笑话搜集贴~~~~

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　　刚听说，有个学姐做实验用的是猴子，每次抓一只，轮流做。时间长了，就不用她看标号抓了，每次猴子都会把该轮到做实验的那只推出来……


　　这年头，如果一个男人在上床之前就明确说不会对你负责，就已经算是很负责的了。


　　汪峰筠子相恋--- 劈腿齐丹---筠子自杀身亡---汪峰齐丹结婚---劈腿葛荟婕---汪峰齐丹离婚---葛荟婕未婚生下女儿小苹果---劈腿康作如---汪峰葛荟婕分手---汪峰康作如结婚生下二女儿--- 劈腿章子怡---汪峰康作如离婚...汪峰章子怡热恋期?未完待续。


　　一投行同仁对章汪二人结合的评价:一块历史沿革极为复杂，多处信息不透明，主营业务收入放缓，海外业务估值困难的资产，在经历过VIE结构海外上市失败和央视收购搁浅后，终于找到了民营土老板并购的出口，而且还搞了一把无人机概念…


　　在深夜，走进任何一家人均15含酒水的小饭馆，旁边都在聊app开发，融a轮，上市，风投。我他妈觉得这个世界已经疯了。还是现在流行几千万的买卖全在马路牙子上吃着拉面盖饭谈？所以来，跟我念，人均20以下的饭店就专心吃饭别逼逼大数据，上了人均100我们再吹牛逼。还路边摊一个清静，给自己一点逼脸。

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　　春节亲戚朋友见面，寒暄最多的一句话就是：年前是“什么时候回来的？”，年后是“什么时候走？”其实人家都只是随口问问，你不必太认真……所以你就随便回：“前两天回来的”，“过两天走”就行了


　　有个女孩问男友，为什么英文的排列是 ABCDEFG ？男友回答：因为 A Boy Can Do Everything For Girls。 女孩听完非常感动，決定非这个男孩不嫁。 ...... 但是....她忘记了英文接下来的排列是HIJK。 He Is Just Kidding.


　　有一个大龄剩女，跑到超市里问：“你们这是不是什么都有啊？”老板：“对的！请问你需要什么？”剩女：“我要个男朋友！”老板转过身开始翻东西！剩女：“你在那翻箱倒柜的干什么呢？”老板：“我收拾收拾行李，好跟你走啊！


　　今儿化了个浓妆去朋友楼下等他一起去吃饭，刚等了一会儿，就有一个老大爷问：姑娘，多少钱一夜？我回说：大爷，你误会了，我在等人。大爷：就喜欢你这样装纯又风流的女子。我：……


　　找有钱朋友借车，手握方向盘露出车标，让人在副驾拍照。买一身假名牌，露出上衣LOGO，到山上45度俯拍，附上“公司这么忙，难得透透气，可惜没人陪”。开通会员，会有女主动打招呼。约出来直接上酒，你就有借口说怕酒驾不开车了。一件啤酒两百块，喝一点意思意思，女的跟你装醉，然后……完事了拉黑，删号码，继续下一个

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　　你每天都去健身房，你一定没有女朋友吧，你吉他弹得这么好，你大学一定挂了不少科吧，你去过那么多个国家旅游，你一定没有正式工作吧，你这么小就这么有成就，你爸妈一定很努力工作吧，你每天都洗车，你一定没有地下车库吧，你了解这么多新闻资讯，你上班一定很闲吧。


　　"我今天好看吗？”“整体有种柳暗花明的感觉”“哇，是说我搭的颜色很丰富美丽吗~？”“又一村”


　　近日在老外眼中，八成以上中国人不能上班，大量居民酗酒赌博，剩下的部分人只能看电视度日。中国人只能一家人聚在一起，彻夜不眠地熬到第二天的日出。还有，学校全部停课，工业全面停滞，百分之八十店铺关门，股市全部停顿。无数年轻人更是为了那几毛钱几分钱而丧失理性！抗议的人群竞相走上街头，四处投掷各式各样的爆炸物，空气中弥漫着浓浓的硝烟味儿。更有一群低龄儿童装萌傻笑收敛大量钱财，不劳而获，让人嫉妒眼红，太糟糕了


　　家住鹤壁爱磕瓜子的郝科长说，上班了。信阳的同事带来了茶叶，商丘的同事带来了芝麻饼，南阳的同事带来了黄牛肉，洛阳的同事带来了牡丹饼，开封的同事带来了花生糕，驻马店的同事带来了无本万利的项目，焦作的同事是吃过饭来的。


　　一个福建人对2015央视春晚的愤怒控诉: 今莲的春晚，黑我们胡建人普通发，太过混了，不胡气啊，都在森气中！想起10几莲前，我从钱州(泉州)去山东上鞋，老丝让全班童鞋相副介绍，我说钱州天气灰藏苏胡，海鲜很多，拌调尿更好吃，童鞋们老调侃我，真想一脚踢灰他们。想想也没关系，是金子迟早会花光的！

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　　一位铁路民警对我说：这些年来的科技进步是有目共睹的，科技进步带来了治安案件的大幅度降低，就拿铁路沿线来说吧，过去刁民们都是扒货车，偷物资，现在经过八次大提速，他们上不去了，都傻了！我问：那他们现在干嘛呢？他说：科技进步嘛，他们一般都去搞电信诈骗了。


　　现在春节期间真是不能随便问亲戚小孩工作了！隔壁张大婶因为这样已经下了27个app了！这个月流量超了很多，刚才查了一下话费账单，很感慨。“时代变了。”张大婶讲。


　　不远千里去女朋友家提亲，她家人把我带的礼物扔了出来……我不走，就在她家门口长跪不起……这时出来一小孩，脱了裤子就往我身上尿尿，尿着说着:“让你想娶我妈！让你想娶我妈……”


　　“来就来了，还带啥东西过来，你太客气了。”“赶紧签收了吧，到付的，我后边还有一大堆呢。”


　　车祸现场，我将妻子紧紧地挽在怀里，车祸太惨了，我知道她，已经撑不了多久了。我问：“亲爱的，我……还可以为你做点什么吗？”妻子艰难地回答：“就……一……件……”我敦促她：“你说吧，任何事都可以。”妻子艰难的说：“你……能……不能……别他妈的笑得这么开心啊……？”

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　　据说同桌两人的学习堕落分四个阶段. "你做作业了吗" "做了" "我们对对吧" "好啊" "做作业了吗" "做了" "借我抄抄" "给你" "做作业没" "当然没有" "我也没做" "呵呵，要死一块死" "你做作业了吗" "什么作业？" "我也不知道"。。


　　几乎所有喜欢在别人评论里骂街的姑娘，都有一个干干净净的微博主页，吃喝玩乐环游世界，现世安稳岁月静好。她们穿着粉红色裙子跟一杯奶昔合影并附文案：“阳光不错的一天，希望永远是这样安静知足的女子。”转头去别人评论底下“傻逼，祝你全家得癌症，子子孙孙得癌症”。


　　“大哥，您是个卖钢材的，嫂子却这么漂亮，说说你和嫂子的故事吧。” “我也不知道你嫂子咋看上我的，那年情人节，我下班路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你嫂子在里面当销售员，我就随口问了一句：这玩意多少钱一吨… 结果结婚以后，一吵架她就骂我装逼”


　　被我妈气哭了！！下午收拾行李时，妈说带点“X氏酱牛肉”吧，超好吃排几十米队才能买上。我说不带，懒得切，我那儿也没刀没料的。后来我妈偷偷把牛肉切好拌点葱花装我箱子里，还体贴的塞了把刀。真是感动得落泪！这会我在火车站安检处，行李被我扒的七零八落，没错…我在找刀。


　　办公室两位女编辑吵起来了。总编忍无可忍地说:“太不像话了！吵什么？把原因给我说清楚！” 两美女一听，又争先恐后各执一词吵成一团。“够了！”总编大吼一声：“丑的先讲！”顿时，世界安静了。 启示------ 解决问题，技巧往往在问题之外。

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　　刚聚会，一旁友有宝宝啦，我包个红包，他说尼玛你居然这么见外！我说我就是不见外才用这种直接的方式表达好吗！他扭头就跑！我拔腿就追！他就跑！我就追！他边跑边喊“不可能这不可能啦你快回去！”我边追边喊“你站住你跑不了啦！”另一个旁友使坏大叫“逃婚啦有人逃婚啦”，路人纷纷侧目掏手机拍照…


　　在中国人眼里，不结婚是错，不生小孩是错，刨腹产是错，老少配是错，整容是错，有钱是错，没钱更错……自己个儿的人生非要别人来指手画脚才算走了正道。心好累，想打开门朝人山人海掏出我的AK47。


　　今天是开学第一天，很多学生说寒假很想我，我知道都是骗我开心，但有的学生却很实诚，刚有个学生跟我说：“老师，我放假的时候都经常梦见你呢！”我欣慰的问他：“梦见我什么了？”“梦见你躲在窗外偷看，每次我都被吓醒！”


　　“老公，买这件还是那件？”，老公默默起身付了两件的钱：“别说了，老婆。以我多年的经验所得，你问的这根本不是一个单选题。”


　　现在的人为什么戾气这么重，一言不合便破口大骂甚至大打出手？就不能找个地方坐下来喝杯茶，点些肠粉虾饺流沙包猪仔包菠萝油炒牛河芒果卷豆豉蒸排骨牛仔骨艇仔粥咸骨粥桂花糕椰汁糕萝卜糕关东煮咖喱鱼蛋杨枝甘露白雪黑糯米水果芭菲芒果小丸子芋头酥榴莲酥再好好谈谈么？

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在KTV唱歌时的搞笑经历


　　1、王子云：趁别人唱得起劲儿的时候，突然把伴奏关了，会发现好多人唱得和我一样难听。
　　2、抽粪车：中途去厕所，回来时忘记自己的包厢号了。手机也没带无法联系。只能找吧台求助，小哥问了我和朋友的姓名后所有的屏幕上都出现了“某某某，您的朋友某某迷路了，在吧台等您。”真事。
　　3、黑腤：想唱歌，没钱去KTV，进了一个又一个包间说，我们真心话大冒险，输了，大冒险是到这来唱一首歌，就这样，唱完了20多个包间。
　　4、超龄注册队员：朋友喝多了，把包厢门拆了下来，还扛回家。第二天去还门，那经理的眼神醉了。
　　5、大大大雅婷：每次去KTV通宵都忘了带隐形眼镜盒，有次去了我特地买了一瓶矿泉水，把眼镜装在里面，后来熬不住睡着了，醒来我的矿泉水瓶里的水一滴也没有了，不知道隐形眼镜被谁喝了。
　　6、Battle_Young：走错了包厢，淡定地坐下点了首《情歌王》，唱完后……被抬出来扔在外边。
　　7、账户七块五-：“我不唱我不唱真的不唱。”结果半个小时过后，”该我了该我了。”“把我的歌顶上。”
　　8、翼半仙：和朋友在KTV，他在唱鲁冰花，唱到“天上的星星”的时候，我拿起话筒喊了句“参北斗哇”，那小子找了好久的调。
　　9、Haile豪叔叔：生日那天精心打扮整整准备了两个小时，请了所有好朋友包括前任参加party，在KTV包了最大的一间房，打算给他们看看我最帅的一面。当我轻轻拉开房门，只听一声大吼：生日快乐！“啪叽”一个巧克力蛋糕糊了我一脸，还有人过来给我头发衣服补了几下，当我抬起头才发现，走错房了……然后就没有然后了。
　　10、花生_V：KTV，席间突然停电。 某君担心别人偷吃菜，就建议大家拍手唱歌。 正在拍手时电突然来了，大家一看，某君正在一手夹菜一手打自己耳光。
　　11、Reaching：一朋友唱歌喝多了，回去时他拦了辆的士问：师傅机场去不？师傅说去啊，那货直接说了一句：哦，那你去吧。
　　12、高冷小可爱：喝醉了，在KTV大厅的鱼池里捞鱼。
　　13、我是六个核桃：和男朋友合唱了一首《好心分手》，唱完男朋友一句话没说就走了！回家收到他的短信跟我说分手，说因为我高潮唱破音，给他丢脸了。
　　14、肉肉肉肉：在KTV喝多了走不了直道，上厕所的途中看谁走道都歪，于是很耐心地挨个搀扶每个见到的人，还一个劲地告诉他们要小心脚下，免得失足。
　　15、你丑_没事儿_我瞎：一次是在KTV喝多了，不知道从哪里找来一个盆，抬去卫生间，放满一盆水，挤了一堆洗手液抹头上开始洗头。朋友们找到我的时候，我正搓得起劲。

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      和朋友一起去饭店吃饭，要叫服务员的时候，他非要拽文，一拍桌子，大叫一声，taxi！！！一桌子人立马头低下来了


      跟俺爸出去赴宴，俺妈千叮咛万嘱咐给俺爸说别喝酒，要不然小心挨打！结果俺爸不但喝酒，还喝了不少。眼看一场家庭暴力即将发生，我忍不住问他：爸，你为撒要喝这么多酒？俺爸点了根烟，猛咂一口，说：麻醉咧全身，回起挨你妈打的时候就不那么疼咧！


      同学聚会上，一个女神级别的同学挖苦：“哎呦，你看你，那时候还这么高傲，连我这么漂亮的追你都不动心，现在找了个这么难看的女票……”爷怒了，吼道：“人家把第一次就给我了，你行吗？”全场那是鸦雀无声，小伙伴都惊呆了……


      老妈总催我结婚，我说：“你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”老妈想了想：“阎王爷？”我竟无言以对


      带二货老婆去看4D电影，二货老婆看的兴高采烈，喋喋不休，我忍无可忍朝她后脑勺拍了一下，二货老婆跟我说，太逼真了，我都感觉到影片里的人打到我头上来了

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　　话说读大学时候（九十年代）没什么娱乐活动，晚上就用收音机收健康节目，主要是医院为了推销包皮手术、人流等业务而请的医务人员和主持人在那里一问一答，同时开通热线咨询电话。
　　一天舍友兴起，打电话过去。
　　“请问这位听众朋友有什么问题需要咨询吗？”
　　“我发现我小便分岔。”
　　医师从专业角度从内到外分析了各种可能原因，然后问还有什么问题吗？
　　舍友说“我发现大便也分岔”。
　　沉默了一阵，然后听医师说：刚才这位朋友断线了，请主持人接听下一位。。。。。


　　我一朋友出租司机，家住的也近，同一单元。每天下班路过我们单位都会顺便接我，本来也没在意，今天才知道，单位的人都说我很奢侈，每天打的上下班，还是包车的，因为总是同一个司机…


　　刚收到前女友发给我过几天结婚的信息：我结婚你来吗，我默默回了三个字：下一定次去。。。。。。


　　高考考完后，心知考得不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想，父亲无奈的说:“不行的话，就复读吧。”
　　这时坐在一旁的爷爷生气的说:“考不上就考不上，服什么毒啊？！没出息！！！”


　　女孩上初三，肚子疼去医院检查，医生检查一番问：有过性生活吗？妈妈抢答：没有，孩子还小，但女孩弱弱的说：有，妈妈目光变色了，女孩：医生这和病情有关吗？医生：没有，随便问问……

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　　二货老婆腐女一枚，从小娇生惯养。嫁到我家也是衣来伸手，饭来张口的，从来没下过厨房。今天我从网上下了本菜谱，想她自己学着做。她接过去一看说：老公你每天上班挺累的，现在又拿菜谱让我点菜，这多不好意思啊。


　　有个习惯，每次喝完矿泉水，就把空瓶丢到后备箱。一次老妈开箱放行李，惊呼——“你还兼职收废品？


　　本人笑起来有卧蚕，一日男友问：你怎么笑起来有眼袋？
　　我鄙视他一眼说：这叫卧蚕，美女才有好吧？（当然纯属自己美）
　　有一次聚会，我一同学问我昨晚是不是没休息好，怎么有眼袋。
　　男友凑过来说：那不是眼袋，是卧槽！.。。。。。


　　和老婆躺床上聊天。结果把她惹生气了，缩成一团。
　　我问：“老婆你怎么啦？”
　　老婆说：“我要缩成一个蛋。”
　　“为什么？”
　　老婆说：“因为我有淡淡的忧伤。”.。。。。。


　　一天，在公司，一向从不请假的我，写了个请假条给经理，让经理签字，哪知经理拿着请假条问我：“你为什么请假？”
　　我害羞的说：“一朋友结婚，她邀我去做新郎。。。。。。。

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　　公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！
　　过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？
　　老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工要求加薪。”。。。。。


　　接了个电话，那头传来甜美的声音：先生、请问您有兴趣搞房地产么？我淡淡回了句：美女，你是不是叫房地产？电话那头一阵沉默，然后就挂断了


　　少年有一块祖传的宝玉，这天骑马的时候玉掉在了地上，被人看到捡起来拔腿就跑，少年赶紧骑马追喊道：“驾驾，还我的玉…玉玉，驾驾，玉玉玉！”，“我他妈到底跑还是不跑了？？”马这时开口骂道


　　一兄弟跟我说女人们都喜欢明教教主，我觉得也没错啊，毕竟张无忌长的帅，武功又好，结果他默默的说了三个字：“阳顶天。”瞬间给跪了！


　　“昨天叫你画画，你画个饺子，今天叫你画画，你还给我画个饺子？”，“老师！这个不一样！”，“哪不一样？”，“馅”

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　　今天加班到很晚才回家，街上基本没人了，经过一条小路的时候，发现后面几个男的悄悄地跟着我，还有人说：“这小妞身材真不错耶。”我当时非常害怕，害怕得不敢回头，万一我回头把他们给吓跑了怎么办？


　　今天女神给我打电话“我..我要去找你”我奇怪的问她“怎么了？”她说“昨天你从电话里吻了我一下是不是？”我惊恐道“是不是怀孕了？”女神“这你都知道！。。”


　　一许久没见的哥们，今天突然叫出来一起喝酒…………哥们一边喝一边诉苦，他说好不容易遇到了自己的真命天女，漂亮，善良，又有气质，但是家里面是怎么都不同意。我问:家里面谁反对你？ 他曰:我老婆最反对。。。


　　一哥们，女票怀孕了，只能奉子成婚了。几个哥们聚会，一次闲聊中，“你们说说，唉，我每次都吃了毓婷的，为什么我的女朋友还是怀孕了呢？”答：“因为别的男人没有吃！”顿时一片倒吸声……


　　早上去对面小店买了包烟，就过了几个小时的刚才，我又去那个小店买矿泉水，付钱的时候顺便给老板一根烟，老板点上烟抽了一口悠悠的问我“兄弟，你这烟哪买的？有点假啊。。。”

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　　几朋友小聚，有一朋友特色，一哥们就说他，你这人不行，见到漂亮女人就想上，那是对女人的一种侮辱！他居然回答到，那些妞不会这样想，她们想的是，我打扮这么漂亮，是个男人都想上我，你不想上我，那才是对我深深的侮辱！！！我们几人瞬间无言以对


　　妈妈语重心长的对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿，“555555……。”妈妈一抹脸，坚定的说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……”


　　一只企鹅去偷东西，结果被人发现，报警后被警察包围了，企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大的从警察面前走过，结果一堆警察一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜的叫着：“为什么你们看得到我？？？为什么你们看的我？？？我TMD不是隐身了么？？？“


　　一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤。女友回复：我在大便……


　　甲县和乙县争取一个国家级贫困县的名额，最后甲县失败了。记者采访甲县县长问为什么会失败。县长含泪回答：因为我们县实在太穷了！

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　　人家送女友一2000欧的包，我只能送个2000欧的电阻。 人家送女友一LV的手提包，我只能送个AV的压缩包。 人家送女友一40w的车，我只能送个40w的灯泡。 人家送女友一M6的宝马，我只能送个M6的螺栓. 人家送女友一24K的手镯， 我只能送个24K的新建文本文档. 人家送女友一笔记本电脑，我只能送个笔记本垫脑


　　天冷，我买了一条皮裤，版型和材质都挺好，照了个相片发空间了。
　　看大家评论都说好看，但是唯独一条评论让我思考了很久，就是“这裤子放屁出的去么？”


　　有一天，一个牙医接待了一个病人，那个牙医问那个病人说：“你怎么了？”“啊”病人一边指着自己的牙缝，一边说：“我的牙缝里塞了一个东西”，“什么东西？”医生又问了一遍，“不能说。”病人答道，“到底塞了什么？”医生有点不耐烦了，“不好意思说。”“你要是在不说，就去找别的医生吧。”医生有点生气了，“好吧，我的牙缝里塞了一个脚趾盖”病人小声地说，“啊？怎么会这样？”医生大叫道“脚趾盖怎么会塞到牙缝里？”，“其实...其实...我刚刚吃完一包凤爪。”


　　司机：“喂，先生，你没看见那‘请勿吸烟’的宣传标语吗？”乘客镇定自若地回答道：“看到了，可是边上还有‘请穿XX牌胸罩’的广告，难道我也要穿吗？所以，我干脆一概不理。”


　　“爸爸，妈妈说你满脑子只想着女人。”
　　“傻女儿，别听你妈瞎说。”
　　“爸，我是你儿子啊！！”

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　　1.来自美国的交换生奥利奥同学昨天被残忍分尸身上涂满口水和牛奶。
　　2.小明半夜饿的肚子咕咕叫于是生了一窝鸽子。
　　3.院长吃了麻婆豆腐以后，当场被麻婆砍了二十多刀。
　　4.对于发烧的病人要趁热吃。
　　5.我院门口有良心的小贩老王谋杀百余老党员只为制作合格红领巾。
　　6.孩子睡觉老踢被子幸亏被我打断了腿，不然就感冒了！
　　7.因患密集恐惧症校领导拒绝开校庆大会。
　　8.妈妈说我瘦得像猴我愤怒的背着筐桃子爬上电线杆死活不下来了。
　　9.体操冠军转体1080度成功把自己拧出水。
　　10.在一口咬定凶手之后警察从始至终未松开啃住嫌犯的嘴。
　　11.眼看色狼就要得手我急中生智掏出一瓶浓硫酸泼到姑娘脸上解救了她
　　12.实验课小明突发酒瘾喝干所有酒精灯。
　　13.一男童惨遭食人魔毒手，丧尽天良的凶手竟忘记放葱。
　　14.练成铁头功的大师兄刚下山，就 被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了
　　15.医院送来小明的病危通知书却忘了收快递费全家人为此喜极而泣
　　16.当荆轲在咸阳宫门外听到大包小包请过安检的一瞬间还是崩溃了。
　　17.我因多次在公交车上给老弱病残让座，荣获感动中国十大司机。
　　18.青年小王麦当劳买饮料执意只要第二杯被店员赶出。
　　19.十岁男童掉入下水井，热心路人及时将井盖盖上防止事故再发。
　　20.饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。
　　21.我炒了我们公司的一个员工，味道还可以，就是有点咸。
　　22.从小爱占便宜的小王为多骗奶油谎称自己是台湾人，要求用繁体字写祝福语
　　23.色狼抱住女路人欲施爆,机智女孩十秒完成卸妆,将流氓成功吓跑
　　24.无良商家用鼠肉加明胶冒充羊肉销售，据执法人员称舒克和贝塔均已遇难
　　25.孕妇公交车上突然晕倒，最美售票员联合数十名爱心乘客奋力施救，终唤醒孕妇令其补票
　　26.领导对我说，小张，你都已经是成年人了，所以就算是心里再不高兴也不要把内心的真实想法写在脸上好吗，大家谁也不瞎，都能看到的。我觉得他的话的确很有道理，于是第二天我就把脸上的“你妈逼”三个字洗下去了。
　　27.无头女尸拍大头贴竟被老板收钱惹民愤
　　28.我家小狗走丢了，用搜狗搜不到，急死我了。
　　29.陈阿姨激动的握住我的手说谢谢你及时送来的炭孩子们都煮好了

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　　一女同事小红，酷爱吃水果，其男友在外跑业务，回家必买。
　　年节茶话会后，水果剩很多，领导好意，拿一把香蕉，“小红啊，把这拿家吧”
　　小红道，“不用了，我男友咋天回来了”。
　　众人愕然。


　　今天一个同事阿姨给我介绍对象：“我女儿在日本留学，最近还找到工作了呢，这是新给我买的手机，这是她照片，看，漂亮不？”
　　“等等阿姨，这张怎么眼熟呢，她大腿上是不是有个痣？！”


　　一朋友和家里关系不好,问其原因~说他家教育方式有问题,他见我不在意,就举了个例子:他有几天精神不太好,无精打采的,睡得就早.就听到他妈说:这娃这几天焉秋秋的,是不是在外面吸毒哦！？他爹回答:可能是哦！？他妈音量一下提高了说:拉起来打！他爹回答:打！然后两口子就真的二话不说大半夜把他打了一顿………


　　晚高峰,公交车上人巨多。光头霸气司机关门起车,有人喊：“包夹住了！”司机头也不回：“人不是没夹住么？”遂继续行驶。到下一站,司机开门同时说：“夹包那个,把包拽上来吧。”无人理睬,司机大怒:“不是说夹包了吗？谁tmd耍我啊？”有人弱弱地回答:“夹包那人没上来，就包上来了，


　　朋友结婚我带老婆一同前往，同桌坐着一个不认识的男的。
　　酒足饭饱之后聊开了，这货对我说了句：就凭你有这样的老婆，你这个兄弟我交定了！

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　　有一次去银行取钱，排着队呢，突然一个老头冲进来，直接走向柜台，无视我们，对着里面说到取钱，这时大堂经理过来了，说到:大爷，按号！老头听了说到:大银行就是不一样啊，天王盖地虎。 所有人顿时无语


　　自从我把QQ签名改成了“安*利公司不是个销售公司，而是个自由企业，安*利公司的经营理念就是：“家庭、自由、奖励、希望”四大基石。”同学就再也没找过我参加婚礼


　　第一次相亲，对面的女孩就暗示想看我的下身，她说：你快撒泡尿照照自己吧


　　刚才上楼时又碰上那个新婚的女邻居了，我问她怎么今天自己一个人啊？她说老公今晚要加班不回来了。哎呀，我听罢就别提有多高兴了，今晚可能睡个安稳觉了，自从他们结婚后我就没睡个囫囵觉啊，声音太大了，今天晚上终于可以一觉睡到天亮了！


　　忘带饭卡了，去便利店买便当，刚走回公司楼下手机响了，是京东的大哥：“喂？你的快递到了，麻烦下楼取一下。”我拿着手机缓缓走到他身后：“你回下头。”感觉跟女朋友都没这么浪漫过

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　　“2500万的红包，竟然抢不到？！”程序猿越说越激动，竟哭了起来。主管连忙安慰：“2块钱的红包，不至于啊？”程序猿：“我不是哭这个，我难过的是我已经快30岁了，还在抢2块钱的红包，这根本不是我想要的人生啊！


　　刚去超市路过小米专卖店，一男人在店里吵起来：“这么高配的手机，竟然还死机？”男人越说越激动竟哭了起来。店长连忙安慰：“一部手机而已，不至于啊？”男人：“我不是哭这个，我难过的是我已经30岁了，还在用小米，这根本不是我要的人生啊。”整个店都沉默了。。


　　“哎呀来啦，快进来。”“阿姨新年好，工作还好，不饿，没有男朋友，介绍对象没我爸对我好的不要，大年初一上班，年终奖没有了，阿姨我说完了，我先进屋了……”


　　今天吃饺子，饺子里包的有硬币，谁吃到谁请客唱歌，谁知道偏偏被我吃到了，紧紧握住了口袋里仅剩的十元钱，硬生生给吞下去了。。。


　　我就纳闷了，今天怎么这么多放鞭炮的，玩个联盟都玩不消停，我穿着裤头去翻了一下日历，那个我先不说了啊，出去办点年货

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　　老妈刚才问我：老盯着手机干什么？我说：抢红包。老妈说：能抢多少？ 我说：看人品，有时候白忙，有时候几分钱到一两块。老妈说：我给你20块，你去给我把锅刷了。。。


　　深夜……
　　老公：老婆，饿不？我给你煮碗面啊？
　　老婆：不用。
　　老公：那我去给你洗点水果吧？
　　老婆：不用。
　　老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧？
　　老婆：不用。
　　老公：老婆，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！
　　老婆：你就消停的在那儿给我跪到天亮，少特么得瑟，我看你还敢不敢在微信上说你是单身


　　今天住在我哥家，晚上睡觉我说了梦话，叫着嫂子的名字，不要不要。第二天我哥问我晚上说梦话干嘛一直在叫嫂子名字？我只能说：梦见嫂子追着打我，我说不要啊…还好，我哥相信了。


　　小年夜，带老妈出去泡个澡，泡个脚，还吃个披萨什么的，老妈开心的夸闺女孝顺，说当初怀我是在计划外的，还好没打掉，亲妈哦！


　　大年初一赖床不想起，表妹风风火火的闯进我房间，一把掀开我的被子，看到我丁丁是立着的，我赶紧盖住，表妹说：“哟，大年初一，小家伙挺精神呀！”然后悠悠的走了……

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　　今天是3月4号了，3月4日真是个任性的好日子， 可以丢3落4， 可以挑3拣4， 可以说3道4， 可以颠3倒4， 可以勾3搭4， 可以朝3暮4，还可以不3不4， 一年也就这么一天可以乱来。 一定要珍惜啊！


　　我想把那些经常发“看完这个你还吃方便面吗”“看完这个你还吃麻辣烫吗”的人拉到猪圈外面看猪在屎里打滚，然后问他：“看完这个你还吃猪肉吗？”


　　检验一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来；检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。我觉得这个实验在东北完全不能成功，因为估计5秒不到就会发生以下对话 “你瞅啥？” “瞅你咋的！”


　　为啥到了婚龄就该结婚啊？活到了平均寿命就该死吗？


　　小时候，男孩子喜欢玩电动玩具，女孩子喜欢玩娃娃，长大后，男孩子喜欢玩娃娃，女孩子喜欢玩电动玩具……也许这就是成长吧

无敌大眼睛

　　和麻麻聊天，无意间叹了一口气。麻麻问我怎么了，我说：“想到我又要一个人在外面孤单寂寞冷，我缺爱啊缺爱啊！！”麻麻听了没说什么，然后掏出一叠钞票给我：“现在还缺吗？”“不了，一点也不！”


　　不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！


　　还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞


　　爸爸从小教育我，不能让女人哭，因为女人的眼泪是她脑子里面进的水，脑子里面进的水要是流干的话，以后可就不好对付了。


　　如果一个姑娘的衣服多得整个衣柜都放不下了，难道是这个姑娘的错吗？当然是衣柜的错啊！

无敌大眼睛

　　岳父母结婚三十年， 互敬互爱， 从不吵架。 为此结婚时特地去请教岳父大人。 岳父说：“我结婚时我岳父就告诉我‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事，要知道，就是因為她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的丈夫 。’” 记住这句话，你肯定会是好丈夫。


　　路边有个棺材铺，每天都放着同一首歌，有一次你忍不住了进去问老板：你们这是什么歌啊？
　　老板说：张学友的，总有一天等到你……


　　某大龄丑女一直找不到男朋友。
　　好不容易有一天约个网友见面，不一会儿就泪奔而归。
　　室友关心的问她怎么了。
　　丑女说，他就说了句”我配不上你“就走了。
　　室友说：这也没什么啊！人家很委婉了，别太伤心！
　　丑女大哭：委婉个屁，他那句话中间还带标点的！


　　皇帝准备让穆桂英挂帅。
　　大臣们纷纷表示反对：“对女人来说，挂帅是非常不合适的，请陛下三思。”
　　皇帝想了想觉得在理，于是亲自给穆桂英挂了一面大旗：漂亮！


　　“今日比武大会为免出现伤亡，点到为止即可！下面开始点名，华山弟子！”
　　“到！”
　　“武当弟子！”
　　“到！”……
　　“既然大家都到了，那就到此为止，散会！”

无敌大眼睛

　　“你听说过吗？人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况”
　　“哦？怎么说？”
　　“如果影子颜色比较深，那说明你的身体好，魂魄厚实”
　　“这样啊，那要是我的影子颜色淡呢？说明我身体不好？”
　　“不，那说明…你魂淡。”


　　在QQ上跟一MM搭讪，MM问我：“你是八几的？”我说：“88。”她就下了


　　晚上带妹子回家，在屋里我们激烈拥吻。
　　“晚上，能不能，留在这里？”
　　她闻言面色微红，点头轻道：“嗯。”
　　“太好了！”我见状兴奋不已，赶紧换了身休闲的衣服，边往外走边说道：“太谢谢了，今晚我得去网吧下副本，你帮我看好家啊！”


　　去上厕所，看见门上写着一个“拉”字，我心想：这还要你教？


　　听说你前不久看中一姑娘，追到了没？”
　　“没，她下嫁了。”
　　“嫁给谁了？”
　　“什么嫁给谁？就是下架了啊！”

无敌大眼睛

　　女神对屌丝说：我要上飞机了，晚点再联系你。
　　等了好久屌丝终于忍不住主动联系女神：你为什么没联系我呢？
　　女神说：因为没有晚点啊。。


　　大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。这时，一女生冲到我身边，深情地问我：“有事没，还能不能打？” 我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场！”


　　小时候逛书店，那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找……寻找终于，我们都看 到了那本《希腊神话》。


　　一男的向一女的求婚：“为了你的安全，请你嫁给我吧！”
　　女的不解：“为什么说为了我的安全！”
　　男的说：“不嫁给我，你就死定了！”


　　我：老婆，我一直就很爱你啊。
　　老婆：那不直的时候呢？
　　我：……

无敌大眼睛

　　乘客：“我好不容易抢到的火车票为什么不让我上车呀？”
　　列车员：“你在哪抢的？”
　　乘客：“买到票的人手上呀。。”


　　前几天去超市看见一对母子，小孩哭闹要买一个玩具，
　　母亲拿起说明书对她儿子说:玩具上写了，这个是3--6岁孩子的玩的，
　　你4岁不能玩，孩子就默默地把玩具放了回去……


　　女军官去相亲，问男方：“能接受女上尉吗？”
　　男方愣了一下，然后使劲点头：“只要你喜欢，什么姿势都行！”


　　本人黑，老婆白净。 一天老婆说生小孩只想生个女儿，其实我是想生一儿子。我就说：“好呀，生女儿好，女儿像爸爸，儿子像妈妈”。然后她来一句：那算了，还是生儿子吧，我怕我女儿嫁不出去，生儿子最算是个小白脸，也不怕饿死了。


　　一重庆人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脱衣，作势欲跳水搭救。另一人拉住他，淡定地说：“不必，看我的！”其人转向落水者，高声喊：“三缺一，三缺一！”此时奇迹产生了，水中重庆人一愣，随即奋力划水向岸边，片刻爬上岸，应道：“来了、来了!

无敌大眼睛

　　和朋友，女神，一起登山，爬到一处无人地的时候，女神贴到耳边告诉我，“让你朋友下山买瓶水行吗？”
　　怎么可能？这么好的表现机会不争取，我是傻子吗？说着一口气冲下山了。


　　一次去丈母娘家吃饭的时候，丈母娘热情的给我盛了一碗说：多吃点！当我吃第二碗的时候，丈母娘说：能吃身体好。第三碗，丈母娘：好厉害啊！第四碗，丈母娘：锅里还有。第五碗，丈母娘：......第六碗，丈母娘：其实吃饭吧，吃八分饱就可以。我听了大喜：啊？原来是这样啊，那就再来两碗吧。


　　很多人的无线路由器都设密码，不在家的时候还会关了，一点分享的精神都没有，我就一直开着无线路由器，也从不设密码，让周围的人可以搜到我的信号，连接成功，我就会很开心。虽然我没有装宽带，但我觉得这不重要，因为我给了他们希望。


　　“喂，老公，你在哪呢？”
　　“我在公司呢”，
　　“告诉你件事你别生气啊”
　　“老婆你说，没事”
　　“咱家车被撞了”，
　　“什么，车被撞，谁的责任”
　　“我觉得吧好像是我的责任”，
　　“那对方就一点责任都没有吗？”
　　“对方是墙”……


　　同事跟他老婆两地分居，因为空虚就在公司找了个情人。那天他老婆来了，请我们出去吃饭，他情人也在！
　　因为掩饰的不错，他老婆未发现什么异常！后来喝多了，结完账习惯性的搂着他情人就走了。。。。。。

无敌大眼睛

　　公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说“我怀孕了！”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼镜看着我，空气瞬间凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌。我继续说“让个位呗！”


　　老爸是妻管严。下班回到家，看到老爸把全家上下都打扫地干干净净，老妈上班还没回来，遂问老爸：怎么，老妈让你打扫的？ 老爸抽了一口烟，竟恶狠狠地反问我道：我要做的事情，还要经过她同意？


　　男：喂？
　　女：喂，我想告诉你我怀孕了！
　　男：我们已经分手一年零5个月了，你肚子里的孩子和我没一毛钱关系！
　　女：我知道，我只是想告诉你，不孕不育的那个人是你！


　　今天打电话跟朋友借钱：“兄弟，我出车祸了，急需一笔钱周转。”
　　朋友忙问：“TMD肇事司机是谁?什么车?”
　　“我老婆，购物车。


　　同学聚会，当年的数学老师也应邀参加。
　　我对老师说：老师，我必须敬您一杯，当年您对我好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有，让我很受激励。
　　老师：其实我当时是觉得，你要是明白了，其他人就都明白了…

无敌大眼睛

　　哥们说他一直怀疑他媳妇和楼下的理发师关系暧昧。昨天他去楼下理发，理发师问剪个什么样的发型，哥们说剪个我老婆喜欢的发型，半小时后，哥们一看和理发师的发型一模一样。。。


　　电影院出来，下很大的雨，非常冷。看到一对情侣，男的把外套脱下来给女的披上。女的又拿下来给男的披上。这样反复了好几次。 女的终于忍不住了说：“还是你穿着吧，我穿你的外套回去怎么跟我老公解释？”


　　有个南方人初到东北游玩不懂东北话，下车后，眼见天色已晚。 遂问一大姐：“大姐，这附近哪有宾馆啊？” 大姐：“小伙子啊，这里的宾馆贼多了。” 于是此人连夜返回了南方。


　　一个即将复员的士兵问连长：“连长，有个问题困扰了我三年了，我一直想问问你，咱们连部围墙上写的抓纲治国抓纲治军，那纲治国和纲治军哥俩犯了什么错误，怎么抓了这么多年还没抓到呢？”


　　二货朋友是和女友在一块，女友坐在他腿上说:“我是不是很重？”
　　二货:“没感觉到。”
　　女友高兴的说:“看来我是真的轻了。”
　　二货:“不是，你坐上来之后，我腿麻了。。。”

无敌大眼睛

　　我暗恋的女神QQ昵称换成了“月亮”，那我该换成什么啊？
　　“明亮”！


      前几天陌陌上面认识一个男的 长得还不错 聊的也挺开心的 昨天约见面 请我吃早餐 我胃不好 所以就点了一份小馄饨 五块钱 吃完以后他说找个地方坐坐 聊聊天 一起看看片 我说可以啊 去哪呢 他说去对面吧 擦 早餐店对面是个如家酒店 我说不去 他说去吧 外面下雨也找不到别的地方啊 真的只是聊聊天啊 卧槽 那你可以别用一副欲求不满的表情看着我吗 五块钱就想骗我上酒店 比六块钱麻辣烫还便宜一块


      大家一起吃饭，其中有一对情侣，我给那哥们倒酒，他居然不喝，我威胁道:“信不信我把当年你那些风流事给你抖落出来？”
      那哥们还没说话呢，他女朋友淡定的说道:“不用说了，那些女人他都跟我说过。”
      我一时语塞，想了半天神来一句:“和我们哥几个的那些你也知道？”
      只见他女友一脸惊恐的看着我。。。。。


      今天去浴池洗澡见到一稀罕事……一个三十来岁的男的洗好后想去后面找个小姐，刚走到门口了，一个五十多岁大叔正好出来了，俩人一照面，小伙脸一红转身走了，高潮是这个大叔说了一句，草，家里有不花钱的还往这跑。最后一打听才知道跑的是他女婿…


      昨晚梦到自己提了辆车，梦里给我高兴的，醒来还记得自己梦到提车了，心里还美滋滋的是不是我要走上人生巅峰，赶紧查一下那辆车的价格，猛地记起来，那辆车是“凤凰”牌的，卧槽！！！那他妈不是辆自行车嘛，尼玛！！！

无敌大眼睛

      今天半夜下班，有点饿了，就给老公打电话，老公你干嘛呢？老公说，我干活，挣钱呢。老公你真好，这大半夜的，我好感动……此时那边传来一声，别动，是三条么？艹，胡了……尼玛，快滚回来，老子饿了。


      今天跟老公聊天说某某媳妇好能干，工资比他老公还高。我老公说：“那还比他大好几岁呢，是我才不娶。”我说那某某媳妇比他大，人家不过挺好嘛。人也漂亮，你那么挑没看你最后挑出个啥好货色！我老公立马回嘴道：是你自己说的啊，你不是好货，以后别怪我冤枉了你。我去，我这话说的。


      听到电视里声音：嫂嫂，你把嘴张开，我要出来了。心想：牛逼啊，电视里有片子，就以迅雷不及掩耳响叮当之势冲了过去，发现里面是西游记，。，。。是我邪恶了吗？！。。。。


      今天出去高中同学聚会，高中女同桌问我在哪高就，我就随口说了句：“在衙门当捕快、”（鄙人警察）没想到我问她的时候她也来了下联：“给金主干伙计！”


      今天第一节课，老师问我们班里的女生妇女节有木有给自己买什么礼物？有人说鞋，有人说衣服，这时，角落里弱弱的传来一句：黄瓜……

无敌大眼睛

      我晚上回到家一边敲门一边喊：“妈！开门！”结果我妈说“等等！”等到她走到门前时却又说：“你是谁啊？？”我顿时……


      跟老婆谈了7年终成正果，婚后大吵没有，小吵不断。。今天早上起床又黑着脸，跟她说话不理我。。上午终于开口说话了说她做梦了。我直接回答她“又梦见我出轨了”。她“嗯”。。。我去。。。。


      有次单位让我开车送几个人去工地，上去后我就给散了一条烟，然后我们把烟都点着了，除了一个哥们，我们问他为什么不抽，他说抽的人太多，呛…等会我们抽完了我就把车开进了加油站。加油的小妹正加油呢，这哥们“嘭”的一声打开火机把烟点着了，我们赶紧说加油站不能抽烟，他幽幽的“哦”了声，打开车门把烟扔了下去，我永远忘不了加油小妹惊恐绝望的眼神……


      我东北的，媳妇家山东的。第一次去媳妇家，媳妇跟家里说了我爱吃米饭，所以她们家就做的米饭。可是，山东碗太大了，好家伙，顶我们家俩，平时家里就三小碗，这下好，两大碗下肚丈母娘还要盛。幸亏媳妇及时制止，你以为完了么。。。。。。我也是这么以为的。这时候丈母娘端来了更大的一碗汤说:“来，送送”。我最后硬是喝下去了，然后就一动不动的坐着，等消化。后来天天如此。。。。。。以至于丈母娘对我的评价就是:不孬，老实，咋就不爱动呢？


      我有个同事是徐州的，嫁上海，过几天她父母要来给她儿子过周岁，她就在网上给父母买了高铁的车票一百九十多块钱的，她妈妈给她电话:闺女，你傻啊，我买几十块的火车票可以坐在车上七八个小时，你买的啥高铁那么贵，只可以坐两个多小时，，亏大了，，，，，

无敌大眼睛

      六点老公起床就去上班，拿了个裤子就穿，我看见后问老公你怀孕几个月了，也不跟我说声，老公看了看裤子说，靠，把你的孕妇裤穿上啦，我说怎么不对劲！


      一对情侣在公园里接吻，旁边一小孩一直看一直看，然后这男的说：小朋友我给你一元钱去买东西吃，别看了好吗？这孩子随手从兜里拿出一元钱说：我给你一元钱，你再让我看会行吗？


      一高中同学是美女，早就爱慕已久，苦于没有机会。一日,找到机会和美女搭讪，问道：“你为啥长这么美呢？”美女淡定地曰：“爸妈姿势摆的好吧。”


      有个小伙子去找小姐，刚进门看见他老爸在那里，他爸也看见他了，小伙子就赶紧出来了，马上就换了一个地方，他爸见儿子看见自己了不好意思待下去了也赶紧换了一个地方。结果他们在另外一个发廊相见了……


      昨天晚上跟一二货朋友去买水果，顺便在超市买了把水果刀，刚结完账我就手持凶器对朋友说“打劫”
他愣了愣把手中结账剩下的散钱塞到我手里
      “手机”
      “我没手机”
      “你唬谁呢，一大老爷们没手机”
      “昨天还有的，早上刚被抢了，还没来得及买。。”
      “…………”
      我还没说什么，他衣袋子里的手机就响了。。。
      反正旁边收银小妹笑得很大声。

无敌大眼睛

　　老婆：“亲爱滴，今年俺们老总发给俺一个超大红包儿。”
　　老公：“为嘛泥？因为你滴业绩好？”
　　老婆：“不是，是因为俺帮了老总大忙！”
　　老公：“你帮了他啥忙？”
　　老婆：“就是每次老总夫人来公司，老总都让俺假冒他滴女秘书，好让他夫人放心……


　　有钱就是任性：
　　我刚刚看见一个人端着一碗老坛酸菜泡面，跑到牛肉面馆。
　　他直接说：“给我加十块钱牛肉，放到泡面里……”


　　想知道一个漂亮的女网友性格好不好，随便拿了张照片传给她让她帮忙修一下，结果她真的帮我修得很完美，所以说她的照片肯定水分很大


　　刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！” 我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”


　　“那些自称汉子的女孩子们，你们到底哪点像汉子了？ ” “饭量大如山，下厨产砒霜。行李自己抗，从来不化妆。神经超大条，粗如大水缸。身边无男友，基友一大帮。尼玛口头挂，卧槽是日常。心中藏大汉，糙糙更健康。”

无敌大眼睛

　　我决定了，以后我看到我喜欢的礼物的时候就买下来，然后到有女盆友的时候，就往她跟前一推。说：“给，这是没遇到你之前给你买的礼物”


　　我唱歌太难听，唱歌时一旁要是有聋人都不敢看我的嘴皮子……


　　微博新出来一个“吹一吹”功能，上厕所无聊就试试，可网络不稳定只能一直吹，正吹的起劲，隔壁来了句“屎太烫了不好下嘴吗” 我了个去。。。


　　今天一去老爸打牌的地方，老爸牌友一位阿姨看见我就吼到：这是XX的女儿啊，哎呀好像猴子，我顿时黑线布满面部，心想有你这么说话的吗！我诧异的问她：真的很像猴子吗？哪里像猴子？她说：像极了！哪里都像。我顿时心灰意冷，整容的心都有了！后来才知道我老爸外号叫猴子...


　　昨天三八妇女节，老婆说这一天女人什么事都不用干，平常要做的事都由老公来做，我觉得很有道理，于是我化妆了一小时，花了三个小时网购，然后躺在床上看了一下午韩剧。

无敌大眼睛

　　火车上，就是你防我，我防你，但是兄弟，我们都聊天半小时了，你一桶泡面，不至于上厕所还要带着吧？？


　　老师，不好了，我家进来了一个贼，用橡皮把我的寒假作业全给擦干净了！


　　路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头..这年头..什么风气我擦..…


　　经过一高层，围了很多人，原来楼顶上一女子要跳楼，据说是让人甩了，大老远能看出跳楼妹子很年轻很漂亮，当时我脑子立刻闪现了最美教师，最美母亲，最美快递。我一下窜到最前面，冲楼顶喊：妹子跳吧，我接着你，没人要，我要你！妹子看了看我的脸，没有犹豫就转身，坐电梯下楼走了………


　　“兄弟，我都三十岁了，还一事无成。哥要用最后一丝热血再拼一次，你希望你能支持我！” “哥，还是那句话。你赢我陪你君临天下，你输，我陪你东山再起！” 听到这里，我紧紧的握着他的手，泪水已经模糊了我的视线。心里的感动化成一股真气，朝屋内大喊一声:老板，再特么给我来五张刮刮乐！