地说。到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前，大声说：“就不让你进去！”


　　老妈跟我说“儿啊，你老大不小了，是时候和你媳妇生个孩子了，这样人生才能美满的”我不耐烦的推托道：“太忙了啊，真的没时间啊。。”“连一分钟都没有吗？”角落里的亲爹默默的说了一句。。


　　“嘿，一年了，最近过得好嘛？” “挺好的呀…” “额，我听说你被那个高富帅甩了呀…” “你他妈知道还问好不好？” “我就确认下，不然乐的不踏实…”


　　老妈今天拿出来一张纸，郑重其事坐下来跟我谈话：“儿子，这是你跟我签的合同。” “合同?什么合同?”“你承诺过二十五以前结婚，二十七以前让我抱孙子，否则你还我供你上学的所有学费，另外断绝所有补助。”“妈呀，我什么时候签的这么弱智的合同?”“三岁那年”


　　今天在一家店门口写着：羽绒服十元一件，夏装五元一件，童装三元一件，我高兴的进去挑了三件羽绒服，给三十块钱就跑了，老板拿着棍子追我喊：你他妈我这是干洗店不是商场…

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　　我：老婆！！我发现自己屁股上被人画了一个小乌龟！！但是我真的没乱搞！ 老婆：好吧，这事可以不提！那是我一周前你睡觉我画的，现在你能解释为什么一周不洗澡么？？


　　女友打电话向我哭诉说：“今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手指的那一瞬还是哭了……”唉！这智商能活到现在也不容易啊！真是心疼。


　　女友天生胆小，但是脾气却不小。
　　昨天和女朋友吵架，吵得死去活来的那种，后来她拎包走了，十分钟后她回又回来了，“外面黑，你送我走……”


　　我朋友经常去楼下报刊亭买一块一份的报纸，有次他去晚了，到报刊亭老板说报纸卖完了，我朋友很伤心失落，接着老板又笑着说我专门给你留了一份。我朋友顿时超感动，然后说那我不买了，留下老板在风中凌乱。我问朋友干嘛要这样做，朋友说其实我也不想，但人一旦贱起来，自己都控制不了自己。。


　　今天和几个朋友到食堂去吃饭。
　　那里本就是美女聚集的地方。
　　甲：“哇！你看那个穿着丝袜的妹妹好漂亮。”
　　乙：“是啊！不过有点胖了，要是在她的丝袜上划一刀，那肉准会爆炸开来。”
　　丙：“也不至于吧！人家丝袜的质量好着呢。摸起来肯定很滑。”
　　这他妈几个大色狼，我的心中充满了不屑，看着食堂打饭的师傅说：“来一碗丝袜……”

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　　大学一哥们去买套子准备晚上用，老板没零钱找给了他两粒伟哥，回来正发愁怎么用呢，这是另一个哥们进来说:感冒难受死了，有药吗？那哥们很真诚的把伟哥递给他说:刚买的感康，还剩两粒，给你吧！感冒那哥们接过来，直接服下！这事之后我们楼道打扫卫生的阿姨就辞职了，换成了60多岁的老大爷，直到毕业这个谜团才被解开！


　　胡歌演的电视剧，大多有个悲催的结局！仙一灵儿死了，他自己养孩子；天外飞仙七公主走了，他自己养孩子，轩辕剑宁珂变成老鹰飞走了，他自己养孩子。到了风中奇缘他终于不用自己养孩子了，因为他连对象都木有了！


　　TMD，自从隔壁这小两口搬来的这一年多里面，老子都出去开房4次了，MLGB的那个傻婆娘，每次和他男人吵架都要死要活的，次次都是开煤气，抢打火机。这大冷天的都十二点的多了，又来，吓得老子穿条内裤拿起钱包跟手机就往外跑。要死有别玩煤气啊，你TMD不知道老鼠药啊，次奥


　　初中的时候早恋，班主任把我叫到办公室耐心地批评、教育、规劝，哥淡定地说：“我们是真爱！”说完转身就走。昨天带老婆孩子逛街时碰到了当年的班主任，激动地跟她打招呼，班主任瞅了瞅我媳妇，淡淡地说：“你的真爱呢？”说完转身走了……老师，您憋了这么多年的气消了吧


　　有一哥们一向十分节俭，也就是一毛钱掉屎坑里也要打捞几遍的那种人，几个月前才换了新手机，还是按键的诺基亚，今天他跟我说他换苹果6了，以我对他的了解，是打死不相信的了！我说:“不信！”他说:“是真的！”“反正我不信！”“敢不敢打赌？”“赌就赌！”就这样，我输给他100块，后来我问他:“今次怎就舍得换部这么贵的手机了？”“贵点有什么关系？反正也是你们出钱！”

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　　堂妹因为太胖被男友甩了，买了许多木碳回到房间后将房门紧锁，我在门口听了半小时都没有动静，情急之下破门而入，却见她坐在火盆边叼着一根冒油的鸡腿呆呆的看着我。


　　小鸡从小家里穷，买不起肉，于是养了条蚯蚓，每天切一点做饭，反正过几天还能长出来，后来为了荤素搭配，它又种了点韭菜


　　上课玩手机也就算了，上课吃东西我也忍了，刚逮到一个学生上课竟然在打毛衣。


　　在广东的朋友容易吗？11月30日28度；12月1日16度；12月2日9度；12月3日5度！昨天单衣风扇热成翔，今天棉衣长裤冻成狗！广东的天气真是个任性的小婊砸，短短几天就把春夏秋冬都过齐了！一年四季都在随机播放众里寻他千百度，你要几度就几度！一个真实故事！！


　　从情感上，我把中国分成三个区域：淘宝包邮的，集中供暖的，以及心碎了无痕的其他地区

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　　昨晚答应老婆回家陪她吃饭，结果被公司领导喊出去应酬客户。后果可想而知，踏进家门就看到老婆坐在客厅的沙发上，她冷若冰霜地看着我说：“跪下。”我看了她一眼，并没有马上执行命令，走到卧室里后转个身才跪了下来。不为什么，因为卧室有地暖。


　　二月春风似剪刀，十二月寒风简直就似青龙偃月刀！以前说风像妈妈的手温柔的抚摸着我们，而现在风就像后妈的手大嘴巴子往死里呼啊！！如今每一次出门第都会受到来自大自然的殴打~


　　记得小时候有一次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问我：“你是不是改分数了？”我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你考个08分，让你考个08分。”


　　去过一次教会，主讲牧师如是说：“现代科学的基础就是量子力学，而量子力学，所说的就是光，一切都是由光组成的，所以创世纪第一句就是上帝说：要有光。由此可见，上帝早就在圣经中阐述了一切科学真理。”


　　最近我家刚添了个女儿，今天老婆抱着女儿喂奶粉的时候说了一句：“真不愧闺女是父亲上辈子的情人，这辈子折磨原配来了。”

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　　小时候去麦当劳，旁边是女人街。妈妈买了个冰激凌给我，让我坐在麦叔叔旁边，对我说她要去抓坏人，要我在这里等她。
　　我心中立刻正义感爆表，点头表示配合。
　　许久之后，妈妈姗姗来迟，手上拎着大包小包对我说：“坏人抓到了，Pol.ice叔叔奖励给妈妈许多漂亮衣服，妈妈回去穿给你看！”


　　我跟老公说：看人家传的照片都觉得她们好漂亮，皮肤好好哇，真羡慕。。。结果那二货来了句：想换手机就明说！


　　今天买了一块肉，让老公去去血水，老公拿到了阳台上。 十分钟后，我看见那块完美的肉静静地躺在夷妈巾上。


　　老公穿着短裤汗衫急匆匆的往卫生间走，突然又回头，一手拿起桌上的手机，一手香烟，刚转身，又回头抽了几张纸，往领口一塞……
　　老婆：老婆出来一看，你这是干嘛？
　　老公：上厕所啊？
　　老婆：哦，看你这样，还以为你去吃西餐呢。。。


　　原来我没有钱的时候，每次去吃火锅，点菜时心里都盘算着已经花了多少钱，现在我终于有钱了，再去吃火锅的时候，就不用那么麻烦了：这不，今儿我买了一个计算器。

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　　为什么去城里生活了一段时间的人，回到乡下都说“我回来就想吃点稀饭、就想吃点泡菜、就想吃点青菜”？最后走的时候都TM把家里的腊肉香肠鸡蛋给刮走。然后丢下一句：“妈，鸡别卖啊”！


　　我这个人很有毅力，只要下定决心去做一件事，哪怕在中途遇到再多的困难，也要拖延到最后一刻。


　　驾照真的是太难考了，就在刚才，我在考试的时候，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？


　　我走进图书馆说：“我想借一本关于骂人艺术的书。”
　　图书管理员说：“你脑子有病吧？”
　　我说：“有没有更艺术一点的？”


　　越是高级的饭店，里边吃饭的人越不懂节约，剩菜几乎没人打包，我必须以身作则教育一下他们，“服务员，打包！”
　　“对不起先生，别人的剩菜是不可以打包给你的！”

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　　我：“老公，你在哪呢？我自己在家好无聊，你几点回来啊！”
　　老公：“我在外面和同事聚餐呢，一会说去唱歌，要晚点才能回去。”
　　我：“哦，那你玩吧，不打扰你了，啊呀，讨厌死了，电话还没挂呢。。。。嘟嘟嘟。。。”
　　跟老娘斗！！哼哼。。。。


　　老婆：老公，我开车出去买点东西哦。
　　我：好的，老婆，记得带钱，慢点开哦。
　　麻痹，不对劲，家里什么时候有车了？哦，淘宝购物车，你个败家娘们，老子这个月的工资。


　　和老婆一番云雨后心满意足地点起了烟，老婆拿起纸笔，悉悉索索地在写什么。
　　写完后塞给我就去洗澡了，我打开一看：尊敬的用户，您此次XX用时58秒，击败全国88%的用户，特此颁发五星神鸭称号。
　　妈淡，给老子出来。


　　“一日为师终生为父，老师，我说的没错吧？”
　　“滚蛋，警告你别再来纠缠我女儿了，我是不会答应做你岳父的。”


　　我媳妇什么都好，就是太自私了，有好东西不懂得分享。我今天教育她：有那么好的老公别自己享受，让你姐妹们都玩玩啊！
　　结果，她倒把我教育了一番，不说了，教育的脸疼。。。

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　　做生意亏了本，去找朋友借钱准备东山再起。
　　儿子写完了作业，我同意带他一起前往。
　　朋友听了我的情况后，很爽快地取出2万元给我。
　　我向他保证：“做事不能再盲目，要多动脑筋，把钱用在刀刃上。”
　　回家后，没等我将此事告诉老婆，儿子便抢先道：“妈妈。给你说个不好的消息，爸爸准备买刀。”


　　儿子：“爸爸，这张是世界地图吗？”
　　爸爸：“是啊！”
　　儿子：“那这些是什么地方呢？”
　　爸爸：“这是亚洲、这是欧洲、这是非洲、这是南美洲、这是……”
　　儿子：“哦，爸爸，那‘八宝粥、小米粥、黑米粥、南瓜粥’这些‘粥’在哪里呢？！！”


　　今天小侄子放学对我说：“叔叔，今天放学有三个女孩追我。”
　　我说：“果真是后生可畏啊，你叔叔我从小到大都没有女孩子追过呢。”
　　二货侄子来了句：“她们追上差点没把我打死。”


　　三岁的小外甥看见邻居兄弟俩总是穿一样的衣服，于是也闹着要跟哥哥穿一样的。妈妈告诉他，人家是双胞胎！
　　有一天，小外甥来到爸爸所在的部队，他突然问道：“爸爸，你这儿怎么有那么多的双胞胎呀？”


　　小侄女经常听我在家里说凤姐凤姐，有一天她终于忍不住了，好奇地问：“凤姐是谁，她长得漂亮吗？”
　　我说：“凤凰般的姐姐，能不漂亮吗？”
　　小侄女不服气了，问大家：“那我漂亮吗？”
　　我说：“你比凤姐还漂亮。”
　　听我这么一说，小侄女笑的跟朵花似的。

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　　在网吧上网，突然旁边一小瓶友叫我借个火机，我转过头去和他说了一句：我认识你吗？结果那小伙塞了我一包中华就跑了。
　　我正纳闷的追了出去还给他，谁知在门口就听见那小瓶友跟他的小伙伴们说：MD，刚刚那个人说他认识我妈。。。


　　放学路上，小强对小明说：我真想娶咱班主任做老婆！
　　小明：你疯了，他儿子都和咱们是同学了！
　　小强：我就是想让他知道，如果我要是他爹，看那小子以后还敢不敢欺负我了！


　　到火车站去，问一美女“请问火车站网上取票点在哪？”
　　美女看了我一眼“口渴，买瓶水来告诉你。”
　　边上大爷突然说：“小伙子，我带你去，渴死她”


　　拦了辆的，一上车司机就问：是不是喝酒了。
　　我奇怪地问：你们不拉喝酒的人？
　　司机说：不是的，刚才有个二货，也是喝酒了，一上车我问他去哪儿，他说不去哪儿，就坐坐。。。


　　“老板！你这秘制牛肉饭，也没啥特别啊。”
　　“哼哼，你再仔细吃吃，吃不出是我们哪个厨师做的吧。”

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　　雨天，一位性感的女子正卖一次性雨衣，每当有顾客买她的雨衣，她弯下腰找的时候，一对大咪咪便在顾客眼前现场直播，那叫一个震撼，我提醒她：大姐，你走光了。
　　她说：谢谢，我知道，全指这个卖雨衣呢。


　　一男向一女汉子表白，女汉子正在抠脚。。。
　　女汉子：我那么喜欢抠脚，你不嫌弃么？
　　男：我发誓，我不爱你我就。。。
　　女汉子一手捂住他的嘴，傻瓜，别说了。。。


　　加班到很晚，开车送美女同事回家，在一个老旧的小区门口我把车停住：“就送你到这吧，我不进去了。”
　　她凑过来倚在我耳边说道：“你开车送我进去吧，还能上去坐坐。”
　　我果断地拒绝了。望着同事远去的背影，我心想：MD，当初考驾照要是好好练科二，现在也不用害怕倒不车出来了！


　　昨晚大半夜的被一电话吵醒，好像是打错了，是个男的。还没等我说话他就问：老婆，你在哪呢？
　　我一生气直接来了一句：她在洗澡呢。说完就挂了，然后调静音继续睡觉了！
　　早晨起来我一看几十个未接电话～
　　这就对了，你敢让哥睡不好，哥就敢让你睡不着!


　　路上看到一个女孩朝我走来：“请问你是不是学计算机的？”
　　我疑惑的点点头，她兴奋的又问：“那你有女朋友吗？”
　　我兴奋的摇头：“没有啊，是不是你家电脑坏了？”
　　她转身对后面的女孩说：“看吧，我就知道这种背双肩包的是学计算机的屌丝。”

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　　昨日出差深夜提前归来，欲给男友一惊喜。小心翼翼开门进屋，轻手轻脚洗漱完毕，掀开被窝。。。摸到一对咪咪。。。


　　在医院医生正在询问一个鼻青脸肿，腿脚骨折的患者怎么回事，说是打呼噜打的！打个呼噜就能成这样？
　　抬他来的人说道：他半夜在别人家床底下打呼噜!


　　出差一周的老公刚到家就拿出十块钱给三岁的儿子说：宝贝，是叔叔给的钱多还是爸爸给的多呀？


　　女子站在楼顶准备轻生，无论何人劝说，女子也没能放弃轻生的念头；这时，女子的闺蜜突然出现，高喊一句：“别跳！U盘找到了！”就这样！一条生命被挽救了。。。


　　天亮了，她匆匆的穿起了衣服，看着她消瘦的背影，心都碎了，我从后面抱住了她，别走，多休息一会！她笑了，别闹，还加钟吗？

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　　A：尼玛，热死了，说着不停在扇。。。
　　B：都说胖子怕热，我这么胖也不怕热，你这么瘦小还怕什么热？
　　A：你看你那么大的散热面积，自然散热快，我散热面积这么小，能不热？


　　今天和一刚刚失恋姐妹一起下午茶。
　　发现她前男友正和一女的在咖啡厅各种甜蜜，姐妹进洗手间一出来，原来齐膝的半身裙变成末胸齐屁短裙，一扭一扭走向前男友，嗲声一叫：佳哥，几天不见你来我们这玩了，现在我们这里全套打折哦。
　　她前男友身边的女的一杯水就倒他头上，甩头就走，好狠。


　　刚刚发了个说说：“老婆怀孕了，好高兴。”
　　结果下面好友的回复：
　　A：你有老婆了？
　　B：男的女的？
　　C：充气的也能怀孕？
　　D：你确定孩子是你的吗？
　　玛蛋，友尽。


　　“哥们，你女友是做什么工作的？”
　　“我也不太清楚，她今天是护士，明天可能就是空姐，后天可能是警花，大后天就可能是老师了。”


　　昨天在江边，有个姑娘要投江自尽，我过去和她说：反正你也要死了，死之前让我舒服舒服吧。
　　妹子一脸囧：不同意。
　　我说：那你跳吧，一会儿整也一样。
　　就这样，我救了这个妹子。

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少女和少妇虽然都属于女人这一类物种，但是……请看在相同情况下，少女与少妇的不同表现……

　　当男人索吻的时候。
　　少女：别……嗯……，别这样嘛……
　　少妇：你刷牙了没有啊。

　　当与男人作爱的时候。
　　少女：哎……，轻点儿啊你……
　　少妇：哎……，赶紧先把箔琜式慝用上没有一个小时看老娘怎么罚你……

　　当男人要掏钱为她买衣服时。
　　少女：我觉得那件的颜色比较好……
　　少妇：这衣服真土悄悄话：算了还是去洛口看看吧，这儿衣服?太贵了）。

　　当男人赞美她身体的时候。
　　少女：真的吗？
　　少妇：快把你这个月工资给我拿来，你那些骚呱还是去骗外面的小妹妹吧……

　　当男人在街上与地痞发生冲突的时候。
　　少女：别打了求求你们别打了……
　　少妇：一言不发脱下后跟儿细长坚硬的凉鞋，冲上去照着地痞的脑袋一阵乱掺直到对方满脸开花……"

无敌大眼睛

　　开学这么久了，和室友也混熟了。
　　一次我们讨论女生，我上铺的那个骚年说：刚开始的时候，觉得女朋友一定要找一个漂亮的女生，后来发现只要是个女的就可以了，现在发现有些男生长得也挺水灵的。


　　对于女生来说，长相是非常重要的。漂亮女生撒个娇就能解决的问题，我就得靠武力！


　　刚拿到驾照，开车上路特别紧张，老婆坐在副驾驶座比我还紧张：“慢点慢点，踩刹车！这辆车好贵的，咱撞不起！”
　　“你慢点靠边，让他先过，这辆车更贵！”
　　“小心那辆电动车，他突然变道你就死翘翘了！”
　　“离那个老太太远点！她比豪车都贵！！！”
　　唉，心理压力更大了好吗，以后还怎么开车？！


　　老婆问老公：“你说说看，我像是40岁的女人吗？”
　　老公说：“不像。”
　　老婆开心地问：“真的啊？”
　　老公点点头，说：“是呀，现在不像，以前很像。”


　　“大学是梦开始的地方么？”
　　神回复：“是啊，睡得特别香呢。”

无敌大眼睛

　　我：“你老婆应该很会赚钱吧，要不然外号怎么叫点钞机呢？”
　　同事：“点火的点。”


　　屌丝：“你和男朋友发展的怎么样？”
　　女神：“分了！”
　　屌丝坏笑道：“那我岂不是有机会了！”
　　女神轻蔑地道：“那你去试试吧。”


　　“今天相亲怎样？”
　　“像雪碧。”
　　“怎么讲？”
　　“去时心飞扬，见时透心凉。”


　　我和一女同事做错事，老板跑过来训我们。
　　老板刚要开口骂我同事，那女孩冲着老板撒娇地吐了下舌头，老板当场就心软了，说了声下次不要了，就让她走了。
　　我顿时暗暗窃喜，老板转头要训我时，我也学着羞涩地吐了下舌头。
　　怎料老板憋了三秒，吼道：“你是狗吗？！！”
　　为何待遇有天壤之别！！！呜呜呜，这个看脸的世道。。。


　　办公室一群人聊《甄嬛传》
　　一男同事说：“我最喜欢看皇帝翻牌子那段。”
　　旁人问：“为什么？”
　　他邪恶地一笑，回答：“我要有机会翻牌子，就翻一块，然后说：'这个不要，其他人都留下！'”

无敌大眼睛

　　昨天碰到一多年不见的王姓哥们，看到他脸色惨白，就问他：“怎么了，脸色这么白？”
　　他说：“贫血啊。最近亲子鉴定做多了。”


　　二货男友在桌子上吃东西，有只虫子闻香而来，他夹了一点给它。
　　男友吃饱了，低头对虫子说：“吃饱了么？吃饱了就上路吧！”一巴掌把虫子拍死了……


　　早上，我戴上新配的平光镜，问同事：“怎么样，看我像知识分子不？”
　　同事啷当来了一句：“擦！像恐怖分子！”


　　同样都是好吃懒做，看看猪和熊猫的待遇，就知道外貌是多重要了！


　　毒舌男：“你相貌平平，胸部平平，屁股平平，还想找一钱包鼓鼓的？”

狼君

曾经有一次坠落山崖，大难不死，看见身边有一本书，封面已经破损，模糊不清的看见有“九阳”二字，以为捡到武功秘笈，打开一看，我草、我草、我草，居然是九阳豆浆机使用说明书......

无敌大眼睛

　　大学汉子一枚。新生入学那天，我一高中同学说她妹妹考到我们学校了，让我帮忙接待一下。
　　我接到他妹妹，殷勤地把行李全提过来。妹子看我一眼，跟我说的第一句话是：“学长，我有喜欢的人了……”
　　擦！我凌乱了三秒钟，淡淡地说：“学妹放心，我不会和你抢的。。。”


　　晚上我想去外面打游戏，老爸死活都留不住我，遂向老妈求援。
　　老妈从厨房摸出一把菜刀，冷哼一声：“留不住？我今天就给你表演一个刀下留人。”


　　相亲，女的太丑，准备尿遁。
　　出了卫生间门，被服务员拦着了。原话是：“刚才走的那位姑娘说你买单……”


　　终于把女神请到家里来了，我心里激动，只顾着聊天。
　　女神:”都聊这么久了，你就不能给我倒杯水啊？”
　　我一激动就说:“你看我这记性，迷yao都忘车里了！”


　　一个男孩儿向他的同学炫耀说：“有一次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险……他急中生智，抓住水中游着的两条鱼，这才安全地上了岸。”
　　同学们都不相信，要他拿出证据来。
　　“难道还需要证据吗？”男孩儿自信满满地说：“我爸爸现在还好好地活着，这就是最好的证据。”

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　　强势的女上司给男下属穿小鞋，强迫他加班，男下属死活不愿意，两人争执起来。
　　女上司怒冲冲道：“今晚你必须留下来加班，如果你敢走，信不信我让你的生活从此变成炼狱？”
　　男下属闲闲地道：“对不起，我没打算和你结婚。不过你既然都向我求婚了，我可以考虑一下。”
　　女上司：……


　　和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”
　　和尚笑笑，道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”


　　人这一辈子，要是没有几个仇人，简直就是太失败了


　　于正找到老和尚：“大师，网友说我神雕侠侣选角失败，该怎么办。”大师：“只需改一处即可。”于正：“您是说替换演员吗？成本太高了！”大师：“我是说，把剧本里的小龙女的'女'字，改为'包'字。”


　　早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”

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　　去长沙和客户见面，客户是一对双胞胎。我笑着说：“你俩好像，有点分不清了呢。”他俩大怒：“分不清ln怎么了？！你瞧不起弗兰人？”


　　北方的冬天：睡前衣服一脱慢悠悠地换上睡衣再徐徐踱步至床前。南方的冬天：睡前衣服一脱立马向后翻腾一周半侧转两周空中换好睡衣再屈膝落地大跨步跃起滑翔至被窝。


　　新婚之夜，来自南方的新娘对我说：“我不是图你钱，不是图你名利……”“我知道你是看上我的人！”“不，你想多了，你们北方有暖气！”


　　大冷的天，真心疼那些都不敢多穿一条裤子的女孩们，怕显胖，其实真没这个必要，你要知道，就算你只穿一条裤衩，你也胖呀！

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　　早晨出去遛狗，回来时发现不是牵着自己的狗。媳妇说：“早就告诉你雾霾太大就别出去了，你看把别人家狗领回来了吧！”我一听，牵着老婆的手高兴的说道：“老婆，走，咱两出去逛逛。”


　　女友突然发来消息：“我看错你了！”我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息:“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”


　　都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。经过一个学期，我的生物成绩明显提高。。。但她现在怀孕了怎么办？


　　儿子六岁，经常和我争电脑玩，就刚才，又来缠着我。我是他老爸，怎么可以和他争呢？我默默的离开了电脑桌，找到了他的作业本，拿起了橡皮擦，把他周六周日已做完的作业擦得干干净净，然后很大声的对他说：“儿子，你的作业还没做完呢，快去把作业做完……”


　　和同事出差，同事儿子的老师打来电话：“你儿子在学校和同学打架了，对方家长到学校了，你也来一趟吧。”同事想了下说：“我在外地呢，回不去，这样吧，等我回去我把武功给他废了……”老师默默挂了电话。。。

无敌大眼睛

　　老婆总是嫌我幼稚，刚在车上她又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我，要出了事故怎么办！”她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题：“再给我一点硬币，这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。”


　　我对老妈说：“我帮你洗菜吧。”老妈摇了摇头：“不用，你肯定有事求我。”我假装很生气，老妈看了看我：“真的没事求我？那你帮我削土豆吧。”我开心的说：“好的，不过我想先和你商量一件事。”老妈头也没抬：“幸好我没买土豆。。。”


　　数学考了0分，我仰天痛哭，乞求苍天能给我一个重新来过的机会。果然，在第二天，我的物理也考了0分。


　　跟我妈视频。她问我双十一回不回去。我说不回去。她问我留下来干嘛。我说当然是有人约了。只见她眉头紧锁，我以为她是想感叹女大不中留之类的，没想到她说，我只是心疼你，没人约还得装。。。。绝对是亲妈！！


　　女友要跟我分手，我以自杀威胁她：“这次最好是来真的，不然我死给你看。”

无敌大眼睛

　　我记得小时候我有一次看到家里养的金鱼死了，那时电视剧看多了，就想，电视上的人可以人工呼吸，我也来试试，然后就抓起金鱼对着嘴用力一吹，我永远忘不了金鱼的两个眼睛飞出来的场面。


　　“今天你们张老师没来，这节数学课由我来代一次。”语文老师说道，“下面，同学们把书翻到第15页，看第一题。甲乙二人共拿10个苹果，甲比乙多拿4个，这位同学，你来答一下，这句话的主谓宾是什么？”


　　柏拉图问苏格拉底：“什么是爱情？”苏格拉底微笑着说：“你去麦田里摘一株最大最好的麦穗回来，在这过程当中，只允许摘一次，并且只能往前走，不能回头。”柏拉图按照苏格拉底的话去做，他看见一株很大的卖穗弯腰去摘，然后感到屁股一阵疼痛。。。


　　现在的姑娘真是的，男生讲黄段子的目的是为了让你们害羞的低下头，不是让你们再说一个更黄的给他们听好么，请尊重流氓这个职业！


　　一户人家的孩子经常嚎哭不止。家人不知原因，束手无策。恰好一位游方道士经过，说道："小孩子有慧眼，他肯定是看到了不干净的东西。" 家人大惊，忙请道士帮忙化解。道士说："要不你们把地上的屎清理一下吧……"

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　　“师父，我该如何修炼内丹？” “每天清晨六点起床沐浴焚香，不进水米，之后爬到山顶打坐三小时再下山。长此以往，你就练出内丹了。” “是因为清早修炼可以吸收天地之灵气吗。” “不，是因为不吃早饭会得结石。”


　　班里有个同学学习很不好，门门功课打零分，一次考试结束又都是零分，老师就很不高兴，上课时候把他叫起来问他，你说说你怎么都是零分，语文打零分也就打零分了，数学怎么还能打零分，那么多选择题你瞎蒙也能打几分阿，同学很严肃的说，老师我不会瞎蒙我都是自己算的，算的...


　　男：我没房，没车……女：干嘛说这些啊，搞得我好像就是那种只在乎物质的女人。。。男很感动，沉默。女：你喜欢什么颜色？男：我喜欢红色。女：哦，我喜欢蓝色，不好意思，我们喜好不一致，88。。。


　　晚自习的时候我们都在教室里打闹，只有一对情侣模样的同学在埋头做作业，还时不时的看看对方，然后相视一笑，继续写作业。我们都被他俩感动了，认为这才是真正的爱情，其实，只有他们俩才知道，不好好学习，就得嫁给这样的傻逼，不好好学习，只能娶这样的傻逼。。。。。


　　我一堂哥在某武汉名校的生物化学交叉班念书。上个月他兴冲冲给我打电话，说他牵头的学生科研立项“多肽链和高分子碳水化合物在高温下的性质”有了突破并投入应用，他们仨合伙出钱成立了家微型高科技生化企业，期待将来做大后在A股上市。我今天满怀憧憬去找他，才知道原来他说的是在校门口卖烤面筋...

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　　公车上，一对情侣卿卿我我，甜言蜜语。男：“亲爱的，我好爱你~” 女：“我也是！而且我的爱是你的两倍！” 男：“哇！那我就又是你的三倍呢！” 学霸：“哼。设男女爱意分别为x与y，方程y=2x，x=3y，求解得x=y=0。”


　　在我跌入人生最低谷的时候，我妈对我说：“孩子，就算所有人都放弃你，你自己也决不能放弃，知道了吗？”我感动地回答：“知道了。”然后我妈转头对我爸说：“他知道了，咱走吧。”


　　父亲弯下腰，摸了摸男孩的裤管，他摇了摇头，转身对女儿说：“对不起，你们的婚事，我不同意！”?女儿的泪水夺眶而出：“为什么，这是为什么？”?“他都没穿秋裤！”父亲的声音低沉而威严，“一个连自己都不爱惜的男人，又怎么能给你幸福？！”


　　还有不倒一个月就要考英语四级了，为了提高英语听力，上周和我室友说：“以后咱就用英语交流吧。”室友屁颠屁颠的说：“我也正有此意，正好这样互相学习。”从那以后我俩就基本上不说话了。


　　班里有个同学学习很不好，门门功课打零分，一次考试结束又都是零分，老师就很不高兴，上课时候把他叫起来问他，你说说你怎么都是零分，语文打零分也就打零分了，数学怎么还能打零分，那么多选择题你瞎蒙也能打几分阿，同学很严肃的说，老师我不会瞎蒙我都是自己算的，算的...

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　　吃完饭一单身同事问其他同事：他问一女神有没有交男朋友，她回复“不告诉你”，是什么意思？一经验丰富的同事回答，意思是：“你敢表白，我就敢没有”。


　　去学车，有一天开着车，问副驾驶上的教练：教练，方向盘怎么有点松啊？ 教练淡淡的说道：记得，那是2013年的第一场雨，你们的一个师姐来学车，让她刹车，她倒是没踩刹车，而是俩手抓住方向盘死命的往后拽，嘴里还喊着：吁～～吁～～吁～～，所以方向盘就有点松了.


　　班长拿着10块钱，问是谁丢的。班里许多同学瞎起哄，都说是自己丢的。 本着冷笑话的精神，我猛地一拍桌子，大声吼道：“是我扔的！别问我为什么，有钱就是任性！” 结果，班长经过短暂的惊愕，用一种很复杂的眼神把10块钱交给了我。


　　今天下班后，老婆给了50元钱，到农贸市场买菜，买了满满的一袋子，美美的回到家后，老婆一样一样的把菜开后，眼皮都不带台的问我，剩下的10块钱呢，我从兜里掏出一盒红塔山猛吸俩口说，老婆我们之间难道就没有一点信任吗，老婆说别以为老娘不知道，红塔山8元，剩下的2元呢，我恨恨从兜里掏出二个钢蹦丢地上，夺门而出，在我家楼下对着我家哪婆娘喊，麻痹！二元钱，老子不稀罕！


　　和同事逛街看见一家服装店的玻璃门上贴着：不管买不买，进门就有礼！同事说：这家服装店门面也不怎么样，怎么那么牛气？进去看看。当我和同事前脚踏进大门的时候，旁边的一个漂亮的服务妹妹双膝一弯说道：“欢迎光临，小女子这厢有礼了。”

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　　昨天晚上我搂着媳妇傻笑，媳妇说我是小屌丝。我反驳：“我才不是，你见过哪个屌丝能跟女神在一起这么长时间？”老婆果断批了100块零花钱，我真是太机智了。


　　今天忽然降温，太冷了！
　　去公厕的时候，遇到一哥们，解开裤子前开门，伸进手去摸索一阵子…
　　然后说：咦，怎么没了……


　　结婚不久和媳妇去饭店吃饭，隔壁也是一对小夫妻，女的说：老公，点分木耳吧，你抽烟多，木耳清肺！我跟我媳妇说：看人家多关心老公！二货媳妇儿直接大吼一声：服务员，一斤牛鞭，两斤猪腰子！！！


　　小区内一出租车司机藏私房钱被女儿发现了，女儿告诉了妈妈。老婆也没说什么，只是又放进了一千元钱。待这位老兄去拿钱时，发现多了一千元，他愣是不敢拿了。


　　“儿子 你放学啦！怎么在门口呆着 不进去呀？”
　　“我今天又考了倒数第一 .妈妈说如果我再考倒数第一 .就让我回家跪搓衣板！”
　　“傻孩子 怎么会呢！听爸爸的话 快点进去吧！”
　　“我不敢……咦？爸爸你又喝酒啦！”
　　“嘿嘿 只喝了一点点！”
　　“卧槽 你明知道家里只有一个搓衣板 .你竟然让我先进 .你真特么歹毒……”

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　　昨晚在楼下溜弯儿，看见邻居的老婆和岳父在楼下哄孩子。小孩非要姥爷的帽子带，老爷子老观念，是秃顶，不肯摘帽子，小孩就哭。朋友老婆看儿子哭，气不过就打屁股，老爷子一看这开打了，外孙子是心头肉啊，就对女儿说，别打了给他戴吧，摘下帽子给外孙带上了。结果小孩眼泪还没干，就回头对妈妈说：你看我戴这个帽子像不像你爸爸！


　　今天我在上海朱家角古镇旅游，走在古道上，二楼窗台掉下来一个小竹竿正砸在我头上！我台头一看，是一美丽姑娘！她连忙害羞说道，对不起，对不起！我看着她说：你这招过时了。。。


　　一女的失恋了，哭的很伤心，朋友都在安慰她。 后来才知道，原来，她跟她男友出去开房，睡到一半，她男友泪眼婆娑地把她推醒，然后说：我想妈妈了，想回家。


　　回家，发现门没锁，不会进小偷了吧！
　　于是悄悄的溜进厨房，拿起菜刀，这时，灯慢慢亮起，屋里发出红光，满屋的花瓣，香槟，蜡烛，牛排！
　　太浪漫了，我被眼前这一幕流下了眼泪，慢慢把菜刀放下，老公从小屋发出了声音：“亲爱的！喜欢吗！”
　　我擦了擦泪水说：“谢谢你老公！”
　　老公急忙跑了出来说：“你不说你明天回来吗！”
　　我顿时又把菜刀拿了起来……


　　前不久买了个山寨机，八喇叭，超长待机还防水，我上厕所都带着听歌，结果手一滑，手机掉厕所里了，然后在厕所里唱了三天三夜的小苹果。。。

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　　这两天被同事老婆追杀。前几天同事带儿子来单位，我好心教了首儿歌给他：幼儿园 是我家 阿姨爱我我爱她。阿姨爱我的小ＪＪ，我爱阿姨的大mimi… 孩子学的挺快，不仅自己学会，还乐于帮助别的小朋友学习，现在一个班的孩子都会…不说了同事又打电话问我在哪儿…


　　昨天早上坐公交车，人好多，上车的时候 突然听到一个老头说：“咱俩就别挤了， 让年轻人先上，他们要上班”，顿时觉得 老大爷人真好！ 但是紧接着老大爷又说了一句：“反正我们上去多晚都有座”，我当时就被这么可爱的老大爷震住了！


　　话说有一次公司组织去广西北海旅游，其间路过一湖泊，旁边有一个乌龟塑像，于是乎众人纷纷合影留恋。
　　一平时十分汉子的女孩也不例外坐了上去，高潮来了，下来大家看照片的时候，女孩突然大声叫到：“龟头呢？我的龟头怎么不见了？”
　　此时从人群中传来一个弱弱的声音：“可能是进去了......”
　　进去了......进去了......!


　　以前住的一楼，有个小院子，有天老妈发现有老鼠，遂打电话让lz下班回来路上买老鼠药。正好那几天lz嗓子疼有点咳嗽，就想着买完鼠药再去药店买点止咳药，想着就到了卖鼠药的小摊前，脑抽来了句:有管咳嗽的药吗？地摊大妈看我的表情现在记忆犹新，眼珠子都快瞪出来了，然后呆呆的说了句:你家耗子感冒啦？


　　今天在厕所撒尿，室友跑进来对我说:为什么鬼片里大多数鬼都是在厕所出现。 我想了想，低头看了看旁边的纸篓， 仰望天空45度，闭上眼，眼泪不经意间滑过我的脸颊! 孩子，不是爹爹不要你，而是你妈不收留。。。。。

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　　老公到家，老婆手一伸：工资呢？
　　老公不情愿的把钱拿了出来，老婆给他留了五十元：给这个月的生活费……
　　老公拿着钱：老婆，你说我一个大男人，一个月就这么五十元，你叫我怎么混啊？说着看了看刚上小学的儿子，想得到儿子的支持：儿子是吧？
　　儿子：我上学每天才二块钱，不也混那么久了？
　　老公…


　　本人放假回老家，老家用灶台烧饭，我负责烧火，我边给女友发信息，边烧火，边添柴火，看手机，添柴火，看柴火，添手机……


　　在KTV里，表弟是个超级麦霸，拿着麦可风就不撒手的主儿。那天加上表弟喝了点儿酒，他已然唱到旁若无人的境地。我凑到表弟身边小声提醒他:“也让其他朋友点点歌吧。”表弟拍了下脑门儿，恍然大悟道:“哥，你说得对。”表弟立刻大声招呼道：“大家别愣着啊，都来点歌吧。”我刚配合着点了点头，就听表弟又说：“不是吹牛的，你们点什么我就唱什么，就没有我不会唱的。”


　　想当年，我在山上和师傅学功夫十年，在我快要下山的时候，师傅语重心长的对我说，徒弟啊，下山你一定要尊重别人啊。 我谦虚的说，我知道，师傅，尊重别人别人才会尊重你。师傅顿时对我吼到：就你那破b功夫，不尊重别人会被别人打死的！


　　去买水果，问桔子好吃不，摊位老板掰下一瓣给我：你尝尝! 我尝了一口，又掰下一瓣给他：来，你也尝尝! 老板尝完后马上问我：要不来点苹果?