笑话搜集贴~~~~

无敌大眼睛

       我的一个朋友今天在学校去找他前女友，问他前女友要卫生巾，理由是，他现在的女朋友来大姨妈了！！
       瞬间觉得屌爆了！


      说一个大家都懂的吧，爱打篮球的人都知道，男人在球场或者私下里习惯打彼此屁股，就当是打招呼。有一次在高中晚自习结束，匆忙回寝室的路上发现东西落在班级，赶忙回去找，途中碰见一个女同学，来不及打招呼，打了她一下屁股，当时她“妈呀”一声大喊，这我才意识到，但我也溜之大吉了，现在回忆还是软软的感觉！！


       家有二货女票一只...她胆子比较大，我比较小...，我们这新开了个鬼屋，这货非要去，好吧，我壮了壮了仅有的胆子陪她去了。因为看介绍这个鬼屋，工作人员不告诉你出口，你要自己找出口。我们一票人进去，这货就说：我们不和大部队走，自己走。好吧，认命了。她走前面我走后面，我已经吓得不行了，这货居然这摸摸那摸摸...我们走到一片漆黑的地方，旁边有个门突然开了，冲出来个不知道什么东西。GC来了，可能女票也被吓到了，一个侧踢，那东西倒下了，这时候我反应过来可能是工作人员，拿出手机照亮，一看真是工作人员，化成丧尸的样子，女票蹲下问他没事吧，他抬起头一脸痛苦说：美女，你练过的吧。看他痛苦的样子，我才知道女友是爱我的，她打我没有下很手.....接着说：你俩你一直直走然后右拐就出去了，你俩再在这里我怕我同事也要受伤..下手太狠了，然后起身关门回去了......


       今天一个女同事聊天说找男朋友的标准：床上不知道疲倦的打桩机，床下有求必应的提款机


       高中时一同学放屁奇臭，周围同学深受其害，有一次老班正在讲课呢，这同学用手抓了个大闷屁，放在了他同桌的鼻子下，同桌忍无可忍呼的一下站了起来，老班一愣：你想干啥？他同桌带着哭腔说：老师，他抓屁臭我！这不是高潮，高潮是老班说：早听说我们班有个放屁高手，原来就是你呀！还会抓屁，不愧是屁王！全班爆笑。现在同学聚会，仍以屁王称之。

狼君

昨天我开着兰博基尼，在商场门口等朋友，看见马路对面一男的在表白，惨遭拒绝，女的说“我们不合适，不是因为你没钱，真 的，你是个好人，谢谢你对我这么好，”这时一辆老A6过来了，下来一个五十多岁的秃头猥琐大叔，搂着女孩就要走，我是真忍不了，打火，掉头，下车，开车门，90度鞠躬、对那男孩说“少爷，你原来在这呢？让我好找啊！老爷让您去总公司开会呢，让我来接您，我们走吧。”那女孩当场蒙了……我不顾男孩愣神的表情，把他扶上车，一脚油走了。 两秒后，听到撕心裂肺的喊着，后视镜一看，那女孩还猛追着跑， 我也不知道我这么做对吗?因为我叫雷锋！那男孩你在吧里吗？能把油费交了吗？我一个修车的也不容易…

无敌大眼睛

　　舍友洗脸洗脚都用一个毛巾，我实在忍不住了：“你能不能干净点，洗澡、擦脸用一个毛巾也就算了，你擦脚还用这个。。。”这二货直接说：“都是自己的肉，还分什么高低贵贱。”我竟然无言以对。。。


　　想通过随身带纸来彰显体贴的男人们，请务必携带方块包装的餐巾纸，千万不要揣一兜子擦屁股用的卫生纸，那样只会让人觉得屎特别多


　　学校里的包子肯定是馒头派来的间谍←_← -就是不露馅


　　记得在学校的时候，宿舍中有一个兄弟过生日，大家出去喝酒。这哥们喝醉了，不小心一屁股坐到啤酒瓶上，正中菊花，然后我们几个扶他回宿舍了。第二天看他独自坐在床上，倚着墙，手捂着菊花抽着烟看着我们，任凭我们怎么解释都不说话…………


　　在西餐厅点完餐，服务员给他和她拿来两张问卷调查，其中有一题：您这次为什么会来西餐厅？他选：情侣约会；她选：朋友聚会。

无敌大眼睛

　　“闻海外有异兽，毛色靛青兼白，无利爪獠牙，然腹有囊，可置物，身负乾坤，天地万物召之即来，莫不从令，此为何物？” 对曰：“哆啦A梦。”


　　"寒假约吗？" "数学及格就约。" 我心里咯噔一声。这大概就是所谓的诀别了吧。


　　偶尔在电视或电脑中看到交响乐表演，指挥家就会给我一种“另一支筷子去了哪里”的感觉。


　　右耳朵尖儿这里按着有点疼，不知道为什么。找了个网上在线问答，十块钱注册，提问之后医师很快就回复——不要按它！特么的你个２Ｂ快把十块钱退我！


　　在饭店里吃饭，旁边一位壮汉不由分说揍了我一顿。然后壮汉回到座位温柔地对儿子说：“好好吃饭，乖，不吃饭长大就跟这位叔叔一样，挨打都不敢还手… ”..

无敌大眼睛

　　和女朋友互做“你懂我吗”的游戏，出六个题让对方选择。我先做，错了一题，她摇摇头失望地说：“你并不是百分百了解我。”轮到她做，错了三题，然后她再一次摇头，用更伤心的语气说：“你藏得太深了。”


　　回东北老家，打电话告诉老婆要给她捎点儿礼物。老婆不知道东北有什么特产卖，学着我的口音好奇地问我：“东北卖哈？”我愣了愣唱道：“……再次温柔？”


　　向老师投诉，食堂的饭菜简直是猪吃的，他把我的试卷摔在我面前：“你不是猪？”我居然无言以对。


　　老板不慎跌倒，撞破头，流了很多血，店员们都慌了。见到这一幕，我知道，机会来了，这次得好好表现。于是我扯开嗓子，朝店外大喊道：“好消息！好消息！老板大出血！老板大出血！全场两折！全场两折！”


　　“医生，我头痛发热恶心想吐，麻烦你给我看看是怎么回事。”“你先回去，注意饮食卫生，记得多喝水，完了配副眼镜。”“不是，医生，你都还没看呢怎么就让我回去呢，再说了头痛跟戴眼镜有什么关系？”“看清楚了，我是保安，大夫在三楼！”

无敌大眼睛

　　自然苏醒，闭着眼感受周围，或阳光明媚有鸟儿叫，或阴霾清冷雨打窗檐。还困就再小睡会儿，也可以散漫想些事。扭几个全新睡姿，伸懒腰打哈欠，看看手机听听歌，或是和枕边人说说笑笑，愉快下床。而不是：天未亮闹钟一响就惊慌的从被窝里弹起来身体那么快灵魂措手不及还躺在那里，这叫诈尸。


　　我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。 我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。


　　跟我妈说想买台新电脑，她说你电脑又没坏买新的干嘛，我说来回拿太重了，要是有两台就一台放在学校，一台放家里，这样每次回家能省不少事儿。她说“别了，干脆我再买个孩子放家里，你就在学校安心上学吧，不用来回跑了，更省事儿。” 我无言以对只能默默的流泪


　　咱们网友都是热心肠，先看完视频，然后去陈赫微博骂一通，再去张子萱微博骂一通，再去许婧微博安慰一下，然后再去文章姚笛那儿，还得安慰一下马伊利，最后去邓超微博警示一下，这一晚上可给大家忙毁了。跟居委会大妈似的。


　　吃着老婆亲手为我做的莱，看着她为了这个家操劳而日渐削瘦的脸，我不禁热泪盈眶，好不容易平复一下心情，深情的说了一句：老婆以后拌凉莱，TMD别放芥末了行不……

无敌大眼睛

　　今天有个小伙伴问我什么才是动力，其实动力呢有很多种方法可以解释，比如说一个人让他拖着80斤的砖头行走，或许没过多久就走不动了，但是如果把砖头换成80斤的钱，他不但能走，还他妈能跑。


　　刷了一天的微博都是陈赫。坐公交车睡着迷迷糊糊听到公交车念“要下车的陈赫请提前做好准备”，猛地惊醒……咦?(×?×)? 陈赫，在哪？


　　物理考卷上［烤鸡翅香味四溢说明____］应该是分子在不停做无规则运动嘛，班里有同学填 鸡翅熟了
　　熟你妈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈他说的好有道理哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈


　　大街上，有个小男孩吵着要买棉花糖。妈妈指着他手里的小糖人，说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么还要？”小男孩不听，赖在原地，非要买棉花糖不可。妈妈没办法，只好同意了。小男孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣你看，你的筋斗云来了！”


　　中央10套还是12套有个公益广告拍的特别好，就是一个老爷爷有些痴呆了吃饭时往兜里揣饺子，别人问他干嘛呢他说我要留给我儿子我儿子爱吃这个。我妈看到后很有感触，说等她老了痴呆了就往兜里揣坨屎然后别人问她干嘛呢她就说她要留给她女儿她女儿爱吃这个…………此刻的我默默坐在沙发上安静的像只狗。

无敌大眼睛

      LZ五岁娃他娘，快20岁才学会骑自行车，格格格，老爸给买了第一辆自行车，那个兴奋，立马到公园绕着中心花坛拼命的蹬，几十圈后满头大汗啊，，一大爷过来喊：姑娘，别找了，出口在那边！！


      有一次考试，同学传纸条，问道德经是谁写的，我回复，老子，结果，这货就把我名字写上去了，二货的世界你不懂


      本人女，老公公有一只眼睛青光眼手术了，所以看东西有重影，昨天儿子跟我说，他爷爷说最近一直在看三炮手，我一时没反应过来，后来明白了是二炮手啊，哈哈，


      今天和女同事聊天我问她：”结婚这么长时间了怎么还没要孩子啊？”她说因为种种原因没要！我说：”哦！因为种种原因啊？要不换别的种种！""尼玛！胳膊紫了一片！


      那是一个美丽的夏天，我坐在回家的公交车上，无意中发现我的身后是一个美丽的女孩。
      飞驰的汽车带来了凉爽的风，也吹起了她那美丽的秀发，阳光撒在她的脸上看起来是那么圣洁！我偷偷的咽了咽口水，又怕引起她的嘲笑。于是我故意咳嗽一口痰吐向窗外，当我转过头时画面永远的定格在那张扭曲的脸以及脸上那片痰。。。。。。

无敌大眼睛

      昨黑喝了酒，带这特赞的心情出去游一游！看看雪景，包个雪球，雪一下心情特好！
      姐自个走住次住，见没人了的地方还助跑2下，刺溜可滑过去了！好爽！
      走到区委公园了突然看见我前面有个塑料袋，鼓囊囊的！MD，姐下意识的感觉里面有料！
      迅速的跑到跟前，四周环视了下，没啥人，就顺势的弯腰领了起来！心里也是扑腾扑腾的乱响
      终于轮到我上场了~~~~~！打开一看，TMD！整点给姐神经熏晕过去，里面出了一坨屎外还有个用过的尿不湿！


      有个女姐郁闷在家！我给她出个主意解决一下～找个棍子个绳子拴到一起……然后再上顶楼，等风大的时候，使劲挥动。她问干嘛？抽风！


      刚进来一男一女，女的各种撒娇，我要这个我要那个，男的大手一挥:亲爱的随便拿！可是踏马得我这里是两元店麻烦你们尊重一下两元店好吗 ？


      上中学时候为了请假出门玩就各种装病，力求效果最佳，大冬天的洗了一次冷水澡，第二天连个喷嚏都没打，然后又洗冷水澡，第三天还是屁事没有发生，继续洗冷水澡，就这样连续洗了两个月，现在我是一名冬泳健儿。


      女儿忘戴红领巾到学校，到学校商店买了一块，回来让我闻一闻红领巾。我不解，没什么特别嘛！女儿这时神秘地说：商店里有一元和二元的红领巾，我买的是两元的，两元的有鲜血的味道，一元的根本就没有。我。。。。。。。

无敌大眼睛

　　早上起床脱下睡衣穿内衣，我妈站在旁边一脸忧伤的看着我陷入了回忆：“唉…当初妈生你的时候，你的胸也就像现在一样这么大………”…………………(′?_?`)哇哦。


　　“听说了吗？周杰伦为中国好声音新一季评委！”“卧槽，周杰不是演戏的吗？居然沦为歌唱类节目评委了？”


　　学员唱歌完毕，汪峰冷着脸问道；“你也要选杰伦吗？呵，可别怪我没提醒你，他的团队可是已经满人了。”“不，我从来没有想过要选周杰伦，我不喜欢他那种唱腔，我就喜欢汪峰老师您这样真男人的歌手，所以，我想要加入您的团队！”听到学员的话，汪峰惊讶道：“你不选杰伦那你来干啥来了？”


　　「这位选手你有什么梦想？」「我想要飞得更高！」「你来自哪里？」「北京北京！」「音乐对于你意味着什么？」「我想要怒放的生命！」「看来你是为了某个导师来的，大声告诉我们，他的名字是？？」「周杰伦！！」


　　有一天去小卖部买东西，买完了，喊一声：“大姐，结帐。”那大姐噗噗笑了，指了指一个二十多的美女说：“我女儿这么大了，你该叫我什么？”我说：“妈！”

无敌大眼睛

　　“对！”“就是！”“没错！”学会这三句就能和北京出租车师傅聊半个小时。#坐一次出租车就是当一回捧哏


　　闺蜜跟我抱怨：“我男朋友每次到关键时刻就不行，好像是几年前和别人的时候，突然受到惊吓、留下了阴影导致的。。。”
　　“难道是漂娼被Pol.ice突然查房吓的了？”
　　“不是，是他快GC的时候，前女友突然爆炸了。。。”


　　今天坐公车，看到一个帅哥拉链没拉，出于好心，悄悄给他拉上，然后发现一车的男人都默默的拉开了自己的拉链，这年头，好人不好当啊。


　　妹子A：你说什么是单身狗呀？
　　妹子B：就是你无论何时约他出来吃东西还是逛街，他都会飞快的回你：好的，几点？在哪？


　　大雪天街上看见一妹子抱着狗，我问：上街还抱着狗，不累呀？
　　妹子：不累，我用来暖手的。。。

无敌大眼睛

　　去面试，老板问我：“你学经济的，那你看过《国富论》么？”
　　“我三十岁的时候就看过了。”
　　老板：“可你简历写的你才二十五啊。”
　　“嗯，我正打算五年后再看。！”


　　今天带去洗车，本来我的车上漆就有些斑点。这次洗车80块，是精洗。
　　洗完我爸上前看看，说这个斑点怎么没洗干净？
　　洗车那小子神回复：您去澡堂搓澡，还能把您身上的痣给搓下来呀。～


　　老婆：“今天有个贴小广告的都贴到咱家门上了，我臭骂了他一顿！”
　　老公：“骂的好，他没说你什么吗？”
　　老婆：“然后他就向我道歉，说：不好意思啊大妈，我不该贴这种按摩洗浴的广告，下次来一定贴整容整形的！”


　　“连长，阿三攻上来了。”
　　“多少人？”
　　“一辆摩托车！”
　　“那你慌个球啊！”
　　“上面载着一百多个人。。。”


　　有一天我的祈祷感动了上帝，上帝说：为什么你愁眉苦脸？
　　我说：我还有一百万房贷没有还……
　　于是上帝抬手一指，我头上多了一个光环，于是我问上帝：您这是看我受苦，让我成为天使吗？
　　上帝说：这个环，叫巨能还……

无敌大眼睛

　　跟老婆下象棋，为了公平 ，我说不带象过河，马走田，小兵乱跑的。
　　老婆说：跟你玩这些棋子我都用不上。
　　我当时就大笑着说开始吧。。。
　　谁知道她拿起我的士把我老帅吃了，说这是她安排我身边的卧底……


　　今天新买一把水果刀切橙子吃，橙子水分很足，一刀下去满刀刃全是橙汁。
　　我这人最见不得浪费，于是就用嘴去把刀刃上果汁舔掉。
　　谁知二货老婆突然从后面拍我一把：“偷吃什么呢？”
　　结果满嘴的血。。。


　　“医生，我怀疑我老婆有严重的强迫症。”
　　“哦？什么症状？”
　　“比如说她衣服只要稍微有点点脏就必须换下来洗。”
　　“这女孩子都爱干净，很正常呀！”
　　“那如果她强迫我给她洗呢？”


　　老公：医生说我得的是关节炎。。
　　老婆：不可能吧，你年纪轻轻的，会什么原因引起的呢？
　　老公：这还用问吗？还不是你经常让我跪搓板。。。


　　陪刚交的女盆友逛了一整天街，她腼腆的说“你这么忙，还陪我逛街真是太不好意思了。”
　　我顺嘴说“没事的，就当遛狗了。”
　　女盆友很不爽的看着我，我马上“汪汪汪……的叫几声，”想想我多么的机智！

无敌大眼睛

　　1、终于下雪了，之前一直关注天气，看着那一溜的晴天我都快愁死了。。。终于可以用我新买的伞了！！！

　　2、今天学萧才人翻白眼结果把隐形眼镜翻出来了。。。

　　3、整天泡在网上很耽误事业发展。以我为例，如果不是把时间都浪费在了微博上，我应该早就成为一名优秀的斗地主选手了。

　　4、又到了腊八节，看到左邻右里都在吃腊八粥，让我不禁想起小时候，过腊八节的情景。那时，我也是这样看别人吃。

　　5、今天又看到新闻说储户存款消失，从几百万到几个亿不等，储户索赔无望，有的还被判刑。对此我深感恐惧，赶紧驱车到银行查看，卡里的150元还在。哎吗，吓死我了。20多公里路硬是半个小时就蹬到了，累死我了。以后再也不看新闻了，心好累。

　　6、老婆又教训了我一顿，心里很不爽。于是拿了老婆的手机给我自己发了一条道歉的短信，呵呵！心里果真舒服多了。

　　7、明星结婚，就不要祝他们白头偕老了，能做到好聚好散就已经不错。

　　8、我不喜欢拜金，我喜欢拜托，“拜托你借我点钱吧。”

　　9、公交车上，一位美女上车后，所有的乘客都看着她，当然了，我岂能例外，美女谁都不看，唯独看着我，还跟我说话了“好好开你的车”。。。

无敌大眼睛

　　唐僧念起紧箍咒，孙悟空痛得在地上哀嚎翻滚。
　　沙僧问：“师父念的是什么经好厉害”
　　八戒在他后脑勺一拍：“这都不知道，师父念的是痛经”


　　等了500年唐僧终于来到五指山下，看见压着一猴子，悟空说：师傅救我出来吧。。。
　　唐僧撇了一眼悟空，默默的拿出手机，拍照片，发微博：路过花果山，看到山下压着一泼猴，赞过500就救，不急，在线等。


　　一蜘蛛在某个地方布置了天罗地网，可是一只蚊子居然安然无恙的飞了过去。
　　蜘蛛很是奇怪，急忙叫住了那只蚊子问这是怎么回事。
　　那只蚊子闻声扭过头，掏出根棍子就敲碎了蜘蛛的脑袋：“不长眼的东西，爷是孙悟空！ ”


　　《西游记》拍摄完毕，有记者采访如来佛：“佛祖对这次排戏感想如何？”
　　佛祖感慨道：“想我如来，法力无边，片酬竟然没有那泼猴的高。”


　　和女友去逛超市，结账时候我对女友说：信不信，我可以不花钱，就把这些东西带回家？
　　女友：不信！
　　我吼道：不信你还不掏钱包！我有钱么！
　　突然觉得自己好叼。。。

无敌大眼睛

　　一顾客三岁女儿一直跟我六岁的儿子要饼干吃，儿子每次都不情愿给一小块，
　　其女坚持不懈一直要，最后儿怒道：你长的那么丑，我都不想给你了。。。
　　一旁的我真是想找个地缝钻进去！


　　男孩忽然从昏睡中惊醒。『醒了？那我们继续。』
　　『我…今天好困…明天再做可…』
　　『不可以。』男孩几乎快要哭出来：『可我真的不行…』
　　『不许不行，夜还长，我们有的是时间。另外，换粗的那根！』
　　『……唉』他只好放下手中0.35mm的笔，换成0.5mm笔芯，然后，继续做起了作业。


　　一天，同事小张问个女同事，你知道胡萝卜可以干什么吗？女：不知道，
　　然后又问：你知道黄瓜可以干什么吗？女:不知道啊。
　　又问：那茄子呢？女：还是不知道。
　　男的无奈说：那馒头呢！女：那个也可以？


　　住19楼，中午懒得下去吃饭，打电话叫有车的铁哥们送点饭上来，
　　十分钟后接到哥们电话：在电梯里快出来拿！快！
　　飞速到位准备谢谢哥们，门一开电梯里没人啊，低头只见一份饭静静躺在电梯正中央！
　　我我。。。


　　一天朋友去逛超市，就在他回家的路上遇到持刀抢劫，
　　他淡定的望望那小伙子手上的小刀从包包里拿出刚买的42公分长的西瓜刀……
　　朋友说他至今未忘记那小伙子看见西瓜刀时的表情....

无敌大眼睛

　　在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”
　　那哥们顿时一脸想死的冲动啊


　　家有小萝莉一枚，一天纠缠的我实在烦了，就照屁股打了一巴掌，哇哇大哭，找她妈告状去了。。。抹着眼泪绕屋子一圈，没找到她妈，绕回来了看见我，抱着我大腿，梨花带雨的哭啊：爸爸，妈妈打我。。。我差点笑喷了。。。
　　这孩子忘性得有多大啊。。。还有救嘛？？？


　　小女孩，四岁，很皮实，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子？！’


　　有次坐电梯，双手都提有东西，刚好电梯里还有一个妹子，她要去20楼，我对她说：“美女，帮忙按下7楼。”也许我笑的不甜，也许妹子今天很烦，她对我翻个白眼说：“自己没手啊！”我放下东西走过去按了下7说：“看这啊，哥有手！还特别灵活！”接着我按了7以上的所有楼层。。


　　今天坐公交车，先上来个老大爷我朋友给让座，老大爷说没几站就到了没有坐，又一站上来一个五大三粗的小伙子，上来就说赶紧给这大爷让个坐，大爷说不坐了，这兄台来了句，不坐削你了啊！老大爷默默的坐下了，全车人都凌乱了……他又来了句这是传统美德，美德……

无敌大眼睛

　　“我回来了。”他放下包，她坐在沙发上一贯的优雅。“不辛苦的。”
　　他从她明亮的眼睛里看出她要说什么，而她，出生就不能说话。
　　“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。
　　“今晚吃什么呢？泡面吧。”他搂了搂她，
　　心中柔情似水：“乖，我去泡面啦，吃完面就给你充气~”


　　今天我走在街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢地就往下躺，我心想完了。 过了二十秒，老奶奶自个又站起来了，拍了拍身上的土。“孩子，刺不刺激，人生到处是惊喜。”说完就走了。 尼玛，英雄不问出处！贪玩不分岁数啊！！！


　　昨天吃饭，看见菜单上有乱棍打死猪八戒，就问服务员是什么菜，答说豆角炒肉片。
　　菜上来我一看是肉末炒的，就问服务员怎么回事？
　　服务员说：估计是下手太狠了，打惨了，下次叫他们下手轻点！


　　小东：老板，你们这儿的按摩正经吗？
　　老板：你是要正经的还是不正经的。
　　小东：我擦，不按套路啊，那行，给我找个正经的姑娘来个不正经的按摩！
　　老板。。。


　　有个朋友姓敖，名武。今天去他家楼下叫他：“敖武~嗷武~嗷武~”。
　　一楼的大妈从窗户探出头：嚎叫啥，发情了啊！！！

无敌大眼睛

　　1、有钱的出钱，没钱的出去。

　　2、我知道你有千言万语，却不肯说粗口。。。

　　3、秋天到了，教堂里的祈祷都将阿门换成了阿嚏。

　　4、在知识的海洋里，我竟然只是条淡水鱼！

　　5、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍---就是不露馅。

　　6、“我错了”这仨字说出来多怂啊，直接把自己给否定了，“这事儿怪我”听起来就好多了，别人会感觉这个人很有担当。

　　7、给我包扎完，医生语重心长地对我说：“年轻人，你要吸取教训，千万别好了伤疤忘了付钱啊。”

　　8、别老拿事业工作当借口，有空就多回家看看父母吧，在家当儿子总比在外当孙子强。

　　9、广告里说的洗发水那么有营养，喝了能不能长个儿啊。

　　10、“你知道吗？今天股市暴跌了！”“卧槽，畜生，这个叫股市的居然连爹都不放过。”

无敌大眼睛

　　1、最近睡眠质量不好，总是睡不了多久就突然醒了。医生给我的建议是睡前喝一杯牛奶。我试了试，效果不错，现在一觉能连续睡三节课了。

　　2、晚做梦大战冷血杀手一整晚，早上起来迷迷糊糊我俩还在死磕。MD，立马我这脾气就上来了，立马请假继续睡，非弄死你不可！！！就是这么任性！！！

　　3、我现在才知道，方便面桶上有一层有害物质，水太烫的话就会溶化在汤里，人吃多了很容易得癌症，我们这里就有个学生考研，连续吃两个月方便面，后来得了癌症死了，所以建议大家以后千万不要考研！

　　4、走在路上，突然窜出一个满身尘土40岁上下的一个大叔拦住我道：小伙子我看你骨骼惊奇，天庭饱满，并非凡人乃是百年不遇的练成奇才，我们工地正好缺人，200块一天还包食宿，来不咯。。。

　　5、异地恋真的没有好结果，一对相爱七年的情侣，最终因为男孩去了南方而分手。原因是女孩要求裸聊，男孩拒绝。女孩觉得男孩变心了，而男孩则坦言，南方实在她妈的太冷啦！

　　6、很久很久以前，盘古开辟了天地，他的头顶着天，脚踩着地，最后他挂了。他的毛发变成了森林，他的血液变成了河流，他的肌肉变成了大地。多么悲惨的结局啊 等等，那珠穆朗玛峰怎么解释？！

　　7、天越来越冷了，青蛙、松鼠、蛇神么的都去冬眠了，看着冷冷清清的公园，我低声叹道：“找不见你们，我吃什么？”

　　8、那些动不动就看脸看脸的人，都是很肤浅的，人本来就是一个综合体，容颜只是他最浅显的表象，我经常对女孩子说，找男人，不用找长得很帅的，过得去就行，最重要还是看他有没有一颗10克拉的钻戒一辆限量版的跑车一幢大面积的海景别墅。

　　9、朋友和别人打架，脑袋被削破缝针，我买了一箱核桃去医院看望他。我站在床前给他剥了几颗核桃说：“吃啥补啥，把这些壳吃了。”我TM太体贴了！

　　10、每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼3声：你穷不穷？！你穷不穷？！你穷不穷？！ 通常这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去。

　　11、尼妹啊，手机正上网呢停机了，我只想说：流量强暴了我的话费，生下了一个孽种叫停机。

狼君

初恋是不是用来练手的？
wsivoky：放屁，单身才是用来练手的。
11个字，11626个赞同，平均每字1057个赞同

无敌大眼睛

      和一男的我俩关系不错，两个人都有点意思。但都没有说出来。昨天老妈安排相亲，禁不住老妈的软磨硬泡，就去了。尼玛，相亲对象居然就是这货。这还不是高潮。他看见老娘的第一句就是：“尼玛居然背着我相亲。”


      澡堂子里，一个搓澡师傅年龄看起来很老，就问师傅，你这么大年龄了还出来工作，是儿子不孝吗？老师傅叹气回答，唉，别提了，他除了一个月给我几千块钱，什么也给我不了，我才不要他的钱呢！他除了会赚钱，什么都不会，这辈子我算是养活一废品！


      女神在朋友圈里发。这些我都想吃下面是一系列的小吃图片。于是我跟她说，我都请你吃，吃不完，你做我女朋友好不好？她说好！于是当我买了一大堆东西放在她面前，她明显的愣了一下，然后拼命狂吃，脸都青了还在往里塞，现在还在吐，，，就那么不想和我一起嘛，心好塞，让我静静。。。


      前几天村里有表兄弟哥俩！一天不知道因为何事闹了起来，其中骂到：我日你姨！另一个神回复道：我姨就是你妈！随便吧！这哥们儿的回复更神：那我日我姨！这不是高潮！高潮是旁边观战的超市老板娘听到这一切，竟然笑的尿了一裤子！


      我问弟弟1+1=几，他说等于一，我问他什么？他理直气壮的说:“物理上说的，一堆花生浑在一堆花生里面，结果还是一堆花生，就面积扩大了！”……尼玛，高人，我竟无言以对……，其实我想说:“我问数学，你用物理答干毛捏？"

无敌大眼睛

      昨晚我郑重的对老婆说，我给你取个好听日本名子吧，很适合你。
      老婆：好啊
      我：却心眼子
      老婆愣了两秒，一分钟后身上平添十几道伤口。


      今天吃完饭 看到旁边椅子上有条毛巾 习惯性的拿起来擦擦嘴 我老妈说 别。。 我说别什么 老妈看我帅不 说着就把毛巾搭到我自己脖子上 我看着老爸用惊奇又无奈的眼神看着我 紧接着叹了一口气 那是我的擦脚毛巾


      我们办公室一共九个员工，八个女生，一个男生（经理），年纪都差不多。
      一天，他问我:办公室里明显阴盛阳衰，你们每个人桌上都种了植物，我也想种一盆，还可以体现我阳刚之气，你推荐一下。
      我:要不种一盆韭菜吧。。。。。。


      “今天，我看了辣条的生产地址，发现他竟然是离我们这里几千公里的浙江的，它们在这才卖五毛钱一袋，所以说我怕你吃多了影响健康。” “这就是你吃我辣条的理由？”


      今天我买了四个大肉包子，看见路边有个乞丐，写着三天没吃饭，求施舍！
      我于是把四个肉包都给他。乞丐当着围观群众，把四个肉包吃完了，
      过了半个小时，我又在另一个另一个路口，又看见那个乞丐还写着；三天没吃饭，求施舍！
      我知道我被骗了，于是我又买了五个大肉包给他，他当着围观群众无奈的出完了五个大肉包子。
      我心说不能这样放过他。于是我悄悄的跟着他到下一个路口，正当他想故技重施的时候，我买了六个大肉包站在他面前，那一刻他看见我，他真的的哭了

无敌大眼睛

　　那天给女儿换尿布，小家伙还拉大便了，于是乎让她撅起小屁股给她擦屁股。
　　没想到，这孩子噗~~~来了一个屁，把我头发都吹飘了。。。


　　吃饭的时候，儿子挑食，肉食动物，为了让他吃些蔬菜，就对他说：儿子，别老吃肉，多吃点菜，我们像你这么大的时候，能吃上这个菜就很开心了。
　　儿子竟然头都不抬回答到：我说吧，我是你们的幸运星吧，有了我就有肉吃了吧！！-_-||


　　我邻居一个上幼儿园的小朋友昨天放假，我问她发奖状没有，她说：老师发到我这就没有了，我也不知道咋回事。。


　　六岁小表弟问我：姐姐，你有不有男朋友啊，我说没有啊，帮忙介绍个呗。
　　第二天叫了他一帮兄弟来家里看熊出没。我还花了几块钱请吃辣条。


　　昨天在路边买甘蔗，摊主帮我削皮。一个女人骑电动车停在我旁边，她身后带着的孩子说：“妈妈！我也要吃甘蔗！”
　　他妈说：“你嘴角有疱不能吃这个！”
　　孩子：“不让吃你停在这儿是想气死我吗？！”

无敌大眼睛

　　我喜欢看火影，谁料这动画片竟然没个玩，一看就看了五六年，今年23岁了，老妈找人给我介绍对象，跟介绍人是这么介绍我的：我儿子做事很有恒心的，看个动画片能坚持五六年。


　　看历史剧，大人物出来的时侯，总有异象，于是我问妈妈：妈妈，我出生的时候有什么异常吗。
　　妈妈淡定的回答：有啊，你出生的时候，你爸跟小三跑了。


　　老婆带5岁儿子去公园，在他身上放了个随身wifi，她就坐在椅子上玩手机，只要信号弱了孩子离她就远了。。。


　　刚才给妈打电话，问她，妈你在哪呢？
　　妈说：刚在超市买完菜，坐车回来了，等会回家就做饭！
　　我当时就发飙了：妈！你还记得跟谁一起去的超市吗？我都在超市大门口等两个多小时了……


　　今天去公园溜达，看见一个大人领着小孩在一个地摊上扒拉，小孩拿起子弹枪说：“爸爸，我要这个。”
　　他爸爸把玩具枪接过来说：“老板，可以试试吗？”
　　老板给了他爸爸一小撮子弹。
　　爸爸接过，上膛，瞄准儿子的腿，嘭！
　　问：“疼吧？”
　　“呜呜……疼！爸爸，我们不买了，这个打得疼，呜呜……”

无敌大眼睛

　　隔壁王太太趁着老公不在家，就带男的回来，晚上叫的很大声，听的我心里很烦躁，推醒了身边的男人冲他吼：“你管不管啊。”
　　他叹了口气，一把搂住我：“算了，是我先对不起她的。”


　　今天身体不适，请假在家休息，对老婆说：不管谁找我，就说我不在，随后我就睡了。
　　突然电话响了，老婆接了电话说：我老公在家。
　　我当时就发火，不是说谁找我都说我不在吗？
　　老婆说：又不是找你的。
　　于是我又扭头安心的睡了。。。


　　半夜一点钟收到朋友的电话，他说：“兄弟，你放心吧，你老婆和我在一起，她今晚可能不回去了。我打个电话，跟你报个平安。晚安再见。”
　　我听完睡意全消，瞬间就穿上衣服去找他了。。。。。。


　　“那天我在河里游泳，上岸躲到一片棉花地里去正想穿衣服，结果一个大机器把我连同棉花一起收进了车里。紧接着运到一家棉花场，经过多道工序的处理，最终装进了被子。然后等你老婆打开被子时我就在这里了。。。”
　　听完他这段匪夷所思的话，我望着与我老婆躺在床上一丝不挂的男子，顿了顿说道：“可。。。可我买的是鸭绒被。。。”


　　和老婆吵架，因为发现老婆有外遇，老婆说要有早就有了，后来才知道到，其实老婆真的早就有了！

无敌大眼睛

　　一室友的女友劈腿，被抛弃后甚是郁闷，整日在宿舍里郁郁寡欢。
　　一日，又感慨仍然忘不了对方，只见室长上前安慰：“上完厕所，第一件事不是去冲，而是回头看看那坨翔，这个不叫留念，这TMD就是种习惯！水下去了就好了，浮上来那TM是堵啦！”
　　尼玛，这道理讲的，一屋子各种膜拜。。。


　　中午在学校食堂排队，前面正巧是班上的一个逗B。轮到他时，他问打饭的阿姨还有肉包子吗？
　　阿姨说没了。
　　他指着旁边碗里的说：“这不还有两个吗？”
　　阿姨瞥了一眼说：“那是留着给我儿子的。”
　　那逗B冲着阿姨一笑，叫了声：“妈！”


　　宿舍一哥们去王府井超市，超市很大，这货家农村的，本身还路痴！进超市逛了一圈就买了几个苹果，找收银台就找不到了，提溜着苹果绕来绕去不知怎么绕到了超市外，找了一个保安举着苹果问：“哥，收银台在哪？”
　　保安大哥惊呆了问：“你咋出来的？！”


　　晚上宿舍里躺被窝。。。一二货说“快来看，我新买的夜光内裤。”
　　众人爬过去围观，只听“噗”一声放了个屁。
　　麻蛋，弟兄们还不动手！！！


　　我：“你们的女友都很苗条，哪像我女友有点胖！”
　　室友：“你是在说花一样的钱，你买的肉多吗？”
　　尼妹，活的不耐烦了是吧！

无敌大眼睛

　　买了两杯玫瑰味的奶茶，，那货尝了一口说：“这个红薯味的奶茶还挺好喝呀！！”
　　我笑了笑没支声，过了一会儿，因为里面有玫瑰花瓣儿，这货又来了句：“怎么还有红薯皮！”
　　我。。。


　　和家人在看电视。有一段是说日语没字幕，我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。我爸问：“你哪里学的日语？”
　　我说：“看动漫，从字幕里学会的。”
　　爸沉思了片刻，说：“你不会是看那种电影学的吧？”
　　我连忙解释道：“不不不，那种电影一般没字幕的。”
　　我。。。


　　一电视采访张国力演皇上，他说：你们别看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留我一人坐龙椅上，动作稍慢点，都抢不上盒饭吃。。。


　　进小卖店买烟，20一盒，就找到了19，正在满钱包的翻找是否还有零钱。。。
　　小店老板正在忙着玩儿游戏，看我半天没找到，不耐烦的说，少1块就少1快吧，赶紧走吧，反正假烟利润大。。。


　　我跟哥们经常去台球室打球，一天他媳妇进来了，对着我们喊到： 我看你们打球打得这么好，还天天来打，有意思吗？
　　一席话，说得气氛有点尴尬，哥们也低头不语！
　　我想了想，说道，嫂子，你这么漂亮不也天天化妆吗！
　　哎哟，嫂子瞬间高兴的走了。。。

无敌大眼睛

　　1、跟女朋友上街，一转眼就不见人，抬眼一看特么的跟着别人跑了，气的我径直一个人就回家了，正在郁闷中女友又回来了，进门就一顿胖骂：“你TM哪里去了，老娘追了三条街才把包包抢回来”

　　2、天冷，和女友一个被窝，搂着她我感叹道：别人找个女友100斤，我的女友130斤，加量30%，加量不加价，我赚了耶！
　　女友看了我回道：别人的男友1米8，我的男友1米6，我的男友缺斤短两，我可是赔大了呀！
　　我。。。

　　3、周末去逛街！看着街上的女孩都是大胸！
　　就跟女友说，你看她们都带胸器上街，你呢？！
　　谁知这货来了一句：老娘一向是带暗器上街的，做人要低调。

　　4、女朋友谈了没多久就分了。我问她为什么。
　　她说，你就像个孩子似的，幼稚。
　　我不服，刚认识的时候你不说我成熟吗？
　　她蔑了我一眼，说道：我又没说你的性格。。

　　5、某男请某美女吃火锅，美女点了一大桌羊肉卷，牛肉卷，毛肚，百叶。。。
　　吃完饭，男要送美女回家，美女脸红红的说“如果你吃完饭直接带我去开房，我必然会拒绝，但没想到你是正人君子，所以我愿意和你开房！”
　　说完用灼热的眼神看着男人，男子捏着剩下的5元钱在夜风中吼道：“你不吃这么多能死啊？准备开房的钱都TM让你吃光了！

　　6、男：我最反对家庭暴力了，会影响感情的！
　　女：嗯！
　　男：我说的有道理吧 ？
　　女：嗯！
　　男：我以后都会对你很好的 ！
　　女：嗯！
　　男：那你以后别打我了好吗 ？
　　女：嗯？！！！

无敌大眼睛

　　天津人相声基因太优秀…！刚刚陪邻居大爷遛狗，路上遇到一个小哥也在遛，两只狗追追跑跑玩起来了，小哥就搭话夸他家哈士奇活泼可爱，结果口误说成“这萨琪玛挺俊的！”邻居大爷看了看小哥的博美说：“您家槽子糕也长得不赖！”捧哏滴水不漏一气呵成……


　　马云因为最近的事心烦意乱，所以去求见一位德高望重的禅师，禅师沉默不言，意味深长的拿出一个电热水袋充电，充满之后，突然爆炸。
　　马云望着散落一地的热水，若有所思的说：“禅师的意思是这次的难关会像这热水袋一样不攻自破？！”
　　禅师摇摇头说：“你妈个逼的，这是我在淘宝买的。。。！！！”


　　回家看到女朋友在客厅削梨吃，我让她给我一块，她却激动的说：“这可是梨哎，怎么可以分给你？！”我这才恍然大悟：“原来你是害怕和我分离啊。”她说：“鬼才怕，不给你是因为梨是我最爱吃的！”


　　和朋友说起网购不靠谱，一小姑娘含泪说她去年圣诞有次在某名牌内衣店网站上买了一堆东西，隔老久收到包袱大看一数，少了条丁字裤但多了个发箍。姑娘觉得也不算亏，第二天挺美的就带着去逛街了，结果溜达到那家店门口一看橱窗脸都绿了，模特也穿着呢，旁边板上写的是“ C string”（C字裤）


　　公司一个男同事一直以来都欺负一个老实巴交新来的小伙子，今天，当着众人的面新来的小伙子把他给揍了。被揍的男同事抱着头一直喊救命，可周围围着的人都站着一动不动。我实在看不下去了，赶紧用力拨开了围观的人群，挤了出来，不然一会溅我一身血怎么办。

无敌大眼睛

　　今天跟闺蜜聊一个话题，她跟她男票都戴眼镜，直接接吻会撞到，所以每次气氛到点的时候双方都会自觉把眼镜摘下来....笑死我了好出戏啊


　　朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤， 我说那是你们单身狗的事， 我们单身猪吃两个正好


　　本人男，刚才要给同事送东西，他姓宫，公交车上电话接通我就来了句：喂，老宫啊，我快到了，你出来吧！擦。。顿时车就安静了，车上的人全是 我懂的眼神。。。可懂了。。我擦。。你们别懂了。。。


　　说个我姐们儿的事，从小就很2，话说她上小学时是骑车上学，在路口遇到红绿灯，一般人都是一脚支地一脚在脚蹬上，她看边上有辆面包车就想手扶着车，这样脚就不用登地了，结果。。（你以为车开走了？no no no~）面包车玻璃没关，她的手就直接穿过玻璃按在司机脑袋上了，尼玛司机都倒副驾驶上了。。。。。


　　小学那会，老师叫我起来用“过去”造句，我脱口而出“老师在讲台上走过来又走过去的，嘴里唠唠叨叨的。。。”话还没完就霸气的朝我飞来了一块黑板擦。。。。。

无敌大眼睛

　　“你的X片显示你肋骨断裂。 “那怎么办啊医生？” “没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”


　　“东市买骏马，西市买鞍鞯，南市买辔头，北市买长鞭。”木兰从军的主要目的是实现“买买买”的心愿


　　刚刚老师在群里说忘记说作业了要现在布置，结果下一秒系统消息提示群主已解散该群，心疼死了哈哈哈哈哈哈哈没有一丝丝防备


　　浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器


　　前两天在微博上抖了前任找小姐的事，他看到了很生气，专门打电话过来质问我为什么说话这么不负责任，并郑重声明他找的小姐本就是老同学，还打了五折。

无敌大眼睛

　　女儿小时候不喜欢睡午觉，都是自己偷偷在房间玩，听着我来就赶紧装睡。一次，她又装睡，叫也不答应，我就小声说：看来真是睡着了。可是睡着的人手脚应该举在空中的呀，她的怎么都在床上？ 然后只见她慢慢的慢慢的把手脚举了起来。。。


　　上次充话费，结果充错了，给别人充了100，想来想去给那人打了个电话，结果是个妹子，便约出来要她陪我聊会，见面了是个美女，从此以后就一直帮她充话费，后来终于成我女朋友了。爸妈问我怎么谈的，我回答说：货真价实的充话费送的。。


　　和媳妇吵了一架，媳妇赌气不理我了，马上快到饭点了，饿的不行了，就写了个纸条“我饿了”让狗狗叼去给老婆看，过了好长时间没动静，就去客厅看看，只见老婆拿根香肠在那喂狗，边喂边念叨：“我就知道你饿了，多吃点。。。”


　　我老婆说我比她小十六辈！我问她为什么这么说，她说我修了八辈子的福娶了她，她说她倒了八辈子的霉嫁给了我！我TM竟无言以对！


　　五年前谈了个女朋友，她爹不喜欢我，把她远嫁外地了。今天在街上突然碰到她爹,虽然恨他，还是开着我拉风的车子到他旁边，叫声叔递了根中华烟。她爹猛抽了两口烟：你有今天的成功是我没想到的，叔后悔啊！当初我算准你小子就是个要饭的命，所以不让妮子跟着你。万万没想到的是，现在TMD要饭会这么挣钱！

无敌大眼睛

　　假如情侣是南北双方的，口音之间就会有一种莫名的音差萌。一个台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵的说：“我宣你汗久，你造吗？”东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈，我布道啊！”


　　一非洲黑美人买火车票，看来这妞英语汉语都不灵光。只见她比划着：呜轰隆轰隆轰隆……NO！呜、轰、隆、轰、隆……YES！售票员：不要动车而要慢车。黑妞双手合十放在脸侧，再双手捂住屁股。售票员：卧铺，到保定。


　　天很黑，女孩战战兢兢的躲在角落里快要吓哭惹。男孩壮了壮胆，故作镇定的说：＂有我在，你怕什么？！＂女孩听后，眼泪再也无法控制的流了出来，然后缓缓站起身，一边用手背抹去脸上的泪，一边冲着男孩说道：＂你再不从女厕所出去，我就喊人了！＂


　　一天，脚指头被砸了一下，去医院，大夫说：“你去做个脑电图吧。”本人极为不解：“我是脚指头砸了，又不是头被砸，做啥脑电图啊？”大夫看了我一眼，语重心长地对我说：“你的脑子要是反应灵敏，怎么会被砸呢？”


　　兄弟被他那个若即若离的女朋友女朋友甩了，还说他是个好人。看他闷闷不乐，请他吃过桥米线，开导他:“那女人估计也就是把你当备胎而已，别难过了，为这种女人不值得。”兄弟愤慨道“TMD,老子才不难过，老子又不是只给她一个人当备胎！”噗…哥米线都从鼻孔喷出来了~

无敌大眼睛

　　帮女朋友买内衣，内衣还没到已经分手了，邮到我手里我又懒得退。于是我就打电话问她还要不要了。原本以为她会一口拒绝，但没想到她一口答应：要，当然要，这是我的精神损失费。然后又加了一句：穿着你送的内衣，让别人摸，顺便气死你。我一听，顿时醍醐灌顶，立马又把她追回来。现在想想，真是太TM机智了。


　　冬天早起已经困难到……想用“好看的人已经起了，难看的人还在赖床”鞭策自己，却不幸沦陷在“我要不多睡会儿岂不是白难看了”的自暴自弃中……


　　好久没看电视了，卧槽，还珠格格都演到第几部了？怎么金锁都当皇上了？


　　四个月的小女儿摸手有点冷，我就靠近烤火的地方，大女儿摸着妹妹马上说：妹妹一下子变成暖宝宝了！


　　"我今天好看吗？”“整体有种柳暗花明的感觉”“哇，是说我搭的颜色很丰富美丽吗~？”“又一村”