笑话搜集贴~~~~

无敌大眼睛 · 发表于 2015-3-27 09:55:38

   跟老板出差去饭店吃饭，老板让我先点个菜，我推辞让老板点，老板非让我点，我就对服务员说：“来盘花生米，再来个烧茄子，就这，老板，你看再要点啥？”
   老板：“小李啊，你也不点个硬菜。”
   然后对服务员说：“再来两碗米饭吧，大碗的。”
   我TM想爆粗口。。。

   有天路过一个球场，看到一个女的在骂一个男的，那男的一直静静的对着那女的笑，女的说，死鬼吵个架也不严肃，他们手牵手的走了，晚上回去也被媳妇骂，我就一直对着他笑，然后就一巴掌飞过来，笑你吗那个比，再笑一下！

   前几天刚拔了牙，嘴里疯狂的飙血，而且是刚打了麻药，嘴里毫无知觉，我只能用力的抬起头不让血流出来。做电梯的时候，有两个妹子一进来就犯花痴，问帅哥你电话多少？住几楼啊什么什么的。我一直抬着头不说话，完了其中有个妹子说，哟，玩高冷呢？装逼！我当时一生气，一低头，嘴里的血哗哗的往外流，俩妹子当时吓的魂都快飞了。。

   有天开会，无聊，就在会议桌下玩手机游戏，旁边的女同事也把头低着凑过来看。突然正在训话的经理发现，就问我：”你低着头做什么呢？”我脸红着说”出门急，裤子拉链坏了，正在修”。
   这肯定不是高潮。高潮是经理问：”xxx（女同事），那你又在做什么？”我看着她，从她眼神里读懂什么是要杀人的眼神。

   一网名叫“张大屌”的网友发空间动态:这名字也太低俗了，谁能给我起个高雅点儿的网名儿？神回复:张根硕……

无敌大眼睛 · 发表于 2015-3-27 10:04:22

   大学毕业那会，隔壁寝室一哥们去面试。头发梳成大人模样，穿上一身帅气西装。面试官是哪个公司的副总，面完后，对这哥们的胡吹能力叹为观止。说了句至今我们都难忘的话：比起面试，同学你更像是来收购我们的……

   前几天跟一姐们去学校外面吃烤面筋，老板烤好了面筋给我闺蜜，她拿到面筋转过身给我看时，后面过来的一对情侣，我闺蜜直接把沾有辣子和油的面筋贴那女孩脸上了，当时我看到就吓尿了，赶紧想给人家取纸去擦一下，没想到我闺蜜直接大声的说：“呀她把我面筋上的辣子蹭掉了啊，怎么让我吃啊。那女孩脸都绿了，接下来发生什么大家应该都猜到了。

   小时候有一次被人被打到流血，回家后我爸给了我一巴掌，说：“怂货！被打为什么不还手？” 随后我打了我爸一巴掌。

   某男子喜欢一学医的妹子，有一天陪她去上课，老师抽风讲了如何让老公在半年或一年内中毒而亡不被人察觉的问题。看着妹子认真做笔记的侧面，该男子下定决心只跟她做好朋友了。

   老公出差一周刚回来就紧紧抱住了在沙发上看电视的我，五岁的儿子默默的回到了房间，还非常酷的说了句：“做你们想做的，我去玩五分钟电脑”…

无敌大眼睛 · 发表于 2015-3-27 10:28:12

   去我对象家，晚上我给女朋友洗头，叔叔阿姨在看电视，这都一个多小时了，叔叔阿姨还在吵，原因是看我给对象洗头，所以阿姨让叔叔给她洗，叔叔就是不肯，吵了一个多小时了！我想我以后会不会……把未来老丈人惹到了

   在一家大型手机市场柜台前摆弄着手机。突然旁边一人抢过我手里的6plus拔腿就跑。后来市场的警报响了，那人也被保安抓回来。然后保安把手机还给我，接着教导我以后贵重物品要保管好并且送我出去了。我该不该告诉他这手机我还没付钱？

   今天用蓝牙给哥们传东西，搜索到名为“一只老母猪”，我以为错了，又连续搜索了两次，尼玛还是这名字，我朋友看着我纠结了这么久，告诉我这名字就是他。。。你们能想象我传文件的时候手机显示的“一只老母猪要和你配对”的提示的心情吗…………………还有旁边那逗比哥们的笑声回荡在耳边。。

   周末逛街，路过一个女士服装店搞促销，店里一美女对我喊到，帅哥，给女朋友挑件衣服吧！我扫了一眼店里，脑抽额问到，你这有手套吗？我永远忘不了那女人看我的眼神

   昨晚没事拿老公手机自拍各种美图面无表情的往他眼前一放你看看这是谁那货扑腾一跪我不知道我手机里怎么有个女人的照片各种解释我惊呆了不得不佩服美图秀秀的强大

无敌大眼睛 · 发表于 2015-3-28 22:53:03

人人都在玩手机，若干年后……墓碑上只刻二维码，路过时拿出手机扫一扫，一生的故事就出来了，爱过谁，恨过谁，还牵挂着谁……顾名思义，这才叫“扫墓”……

　　都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我能说我弟弟自从找了女朋友，家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。。老妈45°角仰望天空说:这白菜没拱着，把养了快30年的猪还给丢了，。。

　　唐僧师徒途径女儿国，国王恋上三藏，坚决不肯放其过关。“长老姓唐，甜到哀伤。若你们能找来更甜的和尚，便放他离去。”她对师兄弟几人如是说。“这有何难。”沙僧翻身跳上白龙马，一时间竟连空气都香甜起来。女王大囧，询问何故。沙僧冷笑道：“那么大人了，都不知道‘沙骑马’很甜的么？”

　　两女生之间关系好，就是这样：“我想你了”，“我也是，老公！”，“老婆，亲亲……”；两男生之间关系好，就是这样：“儿子，过来！”，“滚”，“叫爸，乖”，“傻逼！”

　　哥今天输了十几万，就发了条说说“幸好日收入我有4000，十几万不算什么！”然后就有一美女回我“你赢我陪你君临天下，你输我陪你东山再起。我愿意和你一起赢回来。”搞这么文艺哥还真不懂，欢乐豆也要你帮我赢？

无敌大眼睛 · 发表于 2015-3-28 22:55:09

　　我一朋友生性邋遢，女友出差半个月他也不做家务，一日下班回来惊觉家里收拾的井井有条，地板拖的锃亮，衣服叠的整齐，泡在水池里几天没洗的碗盘也洗的干干净净，以为女友回来了，打电话一问没回来啊，后来找到一张纸条：你是猪吗？房间比猪圈都乱！我特么一个小偷都看不下去了，累得老子一身汗，抽屉里1000拿走了，就当你请保洁的了！卧槽，有洁癖强迫症的小偷伤不起啊！

　　老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭？”老婆开口地说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说：“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它！”

　　世界真奇妙：到了欧洲，才知道购物，完全没假货。到了泰国，才知道漂亮妹妹，裤档里有小鸟。到了韩国，才知道漂亮的女人，不是上帝造。到了法国，才知道被人调戏，还会有情调。到了美国，才知道不管对方是谁，你都可以打个官司告一告。到了某国，才知道十官有九贪，还有一个在后备逃

　　阿姆斯特朗成功登上月球就只拍了5张照片，尼玛现在的小姑娘去个洗手间就拍了四十多张。

　　今天下了点小雨，路比较湿滑，骑着自行车去上班，突然车轮打滑，左边一个保时捷，右边一个老太太，我想，撞着老太太陪点钱就好了，保时捷可赔不起，就装在了老太太身上，旁边围上来了很多人，这时保时捷车主下了看热闹，我刚想赔钱，谁知那个老太太拼命抓住车主，说：“他撞的，他撞的”

无敌大眼睛 · 发表于 2015-3-28 23:03:07

　　今天班长对我说：“班主任为王，导员为皇，讲师为妃，课代表为相，支书为将，班级为城，学霸为太子，院领导垂帘听政。” 我琢磨了半天，那班长是什么？班长必须是一位能同时接触到王、皇、妃、相、将、太子、城，还要应付垂帘听政的人物。经过潜心研究，最后终于得出了结论：班长是太监！

　　周末在家宅一天了，老妈回来看我头朝床尾趴着还没吃饭，便去做了碗面给我端过来，见我捧着手机没有去接的意思，便蹲下来朝地上一放，然后摸了摸我的头说：“来，吃吧。” 我嬉笑着佯怒：“老妈，你喂狗呢，我又不是狗。” 走到门口的老妈回过头恨铁不成钢地笑了笑：“谁说你不是？单身狗！”

　　有天我让女友给我发张照片。她第二天发了，我回了个“嗯”。她很不高兴，问：你知道，女生给你发照片意味着什么？我想了很多回答都不对。然后她说：意味着老娘至少花了3个小时，换了10套衣服，摆了200多个姿势，用了100多种表情，删了100多张才选出来这一张，你他吗就“嗯”了一句？

　　今天在公交车上没座站着，正好旁边坐着一对情侣，这一路这恩爱秀的也真是给我伤透了，就在我不经意间听那女的说了一句咱俩像什么？男的非常机智的说你是风儿我是沙。听到这女孩幸福的靠在了那男的肩膀上，就在这时我随口接了一句:缠缠绵绵像傻瓜。我永远忘不了那两个人的眼神，不说了，那两人正带一帮人堵我呢。

　　今天和一哥们聊天，聊到钱的方面，当时我说如果全世界60亿人每人给我一块钱，那不就发财了啊，哥们立马鄙视的看着我，全世界60亿人，平均一人给你钱需要2秒，也就是120亿秒，2亿分钟，330多万个小时，14万天，380年！恭喜你！过380年之后你就是亿万富翁。妈蛋，我竟无言以对

无敌大眼睛 · 发表于 2015-3-28 23:06:44

　　90后的也一把年纪了，真的很纠结：恋爱吧，太晚，结婚吧，太早；花钱吧，没有，挣钱吧，太难；玩耍吧，没兴致，工作吧，没毕业；和八零后在一起吧，太嫩，跟零零后一起吧，太老。唉。。。。。

　　一说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店……男孩就比较单纯了，就一个：中500万

　　我也遇到过灵异事件！6点不到去公司，走在路上昏昏沉沉，觉得后背发凉，脖子勒住了。当时街上没什么人，把我吓坏了，以为遇到鬼撞墙！无助的时候，看到不远处的肉夹馍摊，赶紧跑过去，老板娘一边剁肉一边瞟我，好像也看出我不正常。终于，她当把菜刀剁在菜板上，喊道：哎呀！兄弟！你穿反毛衣了！

　　今天买个碗回家，走的时候不小心跌了一跤，碗口碎了一点，人又又脏，但我还是捧着碗继续走。。。突然，一个小伙子朝我走来，往碗里头扔了俩块钱。。。

　　小时候有次被老爸揍完后躺床上，刚好牙齿换牙拿手摇摇就出血了，往地下吐了两口血水，老爸进来看见吓呆了，我想起武侠片的情节，呻吟到：我估计不行了，真后悔来这世上… 老爸顿时抱着我跑去医院，一路哭……回来的时候，我被揍得真的后悔来这世上了。。

无敌大眼睛 · 发表于 2015-3-28 23:10:49

　　同事今天去买薄饼，卖饼的老板跟他说这饼五块钱一个，不脆不收钱，同事掏钱就买了一个，刚到手来了一阵大风，脆饼就没了……

　　手机和充电器都相互深爱着对方，它们从来都没有分开过。只是这次主人出差，只带了手机，把充电器忘了，回来之后，手机看到充电器就失声痛哭:“对不起，亲爱的，在我离开你的这段时间里，有次趁我没电的时候……我被别的充电器……那个了……"

　　饭毕，看到服务员走过来，小明对小刚说:“赌一把，谁输谁结账。”小刚表示同意。小明掏出骰子用碗盖住摇了几下大叫:“我买双！”小刚大吼:“我买单！” “一共288，算280，请问先生刷卡还是现金？”服务员礼貌的对小刚说。

　　晚上去散步的时候看见一个老太太在前面捡垃圾，后面走来一个美女。我看见前面有一个瓶子想捡起给老太太，顺便想在美女面前表现一下，我捡起瓶子，结果老太太说了一句话，小伙子这瓶子是我先看到的。我一辈子都忘不掉那女的看我的眼神

　　和女朋友吵架了，谁都不愿意先让步，我只好找她商量:“我说一句我错了，你说一句我也不对，我们就和好，好吗？”她说好。于是我对她说:“我错了！”她说:“你错哪儿了？”我。。。

无敌大眼睛 · 发表于 2015-3-28 23:13:49

　　小时候比较淘，挨打无数。有次老妈让我去买一斤糯米粉包汤圆，我贪吃买了半斤，其他的钱买唐僧肉和芝麻糊了。走到半路袋子又被我划破了，糯米粉都撒了，走投无路之际看到人家堆放的石灰粉，装了一些回家交差，现在我还记得我爸体贴我妈的那句话:你先歇着，我来打会…

　　好想听一首歌，一首能让我哭的歌，，，
　　神回复：去“我是歌手”找找，反正每次看都有好多人在哭

　　今天肠胃不好，去医院叫化验大便，当我到排队窗口等待化验的时候，看到前面的人都用棉签粘一点化验，我提着手里那半斤大便退了出去。。。。

　　一天，我去街上买扇子，我问多少钱，他说五块钱。
　　我拿起来扇了几下，说：这怎么一点风都扇不出来？
　　一脸不耐烦的回答：哎，我说大哥，五块钱的纸你想扇出台风吗？嫌风小你去火焰山去找铁扇公主啊！？

　　本人男一枚，酷爱功夫茶，有一次和一妹子聊天，是cf里面认识然后加的好友，有次她问我在干嘛，然后我说我说我在喝茶。
　　那二货竟然也说她喜欢喝茶，还说什么喝茶可以舒缓心情，解解压力之类的，把我的茶道给拉上来了。。。
　　然后和她聊聊茶道差不多一个钟吧，再然后我就问她，你一般喜欢喝什么茶啊？
　　那二货竟然跟我说她一般都喝奶茶，优乐美也不错，不过最喜欢的还是大卡师！
　　我。。。

无敌大眼睛 · 发表于 2015-3-28 23:15:13

　　近来，我买了两只股，一只是生产经营海带的，一只是生产经营路由器、断路器的，两只股都涨停了榜。
　　朋友们向我取经，问我为什么要选这两只股。
　　我说：“因为国家正在实施‘一带一路’战略，我建议你们要多多关注新闻

　　昨晚上做了个恶梦，梦见我心爱的紫薇被容嬷嬷用针扎得很惨，我赶紧抱起紫薇跑出去，大喊：太医，太医。。。！！！！
　　太医看了之后，情不自禁的流下了泪水，说：女人何苦为难女人啊，看这扎的满身都是洞，不过这充气娃娃补一下，还是可以将就用的

　　甲：都是狗屁朋友……
　　乙：咋回事？
　　甲：前两天，几个人一起吃饭，他们都喝酒，喝了一会一个个都倒下，只有我是清醒的，我只好付账……昨天，又在一起吃饭了，我也一咬牙，喝了，吃到一半，我就先趴下……
　　乙：这次你不用付钱了吧？
　　甲：结果我不但付钱，还被他们揍了一顿……
　　乙：为啥？
　　甲：他们边打，还边骂，尼玛，你小子不诚实，不能做朋友，喝个饮料还会醉？

　　老婆：老公，你说是家花香还是野花香呢？
　　老公暗自得意：尼玛，这还想考我？于是，当然是家花香了啊……
　　老婆，啪，就是一下……
　　老公：老婆，怎么了啊？我说错了吗？你干嘛打我？
　　老婆：尼玛，没找过野花，怎么知道家花比野花香，都会比较了还说没有？
　　老公：……

　　老公：老婆，你该减肥了……
　　老婆：指了指身上的衣服，你看我穿的厚厚的衣服，脱了就不肥了……
　　老公：那你的腿呢？
　　老婆：尼玛，我不是也穿着棉裤吗？
　　老公：哦，老婆，那你脸呢？你脸上穿的什么啊？
　　老婆：滚……
　　MD，吓死我了

无敌大眼睛 · 发表于 2015-3-28 23:20:31

　　刚才在路边打车，一个人很不礼貌地走到我前面站着，我也不甘示弱地站到了他前面，他根本没有停下来的意思，又反过来站到我前面，就这样僵持了半个小时，他突然开口说：“我到家了，谢谢你送我。”

　　高三那年晚自习，我和同桌无聊，相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。递完后我和他打开纸团，上面赫然写着的是我和他各自的姓名，我们望着对方，久久都没有说话。谁能想到，我俩都他吗这么不要脸写下了自己的名字呢？

　　今天去银行取钱人挺多的，这时候进来一位老大哥大堂经理就问大爷要办理什么业务，大哥说我看里面人挺多的这么热闹我就进来看看…

　　妈妈说我找手机充电器就跟找毒品一样。

　　过去的这些年，我收到过许多不同异性送的巧克力，都是她们结婚的喜糖。

无敌大眼睛 · 发表于 2015-3-28 23:25:07

　　朋友说他买了奇瑞捷豹路虎揽胜极光，我还以为他买了5辆车
　　那你听说过广汽菲亚特克莱斯勒吉普自由光吗？东风悦达起亚赛拉图欧风呢？

　　日偏食继续发展就会变成日挑食？
　　日食五阶段：日全食、日偏食、日挑食、日厌食、日绝食

　　上大学时，一女同学晚自习提前回来。
　　她把寝室的灯和门都关了，悄无声息地隐藏在门口的阴影里，披散着的头发遮住惨白的面颊，翻起白眼，身子弯曲成诡异的角度。
　　舍友回来，以为屋里没人，像往常一样开门、开灯，随即传出一声惊悚的尖叫，险些被吓晕过去。
　　让人无语的人，她舍友缓过劲来，马上加入进来，两人一起兴致勃勃地扮鬼。
　　又一个人回来了，发出更凄厉的尖叫声……
　　据说一晚上吓哭好几个人，整个寝室鬼哭狼嚎，一片壮观景象。

　　办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包，他把钱包还给了失主----------一个外籍员工。
　　这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。
　　结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事!

　　“老公，咱家的新车质量真好，安全气囊特别管用。”
　　“别整这没用的，快告诉我车撞哪了？”
　　“门口的大树上……

无敌大眼睛 · 发表于 2015-3-28 23:27:49

　　我有一朋友姓牛，他老婆姓王，他们生个女儿小名叫牛魔王。
　　我私下问他怎么给女儿起个这么难听的名字，他说，我姓牛的专门折磨姓王的。

　　回家的路上，老婆打来电话，让我给她买包卫生巾回去。
　　来到超市，我正愁买哪种好呢，热心的导购美女过来给我推荐了一款。
　　我问：”这种好吗？”
　　“好用，我今天就垫的这种。”
　　我脑抽的回了句：“那你拿出来让我看下…！”

　　我们班有个同学，叫钱挺。
　　我们一直觉得没什么，直到有一天，转来了一个新同学,叫于雷。

　　昨天让6岁的小外甥给难住了，求破：
　　外甥:“舅舅，你看过西游记吗?”
　　我：“舅舅看着西游记长大的，都看了几十遍了。每年寒暑假都放，每集剧情我都可倒背如流了!”
　　外甥：“你把唐僧的紧箍咒背给我听听!他每次嗡嗡太快，听不清!”

　　在地铁上，我看到一个美国大妈拿山寨平板看中文字幕的好莱坞大片。
　　我以为她会讲中文，或者在学中文，结果聊了才知道，大妈是网上下的盗版片，所以才有中文字幕。
　　感谢字幕组，感谢互联网，我国的盗版业已经冲出国门，走向世界了。

无敌大眼睛 · 发表于 2015-3-28 23:29:41

　　女生宿舍一直有闹鬼的传说。有一次半夜我一个人去上厕所，突然一个一身白衣长发飘飘的女人出现，对我说：“你看，我没有脚。”我下意识低头一看，发现只能看到自己肚子上的肉………后来那个鬼安慰了我半天。

　　老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？

　　废旧工厂内，大哥第一次带我进货，看着面前的三小摞毒品，心里又紧张又害怕。对方走来一个彪头大汉，瞪着我指着毒品说道：这里的三摞十八万，我吓得接唱道：这里的水路九连环。。。大哥当时就揍了我一顿

　　我妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里。见我很诧异地看着她，突然笑着说：“不好意思啊，我以为你还是小时候呢...”

　　从不认错的某经理在大会上终于认了一回错，他说：这件事我以为自己犯了错误，结果我错了

无敌大眼睛 · 发表于 2015-3-28 23:32:28

　　“马上要见到你我好激动呀，我都两天没吃饭了。”“拉倒吧，你那是留肚子呢！”

　　昨天给我一朋友打电话借钱。我问：你在哪呢？他说：我在给我亲戚打款呢！我急忙说：正好，先借点给我急用，你在哪个银行，我去找你。他淡定的说：我在给老家上坟呢，你要来么？

　　怎样科学的插队而不被人打？和朋友一起去排队，比如你排第10位，朋友排9位。你先插到朋友前面，你就是第8位。你朋友再插你前面，他就是第7位。你再插他前面，你就是第6位……如此反复，很快你俩就排到第一位和第二位了。

　　“知道为什么长得丑的有优先发言权吗？”“为什么啊？”因为人们常说：‘我丑话说在前面啊。’

　　儿子问：“妈妈，什么是牛车？” 妈妈回答：“就是牛拉的车。” 儿子又问：“什么是马车？” 妈妈回答：“就是马拉的车。” 儿子：“噢，那我知道什么是婴儿车了。”

无敌大眼睛 · 发表于 2015-3-28 23:37:22

　　大学的时候跟同学逛街，他边走边打手机，结果一贼跑过来抢了手机就跑，我同学当年百米校运会第一，淡定地说，让他先跑30米，然后默默看那贼跑，我说该追了，他启动去追，然后那贼华丽丽坐上了一辆摩托车。

　　妈妈在厨房干活，喊我把垃圾倒了。我不大愿意，因为爸爸闲着，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用别人的老公。” 妈妈回头瞥了我一眼，说：“自己的儿子不用，干嘛用别人的儿子？”

　　一天一位母亲带女儿去吃饭，女儿说：“妈咪妈咪为什么那些服务员姐姐要带口罩啊？” “哦，这是老板怕他们偷吃让他们带的。” “哼怪不得每次你刷马桶要戴口罩，嘿嘿。”

　　昨天回家路上，下的地铁楼梯，有个男青年背了个女青年，旁边一个5,6岁的正太跟在旁边一起下楼。开始我以为女青年腿不好，结果楼梯走完了，那个女青年就下来自己走了，估计就是撒娇。然后正太就说，“粑粑，你也背我一会儿吧。”他爸说，“你自己走，我只背我的宝贝儿。”“就是我。”他妈补充说道…

　　A:你想不想体验一把当大官的感觉？ B：做梦都想。 A：那让你体验一把。 B：好啊，怎么体验？ A：爱卿，给朕沏壶茶。 B。。。

无敌大眼睛 · 发表于 2015-3-28 23:40:11

　　女友老是睡前玩手机，然后直接把手机塞枕头底下睡觉。我告诉她手机有辐射的，这样对身体不好。这几天检查她枕头下面，发现果然没手机了，觉得她挺听话的。没过多久，我就发现了我枕头下面有她的手机……

　　一姐们儿运动的时候不小心把鼻子撞了，血流不止。
　　谁知，她还一脸玩笑的说：“这只是我第二次流鼻血而已。”
　　其他人纷纷问：“第一次怎么了？”
　　于是她接着说道：“好像是因为洗面奶太滑，搓的时候用力了，一不小心手指插鼻孔里了。”

　　在街上看见一对情侣，貌似吵架了。
　　只听那个女生说：“你个大男人，连个对不起都不会说吗？”
　　男生：“好了。亲爱的，我错了，对不起”
　　女生：“你以为说句对不起就可以了吗！”
　　男生：“……”

　　今天旁边邻居美女晒被子，已经酝酿了很久怎么打第一声招呼，想诙谐点就来了句，哟，又尿床了？结果她没反驳，也没说话，脸红了，让我站那好尴尬

　　路边一药房免费体检，我让女儿去试试。
　　结果是：“缺钙缺锌缺……”
　　然后，店员推荐了一大堆药。
　　我：“那看看我缺啥啊？”
　　店员：“大哥，你不会缺钱吧！”
　　我：“妹子真聪明。”

无敌大眼睛 · 发表于 2015-3-30 20:33:56

　　老妈打电话给我：“晚上吃饭了吗？”我没声好气的说：“没钱吃饭，在啃馒头呢。”老妈心疼的说：“只吃馒头怎么行呢？”我听了心里顿时暖暖的，正准备开口要点生活费，老妈继续说：“不能只吃馒头，记得多喝点水，要不容易噎着，”

　　吃饭吃到一半，老妈把碗一摔冲我骂道：“二十好几的人了，天天不务正业，你说你为这家做过什么贡献！” 我低头不语，有泪，从脸庞滑过。。。为了化解这种尴尬的局面，老爸在旁轻轻唱道：“老人不图儿女为家作多大贡献~啊，一辈子……” 老妈猛得一巴掌呼到老爸脸上：“说谁老呢！”

　　话说，送鞋给女朋友就是送走的意思。不懂这个是谁说的。最近有个小伙给他女朋友买了双鞋，拿到面前的时候，女朋友大吵大闹，说小伙不爱她了，要送走她，小伙子灵光一闪，往里面塞了一块钱，说哪里送你走啊，这是一块走的意思啊。女朋友破涕而笑。

　　上课，班里没粉笔了，老师看了后排睡觉的同学说：“你去别的班给我要盒粉笔。”同学从后门出去，然后从前门进来说：“老师有粉笔吗？”老师淡定的看着他说：“没了。”然后同学又从前门出去后门进来跟老师说：“老师，别的班也没有了。”

　　昨孙楠突然退赛，若是谢娜她会带领观众大喊楠哥留下来楠哥留下来；若是小S她会指着孙楠说你拽个屁啊！快给我滚回来；若是鲁豫她会先呵呵笑几声，然后问真的吗？我不信；若是朱军他会潸然泪下说在这离别的伤感时刻，让我们记住伟大的孙楠带给我们欢笑与感动；若是张大大他会抹着眼泪说楠哥太不容易了…

无敌大眼睛 · 发表于 2015-3-30 20:35:19

　　表妹约了心仪的男生吃饭，我提前给她支招：“男生喜欢娇弱的女孩子，吃饭的时候你假装有蟑螂然后扑到他怀里，这事儿基本就成了。”于是吃饭的时候她假装看到蟑螂，一下扑到男生怀里说：“我去你马勒戈壁好大一只蟑螂，吓死老娘了！”

　　在商场的儿童游乐场门口，看到一个麻麻不让5岁的儿子进去玩，小孩一脸不情愿：“妈妈，你什么时候才能不管我啊！”麻麻：“等你以后经济独立了，我保证不管你！”然后小男孩打开双臂，右脚慢慢抬起…“妈妈你看，我金鸡独立啦！！”周围人笑成一片，妈妈一脸无奈：“去吧去吧。。。”

　　“你知道星巴克吗？” “知道啊，就是一家咖啡店啊。” “错！那是一家以咖啡店为主题的照相馆！”

　　小王的住处距公司只有六站公交，他喜欢步行上下班。有一天，他发现了一个在路上手机上网的好方法：抽一个周末，把上下班沿途所有餐馆、商场的WIFI都连上，就再也不担心手机流量的问题了。机智的他，就这样被车撞进了医院

　　灰姑娘说：我就是那个姑娘。王子一开始不相信，但灰姑娘顺利穿上水晶鞋后，王子就相信了。他说：老子信了你的鞋！

无敌大眼睛 · 发表于 2015-3-31 10:49:21

   最近相亲了一个女的，介绍人说她工作是做医院售后的。我以为是卖医疗器械的，见面后仔细一打听原来是殡仪馆的！介绍人的智慧我真的醉了~~

   什么叫女人得第六感，我tm终于是领教到了！现任女友一直询问我我和前任的故事，我就是闭口不谈，由于号码没删，她竟然可以在近百个手机号码中找到前任女友的号码，好吧！我又成单身狗了！

   刚上公交车时一个美女说她钱包被偷了，向我求助，我说：“没事，不就是车费嘛，包在我身上。”没想到美女竟激动地拉住了我的手，一直到她下车才肯放手，让警察带走我。

   刚上初中那会，同桌是个大个子，学习差又爱上课睡觉的那种。。。。。。。。。。。。。一次他睡的正香，突然放了个响屁把自己惊醒了！你说你醒就醒了吧，你一脸嫌弃的看着我干啥！

   当年上小学时。同桌由于贪玩家庭作业没做完，上课时老师站在他旁边各种教育，同桌坐那里补作业。由于老师看着太过紧张铅笔断了，然后默默的从书包里拿出菜刀（削笔用的）。到现在还清楚记得老师当时往后弹跳足有一米，惊恐的说：放下武器，你还年轻。

无敌大眼睛 · 发表于 2015-3-31 11:02:59

   记得大二的时候，我们宿舍四人一块出去吃饭，点菜完毕，等待，然后各种调侃，我上铺的逗比舍友，摸着自己的喉咙清嗓子，然后说了句：我得了前列腺炎。。。。大家顿时一阵狂笑，这哥们脸都红了

   前些年一哥们骑摩托掉马路边的河沟里了摔了一脸血，哥们爬了上来后发现手机也摔碎了，于是忍着剧痛站在路边以为会有好心人帮助他，没想到来回过了几辆小轿车没有一个停下来的。正当哥们心灰意冷时看见两个骑电动车的大姐姐，哥们试着拦了一下，那姐俩看见满脸是血的哥们显得很害怕但最后还是停下来了，哥们想借个手机发现手上也都是血，无奈之下问道:“大姐，可以给我来一些纸吗？”那姐俩掏了半天才拿出一点纸，哥们擦完手之后又问道:“可以再来一些吗？我擦擦脸。”其中的一个姐姐犹豫了半天，脸色通红的拿出了一张卫生巾。。。。。。

   09年去饭店当炖菜学徒。锅里有已经弄好的鱼汤，只需要把鱼整干净放里炖就好。lz开始不懂，鱼整干净后要拿刀背在鱼后脑磕一下子，我没磕，就看到锅里已经冒气了，鱼还在里面游泳，把客人都吓坏了，最后厨师长罚我50

   我小学生时候，每年都出黑板报，要照相。记得有一次一位老师来照相，全班都趴下了，我走神在，，看到有人拍照，我摆出来一个很灿烂的。。笑容。外加剪刀手。。然后，老师也没说什么。后来，我的照片传到了老师办公QQ群。。。

   说个昨晚的去吃兰州拉面大家都知道面上就几片牛肉我吃了一半的时候来了个大奇葩他让老板来份拉面另外再加三十块钱牛肉老板说牛肉给你单独放盘子里吧这时大叔说了句雷死我的话他说不用就放面碗里我就想试一下肉比面多是什么感觉我忍着笑心想大叔要不给你杀头牛放碗里吧

无敌大眼睛 · 发表于 2015-3-31 11:10:07

   在餐厅遇一对情侣，女孩在那里幽怨的说，我妈给我好几千万都让我用光了。我惊愕的看着她们，男孩只是低头不语，女孩生气的质问道你到是讲话呀？男孩不耐烦的说，不就是特么千万别早恋，千万别乱花钱，千万别在校外住，千万别和男的在一起，你烦不烦呢？我拉个去......

   Lz 去倒垃圾的时候一大爷紧紧握着我的手激动的说小伙子看你骨骼轻奇是从事垃圾站的好材料。

   早上坐出租去火车站，一路上特别堵特别堵，出租车司机在用对讲机跟其他司机聊天，后来堵得走不动了，他急眼了，对着对讲机狂吼，“我要把解放路炸了！我要把解放路炸了！”

   年前有人在山上猎了只野猪回来，就在那杀，好多人就围着想要买野猪肉！我姐也想买就凑过去问:这是什么猪呀？杀猪那男的说，野猪，跟你一样的！我姐那蠢货大声回到:原来是只母猪啊？那我不要了……

   女儿摔了一跤眼里含着泪花站起来对我说爸爸好疼啊我问有多疼女儿伦起右手给我一巴掌呼脸上我正要发怒她委屈的说有这么疼

无敌大眼睛 · 发表于 2015-3-31 11:38:10

   我们家农村的，老人走了，属于白喜事，要办家宴，这天，村里有个79的老人走了，家里请了13人的乐队，吹号子，农村有个不成文的规矩请的越多办的越大，越代表孝顺代表有财运，gc,是，早上号子音响响起来了，然后华丽丽的唱起了，今天是个好日子，心想的事儿都能成，家主和气的打断要求换了首，然后整个村又想起了，常回家看看，回家看看。我能说那么严肃的场景下，很多人和我一样没憋住笑喷了吗，那家主脸都绿了，事后听说因为这事不肯按原来谈好的价钱给那乐队，还打了一架

   弟弟读幼儿园，回来给我讲，今天在学校还擦桌子了，我问是不是老师让擦的，他来一句，老师说谁吃饭吃的快谁就可以擦桌子，我第一名。说完还很得意的朝我看了看。。。。

   昨天去医院看中医，一位男士说我头疼，医生便问怎么回事，因为什么，男士说因为我老婆，医生说，你老婆怎么了赌钱？男士回答说，我那婆娘总是花钱买衣服，你给我开点药。

   楼主在北京上学，无聊的时候会回家玩两天，昨天今天两天总是发现自己牙刷上有头发，我就问我妈我牙刷怎么总有头发，我妈说：你爸看到盥洗池上总有头发，找旧牙刷弄一下，可能用的你的。这……赤裸裸的坑儿子嘛。

   大学实习，在厂里。师傅年纪不大。老婆90后。昨晚我把他还有另外一个同事喊到家里吃饭。饭后他打开附近的人。后来楼主上楼也脑子抽点开来玩了一下。和一个靠谱妹子打了招呼。第二天到公司很猥琐的和师傅说昨天看见一个妹子不错。拿照片给他看。他幽幽对着我说。这是我老婆……

无敌大眼睛 · 发表于 2015-4-3 13:16:08

   女友最近迷上了瑜伽，昨天早上买了本书，还非得让我跟她一起练，第一步叫什么“仰卧静吸”，，，就是平躺然后数自己的呼吸，我俩就躺那数，不知道什么时候睡着了，结果一睁眼，尼玛天都黑了，，，

   今天早上在公交车上，一大妈突然大叫一声：“哎呀，我钥匙忘带了！”然后目测五六个人同时伸手摸向自己腰间或者口袋……我不会告诉你我也是

   今天当着丈母娘的面，为了表现对她女儿好，我说有我一口屎吃，肯定有她一口尿喝。。。尼玛，地缝在哪里。。

   昨天开车路过十字路口，看到一女神级别妹子，想调侃她一下，停下车就问：美女去哪？我送你一程！
   美女说：哪儿也不去，我等人。
   我以为是小姐拉生意，坏坏的问了一声：是不是在等我啊？多少钱一晚？
   美女突然严肃的说道：等的就是你！警察扫黄，下车！抱头蹲下！！
   美女，我是和你闹着玩的！能不能把这副连在一起的镯子打开啊？

   十年前我连宝马的标志都不认识，现如今我坐在宝马车里，手握着方向盘看着前方，不禁感慨万千，这时一个美女微笑着优雅地向车子走来，对我说：师傅，我的车修好没，可以开动了吗

无敌大眼睛 · 发表于 2015-4-3 13:41:07

   今天过马路的时候看见一个女的带着个小男孩在我旁边，突然那个小男孩说，麻麻，我腰疼，然后那个女的说，这么小就腰疼，你大概是废了吧。旁边的人都笑抽了。

   记得以前在711公交车上，遇到两个小偷，一个小偷在一美女后面，一个小偷在美女包旁边靠后点，我在美女旁边。两个小偷都快把手机拿出来，被我发现了，我没声张，偷偷用食指戳了美女菊花一下，哇塞，美女转过身就给后面小偷一耳光，简直是光速侠，小偷就愣了，直到我下车的那一刻我才哈哈大笑，美女我只能帮你到这里了！！还有就是菊花不错

   和同事出差住宾馆，晚上同事洗浴完电话总台：还个管事的说说事，什么破宾馆洗发水是假的，擦在头上抓不出泡沫！不怕我投诉？我急忙去卫生间看了看，出来赶紧电话总台道歉！我那傻B同事用了一袋十元的洁尔阴洗头了第二天满头头发都卷起来了耶

   一男买东西没钱了，就去路边打电话等家里人来送钱，一妹子烧纸钱没带火机，就去问男的借火机，果断答应，问了一句说大哥你在这干嘛呢，男子悠悠来了句我等我家里人给我送钱呢

   和一朋友聊天，他说他昨晚做了一个梦，梦到自己去了南极有一大群企鹅追着他，他一路跑，最后还是被追上了，企鹅和他说一句话，直接给他笑醒了，企鹅追到他说，；充Q币么？充Q币么？

无敌大眼睛 · 发表于 2015-4-3 14:38:26

   一个朋友昨天和我聊天。说他家老爷子特别讨厌日本人，而他妹妹却交了个日本的男朋友。前两天带回家去了，老爷子什么话都没说，就是家里客厅卧室都放着抗战片！声音还开的忒响亮。年轻的日本人在他家里小心翼翼的，整个人都不好了......

   我老爸农村人，为人比较固执，有点古板，4月一号那天，他给我打电话说是在外面打工呆不习惯，我说那就回来呗，他说买好了机票了，叫我第二天去接他，第二天，我骑上了我的摩托车，在机场等了他四个钟头，然后快十二点的时候，他给我打电话说忘记和我说愚人节快乐了，逗你玩的，瞬间我觉得千万只草泥马奔腾而过，我的亲爸爸才出去两个月不到居然就变了

   小姨子这几天住我家了，昨天晚上老婆在厨房做饭我和小姨子在客厅看电视，一会非要和我亲亲，我说别闹，看电视！她就委屈的哭了！老婆听见了，说，你个大男人亲你一下咋了？劈头盖脸的骂我一顿。。。。哎。。上幼儿园的小盆友真是麻烦。。

   “姐夫，不要啊～”
   “媛媛，姐夫会慢慢来的”
   “不要，我怕疼～”
   “媛媛，你特么能不能老实点儿，感冒了打个针而已！你有必要这样吗！”

   两朋友打电话，说打群架被扣派出所了！要我去保释。我问对方几个人，他说有七八个，都受伤了，我说你俩打八个是正当防卫啊！沒见个这么混蛋的警察！
   妈的，你两混蛋，不要说认识老子，小学生你也敢打！

无敌大眼睛 · 发表于 2015-4-3 14:54:49

　　今天碰到一碰瓷的大爷，我车刚一发动就躺我车前了，心想这下麻烦了。突然想起后座还有上次喝剩下的半瓶白酒，往身上泼了点就扶着车门下了车，摇摇晃晃到车前：呀！哪来的木头，怎么挡我车前了，没…没事儿，我我…我车能…能蹦过去！转身，上车，发动！老大爷转身就跑了。。。

　　晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。怕女朋友生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你也太过分了吧，吃火锅竟然不叫我！”

　　昨天早上出门，发现车钥匙下面压了一张老婆写的小纸条，上写:“老公！加油！”旁边还画了个心！当时额就泪奔了！老夫老妻的啦，还这么励志。心里默默发誓：老婆，我一定会努力提高厨艺，让你吃好喝好开开心心的！15分钟后，车子没油了，我擦，中国文字太博大精深啦

　　养了半个月的小鱼死了，我伤心极了，心想一定要给它办个隆重的葬礼，埋土里吧，怕猫挖；水葬吧，怕沉下去被螃蟹夹，再三考虑后决定给它办个火葬，于是抱来柴火和打火机，谁知道特么的越烤越香……罪过罪过

　　女：有三室两厅吗？男：没有！女：有路虎，奥迪吗？男：没有！女：有7位数存款吗？男：没有！女：那你有啥？男：我……… 女转身就走。突然男的说：我管理几百人。。。女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜的说道：死鬼，你不早说，这就够了！！！那是什么公司高层？男：我是群主。

无敌大眼睛 · 发表于 2015-4-3 15:14:20

　　“今天知道了一个新名词，叫“千斤顶”，就是连备胎都没当成，只是换胎的时候用了一下。”“那么，更惨的是打气筒吧，连换胎都用不上，就打胎的时候陪了一下。”

　　儿子:“怎么一到动画片就让我写作业！” 爸爸:“从小就要好好学习，将来才能上大学呀？” 儿子:“可你不让我看动画片，我明天去幼儿园和女同学聊什么呀！” 爸爸:“……” 儿子:“将来不想抱孙子就别让我看！” 爸爸:“已经开始了快去看吧……”

　　过年，一个老同学给我发了条祝福短信，我看他写得不错，就改了个名字群发了。结果他回复我：“小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点！”

　　今天在公交站遇到个拿着苹果的小女孩。望着我说，叔叔我能用我的苹果和你换个座吗？处于好心的我，收下苹果。让出位置。我正要一口吃掉苹果。女孩急了，叔叔你别吃啊，等到站了，我们再换回来....

　　同事说他上幼儿园的儿子剩饭，同事教育他说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你剩下来，对得起农民伯伯吗？”结果他儿子小手一挥说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你为什么做的那么难吃！”同事现在反省中……

无敌大眼睛 · 发表于 2015-4-3 15:16:47

　　选用一句“黎耀辉，不如我们从头来过”纪念张国荣我是可以接受的分享一首《十号风球》纪念张国荣我也是可以接受的放上一些《霸王别姬》《阿飞正传》的剧照纪念张国荣我同样也是可以接受的但讲真你发两三张自拍说为了纪念张国荣我是不可以接受的

　　愚人节表白，这种事儿也就巨蟹，双鱼，狮子，白羊这种比较玻璃心的人干的出来。倒也不是说害怕被拒绝，只是因为这样自己才会有安全感。天蝎，摩羯，处女，金牛对表白这种事儿都不屑一顾，他们都等着全世界跟自己表白呢。水瓶，天秤，双子，射手，他们才不会在愚人节表白，他们会选择在清明节表白。

　　哪些行为最中国？其中一条：在家屯塑料袋。

　　在外边摆摊算卦，刚要给一个美女算卦，突然下雨了。她一看下雨了，起身就走。我连忙问她：“心诚则灵，这么一点点小雨，就打败你了吗？”她边走边说：“反正你算的也不准，灵不了！”我有些激动：“还没算呢，你怎么就知道不准！”“呵呵，你要是准，你能不带伞出门吗？挨淋了吧！”

　　本来是打算发个抒情的说说：最好的选择就是不选择、、、、结果出现神回复：小时候老师都说了选择题一定要给我写上，不管会不会。不写肯定没分。

无敌大眼睛 · 发表于 2015-4-3 15:19:21

　　傍晚陪爷爷散步，见不远处有一美女忍不住多看了两眼。爷爷转身问：喜欢啊?我笑笑。。等着，爷爷说罢便大步向前。几分钟后我电话响了，对面传来一个甜美的声音：喂你好，是xx吗？有位爷爷迷路了现在在xx公园附近，你快点来吧！！

　　每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己是个要饭的。

　　一个平时是女汉子的女孩子，忽然给男生钉纽扣，这是什么感情？这是铁
　　才不是~ 老子钉钮扣是英雄本色

　　在电梯里，一个小姑娘问我几点了，我想开个玩笑装鬼吓她，就用幽幽的声音说：“你能看见我？”小姑娘惊讶地说：“你那么胖，谁看不到啊！”

　　那一个平时很娘炮的男人！忽然有一天跟别的男的打架了！那这叫铿锵玫瑰吗！？

无敌大眼睛 · 发表于 2015-4-3 15:24:08

　　小王和小李是好朋友。有天小李见小王闷闷不乐，于是问“你是不是有什么事，告诉我，朋友就是为你舔伤口的人”。 “可我得的是痔疮，是痔疮，疮”

　　高中时，我交了一个女朋友.一天我去她家玩，突然她妈回来了.她急忙把我藏在了她家厕所。她妈在沙发上坐了一会儿，然后说要上厕所，刚一打开门看见我在洗衣服，然后我说：“阿姨你好，我是你女儿的同学，今天我把墨水溅到你女儿身上。老师让我来洗干净！” 阿姨:你他妈洗我内衣裤几个意思？

　　今天去昆山逛街，人多拥挤，不小心碰到一个孕妇，正想道歉的，结果那女的一个劲的骂，说我撞坏了赔的起吗？。。 lz当时就火了，回了一句。不就是一晚上的事么？在那女的愣神中飘然而去。

　　昨天和朋友出去喝粥，没一会，朋友的各种菜上了，我的没来，突然心里一动，不会是把我漏了吧，向服务员美女招手，说，美女，你漏点了，美女一惊，抓住领口，我说，不是这个漏点，我的粥没点

　　考试得了十分，被爸妈审讯，他爸先给了他一脚：不争气的东西！他妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。

无敌大眼睛 · 发表于 2015-4-4 10:49:16

　　一家三口逛街，媳妇和孩子在前面逛，丈夫实在是不想逛，就在后面路边摊用十块钱买了一条假的金链子，快步走到媳妇跟前，把链子攥在手里稍微露出一点，低声说：“捡的，快走！”于是，一家三口急急忙忙地回家了……

　　患者：“医生，我最近睡眠不好，是什么原因造成的呢？”医生：“是因为课太少了吗？”

　　“你是怎么追到你媳妇的?” “其实也没有什么特别的技巧,当时我刷朋友圈,看到她说想吃圣代可惜周边都没有麦当劳的时候，我立马就买了给她送去了。”“所以，重点是投其所好？”“不是，全靠我的保时捷开的快，你搭公车去圣代早化了。”“哦。。。”

　　我的一个朋友坚持买了十年的足彩，每次都只买国足的对手，就凭这低微的赔率，硬是住上了别墅，开着兰博基尼

　　和订完婚的媳妇两月没见面，昨晚接她回她家，晚上就住她家。吃完饭还早就和小舅子老丈人赌钱，手气不错赢了小舅子五百多，准备睡觉，小舅子说：“姐夫，我心情不好，今晚我陪你睡吧，哥俩谈谈心。”谈毛心啊，最后掏了八百丫心情才好转。。。

无敌大眼睛 · 发表于 2015-4-4 10:51:26

　　今天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机，，，耳机，，，，

　　小时候，老师告诉我们“德智体美劳”要全面发展，长大后渐渐发现，发展第四个就够了。

　　不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗

　　女子问禅师:佛门普度众生有没有一部经书能让我这样的女子变得不平凡？禅师:《大杯咒》

　　刚才禁不住诱惑，买了双皮鞋，因为店里的广播在喊：“原价80的皮鞋，现价120，如果你不买，明天150”

无敌大眼睛 · 发表于 2015-4-4 10:53:52

　　报告连长！我们执行任务时有五个兄弟被那个老汉奸杀了！" “什么？有这么厉害的老汉？能一次奸杀我五个兄弟？" “是那个……不是的……是那个投告鬼子的老汉奸杀的……不是……是那个老汉奸……汉奸！……！"

　　妻子说她情愿在宝马车上哭，也不愿在我自行车后座笑。
　　为了满足她的愿望，我只好在宝马4S店里揍她。

　　下公车站时一女生被一色狼摸了一下，
　　旁边有一大姐见义勇为的踹了一脚！于是发生了争斗，
　　男的被大姐双手扎在地上，大姐对小女生说:快踢他弟弟，
　　踢他弟弟！小女生慌忙在人群中，
　　左右寻找:他弟弟在哪里？他弟弟在哪里？

　　暗恋很久的女神今天居然主动来找我，我那叫一个激动啊！
　　女神问我：“龙哥，有女朋友了吗？”我说：没有啊！
　　女神：没有的话我做你女朋友吧！听到这话我一点也高兴不起来，
　　你特么边说边打干呕是几个意思！！！

　　妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？”
　　“因为你爸爸上班的地方发生传染病，你爸爸被传染了，所以你爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这叫消毒。”
　　“啊，原来如此，那你也快煮煮隔壁的阿姨吧。”

无敌大眼睛 · 发表于 2015-4-4 10:56:13

　　睡觉不知被什么在腰上叮了一个大包，红肿了一大片。
　　去医院挂了个专家号，医生问：“怎么了？”
　　我赶紧站起身来想掀起衣服给他看，说：“大夫，我这有个大红包！”
　　医生一把按住我淡定地回道：“小点声！这事待会再说！”

　　我跟老婆抱怨最近很忙，没有时间亲热，
　　老婆说：“借口！你连三分钟时间都没法安排？”

　　谁说东北人喜欢打架的？根本就没有的事！
　　前两天我坐地铁，一个操着东北口音的人踩到我脚了。
　　“操！”当时我就怒了：“你瞎呀！你他妈是不是想打架啊？”
　　哈哈结果你猜怎么着？他屁都不敢放一个，还吓的四肢发抖，连拐杖都拿不稳了。

　　婚姻是什么呢？”
　　“婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜''

　　公交车上一个女孩太没素质了，老太太站她身边半天她也不让座。
　　我看不下去了，只好强行把她拉起来，让老太太坐她男朋友腿上。

[灌水] 笑话搜集贴~~~~