新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

筵席

　　高中时候，成绩不错，小伙也挺帅，所以总能在收到陌生mm的情书，被我老娘知道后，她表示很淡定，后来就带我去买衣服，春装买三套一模一样的，夏装三套一模一样的，内衣内裤买三套一模一样的…起初我不太明白为什么，还夸出手老妈大方，后来我悲剧的发现老妈把我其它衣服都给捐了，就剩刚买的那些！我还夸老娘有爱心，一段时间，我就发现奇怪了，N久没收到过情书了，女生看到我总是我远远躲着，老娘还问过我最近有没有女孩给我写情书，当得知没有时，很深意的笑了笑，还有爱地拍拍我的肩。我也不太理解为什么这样，除了三年衣服单调了点，一想到有个有爱心的老娘，也没其他想法。直到大学以后，联系高中同学才得知，女生中有个不公开的秘密，那就是XXX从来不换衣服，他秋装一套穿一秋天就算了，竟然一夏天连衣服都不换，跟别说内衣了……你说这样的男生哪个女生敢追！！尼码啊！！谁不换衣服啊！！有三套全一样的衣服不可以啊！！另外这样的老娘你们伤不起啊！！是您亲生的吗？是您亲生的吗？哎，心里挥之不去的痛啊，是老娘太狠还是我太单纯……


　　学校统一调换宿舍，我班一位极品男找到辅导员，问“老师，换宿舍我的不动产怎么办？”老师反问他都有什么不动产，他回答粘钩。。。老师瞬间凌乱


　　前几天，坐公交车，车上挺挤的。一开始，并没有发现任何异常情况，等一站下去不少人后。我发现遇到怪叔叔了，他正用那个部位蹭我PP。
　　三次以后，我确定他是故意的。当时特悔恨没穿高跟鞋，踩穿他的脚底板！
　　我幽幽的转过头，很淡定的，声音绝对不大，但也不小的和他说。
　　大叔，你都蹭了五分钟了，到现在还没硬。你个性无能，就不要在这边装变态好不好。
　　大叔什么都没说，往后退到角落，然后到站就下车了。


　　妹妹宿舍的人养了个小土狗，名字叫黑子。虽然名字听上去挺壮的，不过，这小狗怕水怕高，一点儿男子汉气概都没有。
　　而最让大家觉得丢人的是那次去公园带它散步。
　　平时一出门儿就欢实的它活生生被个小母枸看上了。人家拼命追啊，它可倒好，拼命的跑。
　　结果……………………实在跑不过，它居然就直接倒在地上装死了。


　　坐公交车 遇到比较颠的地方 车子就癫啊颠啊 一般这样肉比较多的地方就会被癫的抖啊抖啊
　　这时我就发现自己的肚子在抖啊抖啊……胸部却纹丝不动！！！

筵席

　　今天听到隔壁社会学系一男研究生嚎啕大哭，原来是该研究生准备一年多的毕业论文是《论本拉登逍遥法外与美国社会市场体制的必然联系》。。。


　　打麻将输光了。坐车回家。（小巴士，到家几块钱。上车再收费。）--------上车后，售票员过来要收钱了。我说;"没零钱了。只有一张大钞，下次再给。"售票员：“不要紧，大钞我也找得开。”我：“这张太大，你找不开啦。”说完，我从口袋里掏出一张八万......。


　　读书时，跟一兄弟睡一张床。迷迷糊糊间看见女朋友来了。情不自禁拥吻，不对，女朋友怎么变短发？有胡子？睁眼一看，怀抱中的兄弟正闭着眼，厥着嘴唇慢慢靠过来。难道他是.....。正在胡思乱想，他的一只手向我胸前袭来。估计是手感不对，他也睁开了眼，。陶醉的神情大变。两人腹中一阵翻江倒海.......


　　大学刚毕业那会，又一次约了朋友去逛街。在家闲着无聊，在鞋柜里面翻出一双高中时候的凉鞋。想的好几年没穿了，正好逛街可以再穿穿，等上班就不能穿光脚凉鞋了。 上街之后，刚下公共车，有人不小心在后面踩着我鞋底后面了，这时候，只听“子啦”一声，鞋底就这样hll的脱落了（好几年没穿，胶粘的地方松了）。赶紧打电话叫朋友过来接我。一路上就假扮腿脚不利索的残疾人，脚一直压在鞋子上不敢抬起来，拖着一条腿到了商场，才又再买了双鞋换上。


　　话说现在学生党用5130的真很多，包括我。那天坐公交，看见一个美女玩着她的5130（颜色和我的一样），当时心里美啊！情侣手机…开始YY。下车的时候脑抽的对她晃了晃我的手机（意思是我们手机一样，想求交往）。那美女当时愣了下，然后就喊了…“小偷啊…”没反映过来就被按地上了…尼玛的手机在她自己手上…

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　　下班路上听见一人打电话：“我的后轮驱动系统出了点问题，等下去修一下”。于是我看着他掉下来的自行车链条陷入了沉思。。。


　　男友在越南工作了一段时间，事情是发生在越南的~ 　
　　某天，同事A在街上买菠萝：
　　A同事：这个菠萝怎么卖？
　　越籍小贩：3000一个。
　　A同事：我买三个，能不能便宜点？
　　越籍小贩：3个10000.
　　A同事：？？？
　　越籍小贩：买那么多，我还要回家拿...



　　一童鞋去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。童鞋问：“给我算算，我能活多长时间！”算命的瞅着童鞋的脸半天，说道：“童鞋命好啊！”童鞋心中大喜，忙问：“快说，我能活多久？”算命的说：“你能活到死啊！” 彻底无语......


　　我们学校是一个山清水秀 鸟语花香 环境优美的好地方，这里的山是绿的 水是清的 完全没污染 说白了就是山旮旯。然后我们学校这有很多湖 里面的鱼那是M年都没打捞过的。学校也不许人去钓鱼。正常我们偷偷去钓鱼的时候老给保安抓，然后昨天我们看到几个人在湖边钓鱼，我们很好奇的围了上去。同学有个问了句，这不是不让钓鱼么。
　　然后钓鱼的人中有个回了句：我们是教育局的 。。。。。


　　侄女小，很皮很闹。坐公交车（两层的），上车咋呼个没完，不想搭理她就让她去二层自己找个座坐着去。
　　一会她很老实很小心翼翼的从二层下来，然后乖乖的坐在我身边，一声不吭的捏着我衣袖。
　　训她“怎么又下来了，别跟我坐一块。”
　　她竟然哭了，可怜兮兮的说“舅舅，我不闹了，别让我去上面了，上面没司机，不安全，我怕。。”
　　车上各种乘客各种奔放的笑声阿··

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　　以前，一个室友，叫老币。
　　有一阵子，在寝室煮东西，2个人坐在电脑桌上吃。
　　他吃着吃着，忽然站起来，去卸墙上的那面大镜子，很快拿下来，摆在他和我之间。
　　我不知道他要干吗，不理他。
　　继续吃。
　　吃着吃着。。。我忽然发现：我的吃相，那真是，十分粗鲁！
　　于是我就吃不下了。


　　老师和一个上课捣蛋的四年级小盆友说：“叫你家长来一趟。”
　　小盆友：“连个未成年人都教育不了居然要去教育成年人！”


　　参加好朋友的婚礼，之后好朋友拿来我的一张照片，照片里，我无耻的斜眼盯着新娘的胸......


　　老公刚到所里报到上班没几天，有次抓了几个小姐，其中有些太匆忙就只套了件睡衣，有个小姐睡衣特别短，坐着腿还岔开着，因此就露出了下面的禁地，正巧老公拿文件路过，就盯着看了，旁人感觉影响不好，副所长就说道：“你没看过啊！”结果我老公瞪着无辜的大眼回到：“这个真的我还真没看过。”做笔录的几个同事包括那个小姐当场就笑喷了。老公啊老公，那个假的看来你看了很多吧……
　　
    老公刚学会开车没多久，大家都能体会，刚学会开车的要么特别爱开车，因为有新鲜感嘛，要么就因为紧张害怕，所以不怎么喜欢开。
　　有次一百多号人闹事，所里面紧急出动，老公和所里的T姐一起冲到一辆警车里，当三辆警车鸣着警笛特别拉风的出发时，所长一看后面第四辆牌号为3168的警车怎么一动不动，就用自己车上的喇叭喊话：“3168怎么还没动？”就听见3168里老公的声音也从喇叭里传出来，犀利地说道：“这辆车没人开，我和T姐都坐在后排呢。”

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　　和两个关系要好的女同学侃大山。其中一位突然对着我和另一位说：”你俩将来要是成了，我一定做你们孩子的后妈！“（当然是口误啦、她想说干妈的）当时我俩就震惊了，一下懵住了，在想这是嘛意思？！


　　本人养猫一枚。话说此猫因平日受尽宠爱，对我的态度那是相当嚣张，张嘴就咬，伸爪就挠，我两条胳膊上伤痕累累啊。。。
　　昨晚此猫又抱住我的左臂肆虐，又咬又抓，给我那个疼啊！！我实在忍无可忍了，抓过猫尾巴就是一口，然后就听到悠长凄惨的一声“喵呜呜呜呜~~~~~~”。。。 　　
　　没错，猫哭了~~~~~~ 　　
　　今天早上，我发现她躲在沙发背面，默默的抱着尾巴睡着。。。


　　朋友结婚俩年了，老婆不想要孩子，朋友想要。就用针在每个TT上扎了一下，然后就毫无悬念的有了。十月怀胎一朝分娩，喜得千金。问及名字，朋友随口给孩子起名叫针针，他老婆说：嗯，就叫珍珍吧。这只是笑点一个。糗的是我脑残的把这件事发到了QQ空间，还被朋友的老婆看到了。现在朋友俩口子冷战中……


　　欢乐谷水世界,有一种人体滑道,很高的,不借助任何工具,躺在滑道里滑下来,算是比较惊心动魄的.我从来没有玩过.
　　因为我听玩过的人告诉我,因为冲击力很大的原因,从上面滑下来,泳装的造型会改变,平角裤变三角裤,三角裤变丁字裤,最可怕是的,女生穿分体,衣服会掀起来,运气好就盖住脸,让人认不出来,不过下面的救生员可就饱眼福了.
　　另外一个人也告诉过我,他滑过后再也没滑过的原因,是到下面的时候,速度太快了,为了减速,他把两腿分开(正确的姿势是要两腿交叉),结果被灌了一次肠,他再也不玩了.


　　昨天跟老公逛街，走到人多的地方我和老公拉着的手就松开了，前面一对小情侣挽着的胳膊也松开了。走了N米，那MM估计是想继续拉她老公，手往后一伸随便一拉扯着就走！于是我老公原地立定惊恐的看着那MM任她怎么拽都不走，我在一旁美滋滋的看热闹，她老公大包小包的拎着满脸黑线表示很无辜。若干秒后MM回头刚想发脾气，发现拉错人了，表情由生气到惊恐到害羞再到生气，走过去用高跟鞋跟狠狠的踩了她老公。等他们走远后我爆笑!老公幽幽的说：幸亏踩的不是我！那悲催的哥们！

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　　今天去一个公安局工作的朋友那玩，想起这事就拿男朋友的身份证号试了一下，发现好家伙，一堆记录！！！除了跟我还有一个人去的，我怒火中烧，晚上去他家吃完晚饭就拖他进房间审问，男友一个劲说没有，我大喊，那你一个人去干吗！难道去看电视啊！！！然后开始骂他，估计骂的太大声，把他爸妈引来了，他爸妈开门的时候，他终于忍不住大喊，就是跟你去的，你忘记你个猪好几次跟我kf都没带身份证啊！！！然后就看到他爸妈纠结的眼神。。。他爸爸咳嗽了一下幽幽的开口说，以后不要去kf了，家里就可以了。。。可以了。。。
　　我滴形象啊！！！


　　昨天去逛超市，同学指着七度空间wsj问我：“买蓝色还是粉色的？”我也不知道我怎想的，冒了句：“粉的，蓝色是男式的啊，，”说完后，我凌乱了，，


　　小区，楼下有十来个 6岁左右的小盆友，经常是非常吵闹
　　一天，闲来无事在楼下闲逛，看见一个尖嘴猴腮的孩子在另一群小孩子的怂恿下要亲一个很LOLI的妹子。还没亲到，可怜的小LOLI被吓得蹲在地上哇哇哭。众小男生得胜般的欢叫。
　　这时站出来一个比较魁梧的小女娃，明显比众男生都要高半头，穿着小白裙子，威风凛凛的站了出来，喊道：你们谁亲我？！ 你们谁亲我？！
　　众男生作鸟兽散。。。


　　当时我姐还是个一年级的小loli
　　她们班的班任备受尊敬…
　　她们那个备受尊敬的班任生病了…我姐和几个同班的小屁孩决定一起去看望老师…而且当时还拽忽忽的说不让家长…
　　于是几个小家伙就带着家里给买的水果零食虾米的屁颠屁颠地去老师家鸟…
　　不知道有没人猜到后面的事情捏？米错…去到之后老师让大家吃点东西，于是乎带去的东西几下被呱分完毕…十分钟不到就当着老师面把带去的礼物都啃完了…
　　我想知道当时老师的心情哈…
　　听话的孩子我们伤不起纳


　　朋友家有一条非常听话的狗
　　朋友家狗住一楼，朋友家人都住三楼，有天晚上狗一直叫不停，朋友就在三楼喊，别叫了，吵死了！那狗特别听话，一声也没再喊，第二天大清早，发现小偷光顾了，丢了一景德镇青花大瓷瓶！！！朋友生气对狗说：“你有点性格好不，让你别叫你就别叫，看不起你”- =！

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　　一次在死党家喝大了，没回家。半夜尿急。头晕，不想下床，摸起一个酒瓶塞进小弟开尿。（粗瓷瓶的，口略大一点）完事后小弟出不来了。惯例这不可笑，gc是死党的父亲说只有到玻璃店把瓶子划破才能出来。然后午夜的街上就出现一个穿着大裤衩裆里好象有一个手榴弹的小伙子，一手托裆一手敲着玻璃店门……


　　高中学校和家长都不允许早恋。
　　一个周末，某男生打电话到女朋友家里，结果是女朋友的妈妈接的（这个女生家家教很严），男生很紧张，女朋友在妈妈旁边听着也很紧张。
　　妈妈：喂，你找谁。
　　某男：我……。
　　妈妈：喂。
　　某男：我是张记快餐，你们是不是订餐了。
　　妈妈：你打错了。
　　我同学当时跟我说完我就笑趴了，反应真快。。。


　　一个女性朋友关系不错，人也挺好。可是不知为什没么和男朋友失恋了。本人作为一个异性好友，关系也不错，就去安慰她，到时说了半天啥也听不进去，后来哭累了，我就去做饭，下了一碗面条，热腾腾的面条，她吃了一口又哭了，我一惊，不就一碗面条吗，至于这么感动吗！她飚了：烫死我了……烫……


　　老同学聚会，多年不见相谈甚欢，酒当然也喝了不少。散席后送一女同学回家。
　　话说送到小区门口，草草聊几句注意安全等，同学进小区去。我临走突然尿急（啤酒喝的也多），摇头看没厕所，见小区门旁住户窗户下小花园一个，遂走过去嘘嘘。爽到一半，那窗户开了，女同学探头出来问我：还没走啊？ 本人水闸立马中断，掩面泪奔。。。


　　前天刚见完导师，我的毕设是用CAD画图的。完事后跟同学往宿舍走（她跟我不是同一个导师）然后她问我：你们导师是不是长的特别帅的那个XX强？我说：一般吧，我们老师总装图还可以，零件图没发看（除了稍微有点明显的龅牙，确实算帅哥~），同学哈哈笑了半天，然后听见低沉的男声：XX（我……），你今天晚上把你的总装图发给我看看，哦，对了，包括零件图！
　　我擦……崩溃……多嘴啊……

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　　有次和bf出去旅游，晚上住的旅馆。
    下午看到水果铺卖“桑椹”，就是桑树上结的紫红色的果子，就买了一些带回旅馆吃。大二天去退房，前台问打扫卫生的大妈有没检查出什么被破坏的东西，大妈果断的说，发现床单上有红色的东西！当时前台还有一批要来订房的客人，前台拿的是tm对讲机啊！尼马呀，那是被压扁的桑椹汁啊。。。后来还尴尬的付了洗床单的钱…


　　大学时候上课，教室都是不固定的，那天老师姓吴，真的姓吴本人学通信1班的
　　周四晚上喝酒，周五起来晚了，也就没打算去上课，一路猛冲到了教室，老师刚刚点名完，看到我，就问，你叫什么名字，学号多少。站在门口看到同学小声示意“没点名”。于是经典的一幕上演了，
　　我：马老师，我来晚了
　　吴：你是哪个班的
　　我：数学系2班的
　　吴：我这是通信原理
　　我：啊？哦，不好意思，我走错了，老师再见


　　坐出租车去ktv ,路上说起我没通宵过,就看世界杯半夜起来。然后司机说话了。
　　司机说:为什么世界杯都半夜啊,不能和他们商量下,早点。
　　朋友说:有时差啊。
　　司机说:那赞助商多给他们些钱,他们就半夜肯踢球了。那我们就可以看了。
　　车里安静了,我想岔开话题,说:我希望中国办世界杯,不过一定没国足,矛盾啊。
　　司机说:不是有政策,直接决赛啊,上次日本韩国就这样。国足不错的。
　　朋友无语了:没的,国足伤心啊。
　　司机说:国足越来越好了。其实为什么不要李连杰去踢球,他功夫那么好。刘翔也不错,跑得快。
　　司机继续发表意见:为什么不用铁头功,铁布衫,这样就一定好。
　　……
　　朋友总结:支持国足已经很少了,还遇到个支持功夫足球的。。。


　　去年冬天，该同事趁周日中午风和日丽的，亲手把自己的爱车（羚羊，没遥控器，只能用钥匙进入车内）洗了一遍，停在楼下的路边。
　　周一早上，发现昨天洗车没把水擦净，钥匙孔冻住了，进不去了～～～
　　一般情况下，白天气温高就解冻了。于是同事想，今天下午请假，趁冰化了擦净就好了。
　　结果周一下午很忙很忙，请假失败。
　　晚上到家一看，车还是冻着的，而且玻璃上多了张罚单～～因为他违法停车～～
　　手欠，顺手把罚单撕下来，想着第二天一定要把车开走～～
　　结果周二上班时车还是冻着的，还是开不走～～
　　周二下午同事请假回家准备解决问题的时候，
　　发现玻璃上又多了一张罚单～～～


    有一天，我的嘴唇出血了，但不知道是上嘴唇还是下嘴唇，然后我就问同桌：“唉，我上面出血还是下面出血?”同桌就很夸张的说：“你下面出血了！！！！！！！”尼玛啊！！！！！！全班64个人看着我！！！！!然后老师估计以为是大姨妈然后很淡定的叫我出去，给了我一片苏菲，并说：“……快去换了吧。”我捧着苏菲，内流满面。。。。

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　　高中班上有个男生比较少根痉，而且很死板。大家都不怎么愿意跟他讲话。 　　
　　某天下课说要教他同桌“不小心被梅子核卡到喉咙”的急救办法。 　　
　　同桌在看小说。不愿意听。也不感兴趣。 　　
　　他讲了半天发现同桌没专心。。。 　　
　　就用力的拍了桌子站起来很大声的说。 　　
　　你现在不听，以后就晚了。到时候你爸爸被梅子核卡死，你妈妈被梅子核卡死，你爷爷奶奶被梅子核卡死，你外公外婆被梅子核卡死，你想来找我听都晚了。人都死光了。 　　
　　声音太大..........全班黑线……………………………………………………


　　前两天吧，买了个短牛仔裤（你们懂得），配了件宽，长的短袖（因为本人有点胖），然后穿着出门。回头率100% ，我还不知道为什么因为我不是那种很出众的女生。我以为怎么了。然后第一站理发店，做头发，那个理发店的小姑娘很诚实的跟我说了一句话，姐姐，你没穿裤子吗？我就很白痴的做了个动作，把短袖撩起来说我穿了。第二站公交站牌去接我朋友，站牌上站了很多人，我就慢慢的往前走，很多人再看我，我就悄悄的说了句：“我穿了裤子的”，然后我刚刚好路过一个男的旁边，那个男的很猥琐的说了句，我以为你没穿。 我脸刷的一下就红了。然后我朋友一下公交车就很大声的吼了一句：YAOYAO,你没穿裤子。然后我很无奈的给他吧短袖撩起来说了句 我穿了的。（而且很大声的。） 所有人都看我。我就拉着我的朋友，飞奔的离开公交站牌，然后买了件短的T恤。
　　晚上，碰见个熟人。他看了我一眼，我就很大声的说了句，我穿了裤子的。 喊完之后想起来，我已经换上了短的T恤，然后我就杯具了。


　　我哥是做汽车维修的，听他讲的。
　　某日，一小三和有钱肥男开着一辆什么什么车去他们那里去修，那女的那叫一个装B啊，指手画脚，趾气高昂啊，叽歪个不停，众人怒之。
　　某小子很坏的说，在女人的叽歪当中，向其它人偷偷的讨要了个TT，然后拆开，揉揉，弄成用过的样子，在拆车座的时候，把这个TT拿了出来，做出一副惊讶的样子。
　　然后，然后肥男甩了叽歪女一记大耳光，头也不回的走了，SO……不管多有钱，千万不要随意得罪别人，后果很严重。


　　有个朋友赌*球赢了很多，晚上请喝酒，就去了最贵的夜店。还吩咐说谁都不准抢付钱。
　　当晚就都去了。谁知道那货喝醉了，等到买单的时候怎么弄都不醒。由于去的店消费高，他身上又只有一张卡+几百。因为他吩咐过说请客，所以谁身上也没带那么多钱。最后没办法。。。把他拉到厕所去。放满整整一洗脸盆的水。当服务员的面把那货的脸埋到水里去。每埋一次就吼一次：密码说出来！
　　后来吐了，醒了。说是不用密码。白白呛了不少水。


　　读大学，有天女友打电话说在人工湖边等我，过去的时候突然想吓她一下，于是远远的绕路，悄悄的接近，猛的抓住她一阵摇晃 　
　　然后手没抓紧，她掉湖里了……围观者甚众并广为流传，各个版本层出不穷 　　
　　然后大学时期再也没交到女友…… 　
　　这个是前阵子有人问我谈恋爱最糗的事儿才想起的，唉……大学时光啊

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      老爸以前是工厂工人，我小时候经常去他车间玩，老爸的同事们逗我说：“军军你长大娶个媳妇给谁呀？！”我就会说给我爷，我爷最疼我了！他们就笑，后来问的多了也就不笑了。有天老爸在家跟我说以后谁再问这个就说娶媳妇自己留着，谁也不给。第二天就有人问了，我就照说了，大家就奇怪了，问我怎么不给我爷了，我就很委屈的说：“我也想给啊，爸爸不让！”为这事老爸被糗了很久


　　弟弟刚学会自己尿尿时不知道要轻托小JJ，每次都会弄到裤子上一点点，于是妈妈就教他。
　　妈妈在远处说：你要托起它。
　　弟弟：怎么托？
　　妈妈：用两个手指头捏着就行了。
　　过了3秒钟弟弟大吼：尿不出来！于是我跑去看，发现弟弟把他的小JJ捏的扁扁的。。


　　……本人常年出差，一个月在家不到5天，前几天挪了个窝。
　　打的到小区门口，突然间冷汗直流——我住在那栋楼啊？遂进入小区晃荡，东张西望，找自己的窝。不想惊动了小区的保安大大，两个壮汉一直尾随着我，紧张啊。无奈实在想不起来我住哪，硬着头皮朝保安走去，客气的问：“请问你知道我住哪个单元吗？”。两个保安笑喷。
　　把我带到保安室，貌似一个头头的保安大大问我“你什么时候搬进来的？”
　　我：“大前天”
　　于是乎大大调取了那天的监控，里面大包小包的我走进了某一栋楼……
　　拜服……
　　有监控的小区就是好啊


　　我姐姐一直属于比较白（大家懂的）的那种，平时上街东西经常被偷，经常回家苦着脸说钱包又被偷了，然后问我借钱，为了防止我的血汗钱被其借光，于是叫她钱要分散着放，这里放200那里放200就可以避免被偷光嘛，主意不错吧，本人觉得这个方法简单易操作。
　　可是那天下班看其又苦着脸，说钱包又被偷了，我说：“不是教你了嘛，钱要分散着放”她振振有词的说“我分散了啊，钱包的大夹层里面放了400，小夹层里面放了200，连钱包里面放照片的那个小夹层都放了100”这时，我委婉的说“那么亲爱的姐姐，请你想想，你全部的钱是不是还在钱包里？” 　　
　　我想那个小偷一定很惊喜，这里有400,咦，这里还有200，靠，怎么这里还有100。。。。 　
　　我可怜的血汗钱。


　　本人技术宅，喜欢没事开无线电偷听小区电台；小区摄像头到处都是。
　　刚刚洗澡，洗完才发现没拿衣服，于是果奔回房间，正要拿衣服，无线电传来监控室大叔的淫笑声：“你们看8342的那个男的没穿衣服”。我了个去！必须匿！

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　　前天看以电视剧十分坑爹，叫做《 我 是 真 的 2 》，
　　昨天又看见到该剧，叫做《我是真的3》，
　　原来该剧叫做《我是真的》


　　高中，晚自习下课，教学楼东侧小树林，一对情侣正在亲亲亲，教导主任拿着手电蹭蹭冲了过去，一把拉住男生的手臂，说：同学，请你住口。。。


　　爆个同学的…话说某日此男性致高昂，然后YD的唱起了某神曲：“我们都是男子汉，一根香肠两个蛋…”…突然发现周围一片死寂…然后他左看下右看下…没发现异常…遂再度开腔…周围笑翻…他再次环顾…终于发现瘦小的女实习老师（估计也就刚过20，看起来无比清纯的…）站在他正后方…小脸憋得通红……此兄弟顿了一下后，对老师解释道：“我说的是我的早饭呢。”……然后终于，老师落慌而逃…


　　开学时，教我们现代管理的是一PLmm，短裙衬衫，第一节课，哥几个都不淡定呐…一兄弟掏出手机，还谨慎地关掉声音…结果快门一按…闪光灯亮了………全场瞬间肃静…老湿投来凌厉的眼神，害羞地说：拍什么照啊？ 这哥脱口而出：我拍那课件呢，臭美…


　　本人经常挤公交没坐。 经常搂着柱子用爪机看糗百。 本人笑起来没声（上课练出来的）。
　　今天按照惯例拿着爪机看糗百，当然还是搂着柱子。看到情深处，抑制不住开始笑（但是没声），突然背后一个声音传来，“大家给让个坐，有人抽搐了。”？？？回头看去，只见大家都瞪着眼齐刷刷的望着我……无语！只是在笑好不好，抽搐？！！！

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　　我家狗狗是从6岁开始到我家来的，前主人是个香港人，所以狗只听得懂粤语。为了照顾好他我还专门请他前主人给我们了一张常用命令粤语普通话对照表。每次出门都要拿着对照表给狗狗下命令，但不晓得是我发音不准还咋的，这死狗是坚决把我的话当耳边风。当我第N+1遍用粤语对狗狗命令坐下无果之后，我那BH老娘举起一只塑料拖鞋，用标准上海话对他说“坐下来”，奇迹发生了，这货第一次很听话的坐下了。。。然后我娘很自豪的说：这就是当年教育女儿的方法，没想到用在狗身上也一样~~~
　　作为女儿的我只能将脸痛苦的扭向一边。。。。 　　
　　现在狗狗11岁啦，已经能听懂粤语，沪语，普通话了，但嘴馋的坏毛病始终改不了。一天他惹我娘不开心，结果晚饭没得吃，我看他可怜就带他出去溜溜散散心。没想到一出门他直奔小区街心花园，熟门熟路找到爱猫人士给流浪猫留猫粮的地方，一巴掌拍走正吃得欢的野猫，自己吃起来了。。。
　　好吧。。。我承认。。。要是我惹毛我娘，我只会给自己煮泡面。。。


　　同事的儿子2岁，看电视特喜欢看广告，尤其是那个奥利奥的广告：A小孩骗B小孩说：看，灰机！B小孩转头，A小孩迅速把奥利奥塞嘴里，B小孩回过头来问：我的奥利奥呢？A小孩说：变走了~
　　晚上，同事坐在沙发上叠衣服，她儿子跑过来拿起了她的小内内玩，同事要拿过来儿子不肯，然后同事就说：看，灰机！儿子把头转过去，同事迅速抢下儿子手里的小内内藏在身后，儿子回过头来找小内内，同事说：变走了~！然后儿子走到同事面前，用手去掰同事的嘴~~


　　昨天惹老婆不高兴了，好吧，我承认是我的错，
　　于是今天陪老婆逛街，可能是遭天谴了吧，突然流鼻血了。
　　“纸！面巾纸！”
　　焦急的我挥着鲜红的手向老婆求救着。
　　老婆反映挺快，迅速在包里搜索着……
　　过了一会，老婆眼神十分纠结，“纸没有了，用这个吧！”
　　只听刺啦一声，只觉得软绵绵的，
　　老婆把一个护舒宝也用加长型贴在了我的鼻子下面，
　　悲催的我还按了按，拿下来一看，
　　流量蛮大的，
　　悲剧的，周围型男靓女的眼神啊！！！


　　宿舍有一哥们，唱歌从不记歌词，都是一边唱一边凑，有次，唱一个人的寂寞，两个人的错，哥们是这么唱的“一个人的寂寞，两个人的错，如果没有小三，哪来的我。。”瞬间，宿舍爆笑了。


　　我，单身男；一老乡，单身女 　　
　　短信
　　女：干什么呢？ 　　
　　我：无聊中。。。 　　
　　女：无聊不如追我吧！ 　　
　　尼玛当时我咋就这么有才，回了一句：不干，万一你同意了呢？ 　　
　　然后，就没有然后了。。。

筵席

　　上个月倒霉，摔断了左腿，绑了石膏，复查的时候，照完片医生就拿着片给我讲：这是哪根骨头，那是哪根骨头。我很好奇地问他：那这根大的呢？他冷冷地说：那是石膏！！！


　　一日，男友带着弟弟看电视，我在外屋化妆。
　　只听男友问弟弟：“电视里的这个小姑娘漂不漂亮啊！”
　　弟弟答：“一点都不漂亮。”
　　男友：“那什么样的才是漂亮啊！”
　　弟弟遂答：“我姐姐那样的才是漂亮。”
　　我顿时内流满面啊！刚要去夸弟弟。
　　结果男友问：“你姐是有多漂亮啊！”
　　弟弟天真的答：“我姐美得跟美猴王似地。”
　　 我.........好吧！小弟我原谅你小，词汇量较少


　　老婆一闺蜜.昨日大雨大风.撑伞上街.不料一阵大风将伞吹到街对面.闺蜜急忙去拣.一大嫂箭步上来前将伞攥住.闺蜜正准备道谢.大嫂说.我先看见的.闺蜜无语


　　某同学感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都全是触屏的了。
　　另外一男同学：你虎啊。有遥控器不用，非走过去用手指头戳~！？


　　上星期分手的前女友昨天的状态改成了“从今以后，宁缺毋滥”.....

筵席

　　早上买了6个小笼包，忘记吃了，刚刚忙完，正吞了一个，还没嚼，老板来了，包在嘴里，老板问我话我就只能点头，这时我一个喷嚏打出来，我的包子直接飞出来了。你们以为这是GC？错了，老板说了句：热乎呢，快吃吧，吃完写份检讨。


　　我为什么戒烟，因为有一次我发现我儿子喝过饮料之后把吸管拿出来，用食指和中指夹着，吸了一口，然后优雅的靠在沙发上，吐了口气，接着又轻轻的弹了一下......


　　大学男生嘛 大家都懂的 比较懒不怎么爱讲卫生 十几双袜子泡在水里愣是不想洗 一个月了 水都发臭了加上实在没袜子穿了 没办法终于下定决心洗了 第二天室友早上刷牙路过水槽 惊呼：XXX，快来看啊 你的袜子泡化了。。。。。。。


　　我6岁的时候，我爸因为一些原因去了新疆，一直没回来，直到我10岁生日这天但飞机晚点，再加上从市里到县上到家已经是夜里3点左右勒，上世纪路灯关得早…
　　他有一帮子死党，模糊记得这些人，ABCDE，他们的名字不是重点，重点是他们一个是重庆某区神马大队支队长，一个是某县公安局副局，一个是检察院的，剩下一个法院，一个在派出所、
　　我爸提前给他们说了，他要回来，那些叔叔们也很激动，一路七八个人，开着公检法的车，走着高速，亮着警灯，头车的警灯还不是顶头上的那种，长得像私家车，但大灯下面有两个灯一闪一闪的闪着白光，我艹，那个亮啊！小区大门已经关了，街上路灯也早关了，于是六辆车往门口一停，整条街被蓝白红照亮了！！
　　车停好后，车上七八个人都下来了往我家走，想叫我爸出去喝酒，但我很久没见我爸了，当时又小，死活不让我爸走，于是当时出现了这样一幕，七八个人架着我爸往外走，我大哭着拉着我爸不让走，而我爸一脸的无奈看着我表情很抱歉、我艹！这样一边势在必得，一边我撕心裂肺，小区门口到我家300米的距离就这样在吵闹声中我爸被架着拖过去了，外面那几辆车闪的啊！尼玛啊！开个警灯就算了，尼玛的要不要开警报啊！！！被吵醒的邻居越来越多，围观的人越来越多，闲言碎语在我的哭声里和警报里夹杂着，警灯把路照得可以看见不知真相的围观天朝同胞眼角的眼屎和各种表情，我艹！那叫一个丰富啊！！嫌弃的，崇拜的，厌恶的！笑话的…后来我是怎样妥协的已经忘了，我爸还是和他们出去腐朽了，但后来我们那儿有了这样一个传说：×××在新疆加入了东秃组织，被发现了，准备跑路，趁着夜色回来看下儿子，结果刚到就被V5的国家暴力机关擒获！！！尼玛啊！！！天朝人民人人都可以写山海经

筵席

　　读高中时，班里有一贱男
　　一天下午，此男因为中午没吃午饭 于是自带3+2饼干在物理科上吃
　　因为吃得比较开心，被老师HLL的发现，并叫他起立
　　此男起立后，老师开始没收他的饼干，此人HLL的回了一句：你是不是要吃嘛？你要吃你就说，我分点给你就是了，干嘛要全部抢走，不给我留点 ，我也饿
　　老师在极度愤怒下，把此人赶出教室
　　5分钟后，此人推门而入，走到自己座位上，拿起自己的3+2,径直往门外走
　　边走边说：我把饼干拿走，免得你偷吃……
　　童鞋，你到底是有多饿啊……


　　一朋友，学校食堂买粥，食堂不收现金让刷卡，于是朋友端起粥喝掉一大口，再问师傅：收现金不？！师傅囧，默然点头


　　大学时，有一次换寝室，哥们为了在新女友面前好好表现，把我们都拉去帮他女生搬东西，gc来了，在寝室来的阳台那放了几个女生垫胸部的垫，这哥们过去拿起来摔在地上：让你们弄虚作假，呸！只见他女友满头黑线：那是我的。。。话说那时他俩刚开始谈恋爱，什么都没做过的说。。。


　　五月天比较干，容易流鼻血！
　　L男晚上睡觉，在朦胧状态中感觉流鼻涕了，晚上睡觉懒得动，也比较邋遢，于是就用手抹抹的了，抹完还流，流完接着抹，大概持续了十几分钟，不流了，然后接着睡！
　　第二天L男妈妈叫他起床，只见L男的脸上，手上，枕头上，床上都是血。他妈妈震精了，扑到L男身上就哭：“Lxx。你这是肿么了？有什么想不开的啊！哇哇哇！！”L男被他妈妈吵醒了！他妈妈见他醒了，以为是回光返照呢，就激动的说：“你还有什么遗言要啊，快说吧！”
　　L男后来说：我照镜子的时候自己都吓傻了！！！


　　现在的孩子领悟力太强悍了。
　　家有一女，十四个月，晚上跟我们睡。
　　每次跟老婆准备嘿呦的时候都是等她睡着了，你们懂的……
　　有次嘿呦忽然发现她睁眼看着我们，还在笑……
　　第二天，闺女骑在老婆身上……
　　一边骑还一边猥琐的笑，还低下头亲亲老婆的脸……
　　现在发展到骑我身上、骑外婆身上、骑外公身上……
　　这不算什么
　　周末上亲子班，她把小朋友推倒在地上，骑在上面……
　　其他同学的家长都很猥琐的看着我们……
　　闺女，教你说话，怎么交都不会，怎么学这个一学就会，你让爸妈情何以堪啊。

筵席

       跟女朋友谈了四年，前两天她突然低沉的离开，然后我被告知她爸爸不同意我们俩在一起，那个心啊，噼里啪啦碎一地有木有。就在刚才突然接到她的电话说她妈妈允许我们在一起，并且会试图说服她爸爸。我兴奋的忘乎所以有木有，在电话机高呼谢老佛爷，这是电话机传来一声陌生的女声说到平身。正纳闷时女朋友挂了电话，稍后发来短信说，刚才电话是免提，她妈妈就在旁边……话说准岳母很萌啊


　　本人男护士。。。。。。今天护士节 单位犒劳工作在一线的护士们 然后给我发了包丝袜。。。。尼马啊。。。。这是让我打劫去吗？


　　说个朋友的。女，外表清纯，内心小bh~~换做第一人称~~~
　　高中某早晨，起晚了，遂打车，副驾驶座。司机是个二十来岁的小帅哥，嘎嘎。
　　噔叽噔叽……的哥手机响起。
　　的哥：呦，女朋友查岗了，妹子，来，你接下，逗逗她。
　　我：（羞涩的微微低着头说）不好吧。
　　的哥：呀，没事。女人么，不给点压力不知道你的好……
　　我：那我接了啊~~
　　……哔……
　　电话里：喂，老公……
　　我：哈欠~哎呀（娇滴滴）干嘛呢，人家还睡着呢…… 　　
　　￥%&￥#%……@￥
　　车一顿踉跄，急刹路边……一把夺过手机……
　　的哥：哎哎，你听我解释，哎，不是……哎……那个……哎！~~(+﹏+)~ 　　
　　哔………………挂了。 　　
　　的哥一脸纠结的看着我，如小四般泪流满面(ㄒ^ㄒ)……


　　高中一个数学老师，行为有点乖张幽默。有一天他讲了一道题，讲了好几遍，同学都似懂非懂。后来有个老实又好学的同学还是不懂，下课去找老师。老师又耐心地给他讲了几遍，讲最后一遍的时候，老师问那同学：懂了没？同学茫然地看了看老师摇摇头。老师急了说：不要横着点头！


　　因为高三压抑太久，刚上大学的时候天天疯玩，很多人应该都有体会，课没怎么上过，书也没怎么看过，结果期中考试，高数只考了26分，然后几个考得很差的都人都被辅导员找去谈话，导员说“你们这成绩，不提高一倍，期末看我怎么收拾你们？”
　　期末考试，考了55分，还是没及格，辅导员把我找去：“我之前怎么说的来着？”
　　我：“我的分数确实提高了一倍了”
　　导员把我期中的分数找出来，然后满脸黑线......

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　　姐姐结婚，我去做伴娘
　　司仪问我姐姐愿不愿意跟我姐夫白天偕老共度一生，姐姐还木有回答，我就脑残的回答了我愿意。。。还巨大声。。。全场都在笑啊。。。姐姐幽幽的跟我说没看出来你胆还挺肥。。。
　　结果那天以后老妈跟老姐就安排各种相亲啊！！！！姐夫就躲着我啊！！！！
　　啊啊啊啊啊！！！！我真对姐夫木有意思啊！！！我才22啊！！！！用不着相亲啊！！！！


　　小时候大家都喜欢看武侠片 当年朋友的朋友正直小正太一枚 一日小朋友们正追逐打闹中 跑着跑着朋友的朋友就从一两米多高的台子上跌了下去 伙伴们赶快绕下去看他摔成怎样了 结果见他正闭着眼睛盘腿坐在地上 双手平行放于胸前（那个动作你们懂的） 大家问他在干什么 他一遍嘶嘶的忍着疼一边说 我在运功疗伤.......


　　前几天公司食堂吃饭、人多气氛融洽、刚吃饭，一女吃完起来说：一会谁没事、找三楼、上我玩、我还顺口说了一句：那就不客气了……。果断的全喷了...


　　据报导，美国一男子杀了人，潜逃了几年，其间还做了变性手术，最终被抓获，经过法官申理，竟然无罪施放，理由很简单：“一个女人不应该承担一个男人范下的罪过。。。。”


　　一天中午饭比，有一同事惊喜的说捡到20块钱，兴奋到不行，话说不义之财如流水，必须赶快花掉才行，于是姐几个商量去买冰棍儿吃，吃饭回来，无意之中看到其他部门的一姐妹QQ签名“呜呜~~~丢了20块钱”。。姐当时就凌乱了。。。。

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　　本人生性胆小，一次跟死党去游乐园玩，她非要去鬼屋我不敢。她就不停的哀求我，实在拗不过她，就只能硬着头皮进去了。刚进门我就感觉恐怖的气氛扑面而来，死死的拽着她眼睛都不敢睁开，仍然害怕，不由得放声尖叫。突然觉得叫的时候就没有害怕的感觉了，于是一路就保持这个状态。终于走出去了，我很兴奋的跟死党说：“这鬼屋也没有那么可怕嘛！”只见旁边的售票员满头黑线，用哀怨的眼神看着我说：“你叫的太大声，自从你进去我的票就卖不出去了。。。。。。”我往周围一看，果然，进去的时候还有好多人排队，现在一个也没有了。。。。。


　　初中我们班是重点班。一哥们恋爱了，但是某混混也看上了他妞。遂挑事之，在我们班讲台上一顿豪言壮语。那时都是血气方刚的汉子啊、这口气不能忍。　　但是对方声称有30人两天后河坝见。我们兄弟11人但重点班的孩子都不壮啊，所以由我定下了大纲，只能智取不能强攻。然后就开始准备。　　两日后、晚九点。河坝昏暗的灯光下对面走来了以那混混为首的约摸20号人。我兄弟一人站在草丛前的空地上。当他们走到我们事先计算好（物理好的我）的地方，只听草丛中传来一人3.2.1的倒数，然后我们那哥们儿就火速倒下了！对方估计是没搞懂，但下一秒他们懂了，一排十个在草丛中爆起得火花，没错是烟花。但是是以计算好的近平射的抛物线射出，对方凌乱了、没见过啊、彻底懵了加溃败了、我们十个哥们非常专业的单膝跪地式发射啊～！整整一箱烟花啊～！　　　事后我们唯一的损失是我那倒下的哥们儿、劣质烟花不能买啊、有一发就火力不够的掉他裤子上了、不过抱得美人归。　　我们十一人也成为我们学校的传奇～哥们儿你们现在都好吗？


　　女友不喜欢我打游戏。
　　昨天女友把我电脑借去用，今天还的时候说：“我把你电脑里游戏都删了！我是为你好。”当时我那个桑心啊，仙四都快到结局了，但也没敢反抗，毕竟女友追了好久才到手的！
　　刚才回宿舍打开电脑一看，发现桌面上仙四的图标果然没了，你懂的，这不是GC，然后我打开D盘，仙四安装包依然如故…女人的智商伤不起啊！


　　小时候，弟弟上小学一年级大概是九九年的时候，老弟回家写作业用“安”组词，他自己组了一个“安全”，还差一个词语，老爸给他提示，大陆的警察叫什么，老弟弟用手抓抓脑袋，声音洪亮的说“条子”……话说当时家里买dvd，我和老弟看警匪片看的比较多的后遗症。


　　我家有一个狗狗松狮叫毛仔，特调皮，而且老爱跟着我，走哪到哪，昨天我从楼上下来，它跟着那叫一个欢呀，跟打了兴奋剂似地直冲，我逗它手一扬它竟跳起来了，然后.......我就直直的看着它顺着楼梯滚下去了，半天才爬起来，爬起来后竟然还叹了口气，用那种特忧郁的眼神看了我一眼，到现在都不理我了。。。。。。。。。。。这真不是我故意的呀

筵席

　　本人曾是幼儿园唯一的男老师。
　　某日，下课休息，两个男孩子孩子小便完在厕所门口“讨论”：
　　男孩A：我有小JJ，你有没有啊？
　　男孩B：我也有啊！
　　A对旁边的一个女孩子C说：我有小JJ，你没有！
　　C年龄较小，爱哭。）于是C当场哭了！
　　旁边的另外一女孩D马上安慰她，D说：XX别哭。
　　D对A说：每个男孩子都有！有什么了不起的！
　　男孩A想了想，说：我是男孩子，男孩子有小JJ，你不是男孩子你没有！  
　　Ｄ：哼！我爸爸有！比你的大！！
　　结果男孩A哭了！


　　在食堂，吃饭高峰期，一女生大吼一声：“你再说我笨蛋，我就说你不行！”


　　初中时还处于是用传呼机的年代。
　　一天考试完毕大家出场之后，A一把揪住B，说：“小样，居然不给我传答案！”
　　B委屈的说：“我传了，不过传呼台的人说‘考试的时候不要传答案’”……


　　一女教授来某大学做关于英语翻译的讲座，开始前与学生寒暄。
　　于是发生如下对话。
　　教授："Are you a master student or a doctor student?" “你是硕士生或博士生？”
　　某男生："I’m a student."
　　教授无奈转向边上一女生："How about you?"
　　GC来了，女生答："I’m fine..."


　　一个司机哥们带着徒弟练车，在路上看见前方有个骑自行车的娘们身材不错，起了坏心，正好前方一个水洼，司机对徒弟说，咱滋她一身咋样？说着就加速从娘们身边开过去，那一身水啊！徒弟不忘回头看一眼，“师傅，是师娘啊！......”。
　　司机回到家里，老婆一边更衣，一边把缺德司机的祖宗十八代问候了一遍，司机也不敢吱声。这年头，太难得有司机挨骂的不还嘴的了。

老太也疯狂

一个星期不看，就得翻很多楼
真的很勤恳哪！
不过真的真好笑{:1_283:}

筵席

　　话说朋友A，男 用本山大大的话，那是贼拉帅。　
　　有次和A一起去饭店赴另外一朋友的生日宴，每个包间都有一个服务员的，你知道。点菜时，朋友叫大家一人点一个喜欢的菜，旁边有一美女服务员在记。
　　轮到A时，A点了菲菜炒河虾，那服务员开始问，是要菲菜多还是河虾多点。。
　　A回，菲菜一定要多，并向服务员妩媚一笑。那服务员说，菲菜很壮阳的。
　　A直接无语。
　　期间，上菜时几乎每道菜都由不同的服务员端进来，我们表示很奇怪。终于答案在我去卫生间出来洗手时揭晓了。
　　我听一群服务员说：‘富贵厅（就是我们的包间啦）下道菜轮到我了，我要去看看那个需要大补的巨帅的鸭’
　　。。。巨帅的鸭。。。。鸭。。。
　　我说服务员你们有多能扯？楞能把又帅又吃菲菜想象成鸭


　　儿子：爸爸，给我两毛钱。
　　爸爸：（严肃）拿钱干什么？
　　儿子：（紧张）天气热想买根冰棍吃...
　　爸爸：两毛钱那么便宜的冰棍能吃吗？五毛拿去，买根好点的...


　　坐磁悬浮列车。有一个像过飞机安检一样的人体安检门
　　某LOLI女，过安检门，一旁安检小帅哥喊：“跑一下哈，跑一下哈。”
　　遂以为是一种新型检查仪器，需要跑起来才能检查
　　于是边做健身跑步机状，边萌问：“为什么要跑呢？”
　　小帅哥笑答：“因为车还有30秒就开了。”
　　瞬间见其翻白眼+拎起行李撒丫子狂奔


　　好友她妈一直把她当男孩养 因为工作的原因她妈也不经常在家待着 所以她很独立 又一次她妈出差回家 看见卫生间有奶奶罩 非说她爸外面有女人 回家时她说那是她的 她妈错愕的说 你还戴那个东西？？


　　几个哥们在玩七雄
　　\一哥们玩的正起劲时，突然冒了句：MD，官府升级要3天！
　　另一哥们突然得意的狂笑，说：老子的只要72小时！

筵席

　　大学毕业后，我进了一家业内知名的外企。外企的特点是，中国人要取英文名，外国人要取中国名。一般都会取和自己原名相似的中/英文名，比如姓田叫Tina，姓陆叫Lucy，姓An叫Angel之类的。这里讲点老外中文名的故事。公司二老板叫Simon（西蒙），读音与粤语里的“失明”相近，于是他取了个霸气的中文名叫李世明。一个部门老大叫Rhys（瑞斯），据说是个英国贵族，中文名取做李斯。我名字叫非，这家伙老跟我过不去，我心里总在琢磨你李斯老搞我韩非，什么时候出来个赵高收拾你。不管怎么说，这俩中文名还是取得很好的。
    我们的三老板也是个老外，他很桌急啊，因为他名字比较怪异叫O‘Brien（奥布莱恩），所以一直没有人给他想到什么好中文名字。于是他来找我这个才子出主意。我告诉他：“你的名字读快了也是个很霸气的大英雄，他被称为第一勇士，是一个朝代的开国元勋、公爵（Duke）、皇帝的辅政大臣（Consul），就像你们亚瑟王的兰斯洛特一样”。他眼睛一亮“快把名字写给我看”。第二天全公司都收到他的信昭告天下起中文名了，落款是两个刚劲有力的楷字：鳌拜


　　昨天，我家楼下打架，我欠欠的穿着一身黑出去看，旁边人打110，尼玛啊！110来了给我弄进去了，到公安局警察还问我为什么打架，MLGB劳资是看热闹的，尼玛的我有错吗？介警察侮辱偶的发型说偶像刚从里面出来的，尼玛的，是不是秃驴都是刚从里面出来的。


　　一女同事，三十多岁的女教师，他老公办企业应酬多，接触的人也比较多男的女的，要是有机会这个女老师都跟他老公一起去吃饭应酬，但是不上桌吃饭喝酒，而是叫服务员拿张小凳子坐在包厢角落里打毛线衣。。。怕老公喝花酒的女人你伤不起


　　一天早晨，我和同事一边等公车一边抽烟，旁边还有一漂亮MM也在一边喝豆浆一边等车，同事开玩笑的说：“哥，你的车呢？”我说：“送去修了！”旁边漂亮MM很认真的看了我一眼，同事顺势继续说：“咋回事？”我接着编着说：“这不那天么，请客户吃完饭出来，和一个大奔追尾了。”MM继续认真听着，同事继续装：“哎呀，那得多少钱啊，要不我给你去找找4S店的人，我认识几个朋友。”我说：“哎呀不用，一个脚蹬子能值几个钱！！”MM的豆浆喷了一地。


　　那天老妈开着小电驴带我去溜达，开在一条狭窄的小路上，街边都是小摊贩，所以汽车很难开~~我们后面突然出现一辆汽车，而且不停按喇叭，老妈终于怒了，按了按小电驴的喇叭说道，有喇叭了不起啊~~我们也有~~~
　　于是你看到一辆疯狂按喇叭的小电驴后面跟着疯狂按喇叭的汽车一路驶去。。。。到了个岔口，由于摊贩太多，汽车就开不过去了，老妈很得瑟的回头看了一眼说，老娘过去了，你过得去么~~小样，还按喇叭~~我在车后那个凌乱啊。。。

筵席

　　我有点近视，300度左右，平时戴个眼镜，戴习惯了，很少取下来。
　　一次我和女友在公园散步。女友把我的眼镜拿下来，然后说了一句让我吐血的一句话：亲爱的，你看我在哪~ 在哪~在哪~哪~哪~
　　你真当我取了眼镜是瞎子啊


　　公交车上，两哥们在八卦，一人问：“大S是S.H.E里的阿Sa吗？”另一人回答：“我靠！大哥你就是火星人啊，大S是Twins里的Selina，就是刚被烧伤的那个。汪小菲还是有情有义的，刚被烧伤就订婚了....."


　　在别的宿舍上网，突然发现自己喜欢的女女头像是亮的，欲交流。
　　突然发现这不是自己的企鹅，遂登之！
　　纠结的是登上自己的企鹅居然发现女女是灰的
　　…………………心在风中荡漾有木有啊！


　　发一个全凉山州都知道的一个故事，真是的哦。改革开放初期的一天，州民政局接到一个电话,说牛把马日死了。秘书很吃惊，说这样的事应该是畜牧局管的。打电话的说，不是啊，是牛把马日死了。巨惊。原来牛巴马日是老凉山地区一干部的名字，姓牛巴，名马日，去世后报民政局领取丧葬费用等。


　　当年上大学的时候，辅导员是一刚毕业的小女生，粉害羞的说
    某天我们寝室去吃饭，我刚好看到她和她男朋友在吃饭，那我就很HAPPY的去打招呼了，就看到她很害羞的把脸都埋碗里了，于是我XE了，组织了全寝室一个个的去打招呼，然后他男朋友的嘴都可以放下2个鸡蛋了，这是GC么？当然不是，GC是，我们吃完去通宵上网，那网吧是一楼网吧，二楼住宿的，又碰见他们去开房，于是我们再次一个接一个的去打招呼·····之后辅导员躲了我们半年多，我们2个月零23天没去教室她都不敢去找我们·····怀念大学生活············

筵席

      高中大家都用小灵通，你们懂的…一天上生物课，A的妈妈突然来条短信，短信内容：“儿子啊，妈中午不回家吃饭了，要去医院看看你姐姐，你姐姐给你生了个小妹妹…”擦…能生妹妹的姐姐你伤不起啊！


　　朋友小时候的事情，当时小学几年纪忘了…那年夏天，几个小朋友出去玩，路过一个菜园，这几个小屁孩居然想到去偷菜，具体的说是偷红薯，可是菜园有围墙，透过围墙小朋友看着那些红薯觉得很馋。于是小男孩们高兴的觉得这是体现自己勇敢的好机会，合计了一下决定翻墙，石头剪子布决定顺序。我朋友第一个上! 他呼啦啦的潇洒的翻上去，小胳膊小腿倒是很灵活，动作一气呵成，成功翻阅围墙勇敢的跳了下去，结果这倒霉孩子一只裤脚挂在围墙上，单腿刚着地，裤子屁股缝喀嚓一声就裂开了，白花花的小屁股顿时出现在大家面前，而他怎么都无法把挂在墙上的腿给取下来…大家愣了愣，在一片笑声中，他响亮的哭了…其他孩子竟然没有人去解救他… 最后，过了很久，他都哭不动了，来浇粪的菜园伯伯看见这个挂在墙上露着大屁股的孩子…笑得直不起来，把他抱下来的时候，由于腿麻了，他没有站稳跌倒在粪桶上… 谁也不知道他最后怎么回家交代的。当年那些事啊…


　　记得当初镇上还没什么网吧，就两三家，哥正在玩流行的传奇，忽然见一个小屁孩猥琐得进来，拿出五毛钱对老板娘说，上十五分钟……当时两块一小时，居然老板娘答应了，见那小孩从容的走到最边上的电脑前面，按下开机，当年的机器大家都有数，开机慢，那时候都是看闹钟算时间的，悲剧发生了，重启，好吧，继续开机状态一次，终于进去了，他又从容的打开了泡泡堂，更新……哥为他默哀，好吧，更新完了，输入用户密码，进入游戏，果断快速进入房间，准备……只听老板娘曰：小孩，十五分钟到了……哥向他致敬……


　　车票价格：空调车两块 双层大巴一块
    和交往4年的女朋友分手了 昏天黑地地上了双层大巴 旁边坐了个美女也提不起兴趣打量 售票员过来了卖票 我以为是空调车就递过去两块 售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票 我楞了一下 算了算了 懒得解释了 继续头靠窗户回忆我四年的感情 不知不觉泪流满面 美女突然说话了 帅哥 不就是一块钱 至于吗？囧


　　一朋友，无证驾驶一年多了，前几天中午我给他打电话。我：在哪啊？他：昂，在街上，等红绿灯呢！我：去哪？他：…… 我：大声点，听不清！他：去驾校报个名，这都无证驾驶这么长时间了，呵呵，你呢？忙啥啊？我刚准备说话，那边突然挂断了，我也没在意。第二天，他给我打电话他：狗日的，老子被扣了…… 我：为什么？他：你还有脸问，昨天打电话时，边上就有一交警我：？？？他：尼玛的，前面都说的好好的，你为什么就听不清了？让我说的那么大声？交警说我在挑衅他…… 我：………………

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　　昨天早上胃疼。一直吐。怕把胃吐坏了就想着憋一憋。然后自己一个人去医院看病
    下楼的时候，有个3.4岁小正太，叫我阿姨，我向来和蔼可亲，人家都叫我了。我总要回答吧。结果，一张嘴就有一阵反胃，然后就转去边上吐了小正太就哭了。。。边哭边说：妈妈，阿姨是不是很讨厌我。。。边上的家长和邻居们也都凌乱了。。我已经不能解释了。。。


　　我妹初三。家长会后修改了QQ签名：家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。。。


　　小时候不是要填表格有父母职业的么,小屁孩懂什么,都写老师举例过的那些职员,务农之类.我一个同学妈妈不工作,平时就做做饭打打麻将,他愣是给填了个无业游民...


　　我侄女读一年级…很萝莉的…一次，她跑过来，灰常兴奋的要问我一个谜语，她很认真的指着自己的上睫毛说，上边毛，指着下睫毛说下边毛，指着自己的眼珠说中间一粒黑葡萄，你猜是什么？好吧…我可以说我不知道吗………


　　高中时候我们是男班主任，长得挺帅，我们都叫他老大，班里团支书特别喜欢他，久而久之我们都称呼她老板娘，但老大并不知情。
    一日老大教育我们说＂你们要尊重高中老师，等你们上大学了你们的导师很有可能就是你们的老板，在中国研究生都是给导师打工的，甚至有的女学生还会被潜规则＂，此时我们已经笑抽了，老大又说＂说白了你的同学可能就是你们的老板娘＂终于全班爆F了，留下了迷茫的老大和羞红脸的老板娘

筵席

　　大学时，哥在上课睡觉…………钱包丢了，里面有各种卡，正郁闷中~~~
　　突然，哥睡的正香（阶教，躺在同桌腿上睡觉，哥不是槑槑），一美女助教开门进来，穿的超性感，同桌的哈喇子掉我脸上了！惊醒，美女问，谁的钱包掉了？哥没在意，因为几天前掉的，所以想，不可能是我的，但美女说：“这里面有几张银行卡，还有一个记事本，对了，里面还有一个杜蕾丝。”全班笑，哥不蛋定了，这不是我的么？于是哥黑着脸走到门口，从美女手里接过钱包，在一阵狂笑声中~~~~~~~~~~~


      哥们儿他恋爱了，在适当的时候就和那女生XXOO了。不过悲剧的是，被那女生的父亲知道了，于是她父亲就邀我哥们儿一见。为此他还激动的去理发店弄了个新发型，去商场买了套新衣服，想要给未来的岳父大人留下好的印象。当日，他帅帅的去见岳父大人，刚开始岳父大人还和他有说有笑的谈话，当被未来岳父证实和他女儿发生过关系的时候，他未来岳父立马拿出两个啤酒瓶向他脑袋砸去，然后他就进医院了···幸运的是只是轻微脑震荡，没有把小命丢掉···哎，XXOO这样的事情还是要想好了以后再做啊，遇上这样的未来岳父，你也伤不起啊···


　　今天早上提着刚买的包子过马路，但是斑马线人太多，并且夹杂着电瓶车和自行车，我只好从停在路边等绿灯的汽车之间穿过，突然，只见一辆丰田车的车窗玻璃缓缓降下，一个中年妇女对我嚷嚷，小伙子，包子怎么卖？我很不解地出于人道主意回了一句：两块钱三个。可是没想到这妇女居然说，小伙子来6个包子，分两个袋子装，不要你手上的，要你包里面的。我顿时一脸黑线，这是我工作包，里面又没卖包子，于是面带微笑回了一句，我的包子不是你想买我就会卖的。然后飘去上班咯！之后我一直在考虑一个问题，如果每天早上在汽车等红绿灯时，跟着卖兰花、卖对讲机、卖驾驶本的小贩后面去卖包子，生意会不会也很好呢？这是不是商机呢？


　　今天中午叫外卖，一宿舍的人就我的送错了，nnd要的饭给我送了份面，心想将错就错算了，还没动筷子手机响了，外卖也发现送错，说要换。得，又要跑一趟了，正好宿舍的桶装水没了，就顺便一起拿楼下去换。等了一会见那外卖小哥过来了，就迎上去，没想到他一见我掉头就走，一边还大声叫：“同学有话好说，大不了不收你钱了。。。”尼玛！我不就拎了个桶么！见过用桶装水桶打人的么！周围那么多同学，我以后怎么混啊！


　　我有一好友很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了？” 老板说：“因为肉价涨了”。这个人就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？” 老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉啊！” 包子师傅要吃肉。。。

筵席

　　一句话，新婚燕尔的新郎官同事正在度蜜月，可恨的是，丫的QQ签名：一日夫妻百日嗯…嗯…嗯……


　　有次去看医生，详细的询问完病情以后，我期待的看着医生。那年轻的男大夫，沉吟了好一会儿，站起来来回踱了踱步，然后毅然决然的回座位打开抽屉拿出一本厚厚的书，飞快地翻了起来！翻这一页不是，翻那一页又不是……噼里啪啦的来回翻书…… 这简直就是考前突击。这小子的医科大学不是靠作弊过的吧？！！！我心里拔凉拔凉…… 拿药出门的时候还恍恍惚惚这小子的医生资格一定是作弊来的


　　前两天是我妈妈大学毕业后，第一次和大学同学联系上同学们也都很激动，大家都20多年没见面了于是同学聚会，小酒过后，一男同学宣布了藏在心中几十年来的秘密：当初班里的某姑娘，作文竟然拿到满分，他很吃惊，就去偷偷翻她作文，发现写的确实好，于是认定为才女一枚，心生情愫，各种景仰，未敢表白，暗恋良久… 在座的听的唏嘘不已… 后来那个姑娘有事要先走，我妈妈送她出门的时候说，你怎么先走了，那个男的要伤心死了。这个唯美纯爱故事的女主角翻了个白眼，说：啊油！神经病一样的！当年哪个作文不是抄的啊…


　　最近天气比较热，油价又贵，许多的哥都选择把车窗打开，昨天我坐出租车惊讶的发现车里居然开着空调，我不禁感慨道：大哥你挺豪爽啊 开着空调呐 此的哥郁闷的说：你运气好 赶上了 车窗刚贴的膜 不能打开.....


　　小时候有段时间六点放学到家，老妈七点下班，老爸更晚，于是我会偷看一会电视...
　　第一天，
　　妈：你偷看电视了。
　　我：我没偷看！！
　　妈：你看大房间到你房间全是鞋印，还说没看！！
　　我。。。。
　　第二天，看之前辛辛苦苦把家里拖了一遍，换上干净拖鞋
　　妈：你又看电视了。
　　我：木有！
　　妈：电视柜放遥控器的地方应该没灰，现在遥控器底下全是灰，说明遥控器被动过了。
　　我。。。
　　第三天，忍痛把电视柜抹了一遍
　　妈：你看动画片了。
　　我：木。。。
　　妈：遥控器那么脏，只有你动画片那几个键锃亮的，看没看！！
　　我：。。。
　　第四天，偏偏不信邪，拿我爸的牙刷把遥控器刷了一遍(后来我爸说牙刷一夜间滋毛了)
　　妈：你看了。
　　我：。。。
　　妈：床单上有你头发（我喜欢坐在床上离电视很近的看，这样关起来方便）
　　我：。。。
　　第五天，看之前把床单抹平，端个小板凳坐在电视前看
　　妈：（无比平静）看了。
　　我：（无比崩溃，纳尼，为毛，苍天啊！！！）。。
　　妈：门口鞋没放好，说明一到家就急急忙忙看电视了
　　我：。。。
　　第六天，最后一搏，所有程序来一遍
　　妈：（眼都不眨）还是看了
　　我（狂吐血->暴怒->平静->绝望->掉头回房）
　　自从出了这件事，我很少看电视了，我也一直以为老妈是中国特#工，007级别的，太NB了，命中率百分百，只要看了，一定会被捉到，从不失手，我也不再多问，默默地认命了。直到初二一天我请教老妈一个问题，她说不知道。我就很好奇：您那么厉害，每次逮我看电视那么准，也会有不知道的？老妈一脸得意：那还不简单，每次回来摸一下电视后盖，都是热乎乎的，肯定才关的嘛。什么!!!纳尼!!!电视后盖!!!我艹!!!!有木有搞错!!!我又忍着问了一句，那你哪来那么多理由证据的。老妈依旧很得意：我主要看哪边脏了，就朝那编个理由，然后你就乖乖的去打扫了。我暴走了，啊啊啊啊！！！我正要发怒，老妈又说了一句：也不是故意骗你，主要是看你改错能力太强，第一天告诉你，第二天就改了，万一告诉你真相，你拿盆冰水泼上去怎么办？妈也是没办法。 　
　　好吧，我败了，I服了U，算你狠

筵席

　　某次坐电梯、电梯里还有一男一女、女的摁14层、男摁17、我去23层、结果电梯不知道怎么回事在9楼停了一下、呢女的看也没看就出去了、电梯门刚关上就听见我后面男的说傻阿、结果此男在14楼果断走出、（…）、我一个人在电梯里捶门狂笑、电梯刚停看也没看就出去了、等电梯门在我背后合上我抬头看着呢个大大的17、我就凌乱了…


　　高中一同学，mm，胖胖的。
　　为了给自己增加减肥信心和动力，她把计重器，放在房间的门框下面。
　　每一天量体重，手都抓住上面门框，吊在那里，使体重数字维持在90左右。
　　据说她每次都能吊很久。。。。
　　现在，她还是胖胖的。
　　但她是市里铅球队的主力队员。。。


　　医学院刚毕业.有个师兄喊我去他们科玩.说电视台来采访.能上电视.别穿工作服........去了果然发现有人扛着摄相机.于是假装不经意在镜头前走来走去
　　.于是过几天就看见电视里我忙忙碌碌的身影.同时配音:我市二院引进新型设备,包皮环切只需十分钟.安全无痛苦........


        八九十年代男孩子都喜欢看《古惑仔》，学着录像里的纹身，但那时没有专业纹身的（有的话也不是中学生能花费的起的），就自己拿个小针叨叨叨叨或者小刀刻。  我老公把自己的生日刻到了小臂内侧（还滴上墨水更明显了，后来上班后很烦恼用激光去掉了了，劝告现在的学生不要这么干了，想去掉很麻烦的），他同学看见觉得挺好看，让我老公帮忙刻个忍字，这个给自己刻知道疼痛程度能控制得了，给别人刻就得狠点心了，这位童鞋伸出左胳膊说：没关系刻吧。同时嘴里咬了个铁铅笔盒，我老公刻啊，刻啊，终于刻完了，结果发现字写错了瞬间汗就下来了，那位童鞋忍了忍没说什么，又伸出胳膊让在旁边重新刻一个，GC来了，又一次刻错了，童鞋眼泪都快下来了，觉得不能刻半天都是错的啊，就刻了第三个。据说后来每次夏天去打台球的时候，这位可爱的童鞋只要一伸胳膊架杆大家就看到三个忍字一字排开，其中还有两个错的，大家都是先爆笑一阵再开始玩。老公一直对此很内疚，呵呵。


　　这几天在讨论房子的上户问题，儿子（6岁）当忠实听众。讨论结束，准备不把儿子的名字写到产权人一栏。昨天这小子跟他老娘讨论：子：我的名字不写上去，以后怎么办呢？ LP：以后你跟你LP也出去买房子，名字就可以写你自己的了。子：那是不是以后你们不跟我们住在一起？那不是没人帮我带孩子咯！！！！ LP：！！！！！我在旁边喝水，直接一口水碰墙壁上。现在的孩子肿么了

筵席

　　有一天上课，我们老师走进教师，站在讲台上满面笑容。
　　老师：同学们，首先恭喜我一下吧，我在玄武门买了一套房子，260万，60多平米。
　　（北京的房价神马的，大家懂的……）
　　此时下面一阵配合的恭喜声……
　　然后就是正常的步骤老师开始上课，然后在黑板上开始写今天上课的某些内容……
　　边写边说：“今天我们讲xx是怎样…………”（说到这里突然停顿……呆立几秒）
　　接着迅速转到一边，也不说话，在黑板上列式子，开始各种计算……（跟科目无关的式子）
　　下面同学各种表情，各种困惑啊。。。。。
　　某同学忍不住弱弱问一句：“老师，您干嘛…………” 　　
　　老师转过身，擦擦额头，放下粉笔：“我算算我房贷什么时候能还清。。。。。” 　
　　“。。。。。。。。。。”


　　马上高考了…昨天爸爸对我说：“你小子是不是有背着我用电脑看槑槑了？”我正欲狡辩，我爸说：“不要解释，我看到暴风影音的音量被调到百分之二十多就知道是你了。”


　　清宫戏太多受其影响昨夜揽着老婆的小肥腰深情道：爱妃！老婆很入戏还以深情：皇阿玛！…然后就木有然后了………


　　高中时和女朋友是地下情，我和她都属于那种不喜欢让别人围观私生活的那种，所以知道我和她谈恋爱的仅仅有她一个很好的女性朋友。平常我和她在班上只有眼神交流，一般约会都是下完课或者周末。还有点比较重要的就是……她很剽悍……跆拳道从小学到大的。
　　某日我和几个男性同学去学校外面的餐馆吃饭，刚坐下她和她的几个女性朋友也进来了，大家都是同班同学，但是男男女女却也不好坐在一块，所以各自打完招呼就各聊各的。
　　她们那一桌聊什么我记不清了。 　
　　但我这一桌聊的都是些女的……而且除了我之外几个都还很放得开……我这一桌一男的嗓门贼大，简称A。 　
　　A：‘Q哥（我的名字），上星期我去一酒吧，里面美女贼多啊！该天我见识见识？’
　　我尴尬的笑了笑……
　　然后其他几位男同学也跟着说了几句，不外乎是男男女女的话题……这个时候，菜上来了，女生那一桌也开始吃了…… 　
　　A这家伙看到我不说话，又说到了我的身上：”Q哥，别装啊，外面肯定藏着几个吧，上次还看见你和一女的在步行街逛街呢。’ 　
　　听到这里我就有点傻了……步行街离我们学校还有我和我女朋友家N远，我们都住郊区那种，我也没和她一起逛过那里。。。 　
　　正到我想着想着的时候，刚要开口反驳A的话，就觉得脑门一热，一股菜味从天而降……　
　　从此……地下恋情就公开了……


　　本人年轻小货车司机，平时跑个小运输。最讨厌交警了~（相信同是司机的糗友深有体会吧？）。
　　有天点背被交警给拦了下来…说我的车超宽，尼玛啊！拉的泡沫有木有！！当然，只限于内心的咆哮，却装出唯唯诺诺的表情…“警察同志说的是…警察同志辛苦了…”那厮却不领情，说要写罚单，这场面我也见多了，说写却没写不就是要小费嘛~连忙从兜里掏出一张红票，右手拿着，左手插兜，意外摸到一张纸，是的，和媳妇玩石头剪刀布用来贴脸上的纸，还画有一只王八…一直没舍得扔。顿时心生一计。那交警看我掏出红票心里也是一喜，不过像是怕别人看见，不敢拿。我把那纸条抽出来放在右手里，红票继续揣兜里，走到旁边以讯雷不及掩耳之势塞入那厮手中，道：“大哥留着买包烟吧…”目的达到，他挥挥手“走吧…以后别这样balabala~”暗暗一笑，上车，打火，油门，溜。
　　一直在想交警看到纸条时的表情，当然还有一只王八

筵席

　　家有母枸一只，生了5只小狗。为了给5只喂食特地买了一个又大又深的狗盆。
　　5只小狗有一只肥肥的，动作迟缓，每次抢食都被那4只拱出来。眼巴巴的看着内4只占着狗盆。你以为它没的吃么？那你就错了。要是真吃不到就太对不起它内肥肥的身材了。只见他起身，抖抖身上的毛，瞅着一个空隙，噌~（没错，有声的）的一下窜进狗盆，落地，卷身，整个身体填满狗盆一动不动开始装死。那4只拱也不是，咬也不是。最后没辙只好跑掉。然后那只狗盆里的就悠哉的吃完剩下的。有智商的狗狗你伤不起啊！！！！


　　同事都是些猥琐的大叔。
　　刚刚，上面发了一份团员基本信息表给我让填，一同事大叔问我是啥，我告诉他是团员表，，，他华丽丽的来了句：你？就你还团员？你丫肉蒲团员吧。。。
　　这。。你让我怎么回答啊。。


    三个月前由于操作不慎，脚上断了三根跖骨，打了四根钢钉。昨日取钢钉手术，一可爱实习小护士妹妹真是把我折腾死了，手术开始，打麻药，医生在我骨折的右脚上打了麻药，于是脚开始慢慢麻木，医生让护士试一下我的麻醉效果，做过手术的都知道，就是用针扎看有没有痛感（让我想到了容嬷嬷），结果那可爱小护士拿针扎了左脚一下（打麻药的是右脚），“痛不痛啊？”，我撕心裂肺的痛叫一声，她又温柔的扎了一下，“还痛啊？不可能啊，麻药量很足了哇…”这时医生反应过来了“哎，小＊，患者是右脚骨折哇…左脚没打麻药”……我说小护士就算你想做容嬷嬷你也不要把我当紫薇啊…


　　说个部队里发生的事情……哥哥是pla……某年部队演习开进，途中某辆车压死了一只过路的老母鸡，本着三大纪律八项注意的原则，和老百姓协商，无奈碰上刁民，非说是蛋鸡，全家生活靠他，bala一堆硬要我们赔偿500大洋，本着不与民争的观念，我们几个自掏腰包，赔偿了事，当然，这不是高gc，gc是一个星期我们回程路上，被这名老乡再次拦下，还要我们赔偿500元，我们很纳闷，遂问原因，答曰因为母鸡死了，家里两只公鸡很寂寞，也纷纷殉情了……尼码啊，我们几个瞬间石化，虽然最后和地方协商才不了了之，但是至今想起，没了母鸡的公鸡你们伤不起啊……


　　我泡不到妞是有原因的，几个星期前单位举行烧烤聚会，本人酒到杯干，很快就半醉半醒，于是坐在一边休息。然后半个小时候之后，几个同事看到我站起来朝厕所走去，但是……由于是在农家乐，（醉酒的人大概知道那种模糊的感觉。）我撞上了一颗香蕉树……同事们听见我扶着那颗香蕉树，诚恳的道歉……这不是g潮……
　　然后再坚定的撞上去……并且抱怨这人怎么那么SB老是挡道。 这算什么g潮？
　　连续和香蕉树撞了三次之后，大家应该知道香蕉树的根系不是很发达，同事们惊恐的看到我双手环抱着那颗香蕉树，一咬牙墩身发劲，嘿！~把香蕉树拔了起来……
　　扔一边上完厕所后，回来我还踩着那香蕉树的S体笑了…… 　
　　第二天此事传遍整个单位，至今没有MM和我关系太密切。

筵席

　　大学时一教授讲示范课，后面听课的老师不少。讲得差不多了，教授依照惯例都会问问同学“有没有什么问题？欢迎大家踊跃提问”，连续问了几遍，下边昏昏沉沉的孩子们一个提问的都没有，教授脸上有点挂不住，于是自我嘲解说：“看来大家都不好意思啊！这样吧，我随便点个同学问吧！”于是金手指一点，点了第一排某男生，以为这小子坐在第一排好歹听了点，没想到这名起来后，憋了半天，不出一句话，教授急了，示范课啊！连声催促：“不要怕，大胆的问就是了！问吧！问吧！……”男生酝酿了很久，这时候下课铃声响了，男生扭扭捏捏问道：“刚才是下课铃吧？”一屋子人囧倒……


　　同事邻居家男人去医院查出得了癌症，还晚期了。男人万念俱灰，想要在人生的最后阶段好好享受享受。于是，把家里的10多万拆迁补助款一起拿去享受了，没有给家里人留一点，老婆儿子哭天抢地也没有办法。
　　一个月后，发现被医院误诊了，啥事么有……老婆果断离婚，带走儿子。


　　听说过鸭子被淹死吗…？刚目睹的惨剧…
　　俩小盆友 刚买的那种染色的小鸭子 用小铁笼装着 那俩小盆友商量着是不让小鸭子游游泳 又怕跑了逮不住 于是大的那个出了了脑残无比的主意 用绳子栓住铁笼 然后把关着小鸭子的铁笼一起扔进水里 可怜的小鸭子不堪重负扑腾了几下 沉下去了…冒了几个泡泡…俩小盆友还纳闷呢 小鸭子你肿么了！？…


　　小时候家里开诊所，妈的朋友看完病给钱时，我妈总和他们推搪，不用了，客气个啥，下次再算吧....bla.bla.bla.....我妈他们就拿着钱塞过来推过去的。我在一旁看着，那时候小啊，很是CJ呢，不懂这一套是什么回事。这样的情景发生多了，我便觉得烦了，钱不要扔了不就得了，推来塞去有锤子用。后来有一次我直接冲过去一把抢过那张可怜的钱，丢下了句：都不要我帮你们扔了，然后迅速走到后院HLL地扔进水沟里了。我妈他们过来看时，钱已经漂远了....
　　很清楚记得他们的表情啊，都一脸的黑线！！
　　现在想起真恨自己，为毛要跟钱过不去啊，袋进自己口袋总比扔了强吧~~


　　现在天气炎热，所以我饭吃的很少，有时只去小吃店买个包子吃。可是今天我去那家小吃店买了一个包子吃了一口之后感觉不好吃，于是就问店老板：老板，你的包子怎么没有昨天的好吃啊？。。。g潮来了，老板说：这本来就是昨天的包子啊！！。。。我被噎的一句话也说不出来了。。。。

筵席

        某天上午某大姐起晚了，据说刷个牙就出门了，单位班车在离她家大概两三站路的地方。这位大姐看拦不到的士，就在马路上狂奔起来，这时有个小学生骑着自行车路过，这位大姐就拦下小学生说：把车借我下。然后gc来了，这位大姐载着个小学生在路上狂奔，最后终于在班车发动前赶到了…


　　这天开车出门吃饭，在停车位倒车的时候，看到旁边树旁站了个老爷爷，于是说：大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声，谢谢了啊！大爷连声说,好，好，倒倒倒。只听“咣”的一声巨响，大爷说，好了，好了，撞上了。
    我：。。。。。。


　　我同学想买电脑.第一个月工资发700.留100生活费剩下的钱买了个主板，第二个月留100生活费买了个硬盘...就他靠坚强的毅力成功组装了一台电脑... 在组装成功的那一晚还打电话给我报喜。准备第二天拉上网线就可以上网啦！结果：第二天下班回到宿舍。电脑丢了...


　　我弟弟是英语专业在读大三学生，昨天去下乡考察,真正让我觉得扬眉吐气了一回! 　
　　那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势,远远的看到一群老外在围着弟弟比比划划的.出于好奇,我悄悄的走到他们后面不远处,想听他们讲些什么. 　
　　那几个老外(大概是美国人),一边翻着一个类似英汉词典的小册子,一边用很不标准的中文发音:如何,我,到达,外围..... 　　
　　我想,哦,应该是在问路.很好奇弟弟见到老外怎么说. 　　
　　弟弟一脸茫然.我想,唉,也许领悟能力太低了吧? 　　
　　老外一看他听不懂,更急了:WE,我,大家,去,走,想要..... 　
　　弟弟还是一脸茫然... 　　
　　老外更着急了,开始跺脚,冒汗... 　　
　　这个时候弟弟对着这群手舞足蹈的美国人,说了一句让我觉得这次下乡考察收获最大的一句话:can you speaking english?


　　我妈家有二只狗，一只土狗年龄大些，一只腊肠狗小些，家里楼房一楼，为了不让二只狗在家中大小便没少揍他们。
　　周日带着我闺女回娘家，女儿刚一岁多，穿着开裆裤在屋里玩，二只狗被爸爸放到外面放疯去了，我打麻将玩的比较投入忘了把闺女尿尿了，结果就在客厅尿了一大泼，刚尿完，二只狗拧擦的高兴的回家来了，一看地上有一滩水，互相看了一眼，不是好声叫唤的撒腿就往屋外跑，把闺女吓哭了，我也吓一跳，我妈乐的都直不起腰来了，原来这二傻狗以为是他们中不知道是谁尿的呢，怕挨削，吓的屋都没敢进

筵席

       装修房子，施工队太不负责，于是男友跟他们吵起来，我见状赶忙跑过来劝架。 男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！！
    施工队：……


　　　　办公室里，导师咆哮道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切！！！”


　　男子去KTV找小姐。美女问：”请问先生需要什么类型的？” 男子答：”是研究生的都给我找出来！” 美女大喜：”先生！我就是研究生毕业啊！” 男子从包里拿出一沓试卷，说：”两个小时内帮我做完！我急要！” 美女不爽的说：”客官请自重，小女子卖身不卖艺！” 男子大怒：“滚！”


      将军和副官准备退伍了，将军对副官说：“干脆来我家当管家吧！” 副官：“是！将军！” 将军：“明天早上，像在部队里面那样，六点钟准时叫我起床！” 副官：“是！将军！” 第二天六点，副官准时来到将军卧室。副官：“将军！您该起床了！”将军很满意，感觉找回了部队感觉。将军刚要夸奖副官，只见副官掀开被子，在将军夫人屁股上拍了一下！副官边拍边喊道：“小妞！天亮了，你该回家了！”


    男子暗恋一美女很久了，终于忍不住表白！可美女拒绝了男子，并讽刺：“我实在不想让一朵鲜花插在牛粪上！” 男子沉默了片刻，说：“其实你还是蛮漂亮的，不用这么自卑。”

筵席

　　朋友问：“最近混得怎么样啊？” 男子答：“嗨！别提多美了！老婆这几天出差，我每天晚上就抱着别人的老婆睡，别看她年龄不大可能折腾呐！累死了！” 朋友赞叹道：“你小子艳福不浅！哪泡的妞？多大？！” 男子说：“你丫瞎想什么！我女儿，今年两岁！”


    夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道：“现在70%的男人都希望发生婚外恋。” 丈夫听后，忙说：“那我一定是那30%的男人，骗人我是王八蛋！” 接着，新闻继续报道：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”
　　
　　
　　某老板05年为了包二奶，在深圳买了一套房给二奶住。
　　并且每月给二奶5000块包养费， 买房子花了50多万。
　　今年跟二奶分开了，他把房子卖了，得钱320万。
　　算下来白玩女人5年，最后还赚了240万！
　　老板妻子得知后，臭骂他一顿：“怎么只包了一个呢？”


　　有个朋友不爱洗头，有一天眼见着他那头已经脏得不行了，我就问他：“哥们儿！几天没洗头了？？！”
　　他说：“哪有！昨天刚洗的！”
　　我诧异：“昨天刚洗你今天头就这么脏了？？用什么洗的？”
　　他说：“干洗的！”
　　我不信：“哪能啊！干洗能洗成这样？”
　　他突然用手疯狂地挠头，头皮屑乱飞，然后很淡定的回答：“就是这样干洗的.......”


　　“皇上，您还记得那年大明湖畔的夏雨荷吗？”
　　——“卧槽！朕记得当年付过钱了啊！”

筵席

　　昨晚，跟一个曾久居日本的朋友聊天。他说：日本的黑社会很厉害，但是有其制度体系，盗亦有道。现在那边的中国帮会也很厉害。我问：那日本的黑社会遇到中国的帮会又当如何？他略作迟疑说：报警。


　　我一BH同学：淘宝网上买了一充气娃娃，到货了，快递员在楼下喊他的名字，他爸冲下去拿， 还在楼下花园里撕开了，结果这货出名了! 结果给了卖家一个差评。


　　同学小时候，他在农村，有一群玩的非常好的哥们，受当时蛊惑仔电影的影响，他们决定结拜。于是乎五个小朋友跑到当地的关公庙，先上香，再磕头，最后拿出一个碗，倒上酒，决定每人把血滴进碗里，然后每人喝一口，（貌似有这个程序吧）作为老大，我同学当仁不让，先用布条把手指勒住，等指头因血液循环不了而变紫的时候，就拿一根针，往那根手指一扎，当时，一根细细的血柱从他手指上喷涌而出，他一愣，然后哇的一声哭了，连兄弟们也不顾，哭着跑回家了，回家给他爸妈吓坏了，赶紧送诊所，问明缘由后一顿好打呀。


　　老婆的表哥结婚， 招募了专业的接亲人员， 接亲过程非常迅速， 后来才知道 这伙人直接把门拆了 抢了新娘出来。以下为此伙人的丰功伟绩：到目前为止已经拆过60多个门，撬开过若干防盗窗， 夸张的是还拆过两堵墙。说一个撬防盗窗的case 他们没走前门（知道有人堵着）， 悄悄的绕道后窗户， 撬开防盗窗钻进去抢走了新娘， 然后..... 然后接亲的就走了。 再后来这新娘家打过来电话问 这接亲的 咋还不来涅？再说这个拆墙的case 是去农村娶新娘， 遭遇很多人把这大门不让进， 结果.....结果直接用推土机推倒了一堵院墙 冲进去抢走了新娘。我认为这伙人应该是拆迁队出身， 还附做带卖防盗门窗的生意。


　　今天带儿子去沃尔玛，看见一个变形金刚套装，哭着要买，我不许，儿子大声说道：你不买我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。 当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的，接下来我儿子一句话就把我秒杀了 ：你说妈妈是信我这4岁的乖孩子 还是信你这个做生意的老油条。 好吧，我承认我最后妥协了