新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

筵席

　　我的一个童鞋前些天钱包被偷了，钱啊，钞票、身份证都没有了，难过死了~然后就告诉我了，说该死的小偷。。我说我顺便帮你诅咒他下...出门被车撞死~
　　 然后....很多天以后。。。就是今天，南京公安局打电话给我童鞋了，说是在一个出车祸的男人的身上发现了她的身份证，问她是不是亲戚神马的。。。
　　 得出神马定律没？——千万别惹大神-我！>o<~



　　有一次在大马路上，看见一个人飞快的跑着，钱包顺着掉了下来，看见他也不转头，我喊道：“哥们，你钱包掉了，那哥们也不理我。”= =于是我捡起钱包一看发现有小两千，突然我后面的女的大喊：“别动，放那！”我这莫名其妙的，不会是她想抢钱包吧，我赶紧拿了起来追上前面的那个男的，好不容易追上他了，把钱包给完他，警察就把我俩带警局了......他他妈是个小偷.....



　　高中时候流行一个游戏，把人的名字先缩成拼音首字母，再扩展成其他猥琐的意思。比如 李晨楠缩写成LCN，再扩写成“老处男”；衡寸杰缩成HCJ再扩成“很纯洁”。
　　大学后，把这个游戏带到寝室，和女朋友以及室友123一起玩。我的缩写是SY，不用说大家都知道可以扩成什么。亮点是其他几个人，女朋友和室友1分别是LS和LY，绞尽脑汁，想出一个是“来撒”，“来呀”（伴随室友YD的叫声，大家自行想象）；室友2是MKT，扩成“棉裤头”；室友3是MZX，先后想出“毛主席”、“梦中笑”等几个都不劲爆，正当他得意之时，一个微弱的声音从室友1口中想起...“摸着小”...




　　我贼容易流汗，而且流汗的面积大的不得了。以前都是坐在公司大厅【大厅没有空调，办公室有空调】工作的，因为只有经理才坐办公室里边，近期我居然升职了，我也没有突出的业绩，没有特别拍马屁，居然升职经理了。我这人不喜欢莫名其妙，所以找老板理论，老板被窝逼急了，跟我讲：“大厅同事反映，你身上老是很多汗，味道重啊！”苍天......这是我人生第一次升职经理。



　　我们小学那时，特单纯。
　　有一次，班长任请长假，代班老师说：他被车撞了，骨折了。
　　班长让我们每个人出钱，给老师买个轮椅。
　　钱不够，貌似还买了辆二手的。班干部几个抬到老师家，敲门，然后就看到：
　　班主任他，一只手，吊着石膏出来开门。。。
　　那场面。。
　　（8记得后来把轮椅怎么处理了）

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　　之前给某期刊兼职做小编，觉得一个叫小薇（化名）的耽美作家很有潜力，约见，惊讶的发现是个高一女生…
　　我负责跟进小薇的作品，由于高中管制较严，不能随便会客，我就和小薇约好，说我是她亲哥哥…
　　那次去学校，到了宿舍会客室，我跟宿管阿姨说要见XX号房小薇，阿姨问我身份，我说是她亲哥哥…
　　阿姨看了眼记录说：“哦，你爸爸妈妈刚到，已经通知小薇了…”
　　大吃一惊，一看屋角一对中年夫妇正在惊讶的打量着我，我也呆住了…
　　不会误会我是他们女儿的男朋友吧？我心理盘算着怎么解释…
　　只见他们夫妇对视一眼，小薇爸爸一巴掌打在小薇妈妈脸上，然后小薇爸爸背着手走了…



　　我们马×中学，一直被县里称为最雷人中学。
　　去年某天，不知道哪里的小道消息，一天内就疯传“校长死了”的消息，学校贴吧﹑校园群都在传。诡异的是居然没有一个人去澄清事实，搞得很众望所归似的。
　　第二天，有学生社团在操场一角举行悼念会，而且居然还有某个家长把花圈送到学校。。。
　　直到第三天出操，校长刻意上去说了几句话，这事才平息，但还有学生在下面讨论，说这不是真校长，对，肯定是校长的替身⊙_⊙
　　。。。。。
　　悲剧的是，今年4月，校长真就去世了！





　　老妈每次都在同一个菜市场买菜~市场里的一个小偷老妈早以记住了样子~~~~一天老妈去菜市买菜，在一摊位面前买了一颗大白菜，正准备给钱时，一摸钱包没了，心想遭遇小偷了。老妈就迅速在菜市场逛了一圈找到那个小偷，当场来了一句：“老嘴老脸的了，还钱来”(意思是她随时见得这个小偷的)，那贼也不好说什么还真把钱包还了回来，这不是槑槑;槑槑的是_我妈当着这小偷打开钱包清点起钱来少了二十，这小偷来了句：“你就别数了，我买了两包烟”~这样胆大的老妈有木有~这样还钱的小偷有木有.



　　高三时我们班一女生是班上第一高度，一米七八，某日，一一米七男同学好奇问她：你怎么不打篮球呢？该女极度鄙视地扫了一眼男银，悠悠说道：我怕长个。。。男同学默默离开了……怕长个……长个……你让我们男同胞情何以堪哪……
　　


　　小时候，有一天，在村口的旧水塔下面，我看见一把竹梯子立在那里。
　　越看越像我家的。
　　于是9牛2虎地想把竹梯扛走。放平一看，竹上面名字写的是我叔叔。
　　于是我把梯子一扛，走了。
　　那天晚上我爸说，叔今天修水塔，谁那么坏心眼把梯子扛走，让他在水塔上晒了一下午。

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　　当年第一次去肯德基的时候，想买甜筒的，排了会儿队，轮到姐得时候一紧张，忘记叫什么名字了，无奈弱弱的说了句“要个火炬、、、”无良的服务员，边拿边说“我们这只有甜筒，没有火炬”---------------------------大姐你懂得就好了，不能给妹留个脸吗？




　　在北京读研准备留京的同学人人状态改成：北京大雨，个别楼盘价格上涨30%，因为变成了海景房。。



　　一同学的事。此男子比较风骚，忠实苹果粉，各种苹果都有。
　　他嫌弃学校宿舍恶心，于是在附近租房子住。
　　某天晚上，此男子一路走一路把手中的IPHONE4（以下简称IP4）甩来甩去，各种风骚的回了家。 于是，报应来了。 某贼闯入他家，这哥们平时吹的自己拽的二五八万的，但是遇到这种情况只敢缩到角落里各种不敢吱声。然后他觉得相当不甘心，不如拍下来这货的照片，以后报案也有个证据。
　　于是，悲剧来了。
　　他掏出IP4，一拍，然后闪光灯HLL的没有关~！  
　　于是，结局是。这哥们在医院，左手绑着绷带，右手拿着IP3给我打电话，说高科技害人呐！还是木有闪光灯的安全。



　　夏天，当时在上体育课，女生们都在打排球。某女正好DYM来了，也许是她没有垫垫子，于是…一些鲜红色的不明物体顺着她的小腿流下…此女脚下的大地也是一片红…老师回头（老师背对着那个球场）…于是，排球场附近出现了一只一边捂脸一边向校医方向大喊“流产啦～”的大汉…



　　某地查超载，雁过拔毛。一油罐车运完油回来空的，警察也说超载了。司机说，那你先开个罚单，我回家拿钱，车抵在这。过了两天，司机回来送钱、拿车，说我满满一罐油呢？警察说：你扣下的时候是空的呀。司机说：空的怎么超载！我手上可有罚单。遂大闹起来。结果是交警队赔了司机满满一罐油。

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　　昨天北京大暴雨 全城堵车
　　晚上10点，堵在路上，只见我前面的一辆红色BMW下来一个华丽丽的小妞，手提一个大号袋子装着都是零食，开始向各个车主卖吃的，我也饿了，买了一袋薯条，问之原因 答曰：在车里没事，一个人也吃不了，换点拥堵费！




　　小区有一只色色小公狗，黄毛土狗。全小区哪家小母枸发情他都能闻出来，之后便各种尾随，蹲守，一不留神，发情小母枸便遭诱J。每次都是他主人尴尬并强迫从别人家门口把他强行拖走。小区人尽皆知，戏称此狗为小流氓。
　　小区一户人家花重金购买英国斗牛犬（母）一只，黑白花，据说血统纯正!在小区到处炫耀。终于一日，发情期到了，遂登报求血统纯正的同类相交。为防小流氓，日日将英斗锁于家中。小流氓也日日在门外蹲守。一日，狗主人上班，家中老太太出门晒被子，门留一缝，再一扭头，差点没脑溢血。只见小流氓与家中爱宠已经双双滚入草丛……立即上前强行分开，另寻斗牛公犬将二狗关在房子一天，希望能够补救。gc来了:一段时日后，该血统纯正的斗牛犬下狗仔一窝，8只，个个黄毛，拖条长尾巴。



　　一个朋友的糗事 一天傍晚她跟闺蜜吃完饭就在附近的小公园散步后面有两个的青年一直跟着她们，朋友心想:应该是来搭讪要电话号码的。就跟闺蜜商量等下他们来要号码给不给（真自信...）闺蜜说等靠近点看下长得怎么样吧。于是两人走得很慢，那两青年也慢慢跟上来了，终于靠近了她们，GC是他们只说了句。。。。。。
　　抢劫 把钱包和手机拿出来



　　我很喜欢听 beyond的歌,所以很喜欢黄家驹……本人(男),发小(女)过几天结婚,所以今天和几个朋友帮忙把她的嫁妆搬过去,该死不死!!车上放的是《我们的天空》「ps：这是一首新浪网友为记念家驹而写的歌」触景伤情，我HLL的流泪了……而且一发不可收拾！于是只好中途下车走回家了。　
　　这不是槑槑，槑槑是晚上收到了发小的短信：　你为什么不早说…？



　　宿舍厕所。蹲式的，很矮、一日在卫生间给我的小乌龟换水，遂取出放于地面。你猜对了，它爬进去了。 当时哥们几个出主意啊，有说拿手弄出来的，大小是条性命，偶说拿火腿“钓”上来的。最后我门想起一个故事，是说一头驴掉在枯井里，最后往里面倒土。最后踩在土上爬出来的。
　　脑子一热，开启冲水啊，想让乌龟自己顺水游上来，哥们几个看着逐渐消失的水旋窝，三三两两的散了。。。。。。。

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　　早些年，还没结婚，过年带女友回家，我妈给了她两千块钱的见面礼，女友不好意思要，我就先帮她收着。回头，我把这笔钱花光了。后来，女友找我要钱，我到信用社去存了2元钱（那时信用社还是手写的折子），回家后在存折的存入栏填上了“2000元”，然后把存折交给女友，她高兴地把存折藏在了她们家的箱底。过了很长时间……女友呜咽着对我说：“信用社欺负人！我今天去取钱，他们说——自己写的不算。更可气的是，在我后面排队的一个老太太对我说，孩子，抢银行得拿枪……”




　　在弄堂口的人行横道准备过马路时，一辆X5缓缓地拐过来，车轮压了旁边也准备过马路一哥们的脚，好在是登山鞋比较厚，而且车速确实比较慢，应该不怎么厉害，但是那哥们还是疼，蹲下身使劲搓。 　
　　X5哥停车下来了，围观的人以为他应该先开口道歉，没想到他一脸质问的表情说：“我车子开过来，你为什么不躲？”大家一听都傻了！X5哥看看蹲地下那位没反应，再重复了一遍：“看见我车拐过来，为什么不躲？” 　
　　只见这哥们瞬时爆F，直接立起来冲X5哥下巴就是一个重拳（参见街霸里KEN的通臂拳），X5哥应声倒地。
　　“看见我的拳头过来，为什么不躲？”




　　一日我无意之间说：我想要个抱枕。男友听到后答应送一个给我。
　　我当说时不知道是怎么想的义正言辞的说：无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的?
　　男友犹豫了很久，说：我不想盗。不想盗。。。。。




　　上高中时，有一天晚上刚躺下，突然接到一个电话，原来是我隔壁房间的同学打来的。
　　“过来一下，有事情”，
　　我不情愿地起来，过去了就问“干嘛啊？”
　　“我们几个都躺下了，没有人愿意起来关门，麻烦你帮我把门关一下，谢谢，呵呵。”
　　 我…………去、、、、、



　　昨晚没睡好，中午坐在椅子上看糗百，看着看着睡着了，醒来腿麻了，从椅子上刚站起来就跪下了，再站，再跪，重复了两三次，尼玛，当时店铺周围都是人啊，个个张大嘴巴那叫一个惊讶，事后有人说以为我在跳街舞，有人说我羊颠疯犯了，我艹啊，哥的形象，以后肿么在市场继续混下去！

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　　生物课考试有这么一题：人体肌肉有三种，请问是哪三种？答——————
　　不小心瞄到身后的V君，只见他低头看了看自己，又捏了捏肉肉，然后。。。。。视死如归的写上了。。肥肉，瘦肉，五花肉。。。。




　　最近刚到手一iphone4,爱不释手，同事之间各种显摆，到哪都拿着上网糗百等等，就在刚才去买菜，边排队结帐，边上糗百，前面一婆婆买了一白萝卜，卖菜大叔好像不太清楚价格，只见他淡定的拿出一iphone4,’喂，哥，这萝卜多少钱一斤啊,八毛？好勒~！’然后把爱疯随手丢在了后面的白菜堆上。。。。。。咳，那一刻偶赶紧把手机放回了兜里。。偶觉得，神马都是浮云



　　1、经历了太多的擦肩而过,我的肩好疼啊。
　　
　　2、很多女孩子会告诉你：钱不重要。。其实，重要的是你有没有钱。。。
　　
　　3、买书如山倒,读书如抽丝啊。
　　
　　4、最感动的话不是我可以为你放弃整个世界,而是我可以为你放弃魔兽世界。
　　
　　5、也不知道我未来的老婆,现在正和谁谈恋爱呢?
　　
　　6、最近情绪太多,表情明显不够用了。
　　
　　7、恋爱时，一见面就「亲嘴」；结婚后，一见面就「斗嘴」.
　　
　　8、素贞你住手吧，许仙不在武汉，也不在京城！
　　
　　9、北京最新择偶标准，有车，有房，有船。
　　
　　10、作为一个老实人，撒谎一定要真诚……
　　
　　11、有人用剖腹结束生命，有人用剖腹迎接新生。
　　
　　12、上班这两个字，我在键盘上是用SB打出来的。

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1．生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：那她是啥性别啊？阴影的角落传来低沉的声音：超级女生。
2．生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。
3．大一某美女老师新婚……几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了……后排阴暗角落传来一句：喊哑的……　　
4． 这个也许不算接嘴:老师拖堂,”最后我还要讲一点……”, 后排阴暗角落传来一句”强扭的瓜不甜!”,全场寂静…… 老师脸铁青:”……下课” ……汗……
5．上语文课老师说:其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的．曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了？后排阴暗角落传来一句:鸡怀孕了
6．我的一个弟兄在高数课上老师问:”微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是什么？后排阴暗角落:没有蛀牙!
7．一绘画老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:” 最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片…” 后排阴暗角落:”寻人启示么？”
8．上摄影课,一同学拍到两小孩,在喷泉旁打闹,老师问:”这是什么画面啊？” 后排阴暗角落:”鸳鸯戏水．”
9．升旗仪式校长作思想报告:”…．我就是中国人民的儿子．”后排阴暗角落：”我是中国人民”
10．哈哈,我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产,说了很多地方老师突然问了一句:”江南产什么？”后排阴暗角落:” 美女!!!!”
11．地理课,老师讲喜玛拉鸦山的风向,他问:＂这边是南风还是北风？＂由于下午第一节课,大家都比较困,没人应答。老师不断重复＂南风北风？＂南风北风？＂后排阴暗角落:＂发财．＂
12．高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”后排阴暗角落：“三轮么？”
13．好像记得，一次地理可，老师讲某个棉花产地。只见他满怀深情的说 “…………一道了秋天，满地都是白～～花花的．……”后排阴暗角落…… “银子……“　
14．老师刚罚完一名不守纪律的学生,然后谆谆教导我们:”你们要明白,惩罚不是目的…”后排阴暗角落里传来一句—”是手段!”
15．班主任组织开会，说我们专业多么好，某学长毕业了工资几万。后排阴暗角落里传来一句：“年薪吧？”
16．有此老师问一个问题没人回答，老师无奈地说：“不管会不会你们吱一声呐。”、、、后排阴暗角落：“吱。。。”
17．我们老师对我们吼过：“你们是B社会么？” 后排阴暗角落里传来一句：“我们是流氓。”
18．有个老师很自豪的对学生显摆：“我老公是医院的。” 后排阴暗角落里传来一句：“病人。”
19．高中，我们上生物。问：白马和黑马杂交出来是什么马？正确答案是看哪个是显性基因。后排阴暗角落里传来一句：斑马…．
20．高中政治课上……老湿：“张三李四王麻子，这几个人（停了一下，想继续列举案例）……”后排阴暗角落里传来一句：“三个人

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　　1.从青岛上学时候。海滩烤肉。打牌助兴。我输了。
　　被特派去买了一串糖葫芦送给隔壁经管班级聚会里面最漂亮的小姑娘。差点被人家班男生用眼神杀s。
　　重点是下一把我又输了。这几个没人性的竟然让我去把糖葫芦要回来！！！尼玛阿！这下被人家班男生女生都仇视了一番。。
　　2.从学校操场上玩。我输了。让我追着一个穿着黑丝慢跑MM夸人家黑丝真好看！！人家还以为我要耍流氓，跑得那个快。。我硬追了人家大半个操场才完成称赞。
　　好吧。下一把我又输了。又让我追那个女生！！还进行了如下对话
　　“同学，你黑丝这么好看为啥不买两条？”
　　“干嘛阿你。干嘛买两条！”
　　“买两条另一条套头上就更好了。。。” 　　
　　MD。换我被那一群女生追着骂了大半个操场。。。



　　去吃火锅，大家都懂滴，服务员都是有选择的失明和重听，朋友叫了3次打饭都没人理（饭不要钱），我用一样的的分贝喊：“服务员，有没有可乐？”马上就过来了一个服务员{尼玛啊，你耳朵是刚刚一直放上衣口袋里么？}：“小妹，要几瓶？”“有雪碧吗？”“有啊，冰的！”“那鲜橙多有么？”“有的，大瓶小瓶都有！”“恩，”看着那服务员大姐期待的眼神，我点了点头，微笑的说了一句：“那麻烦你打一碗饭，一碟泡菜。”等那大姐默默的走开去打饭后，全桌笑喷~~~~



　　邻居是买家禽的，不厚道，会注水。
　　有天，邻居家的儿子发烧，邻居带他儿子去附近的诊所看病，护士要给他儿子打针，那个还不到5岁的小萝莉看着针头“哇”的一声大哭起来，边哭还边说：“爸爸，你不要我了，你待会要把我卖了对不对，哇~啊~啊~啊~啊！！！！”话说当时邻居的脸都绿了，那护士在边上笑的花枝乱颤……



　　住的地方楼上有家人很喜欢周末的时候一大早的在家唱KTV，经过对面楼的声音反射我们整栋都被吵到，而我喜欢睡个懒觉什么的。 　
　　某次周末早上又被吵醒后我终于受不了啦，开了电脑，把他们的公鸭嗓子似的声音全录了下来。晚上看着那家人熄灯后我把电脑的音箱固定到窗口外面，最大声音播放……从此再也没有周末听见过那家人唱歌。



　　小时候都爱看武大片，希望自己也会武功。
　　夏天，天气很热。朋友就和他幼儿园同学说，他会内力可以输点给他，像电视里那样手掌贴背输完之后，朋友又说内力输太多了，人很虚弱想吃冰棒。
　　他同学还真给他买了。。。。。

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　　晚上路过卖旧书的地摊，有一同学问：“你们这书新不啊？”
　　摊主说：“同学，大学生的书有旧的吗？”
　　内涵啊



　　我爸不能喝酒，两三杯就醉了。
　　醉了就话多，对着大伯夸我：“我……我这女儿啊，嫁给谁家……谁谁绝对赚，赚大发的。”
　　我当作没听见，装娇羞。
　　他继续说：“她……她小学还……还没毕业的时候，10以内……10以内的加法减法……都，都没问题了……你说，你说怎么样？”
　　阿伯还一个尽点头：“对对对对对。。。”



　　讲一个别人的真人真事。一位叔叔跟一帮人喝多了，结束的时候叫上两个人去他家看看新房。进门之后到了客厅用手指着说：看！这是我新买的电视！看！这是我新买的沙发！到厨房说：看！这是我新买的冰箱！到卧室说：看！这是我新买的大床！GC来了 他猛的一掀开被子说：看！这是你嫂子！



　　吃火锅。青菜上面都是土，退回去洗了一遍，结果送来一盆干巴巴的，服务员告诉我们说是刚才洗过了拧了一下就成那样，结果还在上面发现一只死了的蜗牛。



　　刚刚坐公交车，遇到一少妇 带一小男孩胖的很可爱，大概5~6岁，。
　　一男人摸摸小男孩的胳膊说：“你咋这么胖呢？”小男孩看看自己 说到：“我胖像我爸爸，我和我爸长的一样，大肚子一样，肚脐眼也一样~就连小牛牛都一样”....车上人笑喷了，少妇告诉他不要胡说八道。GC是小男孩想了想，又补充到：“但是我爸的比我大！！”少妇堵住了他的嘴，他挣脱 继续喊道：“我爸的本来就比我大嘛！”少妇忍无可忍 给其一巴掌，小胖孩终于闭嘴了。。
　　但从他不满的眼神里我读到了 他对爸爸的崇拜。。

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　　同事高中的真事儿。
　　他们高一的时候语文老师出了个上联，“德智体美劳，全面发展”， 要学生对下联。
　　结果全班大讨论之后最终的答案是，“吃喝嫖赌毒，五毒俱全”。老师脸都青了。



　　本人是一厨师　，在一酒店上班　，主要负责配菜　！带了几个学徒，其中有一个学了一年多了基本一些事情都会　，平时一副大师兄的样子指挥别的学徒做事　，还有一个刚学几天的。
　　　昨天　，新来的那个学徒在切萝卜丝　，由于是新手所以切的很慢而且大小严重不一　，那大师兄在旁边看不下去了　，拿过刀刷刷刷的就切起来　，切了一半把刀往案板上一甩　，双手往后面一背（就一副领导的样子）对那小弟说看到没有？就这样切　，（当然这不好笑）好笑的是我们几个在后面休息的人分明看到这货放在背后的双手抓的紧紧的　，丫的还一值往下滴血！
　　文化程度不高，表达能力有限！但是我们在场的几个都笑的不行了！



　　一个小孩在儿童医院跟一个医生兄弟相称，在病房玩打碎了吊瓶正好被院长看见，院长批评这个医生，结果小孩说：你再对我兄弟这么说话，我就哭给你看。院长果断闪人。



　　我爸给我讲过的他上小学时候的事，那时候的老师都是成分好的贫农，貌似没怎么上过学。老爸同学名叫翟望俊，有点像繁体的“后”字（後），老师第一次点名，点到他的时候，念成“翟望后（再往后）”了，此君一愣住了，又不敢贸然答应，老师又点了一遍，此君愣愣的站起来，老师盯着他继续点“翟望后”，此君也是吓着了，默默的往后跨了一步，老师瞪着眼睛又念，他又退一步，一直退到墙边了，委屈的说“老师，到墙了不能再往后了”，老师生气的说，我点你的名字，你怎么不答应。此君回答：我叫翟望俊！老师看看他，撇嘴道：俊个P，一脸麻子。



　　公司的同事说他有同学很牛叉，和胡主席，温总理都握过手，而且上过新闻联播。
　　后来得知他同学在东欧某个小国留学。。
　　当地中国留学生就三个人。。。
　　每次国家领导人外交访问那个国家，他们三个唯一的中国留学生都要出面。。。想不去还不行！！

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　　以前宿舍老大说培养大家养成敲门习惯的最好办法就是：在门背后挂飞镖靶并经常使用



　　姐刚刚订婚。订婚按照风俗婆家带来的东西有六斤肉。
　　晚饭老妈炖了一锅肉……拿出来一大块给狗狗曰：多吃点多吃点……拿你姐姐换的……我的老妈你有多么不重视我吖……？




　　现在的玉器很多都是造假的。其中有一种做风化的效果，就是用喷砂机喷。
　　喷的时候工人一边呼呼的喷一边嚷：“再一小时可就到明朝了啊。。。再过一小时就到唐朝了哈， 你要什么朝代的赶紧说，过了可就回不来了！”



　　今儿下午没事，就去网吧挑CF，旁边坐了一个乡村非主流。把显示器不停关了开、开了关。嘴里还嘟囔电脑怎么重启完了还是死机，很影响我发挥。
　　于是顺手帮她按下了重启键，这时网管也闻声赶来，这女的急忙指着我大喊：“网管！网管！刚才我重启了好几遍都还有画面呢！是他按了一下！屏幕全黑了！！”



　　去过淮安慈云寺的同学们不知道看到没有（今年2月份看到的，不知道现在还有没有了），在慈云寺里面有个许愿树，上面挂着信徒们虔诚的愿望。。。。
　　我们几个从那里经过无意当中看到一个许愿的纸条上面华丽丽的工工整整的写着：上帝保佑！
　　佛祖对不起，我们几个差点在那么严肃的地方喷了。。写愿望的孩子啊，你让佛祖情何以堪啊！

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　　一女生。身高158.有一天大家聊男朋友应该多高的问题
　　此女生说：我要找个190以上的男友！这样弥补我身高的缺陷！！
　　听后一bh姐回复：尼玛的！那样人家挎着你上街跟挎着个包似的



　　本人女。今年年方二八。
　　前几天做甲状腺局麻手术，第一次上手术台心情紧张，局部麻醉发现跟木有用！疼的我嗯嗯啊啊疼的想shi！（嗯嗯啊啊你懂得。） 　　
　　然后在我啜泣出手术室时，我听见那个男医生幽幽道：叫的真好听。



　　高中的历史课，搞小差被老师点名回答问题：说几个德国历史工业名城，我不知道就选德国足球队的名字说了。
　　我：“斯图加特。”
　　老师：“嗯，再呢？”
　　我：“不莱梅、法兰克福。”
　　老师：“很好，再说一个！”
　　此时我已经得瑟起来了，脑子一松，说出一个让老师黑线的答案：
　　“拜仁慕尼黑！”



　　我家有个亲戚，生有三个女儿，且重男轻女思想极重。
　　生第一个女儿的时候，取名为得弟。
　　第二胎结果还是女儿，遂取名为招弟。
　　第三胎你们猜生的什么？。。。。。。。对了，还是女儿，
　　他一怒之下，起名为拦妹。。。



　　上班第一天，我巡逻到明理楼前面，看到四个女孩子正你一拳我一脚的揍一个男孩子。
　　男孩看到我连喊救命，我正想劝说，四个女孩朝我一瞪眼“你也想死啊！”
　　我赶紧溜之大吉，然后报告给班长…
　　后来班长告诉我：这个男孩脚踩四只船，分别从南开、民航、师大、工大找了一个女友，然后今天被发现了…

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　　昨天一激动，和女友去买戒指。结果她在柜台前边看边说：哇，和我前男友送我的是一个牌子的。



　　进了一个新公司，职务是助理。由于是新人所以比较勤快，没天都第一个到公司打扫卫生然后给桌子上的一盆不是很茂盛的花浇水，还想等它发生变化了肯定会收到大家表扬了，一个月后它依然没变化，然后有一天有人和我说：也不知道谁那么无聊，给假花浇水......





　　　　天气炎热，我和哥哥并排走在吉美门口。一个美眉正在发传单，她看见了我，犹豫了一下，还是把将要给我的传单缩了回去……我心里突然萌生了一种怜香惜玉的冲动，这么热的天，她为了赚点钱发传单也不容易，要她一张传单吧，就当做件好事！于是我毅然从她粉雕玉琢的手中拿过一张传单！她先是愣了一下，然后嘴角泛起一丝微笑。啊！多么迷人的微笑啊，这是对我感激的微笑！我的眼睛无意中扫过传单……咔嚓，一道霹雳骤然劈下！“丰胸.....



　　想起上大学的时候上铺的姐们,去商场,门口有人发传单,不发给她,她故意出来进去好多趟,人家还是不给她,她忍无可忍,跑过去直接给人家说:给我一张,发传单的小兄弟只好给她一张,上面HLL的写着:壮阳。




　　抱着猫咪玩儿，突然在她肚子上摸到了一个小疙瘩，赶紧把猫翻过来看，看到猫咪肚子上有个半个米粒那么大的小肉瘤！我抱起猫直接去了医院。
　　“医生，我的猫长了瘤子！”
　　“在哪里？”医生也很紧张的说。
　　“肚子上！”
　　医生把猫翻了过来，我指着小肉瘤给他看，医生脸都绿了，“那是猫的RT！你没好好看看那是8个么，谁的瘤子能对称的长！”

筵席

　　1.讲个小侄女妞妞的， 2岁了， 特别好吃， 看见什么都要抢。
　　一天买回煌上煌鸭脖， 特别辣，妞妞非要抢着吃，好吧， 给了一小块， 刚放进嘴巴里， 辣得哭了，把鸭脖也扔了，过了几秒，又捡起来吃又哭又扔。。。
　　于是， 我在风中凌乱着看她来回几次吃哭扔捡再吃哭扔捡，直到她妈妈过来打屁股。。。
　　
　　2.家教回来，刚到校门。
　　 突然发现前面有本班一同学刚离开校门口取款机，边走边数钱！百元大钞在闪闪亮！
　　 我立马追上，双手做枪，大喝抢劫~！还配音哒哒哒！一气呵成！
　　 得意的保持姿势想看看她惊恐的脸。
　　 确实满脸惊恐。
　　 可是，那脸我不认识！！！
　　
　　3.去年新生入学不久的时候，有个小孩第一次来办公室，告完状还挺有礼貌的跟我说：老师再见！我说：办公室这么多老师呢！你得说老师们再见。孩子愣了半天，然后冲我说：老师再见！然后走到门边，对着门说：门，再见。
　　
　　4.背景：派出所和饭店离得很近，经常叫外卖。
　　经过：有一天又要了外卖，新来的一个服务员去送，正好POLICE在网上看网络通缉，该服务员突发奇想让POLICE查一下他的名字，人家不给他查，他又是发烟又是哀求，最终帮忙查了，然后他就再也没有回来.........
　　后来才知道那货原来犯过事跑出来的.... ....
　　
　　自投罗网的通缉犯.... ....
　　
　　5.高中时候隔壁班有队情侣，三天两头俩人在水房里互扇嘴巴，还各种问候对方母亲，有好几次我们都看见女的脸都被扇肿了，结果俩人还谈的有滋有味，最近听说俩人订婚了…
　　
　　6.小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？” 众人听了脸色大变。 接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐
　　
　　7.生物课。老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇。”
　　
　　8.今 天与我爸还有我妈坐电梯的时候进去以后就站在门口，本来是要到4楼的，可是到了4楼的时候门竟然动都没有动……天哪难道是传说中的电梯故障？我可是从来都 没有遇到过啊…真的是越想越紧张…就在我紧张的差点按警铃的时候我突然发现门的后面居然早已经开了，而且还有一个人在那吃惊的看这我们…………可恶的双面 门……当时真想找个电梯缝钻进去啊………

筵席

　　9.空间里看到人家转的~简短~给力~
　　以后看书的时候随身带个小镜子，看不下去的时候就照照自己。心里默念，马勒个壁的，都长成这B样了，还不好好读书。
　　
　　
　　
　　10.老大和大嫂吵架，大嫂一怒之下回了娘家~
　　老大在家喝闷酒，很快醉了，他结结巴巴的说：“不行！今天的事情太憋屈了！我得找那婆娘说清楚！”
　　我连忙劝解，好容易把他哄得脱了衣服钻进被窝，我松了口气，就到书房玩三国无双~
　　刚过十分钟，我就听见老大的脚步声，我大声问：“你是不是要喝水？”
　　没有反应~
　　我又问了一声，回答我的是防盗门“哐当”关上的声音~
　　我连忙追出去~
　　夕阳下，老大全身赤裸，撅着光秃秃的屁股，卖力的蹬着单车，背影迅速消失在小区门口~
　　======
　　事后采访：
　　我：“你真醉的什么都不知道？气温也就十几度，不觉得冷？”
　　老大：“我靠！出小区我酒就醒了！”
　　我：“那你还一气骑到丈母娘家！”
　　老大：“MLGB的我倒是想回家，可回头一看，三个保安正在小区门口揉眼睛，这要让他们看清楚是谁，我以后可没脸住这里了！只有去找岳父大人借衣服了！”
　　我：“我就开车在后面追你，你怎么不上车？”
　　老大：“那时候根本没注意后面是你，就知道玩儿命蹬车了！”
　　我：“难怪我开车都追不上你，5分钟骑了5公里，离世界纪录不远了！”
　　老大：“5分钟？我擦！怎么觉得比上次从苏州骑到周庄用的时间都长！”
　　
　　
　　11.在我上中专的一次考试中... 记得那场考统计，监考老师是人称“灭绝师太”的女教导主任。因为准备充分考的很顺利，几乎是一气呵成。离交卷还有半多小时我就全做完了，这才抬起头来环顾四周还不少人抓耳挠腮的，心中自是一番窃喜。但还是不想第一个交卷，这时我抱着悠闲的心态一边检查着试卷一边扣着鼻屎，扣了一块黏黏的甩不掉了就姑且在手里搓着。注意了GC来了啊 说时迟那时快，忽然一个身影呼的一下冲了过来把我手里的鼻屎抢了过去...是“灭绝师太”！嘴里还念叨着：让你抄！！回家后忍不住告诉了哥哥，他当时笑的蹲在地上手拍着地... 多年后 我一想起这事就想笑 特想知道“灭绝师太”当时的心情 哈...
　　
　　
　　12.快递大叔刚才打电话来说：【你好，你有一个快递！可是今天天太晚了，我出去有点害怕，明天给你送好吗？】……我如憋尿一般强忍着笑：【……你别害怕，明天吧……

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　　我一个哥们QQ我，说他工作调动了，新工作每天都要接待很多年轻美女，让我闲时去他那溜达，给我介绍几个。于是我很激动地问新工作是干啥的，答：民政局婚姻登记处。
　　我怒，哥们说，别急，还有离婚的。。。
　　
　　
　　当年上初中的时候，班上有一个同学，貌似脑子有点和正常人不同。
　　有一天在学校这个同学不知道从哪找了一把手术刀在那玩，一不小心，那刀就掉了。巧的是那刀刚好就插进他大腿上了。全班围观啊！这时有一同学让他快把刀拔出来，那刀上有细菌，插腿上会感染。他听后把刀拔了出来。那血直接就是喷出来的！全班石化…按照惯例，这不是gc.看到他的大腿上喷血，又有一个同学让他快把刀插进入把血堵住。于是，那同学毫不犹豫的又把刀插了进去！全班再次石化了…凌乱了…抓狂了！
　　
　　
　　
　　绝对真实！
　　小学四五年级那年
　　放学后
　　和一个男生吵起来了
　　之后我俩吵累了
　　累了。。。
　　就面对面站着。
　　之后，之后我俩越来越近
　　之后不知道怎么了，我俩同时撅起嘴 。。。。
　　初吻没了！
　　场景和周星驰版唐伯虎点秋香里面，唐伯虎和对穿肠那一幕，一样的！！！！
　　之后我越来越紧张 因为我怕怀孕！！！！！你认为这是gc？
　　我tmd是个男的！！！
　　
　　
　　
　　三年前我的一个大学同学，七月毕业，八月就匆匆结了婚，甩了与她相恋四年，并且已经定婚的男友…嫁给了我们市某局局长的儿子，狗血的是：去年该局长落马，新任的局长是她前男友的爹，现在还是他老公的上司，不好混了，自作孽不可活，压错宝了吧？

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　　小学时发生的，流传至今的事迹。 小学的时候教室都是平房，所以厕所也是盖在外面的。
　　 一日，隔壁班一小男生上厕所，突发奇想想玩个惊险刺激的游戏。他现在坑上，跳起来两只脚在空中并一下再分开踩在坑的两边，具体情形自己想象一下。当他并到第五次的时候，悲剧发生了……他的两条腿没分开，掉下去了……我们班一同学眼睁睁的在旁边看着他掉下去…后来找老师给捞起来了，叫来消防车，消防叔叔拿着水管狂冲…全校人都注视着那位神人！淡定一下，这当然不是GC！！第二天我们去厕所，那位目击者同学非要重现一下当时的场景…然后他在现在坑上跳呀跳…我们也眼睁睁的看着他从我们眼前消失了……然后消防叔叔又来了……我至今都记得那位叔叔眼神里的无奈，不解…
　　
　　
　　
　　我有梦游症（舍友告诉我的）
　　今早下铺起来时大叫头皮好痛，于是我默默地钻进被窝拿掉嘴里的几根头发……
　　
　　
　　
　　朋友当幼师。幼儿园要排节目我去凑热闹。
　　一明显高大的胖小子上来表演，只听那孩子娇羞喊到“美少女战士变身--代表月亮惩罚你！”就开始原地打转还编出各种手势。
　　众人大囧，旁边园长一脸黑线。朋友打圆场让其再想想有啥别的才艺可以表演。然后回头悄悄告诉我那是园长的儿子不好不选。
　　待我看完其他孩子的表演刚想赞叹现在小朋友多才多艺时，那小胖子又上来了，再次娇羞报幕“我给大家表演全套的白娘子法术动作。。”
　　园长终于大爆F。。拎着那傻小子出去就是一顿臭吼“在家不是说得好好的吗！你不是说你要学奥特曼么！怎么不学！怎么不学！学什么美娘子！。。。”
　　
　　
　　
　　本人大学生，昨天周末和哥们在外边转悠。只见一群小学生排着小队，放学回家中，还貌似唱着儿歌，结果走到我身边时，猛然听到他们唱：爱到最后受了伤………受了伤…。这群一年级左右的盆友啊，让我们这些快要做叔叔的情何以堪。

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　　早晨婆婆出去锻炼回来，说要上奥巴马，我顿时黑线了，婆婆也太给力了，后来才知道是听别人说沃尔玛东西便宜，想去买米
　　
　　
　　
　　大家都知道一般刚上大一都会进行一次消防演习
　　一朋友，男，学校演戏，朋友和室友被挑做火灾中的被困人员
　　演习开始，校领导和导员在楼下组织演习
　　朋友和其室友在楼上挥舞着袜子喊道
　　大爷，上来玩啊~~
　　
　　
　　
　　听别人讲的，一位师兄在火车站遇到一位看起来很真诚的女孩，女孩说自己是来北京读考研班的，钱包被小偷扒走了，饥寒交迫，要师兄行善人民币几多，并拿出学 生证给师兄看。看着她诚实的眼睛师兄很想掏钱…突然师兄灵光乍现问女孩：“马克思主义认识论和唯心主义认识论的联系和区别是什么？”她……
　　这招还真行！
　　
　　
　　我一同学的事情
　　他们的学校学风不是很浓 到期末更是没人来上课
　　话说我同学还是很听话的 有一节课就去上了
　　结果是可以容纳100号人的教室竟然就他一个人来了
　　老师看到他如此好学的精神 一感动说同学我给你画重点吧
　　极品的是我同学来了句 老师，我没带书。。。。
　　
　　
　　
　　
　　
　　听朋友讲的，话说他曾在一所技校上学。一次他们班纠集了一批人去打架，然后一群人就浩浩荡荡，好不威风的来到了一教室门口，领头的更是气势汹汹，霸气十足的一脚把门踹开。。。 　
　　里面厨师班三十多个人在磨菜刀。。。 　
　　领头的把门给带上了。。
　　
　　
　　
　　朋友路痴 去新加坡出差 怕走丢
　　纠结中 看见自家的车 有了主意
　　………… 　
　　后来他媳妇开车
　　就发现 GPS 不见了………… 　　
　　灰机上
　　朋友洋洋得意的打开了GPS
　　警示器滴滴滴滴的响起……………………
　　您超速！……超速！……超速！！！！ 　
　　乘客：……
　　空姐：……
　　灰机：………………
　　
　　
　　一同学成绩非常好，据说是因为有次他期末考很差，暑假他爸带他去散心。走到一满是浮游植物的池塘，语重心长的说：“其实你平时学习没有落到实处，就像这浮萍，轻轻踩不会沉…”（用脚示范）“但是重重一踩…啊！！！”他爸扑通掉塘里了

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　　带五岁的小侄子去了趟公园，碰见好几对热恋中人，小侄子好奇得不得了，提出了若干问题，现摘录如下：
　　问：那个阿姨为什么坐在叔叔腿上？
　　答：因为阿姨讲究卫生，那凳子又不干净，阿姨怕把裤子弄脏，只好坐在叔叔腿上了。
　　问：叔叔为什么亲那个阿姨？
　　答：叔叔说自己每天都刷两次牙，阿姨仔细闻闻，检查叔叔有没有撒谎。
　　问：那个叔叔干吗抱着阿姨走呀？
　　答：阿姨穿那么高的高跟鞋，肯定把脚扭了，穿高跟鞋多危险呀！
　　问：那个阿姨怎么拧叔叔的腿啊？
　　答：那个阿姨是医生，他在给叔叔检查身体呢！
　　问：我可以给我们班的小朋友检查卫生、检查身体吗？
　　答：不可以！每个人身上都有很多细菌，离得近了就会传染，就会生病，就得打针吃药，所以跟别人一定要保持距离！
　　问：那叔叔阿姨为什么可以？
　　答：因为他们正在谈恋爱。谈好了就可以结婚，结了婚就是一家人，一家人互相习惯了就不会传染了。但不应该在公共场所这样，不礼貌！
　　问：谈恋爱是干什么用的？
　　答：结婚以前互相了解一下对方是不是臭脚、睡觉打不打呼噜、挣的钱够不够买房子吃麦当劳会不会照顾孩子等等。
　　问：为什么要结婚了才能有孩子？
　　答：因为养孩子费钱又费力，一个人忙不过来，所以需要两个人分工合作。
　　问：我们班有两个小朋友还亲嘴了呢，他们是在谈恋爱吗？
　　答：（汗）胡说！看电影要买门票，找工作要有学历，谈恋爱也得有资格呀，你们班小朋友会自己做饭吗？能挣钱给自己买房子吗？啥都不会就会亲个嘴怎么能叫谈恋爱呢？那叫不讲卫生!!!!

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　　老哥北方人，后来去南方读大学.
　　
　　当年在大学里表哥邂逅了一个让他流连忘返滴水果,榴莲(⊙v⊙)!!!
　　抱着独乐不如众乐的心态，暑假他果断决定抱一颗榴莲回老家。为了不被别人发现，他把榴莲用报纸包了里三层外三层，再用胶带捆三捆，放在了随身的背包里。害怕榴莲被偷，表哥在火车上都是抱着榴莲的。o(>﹏<)o一路上忍受了无数人鄙视他散发恶臭的目光，忍受了大家都离他三米远的距离，表哥坚定地带着着榴莲，奔回到家的怀抱O(∩_∩)O哈哈~
　　
　　然后。。。
　　表哥他爸(我姨夫)嫌弃榴莲太臭了，不让他带进家门。责令，扔掉！(+﹏+)
　　再然后。。。
　　表哥在经历了一番心理斗争之后，还是不舍得把榴莲扔掉。于是他想坐在院子门口把榴莲消灭掉。只有院子里一只看家的中华田园犬还不嫌弃他，留在他身边。因为惺惺相惜之情，表哥把榴莲和狗狗分享了。当天下午，过往之人都看见一人，一狗，坐在自家门口分吃一块块黄黄的东西。大概因为吃的太happy了，表哥和狗狗无视了过往路人震惊的表情Orz！！！
　　再再然后。。。
　　那片地区流传着表哥的传说~有一个本来很聪明的娃，读大学读傻了。一回家居然和看门狗抢便便吃(@﹏@)！！！

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　　初中的时候班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了，桌子一拍站起来对那个人吼到：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！”




　　一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉




　　男友家
　　我要求玩他的JJ
　　他不让
　　我:我跟你妈说去，你不让我玩！
　　他妈这时推门进来，也没听见我们说什么，就对他大吼，她要玩你就给她玩嘛，那么小气 !!!



　　当小女子还是一枚小萝莉的时候，天天粘着妈妈睡觉觉。某天，我醒来的时候，妈妈用一种奇怪的眼神看着我，淡定的对我说：“你昨天晚上掉下床了你知道吗？”
　　我摇摇头表示不知道，妈妈又接着说：“我早上醒来的时候发现你睡在地上，估计是昨晚掉下去的……”
　　我是睡的有多沉？从床上掉下去了都没醒？！



　　初二期末考试，已经开考了但是考试座位在我前面的男生竟然还没有到！又过去十五分钟，该同学火急火燎地赶过来了（后来他说是因为睡过头），领了试卷后火速归位，突然他转过头问了一个我至今难以忘记的问题：我叫什么名字？！　
　　紧张到忘记名字的孩子伤不起啊！

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　　某男小学时候某天上课，一女生突然哭了，由于他的座位靠后所以不明真相。下课后只见该女生哭着跑了出去，之后班长端着一簸箕的碳灰开始在她的位置搞清洁（我小学时如果班上有同学吐了，也是从外面弄碳灰覆盖的~~）。四处打听才知道，原来这个女生月经来了，而且貌似量还很大。
　　班上一非常热心的男生听闻此事，飞快冲出教室，去小卖部买了一包护舒宝，非常体贴地放在该女生的位置上。大家都称赞他乐于助人。可该男生似乎觉得自己做的还不够，拆开护舒宝，从中取出一片wsj，撕开包装纸，展开小翅膀，整整齐齐的贴在该女生的凳子上。
　　第二天这女生见到凳子，再一次哭着跑了出去。



　　小学操场,我和小伙伴们玩鞭炮.放的是天地两响炮.为炫耀勇敢,我用手拿着点.也许是拿歪了,本该向天的炮飞到了厕所:一声闷响过后.....我们敬爱的校长裤子都没提,满身屎花跑出来了.......




　　学校运动会,长跑比赛.胖姐拼命的和别人赛跑,很卖力！每跑一圈经过我们啦啦队,我们就拼命为她呐喊:加油！加油！后来胖姐终于跑了个第一.赛后对我们啦啦队感叹道:喊妈逼喊！老娘护垫都跑飞了.




　　三个猎人在森林木窝里吹牛皮,个个都说自己的本事如何如何高.半夜里其中一个起来上厕所,在外面突然遇到一头健壮的熊,吓的裤子没提好就往回跑,慌忙中被门槛绊倒,而熊也收不住脚闯了进去.这个猎人一手拉上门,反扣上对里面的两同伙说--这是我抓的第一头熊,你们先扒皮,我再去抓第二只----




　　刚做完手术那几天,朋友们来看我.我装作奄奄一息的样子拿出十块钱给他们说:“这....这是..我这个月的党费.......”一朋友接口道:“都说党员头硬,这回撞烂了吧！”（我头上缝针了）.

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　　2011高考雷人语句（不完全版）
　　　　１、随着李鸿章签下的一款款条约，一个古老民族的尊严丧失殆尽，中国沉寂了。但“90后”出现了！希望出现了！（我等着“90后”们推翻卖国贼李鸿章的统治……）
　　　　２、这群刚长出羽翼的孩子……（鸟人一族？）
　　　　３、一个“80后”倒下去，千百个“90后”站起来！（看来计划生育还是要常抓不懈啊！）
　　　　４、 9.8级的地震，把整个四川变成了一片瓦砾。（童鞋，你也太狠了吧？）
　　　　５、在九千年前，大诗人苏轼就曾经说过……（周口店的苏轼？）
　　　　６、蝴蝶也是朝生暮死的东西……（珍惜蝴蝶吧！明天看到的不是同一只喽！）
　　　　７、过去的将来，人们充满希望，现在的过去，有赞扬赞许和担心忧虑，现在的将来，有坚定和迷茫，那么将来的过去会是怎样呢？（叫你不要玩穿越嘛，迷路了吧！）
　　　　８、没进过厨房，分不清油盐酱醋茶。（没吃过猪肉，也没见过猪跑？）
　　　　９、像我这么大的十八九的青年男女，有的已经结了婚，有的已经有了孩子……（咱国家的《婚姻法》还管用不？）
　　　　10、……也许这种心情是茅盾的。（哦，不是老舍的？）
　　　　11、或许我们现在娇生惯养，但我们面对风雨时，并不会马上死去。（嗯，一般是慢慢死去……）
　　　　12、要传承一个日不落的民族，就必须有精卫填海、夸父追日的不弃和不舍。（这位大英帝国的童鞋，赶赴中国参加高考辛苦了！）
　　　　13、不过我比他幸运的是我在一个较好的学校，他在下面的学校，他总跟我说，他们那学生，没有素，没有没文修养，读是白念了，三两天就会出现打架的迹象。（这个……到底谁更幸运、哪个学校较好啊？）
　　　　14、多少的“80后”的志愿者，为了国家的荣誉，昌着（疑为“冒着”）残酷的裂日（原文如此），环视着北京城的卫生……（疑似“80后”城管。）
　　　　15、邱绍云离我们大家远去了，蒋姐的年代已经离我们渐渐走远，但他们的作为我们从不忘记。（他们的作为没忘记，他们的姓名都忘记了。）
　　　　16、在我的盘问下，您才说出“不太舒服”三个字。（数学老师表示鸭梨很大……）
　　　　17、I’m“90后”，我也是“90后”。（你是“小沈阳”的弟子还是“肖声样儿”的粉丝？）
　　　　18、“70后”的人被称为英雄，他们艰苦奋战，创立了新中国。（请加个注释：此处“70后”指年龄在70岁以上者。）
　　　　19、力拔山兮气盖势，时不利兮骓不逝，逝不骓兮可奈何，虞姬虞姬奈若何……你面对眼前的大河，毅然投身乌江！（可怜的楚霸王！您一定认识楚国的屈原吧？）
　　　　20、隆美尔毅然决定违抗希特勒的指令，用自己的方式诠释青春。（隆大爷威武！不过大爷您那岁数诠释神马“青春”？）
　　　　21、社会以语不惊人的速度更迭着。（你这才是“语不惊人”呢！）
　　　　22、人麻人生肉长……（阅卷的师兄石化无语，良久后大胆推测：我估计这位童鞋可能是想说‘人嘛！都是人生肉长的’……）
　　　　23、他们呀，他们，他们面对他们的选择死而无憾。（同学呀，同学，老师面对你们的卷子死而复生……）
　　　　24、马云曾经说过：“短暂的激情不算什么，长久的激情才能赚钱。”（怎么瞧怎么像是“拉皮条”的说的。）
　　　　25、灾区的处境，第一时间传遍了神舟大地。（联想和方正表示情绪很稳定。）
　　　　26、“70后”早已作古，“80后”也不足挂齿！（你让“60后”情何以堪啊！）
　　　　27、徐霞客一生只写过一本书，一部《霞客行》流传千载。（金庸老先生质疑：该童鞋是不是写错同音字了？）
　　　　28、吕蒙是三国时期的名将，但是他年轻的时候是个有勇无谋的猛将，但是在鲁豫的劝说下，他发奋苦读，最终成了一代名将。（那个……《鲁豫有约》……不是孙权开办的吧？）
　　　　29、常言道：人必须一生中有感情趣的事情，在你有性趣感认它……（“常言”是谁啊？说出这么晦涩高深又让人产生YY的话。）
　　　　30、“80后”的人们风韵犹存……（至于“70后”呢，勉强算是残花败柳吧！）
　　　　31、《史记》是我们“90后”耳熟能详的一篇文章。（一篇文章？还耳熟能详？别装了！我敢打赌你肯定没通读过！）
　　　　32、李白在一首诗中写道：天生我材必有用。我也从李白那里学到了妄自尊大。（拜托！你就不能跟他学点好？）
　　　　33、歌德花了五十八年创作出影响思想界文化界的《浮世绘》……（这老家伙就算想学画画，也别跑日本去呀，口味太重！）
　　　　34、“80后”是垮掉的一代，“90后”是趴下的一代。“80后”拒绝加班，“90后”拒绝上班。（照这么算来，“2010后”该是拒绝出生喽？）
　　　　35、就拿我来说吧，我是伴随着苏联解体而生的，当然它们的解体和我没有关系。（你说没关系就没关系啦？——锦衣卫！好好查一查！）
　　　　36、莎士比亚在教育亚里士多德时，穆罕默德在旁边讲了一句话：“不可以貌取人！”（超时空之旅……这哥儿仨聊QQ用的是英文吧？）
　　　　37、我们“90后”的目标就是制造“09后”。（噢？……请童鞋们抓紧时间吧！）
　　　　38、大江东去浪淘尽，千古风流人物，故垒西边，人道寄奴曾住。（瞧人家拼词拼得多顺！）
　　　　39、机遇像雨点般向我打来，但我都一一闪过。（机遇又不是机枪，这位童鞋你……）
　　　　40、鲁迅先生怀着曲线救国的梦想，赴日本学习医术。（鲁迅先生啥时候加入“忠义救国军”的？）
　　　　41、世界巨富比尔盖茨发家，不也是从玩电脑开始的吗？（对！好像玩的是“魔兽”是吧？）
　　　　42、“90后”的第一人要德才都有的，但我才真是不都。而高考在下，也是我才能的表现，也能好一点我是才子，不好一点我是啦吸。（少丢人啦，多吸点氧，你这个垃圾！！）
　　　　43、我也认为要使官员廉洁公正，一定要启用“90后”的我们。（等你考上公务员、再当上官员，又该启用“00后”了！）
　　　　44、父亲像亲人一样疼爱着我。（甭问，准是后爹！）
　　　　45、我们永远也忘不了那难忘的一刻：2008年8月8日，就在那一天，奥运会成功的在我国落下了帷幕！（落幕比开幕更难忘是吧？）

筵席

1、老师发现一个学生家长的教育方式有问题，总教那些很难学的东西。

于是就找学生家长谈话，道：“教育孩子，首先要从头开始……”

家长：“原先也从头开始，谁知一棍子就把他敲懵了。经验表明，还是从屁股入手好些……”



2、同桌有点呆呆的，英语刚把数字1到10教完之后，那天突然小心翼翼的问了我个问题：英语1念one，那11是不是念one one啊？111是不是念one one one呢？

英语老师幽幽的来了句：“你也可以这样念，你属狗的吧。”



3、老师出了一道‘形容一个人其貌不扬’的成语。

在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案：‘丑陋无比’‘牛头马面’‘尖嘴猴腮’‘科学怪人’…没有人答对。而改到最後一张时。上面竟写著…‘和您很像’



4、昨天女儿回到家，高兴地说：“我写的作文在报上发表了！”

我问道：“什么报？是不是《小学生学习报》？”

女儿撇撇嘴：“比这个大多了！”

我很惊喜：“难道是《中国少年报》？”

女儿说：“比这个还要大！”

我实在想不起来了，就问女儿：“那你说是什么报啊？”

女儿说：“是我们班的黑板报啦！”



5、有一文静小女生，某日上课小一阵了才进教室。

老师问干啥去了，答曰：上厕所。

老师顺口来了一句“真的？”

此女发愣了十秒，蹦出一句：以屎为证。

筵席

　　好消息：阅读我的段子可以释放你的压力，保持心情愉悦。坏消息：以上都是胡扯。
　　
　　早上洗脸，一不小心把嘴巴洗没了。我当时就吓傻了。。。。因为。。。我还没有刷牙呢。
　　
　　完了，我写不出来了，没灵感了，因为我还是个处男。好吧，其实，我只是想找个借口，顺便说下我的需求。
　　
　　刚才睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。。。。。现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子。
　　
　　#如何面对别人的误会# 当你被别人误解的时候，不要急着解释，因为解释一般是没用的。此时，你应该冷静下来，去隔壁超市买把2米2的长刀回来捅死他。
　　
　　中午吃饭点了碗面，过了半个小时才来，面有点不好意思 说，让你久等了。我说，作为惩罚，我要吃掉你。
　　
　　友情提示：夏天来了，吃饭饭的时候要小心，因为你可能会发现碗里有苍蝇，于是，你得 花时间把它搅拌均匀。。。
　　
　　有人问我，为什么我的笑话这么好笑。我说：因为有你们的支持啊~~ 好吧，其实，并没有人这样问，但是 但是我都准备好了答案，你们为什么还不问？
　　
　　我死后，灵魂不想一直待在同个地方。所以，我的骨灰盒一定要放在热气球上，然后把热气球埋在土里。
　　
　　刚刚吃小笼包的时，不小心吞下了一颗6cm*7cm*4cm左右的小石子，现在怎么吐也吐不出来了。所以在这，提醒童鞋们吃东西时要小心。
　　
　　我要睡觉了。好吧，我只想有个人对我说：晚安。然后我也回复晚安，然后，她说她现还不睡，然后我再趁机跟她聊天，然后又加了QQ，然后视频，然后有好感，然后表白，然后在一起，然后结婚，然后很幸福地生活在了一起。。。。好吧，我又想多了。
　　
　　我擦亮了阿拉丁神灯，对飘出来的灯神说：我想满足你三个愿望。
　　
　　绝对震撼！！！教你在一分钟内还原三阶魔方，经测试，100%可行！！！首先你得具备以下3个条件：1，拥有一双活动自如的双手。2，拥有一个转动自如的魔方。3，具备30秒内还原魔方的能力。
　　
　　党的十八大报告提出：新一代的我们要学习“卷纸”精神，不怕脏，不怕臭，最重要的一点是 经得起蹂躏。
　　
　　如果我是一条微博，如果没有人转发或收藏或评论我，我会很难过。
　　
　　我肚子好饿啊。。。。。肚子：胡说，我一点也不饿。
　　
　　失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
　　
　　早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息。
　　
　　#早间新闻# 今天又有一大批馒头被吃掉，而且有些馒头还不好吃。
　　
　　刷牙三部曲：挤牙膏—— 倒杯水—— 认真刷牙 ——漱口——咽下去——味道好极了。
　　
　　《聊斋》读后感：为什么，为什么没有聪明可爱美丽善良的女鬼mm疯狂地爱上我。。。。。我再也不看鬼故事了。。。我再也不背唐诗三百首了。。。
　　
　　太阳：哈哈哈哈~~~我一直奇怪，，我怎么只有一张脸，而且长得像大饼。。
　　
　　完了，我得了 解离型歇斯底里精神官能症。。。。。我感觉这个病很酷，很欢shion。。。
　　
　　早上起床，发现闹钟不见了，只觉得嘴巴难受，肚子隐隐作痛，难道。。。难道。。。我拉开床头柜的抽屉，它果然在里面。
　　
　　两男生同时向一女生表白，女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。”一男生立马收拾包裹准备出发，另一男生绕女生转了一圈，说出历史性的一句：“you are my world.”瞬间秒杀…… 最后，女生选择了比较帅的那位。
　　
　　我想睡觉。。。。。。睡觉：没事想我，干嘛。
　　
　　对不起，有些粉丝的评论，我没有回复，因为我得假装我有很多粉丝，那样的话，我就来不及回复，好吧，。。希望你们可以谅解我的心情，不用谢！
　　
　　感谢大家的评论，我还是不能回复，因为我是哑巴。
　　
　　你知道吗？世界上有78.6%的人都相信这种傻逼似的的统计数据。
　　
　　我看见小鸟在天空自由自在地飞翔，好羡慕啊。。。如果我是小鸟的话，那我就可以随地拉屎了。
　　
　　#如何判断废话# 相信很多人都在意自己所说的话是不是废话，现提供一个简单的方法。如果你的话得到了所有人的肯定，那么，毫无疑问，你说了句废话。如果你的话得到了所有人的否定，那么，毫无疑问，你这句话连废话都不如。
　　
　　没有人看不起你，只有你看不起你自己。好吧，前半句是错的，后半句可能是对的。
　　
　　通告：@鸡腿又飞了 全天28小时在线，专业解决各类情感问题，欢迎私信咨询。好吧，仅限女生。好吧，仅限漂亮女生。好吧，仅限漂亮的聪明的女生。好吧，仅限漂亮的聪明的知性的感性而又性感的女生。好吧仅限漂亮的聪明的知性而又感性而又性感会做饭会洗衣服的女生
　　
　　我不喜欢看海绵宝宝，因为别人看到了会认为我很幼稚。所以，我一般在没有人的时候，偷偷摸摸地看。
　　
　　每次抓到吸血的蚊子，我都会静下心来跟他思想教育一番，然后告诉他以后再也不能这样子干了。。。。最后再一巴掌拍死他。
　　
　　蜈蚣：早上穿鞋子的时候就感觉怪怪的，我怎么平白无故多了只鞋
　　
　　我喜欢你胡说八道。可是，我并不喜欢胡说八道。那你为啥整天胡说八道。因为 因为你喜欢我胡说八道啊。胡说八道。
　　
　　邻居家的小孩来我家，总是乱动电脑啊，相机啊，怎么办？。。。好吧，其实并没有这么调皮的孩子，我只是想问一下，如果有这么调皮的孩子，来我家，乱动我家的电脑，相机怎么办？好吧，其实，我家并没有电脑，相机，我只是想问下，如果，我家有电脑，相机，如果邻居家还有个调皮的孩子，怎么办？
　　
　　烤面包：我似乎闻到了烤面包的香味。
　　
　　我感觉良好，我对现状很满意，对自己的工作也充满了希冀，我。。。 。。。只要你一本正经地说，这些鬼话居然都有人相信。
　　
　　剛才一架UFO停在我家後院！ ！ ！現在，我被ET劫持了！ ！ ！他們讓我用新浪微博發出求救信號！ ！ ！ SOS！ ！ ！緊急求救！ ！ ！
　　
　　刚才饭桌上有盘烤鸭，我凝视了五分钟，筷子掉地。我想起了她的前世今生，她是我前世的情人啊。。。
　　
　　前天晚上睡不着，数星星，数到一半，下起了华丽丽的流星雨，完了，刚才数的星星都掉光了。
　　
　　昨晚睡不着，数月亮，数到一半就睡了。
　　
　　有些人像数字1，2，3，很重要！有些人像数字0.1，0.2，0.3，很常用！而我却像222222.000002222，尼玛，坑爹啊~~
　　
　　女孩子禁不住美食的诱惑而减肥失败的事，我深有体会。虽然我不是女生，虽然我不减肥。但我也曾经发誓过，再也不打飞机了。

筵席

令人惊诧到跌破眼镜滴100条西班牙名言集锦——西班牙人呐真呀嘛真欢乐
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　　1、El que ríe ultimo no ríe mejor, simplemente es por que no entendió el chiste.
　　笑在最后的并不一定是笑得最好的，他仅仅是最后明白笑话的人而已。
　　
　　2、Estudiar es desconfiar de la inteligencia de tu compa&ntilde;ero de al lado
　　学习是对你旁边的同学智慧的不信任。
　　
　　3、Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
　　世上有三类人，会数数的和不会数数的。
　　
　　4、Me emborraché para olvidarte.. y ahora te veo doble.
　　我喝酒是为了忘记你，但现在我看见两个你。
　　
　　5、El amor eterno dura aproximadamente tres meses.
　　
　　永恒的爱大约持续三个月
　　
　　6、Todas las mujeres tienen algo hermoso.. aunque sea una prima lejana.
　　所有女人都有某些动人之处，哪怕是你的远房表妹也不例外。
　　
　　7、Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos.
　　靠你的父母养，直到你可以被你的子女们养。
　　
　　8、Lo importante es la plata, la salud va y viene.
　　重要的是金钱，健康走了还会来。
　　
　　
　　9、En la vida hay dos palabras que te abrirán muchas puertas...&iexcl;&iexcl;
　　&iexcl;&iexcl;&iexcl;TIRE y EMPUJE!!!
　　人生中有两个字可为你开启许多扇门...“拉”和“推”！
　　
　　10、Nadie es perfecto. Atentamente: Nadie.
　　没有人是完美的！请注意：我就是没有人。
　　
　　11、Los dos estamos muy enamorados: yo de él y él de otra.
　　我们两个都深深坠入爱河，我爱她，她爱另一个。
　　
　　12、Me revienta que hablen cuando interrumpo.
　　我最讨厌的事情就是当我打断别人说话的时候别人还在滔滔不绝地说。
　　
　　13、Dios cura y el médico pasa la factura.
　　神治病而医生开发票。
　　
　　14、Ahorra agua. No te duches solo.
　　要节约用水，所以你别一个人洗澡。
　　
　　15、He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
　　我听到了太多对你的溢美之词，以至于我一直认为你已经死了。
　　
　　16、La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca ti
　　ene la razón.
　　心理治疗诊所是唯一一个客人永远没道理可讲的地方。
　　
　　17、Sigue estudiando y serás una calavera sabia.
　　你继续学吧，不久你就会成为一个聪明的头盖骨。
　　
　　18、Si un día te levantas con ganas de estudiar, toma una aspirina y vuelvete
　　a acostar.
　　如果某天你起床有学习的欲望，吃一颗阿司匹林，回去睡觉。
　　
　　19、Hay un mundo mejor, pero carísimo.
　　的确有一个更好的世界，但是昂贵至极。
　　
　　20、El amor es una cosa esplendorosa...hasta que te sorprende tu esposa.
　　爱情是一件美妙的事情，直到一天你的妻子惊吓到你。
　
　　21、En las próximas elecciones vote a las putas, votar a los hijos no dio res
　　ultado.
　　以后的大选我干脆投票给妓女们，因为投票给她们的儿子（狗丅娘养的）也不会有好结果
　　
　　22、La prueba más clara de que existe vida inteligente en el universo es que
　　nadie ha intentado contactar con nosotros.
　　在宇宙中存在智慧生命的最清楚证据就是没人试图与我们联系。
　　
　　23、Los estudios son la luz del mundo.... deja los estudios y ahorra energía.
　　学习是世界之光... 别再学了，请节省能源。
　　
　　24、Dios mío dame paciencia..... &iexcl;&iexcl;&iexcl;pero YA !!!!
　　神啊，请给我耐心...现在就要！！！
　　
　　25、Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está, va y te contesta
　　一个烦人的人应该是这样的：当你礼节性地问候他“你好吗？”时，他居然真的滔滔不绝
　　地回答你。
　　
　　26、El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
　　金钱从来都不能带来幸福，但是当它离你而去时，不幸就来了。
　　
　　27、El mejor amigo del perro es otro perro.
　　狗是人类最好的朋友，而狗最好的朋友是另一只狗。
　　
　　28、Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las quite.
　　一个有着好习惯的男人总是在寻找一个能把他所有好习惯拿走的女人。
　　
　　29、La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs diarias.
　　奴隶制并没有被废除，只是改为每天八小时了。
　　
　　30、Toda cuestion tiene dos puntos de vista: El equivocado y el nuestro.
　　
　　我们有两种观点可以看待所有的问题，一种是错误的观点，另一种是我们的观点。
　　
　　31、Las pirámides son el mejor ejemplo de que en cualquier tiempo y lugar los
　　obreros tienden a trabajar menos cada vez.
　　无论何时何地，工人们总是尽可能地偷懒，一天比一天干得少，金字塔就是最好的例子。
　　
　　32、Se está muriendo gente que antes no se moría.
　　总有以前没有死掉的人在这一刻正在死掉。
　　
　　33、No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
　　别对生活太较真儿，反正无论怎样，你都不能活着逃离它。
　　
　　34、Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es
　　dinero.
　　解决经济问题没什么难的，唯一需要的就是钱。
　　
　　35、Todos te dan un consejo, cuando lo que necesitas es guita.
　　当你所需要的是金钱的时候，所有人给你的都是建议。
　　
　　36、La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
　　聪明它追着我跑，但我比它快。
　　
　　37、&iexcl;&iexcl;&iexcl;Soy la mejor en la cama!!
　　FIRMA: LA BELLA DURMIENTE
　　我在床上是最棒的！！
　　签名：睡美人
　　
　　38、Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
　　听说当双鱼和水瓶结婚的时候，婚姻就落难了

　　39、La vie ,c’est la vie.　　
　　你以为一共一百条，其实楼主是逗你玩。
　　

筵席

手贱的孩子伤不起啊
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　　1. 九十年代初的时候我的老家已经普及了灭害灵杀虫喷雾剂，上面全是繁体字。为了显摆，我当着全体小朋友朗读：请勿直接喷向食物，餐具和人体表面，大量滞留喷洒，应开窗通风，勿近火使用。勿近火使用？为毛啊？像我这样的学术控，怎么能不探个究竟？马上找来打火机，右手打火，左手喷，一团火舌笼罩了我的右臂，吓得我把打火机和灭害灵都扔了，结果一点也不疼，仔细看右臂，油汪汪的一层东西，还有就是胳膊上的绒毛全燎没了。




　　2. 看了本武侠小说，里面有个高手会甩袖箭。我穿的夹克的袖子是有扣子的那种，我觉得很适合发射袖箭，但是试验了很多东西都不行。第二天上学，发现了门锁比较适合，于是开始藏在袖子里发射，不敢朝人扔，于是大脑短路向着教室的后窗玻璃甩去，然后，玻璃当然很成功地哗啦了，这样严重的事情也没有让我清醒起来，接着又把脑袋伸到那个破洞里，现在悲催了，班主任来了，我匆忙从里面往外拿脑袋，结果导致脖子被玻璃割破了。



　　3. 过年放爆竹，不舍得成串放，拆开单个嘣。当时最潇洒的是用手拿着爆竹，等引线快要燃尽的时候扔掉，让它在空中爆炸。因为胆量小，我始终潇洒不起来。为了彻底摆脱这种耻辱，我决定自己偷着练练胆。为安全着想，我选了个小号的爆竹，然后又使劲把引线捻了捻，让它燃烧得慢一些。终于鼓足勇气，用香点上了。等了一会，还没有冒烟，我以为是捻的时候用力过大，导致引线不燃烧，于是凑上去看，然后又悲催了，它爆炸了，真的爆炸了，就在我的手里爆炸了。555555我的右手变成了黑色的，大拇指的指甲盖掉了半边。大过年的，为了不让家里大人操心，（其实是怕他们知道了叨叨我），我就没和他们说，成天戴着手套，捂着捂着就化脓了。



　　4. 上小学的时候我发现了一条重大的科学规律，站在原地转啊转啊转啊，等你停下，你就发现地球真的是在转啦。为了验证自己的科学发现，我就一遍遍地转啊转啊，然后就吐了。这个时候我有一种想要和整个世界分享我的科学发现的冲动，好在那时候没有天涯社区也没有腾讯空间，否则真要被人围观傻×了。



　　5. 中考的时候住在一个学校的宿舍里，我住下铺，上铺是个城里的小孩。他的床板中间有个大洞，这个大洞上面就是大家都常见的那种深绿色的床垫了。那个床垫露出一根线头来，我就用手去拽，去抠。过了一会，那个上铺伸下头来跟我说，玻璃啊你！我当时还真不懂玻璃是什么意思，也没敢问，反正肯定是不让我继续弄了。后来我知道了玻璃是什么意思，才回忆起来，我抠的那个位置……



　　6. 家里有盆特别大的仙人掌，我看书上说仙人掌的刺是叶子，我又学过植物靠叶子中的叶绿素进行光合作用。于是我想验证一些仙人掌没有刺能不能活，于是我找来了一把剪刀，把仙人掌的所有的刺都给剪掉了，包括那种刚长出来的小刺。我长吁一口气，终于完成了。看着一地的仙人掌刺我默默流下了屈辱的泪水，我没有穿鞋555555555555

筵席

　　一直觉得自己不算装Ｂ的人，现在才知道那可能是因为没被架到装Ｂ的位置上。
　　
　　　　因为打算装修，所以四处活动，想尽量获取一些相关资料。
　　
　　　　上周末去了某个大型的比较高档的卖家具建材的地方。
　　
　　　　先去看某著名品牌的瓷砖专柜。
　　
　　　　价格高得很，其中最最便宜的打折＋特价＋返点的，一片８００×８００的砖也得差不多１５０一块。那种看上去很一般的３００×３００的小地砖也得２０多一块。我从淄川建材市场看的，质量可能稍微差一些，但差不多的货，价格分别是３５和２．８。
　　
　　　　以前我看到这种离谱的价格，最常见的表现是吐吐舌头，闪人。这次却厚着脸皮，倒背着手逛来逛去，很平静地问售货员价格，质量，优缺点。逛到一款最豪华的地砖的时候，我已经看到价格了，每块８００多元，我还仔细地询问相关信息，最后得出结论，二三百块钱还可以考虑，这么贵就算了。妈的，我都想指着自己的鼻子骂了。丫在淄川，人家要三十块钱一块还嫌贵！
　　
　　　　从瓷砖店出来，旁边就是一家卖床的专柜。
　　
　　　　价格高得也不是一般的离谱，一个床垫就要一万，一万呀一万呀！怎么办？吐吐舌头退出来还是继续装Ｂ走进去？犹豫都没犹豫，我就走了进去。妈的，偷一次东西，一辈子是小偷。装一次Ｂ，一辈子是那啥。店员一样的热情，我躺上那两万一张的床上弹了弹，撇撇嘴说太软。然后上一万的上去往后一躺，还是软。然后上了打折特价返点后６０００多的一张床上躺下，还是有点软，但明显舒服多了。娘的，天生贱命呀，越便宜越舒服，估计要是给我摞上两摞砖头，上面搭上扇门板，我就赖那里不走了。看来装Ｂ也不容易呀，一不小心就露馅。
　　
　　　　从卖床的店出来，有点气馁，就不敢再乱进了。谁知道走到某著名沙发专卖店门口的时候，有个穿着空姐衣服的漂亮ＭＭ很客气地邀请我进去试坐他们的最新高科技头等舱沙发。可是你让我进的呀，空姐呀，制服呀，一根弦没绷住就跟着进去了。刚进去，就来了一位蜀黍接待我。目送空姐出去继续拉客，我虽然有些不舍，但也不能表现出来，这不符合装Ｂ人士啥市世面都见过的风格。
　　
　　　　这沙发有啥好的？
　　
　　　　高科技呦，你看，摁这个按钮它就能弹出来，摁旁边这个它就能缩回去。（太恶毒了，这时候我想到万一电机突然发飙，把人夹在里面，活活憋死的样子。然后报纸上说有人被沙发夹死。）
　　
　　　　这是纯皮的吗？
　　
　　　　绝对纯皮！告诉你吧，不但是纯皮，而且是纯牛皮，不但是纯牛皮，而且是纯奶牛皮！你摸摸你摸摸，是不是特别的滑，是不是特别的舒服？（太低级趣味了，这时候我无耻地想到了奶牛的那两个硕大的乳房。）
　　
　　　　多少钱？
　　
　　　　这一组才不到三万。
　　
　　　　我很淡定地哦了一声，自顾自地走到旁边一款更贵的沙发上躺了下去。因为我看到那位蜀黍因为一直蹲在那里，脸都憋红了。
　　
　　　　我想那些店员不会看不出来我根本买不起，可能是有规定，必须要热情服务，所以心里骂我装Ｂ，脸上挂却着微笑。也可能是闲得无聊，看我装Ｂ，配合一下，逗自己乐。
　　
　　　　　怀着激动地心情结束了一下午的装Ｂ生涯。我的结论是：子不装Ｂ，安知装Ｂ之乐？

筵席

       以前总是幻想这有没有女的土匪来抢劫我，然后我好那个什么(你们懂得)
　　昨天半夜从KTV回家，路过一个小树林，冲了2个持刀男出来，当时我因为喝了酒，骂骂咧咧的从嘴里吐了几个字:擦，又是男的。那两个男子愣了，回头喊了一声‘大姐’从树后面挤出来一个175，三围一样的女人（尼玛，这是女人？），扇了我一巴掌，幽默的说了一句:小伙子，你们这种想法的男人还真不少，我让你看看现实。。。



　　老同事朋友A说的，他是某乡民政办的，事情发生在十几年前吧，有一天，一对夫妻来闹离婚，A就站在旁边，边吸烟边苦劝。后来妻子指着A的烟，曝出一句：“我是一定要离的，他下面那个跟这个一样细！”……场面霎时冷了下来，A脑筋迅速转动后，骂到：“ntm,一定是在外面偷汉子，不然你怎么知道他的小！”。GC是，那个妻子一听，就直接跪下来了。。。。。。。。。




　　当时3年级.什么都不懂。一日，老妈帮我洗内裤，老爸也在，我突然忧郁的说了句：“爸，我小JJ出问题了."老爸当时很紧张的问了句：“怎么了。”我看见他脸色都变了，然后我说了句让我可耻到现在的话.....我说：“昨晚上......它硬了。”到现在都忘不了老爸老妈精彩的表情



     每次我舅妈打我哥的时候，我都低着头不敢看那副场景，我怕我会高兴的笑出声来。



　　今天看到朋友的签名改成了“和你分手，只因为你连手都不如！” 　　

筵席

　　下午经过大市场，看到一起小交通事故，一辆轿车撞了骑电动车的一个年轻，也有点非主流的男的，司机下来看看车况，也带有点恐吓说那年轻人什么什么刮了他车，最好交警来了，要拍照不是吗 ，拍车头的时候，那小伙子一下蹦到车头前，稍微半蹲，右手举起摆个V字，留在了交警相机相片里了，围观的人群都笑疯了，不知道那年轻人当时是怎么个想法.



　　 我是部队的，今天看到和我睡一个房间的战友在厕所拿着我的内裤打飞机。。。。



　　 上次我说电脑中毒了，我哥说：你长大了。。



　　同事刚跟男朋友分手，问其原因，半天没吱声，末了恨恨的说了一句，无孔不入..！

筵席

　　> > > 怒
　　> > > 何故
　　> > > 昨日暮
　　> > > 偶遇见她
　　> > > 把纤纤玉手
　　> > > 交那衰人牵住
　　> > > 盈盈笑语左右顾
　　> > > 神采飞扬凌波微步
　　> > > 美眸中一片深情倾注
　　> > > 似前年与我同在湖畔路
　　> > > 也这般附耳交顾低语倾诉
　　> > > 如今见我头也不点形同陌路
　　> > > 我发现自己旧情难忘六神无主
　　> > > 两眼痴呆双脚生根心内如被汤煮
　　> > > 像我这么优秀的男子她总嫌我老土
　　> > > 那土鳖相貌恶心行止猥琐她爱他粗鲁
　　> > > 女孩子搞不清她想什么我越琢磨越胡涂
　　> > > 明知道她与自己不合适想忘记她另起灶炉
　　> > > 到头来都只能是剪不断理还乱最终于事无补
　　> > > 兄弟我长这么大从来没怕过谁却栽给了这个主
　　> > > 看来是上辈子欠她很多钱早知如此就不该和她堵
　　> > > 碰上她算我倒霉下次说什么也得找个温柔姑娘相处
　　> > > 总算明白这世上漂亮不能当饭吃往往还让你难堪重负
　　> > > 从现在起踏踏实实勤勤恳恳谦虚谨慎待人有礼爱护公物
　　> > > 切记过马路左右看要走人行斑马线要想富少生孩子多种树
　　> > > 化悲痛为力量一边努力学习一边时刻准备着开发祖国大西部
　　> > > 大丈夫何患无妻没有了妳虽然孤独但也使我从此不再一叶障目
　　> > > 这也使我好好反思为什么会失败总结经验教训继续探索革命道路
　　> > > 我会遇上好姑娘没命地追她想她爱她决不放过她不管她属虎还属兔
　　> > > 这个有志青年是个好同志失恋了不失魂落魄自暴自弃颇有男儿气度
　　> > > 他虽然遭遇了现代女陈世美被无情拋弃但没有怪命也不埋怨政府
　　> > > 反而擦亮眼睛激发斗志将其丑恶行径卑鄙嘴脸进行了深刻揭露
　　> > > 再次论证了阶级斗争将会在一定范围内长期存在的精辟论述
　　> > > 展望了初级阶段革命尚未成功同志仍需努力这条基本道路
　　> > > 尤其难能可贵的是该同志认真反省自己并触动灵魂深处
　　> > > 认识到过去在湖畔漫步是小资产阶级情调的严重错误
　　> > > 险些为漂亮的外表所迷惑中了糖衣炮弹的惯用招数
　　> > > 理论联系实际痛定思痛如梦方醒才知道差点迷途
　　> > > 漂亮不能当饭吃漂亮不是本质不是革命的全部
　　> > > 语言虽然通俗但体现了有志青年的朴实感悟
　　> > > 批评与自我批评言辞感人真可谓发自肺腑
　　> > > 并萌发修身齐家治国平天下的远大抱负
　　> > > 体现了由此及彼由表及里的思想反复
　　> > > 像他这么优秀的青年怎么能说他土
　　> > > 自然是徒具外表的女人有眼无珠
　　> > > 天涯何处无芳草佳丽不问出处
　　> > > 好马不吃回头草旧情勿枉顾
　　> > > 兔子不吃窝边草以为三窟
　　> > > 百步之内必有芳草无数
　　> > > 也许有天她变成弃妇
　　> > > 才会想起你的好处
　　> > > 再回来找你倾诉
　　> > > 一切已经太晚
　　> > > 你也有今天
　　> > > 一屑不顾
　　> > > 不理她
　　> > > 扮帅
　　> > > 酷
　　

筵席

一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。
排长问；‘昨晚谁没洗脚？’
众士兵；‘都洗啦！’
排长；‘洗啦，怎么这么难闻，你们是怎么洗的？’
甲说；‘热水浸泡！’
乙说；‘冷水刺激！’
丙一摸脑门，很不好意思地说‘我...................干洗。\



某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒和瞎子阿炳很像。



一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-再来一瓶~！



神父对小偷写了哀悼词：他是一个勤奋的人，当别人睡觉的时候，他还在工作。当别人醒来时，他拥有别人所没有的。



一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”

筵席

1、郭美美事件为什么会民愤这么大？因为大家都给这个二奶出了钱，却没睡上，这还了得！

2、一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？把泪水传过来，让你的眼泪和我一起悲伤。女友回复：我在便便。。

3、福州大学实行恋爱实名登记，同学们都挺配合，已经登记了两百多人，其中仅女生就有四十多人。

4、甲：“现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。” 乙：“这都不懂？鲜奶要保温，火腿要冷藏呀。”

5、午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？ 死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。

6、有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”“然后你就习惯这样的生活了……”

7、毕业多年,参加个同学的婚礼 。 平时这个同学挺2的,婚礼上主持人对他说请你用古典的礼仪拜见一下你的岳父 。 他上去单膝跪地,曰:”岳父大人在上，小弟有礼了.”

8、有一女进性 用 品商店,要买一支振动棒,老板说:”都在上面,自己选”,女认真选后说:”我就要那个红色的!”,老板看了一眼说:“小姐,那是灭火器!

9、某县一农民，天天喂猪吃泔水，结果被动物保护协会罚了一万元，因为孽待动物。后来，农夫改喂猪吃天山雪莲，结果又被环境保护协会罚了一万元，因为浪费食物。有一天，领导来视察，问农民给猪喂什么。农民说： 我也不知道该喂什么才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃。

10、一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔：早知卖黄盘的是咱爸……

11、一性感MM走在路上突然听见：别动。一个大汉拦住她，MM急了，说：我给你钱，你别劫色，行吗？大汉说：少啰嗦。然后推倒mm。mm大惊道：不要。大汉：烦死了，快把丝袜脱下来，老子赶着去抢银行。

12、一日刘备回家，发现妻全裸在床，且气喘吁吁，问之，妻曰“心脏病发，燥热难耐”备紧张，欲找医生，在门口看见阿斗瑟瑟发抖，询问之，斗曰“好可怕，有裸男躲在柜子后”备上前查看，果有裸男在柜子后，是张飞。备大怒，骂“王八蛋我待你如亲兄弟般，我老婆心脏病发，你居然不帮忙，还站在这里吓唬我儿子.

13、昨天参加了个大学同学聚会，饭局在下午六点开始，有一位同学说在加班，按规定晚上九点才能下班，我们就以为他估计赶不上了。然后他竟然准时来了！我们问他请假了么？ 他说：没请假，把公司的打卡机带来了，待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班。

14、女人疑男人有外遇，苦思得一妙计。 趁男人没注意，偷偷将男人手机中自己的名字改成12520，然后发了一条短信：回复男姓名女姓名（如谢霆锋配张柏芝），马上揭秘你和意中人的缘分指数，找到命中真爱！网络头名解缘，测了都说准！仅收取普通短信费［飞信对对碰］。一分钟后，顺利得知小三姓名！

筵席

虽然，包子不算是一个特别漂亮的女生， 但是不知道为什么，她经常碰到性骚扰。
　　虽然，包子这方面的经验很多， 但是不知道为什么， 她从来就没学会如何好好应付这样的人。
　　这一次，她又在车上遇到有人对她毛手毛脚。 包子斜眼瞄瞄对方，他是个西装笔挺的男士。
　　车里的人很多，包子勉强转过去，面对着西装笔挺的色狼男，
　　对方神色镇定，态度从容，动也不动。 包子开口说： ‘先生先生，我知道有几家情趣用品店的东西， 种类特别多，介绍给你去好不好？你好像很需要。’
　　对方还是神色镇定，态度从容，动也不动。
　　包子继续说： ‘先生先生，要不然现在很流行色情网站，我可以把网址给你， 不然我哥哥也有好几本色情杂志和超限制级的写真集， 录影带也有好几卷，你比较喜欢哪一国的？JP！一定是JP对不对？’
　　对方开始动动肩膀，看看四周，假装包子是个疯婆娘。
　　‘先生先生，这些你都不喜欢吗？ 那你为什么要一直摸我的屁股？还是你一定要真枪实弹才过瘾？先生先生，你是不是很久没做了？好可怜喔！可是你也不能乱摸别人的屁股啊！先生先生，先生先生.... .....’
　　对方开始想要从人群中慢慢向门边挤过去，包子也跟着挤过去。 其他乘客都很配合的让出一条窄窄的缝。
　　‘先生先生，’包子伸手抓对方的西装衣袖， ‘你不要不好意思啊，世界上的色狼那么多， 又不只你一个，我从小就碰到过好几次喔。 先生先生，我想知道你到底为什么要摸我的屁股。
　　为什么呢？先生先生，你为什么要摸我的屁股？’
　　西装色鬼男摔开包子的手，好像她是一只蟑螂。 包子又用另一只手去抓他的西装衣袖，‘先生先生，你妈妈知不知道你会在车上摸女生的屁股？ 先生先生，这样很不好，不要乱摸别人屁股啊！’
　　车子终于停下来了车门一开，西装色鬼男落荒而逃， 包子还伸出头去朝对他大喊，声音在月台里四处回荡： ‘先生先生！不要再乱摸别人的屁股啊------！’
　　“又一个小丫头都教成精了～”西装色鬼低声埋怨道……
　　车子继续发动了，车厢里的眼光都偷偷地集中在包子身上。
　　包子冷冷的说了一句...：‘妈的！死色狼------！’
　　包子神色镇定，态度从容，低头继续看她的书。
　　只听到车上一阵掌声.....

筵席

短裙的好处　

    经理从国外出差回来，发现本公司女员工的裙子越来越短，便未经董事会决定，私自在公司下发禁止女员工裙子过短的文件。在不大的公司引起了轩然大波。

　　财务部：将考虑为那些衣不覆体的员工申请困难补助业务部。实践证明，裙子的长短与我们公司的业务量成反比.

　　开发部：裙子越短，成本越低，但销量越好。我们的产品也应当向这方面转型。

　　总师办：不管你穿长裙还是短裙，能拿出好的产品不穿也行。

　　秘书处：穿短裙容易加班。

　　组装车间：从短裙中我们得到启发，我们的产品包装也应如此吸引顾客。

　　机加车间：由于短裙不易被设备夹住，大大减少了工伤事故，建议短裙为下次本车间工作服。

　　食堂：坐着就餐的人数增加，边吃饭边看报纸的人数减少。

　　独身宿舍：短裙的出现使我们室内的光照充足。（凉衣服不挡光线了）

　　人事部：由于最近员工穿短裙的增加，近期内长期旷工的人数减少。

　　资料室：资料表明，浓缩的就是精华。

　　卫生室：近期发生在本公司的威客流行感冒与短裙无关，但近期无故跌倒的人数增加。

　　微机室：员工们自己维修电脑的兴趣空前高涨！

　　后勤部：1、强烈建议公司地面重新铺装高档地砖；2、可以停止划拨公司空调维修费用，降低公司开支。

　　短裙族发现：与司机外出公干，他们总是有意无意的换挡。

　　电梯工发现：电梯总是人为损坏，而大多数员工喜欢爬楼梯。

　　保洁员发现：擦玻璃时男同志报名人数大大增加，员工们自觉捡拾地上杂物的风气已经流行。