还是需要点开心的日子——笑话集锦

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　　今天下午打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，我们老师一拍桌子，顿时安静了。 接着老师吼道：“打了上课铃你们听不见啊？” 一阵鸦雀无声后，教室的角落传来一个2B同学低沉的声音：“哪次下课铃你听见了？”

　　舅舅和舅妈吵架，舅舅敢怒不敢言，拿着计算器对着舅妈按38，计算机还是会发音的那种。。

　　“我们去KTV吧。”“两个大男人深更半夜去唱歌什么心态？又没有姑娘。”“唱歌一定要带姑娘吗？”“不一定。但唱歌一定要喝酒。”“那喝酒和姑娘有什么关系？”“要用她们的包带酒进去。”

　　厦门市有两个区，一个叫思明，一个叫湖里。某同事从思明区调往湖里区工作，外地同事打办公室电话找他，问：XX在吗？答：他不在了，调湖里去了。对方沉默一阵子，问：怎么这么不小心？捞起来了吗？

上周回家刚好在车站看到流动献血车，心血来潮上去抽了400cc，送了我一袋饼干一瓶雪碧。这周单位组织献血，一人200cc，给3000，3天带薪假。顿时痛心疾首，欲哭无泪。

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上午买了瓶香水补充液给车载香水瓶里加上，倒的时候手上弄的到处都是，特别香，哥是男银.割了个哥。刚好边上有个公厕，所以我决定去排除体内多余水分顺便把手上香水洗掉，洗完从厕所出来后，我抬起双手放鼻子下使劲嗅，心想怎么还这么香啊，一抬头刚好看到一妹子经过，ＧＣ是，特么的那妹子一脸鄙视加嫌弃的表情看着我。啊！啊！啊！不是你想的那样啊。

陪闺蜜买衣服，热恋中的女人特别爱打扮。总问我好不好看，我不耐烦地说她：买那么多衣服穿干嘛，你男人爱看的是你不穿衣服的样子。

床上躺着玩儿电脑，突然我妈冲进来一副要死的表情往床上一趴开始满床打滚，嘴里还大喊好宝贝儿好宝贝儿~~~~于是楼主一脸粗线地看着她贱兮兮的精神状态缓缓地说：说吧你想买什么。只见这货腾地从床上弹起来大喊“帽子！我这就去把淘宝连接发给你！”然后瞬间消失了

大家想象得到我五年级的孩子们，当我问到：同学们，告诉老师，奔驰的近义词是什么的时候，他们毫不犹豫的说了………….宝马。。。。。。尼玛，这让上公开课的我，情何以堪！！！？？？？

高中做化学实验，检验氨气。第一步好像就是用鼻子闻（用手往鼻子方向轻轻扇）。化学老师中途和班长去办公室抱实验表格。化学课代表装B，说检验氨气要深呼吸才能闻到。果断的，包括他在内的5个先驱吐了。然后大家就停止实验了，送人去医务室。

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上午买了瓶香水补充液给车载香水瓶里加上，倒的时候手上弄的到处都是，特别香，哥是男银.割了个哥。刚好边上有个公厕，所以我决定去排除体内多余水分顺便把手上香水洗掉，洗完从厕所出来后，我抬起双手放鼻子下使劲嗅，心想怎么还这么香啊，一抬头刚好看到一妹子经过，ＧＣ是，特么的那妹子一脸鄙视加嫌弃的表情看着我。啊！啊！啊！不是你想的那样啊。

陪闺蜜买衣服，热恋中的女人特别爱打扮。总问我好不好看，我不耐烦地说她：买那么多衣服穿干嘛，你男人爱看的是你不穿衣服的样子。

床上躺着玩儿电脑，突然我妈冲进来一副要死的表情往床上一趴开始满床打滚，嘴里还大喊好宝贝儿好宝贝儿~~~~于是楼主一脸粗线地看着她贱兮兮的精神状态缓缓地说：说吧你想买什么。只见这货腾地从床上弹起来大喊“帽子！我这就去把淘宝连接发给你！”然后瞬间消失了

大家想象得到我五年级的孩子们，当我问到：同学们，告诉老师，奔驰的近义词是什么的时候，他们毫不犹豫的说了………….宝马。。。。。。尼玛，这让上公开课的我，情何以堪！！！？？？？

高中做化学实验，检验氨气。第一步好像就是用鼻子闻（用手往鼻子方向轻轻扇）。化学老师中途和班长去办公室抱实验表格。化学课代表装B，说检验氨气要深呼吸才能闻到。果断的，包括他在内的5个先驱吐了。然后大家就停止实验了，送人去医务室。

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下雪了，大一新生状态：哇，学校下雪了，好开心……大二状态：今年下雪真tm早，冻死了……大三状态：被各种下雪状态刷屏了，不就是下雪么……大四状态：下雪了，寒风中还得苦逼地去参加工作面试……毕业生状态：听说母校下雪了，好怀念……

今天朋友跟我说一新闻，朋友家有只奇葩哈士奇，特2的那种，一直对家中鱼缸的鱼虎视耽耽，为了能吃到鱼，某日趁着主人不在家，花了两个小时将鱼缸里的水喝完了，主人回来时，这2货趴在地板上上吐下泻。。。

我去社保办事，问一小姑娘，她说，得到三号才能办。姐大义凛然回了单位。等到三号的时候，姐又去了。那丫头说，到三号办理！三号窗口办理！顿时，姐凌乱了。

我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。你温柔地问我：“这个力道行吗？”我没有回答，你缓缓取下眼镜，开口说：“麻痹，又掏聋了一只。”

朋友接了女友一个电话，说她怀孕了。他傻乐的说那结婚吧的同时，把签名改成了：“爱她，就帮她停掉大姨妈！”顿时就霸气侧漏了！

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老爸有点高血压，最近忌口，不能吃油腻的东西。
今天和老爸去喝喜酒，上了一道老爸最爱的红烧猪蹄，但是我不让他吃，于是老爸各种眼红，咽口水。
过了一会儿，老爸接了好大一片白菜，在经过猪蹄上空的时候，“吧唧”掉猪蹄子上了。
然后老爸好夸张的说：“啊呀，掉了。夹起来吧~”然后欢快的拿筷子夹啊夹....
老爸你以为我瞎啊！！那么大个猪蹄子你以为一片菜就能包的住啊！

办公室一哥们，天生娃娃脸，最近新来的女大学生，非要逼着他叫姐姐……估计下一步就要逆推了……全办公室的人都不说破，嘿嘿，昨天他闺女来看他，当着女大学生的面叫了声爸爸，然后就看着女学生的脸色连续变化，犹如影后啊……

朋友喜欢上一女孩，但没表白。某天终于鼓足勇气把女孩约出来打算表白，就跟我借车去接她，临行我拍拍他肩膀对他说，加油啊，想给他打打气，结果他表情复杂地看了我一眼就走了，我还很疑惑，结果晚上他回来的时候终于知道啦，因为我发现油，，满啦…………哥们，我真不是这意思……

高中同学是某淘宝店客服，某日一买家给她专门评了差评，理由：才晚上十点客服就下线了，这是什么服务水平！！！天地良心她就瞬间纠结了，后来在高中扣扣群上吐槽的时候我们班主任沉默许久冒出来一句：XX原来你是那个客服啊……不好意思啊，我这就去撤了差评……

小时候觉得那个叫“佚名”的作家很nb有木有？甚至班上的女同学还yy出了“佚名”是个很帅的帅哥有木有？知道有一天……班主任读一篇文章，当说到作者是佚名时，好多女同学欢呼：哇！佚名诶！班主任悠悠的说，佚名就是不知道作者是谁的意思……囧

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家有小贱狗一只，每次带它下楼去嘘嘘，腿都早翘的比其他狗高，今天带它去嘘嘘，因为腿翘的太高，尼玛，不可控制的翻过去了。我勒个去，周围人笑翻了

学校在听讲座，北大来的教授，讲了一中午，各种精彩各种幽默，最后要放几段视频，他点开点去没找到，然后悲剧果真发生了，你们懂的，日本动作片……就这么赤果果的，现场200人加学校6000人电视直播，学校领导瞬间黑线，我们石化

安徽铜陵一小伙为浪漫求婚，将5万元钻戒绑于气球上，在女友进门时放飞，想让它带着钻戒飞到爱人面前。谁知气球直接从大门飞出去，越飞越远，忙报警找寻亦无果……

今天2货女朋友给我打电话，对话内容是这样的
“有什么事啊我上班呢”
“我没事啊，xx（她的舍友）在给她男友打电话，我就也给你也打个”
“.....”
“xx那边挂了，那我也挂了啊”
“....”
这2货 我都习惯了

记得初中的时候学校换了一批新桌子，然后为了保护桌面就强制每个同学订桌罩，每周教务老师还会检查，不带会扣分受到处分。
一次看到暗恋的女生的桌罩上有灰尘于是大献殷勤道:“XXX,你的胸罩脏了，我帮你洗吧。。。”说完后全班爆笑。。。我脸红的几周都没敢说话。。。

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昨晚路过一夫妻支得水果摊，买苹果，过秤说六块九，本人懒，给七块说给个枣吧。男的说一个枣两毛钱。我也是手贱拿了两个就走了。刚走后面就吵起来了。老公：看，赔了三毛钱，你也不管。老婆：那我也不能人家手里夺回来啊，你这小气鬼。貌似最后打起来了……今天又去买水果，也巧六块八，我大气也不敢喘，说大哥，零钱我不要了。大哥说：给你两橘子，说我小气……


我就一银行小柜员，在浙江温岭，我们行客户来了都要在服务期间之前称呼一下客户的，算是服务标准。
有今天来个客户叫李小狗，请他输入支付密码时，我想叫李小狗，感觉不妥，电光火石间想改口叫小狗，刚准备说反应过来了觉得更不行，脸都憋红了，你以为这是g潮？。。。擦，我脑子一抽，张口一句，狗老板，请输入密码！！！！，，，呜呜呜，按评价的时候小狗哥哥还给我按满意，太感动了…


我同学名叫刘佳琪，从小到大，她的外号就叫13，根本不给换外号的机会。


表哥在外地打工，坐火车回老家。。。刚上车，看见一哥们坐了他的位置，于是礼貌的说，大哥这是我的座位，没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号，大发雷霆，你瞎啊，长眼睛没。表哥忧伤的看了看他没做声，等站了两站，看那哥们快睡着了，轻轻把他拍醒，悠悠的说，大哥你好像坐错火车了。。


—朋友暗恋已久的男人被另一个男人勾引走了，此女曾暗地里力排诸多情敌，等发现是个男人后，瞬间崩溃后，一个小条幅整日挂在她们寝室的门口：前有小三后有狼，踹了二奶杀流氓。一世红颜本不易，还跟男人抢新郎！

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去图书馆借书，书名《离婚》，老舍先生的作品。
苦等半天，有人问，谁要《离婚》？，我说，我要《离婚》，旁边一同学说，图书馆也办理离婚？


昨天在食堂餐馆吃饭，我一哥们儿突然大喊到：“谁在他么的再说老子黑我跟他拼了！”正当众人莫名其妙时，从餐馆一角悠悠的飘来一句：“你那不是黑，是颜色太深了。。。”朋友一脸黑线，我们当场笑喷！


08年512地震的时候，我在四川宜宾在读高中，地震的时候正在上政治课，我们当时是2点20开始上课，地震了，全班都慌了，政治老师是个女的，她也很慌张，可能出于老师的习惯，她大声的告诉我们：同学们，不要慌，我出去看看。然后。。。我们就一直在教室摇呀摇。。。一直没见老师


邻居家老奶奶活的很年轻。一次婚礼上的演出，她在台下大叫，来点激情的！台上一小伙子正在翻跟头，看老奶奶这么搞笑，就努力翻啊翻，忘记了那是舞台，一下翻到台下，没一会儿，救护车就来了。


淘宝上买了一条黑色的小皮裙，那种蓬蓬的。今天收到，打开后一看很美，超级喜欢，因为有点皱就拿衣架挂着。老公下班回来看见，他说你怎么弄那么大一个黑色的垃圾袋挂阳台啊

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蒸笼内，一屉汤包正在做桑拿，其中有一个不断蹦跶，企图逃离，别的包子劝它：“放弃吧，这就是我们的命运。”“不！”那包子豪气干云道，“认蒸你就输了！”


和老公散步，突然很想吃水果，两人摸遍口袋只有2元3毛钱，进超市转了半天，横竖比价，挑了两根小黄瓜，称重，2元3毛整！！！狂喜，高举黄瓜大喊，老公，我太牛了，大小正合适，爽！周围众男侧目，我瞬间石化......


你们说非洲人会不会把黑色丝袜叫肉色丝袜。。。


曹公既退，孙、刘夺荆。一日周瑜归家叹曰：“早知孔明如此狡诈，当日合该杀于江东。”言讫卧于榻上，身心俱疲。小乔掩口笑云：“夫君好似那事后的诸葛亮。”瑜卒。


小学4年级时，班主任问一组第一位同学：你是什么民族？同学说：彝族。然后问第二位同学：你呢？答：二族。

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萍姨在淘宝定了台i9100，填了收货地址以后，卖家一再推脱说没货，最后干脆不卖了还交了违约金。我阿姨不就是住在质量技术监督局嘛，卖家就那么心虚么哈哈哈……


现在的孩子真是生在福中不知福啊。在浏览器上关掉一个页面，这比从房间一头冲到另一头、把录像带从录像机里弹出来再藏好，要省掉多少功夫啊……
　　

不是我喜欢赖床，而是眼睛一睁看见枕边没人，难过的又合上了眼睛。


年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。 辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗？” 辣妈：“问呗。” 儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么？！我忍了很久了！”全车爆笑！！


都说pol.ice太凶了，以后做笔录就这样问好了：亲，昨晚你在干什么呢？亲，你为什么要赌博呢亲？亲，行政拘留十日不包邮哦亲！亲，还要跑么？再跑我可要开枪了哦~~ ~

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朋友的老婆发现上小学三年级的儿子眼睛有点近视了。给孩子班主任送去500元钱：帮孩子调个座位吧。次日问孩子：调了吗？＂调了，不过是往后调了一排＂朋友的老婆明白了、钱拿少了。次日又送去五百！又问孩子：往前调座位了吗？＂调了，前面一排！朋友老婆瞬间石化：啊？调回原坐了？这一千元钱死的也太惨了！


小侄女一岁11个月。感冒了一流鼻涕就抹的满脸都是。我告诉她流鼻涕的要跟大人说一声给你擦干净。过一会流鼻涕了，小侄女说：大人，我流鼻涕了。我们当时笑喷，然后小侄女哭了。


高中时我们我们就行一句口头语，就是不管别人问什么就回答“你猜猜”，一天上课时间我一同学再睡觉，被老班突袭检查抓到，就问他“大白天睡觉，昨天晚上是不是出去上网了”我同学可能还没清醒就回答了一句你猜猜，然后他就被老班拉出去一顿暴打。


下个月结婚，今天收拾新房，在楼下碰见初恋女友，她要嫁到我隔壁单元，gc是她居然和我一天结婚，我们终于实现了一起结婚的诺言！


本人男！一米八，一百六十斤，姐姐家有一小正太五岁，各种坏。女友是我大学同学，一米六五的个子，才九十斤，很漂亮，！暑假第一次来我家！于是带着小家伙去吃啃德基。期间我去了一次厕所，回来后女友就一直笑而不语！后来到家她告诉我，小破孩在我走之后各种妩媚，说“美女，我舅舅太胖，晚上会压死你的，你还是跟我吧”靠，这还是我亲外甥不？撬墙角撬到老子头上来了！果断揍了他一顿！

老太也疯狂

嗯，可以驱走睡意与寒意

狼君

黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！” “发生了什么事？”我问身旁的年轻人。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事？” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

一天A正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗？”A这才发现门口有只蜗牛。“没有！”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，A又独自在家看电视，敲门声再次响起。A跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”

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　　小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。
　　——这就是听话的孩子的下场！


　　一哥们爱喝酒，平时也给4岁的儿子用筷子沾点儿喝。一天应酬喝酒带着儿子，也给儿子喝了点。之后被交警拦下吹气，超标。这哥们说我没喝酒怎么会酒精超标呢，随手把测试机塞到儿子嘴里吹，也超标。这哥们对交警说你这东西坏了，小孩吹都超。之后交警默默的~~~看着车开走了。。


　　前天看到外甥和侄子窝在一起玩麻将，这俩一个7岁一个6岁…… 　
　　具体是这么玩的…… 　
　　外甥往沙发上丢出一个我姐的bra，大叫一声：“二饼！” 　
　　然后侄子丢出两个我嫂子的bra，大叫一声：“我碰！” 　
　　继而俩小子在地上笑得打滚…… 　
　　这TM是哪个变态教他们玩的？！！！


　　外甥今年一年级，同小区有个同学，一般一起上下学。一天早晨，他去叫他同学，同学家没开门，他就说，不开门拉屎了！同学他妈忙着做饭，就说等等。没想到，小孩子没开玩笑。。。开门看到一堆屎。。。幽怨啊幽怨。。


　　今天请一哥们吃饭，他估计吃多了，在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃～呃～呃～”旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌～”全车都笑疯了……我独自在角落里憋到内伤……

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　　事情的开头是这样的：

　　我的一个表姐因为星期天要加班，表姐夫那天去考驾照，就把5岁的儿子闹闹送来我家，请我帮忙照看一天。

　　我怕闹闹不听话，特意去市场给他买了只可爱的小白兔。

　　闹闹问我兔子吃什么，我就告诉他吃胡萝卜和一切绿色蔬菜。看闹闹和兔子玩得很高兴，我就去看书了。

　　兔子一会儿就吃完了胡萝卜，闹闹就去冰箱里找绿色蔬菜。谁知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是绿色的。闹闹就把辣椒掰碎了喂兔子。

　　兔子拒吃，闹闹非要它吃不可。小白兔被逼急了，双脚乱蹬，就把铺在窝里的细砂蹬到闹闹眼睛里。闹闹忙用手去揉，可他的手是辣的，立刻疼得大哭起来。

　　我在书房听到他哭得异常惨烈，忙跑出来问他怎么了。他用手捂着眼睛，不停地哭喊：“兔子踢我，兔子踢我。”

　　我以为兔子真的踢在他眼睛上，吓得要命，心想要是有个 闪失，我如何向他父母交代？忙跑去打120。

　　这时门铃响了，开门一看，是老弟的同学。我没空招呼他，又跑回去安慰闹闹，却不留心踩到一块他乱丢的西瓜皮，头撞上门框，一下子晕了过去。

　　老弟的同学慌忙拨打120，然后想起军训时学的一点急救知识，跪在地上，要把我抱起来。

　　正在这时，老弟回来了，一见这种情景，以为他同学要非礼我，就拿起老**一只尖底鞋，照着那个倒霉蛋的脑袋就是一下子，血立即涌出来。

　　等老弟冲进厨房拿刀时，他的同学一边试图解释，一边拼命向楼下跑。

　　此时，楼下的王奶奶听到惨叫声，忙从防盗门的窥视孔里向外看，只见一个人满脸是血地往下跑，老弟举着刀追在后面，吓得立刻打110报警。

　　本来她就有点轻微中风，这一惊慌，手脚更不利索，一下子坐到地上，正压到小猫尾巴上。

　　小猫嗷的一声蹿出去，把熬汤的锅给撞翻了，火苗乱窜。王奶奶顺手拿起一瓶水就倒过去，谁知里面装的是老伴偷偷藏的二锅头。于是，他们全家人一边救火，一边拨打119火警。

　　老弟的同学拼命逃跑时，正与迎面上楼的急救医生撞到一起。由于双方都很急，滚成一团，摔下楼梯。

　　这时，老弟的同学才向他解释清楚一切。可是两个医生却摔断了胳膊。

　　我苏醒过来后，忙又给表姐和表姐夫打电话。表姐正在喝水，听到消息，一口水噎在嗓子里，立刻翻起了白眼。

　　她的同事忙打120；而表姐夫听到消息，开着车疯狂地向我家赶来，连闯三次红灯。

　　此时，我家楼下已汇集了两辆救护车，两辆消防车。消防员正要打开消防栓，表姐夫的车已猛地开过来，一下子就撞在上面，立刻水流成河，他再一打方向盘，又撞到刚开来的警车上。

　　而后面，几个骑着摩托的交警正飞驰而来，再后面，是市政设施抢修车。

　　那一天，就像一部好莱坞大片在我家楼下上演。据统计，光救护车就出动了五辆。我叫来一辆，老弟同学叫来一辆，两个受伤的医生叫来一辆，表姐的同事叫了一辆……

　　您说还差一辆？别急呀，表姐夫不是开着人家驾校的车回来的吗？车里的老教练吓得心脏病复发，不也得再叫一辆吗？

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　　新生入校第一堂课就是“军训”，教官就成了我们大学的一个老师。一起看看教官们对我们的教导吧，真是“内牛满面”啊！

　　1、笑什么啊！牙要笑掉了，晚上打算喝粥啊！
　　2、后摆臂呢？放屁股上干吗？自摸啊！
　　3、站军姿时，某女生叫道：报告！有蜘蛛！教官满脸惊讶问道：有只猪？猪在哪？ 全体女生顿时崩溃。
　　4、收腹！还没怀孕呢！挺什么肚子！
　　5、乱看什么！？那有美女啊？！有我早看过去了！XX网站上我看多了！
　　6、你再笑，牙打爆！
　　7、再动！再动我一脚踢飞你！
　　8、某男生看着女生方阵笑了一下，女生方阵教官喝道：看什么？！没见过美女啊！要你看啊！长的又不帅，那么丑还看我们班女生！
　　9、有蜜蜂在某女生面前飞，女生微躲了一下，教官见到说：不许动！等它咬到你再动！ 女生无语。。。
　　10、站军姿时，某教官看到其他方阵有人晕倒，于是转过身对他方 阵的人说：我们这的人不许倒下啊！倒下了我就当没看到，踩着他过去。。。 众人无语
　　11、下次再乱动，拉出去枪毙十五分钟！
　　12、挺胸！收腹！提肛门！
　　13、给我把你们的脚砸向地面！
　　14、笑什么啊？笑得跟吃了屁一样！
　　15、排头步伐小点！后面的人韧带都快拉伤了！
　　16、看齐了没有啊？！怎么一条弯曲的直线在我面前？！
　　17、教官对一学生：过来！ 学生笑着走去，教官说道：你这样笑嘻嘻地过来，我他妈的真的很他妈的不知所措！
　　18、学生边踏步边喊口号：政治坚定，学习勤奋，作风踏实。。。 教官：你他妈的就四句话还记不住啊！ 学生：突然忘了。。。 教官：你他妈的暂时性失忆症啊！那你晚上吃饭会不会忘啊？！ 学生：不会。 教官：原来你他妈的是选择性失忆症啊！ 众人倒。。。
　　19、教官：你 ！给我过来！对，就你！别用这种无辜的眼神看我，没用！ 突然他打了两喷嚏，于是他猛得对着他班人说：妈的，谁在骂我？！(又指着那人说)是不是你！ 那人无语。。。
　　20、一群女生去上厕所，被北极天使某一厂商看到，厉声喝道：上厕所是很严肃的事，给我排成一排去！从厕所里出来要精神抖擞，昂首挺胸。。。 众女生倒
　　21、不要夫列(忽略)我的每一个转体！
　　22、某天教官教唱《严守纪律歌》，他认真唱道：。。。啊，妓 女(纪律)，妓 女，啊，妓 女，妓 女，妓 女中有我，妓女中有你，妓女中有无穷的战斗力！

　　编后语：最怕的就是“军训”，站军姿、走正步，累得半死不说还得忍受教官的责骂。“装病”是军训时最常见的理由，不过开心搞笑的事也不少。

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　　学校公共浴室插卡洗澡，按分钟收费。 一日，某男生洗澡时不慎摔倒。 众人急忙去扶，该生大喊：“不要管我，快拔卡！"靠！洗个澡搞得像革命烈士一样。


　　大学选修中华文化混学分，课上我同学在座位上各种不淡定，说话看小说，老教授是在看不下去了，点名批评他不学无术，对不起先人的精神财富，只见此君淡定地站起来,背了十分钟金瓶梅，整个教室就这样被hold住了...........


　　以前经常流鼻血，而且是很汹涌的那种，被诊断是鼻腔血管脆，一天晚上鼻子再次出血，怎么也止不住。和媳妇打车去医院，因为流量比较大，脸上和身上都沾了很多，。的士司机看到我们两个这个样子，一边开车，一边悠悠的和我媳妇说了一句：夫妻之间多大的仇啊，用的了下这么狠的手，都给打出血了。我一听这话，忍不住笑，结果可以想象，鼻子的血一下子就喷了出来，而且带着嘴里也流出来一些，这把司机给吓的，尖叫一声：我CAO, 都吐血了啊。一路双闪加闯红灯，送到医院还说赶紧去抢救，别耽误了，快快！！！！。


　　我们班主任很矮。有次运动会，操场内不准站学生，班主任穿着连帽衫带上帽子在跑道站着，体育老师走过去就是一脚:“操场不能站人没听到?” 当班主任一脸怨念的转身时，我一辈子都忘不了体育老师惊悚的表情。。。


　　对门老吵架，女怀疑男有外遇，断断续一晚上！今早电梯进来一赤膊纹身壮汉竞直走向此男＂你是XXX？以后再在外面瞎搞，弄死你！"此男从电梯跑下，壮汉喊道＂别再让我听见你家有动静！＂电梯关上，壮汉拍了拍胸口自语＂妈呀，吓死我了,儿子你这次要考不好可真对不起你老爸，纹身也贴了，黑社会也装了！

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　　某日，我对一MM说：你真像鲁迅笔下的细脚伶仃的圆规啊
　　话一出口，我就后悔了，正准备被她骂一顿。
　　没想到MM大喜：是吗？我有那么瘦吗？
　　我顿时凌乱……


　　前几天和一兄弟，开车出去玩。看到前面一个mm开一辆奥迪TT,一脚油门超了过去。
　　超的过程中，先看到mm打扮入时的侧背影，兄弟说：“肯定是2奶！”，我表示同意。
　　超过去后，我们回头又看了下mm正面。我说：“肯定是富二代！”我兄弟表示同意。


　　公司一MM，前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23（）研究了又研究，算不出来。发给公司那个数学天才，也没做出来。最后只好问她：“括号里的数，是多少啊？” MM答道：“我哪知道，还没来呢。”……


　　昨晚，老婆在卧室里鬼鬼祟祟不知干嘛。过了一会，出来了，神神秘秘的在桌子另一头坐下，说，老公，给你表演个魔术吧，刚从手机报学的。
　　然后拿出一个大杯子，倒过来倒了倒，说，没水吧。然后倒了些水进去。她冲我诡异的一笑，把杯子倒过来，奇怪滴是，一滴水也没流出。
　　她死活不让我看他的杯子，最后让我堵在墙角，抢过来一看，纳尼？杯子里贴了半块她的WSJ！


　　一次和一个陌生MM网上聊天，我：你是那位？MM回答：如果你有对象了就不要烦我了…这样的回复太牛了！还有一次我曰：你是？对方答：视频宝贝，一小时六十，付款方式…我倒！一次是在公交车上，发现一位离我很近的90后美女，慢慢观察了一番发现她的两只鞋子的颜色不一样，忍不住多看了几眼，可能她也感觉到了我在看她的鞋子，对我说：看什么看，姐的两个罩颜色还不一样呢你要看吗…我哑口无言，对着司机说：麻烦路口停车…这次也是在公交车上，当时天色已晚，车上的人也不是很多，上来一位美女坐在了我的旁边，于是道：姑娘啊，你看天快黑了，如果害怕的话我可以陪你聊天的。那MM答：不好意思，今天身上带着呢不舒服，改天吧…我喷血不会是卖的吧！一日陪A君上街买内裤，看到一个店面的售货员是一位美女，两人进去左挑右捡，目光始终不离那位售货员，那售货员美女突然道：你们是 给自己买内衣呢还是想给我买，老盯着我干嘛…在意淫啊…我们头也不回的跑出了那家店

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　　土豆是万能的。在宫保鸡丁里是鸡丁，在水煮肉片里是肉片，在咖喱牛肉里是牛肉......难以想像，没有了土豆的学校食堂该怎么办！


　　楼上姑娘家养的猫跳我们家阳台顶棚上了，上不去下不来，一上午待上面不敢动！ 姑娘急的要命，打电话找消防队，结果消防队听说是只猫不肯来。看姑娘伤心的样子我不忍心。于是就自告奋勇爬上顶棚去帮她救猫。然后事实就证明了只要猫咪是和人一起困在顶棚上的话，消防队还是非常乐意来救援的...
　　救命啊~~猫和我都在顶棚


　　同学指着黑板：“秦妈曲，秦妈曲是什么玩意儿啊？”我一看，“奏鸣曲”。


　　高中,班里有个男生很极品, 经常上着课就跑出去. 班主任受不了,说"你出去我不拦着, 但好歹给我张假条吧"。一天晚自习, 此同学又去逍遥了, 班主任走到此同学的课桌前, 同桌给她一张假条. 班主任看了之后暴怒, 大吼着这是什么?我凑上去一看, 上面写着—老师,我走了……


　　每当开学的时候，学校会说“学校就是你的家！”一到迟到的时候，学校就会说“你以为学校是你的家呀！”每当扫除的时候，学校就会说“学校是你的家！”一到没有穿校服的时候，学校就会说“你以为学校是你的家呀！”----------这就是学校

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　　1.生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：那她是啥性别啊？阴影的角落传来低沉的声音：超级女生。

　　2.生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。

　　3.大一某美女老师新婚......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句：喊哑的......

　　4. 这个也许不算接嘴:老师拖堂,"最后我还要讲一点……",
　　后排阴暗角落传来一句"强扭的瓜不甜!",全场寂静……
　　老师脸铁青:"……下课"
　　……汗……

　　5.上语文课老师说:其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的.
　　曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?后排阴暗角落传来一句:鸡怀孕了

　　6.我的一个弟兄在高数课上老师问:"微积分是很有用的学科,学习微积分,我们
　　的目标是什么?后排阴暗角落:没有蛀牙!

　　7.一绘画老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:"
　　最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片..."
　　后排阴暗角落:"寻人启示么?"

　　8.上摄影课,一同学拍到两小孩,在喷泉旁打闹,老师问:"这是什么画面啊?"
　　后排阴暗角落:"鸳鸯戏水."

　　9.升旗仪式校长作思想报告:"....我就是中国人民的儿子."后排阴暗角落："我是中
　　国人民"

　　10.哈哈,我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下
　　面回答矿产,说了很多地方老师突然问了一句:"江南产什么?"后排阴暗角落:"
　　美女!!!!"

　　11.地理课,老师讲喜玛拉鸦山的风向,他问:＂这边是南风还是北风？＂由于下午第一节课,大家都比较困,没人应答。老师不断重复＂南风北风？＂南风北风？＂后排阴暗角落:＂发财.＂

　　12.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”后排阴暗角落：“三轮么？”


　　13.好像记得，一次地理可，老师讲某个棉花产地。只见他满怀深情的说
　　“…………一道了秋天，满地都是白~~花花的.……”后排阴暗角落……
　　“银子......“

　　14.老师刚罚完一名不守纪律的学生,然后谆谆教导我们:"你们要明白,惩罚不是目的..."
　　后排阴暗角落里传来一句---"是手段!"

　　15.班主任组织开会，说我们专业多么好，某学长毕业了工资几万。后排阴暗角落里传来一句：“年薪吧？”

　　16.有此老师问一个问题没人回答，老师无奈地说：“不管会不会你们吱一声呐。”、、、后排阴暗角落：“吱。。。”

　　17.我们老师对我们吼过：“你们是黑社会么？”后排阴暗角落里传来一句：“我们是流氓。”

　　18.有个老师很自豪的对学生显摆：“我老公是医院的。”后排阴暗角落里传来一句：“病人。”

　　19.高中，我们上生物。问：白马和黑马杂交出来是什么马？正确答案是看哪个是显性基因。后排阴暗角落里传来一句：斑马....

　　20.高中政治课上……老湿：“张三李四王麻子，这几个人（停了一下，想继续列举案例）……”后排阴暗角落里传来一句：“三个人”

　　21.地理课，sir问：”北美洲有很多肤色的人种，黑种人和白种人结婚孩子是……”后排阴暗角落：”杂种……”

　　22.表弟的数学课。老师：有的同学，啊，那单位不同怎么能相加呢？你说一头牛能加上一个人么？那能等于什么？！后排阴暗角落：牛魔王。……
　　23.地理老师讲一例题，讲到一男一女共骑一匹马，打趣的说：谁不舒服啊。后排阴暗角落里传来一句：马不舒服。

　　24.看来我也是一个哦，当初音乐老师说戏曲有上党梆子，北路梆子······后排阴暗角落：“白菜帮子”

　　25.想到了高中有一次快放假了，老师提醒我们去公共场所要注意自己的包包，口袋等。说到趁我们不注意的时候，有些人就伸出了他们罪恶的手（本来想说扒手的）。。。后排阴暗角落里传来一句：“讨饭的”。

　　26.上次新东方，有个信道教的老师说，你们不能叫我王道士，你们去寺庙称呼和尚叫什么。后排阴暗角落里传来一句：秃驴

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　　同事搬家，从15楼搬到11楼因为就在一栋楼里就没叫搬家公司而是兄弟几个帮他搞定，搬了一半多的时候大家都累了，同事说我们买几个西瓜吃顺便休息一下吧。到楼下买了西瓜拿上楼发现菜刀还在15楼厨房里。于是我自告奋勇去拿菜刀。坐电梯到15楼拿了菜刀等电梯，电梯从楼上下来打开以后里面有一对小情侣很开心的在讨论着什么，结果看到我提着菜刀进去以后瞬间安静了，到了11楼我下了电梯就在门关上的那一刹那我听到身后传来了一句“我们要不要报警啊。。。。。”


　　有次人家送了我一个獭兔毛围巾，被我压箱底了，老妈有天突然想起来，问我：人家送你的塔利班的兔子，你怎么不用？-_-！


　　公交车上，路况颠簸，一MM站在我旁边，够不到把手，只能左右摇摆。我实在于心不忍，顿生怜香惜玉之心：“姑娘，你要是不介意，可以把我当把手”，MM微笑地点了点头。
　　结果：我下车的时候，新买的T恤被MM扯大了一倍，胳膊上抓出了8道血印……MM电话号码一个，QQ号一个，免费午饭一顿！


　　大学的时候，同学们都用的是IC公交卡。一次才4毛，特别划算。所以出去逛街的时候，我们同学总是想尽办法弄一张卡。有一次，我坐在司机后面，看到一同学上车后，掏出几个1毛的扔了进去，数量不多，肯定没到1块。在我正纳闷的时候，那个同学说了一句：“滴，学生卡。”司机半天没吱声。。。。


　　有一哥们，特较真，有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体，于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂，于是这哥们每天默默的买一碗面条，迅速吃完，然后在大庭广众下吐出来…三天后食堂的面就完全卖不出去了，于是第四天食堂师傅跪着求他收手……

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高中时打篮球崴了脚，被队友送至校医室，校医边拿药边问：“照你的伤势来看，你应该是带球突破然后转身再后仰跳投落地踩别人脚上扭伤的吧？”当时和队友是各种惊讶各种膜拜啊，后来才知道，这货经常无聊去体育馆看人打球……


胖子的悲哀就是会把黑色打底裤穿成黑丝


朋友结婚。一群人都去了。喝高了之后一群人就闹开了。有人提议去把头发全剃光头，然后一群喝大了的SB就跑去理发。到最后一人时那人不肯了，转身跑。你能想象大街上十多个顶着光秃秃的脑袋的爷们嘴里喊着：＂抓住弄死！＂边追着前面的人的情景吗？都有人报警了阿，解释半天警察叔叔才信阿！教育了一个小时阿。。。


在一家医院实习时 有一次看手术来了个专家 我站在他旁边 他回头跟我说了句 :搬个凳子坐 我谦虚的说了句:不用我站着就行 他瞪眼来了句:我要坐 我当时那个糗……


高中时住校,全班关系很好,经常什么都说.有个男生说他们晚上睡觉都要找时机,因为他们宿有个胖子睡觉极快而且打呼噜超响,一声比一声高,到最高声之后会有五分钟停顿,这时候他们就必须趁着这五分钟睡着要不然只好等下一趟了,哈哈,好怀念中啊...

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我00年的妹妹在qq空间上发表的心情：＂只有经历过的人才知道思念的凄凉........"


单位出去旅游，男生A和男生B站在齐腰深的海里，A男说，咱俩一起把泳裤脱了往岸上扔，敢不?B男说，你敢我就敢，于是二人约定互扔。二人使大劲把对方泳裤往岸上扔去，然后在大家哈哈大笑中，A从容走上岸，大家哄然，此男居然穿两条泳裤下的水。B男真SB了!


今天下班。闹市区见一占道摆摊小贩接个电话后说了声“来啦！”便推着自己的活动摊位飞奔起来。一时间周围的商贩们也纷纷加速飞奔。。。期间夹杂着cheng管来啦。快跑。。。之类的声音，大概跑出接近50米过后没看见动静，便问带头跑的那人。答曰:我老婆打电话叫我去xx路拿钱。。。


我同事去另一个同事家喝酒，高了，骑摩托车时忘记开大锁了，一加油卡轮子里了，两人大半夜在那里弄锁。这时远远射来手电光，带红箍的大爷弱弱的说，不好弄就算了，让人家逮住了！


有一同事，以前是妇产科护士，她宝宝病了基本都是她给扎点滴（内行都懂得）。因为现在不是在职护士了，所以特别谨慎，一般都是左边一针皮试，右边再一针。宝宝常带着眼泪说，咱还是上医院吧，还能少挨一针。

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　　一日，正在商场店内逛着，门口突然来了个妈妈带着儿子，突然。。。 儿子快一步跑在前面，扑通一声跪在他妈妈面前，声泪俱下……他抱着他妈妈的腿腿，哭着说：妈妈，我求求你不要再逛了，这家店你都逛两遍了，我求求你了~


　　丈夫陪妻子去医院做检查。正当两人对着3D胎儿照幸福之时，产科大夫对着爸爸说：“这孩子不是你的…” “什么？”丈夫的脸马上垮了下来。妻子：“老公，你要相信我…我没有做出对不起你的事啊！” 正当二人快要吵起来时，产科大夫说：“这张才是，刚拿错了…”


　以前没有裸睡的习惯，一月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡，一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头，背后传来朋友颤抖的声音：你想对我干什么？


　　游戏厅旁边的厕所门口，我蹲着抽烟。一两岁孩子跑过来，趴我背上。几秒后，他进去了。过一会又出来了，给我一个游戏币，然后又趴我背上！宝贝，你以为叔叔是超市门口的电动摇摇车么？


　　楼下路边摊旁，赫然看见挂着的一广告牌上写道——“情侣内裤十元三条”。瞬间觉得博大精深

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　　昨天中午因为停车和一摆摊的老头争吵，晚上第一次去女朋友家，结果.... ....... 未来老丈人第一句：你欺负人到家里来了啊。。。


　　朋友儿子今年小学三年级，上周班主任的语文课进行课堂小测验，题：用一、二、三、四....到十分别组词，朋友儿子答案：一一得一、二二得四、三三得九、四四十六.......十十得百。老师批复：下周开始你当数学课代表。


　　同事某次头撞破了到九院缝合，
　　后来要拆线时正好在杭州出差，
　　就去杭州市一拆了。
　　医生端详半天伤口，
　　「看这针法，你这是上海九院×医生缝的吧？」
　　………??


　　中学的数学老师叫宇文天。
　　一天有同学叫他“宇老师”，估计这货是不知道还有个东西叫做复姓。
　　老师很尴尬地说：同学，我姓宇文，叫我宇文老师就可以了。
　　这位同学愣了一秒钟，说：但是你是数学老师啊！…


　　男：你到底想我怎么样？可不可以不要再无理取闹？ 女：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！ 男：对不起。 女：你以为说一句对不起就完了吗！

狼君

1、朋友公司每天中午饭后发水果，部门新来了个小伙不知道这件事。
下午上班时间到了，小伙回到自己座位，大喊：“这是谁的橘子啊？”
朋友见状连忙制止：“给你发的！”
“为啥给我啊？”
朋友：“看你长得帅呗！”
小伙看了眼朋友，又看了眼朋友的桌子，道：“那你怎么也有呢？！”

2、一MM在办公室抹护手霜。
一个男同事凑过来，说：“我也要抹。”说完就把双手伸出来。
MM看了一眼道：“你这手应该抹护发素啊。”

3、姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。
姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。
不料，第二天小伙提出分手。
姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。
而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。

4、我问一朋友：“假如你和一个你暗恋的姑娘去玩，突然你们两个内急都憋不住了，如果不马上入厕马上就会拉裤子，你让她先去，还是你先去？”
朋友大义凛然道：“让姑娘先去！”
我说：“那你怎么办？”
朋友道：“我直接在外边解决。”
我问道：“你为什么不进男厕所？”

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　　家有贱狗金毛一条，我真心怀疑上辈子是被饿死的，无时无刻不找吃的……尼玛有次带它出去放风，硬是从人家小朋友手里抢了根棒棒糖，还后颜无耻的一路炫耀到家啊。为了让它有所收敛，就在今早，我在它最爱吃的鸡翅上涂了层无敌变态辣，各种诱惑，吃货终于敌不住了。我很满意的上班去了，就刚刚老妈打电话来，说大黄在我房间门口蹲守了一天，把我鞋子都拖出来摆成一排以示亢逸，一种要与我同归于尽的劲头……我你妹该不该投降啊，想到那吃货吃完鸡翅那幽怨的表情，我就忍不住啊……


　　上课说话，老师拿粉笔丢我，我居然接住了，脑子一抽，又扔回去了，他竟然没接住！ 　　打中了他的头，永远忘不了老师抬起头时那震惊的表情……　　


　　早上起床上班去，衣服穿好了去卫生间洗手，不小心把放在洗衣机上的洗衣粉盒打翻到地下，因为快迟到了，直接扫倒到马桶里就出门上班去了，刚到单位二货老公打来电话说:“老婆，你给我昨晚喝啥啦，我咋早上起来尿尿，一睁眼满厕所的泡泡飞呢。”我直接笑趴在桌上


　　单位有两货喜欢打羽毛球，可是球技实在惨不忍睹，也许是气味相投，两人经常一起去打球。别看球技差，但在打球过程中却是霸气侧漏，把世界冠军的范儿全学过来了。接球成功或一局结束时，握拳怒吼有木有、双膝跪地有木有、托球衣秀肌肉的有木有、亲吻球衣的有木有？这两货是不是二b青年？


　　当年高考，某一场结束后下雨了，考点外都是送伞的家长，主要都是妈妈去的…我妈接到我后说，有个考生爸爸在争着送伞的人群中挤不过女同胞，遂喊道“挤什么啊，我儿子说不定就是你们以后的女婿呢，别淋到女婿啊”…天啊，这爸可想得真远。

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　　黄埔军校：一半同学打另一半同学；政法大学：一半同学抓另一半同学；复旦大学：一半同学在并购另一半同学；医科大学：一半同学在卖药給另一半同学；财经大学：一半同学在查另一半同学的帐；师范大学；一半同学在教另一半同学的小孩；电影学院：一半同学被另一半同学的老爸睡。


　　堂姐儿子两岁生日时，大家都到她家吃饭，谁知席间小寿星不配合气氛，哭哭啼啼闹个不停，姐就指着我对他说：“看见那个叔叔没，卖小孩的，哭的越厉害价钱卖得越高！”为了配合配合，我还故意做出一副凶神恶煞的样子，然后我一天都没听见那小子哭过。转眼间三年过去了，昨天到她家去玩，刚开门我就明显的看见那小子抱着他爸的腿大叫：“爸爸，我没哭，我真的没哭…”我都不知道要不要进去了。姐啊，都三年了，你都不知道花几分钟跟他解释解释我是他亲叔吗？


　　去来必堡吃饭,去打饭的时候,阿姨望着我问:"要饭吗?"我讷讷的回答:"要"又发觉不对劲,于是严肃地对阿姨说:"以后说打饭吧"阿姨听了开心地笑了.


　　我已经3天没亲我媳妇了。只因3天前，当时我和她深情地四目相对，正要给她一个深吻，结果她忽然用手指顶起鼻子做了一个猪鼻孔对我说：“大师兄，吻我。”…


　　麻烦大了！今天儿子在楼下抱着人家小MM亲亲，引起别的小朋友群起而嘲之，没想到小MM理直气壮地说：“他是我老公！”

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　　买了双厚底松糕鞋，穿到男人面前显摆，男人问怎么买了这么双肉乎乎的鞋，我答这种鞋穿上显的腿细，男人顺口说，你咋不踩两只筐呢？不光显腿细，还显屁股小呢！我…


　　大热天容易上火，闺蜜就流鼻血了，结果她朝我大喊:亲，不好啦~不好啦~大姨妈倒流啦！！！有这样2的朋友总有一天会被笑死~


　　一喜欢的妹纸过生日，花了一个月工资买了一条项链做为生日礼物，妹子：＂你不想向我告白吗？＂当时那个激动啊，当即表白！妹子盯着我看了半天很轻蔑地说：＂项链还你！＂当时心就凉了：＂你不喜欢吗？我一个月工资买的啊！＂妹子说：以后都是一家人了，快把项链退了，贵死了！＂幸福来的太特么突然了


　　寝室有个女生，因为力气大，我们都叫她大哥，我俩关系好。我属于有点儿欠儿的人，没事看她忙的时候聊骚聊骚她，她就没功夫和我闹，又生气的在那骂我，还说等她有空再来揍我、结果每次她都忘（她跑不过我，我打不过她）。有天我又说她两句，她没搭理我、我还奇怪呢、顺道拿她手机玩、打开日历一看、今天有个备注：12点揍小雨。我瞬间石化。这次她是认真的。。。


　　那天在路上看见一辆卡宴被一个民工开着的破三轮车给蹭了很长一条口子，围观的人都说，完了，这下有得赔了。结果卡宴的主人下车，，见民工已经吓愣住了，怒吼了一声：还不给老子跑！你又赔不起！然后，就开着车走了。

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　　中午出去吃面，。
　　见对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。
　　她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶。
　　只见这小萝莉撩起勺子一勺一勺的往面里勺辣椒，嘴里不停嘀咕“让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”
　　这她爹要受苦了。。。


　　一个暑假，哥哥去同学家玩。那人家里有只狼狗，对谁都挺好的，就是看见哥哥就冲他脚趾头咬了一口。哥哥马上去打狂犬疫苗。一周以后又去同学家，未见狼狗。哥哥问：狗呢？同学用哀怨的眼光看他说：死了。咬你以后就死了。。


　　昨天和朋友吃饭，介绍了一位新朋友。
　　那个朋友开了量Mini。
　　饭桌上问他，怎么开个女士车呢？
　　他说：“刷卡积分换的。”
　　当场所有人凌乱了……


　　“听你老师说你和班一个女生恋爱的是吧?”爸爸平静的问。我的腿直哆嗦，害怕爸爸逼着结束这段爱，我答不是。爸说:“那女孩挺好的,好好努力,争取把她变成我们家人,不过学习不能落下,不然,以后怎么给人家幸福?”我感动的流泪:“我不会落下学习的,谢谢爸。”我有些哽咽的说。。。之后我被一顿毒打结束了这场爱恋。。。兵不厌诈啊！


　　我家猫犯错误被打了两巴掌……………跟我怄气，给他吃的不吃，晚上我躺床上准备睡觉了，他以为我睡着了，趴在床边上偷看我，我装睡，他就偷偷摸摸的去吃东西了，我就发出点声音来，他以为我要醒了就装模作样的趴在那里装睡，我再装睡，他又开始狂吃了………

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　　有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话!!


　　刚才在车站旁边吃快餐，旁边两个民工打扮的人，其中一个年轻的指着我手机跟另一个说这手机四五千，另一个说了句让我惭愧的话＂这么值钱啊，这是半个月工钱啊＂


　　今天下班回去，进电梯的时候一个男的拎着根狗链一起进电梯-------
　　------电梯走到一半，那个男的突然大叫一声！！把我吓大一跳！然后那个男的咆哮＂我的狗呢！！！＂大叔，感情你牵着一根狗链子溜了一晚上啊。。。


　　酒桌上愰筹交错推杯换盏好不热闹，隔壁两桌肌肉壮硕满身纹身的平头大汉们喝着喝着突然因为一件小事吵吵起来了～。。。。两桌剑拔弩张，酒店经理急的满头大汗站一边不停劝架，其中一位长臂覆满刀疤喝的满脸通红的大汉一拍桌子大吼一声:老子能混到现在，不是吃素的！！满场皆静，然后，隔壁小桌一五六岁的萝莉颤颤的伸出啃了一半的鸡腿对大汉说:叔叔，鸡腿吃。。。然后，爆笑声响测整个大厅。。。按照惯例，这不是g潮，g潮是大汉给萝莉加了一盘鸡腿还替萝莉一家付了饭钱。。。


　　在地铁上遇到一扒手，很菜。
　　他把手伸我左边裤兜里捞了半天，都没捞着。
　　于是我只好回头无奈地说：哥们，手机在右边，请你放开我的JJ。


　　每当我心情不好的时候，我都会去找街边著名的算命大师给我算上一挂。10块钱买一大堆好听的，一个字，值！

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女儿被蚊子咬了几个大包。她跑过来跟我哭诉。
我边为她抹风油精边安慰道：“风油精能发出特别的味道，蚊子闻了就害怕，就不会来咬你了。”
女儿带着哭腔，担心地问：“要是蚊子捏着鼻子过来咬我怎么办？”


LZ姓袁名芳，叫元芳的真心伤不起啊
选修课上吃的正嗨，突然被二货老师叫起来，“元芳，你怎么看？”尼玛，当时LZ狠狠吞了口面，脱口而出，“爱卿所言甚是！”
全班哄堂大笑，独留老师风中凌乱。。。。


在学校做助理班主任，班里有个男生长得特别漂亮，五官精致得跟画的一样。一直找不到女朋友，据说理由是都没他漂亮。。


高三美术党 水粉课上 老师要求画有罐，老师一般不让画的太普通，不易吸引眼球，一同学中枪，“看你画的罐，有的罐一看就很贵重，你的罐一看就像几块钱的，看着有档次多好”…同学沉默一分钟，在罐上添了几个甲骨文…


有一次陪同两外国客户坐车，一个男的已经来了半年，各种生活都很习惯，另一个女的来两天，车绿灯过十字路口时，女客户很惊慌的问我，在中国到底是绿灯先走还是红灯先走，没等我开口，那个来了半年的来了句“勇敢的人先走”。

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上大学的时候，我们宿舍在顶楼，一天下大雨，同寝室一姐妹的床铺上方墙壁漏水，找了修理师傅来看，师傅爬上姐妹的床，在墙上捣鼓了一会儿说：“这个我现在修不了”然后就走了，姐妹无语的看着门口，良久后来了一句：“TMMD，上了老娘的床，还不给老娘好好办事！”
哎！囧！


同学的姐姐家有个4岁的小萝莉，有一次脸上起了疹子，去医院看。医生说真菌感染。小萝莉就问医生“那我脸上会不会长蘑菇”。。。


同学男，某日有一女加其qq，同学一见是妹子，于是很高兴的和她聊，聊了一半，这货问她:你多大？对方:比你大。同学:我19。对方:我是在我儿子的空间里看到你的。。。同学瞬间凌乱。。。。


在清远一鞋厂上班，晚上下班回出租屋，我住4楼，我盯着手机朝上走，感觉到了，就走进屋，朝床上一躺，朝身边一看，一女女瞪着眼，弱弱的望着我，我那个去，走错楼层了


大学期末考试前一天晚上，我去教室抄桌子（你们懂的）
有个女生不知道抄了多久已经抄了一桌面了。后面有个兄台在呼呼大睡。等那个女生走了以后，睡觉的那个兄台立马醒来，掏出螺丝刀、钳子把那女生抄的桌面卸下来，换在自己的桌子上，然后.....他考试通过了.....

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百亿富豪500万征妻 要求无性经验。
一楼：想起来大学时候听过的一句话——“我把贞操留着这么多年，不就是为了卖个好价钱嘛！”
二楼： 水调歌头 【新韵】
一揽神州色，众里觅初膜。
风流财子，应赴琼月戏嫦娥。
本自豪门巨贾，又恃轻浮二代，爱爱亦骄奢。
群艳闻声至，争做富家婆。
观颜貌，甄深浅，辨涛波。
蓬门细鉴，可与公器有厮磨？
钱乃催情妙物，妾是销魂工具，二者正谐和。
但愿人持久，百岁也晨勃。
三楼：人才哪都有，网易特别多。。。
四楼：掉丝几家愁哇，妹妹何时跟俺走哇 。（嘿嘿嘿嘿 跟俺走哇）（你有他有俺没有哇）
要走咱就走哇，你要不去俺用手哇 。（嘿嘿嘿嘿 就用手哇） （掉丝只能抱枕头哇）
木房木车有温柔哇 ，俺的熊腰能摆柳哇 ，三个小时不出油哇 。（熊腰乱晃风摆柳哇）（你要多久有多久哇） 嘿儿呀 咿儿呀 嘿唉嘿依儿呀 。（嘿儿呀 咿儿呀 嘿嘿嘿嘿依儿呀）
后背一麻猛声吼哇 ，该出手时就出手哇，哥哥实在憋太久哇 。（哥哥实在憋太久哇）（嘿嘿 嘿呦嘿嘿 嘿嘿 嘿呦嘿嘿）哥哥实在憋太久哇 。。。
五楼：我日四楼，我竟然默唱了一遍

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欧洲杯已经打了几场了，发现不少伪球迷为装逼装得不到位而烦恼，没关系，我前两天才知道足球是圆的，特地赶制了这篇指南来帮助各位伪球迷们成功装逼，至于题目为什么叫“指北”，还用问？当然也是为了装逼。
既然要装逼，既要装得有深度、有逻辑，要装得与众不同。
1.比赛前装逼
各大网站可以帮你。在今晚比赛开始之前，作为装逼者一定要掌握今晚将进行几场比赛，对阵双方是谁。搞清楚这些以后就可以开始轻微装逼了：“我预测今晚德国将取得胜利，但不会胜太多，因为葡萄牙的后防线也不是纸糊的。”多么严谨和专业的装逼句式啊！当然你也可以支持葡萄牙队，假如你知道c罗是踢足球的而不是打篮球的，也可以这样说“相信c罗能够带领葡萄牙队拿下这场胜利！” 记住一定是要在赛前，这样既能体现出你对足球的关注度，又能展示你对足球的了解和一定的预测能力，假如真让你蒙对了，那装逼的效果可是翻了一番。如果遇到配合你装逼的，问你怎么看这场比赛，你大可以侃侃而谈，当然一边回复着一边百度是必不可少的。
说到这里，就不得不做些功课了：知道各国队中的一些大牌球星
什么c罗、梅西啊我就不用说了吧。哦对，提醒各位伪球迷同胞，梅西是南美洲球员，是参加不了欧洲杯的，千万别露馅了，以后碰见世界杯是可以的。英格兰鲁尼啊，西班牙托雷斯啊，荷兰罗本啊，瑞典伊布啊，什么里贝里戈麦斯莫德里奇斯内德。当然这些球星我是一个也不了解，顶多看过c罗的一个洗发水广告，不然走大街上真不认识。尽管你之前一个球星也不知道，有心的装逼人士可以打印上网搜来的一份名单放在口袋里，没事上课就背，下课就装逼，多好。期末也不考了，4级也不看了，书一扔，就他妈背这个，我想这点付出真比不了装逼成功后的喜悦吧？
2.比赛过程中装逼
我当然知道您没时间也没兴趣去看那无聊的90分钟的比赛，下面介绍一个简单实用的极品方法。知道QQ有文字直播吧，装逼之友啊！这边抠着脚看着片儿，这逼就得装起来了。时常刷一下人人，一有风吹草动马上打开QQ文字直播，运气好你赶上正好进球，开始吧。直接把人家主播最精彩的那句改一改，一定要改一改，不然被人识破就不好了。比如：“C罗在25码外踢出了一脚世界波，洞穿了门将诺伊尔的十指关！”你就可以改成：“C罗这记世界波真是精彩，目测在25码之外。”我操，太牛逼了！简直是专家啊，距离分析的那么准确。就在你感叹自己至高无尚的足球素养的时候，已经有人给你回复了：“你也在看啊！我也在看！”“C罗真是太帅了呢！”这不就装逼成功了么，搞不好还能钓上妹子，两全其美了。女装逼者用这招更能显示出对足球的热爱之深，并不只体现在看帅哥上，是真正的爱足球，爱这项运动，显得很脱俗，唉我天，无敌了。最好再来个争议判罚，看看QQ直播的主播怎么说，顺着人家的意见发状态，要不搞出乌龙就不好了。这样体现出你懂规则，有见解，多好。要想装逼装得好，发的状态一定少，捡最精彩的发。俗话说少而精嘛，这样能显得自己是资格很老的球迷，看比赛比较冷静，这逼装得就有深度了。
当然这全部过程你一眼比赛都没有看，甚至不知道今天两队穿的队服的颜色是什么，这都不重要，你是在一边撸管儿或者一边儿看甄嬛传的过程中就把逼装到位了，此方法不在电脑前在外面也可以用，就是费点劲。
3.凌晨比赛装逼
由于时差问题，欧洲杯的比赛经常在北京时间凌晨开战。这对广大需求装逼的伪球迷们来说既是机遇又是挑战。为什么说是机遇呢？可想而知，为了看比赛熬夜到凌晨，或者先睡凌晨起来再看，这绝对的铁杆球迷啊！可以说是装逼者必备的表现啊！又为什么是挑战呢，伪球迷们哪个会为了看比赛夜里爬起来啊，比赛里那个前锋又不是你爸，守门员又不是你妈，秃子裁判又不是你男朋友，我他妈还睡觉呢。这里介绍一个凌晨比赛装逼技巧。
事先查好今天凌晨比赛开始的时间，上好闹钟，提早五分钟，然后睡觉。到点一定要起来，否则就前功尽弃了！速度用手机打开人人网，简单点可以按照第一条方法，想效果更好点呢，就这样发“期待这场比赛精彩一点，也不枉我熬这么晚了。。。”或者“还好手机闹铃响了，要不就起不来了呢。。。”这种效果可想而知，这时已经成功一半了。发完这条立马上下一个闹钟，也就是90分钟后，算上伤停补时也差不多，之后立马接着睡，一分钟别耽误。闹铃再次响起速度起来，手机打开人人网和QQ直播，一是查看比赛结果，二是发状态作为结束，可以发：“恭喜某某队取得了小组赛第一场胜利！”一定要查清楚，要是第二场就露馅了。。如果遇到加时赛就更好了，可以按照QQ直播间主播的话给刚才的比赛做个点评再来个最终结果的预测，俨然一位像球门立柱一样的铁杆球迷啊！！！当然，做完这些你可以极富成就感地睡去，因为你又成功装逼了。如果想再深入一些，莫不如第二天早上发点感慨，早上查完最终结果发什么昨天的比赛太精彩了啊，什么兴奋地不能睡去啊，不过还是要看情况，如果是守门员在撸管对方放俩屁都崩进去俩球的比赛你这样说就有点假了，具体情况具体分析。
4.比赛周边装逼
这一部分属于装逼者进阶，如果你想装逼装得更全方位，你可以花个二三十在淘宝上买件假球衣，当然是你喜欢的球队，你喜欢的原因当然仅仅可以是因为这队里有帅哥或者国家的名字好听。。。因为我知道你从来不看球，看也是瞎鸡巴看，穿上你的廉价球衣，借你弟弟的足球拿过来捧着，用你的手机一通自拍最后再屁艾斯一下，大功告成，发到网上去吧！说明写个“支持xx队”，搞不好别人把你当足球宝贝了，再挑选中听的几个评论回复，不但装逼成功又能犯贱了，狠招儿啊！
另外建议你百度各个球队的外号，什么德国战车、北欧海盗之类的，这样可以使你的装逼状态内容更加丰富多样，同时体现你的文化素养。
有精彩进球视频一定记得分享，但不要太多，要精。
尽量熟悉足球比赛的规则，别像我一样连越位都不知道是啥意思就行了。至少该知道足球是圆的，球不能像篮球一样用手扣进球门。
如果你有闲工夫也可以去了解一下足球历史，没准还能蹦出一句：“这球像极了当年xxx那一脚。。。”我操，酷毙了，没人不为你爱足球的精神震撼，然后跟着你的情绪一起感叹时光变迁，伤感怀旧一番，唉唉唉，到位了。
熟练掌握以上装逼方法，你就算是不折不扣的伪球迷也成功被外界认定是死妈也要看球的铁杆球迷了，足球就是你的生命，你是足球少年、足球小子、足球女孩。。。
而且，遭受质疑的时候一定要表现出强硬，坚信谁也不能阻止你那颗装逼的心，你能行！
同为伪球迷，我祝各位在装逼的路上渐行渐远，最后攀登到装逼的最高境界，实现飞升。装逼的制高点在等待着你们！
诶，不知道科比能不能带领这支年轻的国安队在法网历经七战四胜取得欧洲杯的冠军捧起苏迪曼杯呢？
让我们拭目以待