新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

筵席

前几天和一同学去吃饭。当天穿了一条连衣裙，领口有绑带，带上有2个白色绒球，挺可爱。吃饭的时候怕弄脏，就灵机一动把绒球塞衣领里了。吃完出门，走在街上，突然想起绒球忘记拿出来了。遂拉开衣领，想取出归位~这时身边同学不蛋定了，问我干嘛呀。我当时也没在意，HLL的来了一句，把我那俩球掏出来啊。说完自己和同学都不CJ了，当街石化~~~



初中的故事，那时我们都还不算懂事，男生喜欢跟女生打打闹闹。话说我后面坐了一个女生，指甲很长，整天没事就喜欢抓我的脖子。终于有一天我怒了，拿起笔朝她身上一阵乱插。然后灰溜溜的逃跑了。
刚跑到教室门口的时候，g潮来了，只见她塑然起立，大吼一声：“xx（我的名字），来“插”我啊～～”，额。。全班沸腾。。


高中时候太贪玩，不好好学习被老妈弄到外地一军事化管理的学校。每天要在教学楼下集合然后跑步到操场上课间操。
前一天刚下过雪地上很滑，后面一哥们儿故意绊了我一下，幸亏没倒，我为了报复他也去绊他，结果没站稳两人一起摔到了，这家伙还拉着我，于是两大爷们紧紧相拥在全校同学面前打了两滚。于是我们就在学校红了。


最近刚换了个品牌上班没多久，店子里面有个大胖子据说有230斤····差不多有我两个重了。
某天吃饭的时候我准备去微波炉热饭的，他让我帮忙热一下。我一看他的碗（都是那种半透明的微波碗） 里面好像没有米饭··就说 ：胖子 你的碗里面怎么没饭啊
胖哥哥说：吃米饭容易长胖。
我就说：那你吃什么啊。说完巴他的碗打开。。。。。一碗的鸡翅鸡腿······
然后我感慨 终于知道你为什么这么胖了
还有一次上班上了一半 胖哥哥说要出去买水喝，几分钟后他空手回来了。。。
我们就问你不是去买水了吗 答：喝完了
话说这小卖部离我们店还没有20米 你到底是有多渴····


高中快高考那阵子，人们都吃生命一号啦，鱼肝油啦，忘不了啦啥的补脑品，有没有用不知道，总之记得我前排一哥们说得的话：
“喂，等会别忘了提醒我吃‘忘不了’啊！”

筵席

一天准备跟老婆电梯上10楼，同乘的还有位老女人，电梯门刚关上，不知道为什么我突然就来了句：我最看不惯那种上二楼都要乘电梯的人，真不知道那些人腿长着干嘛用的。
老婆点头附和。
然后。。
就看到那女人很淡定的按了2楼的按钮


端午节，单位领导给大家发了粽子，包括外籍员工。第二天上班的时候同事之间聊天，一个人问一位外籍员工：“吃粽子感觉怎么样？”老外说：“这个中国的点心还不错，我昨天吃了好几个，不过就是外面那层沙拉菜有点硬，太塞牙了……”接着他又说，“上边还有牙线呢，想得真是很周到……”


刚刚上大课点名……老师：刘博……你的博是什么博？ 同学站起来：报告，b起的勃………声音响彻天地……


我们学校超市有一种面粉做的辣条叫牛肉Bang（这名字很有深度。。。），这货挺好吃的，大家都喜欢
课间去超市买东西，一伙饿死鬼让带东西吃，纷纷报上零食名称。走出教室后，班花对我狂喊：XX（我名字），我要肉Bang，我要肉Bang，回来就给我哈。。。（本人男），众人石化，暴笑。她的脸当时比猴PP红。我Xe的会心一笑


本人女。以前在派出所实习过一段时间，派出所的所长都有单独的办公室，有时候值夜班就住在办公室了。
有一次开晨会，JC蜀黍们都到齐了就等所长来开会。我们办公室主任问我你有没有打电话叫所长起床？姐当时在想这么大个所长还要叫他起床啊？结果直接说“我还要叫牀啊......”姐的清纯形象啊........大家全都淡定的装作木有听到....

筵席

上星期五上午，BOSS领着一个年轻人走进来，绕场一圈，把我们办公室的每个人都详细介绍了一遍，最后GC来了，领导说“这是研究生，大家以后要多关心我们新来的年轻同志啊...”(⊙o⊙)…没有了，说完他就转身就走了，剩下我们办公室几个人大眼瞪小眼，心想这谁啊，名字都不知道，怎么打招呼啊...那小伙子看大家都看着他，也傻了，忘了自我介绍，涨的满脸通红...为打破尴尬，我只好带头说了一句“研究生，你好，欢迎加入我们部门”，其他同事恍然大悟，纷纷问好“研究生，你好，多交流”之类的，小伙子脸更红了，附和了2句也走了，估计以后研究生会成为他的终生代号了.....


邻居大哥去他闺女村的时候正赶上自己感冒了，遂去买药。由于人生地不熟所以问闺女，闺女说就在村东头，结果大哥去了，进了一家就问你这卖药么？店主：卖。大哥：来点感冒药…只见店主黑线说：我这卖的是农药…


本人女，做广告策划的，一日做了个流动广告的方案给经理过目，公司大BOSS也在经理室，送过去之后，我就出来了，到晚上下班之后我才发现不知道哪个狗日在我背后贴了个“此位出租”的纸条，奶奶的，我的形象啊。
接下来才是GC，第二天开会，经理说我的方案通过了，为神马呢，经理说，其实我的创意平平，但因为我昨天大胆出位的表现给BOSS留下了深刻的印象，说现在的年轻人刻苦肯干，而且肯花心思，非常不错，不要打击了年轻人的积极性。
我“大胆出位”的表现啊，我只记得一直到会议结束，我都尴尬的笑着。。。。。。。。


前几天一男的加我，我想俩男的聊个什么劲。就说你找其他美女聊吧。 于是此人撤了。 临走，我补了句有美女号给哥们也分享下啊。 于是，几天后，杯具来了，一个阿姨加我，求聊。一喷，原来是原来那男的她妈。 哥们，你是有多实在啊....


昨天女朋友过生日，去一家早就想去的饭店吃饭
结果刚到那里被告知没包间，等了半个小时，刚入座。外面打起来了，本不想理会。但动静太大了。后来知道是饭店的人和顾客打起来了，正准备吃饭结果服务员过来告诉我：不好意思啊，刚打架厨师被抓了。

筵席

同事故事，城市不说了，三环路，晚上人烟稀少，路灯每7、8个才有一个是亮的
某天他骑着自己的电动车，从南三环一个大坡冲下来，前面有一个和他同样HAPPY的人也在冲，突然他听见那哥们一声闷哼，只看见电动车自己跑出去了，那哥们在空中顿了一下，然后摔地上了。他吓的赶紧停车，仔细一看。谁TMD这么缺德，把一根7号鱼线一边绑树上，一边绑电线杆上了。


惹我妈生气了、而且今天还是她生日、为了缓和气氛我就发短信祝福、结果手一哆嗦..发了个“生气快乐”、现在我还进不了家门...、


爷爷小时候的故事
话说那时候很穷，农村里的小子都很野，爷爷和一群破小子跑别人地里偷西瓜，因为是偷所以都小心翼翼的大气都不敢出，突然从村里传来一声喊：“二狗子来，回来吃饭喽”。此二狗子正是偷瓜中的一员，只见此人淡定地咳嗽一下清了清嗓子大声回了句：“娘，别喊了，我偷西瓜呢，让别人听见喽”。刚一喊完就听哄的一声其他人都跑了，后来逮着那小子一顿胖揍。


一天，我正在玩DNF，老妈跑进来，看着正在玩游戏的我，摇头叹息：“像网络游戏这种东西，只有弱智才玩……”我想，也对，就关了电脑，离开了书房。
只见妈屁颠屁颠地跑过去，开始欢乐斗地主……


我妈一同事，比较BH，她们上班都穿布鞋！一日，见她上班时，脚老是动，我妈问她，你是不是脚不舒服啊？答道，是啊，鞋子前面好像多一块，软软的！要不你脱下来看看！后来，鞋里倒出来一个难以辨认的shi体，经各位研究发现，那是个壁虎……GC是，已经快下班了，姐你站了一天没感觉嘛……

筵席

上数学课..我们在下面各种说话..于是老师就怒了..冲我们大吼说
他以前多么多么不爱说话..多么多么内向..上学这么多年还有没说过话的人..吧啦吧啦吧啦..一节90分钟课就这么过去了


年轻的时候，跟老爸在家看《午夜凶铃》～看到吓人的时候，我转过头去，并且大喊，啊～然后，看到老爸眼神淡定，说：切～这都是假的么，有什么好怕的啊～当时觉得老爸好勇敢
然后到晚上的时候要老妈陪我睡，说害怕。老爸死活不肯，说：这种假的东西把你下成这样，不许去！…我无奈，只好放弃…结果，第二天…吃早饭的时候，老妈很无辜的说：哎你爸昨天晚上，不知道怎么回事，一晚上非得拽着我。厕所也不给去上。害我一泡尿愣是憋到早上啊……这时，我抬头看老爸……老爸，居然脸红了……


楼上住了两大龄小情侣、吵架家常便饭
晚上跟我兄弟搁楼下看电视、楼上又开始了、又砸东西又摔门，姑娘一边抹泪一边急跑着奔出去……我哥们开始淡定的数数1.2.3.…56.57……呃、没错…她回来了…


高中的时候，隔壁宿舍有个哥们巨倒霉，三天内连续丢了三只袜子…………到第三天的时候，这哥们实在忍不住了，在宿舍楼大喊：“谁TM缺TT是不是啊？！缺TT跟哥说！哥帮你买去！别TM总是偷哥的袜子啊！”……当时哥几个就笑疯了……


中学时候晚上和同学到别人寝室打牌，钱输光了就睡觉了…第二天醒来发觉自己在本寝室，还以为梦游…结果是他们被老师抓住，说有我，对着我屁股踢了两脚我都没醒…被老师罚把我抬回寝室 …

筵席

今天去学车，有个项目是过线框门。当我一脚油门踩下去，挂到三档的时候，正好开到第一个门口。就在这个时候，教练说：“低头！”于是我脖子一缩，低下了头。全车的人哄然大笑。。教练啊，不带这样耍人的。。


本人单眼皮…一直想割成双的，今天又和老爸老妈讨论这个问题，老爸那是坚决不同意，怕我漂亮后有男生追我影响学校神马的balabala，最后拿出杀手锏“你妈也是这个眼睛我都没觉得什么啊”我微微一笑：“所以她也只能找你这样的”老爸：“好吧…你去吧”


老婆和我闹离婚一直因为财产分配问题未能搭成协议，我就建议她起诉到法院。后来她去了律师事务所然后给我打电话要求去调解，我说用不着直接到法院，她居然冒出一句何必要法院挣了这个钱呢？可怜啊这么原则的事还那么吝啬。


打算买个二手自行车，找到店，老板说 跟我来
以为是去库房取车，结果来到旁边商场的车棚
老板淡定的说：自己挑一辆吧，我给你撬琐！！
我擦，现偷现买啊！！！


今天晚上坐地铁，L玩着高仿诺基亚N85上网，在他右边的M鄙视的看了他一眼，掏出了IP4，然后若无其事的玩起来，L害羞的把手机放起来了，我看了看L，又看了看M，小心翼翼的把我的小霸王收了起来。

筵席

男友上班了，赚钱了，发工资了，2000多，上网给我买了一条裙子，
五块钱，五块钱！
五块钱还包邮！@#￥%
全淘宝最低价！笔直的分手了！



我昨天出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。
那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的。
他们就用童子尿来烧蛋，鸡蛋，放在尿里煮，说是灰常养生。
我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，
我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。
我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。


小A去西单明珠，因为去的匆忙，就没带眼镜，我们俩逛的很嗨皮~~突然，她抓住我的手，对我说：你看！那有个人跟你穿的一模一样！！我顺这她手指指的地方一看。我靠！哪儿时像啊。那明明就是我！！走进一看……玻璃啊~~~~情何以堪。。



小时候给小狗狗洗澡，嫌狗毛总是不干，遂将狗狗扔进洗衣机，按脱水键…


我们家这边离城里比较远，而且山蛮多的，人烟稀少
有次两哥们去城里玩，到半夜没公车回来，只能打车回家。到了村子附近要下车付钱了，结果两个都没带钱，以为对方会付钱。场面陷入了尴尬。常规这不是g潮，一哥们看看周围也没人，又是半夜，地上拿起根棍子跟的哥说:大哥，你看是我给点你呢，还是你给点我呀!的哥立马掉头就走了。

筵席

老妈刚到家，我在厨房做饭
妈：“今天出去玩了没？”我：“没有，我……”我还没说完，妈：“这么脏，今天怎么没洗澡啊？”我：“不是说明天洗吗？”妈：“看你那小尾巴脏的！”我：“……”我回头才看见老妈在跟小狗说话


中央二播了好多次中年大叔大妈接到电话说账户被不法分子盗用，然后让在某银行开账户，最后存款被盗用的事。 我就刚刚遇到一件，虽然可能不糗，但是我觉得自己头回这么机@智@勇@敢，一定要说出来给大家借鉴，并顺便显摆一下，哈哈。
早上补眠，被一通电话叫醒（座机）。以下大意——
对方（电子语音）：您好，您收到一张刑事传票，将到达最后期限。。。。bulabula。。。。。人工咨询请按9。。。。
我：大惊！迅速按9
对方：（一典型的广粤小男生普通话）您好，请问有什么事。
我：（已经由困惑惊恐开始怀疑）刚才电话说我收到一张传票，怎么回事？
他：好的，我帮你查查。请问你的名字。
我：请问你是哪里呀？（已经开始很怀疑）
他：（似乎听不太懂普通话，我的每个问题都要问个2-3遍才明白）我是法院
我：（屁！俺们这嘎就算有广东人来工作，至少普通话那是呱呱的）那个法院？
他：山东省济南市中级法院
我：地址呢？
他：（磕绊）济南市。。。XX街。。。
我：邮编？
他：什么？
我：邮编！
。。。
他把电话挂了
大家一定要警惕骗子，他们往往都是经不住推敲的。


我是高三学生，今天看见班里学习倒第一那哥们扣扣名叫做辽宁省高考理科状元。


我们学校搞气象的，so学校里里经常有气象局的人出入。昨天走在我后面一女的说，我们气象局来了一个超级大美女。。我们都叫她“局花”。。。。局。。花。。


我弟弟，今年13岁了，前两天在家里翻出来一张独生子女证，是我小时候的，于是气势汹汹的要老爸老妈解释，老妈说：“实话告诉你吧，这爸爸不是你亲爸爸，妈妈不是你亲妈妈，姐姐也不是你亲姐姐…”小伙子顿时嚎啕大哭，哭完之后带着泪花把独生子女证的姓名，出生年月改成他自己，理直气壮的递给老妈：“去，给我姐解释一下吧，她是垃圾堆抱来的”

筵席

本人在美国留学，一日对门新搬来一个阿拉伯人，一日出门正好遇到，就聊了几句。问他感觉美国怎么样，他说很好，就是厕所服务太不到位，连水杯都没有。一开始我还以为他想要喝水，我就说喝水的地方在厕所外面，他说不是喝水，是洗手，我心想，边上就有水池啊，阿拉伯人也太讲究了，洗手还得用水杯。后来听同学说，阿拉伯人上厕所不用纸，都是用左手清洁，然后用水杯里的水洗洗……从此我见到中东人就避开他们的左手。


我那哥们都上大二了还没女朋友，我们都是农村的，很介意的，他父母很急，于是我们就‘帮帮’他！说了一堆有女朋友的好处，能同居之类的某天逼着他把他喜欢的女孩子叫了出来吃饭！让其带耳机我们好临时教导，他们吃完饭坐在公园长凳上气愤不错，感觉也差不多了！就鼓励他，让他说‘我们在一起吧’！结果那哥们太彪了，直接暴了句‘我们同居吧’！我们全场石化！整咒骂那BC的时候听到女孩子弱弱的‘好吧’我们彻底凌乱了……原来他向往的是这个- -！兄弟哥不懂你啊


某天，想在街边采风，观察各式各样的人走路的样子和言谈举止。为了怕被人误会还借了一个画夹抱着。于是英俊的哥站在大街边的灯柱旁默默的看着过往的行人。*****分一下*** 看了大概一个多小时，哥累了，于是从容的坐在画夹上。又看了一会儿，对面街上超市的一位姐姐还是妹妹的终于看不下去了。穿过川流不息的车辆和人群来到哥的面前，不忍的递给哥一张10元钞票：“拿去吧，买点儿吃的。”我一下就震惊了，接下来，推了两下，还是默默的夹着画夹带着意外的10元钱走了。以后都有点儿不敢从那里经过，哎！！！


分别认识在新西兰、澳大利亚、日本、韩国、美国加州、美国马萨诸塞州、苏丹、荷兰、德国留学的妹妹，于是造成了特TM让人抓狂的时差错乱。新西兰比我们快5 个小时，澳大利亚因为在南半球，所以冬天比我们快2小时，夏天比我们快3小时；日本和韩国比我们快1小时。美国加州比我们快12小时，马萨诸塞州比我们快15:-16个小时，苏丹比我们慢6个小时，荷兰也比我们慢6小时，德国比我们慢7小时。
于是在这样的背景下，这些人都在群里一起出现是让人抓狂的。我说了一句：啊啊啊，现在18:00了！该吃晚饭了。新西兰的说：我吃夜宵。澳大利亚的说：啊，我刚吃完晚饭。日本的说：一会儿去吃。韩国的说：我再忙一会儿试验，在实验室里吃。加州的说：啊！我正在煮咖啡，我的早餐啊！才想起来！马萨诸塞州的说：我早吃过，正在上课。。。都9点了。荷兰的问德国的说：你午餐一会儿吃什么。。。哥疯了。不要让我在同一时间看见你们！！！


昨天跟对象带儿子去澡堂洗澡，
小家伙各种玩，打水仗，一不小心把衣服弄湿，
于是跟小家伙讲道理，各种训，
小家伙没办法了，很不屑地看着我说：“JJ上还长毛～～”
还长毛～～～
那不屑的眼神～～
和一脸黑线的我

筵席

明天妇女节，原本和姐姐妹妹约好去买内衣，结果妹妹有课没时间去，就叫我帮她买，我问她颜色款式尺码神马的，她说要75B…我大惊，妹妹A罩不满已久…难道二次发育？于是问其原因，答曰：我要留出空间让它好好长大……长大……
我：…………


昨天晚上逛街，碰到有人卖藏獒，果断用手机拍下照片。但是手机不争气，相当模糊！但是觉得新鲜，果断发到猫扑上，求鉴定。我发上去之后竟然有人评论说楼主自恋，玩自拍！！！！！55555不至于这么模糊吧，人和狗的区别这么大！！！！！


中午食堂吃饭，打了一份回锅肉，我一看里面都是土豆片子，我就问给我打菜的人：“肉呢？”他还没说话呢，我后面的人就接着说：“回锅里去了。”食堂你坑爹呢？！


厕所门外清洁大妈问：厕所有人么？
这时候隔壁坑的人适时的放了一巨响的屁，就听见门外大妈喔了声，默默走了。。。


刚打电话问朋友在哪，答麦当劳，我说‘嘿，哥们吃什么好吃的呢，我都闻到香味了’。
答：拉屎！

筵席

昨天坐公交出去，刚要下车，从座位走向后门时，一小萝莉指着我对她妈妈说：她怎么自己坐车？我看她还不大呢？这不是GC，g潮是，孩他妈说，她能自己坐车了，她比你大，可能是个小学生吧！姐当时那个无语的，姐87年的…


前久到超市买东西，出门的时候顺便买了个装人的“气球”放在屁股包包里，晚饭后，女友要我到楼下买酱油，为了便利，只在身上装了买酱油的钱就匆匆下楼，付钱的时候直接把屁股包包里的钱向柜台一仍，出门时突然想起多扔了点东西，跑回去一看，女店主麻利的补了我一元钱，并说，小伙子人不错，我刚说关了门去药店转转。


在食堂吃饭，听到一个女生 说、今天没食欲阿，就吃四两吧、 其实一般女生有食欲也只是二两……


都大二下半学期了，院系还要求我们上早自习，nnd，哥咬着牙一次都不去。悲催的被抓了
院系领导准备批我，找切入点：“英语四级过了吗？”
我：“过了”
领导：“六级过了吗？”
我：“过了”
“计算机二级呢？”“过了，大一上学期就过了。”“三级呢”“过了”“计算机四级？”“过了”（话说我不是计算机专业的，但是特别喜欢。。。）
话到此领导就有点凌乱了，打开电脑查我，发现都是事实。我似乎看到领导的黑线快下来了，我赶紧说：“老师，我英语四﹑六级还考了口语，也过了。。。”
领导敲键盘的手悬在半空，满屋黑线。
从此，早自习我安稳睡打搅，再也没人打扰。


有一首'听是谁在唱歌'大家听过吧.在一个明亮的夜晚,话说我们刚下晚自习,我们寝室的老大啊
首先冲出了教室,当我们赶后出来的时候,他把手中的书卷成一个话筒,然后深情的看着我们,唱上一句'听jb在唱歌',当时所有人都傻眼了,过了3秒钟又变成了狂笑.还有老大狂奔留下的背影.

筵席

我有一个好朋友，他很喜欢熬夜。一日2点半，他在看球赛。突然听到家里大门有窸窣的声音。 于是关掉电视慢悠悠地去厨房拿了一把菜刀。然后站在门口，听着小偷在撬锁。
等了大约20分钟，小偷还没有成功。他急了，左手拿菜刀，右手一把打开门， 对着小偷大吼一句：“我操，你他妈新来的啊?想急死我啊！”
小偷大叫一声，顿时闪到没影！


那时候上初中
因为早上闹钟响了会习惯的伸手开灯
某天~我妈跟我一起睡~
早上闹钟一响，我就迷迷糊糊伸手开灯了，可那天的灯怎么拧也拧不亮啊！
突然，我妈大吼一声！灯在那边！这是我鼻子！！！


今天带着新的MP4和同学逛街。
走到商场门口我特意掏出来调音量，
并对同学说 我把声音调大一些，省着让人掏了都不知道
然后一首歌很快结束了 下一首半分钟一直没有声音
……
然后就没有然后了
兜空了


妈妈小时候自己整了一个小菜园，搞的像个花园样，特爱惜，还种上了篱笆，但家里的公鸡经常带头飞进去吃菜。赶走了又来，几呼拿他们没办法。经常看到妈妈拿个小板凳坐在菜园旁守着她种的菜，心里又特想和别的小月友去玩，苦脑了很久的妈妈终于想到了好办法。就是乘大人不在家的时候抓住公鸡天真的把鸡毛全扒了。
后来外公家就有了一只没毛的公鸡徘徊在菜园周围。


本人女，做发动机的三包工作
今天有一个三包，用户是深圳的，我用很标准的普通话打电话访问，我说，您好，我说XX发动机厂。用户：啊？？我加大音量说，我是XX发动机、对方还是听不见，最后我抓狂了，大喊：能听到么，我是发动机！说完还没反应过来。被同事好一个笑话，问，你是什么型号的。。。

筵席

去年十一大学同学结婚。同学男性，女朋友还是我介绍的，姓偶。这到没什么，问题是我同学姓“操”，这姓很难得吧？因为毕业十二年了，所以来的都当同学聚会了，大家喝了很多。桌上我说：他们以后会叫什么名字？一个喝多的同学跳起来大叫：操偶！操偶！操偶！同时还做着前后的甩臀动作。这时正好他们双方家长敬酒敬到我们这桌…………


上大一的时候一童鞋着凉感冒，嗓子疼，于是乎去医院求医。到了医院，挂的耳鼻喉科，进了室内，大夫问哪里不舒服，童鞋摸着脖子说：“这里疼，估计是前 列 腺发炎了...”这还不是高潮，高潮是大夫完诊以后，在药房的症状上写道：前 列 腺二级肿大...
当时我们看了集体石化，幸好不是甲级肿大，那样岂不得做前 列 腺摘除手术..


今天早上去拔牙,医生问我是要进口麻药还是国产麻药,我说要进口的,医生很给力,一整瓶麻药都给我扎上了.十分钟后,医生问我疼不疼了?我只能用嗯 啊来回答了.看完出门,一路人给我问路.然后我很自信的准备回答,发现发出的声音是恩恩啊啊....然后路人用怜悯的眼神看着我,说了声谢谢走了...


初中班上有个哥们，人挺逗，戴副眼镜，我们都叫他“老二”。
有天班里打扫清洁，有人从角落里扫出一只蜘蛛，大小嘛，一元硬币左右。。。老二灰常激动的冲了过去，抓住那只蜘蛛的腿，带着它去教室里到处吓人。 眼见女生们纷纷尖叫闪躲，老二十分满意。但我们这群人不买帐，老二很不满。于是他开始挑战自己：手指捏着蜘蛛悬在自己的头上，嘴巴张大，正对着蜘蛛。 嘴里还说着：我是蜘蛛侠，啊~~~~~
高潮来了。老二是背对门口的，没有注意到有位童鞋走进教室。。。走到了他的背后。。 然后，童鞋重重的拍了老二的肩膀：“老二，头儿让你去趟办公室。”老二一吓，手指松开了。
我们就眼看着那只蜘蛛，滑出他的手指，滑在空中，滑进了他的嘴巴，滑进了他的食道。。。
所有人顿时石化，老二也愣了，几秒钟以后，他突然疯狂的大叫：“啊！！！！”
然后就疯狂的冲出了教室。。不知去向。。留下石化的我们。。。
从此我再没听老二说过“蜘蛛”这两个字。。


这天早上大家去食堂吃饭
一孩子问：介包子什么馅的？
卖饭姑娘：白菜馅
有一孩子估计还没睡醒、过来又问：什么？这白菜什么馅的？
卖饭姑娘脱口而出：包子馅。。。
介孩子：哦、给我来两个
数秒后、介孩子才反应过来。。。

筵席

某天，我跟女友坐在公园比较偏僻比较安静的一条长廊上，你们懂。这时候旁边来了一个六七岁左右的小男孩，我俩无视他开始kiss。没想到他大喊 亲嘴啦 亲嘴啦 。这不是GC。他从走廊拐角外引来一群小孩围观我俩，我跟女友满脸黑线。我感觉被小孩围观比被大人围观的压力更大 我只好拉着女友转移阵地。


我家养过一条小狗，纯白的博美超可爱，我给起了个名，叫馍馍。有天我舅舅到家里来了，我给倒水的时候不小心把水洒在茶几上，馍馍蹭一下就窜到茶几上，我们都不知道这家伙要干嘛，就见馍馍像八辈子没喝过水一样，把洒在茶几上的水添了干净，我舅舅感慨不已啊“你们家太厉害了，全自动抹布啊”



刚楼下，水果摊老板饶有兴趣的看着我在茫茫菠萝群中花了五分钟挑了最小的一个拿给他称，然后跟我说：菠萝不按斤称，按个卖……　


偶然看到，一女的填申请表,政治面貌：姣好



中午去外面吃饭
旁边桌一哥们大喊服务员服务员
来了一服务员，问，先生有事吗？
那哥们说，再叫一个服务员过来。。。
俩服务员站在那哥们面前
“麻烦你俩把我碗里的石头抬走”

筵席

初中时,上课爱下点嵌入式,不幸有天被老师给逮住了,晚上放学后给叫去了办室,一大群的老师无事可做来围到我们两个,叫我们一直下棋,说下到他们满意为止,结果一盘都没下完,教导主任和副校长就吵开了,一个叫我走这步,一个叫我同鞋走那步,结果直接对我们说:没你们的事了,你们走开...............那两家伙就干上了...


中午在某餐馆吃饭，吃得正爽之时，隔桌一男女不知为何便吵了起来，只见那女人拿起一杯茶泼到那男人裆处上，这不是高潮，高潮是那男的拉开那女的衣领口把一碟菜倒了进去！！


话说作为小盆友最期待的自然就是放假喽。记得三年级暑假放假前几天学校发了暑期作业，同桌是个老实到有点憨的小男生！作业到手后就开始拼命写，幻想着先苦后甜种种。某天中午早早的到教室，翻出了他的作业，这厮就要做完了，满满的！心里顿时羡慕嫉妒恨呐！灵光一闪，抱出橡皮从第一页开始擦，擦得满头大汗气喘吁吁汗流浃背……直到……直到身后传来杀猪般的怒吼！……我至今仍然记得那种决绝，无望的目光……



一好哥们，家境相当不错，所以尽管大学毕业，基本家务几乎不会。一日看他人人网状态：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”，下面很快就有很多回复，各种不同答案（都是有才人），二十分钟之后，此君又发人人状态：“我百度了，是先放蛋，但是为什么没人告诉我是先放油...！！锅都黑了...！！”



老爸开个公司，前院有个停车场方便停车嵌入式，看门的老头养了条纯血统的中华田园犬，有段时间老头不在，狗狗一直上我们公司里蹭饭，因此算是熟狗....
那天下班一家人一起回家，老头子去停车场开车，不知道是天色太晚还是怎么的，那狗居然对着我们娘俩一阵狂吠，我妈瞬间爆发，冲着那条狗骂道“怎么着，不认识了？！”，不知道那条狗是不是认出来了，也不叫了，调头就走。
惯例这不是高潮.....
我妈貌似意犹未尽，大喝一声“不许走！回来！”
那丫的居然还真不走了，调头回来耸拉着头听着我妈嵌入式一顿教育，大致内容是老上我们家蹭饭居然还敢对着我们叫唤，末了还加了句“以后还敢不敢叫了”，那狗居然像是听懂了似的“汪”了一声，我跟我爸瞬间笑蹦......


我们一同学在网上抱怨我们学校检查宿舍很形式化，然后他有一个军校同学回了一句：你们形式化，我们还要给假花换土呢。


同事今天跟我说的。
她以前的老板让她帮着寄份快递。她一看地址不对啊，上面写着：杭州市文晕大厦××楼××号。哪有叫文晕大厦的呀？赶紧去问老板地址有没有写错。老板一瞧，很确定地说：“没错呀，他电话里就是这么说的，一个日一个军嘛。”同事在那一比划，靠，这不是文晖大厦嘛。。。



话说高中同桌是特文静小乖乖的那种女孩，家里希望她考医学院，我（本男）就吓唬她——学医要解剖S体的哦，到时候偷一块人肉送我吧……当时她小脸吓得煞白，不过后来此女还是听家里话考上了医学院……
大学后的某天我收到了这个mm的信，拆开后信封里掉出一块干肉，信上赫然写着：如您所愿，随信附上肱二头肌标本一块。
偶正处于震精中时，隔壁寝室一哥们儿串过来看见了那块肉干，说时迟那时快，他冒了句：好东西也不给兄弟们分分，然后就抓起肱二头肌咬了一口……

筵席

今天我们公司要求拍照，（就是一个部门照一张工作时的照片那种），其中某一部门没人在，就让我去替一下………… 照好之后我要求看一下，拍照的人就说看不到脸，我心里想我又不是这个部门的，看不到脸也没关系,于是急着说了一句：没关系，我不要脸………………



本人在一家银行工作~政策性的~没有存储业务~前提一：我们营业部的都是二十来岁的女孩子就在不久前~单位有两台电脑出现了问题~初步断定是某个多功能老化~于是四个女人打算自己动手修理一下~怎奈五六台电脑还有一大堆打印机什么的十几台电器的线都乱成一团~我们又不是专业的修理工~在半个小时的努力后~终于，全行都停电了……


A:早跟你说我长的洋气，那次去国外，外国人都觉得我长得像外国人= =
B:（语气十分清淡）那当然，外国人当然觉得你长得像外国人。。。



我是新jiang的.众所周知有很多民族.有个民族朋友借了5000块钱,前几天说要还钱,给我一个存折.
他说:"你拿个笔,把密码记一下"
我拿起笔听他说,1
我写1
2
我写2
3
..我说.你密码到底多少..
他说123456=.=
...绝对真实...我都要疯了..


我在南方读书，气温还好，过年回去河南家里，因为怕冷，穿了很多，外面还套了一个到脚踝的羽绒服，厚到两个胳膊都不能打弯了，带着帽子，围着大围巾。有一天和同学出去玩，她们个个穿得都很精神，然后我们坐公交车，她们两个一上车就直奔仅剩的两个座位而去，我正郁闷呢，一看这50多岁的大叔一把把我拉过去，气愤填膺说你坐着，然后还一脸鄙视的看着我那两个同学，话说还挺感动的。。。结果我同学就笑死了，说她不是孕妇啦！被笑到现在呢，哎

筵席

要让我做两会代表，我一定要提出来：
“交税应该用支付宝！！政绩出来了再确认支付！！！好评差评看个心情！！不给老百姓办事就TMD申请退款！！！！官员跟在屁股后面说：亲给好评呀亲！！！！亲，选我吧，包为人民服务的亲！！！！亲政绩做出了！！！请查收亲！！！”


我做了好久准备工作，打算今天出去爬山的时候跟女朋友求婚。结果这丫头今天先跟我求婚了。情何以堪啊－－···


去药店买藿香正气水。本来记得很清楚，到了药店后。一下子忘了要买的药的名字，于是，一边挠后脑勺，一边嘴里喃喃自语“那个。。。那个。。。什么来的？。。。那个。。”这是，导购MM很给力的从柜台里拿了一盒TT给我！


昨天学校有个姑娘想不开坐在窗户上要跳楼，同学们纷纷为她在楼下铺好被子，然后紧张围观…不一会儿神马110，120，119全部到齐。充气的垫子也慢慢鼓起来了。。。。后来她得救了。。。不是被子，不是垫子。。。而是，消防员从楼上吊了根绳子，然后一脚把她踹进了屋里！！！！！！！


我们这有个镇长要当镇委书记，给参选的美个代表发了两条芙蓉王，他让秘书代发的，秘书说话相当隐讳，只说了句大家懂了吗？代表说懂了，秘书就走了，结果悲剧了，大家猜到了吧，秘书当选了…… 悲催的镇长

筵席

老美这儿有的车道，是仅当一个人车上拉着多个人时才能用，一般这个道比较快，车少。其实就是鼓励一车多载。
老美打官司很随意，觉着警察罚单给多了，就可以申诉。然后就跟那个给罚单的警察对着干官司就行了。
我师兄，有一次，出门，车里带了大概3只大狗，4只小狗，上了路。然后就走了那个快速车道。
结果就被警察拦了。然后要罚款。师兄不爽就打官司。
法庭上，师兄陈述：在我的眼里，我的狗就像我的家人一样，我对待他们就跟我家人一样，所以，我其实不是一个人上的那个快速车道。
（这个理由其实不算胡搅蛮缠，法官要尊重你对狗的感情的）
结果法官最后这么判的：我尊重你的意见，所以我不认为你是一个人上的快速道，但是，你的轿车额定限员5人，所以，你全家8口上路，超载了。。。
当时那个警察就笑崩了。。。


小时候的一天，一家人围着餐桌吃饭。爸爸左手端了一盘菜，右手端了一碗饭，走到餐桌旁准备坐下。我XE地拉开了他身后的板凳。爸爸坐下去时发现了，身体一顿，右手快速地将饭碗放在餐桌上，反手“啪”地打了我一耳光。然后再HLL地摔到地上。整个过程行云流水，一气呵成。我捂着火辣辣的脸颊，望着躺在地上摔得龇牙咧嘴的爸爸，我是哭也不是笑也不是!
老爸身手敏捷呀！


下班和老板一块儿电梯出来，老板为了体现亲民特色，有一搭没一搭的和我聊，对此感觉紧张，盼望电梯马上到一层，那感觉度日如年啊，结果，大家都紧张，没人想到按电梯按钮，大家在八层的电梯里，和老板聊了半天.......


在朋友的大学，有一天，一对情侣收到一个信封，里面有个小纸条和一个U盘。打开纸条，上面写着“三天之内把5000块钱装在大信封里，投到班级邮箱”。
槑槑U盘，电脑清晰的播出两人缠绵的镜头…
两人非常无奈，迅速集齐5000元，装进几个信封放入班级邮箱。后来两人报了警，十分钟案子被破获。显然作案者是个新手，因为只有班级学习委员才有邮箱的钥匙…


本人高中生，语文考试，古文翻译中有一题是“自肆于山水之间”，A某人信誓旦旦的翻译为：在山水之间上吊。 答案出来后，只见A某人内牛满面，原来正确翻译是：纵情于山水之间。

筵席

去银行ATM机取钱、取完想从自动门走。按下开门钮后看见心仪的男生在柜台区排队、于是兴奋的打招呼、打完招呼后转头就向前走。可是自动门已经关上了。我“砰”的一声狠狠的撞在门上……明显看到他愣住后强忍笑意的样子。我…逃走…


高中有回迟到了，课代表已经把作业交上去了，老师站在教室门口。看到我坐下就走过来问我要作业，手忙脚乱，拉链一拉，一包榨菜交到老师手中。


常和男女同事们聊小时候，谈到吃得，我很兴奋得说：记不记得那个咪咪？女同事眼角抽搐但依然纠正：对，咪咪虾条。我依然兴奋：我最喜欢吃咪咪了…然后她们都极不自然得顾左右而言它。


本人女，汗脚，偶尔有点臭。
今天去按摩院做全身经络按摩，脱了鞋，按流程，师傅按摩完脚后，最后的项目是给我按摩头部。然后就华丽丽地闻到了师傅手上散发出的臭脚味。。。。
丢人。。。淡定的师傅。。。


二炮（也就是我国的导弹部队）就在学校边上。据说校长一直跟那边的领导关系不错。一开始以为只不过是贪图军训时候那几个教官而已。但后面才发现校长深远的用意！
“哎！你不知道你们毕业了那边就再也没有短信作弊的了。”
“学弟，学妹素质这么高？！”
“高个p！作弊的短信全让隔壁的二炮给拦截了！tmd！还把号码给了校长！结果那孙子一抓一个准！”
“-_-‖”

筵席

跟俺娘出去，她骑了辆很小的自行车。然后碰到我哥，说请我们吃饭。他骑了辆小电车。我正犹豫怎么去呢，俺娘说：小早，帮我扶下车，我整下包。
俺懵懂的接过车把。就见俺娘噌坐到俺哥电车上说：在某某等你哈！一拍俺哥就那么华丽丽的走了，还不忘送俺个飞吻！剩俺呆呆的看着他们远去的潇洒背影。。。最后俺悲催的蹬着车跟在后面…


一朋友去一小诊所输液，给她打针的是一老大夫，眼睛有点老花，在连续扎了两三次没有扎准之后，对那个杯具的同学说：等下哈，我去戴老花镜…当然，这不是高潮，真正的高潮也随之出现了，那个老医生随手把针插在那个同学手上就找老花镜去了…


一个初中同学，她平时都比较彪悍的，话说又一次因为一点毛病去做手术，护士姐姐给她插那个倒尿管，同学死活按住不要人家插，最后彪悍的大吼：人家还是处啦！护士姐姐顿时石化在那里：这个…这个不影响的…然后同学就默默的闭上了眼睛


我比较迷糊，朋友间很出名。某周六许久未见的高中同学聚会，定在某饭店，我们这有俩这名字饭店。
聚会当天我确实是忘了在哪个饭店了，打电话给组织者，被损一顿之后告之在总店二楼山海厅，遂如约按时去之，进门一看：有同学聚会不假，人也挺多，想打招呼吧，一个也不认识，心想同学们的变化也都太大了点吧…既然来了就开吃吧，一边吃一边跟同学们聊当年的趣事糗事，挺好的。吃到一半，接一电话：你丫哪儿呐？就等你了！赶紧的！…我懵了！我这吃的谁的啊…赶紧搭茬走了，临了我掏分子钱这拨的头还高低不要，非要我把手机号码留下以后方便联系。我哪敢留啊…我活脱脱一李鬼啊我…
后来才知道我把总店跟分店的位置记混了，我也不知道我到底吃的谁


喜欢看那种应该是迪士尼的动画片，但多数都是英文对白，中文字幕。看来多年，都已经习惯了。
晚上看《冰河世纪2》，很不错的，很有意思。看了半天总觉得有点怪怪的，好象什么地方不对。突然，发现问题了，原来是没有字幕的。郁闷，这样的片子，没字幕，这让人怎么看嘛。又看了一会儿，不对啊，没有字幕，我怎么看懂了呢？奇怪，我高级了？又一个突然，靠，原来说的是普通话，我说我怎么能看懂。

筵席

初中时，历史老师（一个个头挺瘦弱但很精神的老头），一堂历史课老头在上面口沫横飞，我们却昏昏欲睡。刚准备倒下时下课铃响咯！我们都精神了，而老头却意犹未尽并走从我身边走过，而我当时不知怎么很NC的站起来去摸摸他光秃秃的脑袋！正当我手刚伸出时（快到他头顶了）他突然转身。当时我就石化咯。。。。。。他很气愤的说：你想干啥子？（忘了说咯哈，我是四川的）说玩跳起来就是两蹦得！疼的我啊！！！全班狂笑！这还不是GC。GC是他边走还边得意的说：
老虎的屁股你也敢摸！


前阵子我同学a去看电影,那时新少林寺刚上映很热门,a买好票后看见一标准小萝莉(四五岁)和她妈妈,萝莉妈妈跟她商量:宝宝,妈妈去看新少林寺,你自己去看那个什么喜洋洋,你行不行啊?萝莉一脸惊恐的说:我不行啊!那表情相当有感染力,当然这不是高潮.萝莉跟着她无奈的妈妈去买票了,a以为她们喜洋洋去了,可就当她在新少林寺的放映厅看见这位妈妈时,她震惊了,而且,小萝莉也一脸无奈的抱着爆米花坐在那~这是什么妈呀!


就刚刚，等车的时候看见一大爷背靠着桥栏做后仰伸展运动，对了，桥栏杆那节断了，那大爷掉河里了，三月天呐，河水还是很凉的。


那时候农村，我爹十来岁正调皮。当时邻居家有头又高有大的公牛，此牛非常粗鲁，不服管教，常常跑到我爷爷家牛棚抢草吃，谁都奈何不得。某日我爹心生一计，买了个双响炮（俗称二踢脚）埋伏在自家牛棚外，等那头大公牛悠哉游哉地过来吃草。将炮仗以一定倾斜角对准牛腚绑好，点燃…
从那以后那头牛再也没来过


我是教Photoshop的老师。今天上课的时候，讲到画笔工具的使用，其中有个“硬度”命令是用来控制画笔边缘柔软程度，配合两张绘画比较说明。前排一女生突然惊呼：“好硬，真的好硬！”，众人窃笑。她也醒悟过来，看着我提问：“我刚说的话是不是很猥亵？！”我囧。故作镇定地不语。然后说到画笔的流量命令，我解释说用画笔工具多蹭几下色彩就会变的深些。前排又传来恍然大悟的声音“啊，蹭蹭~蹭就会变色啊~~”。。。众人大笑。这课没法上了。

筵席

我十七岁的时候话说有一百二十多斤（我是女滴，身高只有一六零）
我和姐姐去买衣服，看到一件还不错，就试穿，穿上后发现衣服和我很不搭，却脱不下来了，我尴尬地说“老板，你的衣服好小哦”，姐姐和老板一起说“是你太胖！”最后我只能穿着那件脱不下来的衣服埋单了…



昨天和老婆带一岁的女儿去逛街，在一书店里，老婆去挑书，我抱着女儿在旁边等。热情的导购在向老婆推销，说着说着，看到我和女儿，就和我老婆说道：你妹妹真可爱。我顿时满脸黑线，我有那么老吗？老婆到是挺美，抱过女儿，说：来，姐姐抱……



以前读初中的时候，毕业前都喜欢拍照留念。话说有天我们玩得最好几个姊妹去合影，照片出来了，个个都挺美的，就老子拉链没拉摄影师也不带提个醒的。。。



前几天染了头发，棕红色
前个晚上老爸喝的烂醉，缓好几天，吃喝拉撒都在卧室
一日起床在洗头，头发有点掉色，水就黄黄的。在我去阳台拿洗发水时，老爸迷迷糊糊地端着晚上的尿尿（盆装）进了卫生间……然后我就满头泡沫眯着眼回来了…然后我就把头插进尿盆里去了……然后我就闻到味儿了……然后我就疯了……



学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，糗了更紧张！接着她开始自我介绍，“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”

筵席

我决定给你弄一个中西结合的婚礼！！！！！！！！！1
感动····好
婚礼上············
女王，让为臣为你戴上戒指吧！！！
果然中西结合····



儿子3岁了，最爱蜘蛛侠
老公有条nk，关键部位有只夜光的蜘蛛你们懂的
昨晚儿子跟我们睡，他爹从wc出来，儿子愣了一下，从床上跳起来准确的打在蜘蛛上，还喊着：打蜘蛛，打蜘蛛，老公的蜘蛛就杯具了.....


有次我哥回到家看到桌上放着盆茶叶蛋，拿起就吃，味道相当地赞，于是大声问正在干活的老婆：茶叶蛋哪买的？答：自己做的。又问：这杂做的？真好吃啊。答曰：就是用窗台上的那些茶叶煮的！挺香的！”然后我哥纠结了，虽说这茶叶别人送的，但起码得好几千啊！到底吃不吃？


朋友是警察，前两天调去扫黄………………今天碰到在一起吃饭，他说：奶奶的，这里怎么那么多洗浴中心？我特么的一天最少要洗八次澡！皮都洗脱了！


我在某超市内部小店打工，店对三米左右是一米高的护栏，护栏里挨着就是收银台。
早上超市也没啥人，很冷清。离收银台起码两米左右一三十多看着挺有钱的、微胖的少妇拎着东西在左右徘徊不知道看啥。站那站了好久。久到哦也注意了她好久。一女女越过她去排队结账。这比直接以极其鄙视的口气吼人家！（也就是这口气吸引了附近保安、收银员、我以及我左右临着的店里所有人的注意、）
比：你挤个毛呀！！
（俩收银台间距一米、她还在柜台之外、估计是不可能挤到的）
一脸疑惑的女女：我怎么挤你了？
比：挤你妹啊！！
（你妹很普及啊童鞋们、）
皱眉的女女：你神马素质啊！我咋挤你了你说说？
比：你就挤我了！！你妹的！
彻底怒了的女女：我挤你马了隔壁了呀！就你会说脏话是不！会说脏话牛笔了是不！会说你妹很潮是不！我日你二表姐的！！你爹咋草的你妈生了你这个比！
这比估计没咋听过小妞说话这么BH的、这时收银妹妹很配合的发话了：哎呀美女，算了算了公共场合别吵了！阿姨！别跟她一般见识！来，我先给您结！听完之后这女的脸都快绿了，人家顶多三十，这么大一二十来岁的妞给人家叫阿姨！！这时候BH女女脸色一变，镇定了一下，面带愧色的对着那比鞠了一躬：阿姨不好意思，俺从小爹妈没教好，俺只长了菊花没长眼，挤着您了，瞧您这身段四个月了吧！您小心着点，别再让我这样没素质的挤着我弟弟了。俺今天有点更年期提前了说话难听您担待着点，我换个柜台结哈！
一群顾客以及收银妹妹以及保安憋着笑看着女女换了个柜台结账走人……只留下那比女一脸吃屎的表情……
哈哈、虽说这女女很BH，可是反击很给力啊、对待那种人就不能嘴软！
收银妹妹其实也是好样的！
女女出来后正好进我店里看东西、我果断的要了她扣扣、评论别猜测别瞎扯，我真的只想交朋友、、

筵席

春天皮肤干燥，一女生下课掏出绵阳奶护手霜擦的很开心，旁边MM看着羡慕，于是GC来了，等她用完装备收起来，那MM赶忙喊道，等等，给我用用你的绵阳手护奶霜！。。。。。


8号那天下午三点多，安徽六安附近一声巨响！（多传为地震所为，本人表示不知情）当时哥们正在激情澎湃的给学生上课，突然一声闷响，孩子们愣了几秒钟，有人问怎么回事。突然一P孩很兴奋的来一句：是奥特曼来了！
我无语了…



本人27女友同岁，女友显小。
某日跟女友去超市买东西，上来他就拿了一大瓶，我说这个太重，咱最后再拿，他不听，非说要拿。高潮来了，只见促销员小姐一把抢过我女友手里的瓶子说“小朋友乖，听家长的，一会儿再买”女友顿时凌乱，我强忍着笑意把她拉走。后来她再也不去买饮料了，让我去拿了。
女友去买杂志，交钱完毕，拿书，大爷跟我来了句，现在高中生都爱看这个，女友黑线。


初中的时候 我家离学校很近 而路途上有一家超市 常有职业乞丐乞讨
有一天 我在回学校的路上碰到了乞丐 是个老人 因为本人面善 经常碰到乞丐 然后我一想他这么大年纪了就打算给他钱 于是乎口袋一掏 分别是10块 5块 2张一毛
结果那个乞丐 就抓着我手生抢那张10块的 我一生气就和他抢了起来 足足2分钟 终于乞丐屈服了 我就把那个一毛的扔过去了 弄完之后 发现周围的几个人 都在痴痴的看着我... 话说 其中还有个暗恋我的女的......


春节时候的事儿，爸妈帮我和姐请客，我请我的同学们，姐姐请她的同事朋友，分成两桌，晚上大家都来了，很开心啊，我们几个吃完饭玩游戏，海盗船长，我很囧，几轮下来全败，大冒险…于是就看到，我插腰右手举着，跑到姐姐那一桌大喊，我是咸蛋超人，我要嫁人！！于是，外面的男男女女都笑抽了，只剩下凌乱的我…

筵席

今天在公车上旁边坐着俩6岁左右的小萝莉在聊天,彼时电视里放着的是动物世界，里面放着类似鸡鸭的禽类动物，小姑娘们一致认为是小鸭子，可对小鸭子的性别产生歧义，一个小女孩说：“小鸭鸭是女生，因为我爸爸说小jj是男生！”车上邪恶的成年人们都喷了……


小盆友大概两岁的时候，很活泼好动，有一次夏天的时候，我刚睡醒午觉坐在床边醒盹，穿着比较紧的四角裤，他在我旁边跟我说话，说着说着突然看他目光转移到我的要害，正当我反应过来不妙时，小盆友以迅雷不及掩耳盗铃之势，一巴掌拍了上来，嘴里还喊着“大香肠！”我悲催了，老婆笑翻了，小盆友迷茫了……



跟男友异地恋，每半个多月见一面，某日见面去开房xxoo结束后，男友说，老婆你可不可以叫的在YD点，我翻身压住老公，说，偶害羞不会呢，要不你叫给我听听，咱也学学。就听老公灰常YD的，啊～～啊～啊～～..忽听外面一MM大叫一声：小声点，都吵到别人啦～！我跟老公，当场石化了...


3.8那天去登记，上班溜出来的，赶时间，啥仪式也没要，直接登记-照相-领证，最后领证时要进领证大厅，有个大姐拿出个表要我们在上面签名，然后一直强调签字要用宋体~宋体~宋体~然后姐就HLL在表上签上了“宋体”


昨天一早刚睁眼，室友就得瑟的告诉我她夜里梦到偷到了很多钱，很开心地在那里数钱。。。这不是gc,gc是晚上我们下班回来刚进屋，发现屋里一片狼藉，箱子、抽屉、包、床等等都被翻了个底朝天，我们立马呆掉了，半响，这是神马情况？我们家遭贼了？？经盘点，损失三台笔记本，数码相机一台，手表一块，首饰若干，现金若干，总价值两万多块。

筵席

我同事（女，下面简称A）在酒店上班，是三班倒的，一天A下午3点下班坐公车回家，车上人不是很多，但有一陌生男子老是挨着她来回的蹭，A发现他是小偷后给了他个警告的眼神，无奈小偷并不识趣，接着蹭，然后A淡定的拿出手机，对着手机大吼“妈，我今天遇到小偷了，TMD现在还站在我的旁边，你说我都发现他了他还想偷还是怎么的”声音大得整个车厢都听见了，于是小偷在众人鄙视的眼光的灰溜溜的下车了，然后A妈打电话过来“什么事啊，刚洗头去了，没接到你电话”


婆婆是个很搞笑的人。
我和老公是高中认识的，算是早恋吧。有一天我们在街上晃悠，结果看见他妈妈。他就甩掉我的手，躲到一边了。 晚上回家的时候，她妈妈翻出一件大衣，说：这是二十年前你爸爸给妈买的，现在穿上还是那么潮。是不是？老公说是是是。
结果他妈妈接了一句：妈这样穿挺漂亮的嘛。以后跟同学出去，看见妈要叫呢，你说是不？
老公呆掉…


公司有个同事两口子都是富二代，经常周末去打高尔夫，还经常在办公室吹嘘。一次和我打赌输了，请我和我老婆一起周末去打高尔夫。（嘿嘿，偷笑）
周末去了市郊的高尔夫球场，正在打球时，他老婆被毒蚊子叮了，好大一个包包，回市区时路过一个医院，便跑去看医生。
医生问同事老婆：「你在哪里被叮了！」
高潮来了
同事老婆：「大概在第一洞跟第二洞之间！」
醫生若有所悟片刻，石化了！！！！


刚上大学那会同学之间还不认识，于是大家建立了一个班级QQ群，刚开始群里面大家网名没改过来都不知道谁是谁，后来得知其中一个叫“小龙女”的女生是咱们的一个美女，结果又两个骚包就改名“杨过”了。我觉得这种行径实在太闷骚了，忍不住了，就想让他们瞧瞧什么才是真汉子！把自己的网名改成了“尹志平”，结果一个下午过后群里面男的全是“尹志平”。。。。。。。。。。
没过多久那女的网名立马改了，我能想象她打开群的时候那内牛满面的表情。。。。。。。。。


学校社团本来星期六有活动的,可是今天接到紧急通知给暂停了，原因很扯“两会期间禁止二十人以上的集会”。

筵席

我朋友去年结婚，她和他老公都是单亲，我朋友一直跟着她妈妈生活，她老公一直和她老公的爸爸生活，婚后小两口总是吵架，于是两位亲家总来劝架，一来二去这二老看对眼了结婚了，而我朋友和她老公离婚了，一下子夫妻就成了兄妹……


在某论坛看到这样一句话：“日本的8.9级地震标志着2012大灾难秘密封测阶段已经结束，目前进入了正式公测阶段，在线体验人数不断增加……”


昨晚和老婆睡的都很晚，今天早上还要上班，看我老婆睡的正香于是不想吵醒她，悄悄起来收拾好准备出门，结果老婆突然坐起来，伸出一只手，表情极度痛苦的冲我喊到：“不要离开我，我的小jj”，然后一个人在床上滚回去了，是好大声啊，我顿时石化了，老婆你是有多爱演啊


师傅儿子现在4岁，从小喜欢吃东西，尤其喜欢吃西瓜，自从2岁的时候一次怕弄脏衣服，给他脱光然后让他捧着西瓜去厕所吃，然后吃完顺便给他洗了个澡之后，直到现在四岁了，只要一吃西瓜，这孩子就自觉的脱光光，捧着西瓜去厕所，吃完自己冲澡，一气哈成……


以前高中一舍友说的,初中时，她的思想比较保守。那年初三，她听闻传言，隔壁班某男生暗恋她，于是本着纯洁的思想，跟老师打报告了，希望老师跟该男生做做思想工作。老师在开班会时，教训了那男生，说初中生不能谈恋爱巴拉巴拉。。。。高潮是，老师大吼一句：那女的长那样，你喜欢谁不好，居然喜欢她？？？此女备受打击。。

筵席

一日。闺蜜冲过来和我说，喂喂，我才不要大咪咪
我遂问为啥
答曰：不能感受到心跳
我继续问 为嘛
又答曰：心跳在左胸。。 如果胸大了话岂不是要把胸掰开来才能感受到心跳？
我当时在上厕所，，力度没掌握好。。。 摔了。。。


高数老师给每个学生编了号码，以后交作业不写名字只写编号。今天交作业，老师说，7的倍数和90至100区间内的同学交作业…


大学上选修课,老师要点名。
因为是公选课,不同专业不同年级的都在一起上,所以老师不能学号点,就按名字点
结果老师有口音，把“施亭”说成了"S体"，更要命的是接下来的一个同学叫古辉(骨灰)
全班暴笑~~~~~~~~~~~


老公小时候是个小胖子，很贪吃。那时家里比较穷，很少吃肉。有一次家里来了客人，开个拖拉机来的，于是妈妈就买了点肉准备请客人吃饭。刚切好肉，客人说要走了，老公不乐意了，拿着人家发动拖拉机的铁棒棒（不知道叫什么，知道怎么发动拖拉机的人都懂吧），哭着说，叔叔你别走嘛，你一走我妈妈就不炒肉吃了。。。


小时候我和妹妹都是和父母一起睡的，有一次妹妹睡得很早，而且一睡就开始讲梦话了，我和妈妈对视一眼就开始凑近想听他讲什么，结果我妹妹很标准的说出一句“三个六”…我妈啪的一声就给了他一巴掌“叫你做梦还打牌…”可怜当时才5岁啊，哭了好久

筵席

我姐一月份生了个大胖小子，由于家附近搞开发，路不太好，每天就顺手拦便车送饭去医院
有一天从医院出来，拦了辆穿皮衣师傅的摩托，路过一不好走的路时就下车了，然后在前面等着，由于师傅带头盔也不记得长啥杨，就记得皮衣，等走过比较难走的路我就边上等着，看来了辆皮衣的车我坐上就走了，路上还聊了两句，到家后很是感谢，师傅转身一看，怎么是你呀？话说他原本要载的是他老婆，这下可好，老婆还在后面走路呢！


群里有个很久没联系的mm突然问我近况如何，还问我结婚没有。我随口说早结了，奉子成婚的。她叹一口气，如果你没结婚的话。。。我心里一喜，想，咋的，要给我介绍mm认识？她接着说，那我就可以拿你当例子，告诉我妈，不用催我了……


今天在YY303听到的，女主播说：“你们不能都这样啊，急的我蛋疼”。。
然后群众一片刷屏：“你有蛋吗？”。
女主播说：“我有脸蛋！”
群众哗然………


昨天看一美食节目。名字就不说了，非广告行为。
女主持人在街上随便找了一个老太太问：“老太太，你知道xx酒楼吗？”
老太太：知道啊。
女主持人：那你知道那里的东西很有特色吗？有什么菜比如。。。。BALALALA。。。
老太太：知道啊。
女主持人：你知道那里搞特价吗？现在买一送一，BALALA。。。
老太太：知道啊。
女主持人：那你还不快去啊，去迟了就没有了。
老太太鄙视的看了女主持人一眼：红灯呢。


我很喜欢喝黄瓜皮蛋汤，一次和朋友去餐馆，见菜单上有就点了，汤上来的时候我郁闷了，原来不是黄瓜.皮蛋汤，是黄瓜皮.蛋汤。。。。。

筵席

上课地方跟寝室蛮远的
刚下课，一个人走回来，校门口貌似有事儿…警察叔叔也在…好多人围观，姐不是好奇宝宝，淡定的走过…后来到一个阴暗的地方听到后面有交谈声，回头，没人…再回头，没人…又回头，还是木有人，说话声还在继续…加上校门口的事故…心里很害怕，以为有坏东西跟着…快步走，到了路灯下，纠结呀纠结…忍不住又回头………………MD………………是三个黑人！！！擦！


我有一表姐，比我大3岁。上大学的时候混学生会。
大学时有会没事干跑表姐学校玩，正赶上冬季长跑，表姐参加了，我刚好碰上，就去扶了一下。把表姐送回宿舍后，有一屁孩（比我大）来找茬，我当即电话了一帮小弟过来群P，打的轰轰烈烈。到表姐结婚，才知道那P孩是我表姐夫。


前两天在医院陪外婆做眼睛B超检查,旁边一老奶奶问医生"我昨天已经过来这里检查过了,今天怎么又检查"医生指着门上淡定的说"昨天那个是A超,今天是B超"我抬头,发现门牌上是"A/B超"..我不淡定了..医院你是多想吭老百姓的血汗钱..


姐有次和朋友一起出门打的办点事。刚坐上副驾驶，听到车内广播放着姐喜欢的歌。。于是姐就顺势跟着哼了两句。。。然后，司机大叔就啪的一声把广播关掉了。。。同车的人憋到内伤。大叔，我唱歌到底是有多不堪啊。。。


体育老师教我们做广播体操…有一节手臂要放在胸前抬高…老师用广播大喊一声…3班第一个女生胸前怎么是平的…哈哈哈…所有人都在笑

筵席

前两天买了一个可爱的背包，为了装纯么……大家懂得，于是happy的蹦跳着去上班，对，你没看错，是上班，本人小医生一枚
路上路过一个小学校，发现广大的弟弟妹妹都背了一样的书包，还有负责任的妹妹严肃的盘问我“你的红领巾呢？！”………………我是该喜还是该悲？


小店里淘了件不错的风衣，回来准备对镜臭美，无意间瞟了一眼标签就震惊了，上面华丽的四个字：南方济女！赶紧拿过来仔细看，原来是南方姣女。


昨晚和一哥们聊天听说的：他说在一饭馆吃饭，看见一和尚，感觉很有气场，这哥们考研失利周围同学考得都很好，他极其苦闷就问那和尚：大师，你信算命吗？？？
大师回答：不信，他们太唯心。


有一次去中国移动营业厅，看到大厅里有台电脑。当时很少有机会接触到电脑，试了一下，居然还能上网！激动啊，于是打开网页看起来(其实这是方便别人办业务的)这时保安大叔走过来，“温馨”提示：“同学，这不能上网。”我淡定的回答：可以啊，你看真能上。大叔急了：“同学，这里不是网吧。”


我爸同事(女)的儿子读书不是很好，也蛮喜欢混的~~家里人一直很操心
那天，那个阿姨很开心地跟我爸说:我儿子终于要好好做人，准备搞事业了
我爸:为什么啊
阿姨:他前段日子谈了个朋友，该做的都做过啦，所以要开始好好上班了
。。。。

筵席

小时候农村公共厕所里墙壁上写的一段话，我至今记得：此处是厕所，卫生靠大伙，要想大小便，对准再开火！！！最后一句很给力。。


今天乘车，无意中发现一美女，就盯着看几眼，本来也没什么，关键是美女突然也对我看了一眼，特销魂！我当时就觉得脑门一热，无法呼吸，然后感觉有股液体从鼻孔流出，这时美女就笑了。我想惨了，绝对是鼻血，就用纸巾去擦，谁知却没有血的颜色，囧，是鼻涕，长长的清水鼻涕，都快到嘴了，丢人丢大了。


小时候妈妈和蔼的对我们说：“乖孩子们，学会了这个本领啊，你们就一辈子都饿不死了。”于是妈妈教了我吃饭。


记着刚接触电脑的时候，不懂啊，想看带颜色的片，咱没见过啊，就知道带颜色的片都是‘黄色’的，咱就百度了下，‘黄色的片’搜索结果出来了“中国黄页大全”里面网站的颜色的确是‘黄’的 啊！！！！


今天照常下班，菜市场买馒头。背景加氛割——！排队买馒头，前面一女女买完对摊主说：再套个套吧，安全！哥们顿时就内伤了。那好像叫袋子吧！

筵席

车站旁边有个报摊,买完之后习惯性的看两眼,突然一个大叔拿了份报纸给了我一枚硬币,然后走了,再然后又有人把钱给我,报摊老板不干了,对我说：兄弟,都不容易,那边有个报亭你去那吧.


公交车靠窗座位，非黄座，车爆满。上来一六十以上的老婆婆，我让座了。站她旁边，我快下车了，习惯性摸钱包，不见了。遂本能的看向刚才座位。庆幸在座位下，弯腰去捡。老太太看见了，很迅速的捡起钱包，打开看了下，塞入口袋。整个过程三秒不到，我目瞪口呆。向老太婆说明钱包是我的，她问凭什么。我说钱包里的大概金额，以及身份证和工作证。她不说话，起身要下车。我挡在下车门，不从。她扑上来推我，推不动。然后一屁股作在车上，一把鼻子一把泪说我不爱戴老人，打她。我发誓我摸都没摸到过她，何来打她啊。我准备扶起她，恰巧公交车到站。她一下推倒我，哭闹着像健将似的跑下车冲进旁边菜市场。我空翻下车！头帅破了，笔记本摔坏了，而且是目瞪口呆的看见这位老年健将带着我的钱包跑掉了。公交车开了，钱没了，人伤了，笔记本开了，心死了。作地上五分钟没人扶我，自己起来走着去附近医院的。呵呵，其实今天没多大损失，反而涨见识了。我终于知道了什么是龙的传人了。公交车上吵闹得有五分钟吧，没人说一句话，我倒在地上也没人说话帮忙来着。我想说的是，那位老太婆，那几千。你能用多久呢，我绝对从现在起每天诅咒你


上周去接学校接我小侄女~小学~
一般小学都不让家长进校门的嘛~
我在外面等了很久都不见我侄女出来，所以没办法就跟门卫大爷说~我想进去看看~大爷也同意了~
然后刚进校门挺 远处就有几个小男孩出来和我走迎面~
然后他们就大喊 美女~美女~
我心里暗喜~现在小孩审美还挺高的嘛~
但是咱也20多岁的人了 不能因为小孩的几句美女喜形于色吧~
于是淡定的接着走~
然后这几个孩子和我擦肩过去……继续大喊美女美女…校花校花~…
然后姐不淡定的回头……
门卫大爷破口大骂： 小兔崽子再叫我校花我让校长开除你们！！！！！！！！


一哥们，身高1米75，大学有个1米62的女友，甚般配
但毕业后女友嫌其家境不好，跟一个1米60的富二代男同学跑了
哥们经过多年打拼，年近30，事业小有成就，找了个20出头1米77模特身材的女友
一日，他对女友谈起前女友嫌弃他的往事，笑其目光短浅
新女友听罢一声叹息：我也有个前男友1米87……


一个女同学，住我隔壁
要在淘宝买一件大毛领羽绒服，两家店犹豫中，遂看评价
一家的评价其中一条，：今天在路上看见一个女人穿的跟我一样，可毛领比我的大多了，我都不好意思看人家！
另一家的评价其中一条：毛领太給力了，今天在街上看见一女孩穿的和我一样的羽绒服，一看就是假的，她就一直低着头，看都不敢看我！
爱儿我去，撞上了！

筵席

爸爸单位有个很做作的阿姨，家里养了个狗狗，自己喊儿子就算了，还经常抱到单位里给她同事们喊叔叔阿姨的。好多阿姨都很烦她。。。。。。。。。。。。。
不幸的是，去年她心爱的“儿子”撇下它母亲去了，该阿姨夸张的设了灵堂给她的狗儿子开追悼会，全都是按照死了人的规格弄的，一家人那个哭得啊~~~~同单位的一个平时比较大气的阿姨看不下去了，就过去安慰道：别难过了，你还年轻，大不了还生一窝呗~~~~~


说个同事MM的，她小时候跟表哥特亲，关系好到不行，吃饭睡觉都在一起，但是初中一下就没感觉了，问起故，因为老师说近亲不能结婚…


我叔叔家小弟弟，今年2岁。有一天我婶婶让我帮忙给他洗澡，他喜欢盆浴，因为小孩喜欢玩水嘛。。他坐在大盆里，我给他搓背，突然他放了一个屁，然后就看见从水里冒出了一串泡泡。。。。因此他用乞求的眼光看着我说：“姐姐，我还要，我还要，要泡泡。。。”
我很无奈的找个一个管然后插到水里给他吹，吹完后一直恶心，毕竟那是洗澡水，而且里面有屁。。。


前几天狠下心在淘宝买了个三百多的钱包，看起来挺朴素的的那种。我刚用了一天，被老妈看到了。老妈问我多少钱买的呀？我怕我妈说我奢侈，就给她说，二十块钱，精品店买的。我妈看了看钱包，对我说：这钱包挺不错的，我正好缺一个，让我用吧。正当我纠结时，老妈递过来四十块钱对我说，去给你爸和你各买一个去吧。我顿时感到鸭梨很大…


高三时，晚上第三节自习，我实在熬不住，就爬桌上睡着了，突然觉得还在梦里呢，我打了一个很响很响的屁…我自己都被屁声吵醒了，但我第一个动作就是坐起来用很惊讶的眼神看着同桌那兄弟，班里同学都顺着我的目光看着我的同桌，同桌本来还笑着看我，一看同学们的目光，立马僵硬了，低下了头～不久传来纸条：你叫我以后怎么混

筵席

我一战友，很仗义，上军校时，有一天我们上街去溜，见一两岁多小孩，手里拿着两毛钱边玩边往前走，不小心钱掉地上，也不拣，就走了，这时小孩后面下好过来一男子，拾起钱就装自己口袋了，只见我这战友上去就踹了那男子一脚，说了句：“TMD，小孩的钱你也拣！”这时那小孩转过身子朝那男子喊：“爸爸！”战友急忙道歉，那男子摸着臀部无语。。。。。。


日本地震，今天中央电视台为此做了专题报道，有地震及海啸的画面，此为背景，儿子看到画面之后，问“发生什么事了？”我回答“日本发生大地震了…”儿子又问“那奥特曼怎么不去救他们啊？”


本人19岁，某日雨天新换发型，等公交时，一小学生冒雨前来，同情之，与其共持一伞，耳听之“大婶，谢谢。”我开始恨卷发了。


一人换了手机号，然后晚上突发奇想，给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来那人不敢开机又偷偷换了一个号。


一辆车一段直下坡路上飞驰而过，路边一个十岁左右的小男孩突然对着司机师傅大叫：叔叔快停车，快看你的车，你的车有问题。
师傅一个急刹停住了，下车问小男孩：小朋友，叔叔的车怎么啦？
小男孩回答：车轮刚刚在转，现在没转了。
师傅顿时泪流满面--------------