新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

筵席

这两天新房装修，家里人一起看一个位洗立马桶，营业员竭力介绍，说有一个人一下子买了三个，我老公立马嘲笑，买三个干吗，摆摊啊！营业员头也不抬地回答，人家家里别墅，三个卫生间…我和老公笑意瞬间僵硬，什么叫自取其辱啊…


昨天我跟一同学去商场，在公交车上找了个靠窗的位置坐了下来。汽车开动，此同学顿感喉咙有异物，于是乎憋足力气，对着窗外“噗”一声吐了口痰。第二天上课，班长进教室就骂：TMD，昨天老子骑车回家，不知哪个王八犊子从公交车上吐了口痰，刚好糊我眼镜上！


某日，本人在网吧玩网游，正坐在吧台旁边。正玩到关键时刻，一扣扣好友发来个文件，情急之下点了接受，电脑就蓝屏了，我着急大骂了一声：我操，什么破电脑，关键时刻死机！网管正要发彪之际，吧台里也传来喊话：我日，我怎么也死了？结果整个网吧集体死机，我夺路而逃...那网吧关了两天才开门......


这两天自习室突然出现美女一枚。观察一天，甚是喜爱（这种一个人来自习室的美女一般都认定为是没有女朋友的）同行的同学告诉我先出手不然很容易被人抢走的。遂决心上前要电话号码。
奈何本人羞涩，。一直到她走了才在她的座位上留了张纸条，表达爱慕之心，希望她留下电话号码扔在讲台上的某盒子里。结果第二天去看，发现一张纸条。上书：“嘿，哥们，你也看上那个mm啦，不好意思，出于某种原因，你的纸条我扔掉了。希望不要跟我抢哦。”。。原来这种事有时候不是越先下手就越好的。。。。。内牛满面。


某日心血来潮教小学弟弟写字，问其有何不会，答曰：力量。教了半天仍一无所获，于是偶起身～炫出了偶的肱二头肌，“会了吧？这，就是力量！” 弟弟摇了摇头，瞬间滞了一下，脑海中似有所悟“哥，我会了”旋即唰唰几笔在纸上写了俩字，吾甚感欣慰，低头看去…光棍…

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前几天上课，前面的多媒体屏幕背景颜色无缘无故由白转红，我当时头脑一热，大呼：此乃凶兆啊。后面的男生笑趴了，我凌乱了。


高中时哥们班有一个小胖女，一天，小胖女在班里喝牛奶，一男生不停的逗她，开始那女生不说话自顾自喝，后来实在受不了就发飙了，大喝一声，小心我飙你一脸奶…那男生石化了，班里的小淫男们邪恶的笑抽抽了…


记得上初中的时候，有天上政治课，学的是社会主义精神文明建设，老师说知识点让童鞋们记录，每一句都会有“社会主义精神文明建设”这个词条，读着读着，估计老师也嫌累得慌，于是乎就对同学说，以后在遇到“社会主义精神文明建设”这个词时，大家可以缩写一下，叫“社精”就好了。。。。。。。。。。
于是乎，那节课童鞋们在风中凌乱了。。。。。


吃完饭，我在看电视，老婆在上网。突然老婆问我，为什么人被开水烫了会起泡，我说不知道。老婆又问，为什么猪被开水烫了就不会起泡，我又说不知道。GC来了，过了一会儿，老婆突然和我说，我知道了，因为死猪不怕开水烫。狂晕


昨天去电子市场买原件，买完看老板那有大纸盒子，就要了一个，实验室器件比较乱，要个盒子装东西。拿着好大个盒子就去挤公交，周日下午的人你们知道的，好几辆车都没上去，不知道为啥路上大家都看我，车上也被围观了一路，想说怎么这些人没见过人拿东西啊？到了实验室把箱子放下，一看，箱子上赫然写着: 护舒宝夜用型…学长黑线…导师黑线…
悲催的我抱着个卫生巾的大箱子从闹市区一路到学校啊！！！店主您不是卖芯片的吗？这尼玛卫生巾盒子是坑爹啊这是！！！

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一朋友，放学去游戏厅打97，打得正爽，如剧情发展，他爹来了～～记忆尤新呐，他爹一脸铁青走到他背后（气场很强，没人敢提醒他）刚要B发，看到屏幕97……然后，他爹居然一把把他提起来，甩旁边，然后自己开始摇………………结局是：当天很晚了他爹还没回家，他带着老妈到街机厅抓人…然后父子两跪墙角面壁


今天在公交车上。身后突然的传来一个声音：菊花好痒。正想转头看哪位高人如此奔放，另一个声音幽幽的又传了过来：我觉得还是仙人掌好养……


我是一名大四学生，在一家企业做毕业设计。
刚才这边老总问我会不会开车，我心想做个毕设而已没这么夸张吧，满心欢喜以为要配个小车给我于是很是欢乐地说有驾照的，驾龄都四年了。谁知道他TM又补一句“那叉车会开不？”我石化。。。


高中一政治女老师上课穿牛仔裤，裤门开了，被同学发现，同学低声提醒：“老师，门开了”该老师不以为意，看看教室的门，说“开着吧，凉快！”众人无语。


小时候和表哥，弟弟在阿婆家里玩！看了一部美国战争片！看完以后就学着上面的角色玩游戏，大家都知道那粘在墙上的那种Z彈…我带着我姑的文胸在头上当夜视镜，手拿玩具枪！小书包里放着"Z彈"！我们三就在各个房间里玩起了游戏！不一会我们的Z彈都用完了！贴得满墙都是！当大人们都下班回家时一看！满脸的黑线！墙上都是WSJ~而且是各个房间都有………连厨房也有……………………

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　　1 你之所以还不是Gay，是因为还没遇到令你心动的男人。。。
　　
　　2 中国光棍危机将于2012年全面爆发。男性人口将大幅超过女性，到2016年超出女性人口30%以上。总光棍人数将由2012年的1000万上升到 2017年的3000多万，2022年近4000万。娶上老婆今后将作为成功男人的标志! 所以各位男士们珍惜你们的身边人吧！别一天到晚事儿事儿的！
　　
　　3 内向的另一个名字叫闷骚，闷骚的另一个名字叫含蓄，含蓄的另一个名字叫低调，低调的另一个名字叫内敛，内敛另一个名字叫淡定，淡定另一个名字叫装B。嗯，下回我就可以说你很内向了。。。
　　
　　4 小学一年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。
　　
　　5 人人都有一双翅膀，有人在天空翱翔，有人在锅里炖汤,理想也亦如此。
　　
　　6 又到了这个男生没皮没脸，**晃瞎狗眼，教授面目可憎，学长装A阴险，食堂吃出蟑螂，情侣外出租房，电话叫着外卖，DOTA杀着小怪，电脑播着小空，美女爱上唐僧，师弟引诱师姐，学长外出打野，职业选手清纯，图书馆里没人的学期
　　
　　7 （回楼上）又到了这个年下学弟挑衅全能学长，腹黑学长盯哨纯情学弟，女王学弟**全气学长，鬼畜学长折磨健气学弟，正太学弟融化冰山学长，温柔学长初遇别扭学弟，总攻学弟瞧上迟钝学长，霸气男学生占有和蔼男老师，禽兽男老师拐骗纯洁男学生的季节。
　　
　　8 去美国读博其实和去山东蓝翔技校上学是一样的，学技术，包食宿，同时专修烹饪、美容美发、驾驶、汽修、计算机等多种技能。。。
　　
　　9 同事家上初中的女儿说，老师教他们：“你们要谈恋爱没问题，但是你们一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把你的手甩开的，要来有什么用。”
　　
　　10 最近工作很累，压力很大。于是上问一个认识很久的朋友：“如何解压”。回复：“按右键选WinRAR”

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　　1.你的新欢也可能是别人的旧爱,何必喜新厌旧呢？
　　
　　2.别人的钱财乃我的身外之物。
　　
　　3.死不可怕,最可怕是不知道怎么活。
　　
　　4.有钱人终成眷属,有情人终生痛苦。
　　
　　5.现在好像不是一夫一妻制,而是一房一妻制,无房就无妻,多房则多妻。

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　　1 你丫玩PS3的时候不记得爱国这件事，你丫吃日本料理的时候不记得爱国这件事，你丫看日剧的时候不记得爱国这件事，你丫用下载的日本毛片撸管的时候不记得爱国这件事，现在日本地震了，你丫记得爱国这件事了，你丫还要热烈庆祝日本地震，别TM给你的国家丢人了.
　　
　　2 本来看见满屏的地震消息我想说点儿别的缓解一下沉重气氛，然后想了半天只想到一条比较重要的信息，那就是周末还要加班。想到这里，我更加沉重了。。。

　　4、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股…
　　
　　5、不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上，有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的…
　　
　　6  人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了…

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有网友问：为什么日本都出这么大事儿了，新闻联播第一条还是两会？！nb回复：先报国内的灾情


跟L同学拼车，他下车之后，师傅忐忑的问了句“你俩这是搞对象？”我说是同事，师傅松了口气说“那就好，你俩不合适…”


昨天去表弟家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，说别看了，这盆是昨天刚买的。我问，之前那盆呢？阿姨幽幽的说被你弟当牙签用完了...牙签？？牙签！？


　　国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？
　　
　　甜言蜜语听多了，你丫也不怕会得糖尿病。
　　
　　每个人的生活都是大爷，并装着孙子。

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　　1.世界上有那么多人生指南，我却一路向北。
　　
　　2.时刻把自己当孙子，因为全世界都你大爷的。
　　
　　3.一切不以下雪为目的的降温、大风都是耍流氓。
　　
　　4.你贱或不贱，小三就在那里，不孕不育。
　　
　　5 现在一个儿子还好，建设银行 再生个女儿也没关系，招商银行 如果还是个儿子就杯具了，雷曼兄弟。。。

　　6  我身材其实挺好，肥而不腻
　　
　　7  时间决定性质： 赵四小姐16岁去大帅府，去1年，是奸情； 去3年，是偷情； 一去30年，那就是千古爱情。 很多事情不是不做，而是要看做多久。。。。。

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　　1 别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了
　　
　　2 岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。
　　
　　3 本无意与众不同，怎奈何品位出众！
　　
　　4 生时何需久睡，死后自会长眠
　　
　　5 妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫有味道，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，不像女人的叫超女！

　　6  大学心理课上，白发苍苍的老教授问：“哪位同学能解释什么是良心？” 一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动；如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛；如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。”

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　　1，公交上又惊闻：“起来！给我坐，我是残疾人！”（我勒个去，情何以堪。。。。。。）
　　
　　2，我讨厌笨蛋，所以我创造的产品连笨蛋都会用。---<苹果计算机创办人乔布斯>
　　
　　3，曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。。。。

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　　1 领导用过的叫文物，百姓用过的叫废物；领导强词夺理叫坚持真理，百姓据理力争叫无理取闹；领导握百姓的手叫关怀，百姓握领导的手叫巴结；领导做蠢事叫轶事，百姓做错事叫傻子；领导情人叫小蜜，百姓情人叫破鞋。。
　　
　　2 其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根牛皮筋即可。
　　
　　3 “我一点也不稀罕钱，因为我从来都没有过钱！”
　　
　　4 自己是蛆就以为全世界是个大粪池。
　　
　　5 人体肠道面积达200多平米，而我住的地方却不足20平米，相比之下—我特么活的还不如一坨屎

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　　1 朋友开一饭店，最大的特色是：服务员态度恶劣。劝朋友：“得管管了。”朋友：“不敢管，说句重话就都不干了。小蜜好找，服务员难招……”
　　
　　2 别老自以为是好马，成天嚷嚷着不吃回头草，有时候你不吃回头草，你小样儿会饿死。你前方的草说不定早都让跑在你前头的别的好马回头吃掉了，况且也不是你跑了一千里找草，你就是千里马了。即使你是千里马，人家伯乐现在都他妈买车了。
　　
　　3 姑娘们啊！哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了
　　
　　4 格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫“白马王子”。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。
　

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今天，某小区，有一辆忘记拉手刹的大货车，模仿疯狂的石头，滑行90+米之后，撞上了转弯处的一栋住宅楼。
本次事故中唯一的一名伤者，是一枚16岁的大型Loli，家住被撞的住宅楼2楼，事故发生时正在阳台上晒衣服。
朋友在医治过程当中对其采访，取得珍贵的第一手资料：
“那么大一声！楼都开始晃了！我以为真的地震，就跳了！”


学法语的同学们知道，法语中c在i,e,y等前念s，在a,u,o等前发k浊化发g
外教的点名册里我们的名字都是汉语拼音，有一女生叫曹（cao）xx，外教每次点到她：靠xx？我们：不对。外教：搞xx？我们：不对。外教：骚xx？我们：还是不对。外教：操xx！我们：对了！同学们已经笑趴下了…


中午写完作业，从书桌里抽出MP4，同桌（女）凑上来问我看什么呢，我说：“大片，超刺激！”于是被迫和同桌分享，两人戴上耳机，我打开电影，“是否接上次播放”，“是，”直接蹦出两个人缠绵，身上基本没什么衣服，伴随着女主角销魂的声音（谍战片必备内容你懂的），当时我那个尴尬啊！！！结果同桌幽幽的说：“果然很刺激！”


昆明这鸟天气~居然下雪了！很冷就穿了件毛呢大衣
我正坐着看QB呢，一起上班的小妹妹说我衣服上好多毛，我就用胶带纸粘！后面弄不到就叫她帮忙，这个时候老婆电话来了问我盐的事情，就在这个时候小妹华丽丽的来了句；哥你下面毛好多啊！瞬间哥凌乱了……老婆很淡定的叫我回家再说~我穿的是大衣只是有点长~


我的头被墙撞了，然后就用手揉，同时发出“嘶～”的声音，结果我同桌一回头看见我这样，来了句“挠头挠的这么爽？”

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一同学刚改了状态，说：“家里五箱盐，求个女朋友”


我公司在11楼，刚出去回来进电梯，没人，挺爽，按完楼层我就被一副楼盘广告吸引。怎么具体地址字体有点小捏，于是我就贴近了仔细看。。。。这时候悲剧了，电梯在5层停住，上来俩人，就在这一刹那，广告变化成了一副丰胸广告。。。而我，正贴着大咪咪上使劲的看着。。。。。。。。。。。
好吧，我承认这俩人很善良，因为到了11楼我灰头土脸的下电梯后才听见他们的笑声。。。。。。


本人幼教,一般一个班里都是有两个文化老师和一个生活保育老师.
我们保育老师姓郝,那天我瞥见她身份证上的姓名:郝宝玉
天啊,郝宝玉=好保育...
而且她当保育老师好多好多年了...看来名字真能影响一个人啊~


上课前老班扭曲个脸问：“你们谁网名叫“你爹临死前”。只见同桌窃喜，原来昨天他把网名改成了“你爹临死前”。于是老班就有了如下：你爹临死前请求加您为好友，你爹临死前给你留言**，你爹临死前邀请您玩抢车位，你收到你爹临死前赠送的qq秀，你爹临死前偷了你的菜　


火车上遇见一尼姑....手机铃声是灰常响亮的荷塘月色、接起电话：喂、我马上就到了、这么特么墨迹呢...我纠结了...师太、要不要这么潮啊....

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家乐福超市咸鱼摊位边上出现了四位保安，以防止严重缺盐的人群疯狂舔鱼的行为，保安气愤的说：昨天好好的几条大咸鱼，硬是被舔成了淡水鱼


昨天出去喝酒有人给我介绍了一位新朋友,说是炒股票炒成了百万富翁。 哇靠!厉害啊!佩服佩服!我坐他边上, 悄悄地请他传授秘诀。 他一脸木然地对我说:其实也没啥秘诀。 我原来是亿万富翁。。。 雪崩.....


我同学的高中事情，高中教务处主任一般比较变态，他们教务处主任就是这么一个，话说这个老师每天的乐趣就是在办公室支个望远镜看操场，看到一对情侣就马上下楼去抓…


寝室后面的小卖部可以下方便面，可以在里面打上个鸡蛋。
某天和寝室一姐妹欢快的去下面吃，下面的还是个小帅哥哦。小帅哥惯例的问:蛋要整个的还是打碎?我姐妹:把蛋黄打碎，蛋白要整的。明显的看到小帅哥拿筷子的手一抖。过了一会儿，又来个下面的童鞋，对小帅哥说:我的面加个鸡蛋，把蛋黄和蛋白给我分开.......我看到小帅哥开始擦汗了


我有一点人脸识别障碍，就是记不住人的脸，现在成年了还好一些，小时候从来没记住过人
大概在我八岁的时候，我妈剪了短发。
我:mama
我妈：我不是你妈，我是你小姨，你妈妈是长头发
我：可是你身上有我妈妈的味道啊
我妈：我和你妈都是外婆生的，所以是一个味道啊
我：但是你怎么在我家呢
我妈：来串门的
我：哦，你是小姨啊 。。。。。

狼君

1.今天手机收到很多死党发来祝福信息：祝你今天节日快乐！我很费解，心想明天才是情人节啊，于是转头问室友，室友答：今天2月13，祝你2B节快乐！..TMD.

2.今天5岁的女儿让我帮她做某事。 我说：“妈妈很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“亲爱的妈妈！” 我：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”TMD.

3.今天跟室友聊天，我：小时候一直搞不懂周岁和虚岁的区别。室友：周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。我顿时内牛满面地懂了..TMD

4.今天女朋友出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。我说：“好想你啦，给我发张照片吧。” 女朋友问我是穿着照还是脱了照。 我大喜，答：“脱了照。” 晚上（就在刚刚），我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照...TMD!

5.今天我刚买不久的iphone4就被偷了，抱着试一试的心态，我给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我？”短信发过去后，对方很快就回复了：“可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。” TMD...

6.今天我去买裤子,售货员MM是我中意型的波霸美女,我当时就陷入无限遐想了,进试衣间脱裤子正准备试时,波霸美女突然隔门外小声问我：“靓仔,合不合体？合不合体？”我顿时脸红,承认当时对她这句话想多了,半天没好意思出来……TMD

7.今天情人节，一死党QQ签名上写到：哪家有闺女今天借咱一个过节，明年一大一小给你还俩！....TMD

8.今天给我奶奶上坟，看到奶奶旁边的邻居牌位倒了，就想帮扶起来，那个牌位是塑料的，很久了变得很脆，我用力过猛捏碎了一小块！当时很害怕，就和她解释说我不是有意的，是想帮他扶起来。我妈妈在旁边蛋定的说：没事，你奶奶在下面会和他解释的..TMD

9.今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，mm：你手机怎么切换拼音？他说：摁菊花键啊。 mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响...我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么...TMD

10.今天去一个的朋友的亲戚家办点事，临走那个帅哥哥送我出门，我含情脉脉的对他说：“慢走”。。。TMD

11.今天选修课，被闺蜜拉着一起选日语，上课时大多数都是女生，就那么几个男生，其中一个比较合我胃口(现任bf)，于是乎，咱就义无反顾的上去套瓷。我：同学你好~此处省1000字~你为什么选修日语？他：为了能看懂。TMD!

12.今天，我去一个地方旅游，老板用招牌菜（童子尿煮鸡蛋）招待我，我聪明的委婉推托说从小就不吃蛋，结果老板热情的说：那你喝汤吧！TMD

13.今天，我终于知道鱼缸里的鱼是怎么死的了。我妹妹在往鱼缸里喷洒清洁剂，因为她想让鱼闻上去有柠檬的味道。TMD

14.今天，是我这几个月来第一次约会。在吃甜点的时候，对方讲了一个一点不好笑的笑话，为了表现我的友好我哈哈大小。结果导致嗓子被甜点卡住，导致我最终吐了一桌。TMD

15.今天去串门拜年，把自己晾在一堆一堆的亲戚面前被一起批判怎么还不结婚！又因为是长辈还不能说关你屁事儿! TMD

16.今天，平时很腼腆内向的男友突然说了一句很震惊的话：“我发现不论哪个女孩名字后面加上“rmvb”或“avi”，看上去顿时就有了一种别样的暧昧与风骚。”

17.今天的风真大，刚与一个骑单车的擦肩而过时姐的围巾顺着风势往后飘，刚好被单车把手钩住，险些勒死姐了！TMD

18.今天一位老人和我谈论肉价格的问题，我告诉他我不知道，我是素食主义者。他回答道“我以为，素食主义者都是瘦子。”TMD

19.今天，丈夫邀请了他几个大学同学来吃饭，一人问我丈夫“嘿，你三年级时交往过的那个胖娘们后来怎样了”。我和丈夫从他大学二年纪开始交往，期间从未有过其他人。TMD!

20.今天跟姑妈闹了点矛盾，下午真心悔过去ikea买了点东西去赔不是，给到姑妈手中，我：姑妈我错了。姑妈说：姑什么姑、我没你这个妈..TMD

21.今天在飞机上，本来想逗逗空姐，发餐时，我说：你有纸巾不？MM从兜里拿出纸巾给我；我又问：你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签；哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆拉A梦不？TMD

22.今天一个混蛋一直在我博客里骂我，就因为前段时间得罪了他，我说你累不累啊每天发这么多，他说不累，说他还要用作弊器刷我的博客，把我博客文章顶到新浪博客首页，让所有人都知道我才是SB...TMD

23.今天我醒来时，老公不在床上，我以为他在客厅里。于是娇羞地大喊：“快来~~别害羞~带着小JJ到这儿来！”。一个声音回我：“他去超市了”，那是我婆婆。TMD!

24.今天我男友去公司参加最丑衣服竞赛，他穿了一件印着我卸妆后素颜照的简单白tee，结果得了第一。TMD!

25.今天全家看芒果台播放的古装片《宫锁心玉》的时候，突然很脑残的问我爸：爸，你说我为什么要叫你做爸呢？——我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿玛。。。TMD

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一同学邻居家钥匙丢了、找锁王、锁王开了很久都开不开、然后打110求助、警察带了一小偷来、一分钟就撬开了……这让锁王情何以堪…


大学时候，一天晚上图书馆出来去校内一家水果店买点东西当宵夜，我正挑的时候突然听到一挺甜的女声：“阿姨，有香蕉吗？”“香蕉没有了，黄瓜要不要……”然后一阵沉默，我强忍着笑离开了……


初中时候的班里有一小霸王，成天以欺负同学，戏耍老师为乐，一次数学老师结婚去了，由年级里以暴力文明的一男老师代课，该同学上课中再次作恶，老师顿时火冒三丈，卷着文案就冲了下来，猛抽该同学，抽骂了十几秒后，此同学说了句：老师，我肌肉摒紧了，很硬的，你抽我我完全不痛！老师黑线，抓了抓头，突然伸手挠了这同学一下痒痒，同学立马软了下来，之后老师一顿狂风暴雨般的猛抽，“叫你不痛，叫你不痛！”全班笑喷…


在小饭店吃饭 听见隔壁桌一拿着拐杖的大爷对着结账的服务员说：妹子 你好漂亮噢。。
我看了下那漂亮妹子 凌乱了 一个奔五十的大妈
好吧 在七十多的大爷面前 的确也能算个妹子 。


晚上上学校附近的重庆饭店吃饭，居然吃夹生米饭，招呼服务员换一盆。
结果服务员随意的来了句：“我以为你们吃不出来呢！”......

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我宿舍一哥们，老早就知道他有个双胞胎哥哥，原来只知道高考后他上大学去了他哥哥复读了。
昨天他失恋喝多了我们才知道事情是这样滴~哥俩一个学习好一个学习一般，高考的时候他没考上他哥哥考上了~家里人觉得他在复读一年也很难考上好学校就让他拿着他哥哥的录取通知书报道去了，他让哥哥又复读了一年。。。现在他哥俩一个学校他大二他哥哥大一


拿破仑进军巴黎时，一家报纸在几天内所用的标题：第一天：“科西嘉的怪物在儒安港登陆”；第二天：“吃人的魔鬼向格腊斯前进”；第三天：“篡位者进入格勒诺布尔”；第四天：“波拿巴占领里昂”；第五天：“拿破仑接近枫丹白露”；第六天：“陛下将于今日抵达自己的忠实的巴黎”


我的小侄子第一次上幼儿园。。。
他趴在窗口看着他妈妈不停的哭，哭着哭着对旁边邻居家的小朋友说：
你也赶紧哭呀，都哭咱们就能一起回家啦
老师说，她当时哭笑不得。。。


本人曾在印尼呆了一段时间，期间往返国内数次，每次通过印尼海关的时候都被索要小费，问有经验的同事，说是印尼海关只问中国人要小费（不知道是不是真的，但我同事都被要小费了）。
有一次过海关，一同事不想给小费，遂问我怎么办，我突然想跟他开个玩笑，于是说：你跟他说你是日本人，他就不敢问你要小费了。结果是，我眼睁睁的看着他拿着一本中国护照，面带微笑的对海关人员说：I'm Japanese. 然后。。。然后就被带到一间小黑屋里去了。。。


今天一笑的十分恐怖的哥们上课听到一个笑话 只见他一个人趴在桌上 身体因为拼命抑制笑声而不停抖动 动静很大 老师停下来看着他 全班也看着他 当他抬起头 全班都看见一条晶莹剔透的鼻涕在空中晃 这下全班都不淡定了 老师很无语

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有一天二叔骑摩托车去城里，路上遇到查摩托车的，二叔车当时还没交强险，心想这下完了，他已经看到警察在跟他招手。
我叔灵机一动，假装跟警察认识样子的边骑边喊：“哈哈，你在这啊，我去趟城里，有空来家里坐哈”。然后飘走。。。
警察在招手的样子顿时石化。。。
回来的时候警察还在，警察叔叔那叫一个警觉啊，边招手边喊：“停下！”我叔泰然自若的骑过去了。。
远处飘来一句话：“不了，哥们，我着急回家，下次再跟你聊！”


前几天在宁波参加一个会议，有老外参加。本人英语奇差无比，见了老外躲着走。但是这次实在躲不开了，于是吭哧吭哧用蹩脚的英语和老外说几句初中水平的寒暄。叽里咕噜大半天后，我发现，我说的是英语，丫说的是粤语。后来在翻译的帮助下，我明白了他是德国人听不懂英语，他也明白了我是大陆人听不懂粤语。奶奶的，都费劲巴拉地搞外语，结果还是谁也听不懂谁，这叫什么事……


有个澡堂新开张，我和哥们一起去洗澡。 买了票，到更新间脱光了衣服，就去找浴池！ 由于第一次去，不知道往哪走，就光着身子找，终于发现有个门！ 我们马上跑过去，一下子把门推开，奶奶的！门外是大街！


我是云南这老边的同学！抢盐开始的时候，电视上报道了，看了一个画面，我笑得不行，有一老女人去抢盐，结果没了，她去抢了几大桶酱油，还打电话给别人，快点来啊都没了！
而在随后的新闻中，除了昆明城里的那些老女人在抢盐外，其他地方都没有人抢盐……随后有人到云南各地去采访，想调查为什么地方上没有出现抢盐的事情！ 在楚雄，“你们这里有人抢购食盐吗？”人们用很奇怪的眼神看着记者“你没病吧！抢盐你二啊 ” 曲靖记者又问了很SB的问题“你们这里有人抢盐？”“你也太二了吧！当我们是昆明那些傻X啊” ……记者再也不敢去采访抢盐的新闻了！ 云南盐矿那么多，还去抢盐，昆明人啊，我用什么形容你呢！ 最后总结，抢盐的都是SB，


上大学的时候教我们马哲的是一个梳着地中海发型的老头，极端的猥琐。
事件1：有一次上课，他叫我们拿纸和笔出来即兴写上课后的感想。想这种要死不死的课大家基本上都是拿些课外书一个MP3搞定，一听要写感谢很多人四处借笔和纸，老头看这状况，YD的笑了笑说，上课不带笔就像上妓院不带工具。。。我XE了，工具。。。工具。。。是TT还是JJ。。。
事件2：一次交作业（TMD马哲课还有作业），老头看完后拿着一份佳作在感叹：这份作业写得逻辑清晰，是个才女；字体清秀，是个美女；这肯定是个美貌与才华兼备的妙龄少女，请这位同学站起来让我们好好欣赏欣赏。教室里瞬间炸开锅，在大家的期盼下一个娇羞的背影缓缓的站了起来，事后前排人是这么形容的，一个1米5身高深棕肤色满脸雀斑两颊泛红戴副貌似千度近视眼镜头顶钢丝马尾，这货笑得两颗泛黄的龅牙从头到尾都暴露在空气中，老头愣了许久幽幽的说了句，你先坐下。。。我们憋到内伤

筵席

本人男，有一辆闲置山地车，欲出售，便在学校的校园网发了出售信息
当天下午就有人联系我看车
看车的是一哥们，看了半天，不说话
我问：“怎么样，可以么？”
他答：“额……我不喜欢你这种类型的”
知道事情经过的可能不觉得有什么。。
但是！！
好死不死的我们班几个女生刚好路过，听到了我们最后的俩句对话
两小时后。。系里已经都知道我向一个男生求交往，遭拒绝了……


人大四腐男一名。今天和一个奔放的女孩一起出去吃小吃，路上说的都是重口味的事情，比如哪个系的女生和哪个国家的黑人交换生玩3P了，哪个女生不检点染上病了等等。
后来我听她说有人让她去做小姐，我：……。她：我不适合的，都是嘴上工夫。我更XE了，直接来一句躺那儿你就啥都不用管了啊。后来才知道人家说的是售楼小姐，但愿她没明白我的意思吧。


我是做业务的，每个月都有几天跟车跑市场，
有一次和两个同事开车去很远的乡镇，然后跑超市，在一家巨出名的批发送货，收钱时我觉得那两个货在我身后切切私语，我回头看了一眼没发现什么 就没在意，然后就一直工作到下午，把我送到，某公交站点 我坐车回家，然后我换衣服是看见了我屁股的位置，赫然贴着一张，康师傅方便面的海报 还是麻辣味的。gc是 我带着这张海报 跑了无数家超市。坐公交车，然后步行走过 最繁华的步行街回家 我还穿着工装


昨天千不该万不该就是在同事家跟同事的老婆抢电脑玩的时候嘴贱说了句：“嫂子，你先让我玩一下好不好！”刚说完同事HLL开门进来，挺正经的同事！现在不知道还有木有然后………


和2个同学一起去吃饭，之前在三楼，好久没去了。我们三个一起进电梯，门关上一秒后又打开了（估计是外面有人按电梯），一直拿手机看小说的同学B就径直走了出去，我和同学A不厚道的忍住没笑就上三楼了。门开后发现原来三楼的餐厅不久前改到一楼，然后又坐电梯下去。同学B还在一楼电梯口拿着手机看小说，还说：“刚才到三楼了，你们怎么没下？害我等你们，两个猪头” 我和同学还没吃就已经笑饱了~~~

筵席

大一五一去爬泰山，下山的时候本来和女朋友搂着的，结果女朋友照相走了，自己不知道，结果看到一个穿差不多衣服的就过去搂了，结果回头一看是一大妈，当时吓的赶紧松开了，一直和人家道歉，当然这不是g潮，g潮是听见和大妈一块的同伴说都四十多的人了还有小伙子上来搂，看来你还是很有魅力啊！当时我泪奔啊！我真的错了…


坐在公交车上，后面一男一女
此彪悍姐们问男的：企鹅啥滋味的？男的一愣…答曰：哪有卖企鹅的！女子指着路边一饭店牌子上说道：呐，烧企鹅！此男看了一眼道：草，烧全鹅…大姐你是有多近视啊！


两大老爷们坐出租。司机问我俩去哪儿，我就答了一娱乐场所的名字。司机恍然大悟，你俩去开房？后来又自言自语：不对，两个男的。遂继续问我：你们是找小姐去么？我答曰：我们还是大学生呢。司机不屑：我找的小姐也都是大学生。。。


礼拜六在肯德基和同学一起写作业。我们是卫校的,正好在学导尿,要写一份实验报告。然后KFC很挤都是拼桌的。旁边坐了几个男生,看着我们写作业。。。看了一会,就看着我们,默默地走了,我还听到他们说,卫校女人真变态。我们没理他们,继续写。过了会,接到电话周一导尿考操作,就开始回忆流程。我们把汉堡的层当成大Y脣小Y脣什么的,开始说初次消毒再次消毒什么的。。。旁边桌的人们默默地放下了没吃完的汉堡,离开了肯德基。。。


学聚会出去吃火锅，火锅店老板有一枚小正太，人还没到齐我们就逗他玩，他害羞就躲在门口偷眼看我们，我拿橘子给他吃并对着门口叫，小宝贝儿快来快来，这时，我们这一群人中的一个男同学华丽丽的从门口进来，当时全场爆笑啊-------

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今天坐公车时，坐在最后一排，车厢里满满都是人，一MM坐在我旁边，突然问我，帅哥，有女朋友没？我芳心大动，当即激动地说，没有。MM继续说，我看你这么帅，但是肚子挺大的，来我们减肥中心吧，balabala … 当时我就凌乱了，搞了半天是宣传减肥中心。可是我明明觉得自己不胖啊 … 肚子挺大的，肚子挺大的 …



今天在安卓市场发现经典游戏超级玛丽 下之，发现竟然是超级玛丽拼图。。。
不禁想起前些日子有同宿舍哥们花九牛二虎之力下了个40G的超高清‘《阿凡达》，下来一看是40多集的《阿凡提》。。。


a女友的手机号在a的手机被人改成了110。昨天中午吃饭，他女友来电话。那小子看着手机屏幕呆了一会，然后拽着我的衣服喊：看110给我来电话了。我擦110给你来电话你丫就这么兴奋！



公是狱警，管理70多个犯人，一天上班钥匙没带，办公桌打不开，断然找手下一犯人（盗窃入狱）过来，只见那人拿出一串或长或短自制的弯头铁丝，三下两下就把一个办公桌上所有抽屉都打开了。后来我问老公，他们这些物品你怎么不没收～



前几日盐荒 到处都买不到碘盐 丈母娘给老婆打电话 给我们留了5袋 让我们去领...我和老婆两人赶忙驱车去取 取到之后 高兴的撒丫子往回赶 城区堵车 老婆说让别人也知道我们有盐 炫耀一下我觉得堵车也无聊 然后就把盐放到前风挡玻璃放通行证的位置上了 低调的炫耀 在车外可以看到 好不容易通车了 老婆饿了 我俩去吃水煮鱼 没有停车位 就去饭店对面的小胡同里面停车 就他妈区区1个小时的功夫 车窗被砸了就在我愤怒和不解之余发现 盐没了 我艹保险公司大哥都乐了 麻痹的 砸车贼你TM2天吃不到盐会死吗凑！害的我拥这事 我和老婆还干了一架 到现在还没说话 这事情说出去会被人耻笑的

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听姐姐说，现在要饭的真是太给力了，她有一个金店的朋友，有一天正上班呢，来了一个要饭的，所有人都自己做自己的事情，谁也没理他，那个老头就在门口举着手等着，她那个朋友看他迟迟不走，就拿出两毛钱给了那个老头，结果那个老头拿着两毛钱看了看，又还给了他，反手又给了她朋友两毛钱，当时店里的人都乐疯了，姐姐的那个朋友很糗的站在门口不好意思


坐火车，旁边两个德国MM在谈论＊＊话题，内容喷血…
我恰好精通德语，于是可耻的硬了…
其中一个忽然对我有了兴趣，开始谈论我，从身高谈论到D长，我有点坐不住了…
她们忽然谈论起SM话题，YY着如何将槑槑针刺皮鞭加到我身上…
我面红耳赤…
两人谈的兴起，其中一个用憋脚的汉语对我说：“我朋友夸你很有男人味！”
我恨恨地用德语说：“谢谢…”
看她们大吃一惊，我觉得捅破了未免太尴尬，又说：“我只会用德语说谢谢，也只听得懂这个词…”
说到这里才发现自己说得还是德语…


我们学校附近有一条烧烤街，其中有一家叫做“麻雀烤鱼”，有一次听一个女生朋友J说那里的麻雀好像不错，于是一堆人杀到那家店。那老板还挺热情的，问我们要点些什么，我说就吃你们这的麻雀.那老板听完楞了半天，好久才憋出一句“我就是麻雀”。...
原来麻雀是那老板的绰号..囧...


讲下钢琴老师可爱的狗狗~~~ 这是一只漂亮的博美~叫芭比~
1. 当时是夏天，我去钢琴老师家上课，很奇怪为什么今天走到老师家门口却没听见芭比的叫声，结果一进老师家，我就忍不住开始狂笑。原来毛茸茸的芭比身上被剃了毛，只剩下脑袋上的==，结果芭比发现我笑它，一下跑不见了。老师无奈的走出来说：糟了糟了，芭比剃毛后，被几个学生笑了，之前已经拒绝见人了，，，，今天是好不容易哄出来的。。。。。结果那天我和老师一直对着藏在沙发下面的芭比说---芭比是最漂亮的，最乖的，，，，说了20分钟才把它叫出来。。。
2.老师家还有一只鹩哥，才拿回家的时候只会说一句话---打麻将的来了（还是四川话），后来呆久了，就学会了叫--芭比芭比。然后老师家就会出现一个和谐的场景：鹩哥狂叫“芭比芭比”，这只毛茸茸的东西就傻乎乎的跑到鹩哥面前两脚着地做拜年状。。。。。


爸妈没结婚的时候，为培养感情，爸买了两张电影票，传说中那个年代的电影院是拉拉小手的地方，票号相邻，妈也小害羞了一下。
进了电影院发现两个号确实相邻，但中间隔了一个过道，和一个巨大无比的顶梁柱子......两人无语，落座......
看到一半的时候，爸走过来说：没意思，咱们走吧，妈说，嗯，没意思。于是两人无语离开......

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愚人节，一大早，办公室……
女同事A：“读条短信给你们听噢，‘我已经把孩子打掉了，从此我们各走各的路！’”
男同事B：“发给我发给我，拿去整人，省得我自己写了！”……
少顷，B：“你发了没有啊？”
A：“发了啊！”
B：“怎么没响？”……“靠！手机落在床头柜上没拿！”……
话说B的老婆在家休息！



我87年的，属兔子，长的比较老成，平时都被说成78年的，比较内向，
下午去健身，健身后洗澡， 没地方， 一个看上去就比较老成的人来了句，大哥，我洗完了，你来吧
习惯了，点头道谢
洗完出来，旁边一个比刚才更老成的家伙来了句，兄弟，健身效果不错啊，脸开始抽了，点头“恩，还行”
“兄弟孩子得上大学了吧？还有空出来健身”
“*****”这不是高潮
“兄弟那年的？咱哥俩应该差不多吧？”
“我属兔”
“兄弟比我还大2岁，看不出来，这身材，这精神，多显年轻”
“呵呵”转身提包走人，再待下去会疯的
背后听见那大哥跟别人说“你瞧瞧人家，63年的，都快退休的人了，*************”



有天在德克士，朋友看到有个爷爷牵着一个奶奶看玻璃上贴的广告，过一会这爷爷牵着奶奶离开了。又过了一阵，朋友看到那个爷爷又回来看那广告，手里牵着另外一个奶奶……



同事两口子闹吵架，最后闹到民政局要离婚，背景。同行跟着男的大姐一路劝和就到了门口，大姐一直balabalbalabala……劝啊，俗话说越劝越来劲了，依然谁也不低头，蹭到工作人员跟前把结婚证递给人家，大姐还在balabalabala……继续劝，就听那女的说：那他得给我道歉……话音未落，那爱岗敬业的工作人员手起章落，就给盖上了。这时男主角bh了，一把抓回来，喊着：你是新来的吗！！？？！？知不知道规矩没看正劝着呢吗…………
然后，然后……俩人攥着一张扣了作废钢印的结婚证……走了……
这位民政工作者，你懂不懂规矩啊……离婚也有潜规则啊



好几年了，大学快毕业的事；
4个哥们为了考研在校外租了一套房子，一是为了方便考研，二是为了能自己做饭吃，毕竟在学校吃了4年都想吐了，三是我们四个全部180cm靠上，体重也是与身高相当的成正比，出来住也想让自己减减肥。
某天买了厨具，有一兄弟说，新锅用着不舒服，必须得用点肥肉磨磨才好，我们就想着，出来自己做饭也是为了减肥，不想吃肉啊，一兄弟就说买少点呗。
好了，我们四个就这样一起去了菜市场，在一肉铺摊一兄弟张开大嗓门就喊着，老板，来5毛钱的肉………………我嘞个去，4个大老爷们，身高马大的站在人家摊位前就要5毛钱的肉，当然，这不是什么高潮，高潮来自卖肉的老板：
老板足足看了我们四个有半分钟，然后以迅雷不及掩耳之势砍了一大块足有3-4斤的肉拿给我们，弯着腰笑着说：给大哥，小意思，不要钱了……
敢情老板是把我们当成恶霸了……

筵席

我一同学兴奋的说：“我女朋友过两天要来！”（他们异地恋）我们问：“来干嘛呀？”他HLL的说：“清明节了，她来看看我，还给我捎了点东西呢…”我们几个差点晕过去…哥们儿呀！你下次能不要这么糁人吗？你不知道捎和“烧”同音吗？快清明了，你别吓我啊！



本人上课不认真，说话含糊不清（因为说话窝囊在嘴里，懒得动嘴皮…）。
1. 高中语文课：老师讲试卷，说到：“这题我找个同学回答下。”看我在发呆，便点我的名字：XXX
我只听见老师叫我，就抬头应了句：“哎？”
老师：“没错，选A，很好”
我：“……”
2. 大学英语课：老师在讲投影屏上的题目，我在看电子书。打算提问我的话就说不会就好了，反正也不会为难我。
老师在讲了半天后，忽然提问到我：“XXX，which one？”
我站起来含糊的说：不会
老师很满意道：yes，choose Boy,B，good
我：……
同学皆惊我为天人



今天出门的时候,看见邻居家一小男孩坐在台阶上哼哼唧唧不知说些什么,哥走到跟前问:
"刚才在说什么呢"
"唱戏"
"唱戏?唱的什么"
"朝阳沟"
"再跟哥唱一遍好不?"
"嗯, 亲家母,你坐下,咱俩比比谁咪大......."
......



那天引用猫扑一句话说同事，女人是本书，这位小姐，您是合订本吧！说完同事暴怒！随后问我，女人是书男人是啥？我随口一句，书签？集体爆笑，这还不是GC，这时我们一个酷爱读书的领导走过来，说，书签？我有！一群同事憋笑到内伤…



今天我去网吧上网,开机的时候看见一个未成年的小孩想上网,但网管不给开机,于是他就在那磨网管,但网管一直不为所动.最后这孩子来了一句:真的猛士,敢于直面查网吧的警察,敢于给想上网的未成年人开机！网管一脸黑线:我只是个网管.最后那孩子还是没上成.

筵席

本人女，迷糊一枚
大二的五一，老公送我坐车回家，到车站时离发车还有半个多小时，我们决定去旁边超市买点东西。买完东西去交钱时无意间一抬头发现收银员身后的镜子里没有我的影子，因为鬼故事里不是总说鬼是没有影子的么，于是当时汗就下来了，还在想爸爸妈妈为了我瞒的好辛苦，转身哭着给老公说：我没有影子，镜子里照不出来！说的很大声，周围一片哗然，正在选烟的老公照了镜子一眼后抓起我就跑掉了，跑到车站后给我一个毛栗子：那是块玻璃好不好？！你找得出影子才怪！


我跟我一从小玩到大的哥们，还有他对象吃饭
我就对他对象说道，我俩是光屁股玩到大的、那女回了一句我彻底无语：光屁股玩到大怎么了，我俩玩到光屁股！！！



我和女朋友异地恋，她在外地，平时都是聊Q，就在刚才，我在Q上告诉她家里下雪了，她不信，非说我骗她，我就告诉她你不信往家打个电话。结果我的手机马上就响了，接通，她张嘴就问了句家里下雪了啊？



5、6岁时，误吞了泡泡糖，怀着沉重的心情找到小姐妹们，哭着说，我就要死了，会想你们的Balabala…姐妹们把最珍贵的东东都给我了，项链头花纱巾，收了一堆，这些东西平时摸一下都难，大家又哭了会就各自回家了。结果第二天我没SH死，姐妹们跟我要昨天的东东，我那个伤啊，心里想，死了就好了……



　　高中时，学校是封闭式管理的，平时我们出去玩只能翻墙，但只有一位同学是直接从大门走出去的。他个儿不高，有点胖，喜欢穿西装，络腮胡也不刮，每次出去的时候保安都问他：“跟老师谈得怎么样？”只见他一拍大腿，满脸哭丧像骂道：“我这个娃儿操心的很，一天到晚就晓得打架！来，给根烟抽消消气儿～

筵席

　　小明做错事，妈妈叫他跪在观音像面前忏悔，说：如果观音原谅你，你就可以吃饭。5分钟后小明坐到饭桌上，妈妈奇怪地问：我不是说观音原谅你，你才能吃饭吗？小明说：是啊，我跪那里说，观音姐姐我错了，我想吃饭，然后观音姐姐右手跟我说，OK！



　　一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱一个月后，阎王大汗淋漓跑来说“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝“那党员怎样了？” 上帝说“首先请叫我同志”



　　有一个模特儿的经纪人无意中发现，这位模特儿竟然兼做“副业”，周末去当应召女郎。经纪人心生歹念，想白玩一下。模特儿说：“不行，我们只在工作上有关系，不能白玩，你若想要，周末来，而且和一般客人一样，不能打折扣，每次一百美元。”
　　周末的晚上，经纪人和模特儿像情人一样，吃了晚餐，便上床了。关掉了灯光，拉上了窗帘。经纪人很有男子气概地做完了爱，对模特儿说：“ 抱歉，我要上洗手间，我每次做完，都习惯上厕所。”上完厕所，经纪人又上床，又搞了一次。然后又去上洗手间，回来之后又上床，再搞一次。
　　一连搞到第七次，模特儿忍不住赞美道：“我真的不知道你的功夫这么好，体力这么棒。我真幸运有你这样的经纪人。”
　　床上的男人回答：“什么经纪人？我只是个路人，你的经纪人在门口卖票，五十美元一次。”


　　年初的时候，我图新鲜在手腕上纹个条形码。 今儿去买东西，收款的小姑娘看见我的条形码纹身，就拿扫码器扫了一下。 “滴”，小屏幕上多了个项目。 杜蕾斯避孕套凸点螺纹热感3支装。 纹身师，你妹的~~~


　　男子到医院帮老婆拿体检单。
　　护士对男子说：“有个和你老婆同名的体检单搞混了，两张消息都不妙！”
　　男子大惊：“那可怎么办？得的是什么病？”
　　护士说：“一张是脑萎缩，另一张是爱滋病！”
　　男子听后，吃惊的说不出话来！
　　护士安慰道：“我帮你想个办法，带你老婆去旅行，把她丢在半路，如果她能回家，你就不要和她同床了

筵席

　　昨晚，跟一个曾久居日本的朋友聊天。他说：日本的黑社会很厉害，但是有其制度体系，盗亦有道。现在那边的中国帮会也很厉害。我问：那日本的黑社会遇到中国的帮会又当如何？他略作迟疑说：报警。



　　某市长因贪污受贿被判处无期在服刑。女儿探监时，谈到即将大学毕业后就业较难，爸爸说，放心，你爸还在，你的工作好安排。过去我在台上，想叫谁上谁就上；如今我虽服刑，可我想叫谁下谁就得下！看他们哪个敢不给我面子



　　有人发帖问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？ 回帖：去存钱然后存折不拿，她会叫住你...银行妹：哎...你的存折!!! 楼主回眸一笑：是你的存折!!!


　　用“老大，老二，老三，老四，老五“造句　　
　　最佳答案：“老五对老四说，老三的老二老大了……”


　　话说我一哥们是山东人，比较豪爽，爱喝酒，爱交朋友，前段时间他处一女朋友，准备见岳父了。我就陪着他大包小包的就去了，这事嘛不外乎闲扯喝酒，我们仨还都好酒量，三瓶酒下肚就不淡定了，那喝的叫一个相见恨晚啊！于是在哥们和他岳父的强烈要求和他女朋友的奋力阻止下……是的，你们猜不到的，我们仨烧黄纸拜关公，结为了异姓兄弟！据说他岳父逼他女儿叫我们叔叔！当然哥们跟他女朋友也掰了。后来才知道，据说这位大哥只要没相中他女儿领来的男朋友，就会和他喝酒拜把子！好狠的爹啊！用“乱﹡伦”来阻止一切！是的，这事还有后续，就在一号哥们给我打电话，说“大哥”通知周六参加咱闺女的婚礼，他把兄弟们都去……

筵席

　　高中时我们班从外地转来一个插班生，这是一个非常优秀的学生，他几乎能回答老师所有的难题，这让我们不得不对他佩服得五体投地。
　　　　一天，老 师出了一道高难度的化学题，全班同学哗然，最后老师只好把目光转向了这个插班生。插班生问道，是用中文回答还是用英文回答。
　　　　全班更加哗然，因 为我们几乎还不知道答案时，人家已经要求用英文来回答问题了。
　　　　“那先用中文吧。”
　　　　插班生回答：“不知道。”
　　　　“英文 呢？”
　　　　“I don’t know！”


　　丈母娘考验仨女婿。
　　　　先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。
　　　　丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。
　　　　她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。
　　　　翌日，岳父赠他一辆奔驰。


　　联合利华引进了一条香皂包装生产线，结果发现这条生产线有个缺陷：常常会有盒子里没装入香皂。总不能把空盒子卖给顾客啊，他们只得请了一个学自动化的博士后设计一个方案来分拣空的香皂盒。博士后拉起了一个十几人的科研攻关小组，综合采用了机械、微电子、自动化、X射线探测等技术，花了几十万，成功解决了问题。每当生产线上有空香皂盒通过，两旁的探测器会检测到，并且驱动一只机械手把空皂盒推走。　
　　　　中国南方有个乡镇企业也买了同样的生产线，老板发现这个问题后大为发火，找了个小工来说:TMD给老子把这个搞定，不然你给老子爬走～。小工没办法,花了九十块买了台电风扇在生产线旁边猛吹，空皂盒都被吹走了。。。。。


　　2065年奄奄一息的老汉躺在病床前颤颤巍巍的叫来孙子：“孩子，50多年前买的盐咱家还剩多少？” 孙子说“爷爷，就2包了” 爷爷：“等等做饭全给放下去” 孙子“这怎么行！会咸死的！” 爷爷“当年你奶奶说我傻B，说吃到死也吃不完，我很快就要下去见她了，所以我一定要让她心服口服！”


　　1 老爹不会喝酒，1979年反击战时，他奉命赶赴前线，进入某战斗部位之前，举行壮行仪式，每人分了二两茅台，当时老爹满腔热血，一气干掉…
　　据说当他意识清醒时，战斗已经结束，首长告诉他，由于他面对密集火力，奋不顾身投掷手榴弹压制敌军，起到扭转战局的作用，所以要为他请功…
　　2 老爹觉得男人不会喝酒很没豪情，这种阴影直接投射到我身上…
　　据说我会吃饭开始，老爹就在我饭碗旁边摆一盅酒，导致我上初中了才知道酒是单独喝的，不是火锅蘸料的一种…
　　3 弟弟出生了更受到无以复加的摧残，老爹每天借口给奶瓶消毒，把白酒涂到奶嘴上…
　　老爹的魔鬼训练成果显著，弟弟昨天透露，高考时过度紧张，每场考试前偷偷喝一斤伏特加壮胆…
　　老爹听说后叹道：“你要喝斤半，说不定还能多考几分…”

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　　我有个同学，学医的，调剂之后悲剧的进了法医专业。他说他很羡慕我，每天的生活都特新鲜。“我们啊，每天看得都是福尔马林泡的尸体啊！”他经常和我抱怨。我觉得，这不是很刺激吗？他说：“刺激个屁啊！前几次见到死人必然还是很害怕很新鲜的，但是之后每天就是那么几具尸体啊！我闭着眼都能分出来谁是谁了！还给他们起名字叫‘老李’‘老张’‘老王’了！后来我都毕业两年了，回学校去和学弟学妹们补考，一去停尸间看那具考试用的尸体，我靠我当时就忍不住了脱口而出‘老王怎么是你！’”
　　我琢磨着吧，当时他的学弟学妹肯定吓坏了。



　　一对热恋的情侣。 　　女的问：你愿意为我而死吗？ 　　男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧。 　　男的犹豫了很久，终于做了一个艰难的决定，掏了下耳朵，把耳屎喂给了她


　　我一个朋友坐公交车，车上一对情侣和一位老人抱着孙子面对面坐着，那女的脸朝车外，好像正在和男朋友闹别扭，男的一个劲的哄着女的，却没有丝毫效果，于是很郁闷的转向对面的小孩。
　　“小朋友，你好可爱啊，几岁啦？”
　　“3岁”
　　“你看我旁边这位姐姐漂亮吗？”
　　这个时候女的转过来饶有兴趣的看着小孩会怎么回答，小孩很木讷的看着女的，半晌后摇了摇头。男的石化，女的瞪了男的一眼，哼了一声又撇过头去。
　　男的尴尬万分，没话找话的说道
　　“小朋友，你看我和这个姐姐是什么关系啊”
　　小孩用呆滞的眼光看了看男的，又看了看女的，然后缓缓的对着男的说
　　“你是她爸爸！！”
　　全车爆笑



　　一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”
　　　　医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。
　　　　学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”
　　　　医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”

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　　昨日半夜去同学家玩，我们兄弟三人先到，还差一个，打电话催之…说就快到了！准备恶搞一翻！一哥们上走廊迎接，我们准备化妆，一人画的和白无长一样，一人画的和黑无长一样，门外哥们看见有电梯上升，遂叫我们一起出来做准备，看见电梯缓缓升到六楼，电梯门开…两人冲人电梯大吼一声，你阳寿已尽，速跟我走！！见里面大叔身一哆嗦坐在地上，无助的望着我们，地上冒似还有水迹…我们一看认错人了，纷纷逃跑，其中那白无长又喊一句，抓错人了，好好活着…大叔依然呆坐在电梯里………现在还记得大叔那哀怨而恐慌的眼神和那电梯上点点的水迹…
　　电梯惊魂 我们对不起您啊



　　前天晚上做了个梦，梦见自己有个小三儿，藏到被窝里，被老婆发现了。 　　
　　然后两个女人打架，我把屋子里所有的开门钥匙都带走，锁门而去（我家大门用钥匙锁上后，里面的人也打不开）。 　　
　　二十四小时后，等她们两个人都打累了，饿了，我就拎着吃的回来。然后，三人一起分享食物，心平气和，幸福的生活在一起... 　　
　　醒来后向媳妇坦白了，结果，被一顿削...



　　朋友玩魔兽，一群人打了半天怪…爆了之后系统提示“你已经获得##装备”一堆人开始查，都没有，半天才知道，一哥们名字就叫“你已经”



　　本人男自己一个人住，老房子电气线路老化，用大功率用电器会跳闸%%%%%背景哥%%%%%%%夏天一个晚上，半夜三点睡到迷迷糊糊起来上厕所开灯按到浴霸上，没错跳闸了，我回卧室拿起手机想照着亮去楼梯间把闸合上，当时正迷糊着出门想别飞进屋蚊子随手把门关上了，门关上的同时心里默念一声f。u。c。k我只拿着手机，没拿钥匙啊。。。我穿着仅有的一条小内裤在下楼尿完，心想多亏拿着电话，给朋友打电话说去他家住，然后从小区往大街上走，夏天的小巷里有什么烧烤摊啊，卖小吃的，晚上很多人喝酒聊天，你懂的...我在一群人的注目礼下捂脸拦下出租车。。。最gc来了，上车出租车司机看我这扮相（就一内裤拿一爪机）憋了半天别出来一句：小伙你这是打麻将去了吧？



　　我是做房屋中介的。前几天有个客户姓侯说要找套房子，并留了号码
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　　今天出房源了，我打电话给他，电话接通。
　　我：“喂，侯哥，你好。”
　　他：“哎，八戒。。。。”
　　我：。。。。。。
　　他：。。。。。。。。

筵席

　　同学上厕所之后回来摸了一下我的脸、我说你洗手之后怎么也不擦干啊、同学回了一句“我没洗手啊” 我呆了@_@
　　
　　
　　听妹妹说的，她是学医的，经常要练解剖的，解剖过的S体就运到指定地点集中火化。　　一次他们学校的两个老师开车执行这项任务，S体用大袋子装着放在车后面。路过一家饭店的时候有点饿了，就下车吃点东西。过了一会就有几个警察叔叔进来问外面的车是不是他们的，他们说是啊。结果当场就被扑倒了，一顿审问之后他们才明白怎么回事。
　　原来是有一个小偷看他们车后面大袋子貌似装了很值钱的东西，就偷偷滴打开了，结果当场吓傻了，以为遇到变态X人狂了。（一大袋子S体啊，谁看到都得傻！）受惊的小偷于是报警了！！！
　　小偷报警了！！！
　　估计这小偷以后工作的时候会有强烈的心理阴影，迟早会金盆洗手的……


同学女，一日其男友骑自行车载她在路上， 途经一路口，人来车往，恰逢红灯将至，该男友十分体贴的对女生说，"抱紧……", 女生木有动，男友以为没听见，更大声的让其抱紧，猜猜下面会有什么甜蜜的事情发生？
　　只见女生不在疑惑
　　在后座上 欢快地 发出“Wu~Wu~Wu~~" 的报警声……



　　下课同学互扔粉笔头，班主任进来了，照例大喝：“你们搞……”突然一道白色的轨迹划破我们的视线，终止于班主任怒张的嘴巴…然后班主任好像喉咙被卡住了，欲吐无果，硬是滑了下去…他含着泪花对我们说：“用粉笔这么多年，终于知道什么味了…”


　　我们单位食堂的真事。
　　老总去买肉丝面，拿到手说的是“咦？我的面呢？”
　　普通职工去买肉丝面，拿到手说的是“咦？我的肉丝呢？”
　　
　　
　　今天我去KFC买鸡翅 然后旁边一对人在买那个节日桶，结果俩人不知道为毛吵架了，然后我的东西齐了，我转身要走的时候，那男的抓起来节日桶送的礼盒塞到我袋子里：送你了！！！然后头也不回的走了，那女的哭的好伤心啊……但是我很JP的拿着礼盒走了……心想可以放零钱……

筵席

　　今天坐火车的时候，坐在我旁边的是个帅哥，我想找些时间表，站名的话题和他搭讪，刚开口，他问我有没有口香糖，我回答有。他说，你能不能吃一个先。



　　同事有一3岁小女儿。一天同事老公在卫生间小便，门没锁，女儿一推门走进来，很惊讶地盯着爸爸看。。。。
　　说了一句天雷的话：爸爸，你怎么用尾巴尿尿啊~~~~


　　这两天我爸脾气不大好，晚上吃晚饭后坐在客厅看电视，讨论一个问题时老爸又对着我们娘俩开火了，我就问我妈：“我爸更年期不是过去了吗？”我妈答：“你爸大姨夫来了。。。”


　　小学的时候有个同桌，女的，上课突然想大大，又不好意思举手告诉老师，心生一计：大家都知道以前小学校服都是那种很宽大的运动服款式，于是乎，这位很有创造力的mm拿出饭盒塞进校服裤子里，酣畅淋漓的拉了个盆满钵满，由于是坐在最后一排的角落里，居然没人发现。　　
　　等到了下课吃中餐的时候，这mm就借口不舒服不吃了，未料到班主任很热情：“来嘛，***，吃一点，你以前不是挺喜欢吃面块的么…”，这mm没办法，只好说自己忘带饭盒了，可这老师偏偏眼尖，一把拿出那个装满米田共的饭盒，得意地说：别骗我了，来，我给你少打一点….说完一把打开了饭盒，至今我还记得那个经典的场面：　　
　　在揭开饭盒的一刹那，一道黄光从老师脸上闪过，接着一阵白白的热气袅袅升起，然后就是数里可闻的老师的一声惨叫….


　　有个人打电话给他同学家，是他同学的爷爷接的，他本来要说爷爷你好，我是xx的，结果一激动说成，爷爷你好，我是奶奶！
　　然后他马上把电话挂了

筵席

愚人节恶搞　打算把男女厕标志换一下　正要伸手揭男厕所标志　过来一上厕所的仁兄　估计是我脸上做贼心虚的表情再加上我的手还扒在男厕标志上　那兄台一副“你骗不了我”的表情毅然走进女厕



今天吃晚饭，侄子不想自已吃，想要爸爸喂，便说没有力气，表姐说你哪有没力气，他便用很轻的声说话给我们听以示没有力气，表姐说你是假装的，侄子说：妈妈，我没有假装的，我是真装的！。。。


本人报废宅男一枚，昨天发现脖子颈椎附近长了个肿块，母亲任本市某医院特检科（B超，彩超，心电图等等）主任，然后早上就去医院检查，当然，都自家人，也就比较方便，直接过去，床上一躺，我妈就给我做彩超了，外科医生看后得出的结论是脖子后面的囊肿明天要去切除，可能是个什么瘤。当然，这没什么，我妈说既然来了，我干脆给你做个全身检查吧（一套千把块钱，但是老妈给我检查嘛。。哼哼）然后彩超探头对向了我的肝，说哎呀，你看你，那么年轻（89年生人）就有轻度脂肪肝了，此时她同事恰好入内，我妈就跟她同事说，你看这臭小子的肝，然后她同事就对着B超上的显视跟着我妈一起对我BLABLABLA。。我妈说，你吃饭要注意点啊！别总吃那么油腻的菜，别吃乱七八糟的东西啊，饮食规律一点，吃要吃的健康，不能瞎吃。我妈同事也跟着附和，期间我一直没说话，她们就一直对我进行饮食教育。。。。后来我烦了，转过头去说了句，我吃什么。。。还不是您决定的么。。。你做啥我吃啥啊。。。然后，我妈突然呆住了。。。至今还记得她当时凝固住的复杂的表情。。。。


昨天，一强悍哥，横穿马路。
结果造成了三车追尾。
他楞了一下，居然没跑！
而是拿出手机，拍客精神附身，在那里拍起视频。
于是，他被奔下来的车主打了一顿。

筵席

我是做导游的，女，90后，昨天一早去酒店接客人，在大堂核对人数。
然后突然下来一对男女，大爷大妈级别的，那大爷拉链没拉（你们懂的）。都能看到里面…我想我一女孩，不能提醒，估计一会自己会发现的吧…然后，到了第一个景点，拉链叔叔说，导游，帮我们拍张合影吧…我当时满脸黑线…心中默念…假装没看见拉链…回到车上集合，司机师傅问我，人口齐了吗，我清点了一遍：不小心对着扩音器说了一句：就差那对没拉拉链的…全车人，我情何以堪…


小时候农村家里普遍比较贫穷，比较贫穷
妈妈去地里干活回来，
路上，听到一个家庭里有一个小孩哭着在吵闹：
“奶奶!奶奶!你快点叫爷爷回来重新死一次啊！我想吃肉丸！”
（因为农村里办丧事都会很隆重）


宿舍小丫头给她男人异地恋，前两天小丫头给她男人网购了一件格子衬衣，今天刚到，视频要求其换装看看是否合身，我本着邪恶的念头站在旁边看她家男人脱衣服，刚解开一个口子，锁骨还木有看见，突然！视频卡了，30秒后，视频恢复，她家男人已经换好了！！！还双手环胸，一脸惊恐的说：有人偷窥，我的贞操还在不？！



初二上自习课，班主任经常突击巡逻视察。一次老师不在，全班玩的玩，聊天的聊天。一捣蛋同学突然放哨把风说老师来了，然后全班寂静学习中··· 十秒过后，此同学哈哈大笑，以为骗了大家。而正在他哈哈大笑时，班主任真的来了，在窗角注视着他~~~~~~五秒后，该同学被老师哈哈大笑的拎出了教室训话，然后全班整整笑了一个小时·····


上五年级时候 喜欢一MM 一天课余时间看她在池塘边洗手 想找话题搭讪 于是想找块石头溅出水花 找来找去 路上太干净了 一块石头没找到 就看到墙边有一对板砖 对 是板砖 与是就操起一块板砖丢了过去 本来想掠过她头顶扔水中吓一吓她的 但是那时候我五年级 力气不大 直接丢她背上了 一板砖把她闷到池塘里去了.......还好没PIA头上......

筵席

背景1：老婆家的小侄女是和岳父岳母住一起的，小侄女，4~5岁
背景2：我喝多了酒劲来的慢，第二天才开始反映而且很强烈，狂吐
某国庆节，第二次去老婆家（那时候还是女朋友），那时候和老婆家里的人都混的很熟了，长假结束准备返程的前一天，小侄女的爸爸要为我们践行，然后就喝多了，第二天10点以后，开始狂吐了，然后小侄女就在旁边一直看着我，半天以后，小侄女说：叔叔，你怎么了，你这样不是浪费俺家饭么？……



同事刚才在上班来的公交车上发生的。
因为车上人太多，很挤，她和另一个女的面对面站着挨得很近。突然，她看到有一个小偷在那女的身后趁着车子晃动在偷翻对面那女的的包，她忙使眼色给那女的，结果那女的一直盯着她做奇怪的表情，她心里那个急啊，又不敢声张。可能后来那小偷的动作太大了，那女的感觉到了，就把包拿到另一边，然后那小偷就转去别的地方了。
我同事连忙给那女的说，“我刚才一直给你使眼色啊，有小偷啊，你怎么不理？”
那女的说：“我也在给你使眼色啊，你刚才后面有个小偷在翻你包啊！”
结果我同事钱包掉了。
。。悲催。。这年头公交车上小偷太多了吧。。



高中，老师在讲离心运动和向心运动。然后他为了形象解释运动轨迹，于是把黑板擦放到尺子上。原地，开始转圈……转啊转……
啪，黑板擦飞出去砸到一同学脸上。然后才是GC，另一同学头上忽然多了一顶假发，你猜对了。老师的……
于是呢，我只能笑的打滚，老师也只能凌乱，被假发盖的同学只能石化。



一次单位搞培训，艾滋病、结核病、疟疾……等传染病防治培训都在一起约有40多人。中午培训休息，安排工作餐，进了酒店餐饮区，就听负责午餐的同志在大厅里高声喊：“艾滋病的坐1包、结核的坐2包、疟疾的坐3包、其他传染病的都去4包！”话说大厅里就餐的其他客人当时就泪奔了。



从大学开始就幻想能在旅途中来次偶遇,于是乎不断给自己创造机会,但悲剧不断
前年大舅送我上火车,由于喝了酒大舅在候车的时候很有激情的跟我聊人生,以至于忘了时间,等反应过来火车已过站十几分钟,无奈只能改签一张,按惯例这不是gc,第二天上车之后居然跟一五十几岁的大叔独处一软包厢,泪奔啊,人家要偶遇帅哥!
去年五一从北京回来,刚坐下就被一女生要求换位置,说是要和其男友坐一起,为了方便小情侣,我换了个位置,坐下时我就绝望了,旁边是一和尚~~和尚~~