笑话搜集贴~~~~

无敌大眼睛

      小时候，我去欺负一个小朋友。那个小朋友，哭了。大声喊着：你等着，我叫我哥来。我说：好。我等着。……五分钟后，小朋友哭着过来了。“我哥不在家。”
      我被小朋友的认真感动了！


      女上司对我各种不顺眼，经常逮着机会就把我批评一顿，实在气不过，昨天买个只水笔到附近所有网吧的男厕所里写了一行字：“MM上门服务！” 后面附带了女上司的电话号码......


      刚跟媳妇谈恋爱那会儿，媳妇知道我爱吃大盘鸡，非要自己做一次，结果从早上一直忙到晚上给做了一只，晚上我到家后，吃了一口就吃不下去了，然后就一筷子没动那只鸡净吃别的菜了，饭后和媳妇下楼散步，她突然抱着我嚎啕大哭，边哭边说：“我再也不做鸡了，再也不做鸡了！”；我的二货媳妇啊！我永远也忘不了旁边的人看我的眼神！


      跟着同事屌丝聊天，他说你看现在的警察多操蛋，没事查什么小姐啊，我说怎么了？他告诉我你看人家这职业从古到今哪个朝代没有，现在查的那么严厉，这不是破坏非物质文化资产吗？


      我们村有个奇葩女婿，结婚两年，丈母娘因为生病去世了，然后正好赶上老丈人家里拆迁，为了多分房子，让他妈和他爸离婚，然后把他老妈嫁给他老丈人，原本以为是假离婚 拿到房子后再让他老妈回家，但是现在他老丈人和老妈都不想离婚了，他老爸这几天都往亲家公家里跑，要求归还老婆。

无敌大眼睛

      今天早上看一个大叔一边讲电话一边兴奋的跳着，踩着，追着什么，我还以为是最新的广场踢踏舞，想想不对，没音乐。好吧。走近一看，丫的被他踩死两只老鼠，属猫的吗？


      lz男，学渣一枚，期末考英语挂科，班里一个同补考的人坐我旁边，这人比我还渣，结果试卷我给做的，补考成绩出来，他过了，我没过……


      下课时，老师（女）坐在椅子上玩手机（斜对门口），教务主任（男）直走而来，二话不话，一手搭着老师的肩，另一只手顺势收了她的手机，这时女老师一脸茫然的看着主任，教室鸦雀无声，主任才发现，尴尬地把手机还了回去。


      7、8岁时，路上捡了一缺长方形铝块，拿回家放灶坑里烧，烧热之后也不会像铁块一样变红，然后夹出来放地上，故意问小美女邻居那是什么，4-5岁的她，怎么知道我的歹毒，两根手指瞬间冒出青烟，凄厉尖叫，余音绕梁…………壮举轰动乡里……然后遭遇混合双打半夜…………！20年后，老婆经常用她那两根手指掐得我全身青红紫绿，夏天老娘看到了……指着我骂……报应，活该！！！我，嘿嘿！想：没有深刻的恨，就没有深刻地爱！就是这个道理！


      工地上生活比较粗糙，工人都不怎么注意卫生。有一货脚奇臭无比，人还懒。年前一盆洗脚水留到了年后，室友新养的狗仔口渴舔了几口，竟然喝吐了。。。

无敌大眼睛

      我三年级的时候，跟门口的一女同学去健身广场，健身广场都有单杠，我正准备上，我同学牛气哄哄的说，你起来，往边站，说着她还往后退(个子小，需要助跑)过了好一会，还不见她上，一扭头看不见她了，心想这货丢下我跑了，大概过了三秒就听见微弱的喊声，我一看她掉进了没盖盖子的粪坑里，(是退进去的)，我自己把她拉了上来，全身都是大便，如今过去这么多年了，姑娘也亭亭玉立了。


      刚买个苹果手机模型，准备给弟弟玩，在公交车上拿出来装了装B。然后双手抄兜。一会一猥琐大叔问我地上的50块钱是不是你的。我说不是，我身上就没零钱。他接着说我看见你掉地上的。没办法我就捡起来啦，下一站他就下车了。等红绿灯的时候，只见他气喘吁吁的拍着公交车门：小兔崽子，你出来！！我果断扭过去头装不认识。。。。。。


      一男的正在玩游戏，媳妇问他如果真有奈何桥，和孟婆烫，在喝之前你最想对孟婆说什么，二货玩游戏没在意随口说:不放香菜多方葱


      无聊看了下朋友圈，发现昨天有个女的发表了这样的说说。今天全家人在一起过清明节，好高兴啊


      小时候内向不合群，经常被其他小孩欺负，有天，在被仨小孩打了之后，我终于怒了，回家放下书包就找他们报仇，为了一打三的时候更有气势，果断拿了青色和蓝色的水彩笔混合成纹身的颜色，在手臂上写了个死字，还偷叼了根老爸的烟，当我拿着棍子，以流氓的步法出去报仇的时候。。。。。在路上碰到了我爸，结果就是。。狠揍了一顿，外加叼着三根没点燃的烟跪了俩小时T_T。。。。

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　　某男去唱歌找了小姐，结束后身上没有现金只有银行卡，服务员说：可以刷卡。他说：这卡是我老婆名字，刷了收到你们KTV短信，会打死我的。服务员说：我们可以帮你刷成饭店消费。某男一听很开心就刷了。。。结果刚一进家门老婆劈里啪啦两个大耳光，把手机短信给他看：沙县小吃，消费5333元。


　　读小学的时候，觉得老师有两种：一种是男的，一种是女的；进了初中，发现老师还是两种：一种是会批评人的，一种是不会批评人的；考上大学，发现老师也是两种：一种是有学问的，一种是没学问的；自己当老师后，发现老师还是两种：一种是有骨气的，一种是没骨气的。


　　某天在饭店吃饭。隔壁桌的一哥们打电话，估计是他老婆查岗，问他在哪儿，他说吃饭。估计他老婆不信，然后他就使劲敲碗，让她相信。结果一女服务员以为他有事，就边跑边喊：“先生，别急，来了来了！”然后，他老婆真的跟他没完没了了。。。


　　土匪在台上比划着枪喊话：“从今天开始，我们要重新做人，不抢不杀不奸，欢迎父老乡亲们监督！”台下有人说：“你能不能把枪放下说话吗？万一走火伤了人不好吧？”话刚落音，土匪立即鸣枪：“没有了枪，谁能相信我说的话？”


　　女生通过网聊遇到一男孩，两人聊的很欢，女孩约男孩出来见面，见面后男孩以身体不适为由到宾馆开房休息。然后他们一起坐床上看各种选秀节目，女孩一直看到凌晨还非常精神，男孩趁女孩不注意下了mi药，在女孩意识迷失后，男孩从女孩手中抢走遥控器看起了世界杯。启示：世界杯，太可怕。

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　　今天去约会，就因为在楼下对着一辆黑色玻璃的车子照了一下发型，结果和车主干了一架！晦气！——谁特么知道你媳妇在喂小孩奶了！


　　办公室一男同事新入手一款HTC G8手机。一天办公室冲进一女同事，对男说：“把你的G8拿出来给我看看，我要买。”全办公室一片死寂…此男站起身，摸了一圈裤子，道：“奇怪，我的G8一直在裤子里啊，怎么不见了？”全办公室情绪再失控！


　　忙了很久，最近终于清闲下来了。有时间思考一下自己这些年来走过的路，想想其实挺欣慰的。从刚毕业的一穷二白到现在的有车有房，从刚开始的青涩懵懂到现在的成熟淡定。我觉得这才是我成长中最大的财富。2010年自己只身南下，一个人来到一个陌生的城市，不靠父母，我要闯出一片自己的天。拿着一张三流大学的大专文凭，我挤遍了所有的招聘会，在无数次的挫折和白眼中终于找到了自己的第一份工作。为了这份来之不易的工作，我几乎拼去了自己所有的时间，每天只睡5,6个小时，经常熬夜通宵。从一开始见客户的羞涩腼腆，到后来的从容主动，我对工作越来越游刃有余，从每天一两个客户到每天十几个并且发展了很多的老客户，我的业绩也在飞速的上涨。渐渐的，我成为了公司的业务骨干，拿到了几十万的年薪。今年过年的时候，我给爸爸买了新手机，给妈妈买了貂皮大衣。我想告诉他们，你们的女儿已经长大了，为我骄傲吧。只是不知道怎么回事，过完年老总打电话过来说最近风声比较紧，先不要回东莞了。我TM的这假要放到什么时候。


　　都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪
　　昨晚我跟女神聊天，我说“你真漂亮”，她回复“呵呵”！为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你马勒个壁”！于是我们对骂了一夜。


　　这几天下雨，晚上更冷，半夜尿急不想去厕所，就找了绿茶瓶子解决，然后放在床头地上，第二天朋友来我宿舍，看见地上的绿茶瓶子拧开就要喝，我敢忙阻拦，说那是尿！ 逗比朋友以为我小气，不给他喝，大声说到，是尿我也喝，然后咕咚咕咚……

无敌大眼睛

　　看到一句很好的名言：我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。
　　我觉得这句话太有道理了！
　　意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。


　　80后都知道英语课本里经常出现的几个名字，比如李雷，韩梅梅之类的。
　　昨天和舍友讨论，为何高中英语课本中不见那些名字？
　　一哥们突然来一句：“他们是不是没考上高中？”


　　出门看见一个美女在抽烟，过去问姑娘有火没，姑娘把打火机递了过来，我又厚着脸皮问姑娘有烟没！忘不了姑娘那惊叹的眼神!


　　吃完麻辣烫要走，服务员过来准备数签子算账。他看了看桌子，又看了看我，诧异地问：“你，进来两个多小时，就吃了一串？”我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。他无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。”“不用找了！”我递给他一块钱，拎着我刚编的竹篮子走了出去。


　　对于女朋友日常的「吃饭了」「下课了」「上课了」「到家了」等消息，应该如何巧妙的回答？我一般说吃饭了，男票会说「注意安全」……
　　— —！也许，他觉得我会噎死吧……

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　　近日，临沂费县公安破获了一起制贩假币的案件，缴获的假币全部是1元硬币。
　　钱某是兰陵县的一位农民，他和朋友合伙用做游戏币的机器来制造一元硬币。假币生产出来之后，他们才发现，投入了18万元的成本但却只制造出16万多枚硬币，竟然亏了一万多。
　　无奈之下，三人心想只要将这笔钱脱手就不干了。不料只卖出去一部分之后就被民警查获并逮捕，等待他们的将是法律的严惩。


　　11月15日，成都杨女士购买的宝马X3新车初次上路即在高速路上熄火，遂要求4S店无条件退车。
　　同时叫人将4S店的两个大门进行了封堵，并爆料叫来多家媒体进行采访。
　　当日晚间，4S店终于说服杨女士对车辆进行检查，发现导致熄火的原因竟然是因为没油了……


　　西安做生意的胡小江被三名绑匪劫持，连人带宝马车被劫到河南。
　　胡先生处变不惊，与绑匪喝酒谈心,喝了1瓶白酒,每人还喝了10瓶啤酒，绑匪一个吐了一个醉了。
　　一绑匪边说边哭，想与他“交朋友”，赎金也由120万降到10万，绑匪还说被抓也不会报复他。
　　最终胡被成功解救……


　　武汉一19岁的姑娘，逛街突然遭遇抢劫，脖子上的真金项链被劫匪扯下。
　　女孩胆小不敢追赶，自认倒霉，若无其事地继续逛街。
　　抢劫男子跑出一段路后，发现女孩如此淡定，怒而返回，把项链扔给她，大骂没钱戴什么假货！
　　此时，两巡警赶到，男子被擒获。


　　深夜，一对夫妇在自家开的小店里边看电视边嗑瓜子，突然闯进一持刀劫匪。
　　劫匪把刀往桌上一拍，索要200元钱。
　　夫妇俩非常淡定，老板娘说：“我又不认识你，凭什么给你两百！”说完继续嗑瓜子。
　　老板抓起一把瓜子，问：“你要不要吃呀？”
　　劫匪怒了，和店主夫妇扭打在一起，僵持中劫匪把自己砍伤了，随后被送到医院救治。

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　　在马路上，听到一个小伙儿很霸气地讲电话：“兄弟，这个事儿你放心，只要哥儿们我能有口屎吃，就绝不能让你喝尿！”
　　我想，这两个SB过的是有多悲催啊。
　　不是说建国后动物不许成精么？


　　“富二代里的方舟子”、“国民老公”王思聪发微博引热议。
　　王思聪20日得知俏江南董事长张兰资产遭到冻结，立刻在微博转发，并且写下“大s已哭晕在厕所……钢镚（钱）都没了怎么办。”
　　一度成为网路热门话题。


　　去隔壁部门借热水，一进门就见新人妹子蹦蹦跳跳跑到男神前辈身旁，娇声说：“哎呀！不小心护手霜涂多了！分给你哈！”
　　说完握住前辈双手，尽情抚摩了一番，然后乐颠颠跑开了…
　　众人惊讶之际，男神竟面不改色，抓起邻桌小哥的手：“我不太喜欢香草味，你要不？”说完揉了好久…
　　包括小哥在内，在场所有人都脸红了…


　　25日乌克兰内阁会议，现场有不少记者，还电视转播。
　　突然，警方向紧急情况部部长和副部长宣读逮捕令，戴上手铐并押走。
　　事后一位记者评价道：“部长们都面带恐惧，每个人都以为是冲自己来的。这场面真有趣。”


　　小时候，老家附近的大树顶上有个西瓜那么大的马蜂窝，好多人经过那里都要绕行。
　　当时我们堂兄弟四个不知道怎么正义感爆发，说要为民除害，剿灭这窝马蜂。
　　我们四个说好了一起捅的。下手的一瞬间，他们三个跑没影了，就剩我拿木棍去捅。捅完了，逃跑时还不小心摔了一跤，被蜇得一身的包，差点就死翘翘了，脸更是肿得不成样子。
　　后来我去学校，别人看到我的样子都吓一大跳，因此获一外号：“胖子老表。”而我在之前明明是是学校公认的瘦子！

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　　网友提问：“我总觉得一辈子只上了一个女人，好亏。但是我又很爱自己的女友，我该怎么办呢?”
　　神回复：“如果这种感觉挥之不去的话，你不妨尝试再上一个男人，不知道对你有没有帮助。


　　网友提问：“我总觉得一辈子只上了一个女人，好亏。但是我又很爱自己的女友，我该怎么办呢?”
　　神回复：“说不定你女友也是这样想的呢。你坦白心声，她如释重负，你们一拍即合，相约百人斩。醒时相交欢，醉后各分散。一双玉臂千人枕，半点朱唇万客尝。从此双双人生再无遗憾。”


　　网友提问：“我男友接吻技巧好，是否说明他接吻经验丰富?”
　　神回复：“不一定，但能做出“技巧好”判断的人肯定经验丰富。”


　　网友提问：如何评价《人民日报》将狗定性为“既是伴侣也是食材”？
　　神回复：官方定义了狗是人类最好吃的朋友。


　　网友求证：怎么快速消除脖子上的吻痕？
　　神回复：相同位置拔火罐。

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　　我叫林玲，本是一个挺好的名字。
　　直到有一天，语文课上老师说：“来，大家跟我念，波光粼粼！”
　　大家随即全转头看着我念：“剥光林玲!”


　　南京王先生是一个古玩玩家。去年年底，他在一家古玩店里看中一件古玩，似碗非碗，似盘非盘，釉色大有古朴质感。
　　王先生以6万元的价格买到了这件古玩，邀请好友到家里来观赏。看着看着，一个朋友眼尖，发现这个器物底部釉色下好像有字迹。
　　底部有“款”是年代的见证，有助于古玩升值。王先生高兴地拿着这件古玩到相关部门进行鉴定，看看底部釉色下写着什么字。
　　不看不知道，一看吓一跳，经过检测，王先生买的古玩下面的字迹竟然是：“微波炉适用”。


　　早上起床，我准备穿内衣，发现窗帘没拉，“老公，去，帮我把窗帘拉上。”
　　老公懒洋洋地说：“不用吧，就你那样，别人看到了也会把自家的帘子拉上的！”


　　医学院学生一枚。
　　老师今天上课说：“我很怕没教好你们。等几十年后，我七老八十，躺病床上的时候落到你们手上……”


　　太白金星 :“娘娘为何闷闷不乐?”
　　王母 :“哎!最近发现玉帝老是往人间看。 后来我才知道原来是在看姑娘。”
　　太白金星 :“是呀!不光玉帝，很多神仙也在偷看，秋天来了，又是青一色的黑丝配小高，低胸还露腰。”
　　王母怒 :“你去传旨，降温!!隔一天下小雨，隔三天下大雨!雨后就刮风，冻死这帮狐狸精!”
　　“臣这就去办!”
　　王母娘娘：“等等，把上海划为重点！”

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　　美国一访谈节目，每期都安排“神秘嘉宾”造访普通小学。这期的惊喜是“奥巴马夫妇”。
　　一女生对奥巴马说:“我原本好希望神秘嘉宾能是碧昂丝!”
　　被嫌弃的奥巴马说:“我理解，换成我那女儿，她们也得这么想…”
　　还好小姑娘给面子地继续说:“现在发现是你，我觉得更好！”
　　奥巴马笑道:“谢谢你能当着媒体这么说，虽然我知道这不是你的真心话……”


　　老公在生吃胡萝卜，让儿子也吃。
　　儿子咬了一口，皱着眉头说：”也不知道兔子是怎么想的。”


　　夫妻俩逛街。
　　老公边走边唱：“我是一只小小小鸟……”
　　老婆白了他一眼，说：“别唱了，家丑不可外扬，这事我知道了就够了！”


　　有次在公厕，我不禁唱起筷子兄弟的“ 一生要强的爸爸，我能为你做些什么？”
　　这时，一个坑里传来了一句：“哥们，我没纸了，借我点纸行不？”


　　哥们刚拿的驾照。
　　有天我坐他的车出门，一上车看他那开车的架势，我赶紧把安全带系上了。
　　开着开着，我把安全带解开了，哥们问：“终于相信我的驾驶技术了？”
　　我说：“不是，我觉得还是别系了，死的还痛快些。”

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　　和妈妈一起准备去姥姥家，我想着化个妆漂漂亮亮地去。
　　化完妆，我从房间出来，等着老妈夸我。
　　我妈看了我一眼，说：“你还是去洗个脸吧。我可事先说明啊，你姥姥年龄大了，禁不住吓…”


      隔壁老师来听课，坐最后一排跟我同桌。班里特别静，我忽然想放屁…忍了许久终于忍不住了………妈蛋，又臭又响！连班主任在内全都扭头看我，好没面子，我瞬间理智的扭头看旁边的老师，然后全班扭头看老师……我至今忘不了听课老师的那张大绿脸……


      昨天晚上在公厕，隔壁女厕所声控灯坏了，有个女的就一直在叫啊~啊~啊~……声音很诱惑人的。只听旁边坑位一哥们说，靠，都特么要硬了…………


      女神生日，花两个月的工资给女神买了个项链向她表白，女神红着脸又还给我说:“以后就是一家人了，还花这钱干嘛”！后来！后来我家就多了个嫂子！


      朋友脚气很重，那味道，臭的一B
      听说用醋洗脚消毒效果很好，于是立马去买来泡
      几个月过去了，效果终于出来了，原本很臭的脚，现在变的是又酸又臭

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      本人女，上大学那会体重疯长，肚子都比胸高，身边都是女神级的闺蜜。有一天跟闺蜜坐公交车去逛街，跟闺蜜站着聊天，聊着聊着闺蜜说我现在太胖了，像怀孕了一样，这时，我身旁的跟我差不多大的小伙子站起来跟我说，“姐，你坐！”我还没有反应过来。闺蜜们都憋着笑，我才反应过来，我也没法跟那个男孩解释，就说了句谢谢坐下了……


      周末有一个班里的外地女同学去剪头发，她不懂那个发廊是鸡店，进去就喊我要剪头发，好几个穿着暴露的都傻眼的看着她，这时从门口进来一男的说：哟，来新货啦～这时有个阿姐就说：不是，小妹来剪头发的。就怕那个女同学带到对面的发廊去剪头发了，回来她跟我们说的时候都笑死了。


      记得小时候，姥姥跟表姐说：“辉呀，咱要是再学习不好，长大就得去挑大粪了。”结果表姐立马来了句让姥姥崩溃的话，表姐说：“奶奶，你放心吧，我能挑得动。”


      叔叔家盖房子，一楼和二楼的构造一样，房子没盖好，所以没有封墙，后来有一次我把二楼当一楼就那么直挺挺的走下去宛如天神一般降临到一群小孩子面前，从此奠定了我在村里孩子头霸主的地位……


      今天手贱用QQ加了一个上海天主教群，进去后我得给大家打招呼啊！顺口说了个阿弥陀佛，刚说完群里面就没人说话了，十秒后我就被踢出来了。

无敌大眼睛

      有一次和弟弟一起去吃饭，吃完就走了，因为有说有笑，直到老板娘跑过来才发现我们没付钱，这不是重点，然后我弟弟发现他的包还在店里，然后回去拿，到了之后拿了包付了钱，看了一下椅子，哥哥这好像是你的包啊，我大喊我操真的是我的，两逗比欢乐多，有时候真想回到从前。


      昨天一妹子，在高速上堵车堵了几个小时。实在憋不住了拿了个袋子准备在车里解决，又尿不出来。最后果断下车把袋子套头上，就这样解决了。。。


      昨晚吃了饭跟女朋友去散步，走着走着，那逗比突然停下来了，”我问你干嘛呢？”“哥哥，你有没有听见有灰机？”“嗯，就在咱头上呢”“快跑！！”你们能想象一个女孩子拉着你的手，边跑边喊“不要轰炸我啊嘛？，，，，” 那的，那么多的人就那么眼睁睁的看着你，别问我当时是什么心情，我好想死。。。


      一日，想上厕所了，冲进厕所，但又不想蹲在旁边有人的厕位，于是乎趴在地上看哪个蹲位旁边没有脚，一同事正好进来，瞬间石化，从此基情不断啊！唉！


      记得高中时有次升国旗停电了，然后校长就在讲台上主持：既然停电，那我们就自己唱吧，我来开头，五星红旗迎风飘扬……同学们：胜利歌声多么响亮……还唱了好久，没一点违和感，没有一个人第一时间反应过来！

无敌大眼睛

　　公交车上，人太多，所以一个萌妹子和她男朋友站着， 然后萌妹子突然大喊：葵花点穴手！ 然后全车的人都在看她男朋友，她男朋友脸色通红， 极其尴尬的说：别…别闹…这么多人呢……快…快给我解开……


　　闺蜜跟男朋友大吵了一架，怒气冲冲的跑到了我家。一进门就撸起袖子哼着歌拖地洗衣服收拾屋子，半个下午整个房间都焕然一新干净整洁，到处亮晶晶的闪着光。我全程目瞪口呆的站在一边。闺蜜干完活放下抹布，拉我出门，我俩刷她老公的卡开心的大吃了一顿，晚上她就痊愈回家了。快让这样的诉苦多来一些吧！


　　最近睡觉老是感觉手脚麻痹，就去医院看个老中医。老中医给我把了下脉说：“没啥问题，感觉麻痹的话起来运动一下就行。”然后在处方笺上写了几个字：睡你麻痹，起来嗨。


　　跟理发师说刘海稍微修一下，和对餐厅老板说辣椒少放一点，结果是一样的，都得哭着回家。。。


　　世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！

无敌大眼睛

　　天堂的门坏了，上帝要招标重修。 印度人说：3000弄好，理由是材料费1000，人工费1000，我自己赚1000。 德国人说：要6000，材料费2000，人工2000，自己赚2000。 中国人淡定地说：这个要9000，3000给你，3000我的，剩下3000给那个印度人干。 上帝拍案：中国人中标！

　　后来地狱的门也坏了，阎王吸取了上帝的教训，制定控制价3000。德国人看了一眼，走了。 印度人报价3000。 中国人给了评标的小鬼500，报价3000，又中标了。
　　德国人、印度人很纳闷。之后，中国人花了500材料，500人工，修了一半宣布停工。拖了半年，阎王被逼追加投资3000，完工。

　　再后来天堂连接地狱的电梯坏了，也要重修。经过前面两次教训后，控制定价3000而且规定要一次性修好。 德国人又来，看了一下走了。 印度人报价3000。 中国人也报价3000，并称完工后有茅台送，又中标了。 拿到钱后中国人开工。材料500，人工500。完工后，上帝叫人验收。事先收了中国人红包500的验收员声称“合格”。 不久又坏了，安监、质检（都收了钱）等部门说超载所致，要重建。上帝被逼追加资金9000重建！

　　再再后来，通往人间的大门也坏了，死的上不来，投胎的下不去，上帝与阎王都着急。 问题很严重。 经过前几次的教训之后，天国严格定价3000，监理、审计现场跟踪！并且免费保修1亿年。 德国人被吓跑了。 印度人报价3000。 中国人来了，报无偿修理，且免费保修2亿年，但要1亿年的管理权，上帝和阎王都同意了。

　　中国人修好了门后，在门口设了个收费站，死了要上天堂的收500，下去投胎每人每次500，双向收费且上不封顶，给500的投到欧洲，给1000的投胎到美国，逃费的一律投到中国。 上帝和阎王无语，彻底崩溃。

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　　爱打游戏的男生如果想不被女票打扰其实很简单！先苦练拍照技术，打游戏前先为女友拍摄几十到一百张照片！各种角度各种pose！期间不停夸赞天呐你怎么这么美！完了把手机扔给她就可以安静地玩游戏了。因为正在p图的女人不会再跟你交流，她的专注程度丝毫不亚于你，她有她不容被打扰的世界。。。


　　好喜欢听东北籍女公关的中英公关腔：我贝死在上海，哎妈，平时可忙了，媒体老施的事儿就挺多的，品牌还老得掐令急我，活儿太多了，力嘚儿又是个萨逼，特别碧吃！你搜得了么！哎妈！光顾kua-kua聊，都没看见你这包儿！哎妈这色儿太美了……


　　老爸对我说："其实你妈挺会关心人的，变天了会问我还冷不？受伤了会问我还疼不？"我说："那为啥现在不会关心人了？"老爸不高兴了："怎么不关心你了？每次抽了你耳光她都会关心的问，还嘴硬不？"


　　在淘宝上看到一件衬衫，有个买家的评价是：衣服还是很好的，只是不修身，不修身如何治国齐家平天下。。。


　　夏天来了！亲爱的，我們去旅遊吧！我带着你，你带着钱。马尔代夫也好，毛里求斯也罢，横穿瑞士，暴走腾格里沙漠。让我們来一场说走就走的旅行！我带着你，你带着钱。哪怕是天涯，哪怕是海角！我带着你，亲爱的，你带着钱！你一定要带着钱啊！

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　　一个瘦弱的男孩拒绝了一位女汉子的表白，并直言相告就是地球上只剩他俩也不会和她在一起。女汉子走到他身后，伸出胳膊勒住他脖子一下就把他制服倒地，说：到了那时候，还能由得了你，嗯？


　　楼下的煎饼摊子o2o了！只接受微信在线交流，现场拒绝讲话，用一个纸箱子把摊子包起来了！就露一个小洞。买煎饼的在微信订好，提出各种要求，下来扫个二维码即可取走煎饼，目前生意炸裂。城管不敢管，以为是高科技产业试点


　　一个MM过来向我推销旅游景区线路图，我问她：“多少钱？”
　　她：“十块钱一张。”
　　我立马接过图用手机翻拍了一下，然后就把图还给她了。
　　她。。。


　　“这个魔方够难玩的，我玩了半天都搞不定。”
　　“有什么难的，我用脚就能搞定，而且只要一秒钟。”
　　“真的？”
　　“将魔方一脚踢进油漆桶里。”


　　老王：我睡过你老婆。
　　小明：睡过就睡过吧。
　　老王：睡过五六年呢
　　小明：五六年就五六年吧。
　　老王：我还睡过你老婆她妈呢!
　　小明：媳妇啊媳妇，你爸这酒品真不是一般的差啊！

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　　一朋友和他同事喝酒，结果喝大了两人打起来了，脸上都挂彩了，第二天酒醒后悔了，朋友觉得心里过意不去，于是摆酒道歉，结果两人又喝大了，提起来昨天的事情，又打起来了。。


　　昨晚和校友们在KTV唱了一夜周杰伦的歌，从《龙卷风》唱到《天涯过客》，一边唱一边喝酒，也不知唱了多少首歌，喝了多少瓶酒。到最后大家都哭了，一方面是因为偶像结婚太激动，另一方面是缅怀自己逝去的青春，更重要的是点酒的时候忘了看价格。


　　今天和朋友出去喝酒，喝到一半的时候，对朋友说，我老婆一个人在家我不放心。
　　朋友直接来了一句我都在这你有什么不放心的，怎么总觉得哪里怪怪的。。。


　　朋友结婚我带老婆一同前往，同桌坐着一个不认识的男的。
　　酒足饭饱之后聊开了，这货对我说了句：就凭你有这样的老婆，你这个兄弟我交定了！
　　我。。。


　　和朋友一起喝酒，两人喝了一瓶，我让再开一瓶，他说：“还是算了吧，你媳妇那人，喝多了回家不抽你。。。”
　　我无所谓地说：“反正是抽，多喝点抽着不知道疼。。。”

无敌大眼睛

　　早年，有父子俩开了一个小茶馆。知县白老爷是一个贪财好利的主儿，经常来白吃白喝。
　　虽然父子俩受不了，有气，但也没办法。
　　有一段时间老掌柜病了，小掌柜司炉掌壶。
　　等老掌柜病好以后，发现县太爷再没来了。
　　问其缘由，小掌柜一笑说：“我给他沏茶，是哪壶不开提哪壶！”---这就是哪壶不开提哪壶的由来


　　天上飘着雪花，妻子在屋里补衣服，老公边做木工活儿边问：“雪下多厚啦？”
　　妻子答：“有煎饼那么厚了。”
　　过了一会儿，木匠又问：“雪下多厚啦？”
　　妻子答：“有油馍那么厚了。”
　　又过了一个小时，木匠再次问：“雪下多厚了？”
　　妻答：“有烧饼那么厚了。”
　　木匠怒道：“你就知道吃！”顺手给了妻子一个耳光。
　　妻子指着自己的嘴说：“看你把我打的，嘴肿得跟包子似的。”


　　眼看猛鬼难以降服，老道士急忙大喊：“徒儿，快布八卦阵。”
　　徒弟愣了愣回道：“是，师傅。”
　　不一会徒弟领着村里一群妇女嗑着瓜子赶来了。


　　书生问父亲：“父亲，天下男儿为何对贤惠女子趋之若鹜？功名皆为自身所成，得一女子又有何用？”
　　父亲说：“贤妻良母者，得了会治家。”
　　儿子一愣：“一个传染俩？”


　　有三位老板在餐桌上炫富。
　　一老板说：我家可真穷啊！我家连油漆都买不起！只能用钱糊墙了！还得拿欧元，欧元漂亮！
　　二老板说：你可比我好啊！连暖气费都交不起了！只能烧钱了！还得烧美元，美元耐烧！
　　突然，三老板收到了个电话，就要急急忙忙赶回去。
　　其他两个老板说：啥事儿啊！这么急？
　　三老板说：别提了，开个小厂子天天屁事真多，这不刚打电话说那条生产英镑的印钞机又没纸了。。。
　　二个老板。。。

无敌大眼睛

　　您好，“春节”副本已通关，您的属性有如下变化：力量+0，智力+0，体重+10，敏捷-10，金钱-9999。您已被传送回出发点，系统时间从“初七”切换到“周三”，请继续进行主线任务。


　　肉也长了脸也圆了肚子也胖了腿也粗了钱也没了，这个年过得很充实。


　　过年走亲戚阿姨非要塞给我一百块，我一想这么大了哪能要啊。
　　不得不推辞道：阿姨哪能这样啊，你看我长这么大了，红包咋还跟以前一样小啊。


　　跟女朋友去她家，第一次见她父母，中午吃饭的时候她父母一人给我一个红包。
　　吃过饭聊了会天，就走了。出来女朋友得看看红包里面装多少钱，打开一看一个红包一张纸，一个写了“滚”另一个写了“蛋”。。。


　　过年逛庙会，在小伙伴的怂恿下去算命，算命先生看了我一眼，闭上双眼幽幽的说到：“小哥今日桃花运数旺，必有姻缘。。。”
　　没等他说完，隔壁卖烤串的冷冷的来了一句：“我说老刘，又打算推销你家那傻闺女呢？”

无敌大眼睛

　　我们几个朋友在一起聊天，其中一个姓李的问：“我老婆快生了，起什么名字好呢？”
　　另一个答：“是女孩就叫李雅梅吧！”
　　大家都觉得还不错，谁知道这二货又来了一句：“以后你老婆就叫你雅梅爹！”


　　老婆怀孕7个月了，最近我俩天天想给娃起啥名字。。。
　　我玩过一个游戏叫“龙腾世纪”，
　　灵机一动，就跟老婆说：“龙腾这名字不错吧？多有气势，又朗朗上口……”
　　老婆看着我，幽幽地说：“可是你姓侯啊！”


　　老公对怀孕的老婆说到：老婆，我已经想好咱孩子的名了，就叫踏马，又霸气，还能摆上马云一道。
　　老婆：姓曹的你他妈想死啊？


　　孩子快要出生了，老公说： “咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”
　　老婆：“巅峰个头，你TM姓杨啊。”


　　不知道下面这些名字是怎么起出来的
　　谷辉、翟楠、蚩翔、庞光大、尤其健。。。
　　谢天，谢地。
　　可能爸姓魏、妈姓朱所以给起名：魏朱
　　姓邱的两个孩子，女孩叫邱依，男孩叫邱酷。
　　李猜
　　三胞胎，龚平，龚正，龚开
　　欧阳夏丹(下单)
　　史尚飞
　　付岩杰
　　高朝爽

无敌大眼睛

　　一女网友总在朋友圈炫耀“怎么有这么多人约我呢？”
　　下面是各种聊天记录的截屏！以此显摆自己魅力多大！我TM就看不惯了！
　　随即回复道：“屎越臭，苍蝇越多！”


　　我没事拿着一面镜子在那左看右看 ，同事在边上就说：“看照妖镜！”
　　我冲她抛了个媚眼，问：“什么妖”。
　　旁边同事秒回：“水桶腰”。


　　刚刚，我说我抵抗力好差，感冒两个月还没好。
　　同事旁边说：你抵抗力好强，感冒两个月还没死。


　　有一次和女朋友吵架，吵得特别凶。都快打起来了，然后我说你这么凶，信不信我让你一会大气都不敢喘。
　　她说有本事你来啊！
　　接着我就放了一个屁。
　　她真的一个大气都不敢喘了。和我斗，哼哼。


　　有两个人在打架，有人进来劝架，并问先打人者：“他夸你的儿子长得像明星，难道不好吗？为什么要动手打他”。。。
　　“他说我儿子长得像陈冠稀”谢霆蜂愤怒的说道。

无敌大眼睛

　　昨天在网吧通宵，旁边坐一美女，我玩的正嗨，那美女拍了拍我说：帅哥，我有火，借根烟呗。
　　就冲你叫我这声帅哥，给，把这一包拿上吧。
　　美女鄙视的看了我一眼，拿出了里面的最后一根。。。


　　同事去厕所很长时间才回来，我：你去旅游了啊？
　　她说：是啊，不好意思，没给你带特产。。。


　　在等公交车，遇见一女神级MM，于是上前搭讪：“美女，等车啊？”
　　女神说了句让我终生难忘的话：等生意。


　　女屌丝和女神聊天，女屌丝：“为什么你胸那么挺我的那么平啊？”
　　女神：“多揉揉多挤挤。”
　　女屌丝：“我每天都揉了也挤了啊，可它就是不挺。”
　　女神：“谁跟你说你自己动手的？”


　　我去网吧打游戏，半夜想睡觉，结果旁边那女的打游戏太兴奋了，还尖叫。
　　我实在受不了就说，“小姐你能不能让我睡一下？”
　　我话还没说完就挨了一巴掌，我说错了吗？

无敌大眼睛

　　女同学：班长，最近有个学弟向我表白，我答应了，我这是不是老牛吃嫩草？
　　班长：你这根本不是老牛吃嫩草，你这是老鹰抓小鸡啊！！！


　　我：“你最学校里最看不惯的事情是什么？”
　　室友：“我考了一百分，老师说是他辛苦教育的结果，后来我考了20分，他说是我不努力的结果。”

　　一室友特感性，昨天去他宿舍他躺床上哭，我问他咋了？
　　他说手机看电影呢。
　　我拿过来一看，尼玛，毛片你哭个毛线啊。
　　他说那女的叫的太惨了。。。


　　同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。
　　我问“后来呢？咋治好的？”
　　一问到这，我明显看到我同学得嘴角一抽搐，愤愤道“我换了个薄被子！”


　　我们寝室的一个室友，半夜起来向我们要吃的，我就给了他一桶老坛。
　　谁知寝室没有热水，他就拿出自己包里的5根蜡烛来煮！！
　　没想到还真被他煮熟了，突然，他大喊一声：“怎么没叉子！”
　　这还难不到他，他拿了两根圆珠笔来充当筷子。
　　最后，圆珠笔受热漏油了。。。千辛万苦的一桶面就这样被毁了。。。

无敌大眼睛

　　1、今天在火车站看到一个美女穿着时尚，忽然她的iPhone6掉到了地上，我急忙捡了起来追了上去，对她说：“美女，手机要么？”
　　只见她厌恶的对我说：“不要，不要，赶紧走！”
　　真是的！现在的人都那么有钱吗？手机掉了都不要，想不通。


　　列车上对于那些没礼貌的乘务员我都是这样做的：在自己的手机上建一个加密的WiFi热点，名字就叫做“免费WiFi，密码请问乘务员”。
　　然后只要静下心来看就好，目前已经有三个人和乘务员吵起来了。


　　几天前，一位长发披肩的女生来店里哭着说要剪成光头，原因是男友出轨了，这肯定是一时想不开，
　　我便劝她：“姑娘，记住，会让你哭的男人永远不值得你爱，千万别用这么极端的方式惩罚自己。”
　　她问：“那我该怎么办？”
　　我笑了笑：“你可以多办几张会员卡来惩罚自己呀。”


　　女人对这位男人印象还行，就嫌太瘦弱了，于是，这男人对她悄悄的说：别看我长的瘦，晚上我动静老大了。
　　那女人诧异的张大了嘴巴，居然同意了。。。
　　这哥们发愁了，这可咋办啊？他打呼噜声是出了名的。


　　带着女朋友去租房，看上个一室一厅的，房租一千多，还可以接受，到卧室一看，女朋友欢呼道：“衣柜好大啊，藏两个人都没问题。。。”

无敌大眼睛

　　今天接到一好友电话，问我今年带女朋友回家了么？
　　我说我还单身。他毫不客气的说：“我家里的狗都生第二窝了，你还没个女朋友”。
　　我。。。


　　过年前，我回来了。过年后，我肥来了。。。


　　男：你是叫萱然是吧。
　　女：是呀。
　　男：那你的大波呢？
　　啪！！！
　　哎，别打脸啊！(轩然大波)


　　室友的同桌是学霸，快要考试了，他在宿舍得瑟的说：“哥是不是学霸不重要，同桌是学霸就行了。”
　　我不忿道：“将来你有没有老婆不重要，你邻居有老婆就行了。”


　　某局长和某村长喝醉后互相吹嘘泡妞经历，局长说：“我泡的都是城里女人，有身材，有脸蛋，都是绝色美女，什么招都精通……” 村长说：“我泡的都是乡野村姑，无公害、无污染，都是绿色食品，什么病都没有！”

无敌大眼睛

　　“哥们，你这车咋地了？前擦后碰的。”
　　“啥也别说了，我有个老婆和车库。。。”


　　弟子：师傅，山下有鞭炮响。
　　师傅：有人结婚。
　　弟子：为啥要放鞭炮呀。
　　师傅：母老虎来了，放鞭炮给自己壮壮胆。。。


　　有天下班等公交，正好碰上一乞丐乞讨。
　　我把身上仅有的两块钱给了他一块。
　　乞丐：兄弟，结婚了吧。
　　我：恩
　　乞丐：同是天涯沦落人啊，我也是出来弄点私房钱。


　　家里的事都是我说的算，我说一老婆不敢说二，我说往东老婆不敢往西，敢有一点违逆，我上去就一巴掌，老婆天天跟我跪着说话，老婆还承诺过，只要我把家务做完，工资上交，就允许我吹5分钟牛。
　　不说了时间快到了。。。


　　十年前的晚上老婆总会说，老公今晚放过我吧。
　　现在却总说，去把碗洗了，今晚老娘放过你。玛淡的，含着眼泪在洗碗！

无敌大眼睛

　　周末和室友去郊外游玩，我问他：“你觉得我这个人怎么样？”
　　室友指了指田野里的油菜花。
　　我说：“你是说我很有才？”
　　室友说：“不，我是说你很黄。”


　　今天室友问我，老大你是不是搞基的，我问他为啥这么说啊。
　　他：“那你为啥在厕所里喊我名字，还喊得那么销魂。”
　　卧槽,我这暴脾气过去就是一脚，你TM听到了啊，老子没带纸了喊你半天不来！


　　宿舍有一妹子特懒有一天早晨我们在刷牙时这妹子居然在哭，我们问她怎么了，这妹子居然说麻烦我们谁帮她去上一下厕所，她还没醒。


　　室友对我很好，好到哪种程度呢，衣服收下来给我叠的整整齐齐的放衣柜里，等我拿出来穿的时候尼玛还是湿的！


　　这几天下雨，晚上更冷，半夜尿急不想去厕所，就找了绿茶瓶子解决，然后放在床头地上。
　　第二天朋友来我宿舍，看见地上的绿茶瓶子拧开就要喝，我敢忙阻拦，说那是尿！
　　逗B朋友以为我小气，不给他喝，大声说到，是尿我也喝，然后咕咚咕咚。。。

无敌大眼睛

　　昨天，我一特好的哥们得了个女儿。
　　去医院探望，他抱着女儿笑嘻嘻的跟她说：“快，叫干爹。”
　　受网络影响，我立马头脑风暴一下干爹是贬义词，于是说了一句“那啥，还是叫义父吧……”


　　儿子，爸爸出差这短时间里，你妈妈到底领多少男人回过家？你说出来一个就奖励你十块钱 ！ 儿子说：爸爸你也不动脑子想想，妈妈给我买个玩具最少得200块钱，给我做封口礼物，我怎么可能为了七八十块钱而出卖她！


      最近认识个女警，一切正常，去开房，做到一半，警察敲门临检，这家伙穿衣速度风一般，把我摁倒床上说，别动，我是警察，，我……尼玛


      老表他朋友喝多了！说自己练武术的！不怕挨～让我们打他～我们果断的打了～第二天打电话给老表问他头怎么那么疼～老表说：你昨天喝多了跟墙过不去！一直撞墙来着～


      今天约了个女糗友，见面后对她非常满意，想着接下来肯定有好事发生了。结果她说：你糗百积分比我多，我配不上你。
      尼玛，嫌弃老子直接说，干嘛找那么多借口 。。

无敌大眼睛

      初中有个同学叫刘洋，不割，，有一天上课不好好学习，政治老师急了，说：你天天不好好学习，还留洋呢！偷渡去吧。整个班都笑疯了


     前两天看见一个朋友（这哥们看起来很邋遢），因为今天他把胡子刮了看起来精神了不少，我就对他说怎么看起来年轻了不少，谁知道这逼居然损我说昨天我女朋友去他家了，我这么机智怎么能被他给损了，我就下意识的说了一句我女朋友漏不漏气，这哥们当时就在风中凌乱了…


      “亲爱的，做我女朋友好吗？”
      “不好！我只想找一个我喜欢的人，可惜你不是！”
      “为什么，这段时间我们不是相处的很好吗？”
      “你上厕所的时候爽吗？”
      “爽啊。”
      “那你会爱上厕所吗？”
      “……”


      办公室只有每个部门文员的电脑可以插U盘，昨晚下班后需要拷贝资料，我们部门文员不在，就去经理室文员（海拔175的漂亮妹子）那里问:你的电脑可以插U盘吗？妹子边忙着输入资料边说:我现在有点忙，不能让你插！


      没什么事，去泡温泉！真是舒服啊！出来算完账，在沙发上坐会儿，看到一大爷，随口问到：大爷，聊会儿！大爷回：不行，忙，一会儿还得去烧锅炉呢！哦……

无敌大眼睛

　　今天上幼儿园的弟弟考我一道题：（），（），2，4，6，7，8，让我填空，我TMD算了半个多小时都说不对，最后弟弟告诉我说：这么简单的题都不会，还高中生呢，（快来快来），（数一数），2，4，6，7，8，我到现在都没理他。


　　爸爸晚上应酬又喝多回来了，妈妈在旁边叨叨个不停，爸爸抱怨到：“少说我几句行吗？”妈妈还没来得及发表意见，8岁的儿子抬起头到：“怎么，你想直接挨打啊！


　　帮朋友做个logo，按照她的要求改来改去终于改出了她要的颜色，把色号也整理出来给她了，然后她看了，说你能帮我把数字（CMYK色号）改到最吉利的样子吗，就是不要出现4……我觉得这真是我从事野生设计师3年，应对的奇幻要求历史上浓墨重彩的一笔……


　　在医院看病。检查完了，大夫跟我说：你这病啊，要西药。 我：哦，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……


　　记者采访一九十岁老大爷，“大爷，听邻居说，你到现在仍然叫老伴亲爱的、宝贝，叫了几十年了，你好浪漫啊”。 大爷看了看四周，压低声音对记者说:“你自己知道就行了，其实二十年前我特么就忘了她叫啥名字了，又不敢问！

无敌大眼睛

　　小侄子看到东西有个坏习惯，都喜欢拿到嘴里舔。一日，爬到我电脑旁来，抓着电脑的USB延长线舔，我正要阻止，看见电脑提示‘发现新硬件


　　学校10点熄灯，奇葩舍友在差5秒钟10点的时候大喊：大家好，我是2号男嘉宾，我叫xxx（另外一个舍友的名字），喜欢我的请留灯!然后宿舍楼，蹦蹦蹦的都灭灯了，然后自己在傻笑。。。。。


      公交车上，我站在一对小情侣旁边，女孩穿着短裙身材非常好，我听到他们在小声聊天，女孩说：“我今天出门匆忙忘记穿内裤了”，我一听，赶紧扔下一块钱准备蹲下来捡，旁边一大爷一把把我拉他座位上了说：“我帮你捡吧”
      卧槽，大爷真特么活雷锋…


      一个朋友原来女鞋专柜，最近刚调至男鞋专柜，一天俩男士试鞋，我那2B朋友来句：哥，你穿这鞋漂亮，配裙子、裤子都好看。众人笑晕过去...


      第一次送儿子去幼儿园，小家伙死活不去，又哭又闹，媳妇我俩一点没惯着，第二天领着他就去报道，当小家伙看到形形色色的小萝莉时，不哭也不闹了，嘴里喊着“妹妹，好多妹妹，我的，都是我的”

无敌大眼睛

　　我的室友问：“如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？”又一逗比室友理智得回答：“狗可以拿着骨头蘸着屎吃。


　　有一次她和她男票视频，洗完澡发现衣服在外面，和她说我要出去换衣服你把他眼睛捂上，她说好，换好后一回头，她手正放在电脑屏幕上她男票的眼睛上，我…ffffffffffffuck


　　周末的时候室友带她男朋友来我们宿舍，以为大家都回家了，结果晚上我回宿舍睡觉没开灯感觉上铺一直在晃，我喊了声地震了！！！就跑了出去，结果室友和她男朋友裸着跑了出来，他男朋友跑的太快了避孕套掉了。。。那场面。。。终身难忘


　　奇葩舍友说她爸每年带她去检查处女膜


　　感冒叫她带个白加黑，结果给我买了盒奥利奥

无敌大眼睛

　　以前一室友来大姨妈绝逼不躺着睡，坐通宵，妈的，有天我起来上厕所，吓死我了！！


　　一奇葩室友爱梦游 第1晚就裸着身子拿着自己的胸罩跑出走廊边挥胸罩边吼：Come On 把你的手借给我 第2晚就拿着自己沾满血的姨妈巾在地上坐着边挥边说：清仓大甩卖 我死了爹没了娘 就剩下手上这块绣了10年的鸳鸯手帕 那些个场面我也是醉了 我还拍了视频



　　室友在换衣服 不小心乳房被我看到了 我大叫一声 xxx你的乳晕怎么这么大！然后她以为自己是异类 心里很害怕不平衡 就硬是把我们全宿舍人的衣服撕开来把我们的乳房看了一遍摸了一遍 才安心的睡觉去了。。


　　我舍友是那个xx东的死粉，那天看新闻看到他吸毒被捕了，然后他去买了包奶粉去校长面前吸，要校长带他去派出所，说要跟xx东同一个牢房，还硬要拉上我陪他进牢，我擦


　　感冒在图书馆没带纸，打电话让舍友来的时候带包纸，结果这货以为我卖萌，给我带了个包子