新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

约会

　　我阑尾炎手术。手术出来醒了后，女朋友在另外一个城市，正在上课。就给她发短信：老婆，我出来了，现在穿着病号服，鼻子插着氧气管，手上插着置留针，下面毛被剃光了。感觉一下子老了好几岁啊。
　　　　女朋友回短信安慰了半天，又让我彩信发照片给她看。
　　　　我摆出更加憔悴的表情拍了一张发过去。
　　　　一会儿，收到回信“谁要看你脸了，我要看的是你下面没有毛的样子！”
　　　　那一刻，我内牛满面……



　　
　　今天同事mm用我手机拍照，往电脑上传的时候悲剧了，她点的自动播放，后入式的苍井空mm就出来了，同事mm顿时惊慌无措，“这是什么啊。。”2秒钟后“这不是苍井空么。。。”



　　
　　我哥说他学校有个很乖巧不拜金的女女和一富二代好上了.今天是那女女的生日.昨天那男的问女女过生日想要什么.那女女撒娇的说想要四个圈.天热嘛.指伊利四个圈.然后今天那男的送她一辆奥迪～～



　　
　　那天朱哥干了件很对不起我们的事，大家在寝室里守株待兔。不一会儿，朱哥从对面寝室晃晃悠悠过来，我们马上将其扑倒在床上，开始叠罗汉，朱哥开始凄厉的惨叫，一会儿大家从他身上爬起来，他还在那儿抽搐……我上去踹了一脚：别装了，我们都没用劲儿。
　　　　 朱哥用残存的一口气蹦出几个字：
　　　　 刚在对面寝室看了毛p……




　　我有一次在坐公交回家，旁边坐的是一老外，拿着ipod在听。本来也没什么，但是他的耳机声音也太大了，我坐那听就像一只苍蝇在飞一样。于是我思索了足足两分钟，想怎么用英语表示让老外ipod小声点。 最后我终于鼓足勇气对老外说：“Excuse me, sir, could you, er, turn down your ipod a little?” 然后老外用全是一声的普通话回答道：“关你什么事?

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　　    那个时候刚上中学初一的时候有军训..
　　　　因为wh的九月份还是很热的。
　　　　然后小时候没穿内裤的习惯..所以外面穿了个裤衩。。
　　　　当时记得是军训时休息。。
　　　　然后我去买水。。
　　　　然后出门的时候也没注意。。一转弯就撞到了另外一个女生。。
　　　　而且她的手正好撞到了我JJ上。。
　　　　其实不疼。。但是那种感觉。。。不可言喻。。。
　　　　相识一眼都很尴尬。。然后就迅速当什么事都没发生就走了。。
　　　　但是还是有了生理反应。。后来在教室唱军歌的时候。。一直顶个小帐篷。。
　　　　所以不停用手调整位子...
　　　　后来好半天才没那样。。。
　　　　结果唱完军歌之后。。
　　　　那个女生突然走到我位子上。。
　　　　问道。。是不是撞得很疼吖。。。
　　　　当时我就囧了。。。肯定是一副很SB的样子。。
　　　　结果她看我半天没反应。。说了一句让我崩溃的话。。
　　　　“我看你上课揉了半天。。还是去医务室检查一下吧。。”



　　
　　当年家里养了两只狗的时候，我们家添了第六个家庭成员：一只小白兔。两只狗一只兔天天就在院子里玩……狗狗不欺负兔子就是喜欢把兔耳朵含嘴里……时间长了两个兔耳朵都没毛了…………后来兔子被狗狗带坏了……院子里经常出现这样的场景：两只狗一只兔一起啃骨头……兔子啃骨头……



　　
　　我高中同桌是女生，名字叫冠雄，一次她爸带她到公司，遇到同事，就介绍说这是我女儿冠雄，那位叔叔哈哈大笑，一边捶她爸的背一边说，原来是女儿啊，哈哈哈哈，我一直以为冠雄是个男的，啊哈哈…我同桌很不高兴，就问她爸，这人是谁啊。她爸说哦，这就是我常给你说的丁香…



　　
　　今天坐公汽看见大约三四岁的一个小男孩和一小女孩.小男孩跟小女孩说:我觉得世界上的小女孩都是红太狼,就你是美羊羊....


　　
　　本人经常出差，有此坐火车路过一小站，看窗口有卖松花蛋的，于是就花五块钱买了两个，又买一小瓶二锅头，准备在路上咪西咪西。到十一点半了，我美滋滋的拿出松花蛋，先去泥，然后………MLGB，这是土豆

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　　记得儿子刚出生的那天…护士把儿子从产房抱出来…初为人父那叫一个激动啊…急忙接过儿子…嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖…周围立刻一片沉寂…



　　
　　一朋友的孩子上小学，老师让画画，前三幅画的大意是小猪走丢了，猪妈妈找小猪，后来找到了，让画第四幅，用我们的想法，小孩子肯定画猪妈妈和小猪幸福快乐的生活在一起了，殊不知………小朋友画了一堆篝火，篝火上有一大一小两只烤猪…



　　
　　高中的时候，语文老师讲课特别无聊，我前面的女生开始犯困，老师叫她回答问题。她站起来以后一言不发，足足站了有五分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说，坐下吧。只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡，我们都服死了~下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我们说："刚才我梦到老师叫我回答问题了"




　　以前读书军训大操练，一男的突然被我教官拉入队伍，一下子整个操场都在望着他。教官踢了他两脚肚子：迟到还不穿训练服，你是不是男子汉，真是典型。两小时后解散，教官问他：叫什么名字。他哇一声哭了：我是个女的，住旁边楼上的...只是下来散散步...
　　



　　昨晚跟老婆视频，聊了几分钟，三岁的儿子喝完奶过来了，一来就抱着我老婆，我就说他：“臭小子，又抱我老婆，你真是越来越好色了。”儿子回了一句话，让我郁闷到现在。这句话是：“我又没脱衣服。”

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　　    某工艺品柜台
　　　　出售各式弹弓、弩、及刀剑
　　　　某天，一群操台湾口音的游客欲购买。
　　　　老板说：不能卖给台湾武器的




　　    高中时，我们班里一个猛男追一个乖乖女。
　　　　某天晚自习，猛男把乖乖女叫出去，半小时后俩人回来。乖乖女呈害羞+迷糊状，猛男胳膊上却有很多刀伤……
　　　　八卦的我们打听内幕：
　　　　猛男版：我把她叫到操场上，问她愿不愿意做我女朋友。她说不愿意。我就问一声割自己胳膊一下，没想到她心理素质这么好，愣是看着我自残也没答应！！！
　　　　乖乖女版：他把我叫到操场上，问我要不要做他女朋友，我不喜欢他，就说不愿意。可是他很奇怪啊，隔一会问一句，也不嫌烦！什么？胳膊上的刀伤？我不知道啊~~天太黑了，我什么也看不见……



　　
　　年初一，我去我女朋友家见她父母，我们聊得很好，他妈妈突然问道：“你最近干的最爽的一件事是什么？”我想都没想就回答道：“您闺女”




　　
　　期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、训练簿必须全部带齐。
　　　早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗？”女儿拍拍书苞：“准备好了。”
　　　我随口又问了句：“都准备了些什么？”女儿说：“一苞饼干，两根火腿肠，五个果冻，还有一块沙琪玛。”



　　高三的时候一次下课，听到外面有人狂吼，冲出去一看，一堆人啊。。。忙拉了个童鞋问，那哥们说刚两高一的男生在厕所打闹，突然一个人脚一滑，头撞到洗手台的角上，顿时那个血流不止啊，满脸都是，尖叫。。。该童鞋班主任冲进来，女滴，刚毕业没多久的PLMM，二话不说，包拉开，拿出一包纸...再看，WSJ，狂汗。。。直接就贴该倒霉孩子脑门上了，周围的立马都黑线了。。。还有正放水的童鞋那个纠结得表情啊。。。




　　大二时新交的女朋友，关系渐进，理所当然的去KF了，于是悲剧来了，我带着女朋友走进一家看着不错的旅馆询问价格时，老板娘很客气的说“哎呀，都是老顾客了，还是那个价！”



　　
　  刚才抱着男朋友小堂弟（三岁半，穿着开裆裤）看男朋友打魔兽。小堂弟第一次看到如此壮观的游戏，都呆住了。我的手很自然的垂落在小堂弟的JJ附近。突然很想摸一下他的小鸡鸡，然后鬼使神差地碰了碰。。。然后，小堂弟扭头转向我，忽闪着天真的大眼睛说道：姐姐你摸到我小JJ了~



　　
　　这几天想换手机，刚刚买了半年的手机，却怎么也找不到好的借口跟妈妈说。最近SY多，腰有点吃不消，突然灵机一动---“妈，我手机辐射太大了，兜里装着久了就腰疼，久了以后结婚会要不了孩子的。。。”反正是跟老妈说了好多辐射的坏处，将近半个小时。。。妈妈突然站起来气急败坏的说道“你自己怎么腰疼不知道啊，每天卧室的一地卫生纸怎么回事我不知道啊。。。”说完我和妈妈都不好意思回各自屋了。。。

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　　今天上完体育课回到寝室，特热，拿了罐旺仔牛奶一口气喝完了,一般这种情况下，嘴唇上都是会残留好些牛奶的！关键的来了，一室友，指着自己的上唇望着我说：“你嘴唇上有.............”我很会意的伸出舌头以迅雷不及掩耳之势清扫干净了上唇！室友愣了两秒笑喷得喘不过来气的说：“有个从鼻孔里挂出来的鼻屎！”结果，全寝室都笑翻了~我也杯具了~


　　
　　    话说闫凤娇最近火了，想起来她在一期非诚勿扰中的表现。
　　　　闫凤娇要求某一男嘉宾唱首歌。孟非就问闫凤娇想让男嘉宾唱什么歌。
　　　　（众女嘉宾献策，给闫凤娇提示）
　　　　闫凤娇：“西班牙的传奇。”（我当时就纳闷说这是什么歌，怎么没听过啊）
　　　　男嘉宾：“这首歌我不会唱。”
　　　　闫凤娇：“错了错了，是新白娘子传奇。”……




　　我住在三楼，某个深夜，听见打骂孩子的声音由远及近，似乎是个小姑娘夜不归宿被她妈从网吧拎回来了，母女俩弄出的动静叫一个惊天地泣鬼神啊，旁边宿舍好几家的灯都亮了，估计再有几分钟就要有人出来干涉的时候，经典的出现了，那小姑娘大嚎道：“我真的只是上网啊，不信你带我去医院验处嘛，看看还在不在…”然后所有刚才亮灯的住户都黑灯了…



　　
　　  今天我去银行帮公司办理钞票入账业务，我在等号的时候，轮到一北京哥们，他对银行职员说：“取钱！”“多少”“十万”这时我们听见“请输入密码”
　　　　 哥们输完后，银行人员说：“对不起，您卡内余额不足”“啊！ 那全取了吧，里面有多少”“八十”。这时候哥们说了“草，有扣我年费了，我记得有九十的”.....
　　



　　和一哥们去餐厅吃饭，哥们是外科医生，点菜时服务员总挠屁股。哥们关切地问: 有痔疮么? 服务员不耐烦地答道: 请照菜谱点!菜谱没有的不要点!

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　　高中的时候我们班有一个传奇人物号称“屁叔”，堪称异人，后来由于名声太响，遂有众多粉丝拜其门下，被其收为关门弟子，号曰屁神、屁圣、屁仙、屁爷等等。 高二刚开学后（这哥们刚转过来）的某天课上，班主任正在慷慨激昂的讲英语，突然“扑”的一声，全班寂静，然后“扑、扑~~~~~~”一连串响屁，大家回头看，这哥们很深沉的微微举举手，抬了抬鼻子上架的二饼（叔是四眼），做思想者状，向大家会心的笑了~ 全班哑然———————— 在那之后，“叮叮当当、嘭”的声音时有传出，我们高中教课老师换的比较勤，几届老师在刚接手我们班的时候都被他震慑过，被震后均哑口无言、满脸黑线、鸭梨很大很甜，教学无法继续，我们封他为偶像，有叔在，就有自习在！ 又一次我校从某名校挖了一位新校长来主持教学工作，这老头长的很像顾长卫，很淳朴的样子，某天来我班听公开课，我们暗暗议论：“我去！叔不会连新任校长也不放过吧！”随回头望，叔很淡定的向我们点头示意~~~我靠！有好戏看了！~~~校长老头选在最后一排坐下，旁边就是叔，六眼相对，老校长和蔼可亲与叔的深沉阴狠形成鲜明对比。开始上课了，数学老师滔滔不绝的讲着！时而高亢！时而婉转！讲到关键处，闷雷炸响， 传出了久违的“扑~~~ 啊.....老校长惊恐的睁大了眼睛，目不转睛的瞪着他旁边的这个人，就好像小红帽看着狼外婆慢慢的脱下伪装，叔很蛋订，向他微微点头示意，抿嘴一笑。数学老师的大嘴在长了十几秒之后终于闭上了，做了简单的调整之后，继续讲课...... 做叔的同桌是很痛苦的，无论男女，只要他对你产生了兴趣，必然崩之，高三某神人曰冠哥转校来我班与叔一桌，听闻叔的传说之后不以为然，辱之，叔蛋订，物理老师正在讲课，忽听砰地一声！大家转身,只见叔正以手指作枪状指着同桌的太阳穴，又吹了吹枪口，将菊花后的空气往同桌头部扇了扇~~~ 物理老师毛发倒竖~~~~冠哥不省人事~~~ 后以指带枪崩人的动作在学校颇为流行~~~
　　屁舒大弟子屁神，又名屁壮。某日，屁叔居住之寝室（简称屁寝）正在打“五十K”(扑克)，状杀入，左右手双枪齐举，做机枪扫射状，“卜咧~~~~”，鬼哭狼嚎的，让人感觉他是不是拉了...那味哪是屁呀，某名人说过，勾点芡就是屎了，全寝皆胃液奔~ 屁叔二弟子屁圣，步枪专家，回寝之后，可一步一屁，直到***，但气味寻常，不足为道... 屁叔三弟子屁仙，性格乖张，善于突袭，在人没有防备的时候突然举枪爆头，可以连续十五响，不间断，令人发指... 屁爷，暗骚型，善于暗杀，无声无色，反应过来时，已被熏倒，五感皆失，唯见其将菊花后的空气往被害者头部扇了扇~~~~猥琐一笑~~~深得叔真传 高中毕业六年，回想故人，甚是怀念，遥祝屁叔安康~！




　　小学时男女同桌，我同桌是个特别淘气的男生。然后有天数学课他不停的举手要求上厕所，老师怎么也不允许，就说下课的时候干吗去了。
　　然后我发现我同桌坐不住了，已经处于屁股悬空的状态，还在举手。老师说你又怎么了。他悬空着带着颤抖的声音说，已。。已经，，出来了。。。
　　全班安静了，老师也震惊了，这个时候，我做了一件我到现在也没想通的事，我去摸了摸他悬空着的屁股，然后无比确信的和老师说，是出来了。。。。
　　后来更安静了。。。




　　大学食堂里的人都是两手端着托盘，上面放满饭菜，相信大家都有过因为两手被占而发生的尴尬… 一天我端着盘子遇见了也是端着盘子的一同班女生，就2、3步远，刚打个招呼就悲剧了：她踩到了地上的饭汤，脚下一滑，急速前扑，同时发出尖哮…就是因为手上占着，大概娃也反应不过来了，就这么冲着我飙来。我一时间也愣了，哪有手扶她？回过神时她的头正对吾裆，继续前探。我顿感一阵酸紧…心想不能让她咬着，以后咋见面呀！于是乎，俩腿一PIA灵巧地躲过。转念一想也不能让人摔着，大男人不出手相救，以后咋见面呀！结果我下意识地把两腿一夹…全饭堂的人看着我用大腿根夹着一个尖叫的女生。我去…这下真没法再见面了。




　　那时候坐在教室最后一排，翘着凳子听课，听着听着居然保持那姿势睡着了（估计就是短短的一瞬吧），然后梦到在操场踢球，　
　　一记凌空抽射……
　　然后， 就听教室里一声巨响，人仰面摔倒，脚趾挫伤，全班爆笑，老师暴怒，停课写检查，请家长……



　　
　　初一的时候，有次同桌（男）拿了一子弹（他说是，我不确定），说是用过的，给他的那人告诉他不能瞎碰，会爆炸的。上地理课的时候，就在桌子上仔细的研究着发现子弹头上有一小孔，也就针头能插进去那么大，他就想拿什么东西捅一下，但都太大插不进去，我直劝他别弄了，会爆炸的，他不听，这时一直仔细听课的前桌那女生扭头说了三个字“用圆规”（诡异，她咋知道的，貌似一直在听课），使他恍如醍醐灌顶，恍然大悟。然后傻了吧唧的拿圆规的尖头往那小孔一插...... 　
　　“轰~！” 　
　　一切都安静了！我的耳朵短暂性失聪，而他，手是惨不忍睹啊。在半分钟以后校长来到，同学们终于反应过来，一个个竖起了大拇指——朝下，该同学自此一课成名

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　　今天搭摩的，刚从后面跨上去，的哥和我双双倒下地去，的哥一边扶车一边说，兄弟，你太胖了。。。。。




　　某日吾弟勤工俭学：大叔，来买鸡蛋吧，活蹦乱跳的鸡蛋……




　　约一哥们出去打球，他说袜子掉水里了。
　　 我说那你不来算了，他说不行。
　　 两分钟后他出来了，我们说你怎么弄得。
　　 他不好意思的说，用微波炉烤的。



　　当年我们高中时举行女排比赛，我们班得了第一，发的奖品是只足球。



　　我给一人补习,话说么事时我们常闲谈
　　 一日聊到以后就业，他说:我要去当医生，那工作挺稳定。
　　过一会,那丫改了, 来了句:我要当警察,
　　我惊叹变得真快...
　　是又过一会 那丫说:我要当公务员
　　我满脸黑线 :去当验尸官算了 三方面都涉及
　　那丫愣了一下 :嗯嗯 你说得真对！

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　　我有事要打个电话。拨号之后一个男人接的。我客气的说：“我是胡正明，请找一下 “万红。”电话啪的一下就挂断了！想不到居然有这么粗鲁的人。我找到了万红的电话号码，这回对了。原来是最后两位颠倒了。打完之后，我看到那个错的号码还在桌上，决定再拨一次。同一个人接的。我大吼一声“你丫是一NB”就挂断了。在他的号码旁边我注明：“NB”，收进抽屉。
　　每隔一段时间，我要付款给人家，或者是不爽的时候，我就打电话给他，他一接我就吼“你丫是个NB！”然后我就爽了。
　　后来电信推出了来电显示，真是对我的打击，这下没法骚扰那个NB了。但是有天我想到办法了。我打电话给他，他一接，我说：“您好，我是电信的，请问您对我们的来电显示业务有兴趣吗？”“没有！”他喊道，挂了电话。我马上又打过去：“因为你丫是个NB ！”
　　
　　讲这个故事是想告诉你，假如你不爽，就打个电话好了。接着往下看。 前些天在嗨皮淘淘网找了一家店网购了一个汽车导航仪，今天刚装上，打算开车出去试试，有个胖子在购物中心花了老半天把车子开出来，简直就象不想走一样。好不容易他的车子动了，慢慢慢慢的从车位里倒出来。我退后一点，给她多点空间往外挪。“万岁， ”我想，她终于走了。
　　突然有辆黑色宝马从停车场的过道逆行过来插到了胖子的车位里。我狂按喇叭，叫道：“你怎么这样啊，我先来的！”那家伙从宝马里出来，根本不甩我就直接走进商场，草，当我不存在啊！我想这厮又是一个**，世界上NB还真多。我看到它的车后窗贴了个“此车待售”，就把电话抄下来，另找地方停车去了。
　　几天之后，我刚刚骚扰完NB一号，说它是个大NB（我把它设成单键直拨号码，拨打更容易），想起黑宝马的电话，也给它打一个好了。电话铃响了几声之后有人接了。
　　“请问您有辆黑色宝马出售吗？”我说。
　　“对。”
　　“我能去看看吗？”
　　“好的，我住在中山东路327号乐园小区8号楼，车子就停在楼下。”
　　“怎么称呼您？”
　　“我叫王志宾。”
　　“什么时间去看车比较方便？”
　　“我晚上都在。”
　　“听着，老王，有件事情得告诉您.”
　　“说吧。”
　　“你丫是个NB！”我挂了电话。然后我把它也设成单键直拨。
　　我得说，一开始好像更爽了，但是问题是我得打电话给两个NB。几个月以后，我觉得越来越没意思，认真考虑了这个问题之后，我想到了解决方法：
　　首先，我打给NB一号。对方接了之后，我说：“你丫是个NB！”但是不挂。
　　那NB说：“你还在吗？”
　　我说：“是啊。”
　　他说：“别老骚扰我了。”
　　我说：“求我啊。”
　　他说：“你叫什么名字？”
　　我告诉他：“王志宾。”
　　他说：“你住哪儿？”
　　我说：“中山东路327号乐园小区8号楼，我的黑色宝马就停在楼下。”
　　“我马上就来，小子。你还是求神保佑吧。”
　　“是啊，我好怕啊，NB！”我挂断了。
　　然后我打给NB二号。王志宾接了。
　　“喂，NB。”我说。
　　“我一旦查出来你是谁.”他说。
　　“就怎么样？”
　　“揍你丫挺的。”
　　“好呀，机会来了，我正过来呢，NB。”我挂断了。
　　接着我拿起电话报警。我告诉J C我正要去中山东路327号乐园小区，我打算一到那儿就杀死我的情敌。
　　另外一通热线打给市电视台，说乐园小区正在打群架.
　　然后我上车，开往中山东路去看热闹。
　　太精彩了！看着两个NB在6辆警车前面对打，一群新闻记者围着圈地拍照－－这是我一生中最爽的体验！

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　　1、四位女友在一起闲谈。A说：“我结婚的时候，把以前所有的风流韵事都跟我丈夫讲了。我不想对他有任何隐瞒。” B说：“哇，好勇气！” C说：“呀，好坦率！” D说：“呵呵，好记性！”

2、卡拉OK里，朋友唱罢一曲，回到座位兴奋地对大家说：“我唱得如何？” 一个说：“唱得很好，不唱更好。”

3、有个人考职称，总是考不上。每当他照镜子的时侯，他总是狠狠地说：“你一日不放我进去，我一日不放你出来！”

4、毕业前，毕业班的人都在校园里摆摊卖书，期望着卖点钱买酒喝，故吆喝声引得不少同学驻足翻看。 A用纸圈成个大喇叭喊道：“买教材送《青年文摘》啦！” B干脆借个扩音喇叭喊道：“买教材送《读者》啦！” 却见C拉着自己女朋友的手喊道：“买教材送女友啦！” 结果C摊前立刻围满了同学，正当大家准备一探究竟时，就听见C又吆喝道：“多买多送，送完《女友》，送《知音》送《爱人》啦！”

5、一觉醒来后，妻子对丈夫说：“我刚才做了一个梦，梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链，你说这个梦是什么意思呢？” “今晚你就会知道的。”他丈夫回答说。 这天晚上，他丈夫带回一个小包给她，她满怀喜悦地打开一看：是一本《周公解-梦》。

6、女朋友问： “我问你，你在和我亲热之前，有谁摸过你的头，揉过你的发，捏过你的颊？” 男朋友说：“理发师。”

7、一个笨笨的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩人开始交往。 一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。 10分钟过去了，20分钟过去了……都没有动静。 男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？” “冷。” “冷，我给你捂捂？” 女孩脸红了，小声地说：“好。” 然后男孩起身……用手捂住了点滴瓶。

8、一妙龄女郎准备下湖游泳，一直在旁边不远的警卫告诉她说：“这里禁止游泳！” 女郎抗议道：“我脱-衣前你为什么不告诉我？” 警卫：“这里不禁止脱-衣服。”

9.追美眉。我:“做我女朋友好吗?” 她:“我觉得我们做朋友更好。” 过了30秒，我又问:“做我女朋友行吗?” 她:“真不合适!”哥大怒，继续说“我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！” 女无奈，对我说:“帅哥，你做我男朋友好吗?” 哥回答“好!”牵手成功！

10.姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻的小伙子，对她特别温存。 “你那么阔。”他吻着她说。 “是的”她坦率地承认“我值100万美元。” “你能嫁给我吗？” “不。” “我料到是这样。” “那你又何必问呢？” “我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。”

11.逃课和女友在她们宿舍，做完了就躺床上聊天。突然她舍友回来了，推门进来看到我的屁股，很尴尬就退出去了。我安慰女友说别介意，大家都熟，她出去转转就好了。然后继续第二轮，结果，五分钟后，那舍友以为我们穿好衣服了，推门又进来。

12.某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”

13.表演系排小品。 男生："本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给 逼的。" 女生："是你 妈 逼的！" 男生："你 妈 逼的！" 女生："你 妈 逼的！！" 男生："去 你 妈 的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！"

14.昨天一个同学病了，我坐公交930回学校去看她，路很远怕无聊所以买了本篮球杂志，一路看的入神，一抬头发现坐过了站，于是下车往回坐，继续看，等再回过神发现又过站了，只好再上车，结果公交车坏在路上，临近傍晚才到学校。杯具的坐了一天公交车。

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　　前两天朋友介绍去相亲，本来不想去，结果朋友说那个女孩“微微一笑很倾城”，心动之，见面后觉得她笑起来也不过如此。这两天终于知道倾城的含义了：下暴雨，气象台发布消息石家庄市西部山区地质灾害气象预警等级为三级，发生崩塌、滑坡、泥石流地质灾害的可能性较大。 汗囧。。


　　
　　医院大院，一老头在楼下晨练，活动双手，朝自己挥动。有人开车来看病，看见老头的举动，就径直朝老头开过去，直到跟前，吓老头跳：“干什么，没看见这有人吗?”“对不起，我以为你叫我把车停这儿呢！” 汗囧。。


　　
　　化学老师是个特煽情的主，说到钚的发现：钚是居里夫人她发现了这个元素，她把这个元素以 她的祖国波兰当时的名字命名它。然后就叫我们发表感想，我旁边的童鞋淡定的说了一句：幸亏居里夫人不是日本人 汗囧。。
　　


　　LG目不转睛的看着电视中的泳装选美，我有点看不过眼，说到你看中间这个，一看就像JI。他随口说道，那也是打火机。然后，回过头跟我说，其实看那些女孩，很容易让人上火的。我问“那我呢？”“灭火器” 汗囧。。


　　
　　两岁大的小外甥从凳子上掉下来，屁股着地，很坚强的忍住了不哭。小姑指着他的屁股说，你的屁股变成两半了，小外甥一看，真的两半了，哇的大哭起来。 汗囧。。

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　　给男朋友打电话：暑假回来给我带点什么你们那的特产？ 他憨厚的笑着说：我们那特产婆姨 汗囧。。


　　
　　天气这么热，我却感冒发烧了，男朋友忙上忙下的照顾我，又拿了一个封口的塑料袋装了些黄酒放在我额头上给我降温，刚准备说些感激的话，他先说了：黄酒还是热一下好喝些 汗囧。


　　
　　大学要考试的时候，自习室总是被各种书籍和写着“占座专用”的硬纸给占领。那天去自习，看到前面我们班的大熊走到一个放着硬纸的座位上边，在硬纸的上面写了几笔，仍在旁边的过道上，自己趴在座位上看书起来，我好奇的走过去看看那个A4纸上赫然从“占座专用”变成了“站座专用” 汗囧。。


　　
　　在家换内衣，问老公：老公，我是不是有点双乳下垂？老公头都没有抬，看着报纸说：不可能的，你的小，不会倒。 不会倒。。。不会。。。倒 汗囧。。



　　
　　快下班的时候 下雨了，同事闷闷不乐的，我安慰他：没关系，又不是你一个人没带伞。他说，哪啊，我是想怎么不刮台风，这样可以不上班了。然后他仰天长叹，老天爷啊，你好久没发福利了 汗囧。。

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　　老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
　　
　　


　　月圆之夜,华山之颠,孤立一人,目光深远,手持一物,直指云天,收回伸展,三圈之后,仰首大喊:这儿也没信号!



　　一和尚到别人家作客。 主人知道他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？” 和尚笑着说：“酒倒是喝一点，但是从来不吃素。”



　　.有次半期考，我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了，但是他死活不肯供出同党，段长非常淡定地用他的手机群发了短信——“来二楼男厕所拿答案”
　　然后.......同党们就从四面八方赶来了...........全军覆没......



　　记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了

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　　我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。 　　
　　学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。 　
　　于是直接跑去找校长交涉 　
　　校长愣了一下说：你是哪儿来的？ 　
　　我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。 　
　　校长：×※％（）￥×※％




　　话说我们宿舍小七长得娇小可人,岂料那天竟爆料一件她小时侯的英勇事迹.说得是小时候的小七总被她家的鸡啄.于是幼小的心灵充满了对鸡的愤恨.有一天,小七妈妈买回家两只鸡仔就出门了.回到家后不见小七的踪影.这时候隔壁大妈说,去鸡窝看看吧.GC.......小七妈在鸡窝发现了小七.此时的小七一手一只鸡.注：鸡们已经亡了.小美女天真无邪的看着她妈妈解释道,等它们长大了,就又要啄我了....于是,小七妈凌乱了.....




　　同学女，性格比较man，最近交了男友，被同学B夸有女人味，遂问从哪里看出来？答：你以前都自称老子，最近变成了老娘…



　　提问：为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?
       回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的!




　　一人不慎落水，路人欲救之。一说：是公务员！路人散一半。另一说：是公安！又散一半。又有人说：看上去像城管！路人皆散去。猛然有人说：是红十字会的！路人蜂拥以石投之，让他活着上来不是坑人吗！突然有声惊呼：是铁道部的……众人皆往水中撒尿。众人喊：我们在救你，至于你信不信，我反正信了

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　　今天在机场执勤，我像往常一样站在卡口，一串空姐从我前面飘过，身上散发着浓浓的香水味，闻起来确实味道不错，于是乎我就猛吸了一下，吸完后就感觉鼻子有点不适，然后就一个喷嚏直接喷一个空姐头上了！




　　男同学爸爸做的菜各种辣，本人女装矜持不敢动离得远的汤，就在桌下用脚勾同学脚，示意他递一下汤，但他继续喝他的酒…无奈，猛踩一脚…还是没动静，于各种踩…一会儿只见他爸站起来一瘸一拐去盛饭，还帮我盛了特大一碗…




　　昨天喝多晚上走路回家，路边见一Q7，想试试它报警器好不好使，遂过去踢了一下车胎，没反应，又使劲踢了一下，没响，哥当时不乐意了，使劲连踢三脚加吐一口痰，还没响，这时候车门开了，是的，他开了…里面一个中年大叔一脸尴尬的问：小伙子，你干啥… 哥当时拔腿就跑了…
　　你坐车里你咋不说话呢！你咋不开灯呢！你咋不弄点动静哼唱个月亮之上呢！



　　系里演“火烧邱少云”这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把“邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”，等“火焰”平息时，大家一看——演员换了！—黑人哥们儿躺在舞台上！




　　 车上；旁边有一人。
　　 呀，你坐车叨根牙签就算了，你还睡觉；你睡觉就算了，你还流口水；你流口水就算了，口水全部顺着牙签往下流啊，有没有？大家可以想象一下…

约会

　　晚自习，高中班主任偷窥，
　　靠窗一男生在偷偷看鬼故事，小心肝吓得扑通扑通的。
　　然后。。。。
　　窗外伸进来一只手。。。。
　　把他书收走了，差点没吓个心肌梗塞。。。




　　我朋友坐公交车，车停了后车门开的一瞬间他看到外面地上有5毛钱，出去果断捡起…于是乎，车开走了




　　早上刚到办公室里，突然有人哼起了国歌，我抬眼一瞧，原来是我们领导在把窗帘卷上去，自己yy成升国旗了。




　　今天去商店买东西吃，同宿舍的朋友让我帮忙带点吃的，我问他要什么，那家伙说：随便，最好带点咸的！于是我直奔小店，找遍小店，不知道买什么，最后给他带了包盐回去。我现在还依稀看到了他那抽搐的嘴角！



　　说个同事的，为还未出生的孩子申请好了qq!等级已经很高了！大家一致认为：闲的蛋疼！

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                        铁道部、中石化煮酒论英雄

　　铁道部与中石化偶遇，闲谈，随至小亭，已设樽俎：盘置青梅，一樽煮酒，国窖1573。二人对坐，开怀畅饮。酒至半酣，忽阴云漠漠，聚雨将至。风已满楼，远处一国旗随风挣扎，铁道部与中石化凭栏观之。
　　　　铁道部曰：“兄台知国企之奥妙否？”
　　　　中石化曰：“未知其详。”
　　　　铁道部曰：“国企能大能小，能升能隐；大则覆盖天下，小则隐介衙门；赚则福利与自己，赔则伸手与国家。方今人傻，国企乘时变化，携无息之贷款，分红与国外。兄台久垄断一方，必知当世国企之英雄。请试指言之。”
　　　　中石化曰：“吾辈肉眼安识英雄？”
　　　　铁道部曰：“休得过谦。”
　　　　中石化曰：“吾叨恩庇，得益于发改委。天下英雄，实有未知。”
　　　　铁道部曰：“既不识其面，亦闻其名。”
　　　　中石化曰：“老大电业，独霸能源，国之脊梁，可为英雄？”
　　　　铁道部笑曰：“冢中枯骨，受制于煤炭，掌舵者李氏家族，才疏学浅，草包一个，吾早晚必兼之！”
　　　　中石化曰：“龙王水衙门，民之命门，国之命脉；今虎踞各地，部下能事者极多，可为英雄“
　　　　铁道部笑曰：“水衙门长期亏损，好谋无断；奈何不了小民，涨小钱而听证：非英雄也。
　　　　中石化曰：“有一企业名称电信，威镇九州，流量乃别国三分之一，收费乃别国三倍，可为英雄？”
　　　　铁道部曰：“电信虚名无实，市场三分，竞争激烈，发小财而已。”
　　　　中石化曰：“有一人血气方刚，独霸空中，民航乃英雄也？”
　　　　铁道部曰：“吾之高铁足可对付之，看别人脸色，非英雄也。”
　　　　中石化曰：“高速公路，席卷全国，可为英雄乎？”铁道部曰：“高速虽系交通，然后劲不足，路多车少，坐吃山空，何足为英雄！”
　　　　中石化曰：“如钢厂、市政、电器等辈皆何如？”
　　　　铁道部鼓掌大笑曰：“此等碌碌小人，何足挂齿！”
　　　　中石化曰：“舍此之外，实不知。”
　　　　铁道部曰：“夫英雄者，胸怀大志，腹有良谋，负债2万亿而不乱，事故死几十人而不惊，公检法自备。垄断与市场，涨价时给国际接轨，降价时搞中国特色。一本之万利，宰人与无形。”
　　　　中石化曰：“谁能当之？”
　　　　铁道部以手指中石化，后自指，曰：“还在装，今天下英雄，惟兄台与偶耳！”
　　　　中石化闻言，吃了一惊，手中所执匙箸，不觉落于地下。时正值天雨将至，雷声大作。中石化乃从容俯首拾箸曰：“一震之威，乃至于此？隐藏这么深，且有发改委冲锋在前，难掩老兄耳目也。”
　　　　铁道部笑曰：“丈夫亦畏P民乎？”
　　　　中石化曰：“这年头，网络猖獗，安得不畏？”
　　　　铁道部无语。

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　　本人朋友记者一各，前段时间去槑槑采访计划生育报道，跟随槑槑自治区的计生局的局长和医生，下乡去发药品和避孕之类的用具，然后走到一个乡，局长跟那些妇女说来检查，免费的，如果愿意可以上环，可是没有妇女敢来，到了晚上两个妇女偷偷地找到局长说：局长，白天不是我们不想上环，是怕啊，要是让那些男人知道了谁上了环，晚上都排着队拍门要跟我们睡觉啊，上了环不用负什么责任，所以我们怕啊……




　　买完西瓜老板娘问我：明天七夕要鲜花么？
　　答：订花干嘛？老板娘：可以送女朋友啊！……
　　想也没想直接回她一句：订满多少送一个女朋友。
　　老板娘默默的回去接着整花了。




　　厂里新来了大叔，胳膊有纹身，纹了个龙虾，少见很是不解！
　　我们俩都在同一条生产线，很快就混熟了，有一天问他为什么纹了一只龙虾呢？大叔满脸黑线的告诉我，那是蝎子，年轻时纹的，现在有点发福，蝎子也变成龙虾了！




　　晚上在火车站，我见一非洲黑人买车票，这丫英语汉语都不行，只见他比划：呜轰隆轰隆……no. 呜…轰…隆…轰…隆……yes。售票员点头：哦，不要动车要慢车。黑人拿票后举大拇指称赞。




　　迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈！

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　　某记者返单位上班，编辑问：你为什么不交稿？答：我昨晚稿件全打印好，因为雷击所致，5篇稿子烧没了，九张烧掉一半，剩下的都埋了。编辑怒：为什么埋起来？答：为了更好的扑灭稿子的火。至于你信不信，我反正是信了。编辑惊：那你怎么没被劈死？答：我只能说这是一个奇迹。





　　昨天看到一个高中女同学的签名：中指好酸啊，键盘都打不了了。下面一个可爱的同学回复：男朋友又出差了？




　　无意间发现苹果手机居然有飞行模式，这可乐坏我了，我打开飞行模式，哈了一口气，往天上用力一扔，结果你猜怎么着，他丫的居然掉下来了，屏幕也摔碎了！苹果你这不是坑爹吗！！！




　　很多台湾导游反映：很多陆客白天玩好，晚上回到宾馆，打开电视机后，都欲罢不能：“你们的政论节目实在太好看了！想骂谁就骂谁，这个台骂马英九不要脸，那个台说吴敦义不老实，另一个台说蔡英文干缺德事，还是现场直播！更有陆客为了看中天新闻台每天下午的政论节目，拒绝和导游外出。




　　刚看到新闻，说郭美美家暴富是由于炒股，说几个月内从几万炒到几百万。网民开始研究，郭家炒的是那只股呢？结果一致认为是最牛逼的股：屁股。

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　　一对母子正在边看电视边吃午餐，小孩儿突然说：＂妈妈，我。。。喜欢。。。范冰冰！＂妈妈：＂哟。。。儿子要求还挺高！＂说着，就从冰箱里拿了冰块，放到了儿子的饭碗里。。。。。。＂这下饭冰冰了＂




　　iphone的最大优点就是让穷人触摸到了所谓的高端，高端车宝马买不起，高端别墅买不起，高端手表皮包买不起，唯独一个高端手机iphone才五千大洋，勒紧裤腰带两三个月，就可以拿着它自豪的挤公交车了。



　　宋词基本可以总结为这八句话：小资喝花酒，老兵坐床头。知青咏古自助游，皇上宫中愁。剩女宅家里，萝莉嫁王侯。名媛丈夫死得早，MM在青楼。




　　刚才无聊给自己七年前的号码打了个电话……对方是个类似许巍声音的人 说：喂~~……于是我觉得这样不说话很没礼貌就唱：在那山的那边海的那边有一群蓝精灵~ 然后我就挂了……一会他发来条短信：他们活泼又聪明……




　　今天一个鸟人骂我是铁道部的，我很震惊和愤怒： ，你还是说我是国足的好了，至少我没有出轨，既使出轨，我没有把我的小JJ埋起来，JJ头没有拿去粉碎，否则我现在还健在的JJ就是个奇迹！

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　　烤肉时最不希望发生的事：1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4.烤肉架搞分裂；5.火种没种；6.肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9.葱跟你装蒜；10.玉米跟你来硬的！




　　高官老公问：这辈子你为我出轨了几次？ 老婆：三次。老公：都那三次？老婆：第一次你从副局升正局，副厅长不同意；第二次你从正局升副厅，厅长不同意；第三次你从副厅升正厅，376个人大代表不同意.....



　　3D肉蒲团影评：“观影后女性观众起立离开，男性观众一般都会静静的在座位上多坐一会儿才离开…”




　　某女电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有SB才会买你们的电脑。”客服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决……”



　　同学聚餐，大家都喝醉了，互相搀扶着回到宿舍，倒头就睡。半夜，我有些口渴，起来倒水，迷糊中看见地上有一红点儿，心想：“谁扔的烟头儿，也不掐灭了，就不怕着火？”上前用力一脚，把烟头儿踩灭了，然后去睡觉。然后一大早，我就听有人怒喊：“谁TMD把我的手机充电器给踩碎了？”

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　　刚看到一男性朋友签名：七夕征头脑简单身体敏感没有自制力没有道德底限的姑娘。




　　三年前我就开始模仿巴菲特：喝百事可乐、吃牛肉汉堡、坚持简单生活、每天坚持阅读华尔街日报金融时报财新商业价值；选股票侧重基本面重仓长期持有。现在，我除了投资亏损20%外，一切都很像巴菲特了。



　　演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了. 然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”




　　今天我骑着自行车，载着我的女朋友，半路上车链子掉了，我把车扶到一边，蹲地上弄得满手污黑。当时正好是个大红灯，旁边一辆宝马730打开了车窗，里面坐着我女友的前男友…他盯着我们看了几秒，问她后不后悔。女友笑了笑，对他说：“你爸爸给你的，以后我们也会有。”




　　一个28岁的姑娘和一个82岁的老头结婚了，两人没性生活，但姑娘后来怀孕了，为什么？“很简单啊！孩子是别人的呗！”“不对，孩子是老头的!” “人工受精?”“不对!”“那你说答案吧!”“老头是铁道部的，这是个奇迹，他就是发生了！信不信由你！反正我是信了…”

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　　*、一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上。
　　*、天天做新郎，夜夜睡新房，走遍天下全都是丈母娘。
　　*、条条道路通北京不假，处处都是收费站太可怕。
　　
　　*、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
　　*、工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁。
　　*、老板希望你是白骨精，老公希望你是妖精。
　　
　　*、以博爱的名义花心，以心软的名义滥情。
　　*、为什么叫私生子：废话，公的能生吗？
　　*、一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
　　
　　*、屁是世界上最忙的人，因为屁事多。
　　*、下海我能捞月亮，上山我敢摘太阳。
　　*、主动久了会很累，在乎久了会崩溃。
　　
　　*、一看这孩子就没出息，打小就随我。
　　*、越是平坦的胸部，越能接近心灵。
　　*、风吹两面倒，只因为你是草。
　　
　　*、男人要特长，女人要突出。
　　*、想当大人过，就去小人国。
　　*、有心才会累，无心无所谓。
　　
　　*、蚊子改网名了，叫一针见血。
　　*、同志尚未努力，革命仍须成功。
　　*、钱转手越转越少，话转口越转越多。
　　
　　*、酒逢知己肚子小，话不投机鲜橙多。
　　*、不用跟我介绍车，我是来看车模的。
　　*、给我一张床，我可以睡到世界灭亡。
　　
　　*、文能看书挤地铁，武能挤地铁看书。
　　*、很多事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
　　*、座车不防盗，你就是拿你的钱财开玩笑。
　　
　　*、床上用品说：快点吧，我等的花儿都谢了。
　　*、不以放假为目的的过节，我们就是跟它有过节。
　　*、没钱的人在为钱苦恼，有钱的人也在为钱苦恼。
　　
　　*、贪心就是那一粒纽扣，要人家在上面去缝件衣服。
　　*、养生秘诀：当官要当副，进餐多吃素，上班勤走路。
　　*、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛。

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　　小时家贫，所以吃穿上很懂事。过节亲戚送了一盒核桃酥，我想吃，妈妈说下一个节送人用。 于是我天天都要看一会这盒子。 有一天我很开心的跑去对妈妈说：你知道今天是什么日子吗？今天是核桃酥到保质期的日子！ 妈妈看了下，打开给我吃了……至今偶尔想起，竟很是怀念。




　　姚明要去上海交大读书。。。各位去上海交大的孩子。。想象一下打球打着打着突然有个低沉的声音问：能加一个吗？。。。你要是说“不好意思人够了”的话，他又说到“玩玩么，我也不太会打”。。。




　　一张盗版的windows光盘上写着：“正版费用我们在清道光年间已经付过了，所以无须激活，尽请放心使用！”



　　突然想到一个很有深度的问题：杨过断臂那么多年，他是怎么剪指甲的啊？？？？




　　如果你吻一个女人，心跳达到250，那肯定是初吻。如果你吻一个女人，心跳达到180，那肯定是偷情。如果你吻一个女人，心跳达到120，那肯定是热恋。如果你吻一个女人，心跳达到80，那肯定是老婆。如果你吻一个女人，心跳达到30，那肯定是凤姐。如果你吻一女人，心跳达到0，那肯定是心肌梗。。

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　　昨天路过单位餐厅门口的金鱼池，正好看到一条小金鱼蹦到外边了，还在张嘴，就捡起来扔到池子里。 回到家跟老婆聊天时随口说起，老婆抱怨着说，“我说你个缺心眼的，怎么不去向它要幢别墅呢！”



     公司一女同事中午外出吃饭。手机落公司，然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完午睡，很是反感，在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦。”，不一会儿办公室门口就出现了个男的。。。




　　我一大学同学毕业后搞了一年营销，发奋考上公务员，分到民政局婚姻登记处，头天上班，一大早就来了对新人登记，那男的客气，给了一包烟和一包糖，同学很激动，麻利的办好手续，起身握手送别，很有礼貌地说了句：欢迎下次再来。。。



　　某中学校长在一次大会上面对全体同学说：“同学们，本校为应社会之发展，经济之蓬勃，特做了大小规模的变动，三年一小变，五年一大变。”　　一同学忍不住说：“这也太能憋了吧。”



　　农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。　　农夫找到药店老板，老板说要抓到耗子用温水送服。　　农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到老板，老板问：“你喂了几次？”　　农夫答：“一次。＂　　老板说：“你看下说明书，6盒一疗程。”

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　　1、您的老公已在另一地点上床，您已被迫下床。
　　
　　
　　
　　 2、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
　　
　　
　　
　　 3、住在我心里，你交房租了吗？
　　
　　
　　
　　 4、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
　　
　　
　　
　　 5、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
　　
　　 6、你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。
　　
　　
　　
　　 7、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！
　　
　　
　　
　　 8、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
　　
　　
　　
　　 9、有心才会累，无心者无所谓。
　　
　　
　　
　　 10、本人鄙视那些，常用表情聊天的人。
　　
　　11、考试考得好，全靠同桌好。
　　
　　
　　
　　 12、在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱！
　　
　　
　　
　　 13、一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。
　　
　　
　　
　　 14、自爱，必先自私，唯有自私，才能大爱。
　　
　　
　　 15、吉尼斯纪录：全世界最大的茶几面积为960万平方千米，可放置13亿杯具。
　　
　　
　　
　　 16、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
　　
　　
　　
　　 17、走人民币的路，让人民无路可走！
　　
　　
　　
　　 18、三鹿奶粉，后妈的选择。
　　
　　
　　
　　 19、有一天小三哭了，因为出现了小四！
　　
　　
　　
　　 20、和你分手，因为，你连牵手都不配！
　　
　　21、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。
　　
　　 22、我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起Game Over！
　　
　　
　　
　　 23、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
　　
　　
　　
　　 24、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
　　
　　
　　
　　 25、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
　　
　　
　　
　　 26、名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁！你能比吗？
　　
　　
　　
　　 27、您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢？
　　
　　
　　
　　 28、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
　　
　　 29、别以为你比我年轻，你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！
　　
　　
　　
　　 30、我是穷人，请勿盗墓！
　　
　　31、有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗；有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗！
　　
　　
　　
　　 32、站在岁月的岸边，向自己的过往打个水漂吧……
　　
　　
　　
　　 33、2011我娶你，2012我保护你，2013爱你一生，2014爱你一世！
　　
　　
　　
　　 34、人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的“NB”，以及对付“NB”时的心情！
　　
　　
　　
　　 35、臭男人都喜欢XX人。（你懂的）
　　
　　
　　 36、系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。
　　
　　
　　
　　 37、枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧？
　　
　　
　　
　　 38、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！
　　
　　
　　
　　 39、我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。
　　
　　
　　
　　 40、最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了！
　　
　　41、昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使！
　　
　　
　　
　　 42、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。
　　
　　
　　 43、靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。
　　
　　
　　
　　 44、今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
　　
　　
　　
　　 45、知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。
　　
　　
　　
　　 46、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎么着！
　　
　　
　　
　　 47、一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上！
　　
　　
　　
　　 48、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！
　　
　　
　　
　　 49、人生就像一块破铜烂铁，把它扔进火里，敲敲打打，也能炼出一副精品！
　　
　　
　　
　　 50、话说动物园有一只猴子，奇丑无比，人见人吐！第二天我去看了，我吐了！第三天你去了，猴子吐了！

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　　1、每个女人都有两个版本：精装本和平装本，前者是在职场、社交场合给别人看的，浓妆艳抹，光彩照人；后者是在家里给最爱的人看的，换上家常服、睡衣，诉苦。婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平装本和别的女人的精装本——婚外恋的动机之一。

　　2、漂亮是女人的通行证——一句老话而已，也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹，最后也不见得赢得美人归，但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药，因为苦口，男人常常下不了决心娶她。

　　3、婚姻是一把伞。有了它，风雨烈日时自然舒适无比，但更多平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。

　　4、女人问“你爱我吗？”男人答“我喜欢你”。男人问“你为什么不接受我？”女人答“你能找到比我更好的”。——看来男女之间喜欢用近义词，不过是香蕉外面多加了一层皮，或者棉花里面藏着一根针。

　　5、妻子如衣服——流行如此变幻，衣服的开销日渐昂贵；男人没有一个好东西——但它毕竟是女人最大的买方市场。

　　6、相爱时，男人把女人比作星辰、飞鸟、天使等等与天空有关的事物；恩断情绝时，男人把天空据为己有，把爱过的女人放回到地面上去。

　　7、老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说，起因是朝夕相处，饮食结构相同、作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。

　　8、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。

　　9、从青梅竹马能一直顺利地走到花前月下，简直是奇迹。就像当初打算从北京走路去广州，一路上总有诱惑的声音：“上车吧”。你的脚很难再一往无前。

　　10、我很忙——听到这句话时，父母担心的是孩子的身体健康；朋友心想这哥们儿事业有成；妻子马上觉得自己家务的担子重了；女朋友流泪了，她开始意识到自己在他心目中的位置不一定有他的事业重要，甚至简直就是一个分手的信号或借口。

　　11、一群人在讨论现代做什么事最冒险？登山、滑翔、极限运动……说什么的都有。其实，感情才是最大的冒险，而且在任何时代都如此。因为种种冒险行为大不了一死，但感情的折磨却让人生不如死。

　　12、示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。

　　13、许美静有一首歌叫《你抽的烟》，写一个痴情女子跑遍小镇去买他抽的烟。电影《人在黄昏》里，女鬼站在梁家辉的身后问小店员：有ERE香烟吗？还有“手指淡淡烟草味道，记忆中爱的味道”。——为什么总是烟、而不是别的更能唤起女人的缅怀？只有一种解释：男人对香烟牌子的专一对应了女人对爱情的专一。

　　14、某人向牧师忏悔，他在二次世界大战时把一个人藏在家里，并且收他的房租。牧师安慰说这并无过错。可是，此人问道，我该不该告诉他战争已经结束了呢？——当我们相信爱情还在，可它毕竟过去了，而我们不愿面对现实，好像蒙在鼓里。问题是：谁在收我们的“房租”呢？

　　15、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。

　　16、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。

　　17、许多唱情歌的歌手从未爱过，这是最可笑的事，也是最合乎常理的事。爱过就不会唱得这么陶醉了。

　　18、关系越深入越长久，关心就越来越具体，从雅到俗，从精神到肉体。热恋时她问他“你的心情靓不靓？”，结婚后她问他“这条鱼6块钱一斤贵不贵？”或者“你的痔疮好了没有？”

　　19、婚姻是键盘，太多秩序和规则；爱情是鼠标，一点就通。男人自比主机，内存最重要；女人好似显示器，一切都看得出来。

　　20、好女人是男人的学校。好女人却希望这个好学生永远不要毕业。

　　21、一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

　　22、还记不记得大学或公园草坪上和树阴下的爱情？如今草坪换成了进口草皮，树也越来越少了。

　　23、摇滚歌手何勇唱过：找个女朋友，还是养条狗？今天这话该由金丝鸟来说了：傍个男朋友，同时养条狗。

　　24、男人往往把工作上的拍档与生活中的伴侣分得很清楚，所以，他会喜欢与女强人合作同时爱上温柔的女子，跟前者喝酒跟后者饮茶，所以，《堕落天使》里，杀手黎明跟李嘉欣拍档多年了仍是生意关系而对街女莫文蔚一遇钟情。

　　25、我很丑，可是我很温柔——今天的男人和女人一起改编了赵传的版本：我不完美，可是我很真实。也就是说，我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。

　　26、生日是一个舞台，一次考验，一个机会。恋爱时，男人更会利用这一点；结婚后，女人更会利用这一点。

　　27、电台里常有人点歌，希望爱着的那个人可能听到。听到的可能性极小，但居然每每有奇迹发生。有人说爱情是一场高烧，但说爱情是奇迹才确切。人生中再也没有比爱情典型的奇迹了，它能使人由丑变美，使别的不可能的事变得可能。

　　28、张小娴说：浪子回头，不是因你，而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕头，出门遇上了晴天。但加上“因为有你”几个字，足以令她充满成就感。

　　29、年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看；等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。

　　30、小时候把一次吃上30个包子当作人生理想时，我很幸福；当月收入5000之后，我仍然感觉不到快乐。当事业、爱情、家庭、金钱什么都不缺的时候，人们经常还缺一样东西——饥饿感。保有底限的欲望是幸福的。

　　31、目前香港人趋向晚婚，平均结婚年龄男性为30.9岁，女性为27.7岁。再怎么晚，还是男大女小的主结构。女人一方面享受着被呵护的感觉，一方面希望自己比他老得更慢。

　　32、不结婚也可以有爱有性，就像不结果实也能有春夏秋冬四季。但是，不结婚就分不到福利房。

　　33、有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢

约会

　　　　某猛女名言：自私的男人，买个螺纹的TT都他妈反着戴。



　　　　一性感女同事在网上看到别的公司都搞真人CS野战拓展，于是问边上的男同事：“看别人野战真过瘾，什么时候我们也去？”男同事弱弱地问：“你是说两个人的，还是两队人的？”



　　　　和女性朋友要好叫暧昧，和男性朋友要好叫搞基，以后只能和小动物做朋友了，结果一个彪悍的评论是：和小动物那就是重口。



　　　　现代语言大师太多了：翻译词“伏地魔”的意思居然是“潜伏在帝都的魔都人”。典故词也不能幸免，比如“管鲍之交”。



　　　　某人QQ个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。 他的好友印象：给你一头猪，过几个月猪肉就得降价。



　　　　听交通台广播，一个民族女声唱：“来呀，来呀，来日方长。” 我突然很同情我那个叫“方常”的初中同学……

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　　煎锅要把咖啡机介绍给电饭锅处对象，咖啡机害羞地说：“才不跟他呢，听说他最喜欢把生米煮成熟饭......”



　　 大一某美女老师新婚......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，　　
　　 前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句：喊哑的......



　　我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话，安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点!




　　晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧！！ 唉，盛情难却啊，吃了一个。咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了……



　　今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:"我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?"小女孩想了一会, 说:"15 个."过了一会,小女孩跟妈妈说:"妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?" ……

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　　这是一孩子对数学帝写的词，名曰《江城子·葛军传奇》 ：拿到试卷透心凉，一紧张，公式忘，似曾相识，解法却不详，向量几何两茫茫，看数列，泪千行。两小时后出考场，见同窗，共悲伤，如此成绩无脸见爹娘，待到老师发卷日，去坟场，饮砒霜。




　　几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男：在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。 男人：买 。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。 旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？




　　我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。 一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。




　　历史老师出题：请描述万历皇帝的执政特点。学生回答：他只关注了几位内阁辅臣，把私信设置为只有关注者能发，提醒也被关闭。满朝大臣几乎全被拉黑，既无法看到皇帝动态也无法评论。



　　在国营大企，要混的好要会做两件事，一是装逼二是马屁；在IT企业，要混的好也要会两件事情，一是装逼二是忽悠，但是说法变了，装逼叫价值观，忽悠叫愿景；在外企，也要会两件事，一是装逼二是听话，说法也变了，装逼叫跨文化，听话叫执行力；所以无论到哪混，只要装逼装好了，就混好了一半。。

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　　真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时，他突然从兜里掏出4沓钱说：“这是4万元订金，你愿意嫁给我吗？”mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：“这些都是真的——我愿意！”



　　去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”




　　萨达姆派手下去观察敌情，不一会手下匆忙跑回来，用食指和中指做了个V的手势，萨达姆高兴地说：我们胜利了？手下说：别他妈扯谈了，就剩咱俩！



　　一位警察审问一位抢匪：你为什麽要抢劫和强奸良家妇女？？？　　　　
　　抢匪辩道：我没有啊！！　　　　　
　　警察喝道：你还敢矫辩？？？这把枪是怎麽回事啊？？？　　　　　　
　　抢匪急道：我就是去推销这把枪啊？？？只是枪刚拿出来，那小姐就把钱丢到我身上，开始宽衣解带了 .



　　一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！

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　　现代美女誓言:把60岁的男人思想搞乱,50岁的财产霸占,40岁的妻离子散,30岁的腰杆搞断,20岁的围着我转!
　　


　　领导工作搞不好的原因：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人；二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。
　　


　　好朋友就象胸罩舒服贴心永远支撑着你，象内裤就算你大起大落他永远包容着你，还象卫生巾你伤心流血他帮你擦，更象避孕套你捅了多大的娄子他都帮你兜着！




　　表嫂给表哥生了一女儿，表哥比较不爽，他一同事安慰他说：“没什么啦，你想想，以后就可以抱着‘别人的老婆’睡觉了，这样心里就好受些了。”



　　加州一个小镇上的警察，发现一个独自在大街上徘徊的金发碧眼的小女孩，她只有2岁半，长得非常迷人，但她既说不出叫什么名字，也弄不清家住在什么地方，最后无可奈何的警察开始翻她的衣兜，希望能找到有关身份的线索，小女孩没反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪！”

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　　.自从丈夫去看这心理医生后，夫妻生活变得很有乐趣，快乐无比。妻子只是很纳闷，每次做爱前，丈夫都会走出卧室在洗手间时呆十几分钟。
　　出于好奇，妻子终于决定去看看丈夫在做什么。
　　她蹑手蹑脚地站在浴室门口，看到丈夫站在浴室里，对着镜子喃喃地提醒自己：她不是我太太，她不是我太太……


　　
　　体型肥胖的女士走到警察面前说：“警察先生有个男人跟踪我，我想他是喝醉了。”
　　“我想也是。”警察看了她一看，淡淡的说。


　　
　　丈夫提早下班和回家，进门后发现太太神情仓惶。拉开衣柜放外套时，发现有位裸体躲在里面。丈夫大怒道：
　　“你是什么人？”接着又迷惑地说：“噫！你好面熟，我好像在哪见过你？”
　　“当然，”那男人抬起头来平静地说：“在我家的衣柜里。”



　　小丽：刚才有一个男的突然从背后抱我，要非礼我。强哥：难怪你这么生气。小丽：更气人的是那男人居然说“真扫兴，是个男的”！



　　
　　丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工晕倒……

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特种部队之军训女生
特种部队也搞学生军训，因为大队要和地方搞好关系，安置随军家属。所以也和地方教育系统拉关系，搞搞军训。
军训女生最头疼，尤其是早晨出操，就是不起。
某兵，我一直叫他黑蛋，现在是上尉了，见面也是黑蛋，过来！操蛋的不得了，军事素质也好的不得了。当 时是班长，被抽去训女大学生。
一个女生就是不起床，赖床，穿着睡裙藏在被子里。
黑蛋面对队列：“我就不信收拾不了你们这群丫头片子了！”
女生们洋洋得意，想看黑蛋怎么收场。
黑蛋走到女生宿舍跟前：“出来，出操了！”
“我病了——”
黑蛋：“出来，不出来我进去了！”
“你敢。我告你耍 流 氓——”
黑蛋一脚踢开门，大步流星走进去。
女生尖叫，藏在被子里面。
黑蛋伸手，插入女生褥子下面，直接连褥子带被子带人抱起来。
女生被这样抱到操场上，放下，众目睽睽，藏在被子：“班长班长！我再也不敢了，再也不敢了！“
黑蛋不理她，展览半个小时，自己带队出操。
所有干部战士和军训学生都看见了，女生藏在被子里面一动不动。
半小时后抱回去。
从此该女生无论出操还是紧急集合，都是第一个到位。
黑蛋带的女生班也成为速度最快成绩最好的女生班。
  
  
特种部队之战术口号
战数速射是灵活多变的。如果出现卡壳和更换弹匣来不及，就要步抢换手抢继续战数速射；如果拔出手抢来不及，就要手持步抢冲上去用抢管捅死敌人，哪怕敌人对自己开火，也要一往无前。
坐在电脑前了解战争的人，是不能理解这样的一往无前的，在实战当中，队员要面对的危机包括敌人的威胁，也包括自己五器装贝的失误。
一般情况下，冲入屋内要高喊“不许抵抗”或者“中国陆军”，威慑对方，同时战数速射。
如果出现臭弹卡壳，就要高喊——“cao 泥 妈！cao 泥 妈！cao泥 妈！”
手持步抢直接拿抢管去捅瞎对方的眼。是你们想象不到的凶悍
战术速射当中，经常会出现队员高喊“cao 泥 妈！cao 泥 妈！cao 泥 妈！” 去捅倒靶子。
将军或者其余的领导坦然观之，没有任何不满。
  
特种部队之营救匪徒
某年狙击手集训队，将军视察。靶场设置人质靶，就是人质后有匪徒的靶子。将军随机抽选一名队员：“今天的科目是什么？”
队员紧张，脱口而出：“营救匪徒！”
  
特种部队也创汇
部队经费紧张，大家都是知道的，所以特种部队就要想办法创汇，捞点外快。当时这种情况没有明令，应该 说处于灰色地带，也算允许的。
特种部队不是工程兵，不能外接工程；不是汽车团，可以承揽货运；不是通讯团，可以外包地方通讯工程......怎么办？
特种部队子弹最多，就组织打靶，收费。
两个南方小老板，别的都不想，就想打打枪。
收费打靶，来吧。
打了两枪，太震，不想打了。
那能让你起来？！
三班长一声怒喝：打不完别想回去！
两箱子弹1500发装，加起来3000发。
两个小老板苦不堪言。
天黑方走，耳朵什么都听不见。
按照子弹数量结算。
正所谓，特种部队也搞创汇。
  

特种部队之军事行动
某日部队驻训，某连路过木材市场，连长在加工厂购体能训练原木两根，要运原木回去。
原木两根，甚巨，卡车在对面，要过马路。
车多，车快，战士抬着原木无法过路。
某连长一挥手：“tmd，军事行动！”
一个小组的武装特种兵持枪上路，手持武器，脸上迷彩，虎视耽耽。
刷——两边车停。
两个小组战士扛着原木吭哧吭哧过马路，上卡车。
地方司机皆不敢动，老老实实看部队过路。
正所谓，特种部队抬原木也是军事行动
  
某年，特招土家族猎户后代数名，某连分得一名，呼之曰“土狼”。
土狼新兵第一年就上了军报，是真实的，倒是没夸张。在野外靶场发现一只野兔子，拔腿就追，一直到兔子活活累死，都没甩掉他。
土狼每天五公里越野，都需要栓背包绳。掉队？然也。
土狼会掉队？
非跟不上，是跑太快。。。。。如果没有背包绳栓着，绝对不见人影也。
土狼每天早上四把95，防弹背心，头盔，军靴，扛着红旗，栓着背包绳，拖俩掉队的兵，每次都是第一名。
某年运动会，为考查土狼到底多能跑，给他报了所有长跑项目。
早晨，五公里武装越野完毕，吃完饭就是3000米，第一。
10分钟后，5000米，第一。
10分钟后，1万米，第一。
......
一天下来，土狼没有怎么休息，所有的长跑和跳远项目都是第一。
惟文化程度太低，提干的基础考试都不能通过，所以土狼只有离开部队。
离队前，特批土狼入城一天游览，因当兵数年从未入城。
土狼坐了地铁，回来兴奋不已：我坐地下火车了！
多年后，土狼早已不知踪迹，唯有在打字之时想起满嘴白牙汉语夹生的土狼。
为特种部队真神人也

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　　一中年男子来电：
　　“我我我……”
　　“先生，您不要着急，您遇到什么问题了？”
　　“我在你们的机器上没有取到钱！”
　　“是否是您的账上资金扣除了，但是机器没有吐钞呢？”
　　“不，机器吐钱了。”
　　“那您为什么没有取到钱呢？”
　　“机器吐钱的时候，正好打了个雷，我吓了一跳，等我反应过来，钱又被机器吃进去了。”
　　
　　
　　
　　我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张100元，按住“ctrl+c”接著不停的“ctrl+v”。
　　
　　
　　在我英雄年少时,有一个女生,她愿意为我失去生命,她意志坚定地说:你再缠著我,我就去死!
　　在我负笈外地时,有一个女生,她愿意等我到下辈子,她温柔婉约地说:你想成为我男友?等下辈子!!
　　在我穷困潦倒时,有一个女生,她愿意与我共赴黄泉,她眨著红眼说:你再不还钱,我和你同归于尽
　　
　　
　　
　　
　　嫦娥一号升空后各方反应
　　
　　
　　1、天宫:
　　玉帝:何方妖孽?搅我天宫清净?
　　千里眼:烟雾太大,看不清……
　　顺风耳：好大的噪音！我的耳朵快聋了！
　　王母：莫非又是悟空出世？
　　太白金星：不象……冲着广寒宫去的……难道是八戒？
　　
　　
　　
　　2、广寒宫
　　嫦娥：后羿！你这个杀千刀的！不就是和你分居了吗？你至于用这么大个炸 弹搞我？
　　玉兔：搞也就算了，还转来转去的不落下来！
　　吴刚：最好炸到桂花树上，老子砍了几千年，今天也给它动动炸药！
　　嫦娥1号：说好了三缺一的，怎么还有个兔子？
　　玉兔：你快下来！砸我窝上了！
　　
　　
　　3、西方
　　如来：我佛慈悲！这嫦娥1号是什么原理？怎么如此的快？
　　观音：嫦娥1号选用的有效载荷有6套24件，包括CCD立体相机、激光高度计、成像光谱仪、伽马/X射线谱仪、微波探测仪和太阳风粒子探测器等。其中CCD立体相机是拍摄全月面三维影像的专用相机，在中国属首次使用；成像光谱仪用于获取月面光波图谱；伽马/X射线谱仪用于探测月球表面元素；微波探测仪除用于获取月壤厚度信息外，还能给出月球背面的亮度温度图和月球两极地面的信息……
　　如来：闭嘴！你TM欺负我没文化？我告诉你，老子是印度人，我们国家的计算机技术在世界上是一流的！
　　观音：简单的说吧，就是用一个炮筒子，下面装上燃料，喷火，把一个铁疙瘩运到月球上，拍几张照片再走两步什么的就回来。
　　如来：善哉善哉！
　　
　　4、三国
　　张飞：大哥！流星！快许个愿吧！
　　刘备：（大哭）呜呼！吾空有五尺之躯，下安不得黎民，上不及此物直达九天！此生和其困顿也！
　　关羽：大哥勿忧！何不问计于军师？
　　诸葛亮：主公勿忧！吾发明“孔明灯”，只需按图纸做大，载上主公，与这火箭实乃异曲同工之妙也！
　　刘备：吾得军师，真如虎添翼也！只是到了天上，如何返回？
　　诸葛亮：咳……这个……只需把灯吹灭……
　　刘备：然后呢？
　　诸葛亮：这个……主公……我有一个锦囊，主公到天上后再打开！（密写一锦囊，上书：闭眼……）

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　　夏天到了，美女穿着热裤在校园里面走，露着又长又白的腿，于是忍不住上前搭讪，说：“嗨，美腿，你好。”
　　美腿。。。腿。。。。 没脸活下去了。。。




　　海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女：“不是俺姐夫，也不是俺男人!”乙妇女：“不是村长，也不是书记!”一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：都回去吧，不是咱村的!




　　不得不说了，大家有没有发现：郭mm、李师师、潘霜霜、范冰冰、郭晶晶、范跑跑、小月月，都是厉害的角色。所以，请珍惜身边那个名字是叠字的人，都是潜力股。




　　卡扎菲应邀访问白宫，在一个秘密地下实验室里，奥巴马指着一个红色的按钮对卡扎菲说：“按下去！“卡扎菲无防备地按了下去， 此时突然伸出一个长长的拳头，在卡扎菲反应过来之前将其一顿猛捶打得鼻青脸肿，卡扎菲满脸通红，大吼一声：“送我回的黎波里！“奥巴马狂笑不已...... 三个月后，奥巴马应卡扎菲之邀访问的黎波里，在一间秘密地下实验室里，卡扎菲指着一个红色的按钮对奥巴马说：“按下去！“奥巴马心想我怕过谁？大不了就是 N个拳头出来嘛！于是毫不犹豫地按了下去...五分钟过后，什么事都没发生。奥巴马哈哈大笑，学着三个月前的口气说：“送我回华盛顿！“ 卡扎菲面无表情地说：“华盛顿已经从地球上消失了！“




　　周日公司内部足球联赛第一轮，我队与对手鏖战70分钟战成2：2平手，本人独进4球，暂居射手榜第一位。