新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

豆腐

　　服务员：欢迎光临肯基德，请问您要点什么？ 　
　　客 人：一个汉堡包。 　
　　服务员：请问您是几位用餐呢？ 　
　　客 人：1位. 　
　　服务员：那我建议您选择我们的汉堡套餐可以吗? 　　
　　客 人：不用了,谢谢。 　　
　　服务员：那请问您的汉堡是要辣的还是不辣的？ 　　
　　客 人：辣的。 　
　　服务员：您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡，可以吗？ 　　
　　客 人：好的，双层汉堡。 　　　
　　服务员：请问您还要点什么？ 　　
　　客 人：薯条。 　
　　服务员：请问您需要大薯条、中薯条还是小薯条？ 　　
　　客 人：中薯条。 　
　　服务员：请问您要几包？ 　　
　　客 人：一包就可以了。 　
　　服务员：我们现在最新推出了薯条摇摇乐，您想试试吗？ 　　
　　客 人：不需要，给我番茄酱就可以了。 　
　　服务员：两包番茄酱可以吗？　
　　客 人：要是可以的话，我想要两百包。 　　
　　服务员：对不起先生，我们这里的番茄酱是限量供应的。 　　
　　客 人：那你跟我废话干什么！ 　　
　　服务员：对不起了先生，您还要点什么？ 　　
　　客 人：饮料。 　　
　　服务员：我们这里有雪碧红茶可乐芬达，您需要哪一种？ 　
　　客 人：可乐。 　　
　　服务员：您要的是大杯中杯还是小杯还是瓶装？ 　　
　　客 人：中杯。 　　
　　服务员：需要加冰吗？ 　
　　客 人：需要。 　　
　　服务员：加冰稍微多一点还是稍微少一点？ 　　
　　客 人：差不多就可以。 　
　　服务员：那给您加稍微多一点可以吗？ 　　
　　客 人：可以。谢谢。 　　
　　服务员：不客气先生。我们最新推出的墨西哥鸡肉卷您不尝一尝吗？　　
　　客 人：不了谢谢。 　
　　服务员：那么特价的劲爆鸡米花呢？ 　　
　　客 人：也不要。 　
　　服务员：那么赠送机器猫的外带全家餐您要不要试一下？ 　　
　　客 人：不需要谢谢。 　
　　服务员：那好，请问先生您是在这里吃还是带走？ 　　
　　客 人：带走。 　　
　　服务员：一共是二十一块零五毛先生，先生您有五毛钱吗？ 　
　　客 人：有。
　　服务员：好的先生，收您一百块零五毛，找您七十九块，差您两块钱，给您四张五毛的可以吗？ 　
　　客 人：好的。 　
　　服务员：谢谢您先生。欢迎您下次光临！ 　
　　客 人：可是我点的东西呢？ 　　
　　服务员：对不起先生，我们外带餐的包装袋暂时用完了，您在这里吃可以吗？ 　　
　　客 人：...... 　　
　　服务员：先生您还有什么要求吗？
　　客 人：我真的想揍你一拳！ 　　
　　服务员：那么先生您想使用左勾拳右勾拳还是组合拳呢？ 　
　　客 人：............

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蜡笔小新之搞笑精选
　　
　　小新：有酱油卖吗？
　　鱼铺老板：没有。
　　小新：有芥末卖吗？
　　鱼铺老板：没有。
　　小新：什么都没有还敢开店。
　　
　　老师：蝌蚪长大以后变成什么？
　　小新：平底锅。
　　
　　老师：「现在上『急救课』，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？」
　　小新：「有人会告你性骚扰」
　　
　　老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做？」
　　小新：「我知道，问他要不要器官捐赠？」
　　
　　小新：「妹妹，你干嘛那么用功？」
　　妹 ：「还不都是因为你」
　　小新：「我？」
　　妹 ：「没错，我们家总要有人有出息吧！」
　　
　　美芽：「上完暑期辅导课就要马上回家，为什么不听话？我最讨厌不准时回家的
　　人.....」
　　小新：「你干嘛那么生气？你下班没马上回家作饭，我也没生气啊！」
　　
　　老师：「男女生到青春期会有第二性徵出现，女生平坦的胸部会隆起，就像.....」
　　小新：「像双安全气囊」
　　
　　小新：「老师，我要上厕所」
　　老师：「不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？」
　　小新：「下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！」
　　
　　妹 ：「哥，你是我见过最爱乾净的人」
　　小新：「过奖了，你是怎么看出来的？」
　　妹 ：「不管什么事，你都推得一乾二净」
　　
　　美芽：「小新，你看，妹妹考100分，你才50分」
　　小新：「我是照你的话做的」
　　美芽：「我说了什么？」
　　小新：「你说我只要有妹妹的一半就很好了」
　　
　　小新：「美芽，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了」
　　美芽：「干嘛连打两次架？」
　　小新：「你不是教我，在那里跌倒，就要在那里站起来吗！」
　　
　　美芽：「上下学不要落单，以免被不良少年勒索」
　　小新：「可是同学都不肯跟我一起走」
　　美芽：「为什么？」
　　小葵 ：「他们怕被哥哥勒索」
　　
　　老师：「小新，你的美劳作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。」
　　小新：「不行」
　　老师：「为什么？」
　　小新：「劳作是我爸做的，他明天要上班」
　　
　　小葵 ：「哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？」
　　小新：「跑给他追」
　　小葵 ：「你跑得赢他们吗？」
　　小新：「我只要跑得赢你就行了」
　　
　　小新：「美芽，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？」
　　美芽：「没错」
　　小新：「那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完」
　　
　　美芽：「游泳真好」
　　小新：「美芽，你愈来愈像鱼了」
　　美芽：「你是说像美人鱼吗？」
　　小新：「不是，你的鱼尾纹愈来愈多了」
　　
　　广志：「什么？小新，你在看裸女照片!小小年纪就做出这种事？说！这些照片那里来
　　的？」
　　小新：「在你的抽屉拿的」
　　
　　老师：「小新，最近功课写得不错」
　　小新：「这全是警察扫黄的功劳」
　　老师：「扫黄和功课有什么关系？」
　　小新：「我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课」
　　
　　美芽：「爸妈今晚有事，要很晚才回来」
　　小新：「那我会很累耶！」
　　美芽 ：「为什么？」
　　小新：「我会看电视看得很累」
　　
　　小毛：「我妈妈是硕士，爸爸是博士。」
　　小新：「有什么了不起！」
　　小毛：「你爸妈是什么士？」
　　小新：「我爸爸是男士，我妈妈是女士。」
　　
　　小新：「美芽，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她」
　　美芽：「小新真有爱心，就给她10块钱吧！」
　　美芽：「咦！你怎么买了香肠？」
　　小新：「她就是卖香肠的嘛！」
　　
　　老师：「小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？」
　　小新：「就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了」
　　
　　老师：「小新，请用『左右为难』来造句」
　　小新：「我考试时左右为难」
　　老师：「是题目不会答，让你左右为难？」
　　小新：「不，是左右同学答案不一样，让我左右为难」
　　
　　老师：「小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心」
　　小新：「含笑九泉」
　　
　　美芽：「小新，要你补英语是希望你不要输在起跑点上」
　　小新：「我早就输在起跑点上了」
　　美芽：「你输了什么？」
　　小新：「遗传」
　　
　　广志 ：「你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？」
　　小新：「至少我能做到一样，卖身葬父」
　　
　　美芽：「我以为你在写功课，竟然是在玩电动」
　　小新：「这又不能怪我」
　　美芽：「难道要怪我？」
　　小新：「没错，谁叫你走路声音那么轻」
　　
　　美芽：「小新，你这学期捡到10次钱吗？」
　　小新：「没有，只捡到一次」
　　美芽：「那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？」
　　小新：「我把捡到的一百元换成10个铜板」
　　
　　美芽：「小新，你又开电视了」
　　小新：「我又不是要看电视」
　　美芽：「那你在做什么？」
　　小新：「我在核对报纸上的电视节目表有没有印错」

豆腐

　　下午第一节是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛"的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。
　　　　
　　　　老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点？”　
　　　　
　　　　三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。”
　　　　
　　　　老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？”
　　　　
　　　　三毛愣了愣，答道：“他们都是古代人。”
　　　　
　　　　课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。
　　　　
　　　　于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？”
　　　　
　　　　三毛想了想，说：“他们都是男人。”
　　　　
　　　　老师接着又问：“如果加上李清照、慈禧呢？”
　　　　
　　　　三毛急了：“他、他们都是中国人。”
　　　　
　　　　老师笑了笑，问道：“你再说说，拿破仑和恺撒有什么共同点？”　
　　　　
　　　　“他们都当过皇帝。”
　　　　
　　　　“他们和达尔文、希特勒有什么共同点？”
　　　　
　　　　三毛答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答：“他们都是外国人。”
　　　　
　　　　老师又紧逼了一句：“那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢？”
　　　　
　　　　三毛一竿子捅到底：“他们都是人。”
　　　　
　　　　老师又问：“据我所知，这些人中诸葛亮养过鸡，慈禧、恺撒还养过狗，把这些动物都算上，他们和它们有共同点吗？”
　　　　
　　　　老师这么一问，三毛的头上开始冒汗了：“这个……这个……他们和它们都死了。”
　　　　
　　　　“嗯，的确都死了。”老师点了点头。
　　　　
　　　　三毛腿一软，坐了下来，心想，这下问题该到头了吧？
　　　　
　　　　　　不料老师又说：“你站起来，还有最后一个问题--假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗？”
　　　　
　　　　三毛傻眼了，他想了足有五分钟，才哭丧着脸说：“如果不算时差的话，他们和它们应该都吃过午饭了。”

豆腐

童趣
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　　乐乐长得胖乎乎的，挺招人喜爱，只是鼻子长得很像我，又大又挺，好多人喜欢逗他。一天，邻居阿姨捏着他的鼻子笑着问：“小乐乐，你的鼻子像什么呀？”“插座！”乐乐响亮地答道。
　　
　　儿子睡觉前爱吃糖。我吓他：“快别吃糖了，再吃虫子会出来吃你的牙！”没想到，儿子眨巴眨巴眼睛，接连剥了两块糖塞到嘴里大嚼起来，然后跑到镜子前，东照照西照照，张着嘴说：“虫子呢？虫子呢？咋还不出来？”
　　
　　秋后下午，儿子乐乐在院子里捡树叶，头顶有一群大雁飞过。我告诉儿子，它们习惯排成“V”字形来飞行。儿子耐心地盯着雁群，直到它们消失在天边，然后转过头来问我：“它们还知道别的字母吗?”

　　小周的女儿文文4岁了，活泼可爱。每次小周带女儿来公司，我们都要逗她玩儿。最近小家伙学会了讲故事，也不知是谁给她改编的，文文一来就有模有样地讲起来：“从前啊，有座山，山上呢，有座庙，庙里有个锅，锅里有个瓢，瓢里有个豆，那个豆啊，我吃了……”每次都逗得我们哈哈大笑。 　　昨天快下班时，文文又来做客，我们逗她：“小文文，讲个故事给阿姨听呀。”可能故事讲多了，不耐烦了，只见文文把小脑袋一仰，轻描淡写地说道：“豆啊，我吃了。”
　　
　　
　　周末，我和媳妇带女儿去买鞋。逛到一个鞋摊前，媳妇看中一款，给女儿试了也很合脚，一问价钱，摊主说35元。媳妇的脑袋摇得像波浪鼓，说最多25元。摊主让价到30元，可媳妇说啥也不肯加，拉上女儿要走。摊主不死心地说道：“你再加点儿。” 　　看媳妇不同意，摊主弯下腰，和颜悦色地问女儿：“小妹妹，这鞋漂亮吗？”女儿怯生生地点点头，摊主又问：“这么漂亮的鞋是不是应该再加点儿呀？”女儿摇摇头，马上又深深地点头，然后缓缓地从口袋中抽出小手，举着一块糖果说：“要不我加一块糖，你把鞋卖给我吧。”

　　儿子喜欢听我讲“叶公好龙”的故事。一天，我与妻当着儿子的面，吵嘴吵得面红耳赤，互不相让。儿子突然插嘴：“爸爸，你是叶公。”我愕然，问道：“为什么？”儿子说：“你说喜欢妈妈和我，其实你根本就不是真喜欢妈妈，你是叶公！”
　　
　　儿子想去滑雪场坐狗拉爬犁，我怕危险劝儿子去游乐场玩碰碰车，儿子勉强同意了。这时妻子想起来要抽时间让儿子去学钢琴。儿子想了想说：“我们抛硬币决定吧，正面向上，就去滑雪场；背面向上，就去玩碰碰车；如果硬币立起来，就去学钢琴。”
　　
　　邻居小汪买了一条狮子狗回来。起初，小汪媳妇把狮子狗当心肝宝贝，连睡觉都揽在怀里。可一连几天，狮子狗不是打碎花瓶，就是尿湿床单，小汪一生气，就把狮子狗拴在楼道里。 　　这天，女儿说出去看狗。不一会儿，女儿跑了回来，惊讶地说狮子狗会说话。我说：“别瞎说，狗怎么会说话。”女儿说：“真的，我问它主人姓什么，它一连叫了3个‘汪’字呢。”
　　
　　佳佳忽然知道害羞了，换衣服的时候看到妻子就跑到自己房间去了。换完出来后，我打趣地问道：“怎么还怕你妈妈看见吗？”小家伙自豪地说：“当然了，我已经长大了，我们老师说男女有别。”
　　
　　因为下半夜要上班，吃完晚饭想上床睡一会儿，微微又缠着我讲故事。我哄她说：”小姨要上夜班，睡一会儿好有精神上班呀。” 　　微微一个劲儿地摇头，突然她把小脸凑到我面前，一本正经地说：“你现在给我讲故事，夜里你上班，我帮你睡觉。”
　　
　　乘公共汽车，叔叔阿姨总是把座位让给乐乐，她也总是高兴地说谢谢。有一次在车上，乐乐要把自己的座位让给一位老爷爷，老人看她年纪小，就说：“小宝贝，你坐吧。”乐乐立刻拉老爷爷坐下，还说：“爷爷，还是您坐吧，等我老了，您再把座位还给我！”
　　
　　儿子特淘气，不小心把一个小号的碗打碎了，借此机会，妻子想教训他，就在屁股上狠狠地打了两巴掌，儿子痛得直咧嘴，不过没哭。碰巧妻子不小心把一个大号的碗打碎了，儿子照妻子的屁股拍了三下，得意地说：“你打碎的碗是大号的,要打三下。”

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　　　　1 ：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显.
　　　　2 ：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
　　　　3：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
　　　　4：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
　　　　5 ：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
　　　　6 ：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
　　　　7 ：冲杯三鹿给dang喝。
　　　　8 ：史上最神秘的部门：有关部门。
　　　　9：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
　　　　10：人家有的是背景，而我有的是背影。
　　　　11 ：别把虾米不当海鲜。
　　　　12 ：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
　　　　13：泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
　　　　14 ：骗子太多，傻子明显不够用了。
　　　　15 ：你的手机比话费还便宜。
　　　　16 ：不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
　　　　17 ：有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾

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　　·学生问教授一个人生哲理的问题︰「教授我想问，生气、愤怒、发狂和哭笑不得，有什么不同？」
　　　　·教授说︰「我做个实验给你看，你就容易知道啦。」．．．．．．于是他揭开电话簿，随便找了一个叫小仪的电话号码，就打电话过去，电话接通，教授按扩音键让学生听清楚……
　　　　·教授︰「请问梁朝伟在吗？」
　　　　·小仪︰「你打错了喔！」
　　　　·教授︰「不要装啦！梁朝伟在吗？」
　　　　·小仪︰「都说你打错咯！」说着就把电话挂了。
　　　　之后，教授即刻又打电话过去……
　　　　·教授︰「请问梁朝伟在吗？」
　　　　·小仪︰「哪个呀！你打错咯。」
　　　　·教授︰「请问梁朝伟在吗？」
　　　　·小仪︰「你妈妈，神经病。」又把电话挂了。
　　　　教授马上又拨了一次……
　　　　·教授︰「请问梁朝伟在吗？」
　　　　·小仪︰「你到底是哪个？这么无聊啊！」
　　　　·教授︰「我是刘德华，我要找梁朝伟……」
　　　　·小仪︰「BT呀！你是刘德华那我还是成龙呢！我X你个上中下！」说完，就把电话甩上。
　　　　·教授告诉学生︰「这就是生气啦！接着，给你看一下什么叫愤怒啦！」
　　　　教授又拨一通电话过去……
　　　　·教授︰「请问梁朝伟在吗？」
　　　　·小仪︰「你是不是欠打？要找梁朝伟打去《中国星》啦！妈妈XX，你有种就再打来我看下……」说完就更用力的甩上电话。
　　　　·教授告诉学生︰「这就是愤怒。接着，给你看一下什么叫发狂啦！！」接着，教授又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通……
　　　　·小仪︰「顶你个肺！X你妈妈……」正当她破口大骂的同时……
　　　　·教授︰「请问，你不是小仪？我是招商银行打来的~」
　　　　·小仪︰「喔！真是对不起啊，因为刚才有人恶作剧，我才这样的……」
　　　　·教授︰「不要紧，请问梁朝伟在吗？」
　　　　·小仪︰「哇!你这疯子……」这次没等小仪说完，教授就把电话挂了。
　　　　教授告诉学生︰「这就是发狂，你知道吗？」
　　　　·学生答︰「我完全明白啦！」
　　　　·学生点点头︰「不过……什么是哭笑不得呢？」
　　　　·教授笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话……
　　　　·小仪︰「喂！！！你这王八蛋是不是玩我呀？」
　　　　·教授︰「我是梁朝伟，请问刚才有没有电话找我……」

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　　好多歌曲，因为歌手或者歌本身的原因，根本就听不清楚歌词，有好多时候我们又把本来挺不错的歌词误听。
　　
　　　　●小时候听《信天游》：“我低头，向山沟”，总觉得是“我的头，像山沟”。
　　
　　　　●“千年等一回，等一回——”有人听成：“千年的女鬼，的女鬼——”
　　
　　　　●当年综艺大观的结束曲：“再见，再见，相会在彩屏前……”怎么听都像：“相会在太平间……”后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里”了。
　　
　　　　●记得米老鼠和唐老鸭吗？片头说，“啊，演出开始了！”我听了好久，一直以为他说，“啊，野猪拉屎了！”
　　
　　　　●《济公》里唱：“哪里有不平哪有我。”太对了，地上哪里不平，当然会有“窝”了！
　　
　　　　●《龙的传人》那句“永永远远地擦亮眼”，当初无论如何也听不懂，总听成“永永远远地差两年”，老是纳闷儿，为什么一定要差两年呢？
　　
　　　　●孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”，我怎么听，都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！
　　
　　　　●我的高中同学告诉我，他小时候把“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”！他那时根本不知道“边区”是什么，只是记得清清楚楚，每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是，在他们村子西边某个高处架着一台变压器，傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日。于是我同学一直纳闷儿：为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢？
　　
　　　　●刘德华的《中国人》里，“五千年的风和雨呀藏了多少梦”，听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”。奇怪，难不成他们有过一段……
　　
　　　　●“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，听成“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑……”
　　
　　　　●小时候，我跟着电视学唱《聪明的一休》的主题歌(日文)，误听误学，就唱成了“格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂……”
　　
　　　　●“学习雷锋，好榜样……立场坚定豆子香……”为什么立场坚定了，豆子也就香了呢？因为豆子也是爱国的吧。我一直是这样理解的。
　　
　　　　●“……我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，和暖的阳光照耀着我们，每个人脸上都笑开颜……”后两句小时候听成“河南的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜”，郁闷了好些年……
　　
　　　　　●我小时候听别人唱过一句：“我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情……”觉得很恐怖，直到高中才知道歌词是：“……谷堆旁边……”
　　
　　　　●听陈小春的新专辑《抱一抱》，风格换了，情深款款的。一路听下来，忽然听到陈小春频频唱“小畜生”，再留神，没错啊，全句似乎是“让全世界叫小畜生”。不是改雅痞了吗？不对头啊？一看歌词才知：“我可以让全世界都笑出声！”唉！
　　
　　　　●有一首歌，直到现在那句话我还认为是：“一群三八舞”，知道是哪首不———《忘情森巴舞》。
　　
　　　　●有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》——“……结束不是我要的结果……那个等在车窗里面的人已不是我……”我和好友俩人听了很多次，都以为“那个等在厕所里的人已不是我……”怎么也没想通。
　　
　　　　●还有一次，把“……大雁听过我的歌，小河亲过我的脸……”听成：“大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸。”晕！
　　
　　　　●后来又听同寝室的同学唱单身情歌：“……爱要越挫越勇……”听成“……爱要越做越勇……”
　　
　　　　●任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成“杨过悲也好，杨过醉也好……”哎！干吗老跟男主角过不去呢！！！
　　
　　　　●还记得游子费翔的《故乡的云》吗——“……鬼来吧，鬼来……(归来吧，归来)”，乍一听，真吓了一跳。
　　
　　　　●我一个农村来的同学，在听张惠妹的《姐妹》时，“……你是我的姐妹，你是我的Baby！”听了两天，终于忍不住开口了：“这女的怎么唱的啊？怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊！？”
　　
　　　　●初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》，困惑地问我：“为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’(徘徊)？”
　　
　　　　●第一次在听童安格《耶利安女郎》时，竟听成“……野驴呀，神秘野驴呀……”纳闷儿了好一阵子！
　　
　　　　●要说吐字不清，首推周杰伦，他一首歌里哼哼：“小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人……”我一听那个爽，也跟着唱，被女友痛骂后才知道，那兄唱的是“周杰伦，周杰伦，周杰伦……”还有管自己叫小贱人的？
　　
　　　　●还有一个，和歌词没有关系的，是一句广告。大家看过张柏芝的索芙特瘦身广告没有啊。张柏芝手托在腰上，一摇一摆，丰姿绰约地走出来，旁边两个美女羡慕地看着，张美人说了一句“为什么不用索芙特？”我听成了“为什么不用手扶着？”以为张美人嫌自己的腰太细，怕折断呢，所以告诉大家要手扶着细腰，小心腰折了！很久以后和朋友们交流，才得知真相。大家爆笑！
　　
　　 　● 有天和JJ一起看<<宝莲灯>>,结尾曲中有1句:“天上下凡三圣母,生下沉香和爹住.....
　　听完后,JJ迷茫的问我:“三圣母生了2个孩子???“
　　我也迷茫的问她为虾米,她说:歌词里不是唱的“天上下凡三圣母,生下沉香和铁柱“嘛~!~
　　我暴汗.........

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　　中国电视剧穿帮喷饭集锦
　　《秦始皇》
　　在本连续剧的一幕之中，李斯大人要被腰斩了。他非常从容地对儿子说：“今后爹再也不能和你一起，牵着小黄狗在城门口散步了。”刽子手举鬼头刀，砍。血的特写。镜头上移。天空，一架飞机掠过……
　　《封神演义》
　　在这部当年的大成本高科技神话片之中，我们不提它如何让宫里的礼节成为“请安”，也不说纣王提诗用毛笔，更不用说它在集市上摆出了西瓜和西红柿，还不用说摩礼红用的琵琶上有一个明显的商标，我们说主角。
　　马氏：“嫁给你这没本事的老东西真是委屈，连个面都不会卖。”
　　姜尚(严肃地)：“古人云：‘天将降大任于斯人也，必先苦其心志，饿其体肤，劳其筋骨，困乏其身，’这是上天给我的考验，我姜尚不会永远受穷的。”
　　先有春秋战国再有商朝？得，我吐个隔夜饭先。
　　《百色起义》
　　革命者被逮捕，被带到一堵墙前集体屠杀。在他们呼喊着口号倒下后，背后的墙上露出几个大字：“违章照拆，城宣委。”
　　《小李飞刀》
　　在酒楼上数个流氓调戏一美貌妇女，阿飞正好在座。于是拍案而起，拔剑出鞘流氓们依然不干不净地骂。
　　胜负在一瞬间决定。流氓们倒地，有一个强自站立，说台词：“好快的剑……”然后倒地。
　　阿飞傲视，然后收剑入鞘――第一遍没有插进去，第二遍又没有插进去，于是低头仔细对了半天,神气地把剑插回剑鞘。
　　《武则天》
　　武士镬在叫小时候的武则天:“则天！则天！”
　　《甘十九妹》
　　伊剑平：“不知天上宫阙，今夕是何年……”
　　甘十九妹：“月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，唐人李白这首诗，真是千古绝唱”苏东坡地下有知，不知道会惭愧蒙还是高兴蒙。
　　《金台奇侠传》
　　金台：“一天之内怎么到得了汴京？看来要施展‘八步赶蝉’轻功了。”
　　道路，金台施展轻功中。
　　道路两边的东西飞速后退，树木，电线杆。 电线杆？？
　　正在疑惑时又过去一根......
　　《某古装片》
　　可能是宋朝或是明朝，但肯定不是清朝，更不会是清朝末年。
　　大侠在房内睡觉，醒来拿起样东西划一下把灯点亮。什么东西？仔细瞧了：火柴！
　　《戏说乾隆》
　　开头最后一个镜头。乾隆从避暑山庄里走出来，镜头上拉找牌匾
　　四个大字：避暑山庄
　　四个小字：江**题
　　《老水浒传》
　　李逵带着两块肉进来,包肉的油纸摊开,上书四个大字:法制日报……
　　《唐太宗李世民》
　　那燕公主洗澡，瞧，好不舒服的唐朝泡泡浴，连几十年后的杨贵妃估计都没享受过这样的待遇……
　　《战地之歌》
　　警卫员小王奉令阻击敌人，大半个身子露出战壕，英勇无畏，敌人的子弹在身边穿梭。他毫发无伤。后来完成了任务，要走。临走之前把帽子挂在树枝上迷惑敌人，眨眼间帽子被穿了无数个洞。小王胜利撤退，向首长汇报。首长笑：“你个机灵鬼。”敌人的子弹好听话啊！
　　《笑傲江湖》(央视):
　　仪琳小师妹叫住令狐冲:“令狐大哥,你贵姓?”
　　《唐明皇》
　　杨贵妃沐浴华清池一幕,一席人作呕。杨贵妃香肩微露,与皇上漫步,这时,一个人从镜头一晃,一个小太监?不对,穿着夹克衫,背着照相机，难道是艺术摄影??
　　《新水浒》
　　一场大战,那只是战的天昏地暗,你死我活,惊天地,泣鬼神,河水都变成了红色,死伤无数,水面上漂浮着战死的将士还有一支1.5升可口可乐瓶子。

豆腐

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　　7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？”
　　　　我狂汗：“哪小了，怎么小了！”
　　　　小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”
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　　　　我一哥们（清华博士）坐飞机去香港。
　　　　刚坐下，突然发现旁边坐的居然是周杰伦！
　　　　打量了半天，楞把周杰伦瞧得很不好意思，遂开口道：“你好，我是周杰伦，是想要我的签名吗？”
　　　　老哥一听就火了，愤愤回道：“我是清华的博士，你要不要我的签名？！！”
　　　　==========
　　　　中国留学生在国外的高速公路出车祸了，连人带车翻下悬崖，交警赶到后向下喊话道：
　　　　“How are you？”
　　　　留学生答：“I‘m fine，thank you！”
　　　　然后交警走了，留学生就死了。
　　　　==========
　　　　年收入300-1000万之间——二环外的房子爱买哪儿买哪儿；
　　　　年收入100-300万之间——三环外的房子爱买哪儿买哪儿；
　　　　年收入30-100万之间——四环外的房子爱买哪儿买哪儿；
　　　　年收入15-30万之间——五环外的房子爱买哪儿买哪儿；
　　　　年收入8-15万之间——六环外的房子爱买哪儿买哪儿；
　　　　年收入3万以下——自己刨个坑爱埋哪儿埋哪儿！
　　　　==========
　　　　陪朋友打的去见一个网友，
　　　　快到的时候，
　　　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　　　“看到那个女的了吗？”
　　　　“看到了，在那儿停？”
　　　　“不，撞死她！！！”
　　==========
　　　　我同学的女友姿色出众，追求者甚多，令他头痛不已。
　　　　一天，他女友又收到一医学院高材生的追求，我同学心知来者不善，试探道：“那你怎么态度呢？”
　　　　女友答道：“我想都没想地就直接拒绝了他！”
　　　　我同学深感欣慰，又问：“他是怎样约你的啊？”
　　　　女友答：“他问我想不想一起看死尸！”
　　　　==========
　　　　有天我同学（MM）去银行取钱，想到里面还有几十块钱干脆一起取出来算了，于是就对着银行坐台的MM很大声很NB的说：“把里面的钱全部取出来！”
　　　　银行的MM一刷卡，随即抬起头来很认真地对着扩音器对偶同学说：“里面只有一块五毛，要全取出来么？”
　　　　当时背后有很多人在排队……
　　　　==========
　　　　大学最后一学期，跟班上一男同学在一个实验室同做毕业设计。
　　　　该同学是典型的技术男，技术很强，RP超好，就是比较木讷，基本不跟女生说话。
　　　　一天，我写论文到夜里12点才想起来回宿舍，走到楼梯口，发现早已熄灯了，楼道里黑漆漆一片，静得要死，那叫一个KB！
　　　　没法子，回实验室，见该男还在埋头论文中，遂叫他陪我下去，伊很爽快地答应。
　　　　等走到伸手不见五指的楼梯口，他很仗义地对我说：“来，把手给我！”
　　　　当时我那叫一个感动啊，多么热心的好同学，多么绅士的好男人啊！
　　　　莫非我未来的老公就是他？
　　　　于是我伸出那双温润的小手……
　　　　他抓住我的手，然后轻轻地放到楼梯扶手上说：“别害怕，你自己扶着这个走下去就可以啦……”
　　　　==========
　　　　小学五年级某晚自习，大家都很遵守纪律，教室里鸦雀无声。
　　　　突地，班主任怒气冲冲的出现，怒吼：“刚才谁搬桌子搬得那么大声？”
　　　　我们一头雾水，面面相覤，实在是从没有人搬过桌子。
　　　　班主任见我们不作声，更怒：“你们知不知道全校的老师正在下面开会？　　你们居然在这里大吵大闹，我的脸都给你们丢光了！“
　　　　（注：我们教室底下刚好是教导处。）
　　　　沉默N久，在班主任怒火更炽之时，一男生恍然大悟，大喊出声：“我们没有搬桌子，那是XX放了一个屁！”
　　　　班主任怔愣良久，颤抖低语：“放屁有那么响吗？”
　　　全班一致激动高呼：“是！”
　　　　喊完大家才回过神来，接着暴笑！
　　　　汗~~~~~真人真事，那男生一直被我们称为“大炮筒”。
　　　　==========
　　　　庙会上，剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。
　　　　剃头的师傅边剃头边骂到：你卖个JB胡辣汤，牛B嘛啊？！
　　　　卖胡辣汤的不服，回骂道：你剃个JB头，你牛B嘛啊？！
　　　　于是，正在理发的顾客腾地站了起来，一脚把卖胡辣汤的锅给踢了！
　　　　==========
　　　　女儿去住宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。
　　　　一周之后，她打来电话时我告诉她盆栽死了。
　　　　又过了一段，我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。
　　　　她沉默了一会儿，问道：“那么爸爸怎么样了？”
　　　　==========
　　　　小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。
　　　　==========

豆腐

　　俺：请问您是传说中的铁扇公主吗？
　　　　女：公子何出此言？
　　　　俺：因为…因为…因为俺觉得您的长相只有牛魔王才能配得上您！
　　　　==========
　　　　海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。
　　　　“没有。”旅客答道。
　　　　“您肯定没有么？”
　　　　“当然。”
　　　　“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”
　　　　“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”
　　　　==========
　　　　新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮，因此训练一完毕，便即著想回家，好睡乾净的床褥，吃母亲的饭。
　　到家的那一天，全家人热烈迎接他。
　　　　他母亲更兴高采烈地说：我们已经准备好全家去露营，为你庆祝！
　　　　==========
　　　　顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？”
　　　　服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”
　　　　==========
　　　　有一栋楼有四层，每一层都住了个怪人，
　　　　第一层的喜欢吃小黄瓜，第二层的喜欢把房间染成绿色，第三层的喜欢在阳台小便，第四层的喜欢耍大刀。
　　　　有一天四楼的耍大刀不小心刀掉下去了，刚好三楼的要小便，结果切断了，掉到二层，被染成绿色，掉到一楼，最后被当成小黄瓜吃掉了。
　　　　==========
　　　　有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘：你随便坐坐喔！菜马上就好！
　　　　然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
　　　　突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！
　　　　可是他实在忍不住了~~噗~~他放了一个无敌臭的响屁，
　　　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~！
　　　　小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼，然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊小白~~
　　　　当他放第三个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说 ：小白！你是要等到被臭死才会跑是不是！
　　　　==========
　　　　移动老总上公厕，守门大爷说：进去三毛、出来两毛！老总愣：出来还收费？大爷说：学习移动双向收费。老总从厕所出来又被拦住：你蹲的是八号坑，交一块选号费，放了一个屁，交一块漫游费，超过三分钟，再交一块超时费。厕所有背景音乐，收彩铃费两毛。如果您经常光顾，我劝您办个厕所套餐比较合算。老总大怒：“这是哪的王法？！”大爷一摆手：“动感地带， 我的地盘我做主！"
　　　　==========

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　　pol.ice在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒…
　　　　男子：你说啥？我犯什么法？
　　　　这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！
　　　　pol.ice：懒的听你在胡说！
　　　　男子：真的啦，大人！
　　　　他们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！
　　　　pol.ice：这我倒要瞧瞧了～于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
　　　　pol.ice：好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。
　　　　男子：龙虾？什么龙虾？
　　　　==========
　　　　一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
　　　　当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 .他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
　　　　他的举动吓坏了全船的人。
　　　　船长很奇怪的说：先生……船还没靠岸呢……
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　　　　问：医生在动手术时为什么要带口罩？
　　　　答：怕出事后被认出来。
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　　　　在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
　　　　有一天他不幸被公共安全专家逮到，台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。
　　　　他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。
　　　　过了一星期，朋友告诉他办好了。
　　　　他想，只要有钱哪有办不到的事？
　　　　他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：非淫虫。
　　　　后来他透过更有力的人士想要把这非淫虫三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。
　　　　因为下个月他就要回台湾了……
　　　　朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。
　　　　又过了一星期，朋友来找他，对他说：这次真的办好了！
　　　　他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：非洲淫火虫
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　　　　小学时，班上的同学在纸上写一些书名，然后将纸叠成飞机，在教室里乱飞。
　　　　不幸的是，一个纸飞机被班主任拾到，打开一看，上面写着：“乳房的保健”。
　　　　班主任大怒，开始调查纸飞机的来源，并让同学们一个个对笔迹，看到底是谁写的。
　　　　调查的结果是：班主任认定是A写的。
　　　　但A拒不承认，因为的确不是他写的。
　　　　放学后，A被留了下来，到了7点多钟，经过老师一再威逼利诱，A扛不住了。
　　　　他对老师说：“老师，那张纸上的字真的不是我写的，我写的是‘性知识大全’。”
　　　　==========
　　　　下课大家正外走，忽听身后一哥们叹气道：“今天又白带了……”
　　　　众惊愕！
　　　　两秒后又听到一个字：“伞！”
　　　　==========
　　　　一司机开车撞倒一老汉，司机慌忙伸出头来看个究竟，老汉看见后大惊。
　　　　奄奄一息地说：“老兄，你还想倒车不成”。
　　　　==========
　　　　某日，飞行中。
　　　　一安全员看一旅客开手机，马上走过去严肃的说道：“不要在手机上打飞机！”
　　　　==========
　　　　某公司经理叫秘书转呈公文给老板：“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　　　经理收到之后，马上指示下属买机，拟行程，自己则是整理行李。
　　　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　　　秘书：“你要干什么？”
　　　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　　　秘书：“老板有同意吗？”
　　　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　　　秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　　　老板的意思是：去个头！“
　　　　==========
　　　　某兄喜欢吃鱼。
　　　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。
　　　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　　　服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”
　　　　==========
　　　　一张盗版的windows光盘上写着：“正版费用我们在清王朝时已经付过了，所以无须激活，尽请放心使用！”
　　　　==========
　　　　高考成绩出来后，老师长舒了一口对偶说：“其实没考上，对你和**大学都是一种幸福～”
　　　　==========
　　　　一哥们学习不好，可人家就偏偏喜欢占座，当然，有时也是在某些猪头女生的威逼引诱下不得已而为之。
　　　　一次，在用光书包里的每一本书，恨不得要上卫生纸了，结果还有半排没占，眼瞅着人越来越多，把这哥们急得~突然他灵机一动，摘下耳机线，然后捋直了放到桌面上……
　　还有一次，这家伙空手而来，偶心想：今天总算占不了了吧？
　　　　结果那厮微笑着从裤兜里掏出一副扑克……
　　　　==========

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　　不懂乱点
　　　　一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭。可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。
　　　　但他不愿在女友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对侍者说：“好吧，我们就吃这几样吧！”
　　　　“对不起，”侍者看了看菜单，笑道，“这是乐队演奏的乐曲！”
　　　　　
　　　　　　
　　有新情况
　　　　旅馆经理对全体侍者命令道：“今天，对每一个顾客都要客客气气，要热情侍候。”
　　　　“怎么回事？要来重要人物？”一名侍者轻声问道。
　　　　“不是，”经理说，“因为今天的米饭烧糊了。”
　　　　　
　　　　　　
　　机智的大爷笑话大全
　　　　一天，我在市场买菜时，一个老大爷走到卖西红柿的摊前问道：“多少钱一斤？”摊主回答：“两块五。”
　　　　大爷挑了三个西红柿放到秤盘里。摊主说：“一斤半，三块七。”大爷说：“我就做个汤，不用那么多。”说着就去掉了个儿最大的那个西红柿。摊主迅速地又瞧一眼说：“一斤二两，三块钱。”
　　　　我在一旁看着，心想，怎么这西红柿越大越不压秤，难道那个大西红柿是空心的。实在看不过去了，就提醒大爷道：“他称得不对。”没想到大爷对我摆了摆手，毫不在意，伸手就往外掏钱。
　　　　摊主见大爷如此爽快，索性拿眼睛瞥着我，一副得意洋洋的样子。不料大爷并没有拿摊主已经装在塑料袋里的两个西红柿，而是拿起刚才去掉的那个大的，放下七毛钱，扭头就走……

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　　一、妻减肥成功，夫妻心情大爽，携手去逛商店，经过小家电商场，丈夫拉过一个新式体重秤让妻上去称一下，看看又瘦了多少。霎时只听售货员对他们大喊：你们站在电磁炉上干嘛！　

　　二、我瘦了
  　妻子站在秤台上高兴地对丈夫说：亲爱的，快来看，我体重减了两公斤！　
　　亲爱的，那是因为你还没有化妆。　

　　三.形象对比　
　　一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。
　　你也太绝了 售货员说干脆买五斤算啦！　
　　胖女人忙解释说：你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是多大的一块肉。

　　四.医生的忧虑
　 一个医生对前来请求减肥的胖妇人说：使我发愁的不是您的体重，而是您的高度。按照体重与身高的比例，您至少应该在2.3米。

　　五.谁要减肥
　　课堂上，教师讲述人体热量消耗的课题。
　　接吻消耗的热量，她说，可以高达四十五卡路里。
　　一个男生大喊：有哪个女生想要减肥吗？　

　　六.变化不大
　　问：为什么我减肥减了16斤外表变化不大啊。。。。。。
　　答：大象减26斤，外表变化也不大啊。

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　　1.孔子曰：“中午不睡，下午崩溃。”孟子曰：“孔子说的对！”
　　2.我想起来，我曾立志做一个好玩的人。
　　3.解释就是掩饰，掩饰就是讲故事~~
　　4.不准再问我：最近过的怎么样？
　　5.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
　　6.有困难要上，没困难创造困难也要上。
　　7.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。
　　8.执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走~！
　　9.你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！！！
　　10.我和脂肪做斗争，差点没牺牲
　　11.那啥，就给我个经济适用坟好了。
　　12.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
　　13.人和人不是客客气气就能相处的！
　　14.只要给够加班费 ~当牛作马无所谓~~
　　15.生活嘛，就是生下来，活下去~~
　　16.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
　　17.不在江湖很久，江湖总有我的传说~~~
　　18.不吃饱哪有力气减肥！！
　　19.姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
　　20.我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...
　　21.成人不自在，自在不成人~~
　　22.趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
　　23.挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心~~
　　24.所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。
　　25.除了诱惑，我什么都能抵挡~~
　　26.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累~~
　　27.凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~
　　28.你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么？
　　29.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。
　　30.今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
　　31.恋爱是一件变态的事！因为“恋”的上半身是“变态”的“变”，下半身是“变态”的“态”~~
　　32.我说:"要有上班以外的生活!"于是，有了加班。
　　33.人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
　　34.我的缺点是嫌贫爱富,我的优点是一定都不自恋。
　　35.老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线。
　　36.船撞桥头自然沉~~
　　37.老子曰：睡可睡，非常睡。
　　38.每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
　　39.我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
　　40.我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~
　　41.上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
　　42.特别的人从来不说自己特别，比如说我。
　　43.把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！
　　44.没事别找我，有事更加不要找我… 哈哈
　　45.青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了……
　　46.最近工作不突出，业绩不突出，腰椎间盘有点突出。
　　
　　47.我要找个像金刚一样的男人，为我站在美国最高的大楼去给我打飞机。
　　48.我的否已极了，可泰说他没空来。
　　49.对不起,你拨打的用户已结婚。
　　50.我虽有自知之明但坚决死性不改！
　　51.我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会
　　52.除了金庸，J.K.罗琳写的7本书也可以连成一句话：“哈哈哈哈哈哈哈”
　　53.人不犯我~~我不犯人~~人若犯我~~我就生气~~~
　　54.我的心理很难过，我的眼泪流成河，我的人品也不错，为什么你爱别人不爱我...我亲爱的人民币.
　　55.爱我就大声地说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧!
　　56.我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
　　57.西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死~~
　　
　　58.严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧！
　　59.如果心情不好， 就去超市捏捏方便面。
　　60.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子 。
　　61.关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来……
　　62.出租车司机，司机中的战斗机，噢耶！
　　63.思想有多远，你就给我滚多远！
　　64.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
　　65.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
　　66.胖并憔悴着~~
　　67.康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受！（去年日本首相宣布辞职时写的）
　　68.我风情又果敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多，还望大家海涵！
　　69.你给我滚，马不停蹄的滚……
　　70.做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。
　　71.我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
　　72.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
　　73.世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
　　74.总有一天你的名字会出现在我家的户口本上！
　　75.当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~
　　76.我们的宗旨是：为人民币服务！
　　77.每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是:All money go my home!
　　78.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
　　79.最简单的长寿秘决--------------保持呼吸，不要断气~~
　　80.钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
　　81.打死我也不说，你们还没使美人计呢！
　　82.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~
　　83.善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji 嘴~~
　　84.别和我谈理想``我戒了！
　　85.早上赖床..遂从口袋掏出6个硬币..如抛出去全部是正面..就去上课..思绪良久..还是算了..太冒险了..还是继续哈密吧(～ o ～)~
　　86.我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。

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　　清明节 老师出题 "如果你死后，墓志铭打算写点啥？"以下是一些学生回复：
　　
　　　　1.一居室，求合租，面议。
　　
　　　　2.小事招魂，大事挖坟。
　　
　　　　3.我觉得我还可以抢救一下！
　　
　　　　4.广告位招租
　　
　　　　5.提供鞭尸服务，一次100！
　　
　　　　6.基因重组中，请稍候二十年
　　
　　　　7.单挑冥王哈迪斯中，征求组队!
　　
　　　　8.牧师，帮我复活一下下，谢谢，坐标××.××。
　　
　　　　9.当你看清这行字的时候：朋友，你踩到我了。
　　
　　　　10.老子终于不用怕鬼了！
　　
　　　　11.给爷笑一个，要不爷给你笑一个？
　　
　　　　12.神农氏的墓志铭：我靠！这草有毒！
　　
　　　　13.摸骨算命
　　
　　　　14.陪聊，提供夜间上门服务。
　　
　　　　15.还看，你丫也会有这一天的
　　
　　　　16.我從前是個胖子，現在和所有躺著的人一樣有骨感。
　　
　　　　17.終於可以失掉身體80的水分，可以變瘦了！
　　
　　　　18.强力推荐这个给我挖坑的，电话：xxxxxxxxx
　　
　　　　19.曾经很黄很暴力，现在很黑很安静
　　
　　　　20.谢谢来访，改日登门回拜.
　　
　　　　21.来客请便，无人倒茶，站累躺下一起聊聊?
　　
　　　　22.终于解决住房问题了

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十大经典学生上课插嘴
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　　1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
　　
　　2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
　　
　　3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该整容同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。
　　
　　4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
　　
　　5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
　　
　　6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
　　
　　7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
　　
　　8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
　　
　　9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！
　　
　　10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活

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　　1.贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
　　
　　2. 玩感情? 我会让你哭的很有节奏... （太狠了）
　　
　　3. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
　　
　　4. 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
　　
　　5. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
　　
　　6. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！（太狠了）
　　
　　7. 别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？　　
　　
　　8. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的　　（太狠了）
　　
　　9. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去 　
　　　
　　10. 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE 在装逼！
　　
　　
　　11. 我等待你的关心，等的关上了心...
　　
　　12. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活！
　　
　　13. 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?（太狠了）
　　
　　14. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
　　
　　15. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！ 高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
　　
　　16. 别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！（太狠了）
　　
　　17. 啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
　　
　　18. 这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了？
　　
　　19. 唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好!
　　
　　20. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。 正如, 有旳人 曾经是无话不说，最后 却无话可说...
　　
　　21. 每天笑三声：通天，通地，通便~ 好身材___拉出来！（太狠了）
　　
　　22. 生活就是：生出来,活下去~
　　
　　23. 如果你觉得自己很牛B, 那你一定是傻B.
　　
　　24. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！（太狠了）
　　
　　25. 时间不知不觉，我们后知后觉...（太狠了）

豆腐

　　一老农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!
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(注:本文转贴,并非针对公社某领导)

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1、建筑师

　　一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。

　　“这简直是无稽之谈！建筑师回答说，“我来看看。”

　　建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。

　　建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”

　　建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”

　　【顿悟】

　　有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。

　　２、回电

　　一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告１

　　当天，他就收到一份加急回电：“知道。”

　　【顿悟】

　　当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。

　　3、调羹

　　麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。

　　服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”

　　服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”

　　服务员只好叫来经理。

　　经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”

　　“我是说，调羹在哪里呢？”

　　【顿悟】

　　有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。

　　4、穿错

　　饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。

　　“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”

　　“不，我不是。”那人回答。

　　“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

　　【顿悟】

　　要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。

　　5、引诱

　　英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。

　　“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。

　　“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”

　　“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”

　　【顿悟】

　　善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。

　　6、伤心故事

　　有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

　　一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。

　　他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。

　　笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。

　　“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”

　　彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

　　【顿悟】

　　我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。

　　7、卖书

　　一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”

　　“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”

　　【顿悟】

　　“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。

　　8、帮忙

　　在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”

　　“当然可以。”中年人按老人的要求做了。

　　老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！”

　　“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”

　　“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”

　　【顿悟】

　　你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……

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奇奇每天乘坐公交车上幼儿园。
他从家门口的公交站台上车，到幼儿园边上的站台下车。每天重复这样的旅程。
回到家里，妈妈问奇奇在幼儿园乖不乖。奇奇立刻回答说：“妈妈，我很乖。”
停了停，奇奇又说：“妈妈，公交车不乖。”
“为什么？”妈妈不解地问。
“公交车每天到了幼儿园门口，从来不进幼儿园，光在路上跑来跑去。到了放学的时候，他也和我一样，回家吃饭。他妈妈可能还以为他在幼儿园学了一天知识呢！”

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在教堂里，某人忏悔道：“神父，我有罪……”

神父：“说吧，我的孩子，有什么事？”

某人：“二战时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人……”

神父：“这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？”

某人：“我把他藏在我家的地下室里……而且……而且我

让他每天交我150法郎租金……”

神父：“你就为这事忏悔？那……”

某人：“但是，我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了！”

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　　1、 有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……
　　
　　2、 那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: NB3(继而感到欣慰,还好是个季军...)
　　
　　3、 今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”
　　5、 上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。
　　冲到厕所，还没站稳就喷涌而出，满满一地呀。。。。 簌簌口回去坐下，没事人一样。 过了一会，好友起身说要上厕所， 我好心劝告："别去了，刚有人吐过，太恶心了。"
　　6、 下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了
　　
　　7、 中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,
　　第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,
　　最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个, 不做. 交了,
　　接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,
　　
　　8、 走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美
　　9、 在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双....
　　就这样两天一换的...
　　结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双
　　我:....
　　
　　10、 最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。
　　
　　
　　11、 一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…
　　
　　12、 高中一同学说梦话
　　“爱妃，爱妃，不要离开朕”
　　我石化……
　　过一会
　　“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”
　　我直接崩溃……
　　
　　13、 说个我老婆的事吧
　　前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开www.google.com，在搜索栏输入“百度”，然后在搜索结果中打开百度，继续找她要的东西- -+
　　现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google百度一下……
　　
　　14、 说个同学父母的。
　　他父母刚开始恋爱。 有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。
　　他爸说：咱买不起还不能试试？ 他爸就硬把他妈塞进换衣间。
　　他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！
　　他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向〈！--StartFragment -->外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。 他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？
　　他妈哭得更凶了 。 然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。
　　
　　15、 批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~
　　
　　16、 女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少
　　
　　17、 同学A出车祸，脚骨折，住院
　　我们几个玩得好的同学去看他
　　一进住院部就遇见了他爸妈
　　我连忙上前去询问A的病情
　　结果一开口就变成了
　　“叔叔阿姨，A是怎么死得啊~~。。。”
　　他爸妈脸都绿了。。
　　
　　18、 上高中的时候，最搞笑的一件事情
　　那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟
　　刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧
　　上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来
　　被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始念
　　汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她
　　班主任一张嘴：“牦牛（我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了）”，全班爆笑……
　　“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ
　　“在给老大（一同学外号，并非是真的什么老大）拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大
　　“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……
　　最经典的出现了
　　“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……
　　我彻底无语了……囧RZ
　　
　　19、 我室友捉弄我，把我钱包藏在一个小盒子里，MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物，我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉，我的身份证，银行卡，女朋友的照〈！--StartFragment -->片全在广州的女网友手里。
　　
　　20、 昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～

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　　21、 抵达沿海，卸载完毕。演习任务是配属某守备师进行抗登陆演习，大伙立马进行车辆准备。我正在用黄油枪给负重轮注油，胖胖的师政委站在我身后看了一会，关切道：小同志，辛苦啦！没想到坦克有12个轮子要打气，坦克兵真不容易呀！
　　我被感动的哭笑不得。
　　
　　22、 上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟
　　那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢
　　其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口
　　突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩
　　可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸
　　班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢
　　我摇头
　　班主任：说话
　　继续摇头
　　班主任怒了：你给我说话
　　我：我…没…抽…烟…（伴随着烟从鼻子口中不断的喷涌）
　　班主任也没〈！--StartFragment -->憋住笑了……
　　
　　23、 今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子
　　
　　24、 在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂，用了没两天，晚上再想用的时候发现已经薄了一半了，上面还都是肥皂泡，气得我吐血。
　　
　　我老爸还说，你这个肥皂真好用，洗完澡浑身滑溜溜的。
　　25、 第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。
　　餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？
　　服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了...
　　我：没事，你去忙吧...
　　
　　26、 中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。。。
　　
　　27、 老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”
　　
　　28 、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气...
　　然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你绝对不能犯罪,因为肯定会留下犯罪证据...
　　
　　29、 一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了```"
　　
　　30、 我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
　　在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
　　我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
　　后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 可怜我 的脸啊 。。。疼了几天
　　31、 我高二隔壁般的真人真事..
　　某甲在上课睡觉... 被老师发现
　　他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....
　　不会写的话 就准备当众羞辱甲
　　其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了..
　　成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻
　　脑袋是不是放在家里...整天只会睡...
　　没想到..他居然会写...还解得很漂亮...
　　老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....
　　没想到 他居然还跟老师呛了一句....
　　我先睡一下
　　你待会还有不会的再问我
　　
　　32、 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你..
　　
　　
　　33、 话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机
　　某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手机吧……
　　结果大叔二话没说，买了个手机就夺门而逃了……
　　
　　
　　34、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说："读卡啊"，他就拿起e卡通，大声念到："厦门e卡通～～"，司机说："到那边读"，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道："厦门e卡通"，……车子当场失控
　　
　　35、 有一天我在厕所（学校宿舍的厕所，蹲位）便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门保持平衡，然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力，结果。。。。。我X，门锁破了，我就滚了出去。
　　你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗？！一个光(河蟹)腚的同学突然从厕所里滚了出来，同时还伴随着一条便便从他PP里喷射而出，绝对震撼！！！而且大家一个楼层的，基本上都认识，我X！！这辈子在这帮同学面前抬不起头了...
　　
　　36、 早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。”
　　37、早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般人啊=。=
　　
　　38、 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
　　我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑
　　那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了
　　我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
　　
　　39、 逛超市呢
　　看到一收款员在很认真数一堆硬币
　　一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。
　　然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....
　　
　　40、 高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
　　

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　　41、 和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
　　她一转头就给了我一巴掌。
　　这时有人拍我肩膀…
　　我一转头女友就给了我一巴掌。
　　
　　42、 那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”
　　我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”
　　结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
　　当时我就吐血了
　　
　　
　　43、 昨天上午，一个二十多年没见过面的战友突然打电话到我的办公室说：“老战友，知道我是谁吗？”
　　我当然不知道他是谁了，他是安徽歙县人，在当地一家外资企业上班。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合开发一种新产品，他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。
　　这消息确实太突然了，我们俩在部队的时候无话不说，感情特别好。前几年失去联系，想不到他突然到我们兴化来了。我在电话里告诉他，我马上到他们的协作单位去接他，中午聚一下。
　　我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派，管理方式全是外资模式，刚进公司的大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司。
　　我走到老战友所说的车间，老战友看到了我，朝我点了点头，做了个鬼脸。那意思我看明白了，还没到下班时间，不允许会客，让我在边上等一会。
　　我闲得无聊，在车间里转了一会，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是多少？”
　　我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。
　　那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”
　　“是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混。”..
　　
　　
　　44、 我是一名护士,一天上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打电话给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完电话就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧!
　　
　　
　　45、 昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
　　老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
　　我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
　　老婆：嗯…………放盐了吗？
　　
　　46、 今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。
　　这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”
　　
　　
　　47、 我在公交车上放了一个屁，
　　见身边的纷纷挥手，表情痛苦，
　　我也挥挥手。
　　旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了
　　
　　
　　48、端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打电话无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。
　　过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”
　　我第一下没听到，没有反应。就听到我那女同事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”
　　此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那女同事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”
　　
　　49、 武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学
　　
　　50、 一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事."
　　我顿时无语了
　　
　　51、小学的时候，我一男同学，走路上的时候捡到一张纸，打开一看不得了了，是一张写着诅咒的话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死的很难看等等等等。给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人，一开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸，就这样一上午过去了，他手里还积了好几十份。
　　下午第一堂音乐课，老师正巧点到他名字让他唱歌了，只见小男生泪眼婆娑的站起来，幽幽的说：“都快死的人了....哪有心情唱歌啊....”。
　　
　　52、 我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！
　　
　　53、 我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
　　一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的
　　

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　　54、 同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！
　　
　　
　　55、我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川 殿（sang），那你现在断气了没有？”,话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”（o!o）
　　
　　
　　56、 小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。
　　
　　
　　57、 上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”
　　“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
　　那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”
　　停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
　　
　　58、 上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”
　　“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
　　那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”
　　停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
　　
　　59、 高中军训后，第一天上课，是语文课。
　　同桌没休息过来，上课时睡觉。
　　老师见到，“睡觉的那个同学，
　　请你来回答一下这个问题。”
　　同桌一激灵醒了，“我不会……”
　　老师:“注意听讲，不要再睡了，
　　坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
　　同桌又站起:“老师，我不会……..”
　　老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”
　　
　　同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”
　　“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
　　
　　同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”
　　
　　60、 下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响
　　61、 坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。
　　半小时后，我把头伸出窗外。
　　后排也有一哥儿们，头伸在窗外。
　　我对他喊：“把头缩进去。”
　　那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”
　　我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”
　　我第二次把头伸出窗外。
　　估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。
　　我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。
　　那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。
　　
　　62、 高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”（大概15米左右）我说试试吧！
　　结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射，直接爆头！！
　　当场大哭，为这事一个礼拜不跟我说话！
　　
　　63、 我跟朋友说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。
　　朋友说你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了：
　　
　　朋友托别人买自行车，中午十二点多点，他正在厨房炒菜，只听楼下有人喊：“X科长，车子买回来了！”
　　朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！”
　　
　　关火，擦擦手，下楼。
　　NND，车没了……
　　
　　
　　64、 买了一个ipod touch，我一个朋友和我说屏幕很硬，不用贴膜，钥匙划都没事。。然后我就用钥匙划了一下。草
　　
　　65、有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出包子，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！
　　
　　66、 我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……

豆腐

　　夏天活捉到蚊子该怎麽办呢？
　　1.当然要抚养他
　　2.送他上学
　　3.给他买房子
　　4.帮他娶媳妇
　　5.给他看孩子
　　不然你还能怎麽办呢？
　　毕竟它身上流的是你的血

　　甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作文”
　　乙老师见状问：“写的是什么啊？”
　　甲老师：“写一个王子和公主的故事。”
　　“不错啊”乙说。
　　“他竟然在开头写王子问公主‘can you speak chinese?"
　　公主回答‘yes",
　　接下来的全部都是中文


　　老婆：我剪这种发型，会不会变得很难看？老公：不会啊！老婆：真的吗？老公：是啊！你的难看与发型无关啊。老婆对老公说：人家慈禧太后下葬时口中都含着一颗大珍珠，百年之后的我也要含些甚么才有面子。老公说：你要含贡丸还是樟脑丸？


　　老婆：你记不记得二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事？老公：当然记得。老婆：刚才有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了

豆腐

一位复旦大学财务系教授的幽默

               复旦大学财务系教授  李若山

                  
    李若山，现任复旦管理学院财务系主任，逍遥自在的“管院一霸”，本学期在有限的六周审计学课里，频频爆出让人“拍手称快”的话。

    1．78级我们同学聚会，名单打印出来，很多人都是已故。为什么已故呢，都是枪毙的。当然现在还有很多还在里面。干我们这一行的，出来都是两院院士，做得好进医院，做不好进法院……

    2．我有个60岁的朋友，他估计能够活到90岁，是正常的直线折旧。但是后来，他请了一个小保姆，两年后就死了，这就是加速折旧。

    3．和我一起毕业的许多同学大多数都成为了什么CEO、CFO、CIO、CCO啊之类的，总是一个C加上结尾一个O什么的？CCO不知道？Cheif Culture officer。我呢，是大学财务系的主任，也是个O，财务英文的第一个字母是什么？F。然后大学是University，所以呢……UFO

    4．那个我们知道审计师的独立性受到干预的话是无法客观出具审计意见的，比如有个审计师到公司去审计，公司的CFO是个复旦毕业的小姑娘，审啊审啊审出感情来了，就结婚了，那怎么出具反对的审计意见报告，否则怎么回去和自己当老板的老婆交待？而且大家知道上海的家庭治理结构和别的地方是不一样的，是丈母娘领导下的太太负责制。在我家就是这样，家里大事听我的，小事听她的。什么叫大事呢？打伊拉克就是大事，其余的都是小事。

    5．中国第一代企业经理人是搞技术出身的，那个时候物资紧缺，生产出来不愁卖不掉。第二代经理人呢，是搞——我不知道中文怎么说——Marketing出身的。你们把marketing叫做什么啊？（我们：市场营销）不对，叫忽悠！你们知道他们系的祖师爷是谁么？赵本山！

    6．加班不报OT有什么坏的后果呢？你不报加班时间以后安排time budget的时候就会更紧，然后别人不加班就没法按时完成，没法按时完成就没有奖金，没有奖金他就只好偷工减料，偷工减料审计报告的质量就会出问题，审计报告的质量出问题安达信就享年88岁了。这个都是环环相扣的，好比没有天哪有地没有地哪有你没有你哪有我……

    7．我们知道广告费用这个东西有个滞后效应，就是说你今天投下去要以后才看得到效果的。这个就好像青橄榄，青橄榄你们吃过伐？就是咬下去的时候有点苦涩的。小时候妈妈给我吃青橄榄，咬了一口苦苦的怎么这么难吃的啦，就丢到屋顶上面去了。嚼了一会儿以后突然觉得有甜甜的味道了。哦原来这个东西这么好吃啊，马上拿了个梯子爬到屋顶上面去找，找了半天没找到，只看到一个黑黑的东西。我想么大概是晒黑了，拿起来就吃，结果还是苦苦的。我去给妈妈看，妈妈说那是猫屎……

    8．什么叫法人？法人就是被绳之以法的人

    9．我也发过一个adverse审计报告，那家公司的财务报表对使用者会产生重大的误导，但是由于高超的处理，没有任何地方违反准则和法律的。结果实在没有办法怎么办？就用了杀手锏，Substance over Form（实质重与形式原则）。这个叫什么？这个就叫做欲加之罪，何患无词！

    10．苦不苦，想想萨达姆。累不累，想想CPA

    11．现在10份验资报告9份是假的，哪里来这么多钱啊。出了事情法警上门，早上第一个来的把银行存款冻结，然后来了第二个，看看没有银行存款可以冻结了，就把电脑搬走查封。下午来了第三批，看看只好搬办公桌了。到后来来了第四批，就看到一个人坐在地上什么也没有了……

    12．法警上门，说要查一份验资报告，这个没办法的，只好拿出来给他们看，同时买好香蕉苹果桔子摆了满满一大桌。法警看了5分钟说你们的验资报告是假的，你们的银行存款已经被冻结了。事务所的一听就跳起来了，你现在还在吃我的香蕉诶！法警马上把香蕉放下来说那么我不吃了。你们还有一处房产两辆轿车，我们封条已经带来了这就下去贴掉……

    13．验资报告都是拿一张发票。说上面这点都是我的资产。有哪些啊？毛巾面盆大脚桶，牙刷牙膏香肥皂，汤勺盆子压力锅，碗筷调羹切菜刀……（上海话）

    14．大家别以为“四大”那么好。一开始想想，本科一毕业，能拿个4、5千，非常诱人，但仔细想想呢，每天工作到很晚，除一下，平均每小时工资并不多。再看看忙季的时候，起得比清洁工还早，睡得比小姐还晚。我知道一个男同学，晚上半夜2点中去厕所，大哭一把，哭完洗把脸继续工作。

    15．以前和一个老板吃饭，他问我：李老师啊，你是不是CPA啊？我说是啊，“那你能不能帮我出一份审计报告啊？”“好啊，没问题啊”，然后就签了engagement letter，我就去了，结果到他们财务部，说，你们的账在哪啊？他说：等下。然后搬来了一个大马甲袋，打开一看，里面全是各种发票和其他凭证，说“李老师啊，不好意思啊，我们不知道怎么做账，你既然来了就帮我们整理整理吧”，我一看说“哎呀，这个怎么做审计报告啊”“哎呀李老师啊，那就不好意思了呀，我们是签了engagement letter的啊，你不做是违约的啊”然后我一气之下，出了份“无法发表意见的审计报告”他一看“呀，这叫什么审计报告啊？”我笑笑“你不懂了吧，这就叫无法发表意见的审计报告，这个不好意思啊，我们是有engagement letter的啊，审计费还是要照付的，不然是违约啊”

    16．我是复旦大学校委啊，有一次接到一封信，让我去参加校委会，这个是个光荣啊，我一大早就去了，看到那里空无一人，后来，走近来一个老人，鹤发童颜，相当有精神，一看就是那种成了精的人。我马上上去，双手抱拳“哎呀，老先生，请问您是哪里的啊？”他清了清嗓子说“我是导弹物理的，你是哪里的啊？”“鄙人小李，是管院会计系的”老先生一听，马上上来抱住我的手说，“哎呀，原来你是会计系的啊，我跟你商量个事啊，我有个孙子，要读你们会计的研究生，可以伐？”“可以啊”“哎，会计真是一门伟大的学科啊，我们导弹物理，才7、8位的数都难以做到精确无误，你们会计那个资产负债表啊，有时来个10多位，加上2位小数，居然能精确到分啊，而且最强的是，居然两边能做到1分不差正好相等啊，真是个伟大的学科，我一定要让我孙子读会计。”“老先生你有所不知啊，我们会计的科目，有不少都是“毛估估”估计出来的，并不是非常精确的”老先生一听马上变脸“什么？都是估计出来的，那你们会计也太不严谨了，估计出来的数字，怎么能放在年报上给人看，起码要做个说明吧，而且还两边划等号，应该划约等号！”

    17．我们管院财务系有个非常好的老师，由于练×功被抓进去了，我是系主任麻，就去探望他，结果他抱着我说“哎呀，其实李老师说的是对的啊！！！”显然这个“李老师”不是我。

    18．现在我们国家的上市公司年报啊，虚假信息太多，骗骗小股民还好，怎么骗得了我们专家，一眼就看出他问题来了。后来有一家网站打电话给我，让我在他们网站上开一个专栏，叫“若山股评”，没过一段时间，就写一段揭露上市公司虚假信息的文章，广受欢迎。但是后来，我晚上就开始接到KB电话，半夜铃响，拿起来“喂”，只听到对面一点声音都没有，只听见沉重的呼吸声，那个时候真的很吓人的啊。然后刚挂掉，又打来了，还是什么话都不说，连续好几天都打来，我实在受不了了，打电话给网站，说“我这个专栏不做了”他们问我为什么，我说：“我要睡觉！！！”

    19．（谈注册会计师职业道德问题）大家可知道人家美国人叫的CPA的全称是什么伐？（大家答：Certified Public Accountant）不对，美国人叫“Cheated Public Accountant”

    20．我在五家公司当独立董事，我很无奈，因为很多EMBA学员都是上市公司的董事长，现在证监会有一条死规定，上市以后一定要找独立董事，他们满世界找，亲朋好友里找，安排的独立董事最小的16岁，最大的96岁，独立董事有了，证监会又有死规定，独立董事已经要懂会计，把家族谱翻出来没一个懂会计，李老师学会计和财务，找我当独立董事。我说找我干什么，他们说“李教授您当独立董事好，对外很独立，对内很懂事，还不会给我添麻烦。”第一次开董事会就把他吓了一跳，第一次开董事会，李老师，下午四点开董事会，我说怎么下午四点开董事会？他说，四点开董事会，报表出来了，大家签个字，五点钟吃饭，六点钟卡拉OK，八点钟桑拿。时间排得很紧凑。我说好啊好啊，去了，四点开董事会，一去，他说李老师怎么这么晚来啊，报表都出来了，就等你签个字。过去对财务不是很重视，我把报表拿过来一看，我说，董事长，不好意思，我借个电话。他说怎么这个时候打电话，大家都等您签报表了，我说我要打个电话，他问我打给谁，我说打给110。打给110干嘛？我说在座的全部要双规。

    21．（谈外资银行优势之后）中国有没有？尽管我们财政部在最短的时间内抛出一套中国所有会计人员都无法理解的会计准则，2007年1月1号要执行一套全新的会计准则，很不幸，所有的会计教授都看不懂，半年内马上要全面推广执行。用这套想来提高我们中国会计信息的透明度，我觉得差得非常远。

    22．我们会计界有很多武林高手，这些家伙要不不出招，一出招的话，招招见血，一剑封喉。

    23．我觉得要判断会计师事务所的好坏要看2点：1是发现假账的能力，2是揭露这一假账的能力。第一种能力，国内所比四大要强得多。为什么？国内所的CPA，都是在江湖中摸爬滚打几十年出来的武林高手，一看到假账，马上手一拍心想这就是我徒弟教出来的。

    24．（超市无间道）最近发生在上海乐购，是英国投资的一家超市，用的ERP系统，我一直讲在中国搞ERP是灾难，要想死得快就搞ERP，要想死得早就找麦肯锡，搞了先进的ERP流程，而且通过制度上的安排收银的不能搞信息维护的，信息维护的不能去搞记帐的。做了很好的内部控制流程的安排，但是没想到在中国这个环境里面，只要有人振臂一呼，大家群起而拥之，43个人在半年的时间内就组织了一个非常严密的系统，他们号称“无间道”。然后通过修改ERP的流程制作一个不定程序，在半年内拿走了上市公司380多万，结果发生了乐购英国总部派无数人来查就是查不出来。每次查就是叫贪污犯的首领去查，因为他是管信息咨询的，查不出来，43个人每次开会都非常有成就感，他们被逮捕时说，我们在非常适当的时候把握了一个非常适当的机会，所以我们非常有成就感。

    25．（某次讲座）谢谢主持人，在开幕式的时候我看到两位嘉宾讲话很严肃，把我吓得半死。特别是最后敲一个锣，我以为县太爷要出来了，过去县太爷要出来才敲锣。

    26．辛辛苦苦十几年，一夜回到解放前。

    27．现在股市已经到了非常高的高位拉，大家不要冲进去，把那杠铃举着，你一进去，他们就出来了，就剩你一个人在那里撑着，到时候台湾解放了你还没解放。

    28．很多老总对财务不屑一顾，为什么？我们第一代老总都是搞生产搞技术，当时是短缺经济，什么东西只要你生产出来，就去卖，发大财。我们隔壁的邻居生产一个牛仔裤，拿出来也是万元户，卖牛仔裤卖出万元户，拿着产品到处吹，他说我这牛仔裤是高科技产品，一条牛仔裤就卖1万块钱，我说你这是什么高科技产品，他说你摸摸看，摸上去很柔软，象丝绸般的感觉，我说你也不能卖这么贵啊，他说我再给你演示一下，他把牛仔裤抖一抖往地上一放，那牛仔裤能站在地上。我说这个也没有高科技，怎么卖到1万块钱？“啪”把灯关掉，就看见两条腿闪闪发亮，有荧光的，呵呵。

    29．你知道民营企业它靠什么占领市场？第一个是狂偷税，不是一般地偷，狂偷。它十几亿的销售额，记到帐上一个亿都不到，我说你靠什么东西？他说，李老师，很简单，“啪”一亮出来吓了一跳，开了31个银行户头，一个公司开了31个银行户头，他说，李老师，我这个销售收入象老鼠一样在帐里窜来窜去。这个资金乱转，税务局一看就头晕，谁都看不懂，31个银行户头，窜到最后，钱没了。我说，厉害厉害。结果后来搞出了个什么笑话，你知道吧？他把自己窜糊涂了。他说想来想去，我这个钱肯定不只这一点的，这个钱到哪里去了？因为这种家族是上阵父子兵，打仗亲兄弟，搞了一帮亲戚朋友过来，亲戚朋友时间长了也靠不住，他说，李老师，您帮我看看，看这个钱到哪里去了？第二，民营企业靠什么？靠极其低廉的劳动力成本，它不是一般的低廉，它只要能用临时工，它一定就用临时工，为什么？它四金不要交，3个月炒一次，3个月炒一次，劳动力成本是无比得低，你国营企业根本没办法跟它比，什么退休工资，什么都没有，极其低廉的劳动力成本。第三个，靠极其高的回扣和佣金，你们最近那个龙元建设看了没有？他那个女婿要和他女儿离婚，开价500万，女儿不同意，“啪”，事情就出来了。

    30．CFO要四种能力：第一个要会资本运作。什么叫做资本运作？你看最近在处理一个事情，上海一家很大的医院，一年不到被人家骗了6.8个亿，现在还没有曝光，金融陷阱，一环跟一环地给你套住，先是跟你合作，然后是资本金到位，然后，这个钱放到银行里利润太低，那怎么办？买国债，委托理财，国债买了，又拿出来回购，等理解资本运作？他们的理解很简单，什么叫资本运作？很简单：拆东墙，补西墙，墙墙不倒；接新债，还老债，债债不还；横披，资本运作。10个坛子9个盖。

    31．（案件：某国有企业财务经理助理陶华，在短短2年的时间里，贪污了公司9000多万公款。）好了，我讲一下，陶华毕业于上海名牌大学，不是我们复旦大学，是我们复旦大学隔壁的一个大学，也不是上海财经大学，不然孙校长不高兴了，因为孙校长就是我隔壁的。也是我们隔壁，你们知道哪个大学。非常优秀，是大一的第一批party员，为什么出现这样的问题呢？肯定是保鲜没有保好，所以大家要保鲜，其实不是这样，我告诉你，在你们企业，只要条件具备，如果不舞弊不正常。如果我在陶华这个位置上，我要找6个女朋友，要拿1.8亿。

    32．有一个温州商人，听说公共安全专家部要印第二代身份证，借了个样品一看，哦，第二代身份证是这么印的，把全温州的第二代身份证全部印好了，把麻袋一扛，扛到公共安全专家部，你看第二代身份证比你印得还漂亮，你能不能把这业务包给我？

豆腐

　　A：哥哥，老没见了您呢，忙嘛呢？
　　B：唉，操不完的心，打官司呢。
　　A：原告被告啊？
　　B：原告
　　A：那还行，咱有理啊！
　　B：有理有嘛用啊，千万别出去说，唉，你嫂子。。。让人给强奸了.
　　
　　几天以后
　　A：哥哥，官司恁么样了，赢了吧？
　　B: 赢嘛，输了！
　　A: 咱不是原告嘛，不是嫂子让人给那什么了吗，恁么能输了？
　　B: 唉，你那倒霉嫂子完事收人钱啦！

豆腐

应对打错电话的几种办法

　NO.1——温柔应对打错的电话——

　　一日午夜，睡梦中突然——“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话？”揉揉惺忪睡眼，黑暗中摸起电话。
　　——“喂，谁呀？”
　　“大舅，是我。”
　　“哦，是你呀外甥。”
　　“大舅，您身体好吗？”
　　“挺好的。”
　　“我舅妈身体好吗？”
　　“都挺好的。”
　　“咦?大舅，你声音怎么变了？”
　　“因为你打错电话了，外甥。”
　　对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。
　　
　　
　　NO.2——遇到不讲礼貌的打错者，稍加惩罚—— 　　
　　
　　一日，电话响，接起电话，听筒传来一个女孩的声音。
　　“喂，给我找下小丽。”——都是《野蛮女友》惹的祸，现在的女孩说话贼冲。
　　“啊？”我家里包括宠物再内，没有她找的这个名字。
　　“我说——我——找——小——丽——”对方显然有些不耐烦。
　　“对不起，我想你是打错了。”——我的脾气很好，对方又是女同志，所以我要保持风度。
　　“不可能，你这不是********吗？我没打错呀。”刚要挂电话，听筒里的声音有提高数分贝。
　　我直觉得气血上涌，你没打错难道是我接错了？我环顾一周，确定这是自己家里。
　　“哦~没错，刚才我没听出来，对不起啊。”我用了最善良的语气。
　　“真是的，我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好，我就让你错个够。
　　“你是那位？”
　　“我是叶子。”
　　“啊，叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。”
　　“啊？两个月没见她怎么出国了？”
　　“是一个月前的事。她昨天还来电话，说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本电脑，不知到地址，没法寄。”
　　“是……是吗？我就是叶子，我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声音。
　　“你记一下*************”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一个南半球的电话给她。 　　
　　
　　
　　NO.3——这样做是不对的—— 　　
　　
　　一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。
　　“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。
　　“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
　　“啊，好，无所谓啦。”
　　“啊？先生您说什么。”
　　“呃……没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。
　　“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”
　　“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。
　　“您感觉您家网速快吗？”
　　“这个嘛，我说不好什么是快呀。”
　　“您可以登陆我们的网站，那里有宽带测试区。有免费电影测试”
　　“啊，我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。
　　“您感觉怎么样？”
　　“片子老点。”我遗憾的说。
　　“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。”
　　“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”
　　“是吗，停顿时间长吗？”
　　“大概三十分钟吧。”
　　“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”
　　“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”
　　“啊？您自己暂停的？”
　　“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。
　　“……（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”接着又问“还出现过其他问题吗？”
　　“让我想想……对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。
　　“我？”
　　“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如…….”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。
　　“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”
　　“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”
　　“网……网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。
　　“哦……网通。你给我打电话有啥事？”
　　话音刚落，只听电话那边“哐”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字……
　　
　　
　　NO.4——以彼之道还至彼身—— 　
　　
　　我对网通的话费查询台很有意见，每当你拨通号码后，电脑都会指引你按这个键那个键，往往查询一次话费需要按上十几二十次，最后还经常出现“系统忙，稍后在拨”这样无言的结剧。
　　我决心报复，同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。
　　这日，机会来了，来电显示上提示，正在打进来的这个电话是网通公司人工催交话费的号码。
　　“您好。我这里是网通话费中心。”
　　“你好。这里是**家。”
　　“我想通知……”
　　“现在启动语音转接系统。”我没有等她说完，继续用机械的声音说。“如果您需要男主人接听，请喊（一）女主人接听请喊，（二）小主人接听请喊（三）小狗多多接听请喊（汪）如果操作错误，请喊（返回）。”话音刚落，只听那边女子兴奋的叫来同事，纷纷议论“这家电话够先进的。”
　　“三。”稍后，电话那边传来女话务员怯怯的声音。
　　“对不起，您选择的小主人由于未满周岁，所以暂时不能与您交谈，请您留下电话，待小主人学会说话后，会很快回电话给您。”
　　“啊？……返回。”又听一便我的介绍后，对方选择了“二”
　　“对不起，女主人不在家，如果您不习惯与小狗多多交谈的话，请您选择（一）”我有点生气，选来选去还选不上我。
　　“一。”对方的语气有些无奈。
　　“欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊（一）私人交谈请喊（二）其他请喊（三）操作失误喊（返回）”
　　“三！！！”对方显然有些不耐烦，声音很大。
　　“对不起，厨房锅里传出焦糊的味道，请您挂机，稍后再拨……”

豆腐

　　某天睡眼惺忪的起了床，准备到食堂吃了早饭去上课。因为甲流肆虐，所以戴上了个女朋友送的新口罩。一路上就看见行人对我指指点点，更甚至有些女孩对我掩面而笑，难道今天把脸遮起来了反而更帅？一定是这样！于是我得意起来，昂首挺胸的走进了食堂。同志们，想想看，好几百号人突然同时看着你笑是多么壮观的场面？我这才发现事情不对，难道我头上有一个用过的安全套？我急忙跑到食堂墙壁的大镜子前一看，差点没晕过去，只见口罩上两行粉红色的大字：紧急避孕，丹媚肠溶片。 这口罩一定是女朋友买避孕药时药店附送的。
　　我顿时万念俱灰.....

豆腐

　　1、
　　记得那时候去海南。阿姨和他朋友家一起去旅游。
　　我和他们家孩子也是好朋友。一次晚上，去海里游泳。想潜水吓一个漂亮女生。（男生好像都比较喜欢。哈哈）
　　我在水底悄悄潜过去的途中，脑子里面想到了成功之后那女生花容失色的表情还有之后追着我打的画面。。。
　　结果。。。在水里面笑了。。。
　　呛了两大口盐浓度超高的海水。。。挣扎着站起来的时候看到了那个女生在和另外一个男生追着玩。。。
　　回去之后眼镜干了上面都是白花花的盐结晶。。。冲澡的时候想起来恨不得淹死在浴缸里。。
　　2、
　　高二的时候，跟朋友来到他姐姐的学校（山农大），帮他的姐姐搬些东西，其实是去玩的！我是第一次看到大学生的生活是那样的自由，特别是女大学生的宿舍，当时以搬东西为由进去了！进入女生宿舍后那整个大都是美女啊，惊啦！我们一躺躺的出一趟趟的进，帮他的姐姐搬东西！。。。。。可能是那位姐姐趁我们出去在宿舍换内裤，但是没料到的是就是没有锁上门，我是比较积极的，行动很麻利。自己一个人回到她们寝室很爽快的推开门，眼前的一幕让在宿舍的姐姐们和我都惊啦，那位姐姐的内裤还没穿上呢，下体直接暴露在我眼前，当时我的心跳能上180了!!迅速又关上门在外面不知所错,我想"我什么也没看到啊,只是看到一堆黑黑的东东被她夹着!!"
　　不过10s,有个很大方的姐姐打开门说没事没事啦!!她当时可能看到我的样子可能是被吓着了!!一直在那圆场!!……晕啊 我的双眼就这样被破处了！！没有流血而是流泪了！！
　　3、
　　上大学时，与男朋友热恋，觉得很幸福~每天都老公老公的叫他。一次上英语课，我位置上的耳机怎么调都听不清声，于是大喊“老公！我的耳机不好使啦”……
　　4、
　　上初中时，班里学生严重超员于是课桌之间的过道就变的十分的狭窄。
　　某天下课时与一男生相反方向通过过道，我就背对他贴在一侧的课桌上，由于当时是夏天穿的十分薄，为了防止一些尴尬我把手放在了屁股上，然后他侧身从我背后通过，我的手。。。。。十分邪恶的碰到了 一串葡萄 还晃了一下，并且这串葡萄在经过我的手之后迅速的变成了 一只香蕉 。。。那一年，邪恶的番茄我才13岁。。。。。
　　几年之后，我幡然醒悟：那个男生。。他。。没穿小NK。。。。
　　5、
　　路上，听见一小伙子，哼歌，《求佛》。太邪恶了……如下“我们还能不能再见面，我在佛前苦苦SY了几千遍”……汗啊
　　6、
　　政治课，坐全班第一排的前面（课桌紧贴讲台）。摊开书，胳膊肘一撑，开始睡觉。
　　睡啊睡啊，感觉不对劲，眼睛一睁，发现化学老师站在讲台上，撅着屁股弯下腰正看着我。立刻惊醒（省去笑声若干），坐直了认真的看着课本，拿上笔，记黑板上的笔记。
　　写了两笔，感觉不对，怎么他们还在笑？
　　一抬头，我靠！一直睡到化学课上了！日急忙慌的换课本。
　　等他们和老师笑够，开始上课。
　　我回头偷偷怒斥后面的，我靠，老师怎么发现我睡觉的？
　　答：喊了起立，全班就你一个趴课桌上纹丝不动，而且第一排就你一个人，老师不得不发现。
　　我又问：靠，那怎么不叫醒我？！
　　答：踹了你两脚没反应啊！
　　7/
　　高中的时候喜欢穿绿色的军服,就是裤腰超大,前门有三个扣子的那种.且不喜欢穿内裤.有一次上体育课觉得小弟弟很凉爽,才发现上厕所的时候没扣好口子.小弟弟出来放风了,全班爆笑.最窘的是里面有我的初恋情人.
　　8、
　　学校开运动会，不知道那个女生不小心掉落了一个没有用过的卫生巾
　　我们都看到了，都没有理会。
　　我们班一强人捡了起来，翻来覆去看了一遍扭过头来就对我们喊：哎！这是谁的搓澡巾啊！？！这是谁的啊！！？
　　晴空一大雷啊！我们男的脸都憋紫了
　　那家伙一脸茫然的继续问：谁的啊！？还没有用过呢！
　　又雷翻了一大片……
　　9、
　　来过大连的都知道，星海广场有个亚洲著名的“U”字型观海台——就是中间低，两边成奇陡奇高状的弧形观海台。这天，俩外地学生在星海租了辆双人自行车（就是两人骑一个的那种）。到了观海台，俩小子决定蹬上“U”型坡，于是两人拼了半天命，终于骑到了坡顶。前面的边喘气边说：“太…太TMD陡了…要不是我拼了命，肯定…肯定上不来～”后面那小子也喘着粗气说：“可不咋地~~这坡…要不是…要不是我一直捏着闸，咱俩早就滚下去了！”

豆腐

　　10、
　　小的时候我胆子比较小。第一天去上幼儿园，小朋友们拿小板凳靠着教室的墙坐一圈，我坐在墙角最边上的位置，旁边就是放玩具的架子。
　　老师在教室中间讲话，我突然有了便意，但是又不敢跟老师说。一时意志松懈，大在裤子里了。我进行了强烈的思想斗争以后，决定：把便便掏出来，扔在玩具架的后面…… ⊙﹏⊙
　　11、
　　我们宿舍5 6个人半夜爬墙出学校去上网 翻墙要跳下啊 我们都跳了走了快10米 我一回头 一哥们还在墙上挂着又不好意思吭声 原来是不敢跳 ……
　　12、
　　侄子在本市某著名小学读书，有这么几道题：
　　
　　一个春天的夜晚，一个久别家乡的人，望着皎洁的月光不禁思念起了故乡，于是吟起了一首诗：（ ），（ ）
　　
　　我看到侄子答的是：举头望明月，低头思故乡。但后面是一把大大的X，我就奇怪了，我也是想到的这2句。好奇的问侄子，这个不对？？那答案是什么？侄子说标准答案是：春风又绿江南岸，明月何时照我还。
　　
　　哎~这就奇怪了，因为是个春天的夜晚，就要是这句有春风的？？？要这个思念故乡的人不是江南的，是不可能说出春风又绿江南岸这句话的！！一个东北人春天思念故乡，会说春风又绿江南岸吗？举头望明月，低头思故乡应该更准确。再扯远点，思念故乡，一千个人可以吟一千句不一样的诗，这个也可以有标准答案的么？
　　
　　接下来是默写，题目是：我们学过《桂林山水》一文，请将下面句子默写下来，然后就是整段的要默写，这有什么用？死记硬背别人的文字有什么用？
　　
　　还有个题目：《匆匆》这篇课文，是现代著名作家朱自清先生写的，同学们都很喜欢这篇散文，你能把自己最喜欢，印象最深刻的一句写下来吗？
　　
　　我侄子写的是：我的日子滴在时间的流里，没有声音，也没有影子。后面一把好大的X。
　　
　　但标准答案竟然是：但是，聪明的，你告诉我，我们的日子为什么一去不复返呢？"
　　
　　这就更奇怪了，一篇文章，你可以喜欢这句，我可以喜欢那句，难道最喜欢的一句话也要统一么？为什么“我的日子滴在时间的流里，没有声音，也没有影子。 ”这句不能喜欢？就一定要喜欢“但是，聪明的，你告诉我，我们的日子为什么一去不复返呢？”这句？？？对比这2句，我也喜欢“我的日子滴在时间的流里，没有声音，也没有影子。”这句话！！我觉得这个题目应该是“你能把老师最喜欢，印象最深刻的一句写下来吗？”才对！
　　
　　再看别的试卷，更莫名其妙了，比如“请说出阿拉伯数字的来历，是哪个国家创造的”，侄子不知道，问我，我也不知道。我只好上BAIDU去搜一下，才知道是古印度人发明的。莫非我吃块猪肉，还一定得知道它是哪个养猪场养出来的？
　　
　　最后有个题目让我彻底崩溃了：请用一句话说明“ ∏ ”的含义。侄子回答的是：∏的含义是圆周率。竟然打的是把X，这就奇怪了，正好我老婆大学说读的是理科，我马上问她，∏是什么意思，她说圆周率啊。
　　
　　两个人狂汗，问了侄子半天，他也没说明白，大概的意思是，标准答案是：∏是一个在数学及物理学领域普遍存在的数学常数。
　　
　　我 KAO。。。。。。。

　　13.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子，：（）
　　　　没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。
　　　　那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
　　　　那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
　　　　中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
　　　　又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。
　　　　公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：
　　　　“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。”
　　　　逛荡！
　　　　呵呵，车内骚动。
　　　　那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
　　　　“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
　　　　然后，就下车了。

　　14 上幼儿园时候一天停水,老师(那时候我们一群小孩最喜欢的)去完厕所没多久,我也去厕所.看见便池里有血.纸篓里还有带着血的卫生巾.哭着跑出去就抱着老师喊"再也不惹你生气了,老师你别死."老师还纳闷呢,平时最调皮的我怎么了.然后就见我抹了把眼泪,给全班小朋友说"老师都在厕所吐血了" 全班就炸锅了挤去厕所参观

　　15前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，“快开走，这里是禁停区！”因恶心不想说话故摆了摆手，“怎么了？喝酒了？”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远，“有病啊！又不是我车，怎么开！？”
　　
　　16 小偷误入姑娘的闺房之后
　　小偷把发夹往锁孔里一捅,顺时针旋转180度,随着轻微的吧嗒声,门锁开了。这已经是小偷本月的第五次光顾别人的房间了,感觉一次比一次容易,小偷不由慨叹：那些造锁的王八蛋害人不浅啊,长期以往,中国的偷窃水平怎么可能有提高？小偷皱起眉头,忧心忡忡。
　　　　摸到最后一个房间,居然听见里面有哗哗的水声,小偷大吃一惊,附耳上门一听,原来这是卫生间,里面有人在洗澡。于是,小偷转过身去,蹑手蹑脚,打算离开。此时,突然：
　　 1、门突然打开,一位女人穿着透明的浴衣,丰乳肥臀,倚门含笑,摆出一个S形的POSE,柔声问：你是怎么在茫茫人海找到我的？这么藏,都被你无情地揪出来,难道人漂亮一点,活着就该这么累？
　　　　没话说,这是富容姐姐
　　　　2、门迅速打开,凌空飞起一脚,将小偷踢翻在地。还不等小偷爬起来,一个白皙的身体已经高高跃起,重重地压在小偷的身上,小偷发出惨叫,正打算反抗,不想双手已经反扣在背后,一个声音在耳边响起：你小子,还真帅。你是打算今晚让我享用一下呢,还是打算明天跟我到局子里录口供？
　　　　对,是女警察。
　　　　3、门没开,但一个权威的声音从门后面传出来：请留步,君有疾在JJ,不治将恐深。不如你进来,我给你看看吧。
　　　　很显然,是女医生。
　　　　4、门打开,女子戴着佛字帽,单掌胸前一鞠躬：阿蜜脱福,凡事都要讲究一个缘字,施主来得早,不如来得巧。救我一命,胜造七级浮屠。说罢,单爪闪电出击,控制小偷的命根。
　　　　应该是灭绝师太。
　　　　5、门未打开,里面传出婉转动听的英语：STOP,SIR,既然你已经COME了,为什么还要GO,然道我真的那么SHIT,不值得你来DO？
　　　　疑似英语系的女研究生
　　　　6、门突然打开,一把油光发亮的大砍刀突然架到脖子上,随即而来的是粗辱的漫骂：你丫找死啊,连我家都敢偷,信不信老娘把你剁成十七八块,哟,是个小白脸,进来吧,你死之前,让老娘先尝尝。

豆腐

　　17 我有个朋友，最狠的一次，花了二毛钱，P了一次昌。是的，你们绝对没看错，0.2元人民币！现在想想，都TM哈哈想笑啊。
　　
　　这个朋友，早x问题十分严重，据可靠消息（跟他在一个包房P过的），十五下之内，必射！！不管小姐多丑陋！快的就像话机按了一下“重拔”键一样，所以，外号叫“重拔”。
　　
　　大约在2004年，我在家收拾屋子，发现十几张前苏联流通的货币——卢布。我就塞进了钱包，问我爹地，我爹地说，这种钱，100卢约折合人民币0.1元。一日聚众酗酒，不幸，买单时被这个朋友发现，强行索去。过了半月之后，这B又一次现身，跟我说，操他妈，真爽啊！前两天，拿了200卢布，P了一次！这小子去了黑龙江著名的P昌胜地——肇东！进行了“包宿”活动！据其陈述，一宿重拔了5次！
　　
　　在此期间，一直是保持讲话ABC状态！连呻吟声都是OH YES……OH OH……OH YEAH……跟小姐装海归！到了买单的时候，将钱包展开，很惋惜的对小姐说——老妹儿！哥这一宿，跟你处得真有感情，哥小费真想多给你点，但是，我刚回家，忘了换人民币了，身上就三百块钱中国钱，全他妈是“欧元”！你这里有没有“中国人民银行”？我去换点中国钱给你。要是就给你三百块钱中国钱，哥心里都不好受呀！！
　　
　　这时候，小姐上来聪明劲了！！搂着他说，大哥，那这样呗，你给小妹一张你这个欧元呗，老妹有机会，自己去换中国钱呗。
　　
　　这B装得很牛鞭的样子说——你会换吗？你知道上哪疙换吗？我这欧元，一张就顶十张中国钱！我这一张，就是1000块钱中国钱！
　　
　　小姐眼中都冒出了绿光！！大哥长，大哥短的，一顿服待，这B装做咬牙切齿状，给了小姐一百卢布。而后，小姐用尽全身解数，又给他来了一个“大[]活”，最后，跟他一顿磨几，已经改叫老公了，又想索要一张“欧元”。
　　
　　我这个朋友假装呦不过她，嘴里不停的说，那我下次来，你得免费！！知道不？小姐满口答应。此B很不情愿的给了小姐100“欧元”，出门打了个出租车，一路青烟，扬长而去……
　　
　　回来之后，这件事被这B讲得十分传神，被众P客尊为“P神”，他的小弟听说此事，一日同我酗酒，谈起此事，十分向往,向我索要卢布。我说，我TM就那几张，都被你们老大要走了，他又腆个逼脸去朝我那个朋友要。跟他说，你丫以后也不敢再去P昌胜地了，去了得被人打死，那卢布，您就给我吧。我那个朋友跟他小弟说，咱们有言在先，别看你丫床上时间比哥长，但是心理素质可不如哥强，一定要做到处变不惊！这个小弟说，好好好，别J8磨几了，快拿来。
　　
　　小弟拿到卢布之后，当天下午去坐长途车赶往大庆，当晚奔赴大庆红D区。第三天晚上，从大庆回来了，众人纷纷询问，操上了吗？操上了吗？
　　答曰：操上了。
　　
　　众人纳闷，既然操上了，怎么脸上还一副死了亲娘的表情？莫非是被小姐给采阳补阴了？
　　操她妈的！我自己花的钱，花的“中国钱”妈了个逼的！
　　
　　我们大惊，我操，小姐认识卢布？？
　　答曰，不认识。
　　
　　那……小姐见过欧元？
　　答曰，没见过。
　　
　　哈哈，我们说，那就是嘛，素质这么高的话，就不做小姐了。那……人家咋识破的？
　　小弟说，开始的情形，跟我那个朋友同出一辙，就好像电视剧在重播一样（说到重播，我那个朋友脸色有点青）。钱都掏了，小姐端详了一下，说——大哥，不对吧！！这老头，是列宁吧？小姐认识列宁！！！

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　　18 这几天事多，头大得不得了，有一天早上6：00才睡，8：30还得起来，上闹钟8，怕听不见，就在“计划任务”里设置8：30放个电影——得个把小时呢，怎么也听见了吧？然后把音量调到最大，把笔记本放在枕头旁边……
　　转眼8：30就到了，我被一阵电闪雷鸣听了让人八爪挠心的动静惊醒，困意全无！一看哈哈原来信手选中的是个阿片节选，上来就是一阵紧锣密鼓的龙凤大战，于是关电脑、下床梳洗……
　　前天在公司熬了一宿，早上8点收拾东西回家睡觉，困眼朦胧下了楼，一部黑车挨上来。
　　“哪儿7啊哥们？”
　　“回笼关，多少钱啊？”
　　“25”
　　“杀人啊？打真出租才20，15拉不？”
　　“不拉……”一溜烟扬长而去……
　　一抬头已经来到车站，刚好有辆从公司直达家门口的753，md大早晨起来人还不少，不管啦，上去吊在横杆上我就迷糊上了，过了几站人居然越来越多，俺被3位mm挤在中间根本动不了地方，这下倒好，根本不用扶栏杆了，况且往哪边倒都不吃亏，于是渐渐进入浅层睡眠状态……
　　忽然间一阵惊天动地的声音腾空而起，把车上屋里哇啦的噪音一扫而光，也把我的困倦一扫而光！我一下子知道天塌了……我的笔记本没有关，刚才只是休眠了！现在……8：30，正点开播A片！！！！！！！真tmd×××！！！我感到身边一支支箭一样的目光射过来，我只能用见所未见的猪肝色厚脸左推右挡。
　　慌乱间我想把包提上来，可是mm挤得很紧，提不上来！！！
　　“oh~~eat me~~~~”……
　　我提……我提上来了，我想拉开拉链，可是拉锁被衬里卡住了！！！
　　“……a large bird……”
　　我拉……拉开了！我想打开笔记本，可是没有空间！！！
　　“……（一阵suck声）……”
　　我把笔记本抬到脑袋处，终于打开了！这时候包掉在地上，撒出来不少资料……顾不得了！死命按电源！！
　　“ohhhh~~~yeah~~~~”……
　　人家是渡日如年，我是渡秒如年啊……1年……两年……三年……四年……Cut！
　　呼~~~~~~~……………
　　不瞒你说跟丫老deu混这么多年了，第一次见丫急成这样……(当时我心里真这么想的，想完了脑子突然一怔：怎么会用“丫”这个第三人称？)
　　我从没坐过这样安静而拥挤的公共汽车，我想这时候停车的话一定不敢有人上……只有发动机的噪声……还有不远处有人明显憋了但是没憋住的一个轻如鸿毛的P……
　　不知道谁笑了一声，然后就在80后中蔓延开来……老年人更多的是沉默和不屑……中年人们，则深情地开着我，脸上都写着四个同样的大字：悲天悯人……有正楷、也有隶书……身边的三个mm缓缓退着，竟然在如此拥挤的车里为我腾开了两平方英尺的巨大空间……
　　我没有到门口那一站才下，我提前了四站……确切说门一开我就下去了……
　　
　　一辆黑车挨上来。
　　“哪儿7啊哥们”？
　　“回笼关，10块走吗？”
　　“我靠又是你！上车！”
　　
　　
　　 19……宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……
　　检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……
　　宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片……
　　
　　
　　20 记得2000年有一次全国人口普查，当时我在职工宿舍里睡我的大头觉，9点多有人敲门，我还以为是那帮哥们，穿了条内裤就开门去了，一开门发现一比猪还美不了多少的大姐，我以0.001秒的速度把门关上，然后以0.001秒的速度穿好衣服，再次打开门，问什么事，那大姐说我是搞人口普查的，有个表你说我填一下，我说行，你问吧，什么姓名，年龄，身份证号码，等等都回答完毕，大姐很满意我的配合，我受不了啊，不赶快把她打发走，还不知道要发生什么事，要是我哥们们这时候发现我们孤男寡女的，非得传遍全厂。刚刚放松了5分钟，门又响了，打开门还是她，你说她有多气人，她对我说兄弟，真对不起你，姐刚才给你填到死亡人口上了。。。
　　21 一群朋友在宿舍看A 全女 （还是古装版。。。）当看到激情澎湃 大家都热血沸腾的时候。一个姑娘 弱弱的 哀怨的 羞涩的 说：能暂停一下么 大家用疑问的眼光看着她的时候 她更加羞涩弱弱的说：我去洗根黄瓜。。。
　　操 洗黄瓜 全体爆笑 孩子真是饿了。
　　22 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！
　　男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！
　　突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”
　　说后，就跑掉了。。。
　　老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”
　　众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
　　
　　23 小张在QQ上调戏美女！
　　小张发了条消息：“美女，你好漂亮性感噢，今天晚上有空没？”
　　美女收到消息后回复：“你想干吗？”
　　小张马上回复道：“想！”

豆腐

　　我们学校外语系有个老教师，是个老爷爷，头发花白，目光炯炯，经常穿着老式中山装，很像五十年代的国家干部。老教授退休以后发挥余热，每天早上给国际广播电台做一档天天学英语的节目。
　　节目是直播的，大清早。国际广播电台在八宝山附近，很远。所以老教授每天天不亮就要奔赴那儿。
　　有一天，老教授起晚了。不能迟到，赶紧打车。
　　“师傅，去八宝山。”
　　在清早的迷雾中，师傅觉得身上凉凉的。
　　老教授一路表情严肃，片语不发。师傅一路飞驰，但路途遥远，眼看着直播的时间快到了。
　　老教授着急地一把抓住师傅肩膀：
　　“快点，快点，天就要亮了！”
　　师傅………………