新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

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　　一个电游玩家死后进入了地狱。一个星期之后，撒旦气急败坏地跑来问阎王：“你上周给我送过去的到底是个什么人？”阎王：“怎么了？”撒旦：“怎么了？他一来就跟魔鬼们打得不可开交，最后把他们一个个都驯服得服服帖帖，还挨个盘问下一关的出口在哪儿



　　强子送给女友一件生日礼物。女友打开一看，大怒道：破滴！强子大惊：新的啊，怎么会是破滴？女友：你看啊，上面拼音写着：podI。强子无奈道：亲爱的，你拿倒了



　　拉登给奥巴马发了一封信，信上写道qs__IHSIN，奥巴马不解，联邦调查局也无能无力，于是将其送至英国军情六处，六处研究了一个月，终于给出了解答：总统先生！您拿反了，可倒过来，用汉语拼音去读



　　一忠诚的党员去世了，上帝不愿在天堂接收无神论者。于是就把他送到地狱。一个月后，阎王哭着对上帝说：你快把他带走吧，他快把所有的小鬼都发展成了少先队员。上帝同意了。又过一个月，阎王问上帝：上帝！他怎样了？上帝：请叫我同志
　　


　　白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走了她的衣裳…这些故事告诉我们的是：爱情的开始，总归得有一个先耍流氓

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　　小孩问妈妈：“用ABCDEFG怎么造句？” 妈妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG




　　单位里的计算机刚装了一套“自动清除脏话”软件。这天，同事收到了—封E-mail：“孩子病无大碍。医生说是到了更年期。”同事十分惊讶，因为他的孩子刚满10岁，于是忙打电话询问。原来，原信是这样写的：“孩子他妈的病无大碍。医生说是到了更年期。”



　　一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。”司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色条纹裙。”司机：“到哪里？”小姐：“到大腿。”司机：。。。



　　一天，老公问老婆：你喜欢什么花？老婆羞答答道：我喜欢两种花。老公急切的问：哪两种，我送给你。老婆小声地说：有钱花，随便花。老公傻傻的说：你真美。老婆说：我哪美。老公深情地说：想的美




　　香蕉和西瓜新婚，第二天香蕉就成了寡妇。大家问怎么回事，香蕉哭诉：别提了，昨晚上我刚把衣服脱掉，他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了。

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　　两位律师走进一家快餐店，点了两杯饮料，然后从公文包里掏出自带的三明治吃起来。店主看见了，走过来对他俩说：“在这儿不能吃自己带的食品。”两位律师你看看我，我看看你，无奈的耸耸肩膀，然后把自己的三明治递给了对方




　　“我跟我太太的关系就像高铁和铁道部。” “恩，她的存在就是为了建设你的未来。” “不是，我要是出轨，她就敢把我埋了。。。。”



　　一位牛人去考公务员，走到两位监考跟说：舅舅，又是你监考啊。监考两人均笑而不语…考试了，该强人做弊如作无人状，甚是嚣张。考完后，监考A:你外甥都这么大了…监考B：妈呀，他不是你外甥吗？！



　　今天请一哥们吃饭，他估计吃多了，在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃～呃～呃～”旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌～”全车都笑疯了……我独自在角落里憋到内伤……



　　老妈强制老爸戒烟中）晚饭后老爸烟瘾来犯，趁老妈洗碗时门口偷吸，也许是抽的太忘情了，最后一口还没吐完就进门，正好被老妈看到… 老妈：“你干吗呢！” 老爸：“我没吸烟！！！” 老妈：“那你吐的是什么！ ” 老爸：“浮云……”

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　　小旭已经读了三年二年级了，这次开学校长终于大发慈悲允许他升入三年级了。小旭拉着校长的手动情的感激道：校长，感谢您，谢谢您终于认可我的智商了。
　　校长：a，你别误会，只是你个子太高了。看着不协调。



　　女友不解地问男友：为什么男人有很多女朋友会被羡慕，而女人有很多男朋友就会被鄙视？ 男友叹了口气说道：就好像一把钥匙能开很多锁，会被称为万能钥匙！而一把锁能被很多钥匙打开，则说明锁有问题。



　　这天媳妇不知从哪搞本杂志，上面有这样一篇文章：男人叫床是一种美德。
　　于是晚上行房事时非让我叫床。
　　我承认文章写的有道理，很多时候男人叫床确实像女人一样也可以起到助性的作用。
　　但是由处至今做这种事的时候就没叫过，人家哪里好意思叫嘛。
　　我说我不会叫。
　　：不会叫可以练吗？
　　媳妇苦苦央求，还以不叫今后别想再和她做相威胁无奈我就叫呗。
　　我们作为男人只是出于不好意思其实叫谁不会啊。
　　叫没几声呢。
　　媳妇：行了，行了，别叫了，我怎么有种人与兽的感觉呢。我真受不了。
　　我这个委屈。。。



　　我有一同事为了自己家里省水省电，洗漱以及大小 便都在单位解决。
　　那天早上我发现他没有大便。
　　我觉得好奇便问他：a，今你怎么没大便啊?有点超乎寻常啊。
　　同事：嗨，别提了，半路上没憋住拉裤兜子了。我又折回去洗换、诶呀，心疼死我了。



　　一天，放学回家后的小明对妈妈说：“妈妈，你应该给我起一个更厉害的名字。”妈妈问：“为什么这样说呢？”小明：“我们班有个童鞋，他的名字就很厉害，老师从来不敢叫他的名字让他回答问题。”妈妈大惊：“他叫什么名字啊？”小明淡定的说：“马麻。”

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　　人生最大的杯具在于，当你想跟刘亦菲表白时， 输入“LYF”却打出了罗玉凤。



　　原来的韩剧，一股脑的全是社长；最近的韩剧，一股脑的全是本部长。原来的韩剧，女二都是捣乱的；现在的韩剧，女二都是受伤到死都活该的。原来的韩剧，男一男二都是朋友；现在的韩剧，男一男二亦敌亦友。原来的韩剧，大家希望男一女一在一起；现在的韩剧，大家希望男一男二在一起。



　　公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1.要有领导的风度；2.要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”



　　一美女去买衣服。 美女问男老板：“请问这件衣服多少钱？” 男老板色迷迷的说：“我们这里消费不要钱，但是一件衣服需要一个吻。” 美女听后，很高兴的挑选了很多件衣服。 结账时，美女指了指旁边，对男老板说：“我奶奶付款。”




　　孟非问男嘉宾：“为什么来报名参加非诚勿扰？”男嘉宾回答：“我的两只手受伤了。”



　　某男在微博上说：“想勾搭一个姑娘很久了.今天终于鼓起勇气说了那句华丽丽的心声：滚床单吗？她的回答也是十分坚定：滚！请教各位...这姑娘到底是答应我了吗？” 大家觉得是答应了没？

30而立

哈，
有才，楼主的头像我很喜欢！

天风振衣

喜欢个头！{:2_90:}

约会

　　　　1、看上去也是干干净净，像about:blank(空白页)一样的人,做起事却乱七八糟得像网址导航站。
　　　　2、后果自负的负，在很多情况下，就是付钱的付！
　　　　3、没有伴侣，连咖啡都是苦的！
　　　　4、我说这位壮士,你在我的伤口上撒完盐,就不要再尝尝咸淡了吧。
　　　　5、新时代女性标准:上得厅堂,下得厨房,左会出勾拳,右会扇耳光。
　　　　6、现代人普遍不爱让座，恐怕是受了小时侯一款叫“抢凳子”游戏的深深影响。
　　　　7、邓文迪勇救默多克高清视频慢动作重放:她起身了,她起跳了,她拦截了,她扣球了!
　　　　8、控制自己的嘴巴是一种美德,这句话用在减肥上也很美。
　　　　9、形容外表强壮，内里弱小的词叫做什么呢？外焦里嫩！

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　　吃饭时，12岁的儿子突然小声问我：“爸爸，我想问你一个小问题！”“说吧”我好奇的看着他，心想这小把戏能问啥幼稚问题。“你知道ML是什么意思吗？”……我靠，我心一惊：“我也不太清楚，可能是一个品牌商标的名字。”他得意的拿出个饮料瓶说：“ml就是毫升嘛，爸爸好笨！”




　　记得小时候，我胳膊出了名的肌肉发达。上音乐课， 女同桌从桌子下面摸了摸我的胳膊说：“怎么是软的啊！” 于是， 我把胳膊绷紧说：“现在硬了”然后抬头看见音乐老师的神情已经不能形容了。 当时我不懂为什么 ，现在我懂了。



　　戏说电影：一个女人死了，一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影；一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影；一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影；一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影；一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影；一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。



　　今天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了......老板一会才缓过来，追出去早没人了··




　　小学上作文课，老师出题目：《珍惜生命》。鱼市老板的儿子这样写：“活鱼每斤10元；死鱼每斤1元；活虾每斤30元，死虾每斤2元；活蟹每斤40元，死蟹要丢进垃圾桶。因此，生命宝贵，我们一定要珍惜！”

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　　甭管什么超人、奥特曼、蜘蛛侠，还是范海辛、绿巨人和恶灵骑士，外国的英雄都是成年之后才出来打怪兽的，只有我们国家的葫芦娃、哪吒一出生就开始打妖怪的。----------中国孩子表示鸭梨很大




　　为应对google并购摩托对国内市场的进一步冲击，据说近期内，中兴、华为、大唐、波导、魅族将合并，新名中华大波妹。




　　有人说接孩子放学时看到他们的脸是一天中最开心的事，我就不，我把儿子从幼儿园接回家后看到他的脸我就：我靠，这玩意儿是谁？我日，接错小孩了！而且我擦，我从来没有儿子！！！




　　在地铁里，看见周围有位美女掏出了iPhone，然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone，一商务男默默的看了一眼，掏出了ipad， 这个时候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的诺基亚，在过道里砸开了一个核桃。于是整个场面被我hold住了。



【男人成长过程中最吓人的五句话】1、小时候，妈妈说狼来了。2、上学时，同学说老师来了。3、工作后，同事说老板来了。4、结婚后，朋友说你老婆来了。5、现在，情人说这个月没来。

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　　手机没钱了，给表弟发信息:“帮我充10元话费，明天还你。”不小心按成群发！早上一看，28个未读信息，一个个看：15个说“不用还了”4个说“开学记得还”剩下的说“充了” 然后，竟然有个妹纸说“充了20，还有我喜欢你！”好吧，赚了150的话费，还附加一妹纸，这算不算美丽的失误？




　　今天坐公交，车上一漂亮少妇带着一个目测不超过5岁的超可爱小萝莉。　
　　途中，正玩得开心的小萝莉忽然对她妈妈说：“妈妈，我痒痒。　
　　她妈妈就微笑问她：“哪里痒痒？妈妈帮你挠挠。”
　　小萝莉说：“我肝痒！”
　　我们附近几个人都喷了，小萝莉妈妈强忍住笑，问她：“你知道肝在哪里吗？”
　　小萝莉想了一会，摇头表示不知道，但她指着旁边一目测是高中生正在打电话的女女说：“姐姐说她蛋疼，那蛋是哪儿呀？”全车人彻底喷了....
　　肝疼的萝莉你伤不起...
　　



　　本着帮助弱势群体的原则，一哥们去盲人按摩店支援残疾人创业，绝对正规店，按摩结束后，这哥们觉得盲人们辛苦工作不容易，正想夸两句呢，忽然发现刚才给他按摩的那位竟然正在门口打羽毛球。。。。。。。。



　　这天，我在贩卖机卖了一瓶七喜，后来有一位满身都是汗的男孩跑到贩卖机前投下了三块后按了七喜的按键，结果“砰砰”掉下来的是一瓶八宝粥。男孩观了八宝粥十秒，又看了贩卖机十秒，骂了一句：“ 啊。”原来八宝粥在七喜隔壁，男孩又投下三元猛按七喜的按键，结果“砰砰”掉下来的又是一瓶八宝粥。男孩看着左手和右手的两瓶八宝粥气的青筋暴出，火冒三丈（当时我正在憋笑 ），当男孩准备要走时另一名满身都是汗的男孩跑过来，我想他刚刚也在一旁看看。另一个男孩投下三元用力地按了一下八宝粥的按键，结果掉下“砰砰”掉下来一瓶七喜。男孩瞪大了眼看着另一个男孩高兴地喝着七喜离去。男孩又回到贩卖机前面投下三元猛按八宝粥的键，结果“砰砰”还是掉下来一瓶八宝粥。
　　男孩瞪着手上的三瓶八宝粥，于是他摇着贩卖机：“拜托 ，我要的是七喜。”（这时我已经快笑到不行了。 ）男孩转身，忽然来了个回旋踢，又踹了贩卖机两下，这时“砰砰”一声又掉下一瓶八宝粥...... 男孩盯着手上的四瓶八宝粥彻底风中凌乱。（我已经笑倒在地上了）
　　



　　昨天晚上上选修课《红楼梦赏析》老师提问问题：“金陵十二钗你最喜欢哪个？”问到一个男生，该男站起来：“对不起，老师，我已经有喜欢的女生了。”说完深情的看了一眼坐旁边的女朋友。全班雷倒了

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　　昨天一直在外面忙，老婆今天打电话告诉我说：亲爱的，你的qq有病毒，我帮你清理了一些啊。我犹豫半天，心想，难道qq升级了，怎么还有这个功能，就问她：病毒啊，怎么清理的？老婆回答说：嘿嘿，我手动清理的。今天我一登陆我的qq，发现少了qq好友（女）三十个，泪奔了，老婆你是有多么多么...............




　　寝室四人同时得了乙肝，于是一起到校医院检查，大夫说：“乙肝的传播途径只有三种：血液、母婴、性！”



　　.“三下乡”活动，村长拉着我同学胳膊非要让他帮忙把村头墙上的标语翻译成英文，同学实在受不了折磨，于是大笔一挥写下：树新风＝tree new bee!



　　今天在路上走，比较挤，一mm甩胳膊甩到了我的dd上.....关键是.....貌似她没有立刻意识到她碰到了什么，她捏了好几下……




　　记者：你真的有D罩杯？明星：讨厌，当然啦。记者：但有人不相信，说你顶多是C.明星：胡说，人家是经过大公国际评级的啦！

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　　　　地摊上五个擦皮鞋的摊位，只有一个老大爷在干活，排队等待的客人好几位，心急的人问，其他人呢？大爷说，股市交易时间，都去看盘了。
　　　　客人感慨：这年头，是个人都去炒股了，还就是您把持得住！
　　　　大爷说：我那只股票停牌一个月。



　　　　她结婚的时候，他送了她一张床，达芬奇的，很贵。昨天她打电话给他：“当初让你花了那么多冤枉钱。”
　　　　他答：“家具是不是意大利的不重要，情意是真的就好。而且那张床的经历，正如我心辗转。”



　　　　乔布斯：你们的Windows又烂又慢，还经常死机啊。
　　　　盖茨：是啊。
　　　　乔布斯：那你们为什么不好好改进一下？
　　　　盖茨：改进了男生还怎么进女生宿舍修电脑。
　　　　4、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的妈呀，都烧焦了还跑得这么快！！



　　　　一朋友，卖衣服的。她有一次在衣服兜里塞进20块钱，装不知道，又把衣服价格提高40块，结果顾客贪小便宜，直接就买了。



　　　　有个人快死了，亲戚朋友都围在跟前，问他还有什么话要嘱咐。
　　　　他慢慢说：“东邻该咱一百元。”
　　　　妻子忙说：“知道啦，大家都可以作证，东邻王麻子欠咱一百元。”
　　　　他缓了一口气，又轻轻地说：“西舍欠咱二百元。”
　　　　妻子又急忙说：“各位亲朋给咱作证，西舍张秃子欠咱二百元。”
　　　　他停了停，用最后一口气说：“别忘了，咱还欠豆腐铺李聋子三百斤黄豆。”
　　　　妻子一听便哭了起来：“啊呀，他不行了，你们看他开始说胡话了。”

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　　1、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。
　　2、累么。累就对了，舒服是留给死人的。
　　3、什么都在涨价，就是人越来越贱。
　　4、用你的2B铅笔来描绘你的人生,可是人家铅笔愿意么？
　　5、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
　　6、能认识自己是个什么东西，都是好样的。
　　7、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
　　8、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。
　　9、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
　　10、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
　　11、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢！
　　12、世界上最没用的东西-------工资条，看着生气，擦屁屁太细。
　　13、魅力的代表人物：二七路论坛，每天都有成千上万的人上它。
　　14、情敌掉水里了，我们只能尿尿、
　　15、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
　　16、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
　　17、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
　　18、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
　　19、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
　　20、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
　　21、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
　　22、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，**脑袋有问题。
　　23、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
　　
　　24、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不足以形容你的蠢。
　　25、不要以你们思维的极限，来挑战我们正常人的智商。
　　26、永远不要和一个SB去理论，因为他首先会把你拉到和他相同的智商水平，再用他丰富的经验击败你。
　　27、高铁票和游泳劵，你想要哪张？
　　28、你以为你是孔雀开屏，我看你就是一只斗鸡！
　　29、低下头看看你裤裆里是啥，再和你哥哥说话。
　　30、至于你们信不信，反正我是信了。我只能说这是一个奇迹！
　　31、哎呦我勒个去，还真忘不了那夜你满身大汉的样子啊~~
　　32、想娶我！至少得达到人均收入！人均身高！人均长相！人均长度！不要说达到了人均住房面积就来耍我！
　　33、以后看书的时候随身带个小镜子，看不下去的时候先照照自己，再照照别人。都长成这熊样了，还不好好读书。

30而立

回复 天风振衣 的帖子

我喜欢的又不是你的头像，关你P事

天风振衣

{:2_90:}打pp三百下

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　　上学期的事吧,我们有一节课是两个班合起来上,在一个特别大的阶梯教室里,那天大概有一百来号人吧.上课的时候,最后一排坐着我哥们和他的一个朋友. 他朋友:哎,哎哥们:干吗? 他朋友:怎么办,我想放屁? 哥们:那放呗. 他朋友:那不行,万一出声让人家听见怎么办? 哥们:那这样,我数三声的时候就拍桌子,我拍桌子的时候你就放,别人听不出来! 他朋友:好,那你数吧哥们:1,2,3!(拍桌子)"啪"! 我哥们一拍桌子吧,声音挺大,全班的人都转过头来看,就在这时候,他朋友"嘭!"地一声把屁放了~~ 全班安静2秒,然后教室的顶子差点给掀掉...



　　今天正无聊呢,一大叔加我QQ问我，“你今年多大叻？”（嘿，反正无聊呢，陪他唠嗑）
　　我：16
　　大叔：你是处女吗？
　　我：0.0 不是
　　大叔：脑残！非主流！90后！杀玛特！不懂事的小孩子 怎么从小就不学好，不不懂得洁身自好吗？小小年纪跟那些煞笔学神马！你爸妈和老师怎么教育你的！你这样对的起你的家人吗！”
　　我：（这货是谁？）......
　　果断拉黑....,
　　我勒个去的. 当时憋了我一肚子火. 我堂堂九尺男儿不是处女怎么了！怎么了！****
　　

　　
　　一男生感慨到：强扭的瓜不甜…但是解渴啊！太TM经典了！
　　

　　
　　一个相亲的女人对我说，她以前的男朋友都很帅，但都很花心，她就想找个不帅的。同时表示对我很满意。。。我了个去，让一直以帅哥自居的我情何以堪。。。
　　


　　坑爹的歌：你挑着担～我牵着马～
　　回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？
　　谁唱谁八戒啊

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　　美女和朋友正在餐厅用餐，美女准备从包里拿纸巾擦嘴。
　　结果竟然掏出了一包卫生巾，而且居然没有察觉！
　　朋友发现后，连忙把卫生巾抢了过来。
　　但是美女却不明状况，冲着朋友大叫了起来。
　　男服务生冲了过来，拦住美女说道：“小姐，不能在这里换！”
　　
　　
　　某村妇首次进城，欲上茅厕，很久未遇，无奈求助警察：同道，前面有个公厕， 请问母厕在哪？
　　
　　
　　自习回来看宿舍一厮很happy地啃面包。
　　　　我：“晚饭不吃了?”
　　　　他：“吃过了。”
　　　　我：“吃过了还吃面包?”
　　　　他：“早饭没吃。”
　　
　　
　　教室的情书：我喜欢你!我是真心的，这是我写给你情书!如果你愿意，请回个信给我;如果不愿意，请传给下一位


　　一个哥们到医院去检查，并做了许多测试。
　　医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
　　这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？　　
　　医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶！

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　　孙子将成绩单骄傲滴拿给年过花甲滴爷爷看。
　　爷爷看后，叹了口气说：“俺小时候，历史总是100分，你却只考了90分。”
　　孙子感到很囧——“可您上学时历史比现在短好几十年呢！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！”
　　
　　
　　一天,小明看见叔叔正在听外语电台.
　　叔叔对小明说:"我已经能听懂这英语电台了!”
　　小明用崇拜的目光看着叔叔.
　　这时,广播结束了,里头传来一个声音:谢谢收听法文节目……


　　她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”
　　他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”


　　阿玉和老公逛车展，众多美女车模的气质让人惊艳，老公看呆了。
　　阿玉捅捅老公，说：“赶明儿我也做车模，你说我适合推销什么车？”
　　老公认真地回答:“那得看人家有没有设拖拉机专场。”
　　
　　
　　
　　
　　
　　宴会上小青和一位经神科医师聊天。小青问道∶"你们都怎麽诊断病人的呢？"
　　医师回答道∶"我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。"
　　小青很感兴趣的问道∶"是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？"
　　医师说道∶"比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？"
　　小青犹豫了一下，有点困窘的说∶"我对历史不太熟，你能不能举别的例子？

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　　女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？
　　医生：我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些？
　　
　　
　　
　　某人骑脚踏车，不小心撞倒了一个路人，他把对方扶起来说：“你的运气真好！”
　　路人生气地说：“你把我撞倒了还说我运气好？”
　　某人说：“你要晓得，今天是我休假才骑脚踏车， 平常我可是开推土车的呢！”



　　我们这一代人总结起就来八个字：生的计划，死的随机！
　　
　　
　　某女生的个性签名：我只希望我平躺的时候肚子象胸部那样平，胸部象肚子那样鼓起
　　
　　
　　站路边等人，一白色宝马忽停我身旁，车窗摇下来，是一水灵灵的大美女，微笑问我：“是欧阳先生么？”我稍一迟疑，随即坚定地回答：“我可以是……”

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　　那天和哥们上街，肚子饿了，他说：免费献血可以有吃的，就拉我去了。
　　献血车上那个抽血的mm，原来是他女朋友，抽血的时候，哥们就对着她傻笑。
　　抽完了，他拿了2盒肉松膏，还上去在mm脸上亲了一下。。。
　　这下，旁边一个正在等抽血的大叔，当时就傻了。。
　　
　　
　　
　　
　　坐火车，车震了一下，哥吓出了一身冷汗，给女友信息寻求安慰，女友回：别傻了，你以为你花普快的钱，能享受高铁的待遇？
　　
　　
　　
　　我家养的大白熊犬，目前不到一岁半，140斤。
　　昨天遛狗，远处一条吉娃娃，看见我们狂叫，一看就是常年打架那种。正考虑绕开走，吉娃娃被主人拉住链子一下拽了回来，40多岁的男人，嘴里唠叨着：我cao，这你也上，不拉着点你行吗~~~。
　　顿时和我女朋友爆笑
　　
　　
　　
　　朋友怀孕3个月才发现欲带男朋友回家商讨结婚事宜
　　踌躇如何开口的时候
　　她爸打电话来告诉她
　　“你要当姐姐了你妈有了3个月了”
　　（我那朋友21爸妈今年都才44）。
　　朋友的话就跟屎一样的憋回去了
　　她问我这孩子是要还是打掉…
　　仿徨中…
　　
　　
　　
　　
　　爸一朋友，很烦人。
　　我在房间玩电脑，听到我爸手机响，我爸在客厅，我去拿手机给他，看看号码，对客厅喊：“爸，那傻X又来电话了，接不？”一出去…傻眼了…那家伙就在客厅……
　　事后知道我爸手机找不到，让他打电话找……

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　　我们BOSS有一小正太,三岁多.不会说国语.说得他们的家乡话,有些我也听得懂..
　　今天在路上看到他爸爸带着他买去雪糕回来..哥就上前,各种逗之,无奈小正太甩都不甩我.自顾自地吃着雪糕..他爸爸就用他们家乡话叫他喊人..他悠悠吃了口雪糕后,说:"普通人我不理他/..."我顿时泪奔......这么小就这么现实???!!!
　　BOSS问;"为什么不能理普通人?"..
　　他用很无奈地口气说,".我不会说普通话.."
　　我:"..."
　　BOSS:"...
　　
　　
　　
　　
　　
　　上大二的时候，朋友在网上联系了一个卖车的，约好下午在鞍山西道某大型超市门口见面，到了目的地才发现对方是一个180+的刺青大汉。。。。。
　　他指着超市前面的几排自行车，“要哪个？”，朋友傻傻地答道“要最新的这个。”
　　只见大汉从袋子里掏出一把工具钳，‘咔’的一声剪断了链锁，“拿走，给钱！”
　　朋友这时才反应过来，拔腿就跑啊，不顾大汉在后面的大骂。。。。
　　
　　
　　
　　
　　
　　上个月和几个朋友借了个商务车出去游玩。高速上一朋友的小孩要虚虚，当时没找到瓶子，于是他麻麻就想个点子，让他尿在垃圾袋里，一般商务车中后排窗户是打不开的。于是就传到副驾座的朋友那，让他扔出去。这个朋友还怕脏，用二个手指轻轻捏着，打开窗户就往外扔。我当时在开车，一看他这姿势，就大叫“小心，系紧再扔”说时迟，那时快啊。。。 啊。当时时速140码啊，他就开一点窗户，离的好远就往外扔啊，袋口还没系啊。。有木有。。全回来了，有木有。一点都没浪费啊。。
　　全车人都接受了童子尿的洗礼。。
　　关键是后排还有几个女的正在张大嘴尖叫。。。
　　最后排的一个女的事后还来了一句。这么咸啊。。
　　
　　
　　
　　
　　大运会就是个joke，竟然没有图书馆占座比赛、食堂插队比赛、保研路散步比赛、变声线答到比赛、日租房抢床位比赛、女生宿舍楼下静站比赛、翻宿舍墙头比赛，教室到食堂冲刺比赛、携带小抄过安检比赛，这还搞个毛大学生运动会啊。
　　
　　
　　
　　
　　
　　我乃好孩子一名，撒谎都不大会。　
　　今天一女同学说她家开洗车行，家里没人了，让我去她家帮忙，就去了。高潮1来了：到了看到一屋子人有木有！她大舅她二舅都是她舅啊！她亲妹她表妹都是她妹啊！同学还说来了就一起吃晚饭吧！ 这阵势我哪敢吃啊！就想办法开溜，给朋友发短信，让他十分钟后给我打电话，说从外地来找我玩，得去火车站接。十分钟后，bingo!一切顺利！高潮2来了，然后我就告别女同学去了火车站，等啊等，等了15分钟了，忽然想起，MD，哪有朋友要来火车站，那是我的借口好不好？
　　

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　　俺有个朋友（小妞一枚）失恋了，于是整天李清照似的，凄凄惨惨絮絮叨叨。于是俺开导她了：不就是一男人么，满大街的三条腿的男人…她弱弱的说：我要两条腿的…CJ女纸，你伤不起呀…（以上没有错别字…）
　　
　　
　　
　　
　　背景高中谈的女友,谈三年了,还没见过家长.
　　给ying姐(我女朋友)电话,她爸爸接到了,因为是第一次,我激动的说不出话,说了句爸爸你好!惯例这不是高潮,他爸爸回我一句,孩纸,你想泡我女儿?瞬间石化..
　　
　　
　　
　　
　　前些日子胃不舒服，去看医生，是个老中医。
　　我：“大夫，我胃不太舒服总是想吐……”
　　大夫：“胃疼不疼呀？”
　　我：“不疼”
　　大夫把完脉之后说：“嗯，没事，你是吃饱了撑的……”



　　单位园林区有两棵石榴树，瞅见一萝莉蹦蹦跳跳要摘石榴，便装作一付黑脸问她“知不知道只有坏小孩才偷摘石榴阿？”
　　小萝莉见我，赶紧把手背到身后搓着衣角，“我..我..我不是坏小孩，我就是来尝尝咸淡的..”
　　
　　
　　
　　
　　讲一个弟弟童鞋的故事，大约六年级。特别崇拜他爸，啥都学他爸，因为他爸是pol.ice。
　　有次语文考试时一道题：“你最喜欢的明星是谁？”这道题明显就是白送分的题。结果那BH的孩纸写到：“苍井空”然后家长就被叫来了，老师把他和家长一起叫道办公室。老师要弄清楚他为啥这么写，于是就问他。这孩纸HLL的回答：“因为我有一天偷听到我爸说喜欢她，喜欢她拍的电影。所以我也喜欢她了。就是没看过她拍的电影啊。”老师满脸黑线，他爸满脸黑线，孩纸天真地笑着。。。。。。
　　

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　　带男友回家见父母,妈妈打开门,bf叫了声阿姨!悲催的是!我也跟着叫了阿姨!
　　
　　
　　
　　
　　我自己一个人在家。固话（没有来电显示）来了一个电话，是个女的
　　“在家干什么呢”
　　“看电视呢”
　　“听出我是谁了吗”
　　“没有”
　　“想我了吗”（雷死）
　　“…………”这时这个女生换了一个声音说
　　“是我”
　　“妈……-_-||”有你这么逗儿子的吗。再说了你怎么学会了这种像二十几岁女孩的声音的呀？
　　
　　
　　
　　
　　在妇产科实习，一日去了女的，要做人流，后面跟着三个男的，她问医生可不可以检查出是哪天怀孕的，好决定由哪个男的缴费！
　　
　　
　　
　　
　　我上大学的时候，听说高中一学妹掉进了厕所里。我是怎么知道的呢？事情是这样的：学校是旱厕，最边上的蹲位是用木头架的，淘厕所用。一天晚上夜色漆黑，这位童鞋就在这个位置上掉了下去！掉下去也就算了，顶多也就一个班的同学知道，可是第二天，就有不着调的校长挨个班级通知，叫同学们不许说， 的全校同学都知道了有木有啊！这还不算完，坑爹的教务处主任有在广播中强调了一遍有木有啊， 的学校周边的居民都知到了有木有啊！这样在外上学的学长就知道了有木有啊！学长的朋友们就知道了有木有啊！最后可怜的学妹只好退学了有木有啊！坑爹的学校，不着调的校长，脑残的主任。
　　
　　
　　
　　
　　群里一美眉想征婚，要我们帮她介绍，她的消息是这样说的～～兄弟姐妹们，小妹的下半身今天就交给你们了～～～
　　下半身～～～
　　下半生～～～
　　这不是高潮～～～高潮在这，我说美女你打错了，她八气外露的道，这有什么，不都一个意思么。
　　直接得哥内流满面啊～～

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　　本人女，高中时一室友A有一习惯每次回到宿舍立刻脱得只剩吊带和小裤裤
　　有一次去她家玩，A一开门还是标志性的小吊带小裤裤，刚准备说明来意，突然发现A后面3米处矗立着只穿着小裤裤的A爸...小裤裤的A爸...裤的A爸...A爸...偶瞬间凌乱了...考虑是打招呼还是装做米有看到，结果A爸从容的冲偶一笑，转身进了卧室加了两件衣服出来招呼偶...这才知道原来这个习惯也是遗传滴...从此去A家必先打电话告知！！！
　　
　　
　　
　　
　　本人女，胸不大。昨天晚上跟我妈睡，我妈一巴掌拍我胸上了，然后幽幽的来了一句：“小伙子～”哎呀我去，是有多鄙视我啊…
　　
　　
　　
　　
　　三胞胎，老大男叫张江山，老二男叫张如此，老三女叫张多娇，……江山如此多娇！！！
　　
　　
　　
　　
　　
　　地铁临关门之前都是有滴滴的声音提示的。
　　今天坐地铁，一个微胖的哥们上来之后，地铁开始滴滴响。都知道这是要关门了，可那哥们无奈的退了回去，就在门关死的一瞬间，他冒出来一句：“我靠，我以为是电梯呢！！
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　小青是美女，招男友，我们问她：什么要求？
　　她说：找个每天晚上会给她泡脚的。
　　我多嘴，说：那你买个打折的足浴按摩盆吧。
　　后来，她就真的去买了一个，男朋友也不找了。
　　然后，我被公司单身汗们强烈地鄙视，连我自己都鄙视自己！

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　　我在街上走着，看到一对年轻的夫妻，妈妈抱着宝宝，妈妈大概在教宝宝说话
　　妈妈:一...
　　宝宝:一....
　　妈妈:二...
　　宝宝:二....
　　妈妈:我的爸爸很二
　　宝宝:我的爸爸很二.
　　我默默的走过.......
　　
　　
　　
　　
　　鄙人小学时就很se，但不是坏孩子，学习成绩也不错。六年级时终于和班花（也是校花）同桌，有机会时会摸几下她的大腿，我们关系还可以，有时跟她闹着玩，我们互相掐对方。后来我们被分开了，经常会因为视力、身高、学习成绩等因素换坐，我没有多想。
　　七年后，我们都上大学了，前些天和她的死党/我的好友闲聊，得知六年级那次换坐不是偶然，而是同桌她在作业本里面夹了字条，上面写着：“老师，我不想和XXX同桌了，他总摸我大腿”。
　　这是我这20年里最具打击性的糗事了！
　　
　　
　　
　　
　　大学的时候，女朋友mm是可爱型。
　　很傻很天真，喜欢追问古怪的问题。
　　有一次，陪她上街，她一定要我回答："我和你前女友谁的身材好？"
　　我在很正经的思索，忽然身后一哥们果断插嘴："你好！"
　　我们惊恐地回头，看谁这么八卦，结果是一陌生哥们。
　　他估计被我们表情吓坏，颤声说：你好。。中山街怎么走。。
　　
　　
　　
　　求婚，刚跪下，裤裆开口了。
　　
　　
　　
　　今天的事。晚上买菜，称了两斤螺丝几颗蒜，总共五块二。我一摸袋里一张五块的，随手甩给她："不用找了"老板娘感激的看着我说："谢谢了，随你两根葱吧。"我也很感激的拿了两根葱走人了。
　　

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　　98年世界杯期间，年幼的我跟着起哄也熬夜看了几场球，一直很疑惑为什么外国人大半夜的不睡觉，踢球，问老妈，老妈告诉我说，你看老外不好好睡觉，憋的浑身长毛。。。（那时的比赛进球后允许脱衣庆祝，老外茂盛的胸毛强烈的震撼了我幼小的心灵）。。吓得我从那以后的几年里每天晚上9点睡早上6点起。。直到初中学了地理才。。PS一句。。初中地理老师就是俺地娘亲。。-_-#。。
　　
　　
　　
　　小学时很重视红色教育，经常学习革命先烈的英雄事迹，脑子里全是什么为革命献身，杀身成仁之类的概念，那时有首歌《潇洒走一回》很流行，里面有句歌词“恩恩怨怨，生死白头，几人能看透”我一直听成是“恩恩怨怨，生死关头，几人能砍头”，认为这首歌表现了革命同志勇于献身的大无畏精神，把这首歌当革命歌曲听了好些年。。。
　　
　　
　　
　　初中时青春期萌动，班上流行村上春树的小说《挪威的森林》（里面有XXOO描写），那时班上的男生竞相传阅，女生口头上说是黄书但也有不少偷偷看的，有一天这本书终于传到俺的手中，俺琢磨着晚上回家好好研究研究，却被同桌的女生小Z抢走，第二天小Z到班上把书给我后脸一直红扑扑的，我问她怎么了，她不说，下课后跟后排的女生小L咬耳朵，小L听完Z的话，一拍桌子，大声说到：那有什么，他们男的看完了不也湿吗。。。不也湿吗。。。不也湿吗。。。-_-#那时的女孩子真纯洁啊。。不知道俺们男的没这功能吗。。。
　　现在想想小时候的事还挺有意思的～～
　　
　　
　　
　　
　　
　　今天坐公交车，在红绿灯前，又上来一辆，并排靠得很近很近，几乎是贴着。
　　我当时不知道在想什么，伸手就把隔壁车窗边那mm手里的饮料抢过来了！
　　然后车就启动开了。。。
　　
　　
　　
　　
　　早上坐公交碰到一个捣蛋的小萝莉----
　　小萝莉超级捣蛋，自打上车一路都不停的搞怪......在一个站牌，上来一个手机电子书迷头都不抬，刚上车头也不抬准备投币，只见小萝莉用标准的普通话说：“尊敬的顾客您好，上车请您投币，投币后请您下车”。只见“手机哥”投完钱后转身下车走了......车中只剩下凌乱的司机跟众人......
　　

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　　某哥为了下网游，拼着命以２ｋｂ/ｓ的超高网速下载了半个月，好不容易下载完成，系统提示：版本更新了。。
　　
　　
　　
　　
　　高中啊，我们学校的操场是有围栏的，就是竖着的铁管，这是背景，有一个练举重的童鞋L，力大无比啊，那天我们上体育课，在那看L在那练举重，那哥们闲的没事，两手握住围栏，啊的一声，围栏竟然弯了，这不是高潮，然后体育老师看见了，喊了一声：“干什么你”。只见那个们啊的一声又把围栏回复原貌了。
　　
　　
　　
　　
　　操蛋的裙子！
　　天气热了，我喜滋滋的穿上了去年花大价钱而没来的急穿的蚕丝连衣裙，裙子有点短，为了保险期间我还穿上了深咖的连裤袜，以为这样就可以天下太平！
　　有姐妹穿过蚕丝裙不？！薄薄的一层，清风拂过，全飘起来了，你现在肯定在想，不是有袜子吗？
　　高潮g潮来了，
　　不给力的袜子，开裆了，有没有搞错啊？！
　　一个漂亮的妹妹，穿着裙子，裙角飞扬（捂都捂不住啊），MLGB，露出了开裆的丝袜，我了个去啊！！！！！泪奔
　　
　　
　　
　　
　　妹子喜欢她们班又高又帅的班长……
　　无奈文科院校美女如云~
　　妹子真的就是一般中的一般……
　　不引那小子注意啊……
　　突然班里要排舞蹈~那小子居然找了妹子
　　以前那小子从来都是找班里那几个有舞蹈底子的大大美女~
　　啊~难道突然感觉到了妹子的吸引力？？
　　于是妹子每天屁颠屁颠很哈皮的排啊……
　　今天庆功宴……
　　妹子找我一顿哭啊……
　　她说：我问他为啥想起来找我……
　　你知道他说什么么……
　　他说~
　　这个singlelady，
　　只有大腿粗跳才好看……
　　
　　
　　
　　
　　我同事说的，他一哥们儿喝高了，在厕所滑倒，牙磕到马桶上了！把马桶啃一块下来！镶的牙就是结实

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　　同事眼圈发黑，他说
　　房屋隔音效果不好。
　　隔壁新住进来一对情侣
　　之后就睡不好觉了
　　他补充说他并不是抱怨他们晚上恩啊声太响影响他睡眠
　　是tmd每次夜半、清晨四五点就放音乐
　　你们能明白一个单身寂寞飞机男每晚明明知道对面在ML却趴在墙上怎么也听不到只能对着爱情买卖的音乐打飞机的感受么！
　　他说他完了现在一听到爱情买卖就硬！！！
　　
　　
　　
　　
　　哥们花70买一8G优盘，经我鉴定属正版啊，我打听哪儿买的，也想去买一个
　　根据朋友描述，我找到卖点，看到那个优盘。我装作老顾客
　　“老板，这个优盘再给我拿一个！”
　　“好的，95”
　　“啊？能便宜点么”
　　“我们这不讲价的！”
　　“怎么可能，我昨天也在你这买的才70块！”
　　老板愣了三秒：“好啊，原来是你，昨天8G的优盘当4G的卖给你了，赶紧把那25补上！”
　　...啊..法克。
　　
　　
　　
　　
　　和老婆从大一开始，第一次去丈母娘家是大二。和老婆（当时的女朋友）关系比较暧昧，但是在丈母娘面前还是表现的非常乖，小手都不敢拉。
　　丈母娘家住2层小楼房。我和老婆住楼下（一人一个房间），丈母娘睡楼上。半夜我偷偷溜回老婆的房间搂着老婆一起睡觉，第二天，天还没有亮就偷偷的溜回自己房间睡觉。
　　关键在第二天早上，丈母娘走进老婆的房间，老婆还是装作乖乖女的起床，丈母娘直接指着老婆的被窝说：咦，昨天晚上这里睡的一个人呢.................老婆直接把头埋进被子里，我在隔壁装作什么都没有听到
　　从此以后在她们家就光明正大了。
　　
　　
　　
　　
　　隔壁的小正太,很靓的靓仔.......
　　去幼儿园,第二天怎么也不愿意去了.他爸爸问原因,很简单.幼儿园的阿姨不让吃咪咪.敢情在家天天吃哦.
　　
　　
　　
　　
　　本人姓王，领导很关照，总是昵称本人，左一个小王吧，右一个小王吧，把同事憋至内伤，私下称小王吧，你才小王吧，你们一办公室都小王吧！
　　

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　　大学那会儿，大家都不重视政治课，所以平时很多人都不来听。我一哥们就是，不过考试那天他倒早早地来到教室，找个好座位坐下后就和旁边一小伙拉关系道：“哥们儿，呆会儿就靠你了，借我抄下啊～”那人没理他。
　　　过一会儿铃响了，那个人站起来开始发卷。
　　
　　
　　
　　以前我同学不知道在哪儿学了一句话是“巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧”我直觉的回答：“怎么，你从那儿辞职了？”她囧到了。
　　
　　
　　
　　
　　只记得当年一个男的在我旁边唧唧歪歪，唧唧歪歪，不记得是说我什么了，把我逼急了，甩了句：长的丑就了不起啊~~此男顿时无语凝噎。
　　
　　
　　
　　同学Y是个富二代，今天发现iphone有个条形码扫描软件，能扫出商品价格，于是见条形码就扫，玩得不亦乐乎。
　　前些天他从家带来一瓶香水，很大的瓶子，大概能有200ml，我们都拿着用。
　　他拿手机一扫，出来的价格是¥1500，于是他不淡定了：擦，以后用交钱哈！！！这么贵的东西你们当空气清新剂用！！！更有甚者，你拉完屎回来身上臭了也喷啊！！！这TM是盖屎味儿吗？！！！
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　有 一次和我弟去游泳，路上买了个泡泡糖吃，出来洗澡时我把泡泡糖从嘴里取出来，用手拉成一张膜，一激动就盖到他jj上了，结果一遇热水粘住取不下来了，我就 又去游泳顺便等他，等我出来时，高潮来了，只见他一个人盘腿坐在地上，专心的揪着jj，嘴里叨叨着：“怎么粘这么死，真难弄……”任周围的大叔们用怪异的 眼神盯着他……
　　出来穿衣服时听到一个大爷说：“内个傻小子，想把自己的包皮揪掉…”
　　我：……………

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　　老妈是家里管钱的。（貌似大部分都是额）
　　春节的时候搜刮了不少钱，加上之前也存了不少，所以开学到现在还没向家里要过钱，上星期回家，第二天早上起来在厨房，他们在吃早餐。因为厨房是磨砂玻璃的，老妈不知道我在里面。
　　她很神秘的跟老爸说：跟你说个事，囡囡好久没跟我要钱了。。
　　老爸：那还不好啊。
　　老妈：可是她不跟我要钱她用什么啊。。
　　老爸：你管她用什么，这边要抱怨她用钱大，不向你要钱嘛你又要念。。
　　老妈：我不是怕她做什么坏事去了么。。
　　我不淡定了，直接出声：是啊，我做坏事赚钱去了。。
　　然后老妈一脸惊恐的看我，那天去学校前硬是在车上塞满了吃的用的，还塞了好几张毛爷爷，还说不够就说，一定给，不要做坏事哦。。。。
　　我：一定给？不抱怨了？！
　　老妈：肯定肯定，再多钱也换不回女儿啊。。
　　今天给她打电话，说星期六的车票，温州话车票跟钞票读音蛮近的。于是对话出现了。
　　我：我有车票了。
　　她：没有钞票了？
　　我：我是说我的车票，是星期六的。
　　她：星期六给你汇是吧，行。。
　　我：我说我要回家，买了车票了。。
　　她：回家拿钞票啊。那么远别回来了。。。 　
　　我容易嘛。。。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　昨晚看X卫视一档魔术节目，有一个环节是女魔术师邀请一位观众上台一起合作完成。。
　　女魔术师请观众帮忙用绳子绑住她的身体，道具绳子拿上来之后观众拿在手里，不知道是不好意思还是怎么，看样子是不知道从哪里下手。。这时男主持人说：“没事，绑吧！就像你在家里绑的一样就行。。。”女主持人接着又说了一句：“他在家里绑人干什么啊？。。。”
　　魔术师：“......”
　　观众：“.......”
　　电视机前的人们：“.......”
　　
　　
　　
　　
　　
　　时间：初中的时候
　　地点：学校门口
　　道具：空可乐罐子、一根露出地面5公分的钢筋。
　　在 学校的时候，很多人喜欢踢足球，也很多人也喜欢踢路边的可乐空罐子。有天，放学回家走路的时候，只顾着和同学聊天被校门口的一个露出地面的钢筋拌了一下。 回头看了眼那钢筋，挺粗的，5公分左右，好心的拿起一个可乐瓶子，底部挖空，套在钢筋上。本想说，可乐罐子红色的醒目一点。大家容易发现。
　　结果悲剧了，刚放下罐子不久。一个学长走过来，在可乐罐子前停住，然后以守门员开球的动作全力飞起一脚向那可乐罐子踢去……
　　很多人听到一声哀嚎，看到了用双手一个捂着右脚掌躺在路边的男子……
　　
　　
　　
　　刚 在办公室，突感需要便便（大的），悄悄扯好卫生纸揣在西服兜里，起立去卫生间，走几步觉得热了，回身潇洒地脱了西服丢在椅背上，HLL地进了卫生间，爽快 的便便，之后...你们懂的，木有纸了！！打电话叫人送来？发短信叫人送来？No，哥好歹也是个领导呢。急中生智，哥解下了领带，公司发的制式领带，本来 就不喜欢也就不心疼了，呵呵。。。顺利解决，顺便说一句哦，手感还不错呢。这不是高潮，绝对不是。哥回到办公室才一会儿，保洁大姐举着一条领带进来大声问 “谁把领带落在男厕所？”。。。哥情何以堪啊？所有男同事里面只有哥的脖子空着呢。。。
　　大姐你真的NC么？领带扔在卫生间的垃圾桶里你还拣出来问？
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　朋友和她的男朋友分手了。两个人谈了十年了，她男朋友在上海，而我们在四川。那男孩发短信跟她说分手，那女孩就开始哭！我实在看不下去了，抢过她的手机来，想教训一下他男朋友！谁知，那女孩哭成那样的一张脸，从枕头里抬起来喊道：别忘了加１７９５１。

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　　刚看到一个闺蜜的个性签名更新：
　　跟领导说：我要请假 因为明天是愚人节 我这个智商不适应出来。领导说：你不来，我愚谁呢？……好吧，我上班……
　　
　　
　　
　　
　　
　　某日到外地和一MM约会
　　说好吃完晚饭,MM带我去开房
　　狗血的来了,MM带我去开房的时候遇上一个真TM不该遇到的人(应该是两个)
　　MM的老爸,带着他的小蜜……
　　后来他老爸把MM和小蜜都带走了…..
　　剩下我一个在宾馆的大厅凌乱……
　　你TMD最少把你女儿留给我啊!狗血!
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　和LG恋爱期间，我在学校读书，他已参加工作，他会不时来学校找我。此为背景。
　　LG兴奋的告诉我，他花了近一月的工资，买了件超级帅的衣服，准备穿过来给我看看。我高兴的说好。
　　LG穿着帅衣服，华丽丽的在我宿舍楼下等我。楼下一排自行车，他坐在上面玩着手机。
　　突然一个推着自行车的女孩出现，问LG，给车补胎多少钱...
　　我下楼时，LG正在拼命向那个女孩解释他不是修车的，而那女孩一脸的困惑和怀疑...
　　穿得再帅也掩盖不了修车师傅的本质...
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　早晨起来给女友发了条信息：有个男的给我打了个电话自称是你男友，还让我以后小心点。女友回了一条：呵呵，骗我，以为我不知道今天神马节日啊？再说了，他也没你电话号码。
　　然后就木有然后了……
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　老三：一同学签名鞋“谁叫我过愚人节。我让谁过清明节”；
　　女友：恩，谁叫愚人节和清明节今年离那么近呢。
　　老三：4月1号和4月5号当然近了。。
　　然后女友：是啊。今年特别近。。。。
　　我们狂笑ing
　　然后女友回了我一句：明天你让我过愚人节，我叫你过光棍节；

约会

　新来一同事 小姑娘一直问我怎样形容猥琐两字，下班前店门口站一男人，样子不用说了，我拉着她 ，来来来。。。想知道什么叫猥琐吧，我示意门口那男人自己看去 这不是最重要的，下班才发现那是她男友，够糗吧？
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　家有一十六岁的弟弟。　
　　有个男生一直追我，很烦。属于那种死缠烂打的类型。为了躲他，我新换了电话号码，只有家人和几个好友知道，清静了两天，突然他又打电话骚扰，我问了几个知道 号码的好友，都说没有告诉，爸妈排除，只剩弟弟，果断逼问。弟弟很怕我的平时，经不住我威胁，最后弱弱的对我说，姐，他拿二十个G的种子跟我换的。。。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　跟老婆刚谈恋爱的时候的事情，七八年了，回忆起来还是那么甜蜜。
　　　　和女朋友（那时还叫女朋友，还没结婚）同居好久了，但她家里并不知道我们到了这么亲密的地步，虽然她家人也承认了我这个未来的女婿。
　　　　那天和女朋友一起回她家，比较晚就住她家了。晚上我睡一间，女朋友睡一间，岳父母各睡一间（我不知道那天为什么岳父母分开睡，没什么别的事，大家别乱想）。
　　　　到了半夜女朋友偷偷地跑到我房间里来了，说是一个人睡着怕。也难怪，平时跟我在一起惯了，离开我还真不适应。
　　　 　我赶紧推开她，说你爸妈都在家呢，别乱来（现在回想起来，那里脸还真薄，生怕同居的事让大人知道），于是我女朋友对我又掐又扰的，一个劲地往我被子里 钻，非要和我睡一起不可。我只是死死的抓住被角，防色狼般防着她，还使劲捂她嘴不让她说话太大声。。。这样斗争了好久。。。我终于胜利了。
　　　　老婆委委屈屈地爬到她老妈的床上去了，跟她老妈告了好多状，说我一点都不照顾她，晚上她一个人怕也不理会她，到了我床上还要推开她。。。。等等等等
　　　　我靠，早知道你这么说我还那么矜持干嘛？
　　　　再后来到她家就跟她睡一起了。。。。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　我有个弟弟，比我小很多，我经常以欺负他为乐。并且就喜欢看他反抗以及痛苦的表情。
　　记得去年夏天，母亲大人买了两斤荔枝，要我给弟弟也分一些。我就抓了一大把到他面前，看着他一边弹吉他，一边盯着我手里的荔枝看。
　　我立刻会意的从一大把里分了两颗给他，等着他亢逸。
　　结果半天没反应，我忍不住问，你不反抗吗？
　　他淡定的抬起头，说：“反抗，会让你更快乐。”低头继续……
　　我顿时风中凌乱。
　　


　　家里停电了，没得玩儿，我躺床上用手机上网，家里的小狗卧在我旁边，小母狗。老公过来了，那手电筒照着下巴，跟狗狗说，我是鬼，快跟我走。狗不动。老公又说，爸爸带你去吃好吃的，跟我走吧。狗还是不动。
　　过了一会儿，老公披个被单过来，说：我是神，带你上诺亚方舟，上面有好多小公狗，就你一个母的…
　　宝贝狗狗一听，精神了，摇着尾巴跟老公走了…　
　　寂寞的小狗

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　　今天在公交上遇见一很可爱的小孩。车上很挤，但是大家都饶有兴趣的看着小孩。不一会儿，本来乐呵呵的小家伙突然变得躁动不安，后来看他一直抓他妈妈的胸。大 家可能都明白过来了。他妈妈不断的说快到家了。可是小家伙哪管啊。一个劲的闹。妈妈无奈只好掀起了衣服。本来周围大家都在看小家伙的，妈妈开始喂奶后周围 男士纷纷表现出了一副一本正经的样子目视前方。我继续饶有兴趣的看小家伙。（表邪恶。就是觉得可爱。）突然发现就站在那妈妈旁边的一男生顶帐篷了。这势必 不是GC。那妈妈估计也发现了，尴尬的将衣服给放下来。这下小家伙不高兴了。对着妈妈闹了下发现无果，就开始左瞧右看。然后。对着那个男生的下面狠狠就是一拳。虽然估计不会下手有多重。但是他那举动让周围所有偷偷观察的人都憋笑到内伤。
　　
　　
　　
　　
　　我在北京某重点大学上学，大三，宿舍一哥们儿B河南的，今天气愤加幽怨地回到宿舍，B:去他大爷的，我同学今天下午打电话让我去帮他考，还是高数，谁还记得…这不是gc…我们说：那你就去呗，能答多少是多少。B：去啥呀！明天九点考试，在河南XX大学，他以为这是在看龙珠啊！？
　　
　　
　　
　　本人女，记得小学有一次和H去厕所解小手。谁知道H大出来了，H让我帮他回教室去借纸，我一看要上课了而且我也不想走了。（其实不想走才是原因）就给H说就用手擦，擦完了用水把手洗了，而且我绝对不会说出去。H照做了！！！
　　出了厕所后我看见我耍得好的A了，我就假装给A说刚刚H在厕所发生的事，想逗一下H，谁知道H冲过来抱住我，用他擦了屁屁的手捂住了我的嘴！！！！
　　好吧，我承认我活该- -　　
　　
　　
　　
　　
　　毕业散伙饭，大家都喝的不少，我这位同学（女）因为要出国喝的格外多。吃完大家互相馋扶着到学校草坪上打牌，她就在我们旁边睡过去，不时的翻身，说梦话等等。那天她穿了一个短的吊带裙，班里一帮男生不厚道的欣赏到她的睡姿，内裤神马……gc来了…打完牌大家要走，她也醒了，和我们一直回到宿舍，进了门口大惊失色：我的胸 罩呢？胸罩呢？话说至今仍是个迷…　　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　我跟班长私下关系很好，他当班长经常用飞信通知各种事情。
　　那天星期六，趴在床上没事干，突然来了一条飞信，是班长gg的，让我给他买张充值卡，要快。他平时对我很好，我美美的想着终于有回报的时候了。当时身上现金不够，于是以冲的速度去了楼下的ATM取钱，暂停服务……跑到学校后门的别的银行的ATM，系统出现故障。我就担心了，生怕他急，于是冲到店里，说能不能先给张卡，待会取了钱就给。那个平时很熟的老板当时就没话了，我心里一凉，头也不回的冲上公交……悲剧就此发生……我 下错站了！本来应该是在银行下，取钱，走一站回去买卡。结果在电信门口下的。然后我就迷茫的走了两站，没看到移动，于是倒回去一站，看到了，想起来还没取 钱，于是又走了一站，没看到银行，又倒回去两站，电信，再往回走了三站，银行（好吧我是路痴）。取钱，往回走了三站，电信，又倒回去一站，移动。走了13站终于TMD到了地方，进去，买卡，刮开，密码发过去，一气呵成！还弱弱的道歉说不好意思久等了。完事儿以后深吸一口气坐在移动大厅休息，突然，有人拍了拍我的背，抬头，班长哥哥！！！我惊呼！他微笑着对我说“我飞信被盗了，来销户，你呢？”

约会

　　初中同学谈恋爱，怕家长反对，是地下工作。
　　为了不让家长发现，男孩把手机中女孩的号码存为了一个特别男性化的名字，每天大胆的发肉麻短信，并未自己的创造洋洋得意。
　　好景不长，有一次果真让他爸爸发现了，他很牛逼的给他爸爸说：“这是个男生！”
　　再后来，他爸爸与他进行了一段冗长的谈话，大致内容就是：孩子，你找个女的也行啊！！！！



　　我有个同事喜欢恶搞、背景：非常挤的公交车上。
　　快到他家那站还是挤得站不稳，他开枪了：小f你今天扒了几个包啊 ？ 我一头雾水， 同事：我今天才扒几个烂手机，吃了饭再来接你的班。哗的一下拥挤的车厢给我们闪开一块空地。 这不是gc，gc是他下车时说我没有扒窃到三个包就不给饭我吃，全车人仇恨的都盯着我、、、555555
　　　　我家还有四站路，该死的这辆车我坐也不是下也不是。从此下班再也没有和他一起过。。。。。。




　　我们学校在市区，又比较大，所以经常有本市的居民夏天晚上来我们学校散步什么的，尤其是图书馆前面有一个小广场，经常可以看见散步的人...有一天晚上9：30左右我从学校图书馆出来，刚走到广场，突然一个小DD拿着一个小鱼缸朝我跑过来，说：姐姐姐姐，看，我有小鱼..我一听，心想，我还挺有小孩缘的，于是就跟他聊起来，我看了一下，原来那小鱼缸里有条小鱼，于是我说：小鱼好玩吧小朋友？那小DD眨巴眨巴地说：可好玩啦，我玩给姐姐看..说完他就以迅雷不及掩耳盗铃之势一把捞起小鱼，放进他的裤子里面去了，我瞬间无语...GC来了...我强忍着蛋定地问他：DD你做什么呢？他用他纯真的眼睛望着我：说，小鱼吃蚯蚓，哥哥告诉我，小JJ就是蚯蚓.....我瞬间凌乱了...




　　大一时寝室某男，唤作翻译。此男每天晚上都在个小本上偷偷摸摸写点东西，众人很是好奇。 　
　　某日趁翻译不在，偷偷翻开其小本，上书：　
　　X月X日，星期一 早饭0.5元，午饭 1.2元 晚饭0.6元
　　X月X日，星期二 早饭0.8元，午饭 1.6元 晚饭0.6元 　
　　………… 　
　　X月X日，星期六 丢失50元 　
　　呃。。。兄弟 你省钱是用来丢的么



　　本人是小学毕业以后就没在念过学。
　　现在在做氧割工，大家应该知道吧，割铁的时候回溅起小火球，能烫伤人的，今天在工作，一股大风，一颗小火球直接飞到嘴唇上，还好反映快，一口气吹下来又掉到手上，手一甩又掉进鞋子里烫到脚底，一甩脚又踢到跟前的铁上…现在饭不能吃，筷子不能拿，路不能走…