笑话搜集贴~~~~

无敌大眼睛

　　【段子1】
　　民企腾讯有个老员工，每月收入买公司股票，坚持 7 年，生活俭朴，只有夏利一辆，全家租房，工资屌丝，目前资产过亿;
　　国企中国远洋老员工 2007 年开始，每月收入买公司股票，坚持 6 年，生活俭朴，宝马车换成了自行车，全家睡澡堂，工资一直很屌丝，目前负债过亿……
　　点评：都是老员工，差别咋就这么大呢?

　　【段子2】
　　斯诺登称，美国已窃取百万计中国人微博内容。其数据分析结果如下：35% 是人生哲理，25% 是商业广告，30% 是冷笑话、贷款、复制手机卡监听小三等垃圾信息。
　　奥巴马绝望地问：那剩下的 10% 一定是重要内容了?
　　美情报局长：报告总统，剩下的 10% 是黄段子。
　　点评：微博真让美国人费心了，其实真不用。

　　【段子3】社会化郁闷
　　1、一个女的拿了老公的 IPAD 到闺蜜家上网，结果发现 Wi-Fi 自动连上了……
　　2、某人骂微博推荐系统：什么烂推荐系统，把我前女友推荐给我老婆，说你们有共同好友!
　　3、一个女孩将前男友从Q删除了，过几天弹出提示：你可能认识他。女孩心想：妈的何止认识!
　　点评：郁闷年年有，今年花样多!

　　【段子4】
　　看到一个人简历名字下方白底黑字写着：2006 年《时代周刊》年度风云人物。觉得有点牛逼就手贱搜了一下，然后就没有然后了……
　　点评:看不懂的请自行搜索，然后默默的加在自己简历里。

　　【段子5】相亲新趣事
　　“你有车吗?”
　　“没有”
　　“你有房吗?”
　　“没有”
　　“那还谈什么!”
　　“我是阿里老员工”
　　“讨厌啦，怎么不早说!”
　　点评：阿里华丽丽上市后，最好玩的段子，没有之一。

无敌大眼睛

　　【段子6】
　　腾讯的“企鹅银行”名称被工商通过后，大家都坐不住了，纷纷也提交申请，分别是：阿里的“猫猫银行”，百度的“熊掌银行”，京东的“狗狗银行”，搜狐的“狐狸银行”，360 的“老虎银行”，凤凰网的“凤凰银行”，UC 的“松鼠银行”，去哪儿的“骆驼银行”…………
　　点评：互联网行业就是这么喜感
　　【段子7】互联网思维
　　化缘的改叫众筹了，算命的改叫分析师了，八卦小报改叫自媒体了，统计改叫大数据分析了，忽悠改叫互联网思维了，做耳机的改为可穿戴设备了，IDC 的都自称云计算了，办公室出租改叫孵化器了，圈地盖楼改叫科技园区了，借钱给朋友改叫天使投资了，放高利贷都改叫资本运作了～
　　点评：“互联网思维”这个词，就跟“小姐”一样，被大家用烂了。

　　【段子8】
　　参加一个朋友闪婚婚礼，婚礼上司仪说：请新郎说一下结婚感言吧!这哥们儿停顿了一会，深情的看着新娘子说：“感谢马化腾，感谢微信，感谢附近的人……”
　　点评：就怕离婚时还得感谢这些。

　　【段子9】
　　“一群中国人没日没夜装配 iPhone 送到美国，再由一群中国人没日没夜排队买下送回中国，最后以这两群中国人都出不起的价钱卖给另一群中国人，于是装配工人有工作，排队工人有收入，有钱的买家也交了大笔‘奢侈税’。这就是中国特色的社会主义。”
　　点评：风景这边独好。

　　【段子 10】
　　家里老是担心被偷，于是每次出门就把 Wi-Fi 修改成无密码，然后放心上班，每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门!
　　点评：Wi-Fi 已成为段子中的男主角。

无敌大眼睛

　　昨晚跟班长开玩笑，我说：你给我磕三个头我就敢给你磕五个，谁不磕谁丫的怂了。 谁知班长听了回头跟我说了句：你说的啊！然后跪地下就给我磕了三个响头，我当时就呆在哪里了 ，然后弱弱的跟班长说：班长 ，我认怂，认怂。


　　刚谈了个异地恋，我妈死活不同意，女友飞了两个小时特意来见我，却被我妈挡在了门外，“阿姨，求求你，放过我们吧！”我妈哭道。


　　哎！我算服了。这大清早的就听到，我妈在吼有美女找我，我外套都没穿冲出房门问哪个找我。奶奶嘿嘿一笑，我找你，吃饭了。，，，我.............


　　小时候班里组织去农村学习农民伯伯种地！地旁边有个露天的大粪坑。粪坑表面被太阳晒的有一层硬壳……我们班一同学用小棍捅了捅，还挺坚实！于是大喊一声：“轻功水上漂”冲了上去……回来以后就转学了…


　　临沂有种交通工具，有人叫它蹦蹦，有人叫它跨子，它的学名叫三轮车，知道他们有多么牛逼吗？今天我体会到了，我坐了一个蹦蹦，到了路口绿灯，我问司机师傅你怎么不走啊，他给我说绿灯人太多，等红灯再走！！！我忽然觉得我能活到现在真是奇迹啊！

无敌大眼睛

　　同学聚会喝到很晚去酒店，结果我们开完房后就剩一间房了，我们还有一男一女两个同学。女同学说:跟你住可以，但是不要对我有什么企图啊。男的说:你裸奔跑两条街我要是硬一下我是你儿子。结果晚上就听隔壁:儿子轻点～


　　一高中同学，身高185cm，我问他为什么不去打篮球，他冲我吼到：你怎么不去卖烧饼
　　我，，，，，，，，


　　男朋友问我：你喜欢哪个包？我看了看：红色的那个吧。男朋友笑了笑：傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：就她吧。 男朋友给我了一个吻，然后发动摩托，向那个女人冲了过去！


      快过年了打扫厨房，油烟机结婚7年没清洗过，找了个清洗油烟机的大叔砍价～大叔要150，我说大叔这样我给你200，我家油烟机有点脏，大叔笑了说，你这小伙子有意思，人家都讲价，你还加钱，走吧，多脏的我没见过，你这么实在我就收150！！来到我家大叔看了油烟机～默默掏出根烟点上说，小伙你这有点过分了啊


      小时候，和两个大哥哥们捅马蜂窝（当时村子里有收购的），大哥哥们很关心的告诉我“捅完马蜂窝别动，马蜂就不追你，过一会再捡马蜂窝，等卖了钱大家一起分。”我听着很激动这将是我的第一份工资！
      于是我们按照计划实行了，可当马蜂窝被捅掉时，那俩人撒腿就跑，我愣了一下没敢动，我还记得那句话，直到蛰的满头大包跑也来不及时我才明白过来老子被当诱饵了。。。。。

无敌大眼睛

      打电话给出差的老公问他回来想吃什么？他说想吃我。嘿嘿，这好办。
      估摸着他下了飞机快到家了，我就脱了衣服在浴缸里泡上了。
      他回家第一句话就是，老婆做的什么饭啊，饿死我了？我幽幽的来了句，我在浴室里洗菜呢！


      坐车碰到一奇葩妈妈，小孩子说，妈妈我要尿尿。妈妈说憋着……等一会，妈妈又问，有尿没？小孩说没有，妈妈说挤一挤就有了，一会小孩说有尿了，妈妈竟然还说憋着……


       初中时，有个同学嗓门高，大伙给他起外号“阿驴”，他就向老师告状，老师就在班会上说这件事，但是她把外号忘了，说：“咱班太不像话了，给xx起外号叫‘倔驴’，以后不许再叫了”
       于是他以后就有了俩外号！


      村子娃被传销组织弄去了，然后叫他爸妈给打钱，第一次1000打了，娃么回来，第二次叫打500么打，然后告诉那个领头的说叫我娃接下电话，然后给他娃说晚吃懒睡不动弹，一个礼拜就放回来了，我过去问他那里头美不，他说wifi什么都有，女娃也多，不收手机不打人，早上8:00起来吃饭，然后睡觉一下睡到18:00起来吃饭，然后再睡，就这样一个礼拜放出来了，这些都不重要，重要的是最后还领回来个媳妇，我想说这样的组织还招人不


      晚上和老婆回家，突然跳出来三个持刀蒙面的歹徒，说：只求财，不伤人，你们其中一个把钱和手机拿出来就可以走，另一个当人质。我把老婆推一边说，老婆快走。等她走远了，三个歹徒把面罩拿下说：尼玛，找你喝酒这么费劲

无敌大眼睛

      以前开大车那会有一年囯庆前从临沂拉了一车牛奶去威海。威海卸货的那个什么仓储和火车站挺近的。因为路不太熟悉就进了火车站进站口了。那他妈的人车人海的！！咋整呢？一会几个保安恶凶凶就把我扣下了。还没等他们说话呢，我就先喊上了：哥们我是来给你们过节送苹果的！！呵呵。哥几个就说不是从这进的。帮我拦着车挑过车头。我就跑了～～～


      本人收银妹子一枚，刚结账时一个小孩拿着一盒TT说阿姨结账 我愣了 就在这时后面跑来一男一女 特别不好意思的说不好意思我们不结账 可gc是 小孩说咱们家的你们用完了！他爸抡起他就打呀～留下我和其他顾客一脸黑线


      吃过晚饭后，我愉快的看着电视吃零食根本就停不下来…………
      老公幽幽的看着我：本来人就丑再吃胖了可怎么办…………
      仇视的目光瞪着他…………
      老公叹了叹口气：反正已经丑得无可救药，再胖点又有什么关系呢…………
      然后老公又从房间里挪了些零食给我……………


      我们学校是军事化管理，有一天一个同学迟到了，教官让全班都站军姿一小时，我们都很不服，后来教官告诉我们，这叫一人得病，全家吃药。


      同学阿博上学期间因为和老师闹了一些矛盾，一气之下出家当了一段时间和尚。回来之后我们问他当和尚很苦吧？
      阿博弹了弹手中的香烟，神情有些惋惜的说:“也没什么苦的，包吃包住一月两千，白天骗点香油钱晚上背背经，后屋有10兆的一排电脑，吃肯德基啥的必须戴帽子，唯一的遗憾就是小姑娘太少，就附近尼姑庵有一个还他妈有对象了。。”
      大家同时感慨到:“你煞笔啊，还回来上学和我们过这苦日子”

无敌大眼睛

      今早上平顶山到汝州的第一趟车，车上一胖子呼噜声时高时低，时长时短，搞得一车人不耐烦。售票员提醒几次，连“快过年了，大家看好自己的东西，别睡觉”都用上了。胖子估计也意识到是自己的呼噜声打扰到大家了，就出现了一下戏剧性的场景：胖子从包里拿出来一杯豆浆（估计上车时买的），lz猜是为了不睡觉想喝点东西提神，哪知这哥们太瞌睡了估计，喝一口停的间隙都能睡着呼噜两声，这还不是高潮，高潮是他猛一哆嗦豆浆挤了自己一身！那酸爽……然后到下车再也麽呼噜声了……希望俺的表达能力能让大家脑补出全车人差点憋出内伤的场景～～～


      你小子好样的啊，有女朋友了。
      嘿嘿，还好啦，就是名字不好听。
      啥名字啊，不好听，翠花？
      不是，叫婧瑶。
      挺好的啊，不错啊这名字。
      可是她姓史啊。
      ..........


      和几个室友一起去吃饭，刚下过雨，天刚擦黑，路过一棵树，踹了一脚，迅速跑开，把一哥们给浇了。这哥们不服气，等我们走他前面了，也想给我们浇一次，上前也找个树一踹，哈哈哈淫笑着就跑了，回头一看我们都笑得蹲下了，MD这二货踹的是电线杆！


      刚刚带着我5岁的小外甥在路上玩儿，迎面走来一个美女。我什么都没说。。但是小外甥却跑到美女面前说：“美女姐姐，我舅舅说你可漂亮，你能和我们一起玩儿吗？”最强僚机有木有！！！这都是谁教的啊？？以后就带他出去逛了


      睡觉老蹬被子，老婆怒了，问我要闹哪样？！就是不割！我说热，只想盖住肚脐眼…老婆二话不说，找了个创可贴就给我贴肚脐眼上了，说有本事一晚上别盖被子！

无敌大眼睛

      小时候贪玩，经常不写作业…到开学前一天才着急忙慌的加班--------一天，老妈说,那会我记得你初一吧,放国庆，你英语老师布置每天抄一遍课文，好吧，你最后一天才开始写，到晚上9点还大半没写…那家伙，你就在地上打滚啊…笑死我了，十几岁的大孩子了，还跟小时候一样…最后我让你哥帮你写了！
      老妈，其实我就想弱弱地说一句:那会我是肚子疼…真疼，你知道你当时笑得我幼小的心灵有多受伤嘛…


      lz男，在一个车间打小工。车间里面有一条流水线，七女八男。今天那个男的向一个女的问道：“你知道到外国钱叫什么吗？”那个女的说：“知道。美国的叫美金，英国的叫英金。”瞬间寂静，嗯，都是有深度的人。


      放假了让爸爸来接我，爸爸到了我初中的学校等了一下午，结果我告诉他我已经上高中了…


      我有 一二货弟弟，有 一天，他正在写作业，我跑去问他：“你能用新闻来造句吗？”他想了一会就说：“我的袜子看起来很新闻起来很臭”。我......


      刚入伍的时候，考了一场文化摸底测试，当时有一道题问的是中国四大发明。试卷发下来的时候 一战友的卷子被贴在公告栏上，那道题还被圈起来。上面龙飞凤舞的写着四个字 :油 盐 酱 醋！

无敌大眼睛

      干活干得晕头转向，懒懒不想动弹，这时老板让我和二货同事给他抬新换的办公桌，抬进办公室放地上时二货同事扶着桌子大叫一声:我骄傲！我心说你骄傲个毛，马屁精！转头离开时，二货同事还在叫我骄傲我骄傲，我听着不对劲，回头一看，MD桌子压他脚了！


      路上遇到老婆，她愤怒地拉开车门，指着副驾驶上的姑娘问：“她是谁！”我抱着方向盘，无奈地说：“老婆，我是开出租的。”


      单位同事，午饭后在单位门口抽烟。我刚点着烟。 同事过来了:兄弟来让哥借个火。我就把打火机递过去了。 :兄弟，来再让哥借根烟！尼玛的就带着人出来抽烟呀？


      说下台湾的那个飞机事情。有看视频的朋友应该看到了那个在高架桥被飞机刮到的出租车。听说司机和乘客受伤 两个人都等了挺久的救援。。。因为他们的电话。
      “我们的车被撞了，我们受伤了”
      “您好，在什么地方、什么车撞伤你们”
      “我们被飞机撞了”
      嘟嘟嘟嘟嘟
      “喂。咱真的被飞机撞了。喂”


      一同事花五千多买了个了电饭锅，德国原装的高端产品！声控全自动！回家后却发现那个电饭锅听不懂中文！！！

无敌大眼睛

      我养过一只兔子 ，后来我妈喂奥利奥给噎死了 ，临死之前我听到了它生命中的唯一一声嘶吼 ，，，，-太伤心了，，，还有一次我家的小金鱼 ，我爸说它们最近不太活跃 ， 然后扔进去半片去痛片 ，第二天死一半。。。。


      昨晚吃完饭回宿舍，楼道遇到一同事问我谁用他洗衣机了，我说隔壁老王吧。（隔壁真有老王）谁知老王一下出来，指着指头对我说，你个小玻璃球子，你说谁是隔壁老王八！当时我和同事石化了。（老王是东北的）


      我朋友儿子上三年级、期末考试要开家长会、我朋友问考多少名啊、答36、合计这孩子学习就中等呗、开家长会一打听全班38个人、最搞笑的是两个并列第四、两个并列第六、我朋友说你说你特么考倒第一就直说呗、还扯犊子、一顿踹


      今天，老婆叫我去买不锈钢锅，我走在路上，想着TT没了，先去买TT，可是到了药店，不小心说成了“要一盒不锈钢的TT”。老板的眼里隐隐约约的看见了几滴泪……


      我是在丽江开客栈的。。。今天，合伙人给客人介绍客房，朝阳的一间。“我这房间阳光足，一天二十四小时都有阳光。。”好吧，二十四小时。。。

无敌大眼睛

      中午吃饭，帮一个小组的同事点餐叫外卖，午餐只有香酥鸡排，和口水鸡，顺便问她们吃什么，结果我们领班(男的)很大声的叫到：我要叫鸡，我要叫鸡。旁边的女同事也大声喊道：我也是鸡我也是鸡。末了问到谁点的饭没给钱，二货领班说到：我叫的鸡已经给过钱了


      去我大姨家。我大姨家有个狗很灵性可爱。叫大黄。
      我两年没见过它，这次见到它 它还认识我。冲我又是转圈摇尾巴。忍不住蹲下和它玩了起来。它还舔我脸，好热情~真可爱~。。过了一会，我姨家的弟走过来:“大黄，吃食了。”大黄屁颠屁颠的跟去了。我好奇的跟在后面……我永远忘不了他们一拐弯，，走进了旁边的……茅厕！


      回家前找了个算命先生算了一卦，先生掐指一算点头吱吱说到：你最近确实会行一次大运，我高兴极了问：近吗？先生：斤，我：够大嘛？先生；大到令人窒息。我：卧槽！什么运啊！先生仰望四十五度角感叹到：春运。


      今天在公交车上捡了一个皮包，里面有三千元钱。正在我高兴时，忽然想起老爸教导我们要经常替别人想一下，于是………我想别人捡到也一定会很高兴的，然后就高高兴兴的回家了。


      甲：脸咋这样了?
      乙：唉，不说了，惨，老婆的玩笑不能开……
      甲：为啥啊?打这么厉害?
      乙：我回家看她不开心，就逗她一下，说捡到了一千块钱，结果她非要我交出来，我说就是一句玩笑，她不信噼里啪啦打了一顿，身上的二十块零花钱也被收了，还要逼我写下一张欠她九百八的欠条……

无敌大眼睛

　　昨天去漫展，TMD，给完钱，卖票的chua的一下给我脸上盖一个紫色的章，热情的告诉我：“这代表您已经买了门票，回家洗都洗不掉，跟放心肉似的！”。。。


　　你们听音乐还用耳机音箱？太低级了。真正的发烧友直接看波形图，脑内补足。


　　别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子


　　“中国的矛盾用哪4个字能平息？” “大过年的”


　　我向女神表白，她生气地说：“都跟你说了我有意中人了！”，我激动地大喊：“他只有初中文化，身高也没我高，也没我有钱！凭什么选他不选我？”女神不耐烦道：“别烦我好吗？我们明天得中考呢！蜀黍。”

无敌大眼睛

　　“怎样委婉的形容一个胖子？" “宽厚。" “嗯？" “站着比别人宽，躺着比别人厚。"


　　记得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架，她气得把裤子脱了，从那以后我就处处让着她，因为我一直以为她是个残疾人。


　　“我曾经的梦想，是插画师。”“后来为什么放弃了呢？”“画师不让。”


　　抢红包后一个同事哀嚎：我也是快30的人了，还在为抢了5毛八红包而奋斗，想想真是悲从心来——这根本不是我想要的人生啊！


　　卧槽，紧急扩散，这个一定要知道！！！大年初一，所有女生都不能戴胸罩，寓意新的一年没有凶兆了！ 大年初一，所有男生都不能穿裤头，寓意新的一年没有苦头！赶紧分享给你身边的小伙伴吧

无敌大眼睛

　　经过同事的奋勇拼搏，历经万苦终于在xx宝里抢到劳斯莱斯幻影代金券一张15元，奔驰迈巴赫S600代金券一张5元。需要买上述两款车的朋友请尽快告知我，免费赠送代金券，请吃一餐饭即可。


　　今天接老婆下班回家，老婆看到一家网吧里面人很多，就随口说了一句：“现在家里都有电脑，干嘛还都跑网吧？”
　　我随口就说：“家里都有老婆，干嘛还出去嫖？这道理是一样的。”
　　老婆。。。


　　找老婆就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊。。。


　　.女人眼里三种最丑的女人：好姐妹的情敌，前男友的现女友和现男友的前女友。


　　.曾经在心里乱撞的小鹿，变成了刺猬

无敌大眼睛

　　加班到很晚，开车送美女同事回家，在一个老旧的小区门口我把车停住：“就送你到这吧，我不进去了。” 同事凑过来倚在我耳边说道：“你开车送我进去吧，还能上去坐坐。” 我果断地拒绝了。望着同事远去的背影，我心想：吗的，当初要是好好练科目二，现在也不用害怕倒不出车来了！


　　昨晚喝多了上车师傅问我去哪。我说去北京。然后睡着了。早上师傅叫我起来说北京到了。我看到计价器上显示三千二百七十五块钱酒就醒了！！！让我平复一下心情。


　　晚上和老婆双双失眠，于是商量一起数羊，我说一只羊，老婆说两只羊，三只羊，四只羊，五只羊，六只羊，一百零八只羊。我迷迷糊糊的嘴里含糊不清，即将进入梦乡。啪！老婆一巴掌扇我脸上：麻痹！到你了。


　　我家有一只大狗，今天它犯了错，老爸把它轻轻地打了一下，说:以后不能这样了。就放它走了，我看到后，跑过去问老爸:为什么我犯错了你下手这么狠？老爸抽口烟说:你和它不同，我要是把它打急了，还真打不过它。


　　在公厕看到一小哥用公用的洗手液和冰冷的自来水洗头，我有点感动：“在这种地方洗头发，一定是见什么重要的人吧？”“并没有。”他甩了甩头发上的水：“蹲坑的时候打瞌睡，一头栽到自己的屎上了。”

无敌大眼睛

　　晚上寝室熄灯了，我和几个兄弟在打着灯打牌。 我总有种不详的预感“我们打着灯是不是有点嚣张阿” “没事老师这会都睡了” 这是时有人敲门，一兄弟装b大喊“报上狗名”砰！我永远都忘不了班主任黑着脸带着校长领导破门而入将那兄弟带走时的情景。


　　路上看到一个女孩，其实挺秀气的，一手举着一根鸡翅，左一口右一口，吃得津津有味。我说：“女孩子，就不能注意点形象，你看你像什么？”她看着我停了有几秒，然后说：“挥着翅膀的女孩.......”.


　　单位一人品不怎么样的人，大家给他起个外号叫“二狗子”，他自己也知道。那人最近突然火箭提拔为副总，经理交代说，以后见面要尊重点，以前的外号千万不能喊了。今天我去接水，恰好碰到他，刚想喊外号，又想起经理的话，脑袋瞬间短路，迷糊了半天，我挤出一句话:哮天犬，早啊。


　　我也问老公：我和你妈同时掉水里了，你先救谁？ 老公说：你试试。 试试就试试，我咕咚跳水里了，他妈妈没跳！两人在岸上商量“这么傻缺的媳妇到底要不要她”。。。


　　晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。

无敌大眼睛

　　我请外地朋友吃饭，一行6人，坐一辆车坐不下，于是我又拦了一辆出租车。上了出租车，我对司机说：“后面有人跟着我们。”司机会意 地点下头，一踩油门冲了出去，不一会儿司机开心地对我说：“好了，我已经把他们甩掉了……


　　室友在那炫耀买了个“高配机”，我上前问多少钱，“三千”，“哦，手机啊，三千应该不错了”，“不，电脑”，“哦，台式啊，找人自己配3000也还凑合了”，“不，笔记本”。我特么就想问问你是从哪里感觉你的电脑是“高配”？


　　有一次我和闺蜜在一起，我在拿橱顶上的东西，但是由于身高有限，拿不到，然后闺蜜从背后幽幽的说了一句:拿不到吧？左脚踩右脚上试试！左脚……踩右脚……


　　宴席之后，萝卜片冲萝卜雕花埋怨："论身份，我们都一样，凭什么你到酒桌上的身价就高我几倍，实在不公平！"萝卜雕花笑着回答："因为我比你挨的刀多！


　　1、穷人的女孩早当妈，富人的男孩早当爸。 2、整容也是救死扶伤，因为脸就是命！ 3、喜欢一个不喜欢你的人是什么感觉呢，打个比方，就像一盏声控灯，耳光被抽得越响，灯却越亮。

无敌大眼睛

　　老师问学生：“先有鸡还是先有蛋？”“先有鸡。”“鸡怎么来？”“先有蛋。”“蛋怎么来？”这时一位学生站起来说：“老师，如果您能回答我一个问题，那么我就能回答您的问题。”“什么问题？”“先有老师还是先有学生？”


　　某天在饭店吃饭。隔壁桌的一哥们打电话，估计是他老婆查岗，问他在哪儿，他说吃饭。估计他老婆不信，然后他就使劲敲碗，让她相信。结果一女服务员以为他有事，就边跑边喊：“先生，别急，来了来了！”然后，他老婆真的跟他没完没了了。。。


　　看世界杯把妹技巧：1.找个球迷多的酒吧，选择靠近妹子的地方。2.球赛开始，化身狂热球迷，甭管哪个球队进球，大声欢呼装作很激动的样子，抱住旁边的妹子。3.演技要到位，不能让她看出你是有意为之。4.多抱几次，一来二去就能。。。注意后果，脸有可能被扇肿……


　　同事在医院等老婆生孩子，一个医生出来说有一个坏消息和一个好消息，问同事先听哪一个。同事说坏消息吧，医生说生了，是个男孩，不过这个孩子不是你的。同事顿时就蒙了，强忍着不让眼泪掉下来，低落地问那好消息呢？ “这个女人也不是你老婆……”……同事说这医生这是要闹哪样……


　　刚和老婆吵架，她生气了要回娘家，看到她在哭哭啼啼的装衣服，这大晚上的，外面又冷，于是我心疼的跟她说别装了。她瞪了我一眼就摔门走了。媳妇，你真理解错了，我是叫你别装衣服啊！

沈虞

情人节去看电影，演到一半，一个工作人员走到最前面嚷：有哪位大哥带别人媳妇来看电影的？人家老公找来了，在前门口要玩命呢！我已打开了后门，赶紧走吧！呼啦啦，就几分钟时间，座位几乎全空啦。剩一地玫瑰

昨晚我一个人在酒吧喝酒，一位单身美女过来问我，是一个人吗？我立马就火了，我TM不是一个人难道是一头驴？然后她跟我要电话，我果断就拒绝了，说你有毛病吧！五千多的电话能说给你就给你？她说是跟我要电话号码，我说这个号码我都用了好多年了也不能给你啊！然后她就走了。我发现这人真是有病啊！就差明抢了是不是！要电话不给完了还要电话号码，我号码里还有话费呢！气死我了！快过年了，骗子可真尼玛多！

无敌大眼睛

      今天独自在家，突然觉得肚子疼....冲进卫生间，一阵翻云覆雨过后，发现竟然没有纸！于是撅着屁股去客厅拿纸，这时候....门开了...老婆回来了......还有她一群同事......哥哥这年还怎么过啊！


      和女友已订婚，欲买钻戒，遂问其已婚闺蜜，“当初你们的戒指多少钱！”闺蜜：“我和我老公的加一起8000多”！女友：“你的5000他的3000？”闺蜜：“不是！”女友：“你6000他的2000？”闺蜜：“也不是”女友：“总不会你的7000他的1000吧？”闺蜜：“我的7999他的68块！”女友……


      午饭和公婆一起吃，闺女贪玩不吃饭，楼主一生气一着急来了句：快吃饭，你奶奶的猪头肉可香咧……婆婆，你脸上不要挂辣么多黑线好么？老公，你眼珠表像粘层面粉好么？公公，你表要笑的辣么开心好么……


      老公从海南拿回来点芒果。让当年货给我家亲戚。一边往我车上搬一边告我。这是你奶奶的、你姥姥的、你妈的、你大爷的。然后我俩就干起来了。


      什么叫没有存在感呢？就是我把老爸从饭馆送回家，一路被骂着，回到家后，进了房间两小时后，去客厅倒水喝碰到他，他竟然问我，什么时候回来的？？

无敌大眼睛

　　回家看到女朋友在客厅削梨吃，我让她给我一块，她却激动的说：“这可是梨哎，怎么可以分给你？！”我这才恍然大悟：“原来你是害怕和我分离啊。”她说：“鬼才怕，不给你是因为梨是我最爱吃的！”


　　发现一耸动的现象：单身太久出诗人，常失恋成情感专栏，已婚出优秀的侦探小说作家


　　我女朋友特别尊重我的看法，她做很多事之前都会询问我的意见。比如：羊肉可以吃了吧？肥牛可以吃了吧？鱼丸可以吃了吧？


　　天冷了，对于胖子来说是相当不公平的，别人得个感冒就叫感冒，而你得个感冒就要叫重感冒了


　　我得意的对室友说：“这几天我抢了几十个红包了。”室友诧异的问：“你有啥技巧？为啥每次我点进入就提示红包没了？”我迟疑了下，轻声的说：“等你单身久了，你的手也会像我这么灵巧的。”

无敌大眼睛

　　其实呢，长辈一年也就见你一次，除了催婚、问工资之外，还能问出什么来呢？总不能跟你聊文艺吧：“去年读了多少本书啊？”“奥斯卡入围电影看完了没？”“去年看过什么好的音乐演出啊？”“听说你们网上可以发东西？我写了几十首诗，你帮我发上去吧。”“你喜欢勃拉姆斯吗？”是不是也很恐怖


　　单身也分两种：“有个偷偷喜欢的人但一直追不到” 和 “老子连个喜欢的人都没有啊啊啊啊啊啊啊”


　　人家拍照能做头像，你拍照能做表情包


　　逛街，看到情侣就冲上去，先看女孩一眼，再盯着男孩说：“你竟然背着我偷人？”然后怒气冲冲转身离开。男孩就会盯着女孩想：“卧槽，她劈腿？”女孩也会盯着男孩想：“卧槽，他是GAY？”


　　如果你是在11月出生的，那么恭喜你，你父母当年过了一个很不错的情人节

无敌大眼睛

　　“你怎么那么傻，被人卖了还帮忙数钱。”“人家想知道自己值多少嘛！”


　　妈：你看你房间像猪窝一样，还不收拾！ 我：你见过猪会收拾房子么？不都是养猪的收拾？


　　晚上全家一起看电视时，老爸问8岁的妹妹:“爸爸和妈妈你爱谁多一点?"谁知妹妹说:“本来你们的爱一样多的，但是你再问一次这个问题，你的爱就减少一点了…”我默默地想：这千古问题终于有了犀利的回答……


　　新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你特么踩我脚了”！


　　如今的被亲戚拷问，都是当年收人压岁钱欠下的债。

无敌大眼睛

　　过年期间，小刘要依次与家里精挑细选的5个繁殖对象见面，看能不能对上眼（父母肥肠紧张，感觉自己像大熊猫基地工作人员


　　火车上广播，有位旅客突发疾病，哪位乘客是医务工作者请来十三号车厢。这时候就感觉职业有贵贱啊，特崇拜，我本来想上厕所也不敢站起来，怕被鼓掌。什么时候广播会说，有位旅客突发手机用不明白，哪位乘客是产品经理请来被骂一顿呢。


　　弟弟和哈士奇在小区坐着休息，一个美女路过，喜欢狗狗，就看了一眼二哈，结果二哈也看了一眼她，美女再看，二哈还看她。 美女就停下来一直盯着它看，哈士奇也盯着她看。持续了两分钟后，弟弟看看他的哈士奇又看看美女，问：你们认识？


　　“正义会战胜邪恶”，这句话永远都对，因为胜者永远不会在书写历史的时候把自己描述成邪恶的一方。


　　不够钱付车费，好在附近有提款机，跟司机说我去取，他说去呗。我说不怕我跑了吗？他乐了:你倒是跑得比我这车快啊。我说万一我躲起来呢，你该提出扣押手机啥的。师傅说那我要带着手机跑了呢？我说我拍过车牌了。师傅说那管啥用！你手机不在我的吗！我说对厚！师傅说小伙子赶紧的吧，你这智商我信得过。

无敌大眼睛

　　老婆在手机上下象棋玩，突然她喊到，老公我的兵怎么不能往后退呀？ …因为和你下棋的人不是你老公，他不能容忍你这么过分的要求！


　　高中一物理老师只要听到下课铃，立马扭头走人，那怕刚讲了一半的题目。他曾经说过一句话：讲不完课拖堂的老师都是sb，你讲不完是你自己备课的失误！ 此生再未遇到过这样的好老师了。

　　朋友十分羡慕马云，一天花五百万一辈子都花不完的钱。楼主说，人生中最悲哀的是你知道是啥不？没有马云的钱，却长了一张马云的脸。。。。


　　高中上课有点累，就脸朝着同桌趴桌上。同桌是个平胸，那天穿了件无袖的衣服———————结果我从她左边袖口中居然看到她右边的同学的脸…


　　在超市，一小屁孩拉住我的手对我说：叔叔，叔叔，可不可以送我回家，我和妈妈走散了。我问他：你不怕我把你卖掉吗？小屁孩说：妈妈说了，长的丑的人心地善良。那一刻，我不禁泪流满面……

无敌大眼睛

　　这么多年了为什么鞭炮的引线还那么短？点着之后跑得跟狗一样快，用户体验一点都不好。把引线做长点，点完转身优雅离开不是很好吗？


　　今天约女神出来打乒乓球，我开玩笑说:这局如果我赢了你就做我女朋友吧，如果我输了随你处置。这时女神小声地说:如果你输了你就做我男朋友吧。我当时就把拍子摔了，赢了输了都一样，那还打个屁啊


　　据说今年春晚的最炫小苹果出现后，大妈们都怒了，因为练了半年的舞步全都乱了


　　公司有个大胖妞，上班中老是在我面前嚷嚷要减肥到九十斤，今天烦了，就随口说了一句，得了吧，就你……骨灰都不止九十斤……然后我们就打起来了……最后我还打不过她……


　　我大三了，弟弟高一。今天爸妈不在家，刚刚弟弟带女朋友回来，给了我十块钱让我去上网，现在在路上………

无敌大眼睛

　　老崔指着一个老头对我说，他是守自行车的，你知道吗，一个月挣两千来块，但是他每个月都给残疾人、孤寡老人、孤儿捐钱，至少捐一千。我惊呆了：这么好的人，你们成都的电视台为什么不报道。老崔说，成都这种人很多，我就认识十几个。“他们通过什么渠道捐助呢？”我问。“中国福利彩票。”


　　知道为什么文科生和理科生不好恋爱吗？ 因为如果文科生问：“叶的离去，是风的追求还是树的不挽留？” 理科生会回答：“是脱落酸。”


　　“为什么一定需要个女朋友？” “这样就能发现你其他的问题都是小问题。”


　　瘦子摔倒的声音：pia！胖子摔倒的声音：duang！


　　女友怀孕了，我们大家纷纷猜测着孩子会是什么样的。
　 　 我奶奶说：“你看她这肚子往上鼓，肯定生的是女孩。”
　 　 外婆反对了：“净瞎说，这是要生男孩子！”
　 　 我妈岔开话题：“要我说，孩子生下来得有七斤二两！”
　 　 我的黑人好哥们儿说：“嗯，孩子会是黑人。”

无敌大眼睛

　　《出师表》白话文版!
　　
　　你亮叔我有跟你的吧几句：你爹出来混，半道上给挂了；现在地盘又分三块，益州好像咱也罩不住了，这世道眼瞅着要杯具了。但是你爹留下的保镖还很忠心，出去砸场的那些二杆子也都不想要命了，这些都是看在你爸往日给钱给女人的份上，现在想报答罢了。
　　
　　叔现在就希望你丫放机灵点，完成你爹的遗愿，让兄弟们也扬眉吐气；千万不要把自己当成不值钱的葱，把弟兄们的心给屈了。
　　
　　你家里咱帮里，都是一起的，该批评谁该扇谁，一碗水端平；不好好干的，给咱整天惹事的，以及为人忠厚实在的，交给保卫科，该剁手的剁手，该发钱的发钱，这能说明你对大家都一样，你也不要偏谁向谁，让大家有亲疏之别。
　　
　　小郭，小费，小董，人都实在，事情办的周全，你爸特别看得起，叔认为帮里的大事小情就交给他们；二杆子老向，性子好得很，人也猛地很，能打能杀，你爸说过“能干”，不行就提拔一下，叔觉得砍人的事就交给他，肯定能扩大咱的地盘，以后没人敢惹咱。
　　
　　帮里开始为啥红火的很，还不是一直拉拢实在人，撵走没本事的，后来为啥被别人逼得走投无路，还不是身边都是一群光会耍嘴的SB，你爸每回跟叔扯闲篇的时候，把个胸口能捶青。侍中、尚书、长史、参军，都是叔的拜把子，你一定要相信他们，咱发扬光大就有戏了
　　
　　叔本来是一个种地的，在南阳有一亩二分地，在这个人砍人的时代，叔不想砍人，只希望不被人砍。
　　
　　你爸不嫌叔怂，三天两头的往叔屋里跑，问我如何管理帮派，我感激得眼泪哗哗的，从此跟着你爸四处砸场在抢地盘。
　　
　　后来本帮被人火并，叔死命硬抗，到现在已经二十多年了。
　　
　　你爹知道叔精的跟个猴一样，所以挂之前把大事都交给我，自从换了你当新扛把子，书天天睡不着，害怕把老大的心给屈了，所以五月份领着弟兄们开着船过了泸河，到那个鸟都不拉屎的地方，把该摆平的都摆平了。
　　
　　现在南方没人敢胡成精，咱的手下也个个兵强马壮，应该好好让兄弟们，放松一下，去个夜店啥的。再把中原打拼回来，把那些没良心的，耍奸偷滑的统统拾掇了，把咱那些长老级人物重新扶起来。这样叔也就对得起死去的你爸了。
　　
　　至于啥事咋弄，好话坏话，就靠攸之、依、允。这一回叔是去砍那些王八蛋的，砍不成回来你咋办都行。如果没人给你说好话，叔就找攸之、依、允，还不信丫们能翻了天了。
　　
　　你丫你也应该好好的想想你爹的事。你叔我这里肯定很感激。醒了，叔马上就要闪人了，眼泪哗哗的，都不知道胡咧咧了些啥东西。

无敌大眼睛

　　我和上小学的弟弟乘班车，给他买了半票，他一路叽叽咕咕。我忍无可忍吼道：你在咕什么？弟弟：哼！你给我买半票，半路上我要你下车。


　　第一次英语课，老师教：What’s your name?（你叫什么名字？） 叫我们互相练口语。
　　结果。。。。
　　我同桌转过来：“Hi!XXX！What’s your name?”


　　酒桌上，一位男青年自我介绍：“我是小甜心！” 大哥王振华说“我是霹雳小狗娃。” 这时王超在他耳边低语：“大哥，不是互报乳名，他本名就叫肖田辛。”


　　“太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。”


　　脾气好的人容易胖，因为他们把很多气话都吞进肚子里，结果又不太好消化

无敌大眼睛

　　看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗，我爸不禁心疼的说道：“老婆，你去休息吧，剩下的我来。” 只见他转过身挽起袖子，便对我大喝道：“快去把碗洗了，不然小心我揍你。”


　　跟一位浙江温州的朋友见面，因为不太熟，所以简单寒暄之后也没什么好聊的，憋了半天，气氛尴尬，只好问了句：听说你们那边最大的皮革厂老板黄鹤带小姨子跑了，现在抓到没？


　　”总部总部。“ “什么事？” “我们接到报案有个女的因为丈夫踩到她刚拖的地上，枪杀了他。” “你们没有逮捕她吗？” “ 没有，地还是湿的。”


　　肉也长了脸也圆了肚子也胖了腿也粗了钱也没了，这个年过得很充实

无敌大眼睛

　　1、一朋友和他同事喝酒，结果喝大了两人打起来了，脸上都挂彩了，第二天酒醒后悔了，朋友觉得心里过意不去，于是摆酒道歉，结果两人又喝大了，提起来昨天的事情，又打起来了。。

　　2、昨晚和校友们在KTV唱了一夜周杰伦的歌，从《龙卷风》唱到《天涯过客》，一边唱一边喝酒，也不知唱了多少首歌，喝了多少瓶酒。到最后大家都哭了，一方面是因为偶像结婚太激动，另一方面是缅怀自己逝去的青春，更重要的是点酒的时候忘了看价格。

　　3、今天和朋友出去喝酒，喝到一半的时候，对朋友说，我老婆一个人在家我不放心。
　　朋友直接来了一句我都在这你有什么不放心的，怎么总觉得哪里怪怪的。。。

　　4、朋友结婚我带老婆一同前往，同桌坐着一个不认识的男的。
　　酒足饭饱之后聊开了，这货对我说了句：就凭你有这样的老婆，你这个兄弟我交定了！
　　我。。。

　　5、和朋友一起喝酒，两人喝了一瓶，我让再开一瓶，他说：“还是算了吧，你媳妇那人，喝多了回家不抽你。。。”
　　我无所谓地说：“反正是抽，多喝点抽着不知道疼。。。”

　　6、老王：我睡过你老婆。
　　小明：睡过就睡过吧。
　　老王：睡过五六年呢
　　小明：五六年就五六年吧。
　　老王：我还睡过你老婆她妈呢!
　　小明：媳妇啊媳妇，你爸这酒品真不是一般的差啊！

无敌大眼睛

　　1、美女有男朋友吗，如果没有，介不介意有一个，如果有，介不介意换一个，如果不换，介不介意多一个？

　　2、这年头，胸大说你是隆的，脸美说你是整的，型正说你是练的，活好说你是卖的，做女人太难了！幸好这些我都没有。

　　3、以前我特别自卑，都不敢和女的一起玩，于是我每天激励自己：“你行的！你是最棒的！”。。。一个月下来很有效果，现在的我已经觉得她们不配跟我玩了。

　　4、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。” 一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。

　　5、男友和我都数羊，我二月，他十二月，他说我羊头，我说他羊尾，他怎么生气了？

　　6、和老婆一起七年了。昨天第一次动手打老婆，老婆一直没说话也没哭。没求饶。我非常生气摔门就走了出去，
　　我很痛苦，又很担心老婆，于是跑回家想道歉，却发现她被我打破了。也没气了。

　　7、一天我实在是闲得无聊，就给移动发了个短信，内容是“我爱你”。不一会儿，移动给我回了个短信，“亲爱的联通用户，你骗我！”

无敌大眼睛

　　1、Pol.ice与犯罪嫌疑人进行了长达两个多小时的周旋，最终，二人都被游乐场老板赶下了旋转木马。

　　2、花季少女路遇两男持刀拦截，挣扎求救无果后放弃抵抗，眼睁睁地看着他们掀开自己的短裙，扒掉丝袜后套在头上走进一家24小时超市。

　　3、马云害死女人，马化腾害死孩子，马赛克害死男人，这就是传说的三马毁一家！

　　4、幸好西游记拍的早，不然二师兄被剪的就只剩下头了。

　　5、孙悟空定住一群仙女，却不动手，反而拿了仙女的蓝子去摘桃子。
　　这个故事告诉告诉我们：1.摘桃子不拿篮子装不了多少。
　　2.你觉得漂亮的，高攀不上的，却总有人不屑一顾。

　　6、“风水”这个玄学概念到底指的是什么？
　　根据它的特点：无形无色无味；受家具摆放的影响；好坏直接影响生活质量。
　　我们很容易得出结论：风水=WiFi信号

　　7、老陈：“今天出差回到家里，竟然发现隔壁老王躲在我家的床底下，吓了我一跳！”
　　老张：“后来呢！”
　　老陈：“我瞒着老婆报了警！”
　　老张：“为什么要瞒着嫂子呢？”
　　老陈：“因为我终于知道谁偷了我藏在床底下的私房钱了！”

无敌大眼睛

　　单位发年终奖了，辛苦了一年总算可以慰劳下自己，一路很happy的回去了，想着算着购些啥，一不小心手臂碰了个人，一看是一位大妈。孩子，不好好走路在想什么呢？ 呵呵，发年终奖了，高兴，算算怎么用呢，不好意思啊。 听到这里大妈倒下去了，她倒下去了。。。。。。。


　　产院里，已婚女对未婚女说：嘛？你也怀孕啦？ 未婚女：别自己是猴说别人一身毛！ 已婚女：我可和你不一样，我怀的可是我老公的！ 未婚女：有啥不一样的？我怀的也是你老公的，哼～


　　上学期间我发现，女的上厕所一般都是一起去，如果单独一个人去那肯定是来事了，，而男的上厕所一般都是单独去的，如果是一起去那肯定是去抽烟了……


　　父母不会做饭，以后孩子长大了会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖啊。


　　我已经预感到了，一周后别人收到的祝福都是“情人节快乐”，而你收到的就是“给你拜个早年”。

无敌大眼睛

　　晚上有个姑娘在电影院门口上车和外头的男朋友道别。她男朋友问她冷不冷，姑娘很淑女的说：有你在，人家怎么会觉得冷啦摸摸达。结果等关上车窗，姑娘扭头我说：你娘卵泡把人冻死哦，师傅你快点把空调开大点。


　　一天，爸爸撞见了我带女票回家。他说：别担心儿子，我不会告诉妈妈的，这就当做是我们之间的一个小秘密吧。我说：谢谢爸爸，好的。第二天早晨，全家人一起吃饭的时候，妈妈问我：儿子，你脖子上的草莓痕是哪来的？我说：这是我跟爸爸之间的小秘密。然后，我们家的气氛有点怪怪的......


　　我活了半个多世纪，感觉中国每过10年一大变：从70年代到80年代，去毛化；80年代到90年代，市场化；90到00年代，网络化；00到10，希望是法制化吧。每次这么化一下，都是天翻地覆的变化。我们小时候就像中世纪，现在已是后现代，全世界大概没这么变的。我们一辈子，相当别国人几辈子，这么想也就觉得值了



　　浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器


　　今天同学聚会，有几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有啥事全包了，可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包，或真或假的。这时候我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的电瓶车回家了，到家之后拿出来他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱…