笑话搜集贴~~~~

无敌大眼睛

　　秋风瑟瑟，天色渐晚，卖零食的小摊要收摊了，摊主老大爷捏着一天辛苦挣来的散钱有些高兴又有些心酸，这时来了一个金链大哥，带着一群小弟！气势汹汹！冲了过来！大爷有些害怕，攥紧了手里的钱，颤抖着问道：大哥...有什么事吗...？一个小弟抢上前嗷的一嗓子喊到：我大哥说了！想吃棉花糖！


　　公交车上一哥们看起来跟我差不多大，也就三十来岁，一刷卡：「滴，老人卡」。他哪里是老人？司机盯着他他也面无羞愧，服了他了。算了，管别人的事做什么呢？我掏出自己的卡：「滴，学生卡」


　　在公交车上被个妹子踩了一脚，我忍不住痛“呀”的叫了一声。她立即问我：“你算什么男人？”我向她道歉：对不起对不起，我重叫一声，“啊”！


　　零下20多度的天气下在公交车站等车，旁边烤红薯飘来阵阵香味。掏钱买了一个，吃一口并不甜。我问老板：“咋这么难吃呢？”老板看着我，露出惊讶的表情：“艾玛这傻孩子，烤红薯是让捂手用的。”


　　神灯：我可以满足你一个愿望。胖妞：我想好多男人摸我，还为我争吵。“嗖”的一声胖妞就穿越了，只见四个男人摸着她，说道：“大象是一根柱子。”“不，大象是一面墙！”

无敌大眼睛

　　我对老妈说：“感觉有不起两个字的都很牛逼，比如了不起，买不起，吃不起等等。”老妈点了点头：“咱家也有很牛逼的东西。”我问是啥，老妈指着我说：“当然是你咯，你嘛，标准的屌丝，被人看不起。”


　　常去的那家理发店从没让我们办过会员卡，因为每次老妈会主动和理发师闲聊：“你结婚了吗…有女朋友吗…为啥还没女朋友啊…你今年多大…你是基佬吗…你觉得我儿子帅吗…”理发师和我一般都紧张的不敢张口…


　　我看你们也没必要天天吃素了，你们看小龙女天天在古墓里吃素胖那逼样


　　见过个女汉子，把男友一时没拧开的水瓶抢过去瞬间拧开，男友不高兴地说，我又不是没力气。女汉子闻言，叫着“嘿——呀”把瓶盖又给旋死了丢回去，男友半天愣没拧动……


　　工作三境界： 对牛弹琴；牛对你弹琴；牛教你弹琴

无敌大眼睛

　　最近老用打车软件，然后司机那边会提示：乘客XX向您支付车费多少元。我这个人就是恶趣味，我把名字改成了：拒绝。乘客 拒绝 向您支付车费15元。乘客 用西兰花 向您支付15元。乘客 竟然 向您支付车费15元。乘客 明天再 向您支付车费15元。


　　老板，来条秋裤 有没有比再柔软一点的？ 有没有再薄一点的？ 有没有再时尚一点的？ 老板忍无可忍甩给我一条丝袜：就这条，穿里面保暖，露外面性感，套头上还能打劫。 哎，老板还能不能愉快的买条秋裤了……


　　今天物理老师讲一份卷子，因为班级底子太好，讲的特别快，讲完了还有很长时间，之后物理老师就说：“好无聊啊，不如我把你们化学卷子一起讲了吧。”之后就真的讲了张化学卷子。。。之后化学老师下午来上课知道这件事后仰天长啸“他神经病啊！！！”


　　别在寂寞饥渴的时候谈恋爱，每一次糟糕的恋情还不都是因为你还没准备好，就看都不看就勾选了“我已阅读并同意本条款的所有说明，后果可自行承担。”


　　今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角呵呵一声挤上了暖和的公交车

无敌大眼睛

　　现在的女孩子越来越不讲卫生了,已经三天没看到对面楼的姑娘洗澡了


　　有一次去男友家等公交车，来了个年龄和我差不多的人好像在和我讲话，我就和他聊了起来。聊着聊着，感觉不对。为啥和我聊天都不看我一眼。当他掏出手机挂电话时我才发现，我当场石化，当时我想死的心都有了。。。


　　我经常出差所以公司配了一位司机，有次跑长途司机开了一整天，我看他辛苦，就让他休息下我来开，过了不到十分钟，他在副驾突然惊醒，大吼一声！靠！我方向盘哪去了！！！


　　昨天妈带我去相了两个妹子，一个身材一流，可惜长相太吃力了，还有龅牙，一笑我就受不了了；另外一个脸蛋绝对一流，女神级别，可惜是个肥妞，回来之后我一直在想到底选哪个，这可是终身大事啊。绝对不能乱下定论，为了这事我纠结了一晚上没睡，第二天早上妈买菜回来跟我说，两个都没看上你……


　　去大澡堂子排着等搓，一个大哥正搓着跟搓澡大哥说：“慢点搓，我有痔疮。”搓澡大哥爽快的答应了，不一会那大哥屁股后面一股鲜红色的血液缓缓流出。就听那搓澡大哥想也不想指着大哥屁股喊着“我槽！大哥，大哥,你来事了！”

无敌大眼睛

　　我有一个很久没联系过的老同学，要找我借十万块钱，我特别感动。我都换了四个手机号了，他还能找到我！！


　　90后的也一把年纪了，真的很纠结：恋爱吧，太晚，结婚吧，太早；花钱吧，没有，挣钱吧，太难；玩耍吧，没兴致，工作吧，没毕业；和八零后在一起吧，太嫩，跟零零后一起吧，太老。唉。。。。。


　　太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右，而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉！懂点科学多么重要！


　　我终于明白了，中国文化其实就是吃的文化：岗位叫饭碗,谋生叫糊口；受雇叫混饭吃，混得好叫吃得开，受人欢迎叫吃香；受到照顾叫吃小灶，花积蓄叫吃老本；占女人便宜叫吃豆腐；靠长辈生活叫啃老；男人老是用女人的钱叫吃软饭；男女嫉妒叫吃醋；办事不力叫吃干饭。


　　隔壁熊孩子跟他爸顶嘴，态度特别强硬，最后他爸气不过，说了一句我TM活埋了你，要你有啥用！说完拉着他拿起铁锨一路拽到河边开始挖坑，原本想吓唬吓唬他，结果挖完坑那孩子直接自己跳下去躺坑里了，嘴里还来了一句“今天你不埋就不是我亲爹”结果他爸站旁边脸都憋红了，转头走了……

无敌大眼睛

　　女儿从幼儿园回来后问我：“爸爸，为什么小男孩是站着尿尿而我是蹲着尿？”我语重心长的教育她：“首先，男女有别，盯着小男孩撒尿是不礼貌的行为。其次，我觉得你真的不适合当幼儿园老师。”


　　老娘这么好的一个姑娘，可直可弯能屈能伸，卖的了萌，耍得了二，扮得了少女，演的了女王，晒的了下限，红的了脸颊，玩的了小清新，咽得下重口味，斥退过死皮赖脸的无知少年，躲过了不怀好意的搭讪大叔，你讲笑话我可以拍桌大笑，你要玩文艺我仰望星空。 得之你幸，失之你命


　　男：亲爱的，陪我去健身房好吗？ 女：你是在说我胖吗？ 男：如果你不想，就算了吧。 女：你是在说我懒吗？ 男：宝贝，你冷静点好吗？ 女：你是在说我像个疯婆子吗？ 男：我不是这个意思。 女：你是在说我爱说谎吗？ 男：好啦，你不要去好啦。 女：等等，你为什么一个人去健身房？
　　

　　下雨天，我看到一个年轻的女孩在雨中奔跑，心里很受触动，于是问她：“是不是没伞的孩子都要努力的奔跑？”她说：“滚开，老娘追公交呢！”


　　陪女友和小姨子逛街，各种拎包，还挨训。
　　结果lz怒了：“在外面给我留点面子行不？日你妹的！”
　　结果那货大声来了句：“我妹就在这，你来啊！”
　　这不是高潮，高潮是她妹妹来了句：“不行啊姐，我来例假了

无敌大眼睛

　　新上任的领导有点抽疯，就算迟到五分钟也逃不过去，
　　非得当着全办公室的人对他深鞠躬，诚恳的说：“对不起，我来晚了。”
　　某日，愤怒的大家约好一起迟到了五分钟，
　　然后统一着装黑衣服，一脸凝重，在公司门口给等待的领导一鞠躬， 然后说：“领导，对不起，我们来晚了。”


　　前两天参加一个哥们婚礼，大家让他们说说怎么认识的。新郎的说在公交车上认识的。我问他，是不是是见义勇为，英雄救美了。新娘羞涩的说：不是，在这公交车上这臭不要脸的跟我抢座，我把他给脸抓花了，后来，闹到派出所了！！！


　　大家想知道80后和00后的师生关系是什么的样吗——今天一个小盆友，把樱桃放到我的手上，然后拉起旁边的小盆友喊到“快跑呀——要爆炸啦”（玩过植物大战僵尸的童鞋肯定看得懂）


　　和MM刚认识那会儿，有天晚上她来我们宿舍作客，结果一进屋，突然发现我电脑桌上有张光盘上写着《独立日B》！我脑门上立马见汗啊——怎么回事，我也没看过毛片啊！MM自然十分生气：“没想到我看上的竟然是你这种人！”当她把碟片从桌上拿起，准备狠狠扔到我脸上离去的那一刻，她又突然娇羞地依偎到我怀里，惭愧地说：“你真好～”


　　百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐 正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
　　“你们为什么吃草？”
　　“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。
　　“真是的，上车吧，到我家去。”
　　“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。
　　“把他们叫来！”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫 来。”
　　“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
　　“没关系，都叫来，快去！”
　　就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。
　　百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够！”

无敌大眼睛

　　一位顾客慢条斯理地在餐厅中用餐，然后他吃水果，抽香烟。当侍者把帐单送上时，他摸了摸口袋，假装惊慌失措地说：“糟糕，我的钱包不见了。”
　　侍者面无表情地问：“真的吗？”于是他把这个男人带到门口，大声命令他：“蹲下。”然后用力一脚，把他踢到门外。
　　这时，坐在另外一张桌子上的一个顾客，自动地走到门口。同样地蹲下来，然后回头对侍者说：“结帐。”


　　一个教练指着球门的护网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣！”（这招真是聪明了）


　　一天，室友抱怨道：我都吃了10多片毓婷了，可是为什么女朋友还是怀孕了？！


　　我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置，于是我重新改成“我爱 你老婆”，这时所有人都认为这货是我本人没错。。。


　　李云龙曾经说过“面对强大的对手，明知不敌也要亮剑！” 一人走夜路，突遇抢劫的，哥立马拉住歹徒“大哥，你好强壮啊，你看这坚实的胸肌太有诱惑力了！” 歹徒推了我一把“滚！真他妈晦气，碰上一死人妖，呸！”哥撒腿就跑，“亮贱”就是管用！

无敌大眼睛

　　倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后……教练说：“来来，下车！！咱俩抬进去得了！”


　　手指骨折去挂骨科， 医生问我：“手指怎么断的？”
　　我说：“我有强迫症。”
　　医生愣了一下，不解地问：“你手指断了跟强迫症有什么关系？”
　　我说：“十个手指九个都响，就它不响。”
　　医生：……


　　科学新发现：原来头发也导电。
　　早上起来迷迷糊糊的，没有精神，无意中发现枕头旁边有根头发。
　　一时好奇心起，捏着它往插座里一戳，一阵抽搐之后，精神好了许多……


　　网友提问：公交车上遇到咸猪手怎么办?
　　神回复：我都是忍住不敢动，万一我一动，对方不摸了怎么办？


　　哥体型像港星郑则仕，有那么点胖。
　　我向一瘦麻竿哥们讨教：“怎样变瘦？”
　　结果麻竿哥们一脸惊恐，“我可是100%纯天然无添加的直男，不懂怎么变受。”
　　我：……

无敌大眼睛

　　“你说现在的电视剧，为什么女一号的标配都是一对豪乳？”
　　“当然啦，总得照顾一下导演的手感嘛。”


　　记者采访31岁的郭敬明：“你有多少套豪宅？”
　　郭敬明：“不清楚，有时候为了放家具我会买房子……”


　　“你最早暗恋的人是谁？”
　　“是我小学时的同桌。”
　　“天哪，凭你的人品，她这六年岂不是过得很凶险！”


　　十一的时候一家人出去玩，大姐抱着小外甥女和二姐坐在后面，小外甥坐副驾驶。小外甥女坐在一边掏鼻屎.二姐偷偷对大姐说:你知道吗，乐乐（小外甥，二姐家的孩子）经常偷吃鼻屎！那天吃完还抱怨太咸了！大姐一顿恶心，自豪的说:小扬（外甥女）就不从来不吃！然后，大姐问小外甥女:“扬扬，你说鼻屎是什么味的？”外甥女回答:“咸的！”大姐大囧，又问:“你怎么知道的？”“因为我吃过呀！”扬扬说，“那你刚才怎么没吃呀？”“因为那块太大了，我吃不了!”……


　　我家宝宝快8个月了，我打算让宝宝吃母乳到一岁，老公在一旁念叨：“再有四个月我就可以收复失地了！”
　　一旁看电视的婆婆无奈地说：“我什么也没听见！”

无敌大眼睛

　　上海市消防安全专家来培训

　　1、今天只讲三点，首先是如何逃生，没来听的同事以后就只能靠运气了；

　　2、火灾发生了要快逃，有谁因为跟公司感情深选择不逃的吗？没有？很好；

　　3、火灾被烧死的少，被呛死的多，有人说这张图上的是被吓死的，那也有可能，这种人我培训了也没用；

　　4、烟大怎么办，湿毛巾捂口鼻匍匐前进啊，但你不能太死板，别人都跑步就你匍匐，被踩死的可能性更大；

　　5、你们发现没有，这张图上被踩死的都是比较瘦小的，胖子没有被踩死的；

　　6、丝袜非常可怕，被烧了会和表皮紧紧粘连，只能把皮肉全部割了扔掉，所以火灾时女同志记得第一时间脱丝袜，男同志平时也要克制自己的特殊爱好；

　　7、我告诉你们，上海只有2家医院能治烧伤，一家是瑞金，俞灏明被烧了就是去的那里嘛，萨琳娜回台湾去治了嘛，8卦一下；#连俞灏明都能扯出来，我也是醉了#

　　8、公交车上都有救生锤，上海每年都要补货很多，你又用不到，拿它回家去干嘛呢。敲哪里？敲玻璃的四个角，你在正中间敲个公司logo也没用啊，钻不出去，最后还是得敲边角；

　　9、你们知道吗，云梯最高只能到13层，所以啊，今天谁没来的又住低层，你们去和她换一下房子住；#这是说换就能换滴么，汗！#

　　10、逃生的时候怎么跑，大家一起跑还是自己跑？要不要叫上领导？很好，我看到有人摇头；#领导躺枪#

　　11、楼梯里起火叫烟囱效应，人是不可能从起火的楼梯里活着逃出来的，圣诞老人可以；

　　12、看到这个烧焦的人了吧，专业上叫做碳化物，用手一捏就碎了。我们都是用裹尸袋来装，这是个好东西，可调节大小，不管你是胖子瘦子、一米七还是一米四，我都能给你装进去。这东西你们网上可淘不到哦；

　　13、多高的楼层可以跳？7米，两楼！为什么？这是我们用全国跳楼的数字总结出来的；

　　14、那你们从楼上怎么下来？用消防水带，那东西很结实，把你们全部挂上去都没问题。只有一种情况，就是被锋利的利器割过，一般这种都是因为同事关系不太好了；

　　15、用消防水带爬下来，脸朝外还是朝里啊？当然是朝里，10个人有9个半都恐高，你往外一看就手发软腿夹不紧。而且不光是高，还有很多手机在拍你啊；

　　16、你们看这个尸体，都烧的变形了，你们觉得它是男的女的？腰以下已经看不出来了，看胸部应该是个男的；

　　17、看了这么多，你们回去要知道关天然气总阀了吧。有谁看了还执迷不悟的，那么我正好更新一下照片了，上海的出了事情我肯定会去拍照啊；

　　18、这个女孩子漂亮吧？看看，后来都烧成这样了。所以你们女孩子啊，别太挑，先找一两个，以后再换嘛。呵呵，给我们的男同事们争取点福利；#真是蛮拼的呢！#

　　19、灭火首选水基灭火器，哪里买？去实体店买！有人跟我说：要2、300块，太贵啦，网上买才20块，还有好评呢。我就想不通了，这东西怎么会有那么多好评呢；

　　20、你们看看这个消防队员最新款的防毒面具，多功能的，你们打电脑带着也可以防辐射。逃生的时候别人匍匐，你可以走啊，边走边说：哎，往那边点爬，别被踩到了；#拉仇恨的节奏哇！#

　　21、最后呢，这个意见表，请大家帮我填一下，良和一般大家就不要选了啊，只有优才能选啊。选优的同事们我祝你们未来好人一生平安啊。。。

无敌大眼睛

　　早上送快递，事先打了电话让一姑娘待会下来取，姑娘在电话里急着喊我先别挂，路过楼下小超市的时候帮她带份虾饺！我心想也不是太忙就答应了她。万万没想到哇！她居然还要了两串牛筋丸、六颗鱼蛋、四颗包心鱼丸，临了又喊了一句“记得加两块萝卜！”虽然我嫌她麻烦，但还是给她买了，毕竟我怕打不过她。


　　“我这个人有个缺点，就是有点好为人师。对了，你们知道什么是好为人师吗？”


　　晚上陪领导去KTV唱歌，我点了酒水、果盘、点心，然后问领导：“您点什么歌？” 领导说：“点《心太软》。” 我点点头，对一旁的服务员说：“领导说了，点心太软，你给换些硬的。”


　　商场门口发传单的大哥一边发一边说：麻烦帮忙扔一下，谢谢


　　今天坐电梯，遇到一时尚的美女身上喷着浓浓的香水，一个大妈进电梯说：“怎么电梯里也喷杀虫药啊？”
　　一电梯的人爆笑。

无敌大眼睛

　　情场屡屡失意的我选择了跳楼来告别这个世界。
　　幸好消防人员及时赶避免了意外发生，一旁围观的热心大妈安慰我说：“你也别太灰心，人生哪有一下子就成功呢？一次不行两次，两次不行三次，总能死成的！”


　　在ATM取钱有个中年大妈插队，我和她理论，她说：“我们这一代人年轻的时候都插过队，祖国的神圣召唤，赋予我们这一代插队的权利。”


　　昨天去银行办业务，柜员是个中年大妈，应该是更年期到了，各种白眼，我说：“能换个态度么？我可是你的衣食父母！”
　　她看了一眼电脑：“从余额来看，我应该早饿死了。”


　　老爸约了一群朋友去K歌，全是大叔大妈，我也跟去凑热闹。。。
　　有个大妈一首唱完，就把话筒递给一大叔，说：来来来，你的歌，太监的呐喊。
　　我正纳闷什么时候出过这首歌，此时屏幕上赫然出现《把根留住》，噗。。。


　　每次陪儿子去儿童游乐场，他都不开心，今天他又跟我抱怨：“爸，你到底玩够没？”

无敌大眼睛

　　带儿子出去玩，儿子太顽劣，旁边的人说他是个没家教的孩子，我听了很生气：“你为什么说他没家教？”
　　那人：“我说了咋的？你是他父亲吧？我连你一起说！”
　　我一看不对，赶紧回答：“不是，我就是这孩子他爸请的家教。”


　　今天跟老爸打电话，我撒娇说，我要是考不上大学你就继续养我吧。
　　我爸说：“还要养啊，我不养了，你找下家吧。”


　　女儿：妈妈为什么不允许另一个女人睡在你的床上？
　　爸爸：那叫一床不容二虎。
　　女儿：我也是女的，那我为什么可以睡在妈妈的床上？
　　爸爸：那叫虎毒不食子。


　　我在唱吧带着耳机正在唱歌，我爸淡定路过大声的问我：“你唱的挺好听啊！”
　　我自豪的说：“好听啥呀，是人家这个伴奏好听。”
　　我爸吼：“知道不好听就小声点唱，外面以为我打你妈呢！”


　　洗澡是屁股享福，脑袋吃苦;看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。

无敌大眼睛

      老公家里是农村的，结婚前几天就开始杀猪杀鱼杀鸡，等着宴请宾客……结婚前两天老公来我家找我，我问他这几天在家干嘛了，他说为了娶你把我们家能杀的都杀了……


　　小学时候上学总是特别早，那是一个冬天，天刚蒙蒙亮，北风呼呼的吹，我和我的小伙伴骑着自行车经过学校附近的小卖店，小卖店门还没开，我们就使劲敲门，把店主夫妇从睡梦中惊醒，他们裹着棉袄哆嗦着打开门，我说：老板，拿一个一毛钱的棒棒糖。老板卒！


　　美剧和韩剧最大的不同在于，当得知有一个拥有超能力的外星人存在时，美国人会想尽办法抓到他进行科学研究，而韩国人只是想去他家看星星、找他帮助破案、和他竞争女朋友以及和他一起睡觉。至于日本的话 我就不想多说了。。


      唐僧师徒几天没化到斋饭了，唐僧饿的受不了了，说：“悟空你架锅，悟净你拾柴。” 八戒问：“那我呢？” 答：“你等水烧好了，准备洗澡。”


      “屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。”

无敌大眼睛

　　 老师正在帮一个小军填写报名表，她问：你爸爸是干什么工作的？
　　小军骄傲地说：我爸爸是省长！
　　老师吓了一跳，问：是哪个省的省长啊？
　　小军回答道：我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。


　　初中时上课听写，老师念：狼狈为奸。 我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的...她写了个狼被围奸！


　　今天去小卖部买盐，问：盐多少钱一包？ 答曰：2元。老板拿了一包给我，我看了看盐，说：上面不是写了建议零售价1.5元吗？ 老板认真的说：我不接受他的建议。从没见过这么任性的老板！


　　同事喜欢公交车最后一排正中央的位置，理由是很有皇帝气度。没人站着的时候一眼到头，前方的路有多长就多有气场。挨两边坐的是心腹，左边言官右边一溜大将军，站着的是有本要奏的，急刹车的时候还真有人跪。当然，王有时候也会摔下来，很符合历史规律。


　　正在看非诚勿扰，突然问旁边的老婆：非诚勿扰为什么有24个女嘉宾？老婆不加思索的回答：1小时1个……我勒个去，真强大！

无敌大眼睛

　　刚才找一大爷问路：“大爷，麻烦问一下这条路是什么路？” 大爷华丽丽的张口说：“小伙子，这条路是水泥路。”


　　阿强开车违章出了车祸，他从昏迷中苏醒过来，呻吟道：“这是什么地方？”护士说“这是103号。“阿强问：“病房还是监狱？”


       老公特爱网购，每次网购的时候都写网名，每次货到的时候快递员叫好多次他才下楼去取，于是整个院子都会听见某个不耐烦的声音：皇上，你的快递…… 皇上…… 皇上……


　　 你坐过最挤的公交车什么样？
　　神回复：只是路过公交车站结果被挤上了车。


　　人的命，天注定，今天终于第一次捡到钱了… 第一次总是美好与难忘的… 在浑河桥上胖生看见一枚崭新的五角钱硬币，欣喜若狂的准备弯腰将它捡起…… 结果电话掉河里了…天上真的不会掉馅饼。

无敌大眼睛

　　咱们销售部门，工资都是发放到民生银行。自从几个月前，公司改革：工资继续打民生银行，每月的销售提成则另外打工商卡里。 一小小的变动销售业绩大涨。原来一帮大老爷们儿工资卡都上缴老婆了。 工行卡捏在自己手里，为了填满自己的小金库，工作那叫一个卖力。领导呀，还是男人更懂男人！


　　昨晚喝晕了打车回家，下车后我随手扔了一百块钱，豪气地对司机说：“不用找了！”司机大哥一听就激动了：“我不找怎么知道你把钱扔哪儿了！”


　　汉语版：圣诞快乐！江西版：生蛋快落！闵南语：心蛋快裸！英文版：哈皮克瑞死么死！俄语版：买个萝卜切吧切吧炖了吧！韩语版：空起哇 撒起哇 哭死米塔 日文版：锅你得洗哇 碗你得洗哇 盆你得洗哇 锅碗盆你得洗哇～～


　　同样是一个B，往北走就是NB，往南走就是SB，人生最重要的是方向。。。


　　《江城子·苹果》牛顿先生为之狂，推定律，学问强。白雪公主，食之心凄凉。纵使夏娃本不识，偷禁果，害亚当。圣诞夜里送情郎，保平安，挨炮忙。料得天天广场上，小苹果，是曲王！

无敌大眼睛

　　同事老婆怀孕五个多月，胎动频繁，一天宝宝又动了，哪里突出，他老婆就拍拍哪里，跟宝宝互动互动，这二货来了句，“你们在玩打地鼠吧！”


　　第一天：洗手间的门上贴上了纸条：请将使用过的卫生纸扔进垃圾筐！第二天：纸条多了一行字：为了他人，请节俭使用卫生纸！第三天：纸条上又多了一行字：垃圾筐里不是有很多吗？第四天：纸条上又多了一行字：为了他人，请不要往垃圾筐里小便！


　　农村把辈分看得特别重。带女友回家在村头碰见一七十多的老头。我说晒太阳呢，他说咋回家了，我指着女友对他说这是我女朋友。我对象马上说爷爷好，老头说：别叫我爷爷，你俩要成了我还得叫你奶奶。我女朋友当时就蒙了......


　　小时候，学习不好，一直很烦恼。老师说我长大了一定没出息，我当时就暗暗发誓，一定会比那些学习好的走得更快更远。昨天我终于实现了这个愿望。长安街上，我碰到了小学班长，他被堵的跟孙子似的，我呵呵一笑，蹬着自行车扬长而去……


　　其实女人是一种很简单的动物。每每争吵过后，男人只需霸气的拉住女人，佯怒到：＂要不是看你颇有几分姿色，我特么真打你了！＂往往就能冰释前嫌。当然，这个办法也并非通用，昨天我说完这句话后，差点没被我妈打死。

无敌大眼睛

　　老爸常玩qq斗地主，但技术有限。本人在外地上大学，昨天我申请了一个新号准备偷偷陪老爸玩两把，故意输给他点豆，让老头乐呵乐呵。有一把我是地主，牌也挺好，但是老爸眼看就没豆了，我就故意输了。高潮来了，老爸在对话框发来俩字母，sb......


　　一天朋友去游泳馆游泳，看到泳池里一美女，就想显摆一下，就站在岸边一个猛子使劲札向那个美女。这不是gc，gc是他忘了自己就是小水沟扑腾的水平，结果被那美女拖上了岸，之后果断的头也不回的闪人了。


　　老妈要去见一银行老总谈工作，为显庄重，拿出了两万块的貂穿在了身上，一头欧美大卷，举手投足间贵气十足右手挎上了包，准备出发，临出门转身问我一句：“你说我骑自行车吗？”


　　学生：老师，口字加舍字念啥？老师：念啥。学生一脸茫然：老师，我不知道，所以才问你。老师：这个字它念啥。学生：我真不知道它念啥。老师沉住气：你想知道它念啥，但是你又不知道它念啥，它就念啥，学生一脸茫然。


      女友：“今天出门，我看到的女的百分之九十都没我年轻没我好看。”男友：“你去养老院了吧？”

无敌大眼睛

　　刚看到一妹纸在玩QQ农场，我忍不住问了一句现在还有人玩吗？妹纸淡定的回了一句没什么人玩了，我接着问那有什么意思，都没东西偷，妹纸来了一句我5个号互偷自己的，这妹子得有多寂寞啊？


　　每次看到姚明打的不吃鱼翅公益的广告，他潇洒的推开服务员送来的鱼翅，，，我就不明白？你不点服务员会给你送来？


　　刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了2014年度最惨无人道的打击


　　昨天晚上在广场等人，看见一群大妈在跳广场舞。过了一会儿有个五六岁的小孩戴着孙悟空的面具，手里还拿着一根玩具的金箍棒。一蹦一跳的来到那群大妈最前面，只听他大喊了一句：“孩儿们，操练起来。”反复喊了几遍后，大妈们就散了。。。。


　　以前喜欢一个女生，她对我说，喜欢会英雄联盟的男生，于是我苦练英雄联盟，过了一个月，我特么就把那女孩子忘得一干二净了。。

无敌大眼睛

　　我比较胖，额，有多胖？这么跟你说吧，上次去泰国旅游骑大象，当我上去的那一刻，隐约看到大象腿软了一下。。 。


　　下班回家媳妇跟我说在公交车上丢了钱，没心情做饭了。我说没事没事，我做，你去打会游戏就会开心了。吃了饭自觉地把碗也洗了。媳妇说：唉心里难过衣服也不想洗。我说，别想了我洗。到睡觉时，我问：“你丢了多少钱啊?” 媳妇说：我不敢说。我说：没事不怪你。媳妇说：丢了一个钢镚儿……


　　我和同事出差，飞机快要起飞的时候，同事还没来，却打了一个电话过来给我，同事：你看到那条新闻没？就是有人摸了空姐的屁股，结果耽搁了航班好几个小时。我大怒：你还不赶紧来机场，居然关心这种烂事儿。同事：我堵车了，来不及赶到机场，所以拜托你去摸一下空姐的屁股……


　　大军学车的时候，经常请教练吃饭。
      最后考完的时候又去找教练，说多亏了你啊，再请你吃个饭吧！
      他们去了最好的酒店，酒菜都要的贵的，吃的差不多的时候大军借口上厕所走了，把教练一个人丢那了。


　　闺蜜最近有点经济困难，找我借钱。朋友有难，我必须跟她一起扛。于是还不等她催，我便赶紧去把所有存款都取出来了，一口气花了个干净，陪她一起渡过经济难关。

无敌大眼睛

　　在美容美发店理发，旁边一个小孩一直哭，要找妈妈。把在做美容的妈妈喊过来了，小孩看了一眼继续哭，还要找妈妈。抱孩子的男的突然对他妈妈大喊：“还不快去卸妆，你儿子都不认识你了！


　　lz路边摊撸串，旁边一对情侣吵架，女的二话不说过来亲了我一下，那男的气势汹汹的朝我冲过来，我心想完了，谁知道他妈的，他，他竟然也亲了我一下。草。


　　你最接近生理极限的一次经历是怎样的？回复:被一条大狼狗追，我生生的超个了一辆摩托车，永远忘不了那个骑摩托车人的表情。。


　　前两天参加一个哥们婚礼，大家让他们说说怎么认识的。新郎的说在公交车上认识的。我问他，是不是是见义勇为，英雄救美了。新娘羞涩的说：不是，在这公交车上这臭不要脸的跟我抢座，我把他给脸抓花了，后来，闹到派出所了！！！


　　老婆闺蜜的闺蜜爱上了一个男人，而且怀上了，而那男人要跟另外一个女人要结婚了，她昨天不小心碰到了头就上医院了，病床上医生对她说:好好休息吧，以后生小孩可能比较难了！她说:老公要结婚啦，我还要去祝贺呢！医生:护士，马上安排一个脑部CT！

无敌大眼睛

　　和大学室友在寝室一起看《超凡蜘蛛侠2》，最后女主角从钟楼掉下去蜘蛛侠没能救到时，抱着女主角尸体痛哭场面很是深情。谁知二货室友大喊:趁她尸体还没冷，快上她！ 我……


　　坐公交车，发现一个小偷在掏一个妹子包，我各种暗示，拿胳膊挤她好几回，就是tm没反应，眼看小偷就要得手了，于是我急了！上去狠踩了那妹子一脚！那妹子一声嚎叫！瞬间把小偷呵斥住...车停后，小偷落荒而逃...妹子拉着我的手，表示感谢，直到终点手都没松开过...我都下车了，还抓着我的手一直说：“鞋上午刚买的，一千三百元...”


　　小时候因为调皮总被我爸揍的满屋子跑。现在因为我儿子调皮，我刚给袖子撸起来准备教育儿子，却又被我爸揍的满屋子跑。


　　跟着旅游团，住酒店一夜的那种所以衣服啥都没洗，洗澡时内裤顺手装兜里了。第二天忘记了，旁边的妹子问我有纸不？我摸口袋鼓鼓的说有！让后我就在众目睽睽之下从兜里掏出了一条皱巴巴的内裤。。。


　　去网吧上网……
　　我对吧台小妹说：我要上网！
　　吧台小妹楞着不啃声……
　　我拿出十元，又说：我要上网！
　　小妹醒过神来：好……好的！您的身份证？
　　我拿出身份证给她：难道你怀疑我未满18岁？
　　小妹：不是的，大爷！您真的不是来找孙子的么？

无敌大眼睛

　　儿子昨天放学，刚到家，就放下书包，对我说写作业去了。8点才出来，出门就说“写完了！累死了！”我和他妈看着一直放在沙发上的书包。。


　　晚上11点多，男朋友去卫生间如厕，俺早早地躺在被窝中等待，因为好久没在一起，所以心情是各种小澎湃，可是苦等半个多小时他还没出来，等得都快睡着了才听到冲水的声音，他一进屋就问他怎么这么慢，他愤愤地说：擦，幸亏坐得不稳晃了一下醒了，要不是咱就明天早上见了...


　　结婚那天，我喜极而泣：“阿姨，您放心我以后一定会好好照顾你女儿的。”“还叫阿姨呢？”我连忙改口：“老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！”


　　今天老子去医院了。我真是搞不懂了，冬天衣服穿多了，架个二郎腿，tmd夹到蛋了！真的夹到蛋了，疼了我一天。今天去医院，当我说出为什么受伤了。2个医生个1个护士笑的。。。呵呵，笑你妹啊！


　　刚才我把手指摆成枪型对准我老婆脑壳中间，啵一欧，一枪，然后问我老婆，如果这是真枪，子弹穿过去了，你没死，为什么。老婆呆萌了五秒，弱弱的说，是，是因为我没有脑子吗？

无敌大眼睛

　　一个朋友上大学一学期胖了三十斤。。放假回家他爸去火车站接他，从他旁边走过楞没认出来，他追上去解释了半天，他爸还是有些怀疑，坚持要看看他身份证。。。。


　　我们处长叫刘宝中，我叫刘宝忠是下面科室的科员，今天处里来了检查工作的，处长不在，接待小妹犯迷糊叫：“大刘找你的！”正赶上我要出去谈招商，穿的西服笔挺的，出去大咧咧的说：“找我？有话快说，我还要见几个美国客人赶时间！”两个穿黑西服带小红徽章的人严肃的说：“刘宝中，你现在跟我们走，不要问話，到地方一切自然清楚了！”


　　穆罕默德进入他的教室。
　　“你叫什么名字?”老师问。
　　“默罕默德,”孩子回答说。
　　“在法国,没有穆罕默德。从现在开始你的名字是Jean-Francois,”老师回答道。
　　晚上,穆罕默德回到了家里。
　　“今天如何,默罕默德?”他的母亲问道。
　　“我不是穆罕默德。我在法国,我的名字叫Jean-Francois。”
　　“啊,你是为你的名字羞愧吗? !你想否认你的父母吗? !你的遗产吗? !你真丢脸!“妈妈打他。然后她的父亲也严厉地打他。
　　第二天穆罕默德回到学校。
　　当老师看到他的瘀伤，她问道:
　　“我的Jean-Francois发生了什么事?”
　　“小姐,成为法国人2小时后,我被两个阿拉伯人攻击了。”


　　前两天上网看了一个用纸做便便吓唬人的教程，兴冲冲的拿家里的卷纸筒做了一个，放在马桶的坐垫上，然后和男盆友约会去了。晚上回家被老妈狂骂一顿，细数她是如何强忍恶心把便便推进马桶冲掉的，都没敢告诉我爸，怕我爸揍我。（麻麻我就知道你不舍得让我挨揍。）直到我告诉她是卷纸筒做的还一直骂我无聊……
　　第二天我正在上网，麻麻小野猫似的扒在门口，羞涩又兴奋的说：“那个，你能教我那天那便便是怎么做的吗？我……我想明天去吓唬你姥姥……”


　　每次看见电视剧里面的女猪脚头靠在车窗上真的是很唯美的样子，我现在坐在大巴车上把头靠在玻璃上，都快把我震成神经病了，电视剧果然和现实不一样。。

无敌大眼睛

　　驾校教练得阑尾炎住院，几个学员一合计，虽然教练平时对我们态度恶劣，但我们要以德报怨，于是给主刀医生送去一封厚厚的红包，殷切嘱咐好好治疗…… 学员走后，医生打开红包一看，厚厚一沓白纸…… 开刀当日，主刀医生阴沉着脸走进了手术室……


　　回家拐角处看见几个小孩子，一手拿着擦炮，一手拿着打火机炸路人，我知道下一个该是我了，于是我盯着他淡定的走着，眼见他熟练的点火，然后把打火机扔在我脚下，擦炮装进口袋，双手捂着耳朵，只听一声响后，他的羽绒服开花了。喔擦，这玩法，爷第一次见


　　我宿舍一哥们是泰山脚下的。
　　我国庆打算去爬泰山，顺便去他家蹭点好吃的。
　　他给她妈打电话说：“妈，我国庆要带同学回家～～扒拉扒拉～～”
　　国庆我和他打开他家门防盗门，看到满满一屋子人都是他亲戚，他亲戚看到他问：“你同学呢”
　　我舍友指指我，然后就看到他们默默的散了出去。


　　记得大一的时候我们宿舍的一个同学去买鞋，转了好多家才看中一双，就试穿了一下，比较大，就让老板去换了一双，还是比较大，又换了一双，接着，又换了两次，，，终于，刚刚合适，就买了下来。到宿舍，他给我们说换了四次鞋之后，我们可好奇的看了一下，，，，，然后说，哎，这个店好啊，还送个鞋垫，就取出来了，然后下面还有一个，接着还有一个，，，，最后终于全部取出来了，共有八双鞋垫。。。。这店家也是蛮拼的，鞋垫不要钱吗？


　　谁特么说上帝为了削弱女人这个职业所以给女人设置了一个持续掉血的属性，这明明是增强好吗？女人掉血期间，怒气值恢复 100%。撒娇，耍性子，闹脾气等大招冷却时间缩短100%。更可怕的是你特么要是敢关闭持续掉血10个月，她还会随机召唤至少一个精灵。

无敌大眼睛

　　有一次数学老师讲题，讲了好久都没讲出来，在讲台上想啊想。眼看下课的10分钟就要用完了，物理老师已经在外面等着了。数学老师却依然站在讲台上没有想走的样子。。物理老师实在看不下去了。走进教室，拿起粉笔。。刷刷刷几下。答案出来了。我们在下面屁都不敢放。默默拿出了物理书。。。


　　今天升旗时 学校的领导说 我们二中出三年有个男生 打了融城高一年的一个男生 问他为何 他还理直气壮的说“我打他？我跟他没完！我在网上跟他谈了四年恋爱 前天才发现他是个男的！而且我们还在同一家网吧 他就坐在我对面！”


　　今天刚发生的，北京现在的温度大家都知道，看到一男的去骑电瓶车，带着帽子包着脸，刚骑不到两米，就被从饭店里跑出来一小伙上去就是一脚，还喊了句“叫你吗b偷我车”那摔倒的。。。骑车那男的躺在地上抬着头，和小伙对视了几秒钟，这时小伙连忙上前扶道：“爸，你来骑车怎么不吭一声”？事实就是如此。。。


　　路上看到一个浑身脏兮兮的男孩，眼睛一直盯着路上一个小女孩手里拿着的一盒牛奶，小女孩喝完了把牛奶随手一丢，那个小男孩赶忙过去蹲下捡起地上的牛奶，并放进嘴里。看到这个画面我鼻子不禁一酸。。刚想拉起他就看见他把盒子吹得鼓鼓的放在地上猛地一脚下去“砰！”他妈的吓老子一跳！


　　12.25.是哪个傻逼昨晚说要有很多女孩会以要苹果的名义吃香蕉的，害我进了30斤香蕉在夜市摆到凌晨一斤也没卖出去，**妈

无敌大眼睛

　　今天被公司里一平胸妹子追杀，原因如下。中午吃完饭她爬桌子上睡觉，另一同事要写个东西但桌子没地方了，就把纸放她背上写。我说后面有肩胛骨不平，你把她翻过来放前面写


　　我们学校晚上都有门卫看班，不过有时不是太仔细，有一次晚上翻。墙出去，结果被门卫老大爷用手电筒照到了，大爷说：“不许动，谁？”
　　我同学一紧张说：“别过来我有枪。”结果那个老大爷手电筒一关，回自己屋子里把门一锁，灯一关，睡觉去了。


　　昨天朋友出差一个月回家，叫我们到他楼下喝夜啤，喝到一半朋友说坐了长途车累了就和他老婆上楼了，他儿子4岁和几个小孩玩口哨，一哥们儿把他叫过去说，你去看你爸爸是不是把你妈妈按床上打，如果是你就吹哨子，我们好去救你妈妈。小朋友跑上了楼，然后哨子响了，响得是那么干脆


　　昨天到饭馆吃饭，中途进来一个妹子，她走到前台问老板：“您能送餐不？”老板答道：“你这不是已经到店里来了吗？直接在这吃就好了！”这时妹子递上一个纸条，说：“这是我朋友家的地址，我实在找不到他家，您要是送餐，顺便把我也送过去吧！”


　　下午接到教练电话说驾照来了，遂骑着小踏板一路小浪到达驾校。故事发生在回程上........拿到本儿了心情愉悦，于是迎着风小踏板的速度也起来了，伴随着阵阵口哨声，在路上如入无人之境，忽然感觉裤子里进去东西了（夏天穿的大肥裤衩），而且越来越向里走，眼瞅着就到大腿根了，小弟弟要害处啊。再于是，哥菊花瞬间紧了，这次真的是在风中HLL的凌乱了，而且是六十迈的风中。
　　于是众人就见，路上一小伙子急刹车，然后慌乱的下车，再慌乱的伸手从裤腿里掏啊掏，再再慌乱诧异的弄出来一只蜻蜓~~~~~~小伙子变魔术呢~~~~~~~

无敌大眼睛

　　一妹子暗恋一个男的一年多了…男的不学无术……天天打架…快毕业了！妹子心里想再不表白就没机会了！就写了个纸条：放学后学校操场！不见不散～ 放学后！隔着老远就看见男孩过来了…女孩子正低着头紧张着…男的飞起一脚就把女孩踹到地上起不来了…嘴里还再说：是不是你丫的下的挑战书？？？说话啊？？？头发那么长干哈？？？杀马特啊？？？是不是爷们？是就起来干一架？！？！妹子：老娘是女的！！


　　“爸，这是我的男朋友。”
　　“哎呀，啧，你妈该多失望碍…你怎么就找了个这样的呢！ ”
　　“爸，你怎么可以这么没礼貌……太过分了！ ”
　　“我又没对你说。”


　　今天，我们公司的两个娘炮终于像个爷们一样的干了一架，原因是一个女同事送了他们俩三张进口的美白面膜。。。


　　粥上来的时候，我这碗里有根长头发，看得我直皱眉，又不好发作。
　　旁边女孩发现了，看看碗，看看我的光头，又看看碗，又看看我的光头。
　　然后小心翼翼地问我：“你掉的？”
　　我只能无奈地回答：“阿弥陀佛，就这一根儿，还特么掉了。”


　　我早晨觉得我很不舒服，就给自己量了量体温，三十九度，于是昏昏沉沉的去校医室找校医。
　　校医：“有什么事？”
　　我：“发烧了开点退烧药药。”
　　校医：“别逗了，四十度以下我不屑一顾，四十度以上我无力回天，回去睡觉吧，睡醒了烧就退了。”
　　我：。。

无敌大眼睛

　　仰慕已久的女生终于被我追到了，晚上逛公园，情到深处时我俩接吻，习惯性脑子一抽的就对嘴吹了口气，她推开我就一巴掌：充气的用习惯了是咋的？哎呀妈呀，怎么把这事给忘了？？


　　初三时，巍哥一米八多，班主任女，一米四五。大课间巍哥在教室门前走廊说话兴起声音太大，老班气氛的冲出来上来就朝他小腿来了一脚，至今还记得巍大哥转头后愤怒却找不到是谁踢他的迷茫的脸。。。


　　同事发了条吐槽：“6岁的大儿子一脸严肃地说道「房间所有的门窗都锁上了，也没有烟囱，我却拿到了礼物。这是一个密室，圣诞老人就在你们中间。」
　　感觉被怀疑了，不知道怎么解释才好。”


　　一直以来我都以为我们公司的人都不会打篮球。直到那天，我们公司打球最好的领导有事没来，那天我仿佛在跟一群NBA球员在一起……


　　今天跟女朋友去见未来丈母娘。她一眼就认出我来了，对我的态度真心不错。我会告诉你上星期我花了500块钱请了个人故意去跟我丈母娘吵架，后来我来劝架，把那个人教训了一顿。当时丈母娘还要给我介绍女朋友，我当时就说我已经有女朋友了。

无敌大眼睛

　　晚上，大学宿舍，哥几个正在围着电脑看A片，大家不时发出一阵淫笑，过了会儿，躺在上铺的老三急了：哥哥们，过几天再看行吗，我下午刚割的包皮……


　　我一定是上辈子出生在富贵皇族家庭里的小孩，皇族内乱，死之前你阿玛跟你说了句：孩子，希望你下辈子出生在一户普通人家，过着平淡幸福的生活。所以这辈子我过着普通百姓的生活，却来不及改掉一身的公主病


　　媳妇怀孕三个月，一天肚子不舒服，带她去医院检查。医生问，最近有没有同房，我马上回答说没有。医生说，别打岔，不是问你，是问你媳妇。妈的这是怎么个意思？


　　医生，请你快救救我男朋友吧，不知道怎么了他今天早上起来就突然发疯了，见谁咬谁。唉，最近气温骤降，你男朋友这样的病例很多。他估计是冻成狗了！


　　“孽徒！为师养你育你这么多年你就用这种方式报答我么？！”男子可怜兮兮的看着他：“师父……就一次还不行么？”“不行！记得师门教诲是什么么？！”男子不情愿的从他身上爬起来揖拜道：“记得，师父在上……”还没说完就被扑倒，“乖徒儿，知道谁在上面就好…”

无敌大眼睛

　　博士毕业两年多，父母从老家来看我，看我住得地方破破烂烂的，心疼得快要哭出来了：“你说博士工资怎么就这么低呢？”我急忙安慰他们：“博士工资可不低呢，高学历高收入。”“那你为啥住这样？”“我还没找到工作。”


　　平安夜又有多少女孩被以送苹果的名义，给骗去吃了香蕉，还喝了豆浆。苹果的英语咋说来着，挨炮


　　从前有一个男生暗恋班上的一个女生，高考报志愿时，男生问女生报考哪里，女生答：暨南大学。男生听后决定悄悄地跟她报同一所大学，想给她一个惊喜，于是两个月后，男生踏上了去山东的火车


　　去买冰箱，一进店里我就说：“海尔！海尔！”服务员闻言怔怔地说：“父..父王，您吩咐？”


　　平安夜，圣诞老人照例爬进一户人家，打算给孩子们送礼物，然而他在屋里看到圣诞树上放着iphone6、保时捷的钥匙、爱马仕的包包、Cartier的戒指……他二话没说就顺手将手里的长筒袜套在了头上。

无敌大眼睛

　　有一天 一男子来到寺庙 对老和尚说“我看破红尘了 我要剃度出家！” 老和尚说“你给我滚一边去！上个月你也是这么说的 每个月省那几个理发钱有意思吗啊！


　　如果你在圣诞节没有收到礼物，请不要伤心也不要难过，因为接下来还有元旦，还有春节，还有情人节…慢慢地你就会习惯了......


　　毕业多年后才发现，如今身家最高、混得最好的同学，不是学习成绩最好的，也不是社团活动最丰富的，居然是当初家里最有钱的


　　犹太女友真的超棒的。虽然一开始想要让她接受爆菊有一点困难，但在我指出我们可以省下多少安全套的钱之后……


　　讲真，雪人最不需要的就是围巾——这些家伙必须得时刻保持冷酷，不然他们会死掉的

无敌大眼睛

　　陪女神去打胎，走到医院门口的时候，忽听我身后传来一个声音：“你看看你自己，从头绿到脚，一年到头，也就那么一两天用得着你。”我越听心里越不是滋味，转身把在医院门口安装圣诞树的工人给痛扁了一顿。


　　人类学家研究发现，如果你踩一个人类的脚，他就会有极大可能张开嘴，而嘴长多大取决于你踩的力度。进一步得出，人类可能是垃圾桶进化而来的


　　曾经喜欢上一个女生，听说她喜欢lol厉害的男生，于是我就去苦练lol，1个月后，我把她忘得一干二净……


　　有人问：男人纵欲过度会肾虚，辣么问题来了，女人纵欲过度会怎样？ 神答复：也是男人肾虚……


　　妹妹的男朋友来提亲，老妈嫌他的长的一般不答应，只见他掏出一堆证：房产证，行驶证，健康证，名校毕业证等等，老妈当场就同意了，然后转头对我说：“看，这就是证能量。”