新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

筵席

　　刚刚看到一同学的状态……“每次洗头都很小心，就担心一不留神脑子进水”……



　　看到一个同学换了QQ签名： 万一我未来的老婆正在参加高考，矮油，想想都紧张了呢……



　　我同学………… 他和他女朋友的爸爸也就是他未来的老丈人同名，不知道将来他们如何称呼……



　　当我还是个小正太的时候,大我五岁的表哥总喜欢骑着三轮车带着我飞驰。
　　一次车速过快,在转弯时车翻了,我哥跳车了,我被HLL的扣在车底下了。
　　这不是GC,GC是当我一脸淡定的从车底爬出来时,惊讶的发现我哥竟然哭的天昏地暗的~~~~
　　他被吓到了



　　邻居家招小偷了。那倒霉孩子刚背了一袋东西准备闪人。我邻居回家了。面对面啊…俩人呆了三秒、那小偷反应过来了。转头…开门…　冲进门内…反锁…一气呵成啊！现场凌乱啊！
　　我说…孩子啊、你何必啊…搞清楚谁的地盘了没？

筵席

　　三舅家有个小孩儿，比我小5岁 　　
　　事情发生在我大概10岁的时候，
　　表弟到我家耍，一直跟在屁股后面，我烦了，我说，马上有个小孩儿会哭，你信不信
　　表弟说，不信。
　　然后我就在他脸上捏了下。。。他哭了。。 　　
　　我说。。你信了不。。



　　就在身边刚发生：北京地铁2号线上，到站门开，上来四五个人，一看就是来北京玩儿的，车上人不多，几人并排坐一排，一人问：哪站下？另一领头的答：到终点，放心睡吧！于是...于是几人都踏实地睡过去了...
　　问题是：2号线是环线啊环线，请问终点在哪里啊？



　　1998年的时候上初二、蒸包一块钱五个（五毛钱三个）、稀饭免费：
　　回想当年上初一的时候挺乖只在食堂吃早饭，上初二之后开始去校外吃早饭还经常和老师碰面。话说有一天早晨去校外吃蒸包，碰到了隔壁班的孙老师，只见孙老师要了三个蒸包、端了一碗稀饭……十五分钟之后老板娘站了出来，很大声的说：“这位老师（我们那习惯称呼很不认识的人为“老师”），你以后能不能别再来吃饭了啊！？您每次来都喝俺六七碗稀饭，俺这是小本买卖，您还让不让俺挣钱啊！？俺还有上学的孩子呐！……”



　　刚进公司时发现被派去的部门人不多，算上我4个人，年纪都不大。没想到随口一聊发现都喜欢看球。顿时感觉比较容易融入新的集体。
　　结果没想到我们分别喜欢利物浦，阿森纳，切尔西，曼联。。。比赛日开Q群相互嘲讽，周一上班相互PK。



　　我和舍友去学校献血，轮到小晗时，医生看看体重计，又纠结的看看他，“同学，你的体重是99斤，没过100斤是不可以献血的。”，于是他很无奈地走了。
　　过了一会儿，他揣着五个手机回来了，往体重计上一站，“大夫，过100斤了”。。。

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　　我有两个朋友。我们三个都是女女，大家年纪都差不多。一个女女A刚刚生了一个儿子，另一个女女B正在积极的造人中。
　　一天我们一群朋友一起聊天，女B对女A说：“我要是生个女儿，我们就定个娃娃亲；我要是生个儿子，就让他们两个结拜兄弟。你觉得怎么样？”
　　直接就GC了喔。。。。
　　女A想了一会儿之后说：“要不你努力一下生个双胞胎女儿吧，一个女儿嫁给我儿子，一个女儿找个有钱人嫁了，这样我们家儿子就有个有钱的亲戚啦。。。。。。”
　　全场沉默5秒后笑翻。。。。。。。。



　　朋友在一个大型家电卖场当保安…负责大楼监控…大楼有电梯…一般没人走楼梯…有天就见一男一女两个员工跑到楼梯Xxoo，然后正好在摄像头下…然后就一堆人在监控室看现场直播…这不是G潮…一个哥们儿看不惯了…跑去楼梯警告他们…只见五分钟后两人抬头朝摄像头方向看了一眼…然后就保持小狗式槑槑着一起慢慢移动到了摄像头的死角…



　　我家在小县城，这里的人普遍排外，我还有个非常善良单纯的外婆。有一次，她在二幼门口碰见一个外地人当她面捡到一沓红票票。那个外地骗子跟外婆说，见一面分一半。随后拉着她要去分钱。我亲爱的外婆当然没见过这样的骗局，她说:我不要，我老了不用那么多钱。你拿去花吧~你们外地人不容易。那个骗子哭着回家了…………



　　一朋友去外地旅游，突然发现有人拿了她的钱包，两人对视两秒后朋友就开始尖叫了，于是乎两人就成了路人的焦点，小偷不慌不忙把钱包放回去，嘟囔：给你，给你，小声点不行么



　　生物考试，有一题是“什么是健康的生活方式？”彪悍同桌答的是“少生孩子多种树”……

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　　初中的班主任特别凶，每周五放学前都要开班会训话。一次，她情到激动处，义正词严地说，“你们怎么这么不争气，为了这个班，我绞尽奶汁”。当时我和周围几个同学强忍着不敢笑，只好把头深深的埋下。记得一个哥们趴在课桌上，使劲咬着手。。。



　　大概是三四年级吧，有一次陪老爸去洗车，我一直在副驾驶上坐着，这时来一中年妇女
　　妇女：大哥，要花碟不？（据我多年后分析应该是H碟）
　　老爸：走，让我到车上仔细挑挑
　　于是两人坐到了后排座位上
　　老爸：我是这一片的JC
　　妇女：JC咋不开警车
　　老爸：我今天刚好休息，用把证件掏出来给你看不
　　妇女：......
　　老爸：你知不知道你这样是违法行为
　　妇女：......
　　老爸：这样吧，看你是个女同志，今天也不是我当班，碟全部没收了，你人赶紧走，以后找个正当工作
　　妇女留下了小包走了，模糊记得后来老爸买了份报纸又把碟包了一遍才回的家（汗~)
　　重点是第二天老爸还把我叫到他跟前，语重心长的教育我：儿子，你长大后一定要记住，现在这个社会就是人骗人，虽然昨天我骗了不少电影碟回来，但是那些碟基本全都看不成······



　　初中时上化学课，化学老师在唾沫横飞的讲题，我不知吃坏什么东西，胃内翻江倒海，几欲作呕，实在忍不住遂举手请示去厕所。老师见我举手（我成绩不错），满怀希望说到：噢～，xxx同学对这道题还有什么看法。我不假思索：老师，我想吐。。。。老师瞬间石化，表情凝固有十几秒，同桌悄悄向我竖大拇指：我艹，你牛b。我反应过来后艰难地咽了口酸水：老师，我真想吐，肚子难受。老师随即挥手让我出去，飞奔至厕所水池，回想起刚刚事，又想笑又要吐，于是厕所传出诡异的＇哈哈....＇＇呕....＇＇哈哈....＇＇呕....＇,tmd真是痛并着快乐啊。至今记得厕所蹲坑的那个哥们儿一脸惊恐地看着我，迅速处理完提着裤子跑了。



　　一同学，本地水上派出所所长，同学中的外号“水货”
　　几年前，友人从东北回来送他鹿鞭一条。
　　反复泡酒喝了三年后，想炖之，一刀下去竟切不开，猛砍断之，细看---------塑料的。



　　新浪军事看到的：各国单兵口粮，看到棒子的我承认，我不厚道的笑了！
  　美国：猪肉排，烤肉汁，玉米饼，土豆浓汤，黑莓酱，奶油花生，士力架，坚果葡萄干，口香糖，糖，速溶咖啡，奶油，速溶柠檬粉，盐巴，湿巾，纸巾，火柴 。
　　法国：菠萝猪肉饭，豆焖肉，鹿肉，鱼汤，香草布丁，饼干，水果果冻，水果奶油杏仁糖，焦糖，巧克力，速溶柠檬粉，茶包，速溶咖啡，热巧克力粉，糖，盐巴，辣椒粉，纸巾。
　　韩国：拌饭，泡菜1号、泡菜2号、泡菜3号、泡菜4号、泡菜5号、泡菜6号，巧克力豆，饼干；………………泡菜1号，2.3.4.5.6……

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　　我们学校（山东某大学），有一个素质拓展中心，其中有一个项目是翻越一个两米高的矮墙。大家都知道一般过这种墙都是提前加速，然后一脚踩墙上，双手一撑就过去了。
　　那天一哥们也是信心满满的开始加速。。。加速。。。加速。。。在离墙还有一点距离时。。。我猜他是脑子突然抽了一下。。。“砰”的一声！特别大的一声！！他成大字型直接贴到墙上去了！！！
　　事后问他，他说他当时突然就忘记该干嘛了。。



　　qq弹出提示说，明日气温骤降6摄氏度。
　　立马给老爸打电话：‘爹，明降温，多穿衣服啊，别冻着！’
　　爹也叮嘱我别着凉。
　　结果，再看手机天气预报，
　　今天36摄氏度，骤降6摄氏度，合着明天还得30摄氏度。。。
　　爹，别多穿，中暑。。。



　　死党碰面，短信：我5分钟后到，如果没到，再读一遍此短信……


　　高二时团支书找我，让我交入团申请，我说:我思想高度还达不到，把机会留给更先进的同学吧。团支说;不用留了，全年级600多人就你一个不是团员了。。。




　　初中的时候上课老爱说话，我们班主任也是刚毕业的比较粗鲁，每次我们在底下说话的时候他总是说下面不要放屁，有次班会课到最后他说了句“今天会就开到这里”，我马上跟着说’屁就放到这里“，然后我就悲剧了......

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　　我爹地陪我爷爷去买墓地。爷爷转了一圈和工作人员说，最好墓地旁边有个花坛，我喜欢养花，没事可以出来种种花…



　　昨天夜晚站阳台吹风，忽然眼睛被一道红光一闪，低头一看发现我白皙皙的肚皮上有两个红色的光点。 　　
　　顿时电影中的镜头浮现在脑海，我抖抖索索地将双手举过头，这个时候对面楼里传来了一阵哄笑声。 　　
　　靠，该死的小屁孩。。。




　　高三，张信哲发新片，约三两同学去常光顾的一家音像店淘卡带。
　　进门，看见老板娘在店里忙活，
　　熟络地打了招呼后就直奔正题：老板娘，我要做你的男人！！
　　满座皆惊……



　　我们学校一直流传着一个传说。
　　曾经，有一个无比NB的人在网吧扫雷扫了一个通宵，
　　另外一个同学看他扫雷，看了一个通宵。



　　儿子午睡起床，老婆喂水，儿子不肯喝，拉扯了半天还是不喝，老婆怒了，“你又不是三岁小孩，拽什么啊，不喝拉倒。”然后就撇下我们父子俩走了。
　　我无辜地看着儿子，儿子一脸无邪地望着我，宝贝啊，你妈没说错，你不是三岁小孩，你才一岁半……

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　　某日楼下小超市卖某酸奶，一箱30赠送儿童用折叠塑料桌椅。
　　大姐：这桌椅挺好，单卖吗？
　　老板：卖！
　　大姐：多钱？
　　老板：30，赠你一箱奶……



　　一哥们创业时候没日没夜，快干不下去想放弃时，某一天有一mm来面试，他困的不行，于是打断对方说：等等，你先让我睡一下好不好？ mm想了一下，答：可以，你家还是我家？ 于是此兄看到了希望，又有了创业的斗志，最终成为一成功的典范……



　　昨天我和LG一起去做背部SPA，给我做的女的把她三岁半的女儿也带在那里玩……背部SPA进行中，小姑娘冲着我喊：“阿姨”，我正夸她乖，她冲着我LG喊：“爸爸”，她妈妈大是尴尬，骂她笨蛋，她不高兴了，嘟嘟嚷嚷的，大概是说不让喊就不让喊，我也有爸爸之类。　
　　 我们准备走的时候，小姑娘冲着我LG就冲过来，我LG以为小孩子要抱他，伸出手准备接着，结果小姑娘把手伸到我LG大腿根部，嘴里还念：“JJ,JJ”，我LG往后退了几步让开她，她还紧跟几步，继续摸着，继续念叨“JJ,JJ”，我们集体石化……　
　　 小姑娘终于被她妈妈拉开了，LG无奈：“今天被个三岁半的小姑娘性骚扰了……”



　　今天地铁里没坐,我跟女友被挤的隔了一些距离.后面上一男的找我女友搭讪，女友不怎么搭理他,他又要起了电话号码！女友继续不理。这时我挤到女友身边,朝那男的甩了一句：“太没用了,看我的！”然后一把抱过女友,当众深吻，道：“做我女朋友吧。”女友满脸通红应了声“嗯”。当时那男的就蒙了...



　　某大学有个周易课，老师拿着个罗盘进来，围着教室神神叨叨地转了一圈，然后，吐出一句话：“同学们，今天不宜上课，放学！”

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　　同学聚会，不知不觉就到深夜12点多了，同学主动要求送我回家。
　　我谦让道：“不用送，咱长得安全。”
　　我以为同学一定会恭维我说：“你这么漂亮，我可不放心。”谁知这人实在，慢慢地说：“这不是晚上嘛。”
　　我大叫一声：“我拿着手机照着自己的脸走还不成吗？”


　老同学聚会，一兄弟酒醉。这时同学问：几点了？酒醉的兄弟从口袋里拿出了一串钥匙看了一眼，然后从容的说：9点40。



　　好学的男生向渊博的女教授请教！
　　男生说：“请问‘有容无欲，乃大则刚’是什么意思啊？”
　　女教授满腹经纶的回答道：“前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的欲望……”
　　没等女教授说完，男生红着脸说：“谢谢教授，后半句我知道了。”


　　好久没运动了，昨天心血来潮，拉起一哥们去打网球。
　　哥们开车过来接我，一路上吹嘘自己现在球技是多么的牛X
　　到了球场， 停车，哥们去后备箱取球拍·······
　　听见哥儿们那儿传来一声长吼“~~~C~~~”
　　那哥们HLL地拿着电蚊拍，在那儿颤抖·······


　　上选修课，同学A和B一起趴在前排睡着了。该老师很爱点前排同学回答问题，于是就看到A了，但不知道名字，于是说：“前排睡觉那位同学，你来回答下。”只见A一个激灵坐起来，一把拍醒旁边的B大喊：“老师叫你回答问题！”然后华丽丽的趴下接着睡……老师转念一想的确AB都在睡，于是改口说：“那就穿蓝外套那个来回答。”（A睡觉披了件蓝外套）没错你猜对了…A又以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当仁不让之势把外套披在B身上…然后又一把把刚趴下的B拍起来：“老老实实起来回答问题！”然后又趴下睡了……只见B满脸黑线…老师脸都变彩虹的了……

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　　老师讲课，两个同学在下面小声议论。老师讲：“古巴盛产红糖。”一个同学在下面跟旁边的人说：“你知道吗，我可喜欢吃红糖了。”老师继续讲：“红糖一般都是孕妇吃。”老师接着讲：“美国盛产玉米。”这个同学又兴奋了，对旁边的同学说：“哎呀，我最喜欢吃玉米了。”老师继续说：“玉米的主要用途是当作饲料。”



　　儿子：“爸爸，老师告诉我们，许多动物每年冬天都要换新皮袄！”
　　爸爸：“嘘，小声点，你妈妈就在隔壁！”



　　晚上11点，情人节就要过去了。今年又是我独自一人过的，正在郁闷时，门铃响了，我慢吞吞地去开门，没想到站在门口的是我心仪已久的邻家大哥哥，他又高又帅，待人又和蔼，最重要的是，他今天手里捧了一大束玫瑰！
　　我立刻心潮澎湃，激动不已。只模糊地听他温柔地说了句：“这个送你吧！”我无措地接了过来，不知该说些什么，眼中泛着泪花。
　　他又接着说：“我今天特倒霉，这么一大把花都没卖出去，便宜你了，小鬼……”


　　我老婆不太懂保险的道理，认为缴保险费是浪费，我解释说：“保险是为了你和孩子，万一我死了；你们也有个保障呀！”
　　我老婆反驳说：“要是你不死呢？”



　　7岁的表妹攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个！我内牛满面！

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　　一家三口到饭店吃饭，点了一些野生动植物烧的菜。
　　孩子不解问：“妈妈，为什么点这么多野生的？”
　　妈妈说：“野生的好！”
　　孩子又追问：“那我是野生的吗？”



　　儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。
　　 有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪一边比较多？”。儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：“两边都很少啊！”



　　结婚十年纪念日,妻子对丈夫说：”我昨晚做了个梦,梦见你送给我一条钻石项链,你说这个梦是什么意思呢？”
　　 丈夫说：“你今晚就知道了。”妻子见自己暗示有效，心中窃喜。
　　 晚上，丈夫带回来一包东西给妻子，妻子满怀喜悦地打开一看，里面是一本书 —《解梦》。




　　妻子一直抱怨自己的胸部不丰满！
　　于是向丈夫要钱去做隆胸手术，丈夫屡次劝说不听。
　　丈夫忍无可忍，说道：“现在家里钱不够，你先做一边好吗？”
　　从此，妻子再也不要求隆胸了。



　　新年已过，男青年才想起还没有给他的女友拜年，于是便写了一封情书，在信的末尾处他写道：“祝你度过一个愉快的晚年！”

狼君

一个外国小伙参加相亲节目。女问：婚后住哪？有房吗？答：和奶奶、爸爸、后妈一起住，房是上世纪的。10盏灯灭。女问：你干啥的？你爸哪单位？答：我是大兵，我爸没单位。8盏灯灭。女问：结婚有宝马？答：马车行吗？灯全灭。后一女问：你来自哪，叫什么？小伙流泪答：英国，别人叫我威廉王子。

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　　早晨六点多，家里座机突然开始响，我娘被吵醒，座机在客厅，她眼睛都睁不开，不想去接，便叫我爹去接，却听见我爹在卫生间里飘渺的传出我在如厕这句话，没办法，我娘只好不情愿的起床来到客厅，拿起听筒听见三个字，没纸了。
　　
　　新见丈母娘，女友说她妈说话超级彪悍，叫我自己小心。估计看女婿，越看越喜欢吧。正好要去银行办事，他们那里不熟，我丈母娘就带我去了。丈母娘看工资卡，反正都满意的，我自己其实也是故意显摆下，还是可以照顾好她女儿的。出门，g潮来了，银行门口经常有要饭的。正好有几分，我就给了他，显的自己爱心吧。好了，那乞丐一见是几分，不乐意的，BH的和我吼了句，你TM打发要饭的??银行自动货款那马上一片寂静……我在风中凌乱。这不是GC……我丈母娘护短，帮我，回了他一句。你TM不是要饭的，你TM是站街的吗?就你那货，你卖菊花都没人要…………捂脸…………太BH了
　　
　　我在韩国留学。今日，室友上课回来感慨一句：韩国人2B都比中国人慢办拍，据说棒子们开始抢盐了……慢半拍!
　　
　　高中，一体育特长生和一混混同时爱上了隔壁班一女同学，仇人相见分外眼红。终于有一天他两要决斗。开始时，混混占上风，不一会，特长生拔腿就 跑，混混不让，奋力直追，一会的功夫，混混跑不动了，悲剧的事发生了，只见特长生跑回来，给了混混几脚，就跑了，混混生气了，又开始追，等跑不动了，特长 生又跑回来打他几下。最终混混在这种打法下，哭了，奔泪离开了学校。
　　
　　刚在图书馆自习发生的…一直很安静，突然一哥们手机响了，接着开始淡定的打电话而且声音越来越大…NND,很多人盯着他都没用。GC开始上演，只见他边上桌有两个男的，一男A掏出电话开始打，B的电话响了(A和B面对面坐着)，A问话，B光对口型不出声，持续约二十秒后，A突然大爆一句，你TM能不能再大声点，爷爷听不见…B：你MB阿，老资在图书馆呢，大声尼玛阿，你要别人都当我傻叉阿?瞬间安静了…有才华…

筵席

　　8、我小时候定过娃娃亲，我哥做的主!那年我12岁读六年级，我哥15岁也读六年级!我跳级两次，是尖子班的尖子生，哥哥留级一次，是鸭子班的孩子王，全校男孩子都给他面子。那时候，我和班上一个男生关系最好了。常常打打闹闹，两小无猜ing!事情是这样发生的：某次玩笑中，我不小心被那男孩子绊倒，撞到墙壁上，额头上破了个口子!回家给我哥看到了。
　　哥哥问清楚是谁弄的以后，若有所思的皱起了眉头。某日的下课后，我哥带着上百号人轰轰烈烈的堵住了一个小帅哥，在小帅哥惊恐的眼神里，阐明了来意，逼他签下一纸婚书，上面载明，如果某个小妞脸上的伤，长大留疤了，嫁不出去了，某男必须负责娶回家。否则，乱刀砍死!口说无凭，立字为证。还摁上了鲜红的手印!T-T这事我并不知情，我还很奇怪，后来，再没有别的男生陪我玩了。而我，绰号：郭夫人。小学毕业以后，大家考上了不同的学校，也就没联系了。后来很多很多年，哥哥才告诉我。小郭，我想告诉你，那个疤，一年以后就没了，我现在也结婚生子了，你可以娶老婆了的说。
　　
　　··我知道我长的是比较的有亲和力，可是有个孩子一进来对着我张口就是：“阿姨···麻烦你帮我··”说实话，我长的虽然挺文静的···可是 也不至于直接把我归为女性吧····说实话···现在的孩子伤不起啊··以出口就把我直接秒杀···这个孩子太强大了····我实在是内牛内牛满面 吖···可是更为气人的是孩子的妈妈，他居然对他儿子说：“以后叫人先看清楚，你看这个叔叔，长得这么秀气·····”然后对着我说：“阿姨····” 我：“·······(你懂得)”。
　　
　　老公姓陈，一起玩游戏，游戏里面随机名字，不是陈。最近怀孕了，游戏里的朋友在空间留言：老X(X不等于陈)还是可以的嘛!表妹看到了，悄悄问我：姐，咋回事，娃不是姐夫的?!狂晕ing。。。。
　　
　　前几天手机在教室被偷了(是谁自己心里大概有数， 就是没证据) ，就在QQ上发状态说“我不说不代表我不知道”，结果————女友发信息来说：对不起……
　　
　　某MM准备结婚，GG送来大笔礼金，MM乐的不得了，可劲儿的帮着母亲数钱。弟弟看见了，不屑的道：咋傻乎乎的，被人卖了还帮人家数钱呢……

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　　那天在QQ上找学妹借CD……我：你有C……(D没打出来)?学妹：讨厌!再猜!我：D吗?学妹：这还差不多。我：……
　　
　　“我是你小学同学，记得我吗?”“哪个，不大记得了。”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”“没啥印象。”“我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子、踢过班长的蛋。”“哦!原来是你啊!”


　　同学在老家当防暴pol.ice，头一次执行任务是一次民工讨薪聚众闹事。防暴警出动，第一排盾牌，第二排警棍，第三排拿枪。朋友等新人在第四排喊话摄像。 开始喊话，领导让新人喊，新人拿起喇叭：你们已经被包围了!队长飞起来踹了喊话的一脚，抢过喇叭喊：你们要相信party，相信go-vern- ment。
　　
　　有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我2K元青春损失费。”男生惧怕其 “体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
　　
　　十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗?她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗?”……

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　　老师期末划重点，划完后说：“期末成绩不重要，我比较重视你们平时的表现。”然后指着一悲催的男童鞋说：“你这个学期没来上过几次课吧？”全班爆笑……介个童鞋一脸纠结。该童鞋一学期木有逃过课，而且上课认真……只是嫌天气太热昨天去减了个板寸……
　　事后我们班童鞋都在感慨，在期末这个敏感时期最好不要去剪头发，不然很可能挂科……



　　大家笔记本都有开机密码的吧，基本都是数字。。。
　　一日我着急用计算机，发现同学的没关机，但是锁定了。遂打电话问他密码。那货说4个0.
　　我一边感慨这密码真弱智，一边输入，结果你丫就是进不去。。于是跟同学大喊，你丫什么破电脑。。密码对了还进不去。。
　　那货悠悠的说，让你丫打汉字 四个零。。。。
　　我擦，果断进去了。。。。



　　大学供认的级花刚毕业就结婚。现在已怀胎八月。得知消息，一伙计更新状态“曾经的级花现在都成准妈妈了，人生真唏嘘。。。” 大家皆感慨万分，争相转发回复。直到他前前女友评论“唏嘘什么，咱第一批孩子若活着，现在都会九九乘法表了。” 三天后，他删除了此状态。然后他前前女友变成了他前前前女友。。女人果真不能得罪。



　　星期三，CR痔疮的事只告诉了小Z，答应为其保密，结果第二天全单位都坏笑着朝CR的臀部看……决定报复！小Z彩民一枚，每逢双色球开奖当天必买：一注，5倍，雷打不动，买之前有模有样在办公室算号，算妥了把号记一小本本上，不时来回翻看，也不知道中过5块没有…… 小Z的购彩点固定，单位门口的小超市，超市老板和我们很熟，是办公室主任的小舅子！小Z从不在网上或者报纸上看开奖信息，更不看开奖直播，而是第二天进单位前路过小超市门口的布告板时顺便对一下号码！按照他的说法这样容易产生惊喜！星期四下班，小Z胸有成竹地合上小本本，在胸前划了个十字后下楼去了！CR偷偷地打开本本…… 星期五早上7点四十，CR手持记号笔一支抹布一块，XE地向布告板走去！星期五早上8点整，小Z握着手中的那一小片纸差点在超市门口瘫倒，全国8注头奖，每注600W+，他知道其中5注是他的…… “你打算什么时候告诉他真相？” “准备好了，午休去买份报纸，下午一上班就把猜票那版朝上放他桌上！” 下午，小Z木有出现，老大出现了：“小Z突然辞职了，你们有谁知道是怎么回事？” ………… 怎么办？



　　我排行老二，哥哥出生之后家里给起名字叫丹丹（哥哥是男孩），两年后，我出生了，我大妈来帮我起名说：有个丹丹了，一个担着，那另一个就背着吧！敢情我哥的丹丹是这么来的，然后，我就成了贝贝（我也是男孩啊！！）。于是上小学的时候就故意加上了辈分，来区别是男孩：叫吴开贝. 这不算郁闷，上初中办档案，起用户口本，妈的，大队那里给我的户口本上居然只有贝贝二个字，没办法初中改名叫吴贝贝了。初三的时候办新户口本，新户口本发下来上面居然写着吴欠欠！！我了个去，立马送回去改啊！谁知到半年后，发回来了，呀呀的，没给改啊！！不带这样玩的啊！现在上大学了，我一个大老爷们叫叫吴欠欠！

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　　有时候你不得不承认，医院真是一个狗血的地方。。。
　　
　　1、
　　我住12床。11床是个五大三粗的男的，右小腿骨折。我住进来的时候他已经住了半个多月，天天吵着要出院。
　　终于，某天上午得以出院。下午，一女的住了进来，也是骨折，不过是手腕。
　　第二天，听来看她的三姑六婆一唠嗑，才知道之前住这床的那男的，是这女的的老公。。俩人上次动手“切磋”，那男的给自己摔成了骨折，一直耿耿于怀。昨天上午出院，中午俩人就继续“切磋”，下午老婆就骨折住院了…………
　　
　　2、
　　10床是个很可爱的小朋友，并发性心肌炎。
　　除了他奶奶陪着他，并不多见有多少人来看他。小朋友很乖，笑起来很可爱，我妈妈也很喜欢他，什么吃的都给他一份。
　　这天，一个时尚年轻的女的来看他。小朋友很乖巧，笑的小梨涡很可爱：阿姨，你好。
　　这女的眼泪唰就下来了：hanhan我是你妈妈啊……妈妈对不起你让你受罪啊呜呜呜……
　　小朋友略带点疑惑，但是还是很乖：妈妈，别哭，hanhan很好。
　　哭了半晌，女的走了。小朋友问他奶奶：奶奶，什么是妈妈？hanhan有几个妈妈啊？
　　他奶奶抹着眼泪抱着他：我苦命的hanhan……
　　这个娃他爹每隔不两天就出现一次，带着一个新鲜美女让hanhan叫妈妈，然后就留下点钱带着美女走了……每次看见真想抽丫的……
　　
　　3、医生那里也很热闹。我主治医生是个半小老头，医术高明，人很健谈。来找他的病人都很喜欢和他聊天，丢钱了丢车了丢男人了什么的。听听谈谈，感叹感叹，只能说世界太神奇了。
　　一对夫妻，以种田为生。去年种大棚的一个什么，赚钱了，买了个收割机，想趁麦收再赚一把。可是男的不老实，和东边的寡妇勾搭在一起。寡妇财迷心窍，非要男人给他买车；男人鬼迷心窍，背着老婆卖了收割机，给寡妇买了辆车。
　　中间种种曲折以后。
　　他媳妇和他离了婚；西村的大李买了他的收割机，娶了他的媳妇，现在正是麦收时节每天都忙的很快乐；寡妇卖了他给买的车，卷钱带着一小白脸跑了；他现在，地里麦子没人收，家里饭也没人做，肚子疼来检查，肝癌………………
　　唏嘘之余，实在不知道该如何评价了…………



　　给小8岁侄女打了个电话。
　　我：妞，最近考试了么？
　　妞：考了啊.就因为考试，小姨，我最近可出名了。
　　我：恩，说说呗。
　　妞：最后一数学题我不会，就划掉老师的题目，自己出了一个题目上去。
　　我：这也可以么？不要忽悠小姨哦。
　　妞：老师给我打了勾，还表扬我有什么精神来着，哦，创新。
　　我：那语文考得怎么样呢？
　　妞：哎，别提了。
　　我：考得不好么？
　　妞：只有一个念头，当时想去把语文老师的办公室砸掉！！！
　　我：为什么？
　　妞：因为看图说话的大意是一个小孩子在公园的板凳下捡到老奶奶的钱包还给她了。
　　但是我理解那个小孩子是个小偷了。
　　我：老师会夸奖你有创意啊。
　　妞：是夸奖了啊，说我就是13年前的你。说我得到你的真传了。



　　我问朋友“昨天你怎么回去的啊？” 友说到“叫了辆黑车，到了家门口后司机叫醒了我” “小兄弟你目的地到了” 友习惯的看了下计价器 “我靠 静安寺到徐家汇要103.7元啊！师傅你真当我喝多了啊！”司机回答说“你是真喝多了这是FM103.7”

筵席

　　炎热夏天，我和一兄弟坐公交车，这仁兄最怕过夏天，上身穿一T恤，下身穿一大号裤头，（有松紧带的那种） 　　。没多久公车进站，我们到车上已经没座了，和我们一起上车的还有一上了年龄的老太太，就扶着座椅的后面在我们后面站着，车上竟然没有一个给老太太让座的。接下来，见证奇迹的时候到了，就在公车猛的起步的同时，老太没有站稳，一个前扑，把我那仁兄的大裤头连小裤头一起给拽了下来，全车的人都一个表情，眼睛嘴巴瞬间变大！紧接着我那仁兄没顾上把自己的裤子提起来，而是撅起屁股弯下腰把老太太扶起来。



　　我住的院子是某垄断行业的家属区，地方并不大，但是真的是五脏俱全。
　　我们院里附属设施有幼儿园，小学，初中，高中，中专，大学。有菜市场，医院，电影院，大超市，酒店。有管供水的，管供电的，管房产的……甚至还有自己的电视台。我常开玩笑，呆这个院子真的可以从出生到死亡一辈子都不用出院子大门！
　　我有个好友，她爸爸在非洲援建，经常满世界的跑，我就特别羡慕。我常跟她说：我以后一定要像她爸爸一样，走出院门，走向世界！ 　
　　我从北京回来后听老妈说好友在就在院里的公司上班。
　　昨天，我看到她人人上更新日志，将从我们院到市中心的行程详细描写。我瞅了两眼，鄙视了她一下：文采要不要这么好啊！热情洋溢的，搞的跟头一次见识似的！
　　……
　　半个小时之后，她回复我：我本来就是第一次出门！
　　……
　　有木有搞错啊！孩子都两岁了第一次出家属院的大门啊！你当你是睡美人没出过城堡啊！第一次出门还是公干啊！
　　于是我做出了一个重要的决定，我给她留言：猪，我要带你去郊游，见识见识。
　　……
　　一个小时后，我的另一个好友回复我：你怎么那么爱说猪啊，难道你见过啊！
　　我！！！！ 　
　　我突然想起来，初中的时候，一个亲密的不能再亲密的好友，某天好像是鼓起勇气跟我说秘密，八卦的我兴奋死了，可是她竟然是说：我跟你说哦，我暑假的时候去乡下，我见到猪了！跟漫画画的不一样的！



　　同事隔壁就住着一对外国夫妇.夫妻俩过来之后喜得一子.
　　到了他们儿子该读书的年纪了.必须要有个中文名字入学籍.于是他们想.
　　来到ZG之后发现ZG人最好的品质就是谦虚.那就管儿子叫谦虚吧.
　　但是光把名字想出来了.没有姓呢.夫妻两就在百家姓里选.
　　不是都管他们叫白人么.那就姓白算了.于是儿子的名字就叫白谦虚.



　　去年夏天，女友来看我，逛街回来，在公交车上，车上比较空，就我俩站着。大家都知道，夏天的MM穿得都比较清凉，我面前坐着的MM也不例外，从我的角度看下去，正好看到一条惊心动魄的雪白的沟壑... ...于是，大家都懂的，多看了几眼。忽然一只小手非常突兀的出现在我鼻子下面，小小的吓了我一跳，转头一看，是女友，顺口问了一句：爪子(干嘛)？直接g潮。。。 。。。女友用全车人都能听到的声音道：我怕你眼珠子掉出来，掉人家身上，把别个吓到了。顿时车上一片安静了，几秒后，一片压抑的笑声。。。 。。。然后，没然后了，当时要不是在车上，我能挖个坑把自己给埋了。车一到站，一把抓着我女友就闪。



　　我们高中化学老师，全身阿迪达斯，却骑一破摩托车，上课表情很严肃，从来没在学生面前笑过，某日，很远就看到他不怀好意地朝我走来，我心里一惊，连忙退了几步，只听他不好意思地说：“借我10块钱，摩托车没油了。。。”。我当场憋到内伤，第二天，全校学生都知道了。。。好吧，怪我嘴贱....

筵席

　　儿子刚3岁，认识些汉字，特喜欢喝养乐多 　　
　　一天带儿子去药店买药，付钱的时候儿子突然对我说：妈妈，我告诉你，这个是土乐多，你看是专门做养乐多用的哦！我一看，晕，原来是多乐士的避孕套。收银员当场就笑趴了！



　　师范学校大家懂的…宿舍姐妹们都没有男朋友…
　　早上去豆奶店…店门边栓着一只非常可爱的小狗狗…正在向一群围观的男生卖萌…室友看到说了句…
　　嗯！我也想绑在那被他们看…



　　男友发短信说：“莪们结婚吧！”
　　莪激动的回：“你确定了？”
　　他回：“那我在想想吧。”



　　我在QQ上的签名：喝百事中了再来一瓶 考试前的好兆头呀~
　　某一同学回复：考试就中再考一次等着补考吧……



　　某晚，我趁着同桌家没人就到同桌阿叉（假名）家玩，半夜了同桌说累了先回房间休息，而我正好玩神武还在跑修就让其先睡。于是他就抱着他那台宝贝一般的惠普笔记本进到了房间。一会后，从他房间传出一句惊恐万分的惨叫。于是我果断推门进入。只见他趴在床上，地上是一台已经裂开的电脑。这时他喘着粗气着说‘尼马的，是哪个坑爹的告诉我＜下水道的美人鱼＞是苍井空的最新片子，还叫我一定要关了灯躲被窝里看…大爷的，吓死我了！坑爹啊！！！

筵席

　　一日，与男友争执了几句，气呼呼的往外走，三岁半的小堂弟看我要出去，急忙跑过来。他非常喜欢和我一起玩，我出去的时候他大多要求跟着。 弟：“姐姐，你要去哪儿啊？” 我气急败坏的说：“我要去死！” 弟弟沉默几秒钟弱弱的说：“我也要去，我去看你怎么死的……”



　　小时后生病发烧打点滴青霉素，姐姐在旁守着我。
　　输着输着，她对我说“你其实长的有点象猪头呢，发现没？”好吧，随你打击吧，我没力气了。
　　过了一会儿，她用一种奇怪的神情对我说“你简直长的就象个猪头嘛…”
　　我眼皮睁不开了…
　　这时一个医生惊呼，过敏了！
　　顿时我被数个医生包围了，要命的呀，青霉素严重过敏呀，整脸肿的都快看不见眼睛了！
　　姐！你是不是我亲姐？？
　　悲愤…
　　我长什么样你不记得了吗？？？？？



　　本人女，上学的时候很胖，一度成为全校最胖的人，非常出名。现在努力减肥之后比上学时瘦了将近40斤。
　　昨天下午坐车回家，车上遇到一个男生，看着十分眼熟，就是想不起来是谁。他大概看我也眼熟，就问我你是不是某某届某某班的学生。我说是，我们应该是同学。之后就开始各种聊，聊现在的工作，聊以前的同学、老师。他突然问我：你还记得我们班的那个女生吗？就是那个长成那样那样的（边说还边用手比划），长的比猪还胖的那个女生，她现在怎么样了？我一直在想她有没有胖死掉。
　　我o(　□　)o，淡淡的对他说：我就是那个女生......我还没有胖死掉......



　　昨晚与朋友和他两个兄弟吃宵夜，我有事先回来了，朋友与他兄弟喝大了，精虫上脑，便找了个发廊，慰问下失足妇女。完事朋友出来准备结帐，一看旁边有个中年男人也在结帐，背影有点面熟。中年男人转身一看，居然是其女朋友的爸爸，俩人当时楞了半天，朋友才冒了一句：叔叔，你也来玩啊，账我来结吧。他女朋友的爸爸连忙到：不用，不用，我自己来就好。说完丢下钱落落荒而逃。朋友原定今天去女朋友家吃饭，现在在考虑去还是不去。



　　我上小学的时候 正在语文课 这时老师的手机响了 他出去接电话
　　我们班一个男生说 那一定是他的情人给他打的。
　　老师回来后跟那个男生说 你妈打电话说今天晚上不来接你了。。。。。。

筵席

　　来个童言无忌的，一朋友的儿子，说晚上我醒了，想搂妈妈，妈妈搂爸爸，我搂墙，崩(冰)凉……我们邪恶的笑了



　　尼玛我今天在老公笔记本里翻出两个隐藏文档啊！！！
　　刹那间我激荡了啊！！！
　　以为老公背着我偷看h电影有木有！！！
　　怀着一颗澎湃的心兴奋的打开了文件夹啊！！！
　　尼玛啊！！！
　　坑娘啊！！！
　　是中国人，大中国，冰糖葫芦的mv啊！！！
　　老掉牙的歌有木有！！！
　　尼玛冰糖葫芦你隐藏个毛啊！！！
　　你跪着求老娘看老娘都不看啊！！！
　　做人不能这么无耻有木有！！！
　　隐藏冰糖葫芦的男纸你伤不起啊！！



　　昨天和绿化那帮人吃饭，有点小联谊的意思。大家认识对方的男和女。
　　吃到后来，那边有个哥们问我们都怎么回去。
　　我们这边有2个女孩是走路的。那哥们就说：我有车开来，送你们吧。
　　绿化那边就有人说：你小子不就是摩托车吗，还想送两个？
　　他说：我今天没开自己那辆摩托车，把我爸的车开出来了，坐5个也没问题。
　　两个女孩就说好啊。
　　吃好下楼去，那哥们说：等我一下，我去开过来。
　　然后就跑过去，咕咕咕开了一辆拉菜的大个三轮车出来！



　　我妹一天来消息让我帮她买情侣装，高中生呀，就知道是什么情侣装，于是，我问她，知道什么是情侣装不，答曰：就两件一样的呗。
　　于是我给她寄了两件裙子回去。



　　在棒子手下做活，有些思维真的让人理解不了。
　　年初，让我和一个同事一起，把装修办公室需要的材料全部询价，重点在“每种产品，全国所有的厂家都要询”我当时就崩溃了，我说你知不知道“全国”的范围是多大？“全国”有多少省？一个省有多大？就一个颜色的油漆，知不知道“全国”会有上千乃至上万个生产商？！
　　棒子没吱声，但后来也不了了之了，没人再要产品的报价。
　　今天，就刚才。为了做一厂区绿化，施工单位报了三十多种灌木和乔木的资料让他们选。
　　他们竟然让我找“除了这三十多种以外，所有的，其它的，我国有的树种”！CAO！！你以为这是你们那个小半岛啊！！知不知道我国地跨寒带温带亚热带啊！知不知道我们地大物博啊！！我下半辈子全给你找树也未必找的完啊！！
　　这和先不先进，发不发达没关系。看来一个国家的大小，直接决定了人民的眼界和胸襟的大小

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　　小时候要打疫苗
　　在医院排队,听前面打针的小孩都哭,于是papa了,老妈看见我也要哭了,唬我说男子汉不能哭的,
　　到我打针的时候我居然哈哈大笑了,,
　　全场震惊啊!!
　　医生可能吓到了,拔出针头重新插...



　　昨晚大家都睡不着，然后4个女生在一起聊天
　　突然有人问你们知道苍井空的名言是什么么？
　　一阵沉默后就听某女说：是 啊啊啊。



　　小时候，哥哥骑自行车载我出去玩，出门没多远发现后轮胎没气了，
　　于是乎我就跑回家，情急之下大喊：“老妈，我哥没气了！”
　　之后我妈一身冷汗



　　和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”



　　一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天此人终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:”我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧 !”

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　　今天带着家人去金山城市沙滩游泳，主要是陪孩子去玩沙子。
　　正在堆沙的过程中远处高台上的救生员（指挥员）用高音喇叭喊上了：带孩子的家长请注意，请看管好自己的小孩，特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的，请不要把自己的孩子扔在一边，我看得出来的！



　　大学的时候会有好几个班一起上的大课，超大的阶梯教室坐了一，两百号人。这种课除了前三排是听课的，后面就干嘛的都有了。早晨第一节是大课的话，经常有人带早饭进来吃，豆浆包子油条什么的，老师睁一只眼闭一只眼就算了。可是后来还是严令禁止上课吃早饭，因为有个哥们端了一碗馄饨进来……
　　那么大的教室难得的超安静，大家一起在弥漫的馄饨香和哥们奋力吃馄饨的吸溜吸溜声里沉默。



　　那天晚自习，要下课了，我烟瘾犯了，于是到厕所抽烟。我在学校一般是边拉屎边抽烟的。我进了厕所，把身上最后一只烟叼在嘴上，然后进了蹲位，脱下裤子，蹲下，点火，一气呵成。这时，我电话响了，我头下意识的往下一埋…我最后一支烟就直接插到了粪坑里那驼屎上…。当时我一看四下无人，就把那支烟从屎里捡起来，还好，只在最前面沾了一点便便，把那节掐掉就好了。于是我掏出电话，一看是我一个哥们的，就跟他聊了起来。然后…我下意识的把那支烟叼在嘴里…… 正是沾上屎的那一头…瞬间战站起来…吐掉…冲向水龙头…漱口…然后发现没擦屁股…石化



　　有次,一个哥们生日,请我们几个朋友在他叔叔的小饭店里吃饭,气氛很好,都喝了不少啤酒,我觉得尿急找厕所,可是找了一圈,没发觉小店里有厕所,于是就问那哥们.哥们说,店里小,厕所造在店外,你出门沿着右走就到了.我按他说的跑了过去,可我没看见厕所,只看见一间类似于小仓库的房子,我试着推了下门,门是紧闭的.我跑回去找他说,”哪有厕所啊~就一小仓库,门还是锁着的.”那哥们也喝多了,就大声说”就是那仓库,门锁了你踹开,门坏了我负责.”我听了他的话后,在酒精和尿急的推动下,我跑向了那仓库,离仓库10多米距离的时候,我来了个冲刺,冲到门前,我”啊哒”(李小龙的招牌叫声),一个飞腿,把门踢开,突然听见一尖叫,一女服务员提着裤子大叫”门锁着就是里面有人啊!”
　

　
　　本地电视一个节目，主持人和小孩说话，小孩4岁
　　主持人：你叫什么名字口牙？
　　小孩：X小雨
　　主持人：为虾米叫小雨捏？
　　小孩：生我那天，下，下雪了
　　主持人：那为虾米不叫小雪捏？
　　小孩：你们家老爷们儿叫小雪啊？！
　　主持人：……

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　　上初中时有两个死party，一天玩完游戏很晚了，三个人走回家，路上没人，我和其中一位走在前面边走边聊刚才的战绩，聊着聊着突然感觉少了个人，回头看了看，马路上昏暗的灯光，一眼望过去，一个人没有，我们后背都发凉了，只好硬着头皮往回走，没几步只听见一声微弱的呻吟，循声找去，原来紧跟着我们的哥们掉排水井了，BH的是我们叫他的名字，他再没有应，为了确定有人，跟着我的同学竟然扔了块碎砖头进去了，听见惨叫，我们才确认是他的……
　　


　　同事很深沉的问：你说国外十一放几天假啊？
　　
　　

　　我有个女同事，
　　名字叫李瑞，
　　有个男同事，
　　名字叫李瑞生…


　　
　　冬天时候跟同学吃火锅,吃完我第一个出来,等后面的那帮同学,我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙,然后又擦润唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　擦完整理头发时,车窗摇下来了,一帮人在车里看我,一张猛男的脸离我超近地说:小妹,照完没?我们要开车了!


　　
　　刚上大学的时候，因为我们所在的地方比较乱，所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀，放在宿舍里也好防身，买完往回走的时候路过一银行，正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱，我们琢磨着别让人家押运员误会，就让一哥们把刀藏衣服里了，结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了，当啷一声，文明用语，至今忘不了押运员看我们的眼神，也是迄今为止第一次被人用枪指着。后来我们刀也没敢拣就默默走了。。。

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　　中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？
　　后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
　　


　　我朋友有次喝醉了,据文明用语说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的”入狱者”深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊…



　　今天在猫扑看到一篇文章，其中有这么两句“沙滩一躺三年半，今日浪打我翻身”，心有戚戚焉，觉得是警示格言和人生好句，遂把此句改为MSN的签名，至晚上忽收到一好友MM呼叫，询问我的签名是从何而来，于是告知MM“人生当如此，需要忍耐和毅力”，MM沉默许久，终于忍不住和我说：“你不觉得这是形容王八的吗？”



　　
　　今晚上爸妈都不在家，我只好亲自下厨炒菜，把油倒锅里后，听见卧室电话响，跑回卧室拿着手机，边打电话边往厨房走，到厨房一看油开了，到处溅油花，我一激动把手机扔锅里了····
　　


　　杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。
　　这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。后来，玻璃就被敲碎了。。。

筵席

　　有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。
　　突然我的脚就抽筋了（估计在长个子），然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想
　　走两步，把抽筋的感觉压下去。
　　结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。
　　跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。
　　整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。
　　
　　
　　
　　2009年7月22日，我在论坛上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿.”


　　
　　上次看CCTV的一个节目,什么名字不记得了,就记得开头是个记者在火车站问人:”你幸福吗?”,见人就问,有人说幸福有人说不,后来问到一个农民…..
　　记者:”你幸福吗?”
　　农民看了记者几眼,无辜的说道
　　“俺姓王”
　　


　　我在学校表演戏剧。在我的独角戏闪亮登场之前，我注意到了有几个女孩在后台换衣服——于是我**high了。那场戏是《耶稣基督超级巨星》，我就是演耶稣的。我身上只穿几块布。于是乎，所有观众都看到了：耶稣在被钉上十字架的时候可耻地硬了。
　　


　　上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧，
　　还有一种学生卡，声音是“嘀，学生卡”..
　　我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱，车来了，急了..
　　自己搞得很正常一样跟着别人排队上车，到她打卡的时候..把学校的学生证拿到机器上
　　晃动了一下..嘴里用普通话来了一句“嘀，学生卡”.华丽的走掉.，公交车司机当场就蒙了啊，几秒过后….车慢慢的启动了….没有人再愿意多说了…..

筵席

　　想当年 我还是一枚小萝莉的时候 特2
　　一天晚上 正在房间里等着妈妈来视察 突然 我放了个巨响巨臭的P 我那个慌啊 怕妈妈数落我吃那么多零食 可是我又开着空调不能开窗啊(这是被“深刻”教育过的) 妈妈的脚步声越来越近 于是-------我就拼命深呼吸 想在她来到之前吸完.... 最后 我吐了.....................



　　老公朋友L非常单纯，谈了个女友非常彪悍！有次那女约L去酒吧玩给喝多了！那女把他带到宾馆开房去了！进屋之后L就清醒点儿了！刚躺床上那女开始疯狂的扒L衣服！当脱裤子的时候一使劲拉链把L的JJ头挂破了一大条！彪悍女果断逃跑丢下了受了伤的L给老公求助！GC来了！他没有告诉老公什么事只是让去X宾馆找他！结果老带我去了！一进门就看见白色床单上好多血！L用被子盖着槑槑在哭！无知的我大喊到：可恶！是谁槑槑你了报警！然后老公就把我赶出去了！现在想起来都会脸红....



　　邻居养了一只鸟。不知道是鹰还是鸮还是什么。小区里统一称之为“老鹰” 。 　
　　某天我去看它时听到一个小屁孩儿对老鹰的主人问： 　
　　“叔叔我能玩你的鸟吗？” 　　
　　被告诉不许后又问： 　　
　　“叔叔你能拔根鸟毛给我玩吗？” 　
　　我在一旁被雷得风中凌乱，告诉他“鸟毛”这词不能乱说。 　
　　他若有所思的想了一会再问： 　
　　“叔叔你能拔根鹰毛给我玩吗？”… 　　
　　囧…… 　
　　好吧，孩子你赢了。



　　儿子快5岁了。我让LG跟儿子一起洗澡，想对小孩进行下早期教育，LG和儿子脱光衣服开始洗澡了，儿子盯着LG的JJ看，我正准备开口讲男人和女人的区别，男人长大后会喉结、胡子啥的，还没来得及说，儿子开口了：“爸爸的JJ好大啊，好短啊……”LG当场汗下。第二天，儿子就被LG找了个调皮的理由揍了一顿……



　　今天周末，跟老公逛完街后坐公交车回家，单排座，我坐在前面，老公在后面，老公上车就睡着了，车行到一半的时候，上来一个老太太，咱是二十一世纪尊老爱幼滴好女子，没多想我就把座位让给了老太太，自己站到了老公滴座位旁边，老公自始至终睡得很沉，什么都没察觉到~~~突然一个急刹车，某人终于醒了，揉揉眼睛，没等他跟他打招呼，只见他猛然站起来，对着他前面座位的老太太，用惊恐切不可思议滴语气大声喊“老婆，老婆！！”全车人笑抽了~~~~后来老公完全清醒后委屈滴跟我说“我还以为睡了一觉，进入时光隧道了呢，一睁开眼睛，肿么你滴头发都花白花白的了，吓死我咧。。。。”哈哈哈，老公啊老公，你可真有才~~

筵席

　　重庆在唱红歌嘛 就连监狱的犯人们都动员起来了 一天领导来监狱检查，刚进门进听到犯人们的嘹亮歌声“我们是社会主义接班人”..



　　在自习室想用咳嗽声掩盖住屁声，结果没把握好节奏，上下交替进行…



　　昨天我一个同学考六级的时候手机收到的考中答案，可是监考老师盯了他全程，害得他一下都没敢动。考试结束后，老师单独让我同学留下来，告诉他：”你长得真的太像我一个大学同学了”！



　　父亲走进客厅，看到了干净地近乎像是透明的玻璃窗和玻璃门，赞赏地对儿子说，好小子，玻璃擦的真干净，你是用我给你的那瓶清洁剂擦的吗？
　　儿子说：爸爸，我用的是钉锤。。。。。。



　   有个中年男子骑着摩托车飞驰在马路上，车的后面还坐着一个小男孩，由于路面高低不平车又开得快所以摩托车后面的男孩被颠簸得左晃右晃，这一切都被路边的另外一个男人看到，他心想这个骑摩托车的大人也太不负责了，这要是把小孩摔下来可咋办，于是他便开着他的车追了上去，然后拦下那辆摩托车，并斥责那个开摩托车的男子说：“有你这样开车的哇！这要是把小孩摔下来咋办！”，这时骑摩托车的男子回头惊讶的对小孩说：“儿子，你妈呢？”

筵席

　　出国时间不长的时候听力还不太好，有天电力公司打来个电话，问了例行的姓名啊学校啊国籍啊之类的电话之后，又突然来了一句：“你了解温室气体排放方面的政策吗？”
　　我说不大清楚，他就开始在电话里blabla的详细介绍起来的，说的飞快，我当时听的就有点儿懵。。。。。。对方大概听我半天没说话，善解人意的说“没关系，我们免费提供中文翻译服务，请稍等”
　　片刻就有同步的一位中国mm的甜美声音也被接进来。（就是3个电话可以同时在一个线路讲话）
　　老外又开始blabla的讲开了。。。。讲了大概1分钟……
　　他终于讲完了，我屏气凝神准备专心听翻译，
　　只听电话那头的中国mm只说了一句话：“您刚才听到的都是废话，请直接回答yes！”。。。。 彻底被雷倒。。。。。
　　于是我迅速的答了yes，
　　老外被彻底惊住，几秒钟没说话，估计是惊叹于我中华语言的浓缩概括能力。。。。瀑布汗。。。（绝对真事，这家电力公司还是大型电力公司）


　　
　　今天跟室友聊天
　　我：小时候一直搞不懂周岁和虚岁的区别。
　　室友：周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。
　　我顿时内牛满面地懂了..


　　
　　小时候我最喜欢和人玩捉迷藏，总是等别人藏好了，我就直接回家了。
　

　
　　“你小时候梦想是什么?” “当警0察叔叔。” “实现了吗?” “实现了一半。” “什么叫一半啊?” ————“现在是叔叔。” “……



　　 昨天到学校食堂去打饭，顺便要了一个鸡腿，回到寝室先吃鸡腿，好辣。。。。。咋一看。。。TMD。。是块姜

筵席

　　大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻。



　　
　　英语老师批改作文时，发现这样一篇：
　　王子问公主：“Can you speak Chinese?（你会说中文吗？）”
　　公主回答：“Yes!(是的！）”
　　随后全是中文……



　　
　　上初一的时候 上语文课讲《故宫博物院》 老师说道前三殿是皇帝干正事的地方 比如上朝 殿试 ……老师问 那么同学们后三宫是干什么的？ 后边一个哥们的声音响起。。“就是不干正事的地方”…………



　　同学曾进一保险公司，当时由于未毕业，弄了个假学历“XX工业大学”，本来都是心照不宣，可是主管终于还是出离愤怒了：你们造假也无所谓，但你们好歹分开造！别都扎堆一个学校啊！扎堆一个学校也无所谓，你们好歹找有家有技术含量的给办啊！你们看看，你们的证，上面盖这公章！有圆的、有方的、还有椭圆的，最可气的还有三角形的，你们找的猪肉检疫站给办的吧你们！


　　
　　一次和同学上完辅导班的课，路上发现前方一个十字路口的红绿灯以khz的频率进行红黄绿不停变换，同学胖子（很胖很可爱的男孩）紧皱眉头，说道，“帅了就他妈惹祸，看这红绿灯见了我都内分泌失调了！” 我们听后狂吐……

筵席

　　一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”




　　家有一女，一岁半，处于断奶的过程中，今天早上女儿吵着要喝奶，老婆坚决不同意，女儿那个哭啊…一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜巴巴的望着老婆说：妈妈，我就喝一块钱的。




　　老婆大姨妈来了，在家卧床，我还在上班，准备中午回去陪她，遂发一信息给她，曰：“亲爱的，在家撑着、累的话就不要起来了，老公马上回来陪你。”　
　　悲剧的是按错了，发到老爸那去了，爆汗中得老爸信息一条：“儿子，年轻也要注意身体啊，累就吃点补品，信息我给你媳妇转发过去了”
　　我无语…这还不是高潮……
　　高潮来了，中午到家，老婆兴奋的和我说“你爸信息发错了，发我这来了，把我给乐的，我又给转发到你妈那去了，他俩还真不服老…”我原地僵硬、这啥跟啥啊！
　　


　　前几天看一美食节目，两个主持人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”女又问：“神马好处？”老大爷从容淡定的回答道：“解渴。”


　　
　　有个老头儿的狗死了，老头就把死狗打包托运准备带回家乡厚葬。但是托运的时候机场的人不知道是死的，下飞机的时候发现是死的，吓坏了。以为把狗托运死了。于是就派人去附近狗市买了一个一模一样的。后来这老头打开行李发现狗活了。于是老头给吓死了。

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　　昨天在电梯里 　
　　一开门，哇！全是帅哥！很优雅地走进去。正窃喜，一个两三岁的小女孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑，大喊一声：妈妈！ 　
　　我很镇定地、和蔼地弯下腰：“小妹妹，你认错人了，我不是你妈妈。” 　
　　电梯又开了，这次进来一条小狗，一进来就高兴地绕着我转，不停地摇尾巴，那个高兴劲！ 　
　　这我算没辙了。 　
　　正在尴尬之际，小女孩又大叫：啊！原来你是小狗的妈妈



　　我一个哥们是警察，有一天他开警车带我们出去吃饭，然后在路上的时候，我在仔细的研究警车的内部构造，然后看见有警笛，就问警笛是什么响声啊？哥们为了显摆，就大力的一摁，前面一个大货车迅速让开了，哥们很牛的说：你看，一摁警笛效果好明显，我们正在佩服之际，结果前面一个巨大的坑......



　　一外地人开车，不小心撞死了河南人的一头驴，河南人很淡定：“两千块！”外地人找了半天，只有一千五，河南人同意了。外地人说。既然给你赔了钱，驴我就拉走了啊。GC来了，河南人十分气愤地吼着：放屁！我把你爹撞死赔给你钱完事再把你爹拉走啊！~~~巨汗~~~



　　朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？



　　某君听说鸡蛋清有养护头发的功效，于是弄了一碗，认真地，仔细地，均匀地抹在头发上，然后用热水一冲……哗！一头美味的蛋花！

筵席

　　　　有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？你那叫蜗居!有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗？你那叫抑郁!有钱人才能叫节能，你那叫节能吗？你那叫抠门!有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗？你那叫粗人!有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗？你那叫流浪!有钱人才能叫单身，你那叫单身吗？你那叫光棍！



　　　　小明的手机刚买不久就被偷了，抱着试一试的心态，他给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我？” 　短信发过去后，对方很快就回复了：“行啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。”



　　　　杜拉拉和徐静蕾的双料粉丝，简称杜蕾丝。



　　　　一司机开车撞倒一老汉，司机慌忙伸出头来看个究竟，老汉看见后大惊。奄奄一息地说：“老兄，你还想倒车不成。”



　　　　“我饿了”是句很可爱的话。跟妈妈说：我饿了！妈妈会立刻起身道：我这就做饭去！跟爸爸说：我饿了！爸爸会笑呵呵的说：走，咱出去吃！跟男友说：我饿了！他会温柔的问：想吃什么呢？跟女友说：我饿了！她永远都会回你：我也是……

筵席

　　一天玩同学的电脑，e盘中发现一个文件夹，名曰：爱情动作片。
　　大喜，双击打开。
　　两个文件夹赫然出现在眼前：爱情片 动作片。
　　骗人的，有木有啊！！



　　领导生病，且咳得严重，听了某某某的话，弄了点明参泡水喝。
　　喝后感觉严重不适，怀疑对明参不适应。
　　告诉我：“要是我晕倒，到时救护车来了，记得告诉医生。。。”
　　我马上接到：“他有社保。”
　　领导黑线，“记得告诉医生，我就只是喝了点明参。”



　　我上初中时高中部的主任郭**以揍人狠而全校闻名，而且没事儿也爱挑刺儿。被他揍过被他骂过的学生对他怀有很深的“恨意”。于是，在我上初一时就已经有了一个延续三四年的惯例：每当一波高三学生毕业，这郭老师必定会到医院住几天。。。是的，被学生打的！！！后来这郭主任学聪明了，一到高三快毕业时就不来学校，躲着他们。可架不住学生没事儿找他呀！于是这苦逼的主任，一年一次，都习惯了。。。
　　上回寒假回去听说他当校长了，不知道还挨揍不！




　　一个炎热的晚上，和一帮损友捧着奶茶逛校园回宿舍，周末了， 好多情侣在各种角落约会。。。哥几个边走边瞧MM，还不忘品头论足。 路过见一情侣在调情，哥几个走快几步飘过，有一定距离了，料想离那情侣远了也听不见 ，我突然hll来了一句：当众接吻拥抱都是开房开不起的人啊……尼玛GC来了，同行的哥们突然偷笑起来，向我示意我的右边角落~~~我扭头一看，右边角落一离我不到50cm在kiss的另一对男女突然停了下来，满脸黑线望着我……好好的气氛被我破坏了，能不气么……哥懵了，赶紧逃离现场。。。



　　一处红灯区，队长为了起个带头作用率先进去，我们几个走在后面，只听里面传来一个妖娆的声音：哎哟！王队今天怎么穿着制服就来啦……我们在外面都纠结着要不要进，王队等了一会没人进去就冲外面喊：你们还不进来？在外面等死啊！还是那个妖娆的声音：今天还带朋友来啦……包你满意，包你满意…等到我们一票憋着笑的人进去的时候…那个妖娆的声音估计要哭了……后来……王队脸上有许多的红爪子印……他说是猫抓的…但是同事说他家根本不养宠物………

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　　1.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。。。
　　
　　2.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
　　
　　3..《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖：“谁这么畜牲，连门都强奸！”《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！”
　　
　　4.历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：呵呵呵呵呵呵呵..........
　　
　　5.听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？ 某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！ 服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°
　　
　　6.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”
　　
　　7.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊!
　　
　　8.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
　　
　　9.去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着…
　　
　　10.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
　　
　　11.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。 妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”
　　
　　12.有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的” 那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~！
　　
　　13.某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答：“你家人不见了 你不着急么？”
　　
　　14.A：你有《时间简史》吗？ B：神经病，我有时间也不捡屎！
　　
　　15.早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。
　　
　　17..坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了！
　　
　　
　　
　　18.医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。。。
　　
　　19.老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！”　　
　　老妈一脸茫然中，一时手足无措！　
　　这时，老爹突然指着儿子骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！”
　　
　　20.男：“嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！”　
　　女：“不行，我妈会不高兴，她说你太没出息。”　
　　男：“哦，你如果不答应，我就死在你的面前！”　
　　说着，他端起了手枪。女：“请等一下，我去问我妈。”　　
　　男：“嘿嘿，我就知道这招管用。”　　
　　女：“我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。”

筵席

　　冬天下雪。我们班的同学一起打雪仗。忽然发现一哥们对我们班第一名一阵狂砸，边砸边吼：“叫你考第一！叫你考第一！看我不砸傻你！”
　　　　热闹的人群瞬间沉默了...你是有多大恨啊.......




　　手机被雨淋坏，用老妈不用的手机，手机里已经存有老爸的电话，备注是老公，因为懒，所以没改回来。一次上公交车，刚坐下就接到老爸的电话，然后，显示的是：老公。周围的人都下意识看过来，然后，旁边那个MM表情恐惧有木有，战着的大哥眼神暧昧有木有。从此我果断得把备注明改为老爸的名字。



　　一日，同事费九牛二虎之力挤上某公交，白鞋差不多成黑的了，车上的人挤成了鱼丁罐头。突然一哥：尼玛，我的钱夹被偷了！！车上炸开了，人人自危，辩清白。gc来了……这哥憨厚的一笑：没事没事，您偷偷地把我的身份证塞给我就行，我决不举报你……这时车靠站了，后门打开，人蜂拥而下，真真的gc来了，一身份证划着优美的弧线从车外扔进来，直接砸到了那哥T头上，外面还有余音飘来：兄弟，对不住了，应你所求，身份证还你，你钱夹里屁钱都没有，不过钱夹不错，我收藏了……此时车内全部傻眼……



　　我的这个同学英语不太好，但是上大二之后开始修英语的双学位，英语水平有所提高，但是前不久发生了一件事。我们学校有外国语学院所以一定有外教，某天该同学走在路上偶遇一外教，互相打招呼之后老外问该同学:你是大几的？该同学思考一会儿答:big two。老外顿时石化，英语不好的学生伤不起！！！有木有！！！还有一件事我们很是好奇，他咋知道老外问的是他几年级的！



　　高二，郊游，大巴上，本人班级属于彪悍型的（女童鞋也是的说）。
　　大巴上，一女童鞋被偷，旁边的女童鞋就狮吼道：抓小偷啊~~~然后，班上的俩大高个（体育生）就把小偷摁住了，其他人表示淡定围观，假装不认识的说~~~
　　小偷可能觉得就四个小孩子，想耍个狠劲。于是他和同伙（俩）就淡定的跟着我那四个同学到站下了车，我们其他人继续表示淡定围观，假装不认识的说，那WS小偷说（嚣张）：想怎么解决的，孩子们。只听见我们班的狮吼女们齐吼：揍他！还等啥呢？于是，郊游那边的叔叔阿姨，大爷大婶，爷爷奶奶，就华丽丽的看着40VS3，这不是GC，GC是小偷喊：快报警啊，打死人了。我们班一狮吼女喊道：敢报警，敢报警就打出你shi来·！！-_-|||