新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

筵席

　　公交车上，不知道谁的铃声突然响起冲锋号的声音，结果司机大哥很配合的猛踩油门，我顺利的没有迟到



　　我有一个很可爱的女儿，刚刚四岁生日
　 爷爷奶奶生活在乡下，女儿第一次到奶奶家，看见路边有一只蜜蜂，十分好奇，就用小手碰了碰，结果被蜜蜂叮了。女儿跑回家跟奶奶哭诉：“奶奶，一只穿毛衣的的苍蝇叮了我”



　　老公出差5天了，昨晚突然春心荡漾短信老公“后天回来打算怎么折磨我呀？”，老公“我睡沙发”




　　一位老大妈要去洗手间打扫。
　　只见她站在门口以大概70分贝的嗓音叫嚷：里--面--有--人--吗？
　　1秒钟后，洗手间里一个男生喊道：没----有！
　　大妈冲了进去。。。。。
　　大约又过了5秒钟
　　大妈的声音传了出来：兔--崽--子你不是说没人了吗？？？？？
　　只听那个男生撕心裂肺地吼道：
　　我是说---除了我---没别人



　　我们要补20天的课，每天10节课，学校要收200块补课费，老师说：再没有这么划算的补课了，算起来一天十块钱，一节课才一块，每天还免费送一节早读－－。

筵席

　　1.突然发现 "1 3 1 4 "反过来是死一个散一个.
　　2.突然发现： 剪刀石头布 - 原来就是 5.2.0.
　　3.亲爱的你太幽默了 抱着别人说你爱我 - -。
　　4.看别人的签名，寻找和自己一样的心情。
　　5.分 手 时 ，别 和 我 说 “ 不合 适 ” ，我 T M 火 星 人 啊！ 和 地 球 人 不 合 适 ？
　　6.很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。
　　7.小时候。哭着哭着，就笑了，长大了，笑着，笑着，就哭了。
　　8.∝终于知道吃 奥利奥 为什么要“舔一舔”了 因为那样 就没人再敢抢了。。 ;
　　9 ._距离，产生的不是美，而是诠释了不堪一击的爱情。\\
　　10.现实告诉我们说。 有什么别有事。没什么别没钱。动什么别动情。。
　　11.提问：为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段? 回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的! -
　　12.姐活到现在，拿得起放得下的只有筷子！
　　13.爱情就像沙漏，心满了，脑子就空了！
　　14.人生烦恼就12个字:放不下、想不开、看不透、忘不了
　　15.“五一过得真快乐”，现在最有感触的是前六个字，最后一个早没感觉了
　　16.西游记告诉我们，凡是有后台的妖精都被接走了，没后台的都被一棒打死了
　　17.中国几千年解决不了的重男轻女问题，竟然让房地产解决了！
　　18.女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。

筵席

这年头银行一个比一个牛，看看下面哪家银行最牛:
　　中国建设银行（CBC）——"存不存？"
　　中国银行（BC）——" 不存！"
　　中国农业银行（ABC）——"啊？不存？"
　　中国工商银行（ICBC）——"爱存不存！ "
　　民生银行（CMSB）——"存么，傻B！ "
　　招行（CMBC）——"存么，白痴 ！"
　　国家开发银行（CDB）——"存点吧！"
　　兴业银行（CIB）——"存一百！"
　　北京市商业银行（BCCB）——"白存，存不？"
　　汇丰银行（HSBC）——"还是不存!



　　一艳妇来到一家名气很大的美容院。
　　　　美容师：“您好！有什么我能帮您的吗？”
　　　　艳妇：“我想做隆胸手术！”
　　　　美容师：“我们使用最新技术，2边都做的话是1000块钱！”
　　　　艳妇：“难道你们还可以只做一边？”
　　　　美容师：“是的！”
　　　　艳妇：“那只做一边是多少钱啊？”
　　　　美容师：“300块！”
　　　　艳妇：“为什么做一边300块，2边都做却要1000块啊？”
　　　　美容师语重心长的解释道：“一波三折！”

筵席

上班族辞典

　
    上班的意义是昧着良心说些口是心非的话提供你一些较为适当的办公室谈吐解读方式，建议您不妨参考参考，以免听不懂对方在说什么！

1、原文：也许我可以加班把事情做完。

注释：你要我做到几点钟？


2、原文：我不确定这样是不是能够实行。

注释：这根本狗屁不通。

3、原文：真的吗？

注释：放你的屁！

4、原文：或许你可以去询问一下别人的看法。

注释：你等着看谁会理你！

5、原文：我当然也很关心。

注释：谁有空啊？

6、原文：不好意思，我并没有参与这项计划。

注释：我拷！这件事跟我有什么关系？

7、原文：嗯，这很有意思。

注释：这是啥狗屁东西？

8、原文：我会试着把这件事情插进工作进度中。

注释：你他X的怎么不早一点儿交代？

9、原文：他可能不太熟悉这件事情。

注释：他脑袋里面装的是@#$@！！

10、原文：所以你不太满意这件作品？

注释：SHIT！你又想挑剔什么？

11、原文：我手边的工作量可能有一点过重了。

注释：我就领这一点儿薪水，你想累死我啊？

12、原文：我喜欢接受挑战。

注释：这是什么烂工作！

13、原文：我觉得这应该不会有问题。

注释：这又干俺啥屁事？

14、原文：你可能还不太了解。

注释：你脑袋里装的是什么？浆糊？！

15、原文：我了解。

注释：@#$%@#%！

16、原文： 是，我们是应该讨论一下。

注释：拷！！又要开什么白痴会议？

筵席

　　高中时…一次一男生带了一大瓶的午后奶茶，然后整整一天都美美的喝着，令人羡慕。后来其他男生都纷纷效仿，而且明争暗斗的比谁带的瓶大。结果从1.25升的果粒橙到2.5升的可乐，再到后来2.8升家庭装的农夫果园，一瓶比一瓶大！根本喝不掉，纯属演变成了恶性竞争。每天早上一来就开始比，现在想想还真有够无聊的。然后每天晚饭后就要去超市找找有没有更大瓶的饮料。一次我买了桶4.5升的屈臣氏，这足以让我傲视群雄，无人能敌！其他人都自愧不如。以为这场风波就要这样平息了吧。谁知几天后，一哥们儿拎了桶金龙鱼屁颠屁颠的就来了，那可足足有5升呢！真是无语了，问之，答曰：“这两天死命催我妈烧菜多用点油，昨天晚上看差不多了，就把剩余的都倒了，自己冲了一桶果珍。丫的，早上坐公车别班的人都在笑我…”这能不笑你么？你赢了……



　　一朋友（女的）的特相信星座运程，书上说本周她不可以和处女座的人在一起。
　　然后我和她一起去赴约，快迟到了所以要打车。
　　拦到车时我朋友问司机：司机大哥，是处女座的么？
　　司机（惊讶地）：不是处女也可以坐的。。。



　　A向我介绍女友，说，这是我刚交的女朋友。
　　我说，种类分那么细..



　　初三的那会家附近新建了一个球场，经常去打。每天去那打在那认识了一个长得特清秀的男孩，很像女孩，技术也不错，投篮很准，装备一应俱全啊，板衣篮球裤篮球鞋护腕。每天一起疯打球，有一次打完球休息，一个球友觉得他很可爱，又又点肥肥的，就上去捏了一下他的RF（乳。。。。房。）。然后他YD地回过头来对我们笑“很软哦。”我们几个猥琐男说“真的吗？” 于是群众全部围上去伸出咸猪手猥琐这位长相清秀的帅哥。。。。然后然后 事情过去一段时间了，我上高中了，认识一个新同学，恰好是这位帅哥的初中同学。然后他弱弱地说了一句，你怎么认识她的啊?他长得很像男孩子的啊哈哈~~~~
　　长很得像男孩子
　　。。。。
　　后来脑里就不断重复着 一群变态WS男围着一个无辜女孩的爆乳。。。的画面
　　见到她都脸红，
　　后来还是真相大白了。。。
　　没人敢防她。。。



　　本人胆小怕事所以从来不找xj…
　　十九岁那年陪朋友去j店…
　　不进去…自以为光明磊落…
　　于是蹲门口抽烟等他…
　　三分钟后…女友经过…
　　八分钟后…老爸路过…
　　之后手机多了两条信息…
　　“老公…你缺钱吗？”
　　“儿子…女朋友满足不了你？”

筵席

　　和BF在一起两年多了，平常和BF睡觉在一起都睡惯了，第一次带BF带回家，结果被安排BF和我爸睡，我和我妈睡！到了晚上我楞要往老妈身上翻，老妈把我一掌给掴下来了，接着我又把老妈两腿间摸了个遍。最后，老妈忍无可忍从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了说：“你个小死妮子，要死啊！”而后，我彻夜未眠（%>_<%）......




　　那年两男一女去浙江安吉爬山，满山的竹林漂亮极了。路过其中一个养蛇厂大家就进去参观，密密麻麻的蛇看的有点鸡皮疙瘩，就不看了，继续前行。路上还在讨论会不会有蛇不小心跑出来的事。一段路后，MM说要小解，就跑到远处的方便去了，我们男生就留在原地。只听见MM大喊一声“啊，我被蛇咬了”。我们闻讯立刻向声音发出的地方跑去。到了赶紧问怎么了。开始还扭捏的不肯说，在告知事态的严重性后（可能是毒蛇），说屁股被蛇要了。大事啊，要是有毒的可不得了，没办法她自己有看不到伤口的形状，只得脱下裤子让我们看（这时MM脸已经羞的通红了，没办法，性命要紧啊）。“两点”，坏了，是毒蛇（牙印一圈的是无毒的，两点是有毒的）。怎么办？都性命攸关的时候了，没办法啊，吸血排毒。我们两个交替这对着MM的屁股猛吸，吐血，再猛吸。吸着吸着，觉得有点不对了，一是血不是暗红色的，二是她被咬屁股的位置蛇应该是咬不了的才是啊。立刻停止了吸血排毒，
　　问清了MM刚才小解的地方，寻迹而去。先是找到了一滩水迹，再在水迹的旁边找到了一截被砍断的毛竹根，再在毛竹根的顶端看到一个“丫”字型的尖头，上面还有血迹。立马招呼他们过来，“咬你的蛇找了，快来看啊”。MM疑惑的过来，看完后羞的不行。等到下了山后，陪MM去了医院清理伤口，因为之前我们都是拼老命在吸血的，太猛了，本来就2点的血点，楞被我们吸出两个口子。在医生的要求下，又缝了一针。




　　下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”老公一脸诧异：“药？”我“嗯，药。”然后他过来开始解我裙子扣子…



　　iPad如期发布，其支持10种语言，但没有韩语。韩国网友表示遗憾说：“韩国是个不可忽视的市场，为什么不支持韩国语呢？” 中国网友表示：“还是苹果老辣，从根本上杜绝了苹果是韩国人发明的可能。”



　　同学A，男，暗恋我宿舍的C很久了，发短信向其表白，短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。”
　　C：你第一眼看到我是什么时候
　　A：就是开学第一天，看见你和家人一起来校了，那时你穿的裙子特漂亮
　　C：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！

筵席

　　高中时候，一天自习
　　前座男生突然回过头深情的对我说：我脑子里全是你~~
　　当时偶脸刷的下红了。。。
　　过了两秒，想起刚才我貌似刚骂过他：你脑子里都是屎！！
　　反应过来，揍他……



　　带着表弟表妹放炮仗，不知怎么把大地里用苞米杆搭的厕所点着了。回家找来大人救火。
　　用沙扑灭不大不小的火后。
　　才发现:里面竟有一人，在淡定的蹲着...



　　我在站岗，一小女孩:"妈妈，邮递员叔叔!"
　　她妈妈:"别胡说，那是警察叔叔!"
　　可是我是解放军叔叔……



　　大年初一情人节，某两型男走于大街上。一卖花小女孩拉住其一男后腿，曰： “哥哥买朵花吧！” 那男子曰：“买来送给谁啊！” 女孩眼睛望了望旁边另一男子，被扯男子急忙曰：“他是男的！” 小女孩曰：“这年头BL都是公开的秘密了。” 男子暴汗，一年求助表情望向另一男子，小女孩遂扯住另一男子的腿，曰：“不好意思，你是老公吧！”



　　3听夜校同学说的，其在中国电信工作，某日一早出外检修线路，开着电信检修车（黄色很醒目车身印着中国电信字样的那种），检修完后时间尚早，一车人跑去喝早茶，车子就随便在路边一扔。茶足饭饱后出来一看，车没了，地上大大粉笔字写着请到XX交警大队领车的字样，我同学灰常蛋定了打了个电话给领导，说检修车被交警拖走了，然后领导回复：不用管，继续回去喝茶。结果他们又回去喝了一个多小时，出门一看，车子被拖回了原地。。。囧
　　据说那天上午，整个市交警大队所有固定电话都打不进打不出，全部占线。。。

筵席

　　国人最强音：今天是三八妇女节，给硬盘里的姑娘们放一天假。



　　昨天去医院，看到医生正在用笔记本看电影。我打断对医生说，我可能得了痔疮。然后医生说你去缴费，回来我给你检查。刚出门发现自己包没拿，回去拿包包，发现医生正在用笔记本百度“痔疮怎么治”…




　　苹果是周杰伦，太吊遭人恨但确实才华横溢。黑莓是陈奕迅，我行我素但无可取代。诺基亚是刘德华，无明显缺点，一直很努力。摩托罗拉是黄秋生，有经典但总出烂片。三星是吴镇宇，产品有那么一点邪气。西门子是张国荣，是传奇，但已经OVER。HTC是郭富城，总想证明自己，可每次都一样。



　　逛了下豆瓣，发现《國王的演讲》香港居然翻译为“皇帝无话儿”。当時就震惊了，然后看到台湾翻译，已经不能自拔。叫“王者之声：宣战时刻”。



　　
　　本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这二奶真丑！

筵席

　　同事的老婆给他生了个大胖小子，大伙很高兴，下班一起去看他们一家子。他老婆抱出大胖小子之后，开始幸福地接受同事们的祝福。“耳朵像爸爸！”，“眼睛像妈妈的！”一轮下来所有器官都夸了一遍，轮到我了，我支支吾吾低声说地说：小鸡鸡估计很像他爸爸!




　　交税应该用支付宝！！政绩出来了再确认支付！！！好评差评看个心情！！不给老百姓办事就TMD申请退款！！！官员跟在屁股后面说：亲给好评呀亲！！！亲，选我吧，包为人民服务的亲！！！！亲政绩做出了！！！请查收亲！！！




　　早上去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了？”老板说：“因为肉价涨了”“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉啊！”



　　高中时候就向往成为隐士，后来他妈才知道现代的叫法是“宅男”……



　　一连云港哥们儿恨恨地跟我说，他为了保持低调特意买了一部白色的马萨拉蒂，以前几乎没人认识那车，现在只要开出去满大街都指着说这就是郭美美的车。

约会

　　高中有一个死党，爱上文科班一个不该爱的女孩。此为背景 。
　　有一天终于鼓起勇气写了情书，通过我递给了那个女孩。于是他在教室里忐忑的等待，当那个女孩回信的时候，我的死党羞涩的笑了。打开一看，只有八个字“面朝大海 春暖花开”。于是我死党揣摩了半天，高兴的跟我说，她是不是想在海边跟我有有一所房子，过着喂马劈材关心蔬菜的生活。
　　我眼睛一转，给他背了最后一句：陌生人，我也为你祝福 愿你有一个灿烂的前程 愿你有情人终成眷属 愿你在尘世获得幸福 而我只愿面朝大海，春暖花开
　　她只想和你做陌生人。
　　陌生人....
　　文科的女孩决绝人是多有文化！
　　结果我是对的，7年了死党还在为那个女人纠结…

　　
　　
　　本人男，今年23，为向一个27岁的女孩，遂隐瞒自己的年龄，谎称自己25岁。老天有眼，表白成功，目前正处于热恋中，每天都要见面的那种境地。但是越是热恋越是为自己的年龄心虚，有一天我终于鼓足勇气和她说，我其实23岁，我们差4岁。
　　她听后哭了，说：我们分手吧！我说：差4岁也是可以接受的。
　　她说：差4岁是可以接受的。可是我今年29岁。我也隐瞒了2岁。




　　单位里有个女的名叫宝贝，结果影响了很多已婚的家庭…试想一下，丈夫的手机响了，一看是“宝贝”来电，接起来又是一个女的找…那么悲剧就从此开始…



　　我所在的公司是做大屏幕的，就是中央电视台新闻演播室主持人身后的那种，拼接的投影屏。一次在一个煤矿，做好了一个监控中心的屏，拼起来大约300英寸，此为背景
　　用户晚上过来验收。验收组领导看过后表示满意，走了，留下几个操作员让我培训使用方法，简单培训过后，哥们几个居然很XE的让我在大屏幕上放个爱情动作片看看。当时我满脸黑线，没想到这帮看着一本正经的家伙居然……这不是GC……用户至上，只能满足，我接上我的本本，放了一个刚下的20G大的蓝光高清的片。GC来了，哥几个正鸡动之时，忽然听窗外人声鼎沸，我到窗边一看，后面仅隔几米的矿工宿舍楼人头攒动，大家全开着窗户争相往我这看……
　　天杀的装修队啊！为啥不装窗帘啊！300寸的屏啊！那个宿舍楼里最少住着1000号人！
　　第二天，帮忙干过活的矿工都跑来找我求片~我情何以堪……
　　这个倒霉的活至今没验收~>_<~
　　
　　
　　
　　

　　我有一个姐，两妹！姐姐已有工作，发工资请我们仨小的吃饭！吃到晚上饭店快关门了，需要客人提前结账！于是乎一个服务员冲我走来：“您好，请问哪位先生结账…”
　　小姐，吃饭一定要 男人结账吗 ？

约会

　　母亲对儿子抱怨说：“每天早上你一起床就说‘困死了’，吃饭时让你先洗手你说‘饿死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，乘公交车你说‘挤死了’，乘车出租你又说‘贵死了’······你一天到晚到底要死几回啊？”儿子手一挥，说：“烦死了！”
　　 　　


　　 语文老师为了强调词汇积累的重要性，对全班同学说：“一个词用10遍，这个词就跟随你一辈子。”教室最后一排的女孩阿倩忽然念叨起来：“谢霆锋谢霆锋······”
　　 　　
　　 　　

    老张家玻璃被一个皮球砸碎，一个小男孩满头大汗地跑进来，说：“对不起，我马上打电话叫我爸爸来给你修。”一个小时后，果然来了个大个子的男人把玻璃修好了，随后向老张要50块。老张惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？”来人也惊奇了：“你难道不是孩子的父亲？”
　　 　　
　　 　　


    儿子：爸爸，晚上我们去看马戏吧！爸爸：儿子，我没时间。儿子：听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞呢。爸爸：那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。
　　 　　


　　 　一个家伙对律师说：“我要离婚，我受不了老婆晚上12点还往舞厅里跑。”“是吗？那真是不可原谅，她去干什么了？”律师问道。“去把我拎回来！”

约会

      画家试图全神贯注地作画，但最终抵挡不住模特对他的吸引，扔下调色板，猛地将模特抱入怀中吻了起来。模特推开他说：“我不像其他模特让你吻。”画家信誓旦旦地说：“以前我从来没有想吻任何一个模特的冲动。”模特：“你曾有过多少模特？”“四个。”画家回答道：“一个罐子，两个苹果和一只花瓶。”
　　 　　


　　 妻子：如果我不在家，你在家里照看孩子时，要把挂历翻过来。丈夫：这是为什么？妻子：挂历上的女人太性感了，我担心孩子闹着要吃奶。
　　 　　


　　 服装店经理吃完午餐回来时，发现店员的手包上了绷带。没等他开问，店员便告诉了他一个好消息。“我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了！”经理叫道：“我以为无法处理掉那件怪物西装呢，谢天谢地！那你的手怎么了？”店员说道：“我把西装卖给那个家伙后，他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。”
　　 　　


　　 一老大爷退休，闲来无事就教鹦鹉说话，每早必教它：早上好！数月后，鹦鹉仍不开口。某日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：老头，今天牛了。连好也不问了！
　　 　　



　　 母亲:“你是不是又换男朋友了？”女儿：“你怎么知道的？”母亲：“上周咱家窗户下听到的是布谷鸟的叫声，这几天变青蛙叫了。”

约会

        蜗牛妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村相亲去。小蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。蜗牛妈说：等我们走到那，你就够了。




     一日时逢中午饭点，一同事惦记着中午只有米饭，但想吃面条。客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴地说：请拿好你的面条，欢迎下次再来。



　　　　电话中，一对情侣正说着绵绵情话。那男士轻轻的向女士求婚，说到：“亲爱的，你嫁给我好吗？”
　　　　“。。。”电话那头不做声。
　　　　于是男士再问一次：“嫁给我，好吗？”
　　　　“。。。”依然不做声。
　　　　“你怎么了，怎么不说话？你答应吗？”
　　　　“我已经回答你了呀！”
　　　　“恩？”
　　　　“我都。。。”女士羞涩的说到：“点了两次头了。”



　　　今天考完去洗澡，没戴眼镜。一进澡堂就看一人高马大的哥们在脱衣服，我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。没敢多看，到隔间开洗。一分钟后，那哥们过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了…这哪是纹身，TMD全是公式。这大冬天的，真不知道他怎么抄。



　　  高中的一次女子篮球赛，有一女孩，在己方后场抢到篮板球，起身就往自己栏里投，未果，又抢篮板，又投，仍未果，又抢篮板，又投，中了!

约会

2011骂人不带脏字



1、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。
2、累么。累就对了，舒服是留给死人的。
3、什么都在涨价，就是人越来越贱。
4、用你的2B铅笔来描绘你的人生。
5、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
6、能认识自己是个什么东西，都是好样的。
7、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
8、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。
9、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
10、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
11、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢、
12、世界上最没用的东西-------工资条，看着生气，擦屁屁太细。
13、情敌掉水里了，我们只能尿尿、
14、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
15、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
16、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
17、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
18、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
19、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
20、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
21、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，**脑袋有问题。
22、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
23、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。
24、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
25、不要以你们思维的极限，挑战我们正常人的智商.

约会

一语惊人：口无遮拦的幽默
　
［作文］
小美在作文簿里写上长大後的愿望：
一、我希望能有一个可爱的孩子；
二、我还希望能有一个爱我的丈夫。
结果，发现老师写了一句评语：『请注意先后顺序。』

［谁是家长］
小学生在填一张表格，他问：“老师，家长姓名是写妈妈？”
老师答：“谁说话算数，就写吧。”
学生自语道：“那……只能写我自已了。”

［金牙齿］
话说某天我到幼稚园实习时， 与一个小朋友玩的正起劲.....
突然间...我眼睛一瞄，看见他嘴里有颗金牙齿...我正惊讶的时候，
此时只见他一脸正经的对我说：
『老师！这要你很久不刷牙才办的到哟！』
#$%&..............

［神枪手］
小明一向很自豪他爸是很伟大的工程师,某日...
小明:你知道喜马拉雅山吗?
小新:知道啊!那又怎样?
小明:那是我爸建的喔!
小新:我爸是很伟大的神枪手!你知道死海吗?那是我爸杀死的!
小明:....

［忧虑］
贴在美容镜上的标签经常使我感到我的钱花得很值得，
但它却使我８岁的女儿很忧虑。
她很勉强地坐在椅子里。
指着镜子问：“如果那是真的，我会出什么事呢？”
标签上写着什么呢？
我能使你看起来年轻十岁。

［锤钉子］
女仆:"小菲斯,你拿铁锤干什么?"
菲斯:"锤钉子."
女仆:"不要锤,当心锤着了手."
菲斯:"不要紧,你的儿子他拿着钉子."

［自责］
6岁的明明问妈妈，“这是真的吗？我出生的时候正好是在半夜里？”
“是的，孩子！”
“真是的，我干吗非要半夜里把您叫醒呢？”

［忍耐］
妞妞：“我姐姐练钢琴。我妹妹练小提琴，我们家颇有艺术气息吧？”
绫子：“那你练什么呢？”
妞妞：“ 练习忍耐的工夫！”

［同情］
佳佳站在写生的画家背后看了半天，
然后问：“叔叔，你是不是很穷？
这样多费劲啊，干吗不买台照相机呢？”

［自己的东西］
刚上小学一年级的美美，
常在学校遗失许多文具用品，
她妈妈於是买了许多自黏标签，把她的东西全贴上名字，
并郑重的告诉她：「贴了你的名字的东西，就是你的。
以後你的东西就不会丢了，别人捡到也会还给你的。」
美美连忙写了一张标签，贴在她妈妈脸颊上，并向她爸爸及哥哥宣布：
「以後妈妈是我的了，你们不许来抢。」

［橘子］
小明和妈妈到阿姨家，阿姨请小明吃橘子..........
妈妈问小明：“人家请你吃橘子要说什麽？”
小明说：“阿姨帮我剥橘子......”
妈妈当场.........

［小男孩在吵架］
幼稚园里，有二个小男孩在吵假，越吵越凶。
其中一个大声嚷嚷:「我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。」
「哈!哈!他才打不到呢!」
另一个小孩大声笑道:「我妈妈都说，我爸爸根本就没有脑袋!」

［机会教育］
某日带隔壁的嘟嘟出门压马路(嘟嘟是个叁岁多的小女生)。经过一家杂货店时，买了瓶可乐多给她。
五元的小惠就可以让小孩子很开心了。
回到她家，她外婆看到她手上的养乐多，大概想要给她一点生活上的机会教育吧！就对她说：叔叔买养乐多给你，你要说什麽？
她凝视手中的养乐多几秒钟，然後抬头，很理直气壮的对我说：吸管呢？

［造句］
一天，从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家，孩子坐在自行车后座上怪无聊的。
我就说，“哎，儿子，我出个词儿，你给爸爸造个句行吗？”
“行，你说吧”，他说。
“好吃”，我说。
“好吃个屁！”，他紧接着我的话音脱口而出。

［集邮的好处］
妈妈象来客夸耀说，“集邮真能增加知识，不信，请你听听我的小儿子怎样回答我的问题。”
她向正在摆弄邮票的小儿子问:“小强，你说匈牙利在什么地方”
“在意大利。”
小强满有把握地说。

［他不是一朵玫瑰花］
“汤姆你回家告诉爸爸妈妈，应该好好地给小佳佳洗洗澡。全班没有一个人愿意同他坐在一起！没有一个人忍受得了！”
“老师，这关你什么事？我弟弟到您这里来，是为了学习，而不是来让你闻的。他又不是一朵玫瑰花！”

［无暇捣蛋］
驰驰放学回家后，妈妈问他，“宝贝，今天是你第一天上学，想必你很守规矩，没吵架，没捣蛋，是不是？”
“那当然，老师罚我一直面对墙站着，哪有空捣蛋啊？”

［我用一只眼睛看］
　　“电影票多少钱一张？”
　　“１０块钱，孩子，”
　　“我只带了５块钱。放我进去吧，我用一只眼睛看好了！”

［月亮的直径］
　　初一的晚上，爸爸考问儿子：“你说，月亮的直径有多大？”
　　儿子答到，“1738公里。”
　　“不对，”爸爸纠正说，“我给你讲过，是3476公里。”
　　“可是，”儿子辩解说，“爸爸你忘了，今天的月亮只有一半呀！”

［手表已洗了］
　　爸爸：“见鬼，我的手表怎么不走了？”
　　妈妈：“也许该送钟表店洗洗了”
　　巍巍：“不用了，今天早上我把它打开，放在脸盆里，用刷子把它刷得干干净净了！”

［摔跤］
　　小雨重重地摔了一跤。满身泥泞的回到家里。
　　“你这淘气鬼！”妈妈惊叫道，“你怎么搞的，穿着这样好的裤子摔跤了？”
　　“对不起，妈妈。我摔跤的时候来不及把裤子脱下来！”

［墨水很贵吗］
　　“墨水很贵吗，爸爸。”
　　“不，你为什么认为它很贵呢？”
　　“因为我把墨水倒在了地毯上，妈妈发了很大的火。”

［汽车幼儿园］
　　孩子跟着父亲走进停满小轿车的车库。
　　他对父亲说：“爸爸，这里一定是汽车幼儿园吧？”

［怎么发现的］
　　贝贝：“妈妈是怎么发现你没有洗澡的？”
　　宝宝：“我忘了把肥皂弄湿了。”

［金子和铜］
　　有个人看到一个孩子在玩一枚金币，就想把它骗到手。
　　他走近孩子，给孩子看几个铜币，说：“你把你这个给我，我把这些全给你！”
　　“好哇，”孩子一口答应，“不过，你得装毛驴叫！”
　　那人四下望望，见没有人，就学了一声毛驴叫。
　　孩子说道：“你以为毛驴分得清金子和铜，我还分不清吗？”

［洞］
　　安：“你的袜子上有洞吗？
　　玲玲：“没有！”
　　安：“那么，你是怎么把脚伸进去的呢？”

［道破天机］
父亲心血来潮，测试儿子：“宝贝，你晓得什么话能一语道破天机吗？”
“爸爸，”儿子很快回答：“天气预报！”

［没人和我玩］
城武站在街上哭泣著。
你怎么哭成这样呢？邻居简先生问道。
因为没有人要和我玩,城武说道。
那你去隔壁的苏家啊！
他们家有一个和你同年纪的男孩，可以和你一起玩！简先生说道。
不行，我昨天已经和他玩过了
我不知道他今天是不是还能够站起来呢？城武心虚的说！

［母鸡的年龄］
上动物课时，老师讲到如何判断一只母鸡的年龄。
他叫杰姆站起来，问：“杰姆，你知道吗？”
“知道！”杰姆回答。
靠什么呢？”老师又问。
“靠牙齿！”
“可母鸡没有牙齿呀！”
“是的。”杰姆回答：“母鸡没有牙齿，可我有牙齿。
如果鸡肉是嫩的，那它肯定年轻；
如果鸡肉是硬的，那它自然是年纪老了”。

［这就叫懒惰］
课堂上，老师布置了一篇作文．题目是：什么叫懒惰？
晚上，老师在灯下批改作文。
当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的。
接着，第二页也是空白的，
只是到了第三页，才见到了一行字：
"这就叫懒惰！"

［鸟的识别］
动物课老师问小弗琳：＂您认识鸟吗？＂
＂认识！老师．"小弗琳回答．
＂那您看看这只笼子里的两只鸟，哪一只是布谷鸟，哪一只是啄木鸟？"
"我知道"小弗琳说
"一只是布谷鸟，旁边那只则是啄木鸟．"

［电视虫］
弗格森特别喜欢看电视，同学们空暇时间找他，十之八九见他坐在电视机前。
所以大家都叫他是"电视虫".
这不，当天文学老师在课堂上宣布:"我建议你们今晚看月蚀"
弗格森立即问道:"几频道？"

［特长］
老师：“你能解释什么叫‘特长’吗？”
学生：“特长就是特别的长处。”
老师：“你能用它造个句子吗？”
学生：“能！有的人除了头发特长以外就没有别的特长了！”
。。。。。。。。。。。

约会

　　一日，孔子来找老子，说：“我有一事来找你老先生商量：我本是山东人，你本是山西人。可是不料昨儿来了个高丽使者，硬要我托信给你，说我们两个本就是他们韩国人，要给我们两个发韩国国籍呢。你说咱们要不要？”
　　　　老子也极感意外，忙问：“他们把我们认作是韩国人，有什么理由呢？”　　
　　　　孔子说：“他的理由是咱们和高丽人的绰号很接近：你叫老子，我叫孔子，而他们叫棒子。”
　　

　　　　　　
　　　　联合国正在举办一场学术讲座。　　
　　　　这时一中国学者正发言：“《黄帝内经》上说：‘砭自东说来……’”　
　　　　不料在座的一个韩国学者忽然兴奋地打断道：“韩国在中国东方，所以针炙是韩国人发明的，针炙是韩国人发明的！”　
　　　　中国学者看了那韩国人一眼，没说什么，继续道：“孔子是东夷人……”
　　　　不料韩国人又站了起来，而且更加兴奋地叫了起来：“韩国人也是东夷人，所以孔子是韩国人！孔子是韩国人！”　
　　　　中国学者再次含怒地向那人看了一眼，停了一下，忽然道：“鸡有两条腿……”　
　　　　果然，那韩国人再次发高烧起来，抢着狂叫道：“韩国人也有两条腿，所以韩国人都是鸡，韩国人都是鸡。
　　

　　　　中韩两学生辩论。　　
　　　　中：端午节是属于谁的？　
　　　　韩：韩国人！（中国学生微怒）　
　　　　中：汉字是谁发明的？　
　　　　韩：韩国人！（中国学生怒）　
　　　　中：中医是属于谁的？　
　　　　韩：韩国人！（中国学生大怒）　　
　　　　中：那中国人到底发明过什么！　
　　　　韩：韩国人！
　
　

　　　　德国人来发明　　
　　　　↓　　
　　　　②美国人使产品化　
　　　　↓　
　　　　③ 英国人来投资　
　　　　↓　
　　　　④ 法国人使名牌化　
　　　　↓　
　　　　⑤ 意大利人设计包装　　
　　　　↓　
　　　　⑥ 日本人成功使其高性能或小型化　
　　　　↓　
　　　　⑦ 中国人大量生产　
　　　　↓　
　　　　⑧ 韩国人说是他们的


　　
　　　　有一天，韩国人觉得饿了，于是他们发明了饺子　
　　　　有一天，韩国人觉得渴了，于是他们发明了豆浆　
　　　　有一天，韩国人想写字了，于是他们发明了汉字　
　　　　有一天，韩国人想看报纸，于是他们发明了印刷术　
　　　　有一天，韩国人想来点音乐，于是他们发明了笙　　
　　　　有一天，韩国人想看下棋，于是他们发明了围棋　
　　　　有一天，韩国人觉得想过节，于是他们把屈原从汨罗江里捞出来扔进汉江　
　　　　有一天，韩国人有点想法了，于是孔子举家迁往京畿道　
　　　　有一天，韩国人觉得病了，于是李时珍便被绑架了　
　　　　有一天，韩国人觉得需要个祖宗，于是炎帝和蚩尤改了牌位　
　　　　有一天，韩国人想出去旅游，美索不达米亚和长白山便成了他的后花园，足迹遍布南北极　
　　　　有一天，韩国人觉得不安全，于是他们发明了美国大兵　
　　　　有一天，韩国人觉得不能呼吸，于是他们发明了空气　
　　　　有一天，韩国人觉得冷了，于是他们发明了太阳　
　　　　有一天，韩国人觉得脸长得像大饼，于是他们就不要脸了

约会

　　少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……　
　　小和尚不知道方丈为什么哭，便问：“方丈何患难忍啊？”　
　　方丈继续哭：“老衲痛经啊……”




　　常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。　
　　某同学决定效仿，但他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。　
　　楼上的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲。　
　　结果憋了半天，他抬头吼道：“卖——蜡——烛！”




　　一次坐公交车，上来二位老大爷，我给让了个坐，旁边一哥们儿无动于衷。我站在他身边恶狠狠的瞪了他一眼，想让他让个座给另外一个大爷。谁知他恶狠狠的回瞪我一眼。于是我说：“看什么看，赶紧给大爷让座！”可能是我长的太凶了，他赶紧起来对我说：“大爷您坐吧……”




　　孙悟空和唐僧上非诚勿扰作男嘉宾，结果悟空上台灯全灭。理由：1、只有一根破棍，没房没车；2、保镖职业危险；3、曾三打白骨精，对女生有暴力倾向；4、曾坐五指山牢
　　唐僧上台灯全亮。理由：1、有宝马；2、是高级公务员；3、跟皇上有关系后台硬；4.精通梵文等外语；5、发型时尚，和主持人一样，也是光头！




　　老外们在考汉语考试。看到他们的表情，比中国孩子考英语四六级要痛苦的多。　
　　据说有这样的听力：　
　　你的牙真好看！　
　　哦，那是假的。　
　　啊，真的假的？　
　　真的。　
　　请问：牙是真的还是假的？

约会

　　今天在路上碰到一女生问我：“愿意做我的男朋友吗？”　
　　我愣了，没有见过此女啊，这时女孩不耐烦的问道：“到底愿不愿意？”
　　考虑到女孩的自尊心就郑重的回答：“我愿意。”
　　这时女孩拿起电话吼道：“听见了吗？我不是没有人要！”
　　然后她就轻轻地走了……
　　
　　
　　
　　
　　儿子问爸爸，欲火焚身是什么意思。爸爸便委婉地告诉他，是某人想要什么东西的意思。
　　语文课上没有粉笔，年轻的女老师自己要去取时，儿子就立刻站起来说：“老师，我知道你是欲火焚身，还是让我满足你吧！”
　　
　　

　　有人发贴：“请问：如果我没有杀毒程序，可以用压缩程序把病毒压死吗？”　
　　雷人回复：“最好是再把电脑关一阵子，把它饿死。”
　　
　　
　　

　　有个女人老公是律师，专打离婚官司。
　　她说：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”
　　她老公：“拆一对成全两对，积德行善。”
　　
　　

　　男老师气愤地对一个上课睡觉的女生说：“我在上面累得要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有！将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！”
　　全班晕倒。

约会

　　 1、原来我是建设银行可谁是我的招商银行！
　　
　　
　　　　2、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
　　
　　
　　　　3、没事别烦我，有事床上说！
　　
　　
　　　　4、长的丑，我贴墙走…
　　
　　
　　　　5、世界好温暖，到处都弥漫着汗的味道。
　　
　　
　　　　6、施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么？炸鸡腿也行，善哉。
　　
　　
　　　　7、舔咪咪，我笑着舔咪咪！
　　
　　
　　　　8、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对！
　　
　　
　　　　9、想你想的饭都吃不下，太恶心了！
　　
　　
　　　　10、婚姻是牢笼，所以大家在婚后都是喜出、望外。
　　
　　11、等我有钱了, 咱买棒棒糖 , 买二根 …… 一根你看着我吃 ,另一根我吃给你看。
　　
　　
　　　　12、女人是条狗，谁有钱谁牵走。
　　
　　
　　　　13、若问车票何处有，站长遥指黄牛村。
　　
　　
　　　　14、听君一席话，自挂东南枝。
　　
　　
　　　　15、吃饭赶苍蝇,上班灭老鼠,晚上撵蟑螂,睡觉拍蚊子,除四害人人有责。
　　
　　
　　　　16、不把你打出屎来 算你拉的干净...
　　
　　
　　　　17、没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑！
　　
　　
　　　　18、必须要换笔记本了——开机需要5分钟，电池只支持到3分钟！
　　
　　
　　　　19、男人就像QQ农场里的狗一样靠不住~
　　
　　
　　　　20、下辈子要做筷子，就不会孤单了。
　　
　　21、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。
　　
　　
　　　　22、世上最难断的是感情，最难求的是爱情，最难得的是友情，最难分的是亲情，最难找的是真情，最难受的是无情，最难忘的是开心时的表情！
　　
　　
　　　　23、人生如赛场。上半场按学历、权力、职位、业绩、薪金，比上升；下半场按血压、血脂、血糖、尿酸、胆固醇，比下降！
　　
　　
　　　　24、爱情三字经，爱情不外乎三个字。“你好吗”是序曲，“我爱你”是开始，“爱我吧”是过程，“我恨你”是变奏，“结婚吧”是升级，“算了吧”是结束。
　　
　　
　　　　25、那天我给我妈讲了个冷笑话，然后她就把我家冰箱扔了。
　　
　　
　　　　26、后宫肉鸡三千，美坏了瑞星小狮子。
　　
　　
　　　　27、小鱼缠着妈妈要项链，鱼妈妈烦：要什么要，你姐姐的教训还不大吗？非要耳环，结果怎么样，被渔夫钓上去了吧！
　　
　　
　　　　28、昔日的爱情，已被格式化；现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用；将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试。
　　
　　
　　　　29、往往想知道真相，但又不想接受真相。
　　
　　
　　　　30、时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。
　　
　　
　　
　　 31、如果名字能决定命运的话，我想改名叫钱多多。
　　
　　
　　　　32、别跟我谈人生，你都不是人生的。
　　
　　
　　　　33、天天扯蛋，也不嫌蛋疼。
　　
　　
　　　　34、你真是太监不懂皇帝的累啊。
　　
　　
　　　　35、别惹我！我现在心情好着呢。
　　
　　
　　　　36、我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情真够贱的。
　　
　　
　　　　37、爱情使人忘记时间，时间使人忘记爱情。
　　
　　
　　　　38、减什么肥啊，你一点都不瘦！
　　
　　
　　　　39、做冠军不如做冠希！
　　
　　
　　　　40、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
　　
　　
　　 41、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
　　
　　
　　　　42、女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。
　　
　　
　　　　43、进入大学就是不一样，身心都有了变化。身体上，驼背了；精神上，颓废了。
　　
　　
　　　　44、这个世界上对姚明包夹最紧的，莫过于叶莉！
　　
　　
　　　　45、NND，伸个懒腰把腹肌拉伤了！
　　
　　
　　　　46、还是给女朋友买只宠物的好，不然她总是玩我的鸟！
　　
　　
　　　　47、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
　　
　　
　　　　48、不要看资料，要看聊效。
　　
　　
　　　　49、马赛克是阻碍人体艺术的最大障碍！
　　
　　
　　　　50、谷歌，奥巴马喊你回去吃饭了~

约会

　　如何分手？ 如何好好地分手？


　　 有过爱情经验的人常说，相爱简单，相处难，但是分手更难！甚至歌星任贤其受欢迎的歌，「心太软」，多少也表示这种心境。很多时候很多人都知道，感情一旦消失，也不愿意再付出友情关爱时，企图以理性说服对方分手的困难度相当高，因为爱情是种依恋行为与情绪混合，不是理性的手段可以解决的，就沟通心理而言，越想说服对方，对方的反对态度不想分手的程度，反而愈来愈激烈，这种反效果在心理学上，我们称之为「布美兰效果」现象，原因大多有三种：

　　 因为你的说词，使对方觉得如果接受你的分手，你会就会得到明显的好处。对方总是问你提议分手，是否找到更好对象？还是得到什么好处？ 如果你针对对方的弱点与自尊强烈批评，对方感到痛苦就会反击不接受说服。通常不耐烦地或者无情地批评对方的弱点，比如说对方不成熟，物质与志气缺乏等等伤人语字，使得对方防卫机制启动，对方当然不接受。 因为提议过于绝情，使得对方选择范围被限制住，反而引起反驳与质疑。分手的提议不能不提，但也必须给对方合理的理由，一味地不要对方知道，反而引起好奇心，叫人不要看，人总是偏偏想看的心理反应。 分手谈判时，「布美兰效果」现象必然出现，但如果想以此反过来利用，以相反方式说服对方，不一定有用，遇到人格偏执依恋的人(如电影上的致命吸引力女主角)，反而偏执回应，对方总是以各种方法挽回，期能回心转意，麻烦反而更多，所以当必须说服对方时，不管分手理由多充分，不能过于专横方式，强叫对方接受。

　　 很多人的问题是，分手这种讲不清楚的事，乾脆不说就跑，这通常也行，但那天被不幸地找到，事情并没有解决，除非结婚或者对方因时间而死心，但根据经验，想用时间解决是不可靠的方式。有时对方依恋程度很深，报复心强烈时，不得不好好处理，陈靖怡的下场就是教训！

　　 当你决定分手时，必须清楚没有后悔的成份，以下是建议：

　　 渐进疏远过程：
　　 两人谈恋爱必要条件，相处环境与条件必须相同最佳，所以欲打破爱情的锁链，首先就得使这种相同点不同，改变工作地点与等学校毕业，对方客观条件改变，两人差异处愈多，没有共通话题，激情过后在爱的顺序来说，会渐进变成为友爱或友情。
　　 这也是俗称的时间可以改变一切的渐进作法。缺点是不太可靠与时间过久。

　　 电话谈判法：
　　 通常分手是难以启齿的，况杂混著不快与愤怒情绪，如果双方见面，这些情绪透过表情与语言，传达更快，根据心理学研究，仅凭声音可以减少不快与愤怒程度，但见面就反而不利这种掩藏，所以透过电话会比较好，如果是用电子邮件或信件，留下证据更麻烦。但必须小心布美兰效果。

　　 理性排除法：
　　 通常恋爱是激情居多，也就是有生理激起的因素成份，如果能排除这些因素，就能解脱。以人的理性自尊心来运用，以攻击方式主动出击，使自己变成不可爱或者对方讨厌的人，比如在对方忙于工作或学业时，无理地要求以激情时期的完全相处时间与专注，或者打扮行为反常，使对方与你出游时无法符合社会面子，对方绝对会自动分手。虽然你必须小心如此作的后果，但是这种方式的效果最快。

　　 分手时，如非必要，千万不要单独与对方相处，选定明亮公共之大型场合，如速食店、火车站、百货公司、7-11前，我有一个学生建议到海霸王谈判，意思是到了，但是也太扯了吧！到那种火锅店谈分手，好像周星驰的黑社会谈判。

约会

　　今早上班在公交站台等公交车，旁边有个大肚子孕妇也在等车的样子，远远的来了一辆45路车，就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！” 然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔过去了……




　　本人87年的，现在往区县的工地送砖，倒二手赚点差价，所以同区县铁路的人经常吃喝玩乐。 　
　　GF的是92年生人。 　　
　　 前几天同GF去超市买东西顺便买TT,要付账的时候后边来了俩个人，一看是熟人王哥和他老婆。
　　我：“王哥和嫂子这么有时间逛超市啊，来，给你们介绍一下，这是我女朋友XX,XX，这是王哥和嫂子。”只见三位全都不说话在互相对视，正纳闷见只听GF的弱弱的叫了一声：“爸，妈。”瞬间，哥无语了，哥石化了，哥。。。。。。。老王在区县铁路工作，所以我和老王常常在一起喝酒，喝多了后总会去一些男人都爱去的地方，你懂的。。。。。



　　心血来潮想在房间玩电脑 悲剧的是房间没有桌子 就把电脑放在了三岁小孩坐的小凳子上 。 然后我就看电视剧入迷了  我是跪在地上看的
　　男朋友来叫我吃东西 我超高兴的站起来 但大腿像前一天蹲了三百个身蹲！！酸的像肌肉吃了酸柠檬！！扑通 一声 我就跪了下来
　　吓得他也不敢动 大概十秒钟以后 我妈来了
　　我才爬起来 眼里放着泪花 现在他在和妈妈解释




　　刚刚经常网购的老爸给我发短信说：“亲，什么时候回来啊亲？家里的好吃的等你签收啊亲~老爸期盼你的好评啊亲……”
　　~~~⊙﹏⊙b汗~~经常网购的老爸伤不起啊……




　　我们这边上医院挂盐水，医生一般会一次性把这几天要挂的盐水都开给你，然后你每天拿着盐水再来找护士挂就好了，省去挂号什么的麻烦。
　　前两天去医院挂盐水，旁边有个小伙子在挂盐水，看上去是个兵哥哥，边上还站着个兵哥哥一直陪着他，而且很敬业，药水完了他也不喊护士，直接就自己换另一瓶。这本来不是什么糗事，问题是这哥们已经在那挂了一天了，而且这哥们已经挂了五瓶最大袋的，后来一问护士，这家伙是把原本3天要挂的盐水全部挂完了。。。

　　【平均每瓶要挂2个小时的那种，一共6瓶。。。】

约会

　　哈尔滨出租车司机搭载两名男子，两人拿出菜刀恐吓。司机想起车上装有公安部门买的报警装置，于是就偷偷按下报警按钮。报警系统立即传出声音：“驾驶员同志，您的报警我们已经收到，报警中心已经用GPS，锁定您的车辆。”车上两名歹徒听到后气炸了，差点剁下司机手指......



　　还是小萝莉的时候，家里住的是平房，厕所是在外面用木板盖的，为了防止来来往往的什么人都用，爹妈在上面安了一把锁。有一年冬天，老妈去大号，我闲着无聊屁颠儿屁颠儿跟着出去了，老妈把锁打开交给我然后进去了，我很开心地拿着锁把老妈锁里面，然后自己跟自己做了个游戏，把钥匙埋雪里面，再弄乱现场不留下任何痕迹，为了考验自己的智商，我还脑残地去别的地方溜达了一圈儿，然后兴奋地跑回来开始挖掘我的宝藏……你猜对了，钥匙怎么就不见了啊！！！这时候我娘已经结束“工作”，站在厕所里面开始叫门，我这个慌啊，把方圆几米之内的雪都掘了个遍，边掘还边安抚我妈：“别着急别着急啊，马上来马上来……”零下三十多度的天气啊有没有，老妈最后在里面实在忍不了了，一个大飞脚把门踢开了，拎着我回家就是一顿暴打，我那个不甘心啊，那个耿耿于怀啊，以至于第二年春天雪都化没了的时候还去找了一圈儿，果真没有，我已经将它定义为生命中第一起灵异事件了……




　　幼儿园门口，一大妈带一正太。
　　正太哭闹要买棒棒糖，大妈好像下了很大决心，说“好，买吧”。
　　棒棒糖买到手了，正太哭的更撕心裂肺了！
　　那大妈自己含着棒棒糖，哄正太“别哭，再哭不让你看我吃了”！
　　额，我承认我败了，大妈：那孩子是不是你家的啊？？？




　　有一次，同学她爸爸托人办事，请人吃饭，一顿饭下来，其乐融融，和谐美满。正进行到中间的时候，她爸爸发现有一个领导貌似始终没有动筷子，然后就问：x领导，你怎么不吃？是饭菜不合胃口？ 领导很淡定的说：哦，没事，不想吃。然后他爸爸也没在意。结果，又过了一会儿，g潮来了，他爸爸发现了什么？发现了那个领导竟然一直没有筷子。 然后同学告诉我们的时候，我们就在想啊，你一个领导是摆什么架子呢？没筷子就自己问服务员要啊。。。他要以后还出现这种情况，真的，饿死他算了。




　　今天一哥们打球时跟大家爆料我是GAY,我怒了,在他脸上亲了口.他说他从他老妈那听来的,他老妈从我老妈那听来的.于是我回家问我老妈,我老妈说我自己说的,因为上次教她用微信,给她听我跟别人的语音,清楚的听到:"我还是喜欢男生多一点"...老娘啊,我只是在跟别人讨论英文歌男声女声啊,您舌头是有多长啊....

约会

　　我在小时候特调皮，而且爱闯祸，所以经常被爸爸收拾…
　　有一天我在院子里挖了一个不大的洞，上面铺上一个纸板，又撒上黄土伪装好。
　　等爸爸下班回来，我特嚣张的对他喊“你敢过来打我么？”，于是他放下自行车朝我走来。到我挖的那个洞的时候正好一步迈了上去…
　　于是我被拎着进屋了…




　　今天帮朋友买药，结帐时给了收银员一张100的，结果那货淡定的收了钱之后微笑的问我，你是刷卡呢还是付现金？你妹啊！难道刚才哥给你那100是小费么




　　我一直觉得我的高中同学屁哥是一个传奇。他虽早已不在江湖，江湖却一直流传着他的传说
　　高考前夕，整天奋战在书山卷海里，头昏脑胀。
　　有次英语考试结束。屁哥没考好，心情比较抑郁。遂去厕所洗脸。（教学楼的厕所在每层楼中间，男左女右。）
　　屁哥从厕所出来，没走几步发现一纸箱放在女厕外边，有点挡路。
　　也不知道他脑子是肿么了！对着纸箱便是一脚怒射！
　　我说你踢就踢吧！你干毛那么用力！用力也就算了，你TM还往栏杆外面踢！
　　漫天的用过的WSJ啊！
　　下课时间啊！
　　你在5楼啊！
　　楼下都有人在欢呼啦！
　　屁哥于是全校闻名！ 　
　　至今记得屁哥当时那表情，那神态，跟死了爹似地...




　　因为六月末的时候要考试，所以我们宿舍八个人那个周末都没回家  
　　6月12号早上7点 ，一室友敖一嗓子起来，给我们吓了一跳。都问怎么事。她说今天父亲节 。我们都慌乱了。都把手机从被窝里翻出来，然后排着队打电话给自己的老爸，之所以排队是因为我们嗓门都比较大，怕太吵。
　　吧嗒吧嗒...
　　都打完了 终于舒口气..
　　结果有人说：为什么我觉得今天不是父亲节.....
　　于是众室友全部登QQ问好友，还有几位百了个度。结果...
　　好吧，众所周知 ，父亲节不是12号 是19号。
　　完了么？
　　没有
　　那么接下来怎么样了？
　　19号那天 ，众姐妹：电话打还是不打啊...
　　打吧 父亲节啊
　　于是我：喂爸爸啊 你猜今天是什么日子啊
　　我爸：党的生日。
　　我：...爸 父亲节快乐 ！
　　我爸：上次不是打过了么
　　我：上次不是 这次才是.上次给你打是因为怕你一下接受不了我给你打电话祝你父亲节快乐的刺激，所以 ..你看 闺女我对你好吧·~
　　我爸：好..以后挣钱都给你 不给你妈了
　　我：....



　　本人高考完了放假在家，听闻许多家长都给自己孩子找工作锻炼两天，我问我爸是否能给我也找个工作玩玩，我爸（骨灰级医生一名）想了想说:停尸房缺个人……

约会

　　男子抱着儿子闲逛，正巧遇到女同事。
　　男子得意的对女同事炫耀：“看看，儿子长得跟我一模一样！”
　　女同事说：“丑一点没关系，只要健康就好！




　　孙权兵马就要追上刘备和孙尚香了。刘备打开孔明的第三个锦囊，发现里面装着一件蓝色紧身衣、一条红色短裤、一件红色斗篷和一张字条，字条上面写着：变成超人，可退敌兵。
　　
　　
　　
　　
　　有一天，教皇和一位美国商人在花园中散步，主教随侍在后面。
　　商人说：『十万块够吗？』，教皇摇摇头。
　　商人说：『一百万可以吗？』教皇还是摇头拒绝。
　　商人说：『那...一千万如何？』教皇坚持不肯，美国人垂头丧气的走了。
　　主教连忙驱前说道：『你怎麽这麽顽固呢，有了这笔钱，可以为我们的教徒做许多事呀！告诉我，那美国人要求什麽？』
　　教皇冷静的说：『这个美国人要求我每次祷告完不要讲阿门，而说「可－ 口 － 可 － 乐」。』




　　丈夫驻海外公办期间，妻子和四岁的小女儿在家。一天，小女儿跟妻子说：“我想要个小弟弟”。“这是个好主意”。妻子笑着答道。“但是，你不认为应当等你爸爸回来吗？”
　　小女儿的想法更酷，“为什么我们不能给他一个惊喜呢？”
　　
　　


　　有一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲这样一个问题：“爸爸，我让你猜一个谜语，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学符号是什么啊？”
　　大家想了好半天，有的说：“应该是问号”，也有的说是“感叹号”！
　　猜了好半天，大家都在敏思苦想的时候，旁边的服务员突然冒出来一句：“绝对值”嘛！

约会

强悍的学车过程


　　a.路考前，一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告，例如：“报告考官，学员王富贵请求上车。”考官应回答：“准许上车。”结果一个不幸的女生说成：“报告考官，学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。
　　更要命的是考官一听乐了，回道：“准许上床。你看哪合适？”
　　
　　b.考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什么的。考生应该回答：”明白。”以确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。结果，一个考官说：”前方王八岛左转。”考生回答成：”王八明白。”
　　
　　c.第一个学车，亲见一个师兄大转弯，结果开到相对车道上，迎面开来一辆大巴，大巴司机马上刹车。师傅也一个急拉手刹，然后劈头就骂：“你以为是在香港开车啊！！！！”坐后面的几个师兄笑的快晕了。
　　
　　　　d.路考，考官说：“前方环岛左转”。
　　　　学员说：“明白，前方环岛左转。”
　　　　等转过去后，考官说，“下车，不合格”。
　　　　学员不解，“您能让我死个明白么？”
　　考官晕晕地说：“你数数你转了几圈才转过来的~~”
　　
　　　　e.一个老兄，考完试考官把他的ic卡收走了（其实这就说明是合格了）
　　　　老兄坚持不下车，对考官说：“你还没还我ic卡呢。”
　　　　考官开始没理他，谁知他坚持没完没了的要。
　　终于把考官惹怒了，说：“你要啊，那还你”，于是他挂了。
　　
　　　　f.听我舅讲过他考车时候（7年前）的笑话：那时候大家都极力地讨好考官，什么bt招数都用。
　　　　有一位上了车，先不打火，对着身边考官一劲傻笑。
　　　　考官给笑毛了，问他傻笑什么。
　　他说：我觉得您怎么看怎么像我三大爷……考官昏死。
　　
　　　　g.一位老兄上了车先跟考官搭话：“您往我旁边一坐我就特紧张，都不会开了。”
　　　　考官白他一眼：“甭紧张，好好开你的。”
　　　　然后这个人就开始自言自语：”其实我也知道不用紧张，就是管不住我自己。刚才我就问刚下来的学员，有什么办法不紧张。他们告诉我说：上了车什么也别多想，就当是现在车里只有自己一个人，或者就当旁边坐的是一条狗……”
　　考官再次昏死~~~后来传说他们那一组只有他考过了。
　　
　　　　h.一留学生在美国考，前方路标提示左转，不是很确定，问曰：“turnleft?”（左转？）
　　　　答曰：“right”（是的，又有右边的意思）
　　于是……右转～～挂了。
　　
　　　　i.我同学，mm，路考的时候很紧张，心里一直默念“系安全带系安全带！！！”然后就把安全带插到副驾驶的那个孔里面了~
　　考官问她：“你不觉得勒的慌嘛！”
　　
　　　　j.我同事前些日子学上路，教练叫她踩油门，她脚在下面捞了半天没踩到，脱口而出：“油在哪？油在哪？”
　　把教练乐得：“在超市呢，还有菜油、花生油，要哪种？”
　　
　　　　k.偶们昆明路考有一项：定点停车（考官指定一明显标志物，如树，警告牌等）一师姐考试中，考官说：“前方那棵半截树看到没有，定点停车！”
　　　　师姐答：“看到！”结果停过头了。
　　　　师姐随机应变：“报告考官，没有看清树，能下一棵吗？”
　　　　考官同意。结果下一棵又停过头。
　　　　师姐再次报告：“能下一棵吗？”考官同意。
　　　　结果再次停过头。考官无奈，让师姐自己找棵树停。结果师姐停到了两棵树中间。
　　考官晕死。
　　
　　　　l.某人路考：“报告！”“上来……”“后视镜良好各仪表工作正常请求起飞……”
　　　　“那你要飞就飞吧……”考官答曰。
　　　　于是上路开了快半个钟头。学员纳闷，别人都只一会，我怎么还不掉头？啊？终于憋不住了，问之：“考官大大，我们是不是该掉头了??”
　　考官答曰：“莫急。这里才黄埔路。继续往前开，不到天河机场你怎样降落咧??”
　　
　　　　m.某漂亮MM路考中换档时一时紧张，抓档的手错伸到考官的裤档中。
　　　　结果～～
　　考官说道：OK，通过！

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中石化70万积分换GPS


去年办了张中石化的加油卡，存了一万进去，现在卡里就剩300元了
油真不经加，一年还不到，油费居然花了1万
想着用积分兑点啥东东吧
到网上一查，积分才1700多
奇怪！俺一万元怎么才1700多的积分
打电话问客服
彻底晕倒，原来加1升才给一个积分.
700000积分才能换一个爱国者GPS，再次BS70万分，一升一分，就是要加70万升油，按N久前5块一升也要消费350万元；按百公里10升计算，要走700万公里 ~~~
靠，这比招行积分换帕萨特还难呀~~~
完全是猪脑袋想出来的，哦，对不起，我骂猪了~~~~
700万公里，每小时100公里，得7万小时，也就是2916.6667年
查了下，周武王活到现在，每天24小时开车，差不多能拿到这个GPS了!!!



招行信用卡积分200万分换帕萨特　　


　　200万积分需要消费4000万元(20元积1分)
　　
　　如果每天划卡1次，每次100元，一年可以消费36500元，消费到4000万，需要1096年，(从宋朝到现在的时间)。
　　
　　如果每天划款1次，每次10000元，一年可以消费3，650，000元，消费到4000万，需要11年，(这个短些，就是不知道那是帕萨特还生产吗？) 。
　　
　　如果每天划款1次，每次100，000元，(不知道招行让不让划)一年可以消费36，500，000元，消费到4000万，只需要1年，(这回有戏，至少今生能开上车了.嘿嘿！！)但每天消费10万元的，不会再开帕萨特上下班了吧，怎么也得开个直升飞机!
　　
　　一位大富翁寿终正寝前把家人叫到床前，颤巍巍地从枕头下摸出一把车钥匙和一张招行信用卡金卡交给孙子： “打你出生那天起，爷爷就想送你一辆车，今天，我终于完成了这个心愿，可以瞑目了。这张卡就不要剪了，我走时把它放在我旁边。”
　　
　　孙子望着车钥匙，和那张磨损得连颜色都快掉光的招行信用卡，终于明白过来了，泪如雨下：“爷爷啊爷爷，我终于明白了，这66.67年来，你为什么每个月都坚持要刷满五万块的信用卡额度，为什么无论刮风下雨也要在最后还款日去缴钱。5万X12个月X66.67年＝4000万，4000万除以20＝200万招行积分，原来你是为了给我兑那辆帕萨特啊!!!!!爷爷，这样的恩，我再也没有机会回报你了......"
　　
　　富翁无力地微笑着，说，"傻孩子，你高兴就好了。这部车，你要好好爱护，虽然家里还宽裕，但是兑这部车还是花了我毕生的心血啊，而且，若不是上天保佑，咱再有钱，也兑不起啊，咳咳....."
　　
　　孙子说：“哪里的话，爷爷，这全都是你的心血啊！”
　　
　　富翁说：“孩子，不要忘记上天的恩德，如果央行规定信用卡的最高额度不是五万，而只是两万，如果帕萨特不是六十年如一日地生产，最重要的，如果招行积分不是永久有效，我的心愿不就落空了？”
　　
　　孙子说：“我明白了，这部车子包含得太多太多了，爷爷，我一定会像爱护自己的眼睛一样爱护这辆车的，你就放心吧，见车如见人，我也会永远记得你的......”
　　
　　富翁满意地点点头：“还是要感谢招行啊，永久有效的积分，让我圆了梦，以后你们还是要和我一样，所有的钱，都存招行。”
　　
　　说完老人闭上了眼睛，与世长辞，全家人泣不成声......

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　　十一 男女同事驾车出去游，停在路边接吻，被巡警遇见。问男：“这是你的车吗？”答：“单位的。”又问：“她是你老婆？”答：“也是单位的。”警察惊：“狗日的啥单位？福利这么好！我们单位就发个月饼！


　　
　　记得我年轻的时候，有一次在小区内玩吊绳，旁边有几个小孩看到了。其中有一个小女孩走过来，对我说：“叔叔，你的绳子能不能借我玩玩？”叔叔？！本人听后顿时脸色一沉！小女孩很聪明，立刻改口说：“哥哥，绳子能借我玩玩吗？”我靠！崩溃了！老娘就长的那么像男人吗？！
　　


　　发短信给女秘书：想死你了，在国际酒店1203号房，快来！却不小心按了群发键。片刻，回复分至。女秘书：德性，干嘛猴急！女科长：领导，今天不方便，改天吧！男副局长：不知道你也是同志啊？女部下：马上到！对门王姐：今天老公在家，明天行吗？女副局长：你才想起我呀？老婆：回来啊！还浪费那钱



　　某日深夜，在男生宿舍，一声巨响惊醒了一屋子人。
　　原来是上铺一位猛男自高处摔下，且头部撞在了桌子上 。
　　众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道，刚才谁掉下来了，没事吧？”众皆倒。




　　农村孩子，加上当年经济条件不好，吃个面包很奢侈！那天爸买了俩面包，我和我哥每人一个。当时我哥不在家，我吃完自己的面包后又盯上了我哥那个。肿么办捏！这时我的高智商爆=发了！
　　我把剩下那个面包从底部掏空了！然后不拿起来是看不出来破绽的！没错掏出来的都被我吃了！吃完后我还在大脑中进行情景模拟，模拟我哥吃面包时的情景！感觉不妥，可能被发现！于是我的智商再一次爆=发！在我哥刚到家时我迎上去说“唉，今天咱爸买的面包看着挺大！但吃不了几口就没了！”

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　　美女 老板两个鸡翅带走
　　老板 恩 稍等
　　美女 呀 老板 这白白的圆圆的是考的什么
　　老板 羊蛋
　　美女 羊蛋……羊也会下蛋
　　老板 饿…………………



　　在Q上发说说“今天糗大了！竟然穿反衣服去接女儿。。。。”一同学回复 “这种感觉我也有过,因为我也试过而且是去逛街呢,服务员还说现在的衣服真好,正反都能穿...”



　　一男一女去吃米线
　　男：老板！来四大碗米线！
　　女：叫那么多干嘛,我吃一碗就够了！
　　男的拍了拍脑袋,说：哦,还有你,老板!来五大碗！



　　小女今年三岁，今天突然不乐意理我了，说我欺负她妈，讨好之，终于在晚饭后得知丫头觉得我给她妈买的纸尿裤太小了，都磨出血了……




　　今天晚上，我正在洗澡，忽然听到电话响了。
　　是表妹。
　　接听了电话，表妹的第一句话就是：“哥，上QQ。”
　　我打开QQ。
　　表妹马上发给我一句：“给你介绍个女朋友。她就在我身边。”
　　然后QQ就提示视频通话邀请了。我赶快拒绝。
　　当然，这不是g潮。然后我打进去了一句让我后悔一辈子的话：
　　“先别，让哥先把内裤穿上。”

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　　家里养过金毛，贪玩贪吃爱咬东西，个大。体重七十多，大大的时候蹲着，特别像人蹲厕所。某日，它在阳台找到一条旧毛巾独自玩得很HI，最后终吧毛巾撕咬成N个长条状加布碎碎，自觉无趣后就回房喝水，我看到一阳台的碎布狠狠的骂了它………次日，带它去散步，它找了个地方大大，开始我没理它一直走，后来发现不对啊几分钟还没来……一回头发现它还在大，并程现痛苦状，我业没理它还催促它快走…结果它急了，向我奔来，我看它屁股后方隐约有东西在晃荡……仔细一看，考一串三四十厘米的便便…在荡啊荡…………赶紧叫它过来从旁边找了片肥厚的树叶，想跟它擦干净，发现夹着便便一扯又拖出二十厘米来…………………………！！！！！！！！！！！！！！！是昨天它撕碎的条状抹布




　　高中时候，一天，前方的哥们儿者正在疯狂做题，突然转过身来大喊一句：“橡皮！”，下一秒，周围瞬间安静了；因为偶们高中的座位是很挤很挤的啊……只见女生看着哥们儿顶在自己胸罩上的肘子一脸茫然；哥们似乎终于意识到自己的手竟然无耻的继续顶在女生的咪o咪上，立刻讪讪地缩回了手却不知该说什么好……
　　正当我们一干男生满脸尴尬de酝酿劝慰辞措的时候，女生幽怨地叹了口气，缓缓低下头，用一副很认真的表情小心地把罩罩上那个明显的凹坑挤啊挤啊挤……突然就挤回原形了此刻，周围已经不能用安静来形容了，是死寂~一片死寂啊！！！




　　我妈很较真！有点敏感！爱瞎瞎想（估计是韩剧看多了！）
　　那天在小区里遇一要好的女同学（我男的），她抱她一岁多的侄子出来散步，我屁巅屁巅的跑过去，把那可爱的小子抱过来，那小子回头对我那女同学呀呀的说妈妈　妈妈，特可爱！我就逗她乖儿子，叫爸爸，叫爸爸。
　　谁知道我妈不知哪里冒出来！眼角里闪这泪花，哀怨的盯着我们！正要解释呢，她就带着点哭腔的对我说＂怎么那么大的事也不和我说吖！来奶奶抱！＂
　　奶奶？？！！奶奶？？！！天那！一个雷劈下来，让我和我那同学在闪电中凌乱阿！怎么解释？！？！？




　　初中的时候隔壁阿姨天天喊我高中生，我暗暗发誓我要真正成为一个高中生，
　　高中的时候她又天天喊我大学生，我心想为了她这句话我也要上大学，
　　大学毕业了回家看到她心想看你这会要叫我什么，
　　她见我笑笑说：“回来了，老姑娘！”
　　我…



　　昆明圆通寺有项神奇的业务：为去世的人超度时多加500元可以超度那人来生为美国籍。

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　　一次我和女朋友去吃饭，花了95元钱，结果结账的时候，发现都没带钱包。好在我一哥们在附近写字楼上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱。然后把女友留下做人质。
　　结果，我呼哧呼哧的借了100元钱回来结账的时候，女友竟然又点了一杯奶昔，17元。
　　我说大姐，你至于这么渴么




　　本人爱好灵异故事，但胆子不算太大
　　前阵子网购了一本很厚的鬼故事集，看完后发现最后一页上用血红的字体写着“看完后20天内一定要送出去，不得留在自己身边，否则就会有恐怖的事情发生”大晚上的，我吓得一哆嗦，果断拉开窗户朝着楼下的垃圾桶方向扔去...然后就是一夜未眠。
　　早上起来，恐怖的事情发生了，昨晚被我扔掉的那本书，它现在静静地躺在饭桌上...
　　麻麻米吖，我吓得差点哭出来~夺门而出，正好遇上晨练回来的爷爷，他高兴的问我：“今天早上在垃圾桶旁边捡到一本很新的书，放桌上了，要不要看看？”




　　相处3个月的办公室恋情，问题多多，某日终于忍不下去，短信提出分手，以为他会挽回。
　　谁知男主角回，3天前就已经发了email提分手。
　　3天没看邮件……




　　年初的时候，小区旁边新开了家纹身馆，我图新鲜就想去在手腕上纹个条形码。
　　我去的时候没带图让小师傅帮找找，一会儿他就拿出来个小硬纸片儿，上面就是条形码，我一看高兴，就让他纹了，下面的数字写的是我比较重要的日子和姓名简写。 　
　　半年多过去了，周围的朋友都说纹的好看，我觉得的确技术是不错。
　　今儿去楼下的7-11买东西，收款的小姑娘和我挺熟儿的，爱开玩笑，看见我的条形码纹身，就趁我不注意快速的拿扫码器扫了一下。 　
　　“滴”，小屏幕上多了个项目。 　
　　durex挚爱12只装。



　　考试嘛，总有不会做得题目，考试最后的二十分钟总是最关键的，心情坎坷了很久于是果断的伸出手戳戳前面男生的后背，GC来了，前面的同学整个人回过来趴在我桌上说：哪不会做？顿时，整个考场更加静谧了，万众瞩目下那童鞋又说：说撒，马上收卷了！无奈了，在监考老师和所有考生地注视下弱弱的说了句：我借胶带！
　　好吧，最后那门功课还是挂科了...

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　　大冬天你们知道的。学校超市神马的大门都有一层厚厚的棉垫子挡风。
　　她那天不知道咋了买了根雪糕，出去的时候一手掀棉垫子一手举着雪糕，掀起来先把雪糕伸出去。。结果受阻了。然后发现自己把雪糕塞进一个正要进来的男童鞋嘴里。。。囧RZ



　　朋友家的狗，只要一随地小便，就会被这扯着身子带到厕所教育一番，训斥他下次不要再犯......结果，后面的状况是，那狗每次在客厅撒尿，总是自觉地跑到厕所去待一会儿再出来！




　　俩女生晚自习后结伴回家，大概9点左右吧，天黑得早，在一个巷子里，遇到不良青年打劫，其实也没抢多少，估计全部加起来也就10多块，抢完之后几个不良青年转身欲走，被抢的其中一个女生一边哭一边恨恨的不知从身上哪里掏出一个手机，大声叫道：“我要报警！！”然后...劫匪笑呵呵的把她的手机也拿走了...




　　一年前,学校广场上献血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表. 邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:"1000CC送什么?" 护士淡定的说:"送个棺材……




　　“老公，我肚子疼。”“乖，医院到了。”“老公~”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜欢。”“恩，真好。”说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼“你们两个大男人有完没完！他是急性阑尾炎开刀，不是破腹产！！！”

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　　我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的...”我奇怪：“为什么？爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆主意。”




　　某夜，一闲人在野外游荡，突然从天而降一架UFO。 从UFO里面下来一外星人，只见外星人看着他突然跪下。 闲人惊恐万分说道：爱卿平身！ 只见外星人抬起头，说：平你妈啊！忘了计算地球引力了！靠！



　　昨天在家玩游戏玩得正欢，听见老公喊：“倒杯茶来。”我正在游戏刷副本没空理他，老公在客厅怒了。叫：“XX，快来倒茶。”我怒吼：“喊什么喊，再喊小心老娘把你小弟弟整得口吐白沫！”结果一回头，见老公几个同事蜡像一般站老公后面，脸上弊笑都弊红了，老公的脸上五颜六色……



　　唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。



　　以前我们教育孩子说：“英语一定要学好，以后才能更了解这个世界。”然而，如今我们却教育孩子说：“努力学习英语吧，这样才能更了解中国……”

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　　一只企鹅去偷东西，结果被人发现，报警后被警察包围了，企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大的从警察面前走过，结果一堆警察一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜的叫着：“为什么你们看得到我？？？为什么你们看的我？？？我TMD不是隐身了么？？？“




　　老学究进城，不堪诱惑，随朋友入风月场。询价，一夜千元，遂鼠窜。回乡，逢人叹曰：“在家千日易，出门一日难啊！”




　　一人骑车摔倒。广东人扔车，丢，烂单车，听日买汽车！上海人骂自己：侧那，今朝眼睛瞎脱了。北京人骂路：我靠，这谁tm修的破路啊！天津人站起，朝四周一抱拳：哥几个，对不住啊！没练好，现眼了。




　　超市排队交款，前面MM后退踩我脚不道歉，于是我趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯放到她购物车上……




　　一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤。女友回复：我在大便……

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　　脱了袜子自己闻，那叫日记。脱了袜子请朋友到家里来闻，那叫博客。脱了袜子挂在家门口让路过的人闻，那叫论坛。脱了袜子挂在广场上请所有人闻，再去闻别人的袜子，恭喜你，你已经玩微博了......




　　初三时我当班长，带领全班同学逃学，引起班主任不忿，打电话到我家告状。偏偏这个告状的电话又被我接到，我拿起电话来一听是班主任的声音，刚想说你打错了，却脑袋一热，干出了一件很脑残的事情来。 当时我也不知是哪根筋搭错了，对着听筒就说：“对不起，你拨打的号码是空号，请查实后再拨……”（我上学早，那时候还不满14岁，还能勉强模仿下女声） 班主任在那头一听，愣住了，我这边也傻眼了：这提示语音后面可是还要拿英文重复一遍的啊！可班主任在那边又不挂电话，我只好硬着头皮继续用英文重复了一遍：“Sorry, the number you dialed does not exist...” 班主任是英语老师，一听这段不标准的英文在那边就骂起来了：“XX你还敢骗我！你以为我教了那么多年英语就听不出来你的英文不标准吗？@$%^#%&*……” 第二天，我在办公室里接受了整整两节课的批斗……



　  就前几天的事，跟我同办公室的是位老大姐，她儿子比我小不了几岁。比较有代沟吧！
　　这几天，各地普遍高温，我都快热死了，但是大姐怕冷一直不开空调，昨天大姐终于说：今天真热啊！我心里为之一振，您终于感觉到热嘞 ！- -、 激动ing~终于能开空调了！
　　可随后大姐又说："我该脱线裤（秋裤）了!"
　　秋裤啊....



　　我妈有个朋友的丈夫A，47、8岁吧。有个孙子2岁左右，A总觉得这个年龄做爷爷很别扭，于是禁止叫爷爷。
　　某天，A的女儿带着他孙子去A的公司玩（他是该公司的头头），然后孙子就跑到A的办公室（当时在开小会），奶声奶气的叫了一声：“爷爷~”然后……A突然大怒：“爷爷！爷你个大JB！”顿时在场的员工被当场震住
　　如果你认为这样就完了那就大错特错了……接下来他孙子就一蹦一跳的在公司里大叫：：“爷爷！爷你个大JB！爷爷！爷你个大JB！”很有节奏的那种……然后A在公司就杯具了，据说无论上下员工都笑翻了



　　一日坐公交车，车上人很多，好不容易有一个位子坐着就睡着了。迷迷糊糊中，被刹车惊醒，感觉有一个人抱着小孩的站在我身旁，马上从座位上站起来，很大声音的说：“您抱的孩子，给你让座，你快坐下吧！”
　　 全车人的目光都投了过来，只见我身旁一位小姑娘红着脸，抱着一只毛绒玩具......

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　　一同事的妹妹，十六七岁，非常小太妹的。一日，此mm背着一双肩小背包坐公交车，被一小偷盯上，来到mm身后，悄悄拉开了mm的背包拉链，正待下一步行动的时候，巨BH的一幕出现了：此mm口嚼口香糖，转过头瞥了小偷一眼，用很平静的语气说：“MLGB的，给我拉上！”当时声音不大也不小，很多人听到。那小偷看着mm石化足足5秒钟，轻轻把背包拉链拉上，随后满脸黑线下了车…




　　今天坐火车的时候，坐在我旁边的是个帅哥，我想找些时间表，站名的话题和他搭讪，刚开口，他问我有没有口香糖，我回答有。他说，你能不能吃一个先。




　　火车上听一哥们儿打电话：“兄弟，好长时间不见了。什么时候有时间，把你老婆带过来，一块玩两天……”


　　
　　有天上大机课，走到楼下我后面有两个男生，一个说，我记得大机课在315教室，另一个说，好像是316啊，两人无法达成一致，其中一个就说，前面那个女生（也就是我）好像也是上大机课的，我们跟着她走就好了…不再争论…我听了想笑…于是，走到三楼转弯时，我毫不犹豫地拐进女厕所…



　　
　　昨天背不舒服，逛药店想买两贴膏药，走到计生用品前，看见一款杜蕾丝带颗粒的，说能增加女方快感，宣传很诱人，我没用过，买了一盒想试试，打电话告诉女友，她冲口而出：别买那个，忽悠人的一点不管用。。。