新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

筵席

办公室同事，每天一起吃饭，两个女孩经常开玩笑。 一日一女生新换了发型，咨询另一女孩儿的意见，答曰，难看。女孩儿说，难看我自己能不知道吗，我跟你说就是想让你安慰一下我受伤的心灵嘛，云云。另一女孩儿想都没想，就安慰道，嗯，你这个发型，虽然难看，但是还没有难看到让人想去死的程度，恭喜恭喜。


昨晚上去小饭店吃饭，吃了两个菜要24块钱，吃完给老板50块让他找钱，找给我86块，我就郁闷老，就算丫当100的找也应该是找我76块啊，X疼！


专业课老师布置小论文，同学们上交后老师不满意我们五花八门的论文格式，就随便打开一篇纠正，说到参考文献时，我们看到这位BH的同学赫然写着：百度百科。



昨天下午和老妈一起去超市买了一把菜刀外加一个大剪刀，回去的路上路过一家银行，老妈心血来潮，想看看基金啊理财啊神马神马的，于是我大脑死机一样的垫着东西进去了
第二天我从派出所出来了，菜刀和剪刀没出来



宝宝2岁10个月，快上幼儿园了
早上我们都上班，奶奶来接他回家，不愿走，哭的稀里哗啦，非要找妈妈，奶奶在缠了将近一个小时后，实在没招了，拿了1元硬币给他：“给你一块钱，自己坐车去找妈妈吧！”，儿子哭着看了看钱，看了看奶奶，又看了看门，不哭了，跟奶奶回家了！

筵席

有天我在家看动画……未知电话打来……我接起来……一女的……
我说找谁啊你？ 那边一下子安静了
然后说，你谁啊？
我靠，大姐，咱谁打谁电话啊！！！
我又说：你找谁啊？
她说：我找xx（明显男人名……）
我无语了……你是找你男朋友吧……被一个女人接了有木有很慌张，有木有！！！
我很邪恶的乐了，然后说：他在洗澡……



院里一哥们找工作，人家问他，四六级过了么？
他说，你猜~~


总部董事长来深视察，车接车送，终于圆满结束。
送老总去机场，入贵宾室休息，走贵宾通道安检，这是前提，因为人少，安静。。特别静。。。
目送老总走过安检，紧张情绪终于放松，很大声音来了一句：王总，一路走好。。
声音因为兴奋，还略带哽咽。。
看着周边安检人员那憋红的小脸，王总那不自然的表情。。。
我的那个小心肝。。。。



昨天晚上上选修课《红楼梦赏析》老师提问问题：“金陵十二钗你最喜欢哪个？”问到一个男生，该男站起来：“对不起，老师，我已经有喜欢的女生了。”说完深情的看了一眼坐旁边的女朋友。全班雷倒了



我叫李问宗，在一家500强上班，常常跟总部有文件往来。一天公司来了个人：哪位是温总理？哪位是温总理？他在我们大楼里上上下下找总理找了一天。大家都挺害怕的。两天后他又来，径直冲向我：温总理，你为什么不吭声？为什么不吭声！我差点尿失禁。一看是给Wenzong Li的快递。老美不靠谱！！！

筵席

上公选课，课间老师去WC，同学们都在各聊各的，忽然听到“卟咕~卟咕”像是什么东东落水的声音，然后又过了一会传来“呼啦~~呼啦”水流的声音，众人正在纳闷，有个智商高的同学说：“老师便便又忘关扩音器了。。。”


　　某晚闺蜜过来我家蹭床睡，一顿深夜交谈之后，都慢慢有睡意了，当姐眼皮终于受不了周公的肉祸渐渐合上时，突然闺蜜整只手往我身上啪的一声落下！
　　时间停顿了几秒，这货爆出一句，你怎么趴着睡啊？？！！
　　我看着闺蜜的手掌横着放在我的双峰之间，心中暗自流泪，尼玛才趴着睡！！！


　　一舍友常年逃课蹲宿舍。
　　一天，我和下铺的一起回来，发现他不在。
　　我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远。”
　　 下铺的摸了一下显示器说：“还有余温，应该刚走。”
　　这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩SB，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯。”


有一次，跟同宿舍的一起去他同学那儿玩，后来大家聊天时聊到家人，有个哥们儿沉重的说自己母亲得了癌症…这时我们大家都沉默了…这时有个脑残的哥们儿突然问了个脑残的问题：你妈还能活多久啊…… 众哥们儿差点没上去揍他…


　　谈恋爱了，告诉了爸爸，爷爷也知道了。
　　于是问爸爸：你是不是告诉爷爷了？
　　爸爸说：你能告诉你爸爸我就不能告诉我爸爸？
　　我：……

筵席

　　每次洗澡，搓澡的大叔都会和我说一句话“给你搓澡，你真是对得起这搓澡的钱”…


　　时光回转到上幼儿园的时候，那时候比较皮，有一天奶奶接我回家后洗澡发现身上多处的青紫，很生气，逼问之下，说出是和某某小朋友打架了，奶奶很心疼。拉上爸爸直接找到别人家去了，进门一看傻眼了，人家那个小朋友躺床上包扎呢，奶奶爸爸赔了个不是就回来了。


　　公司一个天然呆MM喉咙痛，我送了她一瓶治喉咙的药。
　　她喉咙好了以后问我：“上次你送我的药很有效，一下就吃好了。”
　　我说：“当然有效了，很珍贵的说。”
　　她：“有那么贵吗？多少钱啊?”
　　我调戏她说：“当然了，我怕说出来你得以身相许啊。”
　　她一下尖声叫道：“不是吧！要好几百？”



　　这几天 老妈总想给我介绍女孩 不胜其烦 然后又一天 我妈几个朋友来我家吃饭 有一个带了一个3,4岁的小LOLI来 然后她笑眯眯的问我：“我家侄女漂亮不？”我脑子一热 脱口而出：“这么小？等几年吧。。。” 全世界都安静了。。。。。。


　　我一朋友跟哥们开玩笑。弄了一包五百克葡萄糖粉，用报纸包好…你们都懂的…偷偷塞那哥们行李里，然后那哥们坐火车回家…过安检时被扣了半个小时…火车也没赶上…

筵席

　　班里有一同学，人称“满哥”，此人有时脑袋会断线。
　　有一次我们去洗澡，路上遇到班里的四个女生，她们刚洗完从浴室出来。满哥和她们打完招呼，然后问道“里面人多么？”。。。我们颇为尴尬。
　　又过了几天，我们去浴室的途中又遇到了那几个女生，她们看到满哥后条件反射的说“里面人不多”。。。。



　　记得我上初三吧。庞龙的两只蝴蝶很流行。 　　
　　高中第一堂课。老师要求每人做自我介绍或表演小才艺。
　　轮到我了。我说我给大家唱首两只蝴蝶吧。全班开始鼓掌。。
　　我让老师带着大家给我起了头：亲爱的 ~你慢慢飞~~ 　　
　　我说我唱了啊。两只蝴蝶 ~两只蝴蝶 ~飞得快 ~飞得快~一只没有耳朵~ 一只没有翅膀 ~真奇怪~ 真奇怪~~~ 　
　　开学第一天。全班就记住我了。。。


　　某女生寝室门口贴着一个告示“男生与盒饭不得入内”，问何解？答曰“两者都会搞大女生的肚子...”


　　一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”


　　吃撑了在床上平躺
　　BF：你这么躺着能看到自己的脚么？
　　我想他肯定是要嘲笑我有小肚腩遮住了视线所以看不到脚，于是很聪明地回答：当然看得到啦！
　　BF：嗯，你果然是平胸。
　　我#￥%&%……*

筵席

　　昨天去医院，看到医生正在用笔记本看电影。我打断对医生，说，我可能得了痔疮。然后医生说你去缴费，回来我给你检查。刚出门发现自己包没拿，回去拿包包，发现医生正在用笔记本百度“痔疮怎么治”。。


　　高校里都有一卡通，都知道吧，经常有人用银行卡打饭的糗事。那天睡得迷迷糊糊哥去买早餐，选购完东西结帐的时候咋感觉售货员妹妹一直看哥，不动手打卡呢。 gc来了，没错，哥用的是三角板，前天晚上实验来着～～啊啊，被围观了



　　（深夜，女生宿舍楼内，牛师在门外）老师：某某。某某。某某（本人名字）我（醒来）：怎么了，老师？老师：你怎么还不睡？不要说话，要扣分哩。我：．．．．．．此时睡着的人也都醒来笑疯了。


　　小的时候第一天上幼儿园。吃午饭的时候把不喜欢吃的肥肉扔在桌子下面。被阿姨发现，于是乎被罚站。 第二天吃饭的时候学聪明了，把红烧肉中的瘦肉吃掉肥肉揣在裤子口袋里。。。。。于是乎晚上被老妈打了。


我正在某火车站候车，因为不是假期，所以人不是很多，有很多空座。我对面有两个女女，长的还算漂亮，此时来一小伙，想跟她倆搭讪，于是坐到二人旁边。这时其中一女脱掉鞋子，双脚放在隔壁座位，旁边刚刚坐下的小伙拿着行李，果断换座…

筵席

小MM到一家内衣店买了条纯白色的内裤，回到家试了下感觉小就去换，男店主问：你穿了吗？小MM说没有，突然男店主定睛一看说到：难道我们纯白色的内裤会有黑线头吗？


　　终于和MM住到了一起，睡前MM很羞涩地对我说：“我晚上会踢被子.....没关系吧？” 我很大度地挥手：“没事没事，我睡得浅，你踢了我帮你盖！” 结果当晚，我连人带被子被她一脚蹬下了床，我抱着被子爬上床，又被蹬下去，再爬，再蹬......折腾了一夜..... 第二天早上她一脸惊慌地对我说：“昨天晚上我梦到自己落水了....一直蹬啊蹬啊都上不了岸！！”


　　今天早上坐公交车去上班，车上人多拥，我们公司那一站有很多人下车，我们这的路上两边都有路边石，以把人行横道和行车道分开，有台阶的，然后路边种了很多大树，到站了，靠边停车（因为我们这的司机技术都一流，所以车轮胎直接和路别石相切）后门打开后，虽有人群攒动，竟无一人下车，司机大吼“你们下不下啊”，不下关门了啊，这个时候有个bh女女来了句：“你让我们撞树啊！”，群众震惊了，暴乱了，怒吼了，司机情何以堪！



以前初中有一个男生，忘记是怎么整的，他的手被窗的玻璃割破了，流了很多血。同学很紧张，用纸巾都止不住血，后来一女同学建议用卫生巾止血，这不是gc，那女生的竟然拿个粉红的。结果还是没止住，大家扶他去校医那，同时又拿了一个wsj，gc来了。。他说。。能不能换个蓝色的。。。。


某天，中午放学回家，看一壮汗在那抽风似的磕头啊，旁边躺一老太太，说是他妈，得绝症什马的，看他这么孝，心一软，给了……五十～算帮个人吧，心里还挺美，终于当了回雷锋啊！下面gc了哦…下午上学，在原地又见一人在那要钱，不过换了个老太太，旁边躺一人，是的，你猜对了，我了个去，是上午要钱那哥们，睡的真香啊。呜呜…不带这么玩人的，我的五十啊…啊… 当个什马雷锋啊骗钱新招 母子骗钱

筵席

我和发小小强玩了好多年的街球（网络游戏），里面的组织后卫英文简写PG…
老婆有定期检查短信的毛病，那天对我异样的眼光看着我，说我断背…我当时那个无辜啊…原来是小强的短信惹的祸…小强的短信：把你的PG给我玩玩…… 悲剧，pg是组织后卫，不是屁股…



　　朋友刚找了个对象，没多久就吹了，问其原因。他说他女朋友在移动上班，见了几次面后双方感觉不错，准备深入了解，这时他女朋友拉出一张话费单，把五年内通话时间超过五分钟的号码全打出来，要求解释是谁？什么关系？朋友怒了，问为什么？他女朋友说：根据统计，正常事情一般五分钟就能说完，超过五分钟就是聊天，没事和女人用电话闲聊就是有问题！朋友果断闪人。


　　男性友人发生的事：女朋友在家愿意穿他的背心，觉得很休闲也很帅气。白天他依然穿在里面，没觉得有何不妥，前天一友人生日，大家喝得超HIGH，纷纷脱衣拼酒量，结果他被众人笑话，向我哭诉：她把我背心前面穿出两个泡泡，我被他们笑话死了。。。两个泡泡，哇卡卡~~



大一时一天下午我们上马哲，三个班一起上，座无虚席。马哲嘛，大家都懂的，困得很。课上到一半老师讲得唾沫横飞，这时一个在睡觉的同学突然站了起来拿上书往外走，完全不顾老师X人的眼神。老师很生气的说：你干嘛去！这时这位仁兄说了一句将我们全部秒杀的话。仁兄：我是上午课上的，睡过了………睡过了…过了…了…这下我们们全都坐不住了，大哥，您是睡神转世吗？上午的课距离下午第一节也有两个小时啊！你的同学们也太不厚道了吧。


　　我对中央台记者无语了，在福岛采访，说当地加油站停止供油了，她问人家工作人员，是为了屯着好加价卖吗。。。
　　人家回答，是存了一些，但是为了给救护车等救援车辆使用的。。。
　　我当时都有砸电视的欲望了。。

筵席

　　今天早晨和猫爸猫妈逛街，鼓楼附近一猥琐男凑近，问：“要苹果手机么？外面卖4000我这个只要800！”我天真的问：“这么便宜啊！是双卡双待的么？能换电池么？能换壳儿么？”对方脑血栓似的点头，我回头跟猫爸猫妈说：“看，这都是骗人的，以后千万别上当啊！”然后在猥琐男愤恨的眼神中从容离开。


　　本人女，到适婚年龄，总被人介绍相亲
　　昨天看到以前一相亲男的状态改为，宝宝出生了之类~
　　心里暗想速度还挺快，后来仔细一想，不对啊，和他相亲时间大约是半年前啊..


　　今天杨利伟来我们学校，还有省里的领导，广州军区领导还有各大媒体，所以学校组织同学老师在学校进门大道夹道欢迎，后来终于来了，有人喊“哇靠，跟电视上一摸一样…………………………”


　　有个大爷去医院看腿疼的病，医生问：那不舒服？老人说左腿关节疼；医生检查了一下，感觉没有大问题，于是说：没大事，可能是您岁数大了……balabala…大爷一拍桌子气愤地说：年数大了！我右腿和左腿岁数一样！右腿怎么不疼呀！


　　一次去杭州西湖旅游，碰到一个旅行团，导游证在介绍雷峰塔
　　导游说：大家都知道，这就是有名的雷峰塔，也都知道塔下震丫着谁呢吧？
　　一个6、7岁的正太兴奋的喊道：雷锋！！！

筵席

　　今天问一个女生要电话，然后她说：“我给你我的QQ吧。”我说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是“我的电话是多少”囧..........


　　阿姨为大龄表哥介绍女友，交代表哥伶俐点。
　　表哥相亲后回家说，感觉不错，对方应该很满意，中间洗了三次脸，可能为了漂亮洗个脸补个妆啥的。
　　这时阿姨手机HLL响了，那相亲美女说阿姨，实在不行，太无聊，中间洗了三次脸才没睡着。


　　上周六去试拍婚纱照用的婚纱，进去的时候另外一对帅哥美女也在试婚纱，美女穿了个唐装，水袖大下摆，无限飘逸，美女表示满意，决定看看和这个配套的男装，结果服务员拿来了个盔甲，还不是那种传统的中式盔甲，是一个典型的罗马角斗士服装，就是一个巨大的皮质x型中间镶了一个巨大的铜制护心镜。
　　帅哥当时就崩溃了，问服务员：这是什么！
　　服务员说：配套的古装啊。
　　帅哥：这能配得上吗？！
　　服务员说：能啊，你看，一个是皇后，一个是将军。。。。　　
　　你们把皇上怎么了。。。。



　　小时候在学校属于特老实听话的孩，大约初二的时候分了个胖乎乎的女同桌，好吃，上课时经常把馒头（或面包）放桌洞里掐成一小块然后在手心里团成球，在一点点吃掉，几乎一节课一个。*******一天上课后我发现这姐姐用书挡着闷头在用削铅笔的小刀扣课桌，正纳闷呢，课桌已经穿了一个小洞，只见这个姐姐迅速的把手伸进桌洞，一根吸管HLL从那个洞口出现，大概2分钟一瓶可乐进肚了。。汗。。你是多想喝啊。。


　　初中物理课，说到缓冲时，老师很大声的自问自答的说：所以我们开车一定要带神马？安全T是不是？。。。。全班黑线，强忍着笑，老师似乎发现自己说错了，转过身，面朝黑板自己偷笑。老师，您上课都想些神马呢。

筵席

　　周末一号线地铁人一如既往的多，美女也很多
　　我靠在扶手上正专心的看着手机糗百闷头傻笑
　　忽然听着身后有古怪的嗡嗡声，回头一看是个和尚，正眯着眼睛低声念经，我心道：这和尚好虔诚，坐个地铁也不忘念经。没多想就继续低头继续糗百。等现要下车的时候才发现g潮，原来那和尚被几个打扮超火爆，极性感的美女挤在了一起，看得我都要流鼻血了…
　　这和尚艳福不浅啊！


N年前的一天，天气炎热，大家都穿的很少，我闲的无聊自己逛街在路边正走着，突然眼前一亮，在路对面走过一靓女，特靓的那种，回头率很高的，接着我就听见对面路边传来一声撞击金属的脆响，声音巨大，连看美女的目光都被吸引了，原来是一男的，扭头看那个与他擦肩而过的美女，结果一头撞在铁管做的路灯上，哪个响啊…路人全强忍着笑，那伙计居然像没事人一样，揉了揉头，继续赶路


初中那会……暗恋某女女……一直没机会表白……有一次看见她一个人在那走……不知道怎么的……冲上去一把抓住她的手说……你能当我的妈吗？……说出去之后连死的心都有了……结果那女女也hll的说了声……好…………当时哥就在风中凌乱了……记得当时众人看我们的眼神………………………………悲剧……！！！


　　中午食堂要了一份红烧鱼块 一份娃娃菜 刷卡的小妹轻启朱唇：一份娃娃鱼……俺凌乱了 那等腐败奢侈的吃食俺着实消受不起……


　　有一天我和几个哥们在宿舍里打牌斗地主，说好了农民输了SY一次，地主输了SY三次，结果有个哥们老抢地主，又老输最后一个下午当地主输了14次，当农民输了8次就一共打了炮，到了第二天连路都走不了了，说肚子疼，我们就含笑替他买了瓶六味地黄丸补肾·····

筵席

　　 我的一个亲戚，晚上（半夜）爬起来坐在房间里的板凳上抽烟。忽然，看到一个小偷正在费力的爬上阳台（阳台和房间连着），便不动声色地继续抽烟。待到小偷终于爬上来后，他猛的站起来，大吼一声：“我等你很久了！”那小偷吓得“妈呀”一声，从二楼掉下。他第二天去楼下看的时候，地上只有一个手表和一点血。


　　高三时去办公室，听见一数学老师说：哎，我就不懂，为什么总有人成绩低于平均分


前两天看见老哥在开心网发了条状态是：买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”！


我有一朋友的姑父是铁路公安，去年春运的时候，朋友找他姑父买票，姑父说哎呀这时候票不好弄啊！~~balabalabala的，然后他姑父一拍脑门说跟我走，然后朋友就屁颠儿屁颠儿得跟着他姑父去了火车站前广场，姑父看了一圈，找了个票贩子，然后以五百元的价格谈定了票价，他姑父就从衣服里面的口袋里拿钱，结果拿出来的是警官证，票贩子一看，HLL的撒腿就跑，一会儿就没了影儿，这样，票就到手了。。。。。。强大的姑父 憋屈的票贩子


　　我有个朋友 是男的 问他儿子 你更爱爸爸还是妈妈 孩子想了会说 妈妈 这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多 于是孩子很感动的说：爸爸最好了


有一次我哥刚踢完足球回来，四处找水喝，看见厨房有个茶缸，二话不说拿起就“屯。。屯。。屯。。”往下灌，不会一儿厨房传来惨叫并夹杂着呕吐声：“奶奶怎么把假牙泡在茶缸里也不说下啊！！！”

筵席

　　青岛的人都知道，382很拥挤，上车人很多，司机经常前后门一起开让乘客上车，且382是无人售票，票价一元，需要投币的
    我前门上车，人是那个多啊，从兜里掏出两个一元，准备拿一个投币，这时候后门上了好几个人，把钱递过来了，让我帮忙投币，我就帮忙投币了，同时从自己的两个硬币拿出一个来，准备把另一个放回去，突然看到周围人的眼神，好像我贪污了那一块钱，不得已，硬着头皮放进去了，悲催啊~~ 那一块钱真是我的



　　某次，饭局，有男有女，主人客气，点了一份牛鞭汤，服务员给每人分了份。大家会心的吃着
     一女的边吃边来了句：这是神马东西做的啊，酱紫好吃！！！！瞬间安静下来，那女的还在四周求解。一男：牛身上的..... 女：嗯？不是牛肉啊，那是什么？男：牛身上的器官女：人身上有吗？？？、（真是刨根问底啊）男：有的人有，有的人没有.............. 女：我身上有吗？？？？到这里，以为都结束了，因为笑料也够多了，但，你知道的，最gc的来了~~~~~~~~ 只见那男的回答：你身上有时有，有时没有。有时有，有时没？？？？？？！！！！！！！！！



　　朋友准备结婚，遂各种忙活。
　　这几天朋友和朋友的老婆在纠结到底用哪个名字结婚（不知道当地的户籍管理部门是不是脑子被门夹了，身份证和户口本上的名字不一样）。
　　前几天朋友去和酒店签婚宴的合同，照例酒店的经理登记新郎和新娘的名字。问到新娘的时候，朋友纠结了一下下说道：还不知道和哪个结，先空着吧，到时候我通知你。于是在场众人一起凌乱了~~~~


　　话说小妹还是四五岁时。妹妹特别爱小动物。买了一只小兔子养着。一天我看着兔子说：“妹妹啊，咱这兔子也养的差不多了吧？咱吃兔肉火锅吧……“
　　“不行！“非常非常之决绝的声音。 　　　　
　　我心想真是妹妹喜爱小兔子啊，逗她果然不行。这时g潮来了，妹妹补了一句话
　　“等再养肥点……“


　　师姐的儿子，胎教催眠音乐都是周董的哥。　　
　　一次师姐揍他屁股，小孩子边哭边哼哼。　　
　　他老爹听出来了，说他在哼歌，仔细一听，原来是在哼菊花台。

筵席

　　前些天和几个人去餐馆吃饭，半天才上了一个菜
　　朋友：服务员！过来下
　　服务员：怎么了？
　　朋友想吓一下她：你这菜上的也太慢了吧？再不上就结账了啊！
　　服务员喊道：5号！结账！
　　全桌顿时石化


　　中午睡到12点，忽然有个电话打进来，迷迷糊糊的就接了。一小女孩的声音：“妈妈，爸爸叫你赶紧回来吃饭！”我随口回了句：“她还在睡觉呢！”然后就听见小女孩喊：“爸爸，叔叔说妈妈还在睡觉！”迷迷糊糊就挂了。现在想想，感觉我好象惹祸了？


　　我们是在质检部门工作的，有一天在淘宝上买家具，发现成分一栏上面写着“表面涂三聚氰胺” 　
　　我顿时不淡定了，脱口而出“我艹！三聚氰胺不是吃的吗？怎么涂在家具上了？”（因为三聚氰胺这一项从来就是食品室进行检定的） 　
　　然后在众人BS的眼光下默默地下了头.......


　　今天一和尚卖艺，城管叫他走，和尚不理会。
　　城管叫人，想砸和尚的东西，但怕他功夫！
　　10多个城管只能拿着棒子说你走不走？
　　和尚说我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多！
　　随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了。
　　城管见了说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀。现场的人全笑了。


　　《中国近现代史纲要》课
　　历史胖：“小飒，太平天国运动的经济基础是什么？”
　　小飒：“…………”
　　历史胖：“那小梦你回答！”
　　小梦：“经济基础是什么意思？”
　　历史胖：“就是太平天国的钱是哪来的？”
　　小梦：“从银行取的！”
　　历史胖无语30秒~~~
　　历史胖：“错了，不是银行。”
　　小欣：“老师我知道！是从钱庄取的！”

筵席

　　相信吃过食堂的朋友都有喝免费汤的经历吧，就是放在角落里的一个油乎乎的大桶里面的汤，因为是免费的而且似乎味道也还过得去，喝的人还不少。
　　　　我在大一刚进校的时候，有一天在食堂里排队打汤，结果最前面一女生拿着那个大勺子在桶里捞。排在后面的同学们也算有点素质没说什么——怎么说人家也是想捞点稠的嘛，再加上这个MM也还算漂亮，于是一群男生端着盆子排在那个MM后面。
　　　　10秒、20秒、30秒……半天过去了，那个女生还在捞。她后面一男生耐不住了，嘴里嘟囔着：“差不多就行了啊，干吗还在捞哦……”那个MM回头很凶地白了那个男生一眼，转过头去继续用大勺捞。我估计当时周围的人心里都在说一句话:“这个MM怎么这样！”
　　　　……
　　　　结果过了一会那个MM停下来的时候，她捞上来一副眼镜！


　　我外甥今年四岁，小正太一枚
    有一回我问他，七加七等于多少啊，他摇头说不知道，然后我问，那七毛加七毛呢，他很大声的说，一块四。。。。有钱途的小伙子啊


　　在等红灯，旁边有个mm买了平底锅直接拿着坐摩托车上，老婆突然来一句，看，红太狼。音量还不小，结果那mm投来幽怨的眼神，我闪


周围同学都特稀饭网购，校园里也经常流窜着各家快递公司派出来的大叔
那天愚人节，在寝室楼下和同学聊天，听到一个送快递的大叔打电话:同学有你快递，请到XX门口来领。电话那头说了些什么，大叔貌似解释着什么，突然间只听大叔特别委屈地咆哮:我没有耍你!!!我是XX快递!!!你赶快来，不要耽误我时间!!!然后气呼呼把电话挂断。我跟同学没怎么在意，接着聊天。过了一会儿，那边又传来一阵咆哮:同学，我特么知道今天是愚人节!!!但我特么整天风里来雨里去没功夫跟你开这傻X玩笑!!!你爱来不来!!! 同学你太具有节日精神了。。话说我还是头一次瞧见这么有个性的毛脾气快递大叔


　　炮哥跟辅导员请假说参加爷爷的葬礼，然后辅导员打过去的电话是爷爷接的......

筵席

　　站台等巴士，见美女一个。　
　　只见美女入神地发着短信，巴士到站头也不抬。姑娘发完短信抬头才发现车离站了，气得直跺脚。
　　我在一旁乐了……当然，这不是重点……我一回头，MD老子也要坐这路车……


　　今曰天晴，上班时只听同事甲（一纯技术男，对电脑和网络知之甚少）欣喜的叫到：我qq终于升太阳了！同事乙凑过去一看，一脸鄙视的说：明明是天气预报嘛！太阳


　　昨天在献血车上听说的，女的体重要过45kg才能献血 某天有个女的极度想献血，过称，不到45kg，还差几斤，医生不让献，默默的走了。第二天，又来了，过称，竟然过了45kg，长得好快……检查之，发现这姑娘身上竟然带了个秤砣……


　　~~~上次偶看到个记者去采访一个被丈夫打的女淫，咱们的可爱记者实在素太可爱老！女子在哭，记者同志上去就问：你为虾米哭撒？女人：我男人打我!! 记者：他为啥打你？女人：他说我偷人！记者：那你到底偷没得？女人呆在原处：。。。。。。 GC是记者急了：哎呀你说嘛，你到底偷没得嘛！！


　　今天上午，喜欢的女生牵着我的手，去矿大校园赏樱花，看着《秒速五厘米》一般缓缓飘落的樱花雨，还有身边微微靠在肩头的她，心中不禁荡起一丝甜蜜。
　　矿大，哥的福地啊。下午自己开心的在校园里看了一下午书，起身离开的时候那女生牵着另一个男生的手，又来赏了一遍樱花！！

筵席

我哥哥的同学，外号怂子，名字由来是有历史的！他们那会儿上高中大家都趁午休去网吧，学校管得很严，经常去周边的网吧偷袭
有一天他们照例去网吧，刚出来就听有人打电话说教导主任在来的路上，于是大家伙一股脑的逃跑，怂子一看大部队都往一边冲，那要抓肯定全落网呀，于是往相反方向，所以只有他一人需要面壁。。这必然不是GC，然后怂子站久了想尿尿，想了想其他人都在上课，于是就地解决，尿到一半的时候毛坯墙居然被尿翻了，所以学校处以大过和严重警告，傍晚他爸带着两瓶茅台和他去教导主任家道歉，刚敲了门怂子兄手一抖打了一瓶，所以师母一开门以为他们喝了酒来闹事的！砰的关上门打死也不开！怂子哥哥顺理成章就挨了老爸一顿胖揍！这你就满足啦？不可能！关键是怂子哥哥半夜在宿舍越想越气愤就翻出宿舍跑到教导主任办公室门口决定拉粑粑用来报复，GC终于来了。。当怂子哥哥背对着门屁屁上还挂着条时，门开了。。然后你就看到被开了的怂子哥的背影和一脸惊悚厌恶的教导主任的黑眼圈还有怂父哀伤的眼眶。。。


　　话说普通百姓即将接触雀巢咖啡那会儿，不是瓶装的么？我姨夫给外公从香港带了瓶咖啡回来，老人没见过，就觉得这瓶子拿来喝茶挺好。于是HLL滴楞把一瓶咖啡搅成了芝麻糊，虽然放了N多糖还是苦的，但舍不得倒掉，全部吃了（不是喝）。于是可怜的外公在床上辗转反侧两天两夜，痛骂我姨夫。


哥们昨天坐火车，旁边是一大爷，对面是一对年轻夫妻（我承认那女的不错）带着四五岁的男宝宝，那宝宝爬到妈妈怀里看车窗外的风景，看腻了，小手向着妈妈的ＭＭ就摸了过去，看样子业务挺熟练，妈妈不好意思了，我们看着呢，一巴掌就把宝宝的小手打掉了，宝宝经此一吓，当时就哭了，妈妈就赶紧哄他，说宝宝大了，不能再这样了………然后第一个ＧＣ来了，宝宝抽搭着说：那爸爸为什么能摸？——旁边那大爷正吃早点，当时就喷了，我也被憋得是相当难受。对面两口子红的跟螃蟹似地，爸爸一扬巴掌，怒喝一声：别胡说！……然后第二个ＧＣ来了，宝宝也生气了，大声说：你就摸了，你就摸了，你还吃……说时迟，那时快，妈妈一把就把宝宝的嘴给捂住了，此时周围一片哄笑声，笑得最响的就数旁边那大爷（真是为老不尊，咱这热血青年还没这么响呢），可怜的宝宝小脸憋得通红，挣扎中，貌似要被灭口………


我的快递送到清华大学了，我一个电话打了过去，结果他和我说，你的快递上只写了北京市海淀区北京大学，也没写北京市什么大学。我还以为是清华ne。。。。我了个去。


　　男同事G请陪护假了，他LP生孩子。今天归来，满脸幸福，用手机给大家展示女儿漂亮的照片，很可爱的小公主。单位的领导啊同事的都聚在办公司祝贺他。一同事问：给孩子取名字没？G：取了，婉约的“婉”，梧桐树的“桐”，叫婉桐。一时间，同志们不淡定了。领导们表情抽搐了，同事的胃抽风了。补充：同事G姓高，女儿跟他姓，姓高，名婉桐，高婉桐.....念一下...

筵席

　　晚自习，路过一银行，银行旁边都是居民楼。此时是傍晚，下班的下班。 　　
　　话说我平安无事地走着，对面对着我走过来的是四五个男的，相距大概10米我发现他们。然后又走了几步，发现他们统一都开始咳嗽起来。我顿时以为是什么暗号什么要抢劫啊还是干吗的。结果他们就咳嗽着走过去了。…… 　　
　　接着他们后面的有一女的，上班族的样子，挺良民的。往前走了几步，后来她又开始咳嗽了！！事情越发的诡异。。。但那女的也走过去了，伴随着咳嗽。怎么回事儿啊怎么回事儿啊。。我诡异的鸡皮疙瘩都快起了。
　　……
　　后来在往前走了几步，走到了他们开始咳嗽的地方。我也咳嗽了。。。 　　
　　谁家做菜放辣椒那么呛。。。


　　公车上以为吨位过重的大婶，身上香喷喷的，浓妆艳抹，踩小高跟。忽然一个急刹车，她到了，顺便把拉环揪断了，我狂忍着笑…
　　司机很无奈，可是……就在第二次急刹车是，我也把拉环揪断了……


　　妹妹日记上看到的，现在的孩子：地理不及格？正常！你还不认识回家的路？ .数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？ .英语不及格？正常！我们都是中国人。 .物理不及格？正常！你跳楼用得着考虑空气阻力吗？ .政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？ .语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？


　　清明节跟媳妇儿在武汉见面，住在XX连锁酒店，有一天晚上出去吃晚饭回来准备惯例，门缝里突然塞进来一张卡片，你懂的。。。24小时上门服务。媳妇儿大声问了一句：什么呀？然后就看见那张卡片默默的被抽回去了……


　　今天整理小时候的衣服，整理出初中时的球衣，发现悲剧了。本人姓范，初中时加入班级足球队，好多童鞋都在自己球衣上印自己名字缩写。我为了彰显国际水平，选择了印自己名字的首字母和姓的全部拼音，由于我名字的首字母缩写是QJ，于是你们猜对了，每当足球赛，校友们总可以看到一个穿着印了“QJ FAN”字样球衣的汉子驰骋在绿茵场上。

筵席

　　高三的时候班主任某天叮嘱我们不要剧烈运动以防止意外发生影响高考，结果第二天上课他居然请假了！！一问才知道他参加教师足球赛，抢球的时候被政治老师啃了一口，额头上被缝了三针，政治老师门牙也掉了两颗…… 过几天拍毕业照，班主任顶着纱布就来了。我们班同学可幸灾乐祸了，故意让他坐在中间最显眼的位置。等到照片发下来的时候教事里一片失望的叹气声。你猜怎么着？照相馆敬业的师傅居然把纱布给P掉了！！P掉了！！只留下一块淡淡的肉色！！


　　本着帮助弱势群体的原则，这哥们去盲人按摩店支援残疾人创业，绝对正规店，按摩结束后，这哥们觉得盲人们辛苦工作不容易，正想夸两句呢，忽然发现刚才给他按摩的那位竟然正在门口打羽毛球。。。。。。。。


　　今天晚上吃烧烤看到一个搞笑的。隔壁桌一对情侣，男的用嘴喂那个女的（恶~~），然后嘴刚凑到一起，就忽然两个人都触电了一样的抽了~~然后那个男的蹦起来大叫了一声“老板，我们没要放辣椒！！”


　　老家有位建筑老板，江湖人称“小黑”，有钱！五十不到，头顶已成不毛，于是长年戴假发，自觉英俊有加。一日驾车出险，翻落路坎，小黑挣扎着从车底爬出，四处寻觅，待找到假发戴上后方才昏倒在地。


　　今天去看成都对大连的中超联赛,这是今年成都的第一个主场,现场气氛不错.老年乐团的奏乐相当给力,比赛打到下半场,比分还是零比零,场面太平淡了,球迷都找不到乐子,突然,大连队一球员被铲伤,单架进场,GC来了,就在这时,闲得蛋疼的老年乐团开始奏乐了,我们一听,奏的居然是哀乐.全场一阵哄笑

筵席

　　大一的时候学校不让带电脑，哥们儿几个就沦为爬墙党。一楼是宿管员老巢，我们只能从二楼楼道窗户往下翻，可是窗户距离地面高达10多米，谁跳谁死，遂只能用两条床单系在一起，一头绑在窗户横梁上，顺此爬下，早晨查房前再由此爬回。一天哥几个一如既往身手矫健越狱而出，网吧上个通宵早上查房前翻回学校，走到宿舍楼下猛然发现床单被宿管阿姨收走了，望着10米高墙心中那个悲怆啊，哥几个蹲在墙下顶着寒风流着青鼻涕抱头痛哭，坐等被记夜不归宿一次


　　老妈最近迷上了唱蔡依林的爱情三十六计，学了一天一夜没学会！某天在洗澡时听到老妈激情的唱到“爱情三十六计，我只会唱这一句............”很无语...........


　　中午出门，朋友一直觉得有不好的事情发生。 路过一个建筑工地，朋友抬头望天，防止有不明物体从天而降。结果现在我陪他在医院呢，他踩到了钉子。直觉很准


　　MM突然在QQ上问我：“有个音频文件转了格式后怎么播不了？” 我迅速搜遍了我所有IT知识的储备，实在不懂，只好回答：“我也木办法。。。” 五分钟后，MM说：“问题解决了！” 我敬佩万分，遂请教：“你怎么办到的？” MM说：“我刚发现戴错耳机了！” 我：“……”


　　去年夏天，老婆买了条膝盖上有窟窿的牛仔裤，坐火车去某地玩，遇到一小正太，在车厢内玩耍，看到老婆的牛仔裤，首先愣了一会，尔后假装从我老婆面前来回走了几趟，眼睛一直盯着老婆的牛仔裤，最后实在是纳闷了，煞有介事地跑到他老妈面前小声说：“妈妈，妈妈，你好，那个阿姨好可怜呀，穿的裤子都破了好多洞。” 邻座的几个人直接笑喷。

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　　前一阵，学校搞了个“我送服刑人员一本书，XXXX……”的活动，无人问津，学生会的哥们拜托我们随便拿几本不要的书，充充场面，我们本着严肃认真的态度，送去了我们珍藏的《思修》《马哲》《毛邓》外加刚看完的一套光碟《越狱》…… 然后就被赶回来了……


一个朋友年轻时的糗事
年轻时、他俩谈恋爱、第n次约会、在冲动的心理下、朋友终于做出了胆大的举动、摸向了他对象的咪咪、当时可能由于紧张、他只摸了一边、过了一会儿、他对象终于忍不住了、害羞的说了一句：这边还有一个…


　　不知道各位同学在四月一号都是怎么整老师的，发一个我高中时候的
    同学拿了一包盐，趁着老师不在，撒了大半包进去。。。剩下的就是听别的班的同学说的了。正在别的班上课，讲到眉飞色舞的时候，喝了一口水，瞬间就喷了出来，前排的同学还不知道怎么回事就被喷了一身。
    第二天上课，当那个同学看到老师又喝了一口水后，华丽丽的撑开了一把伞，没错就是上课的时候，全班同学凌乱了。。。。


　　团购了一个东西，寄到上海静安区乌鲁木齐中路XX号，N天之后，乌鲁木齐市的快递公司打电话给我问我在哪儿……


　　周末带儿子（5岁）去楼下玩，大人逗他：“长大了娶沛沛妹妹（住一楼的小盆友，儿子的玩伴）好不？”儿子绷紧了小脸，答曰：“不要！妈妈说了，沛沛妹妹不漂亮。”沛沛和她爷爷奶奶都在场，石化。。。

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地铁里，男A和女B因为一点碰撞吵了起来，到一站停了，女B下车了，刚下车犹豫了一下，冲上来挥手给了A一个耳光，然后转身就跑，结果涌上来一群人，又把B给挤回来了，没下去车。然后A就冲上去踢了B一脚。B还手。之后开始一直动手打架，还互骂。然后过了N站，还没停止。这时候突然一个壮汉站起来了，大吼：别TM打了，cao！老子看你们打架都看过站了！


前两天同学寝室遭贼了，她们一直很害怕，晚上都不敢睡的很死 然后有一天晚上，同学的室友下床上厕所，然后回来爬上床的时候把我同学给惊醒了，知道人家的第一反映是什么么。。。她对着她室友来了一句“汪” 然后被她们寝室笑死了。
她以为小偷都是怕狗的说


高三时我们班男生超级喜欢在外面的小书店租铯清书籍看，一日晚自习我后排的一男生被化学老师{此老师44岁，秃顶，猥琐到极致，因其有家庭暴力，已离婚）逮了一个现场，老师拿起书观看了一下该男刚才看的页数，歇斯里地的咆哮道，这种书岂是你可以看的，说完没收该书。话说此书的租期到了，我同学没有办法只得厚着脸皮去找老师说好话要回此书，不然会3倍赔钱给商贩。没想到老师很爽快的说这书不错，你去把中册和下册也租来，我就还这本上册给你。我同学当即一脸爆米花似地微笑，频频掉头说：交给我去办，放心。


上初中的时候，因为家在农村，初中的条件也可想而知。特别是侧所，都是那种一排几十个的蹲坑那种的。这事发生在晚上，由于刚下晚自习，蹲坑上而满座。侧所里都没灯，黒呼呼滴，也不知道旁边是谁。这时，有一高年级不良学生，拿个小手电，给别人检查发育情况（初中那会儿，大家都知道发育有早有晚）。他边检查还边叫：这个MAO还没长出来，那个长了几毫米什么的。忽然，我听到他发出了一声惊呼：啊，这个发育良好，都黑了。。。。。还没说完，那家伙不没声了，原来他想看一下那人到底是哪个，就把手电移到了那人脸上，天，，，一侧所的人都看到了一张再熟悉不过的教导主任的那张大脸，，，，，


　　同学一哥们考上了公安机关的公务员被分配到一公安大队。有次此哥们跟着出任务，是一次群众暴动的任务，据说当时情况挺严重的，前排有拿着防爆盾的警察，后排还有持枪的。当时队长觉得此哥们大学毕业文化水平高，让其对暴动群众喊话来安抚一下。gc来了，估计此哥们应该是小说看多了，张口就来了句：“你们已经被包围了！”。当时就气的队长一脚给他从车上踹了下去，立马拿过喊话器喊道：“你们要相信党，相信政府”。然后。。。据说就没有然后了，那哥们现在在家了。。。。。。

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　　高一刚刚入学，大家都不认识，班主任恰好是我初中老师，所以比较熟
　　班主任交代完事情，对大家说，：“大家可以回去了，XX（我的名字）和你旁边那个同学留下来打扫卫生。”
　　此时我旁边的新同学来了句让我顿时黑线的话…“哪两个SB这么倒霉…………”


　　同事的有一对双胞胎，妹妹性格外向，胃口奇好，又胖。哥哥强性格内向，挑食，又瘦。六岁。
　　同事心疼儿子瘦小，又不想女儿长的太胖，经常偷偷带儿子出去买吃的。
　　一天同事跟儿子说：“爸爸带你吃好吃的去，你不要告诉妹妹还不好？”儿子欣然同意，于是，去了好利来，吃了甜点。回家的时候同事怕儿子说漏嘴了，就说：“要是妹妹问咱们去哪了，你就说去打针了”…………
　　一进家门妹妹问：“哥哥，你们去哪了？”
　　哥哥诺诺的说：“我们去打针了。”
　　妹妹盯着哥哥嘴角的奶油贼贼问：“那~~~~你们去哪打针了啊？？？”
　　估计是哥哥被盯得发毛了，往后退了一步说：“在蛋糕房…………”


　　表白信寄到同事桌上的前一天，她休假了，产假。


　　去未来老婆家吃饭 拘谨 没敢多吃..
　　晚上在那过夜 夜里实在撑不住偷偷去厨房找吃的
　　结果碰上同样前来找吃的的未来丈母娘...


　　接LP下班时在其办公室和其一同事（女）胡侃。。。。。
　　（女）同事：“平常有什么爱好？”　　
　　我： “看看足球啥的”　
　　因为其是一女的，我：“你老公看足球吗？”　　
　　（女）同事：“她不喜欢足球和体育运动”　　
　　我：“男人不喜欢运动？那他喜欢什么？他有问题！”（纯属个人观点，请不要上纲上线）　　
　　GC来了　　
　　（女）同事：“有问题？他最TM喜欢玩女人了！！！！！还好几个呢！”　　
　　我和LP顿时一脸黑线

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　　小时候看武侠片，有滴血认亲的画面，当时看了非常震撼。有个小玩伴H和我情同姐妹，我俩一时脑残，从家偷出个碗接了水，然后小刀划手，滴血。。。
　　然后有常识的人都知道，血肯定会融在一起，滴血认亲其实是个没有科学性的笑话。当时都不知道，结果我们俩如失散多年的亲姐妹般抱头痛哭。
　　后来回家各自询问家长。当然这不是gc，gc是最后揪出我爸爸和H的妈妈在一起偷情多年的事实。
　　因为我爸爸无意说了一句：不可能的，那时H早就生了 。。。。。。


我妹生下来的时候没人肯抱她。。因为长的丑到惊天地泣鬼神的地步（老爸原话）。
小学时候跟一男生打仗。鼻梁被砸留了个疤。然后我BH的老妈就去学校兴师问罪。期间恶狠狠的恐吓该正太：留疤的话你就等着娶她回家吧。。然后GC来了。该男生华丽丽的哭了哭了。哭的是惊天动地。一边哭一边说：我这辈子完了神马的。。。把老妈吓的半死。我说妹子啊，你小时候是有多丑。
我妹今年大三。一次偶遇该男生。男生惊觉女大十八变。期间无数追求神马的。。。他直接找到我妈说现在他要履行当年的承诺——娶她。。。可惜，我妹有个从高二就开始恋爱的男友。两人在一起5年了。。童鞋，墙角不是那么好挖的啊。。


　　上大学的时候衣服懒得兮，一般都会有老太太来收，洗好烘干，案件收费。因此我们经常会把袜子、内裤什么的塞在衣服或裤子口袋里拿去洗。
　　一天宿舍的哥们接了个电话，他追求了很久的一位女生答应他一起去吃个饭。于是他兴冲冲的换了身衣服就奔出去了。
　　结果付账的时候我那哥们豪爽的从裤子口袋里掏出了一条内裤。
　　尴尬的他赶紧塞回去，掏另外个口袋又是一只袜子。
　　当他还想掏的时候被女生阻止了，最后那位女生把钱付了。
　　结束了吗，没有。
　　那哥们回来的时候带着满脸的疑惑自言自语道：“怎么袜子只剩一只了，还一直哪去了？”


　　一次课间活动又把球踢出去了，然后七、八个人趴在栅栏上对着外面的行人喊着：“球，球。。” 等待着好心人的到来。这时一位骑着电三轮的大叔突然把车停下，下车去捡球。我们高兴的喊着：“谢谢！！” 谁知大叔捡起球放在车上冲我们一笑，潇洒的离去了！！


　　久别的闺蜜要来，顺便带着新交的男朋友，之前只在网上看到过几张照片，真人还是第一次见。。。。。。。见面一阵激动拥抱过后转头看着她男友，一时大脑短路，不知说什么好，张口就道：“你男朋友长得跟照片真像。。。”

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　　同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。。。最猛的：你爹临死前给您留言了。


今天一学妹来公司面试，经理看了看简历抬头问她：你是党员？小学妹顿时紧张了起来，激动的说：党员也有好人啊。。。


　　偶BF说的。他们宿舍的P前段时间得了支气管肺炎，还没彻底好，还有点咳。
    今天晚上，另外一人Z在打电话，P在咳嗽，然后…电话里的人说：怎么一直有人加你为好友啊？。。。


　　朋友研究生毕业，找不到合适工作，一日在家正发愁。小侄子走近说：“叔叔,你去做个人流吧。”朋友惊问“为什么？” 答：“广播上说今天做人流明天就可以上班。”...


　　前几天想约个女性朋友一起去摘草莓,她却一口回绝了我.我不解地问她“为什么呀?”,她看着我,非常坚决地说了句“我不会爬树!"...

筵席

　　小女子做内衣客服已经有2个月了，公司主要是卖女士文胸和美体塑身衣的。我的主要工作就是帮助购买我们内衣产品的客户解答和解决各种各样的问题。基本也就是那几个常见问题，比如货没收到啦、尺寸不合适啦、颜色样式不喜欢啦、可不可以退换了等等诸如此类，其实工作倒不是很累也没有很高的技术含量，但是很费嘴皮子，还要有很大的耐心，还要一直保持温柔甜美的声音，关键始终还要保持一个和蔼亲切面带微笑的态度。不过这些都难不倒偶的，客服人员的基本素质而已嘛，小KISS啦！
　　
　　不过就在这短短的2个月时间内，我还是遇到了不少的雷人雷事，经常让我无语或笑场，乃至精神崩溃，暴走泪奔。。。
　　
　　例如：有因为男友嫌自己胸部小不满足而向我诉苦的，女孩最后说着说着都哭了。（把偶当成知心姐姐了？这不是心理热线哦）
　　
　　有买了内衣穿了三个月不喜欢了，问可不可以退换的。（都穿这么久了，内衣都变重口味了吧？）
　　
　　上次还有个男的，产品已经发出货了才打电话说要换收货地址的，原因竟是刚和女友分手了所以要改寄给其他人。（汗~您这也显得咱太小气了吧，不爷们哦。）
　　
　　还遇到过问内衣能不能以旧换新的，有无聊宅男打电话搭讪聊天想要推倒的，还有怪蜀黍问有没有原味内衣卖的。。。（有！原味男士的，要不要？）
　　
　　小女子不由发自肺腑的感慨：这个年头真是神马极品都存在啊有木有！？地球有危险了有木有！？还有一次客服经历，更是让我苦笑不得，下面就和大家分享一下吧。
　　
　　记得刚上班第一个月的第三周，接到一个大妈的电话（听声音判断应该在50岁以上），电话一接通，我刚说：“您好，这里是苏缇雅女士内衣。。。”大妈就打断我了，一串连珠炮似的就吼出来了：“你们这个是啥破玩意儿啊？一点也不好使啊！我完全是按照产品说明书使用的，结果我老头子说大确实是大了，可就是不好吃啊！？你知道我多伤心不？我费了半天心思，想着法的寻思咋讨好我老公，结果你们的产品太让我失望了！”
　　
　　我当时就愣在那里了，心里还在嘀咕，不好吃！？大伯大妈这么大岁数还这么有情趣啊，不过穿了我们公司的内衣也不能保证胸部就好吃啊？不对，肯定是我理解错了，我赶紧问大妈：“您好这位女士，请先别着急，您说的是什么意思我没太明白，怎么使用我们的产品还和吃联系上了？”
　　
　　“哎呦，你们的广告上说的好好的，只要按照规定时间和方法使用，东西出来以后肯定变得又大又好吃啊！还说有奶油味儿呢！可我老公尝了一口就说难吃死了，一点也不甜，我就想问问你们，到底是我使用的方法不对还是你们的产品有问题呢？”
　　
　　“对不起，这位女士，我们的产品没有一款是保证什么奶油味道或可以好吃的哦，只保证产品的舒适度和质量问题的。您说的是。。。”
　　
　　“不可能！别忽悠我啊！咱也说啥说啥，我自己使用后也对比了，要说个儿吧，确实比大街上卖得大了不少，足足大了一圈，不过味道确实不好吃，和你们宣传的完全不一样。我还让我们家大儿子、老儿子、儿媳、孙子都尝了，也都是说不好吃！不信我就把他们都喊过来和你说说啊。”
　　
　　“别，女士，您先别喊他们，听我和您说，我们的产品每一款都是符合国际质量标准的，也不会广告夸大宣传效果的。您是使用后哪里不舒适了吗？还是身体出现什么问题了吗？”
　　
　　“身体倒是没啥事，就是心里堵得慌，你说我一个家庭主妇为了改善一下生活买了咱们的产品，结果一家老小都说不好吃。你说我心里能好受吗？！”貌似大妈的气还是没消。
　　
　　我可越听越迷糊了，她说得到底是啥样的高科技胸罩呢？能让胸部变大变好吃还是奶油味的！？太神奇了吧！“请问您是购买的哪款文胸产品呢？告诉我货号，我马上帮您查看。”
　　
　　“文胸？你说啥玩意呢？”大妈似乎有点搞不懂了。
　　
　　“就是胸罩。请您告诉我您的产品货号。”我耐心的回答。
　　
　　“矮油！闺女，你说话咋不害臊啊？咋扯胸罩上了啊！？那玩意能随便说嘛？”大妈有点激动。
　　
　　“额。。。请问您说的不是胸罩吗？或者您用的是美体塑身衣？”我脑袋上出现一个巨型汗滴。
　　
　　“我说的是自动爆米花机啊！看广告上说爆得又大又好吃就买了一台。。。”大妈说。
　　
　　我当时愣一了秒钟，“对不起，您稍等一下。” 然后就捂着嘴飞快得跑了出去了，（为了不当场笑出声来）1分钟后，我眼角挂着泪滴回来了。我坐下来，拿起电话平静的说：“对不起，女士，久等了，我们是卖女士内衣的，您打错电话了，请再核对一下电话。谢谢您的来电，再见。”
　　
　　“。。。。。”那边无语了，估计大妈也害臊了。

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　　今日有美女老师代课，原本寂静的后排阴暗角落，顿时喧嚣起来，
　　众人皆呼：老师，来玩点刺激的吧……。
　　美女老师，低头沉思上课，曰：那好，下面我们做个测验，成绩列入学期总结。……
　　众人：………T^T~~


小学三年级有一天正上课突然老师让所有男生出教室，然后大家排成对到一个房间接受几位戴口罩的医生阿姨的检查，进了房间我才知道是检查小jj，说实话我挺害羞的，但是看到前面的同学都很从容，于是也就放大了胆子。只见前面的同学有的尿了几滴，有的被阿姨翻来覆去的看，但是大家都没敢说话，一直到了我前面的小张同学，他说什么都不脱裤子，眼看着就要哭了，医生阿姨说：“听话快让我看看“。小张急了喊到：“不行，我只让我妈一个人看“。阿姨也急了，摘下口罩，说：“我就是你妈，快点儿，后面同学还等着呢！“ 小张一看果然是他妈，于是委屈的说：“妈，你咋不告诉我你今天来呢？再说了，你昨天晚上不是看过了吗。“这时全场一片笑声，阿姨的脸都红了，只好说了声，下一个。于是我很开心的接受了检查。


　　昨天在街上。忽然听后面有大叔，很急切地喊：“那个！等一下！那个！。。那个。。做汉奸那个小伙子！！” 一大片人停步。我还没反映过来，只见边上一个哥们，一脸汗颜地站在那里，一字一字地咬着说：“我是做日语翻译。。”


　　我英国朋友mark的小侄儿matthew是个土生土长的伦敦小男孩。从小父母工作忙,从中介找了个中国留学生带他，让那留学生女孩住他家，顺便解决了她在伦敦的高房租问题。由于他家条件比较好，做饭也有钟点工，那女孩基本不用做什么家务，就是每天带着matthew玩。这女孩平时最大爱好，就是看电视剧，而且只看中国电视剧，她带着matthew坐在沙发上一看就一下午。慢慢的，matthew开始说话了，但他父母都听不懂他说什么，因为他说的都是中文。当他看《猫和老鼠》的时候，他总要拿过遥控器选语言，选个中文的才看。当他做错事，他爸爸教育他的时候，他一脸茫然表示听不懂。后来他开始上幼儿园了，他父母以为在他从此有了语言交流的氛围了。结果幼儿园老师跟他爸爸反映，这孩子每天在幼儿园只和2个孩子玩，一个是中国孩子，另一个是中英混血儿，因为他们三个一起可以说中文。


　　同学的同学的妈妈在银行工作，有天阿姨上班，为广大人民办理业务，来了个农民老伯。输入密码那个东东，大家懂得吧····发出了悦耳的电子音：请输入密码。然后，神奇了~老伯把那个东东双手捧起，嘴凑上去，说"6个0···”（这不是gc）过了一会没反应，再次响起电子音：请输入密码。老伯调大音量"咳咳··6个0···”（这还不是gc）此时，银行里许多人都用怪异的眼光看着他。老伯不淡定了，他那个忐忑的表情啊···估计是觉得密码泄露了吧，（gc来了~）再次捧起那个东东（大家需要想象一下那种浓厚的地方口音~）“我宣布····6个0····作废！” 银行里的群众们憋笑到内伤。

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　　昨天去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，写着：消毒洗手机。我想也没想，掏出手机就洗了——洗得还真干净。然后，手机就不能打了。 晚上看电视，新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，于是，酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。


邻居A资深宅男，英俊潇洒，邻居B貌美如花，有个有钱的猥琐男友。刚才在楼道里看到了邻居A和邻居B，下面是两人的对话：邻居A：你声音真的挺好听的，像明星，邻居B：真的？我保持好长一段时间了。邻居A：我是说你叫的声音。叫的声音。。声音。。。呻Y。。。然后，然后邻居B的脸就红一阵，白一阵。然后就木有然后了。。。


    飞行员体检全脱光，哥们脱光后，军医撇了眼说，脸上痘太多，淘汰。。。。。。。


　　有一同学旧手表坏了，她满心欢喜地打电话给她爸爸，想要让她爸爸给他买一个新的~接通后他说：“爸，我的手表坏了~~~！”只听她爸洪亮地回答：“现在9点半！”。。。


　　某天和一个女同事一起去吃饭。打好了饭菜之后她 不知道怎么的了， 看着自己的饭说了一句：“这菜怎么这么难吃，像猪吃的一样”随后吃了一口，生气的说：“这根本就是猪吃的！”整个全程我一句话都没有说出来..........

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　　男生宿舍有个人电脑开机密码是：我爱某某。某某是他女朋友的名字。然后他们宿舍人频繁用他电脑，每个人都要输一遍：我爱某某。到后来有一天，他突然发现密码被改成了：我们都爱某某！


　　N多年前同一哥们在鹰潭火车站外广场上候车，其间哥们儿抽烟刚把烟头扔地下，就过来一大妈撕单罚款，哥们儿淡定的捡起烟头叼在嘴上：大妈，不要把人素质想得那么低！烟头我还不知道要丢在垃圾箱哇？刚才是烟没叼住，掉地下了！


　　一湖北小伙在北京一建筑工地当小工，偶然间和在建写字楼的设计师聊，没想到他们竟都是1992年参加的高考（那时候全国一摸一样的考题），湖北民工当年考了515落榜了，设计师在北京当年考了497上了建筑工程大学。 N年后，命运竟是如此差异！！！！


　　高一的时候，上物理课玩魔方，被趴窗户的班主任抓个现行，示意我拿着魔方出去。于是在物理老师注视中一句话没说，拿着魔方就往外走。出了门，班主任说，拼吧，拼好了进去上课。说完就走了。大哥 那是魔方啊 说拼好就拼好么于是我硬着头皮把魔方拆开一点一点组装，就在这个时候，赶上教务处老师查课，看见我在教室门口站着，问我原因 我说 上课玩魔方，老师给赶出来了。教务处主任回了句 孩子啊 你都被撵出来了 还在门口玩呢！！！说完转身走了，留下我一个人在教室门外凌乱。。。


　　同事晚上八点在广场散步，一个看上去很狼狈且纯扑的外乡人领着个小孩来问路：“同志，请问去虎门往哪个方向走？”同事吃惊：“虎门离这30多公里哦，走路不知要走多长时间才能到哦，要座车去的。”“那请你告诉我正确的方向，我们慢慢走就是。我们去投靠亲戚的，行李全都被偷了。”同事想都没想，立马拿出100大元递过去。“这钱够你们吃个快餐和打车了，去吧。”。。。。。。一星期后，同事和男友如常在广场散步。“请问，去虎门往哪个方向走呢？”同事一抬头，还是那个外乡人向她问路哦！同事一时间说不上话来，那人一看同事的脸，腭了0.5秒，转身以50米冲刺速度消失于广场。。。。。。大叔您怎么说也得换个地方吧？就算不换地方，换个时间也好。就算不换时间，也总得换个人问吧？我那天使一样善良的同事受到伤害了。

筵席

　　我一个同学的准嫂子考上了科大研究生。某日，走在校园里，听到一对情侣吵架。————————————……女：你骗我！
　　男：我木有骗你！
　　女：你就是在骗我，你根本就不是真心想跟我在一起
　　男，你听我说…
　　女：别以为我不知道，你跟我在一起就是为了盗用我的实验数据！
　　试验数据…头一次听说这么彪悍的理由…莘莘学子，让我情何以堪


　　中考体检闻味道，哥抽中的是清水，那个年近而立的女医生居然喷了香水，有木有职业道德撒！！！在彷徨了很久后，终于说出了答案：某品牌的LITTLE WHITE DRESS（其实老妈喷的就是这款）。于是医生在瞳孔散大后毫不犹豫的给了我个合格。。。；


　　每个学校都有些内幕消息，我们学校也不例外。
　　学生逃课现象很严重，XX同学逃课在宿舍睡觉，半睡半醒间听到室内有动静，眯眼一瞅：小偷！
　　一个小偷正在敛他们宿舍的电脑，他不敢喊不敢动，小偷正要偷他的电脑，他坐起来：别都偷啊，给我留一个！
　　然后，他被一把匕首捅了大腿，被送往医院，辅导员去看他，说：这是你的错啊，逃课在先…balabala…
　　后来，校领导也去探望他了，陪同的还有校报记者。
　　于是，后来的校报上，刊登了校长带鲜花亲切探望该同学的照片，标题是：勇斗歹徒 光荣负伤
　　 ——－校领导亲切看望见义勇为真英雄


　　徐州的夏天极其闷热，于是哥几个喜欢到镜湖边喝点小酒。某天哥几个又携了几瓶啤酒来到镜湖边，只见我们常常喝酒的位置有两对情侣在那卿卿我我。哥们略为不爽，于是一哥们挽着另一哥们的手“亲昵”的走到那两对情侣附近，只见一哥们做下来，拍了拍自己的大腿用粗狂的声音喊道：“来，坐我腿上……”于是一个爷们坐在另一个爷们腿上，更要命的是还楼着脖子，刹那间，那两对情侣身体巨寒，瞬间离去。。。。。。


　　图书馆在邻近期末总是处于爆满的状态，一般九点之后就没有什么空座位了。某日，和一哥们九点多才去图书馆，看到两个空座位上赫然被两个包子和一瓶酸奶占座。哥们拉着我极其气愤走过去，啃掉了包子喝光了酸奶后心安理得地坐下。大约半小时后两个小姑娘来到我们的旁边，徘徊了许久后问我那哥们：“你看到座位上的包子和酸奶了吗？”哥们非常淡定的回了一个字：“没”！我依稀从空气中嗅到一丝丝淡淡的包子混合酸奶的味道。。。。。。

筵席

　　我打字从来不看屏幕，只要键盘敲对了，就不会出错了，一直以为这就是盲打，终于有一天，朋友告诉我盲打是不看键盘只看屏幕的……


　　女儿今年5岁，爱看动画片，特别爱看喜洋洋与灰太狼。某日她不听话，我顺手打了她一下，她边哭边外门外跑，嘴里还说着：“我还会回来的”！


　　我想大家在超市卖场里应该也见过这种槑槑小孩的吧——在商场里横冲直撞、跑来跑去，碰翻了别人的东西也不知道道歉，而他们的爹妈往往还护着他们！但最可恨的是那些咬人的孩子，没错，年纪小就觉得想咬人就可以随便咬的那种。
　　　 好了，正式开讲，总之有一天我买菜的时候碰上个咬人的孩子，我腿上的皮都破了，就在这时，我看着这小屁孩坏笑的嘴角还流着我的血的时候，我的大脑开始飞速运转……我睁大双眼，大声喊：“糟了！妈的，糟了！”我一哥们当时也在场，他立马就反应了过来，于是也喊道：“艹！最好他没事！艹啊！”这小孩听我们这么一吼早就吓得动都不动了，于是开始哭，而这时他妈也终于姗姗来迟地出现了，开始为我们把她小孩弄哭了而大发脾气。
　　　 于是我直直地望着她，一字一顿地说：“女士，请你赶紧带你孩子去医院做个检查。他刚刚咬了我，而我、我他妈有艾滋！”
　　　 霎时间什么声音都没有了，整个超市都安静了下来，那小孩知道自己一定是闯了什么天大的祸，所以连他妈都没帮他说话。他妈只是静静地瞪着我，什么话也说不出来。我一言不发地转身，让同样震惊的收银员帮我验好东西，任由我小腿上的血一滴滴掉落在地、慢慢地走出超市。就在我们走出大门的时候，背后传来了那槑槑妈妈抽泣的声音。
　　　 那是我一生中所听到过最令人神清气爽的哭声。


　　我有十年摩托车驾龄，无照！我们那边有一段查摩托车无证驾驶较严，逮着就是罚款加拘留！
    饱受牙疼折磨，逐去医院拔牙！拔过牙从医院出来还在流血，满口药味感觉很别扭，就含了口水，当时骑摩托车，起步后直接五档跑，过路口红灯没注意，遇一年轻美女交警，直接拦下，先要看我驾照，我当时一口血水喷出还没说话，交警急了，你这怎么啦，身体不舒服，去医院的吧，要我们警车开路吗，半天我才说不用，你让我过去就行了！很爽快的被放行！没想到这牙折腾我几年，永别了帮了我一把！

筵席

　　昨日大风。灰常灰常大的风。一阵阵的。路边见一三四岁小孩，在树坑铺张作业本的纸(A4纸那么大的那种)，拉屎。我心想，这孩子挺懂事，知道不能随便大小便，拉纸上好处理……然后他拉了，刚拉出一条，忽然身后一阵大风袭来。只见大风吹着带条粑粑的纸瞬间糊上了他的屁屁。。我笑了。他哭了…… 孩纸，下次拉屎记得用报纸，脚踏两边，再大的风也糊不上你屁屁。。


　　如果我是全国人大代表，我就提案：纳税的时候采用支付宝，等政府做出政绩或者兑现承诺了，我们就确认支付，不然全额退款。
　　那时，政府官员就会追着我们的屁股喊：亲，给个好评亲！亲，选我咯，保证为人民服务亲！ 亲，政绩在这里，请查收！亲！请付款吧！


　　家里做生意，卖的是装修用的水电材料，常送货上门。 一熟客上门买了一套房子水电材料，让送货上门，于是和此熟客一起把货送到新房子处，过了1周，此人又来买一套房子材料。问他：又买一套房子给你儿子？他HLL的说：不是！上次装修那套房子我装修错了！给楼下那套房子的人装修了！尼玛物业给的钥匙居然能开2套房子的门！！现在装修材料都被楼下的吞了，还说我擅闯民宅！ 找物业协调，物业说：小区没有电梯，你上楼也不数数哦，门锁会替你们换。。。


　　五岁的时候，跟老妈坐长途汽车去天津，途中喝了不少水，有尿意，但又不停车，就一直憋着，过了很久仍然没有要停车的意思，我实在憋得难受，就跟我妈说要尿尿，老妈跟司机一说，司机把车门一开：朝外尿吧，小孩不要紧（面子）。
　　我很羞涩地解开裤子，我妈扶着我以防坠落，悲了个摧的，憋太久尿不出来了…
　　然后，就保持那个姿势，我被沿途的人群注目了好长一路。。。

筵席

　　上周六我用黑色油性笔在男友手上画了一个乌龟手表，其间他上班两次，今天看手表居然还在我质问他"你知道这说明了什么问题么？"
　　他说，"说明油性笔质量好"，
　　我说，"好你妹，说明你6天没洗澡！！！"
　　他淡定的说"哥这叫低碳"


　　表哥是某体校武术专业毕业的,现在在做警察,做警察完全是机缘巧合.........不割不给过...........08年他大学快毕业的时候,一天和女朋友去北京路步行街逛,钱包被偷,小偷被他抓住了,180多的个子,据说一身肌肉,那货直接就动刀子了,表哥把他撂倒然后说:本来不动刀子就放了你了,你自己挑,要断哪两根肋骨.....期间贼人各种反抗,挣扎,皆被暴力震丫了.....最后小偷是自己哭着挑了两根肋骨给生生打断的!
　　打完的时候警察也到了,一起去警察局录了口供,当时天河区警察的一个头正好过去视察,看过小偷伤口以后就问表哥是那个学校的,什么时候毕业,想不想当警察...
　　出了警察局以后,他女朋友和他分手了,理由是他太暴力...


　　今天给荷兰小孩子上中文课，用味道造句，一个孩子一直在说，马桶的味道很香。我心一惊，以为这孩子来砸场子的。后来一番解释我才明白，原来说的是，馒头的味道真香。。


　　小时候某次犯错老妈威胁要拿皮带打我 我是多么聪明伶俐 一下看穿了她的谎言 说 嘿嘿 你不敢 你拿皮带抽我 拿掉皮带你裤子就掉了 老妈愣了一下 转身抽出老爸的皮带冲了过来...... 老爸提着裤子全程旁观


　　朋友婚礼上，一脑残司仪口齿清晰，声音洪亮的说：“看这二老笑的跟回光返照似的……”众人石化......

筵席

　　在火车站，火车还有好几个小时才来，我跟一哥们在广场转悠。
    大婶靠近：兄弟，玩不玩？都是小姑娘！我哥们接话：有没有50的岁？大婶一愣：没有啊，都很年轻！我哥们嘿嘿一笑：那算了我喜欢岁数大的我们转身离开。这不是GC。。。。大婶在后面HLL的喊：你看我怎么样？45岁。。。。


　　刚刚在超市买西瓜，咱中国人挑西瓜都是用拍的嘛~等我一圈拍过来终于挑出一个的时候，发现被周围几个德国人围观了……我刚一退开，就有一位大哥上去用手掌心对着西瓜就是一掌，然后再把耳朵凑上去听，我飞速离开现场……因为再晚一秒我就要笑喷了…… 中国人都有内力…


　　被人偷钱当场抓获小偷，一把抢过还钻在其手里的钱，大声质问她为什么偷我钱，然后将钱果断塞进自己钱包。事后发现，我钱包里只有400块钱，抢回来的却是600块。


　　做眼睛的激光手术室里，一大堆人等着做手术，做前会有有护士叮嘱术后注意事项的：手术后一周眼睛不能碰水，一个月不能游泳，半年不能剧烈运动，blablablabla，这时，从角落传来了弱弱的疑问声：请问xxoo算剧烈运动吗？瞬间大家安静了,g潮是在场男士的眼睛无比整齐的投向了护士，那种渴望得到答案的眼神。你们懂的......


　　看见一哥们牵着一条很漂亮的狗狗，遂上前询问：狗狗叫什么名字？帅哥淡定的回答：领导，叫它”领导”就好了......

筵席

　　初中的时候，那时候发育比较早！穿个短袖小褂，正好在胸前一边一个口袋！同桌是男生，很长时间之后问我你口袋里装的什么啊，怎么鼓鼓的？我直接无语


　　老婆说的，她们初中的时候有个黑人外教，喜欢穿一身黑色的运动服和带一顶白色的帽子。一天上晚自习，教学楼停电了，所有的学生都在操场里，忽然听见了很多人的尖叫，尤其是女生，只见不远处一定白色的帽子，忽悠悠的就飘了过来，众人以为见鬼，结果等帽子飞近了，才发现是那黑人外教。。。。。


　　我说，大家都看过《山羊兹拉特》这小说吧，大致内容就是小主人靠着兹拉特的羊奶在暴风雪中活下来，文章中有一段对话，语文老大让一男一女角色扮演，补充完整这一段对话（女：山羊兹拉特。。。男：主人）男：看来我们要在这风暴中呆好久了女：没事，只要和主人在一起就可以了（全班开始窃笑，因为大家不约而同得想到了娜塔莎的经典台词：啊，他是我的主人，我是他的奴隶，我没有意志啦！）男继续：这场暴风雪可能要下好几天女毫无意识地：没关系，我可以忍受，如果主人饿了的话，可以喝我的。。。。。奶！（瞬间全班爆笑，女主角羞涩的用书遮住了脸，好不容易全班稳定下来了）于是，g潮来了。。男紧张了：你不要说了！！我懂的！！在这三天里我可以整天吃你的奶！（于是乎全班再次趴到，语文老师笑得跪在地上了。。）


　　小时候家里养着一条大狼狗用来看露天仓库，每次家里来了客人炖的骨头什么的吃不完就都给它了，有一次我见大狗刨了个坑把没吃完的骨头给埋起来了，当时我也不知道是出于什么心理就趁狗狗不在的时候把骨头刨了出来，第二天我再去看的时候发现埋骨头的地方被刨了个起码半米深的坑，大狗趴在坑边，很忧郁的眼神，我正准备过去安慰安慰它，结果大狗一骨碌爬起来，蹲坑边拉了一泡屎并且把屎给埋上了，当时我就傻了！真傻了！


　　四哥高中时很牛B，是全校成绩第二考进去的，学习岗岗的，那时魔兽世界很流行，他们班里百分之九十的都在玩，也包括很多妹妹，四哥就是魔兽一员，玩过的都知道魔兽世界有很多团队副本，那时正式的团还不多，他们老师就是一个铁杆魔兽玩家，为了鼓励学生学习，他们老班自己建一个公会，让班里的都加自己的公会，每周有固定三天时间带领学生打本，高中比较苦，打本时间不多，而魔兽世界的好装备都是副本掉落的，所以好装备有限，那时装备掉落是团长分配的，所以他们班有这么一个规定，每次考试成绩好的可以优先分得好装备。开始学生家长还很担心，这不是老师领着玩物丧志啊，结果，同学们为了获得好装备，平时都拼命学习，班里的学生成绩全校遥遥领先，最后，大家大部分成功游戏学业双毕业，一身极品装备，好大学…老师也一步成为高级教师…好老师啊