新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

筵席

　　 1.一天，柿子和梨争论谁性感，请过路的桃子评价一下。桃子不屑一顾地说：“切，就你们那样还性感？都过来！过来看看我这体毛！！！
　　　　
　　
　　 2.悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！
　　
　　
　　 3.一群太空游客在一个陌生的星球上登陆，小利斯神警告道，“千万别在这里随地小便，一不留神，你就会创造出一个新的世界。”
　　
　　
　　 4.法庭上，小强站在被告席，法官威严地问：小强，你为什么不知悔改，屡屡制造假币？小强很委屈地说：法官大人，我要是能造出真币，还会去造假币么？
　　
　　
　　 5.午饭时间，小明把自己的碗推到旁边的小刚面前：“尝尝我带的饭吧……”小刚舀了一大勺放进嘴里。小明补充道：“怎么样？放了两天了，还能吃吗？”
　　
　　　　
　　 6.一结巴吃饭，小姐拿了瓶XO过来，结巴问：“多少钱？”小姐：“3千。”结巴说道：“开、开、开……”小姐扑通一下开了盖子，结巴又来了一句：“什么玩笑？”
　　
　　
　　 7.女孩子对恋人撒娇说：你很久没有送我花了。男孩说：啊，那你喜欢什么花？女孩怒：我们在一起这么久了，你居然不知道？我喜欢“有钱花”嘛！
　　
　　
　　 8.小张被老板解雇了，小王问其原因。小张伤心的说：哎，没办法，有两个理由，老板说我干正经事不行，而老板娘说我干不正经事也不行。
　　
　　
　　 9.验光师教新来的伙计开价：他问多少钱，你就说600元，如果他眼睛都不眨一下，你就说这是镜架的价格，镜片400元，如果他还不眨眼，你就说：一片。
　　
　　
　　 10.公马拿着离婚证兴奋地来找母驴，大喜道：嘿嘿！我终于离啦！母驴一声叹息道：哎，俺们娘俩可盼到这一天啦！骡子！快过来，这就是你爸爸！
　　　　
　　
　　 11.眼镜蛇高度近视，和大象初次约会，客套一番后，眼镜蛇对着大象的鼻子说：哎，来就来吧，还牵着这么大一头猪来，你真是太客气了！
　　
　　
　　 12.执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场。警官说：你还有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！
　　
　　
　　 13.阿强到心理诊所做测试，男医生说：有好消息和坏消息，我看过你的测试结果，你有同性恋倾向！阿强：天啊！那好消息呢？男医生腼腆的说：我觉得你好帅！
　　
　　
　　 14.一个中年男子在买内…裤，他拿着一条内…裤很仔细地看，突然问了一句：穿起来好看吗？只听女售货员特气愤地说：回家问你老婆去！
　　
　　
　　 15.月圆之夜,华山之颠,孤立一人,目光深远,手持一物,直指云天,收回伸展,三圈之后,仰首大喊:这儿也没信号!
　　
　　
　　 16.老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
　　
　　
　　 17.火车上,一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶."妈妈,妈妈"白人宝宝停下来撒娇,"我也要喝巧克力奶"
　　
　　
　　 18.“我就是抽烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚，打这儿起…““戒烟了？““不看这节目了。“
　　
　　
　　 19.卖煤的和一卖鸡蛋的打架,众问何故?卖鸡蛋的说:有他这样的吗?我一喊:鸡蛋,他马上就:卖煤(没)了！
　　
　　
　　 20.一个学生正在为进入职业学校进行体检。“请问，你常常这样结巴吗？”医生问。“不，不，不经常，只是讲话时才，才，才这样！”

筵席

　　1. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
　　
　　2. 男人有了烟，有了酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧。
　　
　　3. 低头要有勇气，抬头要有底气。
　　
　　5. 人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
　　
　　6. 傻与不傻，要看你会不会装傻。
　　
　　7. 说话的时候不认真，沉默的时候太用心。
　　
　　8. 女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情。
　　
　　9. 幸福是可以通过学习来获得的，尽管它不是我们的母语。
　　
　　10. 所谓情话，就是你说了一些自己都不相信的话，却希望对方相信。
　　
　　11. 不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。
　　
　　12. 想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友。
　　
　　13. 上帝不会为难头脑简单的孩子。
　　
　　14. 朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
　　
　　15. 当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。
　　
　　16. 越是想知道自己是不是忘记的时候，反而记得越清楚。
　　
　　17. 痛苦来临是不要总问： “ 为什么偏偏是我？ ” 因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
　　
　　18. 沉默 —— 是男人总结出在吵架时对付女人的最有效武器。
　　
　　19. 如果说我懂的道理比别人多一点，那是因为我犯的错误比别人多一点。
　　
　　20. 不是每句 “ 对不起 ” ，都能换来 “ 没关系 ” 。
　　
　　21. 世界上只有想不通的人，没有走不通的路。
　　
　　22. 地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
　　
　　23. 走的最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。
　　
　　24. 都是背了太多的心愿，流星会跌的那么重；都是藏了太多的谎言，我们分手才会那么伤。
　　
　　25. 在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。
　　
　　26. 当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了 ……
　　
　　27. 你永远看不见我眼里的泪，因为你不在时我才会哭泣。
　　
　　28. 哗众，可以取宠，也可以失宠。
　　
　　29. 时间就像一张网，你撒在哪里，你的收获就在哪里。
　　
　　30. 如果我能够看到自己的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面。
　　
　　31. 理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？
　　
　　32. 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我就不知道自己是哪颗了。
　　
　　33. 说有上辈子的人是在骗自己；说有下辈子的人是在骗别人。
　　
　　34. 任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
　　
　　35. 常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果 …… 在树林里迷路了。
　　
　　36. 爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
　　
　　37. 人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
　　
　　38. 成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑。
　　
　　39. 男人 —— 当他不属于你时，让你感叹什么是完美；当她属于你后，让你感叹什么是真实。
　　
　　40. 无理取闹，必有所图。
　　
　　41. 问候不一定要郑重其事，但一定要真诚感人。
　　
　　42. 做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
　　
　　43. 人，长得漂亮不如活的漂亮。
　　
　　44. 有些事，明知是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的，也要去放弃，因为没有结局；有时候，明知没路了，却还在前进，因为习惯了。
　　
　　45. 同样的一瓶饮料，便利店里 2 块钱，五星饭店里 60 块，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。
　　
　　46. 女为悦己者容，男为悦己者穷。
　　
　　47. 每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。
　　
　　48. 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
　　
　　49. 真坏人并不可怕，可怕的是假好人。
　　
　　50. 浪漫是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。
　　
　　51. 把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做好即不简单。
　　
　　52. 应该有更好的方式开始新的一天，而不是千篇一律地在每个早上都醒来。

筵席

　　53. 把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩。
　　
　　54. 情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
　　
　　55. 什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送 99 朵玫瑰花给她。什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送 99 朵玫瑰花给她。
　　
　　56. 忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实地感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
　　
　　57. 理想很**，现实很骨感。
　　
　　58. 女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
　　
　　59. 爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
　　
　　60. 探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
　　
　　61. 本无意与众不同，怎奈何品位出众。
　　
　　62. 一个人能走多远，要看他有谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。
　　
　　63. 叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
　　
　　64. 我可以选择放弃，但是我不能选择放弃！
　　
　　65. 不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
　　
　　66. 谈恋爱就像剥洋葱，总有一层会让你流泪。
　　
　　67. 古人说， “ 女为悦己者容 ” ，其实应该说 “ 女为己悦者容 ” 。
　　
　　68. 年轻时候，拍下许多照片，摆在客厅给别人看；等到老了，才明白照片是拍给自己看的。
　　
　　69. 就算不快乐也不要皱眉，因为你永远不知道谁会爱上你的笑容。
　　
　　70. 当大部分人都在关注你飞的高不高时，只有少部分人关心你飞的累不累，这就是友情。
　　
　　71. 绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
　　
　　72. 有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还 —— 我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还。
　　
　　73. 让未来到来，让过去过去
　　
　　74. 微小的幸福就在身边，容易满足就是天堂。
　　
　　75. 成功有个副作用，就是以为过去的做法同样适应于将来。
　　
　　76. 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻 ……
　　
　　77. 试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
　　
　　78. 喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。
　　
　　79. 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
　　
　　80. 幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。
　　
　　81. 咖啡苦与甜，不在于怎么搅拌，而在于是否放糖；一段伤痛，不在于怎么忘记，而在于是否有勇气重新开始。
　　
　　82. 人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。
　　
　　83. 漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。
　　
　　84. 如果真诚是一种伤害，请选择谎言；如果谎言是一种伤害，请选择沉默；如果沉默时候一种伤害，请选择离开。
　　
　　85. 美丽让男人停下，智慧让男人留下。
　　
　　86. 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程。
　　
　　87. 人生的冷暖取决于心灵的温度。
　　
　　88. 如果你为自己定的所有目标都已达到，那么说明你定的目标还不够远大。
　　
　　89. 生活可以将就，生活也可以讲究。
　　
　　90. 好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了
　　
　　91. 女人的眼泪是没用的液体，但你让女人流泪说明你很没用。
　　
　　92. 忍无可忍，就重新再忍。
　　
　　93. 睡觉说明明天还要起来。
　　94. 付出真心，才会得到真心，却可能伤的彻底；保持距离，才能保护自己，却注定永远寂寞。
　　
　　95. 让梦想成真的最好办法就是醒来。
　　
　　96. 说真话的最大好处就是你不必记得你都说些什么。
　　
　　97. 有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
　　
　　98. 废话是人际关系的第一句。
　　
　　99. 贱人永远都是贱 人，就算经济危机了，你也贵不了！
　　
　　100. 玩感情? 我会让你哭的很有节奏…
　　
　　101. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
　　
　　104. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
　　
　　106. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的
　　
　　107. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去
　　
　　108. 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE 在装逼！
　　
　　109. 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?

筵席

　　1.秦朝是我国第一个SheHuiZhuYi国家。

　　2.对中国男人来说，没有房子，掏出的JJ都是软的！

　　3.发改委成立至今只做过两件事：1、涨价，2、替涨价辩护！

　　4.改革开放三十年，中国崛起的只有女人的屁股！

　　5.（敏感被删，详见第002楼本人新浪博客链接）

　　6.世界上最遥远的距离，不是天涯海角，也不是生死别离，而是我身在祖国，却不知道祖国发生了什么……

　　7.做互联网的人一定会遇到三个无法回避的问题：生，死，腾讯。

　　8.目前中国有效的反腐手段有：1.夫妻反目；2.家中被盗；3.意外事故；4.情人举报；5.网民诅咒！

　　9.生完孩子没给红包，猜一名人——缝小刚。

　　10.公务员面试，问：平时爱看什么书？答：《雷锋日记》。
　　问：背一段听听。答：谭善芳开车把我拉到她家，和她做了3次……

　　11.日本明治公司郑重警告：仅今年8月份，中国淘宝网的明治奶粉销量已突破公司1-8月的全球产量！

　　12.蒙牛刚刚做出一个艰难的决定——如果监测到用户胃里有伊利牛奶，蒙牛将自动释放牛奶里的三聚氰胺……

　　13.《台湾保钓人士成功出海，台官方派军舰全程护航》——妈的！这么多年了，国军还是正面战场！

　　天涯（21条）、Twitter（12条）、水木（8条）、网易（7条）、其他论坛及微博（52条），不怕死的转载请注明出处。

　　14.中国人不解地问蒙古人：“你们有没有海，为什么还要成立海军？”蒙古人说：“你们中国不也有法院吗？”

　　15.外国蓝领的工资跟白领的一般高，这事传到国内让民工知道了，于是集体到中南海门口抗议工资太低。领导出面拍胸脯担保以后民工工资能和白领一样高。经过国家十年努力，现在大学生的工资的确和民工一般高了……

　　16.敏感词屏蔽的社会，路遇熟人：“你懂的！”熟人：“你也懂的～”互相点点头，然后继续散步……

　　17.国外奶粉热销中国的原因：1.没有三聚氰胺；2.如果有可以索赔巨款；3.如果索赔不成不会进监狱！

　　18.人体肠道内的面积超过200平米，而我们住房面积却不到20平米，所以，我们还不如一坨屎！

　　19.采访一名广东养猪专业户，该大叔将一盘光碟放入机器中，凤凰传奇的神曲响起，“在你的心上，自由的飞翔~”
　　主持人：为什么要放这首歌？
　　专业户：因为这样的音乐是给猪听的！

　　20.千万别惹姓孙的——
　　今年，上海钓鱼执法惹了孙中界，结果……
　　数年前，广州收容所打死了孙志刚，结果……
　　数十年前，前苏联在珍宝岛惹了孙玉国，结果……
　　八十年前，满清皇室后人惹了孙殿英，结果……
　　一百年前，清王朝惹了孙中山，结果……
　　一千多年前的三国时代，曹操惹了孙权，结果……
　　两千多年前的战国时代，庞涓惹了孙膑，结果……
　　两千多年前的春秋时代，吴王的爱姬惹了孙武，结果……
　　很久很久以前，玉皇大帝惹了孙悟空，结果……

筵席

　　21.近来每到深夜，许多领导的办公室里火光熊熊，打119报警，消防无动于衷，拒不出警，答复是：领导们在烧日记！

　　22.甲借身体强壮揍了乙一顿，乙忍气吞声，晚上跑到甲家墙上写了一个大大的“拆”字。第二天一早，甲全家都死了……

　　23.上海说：“盛会过后烧栋楼也算是我们的老传统了～”北京赞同地点点头，然后和上海一起默默地看着广州……

　　24.韩国没能力把自己的卫星送到预定轨道，中国也没能力把自己的男足送进世界杯。唉，家家有本难念的经……

　　25.当初不是说建了SanXia大坝就能解决南方水患了吗？答：当初不是说解放了全中国，人民就能当家做主么？

　　26.面对中石油、中石化同时提价，中地沟油明确表示暂不跟进。对此，广大群众纷纷赞扬，这才是真正有良心的央企嘛！

　　27.朋友，你沮丧吗，你压抑吗，你缺乏自信吗？请立即订购一份《环球时报》，把里面的“中国”替换为“我”，包你五分钟内自信心爆棚，徒手敢撬原子弹，马步能阻七十码！

　　28.（敏感被删，详见第002楼本人新浪博客链接）
　　
　　29.有一伙来自乡下的土匪，乘灾年起事，借帝国主义侵略战争成气候，把道听途说的西方理论拼凑成蛊惑人心的口号作为教派的指导思想。建政后，他们吃喝嫖赌，内部斗争中，领XIU弄死接班人，副统帅叛逃身死，折腾死几千万人仍声称自己代表人民，这就是——太平天国~

　　30.小学语文填空：他（ ）牺牲生命，（ ）出卖D组织。只求通顺，不求实际意义，大家可以集思广议。天涯人回复：
　　他（宁愿）牺牲生命，（也要）出卖D组织。
　　他（不惜）牺牲生命，（只为）出卖D组织。
　　他（与其）牺牲生命，（不如）出卖D组织
　　他（就算）牺牲生命，（也要）出卖D组织。
　　他（一边）牺牲生命，（一边）出卖D组织。
　　他（不用）牺牲生命，（就能）出卖D组织。
　　他（只顾）牺牲生命，（忘了）出卖D组织。
　　他（被）牺牲生命，（以防止）出卖D组织。
　　他（大舅）牺牲生命，（二舅）出卖D组织。
　　他（大舅抛妻弃子投身革命只身潜入敌后最终壮烈）牺牲生命，（二舅利益面前卖辱求荣摇身一变成汉奸头子最终）出卖D组织。
　　他（为了他）牺牲生命，（甚至为了他）出卖D组织。

　　31.找男朋友要避开三类人——读环球时报的，看春节联欢晚会的，上网上百度的。

　　32.昨晚做了个梦，梦见自己被发NuoBeiEr奖了，哎哟我草，直接被吓醒了！

　　33.问英语老师“山寨”怎么说，老师一下愣住了，过了会一字一顿地说：made in China...

　　34.一女同事忧心重重地从我身边走过，嘴里念叨着：“糟糕，我可能要红了…U盘丢了，8个G的……”

　　35.奶奶说如果菜价再这样继续飙涨下去，那房子真就要跟白菜一个价了！

　　36.没等国家宏观调控，我们这里菜价先崩了，一问原因——我擦，柴油短缺，运不出去了！

　　37.家住山西，记得从小到大鼻涕一直是黑色的，直到后来去南方上大学，才发现大家的鼻涕居然是透明的……

　　38.感冒了，怕去医院太破费，于是对老婆说：“熬点姜汤喝吧。”老婆说：“姜太贵，咱们还是去医院吧……”

　　39.半夜十二点，接工信部急电：你网站有涉嫌台独的关键词，请立即删除！否则依据……吓得我一轱辘从被窝里爬出来，冒着零下30度的严寒上网。五点一刻，终于找那个违法的关键词——转让一台独立服务器。

　　40.幸福的事：1、不用拼爹竟找到好工作，2、不用献身竟遇到好导演，3、不用买房竟娶到好媳妇，4、不用送礼竟碰到好大夫，5、不用鉴定竟有了亲儿子，6、不用行贿竟得到好生意，7、不用装逼竟交到真朋友，8、不用认爹竟遇到好领导。
　　不幸的事：闹表响了……

　　41.雁宝宝：“春天来了，我们还是飞回北方吧。”雁妈妈： “不行啊孩子，北京正在开两会呢……”

　　42.北京一得糖尿病的小伙每天早晨坚持跑步，一年后五个加号没了，但因吸入汽车尾气过多，死于肺癌。

　　43.一化学博士写篇论文，内容是如何能快速检测出牛奶中三聚氰胺的含量，投到国外杂志，审稿的答复：这有什么用？

　　44.《死神来了5》剧透：男主角从出生开始，顺利躲过了毒奶粉、假疫苗、地震中坍塌的校舍，但最后却走进了富士康……

　　45.中国狗对美国狗说：“我们那边可好了，有吃有喝，还有人遛。”美国狗：“那你还来美国干嘛？”中国狗：“我TMD不是还想叫两声么！”

　　46.有人从厦门跳海一路狂游，到对岸后大呼“国民党万岁”。这时，警察过来拍拍他肩膀说：“同志，没来过鼓浪屿？”

　　47.Dang提出用12亿预算让4万司局级干部重走长征路，人民群众纷纷表示愿意不用申请任何预算自愿扮演地方军阀及国民党反动派前来围追阻截~

　　48.某君携宠物龟下班回家，碰到北京二环堵车，乌龟实在耐不住性子，先爬回家。不知过了多久，只见乌龟满头是汗地爬回来，气鼓鼓道：“你忘了给我家门钥匙啦！”

　　49.半夜，局长被急促的敲门声惊醒，该来的终于还是来了……托付妻子后事毕，二人抱头痛哭，这时外面的人等不及了，“快开门，人口普查！”

　　50.现实社会，“180”是中国男人成功的标志：（天涯社区开心乐园图形防伪帖）
　　　　　　　　　　　　　　 ╱◥████◣
　　l　180cm　　卜　180mm　　|田|　180m2　|　　卜sno　180min 180Hz 180mL...
　　　　　　　　　　　　　　　——————

筵席

　　51.“我们的话题是昨天、今天、明天，请二老随便谈谈～”“如果今天随便谈论昨天，明天就会被抓，我的话完了。”

　　52.NASA对黑洞定义：它是引力场很强的一种天体，任何物质，无论大小，一旦经过都不能幸免，不过它在中国也叫海关。

　　53.很多中国人之所以不喜欢看《新闻联播》，是因为妒忌里面的人过得太幸福……

　　54.犯我大汉者，虽远必强烈谴责严正抗议密切关注极大质疑中！

　　55.20世纪80年代的读书无用论：不读书也能致富！21世纪10年代的读书无用论：读了书也不能致富……

　　56.中国的法律都是txt格式，而不是exe格式。

　　57.中国人最大的悲哀就是刚被历史的车轮碾过，还没等爬起来，就发现历史在倒车……

　　58.朝鲜炮轰韩国延坪岛，造成2死16伤。韩国指责朝鲜违反停战协定，美国表示将保护盟友，俄警告勿升级事态，日本搜集朝军动向。天朝则不屑道：“这才多大个B事儿啊，难道都没见过拆迁吗？”

　　59.“他们究竟犯了什么罪，竟遭此毒手？他只不过用笔写写文章，用嘴说说话，而他所写的所说的，都无非是一个没有失掉良心的中国人的话！”这段话是闻一多先生说的，若要跨省请找他，与本人无关！

　　60.一个男人坐在一间漏雨的旧屋里，面前一台二手的386。妻子正在隔壁和领导一起写日记，不写的话就会被下岗。床那头传来嘎吱嘎吱奇怪的声音，他心乱如麻，被70码撞过的腰还隐隐作痛。他点燃一根拾来的半截重金属香烟，看着桌上合影，想起之前因毒奶粉刚出院又因毒疫苗发作而正在医院抢救的儿子还差10多万的医药费没着落，更平添了几分烦恼。今天城管局的李刚来贴通知了，通知单上还画了一个汽油瓶，意思他明白，明天必须搬走，否则全家被自Fen，而拆迁费只够在这座城市里买个阳台。当矿工的哥哥因矿难刚被强制火化，妹妹在公安局跳楼，女儿到凤凰城一去便没了音讯，老娘因在陕西富平上访时被打断了腿还被游街示众，老爹前几天在大街因没有跪下，被警察爆了头……他对这些已无能为力，只好选择沉默。他也十分渴望离开这片恶土，但只有小学文化的他想办移民无异于痴人说梦，即使冒死坐集装箱偷渡也要交给蛇头不菲的费用，他根本负担不起。想到这一切，他几近抓狂，狠吸了一口香烟，愤然地打开熟悉的网页，对着评论，恶狠狠地敲出几个字，“子不嫌母丑，狗不嫌家贫，你们这些美狗！”，看着帖子成功发出，他得意的笑了，用笔在笔记本上又画上一道。至少，他的五毛钱基本是有着落了……

　　61.看完《盗梦空间》，发现Twitter就是国人的图腾：如果能打开，那是在梦里；如果打不开，那就是现实。

　　62.马诺、兽兽、闫凤娇她们是靠什么出名的？A.智慧；B.；C.长相；D.靠山。

　　63.外国记者问：“你们为什么不实行两Dang制？”答：“因为我们养不起！”

　　64.旧版《红楼梦》，林黛玉像是从天上来到人间的；新版《红楼梦》，林黛玉像是从“天上人间”来的！

　　65.以前学外语是为了了解世界，现在学外语是为了了解中国。如果你希望了解你的祖国，那么你已经走上犯罪的道路……

　　66.掏钱时慢了，菜贩子急了，“快点，一会城管来了我这车菜就全没了！”“废话！我不想快点？回去晚了没准房子都没了！”

　　67.《人民日报》招聘，社领导亲自面试女大学生：“你喜欢我报吗？”女孩吓得不敢回答，领导十分不悦，郑重说道：“我报就是党报！”

　　68.长沙市民日前在接受电视台采访时表示，自长沙税务局爆炸案发生后，不仅税务工作人员态度好了，其他如工商、街道、城管人员的态度也都好多了……

　　69.差役：大人，上海外滩一男子暴尸树上，死因不明。
　　元芳：大人，这尸体是自己吊上去的还是被人挂上去的？
　　狄仁杰：依你之见呢？
　　元芳：回大人，小人认为，和谐盛世枯木逢春，这——应该是树上结的～

　　70.消灭索马里海盗只需一个局长，一个书记和八个副局。不久，海盗经费被挪用干净，土地被卖光，住宅被拆光，出海一次汽油发票都要开100万美元。老海盗挂了买不起墓葬地只能扔到海里，壮年海盗病了看不起医生只能自己挺着，上访的年轻海盗都被送进精神病院……不出一年，索马里海盗就能被乖乖地治成顺民！

　　71.大S找了个富二代，于是就变成了大＄。

　　72.命不好——公平的两个社会：原始社会和共产社会，哪个也没赶上……

　　73.统计局炫耀道：“温度，我们无法控制，但是我们能控制温度计！”

　　74.中国最牛逼的单相思就是一个人说他很爱国。

　　75.其实WU毛党都很正直——他们用删的方式告诉我们哪些是真实的，哪些是谣言~

　　76.爱国，就是既要支持政府有利于国民的政策，也要敢于反对政府压制或者剥削国民的行为。

　　77.国人活的累，直接的原因是大多数人在各自的领域都不遵守其制度。

　　78.新草本纲目：尿频喝三鹿，胸平喝圣元，体毛过盛用霸王！

　　79.无房无妻，有房有妻，多房多妻。

　　80.中国现阶段的四大矛盾：
　　其一是民众日益提高的智商和官员不断下降的道德底线之间的矛盾；
　　其二是中央不停地喊着反腐败和地方官员拼命腐败之间的矛盾；
　　其三是官方不断地公布真相和人民愈来愈不信任之间的矛盾；
　　其四是官员口口声声为人民服务和人民愈来愈怕被服务之间的矛盾。

筵席

　　81.女儿到同班男生家久不归，母发短信问，回：我们在敏感词呢！母大惊，再发短信，回：我们在温*习呢！

　　82.领导对女下属耍流氓却遭反抗，领导：“别闹了，我可是有背景的人！”女孩笑了：“别闹了，我可是有微博的人~”

　　83.老师带学生们去监狱接受德育教育后问有什么体会，学生回答说现在的监狱跟解放前国民党的监狱一样。老师感到很惊讶，问为什么，学生：“因为里面关的全是GCD的干部！”

　　84.悟空：“快放了我师傅，不然别怪我用法宝！”蜘蛛精：“我才不怕呢。” 悟空拿出一个4G的U盘，蜘蛛精脸色大变，悟空又拿出一个250G的硬盘，蜘蛛精两眼翻白，颤声问：“这…这都是谁给你的？”悟空：“蜘蛛侠！”蜘蛛精吐血：“前男友，我靠！”

　　85.每次和姑娘上床前，我都会大喊一声——赐予我力量吧，匹诺曹！然后扑到姑娘身上做活塞运动，同时不断默念：“这是个言论自由的国家，这是个保障完善的社会，房价五千一平，大蒜一块八斤，领导英明，干部廉洁，城管贤良，大夫贴心……”不出五分钟，姑娘就会潮红着小脸打断我的思路娇嗔道：“你真棒！”

　　86.中国男足在世界排名第83位，远远高于中国在世界上的人均GDP排名、人均收入排名、官员清廉指数排名、社会福利排名、医疗体系排名、环境指数排名、人均自然资源排名……你们TMD还有什么资格嘲笑中国足球！

　　87.一美国人来中国旅游，不小心掉进一个正在施工的大沟里，他爬出来后非常生气，“在我们美国，危险的地方总会插上一个红旗的！”导游淡定地回道：“入境的时候你不是已经看到了吗？”

　　88.一人不慎落水，路人聚而欲救。有人说落水者是公务员，围观者散去一半。又有人说是公安局的，又散去一些。有人又说看上去像城管，围观者皆散去。猛然有人说是证监会的，围观者蜂拥而回，投石，让他上来还要坑死好多人！突然有人惊呼是刚毕业的大学生，众人纷纷跳水将其捞起，他正欲感谢，众人异口同声：“你悲惨的活着吧，这样我们才觉得自己不是社会的最底层！”

　　89.二战时英国有个钉子户不搬，导致军用机场无法修建，这受到全国一致谴责。丘吉尔却说：“我们和德国人打仗就是为了保护合法财产不受侵害，如果拆了他的家，那我们为什么还要打仗？”

　　90.天涯楼主：《2012》上映后，全球十大灾难电影即将重新洗牌，有兴趣的重温一下电影史上排名前十位的灾难电影，再次感受那份震撼，感怀生命的脆弱与顽强。全球十大灾难片：NO.10《后天》；NO.9 《地心末日》；NO.8 《彗星撞地球》；NO.7 《龙卷风》；NO.6 《独立日》；NO.5 《深渊》；NO.4 《国际机场》；NO.3 《火烧摩天楼》；NO.2 《泰坦尼克号》；NO.1 《新海神号遇难记》（1972年作品）
　　天涯回复：楼主漏了《建国大业》……

筵席

　　91.中国的宣传机构好像被NB攻陷了，几十年如一日的歌颂下列变态事迹：老婆生孩子不去医院，留在厂里拧螺丝钉；爹妈死了不奔丧，流泪搞科研；下河里连救六七个人，自己老婆却被淹死——以上种种先进人物，皆畜类也！连自己家人都不关心，又怎敢奢望他关心那些与他没有血缘关系的百姓呢？

　　92.大国崛起，首先崛起的绝对不是官员，不是大国形象，而是崛起的公民，崛起的法律，崛起的制度，崛起的社会公序良德。

　　93.Diao鱼执法早已不是秘密，为何官员们却睁着眼睛说瞎话？为啥我们政府的调查机构如此弱智？呼天天不应，叫地地不灵，佛要弱者放下屠刀，却不能阻止强者的任意杀戮。难道弱小者只有用生命的流血或终结来表白自己？开胸验肺、剁手指……我好怕，怕说不定什么时候什么离奇玩意就会奔我而来，我没有地方说理，也没有人站起来为我说话了。世博的标语是“城市让生活更美好”，可没了起码的人与人之间的守望相助，只有人与人之间的漠视，人与人之间的敌对，那么你就是再美，那也只是一座没有灵魂的城市，一具徒有其表的欲望都市……

　　94.校长问我的理想是什么，我说要建立一个人民真正当家作主的自You国度，结果被校长叫去谈了一中午心。我不明白，这么美好的理想都要检讨，这到底是一个什么样的世界？去图书馆看历史，几百年来，偌大一个中国就出不了一个伟人，净出些唐宗宋祖式的蒋毛之流，就没有一个肯舍弃一己之私、肯站在普通公民立场建立社会契约和国家机器的伟人。真是悲哀没有希望啊，这样的民族几千年都等不出个华盛顿……

　　95.如果政府说：受灾省份救灾情况将做为换届考查核的重要标准！
　　如果省长说：先救灾再开省人大！
　　如果市长说：晚两天开会，让高速公路和铁路上挨饿受冻的老百姓早一天回家，让断水断电的居民家中早一天来水来电！
　　如果县长说：救不了灾民，我就回家种红薯！
　　如果……
　　倘若还有更多这样的“如果”的话，人民是会支持这样的政府的……

　　96.一个政府好不好，不是看它挂个什么招牌，不是看它举个什么理论，而要看它建立的是一种什么秩序，看它建立的秩序体现出多大程度的公平和正义。一个缺乏公平和正义的社会，是很难叫人从心里说它好的。说它好的人，一定是在“乱局”中浑水摸鱼、大发不义之财的那些人。

　　97.在西方国家，只有政客需要双重人格，心里想的是一回事，可是嘴里必须说政治立场正确的话。但是在中国，连小学生也得具有双重人格——如果作文写了“我不喜欢世博会，挤死了”，这篇作文一定会不及格。

　　98.网络自由关涉到一个社会的宽容度，即这个社会能否容忍多样性。我不赞成政府简单的屏蔽掉国外网站，当然，我个人认为这是政府的一个权利，关键的问题还是要有正确的舆论占领宣传阵地，政府取得人民的信任与参与，这才是更重要的事情，屏蔽几个网站又有什么意义？

　　99.你们这帮子人都不和谐！看贴就看贴，临时性抱怨什么？你哪个单位的?暂住证呢？你为党说话还是为人民说话？政府正在打一盘很大的麻将，没时间睬你！老爷们拉屎要不要告诉你啊？老爷们嫖宿幼女关你什么事？滚回家继续还你的房贷喝你的三鹿奶粉吧！心里不舒服的话你可以去被钓鱼、可以去70码、可以去躲猫猫、可以去俯卧撑、可以去开胸、可以去被跳楼、可以去铊中毒，实在无聊还可以打酱油，那么多事情可做你非要来回帖，简直就像孙东东教授说的那样，是个精神病！这里遍地都是黑社会，就你是好人？你要是好人，人家都被夺冠了，你怎么被跨省追捕了？人家被抓了都能当选人大代表，你怎么没事被人冒名顶替上大学了？人家29岁靠假论文毕业都能当市长，你怎么海归学成还跳楼了呢？人家贪污4亿才判12年，你怎么误取17万就判无期了呢？人家坐火车都能临时停车，你怎么坐个公交还自燃了呢？你连生孩子的自由都没有，关心人家虐婴干什么？你不过是个屁，再敢吵就叫城管来把你头按到油锅里去！最后让我们以领导重要讲话共勉：“你想不通就去死啊！”

　　100.上海用250个场馆、6个月的时间、7300万人来宣扬“城市让生活更美好”，而1幢大楼、4个小时、53位亡灵证明了这不过是一个口号。一个国家的文明程度不在于能不能办奥运会，不在于能不能办世博会，能不能办亚运会，也不在于能买多少美国垃圾国债，更不在于能去国外几十亿几百亿的下订单，而是在于让公民坐在家里不会被烧死、上街摆摊不会被扇耳光，走路不会被李刚家的宝马车撞，想吃什么都不用担心会有毒。这个世界就是不吸烟的得肺癌，不工作的做老板，不爱国的当大官；真正的爱不能要，真正的事不能干，真正的人不能做；需要书的读不起，需要房的买不起，需要人的娶不起；有文化的留不了学，有能力的找不到活，有良知的赚不了钱……三聚氰胺害了那么多儿童，最后抓了几个养奶牛的；央视D火烧掉十几亿，抓了几个运烟火的；上海静安D火烧死53人，是4个电焊工的责任！跟西游记一样，有背景的妖怪都被带走了，没背景的妖怪都被乱棍打死。豹子办了个澡堂子，包给狐狸，狐狸包给松鼠，松鼠雇几只蚂蚁搓澡接客。有天，狮子去洗澡，掉脸盆里淹死了，虎大王震怒，派警察调查情况，骂了狐狸，打了松鼠，最后抓了8只蚂蚁，只仅仅因为他们——他们竟然没搓澡证！不敢说真话是这个人的耻辱，不能说真话是这个时代的耻辱……

筵席

　　孩子，十年前，李刚下班是骑单车去接刚放学的儿子；
　　那年，冠西哥的相机里放的还是胶卷；
　　那年，没房没车也是能结婚的；
　　那年，富士康的人们还是很乐观积极的生活着。

　　那年，玩游戏是不带开挂的；
　　那年，QQ上还只有一颗星星；
　　那年，贾君鹏还没有回家吃饭。

　　那年，春哥的胸肌还不能夹钢笔；
　　那年，著姐已经清水芙蓉般的动人；
　　那年，史泰龙还没买到爷们牌刮胡刀，还没得到变身曾哥的技能。

　　那年，烧饼和粉丝都是用来吃的；
　　那年，吃的是面，不是寂寞；
　　那年，神马还是神马，浮云还是浮云；
　　那年，酱油哥还没出来打酱油。

　　那年，接下来还不能见证到奇迹的时刻；
　　那年，社会还不是神马都河蟹的；
　　那年，砖家还是专家，叫兽还是教授，不会乱说话的；
　　那年，菊花还是用来观赏跟泡茶喝的，它还没学会怎么一紧。

　　那年，两个棒子还没咬起来；
　　那年，孔子李时珍还是中国人；
　　那年，我还不知道韩国是宇宙第一大国；
　　那年，东方还没有勃起……

　　那年，手凉的女生还不是天使；
　　那年，抬头四十五度仰望天空，留下的却是鼻涕；
　　那年，非主流们还穿着开裆裤在玩泥巴；
　　那年，还没有各种《XXX，看完以后我哭了》，只有老师布置的《难忘的一件事》。

　　那年，科比还是8号；
　　那年，艾弗森的脚步晃得人眼花缭乱；
　　那年，欧文的脸上还满是阳光；
　　那年，肥罗还不是罗纳尔多的绰号，但人们都叫他外星人。

　　那年，我还是个神马都不知道的小盆友；
　　那年，网吧还不让我进；
　　那年，湘北还在和陵南死磕，孙悟空还没找到他爷爷留给他的龙珠；
　　那年，皇阿玛还记得大明湖畔的夏雨荷……

　　那年，哥还不懂，还没变成传说；
　　那年，日本动作女明星还没有这么普及化；
　　那年，我还没学会求种；
　　那年，东京还不热……

　　那年，………………
　　那年，…………
　　那年，……
　　那年，过去了。

　　十年前，寒冬冷夜偷偷溜出家门和小伙伴们玩得不亦乐乎；
　　十年后，每天空坐在电脑面前无所事事打发时间无聊至极。
　　十年前，总是会做一些连自己都觉得很傻的事情；
　　十年后，只能看着当年旧照片会心一笑黯然神伤。
　　十年前，总是想着离家出走有多远走多远；
　　十年后，才发现自己离了家哪里也去不了。
　　十年前，老师告诉我会茁壮地长成一棵参天大树；
　　十年后，我望着梦想渐行渐远逐渐透明的背影苦苦挣扎！
　　十年前，我总是趴在窗台上对着满天的星星许愿，希望自己快快长大；
　　十年后，看着楼下玩游戏的孩子们心想要是能回到过去该多好。
　　十年前，总是计划着十年后；
　　十年后，时刻怀念着十年前……

　　生活像一把无情刻刀
　　改变了我们模样
　　未曾绽放就要枯萎吗
　　我有过梦想
　　青春如同奔流的江河
　　一去不回来不及道别
　　只剩下麻木的我没有了当年的热血
　　看那满天飘零的花朵
　　在最美丽的时刻凋谢
　　有谁会记得这世界他曾经来过
　　当初的愿望实现了吗
　　事到如今只好祭奠吗
　　任岁月风干理想再也找不回真的我
　　抬头仰望这满天星河
　　那时候陪伴我的那颗

　　再过十年，我也就成了他们唱的那个老男孩。也许有了一个温暖的家庭，有了自己安定的生活，有了可爱的儿子或女儿，给他们讲当年的故事。可是，无论怎样，我也不能笑得跟十年前那样了～

　　水调数声持酒听，午醉醒来愁未醒。
　　送春春去几时回？临晚镜，伤流景，往事后期空记省。
　　沙上并禽池上暝，云破月来花弄影。
　　重重帘幕密遮灯，风不定，人初静，明日落红应满径。

　　 （End——全文完）

筵席

　  一位女孩跟一位男孩私奔了...... 　
　　搭着出租车到了车站...... 　　
　　要付钱时...... 　
　　司机回头跟他们说: 　
　　不用了!那位女孩的父亲已经把车钱付清了......



　　小明暗恋隔离班的一个女孩，有一天，他终于鼓起勇气，写了一封匿名信偷偷地放入她的书包。
　　小强就问小明︰‘她的反应怎样？’
　　小明︰‘她很激动。’
　　小强︰‘哦，那很好嘛，接下来呢？’
　　小明︰‘后来她就去报警了。。。。。。。。。’
　　原来，小明的匿名信，是用报纸同杂志上的字一个一个拼贴上去的，写的是‘我已经注意你很久了，嘻嘻。。。。。。。。。



　　一次同学在网吧换了一个QQ头像 转过头对我们大喊：快过来看，我头像牛B吧！！
　　我们一愣 这顿爆笑 ： 像 。。太像了 简直就是



　　记得当年上编剧班的时候，班上有一女的叫杨晓，话比较多，同学A不太喜欢她。某日A与班长一起在食堂吃饭，A一坐下就对班长说：“杨晓烦死了！”这时坐在A对面的班长突然发现杨晓就站在A身后，于是班长马上问A：“杨晓烦是谁？”



　　学校搬新校区，迎来了一年一度离别前的传统暴动。砸暖水壶撕书扔盆好不热闹。十二点，暴动已告一段落，突然从高二男寝爆出一句＂高怡（某地理女老师）我爱你＂响彻宿舍区。两秒后，对面的高一男寝十分羞涩而又坚定的回了一句＂高二，我也爱你＂旁观的女寝憋到内伤。表白哥在风中零乱了。

筵席

　　一次与几个朋友去吃饭。大厅座无虚席，服务生领到一包间，准备点菜时，她大声说：“这里最低消费二千元！”大家一楞，此时，一朋友问：“家常豆腐多少一盘？”“18元。”“好，就这来120盘！”服务生出去。不一会儿饭店经理进来，笑嘻嘻说：“各位随意，多少钱的都行，没有限制！”



　　妈妈又怀孕的时侯，邻居家的母狗快生小崽了。妈妈带着我们去看母狗生产，解释婴儿是怎样来到这个世界的。几个月后妈妈生产了，爸爸带着我们来医院看望。大家隔着育婴室的玻璃往里看时，3岁的弟弟问道：“这些都是咱们家的吧？”　　　　。。。。。，。。。



　　同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“你到底是要米线还是要葱？？”



　　高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。



　　上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

筵席

　　一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”


　　高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”


　　有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”


　　有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”



　　有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

筵席

　　老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”



　　有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆[[小花]]的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。



　　那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～



　　偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。



　　我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！

筵席

　　早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。


　　说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊现在还记忆尤新



　　我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢


　　以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”


　　以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”

筵席

　　大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....


　　女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。



　　我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！



　　以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~



　　以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
　　

筵席

　　大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！



　　我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。



　　小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）



　　室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~



　　高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊

筵席

        上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
　　　

　　上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！



　　　有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死


　　　我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

　　　
　　小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。



　　　　一次,我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》……



　　　一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……

筵席

　　地产忽悠大全
　　　　
　　　　偏远地段---------远离闹市喧嚣，尽享静谧人生
　　　　
　　　　郊区乡镇---------回归自然，享受田园风光
　　　　
　　　　紧邻闹市---------坐拥城市繁华
　　　　
　　　　挨着臭水沟-------绝版水岸名邸，上风上水
　　　　
　　　　挖个水池子-------东方威尼斯，演绎浪漫风情
　　　　
　　　　地势高-----------视野开阔，俯瞰全城
　　　　
　　　　地势低洼---------私属领地，冬暖夏凉
　　　　
　　　　楼顶是圆的-------巴洛克风格
　　　　
　　　　楼顶是尖的--------哥特式风格
　　　　
　　　　户型很烂----------个性化户型设计，紧跟时尚潮流
　　　　
　　　　楼间距小----------邻里亲近，和谐温馨
　　　　
　　　　边上是荒草地------超大绿化，满眼绿意
　　　　
　　　　边上有家银行------紧邻中央商务区
　　　　
　　　　边上有个居委会----中心政务区核心地标
　　　　
　　　　边上有家学校------浓厚人文学术氛围
　　　　
　　　　边上有家诊所------拥抱健康，安享惬意
　　　　
　　　　边上有家小卖店-----便利生活触手可及
　　　　
　　　　边上有个垃圾站-----人性化环境管理
　　　　
　　　　边上有火车道-------交通便利，四通八达
　　　　
　　　　边上什么也没有-----简约生活，闲适安逸

筵席

　　1、您的老公已在另一地点上床，您已被迫下床。
　　
　　
　　
　　 2、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
　　
　　
　　
　　 3、住在我心里，你交房租了吗？
　　
　　
　　
　　 4、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
　　
　　
　　
　　 5、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
　　
　　 6、你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。
　　
　　
　　
　　 7、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！
　　
　　
　　
　　 8、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
　　
　　
　　
　　 9、有心才会累，无心者无所谓。
　　
　　
　　
　　 10、本人鄙视那些，常用表情聊天的人。
　　
　　11、考试考得好，全靠同桌好。
　　
　　
　　
　　 12、在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱！
　　
　　
　　
　　 13、一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。
　　
　　
　　
　　 14、自爱，必先自私，唯有自私，才能大爱。
　　
　　
　　 15、吉尼斯纪录：全世界最大的茶几面积为960万平方千米，可放置13亿杯具。
　　
　　
　　
　　 16、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
　　
　　
　　
　　 17、走人民币的路，让人民无路可走！
　　
　　
　　
　　 18、三鹿奶粉，后妈的选择。
　　
　　
　　
　　 19、有一天小三哭了，因为出现了小四！
　　
　　
　　
　　 20、和你分手，因为，你连牵手都不配！
　　
　　21、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。
　　
　　 22、我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起Game Over！
　　
　　
　　
　　 23、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
　　
　　
　　
　　 24、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
　　
　　
　　
　　 25、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
　　
　　
　　
　　 26、名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁！你能比吗？
　　
　　
　　
　　 27、您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢？
　　
　　
　　
　　 28、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
　　
　　 29、别以为你比我年轻，你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！
　　
　　
　　
　　 30、我是穷人，请勿盗墓！
　　
　　31、有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗；有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗！
　　
　　
　　
　　 32、站在岁月的岸边，向自己的过往打个水漂吧……
　　
　　
　　
　　 33、2011我娶你，2012我保护你，2013爱你一生，2014爱你一世！
　　
　　
　　
　　 34、人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的“NB”，以及对付“NB”时的心情！
　　
　　
　　
　　 35、臭男人都喜欢XX人。（你懂的）
　　
　　
　　 36、系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。
　　
　　
　　
　　 37、枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧？
　　
　　
　　
　　 38、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！
　　
　　
　　
　　 39、我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。
　　
　　
　　
　　 40、最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了！
　　
　　41、昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使！
　　
　　
　　
　　 42、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。
　　
　　
　　 43、靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。
　　
　　
　　
　　 44、今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
　　
　　
　　
　　 45、知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。
　　
　　
　　
　　 46、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎么着！
　　
　　
　　
　　 47、一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上！
　　
　　
　　
　　 48、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！
　　
　　
　　
　　 49、人生就像一块破铜烂铁，把它扔进火里，敲敲打打，也能炼出一副精品！

筵席

　　刚去补办身份证
　　在分局的户籍科，一漂亮制服mm给我照身份证照片，一直在思考如何称呼人家，叫同志或者师傅有穿越的感觉，叫美女或者小姐又怕让人感觉有调戏的嫌疑，一时nc，一声“政府”脱口而出。
　　制服mm盯着我看了一会，然后笑的花枝乱颤。 　
　　现在的问题是：她把我手机号要走了，说要关注我的一举一动，并让我定期做汇报。
　　我不是被监控起来了？



　　前男友是校草级别的，一直各种桃花不断。和我安稳在一起了快两年，还是分了。分手那天奶茶店最后一次约会，我一直强颜欢笑说我这么好马上就会来新桃花的。后来他先走了，我自己坐那想到以前的甜蜜非常伤心，忍不住哭了。我后面座位一个很清秀的男生过来问我，美女，和男朋友分了吗？
　　我当时想，桃花不会来这么快吧。然后回答他，嗯。
　　没想到他一脸羞涩一脸娇羞的说：那…能不能把他手机号给我～？
　　这个男生，问我要前男友的电话？？我真的说不出当时的心情啊。



　　路过一家“我挡员5折”的牛排店，好奇心使我走了进去。。。
　　进去后，老板娘问我：是党员吗？我说：不是。
　　老板：哦，那4折吧。



　　哥当年还是一可爱的正太的时候，就爱拣石头往墙上砸，别人问干嘛也不告诉别人，后来有一天砸碎玻璃了，老爹火了，问我干嘛，哥当时有些羞涩有些害怕的说…：石头里不是有孙悟空么，砸出来养啊………老爹当时笑喷了



　　老爹住院，我在医院陪护…
　　昨天打点滴前，弟弟陪老爹去上厕所，我太累了，平躺到老爹的病床上想休息一下，不料头一沾枕头就睡着了…
　　梦中听到有人叫老爹名字：“XXX！”
　　是护士送药来了，因为太困，有些反应迟钝，只含糊着“嗯”了一声…
　　迷迷糊糊只听见护士嘀咕：“怎么没人陪护…”然后就觉得左手被套在手环上，胳膊被捆上胶条…
　　迷糊中还在思索护士要玩儿什么，只觉手背轻微刺痛，猛得清醒过来，大叫：“不是我！不要！”
　　护士受到惊吓，条件反射“BIU”的把针头拔了出来，只见手背上血珠突突的冒，我惨叫：“不要啊…”
　　这时我弟弟推门而入，看到我被绑着的手、滴血的针尖、护士和我丰富的表情，故作严肃道：“哥哥！你还有心情玩这个！”

筵席

　　本人淑女！
　　有一次暑假，我爸让我送个证件给一叔叔盖章，我去了，那叔说章在他朋友家，他去拿，很快的，让我坐着看电视一会儿。
　　我就看呗，没两分钟，我听他家厕所一男生的喊：爸！爸！厕所没纸了！拿一卷进来！
　　他歇斯底里地叫了好多声，我实在受不了了，翻包拿出一包纸巾准备去给他，结果，这时候！他居然撅着屁股走出来了！




　　家人一起去吃烧烤，我和小姨先到了,坐下后我发现桌子有点脏,刚想找服务员要纸,看见小姨拿着纸擦桌子,夏天穿群子没口袋她从哪掏出来的,看着我纳闷,她悠悠的说“左边胸小,白天就垫点纸”。原来从内衣里掏出来的




　　老婆是初恋女友，青涩害羞美女一枚。结婚前我玩航空模型，烧掉了几万大洋，我是各种不小心，总受伤，最严重的曾被螺旋桨打断胳膊骨头，被划伤眼角膜。女友强力伤心。
　　结婚后不能这么随意烧钱了，改玩刀，便宜很多。当然，依然是各种受伤，胳膊和手几天就是一道口子。 　
　　一天又伤了，老婆心痛：“你就不能玩点安全的吗？” 　　
　　我：“能啊，你最安全，我玩你就不受伤。” 　
　　老婆幽幽地说：“不，我最不安全，一不小心玩坏了，十个月你都别玩了……”



　　记得初三的时候，院子里有很多小朋友（大概五六岁的样子）每次我下午放学回家，都会看到他们玩奥特曼打怪兽的游戏，有的演奥特曼有的演怪兽。
　　有天放学回家一个小鬼头突然对我大喊：怪兽来啦！呕吐曼变身！说完双手做十字交叉状嘴巴还会配上Biubiubiu的声音（请参考蜡笔小新的动感光波）。其他的小朋友见状马上围过来做以上动作。
　　从那以后再也没人演怪兽了！在我回家的路上你们会看见一群等待变身的小奥特曼。有几次没有回去，第二天他们就会质问我为什么没有来…害得他们都变不了身了…55555555我那悲惨的怪兽生涯一直到他们下一个游戏兴起。现在回去他们还是会叫我怪兽姐姐……



　　经技术部群狼们的强烈要求，公司给技术部安排个话务员
　　小姑娘90后，漂亮可爱，娇声娇气，深得狼们的喜爱
　　缺点是过于热情，对这帮色+狼的言语挑逗笑脸相迎
　　于是狼们总是找各种借口拉个小手，捏个圆脸，摸个靓头
　　她不以为意，作为狼的一员，我知道这帮家伙在占小便宜
　　然而作为技术部的小组长，我有必要教育一下，毕竟她有男友了
　　对于群狼，不知道怎么说，我决定说说这位90后小姑娘
　　我想只要让她在下次狼们占便宜的时候她假装生气
　　这帮哥们应该都是识趣的人，下次就不会这样放肆了吧
　　我总是在思考要不要说她，纠结了一天
　　中午难得有机会，就她一人在，我招手叫她过来。
　　我正襟危坐，她飘然而至，娇声道：大哥哥，叫我什么事情啊！
　　一句大哥哥我险些从椅子上摔下来。瞬间忘了我要干嘛
　　我理了理思绪，道：我会看手相，来，哥哥给你看手相呢

筵席

　　一哥们儿在家对外贸易公司上班。
　　有次他陪他老总跟俩日本人吃饭，开始很和谐，中间俩日本人说了两句什么，然后开始大笑，旁边翻译脸色不对，这哥们儿就问她：俩狗R的说的什么？翻译那小姑娘直接掉眼泪了：他说我们是zhinazhu。这哥们儿一听就火了，上去一脚揣人身上，另一个日本人刚站起来就被他一巴掌扇倒（此人二级士官退伍），他老总脸都绿了，大声斥他：你干吗！？ 哥们说完情况之见他老总抄起椅子就砸了过去。。瞬间俩日本鬼子就见红了。。后来都被带到所里，说完情况那警官来句：打架斗殴要罚款，这钱我给你们出，下次打残了再报警。。然后出来了着哥们儿觉得怪对不起老总的，毕竟也是笔大生意，老总说没事，老子不做这笔生意还要不了饭，走，喝酒去。。第二天哥们升职部门经理。。



　　本人男，有个异性好朋友女，她最近交了男朋友，那天打电话跟我说，过几天要跟男朋友出远门，可能要去开房，很怕那男的想跟对她发生什么。
　　我说，你跟我开房你都不怕，跟自己男朋友开房你还怕啥？
　　她说：我男朋友长得壮，我怕他硬来我反抗不了，而你这么瘦弱，就算你对我硬来，谅你也打不过我。
　　当时我就暴汗了~~



　　昨天去取钱 碰到一件爆笑的事。在我前面取钱的是个女的，大家都知道有些取款机会提示输入密码前要注意身边是否有人吧。那猛女输错密码，然后发现页面回到提示，就立马砖头对后面人说，麻烦你们站远点，机器都提示有人在窥探我密码。。后面排队的集体无语，大家都退了下。接着再重复3次，我们都退到离黄线3米了。。。很有喜感，该女的银行卡果断被吞了。。我肚子都笑疼了。



　　昨晚出去散步，在人民广场，忽然觉得身后有人靠近，来不及反应，大裤衩连带内裤被一把扯下…
　　第一反应是我擦也没带刀也没带套，要被暴菊了…
　　不敢回头一个旋身肘击，打空，一看，一少妇正面红耳赤的朝我跑来…
　　MLGB说儿子才五岁太调皮让我别见怪，然后扯着小正太就走了，也不说帮我把内裤提上…




　　昨日公交上捡到一张毛爷爷，发扬中华民族拾金不昧的优良传统精神，物归原主---
　　今日公交上又见昨日那张毛爷爷的主人，打电话中，一句话把我击的是里焦外焦，满头星星-- 　　
　　----那货对着电话：昨天有个SB,捡了我100块钱，又还给我了

筵席

　　有女生给我打电话，说她洗衣机洗衣服的时候坏了，我问她怎么了，她说衣服放进去了，洗衣粉也放了，怕洗不干净，于是放了搓衣板进去……第一次用洗衣机自己洗衣服的姑娘你伤不起啊



　　在网吧看见的，一个人一边抽烟一边视频 一会网管来了 说同学 这里不能抽烟 请你去外边抽吧 他说好 然后把摄像头调整了一下 对着视频对面的家伙说 哥们我出去抽根烟 你帮我看着东西啊.....




　　我同事说他去山东工作三个月，那边的朋友照顾有佳，每餐午饭去吃饺子前都要先喝三大杯白酒。然后。。他说他一个月内连饺子都没夹起过。




　　第一次有美女主动关注我空间，兴奋了下，发来信息居然是视频收费女，说给我9折。我还是果断删了她，因为我在她空间留言板看到她给别人8折~



　　坐长途车回家，旁边没人
　　我自己坐在两个座子中间，闲的蛋疼就把头往两个座之间的缝里塞，刚开始很舒服。过了一会我惊讶的发现拔不出来（塞得时候是把脖子往后仰然后赛进去的，拔的时候拽的两个耳朵楞疼），这下悲剧了，脸憋的通红！后面的两个萝莉惊讶的看着我。一会我旁边就沸腾了，乘务员笑的花枝乱颤，走过来一拽调座椅的那玩意，靠背往后，我就出来了，你妹啊，关键时刻忘了还有这个！！！！ 　
　　临下车的时候司机冲我笑着说：开了这么多年车，头一回见你这样的！！！

筵席

　　最近总是心情不是太好，发个室友大前天晚上发酒疯的关荣事迹,给自己多求点RP。
　　背景：我们学校灰常抠门，寝室的门全部用的是里面插销，外面上大锁的门。而且晚上11点会断电。临近毕业，各种聚会和喝酒。
　　
　　寝室一四川娃儿S喝醉酒，好不容易被我们连拖带拉的弄上三楼。
　　路过本层楼公厕，这娃儿非说她寝室是这儿，拼命往里钻，费了九牛二虎之力，五个人抬着进了寝室。
　　S：“这不是我寝室，我寝室在三楼，这个是二楼，我不认识你们。”
　　众人：“这就是你寝室，我们是你室友。”
　　室长Q端来蜂蜜水给S解酒。
　　S：“我不喝，有毒。”
　　Q：“那我喝给你看。”
　　S（很不屑的瞟了一眼）：“你……你喝了解药的。”
　　众人：“……”
　　
　　S拼命要冲出寝室，去所谓的“三楼”。为了阻止S跑出去，我们把锁从门上的窗户扔出去给其他寝室的同学，让她们把我们寝室人给锁里面了。
　　趁着S研究门为什么打不开，我们开始洗漱。没一会，发现这娃踩着凳子扑在门窗上两只手挂在门外，挥着一条抹布，疯狂呼喊：“救命啊，救命……谁救我，我给她钱……”笑的门外围观的同学快疯了。
　　眼见S就快从门窗上爬出去了，我们几个赶紧把她给扯下来，顺手把窗给关上了。
　　S独自坐在地上哭闹，突然的笑了:"你们以为前面我出不去了，后面我也出不去了吗？"
　　 ……寝室阳台的窗户特别矮有木有……这是三楼有木有……外面是水泥地有木有……
　　
　　最后，在黑灯瞎火中，Q把S按在床上，我们威胁她睡觉，不然就绑了她。眼见S老实了，我们各自回床睡觉。还没躺稳，就HLL的听见S说：“哼，你们睡吧，等你们睡着了，我就拿西瓜刀把你们全杀了……”
　　事实上，这娃真的在寝室有一把西瓜刀……吓得我们几个集体黑暗中寻找刀的下落……
　　
　　P.S：半夜被动静惊醒（我睡眠不好，对声音比较敏感），一瞅，S不在床上，立马从自己床上坐起来，结果就看见大家都起来了（睡觉前没把刀找到，大家紧张的很）。拿上笤帚和晾衣杆，P带头杀进厕所，闭着眼大吼：“放下刀，蹲下。”“你们几个干嘛啊……”我凑上前一看，就发现这娃儿全身赤果果的缩在角落里，一脸惶恐的看着杀气腾腾的我们。
　　原来这丫半夜酒醒，发现全身是汗，起身洗澡来了……
　　
　　----------------上张在我们把凳子搬走后，S继续爬门窗的照片----------------------
　　
　　

筵席

　　马上要出去实习了，一天和同学逛街碰到一不太来往的亲戚，亲戚问我学什么的，专业特殊的我不知怎么回答，同学沉声说：“阿姨，我们是学烧烤的…”
　　好吧，其实我们是学殡葬火化的，主攻遗体整容




　　一天晚上和男友回老妈家，敲了半天门没人开。心想老妈可能在卫生间洗澡。果然听见老妈在门内喊：“你没带钥匙啊？”我说“没带啊”老妈嘟囔着说“真烦人……”一会把门开了一条小缝，伸出一只手递给我一串钥匙说：“自己开门”。我和男友……。。。。



　　我大学同学猴子哥，一般大学上课，都是女生集体坐前面，某一节课，不知道怎么想的，猴子哥坐在前面女生堆里，偏偏天热，他穿个背心，腋窝里的味把女生熏得够呛。
　　一女生犹豫了半天，趁着老师出去取教具的空挡鼓起勇气委婉的对他说：侯X,你的体味挺独特的啊！猴子哥大惊后失声高喊：“你怎么知道，你昨天看到我和小丽（他女朋友）去开房了？”
　　全班瞬间石化。。。猴子哥，体味不等于体位啊！这人被我们叫了好几年的侯体位！



　　读高中的时候，有一次回县城，因为下雨，我坐了一辆脚踩三轮车。
　　踩三轮的，是个大约50岁的大妈。
　　我过意不去，叫她下来吧，我自己踩，让她坐着，价钱照付。
　　大妈答应了，还夸我人好（其实我怕被路人的眼光杀s）。
　　可是，忽然踩三轮，不太好控制，比想象中难，在一个路口，我就把边上的一辆小车给刮了。
　　刮了蛮大一个口子。
　　车主下来，很凶，要我赔300。
　　我当时没钱，都快哭了。大妈下来解释，帮忙道歉。
　　车主才知道我其实是乘客，楞了一会儿，叫我骑的小心点，没再说什么，就直接走了。
　　之后我一直觉得：世界上，还是善良的人多



　　我是大学老师，超市偶遇我系一男生，一路和我聊的倒开心，但是神马都不拿，都到收费那排队了，我说你买什么啊？他说，嗨，光顾聊了都往了拿了，说着大大方方的在收银姑娘旁边的货架上拿了一盒避孕套又回来站我旁边继续排队，当时我就震惊了，这tm也太谈定了吧。老娘再青春永驻29了也和你这20刚出头的青葱小男孩不搭啊，被误会了肿么办？但转念又想，还好还好，他在我后边他在我后边，我装不认识他我装不认识他，整个排队过程那货都在讲电话，tm非到结账的时候和我说话，一出口，我的灵魂就崩溃了，他说：欸？对了，上次的你感觉怎么样啊？收银小姐一抬头，那一定是看到了那端着的双臂上，拿着套套的右手啊！！！我擦，不就是一篇学生干部工作总结么！？！至于说的这么YD么！！！我慌忙解释 ，什么怎么样啊？心想，老娘脚正不怕鞋歪！谁知他悠悠传来一句，就是我交给你的作业啊！你不是说上上次有些不满意么？”这下收银小姐开始YD的偷笑了，最后竟然指着那货手里的套套问问我，这也是您的么？一起结？
　　靠，结你妹啊！！！无良死孩子在哪幸灾乐祸！！！！！

筵席

　　同学好友w，纤弱文静，正宗的淑女大小姐，毕业后出国留学。
　　w的男朋友v，苦等三年，其中各种诱惑，v向来微微一笑，从不理会。
　　上个星期，w终于回来了。
　　于是，几个比较好的朋友聚餐，席间两人宣布了结婚的计划，大家都给予了祝福。
　　一切进行的其乐融融。
　　快结束的时候冲进来一女子，长发，妖艳，看配件应该身价不低。
　　此女一边说着“v是我的，你看你那穷酸样儿，能配的上他么”，一边一阵风的蹿到w面前，扬手就是一巴掌，打的我们目瞪口呆。
　　于是纷纷站起来准备把那个疯女人扔出去。
　　w淡定的捂着脸转头问v，你认识她吗。
　　v也很淡定的回答，认识，很烦人。
　　就在下一秒，或者说不到一秒的时间，就看着w直接拽过妖艳女的头发，往后一拉，啪啪两巴掌打的那叫一个清脆响亮，然后一脚踹到肚子上，又反手拿了盘菜pia的糊到了妖艳女脸上，之后摁到桌子上砰砰磕了两下，最后一脚跺在了肩胛骨上。本来w还抄了个空酒瓶要往上砸的，v淡定的制止了。。。。。。
　　原谅我词汇的匮乏的，除了淡定，我实在找不出来别的词儿了。
　　最后就是妖艳女被w打电话叫来的120拉走了，警察叔叔也来了，v说是他打的。
　　警察叔叔说要拘留差不多一个星期。
　　然后就没有了。

筵席

　　弟弟家养了条大狼狗 像警犬那种 小弟当年三两岁 还不太懂事的年纪 总喜欢捞着个大螺丝钉指着狗狗脑门 要它吃下去 还不让吐 一发现吐出来就揍人家啊…………那样BH的大狼狗啊 默默的把螺丝钉包在嘴里 一直等到小弟没耐心再守着它了才找个遥~远的地方默默吐掉…………




　　学校有一对双胞胎叫谢天 谢弟



　　我今天在老公笔记本里翻出两个隐藏文档啊！！！刹那间我激荡了啊！！！以为老公背着我偷看h电影有木有！！！怀着一颗澎湃的心兴奋的打开了文件夹啊！！！ 啊！！！坑娘啊！！！是中国人，大中国，冰糖葫芦的mv啊！！！老掉牙的歌有木有！！！ 冰糖葫芦你隐藏个毛啊！！！你跪着求老娘看老娘都不看啊！！！做人不能这么无耻有木有！！！隐藏冰糖葫芦的男纸你伤不起啊！！！




　　大合唱。前天预赛，21进15，我单位以第15名堪砍进入决赛。 　　　
　　　　昨天，欲加新动作，问领导意见，领导曰：加吧，反正都已经第15了，还能唱出个16名？ 　　　
　　　　今晚，决赛，临时又添两支入围队伍。 　　　
　　　　结果。。我们唱出个倒数第二。。。。。 　　　
　　　　领导那个脸阿。。。。



　　我的女友昵称“虫子”，今天她的人人状态改成了“早起的虫儿有鸟吃”……………………她现在在异地中，这是什么暗示？

筵席

　　大学期末考概率。选修课。可老师极为变态每年通过率都极低。
　　一伙计（胖、能出汗）就把经典大体全抄在胳膊和大腿上。结果太尽兴，抄过点了。。
　　等他奔至考场时整个人就如斑马一样，胳膊和小腿都不停地淌着黑汗。。。该老师过来问责。伙计憋了好久竟一脸狰狞的回吼
　　“昨天刚纹的身！今天掉色了！怎么滴！” 　
　　然后。然后。我就因笑的太奔放扰乱考场纪律被清了出去。伙计则因受到老师全方位无死角关照最终含恨交了白卷。
　　那年。那门课。
　　全级就挂了两。




　　平时总是坐老板的车。我已有四万公里驾驶经验。今天老板说累让我来开他的车,自我开动后他就来精神了：一会说开得太慢，一会说太快，一会说超车危险，一会说咋不超车……。最后我毛了： 说毛啊，再说给老子滚下去！骂完看到老板满脸的震惊,然后我自觉靠边停车下车。现在我在客车上！准备回家！




　　去年举家去青岛玩，正好一同学也要去青岛坐火车就顺道送她了。
　　一切顺利如常，可就在火车启动的时候，老妈突然追着火车一边喊着再见，一边摆手示意，弄得我、老爸和火车上的同学都傻眼了。就这么追了十多米，老妈猛然停下整了整头发，一脸平静的走回来，看着呆若木鸡的我爷俩来句
　　“看着电视上追着火车践行挺来感，一直没机会试而已。不过还没找着感觉呢，这车咋就没影儿了” 　　
　　噗··拜托···电视剧里是绿皮车····您追的可是动车好吧····



　　昨天中午公司一女同事外出吃饭。
　　手机落公司，然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完午睡，很是反感，
　　在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话， 烦不烦。”随即挂掉，电话不在响了，1个小时后，她老公淡定的出现在公司门口。



　　我寝室一妹子，幼儿园的时候巨喜欢她们一女老师，于是她整个幼儿园生涯都在劝他爸离婚然后去娶那个幼儿园女老师....

筵席

　　男导游对车上的游客说：“今天路途比较辛苦，大家如果中途有想上厕所的话，就喊一声‘我要唱歌’，我就叫司机停会儿车。”不一会儿，有个美女DYW来了，她大声喊道：“导游，请停车！！！我要唱红歌~~~？”红歌红歌~！！！！！



　　（小孩对学校的印象），舅舅家有个两岁的小孩！那天在外面玩的时候突然出来一只狗对这她大叫！结果舅舅家小孩对着狗说了一句“叫！叫！在叫送你上学！”




　　我一发小被分到精神病院实习（悲催的男护士）
　　刚进去院长给几个实习的开会说尽量避免在院内独自走动，最好两人同行。
　　某日此君一人在走廊里走，忽感身后有异样，以为错觉。
　　继续走了200米后感觉依旧，此君猛一回头，一病人距他仅10厘米，长发看不见脸，他一回头基本就脸贴脸了。此君当时就腿一软坐在地上了。
　　gc是那病人居然说了一句：你有神经病啊突然回头，吓死我了。然后就走了，留此君一人在凌乱。
　　今年又见发小，实习结束三年了，现在在消化外科。至今保留一个习惯，在医院内走路，贴墙，斜45度又像壁虎又像螃蟹的移动……





　　邻居大姐的儿子，有点混血，那个帅。
　　刚才我看他咬着冰淇淋过来，我就说：“小帅哥，给姐姐咬一口好不好？”
　　他思索了一会儿就递给我。我mua咬了一小口。间接接吻喔。
　　然后，这破孩子转身走到垃圾桶边上，把冰淇淋，扔。。扔进去了。。




　　上个月去杭州出差，打了个出租车，车开的飞快也就罢了，在停一个红灯的时候，司机拿出了他的手机，他居然边开车边在。。。。斗。。。地。。。。主。。。。。那会正值下班高峰期，路上车超多，我就坐后排观察着，一直到我下车他还在玩，而且还是在线的。




　　昨天中午趁着老公睡觉，拿签字笔在老公肚皮上偷偷画了一个怪伯伯的头像，还在老公肚脐下面画了一个大圆圈，里面写上“丹田”二字，最后又在老公胸口画上牡丹一朵，最下面签上自己的大名（老公中午喝多了酒，睡得很熟，没有醒），然后把老公衣服拉下来装作若无其事的样子，下午去和老公做足疗的时候，老公把上衣一脱，震惊全场...给他做足疗的小兄弟直接笑喷...老公诧异，待到看清自己的身上时，当着做足疗的小弟小妹面把我按床上一顿猛打PP...55555...

筵席

　　大学开学第一节课通常都是老师让学生介绍自己一下，说说名字呀，故乡呀什么的。。。
　　通常按学号来的。。。。。
　　小女子开学时学号排第二，不知道说什么好呀，又那么快到我了。心里就灰常紧张啊。
　　排在我学号前的是一美女。
　　该美女落落大方的说道：大家好，我叫XXX。我是中越混血儿，粑粑是桂林人，麻麻是越南人。。。。一大堆什么的说完后到我了。。。。。。。。。。
　　我机械的走上讲台，呆呆的站了几分钟，老师眼睛一扫过来，更怕了。就想着参照一下前面那位美女的算了。。。。然后，开口。。。说出了至今骂自己脑抽的自我介绍：大家好，我叫XXX。我是两广混血儿，粑粑是广西人，麻麻是广东人。。。。。。。。



　　本人酷爱晨跑，也就是顺着小区小跑几圈
　　小区流浪狗很多
　　今天早上惯例早起跑步，刚打开单元门，门口蹲着一只土黄色的流浪狗，正在兴致勃勃地在伸头在一个购物袋里看着什么！
　　看到我后，这家伙叼起购物袋就狂奔。我深感好奇，于是沿着狗跑的方向开始晨跑。过了一会，追上了这家伙。它一见是我，叼起购物袋又是一阵狂奔。不一会，我又追了上来。这样小区上演了一狗一人的赛跑。到最后，这家伙跑到了小区的尽头，一看无路可退，于是叼着购物袋坐在路中央等我。看我跑近了，它放下购物袋，用鼻子向我跟前拱了拱，然后用无奈地眼神盯着我看了半天，竟然长叹了一口气，慢慢走开了。我走近一看，原来袋子里有半根油条。
　　额，我承认我确实没吃早饭，但是我真不是想抢你的油条啊！




　　读小学三年级的时候我每天晚上都不写作业，因为觉得太浪费时间了，我每天从放学就开始玩到睡觉。然后我每天半夜就会爬起来写作业。
　　我妹比较自觉，她回到家就先写。所以她写的时候我在她旁边玩，她写完了我们两个一起玩。然后半夜我写作业的时候她就在旁边站着看我写，我写完了我们又一起去睡觉。
　　有一次上课的时候，老师表扬一个同学，说他半夜的时候突然想到作业有一题没有写，就爬起来写了。
　　我就想，那我天天都爬起来写作业的啊，我也要告诉老师，老师也会表扬我的。然后我就告诉老师我天天都是半夜起来写作业的！老师就告诉了我姑姑听（我姑姑是老师，住在学校里，我和我妹妹一起住在我姑姑家）
　　然后那天半夜起来写作业的时候被我姑姑抓个正着，从此我每天放学回家就乖乖的先写作业。但我姑姑时不时还会半夜起来看我有没有在写作业。 　
　　那时候我每天天还没亮就去学校（冬天，六七点的时候天还是没亮起来），还带着我妹妹一起去。
　　照理说我住在学校里面 最早到的那个人应该是我，可是总有个人比我早。
　　我的闹钟订到六点半，他比我早到。
　　订到六点，他还是比我早。
　　最后我订到了五点半，他依然比我早！
　　（其实我们是八点钟到学校开始早读） 　　
　　有一天我半夜起来去尿尿，觉得要是现在去教室的话他肯定没有我早到，我就叫妹妹起床一起去学校了。
　　到了教室后发现我果然比那个同学早，心情大好！本来想找妹妹玩，又怕那个经常比我早的同学来到教室没看到我不知道我是最早到的。
　　然后我看了一下教室的钟，我永远都记得，凌晨两点多一点点！！！两点多！！！！见过和同学比谁早到凌晨两点就去学校的吗！！！！
　　可是我那时候都不知道两点是什么概念，我就开开心心的在教室走来走去等待我同学的到来。
　　GC来了。 我姑姑四五点点的时候又来我房间抓我有没有半夜起来写作业，到了房间看我们房间灯关着，就开灯来看我们有没有踢被子。一开灯发现我们两姐妹不见了，吓得她赶快叫我姑丈起来找我们。找遍了家里都看不到，就开始出去找，问了学校保安又说我们没有出校门，学校围墙高我们又爬不出去。 最后姑姑来到了教学楼，先找到了二楼教室里在趴着补眠的我妹，然后来到三楼惊恐的发现在讲台上装老师的我…
　　他们要抓我回去睡觉，我还不肯，一直反抗，大喊大叫的说我今天是第一个来教室的！但是我姑丈力大无穷，最后我还是被他们带走。走我们学校校道的时候看到了我们班平时第一个来学校的男生，我跟他大喊，今天我是第一个，我只是回去睡一下而已！

筵席

　　1、李科长家有三个丫头，一个五岁，一个三岁，还有一个只有一岁多。李科长每天一回家，三个丫头就争先恐后拥上来，把他缠得没办法。
　　最后，他总是讨好地说：“乖，乖，不要吵啦。老大最乖，老二也乖，只是老三不乖。”
　　太太听了颇不服气：“你怎么这样说话？三个孩子的表现不都一样吗？”
　　李科长笑着说：“老三人小，听不懂啊。”


　　2、一天，一团士兵在长官的带领下执行一项任务，他们来到了一条大河边。这个团里有好多新兵，团长看着眼前的大河，又望了望士兵们，他实在想不出一个合适的词语来命令新兵们冲过河去，正在苦恼之际，突然灵机一动，他命令：“全体解散，两分钟后在河对岸集合！”


　　3、泥瓦匠出身的部长接受记者采访。记者问：“你觉得当部长和当泥瓦匠有什么相似之处？”
　　部长答道：“第一，要有和稀泥的本领：第二，站在高处头不昏！”


　　4、去年，南坡村的老刘办了个养鸡场，没想到村干部三天两头过来，不是抓鸡就是拿鸡蛋，结果年底这个养鸡场赔了一大笔钱。
　　老刘心想：鸡这东西，抓三只两只没法要钱；鸡蛋也同样，拿十斤八斤也没法要钱。今年干脆把养鸡场改成养牛场，村干部总不能无缘无故牵我一头牛吧？
　　然而，养牛场开业没几天，村干部又来了，他拍着老刘的肩膀说：“有件事真还得求老弟帮帮忙，咱们镇长肾虚，医生建议说最好能吃几条牛鞭……。”

筵席

　　小强准备参加考试。为求个好兆头，早餐打算吃一根油条和两个鸡蛋！可谁知，有一个鸡蛋竟然是双黄蛋！小强思前想后，考虑再三，最终只吃了那个双黄蛋。 成绩公布后，小强大叫：“真准！！”众人一看：“18分！”


　　
　　 早上，我送儿子上学，在路上遇见儿子同桌的妈妈。她摸着我儿子的头夸道：“你儿子又听话学习又好。”我客气地说：“哪里，你儿子表现得更好。”我们客套了几句就告别了。看见同桌的妈妈走远了，儿子不高兴地说：“爸爸，人家又不是夸你，你谦虚什么呀？”



　　 甲乙两朋友招来一辆出租车。甲问：“去中央公园多少钱？”司机：“10元。”甲又问：“和朋友一起去呢？”司机：“10元。”甲对乙说：“我早就对你说过，你一文不值。”



　　 儿子从学校放假回来，在床上睡着了，她偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，一声叹息后，静静地塞进了几张一百块。——【母爱】；
　　 　　儿子从学校放假回来，在床上睡着了，他偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，一声叹息后，静静地塞进了一个避孕套。——【父爱】



　　　　参观革命烈士博物馆，一小萝莉不停问妈妈：“妈妈，这阿姨这么漂亮干嘛要去死啊？”最后她妈妈不耐烦了，果断回了句：“她们不死能有我们今天幸福生活吗？”。小萝莉想了想，又问：“我现在很幸福，你和爸爸怎么不去死啊？”......

筵席

　　　　一个涉世未深的小女生向我请教，说她暗恋她楼下的一个男生，却不知该如何表白。 我当下就告诉她一个绝妙的主意：下次你看见他再从你楼下经过的时候，你就故意拿个东西扔下来砸到他，然后向他道歉。一来二去就认识了。下班回家，我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流……




　　昨天和哥们一起坐公交，车上爆挤！我突然看到哥们旁边一大姐满脸通红，就示意哥们看看！哥们撇了一眼，回头告诉我说：“那是个小偷!”我问道：“你怎么知道的啊?”他答曰：“因为我裤兜没底，通的！”



　　 达人秀总冠军出来之前就流传着一个预言：冠军肯定不是胡启智或者安东，因为海飞丝不会让没头发的人做冠军！




　　一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？”男孩头都没有抬就回答道：“你在半路和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”



　　去中铁建面试，自我介绍之后，面试官问：“以前听说过我们公司么？” 我激动地说：“听说过啊！不是刚在沙特赔了40多亿么，网上到处都是哈。” 他脸色一沉“下一个”… …工作泡汤了…

筵席

　　今天在宁波南站遇到了一件很诡异的事情。
　　当时我正在找369路公交车站，一黑电瓶车大叔过来搭讪，问我去哪？
　　我遂告之。他说10块帮你送到！～我讨价5块。大叔立马作含泪状，咬咬牙说：要不是早上没生意，鬼才接你生意！～
　　我心中暗喜，赚到了赚到了～于是果断爬上他的小电瓶。
　　紧接着，大叔启动小电瓶，一个华丽的转身，在马路对面停了下来。
　　回头对我说：到了。我当时就震惊了！！



　　前几天吃完晚饭跟我妈去散步，我是牵着她手的，一路上人见人回头啊，哥心里无限的温馨感觉
　　正当哥陶醉时，对面两女的从哥身边走过，哥听见一女的说：这么大了还牵着妈妈，是个智障吧……　



　　周五化学课，老师布置作业。 　　
　　“练习四，5、7、9、11、16、19。就做这些吧。” 　　
　　忽听几个男生大喊：“老师，还少一个题。再布置一个吧。” 　　
　　老师大喜，心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说：“好吧，加上22和27题吧。” 　　
　　下课铃声响起，众男生向投注站奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下连特别号都有了。



　　故事是高中极品男同学的，S，S追求一个女生，S是很有经济头脑的人
　　S追的女生过生日，他去我们学校附近小商品市场经过半个小时的砍价，成功以10元淘到了价值了20元的杯子，女生说了，我不喜欢这个啊，然后娇滴滴的说：人家想要高过我的毛绒玩具。（心中想着一个大大的可爱的大熊出现在眼前），S慷慨的答应了。
　　然后又去了那个市场，回来说，人家说没那么大的，得定做。
　　我们都说S下血本了。
　　过两天他抱过来一个一米七的大毛毛虫。。



　　上个星期一男孩总是摔跤，就是走得好好的平地上就无缘无故就摔了，我们就向家长反映，是不是缺钙啊……家长周末带着孩子去医院检查，刚刚我同事告诉我，检查了那孩子没什么问题，医生说是鞋太滑了………

筵席

　　有次坐公交车，突然发觉耳朵很痒，挠了会，发现有根头发在耳朵上，于是迅速拉住，扔掉，传来旁边一女惨叫……



　我在宿舍养了一对小仓鼠，一直喂它吃瓜子。养过的都知道仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的木粉，把所有的存活都给他扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都没找不到。最后迷茫的瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……”



　　　　老板开宝马，一直有机会坐，但搞不懂宝马的英文字母BMW什么意思，我老板给我说，这还不好懂。宝马哇！恍然大悟。。
　　-----------------------------
　　其实这OUT了。。。BMW最新的解释是弼马温。。。



　　公司有一老总姓汪，下午给他打电话，听着电话里销魂的彩铃，脑袋忽然被卡到了，居然想起了汪，然后就联系到汪汪......
　　本来应该是叫汪总的,结果那边电话接通后,我条件反射的脱口而出叫了汪汪...
　　那边问我,什么声音?我反映过来后惊慌失措的回答说,没有,是旁边有条狗在叫....



　　今天早上买了两个包子放在口袋里，当然已经忘记了，走在上班的途中无意把手伸进口袋··摸到一个热热的、软软的东西，第一反应就是：老鼠！！！于是尖叫响起，围观群众很多···看见我掏出包子扔在地上···