笑话搜集贴~~~~

无敌大眼睛

　　高中时男神家和我家离得不远，有一年冬天家跟前的一条巷子的路灯坏了，男神晚自习下后问我要不要送我回家，我轻蔑的摇了摇头，在他面前打了一套降龙十八掌


　　和闺蜜都是异地恋，男朋友都在同一个城市。最近一起去看男朋友，本来说好要聚在一起打麻将的，去了才发现，TMD原来只能斗地主。


　　买的mp3坏了，拿去中关村修。店里看了说你这个修不如买新的mp4，我心想我次奥你加个1就出来骗人啊，谁知道mp4是啥，为了装内行我跟店家说，mp4太低端了，有mp5吗？店家立刻谨慎起来跟我说，这个德国货不好弄，没现货，不过底下仓库有ak47……


　　当年玩WOW网吧熬夜开荒，12点妹子短信“我冷”，灭团休整的时间跑回宿舍抱一床被子送到妹子的出租屋，话都没说奔回网吧继续指挥....


　　初中一男同学手贱，喜欢点前排女生的胸罩带子，一不小心点开了，瞬间红脸，吓尿了，刚要解释，哪知道那姑娘一手后背，一手怒拍课桌，大吼一声，给老娘扣上，瞬间乱了。

无敌大眼睛

　　地摊上一个妹子在卖衣服，看上一件试穿。她说:“帅哥你穿上这件衣服更帅了。”我整理了一下发型回道:“那你愿意跟这么帅的男孩子谈恋爱吗？”妹子:“这个…我可以给你打五折。”


　　儿子第一次上幼儿园，去接他的时候。见老师眼色不对，就说“老师，我儿子从小随我，特顽皮，有什么事请见谅”
　　老师白了一眼头也不回的就走了..
　　儿子说“老师有病，奶奶都不给摸..”


　　大学新生报到时的事，一个湖南的同学向一个贵州的同学问路，结果双方均听不懂对方的“普通话”，最终以英语完成了整个问路。。。。醉了


　　妈蛋，有人能理解我的心情吗！今天拆厕所竟然没人通知！我正纳闷今天咋厕所没人呢，裤子一脱，嘭的一声撞进来一个挖掘机。瞬间被吓尿！！挖机师傅你还笑！！劳资不给你签单了！！


　　让同事不省心的是他上小学的儿子。最近被老师请家长说他儿子躲在操场抽烟，被班主任抓个正着，班主任一个巴掌扇过去，怒吼：小小年纪抽什么烟！他儿子却不慌不忙：中华…

无敌大眼睛

　　上小学时候，老师经常不按常理出牌，她会把班里纪律最差的同学任命为纪律委员，语文不好的就当语文课代表，那我想问问老师了，你给我弄个思想品德的课代表是什么节奏。。。


　　本人电厂储灰场工人，储灰场一般在山谷里，方圆五里没有人烟，昨晚和俩同事值班，他们在看电视，我无聊微信搜索附近的人，发现100米内有个男人，当然不是我同事，果断叫人拿手电冲向库房，然后……然后我们就立功了，哈哈，逮住一个偷柴油的，你说你偷东西还开着微信，牛b呀！


　　各位有没有经历过，莫名其妙地被女朋友盯着看，却一句话也不说，这时要小心了，因为她在想：老娘怎么就看上你了！


　　记得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架，她气的把裤子脱了，从那以后我就处处让着她，因为我一直以为她是个残疾人。。


　　我从初中就谈恋爱，一直到高中都谈，高三被班主任抓住叫双方父母。
　　我爸跟我妈打扮的漂漂亮亮的出现在我们学校。
　　我问：我爸咋打扮这么漂亮？
　　我爸回了句：见亲家呢……
　　当时班主任的脸色……

无敌大眼睛

　　大辉在街上看到一家卖皮带的，大条幅上写着“不是真皮假一赔十”，就买了一条，回家后发现不是真皮的，就回去找商家，结果他说，这不是写的很清楚吗：“不是真皮，假一赔十！不坑不骗的，如果你在我这买到真皮的，我立马陪你十条！咱们做生意的讲究的就是一个实在！”


　　有个远房表伯，身高一米八，老婆一米五，据说当年男方家强烈反对，表伯是这样坚持的:“将来我们的儿子会像我一样高大勇猛，女儿会像她一样娇小可爱”，三十年过去了，表伯现在天天为儿女的婚事发愁:女儿一米八二，太高了嫁不出，儿子随他妈了，一米六八，也不好找...


　　有一女学员身材十分丰满，坐在驾驶室，考官：“前面有一棵小树，在那停车！”女学员：“好！”快到指定的地方，突然来了一个急刹车，考官前俯后仰，说：“你以为自己有两个安全气囊就可以为所欲为？”


　　考上大学后，我学会了化妆打扮；一学期过去了，我浓妆艳抹回家，没有通知家里！一进门，老爸一愣，根本没都认出我来！然后我激动的冲过去，抱住老爸喊道：“我想死你了！”就这样，老妈拿擀面杖，把我当小三打出去了...


　　昨晚我一哥们儿家被盗了，我勒个去，偷的那叫一个干净啊。 不过怎么还有一碗热腾腾的面呢？哥们端起碗一看下面有一张纸条： 把你家偷光了感觉挺过意不去的，特意给你煮了碗面，希望还热。 哥们怒了:你特么倒是留双筷子啊！?

狼君

亚洲杯前，大大找体育总局局长刘鹏谈话：我不管你用洋教练还是本土教练，踢得好了，我来机场接你，踢得不好，王书记去机场接你……然後，刘鹏找国足领队教练和队员谈话：踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。
亚洲杯中国队赢，国足所乘大巴被围堵谩骂，队长郑智委屈到快哭了，说过去不赢球挨骂，今天赢了球还挨骂！当国足运动员真不容易啊！主教练佩林安慰他道：别在意，那不是中国球迷，是中国彩迷。

无敌大眼睛

　　“你看咱们双方家长都见面了，你就答应做我女朋友吧！”“滚，家长会上见的也算？”


　　今天在电梯里，两个德国佬在一起聊天谈论天气，没想到我竟然全听懂了。看来，努力学习还是很有效果的，不然他们怎么会把汉语说的这么流利呢！


　　面对着众人不理解的目光，他委屈地哭诉：“你们只看到我衣着光鲜的一面，却不知道我这一路走来一步一个脚印，是多么的不容易。”几个民工却不听他解释，大声嚷嚷：“少给俺们掉书袋，俺们刚抹平的水泥路给你踩了这么多坑，你就说咋办吧？”


　　男朋友一直被我欺负。有一天，他深沉的对我说：“亲爱的，我发现我听你的是命中注定的！我问为什么，他说：“因为我是理学院的，而你是管理学院的.....”


      说个我二姐婆婆的吧。。一天她儿子开车带她去县城溜达，绕了一圈后回来了（她自己不知道已经返回），途经集市看到邻居在买菜，“呦，李大爷，日子过的不错啊，买个菜都到县城来买啊”，大爷一脸惊恐的看着她半天说不出话来。。。

无敌大眼睛

      今天去上班，见一女同事闷闷不乐。我就问：“咋了，谁惹你嘞”她哭丧着脸：“他们都笑我是萝卜腿”我当时就说：“他们胡说，哪有萝卜又黑又粗的”，你们一定会问后来呢。～～～男厕所躲着呢


      夏天的时候，有一天中午下楼去取快递，老妈非让我顺便遛遛狗。结果到了楼下我家狗狗连楼道都不出，只是把头探出来看了看。回家后告诉老妈，老妈却说，女孩子爱美，它可能是怕把自己晒黑了。我瞬间就无语了，老妈啊，哪有狗怕晒黑的？而且这不是重点，重点是咱家狗是黑色的啊……


      今天在驾校训练场练车和一个女的同车练习倒车入库，这女生每次倒车老是压拐角的白线，教练说了N次还是压，最后教练没办法了说:来来来…把你的手机放在这我看你还压不？这次果真没压到………


      早高峰，人潮蜂拥的地铁车厢，挤挤挨挨，早已模糊了男女的性别界限。靠我怀里的女孩，身材窈窕，长发飘飘，不时有顽皮的发丝拂过我的脸庞，好闻的发香钻进我鼻端。
      那一刻，我眼角湿润。我又想起前女友，短发齐耳时，躺我怀里，娇俏嗲嗲的跟我说:老公，待我长发及腰，娶我可好？
      可是，没等她头发过肩，她就劈腿了。想到这，鼻涕都流出来，偷偷的用怀里女孩的长发擦了一把，心情终于好多了！


      本人女女。别人晚上睡觉尿床做梦都是梦见找厕所---我14岁上小学那年还尿过一次，可是我不是梦见找厕所，我梦见举行撒尿比赛，谁射最远就是谁赢！然后我拼了老命终于得了冠军。那一天早上我是顶着奶奶的骂声出的房门。

无敌大眼睛

      早上坐公交车上睡着了，突然被人摇醒了，一看是以前的女同学，lz拍拍腿说：来，坐哥腿上。她啐了一下：我才不坐，被你吃豆腐。我说：没事，给谁吃都是吃，我不是色狼，坐怀不乱的。。。。唰一下，那一车鄙夷的目光....


      上高中时，晨读。LZ内急，想报告去厕所又不好意思。LZ同桌说：我给你挡着，你嘘嘘到饮料瓶里。LZ心想，好机智、好意气的同桌！就在LZ嘘嘘到一半的时候，LZ同桌呼的一声：报告，XX上课小便。全班夜一样寂静，只有LZ的嘘嘘声...


      记得大学时候，学校周边都是那种小饭馆，一次和朋友们去吃饭，点完菜，一直不上米饭，我去找服务员加米饭，后来高潮来了，一个大妈拿了一个小木桶盛了饭，对着我说 ，“喂 你是不是刚刚那个要饭的！” 当时朋友们爆笑，饭来了又不能不要，我只能小声说 ”是我刚刚来要饭的。。。” 可恶啊！这个梗被朋友们取笑了四年！


       去操场跑步，正逢人家班级长跑测试，一个人跑累的慌，就加入了别人的队伍最后老师算成绩的时候才发现多了一个人，此时多数人都忘了自己的名次，不得已，全班重考，我刚刚才从教务处出来……


      lz特警一枚，家有二货媳妇和四岁儿子。因为工作原因没有多少时间回家陪他们，也觉得很愧疚。今天特意买了玫瑰花和遥控车回家，一开家门，儿子就跑过来，看了我一眼，转身就往客厅跑，边跑边喊：妈妈妈妈，条子回来了。
      丫的，这娘们在家怎么教育儿子的。。。

无敌大眼睛

　　1、男：最近和你男朋友关系处的怎么样了？
　　女：吹了！
　　男：呦！关系进步挺快嘛！

　　2、今天女神亲切的叫我“贝”，我不好意思的说：“哎呀，你干嘛还把‘宝’字去掉了，不用这么肉麻啦！”
　　女神解释说：“你想多了，我只是把胎字去掉了而已。”

　　3、A：我老婆从不主动跟我亲热，你说她是不是有病？
　　B：那你带她去检查一下呀。
　　A：我去了，厂家说现在的技术还达不到我说的那样。。。

　　4、女：想我吗？
　　男：想，咋可能不想
　　女：一直都想吗？
　　男：直不直都想。

　　5、女儿对母亲说：“我怀孕了。”
　　母亲大叫：“是谁的？”
　　女儿说：“不知道？你不是总说不让我和一个男人总在一起！”

　　6、“你试过强吻没？”
　　“试过啊，后来脸红了两天！”
　　“都敢强吻了还害羞脸红？”
　　“被扇的！！！”
　　“。。。”


　　7、“儿啊，趁着爸妈还能做点事，你赶紧结婚要小孩吧，这样我们还能给你带几年孩子！”
　　听着爸妈恳切的言语，总让我热泪盈眶，同时心里也暗下决心，为了不让爸妈再操劳——不结婚。

　　8、KTV里昏暗的灯光下，我看着满屋的杯盘狼藉和喝醉的男男女女，我厌倦的关上包房门闭上双眼，每天过着这种糜烂的生活让我疲惫不堪！
　　突然一哥们拉开门对我说了句话将我拉回现实：服务员，过来开下酒！

　　9、开夏利的是老百姓，开帕萨特的是小康，开奥迪的是大康，开宝马的是老板，，开劳斯莱斯的是司机。
　　而我每天流水上百亿，全国各地房产无数，穿定制衣服，戴纪念版百达斐丽，知道哥开的什么吗？哥开的是玩笑！

　　10、媳妇感冒去医院检查，医生居然要她脱光衣服裤子再检查。我虽然不懂医，但这点把戏我还是懂的，他就是想让我媳妇病情加重然后多收费！

　　11、我：为什么孟子他母亲为了儿子学业能孟母三迁，你却不能为了我而换个住所？
　　老妈：因为当时孟子还没有31岁。

　　12、自从有了她，我就有了丰富的夜生活。她的需求很旺盛，每晚三次，少一次都不行。
　　坚持了两个多月实在受不了了，体力和睡眠严重不足...
　　“她爹！你晚上就不能起来替我喂她一次奶粉吗！！”

　　13、刚出地铁，寒风中看见一漂亮妹子蹲在马路旁和男朋友打电话，哭的稀里哗啦，实在看不下去了，抢过电话狠狠的把那个男人骂一顿，在妹子准备感激的谢谢我的时候，我飞快的就跑了，MD，现在抢个手机真费劲！

无敌大眼睛

　　一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你tmd什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！”男人一听大发雷霆：“尼玛！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子嗎！？


　　北京一男子来内蒙古科尔沁大草原旅游，一下车来了个深呼吸，我的妈呀，空气太新鲜了，质量太好了！不料，身体一下承受不了这么干净的环境，醉氧，当场中毒反应发作晕了过去。 120急救车及时赶到问：病人从哪来的？ 答：北京滴！急救员嗯了一声，将氧气筒的软管拔下，接到汽车排气管上，让他吸了几口。他慢慢醒来轻轻说到：妈的，这才是家的味道……


　　某人去吃麻辣烫放了半碗辣椒油，吃完了打车回家，走着走着问人家司机；我放个屁行吗？司机急了说；你他妈放呗，我又没他妈堵你屁眼子。这下好，一个屁放了15分钟，他舒服了，就看从车里往出冒蓝烟，都看不着道了，司机打双闪往前赶，一会又问司机我放个屁行吗？这时候司机都哭了，说：大哥你可别放了，臭也就算了，关键还他妈辣 眼睛。


　　一天，虎哥满脸是血的回到家……虎哥:媳妇，我让人给打了，差点回不来了。媳妇:（惊恐），咋的了，出啥事了？虎哥:我就早上出门想搭个顺风车，就被人揍这样！媳妇:他妈的，谁打的，我找他去，搭个顺风车打这样，对了，搭什么车？虎哥:运钞车 。媳妇:草泥马的，咋不一枪把你崩了，你个傻逼，以后出门搭灵车去，别他妈回家了！


　　今天去吃馄饨，正吃着呢，看到老板娘在用鸡毛掸子打儿子，便劝导：“教育儿子要口头教育，不能用家庭暴力，这样会对他幼小的心灵造成伤害的。”老板娘看了我一下，停了下来。我问那小朋友:”你怎么惹你妈妈了？”那孩子一脸无辜的说：“我就往锅里撒了一泡尿而已。”“什么？撒了一泡尿？还而已？老板娘，你累了吧？先歇会，让我来！”

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　　顾客:来个小笨鸡炖蘑菇，你家这鸡是正经笨鸡吗？服务员:保证是农村笨鸡。但是，正经不正经我就不知道了。


　　一哥们去买驴肉卷饼，对老板说:给我卷一个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放点，再多放点…… 老板抬头看看他说:操你妈的，我给你卷头驴呗。


　　一哥们报驾校学车，那天四个人跟教练上路，轮到这哥们开了，巨紧张，各种流汗，刚巧经过一村庄，路上有几只农民伯伯养的鸡找吃食，这哥们端着方向盘，口中连呼“喔是喔是”。一车人皆惊异，不知为何。教练大怒：“车没喇叭吗？你在学自行车啊！”一车人笑倒。


　　老王的老婆怀孕了，喜出望外大办酒席邀请亲朋好友庆祝。邻居老赵最近学会了首新歌，喝多了，想在酒席上露一手，于是醉醺醺的对老王说：在这个大喜的日子里…我想献歌一首为大家助助兴！？”老王：“老赵，你太客气了，那我们大家洗耳恭听！” 老赵大声唱道：“我种下一颗种子~终于长出了果实~今天是个伟大日子……” 啪啪啪，老王上去三个大嘴巴子～～～～


　　令人振奋的消息：困扰全球的新能源替代难题已于昨晚基本被攻克，从今天凌晨起，即将成为全世界机动车数量最多国的中国，道路上所行驶的车辆中，已有接近一半的燃料不再依赖于汽油了，它们烧的都是税了！据称，领军这项重大科研成果的中国财政部及国家税务总局有望籍此问鼎2015年的诺贝尔能源奖！老百姓强烈呼吁：国际油价不能再跌了，再跌就只剩下税了！！加油站趁机也推出最新广告语：亲，油不要钱哟，只收税

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　　昨晚吃饭时，老婆把他用过的碗给我用，我说：“不用！恶心!”儿子慢悠悠地说话了：“亲嘴儿时咋不嫌恶心啊？”我立刻大窘：熊孩子，你看到了什么"


　　昨晚妈妈给我包了饺子，放在院子里，早晨发现饺子一个都不见了。。。随后发现面粉上的老鼠脚印，我妈气的，在那骂，还说：早知道院子里有老鼠，昨天就在饺子里包点老鼠药了-_-||


　　一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
　　我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”


　　老妈张罗要我去相亲。
　　老妈问道：喜欢什么样的？
　　回答：不要胖的，可以稍微胖点，又不能太胖。
　　正解释不清楚，老妈幽幽的说：要胸大的那种是吧？
　　。。。真是我亲妈啊！


　　刚去商店买东西，结账时老板说一共五十，然后我就给他一百，他找我五十。。。
　　这时突然想起没烟了，再把钱给老板，叫他拿一包烟。
　　他说：不行！你这钱是假的！

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　　不知道是不是我的错，有个学生喜欢上课吃东西，被我抓过几次，但最近一两个月都没看过他上课吃东西了，我整个人瘦了很多。


　　上高中嘴馋，几个同学合计买烧烤吃，不想带回来的时候被班主任发现没收了，结果第二天班主任闹了一天的肚子。


　　听广播，一途观车主投诉途观汽车，车都撞报废了安全气囊没打开！
　　4S店回复：先生您撞的角度不对！


　　在街边报亭买烟，“其他地方都卖21块，为什么你这里要卖23？”我质问老板。
　　“小伙子，我看你长得帅，收多你两块钱很过分吗？”
　　这个怎么应付，我得想想！！！


　　有天上课，数学老师在讲完一道题之后，问同学们都听懂了吗？这时角落里传来一声打嗝声。接下来打嗝声就停不下来了。。。
　　数学老师说：行了行了，我不用你懂了还不行。

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　　来喜六岁的时候遇到一个料事如神的算命瞎子，瞎子摸着来喜的头高瞻远瞩地预言，这孩子将来要做大官！全家一片欢腾，来喜幼小的心灵从此立下志向，绝不辜负算命先生的期许。多年以后，手拿推刨的来喜坐在棺材铺后院，遥望着瞎子当年来的方向，满眼泪花地说，Cao尼玛啊~


　　一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说：“快看窗外！”女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：生日快乐，我爱.....“是你写的吗？”女孩感动极了。“是啊，可惜尿不够了......”


　　儿子：麻麻说当初生我时，医院问你保大保小，果断抛弃了我，还好我命大。
　　爸爸：这个。。。
　　儿子：你是不是不爱我。
　　爸爸：那时候我不是跟你还不熟嘛。


　　刚刚在机场，看到一个小混血趴在妈妈的怀里， 奶奶的伦敦音“Mum，where are we？” 他妈妈抱着他说，“宝贝咱到中国了，要说汉语。” 小家伙眨眨眼睛，瞬间标准东北腔， “妈，咱搁哪儿呢？” 萌的我一脸血...


　　上班途中路遇女同事，女同事美滋滋的挎着新买的貂皮包和我一起走在路上。我指了指她的包，她骄傲的说：新买的！我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多！我说：你包里的电话都他妈的响了半天啦，你聋啊？！

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　　坐电梯遇见三个女生，其中两个在大声数落另一个短发女生，大致意思是，麻痹说好过年都不回家的，你订票是什么意思？你想回去让三姑六婆围着你问长问短是吗？你说你说你说！叛徒、呸。电梯里的气氛十分紧张，短头发女生低着头小声说了一句：我。找。到。男。朋。友。了。。。整个世界安静了。


　　我女友和她几个闺蜜到康定玩，假装帮我带东西到我家去了，我妈还请她们吃了烤全羊。等她们走了我妈来电话：“这几个妹子里有你已经好上的吧？”我说：“哎呀！还是老妈英明，你都看出来了？”老妈沉沉的：“反正你打小和我作对，肯定是我最烦的那个！”我说：“那可不一定！在大是大非的问题上我和您老人家一致！”老妈：“我可告诉你！那个吊眉凤眼细腰大奶不成比例叫莹莹的，走路还三扭一晃的我最烦！”我：“妈---老板找我啊----没事我先挂了！”


　　记得我们班主任说过最丧心病狂的一句口头禅： “一上课就给我把头趴桌子上，一个一个跟上贡的猪头似的……”


　　一上小学的小孩被他父母一起混合暴打，原因是父母在祭祖对着照片磕头的时候，他没事干跑到父母面前站着看着他们，还笑咪咪的。。


　　电视里的女角色被XOXO时，都是头部左扭右扭，双手做着软弱抗拒，最终逃脱不了被XOXO的下场。但事实上，只要女性还有反抗意识，单凭一个人是很难完全压制住一个成年女性完成XOXO的——不要问我为什么知道的那么清楚，不说了，我挂号去了。

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　　昨天带了点点心到学校吃，才一打开盖子就被哥们一扫而空。今天也带了点特别的零食来学校给哥们享用，嗯... 完了... 很好.... 看着他们把狗粮吃得精光。。我心中也无比的欣慰。。


　　刚才接一电话：喂，您好!
　　我：你好，哪位?
　　她：我是保险公司的，请问您开车吗?
　　我：我不开，司机开。
　　她：你的车有保险吗?
　　我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。
　　她：您坐的车值多少钱?
　　我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。 她：大哥您啥车呀?
　　我：地铁!
　　砰，电话挂了。 脾气还挺大，我说错了吗？


　　我爸讲他年轻时，他们一行七八个人，去收费的公园玩，只买了一张票，排队进去时，检票的问前面的，票呢？他们都指了指后面说票在后面那位手上呢到了最后一个，检票的问，你怎么只有一张票，前面那几个人的票呢？他说了一句让检票员吐血的话：擦，我又不认识他们


　　某深夜，睡的好好的男朋友一下子搂住我，抱得紧紧的！
　　这哪能舒服啊！扯开他的胳膊，转个身，继续睡！
　　结果他立马转什么过来继续抱着！
　　算了，估计梦见我和他分手，舍不得所以抱得这么紧！！
　　虽然不舒服还是很甜蜜的睡了。
　　第二天问他做什么梦了。
　　他说梦见世界末日了，天崩地裂的，他就骑在一只奔跑的老母猪上。
　　然后老母猪企图翻个身把他甩下来，
　　他死死的抱着老母猪，才没被它摔下去！


　　本人有个比较变态的爱好，就是喜欢咬小孩的脸蛋，弟弟今年六岁，每次看见他粉嘟嘟的小脸都忍不住要来一口。今天外面特别冷，回来后弟弟冻得冰冰的，我摸摸他的小脸，说：“好冰，快去暖暖。”他紧张地说：“咋，你想吃热的？”

无敌大眼睛

　　刚回家看到俩大爷在传达里下棋，就进去看了看。场面十分胶着。看了十几分钟，俩大爷一直在思考，终于，一位大爷打破了僵局 “到谁了？” 另一位说：“我忘了。。。”


　　和女友是异地，今日相聚，二话不说先激情澎湃了一盘，事毕，女友温柔的对我说“亲爱的！我手机坏了，你买个魅蓝NOte给我好吗？” “这可不好办，得上网抢，没有把握啊！” “我相信你的能力，你连人都能秒杀，何况一个手机？” 秒杀？你给我说清楚，到底是什么意思？


　　辞职了。一个人提着沉重的行李来到一个新的城市。走出火车站，打了辆出租车。司机师傅很热情，很健谈。跟我说“丫头，一个人出门在外不容易啊，多留心眼，别被骗！”突然发现自己貌似喜欢上“丫头”这个称呼了。 比“死娘娘腔”好听多了。。


　　一次出差，不识路，于是打的，上车说了地名，司机看了我一眼问:"外地来的吧" 我笑着回答:"是啊！第一次来" 就在我准备说第二句的时候，司机又开口了:"到了，十块"


　　一小学教师，最近在学车却不怎么喜欢去练车，教练问：“为什么经常没来学车？”
　　她：“在学校都是我骂学生，来你这边老是被你骂，我很不爽！！！”

无敌大眼睛

　　“他回来了，你快躲起来。”
　　男人在门外听到老婆的话他知道发生了什么，一进屋发现衣柜动了一下。
　　他抬起衣柜就准备从八楼扔下去，“等一下，你听我说完！”
　　“你不用解释了！”
　　“儿子在和你玩捉迷藏呢！”


　　老公：“为了纪念我们结婚10周年，你是想让我为你买一条珍珠项链做礼物呢，还是想去日本旅游？”
　　老婆：“我想去日本旅游，我听说那里的珍珠项链很便宜呢！”


　　一天早上我那二货老婆洗澡洗得浴室镜子上都是雾，然后在吹头发的时候念叨着：魔镜魔镜，谁是世界上最美的女人。接着她就用电风筒对着镜子吹，不一会儿她的脸就出现在镜子上。。。


　　两个妻管严聊天，A说：听说现在100块是红色的了。
　　B说：又听谁瞎说呢，我老婆说了，中国现在面值最大的人民币是5块，紫色的。


　　我向老婆抱怨：“你太不讲道理了，不管什么事你永远都觉得是我的错。”
　　老婆：“你说这话可就不对了。”
　　我。。。

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　　老爸玩麻将被抓了，我妈对警察叔叔说：你们能不能多关他几天！


　　今天晚上睡觉时，我妈进来给我拿了写被子。
　　“儿子，来把这个被子盖上。”
　　“嗯”
　　“儿子，把这个被子也盖上。”
　　“。。。嗯”
　　“儿子，再把这个被子也盖上。”
　　我终于忍不住了：“妈，盖那么多热。”
　　“儿子，听妈的话，医生说你缺‘盖’”


　　儿子要断奶，媳妇对着儿子说：喝吧，喝的饱饱的，下一次喝，说不定什么时候呢， 至少也要二十年后。。。


　　惹老妈生气了老妈让我下跪，才跪十分钟后我便累的瘫在地上，
　　老妈立刻给我一巴掌：“你除了惹我生气还会干啥？你就不能学学你老爸少让我生气？”
　　看着跪了半个小时依然跪的笔挺的老爸，我含着泪跪直了腰板。


　　老妈对我说：“不要整天玩电脑，会变宅男的，多出去和朋友玩。”
　　我想想也是，便约了几个朋友去爬山。
　　一天过的真快，当我回到家时，感觉浑身都酸。
　　“今天玩了一天开心吗？”我羡慕的对正在玩电脑的老妈说。

无敌大眼睛

　　1、别灰心啦，人生不就是这样吗？起起落落落落落落落落落落落落的。

　　2、每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？

　　3、昨天动物园看动物，看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎，我快速的扔下20元，华丽丽的把鸡拎走了。。。

　　4、今天做过山车刚要开车的时候，我拿出几个准备好的螺丝拍了拍前座的一个妹纸，说：美女你座位上的螺丝掉了几个！

　　5、下班回家，看到老婆在喝农药，我说：“少喝点，对身体不好。”

　　6、今天喝多了，我好害怕男朋友会趁我意乱情迷的时候做出那种……违背正常伦理的事情。果不其然！他真的是那种人！！！因为他又把我完好无损的安全送回了家。

　　7、今天在电梯里，两个德国佬在一起聊天谈论天气，没想到我竟然全听懂了。看来，努力学习还是很有效果的，不然他们怎么会把汉语说的这么流利呢！

　　8、牛仔裤的破洞已经是时尚了，毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢？

　　9、我通过了你的好友验证请求，现在你可以在我朋友圈里挑选自己喜欢的商品了。

　　10、大便别在家里，一定要在公司。假如你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假。

无敌大眼睛

　　一个哥们儿特爱网购，每次网购的时候都写网名，
　　每次货到的时候快递员叫好多次他才下楼去取，
　　于是整个小区都会听见某个不耐烦的声音：皇上，你的快递!!!!!
　　皇上.....皇上....


　　刚才有个大爷来银行开户，在证件类型那一栏难住了。他对着身份证反复看了好久之后，在空格里写：长方形。


      今天打车，广播一直放周杰伦的歌，一会儿周杰伦是一代人的青春，一会儿周杰伦为华语音乐做出巨大贡献，司机师傅说，太可惜了，年纪轻轻就没了。…………


      朋友的儿子捣乱被朋友狠揍了一顿，小家伙不哭不闹不生气。过了几天他爷爷奶奶来看他，到了吃饭的时候，小家伙拿着小碗装点饭菜蹲到墙角眼泪吧嚓的默默吃饭，爷爷奶奶问：杲杲，你这是怎么了？他低着头怕怕的说：爸爸说我不乖一个月不让我去桌上吃饭！然后老两口就怒了，让朋友蹲在墙角吃饭！小家伙高高兴兴上桌吃饭了！好腹黑的一个小孩！朋友说给我们听的时候咬牙切齿，哈哈～～～


      过年带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛，之后，我爸单独拉我过来，问我：“你男朋友没病吧？”我好奇，说没啊，我爸就说了：“那他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？”“…”

无敌大眼睛

      早上数学课，同桌跟后桌的女生打赌ln1等于多少，输的人挨一巴掌，结果女生输了，一脸幽怨对同桌说“你打吧你打吧”，我嘴贱回了一句“我同桌不打狗”结果同桌对着她脸就是一巴掌，得意到“我还就打狗了！”卧槽，大家能想象那女生的眼神吗…


      媳妇生病了送她回娘家！走半道一哥们问我干嘛去，我说媳妇坏了，返回场里修修！


      今天早上醒来，在空间里发现个美女靓照～就在我刚发现她居然是我媳妇的时候，我媳妇大吼一声，这是谁！！！我说你看看。她夺过手机看了两分钟后，依然让我交代那是谁！！！果断被高科技害了！


      老婆又教训了我一顿，心里很不爽。于是拿了老婆的手机给我自己发了一条道歉的短信，呵呵！心里果真舒服多了。


      还记得上中学时，上课铃之前都有预备铃的，班主任要求预备铃之前都要进教室。一同学比较调皮，经常迟到。一天预备铃响完才进教室，看教室班主任不在，于是在门口喊“报告”，自己在跑到讲台喊“进来”，然后又跑到门口立正点头喊“嗨”，如行云流水一般，一气呵成，看的同学们都呆了，当他准备坐到座位上的时候，班主任在后面幽幽的说，既然这么爱演，就演到上课吧，这时只见该同学在门口与讲台之间来回奔跑，要来上课的任课老师也是看醉呆了！

无敌大眼睛

       小东的学校发放家庭联系卡，小东看了看那卡上的内容，问经商后赚了大钱的爸爸：“爸爸，‘民族’这一项填什么？” 爸爸一想，说：“填贵族！”


       今天终于出太阳了，媳妇让我把被子晒晒，我到小区院里一看，满是晒被孑的，好地方都占了，我只好买了根铁丝，，找个位置倒也豪华，赶紧回家抱被子，来了一看，我操，我的铁丝上被子是满的，，关键是人都没了，，，，，


       有一次带着奶奶到自动取款机取钱。取完钱后，见奶奶呆呆的望着取款机，问她怎么了，她颤颤巍巍的指着取款机说，孙儿，你把它抬起来我试试能抗动不？


       说和我朋友的事，那天晚上下了夜班，骑电驴回家，刚出门迎面来了辆汽车开远光，对面来了辆电驴他没看到，，两人撞了，只见那小子慢悠悠躺下了，，我朋友一看，，我也躺下吧，，，两人躺了20分钟，我朋友一看光躺着也不是事啊，就说了，你没事吧，那小子说，我还行。我朋友说，，要不咱走，，那小子说，，走。


       快过年了，家里逼着找对象，然后想着找个女同学回去应付下，就找到了个跟哥有着同样遭遇的女同学，人还挺好的！然后回去了，先去她家然后再我家走一趟就算ok了，本想今年是应付过去了可谁想到，前天她约我出去逛街，我前脚刚走我爸就跑她家去把亲给定下来了，礼金都给了！我………

狼君

　1) 今天在公交车上听到一个8、9岁的男孩对旁边的小女孩说:"谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢!"那小女孩毫无思索地大声回了一句："哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了…哟！”全车人都差点被秒杀了！


　　2) 央视问：作为一个中国人，你能为祖国做些什么？被采访者答：移民，不给祖国添乱。问：你认为爱国主义的主要表现是什么？答：移民，给帝国主义国家添乱！



　　3) 有一个博士去算命,算命先生说"你命中富贵,28岁结婚生子发财",博士说那我为什么现在三十岁了还没结婚生子发财呢？~算命先生回答说"知识改变命运啊！"



　　4) 看冯小刚的《一九四二》，饿死的同胞们喊了句：“20年后又是一条好汉！”，二十年后，1962年又他妈的饿死了！



　　5) 周立波谈人民币：一百元里面没有人民，五十元里面没有人民，二十元里面没有人民，十元里面没有人民，五元里面没有人民，一元里面没有人民，只有五毛钱里面有两个人民，二毛钱里面有两个人民，一毛钱里面有两个人民。 在人民币里人民总共才值八毛！打开钱包~最痛苦的是各族人民还在，毛主席不见了~



　　6)【悟道】有两个人大吵一天，一人说3x8=24，一人说3x8=21。相争不下告到县衙。县官听罢说，把三八二十四的拖出去打二十板！”二十四的不满：“明明是他蠢，如何打我？”县官答：“跟三八二十一的人能吵一天，还说你不蠢？不打你打谁？”



　　7）北京某官员和山西老板吃饭 ，酒后豪言：“给老子一百万，在北京没有办不成的事”。
　　煤老板听后小声说：“哥，给你一个亿，能不能把天安门城楼上那张照片换成我爹的？”
　　官员道：“行，一周后保证办成＂。
　　一周后，煤老板进京仍见天安门上是毛主席照片，遂找官员理论退钱。
　　官员称任务完成不能退。
　　煤老板怒称天安门上是老毛照片不是他爹。
　　官员答：“就是你爸，回去查户口就知”。
　　煤老板无奈回家乡查户口，见自己名字已经被改成”毛岸英”。
　　同志们啊，思路一变天地宽 。
　　总结：改变不了大局,可以改变自己

狼君

1.小狼从小到大，只吃素不吃肉，更不捕猎物！为此狼爸妈十分忧虑，想尽各种办法让他成为真正的狼，可惜都失败了！有一天狼爸妈看见小狼气势汹汹狂追一只小兔，心里十分高兴！抓住后只见小狼掐住小兔，面目狰狞的吼道：妈的，终于抓住你了，快说！你把萝卜藏哪了？！

2.一群人在一家僻静荒凉的小店吃晚饭，一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊。”众人都笑。服务员看看我们，数了数，不好意思道：拿错了拿错了。然后他撤走了两双。满桌人顿时吓晕了。

3.说实话，作为一个宅男，每次被淘宝上的雄性店主追着喊亲，亲，亲，这感觉真是恶心透顶，好像被强吻一样。。。。。。。。。更烦的是我每次为了省钱，还得用个女号，跟那些店主说：“哥哥包邮嘛么叽。”，“哥哥再便宜点呗，我钱不够了嘛，5555555，（星星眼）（扭）”

4.去女友寝室送东西，宿管大妈笑着让我上去，我就上去了。刚进宿舍门，女友“你怎么上来了？好多人在洗澡没穿衣服呢。”刚说完，进来两个裸女，看到我就尖叫。没来得及解释，又一帮裸女吵着进来 又是一阵尖锐的叫声…这时宿管大妈阴恻恻的旁白：“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！”

5.一个人去医院看医生，医生让其躺下用手按压他腹部，问他：“你有什么感觉？”“我感觉有人在按我的肚子”。。。

6.如果我是全国人大代表，我一定上一个提案：纳税的时候采用支付宝，等政·府做出政绩或者兑现承诺了，我们就确认支付，不然全额退款。那时，政·府官员就会追着我们的屁股喊：亲，给个好评亲！亲，选我咯，包为人民服务亲！亲，政绩在这里，请查收亲！

无敌大眼睛

　　记得小时候有一次偷喝老爸的白酒、 人都喝醉了，我只记得醒来的时候我被用绳子绑在了柱子上。打听之后才知道、 我醉后叼着烟，对着老爸大喊：“小样、 挺拽啊、 平时给我的零花钱那么少、 你打发叫花子呢？ ！快给劳资拿点钱来！ ” 还是老妈誓死才保住我一命！


　　路考的时候太紧张，把安全带插在了副驾的卡口里，我还问考官，你咋不系安全带呀，考官看了我一眼说：你开心就好…


　　教练:看到前面那个人没，开过去，撞死他！我:啊，我，我，我不敢……教练:你不敢？你还不敢？你他妈不敢你还不赶紧松油门？


　　老婆的护肤水不小心让我给弄洒了，老婆的脾气我知道，
　　为了保住我和儿子的小命，就往里面倒了些水，偷偷跑被窝趴着，
　　小心打量老婆的反映，老婆一边用一边念叨：
　　“唉，这贵的护肤水就是好，吸收真快”
　　我俩这才松口气…


　　幼儿园老师问一萝莉:“小朋友，你知道你妈妈今年几岁吗？” 萝莉抬头想了想，说:“我妈妈今年五岁，” 老师又问:“为什么呢？” 回答:“她是生下我才当妈妈的，我今年五岁，所以她也五岁了” 好萌的回答噢！

无敌大眼睛

　　儿子问妈妈他是怎么来的。我小声对老婆说：“孩子还小，撒个谎，先别告诉他真相。” 于是老婆对儿子说：“你是我和你爸亲生的。”


　　女友真是无理取闹！刚刚因为一点无聊的事跟我分手了！！她说：“还有五天！我去年生日买的橡皮檫就一岁了！”我说：“无聊，然后呢？”


　　对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了！


　　所谓学霸其实就是一群智商偏低的人！学霸考90分，学渣考60分。但是，学霸用了17周119天，可学渣只用1周7天。所以学渣只用了学霸5.8%的时间，就完成了学霸66.7%的工作量，学渣学习效率是学霸的1133%倍。可怜的学霸


　　“千万不要和我吵架！我很难哄的！ ”“要不要吃这个？！”“要！！！“有多少女生在吃面前原则都不要了。。。

无敌大眼睛

　　我在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：39000元，不买别摸，摸脏了赔不起。 我一生气说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！” 售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。 我拿着开好的票，溜达出了商场大门，她奶奶，没钱！我也一样任性！


　　忙是治疗一切神经病的良药，一忙，也不伤感了也不八卦了也不撕逼了也不花痴了。平静的脸上无怒无喜，看过去只隐隐约约的写了一个“滚”字。


　　最初打lol的时候因为技术不好，被人骂成狗。还好后来有大神带我一起玩，我虚心请教，学到了很多经验。现在的我终于和从前大不一样了——别人都骂不过我了。


　　“瘦死的骆驼比马大”这句谚语告诉人们：骨架子大的，再怎么减肥也于事无补！


　　就在刚才，我和老板交换了意见：我带着自己的意见走进他的办公室，带着他的意见出来。

无敌大眼睛

　　一个胖妹仰天痛哭：“上帝啊！只要能瘦下来我什么都愿意做啊！！！” 上帝说：“那么，你愿意少吃一点吗？” 胖妹竟无言以对。


　　我教育儿子说：“你看看你，整天不是玩手机就是玩电脑！”
　　儿子说：“我玩手机是为了让电脑休息一下，我玩电脑是为了让手机休息一下！”
　　你给我过来，看老子不打死你个臭小子！


       小时候逃课去打街机，正嗨着被我妈逮了个现行。我就在回头的一瞬间小宇宙爆发，坚定地喊了一句：“阿姨，你认错人了！”我以为只要我咬死不承认，我妈就会怀疑自己，我就可以逃出生天。现在想起来脸颊还火辣辣的疼。


       刚上初中时跟同年级的一同学打起来了，打完后才知道他爸是体育老师，结果LZ被他爸踢的腿瘸了一星期！后来冬天的时候被我找到了报复的机会，几个体育老师带着我们打雪架，LZ瞅准了时机，趁乱抓起一块白石头向打我的那老师狠狠的砸了过去，他立马就倒地上了，其他同学也不知情，用雪球对其也一顿打。半个月后他才重新教学…


       我有一女同事买了辆大众POLO，每天回去把车停在小区楼下。有一天早晨开车上班，一看前窗玻璃没了，立即报警，然后又给我打电话说晚点上班，车窗玻璃被人偷了。来了三位民警勘查现场，过了好久其中一位蛋疼地说：“美女，你能把玻璃摇上来吗？”你们想象我那女同事当时的表情吗？

无敌大眼睛

　　1、今天路上遇到一美女抱着一个小狗狗，边抚摸边说：“宝宝，你是不是饿了，告诉妈妈。。”
　　我听后感觉她和狗狗的感情不一般，我就上去问了：“美女，你家狗狗缺爹不？”

　　2、晚上女朋友给我发信息。“帅哥，晚上包夜800需要不？”
　　“有限定次数么？”，
　　“瞧您说的，一次800，两次免费，2次以上每多一次额外奖励200。”
　　我顿时觉得两腿一软。

　　3、今天在街上和个妹子相向而行，我往左让，她往右让。我往右让，她就往左让。
　　来来回回几次，我就对她说：“妹子，咱这是缘分啊，要不留个电话？”
　　妹子冷笑一声：“谁跟你缘分！我们这是冤家路窄！”

　　4、和女友激情过后，我感叹道：没有耕坏的地，只有累死的牛。
　　女友说：没有地你怎么办。
　　我沉默了一会儿说：那些年没有地，我只有靠手艺！

　　5、吃自助小火锅，一女汉子往自己锅里煮了几个鹌鹑蛋，趁她拿菜时被旁边一吃货搂走了。
　　女汉子回来一扒拉没鹌鹑蛋了，大叫：“我下的蛋咋没了？”
　　当时一桌人震惊了，她又来了句：“谁把我的蛋偷走了？”
　　一桌人彻底疯狂了！

无敌大眼睛

　　1、儿子刚一周，昨晚非得钻我被窝睡觉。
　　晚上睡的迷糊，听他一直“粑粑，粑粑”的喊，心想大半夜的叫什么爸爸，就没管他。
　　早晨起来，总感觉不对劲，掀开被窝一看，咦！一个屎饼，被我压的溜圆。

　　2、女儿快两周岁了。吃桂圆让她把子吐到垃圾桶。结果吐到桶外面了，只见她拾起来放到嘴里，重新吐到了垃圾桶。

　　3、早上跟我姐发牢骚：咱妹(3岁)可真差劲，拿一瓶酸奶问我喝不喝，我说那就给我倒一杯吧～可她一看倒多了，居然喝回去几口！
　　我姐一撇嘴：你就知足吧～那也比她一看喝多了再给你吐回去几口强！

　　4、中午准备睡午觉，窗外一个六七岁的小男孩和一个小女孩在玩游戏，一个追着另个跑，追到后再换另一个追，一个中午都在不断重复这个游戏，乐此不疲。。。
　　我被吵得不行，开窗对他们说：都一中午了，你们俩就这样追来追去无聊不？
　　小男孩停下脚步，看了我一眼，怜悯地说：“一点也不无聊。叔叔，你还没有女朋友吧？”

　　5、妹子昨天感冒发高烧。一会发热一会发冷好难受。4岁的小侄女跑过来给我手心塞了一把玉米，还说“姑姑你捏紧点儿，等一会我就有爆米花吃了”！

　　6、我教育儿子说：“你看看你，整天不是玩手机就是玩电脑！”
　　儿子说：“我玩手机是为了让电脑休息一下，我玩电脑是为了让手机休息一下！”
　　你给我过来，看老子不打死你个臭小子！

无敌大眼睛

　　1、小李给爷爷祝寿，说：“祝您老人家长命百岁！”
　　老爷子不乐意了：“为啥还给我规定岁数？”

　　2、老妈最近也成了手游一族，喜欢玩跑酷类的，边玩边大喊大叫，好像随时就要摔死。
　　好容易一局结束，她松了一口气，转身对一旁看报纸的姥爷说：“爸，我教您玩这个吧，特刺激！”
　　姥爷放下报纸抬起头，一本正经地对老妈说：“我嗓子不行！”

　　3、“你还记得咱俩头一次处对象，去看的戏是啥么？”
　　姥爷支吾半天，没答出来。
　　本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的，没成想姥姥娇嗔道：“你当然不记得了。那天你光顾着看我了。”
　　。。。毫无防备被秀了一脸！

　　4、一位大爷跟小区里锻炼的人讲：“太极拳的厉害之处，在于它能以柔克钢。”
　　我拎着一根钢管晃过去，在手里掂量着说：“大爷你再说一遍？”
　　大爷二话没说，柔软的身段缠绕钢管舞了起来。。。

　　5、早上去公园里锻炼身体，刚做了一组高抬腿，
　　旁边有一个仙风道骨的白须老人说：“小伙子，夫妻生活不和睦吧？”
　　我听完倒头就拜：“大师您难道会看姻缘！”
　　老人不好意思的笑了：“不，只是刚才你裤门没拉，被我看到了。”

无敌大眼睛

　　1、一哥们跟女孩子约会，没算好时间，迟到了，一见到女孩就不停的解释，路上那个堵啊……
　　女孩问，你咋过来的？
　　这二B一时嘴快，地铁……

　　2、一对情侣打电话，都要挂电话了，男说：晚安，早点睡觉，你挂电话吧！
　　女：不嘛，你挂嘛。
　　男：不，你先挂....
　　女：你先挂嘛。
　　男：那我们再聊会儿再挂吧。
　　然后两个人又聊了半个小时，直到女的电话没电了。。。

　　3、男：“你太漂亮了，每次我看到你，就算是一分钟，我都要醉了！”
　　女：“对不起，本姑娘不含酒精！”

　　4、女：“我们去看电影吧。”
　　男：“现在有啥好看的电影啊？”
　　女：“超凡蜘蛛侠”
　　男：“我也挺烦蜘蛛侠的，别的还有啥！”

　　5、今天在大街上看见一美女似乎在找什么东西，我吹着口哨走上去色迷迷的问：美女，你找啥呢？
　　美女白了我一眼：“流氓”
　　“不用找啦，我就是啊。”我赶紧说到。

无敌大眼睛

　　1、“老板，来点猪头肉，不要脸啊”
　　“你怎么骂人呢？”
　　“您误会了，我是说不要你那猪脸。”
　　“日你先人，还骂我是猪？！”

　　2、电台主持人接到一听众电话。听众说：“我捡到一个钱包，里面有两千块钱。”
　　主持人说：“非常感谢这位热心听众，那么我能帮忙做什么呢？是帮你找到失主吗？”
　　听众说：“不不不，我只是想点首歌来表达我现在的心情”。

　　3、吃完中饭匆匆忙忙赶去用人单位面试，坐定后，面试官打量了我几秒钟，然后问我：“怎么你一身的油烟葱花味”？
　　我尴尬地解释道：“真不好意思，我老婆瘫痪在床，除了我没人照顾，因为我家离您这挺远，我做完午饭喂她吃后我也顾不上自己吃几口，更没有时间洗个澡，收拾一下自己，实在是失礼了。”
　　“如果我们录用你，你老婆谁来照顾呢”？面试官问道。
　　“是这样的，如果公司录用我，我就有稳定的收入，就能重新找个年轻点的……”

　　4、小明学习成绩直线下滑又被请家长了。
　　老师说：你智商这么低，干嘛还要来读书呢？
　　小明不屑地说：妈逼的，你以为我想读阿。
　　老师很气愤当时就给了小明一巴掌。
　　说时迟那时快，小明妈妈走上前去就回了老师一巴掌：是我逼的，杂样，你不服？！

　　5、“生儿子和生女儿有什么区别？”
　　“女儿上小学担心禽兽校长，上初中担心禽兽老师，上高中担心禽兽同学，大学担心禽兽教授，出去上班了还要防着禽兽领导。至于生儿子？你只需要担心他别是个禽兽。。”

无敌大眼睛

　　1、小猫咪蹦蹦跳跳地回到家，放下书包就对猫妈妈说：麻麻，我想吃鼠片。

　　2、物理学家遇到一个恐怖分子，然后一刀将其劈成了恐怖离子。

　　3、医患关系最好的是日本，病人和护士经常睡在一起。

　　4、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”
　　小贩想了想说：“估计打不过。”

　　5、“你是食人族吗？”
　　“。。。”
　　“那你的床头贴着个胖子，是为了解馋吗？”

　　6、A：“为什么我家电视机老是出现男女乱搞的画面？”
　　B：“你的电视机什么牌子的？？我也去买个！！”

　　7、把A、B、O、AB四种血型替换成青龙白虎朱雀玄武四大血统，说出去是不是就帅多了？
　　再结合二十八星宿以及属相，简直酷炫到没朋友。“你好我是金猴心月狐，我的血统是青龙，没办法给白虎血统的人输血，我有个玄武血统的朋友，他应该可以！”