新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

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　　老张作报告:"同志们,我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎."听众顿时哄堂大笑.他接着又说:"不合大家的口味,请多多包涵."下面一听,个个瞠目结舌.




　　蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！大象怒：你干什么？蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。




　　话说唐僧师徒西天取经，一日唐哥腹泻，久治不愈，悟空媚笑曰：“师傅，想当年俺在太上老君八卦炉中曾练得膏药一贴，包你管用”唐哥兴奋，急急忙忙打开一看只见包中巴掌大一块膏药，白里透红，红里透黑，黑中泛紫，上面一块一块尽是蛀痕，不禁大怒道：“大胆泼猴，这帖也太他妈的老了都他妈的500多年了”




　　只听得门声响动，一男子跌跌撞撞闯进门来，扑倒在柜台前。“掌柜的，我腹泻，速速救我。”老者闻言大惊，转身自后面小心翼翼取出一包裹，说道“今日你我算是有缘，我这有一张祖上乾隆年间传下的狗皮膏药，今日赠之于你。”来者大喜，急忙打开包裹，只见包中巴掌大一块膏药，白里透红，红里透黑，黑中泛紫，上面一块一块尽是蛀痕，不禁苦笑道：“掌柜的，您这帖老的都掉渣了”




　　记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。




　　小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的！小洋:那一定是掉的时候摔破了

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       儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子,咱家穷,你能不能争取去当指挥?”



　　 某外语学院某班50人，48个女生，2个男生。。。然后，然后，然后，这两个男人慢慢地相爱了。。。




　    某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答：“你家人不见了 你不着急么？”




　　有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了，我追上去问为啥，他指着大门说，“你们这不欢迎我啊~”



　　同学和他女朋友在走廊里KISS，结果被学校主任看到。 主任想阻止但过于激动，于是大喊：你们俩给我住嘴！

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　　一个IT经理走进一家拉面馆说：“你们需要客户端吗？” 老板说：“面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。”




　　有一个人姓雷，老婆姓陈，想给孩子取个名字就发帖征集，要求有意义，好记，响亮。有回帖：雷邗东 （han)




　　 在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道：动一下鼠标！




　　英语四级考试前一个月，某同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。




　　“妈，咱家酱油没有了。”
　　“知道了，我这几天没空。你明天不是考研去呢么，正好打一点儿回来……”
　　“……”

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　　问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”




　　昨晚和男朋友分手了,很伤心,稀里花拉的哭了一大通,哭着哭着,突然想起来他本来计划好要帮我买电脑,有熟人,不会被骗,于是纠结中一个电话call过去:XXX,虽然咱们分手了,但是买卖不成仁义在,你能不能帮我解决好最后一个问题...语毕转身发现室友在风中抽搐...其实我真不是故意的。




　　老公出差一个月，终于要回来了，提前请好假准备开溜了，通知我们要开会。
　　我：不行啊，主任，我老公出差今天晚上就回来了，我得早点回家洗澡啊！
　　主任：……………………
　　我：&……&……
　　然后，我就飞速逃离了。
　　我只想早点回家收拾一下屋子……
　　这就是传说中小别胜新婚的心情吗？




　　某日下课后，一男生和他的女同座吵架，两人都学着电视剧里的语气说话。女生大概是清宫戏看多了，慢悠悠的对男生说，“小东子，胆敢放肆，还不快给哀家跪下”，男生则是武侠片看多了，说了一堆大义凛然的“男儿膝下有黄金”之类的。
　　然后，我估计吧，他可能是想要说“我上跪天地，下跪父母”，结果，只见他气运丹田，满脸侠气的大吼一声——“我堂堂男子汉大丈夫，一拜天地，二拜高堂...”，说到这里，他愣了，那女生愣了，
　　全班看热闹的同学也愣了...
　　几秒之后，在一片寂静之中，不知是谁细着嗓子用一副太监腔调喊了一声——“夫妻对拜，送入洞房~”
　　于是，全班同学凌乱了...



　　话说在被应试教育摧残之前，我是一个挺机灵可爱的小女孩～当时上的小学和爸爸的工作单位十分近～所以老爸经常带我去饭局各种蹭饭～一天~爸爸和单位同事聚餐也带上了我～单位里有个有名的特别会说话有点小八卦的那种叔叔也去了～他就开始逗我：“迪迪～你爸爸昨天上舞厅和一个女的跳舞可亲密了～不是你妈哦～看来你爸爸不要你了…BLABLA”~他的目标是让我大哭～结果我一边淡定的吃饭一边清脆的回答：“那个女的不是你老婆嘛～”然后叔叔脸红～大家爆笑～从此再也没敢逗我～…话说我当时真不知道他们为什么笑的那么开心……

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　　我有个二爷爷，在公安局工作，他费了好大力气打通关系，上面同意他儿子做书记员，但是他儿子学历不够。
　　当然这不是问题，所以二爷爷找了办证的......
　　然后天然呆的二爷爷他居然开着警车去找那人拿假证了......
　　到那，办证的自然没有出现，二爷爷还打电话给那人，结果那人一句，大哥你耍我吧？就挂了电话再也不接了......
　　我二爷爷为此迷糊了很久，为啥他不来呢...




　　本人女，姐姐家有一3岁小正太，特可爱我就特喜欢逗他，一到晚上洗完澡后，他全身光光的，我就上去毛手毛脚的摸他，一会儿揪他的小RT，一会儿弹他的小JJ（当然只有动作没有真的弹到），一会儿挠他痒痒，每当这时候他总是躲避不及，昨天晚上我又过去了，他洗完澡在床上了，他爸妈在边上，
　　我刚进他们房间，小正太就十分紧张地护着自己的JJ说：姨姨你不要摸我的JJ了，你去摸爸爸的，爸爸也有.......，我们当时都笑趴了，哎，你姨是有多变态啊，好尴尬的说。



　　他们高中有一同学玩网游特疯狂,几乎每晚都去网吧通宵.
　　这天,通宵归来,上课时趴在桌子上大睡...
　　老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题,旁边的同学把他弄醒.GC来了,这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身,摸了摸课桌里面,然后特愤怒的吼了句：“我艹，键盘呢？”




　　和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”




　　同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”

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　　某天,说到买烤鸭的人多,于是,她老人家不假思索的就说:"一到了下班时间啊,那买烤鸭的人就多的不得了,就看见那窗口前一只只烤鸭在排队."



　　高中时上学起的很早,早点都是老妈弄好我放书包带学校吃,一般就是馒头包子,周日不上课老妈做了稀饭,我也不知那根筋抽了,端起稀饭就扔书包里了...




　　刚刚听石家庄101.5广播，一个女的说：老公，你离家半个月时间，我一直在找治疗男性功能障碍的医院，现在终于找到了！你回家吧～…




　　那天公司聚会吃那个什么森林鸭肠火锅，老板点菜，看到有个玉米就来了一份，一会服务员就把玉米端上来了，一段一段的，老板说有点饿了，就拿起玉米开始啃，于是大家都拿起玉米开始啃，都啃差不多了，服务员又来了，说这个玉米是用来煮的……一时间气氛很郁闷，大家都很纠结，老板无奈了，把剩下的丢到锅里开始煮……服务员又说话了，这个也可以直接吃…………




　　初二时，上生理卫生课，老师是个老太太。
　　别的班都是让学生自己看的，唯独这老太太要讲。而且课前强调这是一门严肃的课程，要严肃地认真地对待。
　　大家也都很配合，认真地听。课中，老太太在黑板上画出了男性生／殖系统结构图，让我们去标出各个部位的名称。虽然说大家都很严肃，可是还是不好意思上去，终于，班上第一名的一个女生勇挑重担，唰唰唰，前面挺顺利，可是写到睾／丸时卡住了，估计是忘了＂睾＂怎么写了。
　　憋了半天，老太太苦心营造的严肃氛围被她瞬间粉碎——她华丽丽地写下了“蛋蛋”后红着脸跑下了讲台……

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　　地点：单位的食堂
　　时间：3月底 or 4月初开始，至今持续..本来平淡无奇的午餐时间，因为菜单而变得有娱乐精神了。
　　原因：据猜测，一、师傅失恋了，二、师傅穿越了，三、师傅涅磐了、四、……
　　第一天，全食堂的人都震惊了。谁也没想到啊，没想到。
　　销魂藕片，好销魂，好销魂
　　时空拉皮,没有吃到，据说吃了的人都穿越了
　　断肠人拍黄瓜，断肠人，断肠草啊，断肠草，拍黄瓜阿，拍黄瓜
　　小胖拉皮，和时空拉皮的区别是，加了醋，而且更辣。
　　下面接着的菜谱让我开始误以为食堂师傅是不是感情受挫了....
　　追忆扁豆...黯然豆付丝...
　　再后来....
　　轮回琵琶腿
　　纯情的木须肉啊！
　　嗯.凉拌小心眼.这下我确定食堂师傅估计是遭受打击了....




　　本人女，今天老妈老爸去买菜了，我起得很早，无聊之下就上猫扑闲扯，然后就看到了一个介绍甩头舞的帖子，由于本人头发较长就想学一下。就坐在我家的茶几上狂甩头，不知过了多久，头有点昏了，就想说休息一下，结果悲剧了，我发现我老妈老爸一直在门口看着我。。。还是张着嘴的。。。估计他们以为我中风了- -




　　记得有一次，早上刚买了滚热的包子，正好看见院里一挺熟的狗狗，于是一高兴，想也没想就把热包子扔出一个去，扔偏了...狗狗姿态很优美地斜刺里一跃，一头撞树上了...- -||~
　　后来，狗狗站起来去叨包子，却喝醉了一样晕乎乎地站也站不稳，打着醉拳就去叨包子，叨了两次都把嘴伸偏了...终于第三次叨上包子一下吞进嘴里，结果烫得一哆嗦，又猛一头撞树上了....唉，罪过罪过!!




　　有一次老婆非要吵着去洗浴中心洗澡，说那可以看娱乐演艺。
　　没办法只有带她去。
　　其中到了抽奖环节，那天的一等奖是【小姐一名】，老婆第一次去，显得很兴奋，让我去抽奖。
　　我心不在焉的说：我们处了十年才结婚，就选10号吧。
　　结果主持人大喊，恭喜XXX抽中一等奖。
　　然后那小姐笔直向我走来，我觉得背后阴森森的，直冒冷汗。
　　最后老婆大喊一句：折现可以不！！！！！！！




　　学校最近红五月 我们跳一个很贵族的舞 男生穿西装 女生穿晚礼服(裙子很重很厚 并且全靠细的几乎可以忽略的肩带固定) 换装时想着可热就穿了新买的透明小裤裤 并且大家都没穿内衣 上台前老师还不停的叮嘱要用眼神勾引评委(一群WS大叔) 上台后 悲剧来了 就在这个舞蹈的g潮阶段 我的肩带双双断掉 于是大家看见一个华丽丽的**穿着透明小裤裤 摆着马踏飞燕的姿势… 后来听说我们这个节目是唯一一个直接晋级的…
　　直接晋级…

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　　和老公刚刚搬进新家，一人一屋上网，突然想去厕所（
　　推门进。LG正坐在马桶上，其表情惊鄂转而怒目而视。
　　俺故作淡定地说：“你大的小的？快点儿，我要用厕所。”
　　一向温顺的LG暴怒地咆哮道：“啊废话！小的我能在这坐着吗？！”。。。
　　唉，是我的错，没有从你的角度看问题。
　　
　　


　　早上看到一人打的。一辆空的士和拖拉机开过，那人手一招，的士开走了，拖拉机停了下来。。。




　　有次我对一个女生说：你腰粗的跟男生一样，
　　她火了，叫到：你见过男生有这么粗的腰么……？！




　　为了彰显个性，大多数同学饭卡上都贴了卡贴，某日，去食堂吃饭，只见站我前面的那个女孩拿出一张貌似建行卡放在了饭卡机上在那刷，当时还觉得这张卡贴挺个性的，刷卡的阿姨也没察觉出异常，但是刷了几次卡也没反应，终于阿姨冷冷的说了一句，你这是银行卡吧……女孩慌乱携卡而逃，见此情景，我快要笑喷了




　　我妈老是催我去相亲，我被逼无奈只好骗我妈说自己已经找到女朋友了。 这个星期我们公司放高温假，我妈知道了，硬要逼我把女朋友带回去给她把把关。 没办法，我咬咬牙豁出去了，今晚请同事阿倩到海底捞吃饭，求她装作我的女朋友陪我回家，谁知道她已经和人约好去横店玩，我悲催了。。。 结账的时候，服务员说：先生请您等等。过了一会儿，女服务员换了件白色雪纺连衣裙出来说：先生看我怎么样，我陪你去见令堂吧。。。 额~~~人类已经无法阻止海底捞了。。。。

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　　电视屏幕上出现举重赛颁奖仪式，一位运动员登上领奖台，高高举起奖杯。
　　爷爷问：“那个举杯子的是干什么的？”
　　我回答他是举重冠军。
　　爷爷笑着说：“就那么个小东西，我也能举起来。”
　　
　　
　　
　　
　　有个部落从不穿内裤！游人劝他们说：“穿内裤很卫生，也很暖和。”于是这个部落终于穿上了内裤，可是大便时却没有脱掉！部落的人感叹道：“咦！穿内裤真是干净，什么也没有，一坐下，还真挺暖和！”
　　
　　
　　2065年奄奄一息的老汉躺在病床前颤颤巍巍的叫来孙子：“孩子，50多年前买的盐咱家还剩多少？” 孙子说“爷爷，就2包了” 爷爷：“等等做饭全给放下去” 孙子“这怎么行！会咸死的！” 爷爷“当年你奶奶说我**，说吃到死也吃不完，我很快就要下去见她了，所以我一定要让她心服口服！”
　　
　　
　　
　　朋友，你沮丧吗，你压抑吗，你缺乏自信吗？请立即购买一份《环球时报》，把“中国”替换为“我”，包管你五分钟内自信心爆棚，徒手敢撬原子弹，马步能阻七十码.
　　
　　
　　
　　韩国总统：“要在十年内将韩国建立成世界前七的强国！” 听众A：“其他六个国家会是哪六个？” 听众B：“……齐楚燕赵魏秦”

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　　昨天晚上和女友去7天开房。正在登记的时候进来学生状的一男一女年龄大概20-25。男的咨询房价多少钱，服务员介绍，说是办个会员划算不办比较贵。男的嫌麻烦说不办了直接开吧。服务员给他登记的时候检查身份证后告诉他：“先生，您已经办过我们这的会员了。”他的女伴看他，他支支吾吾的说：“对了上次他们去我们学校给我们统一办的。”女的说：“你再装！”当然这不是槑槑。因为现在开房，住宿的每一个人都要登记。服务员在给那女生登记的时候，说： “小姐，您也是我们这的会员。”。。。。。您也是我们这的会员。。。。。。。后面的事就不知道了，因为我强忍住没笑进电梯上楼。后面进房间后他俩会说什么请各位看官脑补。。。。
　　
　　
　　
　　
　　
　　地理老师问：四大洋分别是哪四个？我答：喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊。
　　
　　
　　语文课,上文言文.老师说“为所”就是被动的意思.后排阴暗角落:老师... 你很被动...




　　近日，英国情报部门收到一盘本拉登的录像，临结束时，拉登特意补充了一句：“上周末，中国队踢得可太差了”。
　　情报部门分析，本拉登说这句话，本想表明录像拍摄的时间，但中国队哪一场也没踢好过，据此仍无法判断录制的确切日期。
　　
　　
　　
　　
　　在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？
　　我：26。
　　大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。

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　　今天全家看芒果台播放的古装片《宫锁心玉》的时候，突然很脑残的问我爸：爸，你说我为什么要叫你做爸呢？我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿玛……
　　
　　

　　名牌产品的生产流程：德国人发明--美国人产品化--英国人投资--法国人名牌化--意大利人设计包装--日本人成功使其高性能或小型化--中国人大量生产--韩国人说是他们的



    美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！



    一只大老鼠误入花店,被一只小花猫追赶,大老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗,小花猫看到了,立马低下了头,羞涩地说:对不起我还小!

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       医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”



    某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！
邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！




    半夜里，丈夫突然把妻子摇醒，兴奋地说：“刚才我做梦捡到了一个装有五千元的提包！”妻子“唔”了一声，又睡着了。过了一会，丈夫被妻子的抽泣声惊醒了，问她为什么哭，妻子说：“我梦见你捡的那个提包被人偷走了。”



      “教授，您干吗买这么一大盒巧克力回家？”
      “为了以防万一，”教授回答说，“今天早晨，我妻子给我一个甜蜜的吻——那意味着今天不是她的生日，就是我们的结婚纪念日。”




      一位博士来到伦敦考察，他在发表演说时，说：“各位女士，各位先生，我的英语说得不好，请各位原谅。我的英语很像我和我太太：我爱她，可是控制不了她。”

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       老北京面馆最大的特色就是吆喝。那天两人去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗。”吃完结帐，一共是25元5毛，甲说：“给你26，别找了。”跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费5毛。”满大厅的人回头看他，甲脸红了：“得，那5毛你还是找我吧”。跑堂又吆喝上了：“5号桌的5毛小费又要回去了!”




    一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答“丢给我前男友当分手费了……”




    手机被偷了，该死的小偷还给我妈发短信说我怀孕了。要堕胎钱，MD我是男的




    我在幼儿园工作，园里办了一个让小孩投票评选最喜欢的老师的活动，我是唯一一个得0票的，我私下问几个小孩为什么不给我投票，一个小孩回答：因为你长得太难看了



中国那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；铁剑你不学，去学银剑！终于，你练成了武林绝学：醉银剑！最后达到人剑合一的境界－－－剑人！

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十大杰出青年

1.关德锦，男，37岁，市公安局看守所所长。就职以来，查漏洞，补篱笆，狠抓警务纪律，严控囚犯思想，创造了连续 300天无犯人越狱逃跑的新纪录，有力地缓解了全市治安状况的进一步恶化。看守所被广大市民亲切地誉为“天下第一关”。

2.胡开堂，男，35岁，市人民医院外科副主任，主治医师。从不当面接受病人及其家属馈赠的红包。手成功率一直稳定在50％以上，其中阑尾炎手的成功率突破了70％。手患者无一人死在手台上。许多患者激动地对他说：“你开刀，我放心！”

3.夏晓彤，女，24岁，市委机关幼儿园小班教师。对儿童极端地热忱，对工作极端地负责任。常年坚持自己带饭或买饭，从不偷吃儿童带来的食品饮料。对儿童不打不骂不罚站。从不让儿童为自己洗手绢袜子和内裤。从不无故向家长索要钱物。所在班儿童无一人丢失、死亡或严重伤残。而且还在班内积极开展精神文明教育，收缴了大量淫秽书刊和音像制品。班上儿童每天在饭前便后都异口同声地高呼：“夏阿姨，我们的好阿姨！”

4.吕伯冰，男，29岁，市建筑二公司第一青年突击队队长。以“天下无难事，只要肯登攀”的精神，多次奋勇承担重大建筑项目。不但每次都大幅度提前完成，而且为国家节省了大量宝贵的建筑材料。全市80％的立交桥，70％的高层建筑，均出自该青年突击队的双手。迄今为止，无一倒塌崩毁。吕伯冰的口号是：“多快好省，坏了就整。”每项工程完工后，都认真坚持常年修补，负责到底。几乎每个车水马龙的桥头，都有他们忙碌的身影；每个月白风清的夜晚，都有他们机器的轰鸣。市委领导称赞他们是“永不谢幕的都市摇滚乐团”。

5.贾忆珍，女，22岁，市百货大楼烟酒副食组组长。所售香烟从正常渠道进货，烟丝中不含可卡因。所售白酒从未引起顾客中毒死亡。坚持做到四分开：点心与糖果分开，肉制品与豆制品分开，过期商品与未过期商品分开，个人品尝食品与商场销售食品分开。对所有顾客一律不嘲讽、不打骂、不搜身。遇到顾客退货总是耐心细致地做思想工作，并积极帮助顾客与生产厂家联系。对个别态度恶劣的顾客，则交由保安人员处理。广大顾客有口皆碑地说：“不愧是百货大楼，这里还像个商场的样子！”

6.许慕迪，女，28岁，残疾青年。5 年前因公园缆车事故，造成高位截瘫。从此自强不息，忍受了失恋、下岗、父母双亡、炒股破产、房东驱赶等一系列痛苦打击。在闹市街头卖唱为生，节衣缩食，终于还清债务，并找到了新的工作。目前在市人民广播电台负责“午夜悄悄话”热线，为广大不育夫妇排忧解难，为大中学生进行性启蒙和性教育，为中老年夫妇解答难言之隐。打过热线的听众都称颂许慕迪是“坐在轮椅上的夏娃”。她的个人生活也传来了喜讯，今年国庆节，她将与一位健康结实的民工喜结连理。

7.艾传尧，男，30岁，市有线电视台记者。一身正气，两袖清风，公开抵制有偿新闻。到任何单位采访，均坚持四菜一汤标准。不拿交通费以外的红包，和纪念品以外的实物。多次报道重大新闻事件，特别是今年“四．二六”特大强奸杀人案中，艾传尧事先潜入犯罪嫌疑人作案地点，全面而详细地拍摄到强奸杀人的全部过程，为司法机关迅速破案和量刑提供了最有力的证据。他另外拍摄的《孕妇落水众人见死不救》、《市委书记怒斥行贿人》和《气功大师妙手回春》分获省市级优秀新闻专题片一等奖。

8.赖飞飞，女，20岁，市歌舞团独唱演员。台风正派，德艺俱佳。从未发现她偷税漏税，也不曾喝过万元以上一瓶的洋酒，更没有利用色相腐蚀党政领导。尤其是待人谦逊和蔼，从不殴打要求签名的歌迷和演出单位的工作人员。她努力克服不识谱和嗓音有缺陷等困难，利用早年踢过足球的身体优势，每年坚持在城乡各地演出 600场以上。在台上从不假唱和偷懒，放声高歌，满台跑动。一曲唱罢，汗水与声泪俱下，掌声与喝彩齐飞。歌迷中传诵著一句话：“看赖飞飞唱歌，值！”

9.热力卜，男，33岁，自行车修理个体户，从不在修理自行车时故意在车胎上多扎窟窿。不偷换顾客的零部件。不强迫顾客更换新胎、新轮、新闸、新链。在修车地点前后 1公里范围内的马路上，未发现故意摔碎的酒瓶和尖锐的碎石。他修好的自行车从没有当天回来要求返工的。另外还经常收购无照旧车向附近的大学生出售，解决了很多大学生的交通问题。遇到问路的，坚持说真话，不向相反的方向指引。那一带的居民都感叹说：“热力卜这样的好心人，真是打著灯笼都难找啊！”

10.常伟善，男，39 岁，市经贸委副主任。拒腐蚀，永不沾。上任以来不到800天内，拒绝各种形式的贿赂人民币83万4千6百60元，金条22根，豪华住宅5套，轿车3辆。还有古玩字画电器服装及高档饰品，价值人民币455万1千9百78元。拒绝异性贴身按摩66人次。拒绝他人赠送的小保姆2人、生活女秘书3人。拒绝豪华宴会 156场，脱衣舞表演30场。他不收别人的一分一毫，却节衣缩食，先后为希望工程慷慨捐献人民币17万元，洪涝灾害 5万元。并将自己的住宅让给市委退休的老干部做养老院。

原载：读者周刊

发布日期：二○○○年十二月一日

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1、你不是VIP，甚至不是V，你丫只是个P。
2、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
3、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
4、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
5、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
6、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全
【我矛盾了】
1、俗话说：兔子不吃窝边草；可俗话又说：近水楼台先得月!
2、俗话说：宰相肚里能撑船；可俗话又说：有仇不报非君子!
3、俗话说：人不犯我，我不犯人；可俗话又说：先下手为强，后下手遭殃!
4、俗话说：男子汉大丈夫，宁死不屈；可俗话又说：男子汉大丈夫，能屈能伸。
雷人语录：⒈大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
⒉都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
⒊哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
⒋小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
⒌穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
⒍唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
⒎分手后的思念不叫思念，叫犯贱！
【网络囧语】
1、本想优雅转身，不幸华丽撞墙。
2、睡姿决定发型，从今天开始，我要在家研究睡姿与发型的关系。
3、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
4、一想到2012就要来了，一想到我还欠银行的钱，我连做梦都能笑醒！
5、坐别人的车走自己的路。
【囧语一打】
1、不求门当户对，只求感觉到位。
2、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
3、睡着睡着，就睡出了理想和口水。
4、傻与不傻,要看你会不会装傻。
5、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
6、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
7、众人寻她千百度，蓦然回首， 那人依旧对我不屑一顾。。。
【开心一刻】
：1、我喜欢的人，都在硬盘里。
2、青春啊，你太痘了！
3、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂……
4、我不骂人，因为我动手能力比较强。
5、咳！该说的说，不该说的小声说。
6、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
7、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
8、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
《骂人不带脏字》
1.蝙蝠身上擦鸡毛－－你算什么鸟？
2.茶壶里的水－－滚开！
3.擦粉进棺材－－死要面子！
4.D火烧竹林----一片光棍；
5.唱戏的腿抽筋－－下不了台；
6.芝麻地里撒黄豆－杂种；
7.床单作尿布－－够大方！
8.肮脏他娘哭肮脏——肮脏死了。
9.有大哥有二弟－你算老几？
【最新雷语】
①爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
②人生苦短，必须性感。
③要么忍，要么残忍。
④上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。
⑤有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
⑥勇于认错，坚决不改。
⑦男人是条狗，谁有本事谁牵走。
⑧誓言只是一时的失言
【网络词语扫盲】：
童鞋（同学）、鸡冻（激动）、虾米（什么）、稀饭（喜欢）、木有（没有）、帅锅（帅哥）、酱紫（这样子）、银（人）、小强（蟑螂）、汗（惭愧）、灰常（非常）、寒（吃惊）、表嘛（不要嘛）、打酱油的（路过）、猪头（笨蛋）、菌男（俊男）、霉女（美女）、囧（无奈）…
1.做一个扁豆，你踩与不踩，我都是扁的。
2.初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术。
3. 希望我喜欢的人不要滚滚而来，更希望我不喜欢的人滚滚而去。
4.男人因孤独而优秀，女人因为优秀而孤独。
5.小智者咄咄逼人，小善者斤斤计较，小骄傲者一脸傲慢。
6.走自己的路，与爱情兵分两路。
【囧语录】1、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
2、发怒一分钟便失去60秒的幸福。
3、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
4、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
5、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
【剩女的给力签名】
1、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈!
2、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
3、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，（这个太狠了。。。）
4、一想到今年90后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了！！！！！！
【给力签名】：
1，要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
2，挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
3，別人都以为在我低头沉思，其事 我看着地上这一毛该不该捡。
4，每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
5，即使你已名花有主、我也要移花接木。。。
春晚十大流行语——1．此处省略N个字；
2．埋起来；
3．眼要是红了，心就黑了；
4．当托，你比我有经验；
5．自从得了精神病，整个人就精神多了；
6．你眼睛带电，一电电死一片；
7．我看不起你；
8．和谐社会讲究淡定；
9．养猪的怎么干出狐狸的事；
10．我人才，你天才，不就比我多个二。更多台词请补充……
【情人节单身男女攻略】
1，打电话把酒店大床房预订光。
2，上街扇别人男友耳光。
3，去影院把单号座买光。
4，抱个孩子去认爹。
5，上街卖花，见情侣就说：给你妈买束花吧！
6，吃饭不结账，走时指着别人男友说：我前夫结。
7，去QQ好友印象，男的写：前任老公。女的写：孩子他妈。
【每一句都很给力】
1、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
2忍无可忍，就重新再忍。
3、爷爷都是从孙子走过来的。
4每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
5、抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。
6有情人终成眷属、没情人回家种薯。7两情若是久长时，还不结婚待何时。
有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？你那叫蜗居；有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗？你那叫抑郁；有钱人才能叫节能，你那叫节能吗？你那叫抠门；有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗？你那叫粗人；有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗？你那叫流浪；有钱人才能叫单身，你那叫单身吗？你那叫光棍。
：【一】所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。
【二】两人的感情就像织毛衣，建立时一针一线，拆除时只需轻轻一拉。
【三】怀旧，不是那个时代有多好，而是那时你年轻。
【四】觉得不快乐，是因为我们追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。
【搬石头砸自己脚的典型案例】
1.一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股；
2.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”
3.宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：我的妈呀，这么烫，猪都受不了啊……
【2011超爆笑的个性签名】
①哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。
②你淡定是因为你不怕死 ，我比你淡定是因为我不怕你死。。
③你的矮是终身的，我的胖却是暂时的 。
④姐不是电视机，不要老是盯着姐看。
⑤即使你已名花有主、我也要移花接木。
⑥看看你的排名，就知道你班有多少人。
【歪理格言】
1.大脑很奇妙，有的人只能装下自己，有的人却装下世界；
2.不能控制自己的人，就会被别人控制；
3.做人就要像麦穗，始终低着头；
4.对上不伸手，周围拉紧手，工作有一手；
5.很容易得到的东西，周围一定有圈套；
6.人生最重要的不是努力，不是奋斗，而是抉择。
【贱段子】
1、昨晚睡不着，数月亮，数到一半就睡着了。
2、蜈蚣：早上穿鞋子的时候就感觉怪怪的，我怎么平白无故多了只鞋
3、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
4、每次抓到吸血的蚊子，我都会静下心来跟他思想教育一番，然后告诉他以后再也不能这样子干了。。。。最后再一巴掌拍死他。
【 等俺当了校长，这就是校规！】
1，没有与异性并肩走过的扣20分，理由是不善于交际。
2，带学生证的扣15分，暴露身份。
3，穿校服的扣15分，太没个性。
4，不会打网络游戏的扣30分，原因是不能全面发展。
5，早上七点前起床的扣20分，影响别人休息。
挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，干得好叫大智若愚；装B这事，如果干的好，叫意志坚强。
【囧语】
1.你不是环保袋，不要总是装啊装啊装啊装。
2.如果你想知道什么是希望，买一张彩票；如果你想知道什么是绝望，买一堆彩票.
3.拒绝别人暧昧的最佳方式是：“对不起，我对异性不感兴趣…
4.你不能让所有人满意，因为不是所有人都是人…
【句句强悍】
1.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
2.不要对我放电，因为我这里有来电显示。
3.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
4.什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
5.外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

约会

　　小时候和邻家几个女孩一起玩…后来有个地方喷出一条水柱…我对大家说…这是地下水…很甜的…于是乎我带头喝了起来…大家也都喝了…都说好甜…就回家了…后来，我母亲说，旁边的厕所化粪池堵了……当时我很镇静…



　　晚上老公去酒吧了
　　我在家心烦意乱
　　看两点了就发了个短信
　　让他赶紧回家交作业（你们懂的）
　　过半天没反应
　　我打过去给我按掉了 然后关机
　　正郁闷呢
　　一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！




　　A:老板，想请2天假。回一下老家（2月28日）
　　BOSS：可以啊！今天多少号？
　　A：28号
　　BOSS：行！3月1号记得上班啊！




　　高中食堂的饭是直接一大块盛在盘子上的，食堂大叔会根据打饭的人是男生还是女生自动调剂。每次大叔把饭盖上去之后看到我，都会潇洒地把盘里的饭挖走一半，一次两次我忍了，大庭广众之下我还是要淑女一下的，三次四次之后我忍无可忍了！于是那天在大叔正要伸勺子挖掉我的饭的时候，我饥火攻心之下狠狠拍了一下前面的玻璃挡板，大喝一声：“大叔！饭多点！”一时情急没控制音量，被周围群众惊异围观。大叔看了我几眼，不知道是不是看懂了我眼中的饥渴，狠狠往上盖了一大勺饭。于是我端着小山似的饭在众人惊异的目光下离开。




　　某日，接客户电话。
　　曰：“无法开机。”
　　询：“是否有非正常报警声？是否未通电源？是否后接口未插紧？是否插线板损坏？”
　　答曰：“无声！已通（因台灯亮）！未（已检查）！不可能（有两插线板）！”
　　未果，即告知技术员，安排上门服务。
　　夏炎炎、蝉鸣柳低垂。技术员兄携各工具、配件，吾挥手与君别。
　　风起柳轻扬，艳阳西斜近黄昏，未见君归至。
　　夜色起，我心清凉，腹辘辘、膺郁郁，忽见君遥至。
　　近前：“何以晚归？”
　　答曰：“我X!TMD NB！这小子的电脑没通电！”
　　吾大惊：“小弟已细细一一询问，未敢纰漏半点！何以至此？”
　　答曰：“我X TMD NB！那牛X有两插线板，第一个接第二个上，第二个接第一个上，电脑又接第一个上，有电才TM怪了！”
　　吾汗颜，又问：“何以如此小事，迟迟未归？”
　　兄答曰：“老子心好，他台灯接在墙插上，我打算把台灯拨掉，再接上插线板，再开电脑。”
　　“罩啊！”我随声附和着，递上了一杯水。
　　兄接过水，大咽一口，苦道：“哪知才一拨那插头，一整个墙插都拨下来了，还带着一大块墙灰！老子一下午就在给他补墙！”

约会

　　今天朋友老婆生小孩了,去医院看望..经过儿科的时候发现有个1岁的小孩被他爸爸玩小JJ玩到发炎...............



　　寒假在联通当客服的事，电话少的时候大家都在闲聊，一次料到口误，我突然进电话了，
　　（PS：联通在四川的呼号是“您好，我能为您做些什么？”）
　　“您好，我能对您做些什么？”客户没说话，我反应过来了，不对！立马改口
　　“您好，我对您做了些什么？”客户于是结巴了。。。




　　飞行员预备体检。
　　一个很有希望的哥们，在体检后一脸闷闷不乐地出来。我们问，怎么样？
　　操，没过
　　哎？怎么可能呢？你还没过？
　　恩
　　哪项出问题了？
　　心脏？
　　啊？你心脏哪儿有毛病？
　　操！给我测心跳的那个护士是D罩杯，测完就说是心律不齐……




　　哥哥便秘，问我：“你说的那个治便秘的网站是什么来着......”我正纳闷，不记得有什么治便秘的网站呀...结果他接着说“好像叫什么求屎百科？”
　　我当时就抽了......




　　麦当劳办了一个“中国赢，我们赢”的活动，庆祝奥运会……买特定食品可以抽奖，规则为奖券上面项目如果中国队获得奖牌，不论什么牌，就可以兑现奖券里的奖品……最高2008元
　　我和gf去吃，买了2份套餐，共10次抽奖机会……
　　结果……其中一张……我掀开一半，看到2008元！！！
　　高兴半死……
　　果然世上没有免费午餐……
　　再掀开另一半……上面赫然写着“中国男子足球”…………
　　……
　　然后我崩溃了……感觉被耍了……
　　现在奖券还留着做纪念……看什么时候能兑现……

约会

　　在我还上小学三年级的时候，我走到教学楼下，忽然很想去WC，于是就把书夹在下巴下面…具体过程忽略。
　　结果解决完问题之后我的练习册就扑通一声掉下水了。我站在那里不知所措，只能茫然的向外走。走到楼梯下的水池，刚好有一对四年级的双胞胎姐妹看到我，就说你怎么哭啦？我说，我的书掉进厕所了。
　　双胞胎姐妹于是拉着我回到厕所间。帮我把那本书从里面捞了出来。依稀记得本子的一角还搭在一坨根正苗红的便便上。捞出来之后她们帮我把本子在水龙头下下面冲了冲，还给我说晒干就好了。清楚的记得那天下午第一节是体育课。我逃了课留在教室里面晒书。那本书吸了水晒干后皱巴巴的粘在一起，我晒一会儿翻一页，基本上晒的半干了，重新包了书皮交给老师。
　　后来，不知道是当天下午还是第二天。老师请我去办公室，问我说你的书怎么变成这样了？偶可怜巴巴的说，是掉进水里了。 她说，怎么会掉进水里呢？
　　我低着头说，上厕所的时候不小心…… 她说，是掉在厕所的水里了？我说，是掉进茅坑里了。
　　于是我们可亲可敬可爱的老师带着一副哭腔仰天长啸伸出一只食指连说带比划，说：我是沾着口水一页页翻的啊！！




　　五一和一群女人外出游玩，其中一女晕车，一路呕吐不止，披头散发，风中凌乱，十昏憔悴。
　　终于到了目的地，一下车那姐姐开口就问：像不像被人QJ过？
　　众人狂点头中
　　不曾想那姐姐又幽幽地问：像被几个人QJ过？
　　众人：......




　　今天学校搞校运会，在跑400X400接力时。一男传棒给一女，内女的见那男快来到，就做好姿势准备接。结果，内女的左手向后一甩，抓住内男的JJ就往前跑..............全场炸开...




　　今天去相亲，问那个女孩：你多大？她相当自豪回答：34C



　　女友分手…
　　伤心之余…好几个兄弟来信安慰…
　　“分了好…你当兵这两年…我和她睡过…




　　一天老师教同学英文，”abc???"这时有一个同学说”老师我妈说B是骂人的话”老师笑着说：”你妈的B和老师的B是不一样的,你妈的B是拿来骂人的.老师的B是外国人在用的

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　　坐公交车，身旁有个mm ，穿的很紧的牛仔短裤，身后有个蜀叔慢慢向她靠近。
　　终于看到公交车上的WSN啦，不对，蜀叔用手靠近mm的pp，把屁兜的手机抽了出来，
　　mm 猛然转头吼：“给我插回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊！”



　　我：“为什么有事不说出来，要放在心里呢？”
　　女友：“想把胸部撑大！”



　　今天早上我说：“妈妈，您儿媳妇小堂今天要回来了。”
　　我妈很淡定地说：“嗯，多吃点韭菜、生菜、西瓜和西红柿。”
　　上网搜了一下韭菜、生菜、西瓜和西红柿的功效，我黑线了……




　　小女子最近因例假迟迟不来，遂坐立不安。
　　隔壁办公室女女刚好进门抱怨大热天来例假不能洗澡。
　　于是，俺想起上学时有同学说过如果俩女女挨在一起，
　　例假是可以“招”来滴。俺就迫不及待要求她坐在俺身边。
　　女女镇定的坐在俺身边，弱弱的问：“咱俩这是红WAI还是蓝牙传输呀？”



　　我是一名公交车司机。今天在终点站等乘客上车，一只狗窜了上来。我用手一指它，喊道:"买票！不买票不准上车！”这只狗转身下去了，跟着公交车跑了两站路。

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　　一哥们赌日本VS丹麦（3:1），赢了2W，请大伙儿喝酒！
　　席间，哥们得意的说：我就说嘛，写童话的怎么搞得过拍AV的……



　　昨天上午老公因为图纸没画好被所长骂了一顿，下午所长问我老公有没有兽兽门视频，老公说没有，结果又被骂了一顿




　　前天和朋友聊天，他一直没女朋友，我就问为什么不找个。他语重深长的说，我的爱情早在幼儿园就死掉了！然后他点跟烟，当时我喜欢女孩，有一天我买了几个糖块！她到我跟前，好像很想吃的样子，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！于是我给她一个，她却撒腿就跑，从此我不再相信爱情！说完我们都大笑！




　　刚刚看ccav元宵节晚会，朱军猜灯谜出个谜面：播种。我就笑了，完他又说打一种鸟。我就疯了…




　　我有一个好朋友，他很喜欢熬夜。一日2点半，他在看球赛。突然听到家里大门有窸窣的声音。于是关掉电视慢悠悠地去厨房拿了一把菜刀。然后站在门口，听着小偷在撬锁。等了大约20分钟，小偷还没有成功。他急了，左手拿菜刀，右手一把打开门，对着小偷大吼一句：“我操，你他妈新来的啊？想急死我啊！”小偷大叫一声，顿时闪到没影！

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　　某天做梦梦见自己是一个八路军，正拿着一把刀追杀一个落单的日本鬼子。这鬼子跑的极快，不一会儿就从我的视线里消失了。我正纳闷呢，突然眼前出现了一座小山。于是我就爬啊爬啊，终于到了山顶，发现那个鬼子正趴在山顶上。我便狠狠一刀朝着他头上戳去。第二天一醒来，便看见上铺的哥们用幽怨的眼神看着我，指着头上硕大的包说道：“你丫昨晚气喘吁吁爬了上来，我刚想问你要干什么。你个王八蛋一声不吭，照着老子的脑袋就是一晾衣竿。”……




　　最近信息比较闭塞，工作太忙。 昨天演话剧的女朋友有表演，去看的同时买了束花。人家附送一张小贺卡，我没想好写什么。到快要献花了，就随便写了句“德艺双馨，再接再厉”。然后送上去了。




　　昨晚饭后散步，听闻旁边一对男女说话。
　　女：我喜欢你很久了……
　　天生八卦的我赶紧竖起耳朵听表白直播，只听男的说：
　　我都跟你结婚2年了。



　　中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间手摸我胸突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉媳妇，并和媳妇不要看那些乱七八糟的电视。媳妇笑疯了，说，什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了……



　　坐公交去买菜，下车时提的布袋子的提线忽然断了（好多东西，超大的袋子）然后我失去平衡直接趴地上了，正压在我的东西上………结果，我买的豆腐和西红柿还有鸡蛋被弄碎了到处都是…司机和几个乘客脸都吓白了，因为在他们看来是：一个乘客下车了，直接趴地上了，然后流的红的白的黄的都有啊…

约会

　　1.你的话 我连标点符号都不信
　　2.hey,请问一下,你的棺材是翻盖的还是滑盖的
　　3.想想 、 还 是 幼 儿 园 好 混
　　4.你说你会等我回来、你是等了、还找了一个人一起等
　　5.2B不只是铅笔 还有你~~~
　　6.QQ的在线率越高 ，证明这个人越寂寞(或是无聊)
　　7.男人的实力,就是你兜里的人民币
　　8.笑只是一个表情，与快乐无关
　　9.女人,长得漂亮是优势,活得漂亮是本事
　　10.当幸福来敲门的时候，我或许不在家
　　11.累么，累就对了，舒服是留给死人的
　　12.不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情
　　13.早该没心没肺, 不用现在的撕心裂肺
　　14.爱你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开你了，比很久很久还要久......
　　15.人在悲伤的时候，不管听多么欢快的曲子，都会止不住的流泪
　　16.我没有那么多的感慨，仅仅想有个人陪
　　17.花花世界，是我太过认真
　　18.距离产生的不是美，是小三
　　19.世界这么乱 装纯给谁看﹋
　　20.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂
　　21.当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖
　　22.男人最怕被别人说小，女人最怕被别人说老
　　23.地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
　　24.求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人的最大的悲哀。
　　25.做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
　　26.他殷勤，那是他刚刚爱上你；他笨拙，那是他深深爱着你；他从容，那是他已厌倦你
　　27.生活，是用来经营的，而不是用来计较的。感情，是用来维系的，而不是用来考验的。
　　28.知识是一种使求知者吃得越多越觉得饿的粮食
　　29.站在山顶和站在山脚下的两人，虽然地位不同，但在对方眼里，同样的渺小。
　　30.男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人
　　31.毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。（借钱容易还钱难，救急不救穷，借钱请慎重）
　　32.保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
　　33.有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
　　34.在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。
　　35.如果背叛是一种勇气，那么接受背叛需要更大的勇气
　　36.人有三样东西无法掩盖：咳嗽、贫穷和爱，越想隐瞒，就越欲盖弥彰
　　37.脑袋空不要紧，关键是不要进水。
　　38.最可怕的生活不是今天不知道明天怎样，而是现在就看到了自己一生的全部，而且无法改变
　　39.不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷
　　40.对一个朋友信任的深浅，不是看你会不会对他笑，而是看你愿不愿意当着他的面哭
　　41.所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑
　　42.当一个人谁都不爱的时候，他就可以爱上身边的任何一个人
　　43.哲学家不是法定的，当你想同一件事情超过5分30秒，你就成了哲学家
　　44.亚历山大帝，威震欧亚非三大陆，临终告诉侍者说：“请把我的双手放在棺材外面，让世人看看，伟大如我者，死后也是两手空空”
　　45.你可以用自己不喜欢的方式赚到财富，也可以用自己不相信的药治好疾病，但你无法从自己不爱的人身上获得幸福
　　46.离开我就别安慰我，要知道每一次缝补也会遭遇穿刺的痛
　　47.一个成熟的人往往发觉可以责怪的人越来越少，因为人人都有难处
　　48.一个成熟的人不能在同一个乳沟里跌倒两次…

约会

　　女友在农村长大，昨天说起小孩子打架，
　　他说村里有一胖小孩和瘦小孩打架，胖小孩竟然让瘦的给揍了，这胖子piapiapia的跑去瘦小孩家的玉米地，躺下打滚，GC是，这倒霉孩子竟然给你把俩亩玉米全滚趴下了，颗粒无收啊，有心计的孩子，哥当年被人揍不也就是买个锁头把他们家院门朝外给锁了么，－－！
　　


　　某天我逗我表弟。
　　我：“你今年几岁啊？”
　　他：“七岁。”
　　我：“那你去年几岁啊？”
　　他：“六岁！你以为我傻啊？”
　　好吧…现在的孩纸都比较强大…
　　我又问：“那你明年几岁。”
　　他就沉默了…



　　我们班在二楼，那段时间很流行扔纸飞机，但学校查得很严，不可以从楼上扔纸屑　
　　有一次，两男比赛扔纸飞机，摩拳擦掌兴致冲冲，结果非常完美地扔到了楼下经果的校长的地中海上，顿时靡乱了， ，怎么那么准，校长抬头看时，他两赶快蹲下没被看见，照理没事的，两傻X为了比赛，把自己的名字写上去了！！！还特地标了班级！！！



　　还记得上中学的时候，有次学校内感冒病毒流行，因为是寄宿制的，所以传染的速度极快，没几天就有50多号人发烧不退，学校赶紧把体育馆腾出来，所有患者都搬进去。我班里有个家伙非常的羡慕，因为发烧的不用上课了。
　　于是某天上午他跑去医务室量体温，悄悄含了一口温水在嘴里，体温表拿出来一看39.5度，结果他就如愿住进了体育馆的隔离区。
　　不料，在他进去的当天下午，学校担心控制不住病情，就宣布全校放假5天。
　　于是当我拎着行李箱经过体育馆的时候，就看到那家伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们。。。。。
　　


　　在外面吃拉面，临桌要了两瓶维他奶，十二三岁的小服务员拿来了，但不是维他奶，理论时，小服务员说就是维他奶，可能是他们印错了……

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　　怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！ 胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！




　　两人在讨论学历。一个说：我硕士后。另一个说：我博士后。这时有个声音响起：我90后。两人都不说话了，心里在想，还是年轻好啊。这时又有一个声音响起：我脸皮厚。




　　从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后， 银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：“光大，是不行的”。




　　男导演晚上和老婆睡觉时，竟然说起了梦话！梦话中说道：“亲爱的，我太爱你了，我会尽快跟老婆离婚！” 这时，男导演突然醒了，发现老婆正恶狠狠地盯着他。 男导演马上重新闭上眼，继续装睡！男导演翻了个身，说：“好，就用这样的语气，非常好，开拍！





　　时间是最好的老师，但遗憾的是--他最后把所有的学生都弄死了！

约会

　　三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！ 小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。” 小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。” 小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！




　　儿子：妈妈，什么叫度蜜月啊？” 妈妈：“就是一个男人和一个女人做新婚旅行。” 儿子：“妈妈，你和爸爸去新婚旅行过吗？” 妈妈：“当然去过了，我们过的很愉快！” 儿子：“你们带我去了吗？” 妈妈：“带你去了。去的时候你和爸爸在一起，来的时候你和妈妈在一起”




　　女友几时有，把酒问舍友。不知隔壁姑娘，可有男朋友？我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。 改用偷窥镜，屋里人已走。 转楼梯，低头看，那某某。果不单身，她正挎着俊男肘。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古来有。但愿没多久，他俩就分手！



　　我入一个陌生的小区被保安拦住，被问了三个哲学上的终极问题：“你是谁？”“你从哪里来？”“你要到哪里去？”于是我陷入了沉思……




　　烤肉时最不希望发生的事： 1.肉跟你装熟； 2.木炭耍冷； 3.蛤蚧搞自闭； 4.烤肉架搞分裂； 5.火种没种； 6.肉跟架子搞小团体； 7.香肠肉跟你耍黑道； 8.黑轮爆胎； 9.葱跟你装蒜； 10.玉米跟你来硬的！

约会

　　和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句：“还没滚啊？！”老婆听了，一气之下离家出走。




　　宴席之后，萝卜片冲萝卜雕花埋怨：“论身份，我们都一样，凭什么你到酒桌上的身价就高我几倍，实在不公平！” 萝卜雕花笑着回答：“因为我比你挨的刀多！”




　　虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心？”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？”听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！”




　　病人：“大夫啊，我最近总是梦到同样的噩梦，这到底是怎么了？”大夫：“你梦到什么梦啊？”病人：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，就是推不开！”大夫：“门上有什么？”病人：“有一个‘拉’字……”




　　有一个精神病患者救了一个落水者。 院长非常高兴的对这个精神病患者这次你救了一个落水的人，表现很好，但是不幸的是他又上吊自杀了。 精神病很得意的说：“是我把他挂起来要晾干的！”。

约会

　　女人说一女人“美女”，那只说明那人长得很普通；“大美女”，那只是说明她们关系好；“很可爱”，那说明长得难看；“人很好”，说明长得很胖；“身材好”，说明那女人是竹竿；“没朋友，很孤立”，那女人绝对男人眼中的美女！“没气质”，说明那女人除了漂亮，身材很好！




　　夏天是我们的，也是你们的，但归根结底还是那帮知了和蚊子们的。因为它们一个知道唱赞歌，一个懂得送红包。时下最管用的就这两种东西。




　　1元=100分=10分x10分=0.1元x0.1元=0.01元=1分 这就是通货膨胀…




　　班长打开未婚妻寄来的邮包，里面装的是瓜子仁和一封情信。这时，一群战士围了上来，他忙把瓜子仁分给大家吃，自己躲一边看信去了，当他看到信的末尾是这样写的：粒粒瓜子仁是我亲口所嗑，想我就吃上一粒，就当我吻你一次。亲爱的，味道如何？




　　物理课上讲动量守衡。。。老师：“一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？”一同学举手：“心碎了。。。”老师：“谁的心碎了？？！”同学：“母鸡的心碎了……”

约会

　　一男生特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着，自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧！”



　　某银行职员收到短信“请把钱汇到指定账号上”！他就按照账号每次汇出1分钱，便从收款人账户扣掉2元，连续汇出大概1元多钱，这时，终于收到收款人发来信息：“别再汇款了，已经扣掉200多了，你是内行吧！叫我们怎么生活呀！”（注意：汇款时请选择“收款人支付手续费”，每笔2元）



　　在客厅里看电视，小姨子刚刚生完孩子和老婆在卧室里聊一些哺乳之类的事----balabala聊到奶胀，叫我六岁的儿子吸一下。儿子跑到客厅，大声说：我不吃，让我爸爸吃吧。好儿子，知道疼爸爸了。可惜爸爸没有这个胆子....



　　一天，某宿舍内。舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！众人：你还用香水？？啥牌子的？？舍长：SIX GOD啊，我只用那个。众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？.舍长：六神花露水，你们谁拿了？众人：……



　　村长有天晚上喝醉了酒。迷迷糊糊回家，一不小心错进了猪圈。挨着母猪就躺下来，"老婆，给我倒杯水来！"母猪哼了两声。村长说："不倒就不倒呗，撒什么骄啊！"说完顺手摸了一把："靠，又买劣质皮衣了。还TM双排扣。"

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　　暑假，妈妈领着儿子到农村去看爷爷。爷爷很高兴，关心地问：“你读书怎么样？”儿子：“读初一啦。”爷爷说：“好好读吧，初一要读，十五也要读啊，还要天天读，才能读得好呀。”



　　儿子：“爸爸，今天老师教我们了万有引力定律。”爸爸：“好，学的不错！近来可是大有进步啊”儿子：“可是我想学牛顿那样做一下这个试验。”爸爸：“真的？有什么需要我帮助的吗？”儿子：“我需要一个大苹果。”




　　从前，有一栋房子里住着两户人家，一个住在楼下，一个住在楼上。有一天，楼下的在阳台上抽烟，熏得楼上的透不过气来，楼上的骂了楼下一句，楼下没脸没皮的笑着说：日照香炉生紫烟。楼上很生气，便拿了一盆洗脚水向下泼去，说：遥看瀑布挂前川！




　　小时候，奇迹是一个柔软的奶瓶，三聚氰氨在里面，良心在外面；长大后，奇迹是一座燃烧的礼堂，孩子在里面，领导在外面；再后来，奇迹是一辆着火的大巴，人在里面，救生锤在外面；到现在，奇迹是一节血迹斑驳的车厢，你在里面，铲车在外面。



　　甲对乙说：“ 你看那小孩， 长的不男不女的， 你说他到底是男孩还是女孩？ ” 乙听后， 不爽的答道：“ 是女孩！ 她是我的女儿！” 甲很尴尬， 略带歉意的说：“ 哦……真对不起， 我不知道你是她的爸爸！” 乙愤怒的吼道：“ 我是她妈妈！！！”

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　　一对情侣一起殉情，但他们身上的钱只够买一瓶农药，而且这瓶农药的药量只够一个人死，但最后他俩都死了，这是为什么？因为他们打开农药瓶盖，上面写着再来一瓶。




　　某男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼：“这是首付，以后会每个月按揭还你!”




　　小时候有一道数学题：A、B两列火车先后从某地开出，请问，A火车在几小时后追上B火车？小时候，我就想火车追火车做什么啊？这道题做了很多年，我一直不知道为什么。但是现在我知道了，教育部跟铁道部关系不好已经很多年了，教育部一直没有告诉铁道部答案。




　　宋词基本可以总结为这八句话：小资喝花酒，老兵坐床头。知青咏古自助游，皇上宫中愁。剩女宅家里，萝莉嫁王侯。名媛丈夫死得早，MM在青楼。




　　湖南卫视有三宝：还珠、快男超女、一直闹；浙江卫视有三宝：领唱、朱丹华少、出猛料；江苏卫视有三宝：相亲、孟非乐嘉、各种炒；安徽卫视有三宝：推广、泰剧港剧、高格调；重庆卫视有三宝：红歌、麻辣烫、医院广告多得不得了；吉林卫视有三宝：不孕、不育、包治好。

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　　有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候，忽听一农民喊：同志，你踩到麦子了。那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：他奶奶的，这还叫踏浪呢！




　【今日签名排行榜】1、老衲法号帅哥；2、我不迷信，只迷人；3、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身；4、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过；5、鞭策自己，鞭打别人；6、路漫漫其修远兮，不如我去打的；7我的地盘，你是地主；8、悲伤左拐，幸福抵达；9、人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。




　  趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
　　　　


　　　今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！！！！！！！敲了一个多小时的门，发现真的没人……
　　　　



　　　上课时，某女同学传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗？

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　　　今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候，突然很脑残的问我爸：爸，你说我为什么要叫你做爸呢？——我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿玛。
　　　　


　　　一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。 另外一朋友带着他妹妹一起出现了如下对话：
　　　　MM：哥，你朋友开车挺稳的啊。
　　　　GG：恩，是。你看又一辆自行车过去了
　　　　



　　　　某天，妹妹走到哥哥房里。
　　　　　　妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？”哥哥照着做了。
　　　　　　妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！”哥哥也依着做了。
　　　　　　妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧！”哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：“以后别再穿我的衣服了！变态！！！



　　对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…
　　　　


　　公司一MM，前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23（）研究了又研究，算不出来。发给公司那个数学天才，也没做出来。最后只好问她：“括号里的数，是多少啊？” MM答道：“我哪知道，还没来呢。”……

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　　有一年冬天放假，我独自走在回家的路上，不经意间看到天上飞着一只老鹰。　　
　　那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子，瞥见老鹰的那一刹那，我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧？　
　　于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着，在凛冽的寒风中站了将近半个小时…在这半个小时中，我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在，在…在…在…还在…　
　　一直在，时间久的让我终于发现了事情的蹊跷，于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻，然后…低声咒骂：
　　“神经病，大冷天的放个大头鬼的风筝”。
　　　　


　　话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。
　　然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......”
　　当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！
　　　　


　　　　
　　大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…
　　　　


　　有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
　　　　
　　　　
　　　　今天去学校超市买东西。
　　　　收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~
　　　　我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……
　　　　当时脑袋里也不知道在想什么……
　　　　就这样悠悠地冒出来一句：
　　　　“嘀！~~~”
　　　　全场石化~~~

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　　　他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
　　　　


　　　　他有空就用纸叠心形折纸，见到她就给她。这个习惯有多久了？他自己都不是记得很清楚。突然，有天，她电话里说：“今天有个收废纸的来，我问了价钱，然后把你送我的心形折纸都卖掉了…”顿了顿，“刚好九块钱，等下你打扮打扮，我们一



　　一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴~老人卡~！全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这儿！




　　老公刚刚下班到家，忙问老婆：“今天做什么好吃的？” 　　老婆温柔地答道：“非常丰盛！红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……” 　　老公听到后，馋得口水直流，连忙打岔道：“老婆你太好了！” 　　老婆接着说道：“这么多口味的方便面，你想吃哪种呢？”




　　一个年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。警察过来问：“没买到今天滚石三十年的票？”年轻人拿出两张票。警察惊讶地问他怎么不进去。小伙子说：“我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她。女孩子问是什么演唱会，结果我刚说了一个‘滚’字，手机就没电了？”

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　　　小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了


　　　　
　　　他遇上个妖娆而富有的女人，被她迷得神魂颠道。他辞掉工作，背叛未婚妻，跟这个女人私奔，在飞机上，女人问他，你还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗？他一怔，眼前这个女人越看越觉得眼熟。是你？他问。女人摇头冷笑，拜你所赐，她中学毕业后就自杀了。他惊恐，那你是。。。？女人阴笑，我是她哥。



　　男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩你TM脑子有问题。2、一个月总有那么三十几天不想学习，二月的时候这种感觉最强烈。3、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。4、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。5、失而复得的东西，永远都是二手货。



　　老蚊子对小蚊子说：“你们这一代太幸运了，现在的女人都穿的那么暴露，你们随时都可以大饱口福啊！” 小蚊子无奈的反驳道：“你看到的只是她们裸露的外表，其实她们身上脸上都涂满了许多油腻的东西，时常塞住我们的喉管，好多兄弟都给噎死了！！”



　　医院=见死不帮，当官=暗渡陈仓，股市=起伏跌宕，台风=猝不及防，结婚=嫁给车房，上学=两眼迷茫，犯罪=舞刀弄枪，城管=打你死伤，足球=毫无希望，老婆=在家称王…结论：中国有风险，投胎需谨慎！



　　法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。