新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

约会

　　看完《开心总动员》我就和儿子说“妈妈要是像里面的乌龟夫妇那样活上700年就好了!”
　　儿子看了看我说：“妈妈，你也不想想，你活到100岁，大概就不能动弹了，你要在床上躺上600年，不难受吗？”自己想想也是，于是打消了 活700年的念头。



　　我同事里有俩双胞胎姐妹。姐姐叫陈一，妹妹叫陈吨。
　　有才的父母啊



　　今天电脑忽然发出了嗡嗡的噪音，和光驱读盘的声音差不多。
　　于是把电脑送去维修。
　　检查了半下午没检查出毛病，回家以后躺床上分析可能的结果。
　　之后嗡嗡声又响起来了…
　　我没开电脑啊…
　　分析后我满脑袋黑线：隔壁装修…坑爹的装修…




　　电影学院影评课上老师问：“歌颂我们优秀领导干部的爱国主义题材电影，《孔繁森》《焦裕禄》《任长霞》等有哪些共同点？”
　　一哥们回答 “企图为老百姓谋福利的干部最后都是死路一条……”



　　我有一吊儿郎当的哥们特别不会夸人。
　　一次我带女友去他家做客。
　　哥们：这妹子出落的真漂亮，a，就你长得特像我看过的一部日本a v 片里那女主角，好像叫苍什么来着。
　　女友道：苍 井 空。
　　哥们：对，没错，就是她，你俩长的特像。
　　最受不了的丫这个美。
　　还真让这哥们说准了，丫不但长得像连贞 操 观都像，没多久就跑别人床上去了。

约会

　　秦皇岛有很多俄罗斯人。
　　一新疆人看起来像老外，去一小贩那买烟，小贩说50，新疆人吼了声：我是中国人。。小贩赶紧说＂10块＂。。。




　　些日子吃饭的时候看见了胡适的这张照片，觉得很像俞敏洪，于是想到前些日子在网上看到的厄齐尔的这个微博，就上网查了下俞敏洪的出生年，发现居然就是胡适的卒年，当时我就很惊讶了……



　　有一次和同学在学校玩烟火，不小心把教室点燃了，还好被一个品学兼优的同学及时发现，阻止了这一事故。
　　学校决定对该学生开一个全校表彰大会。＿＿＿隔＿＿＿表彰大会当天，全校师生汇聚操场。校长发表讲话：“我们学校以XX同学（我）为荣，大家要向XX同学（我）学习，现在，我们热烈欢迎XX同学（我）上来发表讲话。”接下来全场师生都哗哗一片掌声，除了我们班的人都傻了，知道校长是念错了名字。其实那时我更傻了，猥猥琐琐得走到演讲台，对着话筒看着校长：“…校长，我是那个烧教室的…”结果校长的表情瞬间就跟菊花一样，菊花笑了笑说：“你…以后不能烧教室了，烧教室是不对的。”




　　那天邻家家高中生姐姐的小裤裤被风刮到我们家阳台了，我当时一见，大窘，马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。 嗯，然后你们都到了吧，邻居家的姐姐刚好走出来看见我吃力地探着身，手里拿着她刚洗的小裤裤。 我不想活了。




　　公司里海龟经理女A每天开车上班，同事男B每天骑车上班。
　　昨天晚上下大雨，来公司的路上有好多积水坑，今天早晨小雨稀稀拉拉的接着下，而且雾气蒙蒙的。
　　早晨起来我来公司比较早，就和其他几个同事聊天，待会儿看见A满脸歉疚的进来了。我们问她怎么了，她说来的路上有雾看不清路，过一个水坑的时候根本没减速，结果溅起来的“瀑布”直接把旁边一个骑车的给冲倒在路边了。后来她因为害怕下车的话没准人家要打她，就没停车直接一溜烟儿的跑到公司来了，但是现在想想觉得挺对不起人家的。
　　我们都纷纷安慰她下次注意，今儿主要是天气不好，下次上班再看见人家给人家陪个礼道个歉，别太在意了。 　
　　正说着，B从外头进来，浑身淋得跟落汤鸡似的，进来直接破口大骂：“刚才来的路上有个开车的SB……” 　　
　　我们楞了几秒，哄堂大笑。

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　　我家开茶铺，平时总听见一些搞笑事，今日听见一小正太和一小箩莉争论‘谁更爱干净’
　　小正太：“我干净，我天天都洗澡”
　　小箩莉：“我也天天洗，比你干净”说的同时小箩莉把手心手背，脚，都拿给小正太看。小正太急了，把裤子拉开给小箩莉看，自豪得说：“你小鸟洗干净没有麻”，小箩莉看了看小正太的裤裆，又看了看自己的裤裆，小声的说：“我没有”…………你以为这是gc？不是…………gc是小正太看了看小箩莉的裤裆，眼神崇拜的说：“哇，小鸟你都洗脱了啊？”
　　被雷到没？不管你有没有被雷到，反正我被雷到了




　　我弟（小学生）。。。。。。。跟着学校去扫墓，当天地方电视台来采访，问我弟：你为什么要把花献给这个烈士呀？我弟很挫的回答：“他的花最少，我可怜可怜他～”。记者当时脸上就挂了三条黑线～厄～厄




　　初中的时候，特别顽皮，算是恶劣的那种了，打架，泡妞，抄作业，但是成绩一直还是可以的，理科算是班级前5，有次一清早我来到了学校，发现要交一份数学卷子，我用屁股想都知道自己是忘记做了，直接把一个班级吊车尾的A同学的卷子拿过来一阵狂抄，我心想，反正练习卷，做的即使再差，上课能回答对就可以了。--分割线--上午一节课下课后，我被叫到了办公室，我们那个教导主任数学老师特意到了公共的大办公室里，对我说：“你的卷子呢？”“交了呀~”“那你数数人数”...“数好了，是班级人数，没有缺人”“找出你自己的那份”...没错，我找不到了，班级总人数对的，但是没有我的那份，顿时，一股不祥的预感油然而生，老师从卷子堆里找出两张卷子：“怎么都是A的？你的呢？你抄卷子连名字都抄过去啊！”顿时，整个大办公室，十几个老师全都哄堂大笑。从此以后，我越来越出名了。
　　



　　小时候邻里之间是相当和睦的...邻居们做在一起打扑克...小屁孩们在周围打打闹闹...
　　仓房和别的房子之间连着电线...也就一人高...经常有婶婶们往上面挂衣服被单神马的晾晒...久而久之变得非常低了...
　　有那么一天...两个小屁孩子比个高玩...就去够搭被子的电线...旁边大人们忙着打扑克...也没管着... 　
　　够着了之后两个小鬼就开始相互骂架...标准的一人一句的国骂...可能是无聊吧...骂一句就够着咬一下电线... 　　
　　过了一会两个人都不骂了...
　　没错... 　
　　电线的绝缘皮咬漏了...




　　一日开车中，到一十字路口遇红灯，等绿灯中，这时只见一辆崭新的红色别克在我后面飞奔而来，噹...我K真撞啊，我刚要下车，噹...还来，幸亏还没下去，正准备再次下车，噹...完了，我意识到了有仇家追杀，于是不敢下车了，这时候从后视镜看到有一年轻女纸开车门下来，脸已吓得通红，踉跄着走到我车前连声道谢，“谢谢大哥，谢谢大哥，没有你我真得不知道怎么停下车了”，你妹的，拿哥的车当缓冲墙了，“你刹车不好可以找棵树找个电线杆撞，为什么要撞我”，这女纸连忙解释“不是刹车不好，是刹车踏板底下滚进一个香水瓶”，我去，“那为什么又撞第二下”，“撞上之后我下意识的踩了下刹车，踩不动于是情急之下踩了下油门”，“好吧，那第三下你怎么解释”，“踩了一下没刹住当然再踩一下了”，蜀黍我尽量保持不凌乱

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　　小时候家住牧区，家里养了头母牛，刚下完仔就败血症死了。小牛仔叫“蛋蛋”，我每天负责买鲜奶回来喂它，持续了半年，然后就发现个问题，我做什么它总是跟这我，有一天去上学，快迟到了，就一路小跑到教室，发现老师已经先到了，脸红的走到座位上，忽然我石化了，蛋蛋怎么在我身后，还没等我反应过来GC来了，蛋蛋直接卧在我课桌旁边了。当时我和老师还有N多同学全凌乱了




　　本人男，班里一女和哥名字谐音。一日，我正写作业，忽然发现前面一MM的XZ带子开了，正YY中，忽然妹子来了句:**(那个和哥名字谐音的女的)，过来帮我下，我当时就懵了，四下一看，这就我一人，不会是叫我吧！结果MM不耐烦的来了句，你快点。于是本人在意识全无的状态下手就伸进去了，帮MM扣好后，她转过头来刚要说:“谢…”本人蛋定的来了句“不用…”还没说完，妹子就开始尖叫，这是我这辈子听到的声音最大的尖叫声了。




　　今天看见一美女，低胸，超短，于是多看了几眼，被她发现，各种鄙视眼神看我，我也不怕，我想你穿那样不就是想让人看吗。她用更恶毒的眼神看我，可能太专心了，砰，撞树上了，不过是她。




　　我是高中班主任，近日学校组织校领导随机听课。一日班会课讲如何处理早恋问题，一上课就大发言论：恋爱这种事很平常，谁上高中没有那么一两段，是不是？再说，你们打架我能用血肉之躯挡一下，你爱上一个人，我挡得住吗？只要你们不从两个人变成三个人就行！话音刚落，教务主任悠悠地从教室角落站起来，踱步出去…



　　小时候一天真无知小萝莉，经常在家里的抽屉里翻出TT来吹气球玩。我真的以为那是气球。
　　一天，楼下的下水道堵塞，大人们在通，下水道的臭水不停的翻滚。
　　突然，一个TT涌上来。
　　我大喊：那是我家的！！！！！！！！一边臭显摆的指给小朋友看，一群小朋友都很崇拜的看着俺，俺超级得意。
　　大人们沉默无语，我继续显摆
　　“我们家有可多了，这肯定是我家的！”
　　正好老妈下班路过，满脸黑线，揪着我就往家走。
　　一边走，我还一边说，妈，你看，那是咱家的。。。老妈更是加快了步伐
　　旁边的大人的脸憋的都扭曲了有没有。。

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　　前几天一哥们儿结婚，一女的来闹场，大家慌乱之际，准新娘站出来对她说；我老公前女友和前前女友都没来，你这个大大前任来干什么？全场肃穆，闹场女默默离开……
　　哥们儿没有那么多的前任……
　　新娘威武，传说中的斗得过小三儿实例。




　　大学时，周末都穿拖鞋。
　　有一次，妹子让我陪她去图书馆，找资料。
　　我拒绝，指着拖鞋说：门卫不让进！
　　她奸笑，骗我说：早问过了，今天门卫请假。
　　我没理由，就跟她去了。
　　顶着太阳走了20分钟，到图书馆，看见门卫挺着皮带，英姿飒爽站在门口。
　　我愤怒了。
　　不料妹子继续没皮没脸地说：我有办法的，你放心吧。
　　结果，她就当着门卫的面，做了一件让我瞠目结舌的事：她不知从哪淘出一大卷黑胶带，硬生生给我拖鞋粘了个后跟，然后绕一圈，绑在我脚腕上面。。。
　　我就穿着这样新潮的“凉鞋”，泪流满面地从门卫面前走过。




　　高中时一次英语课上，英语老师是一年轻女的  
　　教室最后一排的两无聊的哥们，A上课想嘘嘘就对同桌B说：“一起？”
　　B：“去啥厕所，直接在教室解决。”边说边拿个营养快线瓶给A，还装出一副淡定的样子
　　A：“这能行吗？”
　　B：“你放心，我哥你挡着，没人看你。”
　　A挣扎了一下说：“行，千万挡好了！”
　　B坚定的点点头
　　当A忐忑的将小JJ放进去
　　正到一半的时候B大叫：“老师，有人上课尿尿！”
　　全班瞬间把目光聚到A这
　　急的A洒了一地
　　英语老师把头低下了，脸上还带着淡淡的红
　　想必A这辈子都不会忘记这么个同桌吧



　　弟弟微胖，200来斤。
　　某次去海南旅游，旅游团给安排了潜水。
　　普通人用的那种负重腰带他上了3个，却依然漂浮不沉········
　　热心游泳教练过来帮忙，往海里按了半天愣是沉不下去，最后很纠结的说你照照相留个纪念吧。




　　我是个大脸，所以从小到大都一直用刘海遮着。上高中的时候，老师要求把刘海夹起来，还要检查，我也就各种逃避检查，有一次要接待领导视察学校，于是乎就去当迎宾（是职业学校），老师硬要我把刘海夹起来，我各种解释，我脸大，眉毛丑等等，她不听还坚持夹起来，于是乎我就去夹起来，结果夹好之后，老师华丽丽的来了句。。。你还是放下来吧，太丑了，会吓倒领导。。。。。。。。

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　　老妈今天问我，有没有什么好看的电视剧呀！推荐推荐啊！我就说裸婚时代挺好看的（本意是转变下老妈的思想，没车没房的老实男也是可以依靠的）结果老妈呈害羞状：这个电视适不适合我这种年龄看啊！妈啊！您以为裸婚是什么呀！




　　去理发，人多排队……
　　终于轮到排我前面的胖哥，对师傅道：给理个光头。
　　师傅技术精湛，麻利搞定
　　胖哥对镜子晃了晃自己的光头对师傅道：给吹个发型。
　　全场皆惊……
　　师傅很淡定的拿起吹风机并开到最大风量问：你是要吹深红色发型还是深紫色？
　　胖哥一听，果断付钱闪人。




　　刚和妈妈去帮电动车办牌照，
　　大厅等待过程中一MM在前面推销那个保险
　　以下简称她为A，客人为B
　　A：先生你看下这个保险，一年就60，无论你撞别人还是别人撞你都有得赔
　　B：我不办你给别人看
　　A:你平常少抽几包烟，少喝一壶好酒就行了，再说了你要是把别人撞了，保险公司
　　可以跟你赔偿，你不用负责
　　B: 此时已经黑线了- -!!
　　那煞笔MM依然重复那句话，撞人不用赔钱了，保险赔。。
　　A：您看您就办一个吧
　　B：火了，办你妹啊，老子撞你妹。。。。。老子现在把你撞了你是不是可以不找老子
　　A:。。。。。。。。 　　
　　话说，什么事都不好做，但是说话也要看场合啊。。。。




　　本人太平公主（你们懂的），我和室友宣称坚决反对婚前槑槑神马的，她们都嗤之以鼻，不以为然。我只好提出了有力的证据：如果婚前发生关系，我怕他发现我平胸的真相就不要我了，结婚后他就骑虎难下了……那两货果断认同了!




　　我有一男同学很帅也很花心的说，曾有大学开学三天就把到妹的传奇，七夕节，该男同学的签名为：七夕节了，赵汤王李孙陈吴白曹你们都还好吗？你们现在又在谁的怀抱？

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前阵子看了篇卖手机老板爆笑的帖子，今天就写写我所经历的纠结二三事，如有雷同，纯属扯蛋。

1．
客人：“师傅，我手机不能呼叫，拨打不了，帮我看看啥问题。”
我想都没想接过机子开始拆机，一看，SIM卡都没插，纠结……

2.
客人：“老板你这手机是啥牌子？”
我：“这个是诺基亚6700S。”
客人：“哦，诺基亚我知道，广告上常见，手机中的战斗机！”
我……

3.
客人：“是移动客服吗？”
我：“是的，您要办理什么业务？”
客人：“手机有短信来说我中了笔记本，偶是来拿奖品滴！”

4.
客人：“你这里缴费吗？”
我：“可以。”
客人：“131……充50元。”
我：“大叔我这里是移动……”

5.
客人：“师傅，我手机手写不了了。”
我接过机子检查，“换个触摸屏，40元10分钟可取。”
客人：“一块玻璃40元？”
我晕，逗他说：“一块玻璃大小那么合适就值40元。”
客人：“我去玻璃店弄块来，你帮我装上？”
我……

6.
客人：“你这手机通话声音根本就听不见！”
我接机一试，说：“蛮大声的啊！怎么会听不见？”
客人：“你说什么？”
我：“蛮大声的啊，应该可以听见。”
客人：“你在说什么？能大声点喊出来吗？”
继续纠结中……

7.
有个客人在店里看了半天，一句话也不说，跟他搭话他也不鸟你。
晃悠了半天，我忍不住了，上前去问他：“先生要买手机吗？”
客人：“哦，不不不，我看看就走。”
我靠，估计是别家店来的侦察员……

8.
客人：“能查电话号码不？”
估计是要充话费的吧，于是我说能的。
客人：“那能帮我查查范冰冰的电话不？”……

9.
客人：“你这有锁卖吗？”
我纠结，又是一个走错店的，于是说：“有啊，你要什么锁？”
客人：“你这里有什么锁？”
我：“我这里有手自一体的锁，有15秒锁，30秒锁，一分钟锁……”
客人：“拿出来我看看。”
于是偶灰常潇洒的说：“这里的手机都有这个功能滴……”

10.
客人：“你这里能下载歌不？”
我：“可以啊，你要什么歌？”
客人：“鸟叫声能载不？”
我：“鸟叫？？”
客人：“嗯啊，我要去装鸟，这是必须滴！”……

11.
客人：“你这个什么牌子的手机？”
我：“这个是金立，品牌手机。”
客人：“金立？听都没听过，你别老拿山寨来糊弄我啊！”……
于是他转悠了一圈，最后指着一款山寨机说：“把这波导拿出来我瞧瞧。”

12.
客人：“能帮我打个电话吗？这手机我不会用。”
我接过机子，说：“可以，你要打什么电话？”
客人：“打我三姑的。”
我查了一遍，说：“你手机没这人啊！号码是多少知道不？”
客人：“什么号码？我要是知道还要你帮忙？”……

13.
客人：“帮我办张卡！”
我：“要什么套餐呢？两广情？”
客人：“啥叫两广情？我只知道婚外情。”
我：“两广情就是广西与广东之间互打不算长途。”
客人：“那就要这个吧。”
办完手续后10分钟，客人：“你这卡没用！读不出来！”
我接机一看，立马吐血，丫的是电信的专机……

14.
两小孩，估计是小学生，看机子看了半天。
最后对我说：“老板，我们看了这么久，一支烟你也不发来抽抽！”
我晕，于是给了他们一人一支。
烟抽完他们就屁颠屁颠的走了，
走到门口还撂下一句话：“我靠，服务质量太差！”

15.
客人：“老板，我机子坏了，才买了三个月，帮我保修吧。”
我接机一看，手机外壳都摔没了。
于是我说：“你看你手机都这样了，人为问题不属保修范围。”
客人：“我这不是人为的。”
我：“手机都摔成这样了，还不是人为？”
客人：“真的不是人为，我手机放在阳台上的呢，被我家的猫给踢下楼了”……


最后要说说我的一个熟客，爆强，基本上一个月换一台手机。每次他一来，我就知道她们夫妻又吵架了，而每次吵架都必须摔手机，你摔一下他摔一下一直摔到体无完肤。手机摔烂了，架也不吵了，感情也就和睦了，第二天夫妻俩就会恩恩爱爱的来买新手机。

每次看到她们那可爱的脸我都非常的敬佩，她们的那种魄力是我所没有的，也不是一般人所拥有的。在此我要向那些摔手机的同仁们表示崇高的敬意，谁是最可爱的人？你们就是最可爱的人。

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昨天晚上，很平常的和几个同学吃饭，回来的路上，讨论起孩子姓名的问题，有一哥们姓黄，正好最近还珠3很火，众人为其子取名黄阿玛，女儿就叫黄额娘。搞笑是搞笑，但是这名字谁叫谁吃亏啊，于是我们打算再起个小名，阿玛，额娘不行，玛或者娘也不怎么好，有一个美女说那就叫阿阿好了，众人觉得不错，每天都可以这样和小孩说话—阿阿，你快吃饭！阿阿，你该上学了。.....大家欢声笑语气氛和谐，就在这时候！！！！
GC来了，嗯，阿阿这名起起的好，一哥们说道，孩子大半夜的爬起床来说，爸爸妈妈你们叫我？
众人接二连三的狂笑起来，只留下起名字的小美女呆呆的看着大家狂笑，真是千年极寒啊，你们懂了吗？




妈看新闻上说谷歌收购摩托罗拉、、、就说把N年前那个黑色的摩托罗拉找出来说，反正搁在家里也是闲着……



假如明年秋天，欧美那些名牌大学同时开家长会，要求学生的父母双方必须参加，将导致一个严重的后果：十八大被迫推迟。至于你们信不信，反正我信了




刚刚看到某网站上，有个投票
你认为新还珠格格里哪个女人最漂亮？
有1341个人选择了小燕子，有2211人选择了紫薇，有1751人选择了晴儿，946人选择金锁，1010人选择赛亚公主，GC是有8851个人选择了皇后娘娘！



今天早上见一女性网友的QQ签名：看新还珠格格，总能感觉到俩腿间明明不存在的东西疼那么一下~~~

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大队有一只叫巴特的蒙古獒子，服役4年。爱玩飞盘和藏毒训练…他的训导员是一个6年二期班长，他当兵第二年开始就养巴特了。自打第一次巴特的寻物训练成功后，这位班长的东西从来就没有远离班长床铺5米，不管什么东西，只要有这位班长的气味巴特都会屁嗲屁嗲叼到班长面前…所以，这位班长每次出去都会带着一个包，里面装着他的破衣服和不要的东西，我当兵是足迹遍布大江南北，这班长是内衣袜子分布在太原各个角落！




几年前，我们一帮同学去外地赶末班大巴回家，中途需要转车，在中转车站换乘，一同学突然内急，于是去车站厕所，许久出来后他说：“哎，刚蹲下，厕所里灯灭了，以为是声控的，于是在那一直拍手，发现还是不亮，哎~~~”，这时，又一人出来在抱怨：里面有个变态，拉不出来一直在鼓掌。




初中上课时，同学的手机响了，老师当没听到继续上课，这时我邪念一起！就用我自己的手机打电话给那同学，同学的手机又响了，老师气愤的走过去把手机没收了，GC来了，老师突然转身向我走来，把手伸到我面前说拿出来，我装作无辜样并说：什么？老师看我装蒜，把那同学手机拿给我看，上面显示的是我的名字，你懂的，就这样，我的手机也被没收了……




跟同事，还有领导夫妻俩都租住在同一个楼里面，领导楼上，我跟同事在楼下，一人一间。昨天经理回老家办事，得一个礼拜、此为背景 昨天晚上睡不着，遂给女朋友发短信：晚上睡不着，来陪我呗、 我手机电话簿里女朋友电话号跟经理老婆电话号挨着，一时手抖，发到经理老婆那去了。惯例这不算GC，解释一声就行。GC是两分钟后收到回复：来我房间吧，去你那我怕被你隔壁的看见了。 好了，不用解释了。哥哥今天还没敢去上班。

话说我还是一个四岁小正太的时候，在外公家吃饭，舅舅拿了一瓶红酒，说要喝饮料么？说完就直接往我碗里倒了满满一碗。我尝了下，确实有甜味，就当饮料一直喝，我每次喝完他就马上给我倒上。当时还觉得舅舅对我挺好的。
当然，想必大家都能猜到结果，是的，我喝醉了。于是大家就看到一个小P孩从凳子上下来后就直接坐地上了，但是小P孩坚强滴挣扎起来，聪明的扶着墙走，不过貌似扶墙也不靠谱，还是一直摔倒。大家就这么笑着看着一个小P孩一路摔着爬进了厕所。现在想来，当时大人们那叫一个邪恶，就这么看着小孩子一路爬到厕所，都不知道怎么选了这么个家庭出生。

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同学夫妻俩去西安游玩，女在前面兴奋的走，男在后面悠悠的跟，由于两人理的比较有距离，并没有让人感觉是一起的，这时，一个小偷介入两人之间，将手伸进女方的后背包，男生看到后，紧跟两步上前，拍拍小偷，指了指自己，小偷看看男生，继续自己的工作，男生再次拍拍小偷，指了指自己，小偷终于怒了，恨声说了句：偷东西还分先后啊？你先看到就是你的啊？



听朋友说的，那是个单纯的妹子，下面用第一人称讲述：
男友追我的时候会每天早上7点发条短信：“亲爱的，起床了哦。”，晚上11点发条短信：“乖，早点睡觉哦，晚安！”
一直坚持了1年多，内容时有变化，但从未中断过。我感动啊泪流满面地感动啊……加上其他的种种，于是终成家属了。
然后怎么你躺在我身边睡得死沉死沉的我还收到了你的短信呢？于是我知道有种东西叫做：定时短信！




今天老听见哪儿在漏电滋滋拉拉的，紧张半天，检查半天发现桌子下一蛐蛐。尼玛你就不能像正常蛐蛐一样叫？




本人体胖，无论什么天气暴走5分钟以上必流汗，此为背景。
今天天阴，但一直没下雨，我中午从地铁站暴走10分钟到公司，满头大汗，一同事正要出门，看我进来后直接转身回到座位，我不解，问他干嘛看见我就跑？他答：“外面雨太大了，我得回去拿把伞……”我和他解释了半天，刚一转身，一大姐暴喊了一句：“外面下这么大雨你怎么不带伞啊？”不带伞。。。不带伞。。。




同事讲的，话说她有两个儿子。有一天她心情不好，唠叨老公。她老公说：“你说你道底想怎样？我们三个男人每天陪你睡你还不知足吗？”

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本人：女，19。因为天气太热，PP上长了痘痘。我阿姨拽着我去看医生。到医院，医生开始了一系列的问题（当时阿姨也就在旁边）。
医:有男朋友吗？
我：有。
医：做过吗？
我：有（当时阿姨就在旁边啊，我脸都红到脖子了恨不得找个缝钻进去。）
医：做过孩子吗？（意思是打过胎吗）
我：五六次吧。（因为一直不好意思，所以回答问题的时候也心不在焉的，听成，ML过几次，）
医生当时是脸都绿了，我是没敢转过去看我阿姨是什么表情了。





晚上刚起来迷迷糊糊，老妈喊吃饭。遂去拿筷子，又想起未刷牙，就拿上筷子挤上牙膏去刷牙了→_→






暑假里给俩小孩补课，一个13岁，一个10岁。俩孩子很皮，说到个什么两人笑得很欢，我赶紧让他们保持严肃好好写作业。大孩子说:“别那么激动么~“小孩子来了句:“激动归激动，JJ不要动。”…我这个腼腆的女子情何以堪…




一个朋友在七夕的签名：你说那群喜雀多2B阿，给搭个桥，咋不再给拚个床呢？！





小时候上课老师都不让上厕所，
我们一个同学憋不住了，使劲求了老师好久，终于奔出去了，
然后5秒中之后就回来了。
答曰，已经不用了。。。
小学老师都爱玩这招

约会

我宿舍一哥们爱打呼噜，声特大，晚上总是吵醒我们宿舍其他人，因而，被吵醒的人会一脚踹醒他，悲剧…昨晚在家睡，和我爸一起在客厅睡的，半夜，果断被呼噜声吵醒，迷迷糊糊…于是…就…反正我狠狠的挨了顿抽…




开着面包车送面粉，就是把后座去了，玻璃上贴着黑膜，能装六七十袋，以上背景。中午送面粉的时候，前面有交警，我哥说赶紧把窗户摇上，说着自己还赶紧摇紧，气温三十多度，车里热乎乎的木有空调就一破吹风，还是暖吹风，路过交警边上时，一身汗衣服都快湿透了，交警叔叔敲敲车窗，说驾驶证，然后看着我哥那躲躲闪闪的眼神让我们下车了，看看里面的面粉，说客货混装，把本扣了，边开单边说，看你们那一身汗就知道有猫腻，大热天窗户关这么紧。我哥说我们开着空调的。。警察叔叔看了看车里面的暖风凌乱了。。。



在国外流浪汉到处可见，一般来说不会扰民。这些人饿了就翻翻垃圾箱，困了就找个旮旯睡，过得特别安静自在。
话说昨晚在地铁口见到一位倍精神的＂浪兄＂。只见这位仁兄半卧在过道旁very嗨皮的哼着小曲，时不时还拿起啤酒（罐装啤酒，估计是哪捡的）啜上两口。
好吧，重点来了~~
当我经过这位仁兄身边时，这位大哥挥着手里的啤酒，特热情洋溢的跟俺打招呼：＂嗨~~宝贝~~好久不见~~＂
＂......＂



前天在单位吃完晚饭闲的无聊，就和成去商店了一箱饮料，回来的时候快到单位了，我实在搬不动了“成你搬会儿”于是他搬了过来……到了单位刚喝上就发现他一脸痛苦“刚才搬饮料把腿抻了疼”我无语…过了一会他去厕所大便回来端这胳膊，“咋了”？“靠别提了，刚才擦屁屁把胳膊崴了”俺晕倒……



①老公睡觉很不老实，而且会时不时摸摸身边的我。②老公晚上说梦话。
昨天晚上老公照旧时不时翻身过来摸摸我，然后返回去继续睡，反复几次后Gc来了，老公HLL的说了四个字“全是小姐！”还是那种鄙视的口气，然后翻身继续睡，留下凌乱的我。 说梦话的老公伤不起啊。

约会

1我四叔的女儿从小到大一直很胖很壮，叫铎铎…上幼儿园的时候，她爸去接她，她看见爸爸，张开双臂向前奔跑，正好对面奔过来个小男生，两人对撞…小男孩弹出一米坐到地上，铎铎完全没受影响继续投入她爸的怀抱！
2还是幼儿园时候，有天傍晚，她慌张的往家跑，脸通红，碰见我爸了，说“大爹我回家啦”就头也不回的跑了，我爸还纳闷怎么这么急，没一会儿，一小孩的爸爸（都认识）解释了铎铎慌张原因：原来铎铎在家附近的休闲娱乐器械边玩，就是那种一排好多个秋千，往过走…小铎铎又“失手”把小伙伴拉的摔了…小伙伴儿要换的牙磕掉了…小铎看见事儿大了，逃逸了…




我高中时候的。几个好朋友一起，边说笑话边走，结果一朋友不看路，撞翻一大婶，略胖！朋友上前一边扶，一边道歉！想说抱歉，又想说对不起，结果说成：实在抱不起！我们那个巨汗啊！




老公自爆，大概是2000年吧，他某次去省城玩，第一次去吃回转寿司，非常茫然，就问服务员，这个上面转来转去的都可以吃是吧，服务员MM给予肯定之后，老公很嗨的拿了一个不知道是什么鱼的寿司~抓着就啃……嗯，咬不动，使劲……日本寿司还蛮筋道的嘛~继续使劲，终于把寿司上的鱼给啃下来了~嚼呀嚼不动~终于服务员MM转头看到了，满头黑线“先生，不好意思，那是我们的模型”，老公楞了下，尴尬“小姐，对不起，我把你们模型咬坏了”。




前几天我去索爱客服修东西……开始一切进行的快捷而顺利.直到前台一位漂亮的姐姐给我填个什么表,就给我干无语了…..
她问我”姓名?”
“陆*.”
“哪个陆?”
“大陆的陆.”
“大鹿?大鹿小鹿不一个鹿么?”
说着便把我的名字写成”鹿* “添在了表上!
我心想:大姐您用点脑子行么?哪有人起这么怪的名字啊?
我赶紧说”不好意思,不是那个鹿.”
“那是哪个鹿?”
“耳刀旁那个!”
她在表上只写了一个耳刀旁,看来还是没想起来….
我赶紧补充”耳刀旁加个击,攻击的击.”
“公鸡?公鸡母鸡不一个鸡么?”
完就真的写个耳刀加个”鸡”放在那…..
我都无语了,大姐啊,那个念字么?
你看那字不别扭啊?




刚坐公交车，一人上车，多少次从糗百上看到的情景现实中出现了，那MM在横竖拿着包包蹭了半天刷卡机没响，于是果断翻出钱包刷卡，竟然掉出一个TT！她没发现！
按惯例这不是高C，高C是，，，后面的小孩捡起来果断给了后面的爸爸！爸爸拿着TT凌乱了。。。。。。。。

约会

上中学的时候，班里一男同学说家里是种地的，当时还小瞧他。等工作后才知道，那个男同学家里种了两千亩地……还有其他产业……



世风日下，光天化日之下看到一格子衬衫男抢了一光头赤膊纹龙大哥脖子上粗粗的金链子跑了……



一大爷貌似已耄耋之年，头发斑白，淡定走斑马线上。随后，"砰"声，大爷倒地不起，车主不知所措，路人迅速围观。虽车速不快，撞声不响，但大爷毕竟年事已高，众人急等120前来。GC来了，大爷舒了口气，浑厚嗓音传来：“NND，总算是顺了气。没事儿，大伙都散了吧，散了吧。”



2003年我刚参加工作，什么也不懂，还好算蛮聪明。22岁，有女友。
我刚分配到深圳分公司的时候，跟我一起过去的还有个35岁的帅哥一个，能说会道，做销售的。
但是很奇怪的事，每次BOSS出差都会带上我。华南三省走南闯北，到处吃喝玩乐...经常一起去洗脚按摩什么的。呵呵。
当时，我就很奇怪，我一个刚出校门的毛头小伙子，怎么也比不上35岁的同事啊，那个谈吐..那个气度...呵呵，比我强多了。为什么领导不跟他一起出差呢？
后来，实在憋不住了，问了领导，领导说：艹，这小子，都TM 35岁了，没结婚，没女友，晓不晓得是个变态.......
我在深圳的高楼大厦中...凌乱了！



学校bbs上的征名贴总是很欢乐，各种恶搞
这两天雄踞top 10第一的一个帖子：
姓：吴 ，男孩 ，名字中最好能有山有水， 帮小孩取个雅而不俗名字
比较靠谱点的有，吴汕、吴涯、吴峾等
当然，重点是不靠谱的：
吴山水、吴雅、吴不俗、吴三桂、吴蚣、吴天、吴间道、吴所谓、吴底洞
不过，最霸气的莫过于————吴码

约会

家有六岁妹妹一枚,和邻居俩同岁小盆友(一男一女)玩过家家,妹妹扮妈妈和那女孩子一起在虚拟的家里非常嗨皮地做晚饭聊天,然后当爸爸的男孩子走过来喊我回来了!妹妹突然冲到他面前,大声骂道:你还敢回来?你身上哪来的女人香水味?跟哪个女人鬼混去了?滚出去!俩女孩子一起奋力把他赶出了门。。。



鄙人不幸患上痔疮，去医院肛肠科就诊。一进科室就听医生呵斥一男，“年轻人不注意自己身体……老了后悔也来不及……你好自为之吧……”最后开了处方就不耐烦赶他走！我心想这大夫态度好恶劣啊，扫了一眼处方上诊断是肛裂！却看见该男盈盈起身，幽怨的眼神扫了一眼大夫，对旁边陪同的另一男子娇声道，“咱们走吧~”顿时我什么都明白了……




今天早些时候，我看着我家的猫咪对着百叶窗的绳子打来打去玩了大概十多分钟，我心想：天，这动物真他妈蠢，竟然可以因为这么简单的东西乐上这么久。然后我意识到我刚盯着一只玩绳子的猫看了整整十分钟



男友与朋友打电话“我十月一结婚啊，来喝喜酒啊……”balabala……
我在旁边满腹狐疑，“十月一结婚？我怎么不知道？”
男友从容挂掉电话，扭头对我说“今天算是打招呼了哈，到时候听通知就行了”




本人偶尔会说梦话，当然都是老妈或者室友告诉我的，高一的时候住寝室
一天早上，室友哭丧个脸和我说，昨天深夜她刚想睡觉，忽然听到我说了一句：你们三个来了啊？然后她一宿没睡觉，一直盯着寝室门。。

约会

夏天，比较热，一寝室加一起玩的大约六、七个人都懒得下去了，就打电话叫外卖，于是开始了悲惨的等外卖时光……
半小时后，兄弟们饿的肚子都开始叫了，遂打电话过去催一下，一般老板就说已经做上了、在路上了等等。但是，这一次，老板回，你们要的神马来着，刚才忙，没记上……好吧，我们忍了。
一小时后，再催，“就好了，在锅里了……”
两个小时后，还没到……
我：“叫的外卖一共七个，神马时候送到啊！都两个小时了，都饿了！！！”
老板：“等下就好了。”
我：“这都等了这么久了，再不到我们就不要了！”（威胁……）
老板：“哦，那你们不要了是吧？好的，我划掉了！”
下午两点多，六七个人眼冒星星的人跑食堂那个吃啊！！！




凌晨1点回家，小区的电梯前有个男人在等，电梯来了，他按“12”，然后很热情的问我，我说“10”，他按了！
10楼到了，我出电梯，他竟也跟着，我紧张啊，一步三回头，年底怕抢劫啊！正紧张，他在我身后嚎一嗓子：靠，我到12楼！
大哥，凌晨一点，四下无人，不带这么吓唬人的啊！


后天驾校考试，今天在网上复习。
交规考试试题_交规模拟考试2011年试卷_试题分析
危险化学品车辆发生事故时应当首先向单位领导报告。
正确答案：错
最佳试题分析
应该先向老婆报告,说这个月奖金没了.
这是驾校官网啊，我感觉我被骗了，太坑爹了




我们班里有个男生很惹人嫌，声音跟鸭子叫一样的，人不男不女的，总之要多恶心有多恶心。扯回来。
这天，三个女的三个男的留在办公室里跟班主任谈着什么。他在那里高声叫喊着，还装可爱【自以为的可爱，其实很恶心。】在那手舞足蹈说：我们班没有一个女生是正常的。我回了一句：是啊，你是最正常的女生了！GC来了！另一个女生很淡定的回了一句：诶哟喂，你回家换套衣服往电线杆旁边一站就可以上班的咧！大家懂得。。。。
顿时班主任跟我们笑的上气不接下气。




某日在某商场，厕所只有一个位的，哥等了半天，已经听见里面的人提裤冲水了．突然一人冲入厕所，貌似很急的样子，跟我商量说，兄弟，我真的很急，能不能让我先上，就一分钟，解决了就让你．哥本着助人乃快乐之本的原则就让这货先进去了．
结果没有听到预想中的辟哩趴啦之声，时间过去一分钟，两分钟，这人还是没出来，哥就点起了一支烟继续等，还好哥不是特别急．又过了一会，居然里面传来了凤凰传奇的声音，这绝不是电话铃声，绝对是这货在放音乐！我敲了下门，这货先不吱声，后来我接着敲，这货居然说，敲什么敲！
好吧，哥也不说什么了，悄悄地把厕所的扫把拿来，顶在了门口．然后拿出烟，又抽出两根，默默点着，然后连同手上的烟头，一共三根，往厕所里面一扔．．．

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前年高中时候学习忙顾不上剃胡子，我承认有那么点长了，一天去水房提热水，悲摧的人品啊，居然停水了，于是进锅炉房和老王要了一壶，就在我出门的时候我隔壁班的女生也来求水，我发誓她跟我差不了几岁，一见我出门就喊，叔叔还有热水么？？？叔叔……啊……我没那么老吧……我只好告诉她：哦，里边还有个叔叔呢……




同学A长得比较圆润，你懂的。一日课后他无辜地大嚷：其实自己不胖。众人哄堂，同学B在他身后飘过，阴森地说道：其实你是水肿。按惯例这不是GC，同学A捏着自己肥肥的胳膊，大喊：你摸，硬的，是肌肉。同学B又飘过，来了句：那是脂肪硬化。



心血来潮，跟高中的好“基友”一起去回忆高中时常吃的拉面，(我们现在25了)。
面细且汤的味道俱佳，好几年了，生意依旧红火，（是1路总站的拉面，还有炸串，有共鸣的同学应该猜到我是哪里人了）
大吃拉面与炸串，欣赏四面八方来往的漂亮MM，你们都懂，
这时来了一个热裤MM正好坐在我们身后，腿型很棒，我俩顿时XX,,,YY,,
好“基友”来了句：“拉面太棒了，是混汤面里边 腿最细的 ！！”
最细的
细的
……
顿时喷饭，MM无奈回头




大家都知道公交车上，靠门第一个座前面是有扶手的～ 有一次我坐的那辆车，诡异的没有那个扶手……到了一站，上车一个斯文男，在他投币之际，司机启动了……该男没站稳，顺势去扶扶手……不料，将魔爪伸像了一大妈的裤裆，GC是他一边收回自己的手，一边说：我记得这地方有个把来着………全车的爆笑告诉他错了～

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今天晚上来市区，在鼓扬线上，车要到站的时候，一小正太从坐位上爬起来，旁边一姑娘就坐下了，这姑娘为表谢意，摆了摆手，笑着说：谢谢你啦，小弟弟，再见～那小正太一听，看这MM穿个抹胸的裙子，二话不说，立马回头，强抱住姑娘，小脸消魂的贴在人家姑娘胸口，直到人家姑娘满脸通红，这小子才意犹未尽，恋恋不舍，回味无穷的下车了，留下那姑娘幽怨的眼神～～




半夜两点多（因为是特意看的表所以记得特清楚）我被憋醒，解决后看了表，愣了，火速拿手机上QQ，问一平时关系较好的同学：明天上什么课？ 然后我彻底清醒了，才想起来我们已经毕业一个多月了…心里各种难受。 正感慨的时候，她回了，一共七节课都告诉我了，还提醒我别忘了带作业0.0
买高的，原来不只我没睡醒…




七月十五鬼节，一家人去上坟。小表妹看给太爷爷烧了个手机，这小萝莉华丽丽的说了句：太爷爷经常往家打电话啊！………啊………



我爸妈吵架，我爸说，你生儿子没P眼！我妈反驳道，你生儿子一身的P眼！看来…我不是他们生的…





我是大学生假期在外兼职，去年是去耐克做的，今年是在美津浓做的，话说我在耐克做的时候口才一向蛮好，今天在美津浓上班第一天我就开了一嗓子：欢迎光临耐克，耐克全场新款上市。这时店长，同事，顾客都同时惊讶的看着我，世界突然安静下来了！

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今天看非诚勿扰，有个男的专门为一个女生去的，但是遭到拒绝，其中一个理由就是她觉得他们不是一个世界的人
这时妈咪来了一句：“她是阴曹地府的呀？不是一个世界的……”
我表示我确实没话说了！

背景，哥是个连锁超市暑假兼职的促销！偶尔帮忙收收钱。就在刚才，一个长得还挺小白的男男，带着两个不错的女女来到我们店里买百事，完了之后来到哥这里付款，这时那小白说要一包蓝娇，哥习惯性的转过去给他拿烟！这时GC来了，哥只听见一个女女说到：嘿，你们俩快看，这个新出来的烟包装盒好好看！你买这个试一试啊啊！等哥回过头来一看，结果那个长发女女指着的竟然是003的TT.哥当时想说点什么，但是还没来的急说，她旁边的女女发话咯：那个是日本牌子的TT啦！不是香烟！+_+*完事三个人凌乱的离开啦……




一人在拥挤的公交车上，被一女子踩到脚，那人幽怨的看着女子，谁知女子恶狠狠的说看什么看，踩了你你还想吃了老娘啊！那人淡定的说，我是回民。




今天海边等涨潮，无聊把朋友埋了。挖地三尺，最后果断被困，觉得好玩，和朋友在旁边继续挖一个，把自己埋了……槑槑，两个人在沙滩挣扎，起不来，几十人围观，不断有人大笑加拍照，居然一个小美女还说传微博上去！q死了 后记：被俩美女救出来，想请她们宵夜人不见了




跟女朋友开房，躺床上玩，一会儿起来我心血来潮，做了一个鲤鱼打挺啊，没起来啊，有木有，还把床板弄断了啊，有木有，永远也忘不了老板娘的眼神还有那句“开了这么多年宾馆，你是第一个把床弄断的”…百口难辩啊




刚才在看非诚勿扰，一个男嘉宾拉走了一个双胞胎姐姐，姐姐的爱情宣言是，希望男朋友能好好的关爱妹妹，还说会包容妹妹，原谅妹妹的所有错误。我xe了，我很想知道她男朋友会怎么个“关爱”。哎，小伙子有福了。

约会

　　前日去游泳，游累了站在深水区和浅水区的中间地带，水深大概一米六。一个小盆友从深水区艰难的游过来，快到我身边时艰难的问我：叔叔你站的到底么？
　　我回答：站的到。
　　只见他松了一口气，往下一站“咕嘟、咕嘟”沉下去了，我刚想捞，只见他又艰难的游上来，幽怨的看了我一眼，游走了……




　　表妹把新婚姻法放大贴在房间醒目的地方，问其为何，咬牙切齿的回答我，看看新婚姻法就有动力学习了，只有靠自己，什么都靠不住了。



　　我有一个超二的朋友，某天她一手拿着一张毛主席，一手拿着张餐巾纸，路上热了就拿纸擦了擦汗顺手扔了，回学校的时候惊奇的发现餐巾纸还在！
　　当她反应过来跟我哭的时候我安慰她说，没事没事，上次还有一个傻子拿50块钱买了一个山芋呢（没等老板找钱就跑了）
　　刚说完看到她的脸色随即想起那个人也是她......



　　健康提示：吃饱饭后，一戒吸烟，二戒洗澡，三戒生气，四戒松裤带，五戒刷牙，六戒上厕所，七戒喝酒，八戒你知道了吗？



　　远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道

约会

　　几年前 老妈刚用手机，短信从来不会发，某天我跟老妈短信记录如下：妈： 你杂么 （翻译：“你在干什么？”）我： 啊 老妈你会发短信了啊，哈哈妈： 哈欠（估计是打哈多按了下）半个小时后妈： 风轻轻的吹带去我对你的思念我： 老妈你干吗？妈： 练练发信我： 。。。。之后数小时 收到我妈各种类型骚扰短信无数再后来，老妈打电话来：“女儿啊 倾的倾字怎么拼啊，我说：Q I N G 啊 ，老妈你干吗？ 回答：“没事了88”5分钟后 收到老妈短信“大海呼啸 倾诉我对你的深情。。。。彻底吐血晕倒！




　　中学的时候认识了一些以打架斗殴为乐的小混混，虽然没参与，但是经常在一边看热闹。以下是一些有点小血腥的喜感事件其一：两帮小混混对殴，有几种不同的兵种。1 空手上去的，通常是装13的白痴，被当做人肉靶子打的。2 拿棍子等轻便实用的武器。这种是斗殴主力。3 使用马刀的。马刀头重刀刃不快，用来把敌人弄骨折的。4 用七孔刀的。这种刀轻便，带孔，刺中敌人以后伤口上的血会被带孔的刀导出来，所以是放血用的。虽然看起来挺KB的，其实每次打完都没有人受很重的伤，只有一次……一个哥们不知道从哪里弄来一把砍马头用的刀。刀头非常重以至于他提着威风凛凛的大刀却无法挥舞，最后被人围着揍了一顿，送医院……其二：不要以为对殴就是一群人嚎叫着冲上来砍，偶尔大家也想要玩点新花样。约好了半夜在公园草坪，只见对面5个人骑着自行车举着刀就过来了。这边的哥们呆了，还好我反应快，让大家把腰带解下来，离地面很近的地方一拉，全从自行车上掉下来了 ＝ ＝ （幸亏大晚上的公园采光不好，才用的上这样的灵感）其三：哥们和我说，找了一个高人来参与械斗。老远见一个气势不凡的帅哥带着一条腊肠走过来，背后背着接近2米长，用布包起来的某种武器。正待佩服，对方把背上的兵器拿下来，非常潇洒的拆开布袋，大家又呆了。哥们带的是一把长弓……然后相当气定神闲的站在我们这帮人的后方，瞄着敌人打。一箭一个准，全打在肩膀的地方。不是很疼，也不是很伤人，但是绝对有效抑制对方战斗力，肩膀受伤了都举不起刀和棍子了。丫用的箭是木头削的，丫带的小腊肠还训练有方的在混乱的战场里帮主人把箭捡回来……我在旁边看到笑死后来听说这哥们是个学习很好的乖孩子，家里又有钱。（没钱能整出弓箭这样的爱好么 ＝ ＝）平时做好孩子惯了，偶尔想出来疯狂一下而已。可惜好孩子就是好孩子，混混的生活还是不习惯，玩了几天又回去做优等生了。




　　记得小学时候，当时冬天穿的毛衣都是自己妈妈用毛线织的。一次上午上课无聊，一同学突然发现自己毛衣袖口有一截毛线头，该同学十分好奇，怎么会有线头呢，想着应该听老师的，要有科学探索的精神，想着便兴奋并十分努力的拉着线头。使劲。使劲。再使劲。我们坐旁边的看着都为他在心里默默的加油（在上课）。终于在他努力下，线头松了，一拉线头就缠着袖口一圈一圈的拉开。该同学觉得十分有趣，终于在一节课下了的时候把一个袖头拉完了，下课时便站在讲台上哈哈大笑的弄我们看，并鼓励我们一起拉着玩，终于在上课之前的十分钟，全班同学的热情努力下，一整件毛衣拉完了，卷了一地的毛线，就这样该同学在寒冷的下雪天从上午第二节课冻到了下午放学，该同学最后拖着2条又长又粗的鼻涕回家了。最后听说他回家，他爹妈拿着菜刀赶他，暴打一顿（那年头织一件好点的毛衣很不容易呢）



　　有一天发现，自己很难认人并且记住别人名字的情况是一种叫做脸盲症的病，并且是能遗传的，于是就开始想到底是爸爸还是妈妈遗传给我的。于是突然想起一件事情。那时刚上大一，寒假回家，爸爸妈妈去火车站接我。有生以来第一次离家几乎半年，我下了车，一眼就看到爸爸妈妈在远处四处张望，于是我面带微笑，款款走向他们，正打算来个久别的拥抱，没想到爸爸妈妈一左一右从我身边走过，边走边四下看，还互相说：“你看到了吗？是不是在那边，诶是不是那个，不是这边～～～～～”我的笑容僵在脸上，楞了5秒，转身，重整微笑，大声喊：“爸爸妈妈，我在这里，我回来了！！”我在家住了18年，这才不到半年，虽然我人瘦了一点，头发留长了一点，不过中间也有寄过照片回家。看来真的是遗传的。



　　高中快高考时，需要添很多表，还要贴很多个人免冠照片，有一次，正要在一份很重要的表上贴照片，发现没有了，于是我请了假，迅速的跑到校外照相馆照了照片，由于很急就告诉他十张一寸黑白照片，现在急用希望您最好能给我送到学校，后来留下班级就跑回去了，果然那家照相馆办事效率很快，没到一节课就听见班主任说我有人叫我，我高高兴兴的跑出去还想好好谢谢一翻，但是出去之后就傻了，因为那为老兄手里拿的是一张十寸本人的黑白照，当时欲哭无泪啊！大哥我要的是十张一寸的黑白照，不是一张十寸的

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　　想起去昆明旅游看见的一幕。昆明动物园长尾猴笼一长尾猴坐在悬空的横栏上便便，先是尿，接着便便出来了，粘了一点在尾巴上。惊人的事情发生了，猴哥用手沾了一点，若无其事地添了一口我和lp一起吐了然后 杯具发生了。。。猴哥再次把手伸到菊花门口说时迟那时快，我们就看见一条粗大而又新鲜的便便，缓缓从菊花滑出，冒着香气，安静、完整地躺在猴哥手上。猴哥目不斜视地遥望前方，淡定地握着便便，吃香蕉一般地一截一截咬着吃了下去。。。围观的人都吐了。。。。



　　五年前大四上学期，有一天出恭时突然发现大便里面有类似血痰的东西，刚开始还没怎么在意，后来接二连三地出现，这可就吓着我了，难道是？？－－痔疮？？不可能啊！班里的一哥们得痔疮疼得死去活来，我不疼啊。去校医院，医生（不能称之为医生）说－－校医院水平有限查不出来，得去大医院。周日下午我和寝室的老五一起去了省人民医院，老五人比较胖，JJ总缩在最里面得了湿疹。为什么说现在的医生就是水平差呢！去了肛肠科，里面是老中青三个娘们，比较老的先给我作检查：脱裤子，屁股要撅着；从小到大我想应该没有像这么大的尺度暴露在陌生女人的面前，真的很害羞。“快点啊，小伙子，阿姨什么没见过啊！”人家都这么说了，哎！豁出去了！戴上一次性手套，拿出一桶凡士林，嘿！菊花处还真凉快！啊！！！就这样俺被爆了，疼啊！痛彻心扉，开天辟地第一回，痛不欲生！“X，小Y，你们也来看看，我摸过了不像是痔疮”接着，痛彻心扉的感觉又来了两次；确诊：是结肠炎，注意饮食卫生就行了。走路的姿势很难看，我和老五打车回到学校后，发现很多人用异样的目光看着我俩（两腿不能合拢，痛苦），回到寝室大哥非常关心地跑过来问我怎么样了，脑袋一热就全说出来了。。。谁知，这大喇叭没过一会就出去宣扬了。过了几天，去食堂的路上，有两个女生对我指指点点的“好像就是他啊，人长的蛮帅的，还是学生会的副主席呢”“他女朋友还是咱们系的”“啊？？！！不是吧，那他还跟他们寝室的男生搞GAY啊？好恶心！”大嘴巴的老大啊，造谣可耻啊！（从别人那得知老大所宣传的版本是：我们寝室老七和老五出去一下午，回来后一个JJ疼，一个PY疼。）其实也怪不得别人，那天老五做完检查后，医生给他开了外敷的药，他说黏黏糊糊的在裆里可难受了，结果他叉着腿挺着JJ走路，我呢？叉着腿撅着屁股走．．．．．．．



　　我发现我可真是赚到了，才活了不过20几年，碰上了50年一遇的旱灾，100年一遇的洪水，60年一遇的大雪，300年一遇的泥石流，500年一遇的地震，600年一遇的海啸.....其他人轮回转世好几趟都碰不全呀



　　某日，拿了朋友给的免费领取冰咖啡的优惠券，高高兴兴地来到小吃店。拽门，怎么也不开，一使劲，门把手拽断了……抬头，门上书:请用另一扇门。尴尬间，有人从里面把门打开，说:“没事，我来修，客人请进。”羞愧地走到前台:“我想领一杯冰咖啡。”工作人员笑着说:“这个优惠券是隔壁店的……”不知道自己是怎么走出去的.



　　大学时，月底往往是最紧巴的日子。我有一兄弟，比较内向，只要自己能解决的事情，他绝对不求人！口头禅“不用不用，我自己来”有次月底，此人一觉睡到中午，大家都准备去吃饭，问要不要给他带，“不用不用，我自己来”吃完回来他还在床上！晚饭时仍然“不用不用，我自己来”我们都很惊讶他能一天不吃，到晚上8点多，估计是抗不住了，起来穿衣服刷牙，准备出门，我正好也想去买点宵夜，就想跟他一起，他一脸不悦，但也没说什么！先跟他去银行，查了下账，就直奔超市！他在里面转了好几圈，终于拿了一个面包，一包泡面站在结账台前。经典的时刻来了！！他从兜里掏出两张卡，潇洒的在面包和泡面上各放了一张，不紧不慢“面包和泡面分开刷，一起刷不够！”，我连忙掏钱“我来吧”，他拦住我，很淡定的说“不用不用，我自己来”，营业员和排队的MM都笑成一片了，他一点都不脸红，气定神闲的用他最擅长的楷体，一笔一划的签名，真是境界啊

约会

　　临近考研，学校图书馆早上越来越抢手，大家争相抢占座位。图书馆每天早上6点整开门，我们一东北学校，同学们顶着寒风在门外排好队，在开门的一瞬间，突然冲到前面，于是队伍变成球形，大家挤挤更健康，每天如此，周而复始～～～～而图书馆的设计者肯定没有想到占座的惨烈程度，所以门是玻璃的。因此，图书馆的门已经被挤碎了无数次。而，今天，注定是我校图书馆历史上的一个里程碑！！早上，大家照常在门外排队，寒风凛冽，鼻涕落下，照常在门开的一瞬间向前拥挤，但不寻常的是：一个猛男从队伍后面高速冲向前方，在他的眼中，前方的玻璃门是开着的，而实际上没有，这就是杯具啊～～他继续高速前进，一边跑一边暗喜，为什么这么多人都不从这边走呢～～～·近了，更近了～～～～终于，他高速地撞向了玻璃门，径直从玻璃中间穿了过去。两、三厘米厚的玻璃啊～～～玻璃碎片落了一地，他的曾经也不英俊的脸上，从眉毛处到下嘴角，在脸上留下了一道斜跨整张脸的、长而深 的划痕，血染红了门口的地面，染红了他的校服，染红了他附近的同学们。据说之后在地上躺了很久，然后被送医院了。考研路上的真的猛士啊，敢于直面淋漓的鲜血，敢于穿越一道厚玻璃铸成的门，敢于打破占座学习路上的一切障碍，充分发挥了主观能动性。在此祝愿此同学能够得到良好的救治，能够赶上考研，能够不留下影响婚丧嫁娶的疤痕。你永远活在我们的记忆中，永垂不朽～～～～真正的穿越真正的传奇真的很受伤



　　本人从小就有个很不好的习惯，就是只要一个人时就爱自言自语，而且是变成各种声音相互对话然后今天回寝室时自己明明看见没有人，于是坐在电脑前边玩边说，已经达到了三人对话的境地，还不时发出哦哈哈哈之类的奸诈笑声就这样持续了一个多小时后，身后忽然传来一阵幽幽的叹息，猛然回头，才发现原来寝室一个女生生病了没去上课，一直躺在床上休息．．．于是，我整个人当场石化．．．．．现在很囧的在回忆自己有没有说什么不该说的，呜呜呜呜，我怎么这么悲剧．．．



　　曾看我一哥们儿在街头，雨中蹲着，抱头流泪，知道他最近失恋心情不好，于是走上前去安慰：不就是一女人吗？多的是！他咬着牙费力地说了一句：刚才赶公交，没看见消防栓，绊倒，撞到下面了…



　　朋友弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字可“惠”字不会写，左思右想无果。。。。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！！！！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！



　停发个性车牌的原因
　　　　据可靠内幕消息，是因为AUU－001这个车牌，才让公共安全专家部门痛下决心的：
　　　　不明白？看以下这组对话你就明白了：
　　　　铃……
　　　　甲： “你好，这里是紧急热线，请问您有什么事？”
　　　　乙： “我……我……我被车撞了，哎唷……疼死我了……骨头都快断了……”
　　　　甲： “请问您看清车牌号了吗？”
　　　　乙： “看……看……看清了，哎唷……疼死了！”
　　　　甲： “您别急，先赶紧把车号告诉我们，我们这就派人去现场。”
　　　　乙： “好……车号是……是……Ａ……Ｕ……Ｕ……”
　　　　甲：甲： “请您赶紧把车号告诉我们，要不然就抓不住人了！”
　　　　乙： “好……好……Ａ……Ｕ……Ｕ……”
　　　　甲： “我说了请您先把车号告诉我们！”
　　　　乙： “我这不是在说吗？Ａ……Ｕ……”
　　　　甲： “你别老哼哼唧唧的！赶紧说啊！”
　　　　乙： “我……我没哼唧啊，真的是Ａ……Ｕ……Ｕ……”
　　　　甲： “……”
　　　　然后就停止发放了……

约会

背景介绍：美国副总统拜登访华，在北京姚记炒肝店，5人吃79元炸酱面……
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拜登吃面：孔乙己版

    帝都炒肝店的格局，是和别处不同的：都是当街一个碉堡的大铺子，铺子里面预备着凉菜，可以随时上桌。挨踢民工，傍午傍晚散了工，每每掏出五角大钞，买一碗炒肝——这是二十多年前帝都太学生被世祖咔嚓之前的事，现在每碗要涨到六元——靠柜外站着，热热的吃了休息；倘肯多花十元，便可以买一碟豌豆黄，或者炸灌肠，做下酒物了，如果出到三十元，那就能买一样荤菜，但这些顾客，多是汗衫帮，大抵没有这样阔绰。只有穿西装打领带的，才踱进店面隔壁的房子里，要酒要菜，慢慢地坐着吃。
　　我从十二岁起，便在帝都鼓楼脚下的姚记炒肝店里当伙计，掌柜说我样子太傻，怕侍候不了西装领带主顾，就在外面做点事罢。外面的汗衫主顾，虽然容易说话，但唠唠叨叨缠夹不清的也很不少。他们往往要亲眼看着卤煮从锅里舀出，看过碗底里有三聚氰胺没有，又亲看将火烧放在卤煮里，然后放心：在这严重监督下，减料也很为难。所以过了几天，掌柜又说我干不了这事。幸亏荐头的情面大，辞退不得，便改为专管上炸酱面的一种无聊职务了。
　　我从此便整天的站在柜台里，专管我的职务。虽然没有什么失职，但总觉得有些单调，有些无聊。掌柜是一副凶脸孔，主顾也没有好声气，教人活泼不得；只有洋大人到店，才可以笑几声，所以至今还记得。拜登是吃炸酱面而穿西装打领带的唯一的人。他身材很高大；红润脸色，一头乱蓬蓬的花白的头发。穿的虽然是西装，可是既不像阿玛尼又不像私家高级定制的模样，似乎不像堂堂一国的副大统领。他对人说话，总是满口hello,yes，叫人半懂不懂的。
　　拜登一到店，所有吃面的人便都看着他笑，有的叫道，“拜登，你财政又添上新赤字了！”他不回答，对柜里说，“来碗炸酱面，不加鸡蛋的。”便排出十枚大钱，都是十dollar的硬币。他们又故意的高声嚷道，“你一定又借了人家的债了！”拜登睁大眼睛说，“你怎么这样凭空污人清白……”“什么清白？我前天亲眼在电视上看到米国国会为了债，吵起来。”拜登便涨红了脸，额上的青筋条条绽出，争辩道，“大美利坚不能算穷……民富！……民主国家的事，能算穷么？”接连便是难懂的话，什么“democracy”，什么“economic”之类，引得众人都哄笑起来：店内外充满了快活的空气。
　　听人家背地里谈论，美利坚原来也曾富裕过，但听了甚么劳什子凯恩斯的主义，每每借钱开支，终于没有把持住借债的瘾，又不会强拆又不会卖地搞地产业，更不会加税；于是愈过愈穷，弄到拜登来本朝讨饭了。幸而搞得一笔知识产权这玩意儿，便卖与人家，换一碗饭吃。拜登虽然赤贫，但在我们店里，品行却比别人都好，就是从不拖欠；虽然间或没有现钱，暂时记在粉板上，但不出一月，定然还清，从粉板上拭去了美利坚国副大统领的名字。
　　拜登吃过半碗面，涨红的脸色渐渐复了原，旁人便又问道，“拜登，米国当真是世界第一富吗？”拜登看着问他的人，显出不屑置辩的神气。他们便接着说道，“你们怎的连外债都快还不起了？”拜登立刻显出颓唐不安模样，脸上笼上了一层灰色，嘴里说些话；这回可是全是financial deficit之类，一些不懂了。在这时候，众人也都哄笑起来：店内外充满了快活的空气。在这些时候，我可以附和着笑，掌柜是决不责备的。而且掌柜见了拜登，也每每这样问他，引人发笑。拜登自己知道不能和他们谈天，便只好向孩子说话。有一回对我说道，“你学过英语么？”我略略点一点头。他说，“学过，……我便考你一考。炸酱面的炸字，怎样拼的？”我想，讨饭一样的人，也配考我么？便回过脸去，不再理会。拜登等了许久，很恳切的说道，“不能拼罢？……我教给你，记着！这些单词应该记着。将来做掌柜的时候，写账要用。”我暗想我和掌柜的等级还很远呢，而且掌柜也从不将炸酱面上账；又好笑，又不耐烦，懒懒的答他道，“谁要你教，不是f-r-y,fry么？”拜登显出极高兴的样子，将两个指头的长指甲敲着柜台，点头说，“对呀对呀！……fry有四种同义词，你知道么？”我愈不耐烦了，努着嘴走远。拜登刚用指甲蘸了酒，想在柜上写字，见我毫不热心，便又叹一口气，显出极惋惜的样子。
　　我家老板冷笑道：“我告诉你，我是身经百战了！见得多了，美国的名记者华莱士到我这店里吃炸酱面，我和他谈笑风生！他那阔绰，比你拜登不知道高到哪里去了！所以说，你作为副总统，你还是要提高自己的这个收入水平！识得唔识得啊？我看你吃个面连蛋都不敢加，我真是替你们美利坚捉急啊！真的，你拜登有一个好，吃面比谁吃得都快，但是吃来吃去的消费水平啊，都图森破，奶一捂”那拜登囧得无地自容，悻悻地说：“我先前不是比你阔气？这一百大元，不用找了！剩的权做小费……”说完急急忙忙地擦了嘴，在众人哈哈一片哄笑声中，一溜烟走了。
　　打那以后，又长久没有看见拜登。到了诺和平奖颁奖一年的时候，掌柜取下粉板说，“拜登还欠十九个钱呢！”到第二年的5月35日，又说“拜登还欠十九个钱呢！”到了之后的腊肉升天节却没有说，也没有看见他。
　　我到现在终于没有见——奥巴马大约的确是下台了。

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　　女友发彩信给我，我也木有看清，只看到人啊烟啊火啊，我想也没想，说，你家烧烤啊。回复是，你积点口德，我们家祭祖…
　　
　　


　　昨天跟Y坐在麦当劳，她站起来，我提醒她拉链开了，她一看，然后指着不远处某女大声说：你看那个女的白色内裤露出来了。然后周围的人都望向那边，她HLL地当场拉上了拉链




　　昨天和朋友从燕郊坐车去北京市里面探望朋友，在路上的时候，坐在我隔壁的是一对母子，小男孩也就没几岁，挺可爱的，是那种活泼型的，车刚开出去没多久，小男孩就和他妈妈玩起了游戏，小男孩说：“太平洋中间是什么？”他妈妈随口答道：“夏威夷啊。”我也是这样想的。小男孩说：“错了，是‘平’。”当时我头上出现了黑线，被这小屁孩给耍了的感觉，然后我立马进行了报复，对小男孩唱起了蓝精灵的歌：“‘在那山的那边海的那边有一群蓝精灵’说，中间是什么？”他妈妈诧异的看着我，小男孩想了一会，然后又掰起手指算了算，表情开始有点纠结了，然后抬头看看我，就不再说话了，老老实实的坐在座位上，头偏向窗外看风景~~




　　 公司下班后没人时，几台电脑就聚在一起打麻将，饮水机在旁边看着觉得好玩，它也要玩。饮水机每次打麻将都输给电脑们，但它仍然坚持每天都参加。沙发看见了觉得很不理解，问椅子：“饮水机每天都输，为什么还打得这么起劲？”椅子说：“问这种问题，你脑袋也进水了吗？”




　　 一位单身母亲为了带大孩子，生活很节俭。她虽然没有什么宗教信仰，但为了让孩子懂得感恩，要求孩子吃饭前必须先和她一起进行祈祷。一天，孩子口渴，她为他买了瓶饮料。孩子正准备打开喝，她拦住说：“别急，先要祈祷。”孩子无奈地说：“喝饮料也要祈祷啊。”
　　“当然！”她严肃地说：“来和我一起念，再来一瓶，再来一瓶……”

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　　一个津巴布韦婆婆提着一篮子钞票出去买点吃的，在路上碰见一个打劫的歹徒。婆婆进行了殊死的搏斗，还是打不过歹徒。 　
　　婆婆坐在一堆钱上一边哭一边喊：“不得了啦，不得了啦 ，有人抢篮子啊，有人抢篮子啊……”




　　假设去年你有1000元，如果买了招商银行的股票，现在还能剩下250元；如果买了江西铜业的股票，剩下约166元；如果买了中国船舶的股票，剩下约120元；如果买了1000元的三鹿奶粉，喝光后再把空罐送回经销商，还能换回1000元！



　　某领导视察监狱，对犯人说：“我的公民们。”但想到进监狱就不是公民了，改口：“我的囚犯们。”仍觉不妥，最后说：“很高兴看到你们这么多人在这里”。



　　一日，丈夫把他的妻子抱进卧室，拉上窗帘，关上灯，妻子兴奋的问：“你要做什么吗？”“看，我的月光表！”丈夫回答到。




　　　　师：“没尾巴的是什么熊？”生：“无尾熊。”师：“没脖子的是什么熊？”生：“无脖熊。”师：“没鸡鸡的是什么熊？”生：“无鸟熊！”师：“错！唉，是母熊嘛！”

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　     　1：工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了
　　　　 2：.我平胸我骄傲，我为国家省布料。
　　　　 3：人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
　　　　 4：长寿秘诀 —— 保持呼吸，不要断气。
　　　　 5：因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
　　　　 6:晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
　　　　 7:.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？
　　　　 8:距 离 产 生 旳 不 是 美 、 而 是 第 三 者 。
　　　　 9:.代沟就是，你问老爸:你觉得《菊花台》怎么样？老爸想想说:没喝过~~~~
　　　　 10:请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人
　　　　 11:.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
　　　　 12:.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯......
　　　　 13:男人的双手不是用来洗衣服的，而是用来拥抱女人的。
　　　　 14:人人都说我很听话，其实我只听自己的话…
　　　　 15:人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
　　　　 16:爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……
　　　　 17:五毛和五毛是最幸福的 因为他们凑成了一块
　　　　 18:.或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
　　　　 19: 刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
　　　　 20:.走自己的路、让猫和狗说去吧
　　　　 21:.那天，你说你讨厌我，我笑了，笑的撕心裂肺。
　　　　 22:原来，爱情从来没有离开过，只是我记得，你忘了。
　　　　 23:所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信

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　　最近和老婆看了一堆猫猫狗狗的悲情戏，老婆哭的天雷地动，我愣是没反应，老婆骂我木头人。一日老婆上班，我休息无聊在家里休息，寻思着为什么自己的泪点那么高，反正一个人，就哭吧，想着一些不开心的事，但弄来弄去，老是哭不起来，弄了一个下午，郁闷的要死。最后灵鸡一动，想着小时候的糗事故伎重演，拿着我和老婆的结婚照，心里默默念着：老婆被人肉BoB!!!炸死了～老婆被BoB!!!炸死了～老婆死了～老婆被人肉BoB!!!炸死了～老婆被BoB!!!炸死了～老婆死了～，果然见效，渐渐带入角色，慢慢泪涌双睑，渐渐不能自己，口水鼻涕一股脑儿都哇哇哇地出来了～～～原来嚎啕大哭是这么爽啊！
　　偶尔一回头，老婆提着一篮子蔬菜在房门口，惊恐地瞪着我.........
　　那晚让老婆揪着我一晚上审问是不是我有外遇了感觉内疚才哭的那么难看.....
　　


　　照正装照，照了两张，一张命名为正装A，另一张命名为正装B而后某日，借同学U盘，同学看见了我的~~正装B~~~
　　


　　
　　早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作亲热的交谈着，女的忽然说了句“你四肢发达……”男的说“我不是五肢发达嘛？！”汗……我在一旁憋住不敢笑出来



　　上初中时忘带试卷就请假去取。可是路上很无聊就找到了班上最爱美最不爱学习的同学一同前往。我和他说我们旷课去玩吧，他说去哪里我说去我家。他也没多想就跟我坐上回家的公共汽车。他问我要是被班主任老师发现就惨了。我只是笑而没有回答。我说到目的地我会给你一个惊喜。到了家我说你想知道惊喜吗。他非常兴奋的说当然当然。我说我请假了。。。
　　



　　某日，A君在课上玩儿手机，被老师抓住，没收了。老师让其同桌通知A君来取手机，他马上拿出手机给A君的手机发了条短信：老师让你去取手机，快点！

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　　一富翁躺在病床上，对守在身边等着分遗产的儿女们说：“我觉得我的病情好转了。”
　　他的一个儿子问道：“您是怎么知道的？”
　　富翁说：“我发现你们的表情一天比一天难看。”



　　儿子与父亲一起种地，儿子负责把握方向，父亲拉着驴走，每次儿子套好车，跟前面的父亲说：“爹，走吧”，父亲就拉着驴向前走，日复一日。一天，父亲没来，儿子一个人套好车后，不论怎么赶驴，驴都不走，儿子气急，冷静下来，高喊一句“爹，走吧！驴缓缓前进



　　今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我才平衡了……



　　媳妇问我：如果你有后宫，会采取哪朝制度？我说要网游制，所有嫔妃进宫都算1级，以临幸次数折经验值，临幸N次可升级，懂专门技术的还能换技能点与道具。YY了一通后，媳妇说：若用这种宫制你就惨了。那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤：姐妹们，今晚组队去养心殿刷皇上啊。



　　昨天我拔完火罐去游泳。正游得高兴，忽然听到身后有个小女孩大声说:“七星瓢虫!” 我不知道发生了什么事，就回头看了她一眼，结果她马上哭着对妈妈说:“妈妈，瓢虫精……”

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　　我问一朋友：你单位美女那么多，为何不找个女朋友？朋友说：兔子不吃窝边草！我：都一把年纪了，还“兔子不吃窝边草”呢！朋友苦着脸对我说：美女是兔子，我是草！




　　把十个男人和一个女人放荒岛上,三个月后,见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍,女人娇媚动人、面若桃花！再把十个女人和一个男人放荒岛上,三个月后,见女人们围着一棵椰子树,有往上丢石头的,有拿果子逗的,那个男人瘦得像猴子,抱住树死也不肯下来！




　　一人到科长家喝酒，酒过三旬，见科长的小姨子生得漂亮，遂说：“科长，你若胆敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯。”
　　小姨子狠狠回敬：“姐夫，抓着别放，喝死他！”



　　啪！HTC给了谷歌一记耳光“陈世美！我多年任劳任怨，你和三星索爱即便搞到家里我也忍气吞声！如今你一发达就与MOTO那个小妖精成亲，怎么没有狗头铡来收了你”“我们，不会变成他们那样吧?”一旁的诺基亚低声问“傻瓜”微软把诺基亚拥入怀中“要是我们都分了，谁还相信爱情呢?”



　　谷歌的CEO拉里佩奇坐在办公椅上边吃巧克力豆，边和下属视频会议，说道：”公司缺少手机，买个摩托罗拉吧”。15分钟后，有人在视频那头传话:”摩托罗拉买下了”。拉里问道：”什么型号的？” 下属：啊？型号？型号？…

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　　去附近的ATM自动取款机的小房间里，熬夜看书，大概看了2个小时左右，2个警察来敲门，问我在里面干嘛，我说我在看书，他问我为什么在这里看书，我说我看不下去的时候就把银行卡插进去看看余额，就有心思接着看书了。他听了我这番话后，眼神里都是星星点点的东西。就让我早点回家休息。




　　有道小学语文题是关联词填空：他（ ）牺牲生命，（）出卖党组织。一朋友说应填“害怕…所以…”；我觉得应填“与其…不如…”。经过热烈讨论，敲定答案是“宁可…也要…”



　　请曰本客户吃饭。 席间，老总喝高了，于是手舞足蹈的讲起了历史， “想当年，我们杀小曰本，一刀一个…一刀一个…” 那曰本客户看老总那么激动，就问翻译他说什么这么高兴呢？ 翻译憋了半天，说了一句：“他家原来是杀猪的…杀猪的…”



　　某日夜，同学洗完澡回宿舍，脱下背心一看，大惑不解：“昨天明明是三个窟窿，怎么今天成了两个了。”上铺漫不经心答到：“很简单，一个破产以后被另两个兼并了。”



　　亲，活着买不起房，死了买不起墓，还是买张动车票吧，亲，包埋哦！！亲！最高返利高达50万元喔，早签协议合同还会获得数万元奖励喔，亲！承诺补偿差价喔，亲！团购还有更多惊喜喔，亲！你还在犹豫什么？赶快来体验吧！亲，至于你信不信，反正我信了。

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　　小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：“从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡。。。”小明：“爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！”



　　织女下凡只洗了一个澡,就认识了牛郎,演绎了一段惊天地泣鬼神缠绵感人的爱情故事.这件事告诉我们:女同志在家洗澡是没有机会的,洗澡一定要去外面.男同志天天待在家里是不行的，要出去放牛。



　　母鸡生了一只全世界最大的蛋，记者赶去采访它：“你是怎么办到的？”“这是秘密。”母鸡说。“那么，对未来你有什么设想？”“生一只更大的蛋。”记者又赶去采访母鸡的丈夫：“你们是怎么获得成功的？”“这是秘密。”公鸡说。“你将来有什么计划？”“给鸵鸟一个嘴巴。”



　　我一同学在车站过安检的时候大摇大摆地拎着饮料瓶酒过去了。。（你懂得，不让） 车站工作人员就急了：“哎，把你手里的饮料喝一口！” 他马上就忿忿地拧开瓶盖，咕咚咕咚把一瓶饮料全喝光了。。 工作人员顿时愣住了！！他震惊了！！ 只见我那同学擦擦嘴喊道：“不就是想要个瓶子吗？” 我也震惊了！！




　　一女有三个相好的。 一姓高、一姓李、一姓陈。 数月后女生下一子。女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事， 一聪慧友人给孩子起名曰：郭春海。 女闻，大喜特喜。

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　　一对情侣一起去殉情，可是他们身上的钱只够买一瓶农药，而且这瓶农药的药量只够一个人死，可是最后他们两个人都死了，这是为什么呢？答案：他们买了这瓶农药，打开瓶盖，瓶盖上写着：再来一瓶。。。



　　一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说："白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐."人家表示确实没有那么多钱，他威胁道："哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样."他掏出打火机就把借条烧了……



　　生性刻薄的女儿，爱上了一个残疾人，爸爸语重心长地说：“女儿，你最好离开他。”
　　女儿奇怪地看着爸爸：“你说什么呀！难道残疾人就不应该拥有正常的爱情？”
　　“我，我不是这个意思。”爸爸说，“我是说，他已经够可怜的了，可你还要嫁给他！”



　　军队里一个连打靶比赛倒数第一，投弹比赛倒数第一，综合比赛倒数第一。
　　他们连长非常生气，问道：“作为你们的连长，我很生气，你们说该怎么办！？”
　　全体士兵：“换连长！！”



　　发改委对与异性发生关系后的给钱时间做出了界定标准，具体界定如下：完事后就给的为嫖娼；一周后给的是性伙伴；按月给的为情人；按季定量给的是包养；全年度都给的为二奶；终生不懈给的是老婆，从来不给的是红颜知己。忠告：务必把握好给钱时间，否则性质不同，处理结果迥异，敬请认真把握

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　　结婚三年，老婆问老公:“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？”
　　老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。”



　　和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：干嘛？嫌弃我啊？” 他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！



　　冬天来了,丈夫找毛衣。妻子说:洗了一下送我哥了.再找毛裤,妻又说:洗了送我弟。丈夫火了.说:你把我也洗了,送你妹吧!




　　赤壁之战，周瑜召集东吴各部门商议如何破曹操战船，军情机密，嘱众人写在手心。周瑜写“火”，拆迁办写“拆”，铁道部写“埋”，城管写“砸”，红十字会写“捐”，故宫写“摔”，新闻部写“封”，网管写“删”……周瑜讪讪地擦掉手上“火”字，叹道：既生瑜，何生你们丫……



　　一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊！”…

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　　当年看还珠格格，恨不得小燕子和紫薇能把皇后和蓉嬷嬷给弄死。现在看还珠格格恨不得皇后和蓉嬷嬷能把小燕子和紫薇给弄死！




　　因为达芬奇，郭美美只火了两个星期，因为赖昌星，达芬奇只火了一个星期，因为动车，赖昌星只火了半天。。。




　　四大名著的现代意义 内涵啊！ 《西游记》：出身不好，想成佛是有难度的； 《红楼梦》：出身不好，想嫁人是有难度的； 《水浒传》：出身不好，想当官是有难度的； 《三国演义》：出身不好，想创业也有难度。




　　哥们遇一美女，每天就魂不守舍的。那天中午和他外出吃饭时，那美女正从身边路过，我哥们顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，我劝我哥们：“抓紧哪”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”



　　一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……