笑话搜集贴~~~~

无敌大眼睛

　　宿舍有天跑进了一只小老鼠，逗比舍友甚是欢喜，花了十五块买了一打气球，绑着小老鼠，给小老鼠办了一场说走就走的旅行，那小老鼠估计没摔死，小心脏也受不了


　　他上铺，我下铺，有次他出去喝酒，回来的时候我在下铺用笔记本看电影，然后他上床睡觉，重点来了，我看一半的时候突然觉得上面有个人看我，然后我还没有说话他哇的一声吐了，我从头到尾都是他吐的东西，我没出声，洗了个澡，然后收拾的时候我终于吐了


　　我们宿舍是六人宿舍 有一个奇葩女 我们都不和她说话 有一天我们讨论是不是处女了这个话题 她居然主动参加 并且说出自己和多个男生发生关系 我在一边听一边说我还是处女呢，晚上我们熄灯睡觉 她突然站到我的床前跟我说 让我摸摸你的处女膜


　　我室友，不会系鞋带不会系裤腰带不会拔银行卡，最牛的是有一次我们整个寝室的人被反锁在屋里，她勇猛的拿出了一把塑料剪刀，去不停的剪那个门锁，我至今未能理解她来地球的目的……


　　对面男生宿舍，窗户大开着。一丰满室友把大腿搭在板凳上，从脚尖轻抚到大腿根，撩人地对对面男生说， 我就是要让你们看得到，摸不到心如刀绞

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　　睡上铺的舍友不知是叠被子还是靠墙坐不小心把姨妈染到她床旁的墙上 自己默默爬下来拿了红颜料又爬上去在姨妈染的位置上顺势画了个五角星完了装的若无其事去做其他事 她不在的时候舍友看到墙上那五角星笑疯了


　　我们学校男生宿舍 一男的午休去厕所撸结果被宿管逮到 扣分 理由 玩弄生殖器官


　　室友突然半夜梦游一手拿刀一手把我们挨个拍了个遍然后就回床上睡了，妈蛋第二天他竟然说 昨做梦想吃西瓜竟他马达没一个熟的！！


　　一室友在拉屎 另一室友午睡刚醒很迷糊 进厕所尿尿也没在意那拉屎的室友 掏出鸡鸡 就尿了 可怜了那个拉屎打盹的室友了


　　半夜打雷闪电，但我睡成死猪没听到，结果第二天室友和我说：昨晚打雷我好怕，睡不着就看了你一夜！！！一夜！！尼玛！！大晚上被人盯着看了一夜！！回想起来都觉得渗得慌

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　　宿舍经常有人过来推销，烦得不行。有次来了个卖洗发水的，吧啦吧啦说了半天自己的洗发水好，然后问我室友平时用什么洗发水(估计是说啥他都会说不好然后推荐他的)，我室友冷笑一声，说，我一般都用洗衣粉。那人愣了三秒钟，走了


　　打赌输了。穿着丝袜跳钢管舞，用宿舍的杆子，三层楼的人都来我们寝室看。而且关了灯，各种电子设备照明。还有欢呼声，真的营造出了酒吧的感觉。我们是男生宿舍，而且是高中，并且那个男的是我


　　我们寝室的奇葩室友谈恋爱了，她很单纯男女方面都不太懂。有天告诉我们他的男朋友好色呀，他说他想抱我。室长无比嫌弃的说：快分手吧。相信我我阅人无数，你男票是我见过最色的，居然还想抱你。


　　中学的时候，下课铃响了，我和同桌准备伸个懒腰，我和同桌是在最后一排挨着后门的，谁知道那天班主任没锁后门，然后我和同桌一往后伸懒腰，双双躺到走廊上了，全年级同学几乎全看到了，那场面这辈子也忘不了，是真事!


　　宿舍1号床是个娘炮，有一天晚上我们宿舍剩余11个人教育他，把他说恼了，对着我们大吼一声：你们男人就是贱。一瞬间世界安静了，第二天全班都知道了这件事。

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　　刚开学那时候我比较腼腆，然后有一次全宿舍的禽兽把我按在床上种草莓，我至今都还记得我满脖子一共有23个，从此被学校女生赋予了花心大萝卜称号


　　室友喝醉后把我推到墙上一直叫一男的名字，手还一直往我下面摸，一边摸还一边说怎么没鸡巴了怎么没鸡巴了!
　　表示我们都是女的


　　室友睡觉不穿内内 不穿就罢了 你倒是双腿加紧被子盖好啊 再不济你把帘子拉严实一点啊 结果我每天一起床拉开帘子的一刹那正对着的都是她的…


　　初一的时候吧，我们宿舍有个奇葩有梦游症，而且睡觉特别早，有一天夜里我们拉呱拉的正嗨的时候，她从床上爬起来了(她已经睡着了)，全裸着冲到门口，朝我们喊了句，快快快，别人都去打饭了，咱们也去吧。。。当时全宿舍笑疯了


　　有一次我顶着大太阳在小区里走，打算去坐车，我家离车站大概要二十多分钟的路程。正好看见我爸开车从我旁边经过，我就喊“爸!爸!爸!”我爸看见我，减速把窗子摇下来说：“嗯哪!”然后就开走了

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　　卧槽，说到这个，我实在是无法理解我妈的行为!周末好不容易睡个懒觉，她大早上的把我弄醒，我问她干嘛那么早把我弄醒，她说她洗面奶挤多了要我帮她用掉多余的!还有更坑爹的，有次我妈不叫我起床害我迟到了，我问她为什么不叫我起床，她说我的床上太乱了她没看见我以为我已经去上学了


　　记得刚上初一的时候，我爸爸第一次说要来接我，因为从小学一直是妈妈接送。放学后我等了一个小时还没看到人，然后我就自己走路回了，回到家后，爸爸就拿衣架打我，还说我为什么逃课，在XX小学等我半个多小时了还没等到，我哭着说：”爸，我上初一啦。”


　　意外翻倒我妈在我出生时写的日记，只有八字：奇丑无比、难以接受!特意在翻开我爸那日写的日记，也只有一句话：下次啪啪啪一定要时刻提醒自己戴套。绝不再生孬种。我去你妹的，老子从两亿多精子辛苦脱颖而出，你们他娘的就给我这评价?


　　有一次我妈看电视突然转过头问我，那个黄色的穿裤子的发糕叫什么，我想了半天，是海绵宝宝么?????


　　我七岁时有次我妈帮我掏耳朵不小心把我耳膜捅破了!流了很多血!还哭着跪下来叫我不要告诉我爸爸后来悄悄带我去做手术了

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　　我爸AB我妈A 最近抽血我妈突然发现我竟然是B 我给她百度过很多次AB和A型血父母是可以生出B型小孩的 我妈还是无法接受孩子的血型跟父母的都不一样 所以严重怀疑我抱错了最近经常看着我发呆 带着一脸把我的孩子还给我的表情


　　早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示有一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了


　　初一时背着家里逃了一星期课，晚上吃饭时老爹问我最近学习怎么样，我说就那样呗。老爹上来一脚踹我开3米远说，老师电话都打家里来了，说你一星期没上课了。老妈在一旁劝：“别踹坏了孩子，” 我心想还是亲妈心痛我。后来她又接了一句：“拿皮带抽吧。


　　每次洗澡我妈都看看我的胸再看看她的胸说…对不起，怎么你只长了乳头…都怪妈怀孕的时候没多喝奶…只长了乳头…长了乳头…了乳头…乳头…头…V


　　我妈总嫌我不和她一起逛街，有一次我专门拒绝了朋友聚会陪伴她出去逛一逛，谁知道她问我:今天太阳打西边出来了你陪我出来?我:就是为了陪陪你嘛!她:切，别撒娇了就算你陪我出来我也不会帮你买衣服的!我:不用不用我就是单纯的想陪陪你!然后她回了我一句:你贱啊?我在怀疑我是不是亲生的

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　　同学来我家玩，早上我在卫生间洗脸，对面是我卧室，中间有过道。我妈从这里过，问了我一句“起床啦。”然后打了个连环屁，淡定的迈着小碎步走了…走了…留我在风中凌乱。话说我同学在卧室笑成狗了好吗!


　　我妈带我去割眼皮的瘤子，结果去请假碰到班主任，她不小心说是带我儿子去割包皮，全班同学都在教室内听到了，当时我已经十八岁了撸管都会了，还去割包皮= =


　　老妈叫我帮她买卫生巾，我问她要啥的?她羞射的说‘’七度空间‘’ 我又问 ‘’七度空间的哪种?‘’ 她怒吼‘’少女系列啊!难道还有老奶奶系列吗!!‘’麻麻太敏感了，其实我只是想问她要日用还是夜用


　　暑假在饭店打工，一天老爸带着客户上来吃饭，我端菜进去，老爸突然嘲讽起来：瞧瞧，这年头，学习不好就来这里打工，还笨手笨脚的，于是客户也开始起来嘲讽我，越嘲讽越起劲[最后端完了菜，老爸来了一句：儿子，坐下来一起吃吧。我永远也忘不了客户那惊讶的表情


　　内天看好声音 出来个扛低音提琴的 我妈当时就震惊了“我天那 这么大的吉他!” 我爸笑了“看你妈没文化 人家那是琵琶!

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　　我爸有次买了条新的牛仔裤，穿上以后试试挺合身的，我在旁边看电视，我爸突然凑过来，小心翼翼的跟我说，我屁股好像破个洞，给我看看在哪，我把头凑过去，他放个屁。。。。放个屁。。。


　　我在客厅削水果，妈妈在那里拖地。我不小心把手划到，出了很多血，疼的要死，于是大叫。妈妈听到了，急忙跑过来说，快用手盛着你的血，别把它滴到我刚拖的地板上了。。。


　　有次早上拉屎，厕所没纸了，对老妈说给我拿一包纸，老妈递进来刚买的一个包子，说：趁热吃，等会凉了。。我：。。。。。。


　　前几天去旅游，我掏出我新买的三星note3给我妈，想让我妈自拍一张!谁知道设置好前置拍摄拿到我妈面前。我妈来了一句:“这是谁啊?”她脸上惊恐中略带疑惑的表情，让我跟我爸在风中凌乱了。岁月是把杀猪刀，我妈已不认识她自己了。。。。。。


　　军训晒黑了，我很苦恼，我妈却说：你黑不黑都一样丑。我问我妈我是不是她充话费送的。我妈楞了一下说：别把自己整的那么高端，还和移动公司挂上勾了。你就是我在农家乐买了两筐土鸡蛋人家好心多送了我一个，呵呵呵呵

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　　有一次，我把网名改成了 我是一个奇葩儿子 结果第二天 发现我爸网名竟然改成了 我是一个奇葩老爸 我妈也改成了我是一个奇葩老妈


　　作为四川人，我妹儿(三岁)太fei了，一边看电视一边揪我头发，我毛了吼了一句:“揪chuǎn chuǎn啊!”我妈幽幽地说:“不要说脏话，小孩子模仿能力很强的!”结果我妈一转身看到我妹把一碗饭都倒在地上了，破口大骂:“龟儿子的你!又把饭整到地上!


　　家里要停水3天，一早我就用了盆里的水漱口，老妈看见了，先是一愣，然后问我：‘味道怎样?‘然后就捂着嘴笑嘻嘻的走了。然后当晚我就亲耳听见她悄悄对爸爸说：“我今天看见你女儿用你昨天洗完澡然后洗内裤的水刷牙了~!笑死我了哈哈~!”最后 只见他们相视一笑 。我怀疑我不是他们亲生的


　　暑假放假我爸开车接我回家，突然发现我眼睛里面很红就问我怎么了，我告诉他我眼睛有点发炎了，我爸立马把车停下还边说：“哎，你不会传染给我吧，你还是自己打车回家好了..."


　　一次我哥很捉急的跟我们说钱包不见了。。证件，钱什么都在里面、大家都在帮他找。后来我爸出现说，我今天在哪条路地上看见一个钱包好像你的，棕色的。我哥大跳起来。对呀，那钱包呢?我爸说，没拣起来，那画面。大家都醉了、、

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　　和老妈在一起时，她放了个屁，我说“你都吃了什么!能放出这么臭的屁!!”老妈“咋滴，你还想要配方!!”


　　每次周末睡懒觉，明明才八点半，硬要说都快十一点了还不起床!大人们的世界都过得这么快的吗 ?点赞告诉我我不是一个人


　　有天我妈穿着新裙子问我：好看吗?我：看起来好老。我妈：哦好吧那我拿给你大姨穿~


　　妈， 你买假发我不介意，你用球支撑假发我也不介意， 你把假发放我衣柜我也不介意，可是麻烦您老人家跟我说一声!!!你知不知道我一打开衣柜看见一颗头跳粗来滚到我脚边我是什么心情啊!!!我直接吓到尿了好吗!!!!看到我被吓我妈还笑的撒欢呢!!!!亲生否?!!!!


　　我妈用个QQ小号装成美女逗我聊天，我傻了吧唧信了，还约出来吃饭，你们TMD知道我在饭桌上看到我妈的神情不!累觉不爱了

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　　我爸逮着一只耗子，拿去给猫吃，猫不吃，他觉得特没面子，就逼猫吃，猫躲进墙角，我爸就拉猫尾巴让它出来吃耗子，结果被猫咬了一口。深更半夜的挂急诊去医院挂急诊，打狂犬疫苗。


　　本人男，前段时间在兄弟家玩游戏，给我妈发信息：我在王强家打游戏就不回来睡了。结果我妈回我：祝你俩幸福。


　　妈妈经常把不小心掉地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后告诉我先别吃，等我爸吃了没骂人就可以吃。觉得我爸能活到现在挺不容易的。


　　我妈每天都会在睡前一阵一阵地笑，无缘无故的笑，我问我爸怎么了，他说你妈在看一个没有性生活博主发的微博热门!


　　小学时候我爸喝多了直接帮我点了一支烟 我糊里糊涂接过来不知如何是好的时候 他一脸震惊的看着我: 你居然抽烟

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　　我的奇葩父母:上了大学后，没回家之前爸爸妈妈都说想我了。。。回来之后发现，他们不过是想骂我了。。。起床晚挨骂，看电视挨骂，玩手机挨骂，在家不出去挨骂，出去玩挨骂。。。，这真的是亲爹娘啊，还能不能愉快的玩耍了，，快赞快赞，我父母不玩微博的! !!


　　小时候和老爸睡午觉睡过了头，醒来看看表都四点了，害怕旷课被老师骂 都给我急哭了，然后老爸特淡定的说:继续睡吧，我给老师打个电话请个假。然后两个人继续倒头睡了 (这才是亲爹啊


　　家里有六岁亲弟，和他年龄差14岁。爸妈跟着他看熊出没。一天早上六点三个人在床上角色扮演。妈饰演熊二，我爸熊大，我弟光头强。我弟那着玩具电锯，我妈大喊，不好啦不好啦，熊大光头强又来啦!我爸说，没事熊二，熊大保护你!然后踹了一脚我弟…没滚下床真是万幸


　　弟弟小时候特别爱闹人 我妈不依他，然后我弟就爱张着嘴嗷嗷大哭。有一次他张嘴哇哇哭的时候 我妈往他嘴里吐了一口痰。从此我弟就不再哭了。想想那滋味就醉了[


　　最近发生的一件事，我爸晚上睡觉放屁崩出屎，然后忍了几天没跟我妈说，然后实在没忍住跟我妈说了，我妈去看盖的被子，上面的屎都干枯了!都!干!枯!了!

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　　我妈老是在睡觉的时候喊我名字来确认我有没有睡着 然后一直喊一直喊 如果我答应了 她就会说：XXX!怎么还不睡觉!快睡! 如果我一直不答应她 她就会找我说 ：我喊你为什么不答应! 也是醉了


　　我一直不明白我爸是肿么把“你是我的小呀小苹果”一次又一次地唱成“我是一个小呀小苹果”…真心不想理他


　　我爸属狗 警察 家里住一楼 刚搬家时 有点害怕 吃饭时跟我妈说咱们养条牧羊犬吧看家。我妈白了我一眼说：“养狗干嘛!咱家不是有一条现成的吗!”接着我爸头也不抬的来了一句：“还是警犬来!”


　　一次麻麻拿出口袋里一百块告诉我今天买菜没带钱正好捡了张百元大钞把菜买了，然后眉开眼笑的炫耀手里的毛爷爷……至今我仍不造她那天是用什么买的菜


　　今天周五，学校放假，发信息问妈妈家里有什么?我妈回：“一个36岁还依然美丽的女人”

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　　小时候爸妈没空管我一直是爷爷奶奶看着我。每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没有人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑了。突然看到爸爸妈妈散步到这里。妈妈还指着我对爸爸说。你看这孩子真像咱女儿!。。。。


　　在厕所叫我妈去给我买卫生巾，过了很久她往厕所里扔了袋味精


　　有次吃完饭我在洗完 一边在哼let it go ，老妈在拖地突然冒出一句哪里有瘌痢狗


　　有一次我洗完澡，随手拿了件T恤套上，结果穿反了，被老妈看见了，于是老妈指着我大叫:“反了反了!”老爸问言一拍桌子:“来人呐，给我拖出去斩了!”…


　　我爸和我妈打电话吵架，因为我在我妈旁边所以他们不敢说脏话，于是我妈说我看不起你爸，我爸说我看不起你妈，我妈又说我看不起你大舅，我爸说我看不起你二姑，我看不起你三叔，我看不起你五婶，我看不起你表哥，我看不起你堂妹，……就这样骂了大概一个小时直到我听到我妈说我也看不起你闺女!我就醉了

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　　小学时有次放学老爸来接我，骑到半路土路上有个坑，直接把我从自行车后座上颠下来了…然后我目瞪口呆的看着我爸就这么骑着车走了…待我走回去时我爸还纳闷说：不是我去接你了吗，你怎么还走回来啦………


　　初中时候周杰伦是我的偶像，当时我每本课本都写满了“周杰伦”的名字，有一次我爸翻了我的那些课本，然后眼角闪着泪光，语气深沉地对我说：孩子啊，如果是跟学习有关的书，爸给你买，不用每本都去向周杰伦借……


　　我麻麻的世界里冰箱是万物而唯独不是冰箱，比如说“把你的脏衣服丢到冰箱里去!”“把菜放到冰箱里热一下!”“太热了开会儿冰箱吹吹～”可真正要说到冰箱的时候是“不是叫你把菜放到柜子里吗!”“你回来啦!热不热呀!空调里有西瓜!”“你看看这菜放在外面一晚上也没进洗衣机都坏了”


　　老妈一直不太会玩智能手机，前几天好容易学会了发短信，结果半夜给我发短信说早点睡，明明大家在一个屋里好么


　　小学我爸带我去割包皮，回家后天天躺在床上看电视，一次看到那些买文胸的广告弟弟勃起，血像不要钱似的流出来，我爸跑来用纸巾和胶布绑着就把我送医院，医生问原因，他说因为我看了毛片，然后我再也没理过我爸

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　　每次我妈放了个屁自己先笑起来，我听到了不想拆穿，她竟然问我你猜刚刚发生了什么事，我不想搭理她，她又咯咯咯得笑，还面露羞涩的说我放了个屁


　　有次跟着我爸出差住宾馆，奇葩宾馆的床单是绿的还会褪色，第二天我爸去澡堂搓澡，那搓澡的面带惊恐的问我爸什么搓出来是绿色的，我爸很淡定的趴着告诉他：可能最近青菜吃多了..


　　还想起一次去游泳，我溺水了，当时感觉就要死了，妈妈就坐在岸边伸手就能救我的地方看着我，救生员救我起来之后，她说，真不想承认你是我女儿，溺水的时候太丑了。。。我。。我。果然是亲妈


　　高中有次上早自习迟到了，班主任让我站着早读，因为来了大姨妈不舒服，就没理他。他气傻了，打电话给我爸“您是xxx的家长吗?您孩子在学校打架了”当时才6点多，我爸没睡醒，一听是打架就跑我弟学校去了，我弟当时上初中正在早读，突然被我爸拉出来打了一顿我爸边打边骂“你丫一大早就打架…”


　　有一次在房间里换衣服，妈妈突然走进来，掐了掐我的胸，对我说了一句:“嗯，你的奶子比我好玩。”然后就走了，留我一人在沉醉

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　　每天早上上班走之前，我妈都要拉住我看看我穿的什么，我妈说：万一你走丢了，我报警的时候才可以向警察描述你穿的什么。


　　高中家长会，班上整体数学成绩极差，别人的家长都在问成绩啊老师啊，只有我妈冲进人群大吼，老师我的丫怎么老是在学校抢不到饭啊。饭啊。。顿时教室安静了。。。


　　小时候，夜尿。。。我爸迷迷糊糊起来给我把尿，我扭了扭就从我爸怀里掉出来了，我亲爸居然还是没醒，拎着我两只脚给我把完了尿。结果大家能想像到么，我就这么脑袋朝下尿了自己一身。这就是我亲爹


　　因为搞对象被叫家长,结果我妈到了学校就对着老师说,我女婿那?长得帅不帅啊。顿时我看见老师的喷血的表情。


　　我想知道你们爸妈有没有:小时候给你买衣服，每次都得要大一号，说明年还可以穿!然后明年又会买新的大一号衣服!然后。。。我整个童年都没有穿过合适的衣服!!

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　　逃课被老师请回家 心里一直七上八下 老妈什么都没说叫我去洗个热水澡 心里那个感动啊 结果脱光光过后我妈拿着鸡毛掸子就冲进来了]永远忘不了老妈的狰狞


　　有次我属于半睡状态，梦到玩游戏，突然我来了句:枪没子弹了，谁知我爸拿了一盘花生给我，这都没啥，最重要的是我说枪库着火了，我爸就泼了一盆水，半夜起来刷这个，让我上热门


　　有次穿裙子去喝喜酒 刚下车我妈掀起我裙子 我问你干嘛 她说看看有没穿内裤


　　出去玩总骂我玩到疯 待在家老说我宅得慌 有时候是单打 有时候男女混合双打


　　同学上自习课的时候打电话去他妈的单位 我们听到的是 “喂 阿姨啊 请问你是我妈吗?” ……“我是你儿子啊 ” 据说他妈当时回答的是“是 我是啊 请问你是谁啊?”

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　　老妈给买的第一条内裤是小码粉红色hello kitty小内内～还叫我马上穿给她看，幸福吧，可是…………老妈我是你儿子啊!!!


　　刚上大学的时候总想家，室友也是，于是难免触景生情的各自想家于是哭成一团。哭的特别难受的时候就给老妈打了个电话，在电话里就一直哭一直哭，我妈问我怎么了我也不说，就一直哭。到最后妈来了一句，呀!你不是被人强奸了吧?!?我也是醉了亲妈，


　　爸妈吵架我在旁边坐着，吵着吵着我妈突然打了我一巴掌。我爸：咱俩吵架你打他干嘛?我妈：我打我儿子关你什么事?我爸：这tm也是我儿子。说完我爸又打了我一巴掌


　　自从交了女朋友后，我爸经常去公安局查我身份证去过哪里登记开房…记得那年我初中军训最后一天，妈妈和姐姐穿的花枝招展的来学校接我，我都走到她们眼前了都没认出我。除了晒黑了，我扎着两条小辫，拎着水桶，装被铺的袋子还破了…结果在公交车上，她俩装作不认识我下车了，还喊我“打工妹”下车


　　我5岁的时候爹娘带我去逛街，中途他们吵架，各走各路，把我给扔在路上了。 晚上回家两人和好，\"女儿呢\" \"不知道阿\" \"或许被你爸妈带出去玩儿了吧\" \"嗯\" 然后两人恩恩爱爱看电视。 第二天人家把我送回来，他们才知道我丢掉了

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　　高三的时候住校，生日那天正好上课，没法回家庆祝。于是打电话问老妈要不要改到周末过，老妈说不用了，我们正在饭店帮你庆祝呢!瞬间泪


　　上学每天同学老妈都给带鸡蛋，给我妈说了之后也给我书包塞了一个，大课间满怀幸福感的磕开发现是生的，流了一桌子


　　有一次我妈做饭我在旁边陪她，站着站着累了蹲在地下，然后我妈看了我一眼用刀切了一块生肉扔我跟前了，说吃吧!妈我是狗么???


　　一次大早上!我爸在我房门口一直叫我名字快叫了五分钟!困死的我被吵醒答应一声问他干嘛!他说我要出门了哦


　　老妈说：“衣服全都用手洗，不准用洗衣机。”于是我老爸就用洗衣机洗了一双鞋带，对，是鞋带

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　　有一次我妈骑摩托送我去上学，然后当我转身关门的时候，她骑车走了。。。走了。。。据说到了校门口才发现我没上车


　　最近我才知道的，我妈说在我和我妹小的时候她一人骑着自行车带我们两个人去外婆家，我们两在后座，小孩子容易困，一旦发现我们晕晕乎乎的时候，她就把我们拖下来打一顿，清醒了，再继续走。麻麻，你这样对我们两个真的好吗?!


　　妈妈买了一件比较露的衣服，爸爸不让她穿。他还叫妈妈把衣服给我穿，说是，老婆是自己的女儿是别人的


　　小时候，我妈骑车带着我，到几介阶梯处，我要下来，我妈不让，结果我摔了下来。晚上我一直哭，说胳膊疼，我爸妈一直在那边笑，还说我傻在做梦，第二天才带我去医院，医生拍片说胳膊断了。。


　　一天我爸在用手机看新闻 我坐他旁边玩手机 他突然凑到我旁边 幽幽的指着WiFi信号说:“你能把这个降落伞给我弄掉吗?”

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　　小时候我妈骑自行车带着我去我姥姥家 路上撞了一个大石头自行车倒了 我妈站起来拍拍屁股走了 根本没想起我来 回家之后我妈一巴掌拍过来 你丫小兔崽子上哪疯去了!


　　一天赶时间去上班，谁知道自行车链掉了，我就一个人在单元门口乱修，刚巧遇到我爸悠悠闲闲的下楼去喝茶，看见我说:车子坏拉?我嗯了声，然后我爸就端着茶杯从我旁边走了。


　　天气太热了，妈妈央求爸爸去个避暑的地方，，爸爸灵机一动说，咱们全家一起去跳井吧?!


　　我和我妈吵架，吵不赢我就说英语!结果我妈对我爸说，呀博!娃娃不好好说话私密嗒!我爸更厉害的来了句，啊西吧!于是他们两完胜


　　每次开完家长会。我第二天上学回来，我爸爸就会问我说，你同学有没有说你爸爸长得很帅

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　　谈恋爱被亲戚遇到 然后她就回家告我老妈 我老妈听了之后狂笑 说别逗了我女儿那么丑谁会要
　　这是亲妈 别赞 我不想让更多人知道我丑这件事


　　半年才回的一次家，早上我说肚子饿了，麻麻说冰箱里有面包，本人不太喜欢面包就没吃。过了一会麻麻说她饿了，我说冰箱不是有面包吗?她说那个过期了。


　　一天晚上老爸突然叫我去医院做个全身检查，我问检查什么啊，我爸指着我的胸说这哪像18岁女孩的胸啊，比我的都小～都小～小～小～


　　我今年上高二一般父母都不希望女儿早恋然后我妈思想特开放有一次她又问我有没有男朋友我坚定不移的说没有!高中不想谈恋爱!然后她就特鄙视的说高中连一个男朋友都没有的话只能说明是你太差了...


　　在客厅看电视，我哥过来问我，有没有男朋友啊，我说没有，然后他很鄙夷的说，啧啧连男朋友都没有，太可怜了，怎么可以那么可怜，真是醉了

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　　让妈妈帮忙买件睡衣，要求轻薄一点的，给我买了套蕾丝睡衣。真是好妈妈，可是 !我是个男孩啊!!


　　听我男朋友说他小时候，他爸妈正在啪啪啪，他想摸他妈妈的奶头，结果摸到爸爸的手在妈妈的胸上，他赶快把小手抽了回去，笑哭了


　　我妈上厕所 我爸裹着浴巾 发现厕所门关着 更惊讶的问 ”你在拉屎吗!” 我妈在厕所里更惊讶” 你要吃吗!”


　　在街头看到恋人手牵手，我都会故意从他们中间走，让他们不得不分开。 今天，又看到一对甜蜜蜜，牵着手晃啊晃，看起来特别讨厌， 我故意从他们中间走去，他们竟然，竟然把我圈在中间，欢快的转了起来。。。


　　一日，和女朋友在床上玩耍 我厚着脸皮说 老婆 我想和你那个啥 女友不解 说 那个啥是什么? 羞涩的我说 就是你爸妈天天干的 突然她甩我一大嘴巴 \\\"想打架就直说”!

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　　我们俩是一个班，有一天下课，他玩手机正嗨，突然有人趴到他的背上，他以为是我，便亲了一口。。 结果是我们的班主任 当时的画面我真是醉了我在他前排看完整个过程

　　女朋友跆拳道黑带，1米71，一天出去逛街，突然有一个青年抢走我手里的包，接着，你是无法想像一个女的风一样地追到那个青年(校运会800米前三)反正那个画面太美我无法表达，最令人吃惊的是当着很多人围观的面把包交给我说：以后没人敢欺负你的，还有把包拿好。我真的无法直视那堆路人复杂的表情


　　一起去看电影 男女主激吻 然后女主抓男主手说 胸小了点吧 就在那时奇葩前男友很大声的指着我说 这边有个更小的 尼玛 电影院里人都转过来看我



　　我一定要说出来!刚谈恋爱那会!!我和他一起乘地铁出去玩!结果地铁上人比较多!地铁一开门他想牵我的手走出去的…结果牵成旁边的一老大爷…他们两个就这么走了…走了…


　　每次做错事惹她生气，都要被弹3次小丁丁，直到昨天没接她下班，回到家我已主动把裤子脱了。然后她尽然没有动!我问怎么了?她说都8年了，弹到现在还是那么点。。。那么点。。人家8年抗战都胜利了

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　　我和我妈去逛街，我妈不知道我有女朋友，正好女朋友也出来逛街，她看到我妈和我，二话不说走到我妈面前闪了我妈一巴掌说那么老了还好意思当小三，我应该帮谁啊

　　一天清晨，女朋友比我先睡醒，然后穿着底裤想恶作剧对着我的脸上放个屁，后来因为太用力了，直接喷屎喷我一脸，后来分手了，因为我被逼弯了


　　交往过一个奇葩男，热恋期我们同居了两个月，经常出门买水就消失半天，半夜用各种奇葩借口出口，谁家着火了，谁出车祸了…直到有一天我看到他手机：老公你买水怎么还不回来。然后奇葩男就出门了，过了五分钟他回来了。调查取证得知他还有一个女朋友住在我隔壁。后来我就把他捅了



　　第一次开房他好担心好担心我偷看他洗澡，还把洗手间检查了一遍，发现门口有条缝都吓得要死，求我不要路过洗手间，否则会被我瞄到。 次奥!!!老娘在你心里到底是有多猥琐呀!!!!尼玛!!!!


　　一次和男友吵架，他生气地出了房间，还把房间灯给关了，我问他:‘‘你干嘛关灯?”他淡定地说：“把你拉黑。。

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　　跟男朋友谈了两年。我们拉过手，亲过小嘴。最后的底线我们没有突破。后来我开玩笑问他你怎么都不碰我。他说他怕痛


　　“媳妇儿啊，我快到了。你先去肯德基等我吧。” “嗯，好。” 嗯，后来 我在麦当劳把他找到的。


　　男票骑车子(是那种电动车)带我去玩，我刚把腿跨过后座还没坐下来，他嗖的一下可窜了，我轻轻一抬腿后座就从我裆下掠过，我感到了一阵清凉[拜拜]看着男票远去的身影，我独自一人在风中凌乱他到了地方还给我打电话说卧槽你特么掉哪了


　　因为耳朵出了问题 医生说如果不好好治疗会耳聋 我问男友 如果我耳聋了你怎么办 男友立马回答 太好了 这样我就可以用你的耳机了 →三星原配耳机就是牛


　　聊QQ的时候我不理他了他就登我的QQ和他自己的QQ聊天，我一上QQ看到聊天纪录顿时凌乱了，我还以为我失忆了

无敌大眼睛

　　和我男朋友第一次约会 带他去了气氛很好的ktv 黑乎乎的你懂的 结果这货竟然在ktv里点播了一下午小品!


　　一闺密的男友讨厌女生放屁，说放屁就分手，闺密忍叻一年的屁，终于肠炎进叻医院。但男友仍不改态度，所以闺密甩他的时候特地憋叻一个星期的屁在他面前疯狂地放叻


　　嗯，前天的事，脖子上有颗痘痘，男朋友说别动让我看看，，我害羞的捂住，说，不给看，不能让你看见我不完美的地方，男朋友说，那你把脸捂住。


　　34D还不爱穿胸罩，大夏天穿得很薄在大街上走。两个明显的点每个人都看见了，还问我为什么每个人都看她，我他妈都不敢直视她


　　今天和男朋友逛首饰店时，我看上一枚钻戒，试了以后更是喜欢，可它昂贵的价格让我望而止步。正当我准备放回去的时候，男朋友一把抢过戒指，当着众人的面向我单膝下跪，问我愿不愿意嫁给他。我心里又惊又喜，红着脸答应了他。万万没想到，他竟然把戒指还给了导购员，然后拉着我的手就走!

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　　楼主也分享一个朋友的，朋友A问朋友B，你跟你男朋友去开房都做了什么啊，朋友B说反正没上床，朋友A一脸惊悚，你们在凳子上坐了一夜阿!?


　　说个别人的，我朋友跟他男友第一次XxOO，一个月后她问我，我男友明明吃了毓婷，我为什么还是怀孕了


　　男朋友每回打我宿舍电话，接通后第一句都是，你在哪儿呢


　　发四天高烧后一边抖着我小腿上的肉一边用舌尖的口气说…在高温的作用下…肥肉变得松弛而美味………


　　我们吵架闹分手十几次结果最近这次 他就真找了个女朋友 后来我们又和好了 然后一起筹谋怎么把这个女的分掉。。妈蛋都是奇葩，不要上热门被这女的看到了不好。。。

无敌大眼睛

　　TMD，自从隔壁这小两口搬来这一年多时间，老子都去开了5次房了，隔壁那傻婆娘，每次和他男人吵架都要死要活的，次次都是开煤气，抢打火机。大半夜十二点多了，吓的老子穿条内裤拿起钱包和手机就往外跑。你要死不能害老子，不知道吃老鼠药么！！！


　　室友行李箱的密码忘了，很着急，我比较爱研究东西，很早就知道这种箱子密码怎么回事，然后我就帮她打开了，室友感激不尽，称赞我厉害，第二天……室友都在箱子上挂了个明锁_


　　对面楼上有个妹子，每天早上换衣服都不关窗户。我必须感谢她，因为她，我不但近视好了，还养成了早起的习惯。


　　记得，那年中考快迟到了，我骑上我的自行车就狂奔那，不料，在半路遇见老爸，只见老爸淡定的说了一句:闺女，上哪玩去呀！


　　小侄子：叔叔，给我点零花钱……
　　为了考验一下他，于是拿出一把钞票，摊开，五块、十块、二十、五十……现在你选择一下，选哪张？
　　小侄子一把把摊着的钱全部拿走了……

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　　到火车站去，问一美女“请问火车站网上取票点在哪？”美女看了我一眼“口渴，买瓶水来告诉你。”边上大爷突然说：“小伙子，我带你去，渴死她”,大爷，你能不能不那么多事...


　　今天在香河肉饼吃饭，来了一个妹子问师傅能送餐不，老板说你不是来了么，妹子的回答让我震惊了，妹子说，你要是送餐顺便把我送回去我懒得动


　　我是一个发型师，一大叔来剪发，他头发已经几乎脱没了。我说您这还不如全剃光了好看，大叔说：不行，头皮出油厉害，留两根洗头打沫用……打沫用……


　　一女同事有一小儿子特别淘气，气的她经常说当初生一个女孩就好了。有一天这小男孩穿的她的裙子在屋子的乱跳，看到妈妈后就大声喊着：妈，看，你生个女孩还是我


　　说件高中的事，有个土豪朋友叫我去帮打架，到了一看两边都有30多人啊，话没说两句就干上了，场面相当混乱，一小子上来就给我一拳，我就和他开干了。打完后土豪朋友请吃饭，我发现那小子也在...次奥，干了半天自己人啊

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　　校长请来了本市的高考状元来学校演讲，该状元说：“下面讲一下我的学习方法，一开始，我每天只做一道题。”
　　这时校长忍不住说：“同学们，学习方法来了，你们的春天就要到了！”
　　突然，状元满眼饱含热泪地说：“后来我妈把我打了一顿，让我每天做一百道题。”


　　小时候家里养小鸡，一日戏耍，不小心踩死一只。
　　被老妈猛揍，边揍边吼：“怎么踩死的，啊，怎么踩死的？”
　　天真的我一边抹眼泪一边又抓了只小鸡过来，然后对我妈说：“就是这样踩死的。”
　　然后“咔”一下把它踩死了。


　　女朋友坐在沙发上抛硬币，一边抛一边自言自语：“如果抛三次都是反面我就减肥！”第一次是反面，她还还算淡定：“没事，还有机会。”第二次又是反面，她仍然心存侥幸：“命运不会就这样抛弃我。”第三次还是反面，她终于坚定的的一拍桌子怒道：“我命由我不由天！”


　　爸爸晚上应酬又喝多回来了，妈妈在旁边叨叨个不停，爸爸抱怨到：“少说我几句行吗？”妈妈还没来得及发表意见，8岁的儿子抬起头到：“怎么，你想直接挨打啊！


　　帮朋友做个logo，按照她的要求改来改去终于改出了她要的颜色，把色号也整理出来给她了，然后她看了，说你能帮我把数字（CMYK色号）改到最吉利的样子吗，就是不要出现4……我觉得这真是我从事野生设计师3年，应对的奇幻要求历史上浓墨重彩的一笔……

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　　一天，老公骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”老公说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“姑娘，不要上当啊！”


　　结婚那天，我先到理发店做头发，后来看到老公来了，故意对他说：“啊，你也来弄头发啊？好久不见了哦。”老公也很配合的说：“是啊，今天我结婚。”我说：“哎呀，好巧啊，我也是今天结婚。”一旁的发型师惊讶的说：“你们俩认识啊！


　　老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房？”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？”


　　某天，老公在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。老公很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。


　　一天，我跟老公约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：“咦，你老婆呢？出差了啊？刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！”这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……

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　　办公室一哥们炫富，带大家去五星级酒店的游泳池游泳。正游的欢畅，突然发现朋友没了，忙四处寻找。服务员过来问什么事，我们急忙说：“有个人找不到了，是不是溺水了。”服务员说：“是不是粗眉毛咪咪眼黑胖子？”我们说：“是是。” 服务员说：“刚才那货在池子里边搓澡呢，被保安带出去了。”


　　为吸取毕姥爷的惨痛教训，昨晚和朋友聚会，席间大家的话题紧紧围绕社会主义核心价值观，针对社会上的一些不良风气，各自从自己的角度提出了批评。对如何弘扬中华民族传统美德，纷纷提出自己的建议。部分列席人员还强烈声讨了日本军国主义分子，最后，晚餐在合唱一首慷慨激昂的义勇军进行曲中结束。


　　朋友的儿子刚去美国的时候因为瘦小语言不通经常被同学欺负，有一次学校搞活动请他去表演一套中国功夫。 他不会但实在没办法，遂跳了一套在中国学的第7套广播体操，结束后全场轰动，他成了学校的明星，再也没人欺负过他，据说还泡了个班花。尼玛！


　　男：我们一起去健身吧 女：你是觉得我胖？ 男：那不去了 女：你说我懒？ 男：你到底去不去，说，别无理取闹 女：你认为我是疯婆子？ 男：那我自己去好了 女：自己去？想勾搭哪个女人？嗯？ 男：…… 女：你们男人就不会说对不起吗！ 男：对不起 女：以为一句对不起就算了？ 男：…… 女：怎么不说了？ 男：我累了不想说 女：说，立刻，马上说话 男：其实…… 女：我不听


　　上大学那会特羡慕那些开着车到学校门口泡妹子的人，心中暗想老子以后买上车也要这么干，一晃3年过去了，lz终于开上车来到了当初的大学门口，有两个女神级的妹子直奔lz走来，lz心里那个乐呀，没等我开口妹子就说话了：师傅汽车站20块走不走呀！妈蛋。。。

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　　我得意的对朋友说：“如果有下辈子，我要做一个女人，然后嫁给我这样的男人。”朋友说：“你真够可怜的，两辈子都找不着对象，只能自己娶自己。”


　　酱油和醋打架了，引来了一群围观者，醋得意洋洋地说：“哈哈我的兄弟都来帮我了！”酱油不屑地说：“谁说他们是来帮你的呀？”醋：“他们都是来打酱油的，你说他们帮谁？”


　　本来我一个人在屋里，这时候有人咚咚咚的敲门，说忘记带钥匙让我开门。我大声喊道：你是谁啊，你又不是我爸爸妈妈，也不是我亲戚，也不是我朋友，我凭什么相信你给你开门啊！结果那边的人反倒生气了：快开门，就没雇过你这么傻逼的保姆！


　　看到一朋友昨天晚上11点多的Q签名：“你们说你们特么还是人吗！老子愚人节生日怎么了！你们不信就不信吧，还非跟老子说晚上一起庆祝，劳资特么订了三桌菜，一个人看了一晚上！！”


　　曾因爱做过一次疯狂举动,在地铁1号线里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩,一见钟情,跟着她坐了7站地铁,从公主坟出去倒公交一路追到魏公村,在一个没人的小区里,我刚想冲过去表白,她突然转身,满脸惊恐,掏出七百块钱,说她就这些钱,别伤害她。我当时一想,七百块钱挺多的,就拿着钱走了。