笑话搜集贴~~~~

无敌大眼睛

　　我：哥们你乳名是什么？
　　哥们：什么是乳名？
　　我：呃。。。就是你在吃奶的时候别人叫你的名字。
　　哥们：是这样啊！那我乳名叫死鬼


　　今天风特别大。我终于知道了一个分辨软妹子和女汉子的区别了。如果头发不小心吹进嘴里。
　　软妹子：轻轻的用手撩开，扶着秀发。一副娇弱的样子。让人怜惜。
　　女汉子：呸～呸～呸！！！！


　　一直没学会游泳，准确地说，没学会往上浮的游泳方式。 被朋友丢进游泳池的深水区后，为了求生，我迅速下潜，从泳池底部爬到了浅水区...


　　机场上班，凌晨一点的航班，鄙人正在站岗，站姿很标准，一动不动。突然！菊花一紧！我吓了一跳，回看，一女性旅客反应比我还大，跑回她男朋友怀里，说了一句话，我永生难忘，“我以为这人是假的”。。。假的，就算是假的也不能捅菊花吧


　　前一阵小外甥在儿童乐园玩儿，我进去陪同，旁边一帮小孩儿，无聊做了很2的调查，基本上孩子都是妈妈生的，也有充话费得的，抽奖得的，树上结的，土里挖的，部分古老的是垃圾堆捡的（我小时候就是被这样教育的），不过我最欣赏那个萝莉的描述，话说她妈妈在路上走，犬夜叉突然出现，浑身是伤，交给她一个婴儿让她抚养……

无敌大眼睛

　　买了套茶具，把开水倒进壶里，闷了一回，倒进盖碗，倒进公平杯，分给六个品茶杯，发给五个亲戚朋友，自己拿起一杯，喝了一口，表弟曰：哥，喝白开水至于这么折腾么。我曰：特么忘买茶叶了…


　　“经理，204包厢唱歌的客人跑掉了。”“你TM脑子有病啊！别人唱歌跑调管我们P事啊！”


　　一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事… 这时旁边一妹子弱弱地说：“同学，瓷砖碎了…”


　　一哥们有点儿二乎，某次开车参加一活动，结束后，忘了自己开了车，打车回家后才发现。只好回去取车。为省打车钱，骑自行车回去取，开车时才发现车里塞不下自行车，自行车又成了问题。懊恼中打电话给老婆，这种糗事儿没脸说太细，只让赶紧打车来。老婆不知神马事，心疼打车费，赶紧借了辆自行车飞赶过来


　　家有贱狗一枚，比较野。一开门，就撒丫子往外跑，只有我妈才能将其镇住喊回来。某日，贱狗又跑出去，立马又幽幽回来了，后面跟着一脸自豪的妹妹。我说咋给整回来的，我妹说，狗一跑，我就对着大门喊一声妈，它自己就回来了，来了，了。。

无敌大眼睛

　　昨天不舒服去医院买药。挂号排队的时候前面一哥们神色慌张、面漏疑难。和工作人员对话如下：
　　医：怎么了？挂哪科？
　　男：医生、医生、我这病复杂啊。你给我挂个好点的大夫。。我这难治。。
　　医：好。好。说说看你怎么了。。
　　男：医生。我长了四个肾。。这要挂哪个大夫好啊。。
　　听到这我就holl不住了。。尼玛。。你、你、你Tm是来看病的么。？你是来炫富的把、！！！


　　舍友打牌输掉200块，各种发誓说以后再也不赌了，然后到卫生间里面好长时间都没出来。当我推开门准备安慰他时，发现这货在对着脸盆打飞机，这货竟然说想来个精盆洗手。老子当时火了，你洗不洗手我不管，你TMD拿的是我的洗脸盆。。。。。


　　本周二下午，成都市某旅馆迎来一对“小情侣”，两个孩子看起来只有十三、四岁的样子。因为没有身份证，旅馆老板李蓝猫与两人攀谈了起来，才得知两人均是“00后”，在附近一家小学上六年级。
　　李老板在聊天中表示自己24岁仍没谈过恋爱，把两个孩子惊呆了。男孩小熊爆发出大笑：“哈哈哈哈哈90后的老头子，连女生的手都没拉过，哈哈哈哈哈哈哈。”女孩小雪则表达了同情，希望李老板振作起来，不要气馁，勇敢追求自己的幸福：“虽然你已经老了，但仍然有追求幸福的权利。


　　我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。。


　　相比于京霾的沉重，冀霾的激烈，沪霾的湿热和粤霾的阴冷，我更喜欢故乡北霾的纯粹。黑土的甜腥与秸秆焚烧的碳香充分混合，再加上尾气的催化和低气压的衬托，使北霾口感甘冽适口，吸入后挂肺持久绵长，让品味者肺腑欲焚，欲罢不能。这是人类的辛劳与自然的馈赠共同作用的结晶，雾是帝都重，霾是故乡醇！

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　　爷爷一生性格开朗，今天打电话说他准备出钱给我买辆小车，我欣喜若狂，感激之情无法言表。爷爷要我先答应他3个条件。我说一定答应。然后爷爷语重心长的说：第一，有了车之后，你要好好工作。第二，趁我还健在，你早点谈个女朋友结婚，我好看曾孙。第三，也是最重要的，我只买车，电池的费用你自己解决


　　APEC就要到了，一外国人体验北京公交，彻底晕了：一个是最牛的公交站名，包含了东南西北4个方向，叫做“北京西站南广场东”；
　　去一趟北四环更晕，安慧桥东，安慧桥西，安慧东桥东，安惠东桥西，安慧西桥东，安慧西桥西……
　　另一个则是最考验外国人汉语听力 的报站，叫做“前门到了，请您从后门下车。”


　　刚才我开着老板的劳斯莱斯，在公司门口等老板，看见马路对面一男的在表白，惨遭拒绝，女的说“我们不合适，不是因为你没钱，真的，你是个好人，谢谢你对我这么好，”这时一辆老A6过来了，下来一个五十多岁的秃头猥琐大叔，搂着女孩就要走，我是真忍不了。打火，掉头，下车，开车门，90度鞠躬、对那男孩说“少爷，老爷让您去总公司开会呢，让我来接您，我们走吧。”那女孩当场蒙了……我不顾男孩愣神的表情，把他扶上车，一脚油走了。 两秒后，听到那女的撕心裂肺的喊着，后视镜一看，还猛追着跑， 我也不知道我这么做对吗?哎…这么做会不会毁了那妹子的一生啊…别问我是谁，我叫—雷峰


　　老公和老婆吵架了，老婆声音比较大，给16个月的儿子吓哭了，老公那个气呀。老公摸摸儿子的脑袋说了句：儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹呀！


　　刚刚给我兄弟发微信说，最近有QQ被盗后，骗钱的，如果哪天，我在QQ上面向他借钱，就让他多问几个问题，或者给我打电话确认，结果那二货果断的回我，哥，放心吧，就是你本人找我借，我都不会借的。我。。。

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　　不行了，实在受不了了！越来越多的朋友在空间和朋友圈卖包卖鞋卖面膜卖化妆品，我觉得我不能再低调了。
　　……
　　专业维修核潜艇，核弹头翻新/抛光/打蜡，回收二手航母，航天飞机保养，高空作业擦洗卫星表面除尘。
　　批发战斗机/轰炸机、各类核弹头。
　　量大从优！有发票!
　　全面接受预定歼20，送飞机后视镜，挡风玻璃贴膜，还有惊喜小礼品钥匙扣，打火机等。
　　另，新到一批纯天然野生散养奥特曼 ，欢迎来电咨询！:)


　　为了一个大任务，单位上下没日没夜地加班了好几天，五一了连假期都没有，领导有些不忍："看大家这么辛苦，晚上给你们一人找个火辣的女人，让你们兴奋一下！"大家听完都跟打了鸡血似的嗷嗷叫着投入工作，当晚 …… 他们每人办公桌上都多了一瓶老干妈……


　　今天开车出去溜达
　　前方遥远处发现一辆宝马
　　超它！
　　又遇一辆别克
　　超它！
　　路虎、超！
　　劳斯莱斯、超！
　　宾利还它么超！
　　没办法我就是那么任性 … … …
　　后来交警过来叫住我问道，前面堵车呢！你骑个破B自行车拼命的往前挤啥呀？


　　李若彤的小龙女，冷在骨子里； 刘亦菲的小龙女，冷在眼神里； 陈妍希的小龙包，冷在馅儿里。


　　我让儿子说一些腮帮子很大的动物，儿子说：“小仓鼠，小河豚，小青蛙，小龙女。”

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　　今天和网上一直追求的我的女孩聊天，我俩认识快5年了，聊的很好，今天她对我表白了，就想嫁给我，我没什么感觉啊，长痛不如短痛，我直接回她：也行，下辈子我娶你。这家伙也真厉害，回了句话把我都逗乐了，她说：上辈子你就这么说的，这次又骗我...


　　跟女友谈了有个三年了，最近要分手，楼主爸爸打电话过来: 儿子，最近感情顺不顺利啊，楼主告诉爸爸:“不好，闹分手了” 老爸来了一句：“千万不要在一棵树上吊死，跟你爸学学” 话还没说完，就听到电话那边我妈的狂飙一阵。


　　两岁儿子非要玩电脑。 他妈偷偷把电源扯了，告诉儿子：“停电了，你去看电视吧！” 然后儿子屁颠屁颠的去看电视了......


　　女朋友给她男友打电话，电话接通的那一刻，手机里竟然传出一句：对不起,您所拨打的电话正在通话中，请稍后再拨……女朋友一听就知道是她男友的声音，所以没有挂断问：不是还有一句英文吗？对面支支吾吾：Sorry，you……the number ……


　　二货同学来找我不认路，我去火车站接她没找到她，打电话问她身边有什么好点的标志性东西，她说：我在太阳北边……大中午头的，尼玛整个城市都在太阳北边！

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　　当代土豪的十大特点：
　　1.手机不贴膜；
　　2.吃泡面不喝汤；
　　3.喝酸奶不舔盖；
　　4.口香糖三粒一块嚼；
　　5.吃薯片不舔手指头；
　　6.去超市结账买塑料袋；
　　7.喝咖啡吃西餐不自拍；
　　8.抽纸放在办公室显眼位。
　　9.擦屁股纸擦一次后不折着擦第二次；
　　10.洗头水沐浴露用完后不用水晃晃接着用；


　　我跟老公说：看人家传的照片都觉得她们好漂亮，皮肤好好哇，真羡慕。。。结果那二货来了句：想换手机就明说！


　　在沙发上玩手机，二货老婆洗了两个梨过来，我伸手去接，这二货来了句：接下来请欣赏我给你带来的节目，一人吃两梨。


　　点钞机真是一种很悲催的商品，被人卖了还要帮着数钱。


　　上午，老婆不慎撞到桌子上，下午，又不慎撞到门上，老婆两眼泪光。
　　看着我问今天自己到底是怎么了，我略一沉思，说道：“嗯，脑残就是这么任性。”

无敌大眼睛

　　在电影院门口看到两个小哥闹矛盾。大个子伸手讨要小个子的辣条，小个子不给。大个子嘟嚷：“你还说你爱我，连辣条都不给我。” 小个子一怒之下把辣条递给他：“吃吃吃，你就知道吃，晚上被辣的又不是你！”


　　前几天小区门口出了个卖麻辣烫的，老板是个美女，我就常光顾，昨晚我想搭讪。本想说：美女，一晚上能赚多少钱，结果说成，美女，一晚上多少钱。没想到她说，我已经不干了。


　　昨天晚上表妹突然来我家借宿一晚，于是我就让她到隔壁去睡觉。 第二天早上准备去上班，然后突然想到表妹早上吃什么， 于是就进房间给她留一百吃饭，当时她还在睡觉， 当我把钱丢下的瞬间，表妹醒了， 阴笑着跟我说：哥，看你丢钱的动作蛮熟练啊…… 次奥。现在的孩子都在想什么啊……


　　昨天晚上玩游戏lol太晚，今天一大早被女友叫起来出去玩， 上班点，打不着车，挤公交，站了几个站之后困意大发， 精神恍惚，发现女朋友胸部衣服有点灰，于是帮她拍了几下，拍完觉得手感不对，提神一看发现认错了人，我那个汗啊, gc是那女生居然很骄傲的说:爽吧，姐34D的。 我清晰的看见女友脸绿了


　　街上一台机器上写着“因机器欠电费暂停使用” 我很奇怪你也会欠费停机？？？ 你不是很有钱吗？？？你觉得你的作为像台自动提款机吗？？？

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　　玩陌陌，和女神对话，我问:你在干嘛？女神说:我在家呀，（此时距离显示五公里）过了不大会女神说:我要睡觉了不和你聊了（此时显示距离15公里）我特么想说:你家房子真他妈的大。


　　前几天半夜，我家突然发生火灾。房子都烧没了，我差一点也完蛋。幸好当时我女朋友大叫了声”鹏”，把我从睡梦中叫醒救了我一命，只是我女朋友在大火中不幸丧生。最后我怀着悲痛的心情在淘宝又买了个女朋友，希望这个跟以前的一样好用。


　　每当有人说，“唉，不是我说你……”的时候，我就立马打断，“没事，我知道一定都是那些傻逼在说我。”然后他就沉默了。


　　公司开早会，老板说道，“这里我就简单地说几点吧。”大家都拿起笔准备做笔记，之间他瞄了眼手表，“北京时间八点整。”


　　在一家餐厅相亲，打开菜单看了几页都贵的吓人，女孩一直看着，场面挺尴尬的，突然服务员有点不耐烦了，“先生，能快点吗？有许多客人等着点菜呢！”听到这里我心里乐开了花，立马将菜单摔在桌上愤怒地说，“什么态度啊这是！走！我们换一家！”

无敌大眼睛

　　儿子上小学2年级，成绩一般般。爸爸很不高兴，就想教训他一下。
　　爸爸：陈景润像你这么大时，他的成绩在班里是最好的。
　　儿子：爸，这个我知道。不过我还知道，陈景润像你这么大时，已经是著名的数学家了。
　　爸爸（愤愤地）：我小时候可没有你现在这么优越的学习条件！
　　儿子（幽幽地）：我现在可没有你小时候能产生学习动力的恶劣环境！


　　下楼取快递，等了半天下楼电梯，进去人满为患，还每层一停，各种耽搁，怨声载道。
　　这时手机又响，快递小哥催促。
　　我：马上到啦，在电梯里。
　　旁边一大姐敏锐地问：申通的？告诉他王XX也快到了！
　　旁边一大叔：还有李XX！
　　一男孩：还有A座的张X！


　　工地食堂伙食差，夏天晚上下班打完菜回到工棚准备开吃，这时表哥打完菜进来了，看了一眼我说：兄弟，走，出去吃！
　　说完端着菜出去了，那个高兴啊，走到外面顺手把菜倒进了垃圾桶，抬眼一看，表哥坐在板凳上吃的津津有味。
　　我问：不是去饭馆吃吗？
　　表哥说：什么去饭馆？我说屋里热，在外边吃凉快！


　　现在的碰瓷技术真是日渐高涨，昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照，刚拍一张她就一把拽住我，哭着喊着：“你的闪光灯太闪，闪坏了我的腰！”


　　转让半瓶老干妈，月初才买的，正品行货，吃了才一半，里边还有很多牛肉，没咋舍得吃，平常吃完一直放在冰箱里，吃完就拧上盖，外表九成新，只限中国交易，支持支付宝银行卡，价格面议，非诚勿扰。
　　最近手头紧，迫不得已。求扩散求转发！联系我是，就说是在笑话集看到的。

无敌大眼睛

　　又是一个夜晚对于我这种高富帅来说，又是一个激情的夜晚，把车停在人流最繁华的地方，默默的放下车棚，点燃一支烟，依在车边。
　　过路的妹子都向我投来如饥似渴的眼神，男友在身边也掩饰不住她们对我的渴望，这时又有一位美女来和我搭讪：“大哥。。。西瓜咋卖？


　　从小就被教育要做个守时的人，但仔细想想，如果你是一个守时的人，那这一生你会被迟到的人浪费掉好多时间。


　　我：其实爱情有时候就是这么简单，一次小小的温馨就会让爱人爱你更深。
　　老婆：说人话！
　　我：媳妇给我十块钱我去买包烟。


　　A：“结婚好多年了老婆管钱，连烟钱都没有，听别人说100的出新版的了，不是蓝色的了，换成了红色的，是吗？”
　　B：别听他们瞎说，市面上根本不流通100元面值，我老婆说面值最大才10元。


　　我问一哥们：如果你老婆罚你跪搓衣板，你会怎么办？只见他凝视远方说：以前我也像你一样，怕老婆，犯错就跪搓衣板，后来我痛下狠心，直到今天我再也没下跪过！
　　我追问：是用了什么办法？
　　哥们没说话，坐着轮椅默默地离开了。。。

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　　前几个月我家楼下的狗，一条窜种哈士奇怀孕了，它的主人基本上是采用一种放羊的方式养它 所以怀孕大概是理所应当的事，我一直猜想是谁干的，剃头棚的哈利还是隔壁老王养的盖瑞，或者根本是老王本人？这几天生了，下了一窝没毛儿吉娃娃，现在整条街都开始仰视那条吉娃娃了...


　　今天和一哥们聊天,聊着聊着聊到钱的方面,当时我就说,全世界60亿人,要是每人给我一块钱那不就发财了啊.哥们立马用鄙视的眼神看我,全世界60亿人,平均一人给你钱需要2秒,也就是120亿秒,2亿分钟,330多万个小时,14万天,380年.恭喜你,过380年之后你就是亿万富翁,lz当时竟然无言以对。。


　　那些整天吵着嚷着要瘦成一道闪电的姑娘们 你们知道吗 一个闪电的直径差不多有5米 …


　　麻雀去足疗，问鹦鹉小姐：洗脚论次算？论只算？
　　鹦鹉小姐说：废话，当然论次算了！
　　麻雀冲门外叫：蜈蚣老弟进来吧，人家论次算的。


　　“我老公真是牛啊！”
　　“知道了，知道了。” 大家不耐烦的对铁扇公主说道。

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　　在选车，销售员说我看中这款很好，我问有多好。
　　销售员说：“这车开出去五百米，如果没有妹子跳上来，那你就该检讨自己的长相了。”


　　语文课上。
　　老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！
　　小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！
　　瞬间全班轰动！！！
　　老师：滚滚滚，马上滚！！


　　我刚下飞机，肚子饿得咕咕叫，正好听说同事们聚餐，不客气地冲到饭局现场。
　　面对满桌子的美味佳肴，我全无淑女形象，风卷残云一般，吃相让人不忍直视。我恶狠狠地咬着排骨，光吃肉不吃饭，菜捡贵的吃，饮料要现榨鲜果汁……
　　“你好像某种动物。”好友敬畏的看着我，抬手叫来服务员。 “我们要再加几个菜。”
　　我忙抬起头来，“再加上香干回锅肉、酸菜鱼、水晶肘子这几样就好！”
　　好友一脸无辜说：“你老是吃肉，肉欲太重了吧。”
　　……肉欲…… 喷！全桌人笑喷了。大姐，你这话太大尺度了吧，有男同事在的好不好。
　　按照道理，被这么多人笑话，有一点骨气的人现在都会扔下筷子羞涩走开，可是……我是这么有骨气的人吗？哼！吃双倍才符合我的本性！


　　和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小，我问老板：“还有更大的吗？”
　　老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”


　　半夜，耳边突然传来老婆的抽泣声，我赶紧摇醒她：“怎么了？做恶梦了？”
　　“我怕，我梦见我们俩到了沙漠，好多天没吃东西，快饿死了，最后老公你砍下自己的手，烤给我吃。”
　　“感动的哭了吧？”
　　“不是，主要是烤焦了，没法吃啊。”

无敌大眼睛

　　“两位大哥，进来玩玩呗，包你舒服！”
　　“没钱！”
　　“两位大哥，我们可以刷卡的！”
　　“没卡！”
　　“两位大哥。。。”
　　“你TM再叫两位大哥老子揍死你，看清了，她是我媳妇！”


　　A：今天收到十几个快递，全都是败家老娘们网购的货。接到一个，我的心就疼一下。
　　B：你心疼什么呀？挣钱不就是让嫂子消费的么？
　　A：她居然同一件商品在不同家购买。目的就是看看到底哪家的货是真的。拿我的血汗钱买没必要的经验我不心疼么？买的居然是奶瓶。我儿子还没对象呢？到时候还不得过期啊！


      都说聊天止于呵呵，我就不相信，昨天给女神发消息说:你真漂亮。她说:呵呵。我回答到:呵呵尼玛个壁。于是和她对骂了一个晚上。


就刚刚，lz，还有老婆女儿去逛超市，lz抱着女儿，遇到初恋，初恋跑过来捏了捏女儿的脸说，语语，叫阿姨，阿姨给你买糖吃，女儿说爸爸，这阿姨好坏啊，把我脸都弄疼了，初恋接话说，我坏？我要是当年再坏点，我现在就是你妈妈了，在一旁的老婆听了脸都绿了，我能感觉，等回家会有不可思议的事情要发生。大婶，替我祈祷吧！


昨天我一哥们给我打电话， .喂，兄弟，我换手机了，这我手机号。. 挂了电话，我心想怎么有这么二的朋友，你换手机又不是换手机号。真怕我也被传染！！

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前几天几个朋友聚会，都喝多了。一个哥们说真正的朋友要互相包容。他提议我们说出彼此平常看不惯的地方。我们都说好。半个小时候，我们打起来了。


晚上，同学聚会后，年轻男孩送美丽的女孩回家，遇岔道时，男孩说道：“大路虽灯火明亮！但却无一人，肯定有诈；小路阴暗狭窄！危险多多，不可选择；”姑娘抬起胳膊就给男孩一个脑勺，然后答道：“说Tm人话！”
男孩羞涩的说道：“旁边有一个宾馆！”


小学一年级，老师喜欢讲故事。那时候老师和我们说尿可以消毒，要是受伤了用尿洒到伤口上！伤口就会比平时的好得快！从那以后只要谁受伤了就被一帮人直接拉到厕所争先恐后的说：用我的尿！用我的尿！！！


在病房，碰见一小护士，抱着刚出生两天的婴儿，闭着眼睛在笑。小护士对我说，怎么样，可爱吧？一下激起了我父爱的天性。差点说出:来，叫爸爸！


一名铁路职工媳妇路过手机店，媳妇看中iPhone6 Plus了，问她：喜欢吗？她说：喜欢！职工说：喜欢就多看一会吧！ 他俩就从白天一直看到了晚上，媳妇突然问他：为什么我喜欢，你却不给我买呢？ 职工回：爱你的人不一定是愿意为你花钱的人，而是愿意花时间陪你的人！媳妇含着眼泪点了点头说：我就喜欢你们这帮铁路工人，工作忙、收入低、爱面子、硬装B、花不起钱、还TM特能做思想工作！

无敌大眼睛

今日陪老婆逛街，突然肚子翻江倒海，想干一番大事！正好看见德克士在不远处，遂装作消费的来到前台要了两张纸。完事后出门还有人鞠躬，欢迎下次光临！！……不愧是全国连锁wc


某日跟姑父去洗澡，路上有了如下对话。
姑父：现在收狗的太猖狂了，都开始网上收了。
楼主：网上收？我天天上网我怎么不知道。
姑父：你看那边墙上喷的图。
闻言望去～
搜狗搜索。。。。


就刚刚，lz在商场门口等媳妇，今割晚上天冷，穿了件大衣看糗百，一靓女过来问:保安大哥，这商场储物柜怎么打开。我了个去


听说商业街小偷很多，我果断去转了几天，硬是就没小偷偷我。 终于有 一天发现一个小偷，我尾随了半天， 鼓起勇气上去问他，哥们，咋不偷我呢？ 妈的一句话把我气死，他说： 老大，我一直以为我们是同行，你长得真猥琐。


正为一些事和老婆吵架，吵着吵着嘴都干了。看到桌子上有个橘子，顺手拿来边剥皮边吵，剥好了习惯性的掰一半给她。她先是楞了一秒后来一句:“我们正在吵架，你认真点好不好？” 卧槽，继续开吵。。。

无敌大眼睛

今天机场过安检，前面一妹子包里装有液体，安检拦住问干嘛用，妹子说漱口水，安检说你向嘴里喷下，妹子大怒，我这多亏是漱口水，要是妇炎洁你是不是也要我现在用一下？旁边人笑喷了


昨天下午逛街，见到一群小混混张嘴闭嘴TMD，旁边有个大爷看着也不爽，走到面前对着领头的就是一大嘴巴子，小混混正准备抬手，大爷直接倒地，小伙子现在还在派出所，让我笑会


谁家的臭孩子？小区一家今天结婚，在单元楼门口把鞭炮摆了一个心型，然后点放。一小屁孩捂着耳朵大叫：看呀，心都炸碎了！


楼主一个朋友是送快递的，刚跟我说的，朋友昨天下午去某小区送快递，楼下门铃处一个男的拎着一大堆东西按门铃，于是有了以下对话，男：“是我，开门.”，女：“请说口令”，男：“别闹了，快开门.”，女：“口令错误，请重说”，男：“快点开门，我拎着一堆东西呢！”，女：“口令错误，请重说”，男：“……我是shabi。”…“咔”门就开了…


一发小，俩大板牙，外号兔子
前几天喝醉了，摔倒在楼梯上把门牙磕了，去牙科按假牙。
他可能觉得不习惯
：“医生，这个牙不合适，太短啦！”
医生：“再长点？！你是兔子吗？”
哥们儿兴奋了：“对呀就是我！你认识我？”

无敌大眼睛

朋友的经历。我们都当了十几年兵了。很早以前一群人外出，一个战友没吃过肯德基非要我们带他去吃一次。割........到了之后我朋友看排队人多就坐下等，谁知那战友对着保洁人员大喊一生：“服务员点菜！都座这么久了。”结果全场人都震惊了....我朋友直接站起来做到旁边那桌去了......


昨天晚上闲着没事带5岁的侄子去上街，在街上遇到一穿着短裙的mm，弯着腰在路边买奶茶，我们正好走到她身旁，看见她撅着屁股，侄子说了句，叔叔这个姐姐的屁股好大啊!mm听到了扭头看我侄子，我侄子又说了句，是我叔叔叫我这么说的!


4岁的弟弟经常用我舅舅的QQ号玩游戏，一天，我舅舅上QQ一个网友发来一条消息，大哥，在啊，我是经常给你一起打游戏的×××！我舅舅跟很淡定的回了句，打游戏的是我儿子，在上幼儿园中班！……之后那人再也没有说话……


前些日子偷偷把烟戒了，后来女朋友知道了，于是提出分手。理由是：对自己都能这么狠，不敢处了。


老公：老婆，你这是做的什么饭，猪都不吃……啪，把碗一摔……
老婆：你，你怎么不做饭……
老公：你什么你？女人不做饭干嘛？
老婆：好吧，明天我去报个培训班，练练……
一段时间后，老公：你学了这么长时间，怎么一点进步都没有？
老婆上来啪啪两下，老公被摔在了地上：你干嘛？
老婆：尼玛，你以为老娘是报的厨师培训班？告诉你吧，我报的是跆拳道培训班……

无敌大眼睛

记得有次朋友过生日，喝酒之后决定玩真心话大冒险，然后我一朋友赢了就让另一个输了的女生跟着他重复一句话，还必须反过来说，那女生毫不在意的就同意了，然后就只听朋友说，我操你，永远忘不了那女生羞愤的表情……


那天弟弟开车，我跟他去她老婆家送糖果（那天我弟结婚），顺便带上我六岁半的堂弟，乡下路窄，眼看前面有车过来我们就要靠边，看对面车子缓缓的过来主要还是怕把那群小鸡给碰到了。跟着堂弟就聊起了可爱的小鸡，问我:“姐姐你喜欢小鸡吗？”，我边说边想着:“我喜欢小鸡...鸡！！！”完了，这反应慢的都无语了！


国内刚有DVD上市的时候，一土豪买了一台，叫上好朋友一起来观看，结果碟子放不出。土豪纳闷：试机时好好的呀！某有心人仔细看机子后面的铭牌，恍然大悟，上标一一品牌：DVD！原来是DVD牌VCD。在场的人都醉了~~这哥们一直被笑到现在


昨天在东北淫饺子馆吃饺子，隔壁座一位欧巴桑含着饺子走过来说：处女要吗？我大惊道：你还是处女？她白了我一眼，把我桌上的醋拿走了……


楼主大学生一枚，，，，二货室友看上学校餐厅卖饭老大爷的孙女。（老大爷孙女每天都帮老大爷卖饭）于是每天都拉着楼主一起去那里吃饭。。前天室友鼓起勇气去要手机号，你永远也想不到卖饭老大爷拎着大勺满校园追二货室友的场景，，，，自动脑补吧，，，

无敌大眼睛

有一次寝室会谈，说起一老师:“小f，你们老师讲课水平，没有***老师好”。小f顿时生气了，大力维护自己的老师:“我们老师吃的盐……”卡壳三秒“比你拉的屎还多！！！”我想问，是你们老师口味太重，还是你们村就这么夸人啊


今天坐公交，上车这个站就我一个人，等我上去了师傅连续按了几次小心扒手小心扒手，害得别人都带我异样的眼光对我退避三舍，师傅，操你大爷的，我长得就这么猥琐？


一天去酒吧自己一个人喝酒，喝着喝着和旁边的两个老外聊起天来。也不知道怎么就聊到戒烟的问题上。俩老外说我们尝试过戒烟，谁如果被对方看到了在抽烟就要给对方100元。我还心想这个方法不错。。然后他们突然叹了口气。。继续说：可惜没过多久我们就找到了解决方法。。就是我们俩一起抽烟的话就不用给对方钱了。。我也是听醉了。。老外真聪明。。


公司为了严肃纪律，做了多条规定，其中一条是打卡以后，不准出去吃早饭～就今天早上，楼主打卡后，实在忍不住啦，就出去了～回来的时候，来到几个领导，和同事们都站在门口，个个眉开眼笑～
领导发话了：小江啊，你这是顶风作案啊，昨天刚刚说过打卡后，不能不出去吃饭！要是吃了，需给同事们各买一份，说说吧，你吃的什么？
楼主不好意思低下头，不说话～
领导：没有什么不好意思的，都是成年人，敢作敢当～
楼主抬起头：我去楼下卫生间啦，拉肚子……


前两天回家，到了济南以后我一般都是拼出租车回去（不是纯黑车，我们县专门跑济南的，给总台打电话说去哪，然后总台通过车载广播给司机说客户去哪以及电话号码，车上满4个人出租车就走），那天车上有三人，还差一个，抢了几次总台报的电话都没抢上，司机就给他伙计打电话问有没有1个人的先给他拼了好走。他那伙计说你等一下我给你找个，没大会他那伙计打过来给他一个号，说这个要回县城。我们车上司机连忙道谢然后把电话打过去了，司机平常为了抢总台报的电话都买老人机，就是按键和声音都比较大的，为了开车方便都开着扩音。电话打过去了，司机开口就说你有几个人啊，我这还差一个，多了不行啊。电话那头沈默了几秒，然后说道，先生，我们这几个都可以服务的啦。司机蒙圈了，问了一句你们不是去茌平的么？对面回了一句震撼全场的话，你茌平的找服务咋找到济南来了，还要去茌平，还只要一个。听到这我忍不住了，笑的腰都直不起来了，后面拼车的两小姑娘也都憋的脸通红，司机赶紧把电话撂了。边开车边嘟囔，麻痹的，回去弄死他，居然给我找小姐的电话！

无敌大眼睛

那年LZ退伍回来，有个小兄弟问我，大哥，当兵对一个人最大的改变是什么？我抽了一口烟，把烟头踩灭，看了他一眼，淡淡地说，当兵！？当兵能把一个地痞变成一个兵痞。


刚洗完澡在吹头发，手机响了。让我妈先帮我接一下，只见我妈拿起手机看了一下屏幕，伴着银铃般的笑声喊了一嗓子：爸，然后楞了3秒，迅速把电话丢给我。我当时也懵了，拿起电话就说：喂，姥爷。然后，我听见电话那头我爸寂寞的声音：你们是谁？


话说今天上土木工程建筑材料的课直打瞌睡，老师仍然激情的讲着课，突然这货停下来不说话了，然后同学们的眼光都聚集在他身上，只听见这货沉默一会儿说“刚才讲的太投入了一不小心舌头舔到话筒了，话筒上都是粉笔末”听到后立马不瞌睡了


lz是女的，老公晚上淘宝跟客服咨询，后来对老公的职业很感兴趣，一直哥哥，哥哥的叫着，老公洋洋得意，以为是小姑娘勾引他，跟客服聊的欢的很，到最后客服来了句小弟很佩服，老公脸瞬间绿了，一边关旺旺，一边说是男的还跟我聊这么久，神经病…哈哈，我在一边笑的肚子痛，肚子里的宝宝，你爹这么逗你知道不


今日老师问同学们说：“大家长大后想做什么？” 小刚回答说：“我要做科学家，为老百姓做贡献！” 小志说："我要做警察，为老百姓除暴安良！” 小红说：“我要做一名医生，为老百姓治病。” 老师听后满意都点点头，然后问小明说：“你长大后想做什么？” 小明站起来大声的回答说：“我要做老百姓！”

无敌大眼睛

今天在中介公司，等着工作，大厅里电视放着电视，30多号人都在玩手机没一个人看的，突然电视里的女人大叫：不要，不要，太君。 所有人都放下手机看电视了~


逛完街坐公交回家，开车的是位女师傅。路过一站上来一位胖大叔，抱着一俏生生的小丫头！上车后直接笑嘻嘻的跟女司机说 师傅，咱爷俩没带车钱，您家行行好带我们一脚！接着那女司机居然直接吼到:滚后面克站到！正当哥觉得有戏看的时候GC来了……胖叔叔扭头对小姑娘说，闺女，你妈让我们滚呢。接着女司机回手摸了下小姑娘的头说:宝贝，麻麻不是说你的……感情这一家三口在逗我瞌睡呢


老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。银行业务员说:先生您是季付，还是月付。老头一听火了，说:我他妈的不是继父，也不是岳父，我是......父亲!于是业务员就在申请表上打勾了......一次性付清。


打火机放在牛仔裤后面口袋，在办公室一下坐在板凳上爆了，随着一声巨响和那缕缕青烟，同事幽幽的说了句，有钱就是任性，放屁都带天然气的味道……


和同学一起在外面吃面，他说加点胡椒粉比较好吃，我拿起旁边的一个小瓶往碗里一抖，一碗牙签啊！

无敌大眼睛

　　我同事得了肾结石在家休息 小侄子问：叔叔你怎么了？同事说：叔叔得了肾结石。小侄子问：肾结石是什么？同事想了一会说：就是尿尿得时候会有小石头出来。小侄子很是体贴的提醒到：那你以后尿尿记得把腿岔开大一点，别让小石头砸到脚了………


　　书生问父亲：“父亲，天下男儿为何对贤惠女子趋之若鹜？功名皆为自身所成，得一女子又有何用？”父亲说：“贤妻良母也，得了会治家。”儿子一愣：“一个传染俩？”


　　在街上遇见一个好久不见的老同学，他说才换了新单位。 问他待遇怎么样，他说工资用都用不完。惊得我目瞪口呆。 接着他说，用不完是工资卡上总有几块零钱取不出来……


　　老师周考的时候把选择题答案弄成CCCCC AAAAA BBBBB DDDDD。他说：“我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳！”


　　「猪在看到屠刀的那一刻流下了悔恨的泪水，它知道自己不该好吃懒做养的这么肥，它十分后悔，把肠子都悔青了！」「所以老板，这盘已经发霉变绿的溜肥肠您是不打算换了是么？」

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　　刚刚回来，看见一个男生一个女生依偎走在一起，两个人共享一条长长的大围巾，他们俩还是最萌身高差，男生大概1米9，女生不到1米6，感觉她快被勒死了。。。


　　我要提醒东北的战友们。冬天没事儿别去南方！我求你们别去！冷死了！别以为你是个东北人就抗冻！离开暖气你啥都不是！！我在安徽，零上5℃都冻出了眼泪！！！室内外是一样的！一样的！！南方人都是神啊卧槽！！怎么抵挡那种可怕的温度的！！我在东北零下30℃一条棉裤hold住，到了南方两条都没用……


　　年前去北方出差，适应不了那里干燥的气候，竟然流鼻血了!于是扣扣发了一条状态：“干得我都流鼻血了!” 结果收到n多神回复： 1.谁干的?这么厉害? 2.这么快就钓到帅哥了? 3.鼻孔?有那么小的男人?


　　刚看到朋友圈有人说：老婆就像车，二手车怎么了，能开走就行。我想告诉他，四手五手都没问题，问题是怕之前的车主还有钥匙，有事没事的还开出去玩玩，保养费不出就算了，开坏了，还给你还回来，让你掏修车费！


　　和女神聊天！ “给你介绍个男朋友怎么样” “好呀！” “你有什么要求” “男的，活的就行” “那你看我行吗？” “有的人活着，他已经死了”

无敌大眼睛

　　我妈刚打电话：今天感恩节，咋不感恩。我：啥玩儿？我妈：感恩节。我：啥玩儿感恩。我妈：人家家小孩都给爸妈打电话，带爸妈去吃好的感谢养育之恩，你咋不学好呢。我：啥玩儿感嗯！我月入2300每月还交你们500害感啥嗯！咋地，过不过了！我妈咔~撂了。他妈外国人咋就不学好呢吃饭砸锅搞文化输出，啥玩儿


　　有一位东北的大哥历经十多年的煎熬，公司终于上市了。发布会上，表情依然很从容，台下的人纷纷投去敬佩的目光。 记者上台采访，问他：“请问您准备怎么花这些钱呢？”大哥很淡定地说：“先把这些年借银行的钱还了！” 记者又问：“那剩下的呢。。。” “剩下的等有钱了再还。”


　　虽然我脸大人又胖，但这样我美的面积就更广阔了


　　“小明，听说你被南翔和新东方同时录取了？”
　　“嗯哼，对啊”
　　“你咋做到的？”
　　“我开挖掘机炒菜。”
　　。。。。


　　儿子：「爸爸！感恩节快乐！感谢您和妈妈养育了我！」爸爸：「孩子，你最应该感谢的是隔壁王叔叔。」儿子：「难道他是我……」爸爸：「没错！他就是当年给你妈妈做流产失败的那个医生！」

无敌大眼睛

　　一次我问朋友：什么是真爱呢？
  　朋友说：比如吧，如果我裸体在一个男人面前，而他第一关心的是你会不会受冷，这便是真爱。
  　我嘟嘟嘴：那你该有多丑。


　　9月初的时候，生科院一个实验班的大一新生跳楼了，消息在全学院引起震动，不少同学听闻此事都表现出强烈的感情波动。一位博士师兄谈及此事愤愤道：“大一就跳楼，真是太便宜这小子了。”


　　我对女神表白：如果我是一滴水，我愿为你汇成太平洋，如果我是一颗星，我愿为你编成银河，如果我是一粒钻，我愿镶成你头上的皇冠，如果我是一根黄瓜。。。 女神：我会把你变成拍黄瓜。。。


　　唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞；打仗好辛苦；朋友来了、朋友拜拜。


　　我是一名出租车司机， 昨晚上来一男一女，看上去像是刚开始谈恋爱的样子， 上车后，女同学就说，寝室大门还有15分钟就关了，叫我快点，3 0分钟后……我们到了， 下车后，男同学深深的望了我一眼，多给了我五十。

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　　我：哥们你乳名是什么？ 哥们：什么是乳名？ 我：呃。。。就是你在吃奶的时候别人叫你的名字。 哥们：是这样啊！那我乳名叫死鬼。


　　坐地铁看到一姑娘在看我的微博，我搭讪说：“唉我也关注了这人，挺好玩的。” 她扫了我一眼说：“有啥用？段子手，不是穷就是丑，指不定在哪儿挤地铁呢。” 那一刻，我心痛的甚至忘记了呼吸。


　　街口有一嘣爆米花的，每天的工作就是架一个大黑铁炮筒子在火上，徐徐转动摇把。随着“嘭”的一声炸裂，爆米花就爆好了。有一天，他使用多年的爆米花大炮把自己给炸裂了，碎渣子和热烫的玉米粒嘣了他一脸，当场昏过去了。从医院出来以后，脸上留了许多麻子。肥肠深的一堆麻子！从此，人送绰号“嘭麻麻”


　　 “同志你好，我申请发布一条微博。” “哪个微博？” “噢，是腾讯的，腾讯微博。” “发几条？” “就两条。” “什么内容呐？” “我就晒一下昨天吃饭的照片和买了一套新衣的照片。” “在这张表上签字，去管理科登记，回家等通知。 下一个！” ...


　　去银行取钱,我对银行柜员说:你服务好点,老子是你衣食父母!柜员看了一眼电脑:从您交易记录来看,我应该早饿死了。

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　　老师：小明、你见过最严重的歧视是什么。 小明：56个民族、55个加分… 老师：…说得对


　　一天一个男子去保健品店，进店后拿起一个充气娃娃就跑， 老板看到后穷追不舍，整整追了十条街， 那个男子停下说：一个288元的充气娃娃你至于追我那么远？ 只听老板回答道：这特么是老板娘！


　　今天逛街问一拖鞋多少钱，卖拖鞋的哥们说25。我扔下20就走，身后传来卖拖鞋的吆喝声：哎！哎！…………我头都没回，说实话，现在生活节奏太快了，每天都很累，我都懒得和他讨价还价了。。。回家发现拖鞋没拿。。。


　　曹操斟满酒，关羽曰：“待我去斩杀了华雄再饮此酒。” 而后飞身上马，鼓声大作。待关羽回到中军大帐时，曹操称赞：“杯中之酒尚温。。” 关羽也尝了一口酒：“果真还是热的，你这保温杯哪里买的？我也想去买一个。”


　　宿舍卧谈，关于包小三的问题。有的说得有钱，有的说得有房子还得有车。 这时一屌丝终于发言了，你们都别说什么了，扯那么远， 想要有小三首先得先有一个老婆。整个宿舍顿时陷入了沉默中。

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      有没有这样的一部纪录片，讲述赵忠祥的生活，由野生动物配音。


　　女友对我真好，每次吃橘子都把第一瓣给我吃，然后在旁边看着我的表情。然后定剩下的继续给我还是自己吃。。。。


　　在加油站自助加油的时候我发现，男司机加完一般都会晃几下油枪让剩余的油滴完再放回去，而女司机一般不会这么做。


　　打老婆被岳父知道了，他气愤地指责我:“做为一个男人，打自己老婆算什么本事！有能耐去把我老婆打一顿试试？


　　路上和出租车司机聊天，谈到现在的男女关系，司机说了这样一句话，以前的男女之间若有不和，两人会改，现在若是有不和，两人会换。我听完竟无言以对。

无敌大眼睛

　　事业有成男子王某，被歹徒骗开门用胶带绑椅子上，洗劫钱财后纵火而去。眼见自己要烧死，想到因酷爱网购而被他昨天骂回家的妻子，悔恨中带有庆幸。就在他认为自己要一命呜呼之际妻子突然回来，推开家门此情景立即赤手撕断胶带。事后王某问她：你咋有这么大的劲？她回答：无他，你在我眼中就是一个包裹。


　　星巴克超扯的，问客人姓什么，回答：“姓骆，马各骆”。“不会写。”“就是骆驼的骆。”“哦酱紫，知道了。”。。。。。。“驼先生，您的咖啡好了！”————(那么问题来了，你们有没有遇到这样的情况？


　　我和室友走在去网吧的路上，看见俩狗在做运动，我说这狗当着这么多来来往往人的面做运动也不觉得害臊！我室友来句：你和你女朋友做运动，边上没人全是狗啊猫的你肯定也不觉得害臊！我tm居然无言以对！


　　前几天，对面杂货铺的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。”可是，今天都还看见他在店里卖东西。我就奇怪地问：“老板，你不是已经把店卖给别人了吗？”店主说：“没有，是我结婚了。”


　　瓶盖永远拧不开的女孩，都过上了幸福生活。而那些说“卧槽老娘就不信这东东打不开的妹子”都过上了汉子般的生活——这话我不赞同，我表妹就是汉子，可她却和学校公认的校草恋爱了，她的办法就是抓住校草的胳膊说：你要是不和老娘谈对象，就把你胳膊拧断了。

无敌大眼睛

　　叫了份外卖，等了一个小时还没好，打电话过去说不用送了，我不要了，电话那头顿时传来嚎啕大哭：“我以为就算全世界不要我，至少你会要。”


　　看到越来越多的朋友在空间和朋友圈卖包卖鞋卖面膜卖化妆品卖酒…我觉得我不能再低调了…
　　专业维修核潜艇、核弹头翻新，抛光，打蜡…回收二手航空母舰，清洗航母，航天飞机保养，高空作业擦洗卫星表面除尘，批发战斗机轰炸机各类核弹头，量大从优！有发票。
　　全面接受预定歼20，送飞机后视镜，挡风玻璃贴膜，还有惊喜小礼品，钥匙扣，打火机等。
　　另，新到一批纯天然野生散养奥特曼，欢迎咨询订购！


　　被这段话虐哭了：“感觉离朋友最远的时候，是看见她穿着你没见过的衣服，在没有你的地方拍了照片，标注的是你不知道的事，评论的是你不认识的人。”


　　前段时间家附近的咖啡店突然挂出了一块牌子：“对不起，本店没有WIFI，请和你身边的人多多交流”，瞬间击中内心，觉得真棒，早该这样干了。今天老友来看我，就带她去这个咖啡店坐坐，心想没wifi 终于可以好好维系维系感情，到了的时候一看，草 倒闭了。


　　黄金海岸的海滩上有很多拄着拐的帅哥美女，我开始以为他们是来晒太阳补钙的，后来我问了一个救生员，他说那些人都是冲浪摔断腿的，但是依然心系大海……

无敌大眼睛

　　“放弃一个喜欢的人是什么感觉？”“就像一把火烧了你住了很久的房子，你看着那些残骸和土灰的绝望，你知道那是你的家，但是已经回不去了。。。


　　事情出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。


　　以前有个成语叫自欺欺人，说得稍微有点现代感的话就叫美图秀秀


　　扯淡一条：《本草纲目》说古人远行的时候，会带上一把家乡的泥土，遇水土不服时，和水服下即可痊愈。书中说只有北京没这个风俗，原因是他们离家的时候，已经带了一肺。


　　不舒服去看医生，医生叫我张大嘴说：”啊~”，连做几遍后，他奋笔疾书写下了诊断书：病人睡眠不足，经常打呵欠。

无敌大眼睛

　　金融女民工的一个共同特征是，每天都在思考三个世界性难题：早饭吃什么？午饭吃什么？晚饭吃什么？//金融男民工的一个共同特征是，每天都在思考三个头疼的命题：彩票万一中了怎么办？白富美真的爱上我了怎么办？这单撮合业务真的搞成了怎么办？


　　见过蹭狗的没有，真是惊了！自己不养，天天在小区蹭别人家狗玩，又是搂又是亲的，好多狗吓的都不敢出门拉屎了，真是什么人都有，什么情况，我家狗还特喜欢他一下楼就找他玩去了，为什么！不是哈士奇，我花钱伺候爹为什么和别人互动，感觉整个人都不好了。到底哪里出问题了，是狗还是当代生活！啊


　　一百岁的高奶奶总是一会儿睡一会儿醒，今天大家正看电视，高奶奶又醒了，看看窗外，忽然说：这几天天儿不错啊，刮风了吧？老高：沒有，西方势力来了。高奶奶：谁？老高：美国佬儿。高奶奶：尼克松啊？白人大鼻子。老高指指电视屏幕：是奥巴马。高奶奶：可怜的美国佬儿，雾霾都让他吸了吧？这脸都黑了。


　　我的意中人是个盖世英雄，我知道有一天他会在一个万众瞩目的情况下出现，身披金甲圣衣，脚踏七色云彩来清空我的购物车。


　　双十一后，女朋友拿着刀大喊要剁手，我赶紧安慰她：“亲爱的，钱没了还可以赚，手没了就真的没了，你放心买我掏钱！”她这才满意的把刀从我手上拿开。

无敌大眼睛

　　今日说法笑死我了， 有个电话诈骗的给老头打电话让老头打钱，老头说自己手机快欠费了，不能及时沟通，骗子给老头充了250，老头再没理他们。


　　今天问一个女孩：你还是处么？女孩大笑说：在这炮火连天的年代，能保证第一胎就不错了！


　　今天看到一句很感人的话：“你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了……” 下面有人神回复：“同时告诉我们胖子根本进不了别人心里……” 多么痛的领悟~


　　去年查出有尿结石，有天晚上又一次发作，于是同寝室哥们赶紧送我去医院，当时我疼的嘴唇都发白，结果哥们不知是不是太激动，对医生说：”医生麻烦你快点，我同学他输卵管结石。。。疼的不行了！”，当时众人皆投来异样的目光。。。


　　话说一个女同事光棍节给一帅哥当众表白。。。 帅哥扭扭捏捏答应了 你以为就这样大团圆结局了？回头同学就收到那帅哥短信：不好意思啊美女 我真的没有准备，当时为了怕你下不来台就答应你了。。。回头你把我甩了行么？求你了。。。 这样的男人该爱呢还是该恨呢？

无敌大眼睛

　　当安倍晋三结束了一天的APCE活动后，回到钓鱼台宾馆的房间里，打开电视，不停换台。卧槽，《箭在弦上》《抗日奇侠》《敢死队》《永不磨灭的番号》 《红高粱》。满屏尽是各种打鬼子，手撕鬼子，手榴弹炸飞机......订机票快回国。


　　如果你相亲的对象，家境不是很好，没有工作，但打扮时尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿6p，那么恭喜你小伙子，你中奖了，她什么姿势都会。


　　桃子问香蕉：「你在看啥啊？」香蕉说：「淘宝。」桃子脸都红了：「蕉宝。。。」


　　爱情就是不吵架的时候觉得可以为他去死，吵架的时候觉得该死的人应该是他，吵完架觉得天啊他要是死了我也就不活了。


　　为了不让老婆被双11所动, 昨天晚上挑逗了下, 大干了几个回合. 现在还没起床. #未必需要剁手