笑话搜集贴~~~~

无敌大眼睛

　　经常换头像的人一般都长得好看，所以追求完美；经常换签名的人一般都十分感性，所以很多感悟；经常换昵称的人一般都非常自我，所以博人眼球；以上三样都经常换的人一般欠了很多债


　　甄嬛去路边买煎饼。 甄嬛：“阿姨，这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼，平摊于日下，甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了？” 阿姨：“说人话！” 甄嬛：“煎饼别放葱！


　　老师，我同桌在玩手机!”……“老师，他又在玩手机了！”老师：“咳……我说，这位家长同志，开家长会时请安静点好么?”


　　甲：你那个小瓶子里装的是什么？乙： 是在厨房捉的两只苍蝇。甲： 为什么不把它们打死？乙 ： 这两只苍蝇天天在厨房闻香喝辣，我把它们弄进厕所，让它们不服水土，最后抑郁而死。


　　和别人熟不熟要看聊天内容的猥琐程度，一般越猥琐关系越好。

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　　两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。


　　老婆刚拿下驾照，开着二手奥拓就出门了。。。一会打回电话说撞车了。我问是什么车？ 她说：不知道，车标跟粪叉似的，肯定不是什么好车。。


　　今天早上公交车上，有个老人太奇葩，她说在海棠广场下车，全车告诉她已经过站了，那个站有很多人下车的。结果惹怒了她：“怎么可能过站？别人下别人的，我的海棠站就是跟别人不一样的，就在体育馆下。”


　　一个美丽的女邻居很为难：“女人很难，打扮漂亮爱出门人家说招蜂引蝶，几天不出门人家又传我得重病。”


　　这几天微博的信息量很大，总结成三字经就是：波士顿，被袭击；小南派，欲叛妻；毒室友，为学医；上海话，要知悉；某个人，打个的；小秘书，你麻痹。

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　　关羽叫道：“吾愿前往砍下华雄的脑袋！”曹操听了十分欣赏，倒了一杯热酒递给他：“将军喝了这杯酒，再前去杀敌。”关羽接过酒杯，又放在桌上 说：“等会回来再喝吧。”曹操道：“这是为何？”关羽摸着自己的胡须幽幽一笑道：“骑马不喝酒，喝酒不骑马。”


　　下午停电，公司放假半天。回到家里，老婆躺沙发上看电视，我和儿子玩躲猫猫。我躲在窗帘后，然后看到儿子趴在沙发前面，朝黑乎乎的沙发底下说：叔叔你快出来吧，我看见你了……我从窗帘后面暗笑，傻小子！


　　其实屎也是一条生命 他是我们怀胎1天的小生命 在它临走入马桶之前 我们应该看多几眼. -_-"尼玛阿.......


　　“五四运动的导火索是什么？“ “五一只放三天假。”


　　在纪念主席诞辰119周年座谈会上，一位老者讲述了一段往事。“主席的语录一字千金，多次修改才最终定稿。”老者定了定又说，“我亲眼目睹了《毛主席语录》七易其稿的整个过程。”这时，会场后传来一声呵斥：“胡扯！我爷爷很早就去世了，怎么会与陆琪一起搞！”

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　　有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚大方，最好是手工打造的，多少缸没关系，只要全新的，能不能上牌没关系，如果是限量版就更好了，我喜欢绿色不过如果是限量版颜色不限。 . 我拿来当手机壁纸。


　　刚在路上看到，一个小萝莉一手拿一个炸串，她妈妈就告诫她:以后不准自己买这种东西吃，你老师会看到，然后把你名字记下来，明天上课批评你。【意思就是说这种炸串不干净，不准买】结果小萝莉说:明天不上课了，什么臭老师呀，这个也管！


　　今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
　　我:啊！
　　兄弟赶紧跑来:怎么了啊？小水！
　　我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
　　这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！


　　看了这么些年的葫芦娃，谁能告诉我葫芦娃是动物还是植物？
　　神回复：植物人


　　本人有一二货老公。最近怀孕五个月，感觉胸罩小了些，于是老公带我去内衣店买新的。只见进门之后这货满脸自豪的一声大吼“老板，把你们店最大的胸罩拿出来让我老婆试试小不小！” 我永远也无法忘记旁边几个妹子惊恐的表情！

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　　昨天去婚姻介绍所登记征婚，阿姨让我填征婚女友要求。思索良久后，提了两点：“女的、活的。”阿姨瞄了一眼，冷冷地说：“你年纪也不小了，要求怎么还那么苛刻！”


　　阿呆和女友交往2年了，于是阿呆便准备和女友求婚。阿呆含情脉脉的看着女友说：“嫁给我好吗？”女友犹豫了一下说道：“那我嫁给你有什么好处？”阿呆想了想说道：“你嫁给我以后，我爸我妈都是你的。”


　　昨晚睡觉梦见一个小孩拿弓箭射我，我当时就怒了，胖揍了他一顿，直到他说下次不敢了，我才满意的停手。临走时我问他叫什么，他说他叫丘比特。。。尼玛，不早说！


　　我....缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。。。我唯一不缺的为什么是：不缺肉~~~[泪]


　　“老板，我跟你说，昨天从你这买的含羞草，买之前好好的，回家之后怎么碰都不行，它都不合上叶子，为什么？”“您好先生是这样的，您买的这盆含羞草可能不要脸。”

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　　老婆回到家特自豪的向老公炫耀：“别人都夸我，说我在数字界和字母界都是一人之下万人之上。”老公听罢大怒说：“你tm傻啊，在数字界你是2，字母界你是b，加一起是2b。骂你呢你乐个什么劲。”


　　“医生，我眼睛近视了！” “说说具体近视到什么程度” “我打开钱包看不见钱了！”


　　我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。


　　一男问我：“你有女朋友吗？” 我：“没有。” 那男说：“那你就是光棍咯？” 我：“嗯。” 接着他拿起棍子就朝着我打， 我生气地问他：“干什么？” 他说：“算命先生说我要打一辈子的光棍……


　　一哥们最近走路总是一瘸一拐，问他怎么了他也不说。只见他更新了一条：不要让我逮到你！在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶里不拿出来的贱人！

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　　甲：不好意思，上次买菜借你的钱差点忘还了。乙：你看你，这点小事还记着啊，好像我多抠门似的，我都忘了。甲：借钱一定要还的。咦，多少钱来着？乙：6块3毛5，上个月七号中午十二点十分你买茄子借的，我给了一张五块一张一块，一张五毛，老板找了两毛给优惠了五分。你不提我都忘了，呵呵。


　　我哥长的高大一米九二，找了个女朋友一米五多点，。奶奶在胡同口闲坐，看我哥和小女朋友出门，大清早有雾又赶上我奶奶眼有点花，冲我哥的背影喊：“斌斌，你拉个皮箱干嘛去啊？”


　　路边看到一位卖艺的乞丐，一边拉二胡一边哭诉自己悲惨的人生遭遇。
　  路人纷纷表示同情，最后一致建议他去参加中国好声音。


　　同事很会过日子。
　  有次大家一起喝酒，然后同事喝得烂醉。
　  我们把他抬到床上，发现同事手一直攥着拳头。
　  我掰开一看：再来一瓶！


　　昨天晚上喝多了，早上起床老婆说，饿了吗？你去对面饭馆吃饭吧，能打折。我问为什么。没想到老婆一下爆发了，TMD昨晚你非拿把拖把去给那饭馆拖地，MB拦都拦不住！

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　　参军时新兵训练，一新兵初来乍到烟瘾又犯了，看见门口一大爷在那浇花。就喊：“大爷帮我买包烟呗。大爷说道：“你们不是禁烟吗？ ” 新兵说：“没事的， 肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。” 于是大爷帮了他。晚上吃饭的时候，连长大骂：“谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋…


　　电梯坏了，送外卖的小哥背着装有食物的大箱子一层层地爬楼。我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻他爬楼的枯燥与疲惫。终于，送外卖的小哥到达了13楼。他感激地对我说：“谢谢你，大哥。” 我说：“不必客气，把我订的餐给我吧！”


　　如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前——这是我对朋友一生一世的承诺！


　　某网友：我是个货车司机，昨天被交警拦了，证件齐全没有违规！ 然后他说我没有带灭火器，我说我带了拿给他看，他又说灭火器坏的。 我说好的不信你看，于是熟练的打开保险对着他按下了我人生中最愚蠢的一下！ 现在在交警队学习，他要告我袭警


　　问：如果朝鲜有航母，起什么名字好呢？答：今日沉

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　　一位妇女对医生说：“我儿子一直喜欢玩沙子，又是做沙子食品，又是盖沙塔，您觉得他正不正常，要治疗吗？” 医生说：“这对于一个孩子来说是正常的。” 妇女：“是呀，我和孩子他爸都这么认为，可是他的妻子认为他不正常，总吵着要离婚


　　爆一个大学哥们的朋友的事儿：他朋友跟女友分手了，原因是??那个女人的叫床声是——哎~哟~喂~啧啧啧啧啧啧啧啧啧啧啧啧啧啧啧，真心把他吓坏了！


　　毕业酒会，我们一群准毕业生在狂欢。有个同学说要玩大冒险的游戏，结果被惩罚的是一对男女，他们面前摆着两杯啤酒。众同学都起劲地大喊：干了它！干了它！干了它！只见那男同学憋红了脸，愣是不动，特无奈地说：“我…我今天没带套…”现场顿时鸦雀无声。


　　现在这世道啊，世风日下！
　　古代那些老鸨都这么说：“这丫头6岁学艺，琴棋书画样样精通，一定让公子玩得高兴，来，给公子弹个曲！”
　　现在妈咪就只会说：“这妞才18，波大水多，活好着呢，一定让老板玩得开心，来，快让老板摸摸！！”
　　——传统文化的缺失令人痛心啊！！


　　LZ是一女同志，结婚多年求子未果，前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎，午饭在食堂碰见领导，LZ难掩兴奋地汇报“头儿，我怀孕了”周围突然就安静了，领导楞了半天，憋出一句“你老公知道了吗？”LZ脑抽地答了一句“他让我找你”……周围瞬间鸦雀无声

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　　本人男，大学时，从学校澡堂洗完澡出来，在门口遇到了一女同学。 出于寒暄，我道：“你也来洗澡啊（这不废话么，汗）。” 她回道：“嗯，人多不多啊？……” 我顿时感到一阵寒风吹过，脑袋高速运转答道： “男浴室人挺多的，女浴室就得你自己去看了……” 顿时，周围同学笑尿了


　　坐公交遇一母子，男孩就6.7岁左右。天气冷，小孩要开窗户，打不开让妈妈打开，妈妈说：打不开没劲。高潮来了，孩子说你打我就有劲，让你开个窗户就没劲。


　　妈妈：“哪有那么嘴馋的孩子，什么都吃，像个小猪一样。”儿子仍然若无其事的吃这吃那，妈妈生气了：“喂，你知道小猪是什么意思吗？”儿子回答到：“知道啊，就是母猪的孩子嘛！”


　　“一个只有高中文化程度的小伙子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是励志故事，是期末考试前的我的真实写照。


　　在饭店吃饭时，服务员走过来说：“打扰一下。”然后让我给菜品提意见。我问：“我们的菜上齐了吗？”她说：“还有两个菜没上。” 我：“嗯…你们的菜非常棒超级棒超级好吃！”

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　　记得高中的时候，我们班上有个同学名叫明柛剑，新来的班主任老师点名时喊道：日月神剑，当时全班同学都给笑喷了...


　　往年过年回家时，每次被亲戚说该嫁人了，要给我介绍对象这个问题。我都用一句话堵回去：“没我爸好的男人，我看不上。”当着我爸面，他们不可能跟我说介绍的这个小伙子比你爸强。然后我爸爸就十分感动，往我卡里打了好多钱……


　　今天看见一女的追男的超可爱，她说：“做我男朋友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法...”


　　我小侄子，9岁，小学三年级。喜欢同班一女孩，女孩也不烦他，就确立了“恋爱关系”。有女朋友很无聊（原话），不知该干啥，他俩跟普通同学没区别，但又被男友名分箍住，不能跟其他女孩接触，感觉亏了。不敢分手，女方是劳动课代表，怕分手后不能做朋友，诸多不利。我小侄子，9岁，一场骑虎难下的爱情…


　　办公室六个妹子，就我一个男的，净受欺负。这群熊娘们。我今天中午下楼买了一份米线，一份牛肉粉，一块培根披萨，四个牛肉包子，一个12块盒饭，一份蒜蓉粉丝虾盖饭。门口小保安看到我，啪一个敬礼：哥，你屋里六朵金花集体来大姨妈快三年了吧？

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　　小时候看武打片，经常会有那么一个镜头：甲打了乙一掌，然后乙的一口老血就从嘴里喷了出来……一次，我和一个伙伴模仿那个镜头，我演被打者！伙伴从正面往我胸口打了一掌，我酝酿好的口水一把就喷了出去……然后我俩就真打起来了！


　　马路边，快餐店门口。
　　一大哥骑在电动车上，浑身一动不动，眉头紧锁，嘴唇使劲地抿着，貌似十分痛苦。。。正踌躇着是不是上前询问下。
　　只见他突然眉头一松，嘴巴一张。。。吐了根菜渣出来


　　今天一女同事对我说: “哎，我们俩那个啥吧！”
　　我: “什么意思啊？”
　　女同事: “哎呀，讨厌啦，就是你爸妈经常干的事。。”
　　我: “艹，想打架就直说。。


　　昨晚，在宿舍楼道遇到一成年男子狂殴我哥们，这还得了。 我大骂一声：孙子！竟敢欺负我哥们！拿起角落的拖把两下把男子敲倒在地，还没待我再打一棒，哥们一脚把我踹到。怒吼：这是我爸！


　　现在的人眼睛真是有问题。。。家里的煤气罐用完了，然后就骑着摩托车把空煤气罐绑在车后座，路口等红绿灯，一骑摩托车哥们旁边停下“哥们，你摩托车在哪改的气啊”！尼玛，你眼有毛病啊……

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　　班级里一对小情侣不知因为啥闹了意见，女生非常漂亮。就听那女生哭诉道：“我再也不和你坐一起了。”说完就要搬书。五大三粗的男子则说：“你走，你走，把书都弄走。”女的说：“走就走，谁怕谁？我就是和班里最丑陋的男生在一桌，我都不会再回来。”说完就把书放到了我桌上。顿时，大家都朝我看去、、、、我招谁了这?


　　去朋友家玩、她的小妹妹问我：姐姐、这道题我不会做，你帮帮我好吗？当时心想：我都大学了还怕小学生的题！？题目：请用“菠”造两个以上的两字词语、列：菠萝，菠菜。我擦大学白上了……


　　领导出差，临走时看着老婆拉着他的手，依依不舍的样子；于是领导跟司机说道：“你先找个饭店吃点饭吧，一会我们在出发！”就这样，领导和老婆回屋进了卧室... 司机看了一眼时间，然后说道：“就三分钟的时间！我特么能吃点啥！”


　　晚饭时，老爸和老妈不知为什么又锵锵起来，再次提到了离婚。我就笑了，打趣的说：“你们都说要离婚5年了，也没见谁动真格的？”老妈说了：“贼羔子，你是巴不得我们离婚吗？实话告诉你吧，我们之所以没离成，那还不是全因你。”我以为妈爸都爱我不舍得呢。就说：“因为我啥啊？”老爸说了：“因为没有人想要你的抚养权。”我立刻蔫了、、、、


　　老公一喝酒记忆力就差；那次老公喝多了回家，没带钥匙，就在外边拼命喊：“开门呀！我回来啦！”于是我就在屋里喊道：“你知道我是谁吗？”老公在外边喊道：“你是我最爱的人，我会照顾你一生一世！”就这样，我感动的把门打开了，就见老公进来看着我说道：“妈，我回来了...”

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　　大学读的专业的机械专业。。。苦逼屌丝专业，没几个女生，而且那质量。。。宿舍俩哥们爱赌，A认为有美女，B认为没有，都是背影杀手。于是堵上了，一块钱一回。大四毕业的时候，B请全宿舍人吃饭唱歌，都是挑贵的，花了不少钱。搞得大家不好意思。喝的七七八八的B,呷了口酒，说没事，都是A这四年打赌输的。。。输的。A震惊！


　　女，晚上突然想吃黄瓜，就去公共水房洗了两根，正巧有几个女生在那里洗衣服，她们看看我又看看我手里的黄瓜，看的这个紧张！为了还黄瓜一个清白，我楞是站在水房把两根黄瓜都吃了！回到宿舍舍友问我不是去洗黄瓜了吗，黄瓜呢。别问了，这个世界太乱了。


　　“既然不想在一起，那当初为什么要和我合影？” “我再TM警告你一遍!能不能不拿毕业照说事！”


　　小时候，妈妈老是翻我日记本，没办法，改用英语写。现在，每次英语第一，人家问我诀窍我都不知道该如何解释。。。


　　高中的时候抽烟经常被老师抓，有次老师怒了让我叫家长，我把老爸领到老师办公室，老爸赶紧给老师递上一根烟，老师说“谢了，我不抽烟”，于是老爸把烟收回来，给我点上了，自己也点了根。吐了两口烟问“陈老师，把我叫来有什么事？”老师在风中凌乱了。。。。

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　　外出办事回来，进小区电梯，里面有一正太和一萝莉看着很可爱，我瞬间童心泛滥，问：你们两个是一家的吧，正太做出很鄙视的表情说：怎么可能，她那么凶，没想到那竟然萝莉一巴掌娴熟的拍在那正太脸上吼了句：我凶吗？劳资瞬间震惊了，这...这不凶吗……


　　一交警哥们住院。正好在我们医院，晚上怕他无聊就和他唠嗑。
　　他和我说：你知道吗，我们交警最不愿意拦的就是女司机。
　　我：为啥？交警：一拦她们，她们就紧张，一紧张就不知道踩刹车还是油门了。
　　交警：呵呵, 别问我是怎么知道的


　　在朋友圈说完晚安，转身又在微博相遇。


　　女朋友只要一跟我吵架就乱摔东西，前段时间把我新买的土豪金手机也摔坏了，没办法，我只好换了个新的。
　　新的挺好的，从来不摔东西。。。


　　在一场女性“大胸重要”还是“长腿重要”的辩论赛中，双方辩友唇枪舌战趋于白热化，关键时刻一长腿美女质问道：“胸小可以去隆，腿短还能接吗？”大胸美女哑口无言。

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　　倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后……教练说：“来来，下车！！咱俩抬进去得了！”


      我从初中就谈恋爱，一直到高中都谈，高三被班主任抓住叫双方父母，我爸跟我妈打扮的漂漂亮亮的出现在我们学校，我问我爸咋打扮这么漂亮？我爸回了句“见亲家呢……”当时班主任脸那个绿……


      高一表妹来我家玩，聊得挺开心，然后我问她考试怎么样，她说：谈分伤感情。


      前两天我和我妈去逛街，在一家店里看到了一件神器“拐杖剑”，我就说“妈，我给爷爷买一把吧。” 回去后给我爷爷，结果他老人家追着我满小区跑……


      楼主属猪的，可能因为属相的原因吧，对它有好感。听老爸说小时候家里总养猪，我没事儿就上猪圈给猪挠痒痒，还总拿个土豆白菜什么的喂它。养活大了总是要杀的，听到猪的嚎叫，我还偷偷躲在墙角抹眼泪。可到了吃肉的时候，我可是比谁吃的都欢啊，那真是扯开腮帮子造啊！！！听到这里我也是醉了

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　　奶茶妹妹跟刘强东分手了，京东会不会大喇叭放“老板娘跑了！老板娘跑了！老板无心经营，全场两折！全场两折！全场大酬宾只要两折甩啦！”


　　谈恋爱的时候，和老婆在家吃饭。吃完老婆说：你把碗洗了，今晚我让你好好爽一炮！我很开心的去把碗洗了！现在结完婚，吃完饭老婆说：去把碗洗了，今晚我就放过你。我又很开心的把碗洗了！！


　　周末从家回学校，南郊大学城，挤车的人特别多，好不容易坐上来，旁边的女孩给她朋友占了个座（她朋友还在奋力的往上挤）这时候过来了一个40左右的大妈，一把把女孩占座用的包扔在地上，坐在座位上就开始骂骂咧咧，女孩一开始没理她，后来终于忍不住了，回了句嘴，大妈直接一巴掌过去，女孩嗖的一下站起来，对着大妈劈头盖脸一顿连环掌（这时候大家已经开始退后了，都怕被误伤）。
　　这时最惊人的来了，这姑娘退后一步，两手抓在扶手上把自己吊起来，对着大妈一顿踹。整个车厢都安静了，大妈也消停了


　　公司一女汉子值夜班，走夜路回家，后面一陌生男子足足跟着她半个小时，终于她受不了，转身骂道：你特么要劫财还是劫色倒是快点啊，老娘都快到家了！！男子弱弱的回了句：自己走夜路有点怕……跟着你没那么怕……


　　家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。

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　　老公用笔记本看地道战， 我过来看见屏幕黑黑的 。我问:咋这么黑 ，啥也看不见 ，是不是黑屏了？老公回:在地道里黑，没光。只有声音，我俩就看着黑黑的屏幕， 听着声音 ，许久 我动了下鼠标 屏幕亮了…… 亮了…… 亮 ……了…… 醉了 我可是看这黑屏许久……许久呢……


　　谈恋爱得时候女友突然萌了一下，
　　我在心里就下定决心要照顾她一辈子，
　　谁知道她一辈子就萌了这一下！


　　昨晚和一女同事喝醉了，结果发生了不该发生的事。后悔莫及。女同事醒了好几次，哭了好几次，我安慰了好几次：我昨晚喝多了，我会负责的。女同事哭着说：昨晚我喝醉了没感觉，要不咱们再来一次吧！我：不行，你已经要了六次了。


　　今天店里有两个杀马特的小混混找我麻烦， 我二话不说拿着钢管往这个小混混头上敲去， 没想到，竟然粘在了上面，这一战，我输给了发胶。


　　以前谈恋爱的时候，老妈经常提醒:注意安全措施，我还不想当奶奶。好吧！现在单身三年了，老妈又发话了，要是看上哪个妹子了，就弄怀孕，弄怀孕，其他的事不用你操心…

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　　一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！


　　作为老板，如果发现有员工在会议上玩手机，不要批评他，毕竟睡前玩一会儿手机很正常。


　　生病在床，男友端来鸡汤说：宝贝，趁热喝了吧。 她感动的接过鸡汤：味道真好，你什么时候学会做鸡汤了？ 男友淡定的道：刚买了包香菇炖鸡面，我把面吃了。。。但营养都在汤里。。


　　“你有10秒钟的时间。” 听个英语听力搞得跟拆炸弹似的


　　想起昨天中午的事[笑cry]一个人妻抱着一只猫 很好看的那种 来问我“你看我家猫是不是什么皮肤病染上了” 我赶紧带上一次性手套 让她抱着猫 翻肚皮毛 我还说“真要是皮肤病这就可能要剃毛了” 好不容易摸到一个豆状突起 赶紧翻开毛看 她还说“对就是这个！” 一翻开 草你大爷这不奶头吗…我跟她说 她还跟我说“可这是公猫啊！？” 我差点就掀起毛衣给她看我的…没有常识太气人…

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　　我：媳妇，晚上我晚点回家 媳妇：怎么了。 我说：晚上我有测试任务 媳妇：什么测试任务？ 我说：测试蛋白质，维生素，矿物质等在大麦芽及水发酵的作用下对人体产生的作用 媳妇：具体点 我说：一种最新研究高科技液体在人体肝脏肾脏的对抗反应程度测试 媳妇：说人话 我说：喝酒去 媳妇：滚 ！！！


　　1、Pearl Harbor 珍珠港，我们叫蚌埠。 2、New York 纽约，我们叫新乡。 3、Red River Valley 红河谷，叫丹江口。 4、Phoenix 凤凰城，叫宝鸡。 5、Rock hometown 摇滚之乡，叫石家庄。6、the fifth avenue，第五大街，叫五道口。7、Greenland，格陵兰岛，叫青岛。8、Holland 荷兰，我们叫“河南”。


　　一早见到二逼在洗裤头，嘴里还念叨着 ：“清晨起床洗裤头，无数孩子跟水流，不是爹爹不要你，而是你娘不收留。” 这一刻 我被他的 才华震惊了。。。。


　　有帅哥富二代懂跑车的吗？求推荐一款，四百万到八百万价位之间的跑车，要求外观好看又时尚，马力强，起步快，速度快，驾驶舒适，安全性高。 我想拿来当手机壁纸！ 谢谢！


　　早起的你，是因为马桶的追求，还是因为被窝的不挽留？

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　　政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！


　　阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。


　　顾客: “豆腐多少钱？” 老板: “两块。” 顾客: “两块一块啊？” 老板: “一块” 顾客: “一块两块啊？” 老板: “两块” 顾客: “那他妈到底是两块一块， 还是一块两块，” 老板: “是两块一块，，，” 顾客: “那就是五毛一块呗” 老板: “滚逼犊子，不卖你了！都他妈给我整蒙圈了！


　　老师问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀。” “我妈说我还在她肚子里的时候，不小心喝开水烫的。”


　　以前的女孩子会像她们的妈妈那样做饭，现在的女孩子。。。只会像她们的爸爸那样喝酒。。。

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　　和朋友去饭店吃饭，一共消费220，跟老板说“少20，给200行吗”老板“小本买卖，磨不起，要不这样吧，给你们打个9折！”我们就同意了，然后，打完折算下钱来198，老板沉默了！


　　说到小偷，我们那有一光荣事迹可与诸位说一下！我们村旁边的一个村子，夏天的时候突然来了一个贼，不知谁喊了一句＂抓小偷＂，全村几百人一起出动。不免要毒打一顿小偷，最后还把小偷衣服扒光捆在稻田边的电线竿上！夏天蚊子特别多，听说此小偷一整夜都在哀嚎！后来听说这个小偷回家躺在床上半年都没下过床，这个村子将近十年来也再没招过贼。


　    上学时一同学暗恋一女生，兄弟们准备帮他一把，于是我们晚上跑到女生宿舍门前用蜡烛排出了一个心形，大喊那女生的名字，然后拉那同学过去。女生宿舍几乎所有人都出来阳台往下看，哥几个齐声喊那妹子的名字说那同学有三个字要对你说，然后把他推到前面去，那货憋了一会，大喊了三个字：“早点睡！”


　　在公车上，老奶奶笑着对一屌丝说：“小伙子，我谢谢你，请问……” 话没说完，屌丝抢过话头：“没什么，这是我应该做的！” 老奶奶沉默片刻又要说话，屌丝大手一挥打断了她：“别说了！这是我应该做的！”老奶奶委屈地嚅嗫道：“我知道这是你应该坐的，请问能让我也坐会儿么……”


　　【小时候被骗过的话】①不能吞下泡泡糖,否则粘到肠子里人会死②在家里撑伞房顶会漏雨；③靠近河边走会被落水鬼拖下水；④吃耳屎会变哑巴；⑤吃带籽的水果一定要吐籽,否则肚皮里会长水果；⑥红领巾用烈士的鲜血染红的；⑦不乖的孩子会给被大灰狼叼走；⑧你是垃圾桶里捡来的；老实讲,你被骗过几条？

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　　一朋友喝了点小酒，情绪那个激昂啊。大半夜的在阳台昂嚎:“如果有一天,我悄然离去，请把我埋在春天里春天里。”这时楼下传来一声吼:“你麻痹不用等到春天，老子现在就上去把你埋了！”我在屋里憋到内伤……「原谅我笑点低~oh ye！！」


　　同事的女友过日子很细致。一天晚上，同事回到家，他女友就开始讲：“今天联通话费充多少送多少，没充可惜了啊，吃亏了啊，吧啦吧啦……”半小时后，同事实在忍不住了，说：“你别说了行么？咱俩都是移动的号。”


　　女友某次心血来潮剃了个光头，经过几次被误以为白血患者后，她带了个假发。一次她参加跳舞节目做甩头动作，猛一用力假发华丽丽滴被甩了出去。把一男老师吓得摊在地上说：“妈呀，我还以为谁的头掉了。”


　　“你脸怎么了？”“被老婆打了一巴掌。”“那这边脸怎么也红了？”“快过年了，她说图个吉利，就来了个双响的！” ..


　　他疑惑地问女友：“为什么每次你骂我废物的时候，楼下的太太总会拿竹竿戳天花板？”妻子：“她的意思是：顶楼上的！”

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　　今天逛街，一男一女在吵架。女的骂了男的一句，“你十八班武艺不学偏学贱，上贱不学学下贱”。那男的憋了一会，感觉很没面，突然来了一句，“你七十二变不变，偏变骚，风骚不变变闷骚！”


　　儿子对妈妈说：“妈妈，今天商场做限时抢购活动，我帮你抢了两件。”“嗯儿子你真乖。那你爸爸呢，他怎么没有和你一块回来？”“爸爸因为没有我跑的快被警.察给抓了·····”


　　刚才去楼下买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了，到处找没找到。
　  于是很淡定的又陶出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮……
　　于是丢了十块…


　　一男同学手上纹有一“刀”字。心想难道碰上了传说的刀客了吗？忍不住问他纹此字是什么特殊含义，只见他神情一禀，好像陷入了一个痛苦的回忆，我连忙说不方便说就不说了，我不问了。只见他凝望着远方说：“其实是我想纹个忍字…太痛了只纹到刀字就受不了了…


　　周瑜自从被诸葛亮气死以后，意外魂穿到现代一个屌丝身上，
　　不幸的是以他的才华在现代却没有多少用武之地，找不到工作……
　　万幸的是最终他成功的在宣传部任职，只因他简历上的一句话：
　　“统领过十万水军”

无敌大眼睛

　　我的账单。 星期一：支出2.5元，一天三个包子。 星期二：支出5元，两袋泡面 星期三：支出4元，一碗小面 星期四：蹭饭 星期五：支出5元，两个便宜面包 星期六……星期六……掉了300元！！卧槽，再也不省钱了!


　　高数老师以4G的速度讲课，学霸以wifi的速度听着，学神以3G速度记着，学屌以2G速度干瞅着，学渣当场掉线！。这些都不算啥。老子想说老子就没开数据连接！！


　　去医院看病
　　医生说治不了。
　　吓坏我了。
　　医生接着说，当年考前老师划重点说这部分不会考，我就没记。


　　刚才小区保安抓了一小偷，一顿暴打，我看打的太惨了，就上前说：别打了，人不是已经抓住了么。小偷定定神，红着眼，看了看我，很感激地说：兄弟，快跑吧，别救我了…我擦，尼玛


　　约妹子KF，等我洗澡完，她人不见了，我诺基亚和600元钱也不见了，尼玛，我就不明白了，你拿走就拿走了，留下你的iPhone6是怎么个意思？我到底给你定义为骗子呢还是家电下乡？

无敌大眼睛

　　今天考试成绩下来了，老师在讲台上发飙：这么简单的卷子都做不好，听着80分以下的今晚都别给我睡了。这时听到后排传来一句：那80分以上的今晚能给你睡吗？


　　小时候跟父母去住在山里的亲戚家玩，我结识了不少小伙伴；一天晚上，我和一个小伙伴上山玩，我发现一只可爱的狗狗，于是就大喊：“原来你们这还有这么可爱的哈士奇呀！”小伙伴十分紧张的把我拽到了一旁，然后小声说道：“原来你们城里人都叫它哈士奇呀！我们这都管它叫狼！”就这样，我们被包围了...


　　前几天降温特别厉害，我无意中发现一北方来的室友裹着被子在书桌前用哆嗦着的手在写什么，出于好奇，我瞟了一眼，前两行是这么写的：妈，如果你看到这封信，那么就说明我冻死在南方了…


　　野外急救小知识：如果在外面不小心摔断了腿，打120肯定是首要的，但是在等待救援的时候，你可以就近找一些野草，就是附近生长得最茂盛的那种，用石头细细的碾碎，然后慢慢敷在肿痛的伤处，事实证明，这样做很能打发等候救护车的时间。


　　今天lol，遇到了个特坑，打到15分钟，突然他牛逼了，那水平，那操作，那走位，拿到了5杀，我，笑着说，早拿出那水平，我们早赢了！他说，快点吧，我老爸非要我拿个首胜，我还要上学呢，一会迟到了都！我凌乱中！

无敌大眼睛

　　一瓜农去体校找校长，让他赔昨天晚上丢 的西瓜，校长问凭什么说是我们的学生偷 的，瓜农说：尼玛，抗上一布袋西瓜狗都追不上，于是校长默默的把钱拿了出来！


　　眼看病人心跳逐渐衰竭，医生焦急的冲护士大喊：“快点，给病人心肺复呼，心肺护肤，心复…心…，......，我自己来吧”


　　今天去公园看到草地上有5元钱，刚走进去突然杀出一个带红袖的大爷说我践踏草坪罚款10元，于是自认倒霉交了罚款，可是没走多远我就回头看见那大爷往草坪扔了5元进去。。。


　　夏天去北京旅游，老公一直喊热，我就用瓶装的纯净水倒着给他洗了脸，然后他惬意的摸出火机想抽根烟，妈呀，第一次见识了便衣警察的速度……末了，我喝了口刚才没用完的水，便衣才放了我们……


　　两只乌龟聊天:“为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢？" “我们成精了呀。" “是么，为什么我不知道？" “你傻逼么！没成精你会说话？"

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闺蜜陪同女子相亲，女子很满意，男子伏到桌下系了六次鞋带，女子回来时对闺蜜说“人不错，就是自理能力差，连鞋带都系不好，幸亏我穿了打底裤，”
闺蜜吐吐舌头“我没穿……”


我们公司上了一个考勤机，然后今天都要去录头像，录到一个大哥时没有电了，大哥问怎么回事，我说没有电了，明天吧！那个大哥激动的来了句:那我昨天晚上白洗头了啊！！！


小红对小明说；“你说怪不？这几天痘痘都长在肚子和脖子上了”。
小明看了他一眼，悠悠的道“脸上没地儿了呗！”
小红：有多远给我滚多远。。。


在火车站候车大厅弄了碗泡面吃，拿起料包习惯的甩了两下，手滑把料包甩出去了，只见一男子满脸调料走到我面前，
色色的说道:姑娘，你想泡我？
我…………在想怎么脱身呢


本人女，今天天气冷，闲着没事在门口跳绳子取暖，隔壁表婶(孩子才四个多月)抱孩子站着跟我聊天，我说你跳不跳，她说，我不能跳，我要跳会把奶水甩出来的，！！！当时我就笑晕了

无敌大眼睛

刚看一节目，一对夫妻站在台上，主持人让男的回忆初见女生的情景，男的说，那是在炎炎烈日，一个树荫下，站着一个楚楚动人的女子，当时就感觉：只可远观，而不可亵玩焉。听到这里女的听不下去了，翻了一个白眼，说：那你现在不也亵玩了嘛……全场笑喷了……


今天考试，一个哥们睡了半个小时，终于起来了，然后说了一句让所有人都不想考了的话，他说:我终于梦到答案了！然后提笔疾驰…………


LZ男，和媳妇坐车回家邻座一性感姐姐。姐姐的香奈儿5号真是太浓郁了我媳妇受不了表情扭曲。作为好男票的我默默的把鞋子脱了。片刻二货媳妇说道“还是熟悉的味道，舒服多了”


一辆宝马正从西直门人民医院出口拐弯，忽然一位大妈在车旁倒下，司机吓白了脸，我看见这一幕，义愤填膺，掏出100元，往大妈前面一扔“大妈，你的钱掉了，”大妈立马站起来，把钱捡走了，司机看着大妈的背影，感动的对我说“真多亏你了，”说完掏出500元硬塞给我，看着远去的宝马，我掏出手机“喂，奶奶，下一个路口…”，时代在变，营销也需要不断创新。


初中的时候和我班一女生闹，不小心摸了她的胸，平时我们两个关系比较好，她也就没怎么生气，让我给她买一瓶饮料赔礼道歉。下午上学我给她买了两瓶，我说买两瓶我可以再摸一下么？于是她又叫了个人一块把我给揍了………-_-

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　　郭德纲和林志颖，相同的年纪。对于林志颖，粉丝们都强烈呼吁，赶紧给kimi添一个小弟弟或小妹妹。而对于郭德纲老师喜得幼子的消息，第一反应确是“卧槽老郭牛逼身子骨可以啊”。这个，天杀的看脸的世界......


　　打小我就喜欢岳飞，特别是岳母刺字影像最深。今年我们村征兵，我也报名了。为了激励自己，特意花500大洋也在背后刻了(精忠报国)。可他妈没人告诉我有纹身不能当兵啊…现在只能背着精忠报国在工地搬砖


　　小侄子又在学校闯祸了，他把保洁大婶的一小桶洗衣粉倒进校门口的下沉式喷泉池里，水不深也就半米不到…喷泉一冲，那个泡泡铺了一地，高潮是教育局领导到学校来，车直接开下水池了，领导现在还光着脚丫挽起裤腿看校长打电话联系吊车，别问我怎么知道的，老师叫家长还站校门口看男女混和双打的场面可不多！就是刚才…


　　初中开学第一天，发现讲课的老师很有韵味， 于是跟旁边一个不认识的哥们说:这老师不错，挺漂亮又白，娶回家当媳妇肯定好。 结果旁边那哥们不理我，白了我一眼。有些尴尬，于是我又说:你说她孩子多大了？“13岁。”那哥们回的很干脆。我问你咋知道，他说“她是我妈”。。。


　　想到去年在深圳，一天晚上十一点多，接到一陌生电话，女的，第一句话就是:阿哲（音译），你家怎么走啊！答:新雅苑x座x03。那边:怎么到那去了。答:我一直住这。那边:好吧，我打的过去。然后挂了电话。半小时后，接到电话，第一句话就是:cnm，老子打错电话你瞎回个屁啊！害老子打了几十块钱的。答:你还真来啦！上来坐坐！那边:坐你妈的坐！挂掉电话

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　　本人高中班主任，班上一女汉子，平时好骂人。元旦前和一男生打架，我让双方家长到学校。在办公室，有我，打架双方和双方父亲。问男生为什么动手打人，男生说“她一直骂我，我受不了了” 男生父亲说“她骂你啥了你就受不了？” 男生“她骂我，我CAO你爸” 男生父亲“有那好事？真要那样，那我也受不了” 。。。 双方父亲打起来了。。。


　　大排档里几十人一起岁末倒数。
　　“五！四！三！二！一！”“新年快乐！”大家欢呼。
　　“有流量了~！”角落传来另一个声音。


　　村里一老人去世，儿子给烧个摩托车，后来村里人便经常看到老人骑着摩托车在村里飙车，甚恐，请高人做法。此人拿大剪刀在老人坟前比划许久后说，没事了。我把他车链子剪了。次日清晨，村头修车的男人疯了，他妻子哭着大骂，你们这些挨千刀的，非剪人家链子，大半夜的来我家修车。。。


　　小学写作文时老是用小红小明的名字，后来我觉得老是用这些没意思！于是我决定用电视上人物的名字，老师却说我写的不真实，我就不明白了！聂风和步惊云就不能一起放学在教室扫地嘛！！


　　去县城看见一个骑以前的70摩托车的小伙被交警拦住了，小伙直接下车，把钥匙弄断，轮胎放气，往马路上一推撒腿就跑，只听交警在后面喊，回来把你车推走，我不是查你车，问你借个火！真他妈汗``````

无敌大眼睛

　　跟同桌一起去游泳，玩得太晚她就在我家住下了，她睡客房。结果这可怜的孩子半夜腿抽筋，而且还是两条腿一起抽，疼的她滚下床往我房间爬，刚爬到客厅，我爸听到声响就起床一探究竟，于是，我爸看到一个披头散发，面目狰狞的少女在地上爬行，心脏病差点犯了。


　　读高中时，夏天，骑三轮车帮爸爸拉东西，空车回来的时候骑的飞快，迎面飞来一只麻雀，哥下意识的一挥手，真的被我抓住了……恰好被路边一群熊孩子看到，熊孩纸们朝我大喊：超人～超人～～哥顺势停下车，把麻雀送给他们，一脸严肃地对他们说：嘘…你们拿去玩吧，但千万不要暴露我的身份！


　　在小学时楼主数学考试考了69分，当场落泪，我觉得我太失败了，这时同桌幽幽地来了一句你试卷拿倒了，我心里一激动我TM该96啊，哇哈哈哈，结果倒过来一看CTM的还是69！


　　今天我做了个试验，将100元和1元钞票分别给两位小朋友，拿到100元的小朋友喜出望外，一旁拿到1元的小朋友情绪明显低落。这个试验告诉我们：不同颜色对人情绪的影响是有差别的。红色等暖色能使人心情舒畅。而绿色等冷色则使人清静，甚至忧郁


　　以前高中那会儿我的学校是省重点高中，各种纪律都很严格，也经常查学生玩手机。一次校长巡宿舍，一同学估计在被窝里玩手机，校长就过去把他的被子掀开，我就听见：“啊”了一声。我永远都忘不了，他射了校长一脸那场景。。。

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　　有一极品儿子五岁了，经常气我这个很二的老婆。有天刚回家坐下， 老婆就指着儿子说：“他欺负我。” 我就说抽他，儿子不爽跑过来：“你不疼我啦！” 我说：“我就这么一个老婆，你欺负了，不抽你抽谁。” 儿子说：“你也就我一个儿子” 二货老婆拉我起来来了句： “走，我再给你生个儿子，气死他！”


　　公司年会，大酒店聚餐，同事们边吃边表演节目。轮到我了，二胡独奏：二泉映月。一曲完毕，下面掌声雷动。我大喊：我拉的好不好？同事们异口同声：好！我又问：你们吃的香不香？！又是异口同声：香！。事后同事回想起来，我被暴打一顿。


　　跨年夜在酒吧喝多了和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问我：“认不认输？服不服？”我断断续续：“输～服～”他咋还揍我呢。。。


　　刚刚媳妇儿问我，你小时候玩儿过家家吗，我说当然啦！她突然怒道，快说，当时你的老婆是谁？我接着就伤心了…当年，一般是当孙子，偶尔混的好能当儿子，其他时间大部分是大树或者是狗…


　　女朋友是无节操无底线的女汉子一枚，我俩是姐弟恋，她比我大10个月。然后这货经常要我叫她姐，我说：“才大十个月好吧，而且咱俩还同岁”，她说：“注意，是十个月好吧，也就是说姐姐我出生的时候你爸爸还在犹豫要不要把你糊墙上呢！” 哎呀卧槽，我看见了一地板的节操。。。。。。。

无敌大眼睛

　　听说今天要下雪，很是憧憬！人家韩国人打雪仗都是唯美的， 听到的都是女生的尖叫，欧巴～卡其嘛，阿尼哟～果莫哄哟～ 然后一片欢声笑语；再看看我们这边的打雪仗 ：我日你妈， 跑你妈个比，砸不死你个狗日的，砸死你个比养的……小呆逼，表跑！太写实了！


　　前段时间刚生完孩子，最近在家里休息。然后有一天在家里给小孩喂奶的时候，我妈妈走过来就说：你小时候特怪。不吃我左边只吃右边。害得我右边痛的嘞。一换左边就嚎啕大哭。然后我爸坐在一边说：最后我想了一个方法。就是把你在空中悠几个来回。把你搞晕。趁机赶紧塞到左边喝。你根本啥都不知道了只知道喝。我……


　　会考这两天，见识了不少神一样的人物 / 据说在某一考场，一男生入门即睡，丝毫没有要答题的意思。监考老师也没把他当回事，不料考到一半的时候，这哥们醒了——他指着屏蔽仪大喊一声“监考老师快把那玩意拔了，辐射的我脑子疼”顿时整个考场都喷了，老师傻了………


　　下雪了，院里的树上挂着一树的雪，老婆笑着跑到树下站好叫我:“来！我站在树下面，你踹一脚，一定很好玩！”我运足力气一脚踹去……直到我被她打晕前才明白，她是让我踹树……


　　刚刚被几个社会小青年堵在巷子里，非说我走路姿势太嚣张了，我给他们说：“哦，那是你们没见过我跑步的姿势，更屌！”“来，跑一个看看！”妈呀，一溜烟似的我……

无敌大眼睛

　　刚下班，老婆就把我揪一边：“你昨天下班回来上厕所了？” 看着一头雾水的我老婆又说：“你是不是没关门？” “嗯，太急了，怎么了？” “那好，你现在先去把女儿裤子洗了，然后再去给她解释解释她为什么不能站着尿尿！”


　　心情不好，一个死贱的哥们，还在我旁边不停的唠叨我。我随口就对他说了一句：滚犊子→_→好么！然后他跟我说：你敢不敢骂得再有素质点？过了半天，我回了句：奔跑吧，兄弟！


　　三岁的儿子坐那看电视，正在播放科普知识：熊猫有16颗牙齿，鲨鱼有100颗牙齿，人有32颗牙齿。小家伙把手放嘴里扒拉一两圈。瞪大眼睛吃惊的喊道：天哪，原来我是熊猫！


　　昨天看了一个文章,说男人在性高潮过后,第一件要做的事是什么？那上面写了2%的男人会抽烟,2%的男人会睡觉,2%的男人会上厕所,94%的男人居然是会删除下载的资源！


　　上学的时候 那年冬天特冷
　　嘴巴容易干燥，作为男生又不好意思当着众多人涂唇油（就是油油的 涂上去就不干燥起皮了）
　　每一次都是去上厕所的时候 完事了 顺便把唇油涂了
　　然后同桌说：你怎么每一次去完厕所 出来嘴巴都是油油的 你是去吃shi了吗
　　我：。。。。。。