新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

筵席

　　最近电脑出了些问题，于是叫朋友帮我弄，用的是那个远程协助功能（扣扣真是狠强大啊！）。为交流方便，还有通语音，然后我去洗澡，让朋友弄着…
　　洗澡完出来，一天然呆的舍友把我拉到一个小角落里，神神密密的说：你电脑在哪买的？我说：家那边啊，怎么了…他说：太高端了！我刚回来，居然看见它自己再搞文件！动了一下鼠标，它居然说这是谁啊这么讨厌，没看见忙着呢麼！
　　———哥，真是哥———
　　话说，天然呆伤不起，…会说话的电脑也伤不起啊！伤不起啊…


　　晚上，室友喝多了。
　　他坐在电脑前喊着：“小龟，鼠标怎么不动了”
　　我拿着鼠标动了几下说：“好好的”
　　室友又说：“你看还是不动啊”
　　我瞄了眼，看见这畜生手里握着手机在桌子上来回转悠


　　老爸是一个文学爱好者，还是居委会举办爱诗会的副主席。
    吃早饭时看到那条上辈子你问过我同样问题的帖子，一楼评论：露珠湿沙壁，暮幽萧寂寂。忍不住念了出来，一旁吃饭的老爸如获至宝：意境苍凉，少词多意，好好！在我目瞪口呆之际以迅雷不及掩耳之势冲出家门：给他们看看…我暴汗，现在正纠结在是出门躲一会还是尝试老爸的铁沙掌有没有退步…


　　有一年搬新家。我爸经常出差，很少回家。
　　有天晚上等他从外地回来，一直不见人影。快12点了，他打电话，气呼呼的问人都上哪了。答：在家等你啊。又问怎么不开门。答：没听见有人敲门啊。爸大怒：我都敲了1个小时了！你睡的也太死了（确实我有睡过火警铃的记录，呵呵）！我立刻去开大门.....你猜对了，我爸不在门口。我试探性的问：我爹你知道家在哪吗？然后就听见隔壁楼房里有人大喊＂我知道！！！！！！＂ ............觉的很对不起那家人。因为在那之前，我爸已经犯过2次同样错误了


　　我小时候就读农村小学，学校为了安全，每天吃饭时都是一个班一个班的去，有固定的就餐地点。那一阵子许多学生感冒了，有更多的学生一天到晚淌着清鼻涕。这些逼得学校里不得不注意个人卫生，吃完饭后由老师带队到一长溜的水龙头旁去洗嘴洗手。
　　我从小酷爱米粉，而且吃饭速度很快，常常滋溜溜几下就吃完了。
　　这一天照常吃米粉，谁知道一不小心吸到了鼻子中。当时年纪小，不知道该怎么办，不舒服之下只能嚎啕大哭。这种事别人也不好怎么管，反正都知道不一会儿就好了，都没理我。我也觉得哭来哭去没人搭理很是没趣，一会儿就只剩下一点抽噎了，但是米粉还是留在鼻子里没有弄出来。
　　大家吃完后老师带领我们去洗手洗嘴。我在擤鼻子的时候总感觉有东西要出来，索性在那里呆着不动，结果一条长达20cm的清鼻涕慢慢流了出来……如果说这只算是恶心的话，那么下面的就是gc了，鼻涕在水池中被流水一冲，露出了一条米粉……
　　老师呆住了（她之前不知道我出了什么事），同学们也呆住了，我们全班一个月没人吃过米粉了……

狼君

一个在菜场看到的，神一般的大爷！
那大爷买西红柿来着的，挑了三个放到秤盘里，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。”
大爷说：“我就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。
摊主迅速又瞧一眼秤子，“一斤二两，三块。”
正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了……
摊主当场就凌乱了…

筵席

　　前年在扬州，买了个冒牌阿迪达斯的书包。坐公交车回去的时候接到哥们的电话：“你现在在哪呢？”我：“在公交车上呢，刚才去买了个阿迪的包。”哥们：“多少钱？”我：“六百九十八。” 坐在我旁边的美女用谢广坤看赵四的眼神看了我一眼。哥们：“我艹，买那么贵的包，你不过了？” 我：“今天有活动，打折了。” 哥们：“打完折多少钱？” 我：“三十五。” 全车人：“哈哈。。。。呵呵。。。。嘿嘿。。。。。”



　　嫂子她儿子有七岁了！她经常当着她儿子的面抱怨DYM的痛苦！某日她儿子一脸幽怨的看着她“妈妈，你应该给我买那个变形金刚，因为我都满足了你十个月的愿望”嫂子惊讶道“你满足妈妈什么十个月的愿望了？”小鬼头一本正经的说“我让你十个月没来DYM！”嫂子满脸黑线再也不抱怨了……



　　新D员，每个季度都要交一篇思想汇报什么的，反正内容都大同小异，所以几乎没人真去写，都是从网上下载。组织里的同志们都懂的。话说有位新D员，在D员大会上宣读他的思想汇报，声情并茂读到最后，铿锵有力地收尾：“仅供参考，谢绝下载！”读完后觉得不对，挠着头皮很憨厚地愣在那里。书记大人的黑脸拉了足有三尺长，很镇定地端起茶杯喝了口水，然后一个绷不住，喷了对面一脸。这下子早已憋成肺气肿的我们可算解放了，笑成了一团


　　今天看到一条史上最晴天霹雳的分手理由：因为你是QQ会员，我觉得我配不上你…… 多充分啊~



　　上高中时我有个同桌是女生，身材苗条性格开朗，很是开得起玩笑。 有一次自习课（老师不在，教室里很热闹，你懂的），她穿了一件宽大的T恤，她又特瘦，所以显得衣服更宽大。我们和后面桌的人聊天，不小心我从侧面看到了不该看的东西（其实呢只看到了那啥的花边）。她好像察觉到了，看了我一眼，我当时尴尬的笑了下，说：“走光了。” 她一脸无语，整理了下自己衣服，结果他后面的男生说我：“要是我就看饱了再提醒她。” 然后那女生白了他一眼，红着脸骂那个男生色狼。我端起杯子喝了口水，不注意打了个嗝（不是很响啊），结果刚才那男生说了一句：“你丫原来也看饱了，还打嗝。。。” 结果周围人爆笑。。。。汗（真想揍他）

筵席

　　我今天干了件笨事。最近手机老是上不了扣扣，也联不上网。用了几个浏览器都不行。我以为中毒了，马上安个杀毒软件。忙了半天，还是不行。我就把扣扣和扣扣浏览器都卸了。自带的浏览器还是上不了网，我一气之下就把手机格了。电脑上扣扣，一朋友问：你电话怎么停机了？我。。。。。。。。。。。。。。。。我怎么没想过问问1零零86？


　　本人预备幼教一枚，今日去幼儿园见习，中班 上课了老师弹琴N久后小盆友们依旧在叽叽喳喳的跑来跑去，终于 老师发火了，但又很无奈的温柔的说：“小朋友们，老师平时啊都有去你们爸爸妈妈的QQ空间，你们谁表现好表现不好啊老师都会去你们爸爸妈妈的QQ空间告诉他们哦~”说完小盆友立马鸦雀无声乖乖坐好，而我当场石化!!



　　前几天哥几个中午下班去个水饺店吃饺子，点了3种馅水饺，一样半斤。过了会服务员端了一盘饺子上来，一哥们问这盘是什么馅的，只见服务员淡定的拿起筷子，吃了一个……


　　一辆大货车拉一块超大超长钢板，钢板的长度超出货厢好大一截，几乎都接地了。
　　在一个十字路口等红灯，绿灯亮后货车司机刚一挂档起步，就看见马路对面的交警火烧P股一般蹦过来，猛吹哨子：“停车！快停车！”
　　货车司机赶紧停车，交警冲过来，气喘得连话都说不出，只是不停地用手指着车厢。
　　货车司机开了车门探身一看：我滴个亲娘~~车厢里什么时候多出辆北京吉普来？居然还没熄火，吉普司机端坐在那里发愣，脸白得跟鬼似的。
　　原来，就在货车等红灯的功夫，这北京吉普从后面冲过来，一个刹车不及，顺着那块钢板呲溜一下就上了货车。
　　还好人和车子都毫发无伤，只是吉普司机被吓坏了，实在没勇气再把车顺钢板倒下来，最后是叫了吊车才解决问题的。


　　公交车上，车上人比较多，还是夏天，这些男男女女挨的比较近。
　　有个男的不小心碰到一个女的胸了。。。。
　　女：你碰到我了。
　　男：没有啊！
　　女：你就是碰到我了。
　　男：我碰你哪了？
　　女憋红了脸：你碰我胸了，
　　由于车上人比较多，
　　人都让那男的给那女的道歉。
　　结果那男的蹦出了经典的一句话：
　　我碰你胸了，我怎么没感觉到呢

筵席

　　高中的时候，晚自习每天要到十一点……尤其是夏天啊，蚊子啊蚊子咬死个人啊！有木有！
　　然后每次停电都很开心……因为可以不用上晚自习……
　　那次我们刚吃完晚饭，正准备上晚自习，然后本人无意中从寝室窗户看见一只猫……然后，然后！它居然跳到了变压器上！！！那个变压器正好管我们学校的电路！！！！
　　然后电光火石啊……那只猫瞬间嗷一声惨叫之后就糊了……糊了……
　　然后我们学校连着停电三天……
　　后来，寝室给那只猫立了个牌位……
　　停电，为了我们不上晚课捐躯的猫



　　我妈年轻的时候，估计是刚结婚不久，不到30岁。我隔壁家大妈60多岁了（我们家辈份大）。有天，村里的一家人有丧事，我妈和我大妈都去了，要唱丧，农村的应该都晓得，就是边唱边哭。当时大妈哭得很伤心，很多人劝，都劝不住，最后，我妈挠了我大妈痒痒，结果我大妈笑了。。。后来好多年，我大妈都木有理我妈。



　　老爸年轻的时候支援边疆去了新疆，那里的维、回族人多是信教的，不吃猪肉，族人吃猪肉被视为是大逆不道的事情吧。另外，当地人把猪肉称为“大肉”。
　　一日，一个维族人惊慌失措的跑来对我爸爸喊道：“我的哥哥大肉吃！！！”我爸一听，啊呀，这种事情不应该说出来的歪，正不知如何回答。这人一边比划着一边不停的重复说着，还引来了不少人。最终大家才搞清楚，原来事情是这样的，他的哥哥去树林里砍柴，遇到了野猪，被野猪给咬了...... 也就是说他的本意是想说“我的哥哥被野猪咬了！！！”，结果成了：“我的哥哥大肉吃！！！”看来语法搞错了的孩子，伤不起啊！


　　在银行工作的小伙子，长得不错未婚，经常有拿工资的阿姨要介绍女娃给他认识
　　一次一大妈问他多大，结婚了吗？他特烦这种事，随口说，我上个月刚渡好蜜月回来，去了欧洲的什么什么地方，扒拉扒拉。过了两个月该大妈又在他窗口半业务，问他，小伙子多大了？他随口说三十二，孩子五岁了。大妈问他，后妈对你娃好吗？然后柜台里面集体爆笑..



　　高中时，学校是封闭式管理的，平时我们出去玩只能翻墙，但只有一位同学是直接从大门走出去的。他个儿不高，有点胖，喜欢穿西装，络腮胡也不刮，每次出去的时候保安都问他：“跟老师谈得怎么样？”只见他一拍大腿，满脸哭丧像骂道：“我这个娃儿操心的很，一天到晚就晓得打架！来，给根烟抽消消气儿～

筵席

　　 我平时就是一个大马哈的人。BF和我是一个工厂的。我的办公区在楼下，他的办公区在楼上，在公司我们很少说话，因为工厂里面不是很推崇这样的恋爱关系。也怕被别人YY。平时我们在公司都装不认识。因为我的部门和他的部门也没什么往来。平时我们都会互相发个短信之类的。今天杯具了。。姐一大早可能有点睡眠不足。直接发了条短信问他，你想媳妇了吗。想的话下来给媳妇亲一个。。一大早睡眼惺忪，直接发老板手机里了。。
　　老板是个老头子。收到短信后立马从办公室出来。老板的办公室在我的隔壁，他走出来似笑非笑的问我。你要亲我吗？那我回去刷牙了。你等我啊。。
　　姐解释不是发给他的。是发给男朋友的、。他一脸的猥琐样。让姐死的心都有了。。我一大早至于这么糟践我自己吗。。。
　　
　　
　　有个哥们拉屎,没带手纸,于是用手擦了,出去,一拧,停水了。


　　大学时候，学校一到下暴雨的时候就开始停电。有一次大雨一直下到晚上，因为没电几个哥们开始在屋里瞎聊，聊着聊着其中一个哥们很自豪的说他小时候在山上放牛的时候被雷劈过，但是没事…这时另一哥们惊讶的问：大哥，你对牛做了什么，老天都看不过去了…
　　
　　
　　昨天，在家看亚运会的女子沙滩排球比赛，此项运动由于场所特殊，所以运动员也穿得很少，一人一件三点式就上场了!
　　比赛开始没多长时间就看到场上的运动衣大汗淋漓，此时我妈感叹：这还不如脱光了打！又凉快而且还减点体重跑起来快！GC来了，我外婆突然来句：那不行，那甩来甩去的更不好发挥了！甩来甩去的......甩来...甩去...
　　
　　和大学女友一起上选修课--性教育，老师讲到了精子的成分，主要由各种精子获能的必须酶和部分微量元素、果糖、肌醇、精胺素、前列腺素等组成。CD的是女友突然站起来问老师，既然有果糖为什么不是甜的呢？（她学中文的），三个室友无比崇拜的看着我，我当时石化， What a fucking day!

筵席

　　听群里的人说的。当天我不在线.背景：书友群、有一群相册。专门放真相脸的..也就是群友的照片。要进入相册。必须有密码。要有密码就必须交一张自己的照片给管理。正文要来了。
　　某日又加入了一枚女子。管理携众欢迎新人。并要求交果照一张。（我们都将照片诚之为果照、你们懂得.）此女犹豫片刻后.发了一张照片...我了个去。真的是果照..本来是直接私密发给管理就行了的。此女太纯洁、直接在群里就发了。顿时全群都看到了...后此女羞涩的退群了....
　　
　　
　　去年感恩节的时候，我们英语和日语的几个男生很2地到学校西门外边的餐馆过节。我问那个服务员有没有火鸡，那个姑娘迟疑了一下，面有难色，然后从兜里掏出来一个火机给我～现在觉得我那个时候真装B。


　　今天下课上大号，结果人满为患，第一个门户里面是一大泡稀糊糊状排遗物，并且下水堵了，所以满满一坑的漂浮状态。我觉得恶心，就把门虚掩上了。我和两个哥们儿在门口排队，突然一个风风火火的兄弟飞奔而来，看看厕所情况，果断地将一号门户拉开，与此同时大骂一声：“我cao，哪个SB，这么没素质，真TMD恶心。”然后“碰”地摔上门，愤恨地转身离去。在离开WC的同时，此男与一老师（工作保研的指导员）擦肩而过。老师摇摇头，说：“现在的学生怎么满嘴脏话，真不礼貌啊~~~”老师进来之后，无视我们几个在排队的，也拉开了一号门户。几乎在同一时刻，老师大吼：“MLGB的，哪个孙子干的？TMD，找暴菊呢么？我Cao！”我和门口排队的两位哥们顿时呈石化状态……


　　初中时，一次物理考试 老师纠结的拿着一打批改完的卷子说你看看你们这题都是怎么答的？啊？问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷？水蒸发吸热啊？讲过多少次了？这谁写的答案？！答：岸上风大？！ 囧。。。。



　　没有丑女人只有懒女人！美丽之路却很坎坷。
　　花季的时候，总想更漂亮些，却不是很懂。
　　有一天看到自己发梢有些毛躁，就想起以前看到报纸上说很多吃的喝的都可以美容。
　　比如可以用淘米水或者醋什么的洗脸洗发，上次照着报纸试过蛋清做面膜的效果确实不错。
　　于是乎弄了个蛋清当护发素用，涂完了很认真的按摩了好久。
　　不幸的是，冲洗的时候，水太烫了...挂了一头的蛋花...冲不干净~捋了一下午

筵席

　　大学大门与公交车站所在大路由一很长的小巷子连接，无路灯，大一时每逢晚上从家到学校，一般都是舍友集体去接，因为怕出危险。一日，某男晚归，讲好时间后，其宿舍7个舍友结伴去公交车站接他，在小巷子里，七个舍友觉得无聊，一人打头在前面跑，边跑边喊：X人啦！救命啊！后面6个舍友遂追上去：“别跑！就是他！”就这样打打闹闹到了车站，等了许久也不见某男，那时也无手机，7个舍友无比郁闷骂骂咧咧的回去了。到宿舍一看，某男已归，众人大骂，问怎么没接到，某男弱弱的说：“你们难道不知道么，我在巷子里面看到一帮人在追打，凶险的不得了，7、8个人追打1个，场面极其血腥……我吓的半死，就顺着墙根，大气也不敢出，挪回来了，回到宿舍，刚用电话报警……”舍友集体石化。
　　
　　
　　刚去饭堂吃饭时，看到一个瘦弱的男生娇滴滴的向一个女的喂饭，在诺大的工科学校饭堂显得巨突兀，心想，真tmd矫情。走过去回头一看，哥悲剧了，那丑女是我女朋友。于是哥2秒钟之内遁失于公众视线中。


　　《家庭生活万事不求人》是一本牛逼透顶、惨绝人寰的巨著。请看这条：如误食灯泡，请将手帕慢慢塞进嘴里，把口含的灯泡包裹后，用锤子砸脸，将灯泡击碎后取出。 　　
　　这条俺彻底无语了。新疆人民卫生出版社的各位编辑大哥，你们太有才了。


     今天听朋友说了一件事，暴笑
　　 昨天晚上，10点左右，他去自动取款机取钱。
　　 下车，吃饱撑的，忽然想学断腿的人。然后用右脚蹦着进去，左脚抬着。
　　 蹦到取款机旁，取款，拿着一叠钞票，塞钱包，然后又拿着钱包，抬右脚，蹦出来。。。
　　（太无语了- -）
　　 不料门口有个小个子，呼就上去抓过他手里的钱包，撒腿就跑！
　　 朋友“我擦！”一声，上去就追。
　　 他练体育的，暴发力真牛逼，没几步就追上了，摁着就打了一顿。
　　 后来扭到了社区警卫处，那小个子哭了。
　　 他说自己准备抢个女孩子的，看我朋友腿瘸的，就去抢了，结果碰到个吃饱撑的装瘸的。
　　 朋友骂他：你丫傻B吧，你没看我右脚蹦进去，左脚蹦出来的？



    大学那会，学校旁边有一个豪华大酒店，上面有一个旋转餐厅！
　　当时我们特别的向往，半年后，我们三个同学凑了两千块，想过去潇洒一次！
　　没想到，到了旋转餐厅后，服务员巨热情地对我们说：“自助火锅，28块一位！！”

筵席

　　上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：“同学，门是开着的。”………　
　　　
　　
　　清明放假之前.我一哥们失恋了.要我陪他去喝酒.我问他你这么老实的也能失恋.?.他说：“我也不知道为什么..中午和她一起走的时候还挺好..然后我看见地上一没用过的WSJ.然后就拣起来问她要不要.然后...就没有然后了.”..　　
　　
　　
　　记得上初中的时候，我们语文老师讲公开课，很多领导过来听课。
　　语文老师很有感情的朗读了一篇文章，然后问我们有什么感想。
　　这时一位女同学举手，老师说：“那请你来回答。”
　　结果那位女同学站起来说了句：“老师我想吐！”就捂着嘴跑出去了。。
　　
　　
　　以前我们学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，糗了更紧张！接着她开始自我介绍，“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”
　　当时很多领导听课，师生全体笑喷！
　　
　　
　　
　　我是班里的学习委员，今天教育局的领导来我们班里听课（重点示范班），早早来到学校，开好课件，开好话筒，看看时间还早，就上了会QQ，临上课时忘记关了。谁知.......
　　开始上课了，老师讲的很投入，我们听的很认真，领导们也很高兴，这时候，一个qq窗口抖动跳了出来....我兄弟发的：“XX，小泽玛利亚出新片子了，给你种子”附带一张28都不宜的截图......全班石化..领导石化.....　

筵席

　　昨晚睡觉前，我警告女友，我睡眠不好，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字：“你看你根本就没醒！”“这样也没醒！”“SB骗谁啊！”……


　　爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢！
　　
　　
　　某地干旱五月，一农夫遂去问一江湖术士何时有雨，片刻江湖术士递给农夫一折叠好的纸条，并语：因为天机不可泄漏，只有等到下雨那天才能打开看。不久下雨了，农夫遂把纸条打开一看，只见上面写着—今日有雨，农夫感叹，真tmd准


　　领导儿子爱说谎。为此领导买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光。
　　
　　
　　
　　公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？

筵席

　　儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
　
　
　　夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”



　　今天在某论坛看到一篇文章，其中有这么两句“沙滩一躺三年半，今日浪打我翻身”，心有戚戚焉，觉得是警示格言和人生好句，遂把此句改为MSN的签名，至晚上忽收到一好友MM呼叫，询问我的签名是从何而来，于是告知MM“人生当如此，需要忍耐和毅力”，MM沉默许久，终于忍不住和我说：“你不觉得这是形容王八的吗？”



　　小时候看电视，两人kiss ，我便问奶奶：“奶奶，他们做什么呢？” 奶奶语重心长的说：“娃啊，千万别学他们，那是旧社会的，人吃人”


　　今天早晨坐公交车出去买东西，整个人都昏昏沉沉的，没曾想一个孩子的一句话，我彻底醒了！ 那个孩子也就3.4岁吧，跟一个男人上了车，一直就在车上叫叔叔给他买什么东西，他的那个叔叔就说不买了，咱有好多这样的东西了，那个孩子就说叔叔你不疼我了，他的叔叔就说我还给你买了一套喜洋洋呢还有**（没听清楚），那个孩子紧接着一句话就把全车人惊呆了：你还和我妈妈睡觉呢！你给我买那些东西是为了不让我告诉爸爸！那个你要是不给我买我就告诉我爸爸！
　　那个叔叔一到了站就赶紧带着孩子下车了！我想是下车给孩子买玩具去了吧

筵席

　　昨天跟一很久不见哥们儿喝酒，我问到他的婚姻情况
　　他说：“今年我换了好几个丈母娘…”
　　我叹道：“我惊讶道.你也太强了”谁知他骂道：“MD！是我岳父太强了”


　　前几天
　　和小姐妹去春游
　　有2个男孩子不太熟悉的
　　其中有1个
　　他的小拇指截掉一半
　　他说
　　小时候贪玩，用工厂冲床轧指甲
　　结果小指头轧去半截
　　我的小姐妹一脸崇拜
　　然后
　　没头没脑地说：
　　那你用什么挖鼻孔？


　　晚饭后，爸爸说：“儿子，走，跟老爸散步去。”儿子听了毫无反应，倒是家里的一条小狗立即跟着走了。
　　儿子的同学问：“你爸叫你，怎么不应声？”
　　“他是在叫他的狗儿子呢！”
　　“那你爸平时管你叫什么？”
　　这时，门外传来爸爸的声音：“兔崽子，要记着写作业！”


　　一个老头的孙儿向他要几块钱，和同学一起去动物园看蟒蛇。老头不悦的说：“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了！”



　　一校长在学生的毕业典礼上讲话。台下坐着上千人。校长打开讲稿，神色庄严他说：“同学们。”忽然一阵风把讲稿全吹落地。
　　校长说：”我的话完了。”

筵席

　　今天在科技馆做志愿者,站在一个巨大的蜥蜴模型旁边,一堆小朋友进来都指着模型说好可怕,唯独一小男生指着我大叫好可怕…臭小子绝对故意的，还和我对视半天


　　在超市碰到一个以前的男同学，一脸幸福的跟我说他女朋友怀孕了。半醒的我居然问了一句，谁的孩子~~~~


　　同学：给你做一个测谎题？
　　我：好。
　　同学：你觉得我很帅么？
　　我：不！
　　同学：你看，你这个人不诚实！


　　中午去上课的路上，看见我们前面的MM 裙子中缝歪了，我就很XE的跟舍友说：快看！她裙子穿歪了，balabala 话音刚落，前面的MM整理好裙子，飞快的逃离现场。（超速的说） 　
　　我还在纳闷中~ 　
　　舍友拽下我的耳机吼道:下次戴耳机别说别人的坏话，让我们跟着你丢脸



　　我们学校有一老师，男，三十+，未婚。这个老师姓L，每个学期开学的前一天晚上必须出点事。
    1。某一开学前晚上，L老师去他们小区一家盲人按摩的地方拔火罐，他是第一次拔。可。。。火罐不是要用酒精点吗，酒精灯灌得满了些，不小心给撒到L老师背上了。拔火罐的不是盲人吗，于是就没发现。L老师不是第一次拔吗，他以为这是必要程序。结果吧，火罐一上身，他的整个背就着了。更啥的是，L老师打个滚也就把火灭了吧，结果人家不，只是使劲趴那喊：着火啦！着火啦！啊啊啊！ 后果当然很悲惨，更悲惨的是盲人按摩师，赔了两万，和老婆一起照顾了俩月，弄得俩人一见L老师就哭。。
    2.还是某一开学前晚上，L老师新买了一电动车。不太会骑，于是想晚上人少，出去练练吧，骑到某一较窄街道，迎面过来一出租车，车灯一照。L老师一看慌了，怎么办啊，跳车吧。。。=_=想的旁边是绿化带，跳了也没啥。于是就付诸行动了。。可。。绿化带是不假，可是绿化带里还有一电线杆啊。。。于是。。。深夜，某男子头部鲜血淋漓的在街边拦车。

筵席

      我们Boss有一个看上去温柔甜美的媳妇。一日公司大忙，Boss亲历亲为，跟我们一起奋斗在第一线。这时Boss媳妇打电话进来了，由于很忙，Boss把电话来免提放在桌上，问：“什么事？”“老房，你不是说想要个孩子吗？我今天排卵期，你回来吧。”......


　　大学时代自习教室，我和一个哥们在大谈各个时代拍照的姿势，比如80后喜欢V字手势，90后鼓腮帮子。然后我转头问正在看小说的一个学姐：“学姐，你喜欢什么姿势呢？” 学姐脸红着轻声说道：“我。。。我喜欢在下面。。。” 我和那哥们满头黑线在教室中凌乱。。。


     前几天跟好朋友买糍粑， 就是一个铁桶里摇出来沾红糖吃的那种。 我跟老板本来还在聊天，结果居然流出了口水！当然这不是槑槑。槑槑是老板当时就愣住了，对我说，同学你等等啊，马上就好了，马上就好了。。。同学们在周围狂笑啊！！！


　　同学向我借钱，我手头没有，他就跟我一块儿去提款机取，我感冒了，在自助ATM里打了俩喷嚏，鼻涕眼泪都流出来了，出来把钱往同学手里一塞，同学瞅了瞅我：至于么，过两天就还了，心疼成这样啊？！


　　朋友的父亲参过军，一天问之是什么兵种，答曰："zhuang jia兵"，再问之是坦克还是装甲车，答曰："庄稼兵，种菜的……"

筵席

　　小时候和爸爸逛动物园，估计那时候童话书看多了，看到了动物很兴奋，自然而然的把动物和书上的主角联系起来了——到了熊馆的时候，我情不自禁的大叫：爸爸爸爸，快来看熊伯伯~ 旁边的人都看着我老爸狂笑，然后我老爸一脸郁闷的把我拉走了...老爸啊，我真的不是故意让你和熊成兄弟的...


　　最近哥们天天请一姑娘吃冰淇淋，不解，问起原因，答曰：科学表明女生经期的时候表白成功几率大，又不好意思问姑娘的日子，就天天请冰淇淋，等哪天姑娘不吃了肯定就是dym来了……


　　大学时代，某天宿舍中某神人的电脑中毒了，软件一查，源头在D盘（存放课件与作业用，估计是拷课件时带回来的）
　　神人把D盘中全部文件拷入U盘，然后格式硬盘重装系统之后再把U盘中的资料放回D盘~查杀~还是中毒状态~神人表情很纠结~然后他再把上面的步骤重复了3次才放弃~
　　我在旁看着很凌乱~


　　一日上日语口语课，一同学和老师对话后老师吃惊的说＂同学，你这发音是正宗的关东音，很多日本人都不会说了，你是和谁学的?＂然后同学说和爷爷学的，老师问他爷爷是做什么的时候，他的回答让全班人凌乱了，他答曰＂皇协军，汉奸＂。。。


　　单位组织去海南旅游，所住酒店有泳池数个，开心，结伴去游泳。一同伴神勇，一猛子扎下水，姿势优美。等浮出水面，只见短裤没了，腰间盘一牛皮筋，众人大笑。只好面对池壁，招呼同房之人帮忙取短裤给他。 　
　　换好后他说了句：NND,忘记穿的是一次性纸内裤。

筵席

　　1.你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊
　　2.我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子
　　3.没有拆不散的情侣 只有不努力的小三
　　4.秀发去无踪，头屑更出众
　　5.心情郁闷时 拿房东的牙刷 刷马桶
　　6.黄瓜在于拍，人生在于嗨
　　7.头脑是日用品，不是装饰品
　　8.有刺青的不一定是流氓,他可能是岳飞
　　9.人间最痛苦的不是生与死的离别而是就要考试了 别人正在复习而我正在预习
　　10.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂
　　11.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
　　12.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来
　　13.陪我一起数星星 智商低点 就数月亮吧
　　14.美人鱼我爱你 只有你才不会劈腿
　　15.我的耳朵不是垃圾桶 别什么话都往这里扔
　　16.姐要是死了，就给姐烧个哥
　　17.你玩儿的叫潜水 哥玩儿的叫潜伏
　　18.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细
　　19.药不医假病,酒不解真愁
　　20.对不起,签名过于个性,导致系统无法显示,请刷新
　　21.生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。
　　22.把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我
　　23.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了
　　24.我也想做一个优雅的淑女 是生活把老娘逼成了泼妇。
　　25.脸皮厚的人 最常说的一句话是 我待你不薄阿。
　　26.知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物
　　27.对男人来说 有奶就是娘。 对女人来说 有钱就是郎。
　　28.看着你的相片 我就 特冲动的想P成黑白挂墙上！
　　29.问君能有几多愁 恰似一扎雪花啤酒。
　　30.吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡。
　　31.请问：天上是太阳还是月亮 , 对不起 我不是本地人 !
　　32.拒绝表白的理由往往都是 咱俩不是一个世界的人 不合适。难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？
　　33.我现在正努力赚钱 为了买张2012的飞机票
　　34.不要对我放电，因为我这里有来电显示
　　35.你以为别人叫你优乐美 你就美了？知道优乐美是一次性用具不？
　　36.签名天天换 反正不要钱。
　　37.老板 来碗泪流满面。
　　38.我用丘比特的箭追呀追 你穿防弹背心飞呀飞
　　40.死不可怕 可怕的是你不敢死。
　　41.爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚 因为他念的经实在太好听
　　42.春晚魔术师必备道具：董卿 ！
　　43.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄
　　44.还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。
　　45.小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了。
　　46.工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了
　　47.每个女生有想拥有一个八阿哥，可惜并不是人人都可以当晴川
　　48.男人、男人、多希望你是好人。
　　49.我的人品好 爸妈没烦恼。
　　50.夕阳西下 断肠人在跳涯。
　　51.货有过期日 人有看腻事 你在我心中 能牛B几时
　　52.你说的话 就像小姐说自己纯洁一样
　　53.修自己的路挖别人的路 让别人和我一起来修路
　　54.你信不信我一巴掌拍你墙上 抠都抠不下来
　　55.白领算个屁，养猪才洋气
　　56.电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次
　　57.为什么人民币这么贵? 因为有毛爷爷做代言
　　58.上帝创造处女 男人创造妇女
　　59.这年代 悟空都追求豹纹时尚性感
　　60.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧
　　61.别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼
　　62.只要功夫深，拉屎也认真
　　63.听英文的歌就是好。听了半年都没烦。因为姐听不懂
　　64.别人生日都吃长寿面 我生日却吃挂面
　　65.看了宝莲灯 发现嫦娥是个宅女。
　　66.刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具 一手拿洗具。
　　67.你安心和她私奔 我帮你们放哨
　　68.最开始，我是你的氧气，后来，我是空气，最后，我就成了二氧化碳
　　69.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
　　70.买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的
　　71.什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人
　　72.我的世界。不允许任何人插足。你来了、请里面坐
　　73.A:你牙齿上有菜 B：你要吃我就给你扣下来
　　74.除了诱惑，我什么都能抵挡
　　75.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在
　　76.用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活
　　77.别看姐不美，姐照样把你耍的找不着北。
　　78.你最好不要恨我 恨我的人真的太多 你又不能排到第几个
　　79.天气冷得像个笑话,日子过得像句废话
　　80.睡觉是一门艺术 谁也无法阻挡我追求艺术的脚步
　　81.两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？
　　82.关于明天的事，我们后天就知道了
　　83.你左脑是水，右脑是粉，一动就成糊
　　84.2.14 我一定要去超市把巧克力都捏碎，看谁还能送！
　　85.学校的智能是：你想干嘛就不让你干嘛。
　　86.女人喜欢坏坏的男生 ,而不是长坏的男生
　　87.一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
　　88.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…
　　89.骗子多了、傻子都明显不够用了
　　90.我从没被人骗过 因为骗我的都不是人
　　91.情人节送玫瑰花不如送菜花，能吃又省钱。
　　92.你说的承诺要实现就像吃屎一样难，说起来就像拉屎一样简单
　　93.自从爱因斯坦发现相对论后 世界上就在没有绝对的事了。
　　94.人生自古谁无死 早死晚死都得死
　　95.一个月总有那么三十几天不想去上学
　　96.情人节不可怕、可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人。
　　97.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智
　　98.跌倒了站起来 换个好看的姿势再倒下去。
　　99.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去
　　100.淡定是因为你不怕死 ，我比你淡定是因为我不怕你死
　　101.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他
　　102.鱼儿离不开水,人们离不开船.如果你们不掏钱,人们下水,鱼儿上船。
　　103.不要以为你身上插一个鸟毛，就是天使
　　104.May the force be with you 别太放肆没什么用
　　105.我的优点就是 在关键时候 毫无用处
　　106.执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走
　　107.猪傻有人杀，人傻没办法。
　　108.亚运会是一群需要运动的人坐在看台上，看着一些需要休息的人，在玩命的运动。
　　109.你露出半个屁股不代表你性感 只能说明你内裤买小了
　　110.谁家闺女借我用用，明年还你一大一小
　　111.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
　　112.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
　　113.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的
　　114.宁可胖的精致。 也不要瘦的雷同。

筵席

　　我家楼下有个小店，高音喇叭每天广播的广告就是“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清场大处理。” 持续一个月以后就换为：“老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾。” 下一个月是：“老板娘又跑了，老板娘又跑了......”


　　China这个词，不同的人有不同的读法：光棍念“妻哪？”； 恋人念“亲哪？”；乞丐念“去哪？”；穷人念“钱哪？”；医生念“切哪？”；商人念“欺哪？”；官员念“权哪？”；强盗念“窃哪？”；开发商念“圈哪？”；政府念“拆哪？”；贫民念“迁哪？” 天涯迷都念：“吃哪？”


　　醉驾的你——明天你是否会想起，昨天你喝的生啤，明天你是否还惦记，撞坏的英菲尼迪；粉丝们都已想不起，痛斥药家鑫的你，我也是偶然看新闻，才发现被拘的你。谁劝了把酒当歌的你，谁闻了你的酒气，谁把你的胳膊架起，谁给你送的狱衣。


　　今天我去老舅家玩儿了,那儿山坡上有一亭子,山下都是菜园儿,舅妈泼大粪呢, 她家狗就搁那舔粪桶上的粑,吃了一会儿就跑开了。等我们上去亭子再下来时看见特喷饭一幕：一小伙子估计是为了向周围女同学显示自己很爱动物就抱着那狗亲啦亲啦亲啦亲啦亲啦。


　　都是人，你何必装神？ 都是水，你何必装纯？ 都是窗，你何必装门？

筵席

　　一个人什么时候最孤单？1.一个人吃饭；2.一个人上班；3.一个人过五一；4.一个人旅游；5.一个人逛街；6.一个人上网；7.一个人看电影；8.一个人睡觉；9.一个人哭泣；10.一个人去医院；11.一个人发呆；12.一个人过生日；13.一个人淋雨；14.一个人在天涯发帖子玩。


　　几十年来中文词语含义的变迁：1、小姐：从尊贵到低俗；2、美女：从惊艳到性别；3、老板：从稀有到遍地都是；4、鸡：从禽类到人类；5、同志：从亲切到敏感；6、房事（房市）：从个人隐私到大众痛苦 7. 围脖：从御寒到一种交际工具。


　　短信：初中生的爱情：一起回家； 高中生的爱情：一起吃饭； 大学生的爱情：一起睡觉； 婚后的爱情：一起回家吃饭睡觉！


　　某男子在ATM边小解，浇坏电路，赔3千元。长春报: 我的妈啊，一泡尿就把3千块浇没了，这男人咋整的？广州某报：一个男人屙尿，3千文屙米了。成都报：一个男人屙尿，3千块就没了撒。宁波报：喔唷阿嬷，一个男宁查一查水，3千块泡汤。杭州报：哦呦，下一场小雨这么贵，这么贵呀这么贵！


　　今天早上开车上班路上，路中央猛的出现一个人，尽管我及时踩刹车，但仍然撞到了那个人，我心想，这回事儿闹大了，我下车连忙要道歉，并准备送她到医院，我刚打开车门，还没等下车，她就跑了，跑的比我车速都快，我连忙大喊：“我爸不叫李刚！”她边跑边大叫：“我怕你是药家鑫! ”

筵席

　　一部高档手机，70%的功能都是没用的。一款高档轿车，70%的速度都是多余的。一幢豪华别墅，70%的面积都是空闲的。一个科研单位，70%的设备都是摆样的。一所名牌大学，70%的教授都是扯淡的。一把美女情人，70%都是帮着别人养的。


　　昨天相亲，跟一MM在茶馆里相对而坐。 在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。 偶：你是如何看待房市的？ MM愣了下，然后低头沉默了一会儿，脸一红：还是…还是不要过于频繁比较好……最好一天两次.


　　我们见到的太阳是8分钟之前的太阳，见到的月亮是1.3秒之前的月亮，见到一英里以外的建筑是5微秒之前的存在，即使你在我一米之外，我见到的也是3纳米秒以前的你。我们所眼见的都是过去、都是浮云。子在川上曰：＂逝者如斯夫！＂


　　做聪明女人的要与不要:1.不要当三瓶女人：年轻时是花瓶，中年时是醋瓶，老年时是药瓶。2.不要做三转女人：围着锅台转，围着老公转，围着孩子转。3.要做三独女人：思想独立、能力独立、经济独立！4.要做三丽女人：美丽、能力、魅力 5.要做三养女人：修养，涵养、保养！


　　中国乳品行业口号：搞化工，我们更专业。中国煤矿行业：挖矿工，我们更专业。中国食用油行业口号：地沟油，我们更专业。中国城管部门口号：砸场子，我们更专业。中国房地产部门口号：涨房价，我们更专业。ccv口号：吹牛逼，我们更专业。中国互联网口号：删贴子，我们更专业

筵席

　　小学生作文《纠结》：我和钟秋洁分手了，现在在等郭晴婕，但实际上我特喜欢方韩佳，好想方韩佳。。。不过她姐姐方淑佳更美，我更喜欢。。。但我内心一直最爱步尚雪，我多么想永远和她在一起~~当然还有她的姐姐步尚班！


　　看完《苹果》发现男人靠不住；看完《色戒》发现女人靠不住；看完《投名状》发现兄弟靠不住；看完《妈妈再爱我一次》发现老爸靠不住；看完《新警察故事》发现儿子靠不住；看完《黑客帝国》发现一切现实都靠不住。结论只有自己靠得住，简称“我靠”。。


　　中国最有才的店名：1.理发店：人民发院，发改委。2.饭店：食家庄，无饿不坐。3.衣服店：包二奶，衣冠勤售。4.茶馆：纯心找茶，井茶局。5.美容店：请勿痘瘤，赶快下斑。6.鞋店：心存鞋念，和鞋生活。7.网吧：一网情深，你来我网。


　　中国反腐的几个有效手段：1、夫妻反目；2、家中被盗；3、意外事故；4；情人举报；5、网民诅咒！


　　1，留了青山在，柴不让烧了。2，已到山前，就是没有路。3，买卖没成交，仁义也跑了。4，屡经风雨，却从未见彩虹。 5，千里送鹅毛，汽油费太高。6，一个好汉三个帮，就怕成了四人帮。7，天没降大任于敝人，照样苦我劳我饿我，什么世道！8，办事本来有路子的，但走的人多了，也没有路了。

筵席

　　英语老师让同学们翻译肯德基广告语We do chicken right!（烹鸡专家），答案五花八门： ①我们做鸡是对的。②我们做正确的鸡。③我们在右边做鸡。④我们做鸡的在右边。⑤我们做鸡的右边。⑥我们做右边的鸡。⑦右边是做鸡的。⑧我们做鸡，对吗？⑨我们做鸡好吗？⑩对！我们来做鸡吧。


　　⑴、床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。⑵、众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。⑶、问世间情为何物，直教人吃饭想吐。⑷、擒贼先擒王，骂人先骂娘。⑸、何事长向别时圆，我会天马流星拳。⑹、商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍。⑺、唧唧复唧唧，木兰在打游戏机。


　　一个女人爱你，你是丈夫；十个女人爱你，你是情人；百个女人爱你，你是偶像；千个女人爱你，你是英雄；全国的女人爱你，你是人民币；全世界的女人爱你，呃，你是“卫生巾”。


　　春运返乡火车上必备装备】： 1，小板凳，可坐可当武器。 2，被子，可睡可穿。 3，大音量山寨手机。 4，防盗内裤，放血汗钱。 5，尿不湿，以备不时之需。


　　想你想的都蒙了、大蒜都当成葱了、骑车忘用脚蹬了，刚捡的一百元也顺手仍了。想你想的快完了。半夜眼睛都蓝了,买东西都忘了给钱了,1+1都觉得难了，赵本山看成孙楠了，人民币看成美元了。想你想的不行了,穿衣服也没造型了，跟谁都整不出感情了，心脏也走走停停了。

筵席

　　语文老师一回头，此地空余黄鹤楼；数学老师一回头，二次函数对称轴；英语老师一回头，sorry加上三克油；?化学老师一回头，二氧化碳变汽油；物理老师一回头，一跟杠杆撬地球；生物老师一回头，试管婴儿水中游；体育老师一回头，乔丹改打乒乓球；全体老师一回头, 世界人民没自由！


　　有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登陆.. 有一种感情叫做隐身对其可见！有一种误会叫做人机离线。有一种失落叫做你没有访问权限。


　　某人一个月前的签名：“脂肪我跟你拼了！”
　　一个月后的签名：“脂肪你赢了……”-----------------------------


　　大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。

筵席

　　一日在地铁上，某站上来一个小萝莉~~可爱至极，3岁左右~~遂起来让座，小萝莉妈妈连声叫她谢谢阿姨。小萝莉坐在座位上，她妈妈站在她面前，人多，我挤在她妈妈后面，面向她。因为她太可爱了，我使出浑身解数，一直做出各种鬼脸想逗她笑。终于，GC来了。小萝莉憋得脸通红，哇的一声哭了，眼泪汪汪地使劲盯着我看，我吓得想转过头避开她的眼神，怕被别人发现她哭的原因，可没想到她HLL地对她妈妈说，把座位还给阿姨吧，我不坐了···


　　老婆昨天又做梦了...：梦中她变成了厨师，说是店里来了一个客人要吃牛肉丸子，可是没有存货了，于是所有厨师都在捏丸子....她捏的最快.老板一直表扬她..................... 我听完就哭了..尼玛啊...难怪昨天晚上被蛋疼惊醒了 尼玛的抓着我的小JJ的DD捏的叫一个欢啊.. 尼玛还好你这次是在捏丸子啊...下次你要做刀拍黄瓜的时候......尼玛我该咋办啊.... 一边捏一边搓的...


　　和老妈Q语音呼唤我们家笨狗一只，现在它正在拉开每个抽屉掀开每张地毯的找我… 我该是有多么渺小啊



　　有两个神经病患者,从病院里逃出来.两人跑啊跑.爬到一棵树上.其中一个人从树上跳下来.滚啊滚的.然后抬起头对上面的人说:喂,-你怎么还不下来啊?上面的那个人回答他:不行啊,我还没有熟…


　　高中一段和同桌的没有被捅破的爱情深深的印在我心上，算是初恋吧。 于是乎，大学4年没谈，工作1年没谈，父母焦急的为我安排相亲。 最近高中同桌考研到南京，与我又开始联系了。 一天，接到母亲电话，说是安排了一个相亲，说女方条件不错。 去就去吧。 到达饭店，我爸妈和对方一家人都已到了，我进到包间。看到女孩竟然就是高中同桌。 我激动的脑子发热，开口就问：谈吗？ 女孩：谈。 我又问：订吗（指订婚）？ 女孩：订。 双方父母目瞪口呆。。。。空气都沉默了许久。 然后精心准备的相亲宴在4句话8个字后华丽丽的变成了订婚宴。 今年就要结婚了，祝愿天下有情人终成眷属。

筵席

　　哥初中的时候，是神话般的存在于学校的。 学校开学的时候都会有一个开学典礼，就是迎接新同学，表扬上学期的标兵，批评上学期的刺头。初一升初二的那个开学典礼，让哥成了全校的神话人物。在一系列的领导发言结束后，惯例的请上学期的学习标兵上去接受表扬并发表获奖感言，介绍学习经验。 哥雄赳赳气昂昂的上到主席台接受领导的表扬以及全校师生崇敬的目光。校长介绍到哥的时候，说：大家要向这位同学学习，上学期成绩年级第一，并获得全国初中数学二等奖，作文二等奖，英语三等奖....（省略N多表扬语），校长表扬完毕，就该哥发言了，哥掏出一份万言稿，洋洋洒洒的给同学们念了半个小时... 表扬工作结束后，哥在主席台边站着，校长示意：你可以下去了，哥回答：一会还有我的时间，我就先不下去了。 接着该批斗上学期的恶劣分子了，校长说：“XXX（我）同学，上学期在学校打群架，搞对象，半夜爬墙去网吧，还打了我们的校警，现在让他上来给同学们认识认识我们学校的败类。。。XXX，上来！”哥在一旁小声说：“已经上来了，XXX就是我....” 接着哥又掏出一份万言检讨书来，在全校师生凌乱的目光中又念了半个小时... 初中 检讨 从此哥名垂校园


　　我一铁哥们的同事的故事。有一次去麦当劳吃饭，他发现咖啡可以免费续杯，于是就把喝完的空杯子带走了，之后每天下班都要到麦当劳续杯咖啡（我第一次知道竟然可以这样续杯）。gc是，有一天他照例去续杯是，人服务生小姑娘很礼貌的问了句“先生，您这杯子要破了，要不要换个新的”


　　我们大学，重庆某二本类院校，大家一打听就知道了。 我们学校的教学楼的名字，真是HLL啊～  学智楼 慧智楼 博智楼 启智楼 。。。。。。。。 然后某日一同学悄悄说，我们学校的教学楼是藏头诗～～ 瀑布汗～～～ HLL的学校领导


　　大学时看上一个学姐，刚离开高中脸皮还薄，一直不敢表白，晚自习时总偷偷去看她，回到宿舍就开始写情书，我计划写满三万字时向她表白。 等到写完了又不敢交给她，那天又在她上自习的教室门口徘徊，突然三四个女生把我围住。 “你是不是XX？” “是…” “我们大姐要和你谈谈！” 她们大姐就是我暗恋的师姐… 她打量我几眼，道：“我注意你很久了，你知道，我们学校男生少，女生反而主动，其实我就是想和你拍拖，你觉得怎么样，爽快点！” “我我我也想，我我我情书都写好了…” 师姐眼睛一亮：“拿来看看。” 她皱皱眉：“这么多字！我回去慢慢看，今天太晚了，明天我们约会，三点一刻到情缘咖啡店，不要迟到！” 师姐飘然而去，我在凉爽的夜风中贮立良久… 彪悍的大学生活


　　是在高三的时候，那时候一个女生穿的有点成熟，咋一看像个**。一天晚自习下课大概十点了快，背着口袋（就是女生用的大包）扭扭搭搭的回家了，她家小区有点儿偏僻，就她一个人，黑暗里两个贼人开个摩托，hll飘过，抢走该女生看起来鼓鼓的背包，无奈此女强悍，顺手一抓抢下来他们车上一个包，此不是g潮，第二天姑娘跟我们说：老娘就是老点儿，背着的都是整理回家的破卷子，高三的卷子量，我不说，你们也懂，这也不是gc，gc是她拉下来那个包里，n多金银首饰手机。。。。

筵席

　　某日一毛贼，大街上抢包，夺了就跑，被抢的就是追不上，刚好一队武警外出集训回来，坐的是那种很大的东风，车厢蒙的是绿色篷布的那种，车上领导目击整个过程，打开对讲机说：都别下车！咱跟着！！然后毛贼跑了一段路，估计没人注意自己了，天气热，进了一个小店买水喝，然后领导一声令下，两车穿着迷彩服端着步枪戴着钢盔的武警下车，在老板惊愕的眼神里冲进了小店…… 毛贼就这样杯具了…… 后来小店老板说，那贼当时都傻了，尚未反应过来就被几十支枪指着脑袋，当场尿了……


　　有个人做梦梦到自己在森林里，正玩着呢，突然天上传来一个很深沉的声音：“＋1还是－1？”男的当然不知道该答什么好，于是顺口说了一句：“＋1。”等早上起床时他惊奇地发现自己竟然多了一个jj！吓得他赶忙跑到医院。大夫听他陈述后一拍大腿道：“你怎么这么笨啊！你回去继续做梦，人家再问你你就说－1不就完了么！”于是他赶紧跑回家上床睡觉。果然，他又做到了昨天的场景，不过这次天上传来的声音是——“＋2还是－2？”


　　犹记当年第一次去女友家吃饭，她家有条成年阿拉斯加。。。。早早的去了，拍完众人的马屁后就和阿拉斯加玩的由于本人热爱狗，自家就有条成年萨摩耶，所以和阿拉斯加玩的不亦乐乎，相见恨晚啊 -背、分- 到了吃饭的时间，她妈妈喊“吃饭啦” 我刚要起身，被阿拉斯加一下又扑倒到沙发然后它转身就跑，迅如闪电，从窝里叼了两块骨头，扑哧扑哧跑过来放在了我的腿上。。。。。。哥们，我知道咱们有感情，但是。。。。我想上桌和未来的岳父岳母老婆一块吃的啊。。。。结局。。。。结局就是狗狗被骗到窝里关了起来。。。


　　今天去理发，发型师又和我说废话了 “小兄弟，你的头发发质很硬，我看还是电一下比较好，我们现在有优惠，如果不电的话，你的头发就会堆在头上，很难看” 我说：“没事，我每天都用发胶发蜡定型。” (来自qiushibaike.com) “光用发胶发蜡是不行的，要电一下才可以彻底搞定” “不用了，一年前一个发型师告诉我只要每天用发胶发蜡，就可以让头发有型，还让我买他店里面的发胶发蜡” “那是想骗你钱的，你别信他，电一下绝对很有效果” “你妈了个咪，一年前那骗子发型师不就是你嘛”


　　我们以前有个波兰老外他居住在几国交接的地方，他说自己会八国语言。他说他每次去考试的时候，都是用另一国的语言写在一本本子上，比如说，他要去考西班牙语，他就用德语啊法语啊事先抄在一本本子上，然后带进考场。监考老师问他这是什么。他就说这是圣经啊什么的，能给我带来好运。然后监考老师一番，也不说什么。然后，他就通过了很多考试....

筵席

　　朋友在澳洲读大学，和班上一阿拉伯籍男生关系挺不错（以下简称小啊）。某日小阿非常神秘的拉着朋友说要和他分享好东西，于是就去了小阿宿舍~结果这孙子不知道哪里搞了本一本道的老片子~那时候刚开学估计在阿拉伯/A\片很难搞到，我朋友一脸黑线对他说你等等，于是冲回自己宿舍然后拿了个移动硬盘回来~那里面有近200G的片子是他去读书前的珍藏。第二天所有阿拉伯籍的男生一看见我那朋友就上去握手发烟。。。


　　我们公司招聘电话销售，一女孩到我公司填简历，政治面貌一栏填的是清白。清白的女孩你伤不起...


　　有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。
　　　 一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”
　　　　他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”


　　有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的”　
　　那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~！


　　今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！！！！！！！敲了一个多小时的门，发现真的没人……

筵席

　　圣诞那天，我们楼上的那户，在窗户上，贴了“圣诞快乐”4个字。
　　老币跟风，也在我们的窗户上，贴了很大的3个字“顶楼上！”
　　过两天，回家，一看吓一跳！
　　楼上那**把字改了，改成“楼下SB！”4个字。。
　　而我们还留着。。“顶楼上”。


　　女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。
　　骗分手 不带这么玩的


　　小明和老婆去超市购物，看见卖烤鸡的柜台有人排队。
　　　　老婆：“有人排队肯定还可以，买一只尝尝吧。”
　　　　小明：“现在人多，过一会儿再来，可能就不用排队了说不定还能抢个板凳或者沙发呢。”
　　　　老婆一想也有点道理，两人就先去买其它的。采购基本结束，老婆找个地方坐下来先休息一会，叫小明去看看烤鸡那边还有多少人排队。
　　　　不一会儿，老婆听见小明喊她：“快过来，我抢到沙发了！”老婆过去一看就怒了：“晕哦，分页沙发啊！”


　　爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊！”爷爷说：“我读书有什么不好吗？”孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，你没爸爸妈妈，谁给你去开呢？”


　　某天班会课我要求学生：为了安全和卫生指甲不能太长，特别批评很多男生指甲太长很娘很难看，长那么长干啥？
　　某男生答：抠鼻子。
　　我很火：要十根那么多吗？

筵席

　　母亲河黄河早已变为我们的干娘了。长江也快变成干爹了。这下好了，他们终于成双结对了


　　1.常在厨房走，哪能不切手？ 2.我身材其实挺好，肥而不腻。 3.没有癞蛤蟆，天鹅也寂寞。 4.我是光棍我可耻，我给国家浪费纸。 5.要不是老师说不能乱扔垃圾，我早把你扔出去了。 6.比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。


　　午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？ 死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒


　　迷语：似曾相识燕归来（打一俗语)。迷底：还是那个鸟样。



　　猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？” 猪说：“不然怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了……

筵席

　　1、老妈刚到家，我在厨房做饭。妈：“今天出去玩了没？”我：“没有，我……”还没说完。妈：“这么脏，今天怎么没洗澡啊？”我：“不是说明天洗吗？”妈：“看你那小尾巴脏的！”我：“……”我回头才看见老妈这跟小狗说话。
　　
　　　　2、今天中午陪一小兄弟的老婆逛街。她看中了一款1799元的皮夹克，打电话给她老公说想买。她老公特温柔的说：“亲爱的，你喜欢就买吧，你高兴就行”然后她老公又特温柔的问跟谁在一起，一听是我说要问候一下。这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂，就听到兄弟颤抖的声音说：“姐，帮我想法拦住那个女人”
　　
　　　　3、我一好朋友a男，追求一外校女生一年多，美女终于短信告知答应与其交往，此时正在上课，那兄弟高兴地乐翻了，，老板看出了他的异样就问他笑什么，a当然不承认，老板果断的将他手机没收，查看信息……半天悠悠的说挺厉害啊，把我姑娘追到手了，a巨汗，这么快就见到丈母娘了……
　　
　　　　4、宠物会认为它是你生的吗？跟帖1：会的，我家狗固执的认为它是我妈生的……，它想问我妈要好吃的就撒娇，问我要吃的就会用它的破玩具换，一般用拖鞋，破抹布之类的……。跟帖2：我家的狗正相反，它认为它才是主人，我们都是寄居在它家的，房子、车子都是它的。跟帖3：我家狗每次睡觉都要和我躺一个枕头，紧挨着我后背，有时我翻身就能看到一张大脸和我四目相对。
　　
　　　　5、早晨起来，发现我家狗狗站在我床边，头埋在我被子里，站着睡着了，据分析它本来是来叫我起床的……
　　
　　　　6、一哥们失恋，每天都很心痛，5天以后发展为整个胸口都很痛，经常打电话给我说失恋太难受了什么的。但是疼了十天了还是疼，我们一直都以为这次失恋对他打击太大了，也没有理他。直到单位体检的时候才知道他是得了肺炎。
　　
　　　　7、在食堂吃早饭，茶叶蛋剥到最后一点，蛋从手里滑掉眼睁睁的看她滚了好几米远，无可奈何的又跑到窗口买了一个。回到位子上发现稀饭被宝洁阿姨收走了。然后我就去买了瓶红茶，一开盖子，中了“再来一瓶”，放在宿舍，中午回来没了，一问是被仍了，我只好又去买了一瓶，打开，又中了，喝完在瓶子上贴一标签“此瓶中奖不要丢”。隔日发现瓶子还在，瓶盖没了。
　　
　　　　8、一哥们在银行上班，刚工作，柜员，打电话诉苦：今天碰到一老太太，非要投诉我，说我长得丑，害得她把密码忘了。
　　
　　　　9、我们寝室小d刚谈了女朋友，特别可爱，导致小d回寝室时间渐渐推迟，常常是快关门了才回来。锁门的大妈每次看见他，都会说一句话：“这娃也太爱学习了，每次回来的都晚，不看见你回来我都不敢锁门……”
　　
　　　　9、早上和一同学买鸡蛋饼，鸡蛋饼加蛋，加火腿都是另外算钱的，同学不愿多花钱，想从家里带，问老板：“老板啊，我能不能自己带鸡蛋、火腿肠？”老板头也没抬：“你不如自己再带个锅！”
　　
　　　　10、小女去年去广东读书，刚从白云机场出来坐上出租车，看到旁边有辆白色面包车，上面写着“广东有钱”，跟老爸说：“哇！广东人太高调了吧，还广州有钱，不至于吧？”老板看了一眼，三条黑线出来了：“那是广州有线，电视台的车！”
　　
　　　　11、在银行上班经常遇到一些极品客户……，某天一个客户再填开户申请表，保安提醒客户填错了，客户怒目而视，保安忿忿的走开了。柜员非常好奇的接过客户申请表，证件类型一栏赫然写着“长方形”

筵席

　　　　12、上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭。人多太拥挤，我就对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊！”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点，要饭的等急了！”
　　
　　　　13、我喜欢吃零食，怀孕后老公不让吃乱七八糟的了，于是偷偷吃。一天出去买了一包棉花糖，藏在橱柜里，上面还盖了个塑料袋，结果被发现了：“这是什么？”沉默了10秒钟……继续咆哮：“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗？”
　　
　　　　14、某人看到一条租房信息，便打电话过去询问，对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家”。他想了想问道：“是季付还是月付？”话音刚落，对方勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹！”
　　　　15、家里电脑有问题，就装了一个360安全卫士。结果我妈一边打毛线，一边问我：“那还有5天怎么办呢？”
　　
　　　　16、一位前同事，因为一场事故去世了。他的电脑给了一位新来的同事使用。一天晚上加班，新同事给我打电话，叫我在他电脑上开QQ的远程控制，他要找个资料。一会儿领导出来接水，看看电脑屏幕，我就看到了领导颤抖的手和越来越白的脸……
　　
　　　　17、一同学考上了科大研究生，某日听到了一对情侣吵架。女：你骗我！男：我木有骗你！女：你就是在骗我，你根本就是不是真信心想跟我在一起，别以为我不知道，你跟我在一起就是为了盗用我的实验数据！
　　
　　　　18、一对情侣坐公交，太阳比较大，车车转弯了，女的被太阳照到了要跟男友换。车又转弯，女的又被晒了，要求再换。来来回回几次后，男的终于怒了：不换了，我又不是向日葵！
　　
　　　　19、老妈心态很乐观。某天，老妈有点惆怅的自言自语：”唉，一转眼就50了。”正准备安慰她，又听见她悠悠的说了后半句：“人生的三分之一就这么过去了啊！”
　　
　　　　20、高一时上物理课玩魔方，被趴窗户的班主任抓个正着。于是在物理老师的注视下拿着魔方出来教室，班主任说：“拼吧，拼好了进去上课。”说完就走了。于是我硬着头皮把魔方拆开一点点组装。就在这个时候，赶上教务处检查，见我在教室门口站着，问原因。我说：“上课玩魔方，老师给赶出来了。”教务主任回了一句：“孩子啊，你都被撵出来了还在门口玩呢！”说完转身走了。

　　　　21、早上出门，记过匆忙间头撞了门，声音那个响啊，头那个疼啊！结果到单位开QQ，赫然发现老板的签名改成了“家有脑瘫儿”……
　　
　　　　22、单位一女同事，精明干练，以女强人形象示人。今天开会时，我见她坐在空调口，额角都出了细汗，就好心凑过去小声说：“大衣脱了吧看你热的都出汗了。”她只是文件目不转睛，低声回答：“不能脱，今天出门就传来件毛衣和丝袜忘穿裙子了。”
　　
　　　　23、昨天因为我做了一件错事，引的老婆非常伤心痛苦流涕，我束手无策啊……不是不会哄老婆，是因 为我自己都觉得自己的错误太严重，很伤感。但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了：“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊。”

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　　 一个老外学了一句中文，便想练一下。这是，一个小女孩走了过来。老外便对她说：“你吗（妈）好？” 小女孩没有说话。 老外又说：“好你吗（妈）？” 小女孩生气的说：“你干嘛老骂我妈呀！” 老外想自己肯定说错了，想了一想，便鼓起勇气对小女孩说：“吗（妈）你好！”

　　
　　 汽车渴望公路， 花草渴望雨露， 太监迫切渴望著雄性激素。 灵魂渴望超度， 心灵渴望归宿， 而我则迫切渴望著有个媳妇。 众里寻她千百度， 踏平脚下路。 蓦然回首细环顾， 大婶大娘无数。 偶有**光顾， 还是有夫之妇， 余下大多数， 基本不堪入目。 时间犹如脱兔， 匆匆不肯停步。 转眼就把我拖到了该当爹妈的岁数。 然而上天却挺可恶， 对我不管不顾。 把我培养的庸庸碌碌， 难以获得少女的爱慕。 我曾向月老求助， 求他将我单身的生涯结束。 而他给予我的眷顾， 竟是接踵而至的恶女和怨妇。 比起她们的飞扬跋扈，
　　
　　
　　 洋人：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。” 中国人：“怎见得？” 洋人：“每当我早晨经过街道，常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。”...

　　
　　 两位摄影师在伦敦相遇，其中一人对另一人说：“今天早晨，我在地铁的出口，遇见一个年老憔悴的乞丐向我讨钱。他冷得瑟瑟发抖。脸上有皱纹密布。在萧条的街景中，更显得他衣衫单薄、凄苦无助。我看了以后。心里觉得十分难过，” “那么，你给了他什么呢？” “我给了他3．5的光圈，以及千分之一秒的快门。”

　　
　　 一日,一老太碰见两人,他们哭着对老太说:"能不能给我们一个一角的硬币呀!"老太不解,问道:你们两人要一个硬币做什么呀?"其中一个人说道:"我们用来猜正面和反面,然后决定谁抢你的提包,谁抢你的钱包"?

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　　本人在茶具店工作…今天一位五十几岁的阿姨买了一把3000的紫砂壶，问她是要收藏么？她说：不是，我是看这个壶嘴很细，买回家当油壶，炒菜的时候，放油量比较好控制。。。


　　雪天，请美女吃火锅。进店后近视镜片上全是雾,于是摘了。模模糊糊的看到地上放了个墩布头，为了在美女面前表现出自己素质高,便把自己沾满泥水的鞋底在墩布上跺了两脚.......那不是墩布,是条长毛狗趴在地上。哥以跑百米的速度被那条狗追了半条街


　　今天，苍南水上公园组织活动。
　　有一项是划小船，比赛。
　　双人情侣小船。
　　开始后，有一组情侣没配合好，小船一直在打转。
　　那男的在后座吼：你给我住手！
　　mm就不动了，让男人一个人单人划。划着划着，那哥们忽然桨一拨，mm就扑通掉水里了。
　　然后哥们理都不理，赶紧加速！
　　最后得了第一名。。


　　小时候特粘我爸，爸总想方设法甩掉我这小尾巴。有天下着微微的小雨，我又缠着爸他到哪儿我到哪。爸拿糖来哄我不要跟着他，我坚决地拒绝了糖果，尾随他来到离家不远的公厕前。爸可怜巴巴软言软语求我：爸上个厕所，你站在这里，记住，不要跟不认识的人走哦。我很乖的点头答应。一会儿厕所里出来个人，直接往大路上走了。我站那看着，心里想，这人体型很像我爸呢，就是我爸穿的是黑色雨衣，而这人穿的是黄绿色雨衣，还戴着雨衣帽子。可那体型，真像亲亲爸爸，我就一直看一直看，直到那人上了大路，要拐弯了，顺手从雨衣口袋里掏出块糖剥了放嘴里，糖纸飘啊飘的落下来。我看那糖纸好熟悉！立马追上去，一看真是我老爸！他把雨衣反过来穿还戴上了帽子！爸呀，你这是搞特务反跟踪吗？


　　前几年在IT行业工作，Boos很崇尚google的工作环境，所以公司氛围很轻松，同事关系也很河蟹，打打闹闹的也没关系。但是IT业大家都知道加班是家常便饭，某天在连续三个通宵之后，抬头看到办公室又只剩我一人了，当时一种被世界抛弃的感觉升上心头，终于崩溃了。回头看到上星期公司野外烧烤剩下好多调料，恶向胆边生，抓起一包盐和两瓶白醋向公司的饮水机里灌了进去。回家时给Boos打了个电话，说第二天休息了，当晚到家就把手机电池缷了，第二天手机关了一天，心里那个得意吖…第三天去上班时，以Boos带头，十来个人把我按在饮水机前暴K一顿…

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　　家里有母猫一只，很臭美，某日刚买了一只银手镯，闲的没事，遂拿给猫看，还一个劲的问它好看不，结果此猫做了一个让我吐血的动作…用猫头使劲往手镯里套，套进去后自己跑去照镜子了…


　　差几天就高考了,每天早自习我就一个人拿着书去教室外面背书,那天刚好学校高二开大会,就听到年级主任用麦克风喊到：我们都高二了,审美观也该上去了,有的女生,你穿个短群里面穿个黑丝袜我也不管你了,可是你为什么要穿个运动鞋呢?按惯例这不是gc,gc是年级主任开始介绍怎么搭配黑丝袜好看，哥实在是无法忍受回教室去了！


　　一日，班上某女借我U盘，当时我就很爽快的给她了！后来想起里面有很多少儿不宜的视频，你们懂的。心想这下遭了，在女生心中的光辉形象都荡然无存了！这还不是GC。赶紧给她打电话，通了，还没等我开口，她在那边就急忙的说，我什么都没有看。丫的，你坑爹呢，反应这么快.


　　那天和老公去动物园，走到犀鸟馆面前，老公考我：知道神马是犀鸟么？我弱弱的摇头：神马？老公一如既往的展示渊博的一面：犀鸟就是体型特别小的鸟，有的你不注意都看不见～我恍然大悟：噢～～～随后我们走了进去，一只体型半米的鸟赫然出现在眼帘……（那一刻我几乎笑抽筋。。）



　　我一直把减肥当作毕生的事业…每天称体重大于等于5次…某阵颇感减肥有效…一称，轻了2斤！！不敢相信自己的眼睛，下来再称，果然轻了2斤！106，那一刻激动的跳起来拽过看电视的老公来分享喜悦。小心翼翼的再踩上去…102，104，106，108，112！！！瞬间崩溃……老公：靠！！胖这么多！！！我忙蹦下来小心翼翼的再站上去…104，106，112！！！我含着眼泪下来…检查了一遍称…然后再次绝望的站上去…112…极度挫败和备受打击的低着头……尼玛那是谁的咸猪脚踩在称上！！！（回头看到憋笑憋到脸发青的老公…）

筵席

　　1.儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子,咱家穷,你能不能争取去当指挥?”
　　2.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。。。
　　3.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
　　4.《山木总裁因**门而辞职》跟帖：“谁这么畜牲，连门都**！”《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！”
　　5.听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？ 某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！
　　服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°
　　6.历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：呵呵呵呵呵呵呵..........
　　7.某外语学院某班50人，48个女生，2个男生。。。然后，然后，然后，这两个男人慢慢地相爱了。。。
　　8.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”
　　9.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！
　　10.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
　　11.问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”
　　12.去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着…
　　13.眼保健操：(→_→) (↑_ ↑) (←_←) (↓_↓) (→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓)
　　(→_→)(↑_↑)(→_→)(↑_↑)(←_←) (→_←)(↑_↓) (↓_↑) (↑_↓) (←_→)(↓_↑) (→_←)(←_→)(↓_↑)
　　(→_←)
　　14.哥哥~哥哥，不给你的男朋友买朵花吗？
　　15.老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？” 大雄：“0元。” 老师：“你根本不懂数学！”
　　大雄：“你根本不懂胖虎！
　　16.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
　　17.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。
　　妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”
　　18.窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。（不好笑，哲理而已）
　　19.有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的”
　　那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~！
　　20.某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答：“你家人不见了
　　你不着急么？”
　　21.有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了，我追上去问为啥，他指着大门说，“你们这不欢迎我啊~”
　　22.同学和他女朋友在走廊里KISS，结果被学校主任看到。 主任想阻止但过于激动，于是大喊：你们俩给我住嘴！
　　23.一个IT经理走进一家拉面馆说：“你们需要客户端吗？” 老板说：“面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。”
　　24.唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”
　　25.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”
　　26.有一个人姓雷，老婆姓陈，想给孩子取个名字就发帖征集，要求有意义，好记，响亮。有回帖：雷邗东 （han)
　　27.一哥们到国外旅游，初次身在异乡，倍感兴奋。环顾四周，发现一个黑人，自言自语道：长的真黑啊！！突然，黑人转身朝他怒吼：就你白！！！
　　28.A：你有《时间简史》吗？ B：神经病，我有时间也不捡屎！
　　29.在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道：动一下鼠标！
　　30.作文题目：假如我能与狗说话...... 某学生写： 假如我能与狗说话
　　汪汪汪，汪汪汪汪汪！汪汪汪，汪汪汪汪汪汪汪汪？汪！汪汪汪汪，汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪。
　　31.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。
　　李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
　　32.早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。
　　33.“你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半……”“哦？小时候就想当程序员？”“不，想当pol.ice叔叔……”“那怎么叫实现了一半？”“现在是叔叔……”
　　34.高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！”
　　那美女脸都黑了：“报告老师，那是胸罩带子……”
　　35.穿山甲为什么不停的在穿山？因为他在寻找 穿山乙
　　36.前阵子父母打电话天天催我找女朋友，我一时没办法，只好骗他们我是**。他们沉默了一星期，这几天又总打电话催我找男朋友。。。
　　37.儿子对他爸爸说，很喜欢对门美女，老爸偷偷跟他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。”
　　儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子！
　　38.英语四级考试前一个月，某同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
　　39.“妈，咱家酱油没有了。”
　　“知道了，我这几天没空。你明天不是考研去呢么，正好打一点儿回来……”
　　“……”
　　40.坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了！
　　41.餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
　　42. 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门……

筵席

　　1、曹操大兴土木建造铜雀台，众人不解：“大王，造这么大房子干吗？”
　　曹操叹口气：“还不是为了我那朝思暮想的大乔小乔啊，你们想想，要是没有个像样的房子，人家那能愿意啊！”
　　2、一天，一新楼刚建成，曹操带着众人组成的看房团前去参观。看完样板房后，开发商请曹操提些意见，曹操信笔在门上写了个“活”字。众人不解。
　　开发商悄悄留下杨修：“这位客户是啥意思啊？”
　　杨修笑道：“门内活，阔也，曹公觉得门太阔啊。”
　　“门太阔怎么了？”开发商不解。杨修连连摇头：“你这连门都这么大，公摊面积一定不小吧。”
　　3、孔明的名气很大，刘备带着自家兄弟慕名拜访，一路上专找豪宅，就是找不到孔明的别墅，最后只好向人家打听，好不容易才来到孔明蜗居的茅庐。
　　见到孔明后张飞大笑：“都说你是个大腕，怎么住这么差的房子啊？”
　　孔明微微一笑：“你有所不知，这可是安居工程经济适用廉租小产权房啊。”
　　4、刘备浪迹江湖，没有安身之地，于是向孙权借了荆州一用，可这一住便上了瘾，不想还人家了。孙权派鲁肃来要房子，刘备见了鲁肃来了个一哭二闹三上吊，鲁肃没辙只好去找孔明，“孔明老兄，你去做做刘备的工作，好歹也是个皇叔，咋成了钉-子-户了。”
　　孔明安慰道：“哎呀，刘备哥哥只不过是住一阵子，他是个房奴，只有使用权，又没有所有权，地方还是你们的，莫急，莫急嘛。”
　　5、曹操南征北战，置得了偌大的家业，但自己却始终不肯称帝，曹丕不解：“老爸，这些房子都是您弄来的，为啥房产证上还是人家刘协的名字，你这不是太吃亏了吗？”
　　曹操摇头：“你有所不知，我只不过是让他挂个名字而已，等我死后，你把产权过户到你的名下不就得了。”
　　6、诸葛亮失了街亭，只好大摆空城计。司马懿率众杀到城门前却犹豫起来。
　　手下道：“偌大的一个城市，怎么这么冷清？像是个空城！”
　　司马懿仰天长叹：“这都是过度开发的恶果啊，房屋的空置率太高，泡沫啊！我要这么个空城做什么，还是个无底洞啊！撤．”