笑话搜集贴~~~~

无敌大眼睛

　　话说西游记里面的唐僧好舒服……都不用自己洗澡。。。每隔两集就有一个妖怪说:小的们，把那个和尚给我洗干净了……


　　肥是一种态度，肉是一种精神，球形也是一种身材。


　　和朋友在外面吃饭，到结账的时候，他找了半天也没能将钱包掏出来，嘴上还不停嘟哝：“咦？我钱包呢？” 我有些尴尬的说：“要不我来吧。”他推脱几下后便答应了。然后我一把就将他钱包从他裤袋里掏了出来。


　　经验丰富的王警官观察一番后说道：“门和窗都是从里面反锁的，而死者头破血流伤痕累累，显然不是自杀，所以，这无疑是一桩典型的密室杀人案！” 同行的几名年轻警员听完他的分析也是目瞪口呆，最后忍不住将他带离了车祸现场。


　　房袓名是朝阳区群众举报；黄海波是朝阳区群众举报;宁财神是朝阳区群众举报；王学兵是朝阳区群众举报； 李代沫尹相杰高虎薛蛮子都是朝阳区群众举报.世界五大王牌情报组织：CIA（美国中情局），KGB（前苏联克格勃），MOSSAD（以色列摩萨德），MI6（英国军情六处）， BJCYQZ 中国北京朝阳区群众！

无敌大眼睛

　　1、潜规则就像臭豆腐：闻起来臭，吃起来香。

　　2、钱包就像黑洞，只要把钱放进去，一会儿就消失得无影无踪了。

　　3、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

　　4、雾霾这东西，严肃点就叫“公雾源”，高端点就叫“京尘”，霸气点就叫“尘疾思汗”，乐观点就叫“尘世美”，娱乐点就叫“尘惯吸”。

　　5、辣条这个东西，你明明知道原料并不那么干净，添加剂也很可疑，却还是欣然食用，与人分享。这不就是我们的生活么，明明知道很多事情很糟糕，很多内幕很肮脏，却还是努力让自己活得很快乐。

　　6、看“蠢”字这么多笔画，就知道它代表的是把一个简单的事情搞得特别复杂的状态，而“丑”却简简单单，与生俱来。

　　7、原名：啤酒
　　昵称：夺命大绿瓶子口服液
　　主要治疗：空虚，寂寞，悲伤，愤怒，伤心，接风，践行
　　适用人群：老少皆宜
　　服用说明：二十四小时皆可服用，一日一次或两次，每次10～15瓶，女人减半或加半按情况而定，十瓶一疗程，自从喝了这个绿瓶子口服液，腰不酸了，腿不疼了，睡眠也好了，一觉睡到下午不是事儿，绿瓶子口服液，大品牌，值得信赖。
　　副作用：哭、闹、喊、叫、吹牛B等等。

　　8、单身狗这个群体可以进一步细分，
　　如：忠诚专一，但脾气暴躁导致单身的——单身藏獒；
　　杀马特把头发染的黄不拉几没对象的——单身金毛；
　　太老实听话毫无个性有时蔫坏砸砸家具的——单身拉布拉多；
　　过于粘人老得让人陪的——单身阿拉斯加；
　　还有一大群都是过分活泼时常犯二没人要的，这群最多——单身哈士奇。

无敌大眼睛

　　出来吃饭没带钱包，在食堂里找了一个女生跟她说：同学，我没带钱，我用微信付你十块帮我刷一份饭好吗？…就这样我要到了这个女生的微信。然后在朋友圈给她卖面膜。


　　我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人，我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，他怎么可以这样！


　　恰逢我妈出差，我爸做出了让我终身难忘的举动——用高压锅下面条！唉…
　　我听到我爸在厨房嚎叫时，冲了进去，顿时被眼前的景象吓呆了！！
　　面条一根根从锅盖上的孔里喷射了出来！！！没错！是射出来！天花板上都是面条！力道之大，一根面条都没有掉下来！！
　　太可怕了……父亲次日就将高压锅送人了……


　　小学二年级我班上一同学的作文：“这个周末我去了乡下外婆家，满山都是成熟了的马铃薯，挂在枝头随风摇动。


　　我工作上犯了点错误，被郭头儿叫到办公室里一顿狠批。
　　我拍胸脯保证以后不会再犯，“再出现这样的低级错误，不等您发话，我就直接买块豆腐，一头撞死得了！”
　　郭头儿点点头：“好，记得要买块冻豆腐。”
　　我：……

无敌大眼睛

　　一位名叫“付岩杰”的网友发帖说：“如果人的一生分为4季，那么在我的17岁之前，全是春天。直到妇炎洁广告开播，我的人生一下子进入了冬天。”
　　网友纷纷回贴安慰他：
　　———没事，叫杨伟的还好好活着呢
　　———被那么多女孩用还有什么不知足的
　　———直到有一天，我遇到了我的真爱：谢丽婷。这样的名字也无法浇灭我对她的熊熊爱火……
　　———当年初中我们班有个同学叫龚锦严，不知他妈是怎么想的
　　———你能有我惨吗？毓婷哭倒在厕所，我记得那是2004年。我都哭晕多少次了……


　　有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大？
　　神回复：宽容…


　　甲：“姑娘你贵姓？”
　　乙：“巴。”
　　甲：“哦，八个的八呀？”
　　乙：“不是，是巴金的巴。”
　　甲：“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛！”


　　一二货朋友最近买了新鱼缸，天天在朋友圈各种秀他买的鱼。
　　这几天突然没动静了!
　　我打电话问他，他告诉我说：“天冷了，怕鱼冻死，就买了个热得快，想给水加加温。结果通上电以后睡着了，醒来发现鱼都熟了。。。”


　　一小伙老远发现一挑大粪的农夫，就捂着口鼻前行，到了靠近粪桶的时候，实在憋不住了，开始大口喘气。
　　农夫纳闷地盯着他不停地看，自语道：“还有人有这喜好!!!”

无敌大眼睛

　　今天去菜场买菜，看到地上有一块硬币，我如同吃了春药一般，惊喜地飞奔过去，弯腰去捡，却怎么也扣不起来。。。
　　这时，旁边一老头笑呵呵对我说：“小伙子，胶水质量还可以吧，买一瓶吧。”


　　上历史课，讲到二战时，班上一哥们放了个巨臭的屁，不一会儿，整个教室弥漫着一股恶臭味儿。。。
　　老师皱着眉头继续讲道：“二战的特点，就像这个屁，影响范围比较广，持续时间比较长，破坏性特别大。。。”
　　从此二战的特点我再也忘不掉了。


　　清华男生腼腆地说：“你就别逼我说情话了!还不如给我出几道微积分的题目。”


　　一对男女相约去吃饭。
　　女孩早早准备好了，等男生过来接，到了约定时间，等来等去没见人。
　　眼看迟了一小时，女孩确定自己被放鸽子了，便卸了妆、扎起头发、换上睡衣，拿起爆米花开始看电视。
　　门铃响了，来的正是约她的那个男的。他上下打量了她一番，惊呼：“我都迟到一个小时了，你竟然还没准备好?”


　　昨晚公司在酒店举行了年会。
　　我一直暗恋一妹子，准备在酒会上借酒劲跟她表白。吃饭时，我喝了几杯白酒，然后向妹子走去……
　　今天早上，我睁眼看见自己躺在员工宿舍的床上，赶紧拉舍友问：“怎么样?怎么样?昨天她答应我了吗?”
　　舍友白了我一眼，鄙视地说道：“你还好意思问，瞧你那点出息！昨天你拉着人家服务员的小手，一会我爱你，一会又下跪的，把人家姑娘都整哭了……”

无敌大眼睛

　　今天，我接到一电话：“你们是电力局电力稽查的吧!”
　　我：“是的!请问你需要啥帮助!”
　　对方：“我是公安局的， 我们的电表被偷了，就是那什么预付费卡表，上面有一万多块呢!你们说该怎么办?”
　　我：“那……，你们得先报警!”
　　对方：……


　　我们王老师今年60岁，既不太老，也不年轻，是一个刚好可以死去的年纪” ----摘自我弟弟的日记!


　　有人发帖问：朋友说我像春下虫二，请问这是哪个日本明星的名字，他主演过哪些影视剧?谢谢！


　　我妈说我刚出生时她很不习惯。
　　有一次，她抱着襁褓中的我准备睡觉，起身站在床上拉窗帘，拉完一低头，一看脚下有个布包，纳闷这是什么，就用脚踢了一下。
　　可怜的我滚了几圈，差点被踢得摔下炕。


　　刚才地铁上，有个小男孩对着同学说：“我是同性恋……”
　　我听得暗中摇头。
　　听到他继续说：“……我真的是同性恋，我就喜欢毛爷爷!!”

无敌大眼睛

　　有个哥儿们在一群朋友面前说：“我昨天吃肯德基花了三百多，吃完结帐时发现没带钱包。打了个电话给一个小弟，小弟分分钟把钱送到了。”
　　这时人群中有人弱弱地说：“肯德基不是先付钱再吃东西的嘛？！！”


　　A：你昨天相亲怎么样啊?
　　B：没成。
　　A：这回又咋的了?
　　B：对方太胖了。
　　A：你就够胖的了，还嫌弃别人。
　　B：就因为我胖，所以我才不找胖的啊。
　　A：为啥啊?
　　B：感觉不像找对象，倒像是找相扑对手。


　　我的QQ分组名是A、B、C、D、E...，女朋友在“A”里。
　　今天女朋友坐在我旁边，看着我的QQ作思考状，突然跳起来，勃然大怒道：“你的QQ分组是不是根据胸大小来分的?”


　　知道世上有哪两种人绝对不能得罪吗？
　　一种是减肥成功的，一种是戒烟成功的。
　　连这样的事都能成功，还有什么事是他们做不出来的！


　　电梯人满了，还有人硬钻进来，超载了。
　　我本着逗B精神，来了一句：“超重一点点，往外边吐一坨口水就好了!”
　　那二货真就吐了。。。
　　奇葩的是电梯门竟然真就合上了。。。

无敌大眼睛

      女儿不写作业，教育她说:“你不知道有句话叫笨鸟先飞么？没那么聪明还不快学习！”女儿瞪了我一眼说:“爸爸你知道么？还有一种更笨的鸟，自己不飞就在窝里下个蛋，逼着蛋飞”。。。


      大爷爷（爷爷的哥哥）为人很节俭，平日里舍不得吃舍不得喝的，有天他去赶集，看见有卖油条的，自己在那看着很是纠结，到底买不买？到底买不买？想吃又舍不得啊！只见他最后下定决心，大声说，“妈的，来三块钱的！我不过了！不过了！！”
      大奶奶本身嘴就馋，遇到这样的大爷爷，她只能买些东西偷着吃，一天她正吃着香蕉，看见大爷爷从地里回来了，她赶紧抓了几把玉米扔给院子放养的鸡，大爷爷进家一看，暴跳如雷！立马把鸡轰一边去，一边弯腰捡，一边说，“你个败家娘们儿，喂那么多！”等他不捡了进屋，我大奶奶早抹嘴吃完收拾好了。。。。


      我们这有个小领导姓王，特别爱吃，也很会吃，有次单位几个人去他家吃凉面，吃过的都知道一般都要放蒜入味，老王手艺不错，大家都吃的很嗨，最后吃完的时候，老王抱怨说，你们吃的嗨，我可费老劲了，捣蒜没找到蒜臼，我一口一口给你们嚼碎的，现在嘴还发麻


      记得小的时候 上学偷着抽烟 不幸被老师看见 老师上来就给我两个嘴巴 边打边骂 叫你抽烟 叫你抽烟 把烟给我 给了老师后发现是中华 老师又是两个嘴巴 接着骂道 叫你抽好烟 叫你抽好烟 后来打开里面竟然是白沙 老师又是两个嘴巴 又骂道 叫你装逼 叫你装逼


      有个男的去买宠物猪，店家说一辈子都跟茶壶一样大，然后现在一年多了，现在一百多斤了。。。

无敌大眼睛

　　公司女生比较多，最近来一新男同事，因为大家平时喜欢叫亲爱的，结果一女生在跟新同事说话的时候就直呼亲爱的，你帮我把…………然后办公室瞬间凌乱了，妹纸脸瞬间红了，现该男生在努力追求这个女生～


　　小时候 ，外出打工的人很少，一年冬天，隔壁大叔从外地回家了，他对大伙说：我在福州看到了一辆摩托车，头尖尖的，发动的时候不用踩，跑起来飞快了！ 大伙好奇的说：你比划下那摩托车啥样子的！大叔点了根烟，苦思冥想了一会儿说：它的样子就像咱家耕地的“犁”！ 转眼很多年过去后，当我们村一个土豪的骑了一辆那种摩托车回来，我才知道传说中那像“犁”的原来叫女式摩托


　　今天逛超市穿了白色雪纺连衣裙，白色高跟鞋，为了风格搭配，特意梳了个淑女的发型。然而，我是扛一袋米回来的。


　　今天重温了一遍星爷的经典电影，功夫，于是兴趣大起爬上了学校女厕所的房顶，结果被人狂追了三条街，我想知道我做错了什么…我到底做错了什么…我只不过想学一套从天而降的掌法...这有错吗！


　　初中的时候，和一哥们网吧包夜回来上课。有早自习那种，他迟到了五分钟，老师就问他怎么回事，他光站着不说话，老师问了几遍，都光愣着，结果老师怒踹了他一脚，他就倒地上，不动了。不动了！把老师给吓着了，赶紧扶校医务室，一看，营养不良，打了两瓶葡萄糖，老师还买了一箱牛奶给他。我可以说是，因祸得福吗？

无敌大眼睛

　　今天帮朋友取快递，快递小哥长得甚是好看，想多聊两句，我就说我要打开看看，结果尼玛一套粉扑扑的蕾丝内衣和丁字裤啊……这辈子都不会再定韵达了！没脸


　　我和女友认识三个月了，女友很漂亮，我们感情也很不错，有一次去看电影顺着感觉就摸了她，完事后她很娇羞的说你们男人怎么都这么色……


　　带着儿子看车展，一辆玛莎拉蒂上坐满车模，一堆长枪短炮对着拍，儿子爱看车，挤不进去，抱怨说“为什么那么多女人坐车上，害我看不到车”我回答“儿子，只有你是来看车的”


　　一女同事喜欢称体重，称完说:昨晚称112斤，称完就睡觉，今天早上刚起床称就114斤了，睡个觉重了两斤，真心烦！本着段子精神，我说:你老公真厉害，一晚上让你重了两斤…


　　女友每次来我家吃饭，吃完我都会把她拉到卧室啪啪啪，完事后这二货说，我就知道世界上没有免费的晚餐！

无敌大眼睛

　　在外地的发小回家过年来我家，一进门手里提着好多礼品，一边递给我一边说，这是你妈的，你奶奶的，你大爷的，你妹的。。。。怎么感觉越听越不对劲？


　　夕阳西下，我扶着八万多一平方的房子的阳台扶手，抽着烟，看着眼前花了一百多万装修的豪华游泳池，思绪万千，人活着究竟为了什么？钱，还是权？有钱有权之后呢？难道就没有了追求吗？我陷入了深深的思索中。这时身后走来一位美丽动人的少妇，对我说：师傅，这是你今天帮我通厕所的工钱两百块……


　　本人男，是个兽医。今天有个妹纸带她的狗狗来看病。我一检查，是肾虚。当时那女的脸就通红通红的！我槽啊，哥活的还不如一只狗！


　　如果你和女生约炮被拒绝了，也不要太失落，毕竟有25%的几率是由于她身体不方便，想去但不能去，顺便跟着高贵冷艳一把。所以被拒一次并不代表她不愿意，你要试着多约几次，次数多了，她一定会找人揍你的。


　　提车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡的看了我一眼，说：大哥呀，咱们这分都能上清华啦！我当时就凌乱了……

无敌大眼睛

　　那年高考 ,我差一点就上清华了，现在想来依然倍感惋惜，那年清华分数是695，我考了69.5，就差那么一点。巨大的打击彻底粉碎了我对未来的憧憬，整日在家自暴自弃，混到现在只能勉强糊口度日。


　　早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？舍友:太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。


　　今天女友问我：“你爱我吗” “爱，当然爱了，一直都很爱”我斩钉切铁地回答，不敢迟疑半秒 她有些疑惑的说道：“回答的这么快，是不是怕伤害我才这么说的啊！”我连忙解释：“不，不，不，绝对不是。我是怕你伤害我，才这么说的”。


　　今天晚上陪女朋友跑步，她坚持跑了400多米，又喘大气，停下来说不行了不行了再跑会断气！我看她满脸大汗，刘海粘成一团，赶紧拿出手机咔嚓拍一张说“哈哈哈丑成这样”然后扭头就跑，结果被她追了2000多米最后追上抢过手机删了照片…


　　早上起床洗了个头，洗完后室友兴奋地跑过来问：“有没有感觉自己洗完头后就变帅了？”
　　我说：“好像有点”
　　那货直接来了一句：“脑袋一进水了想法都不一样了啊。”

无敌大眼睛

　　学校图书馆，旁边坐着一位长得很漂亮的长发妹子，我笑嘻嘻地上前搭讪：“你理工科的吗？”
　　她头也不抬地回答：“不理。”


　　跟闺蜜聊天：亲爱的，我脸上的皱纹越来越多了，怎么办？闺蜜说：我掐指一算，你是凌晨出生的吧！我：是啊，可是这都哪跟哪啊，这跟我皱纹有什么关系？闺蜜：因为凌晨1~3时刚好是丑时。


　　“听说舌战也就是吻”
　　“那诸葛亮舌战群儒呢？”


　　某人的QQ个性签名：我最鄙视两种人：一是爱歧视别人的人，二是我的敌人，三是不识数的人。


　　今天走在路上，听见一女孩感叹：“像我这种连蛋炒饭都不会做的人，嫁出去只怕是要被退货的了。”只听旁边另一女孩语重心长地劝道：“别尽瞎想，我看你是根本就嫁不出去的。”

无敌大眼睛

　　今天有一个哥们兴奋的告诉我，他已经在他心仪已久的姑娘的备胎名单上名列前茅了。。。
　　我幽幽的回了一句，万一人家是摇号呢？……


　　排队看病，有位老大爷走得有点慢，后面一个小伙子就不耐烦的说：老不死的，不能快点啊。
　　只见那位大爷淡定的回过头来，幽幽的说到：小伙子，黄泉路上无老幼啊！


　　女：“你就嘴硬吧，明明是你的不对，滚吧，不想理你”
　　男：“啵”
　　女：“你干吗亲我。”
　　男：“你看我这嘴不是挺软的吗？”


　　上数学课，老师出了一道关于圆的数学题，大家列出方程后解了5分钟都没解出来。
　　这时，老师开讲：“老师教你学剑十年，让你去华山论剑，结果你告诉我你不会爬山！”


　　地铁上，对面坐了个亚裔混血美女，似曾相识的感觉，大眼，美腿各种漂亮。。。
　　她旁边的那个小伙子估计也发现了，时不时的偷看几眼，最后终于忍不住了。
　　“小姐，我们是不是在那里见过”
　　结果那美女火了，跳起来大叫道：我不是小泽马里亚......

无敌大眼睛

　　常听到别人说：我希望他(她)有什么话当面说，不要在别后中伤人。
　　一些人信以为真，而实际上，我的实践证明，当面说别人坏话，别人会非常愤怒，难堪。
　　所以中伤别人一定要在背后。


　　有个贵妇人长了一身疹子。医生告诉他，这种疹子是由于与狗接触而引起的过敏，并劝告她：“将狗卖掉，或是送人。”
　　贵妇说：“我既不打算卖掉，也不打算送人，我要另换一个医生给我看病，他可能对这种病还有不同的方法。换一个医生容易，找一条好狗可就太难了。”


　　媒人：“那个小伙子除了有点色，还是很会挣钱的。”
　　女孩问：“那他挣了多少钱？”
　　媒人：“这得去问他好过的那些姑娘了！”


　　下班之后，小王到菜市场买菜，来到牛肉摊前，他问老板：“你这牛检验过了吗？”
　　老板：“验过了。”
　　然后他买了俩斤，又问：“你这牛是怎么检验的？”
　　老板：“我看它是头牛我就把它宰了。”


　　我姐生了个女儿，我问她生孩子痛不，我爷爷在旁边插嘴，不痛，跟拉屎似的，一使劲就出来了，我奶顿时怒了，冲我爷吼，你拉一个给我看看！

无敌大眼睛

　　美女同事带5岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫；“美女，美女”我问他：“在叫哪个美女”“在叫我妈妈”“妈美吗？”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊，是一个又白又美的美女。特别是妈妈的大腿才白呢。。。。。”雷人的话马上就来了“妈妈，把裤子脱了叫叔叔看下，他不信！”我感动的眼泪哗哗的，美女同事也眼泪哗哗的......


　　那天我在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是，我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子，看他怎么办。“妈妈，妈妈，你怎么了？”儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，“妈妈，你真的死了吗？”然后等了好一会，没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱。


　　今早新年第一天上班，老板发红包。。。爽。。。。
　　但是，杯具就是这样发生的，当老板拿着红包来到我的面前，我“激动”的看着红包。结果不知道怎么的口水下来了。老板给我雷到。幸好是独立办公室


　　有次我爸用自行车带我。我后座上无聊，想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。。就两手伸到他胳肢窝里挠了几下悲剧了，自行车直接撞上旁边大树，我和老爸摔得四仰八叉……


　　星期天去加班，到天黑，懒得开灯准备玩下游戏就走，玩着玩着听到隔壁档案室里传出疑似嘿咻的女人的声音，震惊ing！，于是关掉机器，拿着杯子贴着墙壁偷听，只听见那女的声音分明就是我暗恋的计财部的***，因为悲愤，杯子掉了，发出刺耳的破碎声....，隔壁也嘎然截止，等了10分钟，我偷偷出去，却在走廊上遇到了副总，慌乱中我说了句，*总你幸苦了！

无敌大眼睛

　　从不上校内今天心血来潮上了一次杯具的发现男朋友的特别好友前四位都是女生描述分别是我的最爱我亲爱的宝贝我的小宠物性感小野猫我的描述则是臭老婆子呃..


　　刚走在路上好好的，突然冒出一七八岁的小女孩，指着我就大叫“妖怪现出原形！”我吓了一跳，居然条件反射般举起双手呈投降姿势…


　　我在站岗，一小女孩:妈妈，邮递员叔叔! 她妈妈:别胡说，那是pol.ice叔叔! 可是我是解放军叔叔……


　　今天收到GF短信：我要结婚了，我说过要和你一起走入婚姻的殿堂的，你来当伴郎吧。


　　真实，某日语文课，学到那个愚公谷的故事，就是齐桓公跟那老头对话。里面说他的牛生了一小牛，他把小牛卖了，买了匹小马，结果马被一少年抢走了，理由：少年曰：“牛不能生马。”好，悲剧开始了，我班一同学被叫起读课文，他是这样读的：少年日牛，不能生马…

无敌大眼睛

　　初二，教室二楼。英语老师是一帅哥，有人课堂上调皮，帅哥怒。帅哥把A揪到讲台之上。奋力踹上一脚，A一个躲闪，帅哥的皮鞋一个抛物线飞出教室，直接飞到楼下花坛。帅哥说，给我捡回来，A说，还踹不？


　　我是女的，小时候我妈总是把我打扮成男孩子。有次在外面玩，一群男孩子玩着猴子偷桃的游戏，然后其中一个男孩子跑过来抓着我掏了半天，最后他震精了..


　　今天才发现用了一个多月的洗脸盆竟然是我妹妹洗PP用的


　　去年某日和老妈去西山的寺庙里拜拜,还抽了只签,按规矩要烧香,但是我找不着燃香的地方,遂让我妈去询问旁边的一位和尚,我妈向前,曰:“道长~~请问……”


　　考试临近的时候手机被没收了,就拿我爸手机上网玩.结果收到我妈一短信,内容是,想跟你做Ai……

无敌大眼睛

　　女友奶奶适逢春节期间过生日，跑过去屁颠屁颠给老人家恭贺，本来想说身体健康万事如意的，结果一下子脑抽，说到万后字愣是想不出后来的话，憋出一句，万岁万岁万万岁


　　小时候回老家，看到一陀陀的牛粪有型的躺在路边，正好奶奶家也有牛，我就跑去看这牛屁股怎么长的拉出来那么有型，刚伸头过去……惊人一幕发生了，一陀热腾腾的便便砸到我脸上……


　　同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了！！


　　有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸！文胸：你好波波！波波：以后就要靠你罩着了！文胸：客气客气！以后还要靠你顶呀


　　世界上最巧合的事情，不是你每次回头他都正看着你，也不是你认识八个名字都叫李思琪的同学，更不是考试只考你不复习的题目。而是：两个相互监督减肥并已经互道晚安的人，在夜宵摊尴尬地邂逅…

无敌大眼睛

      一个四岁小萝莉的故事.......
      萝莉：妈妈，妈妈，是不是等我长大了就可以像你和其他大人一样抽烟、喝酒、打麻将啦？
      妈妈一听无限汗水加无语中.......


      我们当地电视台的新闻栏目叫＜新闻天天报＞，有一天看新闻（初中时），居然看到电视台录的横穿马路的行人，居然是我同学，于是立即打电话给他，好不容易打通了，第一句话就是：那个横穿马路的人不是我！pia，挂了。。。表示已笑尿，哈哈。。。


      前几天在学校门口买东西，旁边站一帅哥，就去问了QQ。回家后各种勾搭引诱。第二天又在校门口碰到他，各种撒娇发嗲求晚餐。回家QQ上继续勾搭。几天白天我们班主任（很老的一个老师）说他因为生病要退休了，不能再带我们了，所以学校给我们安排了一个班主任，是刚进校的老师，让我们掌声欢迎。然后一片掌声中走进来的赫然是那个校门口的帅哥。他还冲我诡异的笑了笑……


      在网上帮老爸买药， 快递了十几天终于到了！老爸的病也好了！果然是“药到病除啊”


      一次坐火车，旁边坐一个印度人，俩人开始聊起各国吃文化。印度人说：吃什么都不如手来的实在，什么都能用手吃。我这人就爱专治各种不服，下了车就带他去吃火锅。。。

无敌大眼睛

      今天带四岁外甥出门，上公交见一漂亮且丰满的妹子，于是多看了一眼。坐下后外甥大声叫道“舅舅，舅舅，你怎么老看那个阿姨啊”。“因为阿姨漂亮”我小声在外甥耳边说。但这小子不依不绕的大声追问“但你为什么还盯着阿姨的奶奶看”。一车人都盯上了我。小子，两块钱有人买我都认为卖了个好价钱～


      我工作的地方停水了，没法洗澡。打电话给娘亲“停水了洗不了澡，结果后来下雨了....” 还没说完，娘亲：“所以你就去院子里洗澡了？”
      我已经23了呀，而且是女的呀！娘亲！


      过完年，一女同事摸着厚厚的游泳圈说：“我现在穿什么衣服都没有自信了。”我脑抽回道：“那你什么都不穿就有自信了？”


      老公宣布戒烟多次，可每次都无疾而终，不了了之。今天回家看到一好现象，感觉不再受烟害了，因为那货把财神换成林则徐了。


      本人有个当幼师的好友，她们班上有个小孩，老是不听话，喜欢跑来跑去的。所以她经常叫他名字：郑鑫～～
      然后其他小朋友就会奶声奶气地喊：中华～～

无敌大眼睛

　　晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个？我说洗碗。洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个？我说拖地。拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对…


　　小明说：“爸，房间里好冷啊。”爸爸说：“你可以站到墙角去。”小明诧异的问道：“为什么啊？”爸爸笑着说：“因为墙角有90度。”


　　皇上久闻李白才名，皇上说：“李爱卿，朕命你写诗助兴。”李白说：“皇上，写诗可以，请贵妃为我磨墨。”皇上笑道：“来人那，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！”


　　有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？” 老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”


　　夫妻在家做饭迎接老公的双胞胎哥哥到家做客，后来哥哥进来帮忙洗菜。
　　厨房就剩俩人的时候老婆悄悄的说，老公啊，好长时间没做了，今晚好想要！
　　男的回头：对不起弟妹，我是你哥。
　　…尴尬…
　　吃完饭洗碗的时候，老婆说：刚才我把咱哥当成你了，说晚上想要！尴尬死了…
　　男的回头：对不起弟妹，我还是你哥！

无敌大眼睛

　　小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞的我也上瘾了，老婆坚决反对，说我30多岁了还玩游戏。
　　一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆大人打电话问我在干嘛。
　　我一时情急说：在睡觉啊。
　　老婆：我不信。
　　我：不信你问你妹妹，她就在我旁边。


　　我老公昨晚喝的很醉回来，生气就没理他，当我拿着刀准备给他削个苹果的时候，这货一个五体投地抱着我的脚就开始嚎：老婆你别杀我，别杀我啊，我下次不敢了。
　　我婆婆在旁边都看傻了，靠，你是多怕我？


　　听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我为了让媳妇开心一下，也对她说：“拿去，随便刷！”
　　“刷你妹啊！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。


　　晚上看电视的时候跟老婆聊天，老婆说：“我同事小吴天天相亲都没个合适的，太痛苦了”
　　我说：“肯定是她眼光高。”
　　老婆说：“你眼光不高？”
　　我顺口接道：“不高。”
　　说完觉得哪里不对劲。。。然后我睡了一夜的沙发。


　　某晚自习，老师看见某同学在给一个女生传纸条。
　　老师：你在干什么？
　　某同学：没有。
　　老师：真的没有？
　　同学：什么都没有。
　　老师：穷光蛋！

无敌大眼睛

　　某次五名同学没交作业。
　　老师：这次有五位狼牙山五壮士没交作业，站起来！（起来三人）
　　老师：绝代双骄！（又起来了一个人）
　　老师：还剩下一个独孤求败！


　　高中时侯，有次体育课跑步，不少人掉队坚持不下来。
　　集合后体育老师单手叉腰，一手点指我们：“就你们这德行，以后走向社会，吃屎都抢不过狗！”
　　队末的一个同学弱弱道出我们的心声：“你能……”


　　首饰店里，两个小偷盯上了一枚钻戒。
　　A：“你说，这钻戒价值多少？”
　　B：“依我看，最少值10年。”


　　今天在火车站退票窗口退票，一个大叔跑过来说：“怎么火车晚点了，我要退票！”
　　售票员说：“可能是下雨导致晚点的。”
　　大叔说：“那其他的火车都是撑伞过来的？”


　　考官问一女生：“你原来是哪个单位的？”
　　女生：“自营广告公司！”
　　考官：“那你为什么想来当记者？”
　　女生：“公司资金有限，经营困难，现已倒闭，先谋生路，再谋财路！”
　　考官：“你是说在我这儿挣了钱又要去开公司？”
　　女生：“我喜欢自己创业！”
　　考官：“那你不是来应聘的，你是来融资的！”

无敌大眼睛

　　一妇女肚子疼，医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应，医生不耐烦了：还有很多人排队，快点！妇女欲语还羞：你……你先脱！


　　男：我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非说是我干的。妻：我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你？


　　两个农家的孩子在聊天，A突然问：你家的牛会抽烟吗？B：你疯啦？牛怎么会抽烟？A：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。


　　一天，张生与他心仪的女孩共进午餐，突然，女孩大叫一声“张郎”，张生幸福得晕过去了，醒来后发现自己碗里有半只蟑螂。


　　有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西，准备下班。“看看几点了，我要下班了,怎么这时候才来？”医生满脸不快。
　　“我是知道的医生，”那人说，“可是，狗不懂下不下班啊！”

无敌大眼睛

　　老张是个倔老头，一天，他给孙女讲起自己的一次骑马经历，末了说：“那是一次独特的经历，感觉真不错。”孙女问爷爷：“那您骑的是一匹什么样的马呢？它乖吗？温顺吗？”老张尴尬地干咳一声说：“是这样，导游认为马的性格应和骑马的人相一致，所以把我们作了仔细的搭配。”孙女着急地问：“那结果呢？”老张回答道：“最后导游分给我一头驴子。”


　　吃完饭后，服务员走过来问道：“你们还需要来点点心吗？”“不用了，我吃饱了。”“谢谢，我可以了”“再也吃不下了”服务员：“今天的点心是赠送的。”
　　“哦，那给我一块蛋糕。”　“我要巧克力的，谢谢。”　“我可以要双份吗？”


　　妇人：这虾新鲜不新鲜？
　　卖鱼老头：新鲜的！你看，不是活着么？
　　妇人：但是你也活着！


　　我妈有一对同事夫妇，女的1米5，130斤~~
　　男的1米9几，很瘦~~
　　我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~”


　　我姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我觉得她虽然没读过书，平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了，她正那专心削墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽的说了一句：疯了吧你

无敌大眼睛

　　我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。


　　有一次，我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地，还蛮远的~~回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~
　　我妈说：“身体还行，就是胳膊有点不得劲了，特别是拿东西的时候，老是抖阿抖得~~”
　　我还没接茬儿，我爸说了：“恩，精神抖擞嘛~~”


　　和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话：
　　老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！
　　婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了!同喜同喜啊！
　　我：-_-|||


　　偶爹网名老青蛙```
　　他很喜欢这个ID,
　　偶在博客里都这么称呼他~~
　　昨天与老青蛙谈到环保，他说某国现在有一项技术，人死之后用液氮速冻至零下200多度，再拿出来，轻轻一碰就成灰了……该灰是高营养成分的化肥，可以用它种植花草，顺便也环保了。由此想到前些时另一国的环保技术，人死后火化，将骨灰高温高压，也就是人工钻石那一套程序，因为他们的实质是一样的，火化后主要成分是碳，微量其他成分能表现为不同的颜色。最后成为钻石，或者彩钻。可以镶嵌在首饰中，以做纪念。
　　我：以后大家都挂着骨灰钻石，见面就说，哎，你的钻石好大啊~~恩！这是我爹。啊！你看她的更大，你爹是大块头么？不是，这是我全家……


　　换了个新MP3，老青蛙问旧的那个怎么办，我说谁喜欢就给谁。于是他喜滋滋地拿了去，把自己当做数码一族，每天早上必定挂好MP3再出门上班。
　　某日晨，老青蛙塞好耳机略带羞涩地跟我和老妈道别，老妈笑他装时尚：哪有你这样的老头子还戴耳机的？
　　老青蛙急了，怎么没有？我每天搭车都看到有个满老的老头子就带着……
　　偶说——人家那是助听器~

无敌大眼睛

　　我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，所以老爸打电话只能打寝室电话找我，有天老爸打电话过来，一室友接了。
　　室友：“喂，你好，请问找哪位？”
　　我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”
　　室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。


　　我外婆从来都不喜欢看电视，有一次是放部队戏什么的，解放军在做匍匐前进，我外婆坐得稍微远了点，视力不太好，她就大声叫我：“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。”


　　我爸爸原先不喜欢小动物，后来养了这么多年，也从习惯变为喜欢，但是他不肯承认，经常当着我和妈妈的面说：“哪天你们不在家我就给掐死。”实际上，他每天一回到家楼下，就要吹哨，然后上楼第一句话就是，猫叫没？狗叫没？猫狗听到我爸爸的哨声就像过电似的


　　几年前 老妈刚用手机，短信从来不会发，某天我跟老妈短信记录如下：
　　妈： 你杂么 （翻译：“你在干什么？”）
　　我： 啊 老妈你会发短信了啊，哈哈
　　妈： 哈欠（估计是打哈多按了下）
　　半个小时后
　　妈： 风轻轻的吹带去我对你的思念
　　我： 老妈你干吗？
　　妈： 练练发信
　　我： 。。。。
　　之后数小时 收到我妈各种类型骚扰短信无数
　　再后来，老妈打电话来：“女儿啊 倾的倾字怎么拼啊，我说：Q I N G 啊 ，老妈
　　你干吗？ 回答：“没事了88”
　　5分钟后 收到老妈短信“大海呼啸 倾诉我对你的深情。。。。
　　彻底吐血晕倒！


　　不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请，我爸爸就问我妈：”可不可以带情侣呀（晕，为什么不问带家属呢，就是怕我们跟去吧，不稀罕呢）”．我妈说：”行李？就一个晚会我带什么行李啊？”

无敌大眼睛

　　微信里加了个女的，她说自己住在美国，从未到过中国，马上要回国了，好激动。满嘴英文单词配很嗲的中文。
　　我很想用标准的普通话和她说：“大姐，我是搜附近的人加的你！”


　　今早开车上班，后面一辆车撞我车上了。
　　下车一看，是一美女开的，只见这美女带着哭腔说：“我错了，我错了，你原谅我吧……”
　　我看这美女哭得梨花带雨，心中不忍，安慰她道：“不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你啊。”
　　美女：……


　　这几天被室友的呼噜给闹的，我总休息不好，天天顶着黑眼圈上班。
　　夜里，当鼾声四起、此起彼伏时，我是翻来覆去、咬牙切齿啊，后来索性就不睡了，谁打呼噜我就吆喝一声：别打了！！
　　第二天，我看室友也顶个黑眼圈，问她是不是也没睡好。
　　她哭了，说做了一晚上梦，梦见一帮人打架，老有个人说别打了！！！


　　能容纳三千名学员的大课堂，在开课那天，来了不到五十人，稀稀拉拉地坐在教室周围。
　　我们方教授并不在意，开讲道：“今天，该来的同学都来了，……”他指着正对后方睡觉的同学道，“不该来的同学也来了！”
　　一阵低笑过后，方教授继续道：“我知道，我长得不是十分帅气，来的人数已经超过我的预期了！听说昨天教生物的Miss朗上课，据说她拥有夸张的三围，赶来听课的同学们把教室都挤满了。”


　　“好消息!好消息!你只要每天付出短短1个小时，月底就能收获一份价值300元的惊喜!”
　　加班通知写成这样，HR也是蛮拼的……

无敌大眼睛

　　家里养的哈士奇。它小的时候，我总是喜欢抱着它睡。后来它长大了，我发现床越来越挤了，就不让它上床了。
　　晚上，这货叫的比杀猪还惨，非要睡我床上。没办法，我只好陪它打地铺抱着它睡，让它习惯。
　　可是当我从地铺上醒来的时候，次噢!这货为嘛在我床上?


　　我算是明白为什么韩国日本写不出西游记了，吴承恩是南方人，笔下的妖怪吃唐僧肉都习惯用蒸，费时费料，还没上锅就给救了。假如是韩国妖怪，一抓到唐僧就塞泡菜坛子里腌上了，还说啥九九八十一难，日本更快，直接做成寿司


　　宿舍突然来了一位大妈.她扫视一圈,盯着我问:小伙子,你谈恋爱了吗? 我告诉她没谈.大妈松了一口气.我纳闷了,就问:大妈你几个意思啊!大妈说:我女儿谈了个男朋友,说就是这个宿舍的,我来看看.我问:大妈,我们宿舍6个人,为啥就问我呢?大妈笑笑说:只要不是你我就放心了！


　　去爬长城，一对小情侣趴在地上刻字， 旁边祖孙俩经过。 孩子大概三四岁，问奶奶：“为什么要刻字啊？” 奶奶瞅了一眼，长叹一声：“唉，这都是那些罪孽深重的人，刻在这经过万人践踏，这是在赎罪啊！” 孙子略有所懂，同情地看了情侣一眼。 小情侣楞在那里，继续刻也不是，不刻也不是 如此纠结


　　坐公交前面坐着一对情侣，女的娇嗔的打了男的一下，男的回打女的一下，女的不甘示弱的又打了男的一下，男的又回打女的一下，现在他们俩打起来了，车上的人都不敢劝架

无敌大眼睛

      我妈开了个小超市，一个送鸡蛋的批发商姓王，我妈存通讯录存：王蛋。。翻翻她的通讯录我发现了：徐米，邓雕粉，夏快线，汪道全，曾土鸡，朱脸盆……又戳中我笑点了。。。


      我老妹买了一个裙子，店家承诺好评上传图片返现5元，老妹穿上裙子美美的自拍了5张上传了，店家返现了20店家让老妹把图片删除了。


      我老家村里有个不务正业的年轻人，我们都称这种人是二流子，有一次不知又做了啥缺德事惹家里生气了，他妈把他赶出家门俩人在街上吵起来了，他妈：你这个熊孩子不学好，让我操多少心啊，当初真不该生你！二流子：你还说，当初你不是也爽了吗？他妈：尼玛B，我揍死你！


      我家儿子四个月，特粘我。睡前去洗澡，把儿子暂时委托给他爸，刚抹上沐浴露就听见儿子撕心裂肺地哭，于是就加快速度。等我穿好衣服一听怎么又没哭了，出来一看惊呆了...老公是这样解释的:媳妇，我实在是没有办法了，就学着你把衣服撩起来逗他，可哪个晓得这熊孩子一下含着我的奶就不放了。你听他还吃出声音来了。从此老公再也不在儿子面前脱衣服了


      小时候家里养了几头牛，星期天，假期里都是我在放牛，有一天没事做，就抓了几下母牛的奶头，有头公牛看见了差点没把我顶死

无敌大眼睛

      早上睡的正香，一个陌生号码打来 。“在家吗 ”“在”“在家等着我马上就到” 一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌 “你别动我到看看是谁”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了 快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。


      女闺蜜叫我给她推荐件衣服，要既显年轻又吸引眼球。然后我果断回答：开裆裤。


      今天上班。经理突然来了句。老孙他爹真有本事。我们还没反应过来。他又来了句。都能让石头怀孕。。


      刚才和一女同事站窗边晒太阳，她边享受边说：阳光射在我脸上，好舒服，我本着糗百精神，回问道：阳光是谁？女同事没反应过来，说：我哪知道谁是阳光？5分钟过后，似乎反应过来，拿着剪刀来找我了…hi，有本事你进来，我让你剪（男厕所躲着呢，咯咯）。


      同事小时候非常淘气，好在他有个护短的妈。有次和小朋友玩打架，打不过恼了，顺手抄起地上垫路的大块碳渣，照脸就呼过去，那孩子一侧的脸瞬间血肉模糊…吓得跑回家跟妈说了就躲着不敢出门了。他妈戒备了好几天，几天后那孩子他妈终于上门了，还拎着礼品感谢。原来我同事那一碳渣砸在了人家孩子脸侧的胎记上了，结痂掉了后胎记竟然不见了！

无敌大眼睛

      有人敲门，是3楼的小哥。他红着脸说，大哥，能帮忙把你家的wifi名改成“在一起”不？说完递上两个苹果当礼物。问了原因，原来他准备晚上求婚，他把自家的wifi名改变“嫁给我吧”，等女朋友回来重新连接时，就会看见这句话，以及附近的wifi“在一起”，“嫁给他”，“祝幸福”之类的。嗯，真美好哈。


      中午和同事饭店吃，听隔壁包房传出带着诧异的女声：你就为了请一个月假把阑尾切了？你也真tm是拼了……


      今天我路过一个火车站洗头房， 一个中年妇女坐在门口， 一个40来岁的老男人路过他门口，那妇女就喊过来耍耍吧， 那老男人看了一眼那妇女说你别叫唤了，我看不上你这样的，那女的听了脸都绿了。 我在旁边差点憋成内伤


      有一超牛逼哥们，有次在街上被七八个人欺负了。这厮走时大喊：有本事别走，我叫人来！然后这哥们儿不知怎么找了十来个六七十岁的老头过去。把那群小伙子吓得，别说动手了，没一个敢靠近的。


      LZ水果店主一枚，记得去年荔枝盛行的时候满大街都有荔枝卖，销量自然没那么高，于是剩了些荔枝，但是隔天后皮变黑了，一美女来买水果，看到黑了皮的荔枝问；老板你的荔枝怎么是黑色的。LZ想了想说；这是乌荔枝，有乌梅自然有乌荔枝咯你可以品尝下保证很甜。美女品尝了一个说；老板我全买了，这乌荔枝好甜啊。（荔枝开箱吹风后容易变黑，但是肉却还是好的，甜度也会增加）

无敌大眼睛

      老公，你再不来娶我，你丈母娘就要把我扔了…………因为你老丈人跟她说，花钱替别人养媳妇不划算。。。。。


      帮女朋友搬东西。女朋友各种嫌慢。
      我郁闷道：累死我了，你夸我两句，夸我两句我就有劲了。
      女友：老公！老公！你家媳妇长的可真漂亮啊。。。。。


      楼主女，老公把家里找了个遍，也没有找到我藏的私房钱，可嘚瑟了，有天晚上睡觉，睡前在床上来了几个瑜伽动作，一脚就把藏在结婚照里的私房钱踢了出来，一张张毛爷爷哗哗忘下掉，老公就跟没见过钱似的捡，我能说我错了么，瑜伽是个什么玩意儿


      我在学校门口的小超市买东西，一个小男孩买了瓶饮料让我帮忙打开，我爽快的拧开瓶盖，小男孩喝完后不走盯着我看，我说小朋友，上学要迟到了快走吧。熊孩子一把抢过我手中的瓶盖边跑边说：你以为我没看见上面写着“再来一瓶”吗……


      就在刚才，有事出去一下，手机落在办公室了。回来后打开手机一看，十多个未接来电，其中居然还有一个对面桌同事的来电。原来他看我电话一直响，怕我不接耽误事，想给我打个电话，告诉我一声。

无敌大眼睛

      今天在大街上瞎逛，遇到一个可爱妹纸，嘟着嘴求我帮个忙。 我瞧着她嘟着的嘴脑子一热，居然亲了下去...
      不说了，她男朋友追了我四条街...


      今天吃饭，手贱，看桌子上有，小学练习题，我就做完了，老板儿子过来，一看，默默的对我说，叔叔，明天还来不！


      公司有两个妹纸，都是1米6高，瘦的只有90斤，胖的有100斤，但胖妹人缘好。一天瘦妹又和人在编排胖妹，说自己比胖妹瘦，身材更好。
      结果被路过的胖妹听到了，胖妹大声冲瘦妹嚷嚷，你就自恋吧，要是老娘胸部跟你一样平，老娘铁定比你还瘦！


      明天老公就回来了 ，有点兴奋，刚去买了TT碰到闺密也在里面买TT，
      我开玩笑问她：怎么交男朋友了，
      她脸红的告诉我：恩
      我又笑着问她：需要什么型号，
      她说和你一样，你买什么我就买什么，
      然后我就拿了两盒，最后还是她挣抢着买单。


      昨天上晚自习回来有点饿了，就买了份冷面带回寝室，到寝室后把冷面放在桌子上就去串门了。回去的时候室友在吃我的冷面，还没等我说话他就说：你怎么才回来？冷面都凉了！