笑话搜集贴~~~~

无敌大眼睛

　　上次在街上遇到老同学，还有一女人，抱一孩子，以为是他老婆孩子，
　　就调侃：这孩子长得真像你啊！
　　他顿时脸色铁青啊，问我：一眼就能看出来？
　　必须的啊！回头的一瞬间，
　　听到那个女的问：姐夫，这可怎么办，姐夫～～夫～～
　　我貌似知道了什么了！


　　今天上班身上缺200块钱车费，赶车没时间去取！同事又是典型财奴…我：有没有1000块钱，急用！少了不行！同事立刻表情极度痛苦的说：我哪里有钱！身上就200！我：200也行！同事……


　　儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。。。


　　女：做我男朋友吧？ 男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债 女：多少钱，我帮你还 男：不是钱的问题………


　　今天朋友问我:“为什么我恋爱前有很多异性朋友，恋爱后她们都默默离开了呢？”我轻蔑的看了他一眼回道:“很简单，你在街上看到只狗狗你会去逗它玩，可你看到两只在交配的狗狗你还会去逗它玩么？”现在还被朋友追杀中…

无敌大眼睛

　　在一家饭店，一个男的对着另一个在吃饭的男的说:嗨，哥们，你是不是叫王海富，生日七月二十三的，家是黑龙江大庆的？那吃饭的男的激动的说:啊！对啊！你是铁柱吧！好多年没见了，我都变得不认识你了！只见那男的说:铁个JB啊，你tm身份证掉地下了！！


　　前两天大雪大家懂得~学校组织大家清雪，班级同学趁着混乱的时候把班任扔雪坑里了，这时候就看我旁边一群人冲上去，用雪把班任埋了。妈蛋，这是什么学生，这素质，哥目睹了全过程实在是看不下去了，大喊到:都给我靠边！哥这有雪铲~


　　一直想去饭店做一回土豪一掷千金的感觉，终于我鼓起勇气走进一家，一进门一股异域风情的气息扑面而来 ，果然没来错！ 我摆出放荡不羁的气质，大吼道：“把你们的招牌菜摆上来！” 一戴头巾的女服务员听到后惊讶的看了看我，随即吼道：“拉面一碗！” MD，就冲你这豪爽。“再加俩蛋！”


　　去面馆吃面，刚坐下就过来一人，手里拿着一张几何图案的图片，图片中心有个红点。那人对我说：现在盯着这个红点看20秒，然后闭上眼睛，就会有奇迹出现。我盯着看了20秒，闭上眼睛却没看见什么奇迹，气得我睁开眼，嚯！真他妈奇迹，我桌子上的手机不见了…


　　有一次坠落山崖，大难不死，看见身边有一本书，封面已经破损，模糊不清的看见有“九阳”二字，大喜，难道让我遇到失传已久的九阳真经，打开一看，我草、居然是九阳豆浆机使用说明书

无敌大眼睛

      我一哥们老婆是法医，一天晚上他老婆突然起来说要工作，把我哥们的被子从头掀到脚，你们懂得，翻来覆去摸了他老公半天，嘴里还在那嘟囔着，死者没有明显外伤，小李准备好工具准备解剖，吓得我那哥们衣服都没穿，直接跑到我家，楞是一夜没睡，娶个法医老婆真心伤不起啊！


      昨晚睡觉之前看了恐怖片，结果晚上做梦我杀了人，而且是爆头的那种（画面太恶心，就不详述了）。今早上班突然想起来，一阵恶心，干呕了两下。我一二逼同事，快步跑到我面前，问我“程程，你有啦，几个月了？”我“。。。”。关键是过了一会，一个年纪比较大的同事（女的），特意跑到我办公桌问我“小程，你有啦？你不是没男朋友吗？女孩子不能这样呀，要是年轻不好好注意身体，结婚不好找对象呀。。。。”我擦，不说了，追杀那二货去。


      “我希望下辈子投胎到中国，因为在那里感恩只摆在网络而不是餐桌。”—一只火鸡的遗言


      lz男，有一闺蜜。今天闺蜜突然打电话对我说：“我湿身啦……”我顿时说到：“说人话！！！”闺蜜：“昨晚睡觉出现盗汗，浑身上下湿透了。”


      晚上，老婆手机来了一条短信！然后她拿着手机直接去厕所了...具我多年经验判断，这里面一定有事！不一会老婆洗澡了；我偷偷翻她手机查看，发现一条匿名短信写道：“你男人带一漂亮女的进了宾馆！”我一看，这不是恶作剧吗！我Tm在家呢，还说我进宾馆了，这不造谣吗！然后我又看了一下我老婆的回复：“我哪个男人！”就这样，我被老婆这句话所困惑，一宿白了头...

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      家有十二岁外甥一个，肤色偏黑，现在特犟，而且不大注意卫生，前几天他打完球来我家，我见他出汗了，就拿毛巾给他擦擦，擦过的毛巾特别脏，我就数落了他几句，他憋了半天说:内个……我掉色儿不行吗？……好吧！你掉色儿……


      偶一邻居，长的貌美如花，做事却都点马虎了事，家里停电3天了，刚刚，催促数次的电工终于来了，简单说了说情况，电工就开始查找原因，10分钟后，电工问邻居，交电费了吗？邻居：不是还有500度吗？电工的一句话让所有在场的人都笑痛了肚子：美女，隔壁的那个电表才是你家的好不！


      记得小时候小学旁边有户人家养了一只公鸡，会叮人。那时候为了向朋友炫耀说我胆子大，就去逗那公鸡，结果半天不鸟我，最后我拿石子不小心扔到了它旁边的一只母鸡，愣是追了我三条街。。


      刚结婚那会找朋友组装了台电脑，拿回家用了几个月。有天想看结婚录像，打开光驱一看。我艹，给我装反了。光碟得朝下放。我马上打电话给我朋友：“你在干嘛？”“睡觉”“你妈的会不会装电脑，给我光驱都装倒了。”“哦？是吗，不会吧！等会我过去看看。”老婆在旁边看了一眼，“你是不是把电脑放倒了？”我一看可不是咋地，赶快打电话给朋友。后来用一顿饭封住他的嘴


      儿子上课捣蛋被老师罚站，我回来问儿子站讲台上听课什么感觉，没想到儿子说了一句：我们老师说了，任何小朋友都不能上讲台，但是我能上。你说现在的小孩简直气死人

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      在公司技术不赖，总有人叫我大神~后来对他们说：“叫我大神的，以后叫我女神好了，不然别叫了~”然后再也没有神的传说了~


      前女友打来电话:说话方便吗？我看了一旁的现任女友说:哦，还没吃呢。对方又说:哦，那等你方便了回过来。我笑了笑:做好饭也得八点了。挂掉电话后现女友问我谁的电话？我说:前任女友的。她瞪了我一眼:讨厌，有逗我，肯定是你妈。 ！嘿嘿，我不想多说什么?_?


      地铁上，一小男孩吵着想玩旁边帅哥的iPhone5s土豪金，妈妈无奈跟他说：“小孩子不懂事，你能借他玩一下吗，一会儿就还你。”见帅哥没同意，小孩子哭 的更厉害了！这时一妹子看不过去了，拿出自己白色iPhone递给小男孩，鄙视地对帅哥说：“这么小气！玩一下还能玩坏啊！”刚说完，只见小男孩重重的把手机摔在地上，哭道：“我不要白色的！”妹子呆了。。。帅哥不屑的说：“坏了吧…。”


      N年前带弟弟看蜘蛛侠，那货天天跑出去玩，时间比原来长了很多。有次我路过村头破房，惊奇的发现他在那里东找西摸。
      “你在干嘛”
      “哥，我找个蜘蛛”
      “找蜘蛛干嘛”
      “让蜘蛛咬我一口”
      ………


      今天遇见一件超狗血的事。。。早上朋友打电话过来把我骂了，原因居然是他昨晚做梦梦到他跟别人打架，然后我站旁边没帮他。没帮他。。。。尼玛，我倒是想帮啊。

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      2012年老爸去世，由于操办他的丧事困了，就卧床休息，迷糊中听到手机响，就拿起手机一看显示的是老爸来电，当时一秒中就清醒，不困了，吓得我三魂掉二魂啊，忍了好一会才接，这么长时间不接电话，干什么去了，手机里传来我姨娘的声音，哎姨娘干嘛呀自己又不是没手机，干嘛用我爸的啊，很吓人啊。


      记得是去年，晚上和前女友出去吃饭，我说：“老婆，吃啥？老公带你去。”她：“什么都行，老公。”我说：“到底吃啥？” 她说：“什么都行呢。”我说：“好吧，吃炒饼吧！”她说：“不行，太油了！”我说：“吃面吧，那几家面馆都不错，还有小菜。”她说：“不吃，又不是不知道我不爱吃面。”我说：“那吃烧烤吧，也不错。”她说：“不吃，晚上吃多了不消化。”……………………我说：“那你说咱吃啥吧？你想吃啥？”……她想了想，说：“什么都行。”…………


      今天坐公交，人太多，一个萌妹子和她男朋友站着，萌妹子突然大喊：葵花点穴手！然后全车的人都在看她男朋友，她男朋友脸色通红，极其尴尬的说：别…别闹…这么多人呢……快…快给我解开…


      办公室女同事正在看淘宝，对男同事开玩笑说：“买件衣服送给我穿吧！”我正在思考他会如何拒绝，没想到男同事大方地说：“可以，500元以下的随便挑。”女同事狐疑地说：“真的，有什么条件吗？”男同事摆了摆手说：“没有任何要求，但是衣服只送给你穿，至于脱，自然是我的权利，我想脱的时候就可以脱。”


      图书馆，来了个姑娘坐在我对面。她款款从包里掏出书、笔记、立顿红茶、防晒霜、左旋肉碱、手包、5ml装香奈儿香水、棉签、眼药水，她顿了顿，吸了口红茶对我说：“哎同学你让让。” 又继续掏出了文具盒、心情日记本、外置光驱、耳机、笔记本电脑、风油精。#论现代大学女生自习装备#

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      曾经追过一个女孩，为她做了很多，但她从没有感动过，她找了一个坏男人。很久以后，有一次她给我打电话。说他男朋友花心劈腿，他们分手了，她说的声泪俱下，我听的心灵破碎。我知道这是我的一次至关重要的机会，虽然我不该趁人之危，但我要对她说三个字。这三个字我等了太久了。 我能感觉到她在颤抖， 她说： 我现在配不上你了。我鼓起勇气激动的说：你活该。接着我就关机，第二天把她设置成黑名单了。 在后来我在家小区门口见到过她，她没看到我。后来我感觉上次做的有些过分了。她背对着我，但是我居然听到她在温柔喊我的名字，还让我过去。我这次居然想哭了，感觉自己错了。我刚想过去，居然从她们小区跑出来一只小狗。她还踢了小狗一脚，还骂他个死孩子。 这女人果然够狠


      在医院输液，有许多小孩在看病，就听着一个小孩撕心裂肺的哭着喊着说:妈妈，我想上学。。。。。这一定是国家的栋梁！


      就在刚刚，我吃过饭回公司，下了电梯上个厕所，就在出来洗手的时候我从洗漱镜子里看见身后我顶头的两个领导在上下打量着我而且边微笑边说着什么，我心里高兴啊，哥的高大形象终于被发现了，洗完手装作不知道的从领导身边过，准备好谦虚的接受表扬，领导微笑的说:吃过饭了小王？我说吃过了，领导笑着拉起我的胳膊忽然对身边的另一个领导说:看，老徐，这小孩穿的衣服确实适合在家干活或者做饭穿，不错。。。我是有多穷酸，屌丝命啊


      跟美女同事一路回家。爱美的她穿了一件薄外套，！！！！奈何寒风凛凛吹得她打颤，我问她：“冷吗？” 她点点头。 这是个机会，我急忙拉开拉链：“来！穿我的！” 美女感动的说：“谢谢，外套就好了，不要裤子。”


      常缠着堂哥讲讲当兵的事，他说当年他们在部队还是用的八一，有次他夜岗外面雨下的比较大，他们班长看了下后掏出了件雨衣仍给他，当时那个感动啊好班长啊，含泪往头上套，班长訶到：干啥玩意！给你雨衣把枪给老子包好……

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      邻居小孩五岁，特喜欢吃苹果，每次吃苹果之前都会在爷爷奶奶爸爸妈妈面前孝敬一番，每次大人们都以各种借口拒绝，最后都是落入孩子口里，每每如此，既满足大人们觉得自家孩子懂事的虚荣，孩子又会得到大人们的夸赞。某日，父亲单位领导来家做客，孩子照样拿着苹果去孝敬领导，领导笑着接住刚放到嘴里咬了一口，孩子突然哇哇大哭:你不要脸，怎么真吃了我的苹果。面对几岁大小孩声嘶力竭的控拆，领导满脸通红，吃也不是不吃也不是，吃个苹果如同嚼蜡，最最尴尬的是孩子的父母，看着哭得惊天动地的孩子再看看满脸通红的领导………


      若干年后童鞋们聚会，老王说，我凯了个公司，管理8个人。老张说，我管理30个人，我潇洒的喝一口酒说到，我管理400个人，我想让谁走就让谁走，动动手的事，没办法，QQ管理员，就是这么任性！！


      LZ某餐厅厨师长，今曰中午时我在后厨煮小芋头，本店一收银妹妹（萌妹子）见到我在煮小芋头，就要我留两个带皮的给她，然后就出去了。我当时忙就全部剥皮了忘了留给她，（亮点来了）萌妹子回来问我有没有留，我说忘了，她当时就发脾气，说"厨师长，你怎么不留包皮的，我喜欢包皮的．．．．。"


      大学狗一枚…刚刚去KTV唱歌，因为里面的酒实在太贵，就拿三个书包偷偷带了酒进去然后象征性的点了一打酒 后面都喝得差不多了，特别是一哥们喝得烂醉，出KTV的时候一服务员偷偷跟另一服务员说，就一打酒喝成这样我去…这哥们听到了就不干了，你的意思是我酒量不好？接着打开书包，看啊，老子喝了多少你丫懂？好吧，我们被罚了200大洋，这货被我们打到清醒………


      坐在一栋私人别墅的阳台 点上一支烟 45度抬头仰望星空 思考着人生，我不经感叹到 这样的人生还能有何追求！ 突然身后传来一个温柔而舒雅的声音 ： 师傅，这是你今天捅下水道的80块钱。

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      还清晰记得那时大学军训时一起练习站军姿（当时情景自行补脑）教官规定有事必须提前喊报告否则挨罚！一哥们当时可能内急喊了句＂报告，长官！＂教官上去就是一脚，老子他妈不是国民党....


      中午带儿子去吃拉面，隔壁桌三个男人在挣着买单，喊着“我付！”“我付！”，于是儿子不干了，瞪着他们，来了一句“我付！”那场面。。。


      一天，小明走在一个巷子里，突然出现一个人：站住 打劫 你敢动下试试！“打劫就打劫嘛，还叫人感动，小明抽泣道


      小时候我淘，我爸妈老打我。一般都是“孩他爸！把门插上！”然后捉住我开打。打完就心疼：“傻孩子你咋不跑阿。。"妈！！我往哪跑。。


      小学的时候学校让捐钱，所以我在钱上写了我的名字。下学去小卖铺买东西，店主找给我的钱上居然有我的名字……

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      期末考试前，离我最近的一个女汉子对我说：你知道我 是谁吗？我说不知道。她说：我是xxx的女朋友！xxx是我们学 校一小流氓头子。我说知道。她说：我是他女朋友，你要是考 试不给我递答案，我就让他揍你！我说好。于是考试时我不遗 余力的给她递答案。后来考试成绩公布了，我是全校倒数第 二，据说倒数第一是个女的。


      上班期间二货闲的蛋疼，打10086人工服务，和妹子聊了一个多小时。最后妹子给他充了50话费，人才啊！


      Z农村的。我家隔壁有3岁萌娃一枚，前几天听说身上长了好多的癣，带上县医院查也没查出问题！今天看他在吃东西，就想逗他：“在吃什么，给我也吃点呗！”他很神秘的从口袋里掏了一点，我一看傻眼了！尼玛。。。猪饲料。。。告诉他家人，不放心带医院去查了一下，结果反给身上的癣找到答案了！医生说他猪饲料吃多了，孩子你这是有多饿呀！


      楼主妹纸一枚，有次看到一女网友长的巨丑，惊讶之余拿给老妈看。老妈一看惊呼:我哩乖乖来！这女的咋比你还丑哩！我……我是您亲生的吗


      劳资男，专业被坑货一枚。今天下班打卡，一群人围着等下班时间，来一女的，硬挤进来、因为不爽，同事抬手就给她屁股一下，然后都盯着我。女瞬间回头，左右看看、然后给我一巴掌，走了！我还没反应过来，同事全笑趴了，过了一会想明白了，瞬间一万只、草泥马狂飙！

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      本人忠爱玫红色，所以老公的内裤和我自己的都是玫红色的，款式不同。有一天我们俩带着女儿去商场购物，老公蹲下来找东西，女儿这是来一句“爸爸，你怎么穿妈妈的内裤呢？”（其实没有），此时无数双眼睛喵过来了……


      上课的时候老师有道题出错了对着大家充满歉意的说了一句：对不起大家这道题没看清写错了。正好这时同桌在下面捡笔我不小心踩到了他的手他大吼了一句：你瞎啊！


      在初中的时候，一帮女生喜欢挽着胳膊一起走……我也不例外（本人是迷糊型的）……那天我们又一起回家，路上我身边一妹子遇到熟人去打招呼了，突然旁边有个妹子（在跟别人讲话）顺手挽着我的手臂，我没反应过来，被她拉走好远，然后她掉头看到我，愣了一下，说“你是谁啊”-_-#……我指了指他的手，说“我还以为你认识我呢”


      有一次英语课，我们班一个男的要上厕所，就和老师说了后以百米冲刺的速度向外奔去，这时我们英语老师来了一句“跑这么快，是不是大姨妈来了？”当时这哥们就踉跄了……全班大笑……


      本人KTV服务生，刚刚进包厢服务，一看是俩美女，其中一个说了句“帅哥你有对象没？”我一听这是要走桃花运是咋的，果断来了句“没有”可是我刚说完就听这美女来了句“活该....”你们能理解我当时的心情吗？

无敌大眼睛

      妈妈出去了，看着躺在床上的妹妹睡姿lz诱惑不得行，我按住妹妹的双手，妹妹开始反抗我 最终也就不再拒绝我了 tm 最终尿布换好了。。。


      甲：前几天我感冒了，挤了一次地铁，出了一身大汗，感冒好了！
      丙，这算什么，我每次坐地铁上下车从来不用自己走，我把两胳膊一伸，两边的人抬着我就走了。
      丁：这有啥稀奇的，我自从坐地铁上早班，都不用自己买早餐了，总有人把豆浆啊，牛奶往我嘴里塞，吃完了，别人还和我道歉呢，对不起，洒你一脸！


      办公室几个人在炫耀自家宝贝，二货女单身插嘴说“我以后就生一儿一女幸福死了”我一本正经说：“大姐啊，你生的贴身小棉袄，二十年后推销不出去，砸手里怎么办？你想过这个严肃问题了吗？二货同事说：‘我又不和你生，你激动什么”，从此不理我了


      我上高中的时候和我表哥一个班，有次下了课不知为什么他和别人吵吵起来了，后来就动起了手！那时候我表哥个子高，把那货按在身下一顿胖揍！那货爬起来跑到教室后面拿了一个木棍气势汹汹的回来了，我表哥看他拿着木棍，就指着自己的头说：来，往这砸！结果那货蒙圈了，不知砸还是不砸！考虑了一会，把木棍塞到我表哥手里说：我没有本事，你有本事你砸，他指着自己的头！我表哥也没有考虑，抄起木棍照他头上就是一下，那货嚎的啊，现在想起来都想笑


      昨晚下班骑车往家走，走到大学那一块，看见一个女的跪在地上，车子也倒了，楼主瞬间同情心爆棚让男友去看看怎么回事，男友去了，正好过来一个骑车的男的。跟那个女的说话，距离太远不知道说的什么就让男友靠前问问怎么了。男友回来说，女的要分手，男的不同意。我说为什么女的跪着呢？说是女的跪着求那男的分手。分手理由竟然是自从跟男生在一起后倒霉事太多了，所以要分手！我只想说，孩子，倒霉事多只能说你人品有问题。跟男友无关！

无敌大眼睛

      听同事讲他高中时上晚自习课间和一大帮人躲在厕所后面的粪坑旁抽烟，突然校长拿着个手电过来了，当时他们人多全被堵那了，后来不知道谁先往外跑的，后面很多人跟着，人太多竟然把校长推到粪坑里了，最后我同事慢慢悠悠的从校长身边走过去了，后来听说校长被冻够呛！


      昨天陪媳妇回家，老丈人看来对我挺满意，非要请我出去喝酒，麻痹喝的高兴了脑袋一热，请了老丈人去洗浴中心洗澡，你们懂得，今天老丈人让我收拾东西回家…咋整？


      他特别惧内，一次陪领导去KTv，领导要点几个公主，他说自己有个熟悉的，不用给他点，然后打电话让自己老婆来假装公主陪自已！


      跟老公在外租房，前几天我爸妈来我们这边办事，得住一晚，因为跟别人合租没地方住，老公在7天酒店订了房。吃过晚饭，老公跟我爸妈说:爸妈就住7天吧？我妈赶紧说:别别，住今天一晚上明天就得回去了，住不了七天。


      我在五金店买了把工具刀搞装修。看到前面有个小伙子，就手拿着工具刀问兄弟雅居怎么走。没想到那货看到我掉头就跑。我就边追着问。警察叔叔事情就是这样的

无敌大眼睛

      你好，我们这是中国移动，恭喜你，你的手机号码被我公司…
      我；老妈别玩了、我手机存了家里的电话。。


      就在刚才，，我们上课，，lz大一新生，，刚才专业课，，一个老头突然进来坐我旁边，，，我还说，，您老真是活到老学到老啊，，还给他拍照，，还发朋友圈，，这一切都在上课的时候完成，，，现在下课了，，老头走了，同学问我刚才跟院长说什么呢。院长？院长？！居然是院长，尼玛！怎么不早说，，，我坐等死了，，，


      昨天在朋友店里帮忙，朋友让我帮忙端食物上桌，她跟我说一男一女那桌，我愣是没看到一男一女，我就大声问，哪里有一男一女啊？结果一个短头发女生站起来了…


      我妈说我严重发福，再加上冬天穿厚打底，给我买裙裤的时候拿了比以往大一号的，我不挑，她买啥我穿啥，早上没多想穿上上班，结果我一路都特么在躲着人提裤子..


      今天在我叔家吃饭，他三岁小女儿坐我旁边，看看碗里的肉，连夹三块儿给她，她也没反应，我对她说：你看你，说个话呀？ 我心想总得说个谢谢什么的吧！她说：不要停………

无敌大眼睛

      我昨晚酒喝大了头晕，打的大约有2公里，结果下车看见收音机98.1，以为打表是那么多结果跟司机闹起，司机说，你眼睛看那呢，那是收音机，结果我扔下10元就走。糗大了


      三口吃饭，有一盘臭豆腐。儿边吃边问：这谁拉的这么好吃！老公：老婆，这几天儿子上厕所，你好好看着点！


      一哥们喝醉了不省人事，两个朋友架着他在路边等车，两个小时没有出租车停下。终于等到一辆了，上车后司机说，他么的原来是人啊，你俩这一身黑一身白的中间还抓着个人，以为黑白无常的，亏着我吓得刹车当油门了，要不你们天亮再坐到车吧


话说十几年前我还在上初中，学业很紧又疯迷电视啊，当年迷小燕子。我爸周末不让我看电视为前提和老爸斗智斗勇。
看一天很爽，老爸回家一摸电视大吼
“你看电视了？……”
“我没有”
“撒谎！电话壳是热的，你再撒谎？你再撒谎……（此处骂了一千个字）”
我不服啊，下周又看一天很爽，老爸回来前用湿抹布把电视腾凉。父归。
“你看电视了？”
“我没有”
“你再撒谎？我遥控器朝东边摆放，我回来怎么在枕头上？撒谎，在撒谎？……”（此处骂了几分钟）
又一个周末，又看了一天，很爽。下班父归。
“你又看电视了？”
“我没有”
“你再嘴硬？我走时遥控器藏起来了，你没看怎么找到的？嘴硬？再嘴硬”（此处省略1000字）
不服啊，我爸光骂我不打我啊，挑战啊！下周又看了一天电视看的不知天地为何物。这回我可胸有成竹，遥控器怎么拿怎么放，电视腾凉，装做学习。父归
“你又看电视了”
“我没看”
“撒谎，犟嘴，你再说你没看？我走时播的中央一台，我回来怎么变成中央六台？”
“爸，服了 别骂了 在不看了 斗不过你”
从此到大学毕业，到今天，小燕子我都没看完


学生时代一天下晚自习，和女友在操场树下KISS ，爽完回宿舍，一舍友端了一碗泡面满怀热泪的说：“吃吧”我说我吃过了，不吃了，他哭的更厉害了，大喊道：“你不要自欺欺人了，你是不是没钱了，我刚还看见你在，操场上啃树皮呢！”

无敌大眼睛

　　“为何图书馆不能穿拖鞋？”
　　“以防抠脚丫的手，拿来舔手指翻书。”


　　父深夜未归，我妈打电话询问，父亲回答他在加班。
　　两小时后父归，在卧室与我妈聊天数分钟后，说：“今天耳朵不知怎么了，总听到回音。”
　　我妈大惊，“我也是！”
　　两人对视数秒后，低头从各自口袋里掏出手机……屏幕上华丽丽地显示：正在通话，通话时间134分钟……


　　我一同学南方人，现在西安上班。
　　这两天北方降温了，他一直问我，什么时候供暖，问了好几遍。我说你干嘛啊，这么操心这件事。
　　丫说：“没用过暖气，好紧张 ”……


　　初中时，我偶然拿钥匙撬开了学校机房的门，于是乎，在第二晚自习时经常溜到机房玩游戏。
　　一天晚上，我玩得正high，听到走廊有脚步声。我立刻关机，躲门后，一气呵成。
　　接着就是老师开门声，他开门后摸黑找电灯开关，正好摸到我的脸上来，老师貌似不能确认，又多摸了几下。
　　啊！……随即爆发出一声刺破耳膜的尖叫，老师鬼哭狼嚎地冲了出去。我这时才知道我把灯开关挡住了。


　　本人大三学生一枚……
　　女同学和女同学重逢，就各种夸，“哎呀，你又变漂亮啦”“头发新做的啊”　“衣服真好看”云云……
　　而男同学和男同学重逢，对白只有一句“我擦，你咋变这逼样了”……

无敌大眼睛

　　早上起床肚子疼，上洗手间，看到客厅里一小2货室友穿着小裤衩在那锻炼身体，一边打电话，一边在那蹦跶。。。
　　我走过去，在旁边随口说了句：“亲爱的，你咋起的这么早啊？”转身进洗手间了。
　　身后传来这货在那惶急地解释：“喂~喂~~~你听我解释……喂~你听我……我朋友是男的，他真的是男的，我们合租。。”
　　然后我就被关在洗手间出不来了……现在刚出来。


　　老板娘是个没什么文化的人，但是人挺善良的，尤其喜欢小孩子。
　　某日，与之逛商场，看到一个混血儿超萌。
　　老板娘见到了超激动，抓着我的手大吼：
　　“看，快看，那个杂种好漂亮啊……”


　　今天公交车上看到一老外，戴着耳机嘴里哼哼唧唧，仔细一听威武了，
　　他唱的：你ri我的妹妹你ri我的妈，你ri我的爱人ri我的全家……
　　我吓了一跳，这该有多大的深仇大恨啊，再一揣摩，
　　哦，原来是唱的《你是我的玫瑰花》。。


　　小时候幼儿班上课小朋友坐一圈老师在中间。
　　我悄悄地放了个p，臭p不响，奇臭无比啊，但是我依然故作淡定。
　　旁边有一个二货大叫：好臭，谁干的！
　　我和其他小朋友一起卖萌，表示不知道发生什么了。
　　这二货有个逆天的想法，他要挨个闻我们的小板凳。
　　二货趴着挨个闻喔，结果闻到我这，他吐了……


　　今天乘坐的出租车差点撞到一个乱穿马路的人。
　　那人说：你敢撞吗？
　　司机说：我是不敢！不过撞死了我赔六十万你用得到吗？还不是你老婆新的男人用！最多出两千给你买个骨灰盒！
　　那个人顿时接不下去了……

无敌大眼睛

　　大家都知道北京的出租车不让带狗
　　话说有一天我想带着我们家狗狗去宠物医院剪毛
　　但是医院有点远，于是把狗装进大环保袋里抱着，刚到车上坐好，司机问我去哪里
　　狗狗就想把脑袋伸出来，于是我大吼一声:”不许动”！
　　司机一啰嗦，脸顿时绿了…………


　　照镜子，摸着头发说“快点长，快点长。”
　　二货姐姐看了一眼说“别让肉听见了。


　　听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”
　　神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台..


　　尼玛是谁告诉老子马桶堵了可能是冻住了啊？
　　谁又告诉老子用开水浇就能冲开的啊？
　　坑爹啊！老子烧了一大壶开水全倒下去了
　　不但没起作用，便便被开水泡过之后味道更重了！超级臭！！
　　整个屋子都是浓郁的便便味道，我家猫都离家出走了啊


　　真事，一天上生物课，学遗传生殖，同桌李同很奇葩的小声问我：
　　“为什么奶牛一年都产奶啊”
　　我也很好奇，是啊奶牛为什么一年都能产奶啊，李同让我起来问问老师
　　于是我站起来说道：“老师，奶牛让我问问，李同为什么一年都产奶啊”
　　然后就没有然后了...

无敌大眼睛

　　数学老师布置了一大堆作业，题目太多，晚自习做不完！
　　同学们只有拿回家去做。第二天要交作业，一个男同学和一个女同学交不出来，
　　说是没带，但是都坚持说已经做完了。
　　老师就问：你们两个昨天晚上到底做了没有？！
　　全班男生高呼：做了！做了！


　　一次看到一个朋友在ＱＱ上发表的说说这样写到：“时光如水，总是无言。
　　你若安好，便是晴天……”
　　写得有点小悲伤，正在想着应该回复点什么安慰一下。
　　结果接着往后一看“……霹雳”


　　楼主：为什么老感觉想找个棍从屁眼戳到头顶。本人今年十六岁这种感觉越来越强烈了。
　　神回复：因为你前世是一串糖葫芦。


　　今天去银行帮公司存钱5万整，银行：“存5万以上需要身份证！”
　　摸摸兜后发现没带。我：“忘带了，你通融下吧！给公司存的！”
　　银行：“不行！这是规定！5万以上必须要身份证！”
　　我：“额...好吧 你找我1毛钱吧！”
　　银行：“。。。”


　　上大学时，晚上十点钟熄灯。睡在我下铺的兄弟点着蜡烛看书
　　差不多过了一多小时后，他从枕头下拿了根烟抽，但找了半天火没找着，就问寝室的哥几个有没有火，都没打理。
　　然后他把蜡烛一吹睡觉了。

无敌大眼睛

　　和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。
　　我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！” 然后我就进去了。


　　和男朋友吵架，他生气摔门就走了。我从窗户问他：“几点才回来？”
　　二货说：“再回来就是孙子！”我果断把门锁了
　　两小时后，他在门口一边敲门一边喊：“奶奶我回来了。”


　　都知道一般小孩打针时候都会连哭带喊“不要不要”、“救命”啥的，今天我带侄子去医院打针，侄子就这么一句：放开我，你抓错人了！！


　　同事发牢骚：“你说我们三八不休，五四不休，六一不休，我们到底算什么。。。。”这时角落一个声音悠悠地说道：“我们清明不是休了么。。。”


　　收到俺老娘短信一枚：“回来时买两瓶维生素，2B。”把B2打成2B我也就不说啥了，前面居然还加了个逗号，这我就不能理解了……

无敌大眼睛

　　手机响了，一看是10086，猜又是广告办业务，于是我接通手机，抢先说：“您好，这里是10086，请问有什么可以帮您？” 10086：“......”我又重复一遍：“您好，这里是10086balabala...”
　　10086愣了，疑惑的说：“您好，这里是10086...”
　　我连忙打断:“帅哥真讨厌，干嘛学淫家讲话...”


　　女抱怨时，男千万别给提出解决的方法，顺着她附和就可。
　　例：堵车真烦人！
　　为什么不走另外一条路？错。
　　我就说应该早点出门！大错。
　　下次还是我开车吧。特错。
　　是啊真烦。对。
　　是啊真烦我们一会儿去吃好吃的吧！大对。
　　是啊真烦我们一会去吃好吃的再给你买衣服吧。太对！


　　“中国首富王健林一分钟赚七万，后悔只生了一个孩子。”
　　这条消息之所以这么火，并不是因为这条消息本身，而是广大网友们铺天盖地的“认爹”回复……
　　---- 爹，我是王思春啊！
　　---- 爸爸，让我回去孝顺你吧，我真的好爱你呀，我不图你的钱……
　　---- 看到评论全是在叫爸爸的傻波伊，看着就觉得恶心！爷爷，你说对吗？


　　于妈版《神雕侠侣》毁童年，不断遭遇网友吐槽：
　　---- 在下杨过，这是内人小笼包
　　---- 尹志平太可怜了，你还不如强 暴杨过呢
　　---- 小龙女这是怀了谁的孩子
　　---- 惊觉这是一个包子脸美女的励志剧，看到这我也是醉了……


　　某天上数学课，数学老师大讲几何。画完图后，他在圆里画了一个P点，向我们大声宣布：“看，我在圆里放了个P！”

无敌大眼睛

　　听天津交通台报新闻，主持人想说美国纽约911，结果大脑短路脱口而出：“美国扭腰腰……”



　　高中时，一生物男老师讲完课后，如果有多余的时间总说：好了！剩余时间大家相互交流，自由支配。有一天同样有多的时间。他说话快了些，于是：好了！大家相互交流，自由交配。一阵沉默后，男生乐了，女生低下了头，老师脸刷的红透了！


　　昨天上课回来，路遇两个背影迷人的MM，于是偶对旁边的某SG说：去前面看看长的咋样！ 那位SG说：你为什么不去啊？己所不欲勿施于人。 偶就说：我欲啊，所以施于你。 SG（极其严肃并且很大声）：我不欲！ 偶：真的假的？ SG（超大声）：我真的不欲（育）！ 前面两位MM回过头来茫然和同情地看着他……


　　我们领*导开会时说：“在工作时，女的不能穿短裙，男的不能穿内裤（短裤），上面要来人检查了~~~~~"汗，内裤？ 更爆笑的是，一同事说：“穿不穿内裤，怎么检查？？”


　　上次CCG国际动漫展，同事们看showgirl，简称SG，大谈特谈，这个怎么样，那个怎么样！ 然后他们看到一个不怎么样的SG，说：“这样子都能当SG，XX（就是我）也能去当SG了！” 然后我就想，老子是男的呀，怎么能是showgirl，要当也是当showboy，立马还嘴：“我TM要当也是当SB啊！” 当S B 啊！ S B啊！！

无敌大眼睛

　　老孔今天不知是神马情况，11点了还没到公司。
　　李总问我有没有孔XX的手机号，我正在忙着和上海圆通速递公司洽谈签署代收事宜，就告诉李总翻我的手机电话本叫“老孔”的便是孔··，
　　李总拿起我的手机，翻着翻着脸都绿了，妈呀！把我叫到办公室狠狠训了一顿，非让我说出“李大傻B”是谁！！！


　　小明屋里有很多玩具，这天，叔叔又送给他一组玩具士兵。
　　夜里，玩具们开始活动了。
　　“通通不许动，双手抱头，趴在地上，现在，这里所有的一切都是属于我们的。”玩具士兵们举起了枪，包围了屋里所有的玩具。“若谁敢妄动，别怪我们强拆了你。”
　　玩具们哪见过这阵仗，吓得哆哆嗦嗦，一个挨一个趴在地上。
　　士兵队长满意的环视了一圈，突然，他看见一个玩具老人双臂抱胸，悠闲地站在那里。士兵队长顿时怒冲斗牛：“好你个老东西，今天我就来个杀鸡儆猴，来人，把它拆了。”
　　一堆士兵冲上去抓住老人，一边拆零件一边说：“嘿嘿，让你不趴下，让你充英雄……”
　　老人惊叫连连:“冤枉啊，我是不倒翁！”


　　几个在一起讨论点子。
　　麻子说：我满脸都是点子，算是个完全版。
　　雀斑说：那我，只能算是个简约版。
　　那我呢？痣问。
　　你只能算是限量版。
　　那我算不算有点子？青春痘问。
　　算！但只能算是改编版。
　　这时，屁股上的痣疮发问了。
　　好呀！那我又算什么？
　　这个。这个。你就叫珍藏版吧！
　　
　　那天我突然想吃凉皮，于是去了一家凉皮店，点了大份凉皮，刚好店里的电视在演泰囧，我就边吃边看，吃完还想看，就坐那看。
　　老板看我吃完饭不走人，五分钟看我一眼，但还是没说什么。
　　大概过了一个小时，终于演完了。
　　我刚准备走，这时老板说话了：再坐一会儿吧，后面还有字幕呢。。。


　　“爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小东西，为什么？”
　　“儿子，东西是可爱的意思。你因为还小，而且长得很可爱，所有叫你小东西。”
　　“哦，我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。。。”

无敌大眼睛

　　和室友说我约了一个女孩过夜，临出门室友提醒我：“要采取安全措施啊，保护好自己，你要没有我借你。”“不用不用，我自己有。”说完我马上打开抽屉，翻出一把刀带着出门了


　　同桌因为丑失恋了，我安慰道“不准哭，你知道吗？那些长得好看的人都没有胸的！你看你的胸多大啊！”
　　说完感觉这个男孩子哭的更凶了。


　　那天看见一出租车和一辆奥迪碰了，奥迪车主很是愤怒说你赶紧的给我赔偿！我这车30多万呢！的哥很淡定的回到，嚷什么啊，我这车光办手续就30万！。。。的哥真威武！


　　女儿今年读四年级了，但是仍然每天和我们睡在一起。明天是我们的结婚纪念日，问女儿：“明天爸爸妈妈结婚纪念日宝贝送我们什么礼物呀”，女儿答：“那我回自己房间睡觉好了”


　　还有不到一个月就要考英语四级了，为了提高英语听力，上周和我室友说：“以后咱就用英语交流吧。”
　　室友屁颠屁颠的说：“我也正有此意，正好这样互相学习。”
　　从那以后我俩就基本上不说话了。

无敌大眼睛

　　当老师这么多年，听过学生们撒谎无数，“我病了”，“我亲戚来了”，“我的钱丢了”……这些谎话我都能识破戳穿。但“我们会回来看你的”这一句，却是他们毕业临走时一起说过而我却始终信以为真的谎言。


　　一天，某基金大佬老王遇见了一个大胸美女。老王: “我给你一百万，你给我摸下胸好不？” 美女立马脱下了衣服，十分钟后， 美女: “你怎么不摸” 老王: “我没钱。” 这也许就是投资的最高境界。


　　计划着要结婚了。女友要我写一份结婚承诺书，我写了很多条，其中一条是承诺没有家庭暴力。女友看后说：哈哈，你还怕我打你啊？？我是不是应该再考虑考虑？让我静一下。


　　今天去应聘时看到一胖哥们儿这一幕
　　人事经理：“你是什么原因辞掉上份工作的？”
　　胖子：“公司搬家了，然后没告诉我新地址。”


　　本人上班族一枚，平时都是老婆送小孩上学！今天我送小孩上学，从家里走，我就习惯性的往公司走，快到的时候从后面悠悠的传来一句，“爸爸我们什么时候到学校啊”，靠...我......！


　　前女友是学表演的，啪啪的时候很喜欢玩各种角色扮演，我也乐在其中..
　　昨晚下班回家，她只穿了一件围裙，拿着平底锅..
　　我心里一喜，这是要演风流俏厨娘么，赶紧扑上去想开始..
　　谁知这婆娘一把把平底锅扔了过来，大吼一声:"羊呢！！？"
　　尼玛..

无敌大眼睛

　　昨天算了一卦，大师说小晔能活98岁甚至更长。算好后，他就骑电动车回家了，骑的那叫一个欢快，啥红绿灯啊，这会都绿的！命长，就是这么任性！ .....................................................大师在后面拼命追：自己作死不算啊！！


　　今天去医院。妇产科门口。。。 听到一男人愤怒的看着一女人说。。父亲栏里要填我的名字，，你填你爹的名字干嘛？


　　一同事特好炫耀，尤其对不如他的人。一日，我们几个在吃饭，他苦着脸对我们说，你说我现在房子车子都有，银行还有存款，真不知道以后娶老婆让她带点啥。这时候旁边的妹子弱弱的说道，要不让她给你带个孩子来？


　　亲热的时候在女友的胸上种了颗草莓，第二天她爸发短信警告我做人不要太过份。


　　军训的时候站军姿，一女生胸衣的肩带松了，对教官打报告，说我肩带掉了
　　教官愣了一下问，什么？
　　女生又说了一遍，我肩带掉了
　　教官很呆的来了一句，什么肩带？
　　旁边的另一个教官默默的说了一句，活该单身

无敌大眼睛

　　一男子嫖娼完了，很满足的走出大门，没想到老婆正好路过看见了他，男子突然扭头对着大门大喊：
　　“你小子就在里头吧，我把你当朋友才不让你嫖娼，你居然把我赶出来。你有种。”
　　他老婆露出了欣慰的目光。。。


　　回到家发现老婆脱得精光躺着床上，我说，你怎么不穿衣服啊？老婆说，没有衣服了，我说，不是吧，家里还有很多啊，来我给你找找，于是我打开衣柜说，你看紫色的裙子，白色的裙子，黄色的裙子，隔壁的老王，黑色的裙子…


　　狗见到蟒，冲过去照头上就舔，蟒直接被扑面而来的热情击昏，三个疑问直击蟒的灵魂：这货想干啥？？它咋看上我了？！我要不要弄死它？！与此同时，三个想法也激荡在狗的脑海：好大一坨屎！！怎么没味道？！它竟然还会动？！由此可见，当你和对方不在一个频道， 说什么都是在扯淡。


　　一哥们洗过澡只穿一条内裤，准备去阳台上收衣服，走到一半悠悠的来了一句，这样不太好吧，然后回到床边，穿上了袜子，去收衣服去了。（哥们，你的世界我不懂~）


　　一朋友车技术不好又爱喝酒，据他所说，一次他又是酒后开车，越开越困，最后到底是撞上路边树上了，马上就吓醒了，以为撞到人了，摸着弹出的气囊哭了半小时，一边哭一边喊 "完了完了，朋友，还能动吗你屁股坐我脸上了”

无敌大眼睛

　　一吊丝找小姐，钱不够，只好找一个50多岁的，还不让用TT， 吊丝说“你不怕怀孕吗？” 小姐“怀了就生下来，卖了挣大钱，” 吊丝“你这么干多久了？” 小姐“从年轻就干，卖了好多了，对了，你可能都是我生的，” 吊丝……


　　今天去面试，面试最后问了我一个很有深度的问题，
　　问我：“中美最大的差异是什么？”
　　我想了一下说：“中国比较自我，美国更注重对方的感受，”
　　面试官问我从哪可以看出？我说从口头禅，
　　“我们一般说我艹，而美国人一般说Fuck you！”


　　一朋友说：“和....和....和我取....取点钱去”我问：“你卡带了吗？”“卡....卡....卡你妹啊....老....老娘这是口....口吃”，我：“我是问你卡！卡带了吗？”答：“操....草你X的，还....还学我”


　　今天在麦当劳吃东西，看到两个小朋友在吵架，眼看另一个孩子要吵不过了，顿时用手指指了指我，说:你将来肯定是这样的。。现在他们不是在吵架了他们都打了起来。。


　　有个男同事经常在大家一起吃饭的时候，在桌底下偷偷用脚蹭女性的脚挑逗人家。前晚跟很多同事一起吃饭，lz就坐在他和一个美女同事旁边，我就想着作弄一下他，吃饭的时候，我偷偷用脚踢了踢旁边的美女，便装作若无其事的低头吃饭，美女马上指着我说:“装什么装，我知道是你踢我！”我指了指旁边那个男同事说:“为什么你就一口咬定是我而不是他？” “呸！人家只会轻轻的蹭，有像你报仇似的用力踢的吗？”

无敌大眼睛

　　在拔U盘的时候，每次点完弹出设备。
　　被告知无法正常退出时，都会果断拔出。
　　嘴里念叨：“MLGB，按程序来是给你面子，还不识好歹。。。”


　　单身太久了，好不容易找个女朋友，陪她去买衣服，她进换衣间换衣服，我一迷糊，以为自己一个人出来转呢，就回去了。。。。。。


　　媳妇问我 ：「哎哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗？」
　　我说分不清，你学学。
　　「奶牛的叫声是‘哞~~~~~’」
　　「黄牛呢？」
　　「北京去吗沈阳去吗广州去吗？」


　　去接妹妹放学，她班任老师让我去办公室一趟。我刚进门老师就说：你家孩子东北话说的挺好阿，听说都是你教出来得？翻译Why look at me。全班都翻译是为什么看着我。 只有你们家孩子给我翻译成“你瞅啥”……


　　检查完后大夫说：手术风险很大，有可能左半身会瘫痪。
　　男子听后把手伸进裤裆里一直拨弄
　　大夫问：你在做什么
　　男子说：把丁丁拨到右边

无敌大眼睛

　　一年级的第一天…第一节课，下课铃一响，同学们起立“老师再见！”
　　老师“同学们再见。”我就愉快的背着小书包回家了，家里人以为第一天放学早……全班找了我半天……


　　“你会英文吗？”
　　“略知一二”
　　“那你知道英文中发射怎么读吗？
　　” “biu”
　　…你他妈在逗我？


　　以前和一对小情侣合租房子，有一次女孩跑来和我说，你英语怎么样？我说一般。她说，能不能代我去考试！我要进一个电子厂，要英语考试。很难很难！我说，考什么。难不成比六级考试还难？她认真的说，把26个英文字母全部要默写出来…


　　拿了一盆子衣服到宿舍一楼洗衣房洗衣服。宿管阿姨房间门口有个微波炉。 我走到楼下，打开微波炉，那盆子怎么都塞不进...我在那尝试了2分钟，突然像柯南一样的一道金光在脑子里闪过..我默默的走向洗衣房。 阿姨在房间里很无语....


　　有个朋友说他去排队打疫苗，
　　前面的几个人打完大夫都对人说：
　　“禁酒，禁欲3天。”
　　“禁酒，禁欲3天。”
　　轮到他了，
　　大夫说：
　　“禁酒3天。”
　　我疑惑：
　　“我不需要禁欲吗？”
　　“别闹，你这样一看就没女朋友，禁个毛欲啊。”
　　我默默地发了一条安慰的短信：“兄弟别伤心！广州塔很高的！”

无敌大眼睛

　　下楼取快递，看见快递员穿的羽绒服和我网购的是同一款，我说：这么巧，我也买了一件这个。他边说边脱：这件就是你的，车子装不下了，只好穿着了。


　　初中时同桌是个奇葩，超爱睡觉，上课睡，下课睡，只要有时间他都趴在桌子上哪本书盖住自己的头，有一次连续睡了三节课，突然一个灵激就起来了，迷迷糊糊说了句：“睡得好累，休息一会，，，，，，休息一会，，，，，，”特码的又趴下睡着了！我都不知道发生了什么事！


　　如果女朋友对你说如下这些话，就代表她在生你气——“我没事，没干嘛，不用，随便你，睡了“看似寻常，实则暗藏杀机。


　　一天晚自习，我们班特吵，大约过了半节课，一个值班领导走进我们班语重心长的说：“你们能不能别再任性了，你们前门一个校长，后门一个校长，窗户那站一个校长，我们学校的校长就那么多，窗户也就那么多。”


　　有一个朋友拿着养了半个月的，去找专家，问到:“您看看我这个蚕宝宝怎么还不蜕皮，是不是新品种？”专家看了一眼，幽幽的说:“这种品种过去茅房随处可见！”

无敌大眼睛

　　大学生拍拖的老多了，又是独生子女多，个个有脾气。
　　我那同学（男的）经常和他女盆友吵架，后来毕业了吵的更厉害，有次吵到JC叔叔把两人带走了。教育一番出来，我那同学感慨：找老婆一定找个哑巴。
　　那年他大婚我们同学有空的都去了，酷毙了，泥妈的...新娘真是个哑巴...


　　大学时舍友捡到一钱包，有几百块钱，舍友还了回去，对方为一女孩，产生好感，没几天就在一起了。就在我们感觉缘分很好时，没过一阵就分手了，舍友向我们诉苦。。寝室另一苦逼安慰∶别难过了，你捡的那几百块钱也就够处这几天的。。。


　　小时候，妈妈骑自行车带着我，我在后座没事干，开始玩锁。那种连在自行车上的锁，一不小心锁住了！两人重重的摔倒在地上，尘土飞扬…因为在路上，妈妈没有打我，只说回去再收拾！复上车，继续骑。我不知道怎么回事，鬼使神差的伸手又摸了摸那个锁，我发誓，真的只是碰了一下，又锁住了。这次，我妈再也不管是不是在路上了…


　　现在有一种，玩个游戏只要老婆叫了，就马上下线回家。这种队友或许不是个好的玩家，但绝对是一个好老公，好爸爸！昨天我英雄联盟白金升钻石晋级赛最后一场，大优势！突然有个队友说，她老婆叫他！他要走了然后就下线了，其他队友都在骂他猪，就我没骂。我知道他是一个很爱老婆的人，而且输了后我还加了他。等他再次上线我还和他聊了很久。最后我还知道了他家地址 。不说了！我拿着刀快到他家了。


　　高中时学校有很多人谈恋爱。
　　终于有一天政教处主任忍不住了
　　来到我们教室说：“我长得丑不丑！”
　　全班静
　　然后他大吼一声
　　我长那么丑都找到老婆了你们急什么！

无敌大眼睛

　　大学时寝室长是个闷骚男，但是是个处
　　后来泡到个妹子晚上要去开房，他白天一直缠着我班的炮神各种求支招
　　炮神被问烦了，给他一粒伟哥，说xxoo前半小时吃了一切都不是问题
　　第二天一大早就见寝室长回来掀开炮神被窝那打的一个惨
　　后来才知道炮神给的是安定片


　　致青春，打胎，同桌的你，打胎，匆匆那年，打胎。敢情现在没有打过胎的青春都算不上青春，不如电影名取的直白一点好了，致打胎，打胎的你，打胎那年，那些年，我们一起打过的胎！哈哈哈，简直了


　　和一个美国朋友在西单闲逛。我说：”我现在也算是国富民强……“ ”NO NO NO！“美国朋友严肃地打断了我的言论：”国家是否富强，应该关注底层人民。比如说你看；”朋友指了指旁边：“这里还是有乞丐，他们是多么贫……“正说着，乞丐拿出来了一个IPHONE6接了个电话。


　　史上最有名的拖延患者應該就是說出君子報仇十年不晚的那個傢伙吧


　　都说电话骗子一口不标准的普通话是业务素质低，今天才听说，原来这种浓厚的口音，以及各种露出马脚的骗术是为了筛选掉精明的人，降低自己的行骗时间成本，最大化自己行骗的最终成功率。真是隔行隔山啊！

无敌大眼睛

　　看别的女生把男朋友的衣服穿身上，因为太大而松松垮垮，衣身太长遮住大半个身体，衣袖太长手指都没法露出来，感觉特别可爱又超有爱，于是我也想试试，就把男朋友的衣服往身上套，结果穿得比他还合身。


　　有个盆友准备结婚,去男友家里见男友父母.男生母亲人比较强势,上来就问盆友会不会做饭.我盆友不会.呆萌的她竟然无比机智了一回:"伯母,在我家都是爸爸做饭,他说油烟伤皮肤,不让我妈多进厨房,洗碗也都是我来弄."立马人伯母就转移了战线,转头看着人伯父就是一顿劈头盖脸:"你看看人家!"


　　吃午饭时老婆说：“从现在开始，谁先说话谁刷碗。” 我点了点头答应了。 后来的结果你们应该猜到了，吃完饭老婆说：“你竟然整个午饭时间都不主动找我说话，罚你刷一个月碗。”


　　我有一个朋友一个月之内瘦了30斤，简单快捷无反弹，方法就是………………………………砍一条腿！


　　英国保守党议员被媒体抓拍在国会上公然用iPad玩Candy Crush，保守党对此表态称，要一连抓到三个议员玩游戏才能将他们消除。

无敌大眼睛

　　在酒吧跟人发生冲突，我说：“你特么要是敢动我一下，我马上打电话叫人过来你信不？”没想到对方真的把我狠揍一顿，于是我打电话叫人过来，把我送医院了。


　　对于一个吃货来说“没吃过”三个字代表了无尽的委屈，“肯定不好吃”五个字成功掩饰了吃不起的尴尬。 而一句简单的 “你吃过么？”则表达出了内心无限的向往


　　“等我瘦了再来见你” “等我白了再来和你拍照”“等我有钱了再和你交往”这大概就是最委婉的诀别，再见吧朋友！就酱！


　　前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？”他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！”


　　泳池有个小男孩溺水，老婆急忙爬出泳池去找救生员，于是孩子的脚瞬间就够到池底，得救了