笑话搜集贴~~~~

无敌大眼睛

　　处了一个女朋友，快1年了，最近发现她在外面有人，我去找那小子干了一架，最后发现他们俩在一起两年多了！我还被打了一顿……


　　为了戒酒我把家里的酒都藏了起来，这样看不到酒，就想不起来喝了，可最终还是失败了，看来把酒倒在饮水机里确实不怎么管用。


　　打针技术差的护士MM没事就找人练习扎针，一次，遇见一位熟睡病人，一针又一针，不知不觉从头打到脚？就在MM香汗淋漓想再找位置打针时，病人一跃而起，大声呼骂：你特么真当我睡死了？从头打到脚！”MM落荒而逃。第二天上班，院长握着MM手说：“医院唯一的睡了８年的植物人被你打针给治好了！”


　　孔融说：“我年纪小，所以我要最小的。”说完，挑走了夜总会最年轻的姑娘。


　　准备逗女友开开心，那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。 然后我遗憾的告诉她小狗送人了。 接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。 我端出一盆热气腾腾的锅仔摸着她的头说：骗你的，狗在锅里呢，趁热吃吧。

无敌大眼睛

　　公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周还有不少搭讪者伺机而动，不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问她:"姑娘，你这罐子还要吗。”


　　老板教育我:“在这个残酷的世界上，机会变得很重要。抓住机会活，抓不住机会死”。我点点头，赶紧去菜市场抓了一只鸡.


　　我的工资全取出来后竟然没有手机厚，妈蛋，我要努力，我要奋斗，争取早点换个薄的手机。


　　“站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上了！” “…老师～这都能被您猜到，莫…莫非您是过来人？” “过来人个屁啊，全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生！


　　朋友经过一个小树林，突然遇到一个大汉。大汉问：“这位先生附近可有警察？”朋友说：“没有。”“那能在短时间内找到警察吗？”朋友说：“应该不能吧”。随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！”

无敌大眼睛

　　今天上厕所的时候看见一哥们在擦屁股，估计是纸薄了，然后擦手上粑粑了，不好意思的看着我，然后在那狂甩手上的粑粑，刚好把手甩到墙上，然后那哥们估计是手疼了，迅速的把手又放到嘴里去嗦了下，我瞬间凌乱了！


　　老板刚才进来，把文件摔到我桌子上：“你做的那个文件，里面能动的图，打印出来就不动了！怎么做的！重来！”怎么办，想安安心心的上个班真的好难。


　　什么叫做勇气？明知道拉肚子，憋不住了。还敢尝试着放个 屁！


　　如果你和女生约炮被拒绝了，也不要太失落，毕竟有25％的几率是由于她身体不方便，想去但不能去，顺便跟着高贵冷艳一把。所以被拒一次并不代表她不愿意，你要试着多约几次，次数多了，她一定会找人揍你的。


　　同学在街上突然肚子痛，就找WC，终于找到了，但是没手纸，就在这时候看到了旁边有一块瓦片，拿着就进厕所了，方便完了。可是旁边有人不好意思擦。就等，都等一个钟头了，旁边那个人还不走，于是哥们就怒了。管他笑话不笑话呢，就在拿起的同时，旁边那哥们说话了：“哥们，可以磕一块给我吗？”

无敌大眼睛

　　假的金项链不能买啊，丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，Tmd，拽了半天愣是没拽走，差点把我勒死。。


　　因为工作关系，有幸到郊外的青山疗养院采访，看望了一些精神疾病患者，给他们带去了生活用品。院长跟我说，这里平时基本是没人来的，他们都很孤独。听得我心里很不好受，临走的时候，我用力的挥手，与他们告别。几个护士，还有门卫，也十分不舍，追了好几公里，才把我给抓回去。


　　天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微信，收其电脑，夺其手机，摔其ipad，断其wifi，剪其网线，砸其电视，抢其酒瓶……使其百无聊赖，然后静坐、思过、锻炼、读书、明智、开悟、精技…


　　老王：我和太太结婚30年了，上街总是手牵手。小王：你们的感情真好呀！老王：我一松手，她就会去买东西。。


　　有一次跟我老公在快递店门口排队取快递。前面有个女的一直说不对自己的名字，说了好几个，还是没说对，最后终于恍然大悟的大叫到：“我想起来了！我叫大傻逼！” 快递老板说有了，就把快递给她。然后那个在众人注目礼中大喊：我回去要杀了我老公！

无敌大眼睛

　　酷爱喝茶，含泪花3万元买了一斤茶叶，第二天却被媳妇拿去煮了茶叶蛋，我那个恨啊，气急败坏的我抬手就给了她一巴掌，大怒道：“茶叶蛋能用这么便宜的茶叶煮吗？！”


　　突然从草丛中穿出来个彪形大汉，把小美吓的一身冷汗。大汉刚开口说：“打劫...” 。话音未落，小美一口气把手里的三个茶叶蛋都吞了下去。大汉接着把话说完：“大姐....请问花园小院B座怎么走？”


　　记者采访500万大奖得主小王：“您好，这是您有史以来中的最大的一次奖吗？”小王想了想不屑一顾地说：“我之前还中过一框茶叶蛋呢……”


　　今天出门看见有卖切糕的，就买了一块，结果那逼说要三万，我操，有这么欺负人的吗，没办法我把早餐买的茶叶蛋递给他，他颤抖地接过茶叶蛋说『大哥，我找不开啊，要不再给你切几斤吧』


　　地铁上，我旁边坐着一个怀抱着孩子的辣妈，哺乳期的她身材非常傲人，我忍不住想要偷看。突然孩子开始大声啼哭，我想他是饿了，就杵了杵辣妈，提醒她说：“你喂他两口呀。”“呵呵”，辣妈冷眼看着我说：“你再掐我孩子我抽你！”

无敌大眼睛

　　女友是收银员，因为一点误会 惹她生气了，去超市买了好多吃的道歉 付款专门走她的通道，结果各种爱答不 理的。我付完钱准备走，这货在后面喊了一句：先生您的小号避孕套没有拿 。


　　一小伙在饭店打起来了，原因是他和朋友去吃饭，点了俩羊杂碎，然后服务员冲后堂大喊“8号桌是两个杂碎”，然后他瞬间就爆发了。。。。


　　医院化验科门口，一老大爷很伤心。好心人上去询问，老大爷道:孙子生病，拉了陀屎想带来化验 。用报纸包了好几层放在口袋里，结果在公交车里被人偷走了…


　　如果你结婚的那天新娘不是我，我就会把我们的那些暧昧的聊天记录、短信、电话录音、相片什么的都弄成CD寄给你老婆，然后上面写着：给你一张过去的CD，听一听那时我们的爱情。


　　和女友开玩笑：昨天一男的给我打电话，说他是你老公……女友脱口而出：不可能！他不知道你的号码！

无敌大眼睛

　　A：“男人在你面前哭过吗？最难忘的是哪一次？” B：“我卸完妆，从浴室走出来时，他哭了一夜。”


　　“医生，我这病不好看，你能治吗？” “出医院左转直走 那有个整容医院”


　　寝室里有个女神级妹子，周五下午看她在化妆，便问她去哪里。人家说还不知道，过会快画完了，发了条朋友圈：好无聊啊！不一会十多条回复晚上各种安排。她选了一个出门了。我也学着发了条：晚上好无聊啊。过了会十多个赞还有一个叫我好好学习的！卧槽。


　　既然学校不允许学生谈恋爱 ，那为什么还给我们发情侣装 ？


　　放学回家.一对双胞胎兄弟兴奋的告诉妈妈.妈妈.今天我们班评选漂亮妈妈.结果你当选了.妈妈很高兴的问怎么会当选的？兄弟俩说.同学们都投了自己妈妈的票.只有你两票.结果你就当选了！

无敌大眼睛

　　前天我弟十八岁生日，嚷着要过成人礼，找我妈要钱，说是和朋友去KTV，我妈瞪了一眼我弟，就带他出门了，我以为给他取钱去了，回来看他走路老别扭，就问怎么了，他直接进房间了，我妈说带他去割包皮了，，，，呃呃，妈，我想知道您是怎么想的。


　　期末，，考数学时，，同学们都拿出计算机来算题目，，这时整个教室里也雅雀无声，，突然，，坐在最角落的一个男生大叫了一下，，说：我怎么把我家的遥控器带来了。。


　　皇后：【魔镜啊，魔镜！谁是全国最美的皇后？】魔镜：【......是你。】


　　打电话给女神：“晚上我请你吃饭吧？”“不用了，谢谢。”“别客气了，我就在你家楼下，那辆红色的法拉利里。”“真的不用了，你邀请我这么多次我都没答应，这次换我请你吧。”所以阿，追求爱情还是应该执着。


　　“快递给我条毛巾。” “哦！快递为什么要给你条毛巾呢？” “快递给我条毛巾！” “听见了！我说快递为什么要给你条毛巾？” “你麻痹！快递给我条毛巾，洗发水冲进眼睛里面去了！”

无敌大眼睛

　　跟男友在迪厅跳舞，一个男的贴着一个女的说：“亲爱的，嫁给我吧。” 女的说：“我要你八抬大轿迎娶我。” 然后男的就跑走了，过了一会儿， 一个服务员跑过来说：“小姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你。”


　　了解一个女人，带她去海边，既能看出她的身材，还能发现卸妆后面目狰狞的脸，别问我怎么知道的，我正打算去离婚办公室办点小事…


　　阿呆：我爱上一银行MM，有办法么？阿瓜：你明儿去存钱，离开时存折不拿，等她说，喂…你的存折！此时，你便回眸一笑说，是你的存折！


　　男孩不小心把斧头掉到湖里，一个河神钻了出来，手上拿着一把金斧头和银斧头问：「这两把斧头，你选哪一把呢？」男孩说道：「哇噢…这金斧头好棒…那我选金斧…不不不…银斧头也好棒…我要银…不不不…我决定了！　…我要金…不不不…等等…我觉得还是…」最后，河神一斧头砍死了这个天秤座男孩。


　　一天幼儿园里点心时间吃的是排骨粥，老师把排骨都留在了自己的碗里，老师吃的时候，一小朋友一直盯着老师，老师知道他想吃就找了个借口告诉他“小孩不能吃骨头的！”，小朋友想了想说:“对哦，骨头是狗狗吃的！”，老师无奈下马上给这小子夹了一块。

无敌大眼睛

　　上课听不进去课无非两种情况，手里一个手机，身边一个逗比。


　　从前，天上有金木水火土五条龙。 一日，水龙动了凡念私自下界，天神雷霆震怒，对金木火土四条龙道：“你们立即去捉拿水龙，提他的头来见我！” 三日后，四条神龙凯旋，并将一个东西呈给了天神。 天神打开包裹，迷惑道：“这是什么？” 四条神龙异口同声道：“这就是你要的水龙头啊！”


　　在录摄节目前，导演特别地叮嘱摄影师“这次请到一些重量级嘉宾，务必让每个人都要露一次脸，以表示对他们的尊重。”可惜的是，这期效果不错的节目，却因为超时没有播出，嘉宾李咏对此表示非常遗憾。


　　中午跟一个朋友吃饭，那家伙问：为什么有东京、南京、北京，却没有西京。当我还在思索时，隔壁桌的一个小女孩问他妈妈：“西经不是被唐僧取走了吗？”两人顿悟啊。


　　醒了很久了，看着室友们都睡得很香，生怕吵醒他们，连出门都小心翼翼的，回头看了看他们，哎，算了，还是快走吧，赶不上期末考试了。

无敌大眼睛

　　每当长辈对我说“你这种人永远不会有出息！”的时候，都有点忍不住想对他们大吼：“拜托！我又不是小孩子！还需要你们成天来说这些？这种事情我早就知道了好不好！”


　　街头一家新潮茶馆新推出一种饮料，名叫“心痛的感觉”。某君想来想去也弄不明白它的含义，便怀着好奇心递上50元钱，要了一杯试试，原来是一杯白开水。


　　刚刚在公园和一帮周围村子的小屁孩打水仗, 我完胜。我和我的热水瓶简直所向披靡。


　　朋友恶作剧给我老婆发了个短信，说我嫖娼被抓，我赶紧跟老婆解释：“别信，我嫖娼从未被抓过。”


　　女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”

无敌大眼睛

　　门口卖拖鞋的大妈，真是个冷艳的女子啊。我问她拖鞋多少钱一双？她说20。我说10块行吗？她说行，你要左脚还是右脚。


　　一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽…只见那男人大哭说：“我太倒霉了，丢了工作，女友又走了，连要自杀的毒酒都被你喝了！”


　　如何把易达口香糖的销量提高20倍？ 答：把广告词改为“要40粒一起嚼才够味噢！”


　　“你买过最贵的动漫周边是什么？”“冰箱。”“( ⊙o⊙ )有出冰箱的吗？”“海尔兄弟嘛！”


　　老师说一个错题就是一笔财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

无敌大眼睛

　　一同学英语考试只得了18分，英语老师怒火 之下大吼一声：你知不知道18分是什么概 念？我来告诉你丫的！于是她做出了一个惊天 地气鬼嚎前无古人后无来者至今被我们津津乐 道的举动——抽出一张空白答题卡，然后放在 地板上，正面踩了一脚反面踩了一脚，再然后 放到读卡的机器里面，再再然后读卡器读完， 答题卡得了36分……瞬间石化！


　　回家的路上，我开着60码的车速，后面的车一直想超车，还不停的打喇叭，没办法，我打开车窗把给表弟买的玩具枪朝后面指了指，那车直接一个刹车，停住了，哈哈，真好笑。好了，不说了，该录口供了。


　　男友500度近视，昨天陪他去配隐形眼镜，配完就直接戴着隐形眼镜走出眼镜店……他各种激动万分各种感慨世界清晰了，然后突然回头看了我一眼，淡淡的说了句：分手吧。


　　刚一个女孩在身边很激动地说好喜欢好喜欢李敏镐，“他是真的长得有贵族气质。”说完她盯着我看了看，很认真地跟我说：“其实你长得也有贵族气质。”就在我想怎么回答才能显得谦逊的时候，她说：“有没有人说你长得像金正恩？”


　　王子来到森林深处，见到了熟睡中的美丽公主，情不自禁地吻了一下。公主睁开美丽的眼睛，醒了过来，问王子：今天星期几？王子说：星期一。公主一个嘴巴抽在王子脸上：你丫周末再亲会死吗？

无敌大眼睛

　　什么是史上最牛逼的作弊？ 网友神回复——某位少年老成的同学借上厕所的时间，假装是巡考的老师上别的考场转了一圈，把答案都看回来了。


　　晚上和女神出去约会，经过星巴克时，我问“累吗，渴吗？”她笑着点了点头“嗯”我说：“那你早点回家去休息吧，记住多喝点白开水。


　　曹操宴请家臣，席间有两小妾争宠，吵的要死要活，囔囔着要丞相作主。曹操不耐烦了，怒道：“你俩同归于尽好了！”周围顿时一片死寂，鸦雀无声。突然，一武将跃席而出，笑到“哈哈哈，末将于禁，多谢丞相赏赐，！”于是，于禁卒。


　　"你抢到票了吗？"“抢到了！” “卧槽，这么厉害？！我用了百度360猎豹同时抢，都没抢到，你用什么抢的？” “刀！”


　　几年前我到北医六院去看病，怀疑自己人生的失败是因为抑郁症，人格分裂或其它。经过五个小时的上机测试和接下来几个星期与咨询师的交谈，诊断结果出来了。大夫高兴地拍着我的肩膀：祝贺！你的精神完全正常。你人生的失败是因为自己不行。

无敌大眼睛

　　昨天晚上酒后乱性，我和一个胖妞发生了关系。早上醒来，我在纸条上写下电话号码递给她说：“如果你以后还想见我，就打这个电话吧。” “哇哦，你真好！” 她高兴地说，“别人都不愿意给我电话呢。” 我说：“这不是我的电话，是减肥中心的。”


　　老胡在街上看见歹徒行凶，很想见义勇为却又不敢，内心展开了激烈的思想斗争。一个声音在脑海里为自己打气：“良知！老胡！！良知！老胡！！”不断自我暗示之下，他终于控制不住走上前去，大声对歹徒唱道：”跑得快，跑得快，一只没有眼睛……"


　　高中同学聚会结束，又到了买单的时候，为了证明我混得不错，我对大家说：“你们都别跟我抢，我这碗牛肉面，我自己买单！”


　　屎壳郎妈妈身体一直不好，自从怀上小宝宝以后愈加虚弱了。为了给妈妈养身体，屎壳郎爸爸整天早出晚归，扛起了整个家的担子。终于，小宝宝出世了，全家都洋溢着幸福和快乐，想给孩子取个好听的名字。爸爸饱含深情的望着酣睡中的小宝宝：“用了那么多补品，才生下你这么个小不点，那就叫你费翔吧……”


　　某网友：”本人姓夏，喜得贵子，求支招取名。” 楼下有回复：”就叫夏课，看哪个老师上课的时候敢喊他！”

无敌大眼睛

　　我同桌，我第一眼看她，她说没吃的；我第二眼看她，她说讲到第三段了；我第三眼看她，她说还有二十分钟下课！我说“哇！”，她说“不要觉得我和你心有灵犀哟，也不要不佩服我，只是我太了解你这种懒逼了。”——直到下课我也始终没能讲出她脸上粘着一块双眼皮贴。。。。


　　我女朋友是个吃货，那天她让我拿东西，我坐着打游戏并没有动，她破口大骂：你翅膀熟了是不是？


　　如果希拉里当选，她就是全世界唯一一个既干过美国总统又干过美国总统的女人


　　“你摸过男生脸吗” “如来神掌” “你牵过男生的手吗” “掰手腕” “你挽过男生的胳膊吗” “过肩摔” “你摸过男生的头吗？”“弹脑嘣”“你和男人贴过额头吗？” “铁头功”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗”“考试连作七科弊，那个提心吊胆哎呦卧槽”


　　“男生手好看加不加分。”“加。”“脸丑呢？”“扣光。”

无敌大眼睛

　　没上大学前，我给自己定了4个目标！生活快乐，不做不喜欢的事，有一个人陪，很浪漫。读了一年以后，我也正好完成了一半。生活快，不做事，一个人，很浪…


　　和老妈逛胜利路步行街，我问老妈能不能借点钱买条裤子，老妈说："行，你先给我打个电话。"我疑惑的拨通老妈电话，老妈开外音问我："你知道这是什么功能吗？"我愣了愣："免提啊。""对啊，免提啊。"说完老妈挂了电话。


　　今天化学考试全班考砸，化学老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人只得10分，20分？得十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”


　　去图书馆借书，我对图书管理员说：“我想借一本关于我们双子座性格分析的书。” “这种书有什么好看的，我不借了。” 说完我走出图书馆。


　　高一那年，我和她都是班里的尖子生，我们互相比着学，争第一，所有人看到我们埋头苦学，我们每天中午一起边吃麻辣烫边复习，她总是默默的把鱼丸香肠粉丝夹到我的碗里，被我发现了她就说不喜欢吃，眼里是满满的爱意！两年过去高考在即，我得了食道癌，她考了全市第一，得了奖学金！

无敌大眼睛

　　我妹妹和她男朋友是大学同学，在一起好多年了。今年过年渣男劈腿了。之后去了美国，我劝妹妹振作，不要为了渣男伤心，不值得。她是振作了，报复心太强了，昨天告诉我，清明上坟把这事跟太姥和太姥爷说了，让他们把渣男带走，估计两位老人家现在在去美国的路上...


　　一个月3000元工资，一年买兰博基尼，已多人成功:3000月薪如何买兰博基尼，我有个小伙伴，月薪3000,一年间，他上班坐公车，学着自己做饭，不去喝酒，不抽烟，不唱K，省吃俭用，一年后。他终于用辛苦攒下来的3万，加上他爸给的645万在徐州买了一辆兰博基尼………这故事太他妈的励志了！加油！！


　　有个二货，第一天不小心踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗，第二天又特么踩钉子上了。。。。低着头问大夫还用打疫苗不， 大夫回头瞅瞅他说， 不用打了，有那闲钱去看看眼科吧


　　一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。女儿天真说:“妈妈，我们来干嘛？” 妈妈:“打针啊~ ”女儿：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛？打针不疼吗？”…………五分钟后女儿开始咆哮：“这是针打我~这是针打我…”


　　一个走投无路的姑娘跪在悬崖前，“算上昨天我已经是第三千八百九十七次表白失败了，我自恃开朗潇洒昂扬向上心地善良胸怀博大还满满一身正能量，可为什么从来没有一个男人喜欢我？苍天！请你睁开眼，告诉我世界为何如此地不公！”一个阴沉的声音从天际破空而来，“因为你胖。”

无敌大眼睛

　　现在买汽车的人越来越奇葩了，黑色车嫌容易脏，白色嫌将来发黄，红色嫌太艳，米色嫌老土，SUV嫌越野不专业，纯越野的嫌费油避震硬，低配嫌功能少，高配嫌太贵，分期嫌有手续费，说进口的保养贵，国产的质量差，车宽了不好停，车小了说钣金薄.…哎！尼玛 汽车要是会说话， 还TM嫌你长得丑呢。


　　今天我妈逛街回来：“你看，我买了个大衣。好看不?”　“好看，多钱?”　“2100，你爸要是问，你知道咋回答不?”　“知道，210。”　　“你可真是妈的小棉袄。”　晚上父亲回来，也拿回来一大衣，“猜猜爹给你妈买的大衣多钱?”　“45”要是你妈问呢?”　　“4500”　　“吼吼，你真是爹的皮裤衩!”


　　一老师说：裸婚时代的那句：我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。其不靠谱程度类似于：虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。对于爱情最大的误解，在于以为它是万能的。！！


　　朋友一边抽烟，一边咳。
　　我就劝他：你就不能把烟戒掉？
　　他说：不能戒啊，戒了要出人命的。
　　我：你就那么嗜烟如命吗？
　　他说：不是，你嫂子说了，如果我这辈子能把烟戒了，她就去死。
　　我：……


　　今天去馒头店买馒头吃，吃着吃着看到了血，顿时吓了一跳。“老板，你这馒头里面有血啊，是不是在切馒头的时候切到了手指？你这很不卫生啊，赔钱。”我大喊到。老板把我从店里扔了出去，骂到：“你以为劳资不知道，牙龈出血你TM在这闹啥闹。”

无敌大眼睛

　　昨天，吃过晚饭已经八点多了，我带九岁旳妹妹出去散步。我看到油菜地里一对情侣，于是就想拉着妹妹走另外一条路。结果妹妹像发现新大陆一样指着那两个人的地方说：“姐姐你看哪里是什么？”我还没有反应过来妹妹就跑过去了。。。那对情侣吓得动都不敢动了。
　　然后。。。然后妹妹在油菜上捉到一只萤火虫，跟我说：“姐姐，看，萤火虫。”


　　农村一小孩儿结巴，一天他家养的猪掉粪坑里去了，急忙跑回去跟他爹说， 结果一急说不出话来了，他爹说“你不会唱啊” “阿爸” “哎” “咱家的猪掉到粪坑里啦” “我操” 网友回复：阿妈为了救猪也掉里啦！ 啊？ 你再不去她俩就完啦。 我给你换妈 你我猪就是幸福的一家~~


　　今天有个朋友接儿子放学回家；儿子说，爸我今天惹事了，把语文老师气哭了。我大吃一惊问道，你个兔崽子，又在学校惹祸了。儿子说，没啊，今天上课我玩吸铁石，被语文老师发现了，她来没收，后来吸在她的大金戒指上了，她当时就哭了，跑去找校长打了一架。


　　今天，办公室来一新同事叫菲菲，极品美女一个！腰细臀肥、皮肤白皙、个子高挑……男同事都看的只差流口水了！ 这时，一女同事对旁边的男同事说到：还看什么看！都有几个孩子的人嘞…… 男的说：不能吧？看着也就20岁左右啊！ 女同事哧了一声：我说的是你……


　　一哥们面试一公司
　　前面都很顺利，到最后，主考官问了个开放式题
　　“你怎么理解在哪里跌倒在哪里爬起来这句话？”
　　哥们想了想：“这不是废话么？不爬起来难道还要再爬几米再起来啊！！！”

无敌大眼睛

　　产房门口护士出来说：“生了，是个男孩儿！”
　　丈夫冲进去看着孩子激动的说：“太好了，是个男孩儿！”
　　产妇生气的问：“怎么，重男轻女啊！”
　　丈夫说：“没有，如果是女孩儿，长大了被哪个禽兽抢走多心疼啊！”
　　一边的老丈人说：“唉，是呀，我都心疼死了！”


　　人太多挤公交，有两个女的在车上吵起来了。
　　A：你挤着我胸了！
　　B：谁让你胸那么大？！
　　A：你胸才大呢！你全家胸都大！
　　B：你胸大！
　　A：你胸大！
　　两人不停的吵，全车人都憋着不笑。
　　这时司机发话了：别吵了，都怪我车太小了！
　　全车人终于憋不住了......


　　今天买了几个柿子，一帚香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了。由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。我提着香蕉去水房，在龙头下冲了下。一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了。。


　　话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁，众僧告状到方丈处，方丈无奈，私下里劝鲁智深：你喝酒我不管，但酒后莫要失态！鲁智深闻后大笑：哈哈哈哈，洒家有酒就行，还要什么师太！


　　“老公，你听咱家门有动静！！”
　　“哪有，大惊小怪。”
　　“真的老公，我听到了，真的有动静，咱家是不是进贼了？！你快去看看！”
　　“好吧。”
　　等老公走到门外，老婆：“那个，老公，你一会回来的时候把冰箱里的酸奶拿过来吧。”
　　（为了吃点东西，也是蛮拼的~~~）

无敌大眼睛

　　重要的事情说三遍会显得比较中二，但说两遍就会有意想不到的高深意境。比如：可以可以，支持支持，不错不错，有趣有趣。恍惚间有一种王者般批阅的高贵感。你们体会体会。


　　其实找女朋友就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！！


　　这一天和珅又跟纪晓岚斗嘴，乾隆一听就发飙了：“你们有空天天吵，就不能传播一下正能量吗？”于是几天后，满京城都在疯传一个消息：皇上会发光啦！


　　二月吃霾 三月吃沙 四月吃絮 昨天尼玛来个套餐，太任性了


　　去眼镜店洗眼镜，洗完之后戴上，不禁说了一句：“啊，我的世界又重见光明了！” 结果，眼镜店小哥邪魅一笑，应和道：“等世界再次被黑暗笼罩时，再来找我吧。” 听得人神魂颠倒……

无敌大眼睛

　　在这个世界上，有三样东西无法掩盖----咳嗽，贫穷和爱。也有三样东西可以无限传染—感冒，哈欠，东北话。


　　有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用攻略啥的，我最近有个同学聚会，聊天时候可能会用到


　　朝思暮想的女孩披着婚纱，在我面前说出了我愿意，我激动得手足无措，话都忘了说，还好现场观众及时提醒我：“主持人，赶紧宣布新郎可以亲吻新娘啊！”


　　不知道从什么时候开始，竟然流行不带套了，记得以前买手机，都会随机送一个手机套的，不知道现在为什么都不送了，可能是带套不安全吧，手机被摸走经常都是从套里摸走的，现在要是在街上看到腰里别个手机套的人，估计大家都会笑他老土的。


　　天冷，割了吧！昨晚老婆给我买条围巾，大红色的，心中那个甜蜜啊！今天早上起来围着围巾屁颠屁颠的去给老婆买早餐，买时电话响了，老婆到，老公，你要火了，朋友圈里发的照片你看一下，打开手机，两眼都是泪，老婆的红秋裤围在自己脖子上，，，两圈啊！

无敌大眼睛

　　一同事带5岁儿子到单位来玩，几个二逼同事就问了，你爸爸晚上睡觉压你妈妈了吗？同事儿子：压了，还把妈妈压的一个劲的叫呢！二逗同事又问：你爸爸除了压你妈妈还压过谁？同事儿子用手一指：还压过那个王阿姨，瞬间科室冷场，那个王阿姨脸色通红的跑了出去......看着未婚妻惊慌失措的逃离现场，那个二逼同事的瞬间脸变成了猪肝色。


　　我小学学校的操场是由一个乱葬岗推平的，在旁边的小树林经常可以看到一些骷髅头和人骨，我那时候胆子特大，有次放学了我没回家，一个人捡个骷髅头在操场上投篮……被住在学校的校长看见了，你能想象到他傍晚看见一个小孩子拿着个人头在抛来抛去的表情么……现在想想也真是……唉，逝者安息吧…


　　记得在高三的时候，一位女同学做开颅手术，要把全部头发剃了。我们怕她自卑，所以联系班上同学一起去把头发剃了！百分之八十的都去了！我们打算给她个惊喜，所以没告诉她！终于她回学校，推开教室门，我竟然看见她戴着假发来了！！假发啊！！！你能想象全班对视三秒的表情么！！


　　昨晚凌晨下班回租房。正在卫生间冲凉，忽听见门口一阵敲门声，我就一个人住，所以以为谁敲错门了，遂没有理会……接着门口锁有动静，似乎有人撬锁．我大喝一声：”谁？干什么？”不料外面那人答：”你TM有病啊！有人在家也不吱个声，害老子白忙活半天的。这么晚了还不睡觉？搞什么搞？”


　　我昨晚去洗浴中心，发现初恋在里面当小姐，往事历历在目，而今物是人非。我很难过，因为她不肯给我优惠价。

无敌大眼睛

　　到超市买点东西，看到运钞车下来三个人，两个拿着枪的，一个提伸手取着钱袋子的，边上有一老头炸爆米花的～拿着枪的抽着烟聊天，有说有笑的。重点来了：没一会就听到～砰～一声巨响，两个拿枪的吓得蹲下抱头，拎着钱袋子的，居然把袋子扔了……卖爆米花的老头笑了


　　面试官：“对这份工作还有什么不清楚的地方吗？”
　　吃货：“加班的话有没有盒饭？”
　　面试官：“每晚加班超过19点会有晚餐供应”
　　吃货：“能加个蛋吗？”
　　面试官：“.....”


　　在游乐场玩过山车排队的时候，一哥们在车飞翔的时候吐了，没错，吐了！坐他后面座的吹了一脸啊，等过山车一停，集体全吐啊，那场面，惨不忍睹啊...


　　刚理发，一六七岁小男孩坐我旁边，声音脆生的对理发师一再要求理的酷一点，好让班上人眼羡，旁边人就问他：你有女朋友了没？他不做声。我单刀直入：你有几个女朋友？他小声说：两个。周围人一下笑开来，一女的问：怎么才两个呀？小孩叹了一口气：我零花钱也不多啊!


　　今天看到一个和尚在取快递，拆开快递包装拿出了一本金刚经，我的妈啊这年头取经都不用去西天了。

无敌大眼睛

　　北京和拉斯维加斯还是挺像的：很多人聚集在一个被沙子包围的地方，不服输。


      一同事买双鞋，炫耀800多买的，我TM一看，果真800多，不过那TM是原价，现价99，还TM包邮


      一女学生进入传xiao组织，经过三个月的洗脑后，整个组织都加入了她的微商大家庭。


      家里开小超市的，平时几桌麻将热闹，昨天一全副武装特警持枪进来了，当时我就吓尿了，结果，他说，来包20的烟……


      跟闺蜜无话不谈，我在她手机通讯录里的备注是皇贵妃 (她比较爱看言情小说) 她爸爸的备注是父皇。。。。。。。她妈妈的备注是太后。。。我就想默默的问一句 我跟她爸和她妈都啥关系！！

无敌大眼睛

　　两个老外在中国过春节吃饺子，一个说：“我真傻，第一次吃饺子还剥皮了。”
　　另一个说：“你还好，我以为是吐核的。”


　　A：回家的火车票买到了吗？
　　B：买到了
　　A：软卧、硬卧、软座?
　　B：硬站。。。


　　大学男生多饥渴，晚上五六人凑一起在宿舍看欧美爱情动作片。一哥们心思缜密，打开一word文档做掩护，正渐入佳境时，忽听门锁转动，果断alt＋tab。晚自习同学开门而入，眼前呈现的是:几个大老爷们精神亢奋，围在电脑前，电脑里的word空无一字，音箱里传来销魂的声音。


　　送3岁的儿子第一次去上学，离开幼儿园时，我感到恋恋不舍，忍不住回头多看了几眼，那老师长得可真性感啊！


　　昨天张三去找大师算了一卦，大师说能活98岁甚至更长。算好后，哥们是骑电瓶车回家的，骑的那叫一个欢快啊，闭着眼睛骑，撒把骑，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性！
　　大师在后面拼命追着说：“我靠！自己作死不算啊！！！”

无敌大眼睛

　　我哥是驾校教练，今天中午吃饭，接到个拿到驾照学生的电话，那学生哭着对我哥说：“教练，你车卖吗？我到现在才发现我只会开你那辆车。


　　一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。
　　镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……
　　终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”


　　我人生里第一次起杀机， 是在小学二年级的时候， 当时看三打白骨精，恨得我呀， 特别想一刀把唐僧捅死。 如今想起来有些好笑， 第一次动杀机，居然是为了一只猴子！


　　昨天当我把1张中了500万的彩票递给工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我立刻拿出第2张，还是500万，大家惊呆了！我又拿出第3张，空气仿佛停止了流动！我正准备拿出第4张时，…… …… 媳妇咣的一脚把我踹醒了：喝点B酒“睡觉也不tm老实，把孩子的书撕得一片片的，还他妈笑得那么大声！


　　听朋友说他追尾奔驰然后与女车主坠入爱河，羡慕之极， 我也想试试就在一个路口看到前边开宝马的美女，于是我追了她的尾。 但是想象中的恋爱并没有出现。我还被抓走了。 交警对我说:你是不脑子有病，开个铲车，差点把人撮死。

无敌大眼睛

　　冬天男女晚上约会。女友:“好冷！”男友:“来，把我羽绒服穿上！”十分钟后，女友:“还是冷！”男友:“羽绒服我穿上，坐我怀里就不冷了！”再十分钟后，男友:“唉哟！干吗用这么大的劲捏我！大腿肯定紫了！”女友:“不会吧！走！找家宾馆我给你看看！”


　　前几天没钱就给我嫂子打电话，我哥接的电话，我说:哥，我嫂子在吗？我哥:我在家你找你嫂子干嘛，你是不想活了吧？我说:找我嫂子有事，这事你办不了！我哥:我还不信我办不了，你说，快说！我说:那你借我2000块钱！。。。我哥：..媳妇儿你接下电话..


　　我：“如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。” 老师：“这TM就是你不交作业的理由？”


　　“老大，你又梦见变成狗了么？” “你们咋知道的？” “你说梦话了，特霸气！” “没办法，变成狗也掩盖不了我的气质！我说啥了？” “走，吃屎去，谁TM都别跟我争！！！” 。。。


　　找了个1.9米的男友，我1.58米。处了两个月，分了， 我才发现他是个秃顶，不过还好他也没发现我是个双下巴。

无敌大眼睛

　　朋友问我大学怎么规划？其实有什么好规划， 学霸们就是大一考级大二考级大三考级大四出国学习， 学渣们就是大一游戏大二游戏大三游戏大四边抄论文边游戏； 有人要的大一谈恋爱大二谈恋爱大三换一个谈恋爱大四租了房子同居谈恋爱； 没人要的大一就在校门口敞开了吃然后就大二减肥大三减肥大四拼命减肥。


　　公司组织出国玩，行政小妹收集员工身份信息，当看到我的时，她笑着问我：“你属老鼠的？”我回答说：“是的，但请把‘老’字去掉。” 她愣了一下，疑惑地说了声“好的”就走了，结果，全公司都出去玩了，真把老子从名单上去掉了。


　　现在的情侣分手好麻烦，要删QQ,删微信，删微博等等很多！ 如果不删的话，对方随便发表一个说说，自己就会想半天，是不是在说我，真的好纠结！ 朋友们你们有没有遇到这种情况，到底该如何相处？


　　老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。银行业务员说：“先生您是季付，还是月付”。老头一听火了，说：“我他妈的不是继父，也不是岳父，我是……父亲”！于是业务员就在申请表格上打钩了……一次付清。


　　昨天刚被“世界那么大，我想去看看”的辞职信感动不已，正幻想着什么时候也可以如此潇洒一把，今天一上班老板就递过来一份辞退信，上面写着“世界那么大，我想让你去看看”

无敌大眼睛

      我现在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。


　　有一同学跟他在一块，就从没见他洗过头
　　有一天终于忍不住了便问他：“哎，AA，我怎么从没见你洗过头，你是不是从不洗啊？”
　　AA说：“洗啊！经常洗。”
　　我便问他：“那你是怎么洗的？”
　　只见他使劲挠了挠头，说：“洗完了。”
　　当时晕场差点，这也可以……


　　公司一平常比较聊的来的女同事很时尚，天天衣服首饰不重样。
　　一次吃饭看到她戴了个黑珍珠吊坠，当时没想就问她：“怎么你今天胸口那两颗这么小？”
　　同事顿时拍桌子大吼：“小关你屁事啊，又不让你摸…”
　　我弱弱的回了句：“我是说珍珠…”
　　结果办公室所有人都笑抽了


　　晚饭去食堂吃面条，师傅问我：“面条是要大份的还是小份？”
　　由于很饿，我就说：“大份，我要吃大份。”
　　哥们：“你吃大份？”
　　我：“对啊！我每天都吃大份，大份才吃的饱。”
　　哥们：“你口味真够重的，大粪都吃。”


　　“刚才看见哥哥被十个人围殴，我二话不说，一个箭步过去，就让我解决啦一半！”
　　“哇喔，你好厉害啊！”
　　“那还用说，五个人打他，五个人打我……”

无敌大眼睛

　　中午午休被手机来电吵醒。
　　接听到甜美娇嗔的声音：“您理财吗？”
　　我还迷糊答到：“不。”
　　她娇嗔惊讶的问：“为什么呢？”
　　瞬间我被问住了，委屈的说：“我只想睡觉。”
　　电话那边：“你不理财赚钱，谁愿意陪你睡啊？”


　　我：“你爸小时候打过你吗？”
　　女汉子：“打过呀！打的可凶了。”
　　我：“牛叉！真不愧是女汉子！”
　　女汉子：“咋啦？”
　　我：“你爸小时候你在哪？”
　　女汉子：“来来来，让我温柔的对你一次！”


　　昨天晚上老婆手机没电，拿我手机给她闺蜜打了一个多小时……
　　早晨起来看到我手机里的通话记录，劈头盖脸就是一顿打，边打边说我勾引她闺蜜……


　　刚才看见一娘俩。
　　妈妈问：“你要烧饼吗？”
　　女儿：“不要。”
　　妈妈又问：“要不要？”
　　女儿：“不要。”
　　最后妈妈生气的说道：“你到底要不要？”
　　女儿：“那好吧，就要吧！”
　　妈妈：“好吧，那就给你买两个吧！”
　　我嘞个去，到底是谁想要啊？


　　老爸老妈一直盼我找我对象，可是我个穷屌丝那去找对象。
　　有一天我给我妈打电话：“妈，我晚上带对象回去，多做一点好吃的。”
　　妈那个高兴的，做了一桌子的饭菜。
　　晚上我去店铺里买了一盘象棋，把里的一对相拿了出来。
　　回家之后说：“妈我把对象带回来了，一对相，给您。”
　　妈那个怒了，五十多岁的人，追的我满小区跑。
　　我那个忧伤啊！

无敌大眼睛

　　老公：“昨天儿子尿床了你把被子晒了吗？”
　　老婆：“晒了。”
　　老公：“今天太阳这么好，怎么被子还是湿的啊，你在哪里晒的啊？”
　　老婆：“在朋友圈里晒的啊。”
　　老公：“……”


　　那天和朋友去看恐怖电影，他竟然被吓哭了。
　　要不是我被吓晕了，我肯定会当众嘲笑他的


　　老婆：“老公，我听说很多老公都喜欢别人的老婆，你呢？”
　　老公：“老婆，说实话，我也喜欢别人老婆啊！”
　　老婆：“尼玛你活腻歪啦！”
　　老公：“老婆息怒哇！你妈我妈咱闺女，不都是别人老婆吗？”


　　高中时候有一次晚上去学校水房打水，看到一个戴眼镜的姑娘水壶里满了噌噌往外冒水。
　　我探过头去一看眼镜片比酒瓶底儿还厚，心想这是看不出来打满了吗。
　　就好心提醒说：“同学你的水壶满了。”
　　她斜了我一眼说：“我知道，我就是冲冲壶皮。”
　　这个我真没想到


　　今天去理发，看到很胖的一个洗发妹被顾客猛损。
　　老板也在一旁附和。
　　秉着英雄主义精神，我很潇洒的走过去，对胖妹说：“靓女，跟我走，我们约会去，不理他们！”
　　结果胖妹说：“不好意思，你不是我的菜！”
　　我：“……”

无敌大眼睛

　　解酒利器，家庭必备:：酒后头疼：蜂蜜水。 酒后头晕:西红柿。 酒后烦躁：酸奶。 酒后反胃：葡萄。 酒后耍酒疯：擀面杖，扫把，大嘴巴子。。。注：最后一项不仅解酒还能戒酒。。。


　　一女在售票处工作，一天心情很低落，大家问她怎么了？她说：“别提了，昨天被投诉了。”大家问投诉的原因。她说：“昨天一个阿姨来订去香港的机票，我一想，我们一般都是订往返的啊，就问阿姨，您光订去的吗？那阿姨瞟了我一眼说，我穿裤衩子去！


　　中午吃饭时，我看朋友正巧带了和我一样的菜：青椒肉丝，番茄炒蛋。于是，我把手按到他的饭盒上，喊了一声：“复制！”再吧手按到自己的饭盒上喊声：“粘贴！”才打开饭盒。朋友惊呆了，一直缠着我要学这个技能


　　感谢淘宝和老婆让我认识了世界上最贵的车——购物车


　　熬夜是对时间的尊重；吃肉是对蔬菜的放生；感冒是对天气的问候；发情是对性别的斗争。

无敌大眼睛

　　有个朋友是清华毕业的高材生，长期单身。那天去相亲前，介绍人反复叮嘱：“第一次和女生见面，切忌喋喋不休谈前任。” 朋友很是不解：“喋喋不休我明白意思，可是前任是什么？”


　　身高一米八八，体重七十五公斤，打篮球全校第一，乒乓球全校第二，田径全校第一，八块腹肌，身材完美，这么优秀的女人居然没得男人喜欢？？？就奇了怪了～～～～


　　“姑娘看你最近几个月都会有血光之灾需不需要我帮你化解...” “臭流氓”


　　脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的！！！


　　邻居有一六岁的女儿，长的很可爱，平时很喜欢逗她玩，问她：“小妹妹，你长的像爸爸还是妈妈啊？” “我上半身像爸爸，下半身像妈妈～”