笑话搜集贴~~~~

无敌大眼睛

　　路遇小俩口吵架，女孩掉头就走，男孩追上去拉住她说，好啦别生气。女孩甩开他：别碰我！男孩在后面叫：请你吃东西赔罪啊！女孩不理他，继续走。男孩叫：吃豆花啊！还是吃砂锅？吃鱼？烧烤？牛排？……伴随声声询问，女孩的脚步越来越慢，不知不觉两人就幸福依偎着走在了一起……


　　有人骂我：“你是傻逼！”我非常生气，“你必须给我赔个不是！”他显然对我的态度有点忌惮，愣了两秒后说：“你是不是傻逼？”


　　办公室真是个神奇的地方！手机～钱包～钥匙放一个礼拜！也不会丢失！但是你放一支笔试试！离开你的视线！准会下落不明！！！


　　女朋友在玩游戏，我凑上去说：“宝贝，来啵一个！”她一手将我的脸推开说：“你呼叫的用户正忙，请稍后再啵！”


　　瘦子买衣服：居然有我喜欢的款式!快给我适合我的尺码！胖子买衣服：居然有我能穿的尺码？？什么款式都可以！

无敌大眼睛

　　“邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。 邪恶的反义词是正义。。 我竟无言以对。。。


　　哈哈哈哈哈我楼下小超市有个八哥，我一进门，八哥喊了句“说啊”，我没听明白是啥看了看老板，老板说“你重新进”。我进门，八哥喊“说啊”，老板小孩抬头说“欢迎光临”…


　　上午在商城一楼一个化妆品柜台，把护肤品挨个试用一遍之后，问：“有没有两公斤装的润肤乳？”店员说：“没那么大的。”我可惜地摇摇头，走去商场。冷风吹在我的脸上，没刚才那么干了。


　　自从看了《泡妞秘籍》知道男人对女人就要若即若离之后，现在我与女神的交往，已经完全掌握了主动。只要我不想理她，她就绝对不会理我。


　　喜欢楼下超市的女店员，但是妈妈嫌她太胖和我不配，于是我每天订很多次外卖让她送。就这样她一天三次，每次爬八楼。坚持了半年后，终于……我也吃成了胖子。

无敌大眼睛

　　老婆说手机丢了明天买新手机，我赶紧把这辈子想骂她的话都用短信发了过去，然后，隐约听到了老婆的手机铃声。


　　外甥今年10岁，在学校跟一学生打架。问他，打输了还是打赢了？答输了，因为那人才8岁，比我年轻。然后仰天长叹，唉，岁月不饶人。作为舅舅，我惊呆了……


　　我一个朋友失恋了，我去安慰她，她竟然对我说：长得丑怎么了，我又看不到，恶心的是你们。 我瞬间凌乱了


　　第一次真正遇到这事，车上很挤，一小偷正在掏我旁边一美女的兜，老子脑袋一热，大喝一声:“司机，往派出所开，车上有小偷………………我手机被偷了？” 车上所有人不自觉的摸向自己的口袋…… 这时，我手机响了，所有人不约而同的骂了句:“sb！！！”


　　终于把女神请到家里来了，心里激动，只顾着聊天。这时，女神:”都聊这么久了，你就不能给我倒杯水啊？”我一激动就说:“你看我这记性，蒙汗yao都忘车里了！”

无敌大眼睛

　　一大早就被吵醒，原来是隔壁父子俩吵架，吵到最后听见老爸对儿子吼了句:“当初就不应该生下你这免崽子，生出来就知道气我！”只见儿子弱弱的回了句:“生我只是副作用，你还不是为了亨受那过程。”当时我笑扒了。。。


　　话说国外一个女模光着屁股画了条牛仔裤 在街上逛愣是没人看得出来！我想说，你 来中国挤挤公交吧，保管蹭的毛都不剩一 根！


　　有次深夜来姨妈把秋裤弄脏了，因为第二天要穿，所以打了盆水在厕所洗裤子，结果弟弟推门而入，看到眼前的景象愣着了，半天憋出一句话:“姐，你是不是杀人了！”


　　高中寝室一哥们儿喜欢一女的，女寝在我们对面，那天中午他说忍不住了要表白，我们就怂恿他跑阳台上吼一嗓子，这货就去了，超大声的喊:“XXX，我爱…… ”“你”字还没喊出口，发现年级主任正在楼下冷冷的看着他，他迎着主任的目光义无反顾喊出俩个字:“拉芳”，当时俩栋楼的人都在狂笑。


　　经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！

无敌大眼睛

　　我问一朋友：“假如你和一个你暗恋的姑娘去玩，突然你们两个内急都憋不住了，如果不马上入厕马上就会拉裤子，你让她先去，还是你先去？” 朋友大义凛然道：“让姑娘先去！” 我说：“那你怎么办？” 朋友道：“我直接在外边解决。” 我问道：“你为什么不进男厕所？”


　　我:“兄弟眼睛怎么紫了？” 兄弟:“昨天有三人问买刀吗，我说不买就给了我一拳！最后还是把一百多元钱给搜走了。” 我:“你是遇到抢劫的了！下手太他妈的狠了，脸都给打肿了！” 兄弟:“我的脸不是被抢劫人打的。回家给你嫂子讲后被她打的，问我怎么还有钱！”


　　小表妹上幼儿园，有次幼儿园老师把舅妈喊过去谈谈表妹的在校表现，老师说，这孩子蛮聪明的，上课也能积极回答问题。舅妈心里还蛮高兴，只听老师说，有次我问她们，10后面是什么啊？她立马回了句，10后面是J。。。。


　　小时候，我在家楼下玩沙子，发现沙堆里有一张光碟；于是我把光碟带回了家，趁没人的时候放进DVD里看了一会，那一幕我震惊了！这时，我突然听见门有动静，我马上把DVD关了！老爸进屋后，我直接说道：“我出去玩喽！”等我回来的时候，发现哥哥被老爸一顿胖揍！然后哥哥进我屋诉苦：“老爸真神了！我把那碟藏沙堆里了，他还能给我找出来！”


　　昨天坐公交车带儿子去看电影，可能小家伙太兴奋，在车上不停的说话大喊大叫，怎么说都不听，把我气的不行然后开始数数：1、、、、儿子立马闭嘴，旁边一老太太夸我儿子真听话，我儿子立马虎了：才不是听话呢，我妈妈从来只数到二就开打，都没数过三，，，，，，，旁边人看我的眼神啊

无敌大眼睛

　　我是北方人，在南方上大学，记得那年冬天，外面突然下雪了，一群南方人在外面敲锣打鼓各种庆祝，我在寝室裹着被子都冻成傻逼了，突然一个室友把门踹开，一把把我被子掀起来，激动大吼道，别睡了，快看，外面下雪了……尼玛！


　　因为小事拌嘴老婆揍了我一顿，我哭哭啼啼：“要是换做你被我揍，会怎样？” “不能忍！” 老婆换位思考后觉得很愤怒，又把我揍了一顿。呜呜呜！！


　　今天早上出门见一大爷摔倒了， 一个小伙上前问道：大爷，我一月工资5500块钱，能扶你起来么？ 大爷：小伙子，你走吧，我再等一会。 于是我也上前问道：大爷我一个月工资3500，我能扶你么？。 大爷看了下我，默默的往旁边挪了挪，孩子，来....来大爷旁边躺下！


　　我外甥初中生，在我眼里也就算小屁孩一个。今天来我家玩，我问他：“有女朋友没？”，他说没有，我说这么大了没有女朋友不会是喜欢男生吧？他答：“你懂啥，选女朋友就要先看她妈，现在女生太小没长开，她妈好看将来才不丑，家长会我都瞧过了，没好看的。。。”。。。。


　　今天，和我交往半年的女友终于答应要跟我开，房了，内心世界无比激动。进了房间，女友急切的去洗了澡，然后躺床上等我，我本不想洗的，耐不住她说赃，我也就心不甘情不愿的去了。洗澡的时候，被水一淋，特么的醒了，醒了……我曹，我都特么说不洗了……

无敌大眼睛

　　我和女友抱怨说： 你看现在的萌女孩说话就是好听，后面都带个重叠的字，比如：吃饭饭，睡觉觉，面包包，香蕉蕉等，听着多舒服啊。女友不屑的白了老公一眼：就这些我也会啊。我怀疑的看着她说：你也会说？来听听？女友：“别逼逼！


　　女友的舅舅追悼会开了，会上宣读了老头的遗言： 遗产不分，作为基金，每年取出利息，在墓前每年家人团聚一次，祭拜之后进行抽奖。


　　今天在操场逛看到一对情侣，女的一直骂那个男的，但是那个男的特别有耐心的一直保持微笑，后来女的也笑了说，死样，吵个架也不严肃。下午和女友闹别扭了，没错，我学了，一直保持微笑，女友反手就一巴掌，你笑你妈了比你笑。


　　小明的班级里搞演讲比赛。 一同学说：我妈妈就像五星红旗一样，总能鼓舞我不放弃，哪怕风雨再大，也要坚强的翱翔！ 这时小明站了起来，径直走向教室出口。 老师问其因，小明说：我去看看他妈还在飘没？


　　一女人来到纹身店，对老板说：老板，我身上的纹身能不能洗掉啊。老板色咪咪的说：能啊，我用舌头就能把它舔掉。第二天，女人把老公带来对老板说：老板，我老公屁股上有纹身，麻烦舔掉。

无敌大眼睛

　　晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！


　　人世间最纠结的事情不是挤不上公交，而是到了站却挤不下来。


　　怎么回事啊？昨晚打你手机，提示音却总是：对方正在接吻中，请稍后再拨，真不敢相信啊！再打变成：别急，还未吻完，请稍后再拨。过会我再打竟成了：您拨打的用户太累已关机、、、


　　《天净沙·饿了》：剁椒鱼头烤鸭，糖醋排骨对虾，水煮肉片凤爪，肉串鸡架，溜肥肠炒豆芽。


　　55岁的英国女子安内特·毛德因癌症去世。离世前她要求将自己的骨灰制成烟花，在生命结束之际再灿烂一把。烟花公司耗时两周用她的骨灰制作了250只特制烟花，工作人员表示，近年来烟花葬越来越受到人们欢迎。 葬礼上爸爸点燃烟花说，别哭儿子，快看，你妈炸了

无敌大眼睛

　　在地铁里听到一对奇葩母子的对话：妈妈，为什么你那么漂亮而我长得这么丑呢？因为空气污染严重。你骗人，还没听说空气污染能影响长相呢！会的，就是因为当年雾霾太重没看清你爸！


　　小时候看奥特曼一直有个疑问，每次奥特曼被怪兽打的不行了，才放激光杀死怪兽，直到今天，看到一个人的评论才使我豁然开朗，他说：你斗地主直接扔炸弹啊？


　　以前觉得找男朋友，不要找帅的，因为帅的花心。现在成熟了才觉得，不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑。。。看了这无力反驳。。


　　我们总是有做不完的工作，吐不完的怨气，减不完的肥，操不完的大爷，骂不完的SB，这就是生活。。。


　　昨天我一二货朋友说：“我要把比我好看，可爱，性感等等的女孩全部杀光！”我在旁边幽幽的说了一句：“那全世界的女孩都得被你杀光了。”她还大笑说：“哈哈，对！全都得死！” 就这样，安静的过了一天。 今天，她一看见我就死死抓住我的衣服，大叫：“你昨天的话是什么意思！”。。。不说了，她追上来了。

无敌大眼睛

　　名家版《高考考场》致那些年我们一起经历的高考

　　琼瑶版：老师，我一直在晕耶！！进了考点，我晕，进了考场，我晕，见了监考老师，我还晕，拿到试卷，我更晕了！！我真的觉得我好无用，好无能，好脆弱，好对不起大家哦！！

　　甄嬛版：平日里姊妹情深，恨不能心窝子都掏了去，这会子一进考场，竟然面目可憎，六亲不认了！！！

　　鲁迅版：桌上有两张纸，一张是试卷，另一张也是试卷。初夏已经颇热，脊背上却一层又一层冷汗。题目照例是不会做了，先生的讲义上全然没有见过。责任似乎并不在我，譬如使惯了刀的，这回要我耍棍，能行么？？？？

　　仓央嘉错版：
　　做与不做
　　题目都在那里
　　不多不少
　　会与不会
　　题目都在那里
　　不难不易
　　让我的眼走进你的试卷里
　　或者你把小抄递进我的手心里
　　默然 焦虑
　　寂静 哭泣

　　王小贱版：出题的家伙你心理有障碍啊？不就是个高考吗至于弄这么难吗？老子十年寒窗容易吗说不定就栽到你手里了！妈的铁路都提速汽油都降价了你出的题还这么难你丫够古典的啊！

　　赵忠祥版：答题卡上白茫茫一片，象冰雪笼罩着的阿拉斯加。绝望之中，我只好紧紧闭上眼睛，象一头频死的海豹，坠入无边的冰冷与黑暗。

　　麦克阿瑟版
　　老生永远不死，他只是在考试中慢慢消逝……

　　朱自清版
　　这几天心里颇不宁静，看着试卷上日日见过的题目，象牛毛，象花针，象细丝，密密的斜织着，却无从做起。于是忆起《长歌行》里的句子：
　　少壮不努力，老大徒伤悲……
　　这样想着，猛一抬头，却见监考老师在讲台上迷迷糊糊，快要睡着了。

　　莫言版
　　我是农民的儿子，我只会讲农民的故事。大学看来是考不上了，大不了回到高粱遍地的高密东北乡，继续做农民，做农民的父亲。

无敌大眼睛

　　小时候爸爸的工资一千块，养活了我们一家。我心里发誓，我长大后要是他的双倍工资。如今做到了，却连自己都养不活。。。


　　一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？


　　小侄女，香蕉用英语怎么说呀？” “banana！” “橘子呢？” “orange！” “苹果呢？” “iphone！” “。。。。那大苹果呢？” “ipad！”


　　算一算直到高考，用了12年青春、至少4、50万的学费，我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱…高考是国家支柱型民营企业！


　　宿舍的舍友们都睡了，只有我在床上玩手机看笑话。
　　怕笑出声吵着舍友，于是用被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的。
　　不久，上铺的兄弟扔了一包纸巾下来。。。

无敌大眼睛

　　学校当年有一男老师年届不惑而未婚。
　　研究室主任观其人尚憨厚，且家有金屋多年，问其择妻条件，欲为之物色。
　　答曰：“长得漂亮，身材好，学历硕士以上，工资自给有余，有气质，家世不错，会做家务，没谈过恋爱。”
　　主任拂袖而去，怒曰：“可怜之人必有可恨之处！”


　　今天去网吧打会lol，走的时候看见那个小孩有点像我外甥，我说:那小孩，我好像在哪见过你！“舅舅，你认错人了！”那小孩对我说！走的时候，总感觉哪里不对！


　　刚才我跟父母说：“你俩只要不插手我的感情问题，我就感恩戴德了。”我妈听完，冷笑说：“呵呵，就不感恩妈咪了吗？”


　　一想到许多年以后的律师、老师、工程师、建筑师、医生、会计、教授、科学家……都是你们这帮哭爹喊娘求不挂科的坑逼，我的心就陷入深深的不安。。。


　　和女朋友去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比咱们俩。她说：你是说我像麻辣锅一样火辣，而你像清汤锅一样淡然?我说：不，我是说我就是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的！

无敌大眼睛

　　大学时，lz我喜欢一妹子，喜欢穿长裙，我苦追了数月无果！
　　那年她生日，我买了条加长的长裙给她，然后第二天就叫她去逛街，还特意和她说，让她穿我送的长裙。
　　我私下叫了几个朋友帮我，到了步行街，在人堆中，一朋友冲上去，踩到她裙摆，一声吱啦！我迅速脱下外套，将她抱住……
　　第二天，她成了我女朋友…


　　真不明白为什么那么多家长都爱让孩子学钢琴，为什么不学画画呢？那样即使画得再烂，邻居也不会知道啊……


　　朋友今天去医院看病 朋友:医生我肛门入口哪里有点疼，怎么回事啊。 医生冷冰冰的回了一句:那是出口。 卧槽，信息量有点大。。。


　　我单位一女大学生结婚没两年，自我感觉有点胖，就经常大呼小叫的嚷嚷要减肥。从没当真去减肥。大家经常拿她开心。后不知哪根神经搭错了。竟然辛辛苦苦减了10多斤，就连许久未见的老朋友见到都连连惊呼“你瘦了好多！”更不要说我们单位的同事们了，没有一个不是这样说的：“你真的瘦了好多。”哪知道结过婚的女人嘴巴就是壮。大声在单位叫嚣着：“你们眼都瞎了，就是没人说我变美了，mb才发现原来最大的问题不是胖，而是丑”大家都捂住嘴巴、、、


　　我一朋友，有一次坐黑车，被交警拦下，交警怀疑是黑车，司机连忙说：我们俩是朋友，我知道他号码。说着，便打他手机。因为我朋友坐他车好几次，所以互相留下号码。
　　这时，我朋友手机响了，他拿出来，交警连忙瞧了瞧，只见我朋友手机屏幕上显示”黑车司机”。

无敌大眼睛

　　听朋友说的，她室友是个大奇葩！因为和前任男友暧昧！现任闹分手！她去现任空间挽留！“如果没有你，纵使在万人胯下欢也不算真正的快乐，”


　　昨晚请朋友们吃饭，喝多了……走时忘付款了，估计因为本人长的比较凶神恶煞，老板也没跟我们提饭钱。这不是重点，重点是今早起床想起昨晚吃白食了，心里甚是不安。，赶忙跑到饭店去结账。结果老板不安的来了句：“啊！你还敢回来付款啊？我昨晚已经报警了！”什么？你TM报警啦？老板有种出来咱俩单挑！！！


　　去理发店洗头，人太多只好坐旁边等着，等了好久实在受不了就跟老板说：“能不能换点别的音乐啊，好难听啊！”他愣了一下，似乎有些梗咽：“不能因为这些歌你不会唱就否定我对音乐的品味，我没有让客人办卡、买洗发水，只是想和你们分享一下我爱的音乐，有错吗？”看着他激动的样子，我竟无言以对。


　　“额娘近来面容憔悴，孩儿甚是担忧，不如移步至孩儿学堂，可观赏山水风景，倘若还能与吾师喝茶论道，定是极好的！”“说人话！”“老妈，我班主任请你去学校一趟！”


　　等红灯时，边上一对男女。女孩挽着男人问，车呢？男人说，停家楼下了。女孩说，不怕你老婆看见？男人笑说，呵，她要那么聪明就好了。女孩说，哦！你说你老婆笨！有本事当面说，来，打电话给她！女孩说完抢过男人手机，男人急吼，别闹！女孩对电话说，老妈！快下楼！你要的电动车老头给你买了！

无敌大眼睛

　　去年回老家到山上上坟，休息的时候玩手机，手欠点了“附近的人”，显示100米之内4个人，看了看附近一片空旷，只有几个坟包，吓尿了! 回家再次打开“附近的人”，卧槽!! 还是那4个!


　　老娘说她小时候家里穷 从来没吃过零食 很可怜啊 天天和小伙伴们去山上抓个野鸡掏野鸡蛋吃 套个狍子 逮个野兔 下河里钓几个王八 扒点王八蛋 石板下翻母蛤蟆 小龙虾 天天吃 都吃腻歪了 我听完以后是泪流满面 真是太可怜了


　　晚饭后，老妈背后放一擀面杖准备下楼；于是我连忙问道：“妈！你就跳个广场舞，怎么还拿个擀面杖呀？”老妈淡定的说道：“楼下跳舞分伙了，万一动起手来，我后背藏个兵器以备不时之需...”


　　上课的时候正津津有味的玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：“注意，校长来了。” 我连忙把手机藏好然后清了清嗓子：“同学们，今天我们讲第三章！”


　　和丈母娘、媳妇三个人斗地主！不小心看到了丈母娘的牌！媳妇四个8刚要炸，这时我奋不顾身嗷一嗓子：别炸，这逼四个2！！！！！不说了，我去解释解释。

无敌大眼睛

　　初中数学老师一枚，掰开揉碎讲了一堂课，有的学生就是听不进去，回办公室发牢骚。
　　“这些孩子，就差嚼碎了喂他们了！”
　　一同事弱弱回道：
　　“兄弟啊，知足吧。比我那个班强多了。我都是拉出来喂他们的。”


　　刚才去外面吃东西，然后去了一趟超市，回来的时候，看到家楼下的一家小俩口闹离婚，女的把家里面的东西都拿走了，门开着，只剩下了一个男人，颓废的坐在墙角抽着烟。
　　不知道脑子突然抽了还是怎么着，不知觉的哼了起来：就要分东西，看的我心血在滴。分我两块九，剩下的都归你？
　　刚唱到这里，就听到那个人一声大吼，然后就红着眼睛冲了出来，看着他的样子，吓了我一跳，然后他抬起头看了看我，又看了看自己，就哭着回家了。
　　我敢保证，他是被我善良的眼神打动，所以放弃了打死我的冲动，绝对跟我一米九的身高，二百二的体重，还有手里面拿着的刚从超市打折区买回来的不锈钢刀具无关。


　　一小区保安拦下一辆奥迪A6 因为没有门禁卡不让停在小区里，后来车主下车与之发生争执。
　　奥迪A6情绪激动：“你知道我爸是谁嘛？！啊！你知道我爸是谁嘛！”
　　保安无比淡定：“你老嘟囔你爸是谁，你爸是谁的，你爸是谁那是你妈……的……秘密！”


　　刚才和9岁儿子去洗澡，中途儿子递给我刮胡刀，对我说：“兄弟！刮刮胡子吧！”洗完澡，去超市买吃的，他又对我说：“兄弟！去把大哥我的单结了！我先走了！你媳妇还在等我呢！”这兔崽子，要逆天！


　　昨天和朋友闲聊，她说她去电影院看致青春。看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了，电影院里面瞬间很安静，只听前面一对情侣，男的对女的说：“看见没？这就是找前男友的下场！”

无敌大眼睛

　　老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗…


　　昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。


　　男女俩记者下乡去采访。一老农问女记者：哪个单位的？女记者说：报社的。老农又问男记者：你呢？男回答说：日报社的。老农：靠，这么啰嗦，直接说俩口子不就完了嘛。


       宝贝说: 爸比你为什么跪着啊？爸比说: 你妈昨天在床单下发现了我藏的私 房钱。 爸比说: 宝贝那你为什么跪着啊？ 宝贝说: 我昨晚尿床了。 爸比:。。。 宝贝:啊 啊 啊 爸比别打了！！我知道错了。。。


       去弟弟家串门，大鱼缸里两条大锦鲤欢快的游弋，我羡慕的说，做一条鱼也挺好哈！中午吃饭，餐桌上主菜——红烧鲤鱼。弟啊，哥真不是这个意思！！

无敌大眼睛

　　转学后的第一次月考，考场的座位是根据成绩来排的，学霸和学霸坐在一起，学渣跟学渣坐在一起。由于我是新转来的，所以我坐在最渣的一个考场。而这个考场也刷新了我之前对考场的所有认识。在整个考试的过程中，我看到有人在吃茶叶蛋，有人在泡方便面，有人在下象棋，还有人在拿试卷折飞机。我偷偷掏出了书，开始作弊。然后身为作弊小王子的我，竟然被发现了。因为在这个考场里，作弊的我显得太出众了。然后我荣幸的被表扬了，监考老师竟然表扬了我的行为，说我有上进心。说我不但想到去写，还想到去抄。那一刻，我醉了，我长那么大，第一次遇到这么懂我的老师。我默默给他点了32个赞。


　　跟老婆的闺蜜聊着聊着，老婆的闺蜜突然说老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我嘛？正好老婆打电话来说晚上加班不回来了，我狂奔到闺蜜家，发现老婆拿着擀面杖等着我呢。


　　晚上在房间偷吃榴莲，结果我爸在客厅大叫天然气泄露了，快跑！ 我妈说，狗屁！明明是你的脚臭味，家里用的电磁炉，哪来的天然气！ 然后各种数落我爸不讲究，接着我爸和我妈就脚臭开始吵，一直吵到我取名字不该听我爷爷的， 还有不该在我上初中的时候给我买自行车，再后来我妈就开始找户口本结婚证， 当她打开我房门准备问我她们离婚了我跟谁的时候，我的榴莲被发现了，我遭受了我人生历史上最惨痛的一顿男女混合双人打。 我只不过是买了个榴莲吃，关我啥事阿


　　塞翁丢了一匹马，邻居都赶过来安慰他，塞翁说这未必是件坏事。第二天，塞翁的马居然驼回一个白胖的僧人，大家愉快的分食了……等着长生不老，塞翁又说，这未必是件好事。果然，第三天，一个穿着齐B豹纹小短裙的猴子拎着一条铁棒血洗了整个村子……


　　和老外打斯诺克，被虐得不行，老外还一口一个NB的夸我，说得我不好意思。回来后细想他表情不像是夸我的，查一下英语词典，总算长见识了，【newbie：菜鸟】

无敌大眼睛

　　去公司应聘
　　‘’你考过英语四级没？‘’
　　“考过”
　　“那怎么没带证书？”
　　“没考过”
　　“到底考过没？”
　　“考过，但没考过”
　　“……”


　　小明:老人都说人身上有三盏灯！
　　如果听到有人在后面叫你千万别回头！
　　回头你身上的灯就灭了！
　　老师:这特么就是你逃课！校长喊都喊不住的原因？


　　我向我的学霸室友请教如何能成为一个学习天才 他拍了拍我的肩说:“哪里有什么天才，我只是把你睡觉的时间用来学习而已。” 一向愚昧无知的我听完之后才恍然大悟:怪不得老子总是觉得睡觉时间不够 原来是被这贱人偷偷拿去用来学习了!


　　妈妈是裁缝，我上高中时妈妈雇了两个服务员，二十出头。一天我牵着女朋友逛街碰到服务员姐姐了，因为是早恋。正发愁怎么解释，妈妈来电话“儿子，你*姐说你和一小姑娘逛街，你说逗不？我儿子那么丑，哪有小姑娘看上。


　　妈妈手机壁纸换了几百次了，爸爸的壁纸依旧是妈妈的大脸。妈妈说：会不会看腻？爸爸说：不会。妈妈说：想换就换吧，我不会不开心的。爸爸说：不知道换什么。妈妈说：换张长腿大胸可爱死的妹子好了。爸爸说哦，然后换成妈妈的一张全身照。妈妈笑着说：傻瓜，干嘛又换我。爸爸说：可以控制玩手机的欲望。

无敌大眼睛

　　一天坐公交！我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？”师傅说可以。美女亲了司机一口就坐下了。在我后面一位老婆婆也看清楚了，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：“我也没带钱”可以了吧。司机都吓哭了说：“大婶啊~~刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢！


　　一女同学去一家大公司面试，最后剩下她和另一女生。面试官叫她们第二天再来面试。临走之前，她捡起了地上的碎纸屑。细节决定成败，正是这一不经意的弯腰，恰巧被路过的ＣＥＯ看在眼里，也改变了这位女同学的一生。ＣＥＯ透过衣领，发现她的胸特别小，当机立断录取了另一个女的。


　　小孙带女友吃饭，吃完后，一算帐，78元，小孙打开钱包翻找着，女友不耐烦了，摸出一张一百的给了老板，老板跑到柜台找钱，女友对小强说：别找了。这话说得并不大声，却让老板听见了。老板忙说：谢谢啦。


　　昨晚上去接女友下班，俩人在街上躲猫猫。她藏在电线杆后面，“唰”人就不见了，心想她终于变瘦了，过去一看，掉下水道里了!


　　孩纸：“麻麻，那么多坏人，为啥还磨蹭着不抓呀....” 妈妈：”坏人都抓了，咱，不就没戏看了“.....

无敌大眼睛

　　听我妈和我说，我小时候两岁还不会走，我爸妈就带我去各大医院看，但是没发现毛病，我爸妈无奈之下带我找了个算命先生给看了一下，先生说“都算过了，你儿子就是懒……”


　　今天美国男友问我在中国是不是人人习武，我说当然啊，他不信。我就给他看了个视频，他就佩服的五体投地，说中国人果然是自幼习武。在他满怀崇敬后，我关掉了这个叫做“全国中小学生第八套广播体操”的视频。


　　女友：“你现在必须向我解释清楚，你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢？”男友：“别生气，亲爱的，这张照片是你去年重病期间，我给他们寄去的。”


　　昨天晚上加班很晚下班，打出租车，司机要价十元，我说只有八元， 最后达成一致在上车之前，我弱弱得问了句：“你是坏人吗”，那司机看了我一眼淡定得回了句：“你才是坏人…这么晚打的就给我八块。


　　男友：“你做的饭简直没法吃，早上烙的馍，那馍硬的啊，硬是啃不动，随手仍猪圈了，谁知道把猪腿给砸折了。就为这事，把咱弟给忙坏了！”女友：“他忙什么呀?”男友：“他要去给找木匠给猪做个拐仗啊。”

无敌大眼睛

　　领导明令禁止上班时间玩手机，违者罚款500元，举报玩手机的可以获200元奖励。
　　一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500。


　　绑匪给我发了一条短信：“你老婆被我们绑架了。”
　　我回复：“说吧，你们要多少钱？”
　　绑匪说：“今天做活动，免费。”


　　我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。
　　结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。
　　我妈质问我那天怎么个事儿。。我默默想了想，说，你问你妹啊。。
　　我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。。


　　我弟弟比我小5岁，他高一我大二，他比较内向经常被班上同学欺负，我身为姐姐当然要帮他出头啦~
　　有一天我叫了我们校花一起到他们学校，当着他全班的面对他喊：“辉哥！晚上来我家3P啊~不见不散……”
　　后来听说他在他们学校成为神一般的人物，性格也慢慢变开朗了，还交了个漂亮的女朋友……


　　每次看到漂亮美女我心里都会说“开启帅哥模式”，
　　但总有另外一个声音在说“你的配置过低，开启模式失败”。

无敌大眼睛

　　今天给老师发邮件...然后老师的邮箱自动回复：你好，你的邮件我已经收到。接着我的自动回复又给他回过去：你好，你的邮件我已经收到。然后老师又自动回复：你好，你的邮件我已经收到。然后继续。。。这俩脑残邮箱聊得很开心。。。


　　和老公坐在路边的凳子上，一美女走过来，老公的眼睛被吸引了过去……我生气的说：“你看什么看？有胆量你去摸摸，我给你一百块！” 老公脸红了：“不敢，我不去……” 我：“就这胆量啊，给你二百！” 老公连连摇手：“不，不……” 美女走过来：“大哥，来摸摸，咱们一人一百。”


　　公交车上，小偷刚把镊子伸进男子裤兜就被擒获，挣扎无望的小偷问：“大哥，你咋这么警觉呢？” 　　   男子回答：“我裤兜漏了又没穿秋裤，谁让你TM的镊子那么冰！”


　　世界上有两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋里；二是把别人的钱装进自己的口袋里。 前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。 跟老师斗是不想学了，跟老板斗是不想混了，跟老婆斗是不想活了~！


　　永远不要跟一个纯傻逼争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用他多年当傻逼的丰富经验打败你。。。

无敌大眼睛

　　学生问：“老师，为什么两点之间的距离直线最短？”老师：“你丢一块骨头出去，你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢？”学生：“当然是直接跑过去捡了！”老师：“连狗都知道的问题你还问？”学生。。。。。


　　“你儿子竟然在教室上吃泡面，我太没面子了！”“孩子淘气是难免的，你罚他站起来骂一顿不就得了。”“哪有这么简单！”老师支支吾吾地说：“我我我口水都流到书上了！”


　　大家有没看过杀鸭，鸭面临被割喉放血时那眼神不能直视，太残忍了，小时候有一次爸爸杀鸭，我问爸可不可以放过它，结果爸叫我滚边去！我骂了爸爸一声然后伤心地跑回屋里，晚餐时候，我问爸鸭呢？他说为了照顾我的感受不杀了，那是我记忆最深刻的一次全素晚餐，第二天我磨刀霍霍走向鸭圈，家人拦也拦不住


　　国际原油价格不能再跌了，再跌.....中国汽油价就只剩下税了～


　　我叫林琳，本来也没什么，挺好听的名字，直到有一天老师教成语：“来，大家跟我念，波光粼粼。 ”
　　同学们都瞅着我：“剥光林琳。”

无敌大眼睛

　　一室友脾气不好，洗了一件衬衫挂在绳子上，三分钟被风吹掉在地上，上前捡起来骂了一句， 洗干净刚挂上没挂好，又掉了。。。
　　室友瞬间爆发，对着在地上的衣服一阵狂踩，然后闷闷的在旁边抽一根烟，又捡起来洗。。。


　　雷公要雷劈不孝子，不孝子问道：“你是新雷公还是旧雷公？”
　　雷公：“此话怎讲？”
　　不孝子说：”“如是新雷公，就任凭你劈。如是旧雷公，我父亲不孝我爷爷时，你干啥去了？”


　　唐僧师徒四人好几天没有吃东西了，实在饿的不行，“到底是煮了八戒还是炒了悟空，沙僧你最老实你说？”
　　沙僧仔细想想说：“师傅，我们随你去取经无非就是为了长生不老。。。”


　　新版豫剧，关公辞曹唱段，曹操(唱)： 曹孟德在马上一声大叫， 关二弟听我说你且慢逃。
　　在许都我待你哪点儿不好， 顿顿饭包饺子又炸油条。
　　你曹大嫂亲自下厨烧锅燎灶，大冷天只忙得热汗不消。
　　白面馍夹腊肉你吃腻了，又给你蒸一锅马齿菜包。
　　搬蒜臼还把蒜汁捣， 萝卜丝拌香油调了一瓢。
　　我对你一片心苍天可表，有半点孬主意我是屌毛。。。


　　央行降息了，众人说：“孔乙己，你怎么又放水了？”
　　孔乙己便涨红了脸，争辩道：“降息不能算放水。。。降息，调结构的事，能算放水么？”
　　接着便是更难懂的话，什么“不对称降息”，什么“信贷资源合理配置”，什么“预防经济硬着陆”之类的，引得众人都哄笑起来。
　　市场上充满了欢乐的气氛。

无敌大眼睛

　　那时学校禁止留分头（含五五四六三七等），有天教导主任拿个大剪刀站学校门口，
　　发现违规的就立马现场剪成锅盖头！有个街头小混混在校门口抽烟，头发遮住半边脸吊到
　　不行，突然我们在教室里听到他在楼下哀嚎“放开我！我不是你们学校的！我是古惑仔！55555555”，哭得撕心裂肺。半小时后变成土鳖，从此绝迹江湖。


　　去朋友家找他玩，没想到他妹开的门，这妹纸汉语系的，我就文绉绉的问：妹纸，你兄长哪去了……还没等我再说下去，她下意识的双手放在胸口位置……不是……你误会了……门嘭的关上了，她愤怒的喊着：哥……！


　　早上出门买早饭听小区保安说最近小区有一群人专偷女性钱包，听着怪吓人的，
　　我赶紧跑回去想告诉女朋友：“我告诉你一个大新闻...”
　　刚开口看见女朋友扛着一桶水站在饮水机前对我说：“什么新闻？”
　　“哦，没什么，小区来了几个小毛贼，你有空收拾下。”


　　去甲方客户公司做实施，去早了，公司办公室就一女神级别的美女在玩手机，果断调戏之，美女各种害羞被我调戏了十多分钟，终于有其他员工来上班了，“张总早！”进来的打招呼，我特么想我不姓张啊，下一秒，谁教教辞职申请怎么写


　　学了车至今三年了还没得摸过方向盘，穷得连交规都快忘了。
　　上个月吃饭有位同学喝醉了想让我开车送送，我上车坐好，秉着不懂就要问的精神，我问：“左边那个是油门还是刹车了？”
　　同学的酒瞬间就醒了。

无敌大眼睛

　　话说俩酒懵子一边看新闻一边喝酒，正好有一个女孩准备跳河自尽，A酒懵子说:咱俩打个赌，她要是跳下去，我给你100块钱，没跳你给我。B酒懵子说:多大个b事，不就100么，妥妥地！ 过一会这个女孩跳下去了。A给 B拿100块钱，B说:拉到吧，这新闻我昨天看过了。A说:你就拿着吧，我也看过了，谁知道这SB能跳两回呀！！！


　　下午逛完超市结账时，一不小心掉落一枚硬币，高潮来了，这不争气的硬币竟然绕着身后一美女整整一周，而我竟然穷追不舍的跟着绕完这一周！！！你能想象一大老爷们儿弯着腰伸着手绕着美女两条腿去追一枚硬币的情形吗？直起身来才发现大伙儿都在看着我，当时真想找个缝塞进去。


　　一朋友泡吧到凌晨归，家门别媳妇反锁了，他拼命持续敲门叫道：媳妇开门，媳妇开门。。。十几分钟后，屋内传来浑厚的男低音：我可以给你开门，但你要保证不打我。。。。。。


　　脑袋抽风昨晚漂流瓶发了个”叛逆和叛变的区别是？”
　　神回复:”叛逆就是你瞒着爸妈去开房，叛变就是你瞒着男友去开房”，瞬间觉得好有道理……


　　今天遇到一妹子特可爱，她帮我做了件事，我激动的对她说，以后给你做牛做马！她说，好啊！我说，那你要给我草哦！她想都没想就说，好，每天给你…！然后，瞬间满脸通红，跑了！我没做什么啊，怎么就跑了！！！

无敌大眼睛

　　和男友吃兰州拉面。=。=.....面端上来了我顺手从他碗里夹了片牛肉。换作别的人，应该是再把自己碗里的肉夹给女朋友，还会温柔地说：来，都给你！gc来了，那逗逼以迅雷不及掩耳之势用筷子对着碗里的肉一顿猛戳，然后边戳边说：快，快躲起来。....躲起来...然后肉全被戳进了面条里...不说了，正吵架呢...


　　早餐摊上，卖夹馍的阿姨问一小姑凉：丫头，你是夹火腿还是夹蛋？ 姑凉眉头一皱：阿姨，大清早能不能别说这么恶心的。 隔壁摊大叔一声吼：姑凉你的奶！。。。


　　本人曾和太极高手张大师切磋，两人摆开架势准备开打。 张大师一拳打我头部，我一个第四节“体侧运动”，身子往左边一弯，张大师打了个空，差点撞到我怀里。 看到张大师脚步踉跄，我身子一转，一个第二节“扩胸运动”，胳膊一摆，早把张大师打的坐在地上，张嘴吐出两颗门牙。张大师大怒，扫腿连续攻击我的下盘，我使出第七节“跳跃运动”，左蹦右跳，张大师频频踢空。我看他招数已乱，一个第四节“踢腿运动”，一脚早踢中张大师裆部，张大师惨叫一声，倒地不起。 就这样，本人用“第八套广播体操”战胜太极高手。“第八套广播体操”“拳谚”——太极刁，行意毒，体操半年打死人。（说的是“广播体操”功夫进步快）
　　练拳不做操，到老一场空。（说的是“广播体操”基本功的重要性） 手是两扇门，体操能打人，（说的是“广播体操”的实用价值） 认为“第八套广播”不能实战都站出来 .你们如果要评论，那么你们应该先练一下“第八套广播”；如果你没有练过“第八套广播”那么你们根本没有资格在这里说三道四。如果你练了“第八套广播”还打不过别人。那么是你们练得不对，真正的“第八套广播”的高手都在民间，而不是你们在学校里遇到的那些！


　　学校运动会，文体委员说班里就我还瘦一点，让我跑5000米。妹子我那能干呀，严词拒绝。于是全班女生抓阄，最后让我们班最胖的一女生中奖了。上午比赛第一项，女子5000米开始，大家都跑，就她一个人走，尼玛裁判劝都劝不下来，运动会一上午就进行了这么一项


　　一定得好好学习！记得高中晚自习那会。同桌把一个没吃完的苹果从窗户扔了下去砸到了数学老师…气的啊 两个班问来问去没人承认。第二天 数学老师找到了物理老师 通过抛物线定律 和物理冲击规律 找到了我同桌。全班震惊。。。。

无敌大眼睛

　　昨天我走在马路上，看到对面来了个帅哥。好激动。当我们擦肩而过时。我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。


　　给媳妇儿在**买衣服，她是收件人。为了逗她，把收件人名称留的是“猴子请来的救兵”。第三天快递小哥给她送来，在楼下打电话“你好，你是猴子请来的救兵吗？”“啊？你说什么？”“我说你是猴子请来的救兵吗？”“我不是！你找谁吖？”“我找猴子请来的救兵！”（几个回合下来，俩人全蒙圈了）


　　昨晚喝断片了一觉起来浑身酸痛。问朋友我都干什么了，结果朋友很无奈的说:“你昨晚喝多了，非说自己是奥特曼，跟酒店门口的石狮子打了半个多小时！


　　老师：“你怎么又迟到了！”
　　小明：“这次你要表扬我！我今天过马路的时候看见一位老奶奶过马路，于是我放下书包，背起老奶奶过了马路 ……然后我看了一眼表！发现要迟到了，于是我马上飞奔到学校……”
　　背后的老奶奶：“这事我可以证明……快让我下来！”


　　老爸喝醉了，老妈端着解酒茶对他说：“把这个喝下去解解酒。” 老爸坚定的回答：“不喝！”看着老爸那个样子，我实在看不过去了，一把从老妈手里夺过酒杯子对着老爸说：“是不是兄弟？是兄弟就干了它！” 老爸即刻夺过酒杯，说：“好！小弟先干为敬！”老妈当场惊呆了……

无敌大眼睛

　　说有一哥们是岳飞的崇拜者，就跑去纹身，让老板纹个精忠报国 ，纹着纹着睡着了 也不知道纹了多长时间，感觉膀子，脖子后面都疼 ，然后问老板，咋还没纹完呢？老板答道，小伙子你再坚持坚持，我刚纹到………马蹄南去，人北望…………


　　老爸是农村的，特别会溺爱孩子，无论在不在我家，都是非常疼爱我儿子。有一次在我家，不知啥原因，可能是我儿子被溺爱坏了。老爷子就骂了我儿子，由于平时被宠惯了。猛一受到委屈然。我儿子就站在门口大哭。正巧来了一个收破烂的老大爷，儿子问人家：“你要我爷爷吗？给多少钱一斤我都卖。”当时，我和老爸、还有那老大爷，都凌乱了、、、这还是孩子吗？


　　儿子还小，特别不爱洗脸。一次周末，带他去吃麦当劳，我敲好碰到一黑一白两个年轻的外国人在那就餐。于是我就指着身边那个黑人老外说：“儿子你要是再不爱洗脸，以后就像他一样黑。如果你要是经常洗脸，就会和这个白老外一样俊。”没想到那个白脸的老外懂汉语，就窃喜不已。更没想到那个黑老外转身拍了拍我儿子、用一口流利的普通话说：“你爸爸撒谎呢！我这是天生的！”哎呀，尼玛，他们都是汉语通。竟不知道配合我一下。


　　加班两夜未睡，公车上迷迷糊糊，感觉挎包异动，左手条件反射一抓…妈呀，抓到一女小偷的大咪咪了！她窥了我一眼，抱着我包就委屈的哭了，见周围几小伙貌似要见义勇为，女贼自以为得逞，我叹了口气：大姐，偷我手机钱包都OK，你别偷我警官证呀，我还得上班呢！她哇的一声又哭了！那叫一个绝望…


　　家里被盗了，笔记本什么的就不说了，尼玛的连我家狗都抱走了！

无敌大眼睛

　　男导演晚上和老婆睡觉时，竟然说起了梦话！梦话中说道：“亲爱的，我太爱你了，我会尽快跟老婆离婚！”这时，男导演突然醒了，发现老婆正恶狠狠地盯着他。男导演马上重新闭上眼，继续装睡！男导演翻了个身，说：“好，就用这样的语气，非常好，开拍。


　　今天跟一个当老师的朋友吃饭她就抱怨，说是现在的孩子很不好管。说什么都不听我就说：拿出你的威信来啊！她愣了一下说：我没开通啊…


　　一朋友做京津城际，从北京到天津就半个小时的超快速火车。上车前朋友就先买了方便面，还一直说坐火车就得吃方便面，这是国际惯例。然后上了车就开始特仔细的放料包，整的特有形式感。最后终于加好了热水等了三分钟。正准备吃时，火车到站了。此大姐端着一口没吃热腾腾的面下了火车。


　　女儿读一年级，有个题按要求写词语，例：亮晶晶，然后女儿飞快地在本子上写着：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懒羊羊，慢羊羊…


　　小时候一个叔叔给了我一张一百的，让我叫他爸爸，我把钱撕了没理他！我爸至今都很感动啊！然后我妈说：“那么点大不认识钱，要是给她个糖，她早就叫了。”

无敌大眼睛

       昨天下午，小区里面有个四岁小孩来敲门（我们家一楼）一开门就说:啊姨借我一块钱买零食吃，等我爸爸回来还你。现在的孩子是不是太懂事了……


      我:“老妈，我这次真的要减肥了！”老妈:“嗯！”我:“唉？以前我说减肥，你都说我一点都不胖啊，这回怎么这么痛快啊！你不劝我了？？”老妈语重心长道:“我实在是不忍心骗你了，善意的谎言，说多了也会累啊！再说了，我也不能总拿200多斤的胖子和你比啊”…………原来这是真相…………


      昨晚和几个朋友去饭店吃饭， 途中隔壁包厢老板娘在监督她儿子写作业，老板娘有点凶。。。只听到这熊孩子5岁的样子一直在叫雅蠛蝶。。。。。雅。。蠛。。蝶。。 我去。。还能不能愉快的恰饭哪？？


      记得学生时代，在一次含情脉脉的联欢会上，班长为大家献上一首练了很久的《父亲》，结果班长一激动，说成了 把一首同学献给在桌的每一个父亲～～


       小时候经常会遇到一件同样诡异的事，小时候在邻居家跟伙伴玩得忘记时间，然后邻居家阿姨提醒我“刚你爸妈叫你回家呢！”回家一问，爸妈并没有叫…
       今天在我姐家玩，有个邻居家小孩跟我外甥在看电视！饭菜快上桌时，我姐对邻居家小孩说：“刚你爸妈叫你回家呢！”然后那小孩嗖的一声就跑了……
       我竟然过了十多年才知道当年的真相！

无敌大眼睛

       今天去姐夫家一直没见小侄子和姐夫，姐姐一直忙着做菜，我正准备看电视时，见到姐夫怒气冲冲从屋里出来奔向侄子的房间，一边走一边念叨：以后再让你玩电脑不是人，我赶紧劝了几句：小孩子嘛玩玩没什么。。结果姐夫一脚踢开了门大吼：我都说了800遍了，让你去b点拆包，，你tm躲在a 点放什么黑枪，，我。。。。


       我哥们酒鬼一个，有次在外面办事，喝了酒去洗澡按摩XX，完后坐飞机回家，到家后手牌竟还戴着，老婆问这是啥灬接下来后果你懂的，我们得知这事后给他起了个外号004


       星期天休息去找女朋友（护士）逛街，上公交车德时候就一个座了，她说腰疼不想坐，让我坐，过一会上来一对母子，孩子有4 ，5岁，我让给他坐，他说谢谢叔叔，一会他们娘俩可能要下车了，熊孩子拉着我女朋友的手，美女姐姐，你坐吧！然后还问她有男朋友么？没了做他女朋友！


       去幼儿园接外甥，他要玩具，我说你再玩玩具就找不到女朋友！旁边买零食的小女娃说我是他女朋友。我当时惊的没反应过来……估计女娃的妈妈也惊呆了。


       家里有老鼠还上床，老婆就把手机所有提示音设置成猫叫，睡着后手机响了，老婆大人翻身起来拿着枕头一顿乱拍，过一会反应过来继续睡。你们以为就这样…错！昨晚我跟老婆睡一起，手机放我旁边充电，不割……！我刚睡着，手机响了，吓得哆嗦，我的第一反应居然是扯被子盖头

无敌大眼睛

　　昨晚写了点东西熬到凌晨2两点，期间听到媳妇作美梦都笑出声了，心想这梦也太好。。。。结果早上7点就被叫醒，媳妇一脸伤感的告诉我“老公，昨晚我做了个恶梦，你得了绝症，太可怕了！”


　　早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：叔叔，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我找个婶婶生个宝宝了。听完这席话，我仰天泪流：你叔叔我已经掌握180种生宝宝的技巧，现在就差个女人了！"


　　“哥们，我已经很小心做足安全措施，但很奇怪女朋友还是怀上了，我想借点钱……”
　　“2000够么？”
　　“够了，谢谢”
　　“不客气，这是我应该的！”


　　有一个实验说，先往一个瓶子里装满小石块，然后还能装下细沙，最后看似满了，却还能装下半瓶水。这个实验告诉我们，吃自助餐一定不能先喝饮料。


　　为什么大部分中国人都会撒谎，而且都很专业？那是因为他们小学就开始写作文了

无敌大眼睛

　　女朋友老爹爱玩儿古玩，第一次去她家，老头指着个木头盒子对我炫耀"小伙子看见没，这个盒儿两万多。""哟叔叔，这么贵！为什。。。"还没等我问完，老头打开盒子拿出两万块钱给我看。


　　小兔躲在草丛里，听脚步声渐渐接近，猛然跳出来大叫：“哇！”一头白熊被吓得连连后退，小兔：“啊对不起，我以为你是我的朋友黑熊。”白熊：“我就是黑熊啊……”“诶！你怎么变成这样！”“你刚才吓得我大惊失色……”


　　我正在看书，老婆带着鼻音凑过来，"老公，我好像感冒了。" 我瞥了她一眼，"哦，那你去买点感冒药吧。" 她摇着我手臂，"你是医生耶，你就不能给我点专业的答复吗？" "哦，那你买点乙基纤维素聚合物、羟丙基甲基纤维素和乙酰氨基酚吧。"


　　“如何让‘二狗’这个外号有不一样的感觉？” “犬次郎。”"那‘狗蛋’呢？"”犬丸。“


　　有一回一个记者向画家edward hopper问起他的名作nighthawks，说，这幅画里的酒吧连一个出口都没有，这是在暗示着什么吗，有什么深意吗，您感觉被生活所囚禁了吗，您孤独吗。hopper很仔细的看了看自己的画，骂道，操，又忘了