新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

约会

　　鄙人有只哈士奇，取名“哈哈”，男狗，八个月大，心疼的像儿子，
　　话说昨天我带这孩子出去溜，这货看见一只街上跑的小哈巴狗，凑上去闻了闻，竟挣脱狗绳追丫的去了！我说就你那体形追上用啥子样姿势才能满足你授欲？？哥一看它跑了，就赶紧追着喊“哈哈，哈哈…”满大街回头观望啊有木有！
　　麻痹了，回去改名！！




　　本人男，在外地读书。爪机不慎坏了就拿去营业厅去修，交代好了之后觉得这样走了下次来拿人家不承认怎么办，于是就想要个凭证啥的。
　　可到嘴里却变成了：有没有信物啊。
　　那营业厅的小姑娘蒙了，天雷滚滚啊，她把项链摘下来递给我了，这下我给蒙了。。。
　　美女，咱这不是在古代对不 。。




　　宿舍的女生一项能吃，有一回有3个女生一起去学校附近的一个餐馆吃饭，每个人都吃了很多，餐馆是一桶一桶的装饭上来的，正常情况下，3个女生吃一桶就够了，结果那天3个姐们吃了3桶。。。。　
　　然后去找老板娘结账，老板娘说 23元
　　然后一姐们就开始发话了，老板，太贵了，21块钱算了咧、、、。。。。
　　其他两人快僵化了。。
　　老板娘赶紧说：不行，我们的饭都是不要钱的。。。。



　　　　爸爸妈妈讨论如何做鱼。
　　　　爸爸说：“油煎吃，烧出来香。”　
　　　　妈妈说：“清蒸吃，原味鲜美。”
　　　　孩子插嘴说：“你们多狠心啊！鱼离开水会死的，还是烧汤喝吧”




　　带着三岁的儿子去公园散步，他问我：“爸爸爸爸，天为什么是蓝的呀？” 天，就算是个白痴也应该知道，因为短波长的光在空气中散射更厉害，而蓝光在可见光中波长较短，所以在大气中比红光等长波长的光散射更强，于是天空就成了蓝色，这孩子怎么可以这么无知！ 于是我把他暴打了一顿。

约会

         有天我同学（MM）去银行取钱，想到里面还有几十块钱干脆一起取出来算了，于是就对着银行坐台的MM很大声很NB的说：“把里面的钱全部取出来！”
　　银行的MM一刷卡，随即抬起头来很认真地对着扩音器对偶同学说：“里面只有一块五毛，要全取出来么？”
　　当时背后有很多人在排队……



     7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？”
我狂汗：“哪小了，怎么小了！”
　　小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”  



    我同学的女友姿色出众，追求者甚多，令他头痛不已。
　　一天，他女友又收到一医学院高材生的追求，我同学心知来者不善，试探道：“那你怎么态度呢？”
　　女友答道：“我想都没想地就直接拒绝了他！”
　　我同学深感欣慰，又问：“他是怎样约你的啊？”
　　女友答：“他问我想不想一起看死尸！”

   

    大学最后一学期，跟班上一男同学在一个实验室同做毕业设计。
　　该同学是典型的技术男，技术很强，RP超好，就是比较木讷，基本不跟女生说话。
　　一天，我写论文到夜里12点才想起来回宿舍，走到楼梯口，发现早已熄灯了，楼道里黑漆漆一片，静得要死，那叫一个恐怖！
　　没法子，回实验室，见该男还在埋头论文中，遂叫他陪我下去，伊很爽快地答应。
　　等走到伸手不见五指的楼梯口，他很仗义地对我说：“来，把手给我！”
　　当时我那叫一个感动啊，多么热心的好同学，多么绅士的好男人啊！
　　莫非我未来的老公就是他？
　　于是我伸出那双温润的小手……
　　他抓住我的手，然后轻轻地放到楼梯扶手上说：“别害怕，你自己扶着这个走下去就可以啦……”


　　小学五年级某晚自习，大家都很遵守纪律，教室里鸦雀无声。
　　突地，班主任怒气冲冲的出现，怒吼：“刚才谁搬桌子搬得那么大声？”
　　我们一头雾水，面面相覤，实在是从没有人搬过桌子。
　　班主任见我们不作声，更怒：“你们知不知道全校的老师正在下面开会？
　　你们居然在这里大吵大闹，我的脸都给你们丢光了！“
　　（注：我们教室底下刚好是教导处。）
　　沉默N久，在班主任怒火更炽之时，一男生恍然大悟，大喊出声：“我们没有搬桌子，那是XX放了一个屁！”
　　班主任怔愣良久，颤抖低语：“放屁有那么响吗？”
　　全班一致激动高呼：“是！”
　　喊完大家才回过神来，接着暴笑！
　　汗~~~~~真人真事，那男生一直被我们称为“大炮筒”。

约会

★ 生米都已经煮成稀饭了。
★ 听君一席话，胜吃十年药。
★ 笑口常开，笑死活该。寿比南山，瘦成饼干。
★ 法国有个圣女，叫贞德；中国有好多剩女，是真的。
★ 女人要有风情，男人要有风度。男女都爱出“风”头。
★ 其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
★ 我和隔壁学法律的哥们一致认为：法律面前人人平等，但法律背后就不好说了！
★ 所谓美女，三分长相七分打扮；所谓气质，三分才气七分装蒜；所谓温柔，三分忍让七分压抑。
★ 一女子欲改变性别，医生不允：目前只有男变女，不能女变男。女问：为什么？医生答：挖坑容易，栽树难，栽上了能活更难。
★ 历史将会记录，在社会转型期，最大的悲剧不是坏人的嚣张，而是好人的过度沉默—马丁·路德·金
★ 【借钱qian规则】讨一元十元叫“乞丐”，讨百元千元叫“集资”，讨一万十万叫“借贷”，讨百万千万叫“融资”，讨亿元叫“资本运作和IPO”。
★ 人的一生中，貌似幸福实则痛苦的三件事:当官、发财、出名。貌似痛苦实则幸福的三件事:解手、喝酒、做爱。既痛苦又幸福的事:出生,下课,破处。
★ 【人生十点需牢记】1、气势不必倚尽，留些厚道；2、责人不必苛尽，留些肚量；3才能不必傲尽，留些内涵；4锋芒不必露尽，留些深敛；5有功不必邀尽，留些谦让；6得理不必争尽，留些宽容；7得宠不必恃尽，留些后路；8知人不必言尽，留些口德；9富贵不必享尽，留些福泽；10凡事不必做尽，留些余德。
★ 每周八天，领导排得很满。星期一为权力服务；星期二为金钱服务；星期三为小姐服务；星期四为形象服务；星期五为朋友服务；星期六为情人服务；星期日为领导服务；星期八为人民服务。
★ 蝴蝶妈妈对女儿说：“还是嫁给蚊子吧，个子小点、人黑点没关系，好歹人家是个领导啊！” 蝴蝶女儿撇撇嘴说：“它是哪门子领导啊？” 蝴蝶妈妈正色道：“它当然是领导了，只要它一开口，人家就拍手鼓掌，不是领导是什么！”
★ 【guan场qian规则】大声说不信的,小声说就信了；当面说不信的，背后说就信了；自己说不信的，让人代说就信了；说正经话不信的，夹带点脏字就信了；开会说不信的，会后透露点小道消息就信了；通过组织说不信的，通过情人就信了！
★ 【生活领悟】1、别回忆，因为回不去。2、把眼泪留给最疼你的人，把微笑留给伤你最深的人。3、有些时候沉默并不代表我无话可说。4、明知是场戏 ，还要陪你演下去 。5、曾经就是曾经 ，再回忆也是曾经 。6、同样的曲子却怎么也听不出从前的旋律。
★ 【感人一幕】爸爸：儿子你觉得爸爸壮吗？儿子：嗯。爸爸：你觉得少林功夫厉害吗？儿子：厉害。爸爸：如果我剃成光头，练少林功夫好吗？儿子拍手：太好了。第二天，儿子看到光头的爸爸，高兴地说：爸爸加油，一定要练成高手。那天，是爸爸化疗的前一天。那天，爸爸用特有的方式教会了儿子乐观和勇敢。
★ 【行事“三字经”】真着急，假生气；热问题，冷处理；敢碰硬，不硬碰；不找事，不怕事；走直道，拐活弯；干累活，会歇息；办事情，分缓急；过去事，不后悔；眼前事，莫攀比；得到的，会失去；失去的，由它去；得志时，不忘形；失意时，不伤悲；尽全力，听天命；常宽己，好心情；多迷糊，长乐呵。
★ 我对佛说：让我爱的人永远健康快乐！佛说：只能四天！我说：好，春天、夏天、秋天、冬天。佛说：三天。我说：好，昨天、今天、明天。佛说：不行，两天。我说：白天、黑天。佛说：不行，就一天！我说：好！佛茫然问到：哪一天？我说：每一天！佛哭了说：转发后你爱的人将天天健康快乐！
★ 【铭记你成长路上的10个人】： 1、恩人，给你知识；2、敌人，帮你清醒；3、友人，与你携手；4、亲人，伴你远行；5、贵人，强你力量；6、能人，治你毛病；7、小人，使你谨慎；8、爱人，送你春风；9、贤人，解你迷津；10、众人，助你成功。
★ 【保持健康长寿的10个秘诀】1、衣不过暖 2、食不过饱 3、住不过奢 4、行不过富 5、劳不过累 6、逸不过安 7、喜不过欢 8、怒不可暴 9、名不过求 10、利不过贪。

约会

　　家有妹妹小萝莉一枚，
　　我哥逗她，你学学小狗怎么叫。
　　她：汪汪……；
　　我哥：你学学绵羊。
　　她：咩咩的学了起来。
　　我哥：你学学﹡﹡（就是我）。
　　她：（很低沉，很无奈）妈……给我点钱……
　　我是有多爱要钱啊！？



　　高一孩子们军训 教官对一个孩子说 “没事别总么学习 也得好好锻炼身体 学习再好 娶个漂亮媳妇 两分钟就完事了 有啥用啊”



　　中午去一个小饭店吃饭，吃完结账，一算66元。
　　老板娘说，算你65吧！
　　把发票拿回座位上一刮，中了2元钱的奖，又高兴的拿回柜台兑奖。
　　于是，老板娘把那省去的一块钱零头又扣下了……



　　今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，
　　卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊？
　　同事没好气地说：卖苹果的。
　　大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊………



情人节　　
　　傻气的送点花草，轻浮的领着乱跑，
　　俗气的喝足吃饱，无聊的跳跳舞蹈，
　　胆大的搂搂抱抱，疯狂的就地放倒，
　　胆小的发个信息问好，没有的呆在家里好好思考。

约会

关于异性　
　　啥是异性朋友？
　　想说的不敢说，想做的不敢做。　
　　啥是红颜知己？
　　想说的尽管说，想做的不敢做。　　
　　啥是情人？
　　有些话不说，什么事都做。　
　　啥是老婆？
　　话懒得说，事懒得做……



啥是牛人
　　吃一辈子没买过单的；
　　喝一辈子没伤过肝的；
　　嫖一辈子没现过眼的；
　　赌一辈子没输过钱的；
　　骗一辈子没人拆穿的；
　　恶一辈子没人敢扇的；
　　贪一辈子没人报案的；
　　闲一辈子照样升官的。



成语新解（官场版）　
　　1、知书达礼：仅知道书本知识是不够的，还要学会送礼。
　　2、度日如年：指当干部的日子非常幸福，每天像过年一样。
　　3、杯水车薪：指当领导就是每天在办公室喝喝茶，月底能拿到可以买一辆汽车的工资。
　　4、有机可乘：出门考察有飞机可以乘坐。
　　5、不学无术：不要白费工夫学那些不实用的东西；
　　6、知足常乐：知道有人请自己洗脚，心里就感到快乐。
　　7、见异思迁：看见漂亮的异性，就想搬到她那里去住。
　　8、夫唱妇随：丈夫进了歌厅唱歌，妻子尾随跟踪。



干事与吃饭
　　常跟领导吃饭，升官是迟早的事；
　　常跟大款吃饭，发财是迟早的事；
　　常跟异性吃饭，上床是迟早的事；
　　常跟老婆吃饭，厌倦是迟早的事；
　　常跟情人吃饭，肾虚是迟早的事；
　　由此推论：想干什么事，先吃什么饭！




女人新标准　
　　撒过娇、出过轨、勾引领导下过水。
　　装过神、弄过鬼，跟别人老公亲过嘴。
　　傍过款、出过洋，带着网友开过房。
　　翻过窗、跳过墙，一夜睡过三张床。

约会

　　心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅吧。。。
　　
　　
　　【关羽被毒箭射中后】央视称赞关羽忠勇；微博咒骂暗箭伤人；人民日报称赞华佗医术高明；二七路论坛寻找暗箭伤人之徒；天涯担心是否会影响到关羽武艺；猫扑帮忙照顾关羽老婆；至于腾讯QQ？它被吓哭了！！！你们什么反映呢？



　　某男和女友摊牌， 女：给我个分手的理由。 男：我们不合适。 女：哪儿不合适？ 男：性别不合适。



　　一老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤？”
　　店主窃喜，还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦？打手一挥，说：“五千一斤，随便挑！”
　　老农择一高档超薄机，称重，二两，一千元。
　　店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的？那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了！”



　　英语不合格？正常！你是中国人就应该不合格！数学不合格？正常！你买菜要用函数计算吗？政治不合格？正常！中国十多亿人何时轮到你当国家主席！语文不合格？正常！你骂人用修辞手法吗？物理不合格？正常！你跳楼要考虑空气阻力？生物不合格？正常！你搞不清自己是男是女吗？——补考而已，别担心

约会

　　我一个朋友说她大学里一开始宿舍楼造了七栋，不知道哪个学校领导出的主意按照彩虹七色命名。
　　于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：
　　＂啊。青楼的女生们注意了，balabala…青楼的女生注意了，balabala…＂



　　看同学相册名：“我和同学”，遂浏览之，发觉照片十余张，俱其本人孤芳，百思不得其解，问之：汝同学何处？ 　
　　答曰：持相机。。。。。。



　　下午，在和小侄子、小侄女聊天。
　　小侄女催我快结婚，说要当我伴娘，小侄子眼红了，吵着也要当我伴娘。
　　小侄女：你是男的，不可能当伴娘的！
　　小侄子：那我要当伴爹！



　　我上初中一次生物考试题目说什么是恒温动物？
　　我思考半天都没想出来，我看快交卷了便写奥特曼……
　　卷子发下来时我震惊了…老师竟然给我这题打个对勾！！



　　　　男人整个周末没回家，火冒三丈的妻子连珠炮似的怒骂他。最后，妻子停止了唠叨，问他：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想？”男人回答：“应该会挺好的。”第二天，他没有看见妻子。第三天，他没有看见妻子。第四天...第八天，肿消了一些，他勉强能从左眼缝看到妻子一点点了...

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　　美好的初中终于结束了，临别时同学和老师都给我留言了！
　　
　　同桌：哈哈！我的恶梦终于结束了，再也不用和你坐在一起了！
　　
　　王小花：我知道你喜欢我，但是希望你喜欢我之前先照一下镜子！
　　
　　狗剩子：我一直相信你说的那句名言‘学校就是垃圾场’。现在咱们终于被人从垃圾堆里捡出来了。
　　
　　翠花：终于毕业了，我再也不怕你薅我头发了！
　　
　　王麻子：哈哈！大哥咱们这样的也毕业了，我想你是不会忘了我的， 从认识你到现在，每次你都是倒数第一，我倒数第二，大哥！
　　
　　语文课代表：我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动！
　　
　　体育课代表：看看你是我们班体育最好的一个人了！每次你逃课跳窗户的时候都像猴子一样敏捷。
　　
　　数学课代表：我建议你毕业之后千万不要从商啊！你根本就不识数！ 你的数学成绩从来没有超过20分，3＋7你都能说等于21
　　
　　地理课代表：毕业之后千万不要说我是你同学啊！我丢不起这人。 还有！中国的面积是960万平方公里，不是960万平方米！
　　
　　化学课代表：我现在再次告诉你一次，硫酸不是用来泼的！
　　
　　政治课代表：我相信你这辈子都不可能当官了，三个代表不是语文课代表/英语课代表、数学课代表！你个白痴！

　　英语课代表：有机会你要是看见外国人时候，千万不要和他们说话啊， 尽量躲远点，你说的英语只有火星人能听懂！
　　
　　美术课代表：你是我见过的最抽象派的画家，叫你画一个鸡蛋，你竟然画成三角形的！
　　
　　音乐课代表：你毕业之后千万不要唱歌啊！我不是怕你招来狼， 我是怕你把狼唱绝种喽，不是我吓唬你，你唱的歌能把狼吓死！
　　
　　老师：等你毕业离开上高中之后我真的挺担心，不是担心你， 我担心的是，下一个倒霉的老师会是谁？
　　
　　班长的最后留言：咱们不要再见了，还是永别吧

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　　恶搞:大学混搭最高境界写照

　　1 考试版
　　　　凡人：什么？明天要考高数？？
　　　　得道：什么？下节课要考高数？？
　　　　入仙：什么？刚才考的是高数？？
　　　　成佛： 什么？昨天有考试？？
　　　　高级佛爷：高数？刚才考的不是英语？？
　　　　我寝室一哥们：高数是什么树？？
　　
　　
　　2 睡觉逃课版
　　　　凡人：靠！快迟到了。赶紧起！(8点上课7点55起来的)
　　　　得道：靠！怪事，今天起早了！(8点上课7点55起来的)
　　　　入仙：靠！已经迟到了，干脆接着睡！帮我请个假。
　　　　成佛：(朦胧中)别叫我，让我再睡会儿。
　　　　(画外音：起来吧，你已经连逃一个星期了！)
　　　　老样子，帮我喊到！
　　　　高级佛爷：选修课必逃，必修课选逃。今天星期二，按惯例不去，接着睡。
　　　　(画外音：你不怕教授发现吗？)
　　　　教授？开学三个月，我还不认识谁是教授那！
　　　　我宿舍那哥们一天早起六点半，高高兴兴去上课，今天终于没迟到，到了课堂看见辅导员怒气冲冲看着他，他胆怯的说：“我今天没迟到。”
　　　　辅导员说：“我知道，可你昨天一天去哪了？”
　　　　(原来这哥们睡了一整天加一个晚上)
　　
　　
　　3 上课睡觉版
　　　　凡人：今天又睡了一整节英语。真他妈爽！
　　　　得道：今天又一觉睡到了中午吃饭，真他妈爽！
　　　　入仙：今天又睡得忘了吃中午饭，真他妈不爽！
　　　　成佛：早上来的，天怎么这么快就黑了，现在是夏天，天黑这么早？
　　　　高级佛爷：醒来以后发现饿的走不了路了，于是接着倒下睡。
　　　　我宿舍那哥们，有一次教授对他说：“***，你以后不要迟到了，那样会影响你的睡眠质量。”

　　　　毕业做论文期间，笑傲江湖正在热播，遂有几个哥们搞了碟回来通宵观看。话说一哥们被导师连下5道金牌后仍拒绝去实验室做实验，导师终于气急，亲自打电话到该哥们宿舍：我找XXX。好巧不巧，刚好是该哥们本人接的电话，他一听，想都不想，直接说：啥事啊？导师说：你叫他来实验室做实验。他：他忙着看笑傲江湖呢，去不了~~~~~~~~~导师FT，之后当导师再想起这个哥们，直接说：那个笑傲江湖今天来了没有……

　　　　大三的某天晚上有加课，我因为要到火车站去接某位生病同学的父亲，所以没能去上课。接了人，想着回到宿舍的时候估计宿舍得是空的。正发愁怎么安置这位父亲呢，谁想到，男生宿舍灯火通明，进去一看，大半个班的人都在，奇怪之余，问到：你们都找的什么借口没去上课啊，众答：到火车站接同学父亲啊~~~~~我~~~晕

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　　今天我们竞选班干部，有个女生上去参选，那女生还蛮漂亮的。那女生占上台，说：“我想竞选生活委员，因为我能帮助大家解决生活上的需要。。。。”（你懂得）下面沸腾了。。。。那女生一无所知的在台上不知所措。。。上了这么多年学，原来生活委员是干这个的啊。。。




　　昨天在动物园，一个小朋友一直缠着他爸爸要看大熊猫，他爸一边拽着他，一边指着路边导游牌上的“高山动物区”五个字一字一顿的念叨：“熊猫已死，这上边写着呢，看到了吗？” 欺负不识字的小朋友啊这是。。



　　本人小时候是食肉动物。一日在园子里吃午饭，吃的胡萝卜炖牛肉。我正望着胡萝卜欲哭无泪时发现同桌小萝莉爱吃胡萝卜，于是果断要求拿胡萝卜换她的牛肉。她爽快答应了，哥就把所有胡萝卜换成了牛肉...后来觉着太对不住人家了，就主动要求换回一块，可那小妞却摆出一副要哭的姿态说换了就换了，不许反悔，不然告诉老师...现在想来，我想说，小妞你到底有多喜欢胡萝卜啊，小小年纪就这样，长大还得了啊，得耗多少胡萝卜...



　　昨天去朋友家 和她女儿玩 小孩天真的和我说用爸爸妈妈造句 句子的内容是这样的"爸爸骑妈妈，妈妈拉粑粑" 我当时hold了不该夸还是不该夸 也许小孩看到的是真情实景




　　老公嫌我的RF小，我总是开玩笑地说:"嫌小就去找个大的贝，找到了也给我摸摸，感受一下！"每次说到这老公都一脸激动样，YY半天。。。后来我才知道，他真找了个大RF的，只不过不能让我共享……

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　　1.和同学推病人到手术室开刀，隔壁是骨科手术，电锯、电钻等器械发出的声音此起彼伏：“咚咚咚”，“嗞嗞嗞”，“呜～”。病人问我：“医生，隔壁怎么在搞装修啊？” 我满头黑线，要不要告诉他是在做手术呢....
　　
　　2.最近科里某主治喜得千金，结果没几天突然闷闷不乐。追问之，答曰：“我女儿 Babinski 征阴性。”神经科的医生老爸伤不起啊！
　　
　　3.前年医院实习时候，连收n个直肠癌病人，主治在手术台上感慨道：我们是收人钱财，爆人菊花啊！
　　
　　4.我院入院证正面由医生填写患者基本情况，背面由家属填写联系人信息及联系人关系等等。某一天，我们发现一张入院证背后的“关系”一栏写着：夫妻关系，名存实亡。
　　
　　5.一男子携一意识不清女子至我院急诊就诊，医生问起病史，男子含糊回答说 ML 时女子突患癫癎。医生建议先行头部 CT 检查，男子答曰：“等她老公来了行不行？”
　　
　　6.虹口某民营妇婴保健院从欧洲进口一台超声仪器用于产检，未调整参数，沿用欧洲标准。结果产检的每位中国妈妈都被告知胎儿生长不良。其中一位妈妈的婆婆为了改善营养，每天一只童子鸡，三天一只蹄髈，最终令媳妇的血甘油三酯破百（正常值小于 2），暴发胰腺炎，送进附近三甲的 ICU……
　　
　　7.一男性陪同另一男性来医院看病，检查下来诊断为“尿路感染”。患者面露担忧之色，结果站起身后的另一男性上前拍拍他的肩膀说：“放心吧，我会负责任的。”
　　
　　8.决定为帕金森病人创建一个知识网站，为了照顾病人，我打算申请域名“www.pppaaarrrkkkiiinnnsssooonnn…….cc”。这样，即使病人有严重的静止性震颤，也能完成网址输入。
　　
　　9.刚考完执医技能考的我去参加入职体检。看着医生为我量血压，真为他的不专业捏汗。考虑再三，我决定帮他一把，于是尽力坐得更直点，好让我的肘部和我的心脏位于同一水平。
　　
　　10.市里抽查病历。骨科因臭名昭著，组织全科研究生通宵修改挑出的 15 份病史。上交后，院部看了几页，便全部退回——那份写着“诊断：高位截瘫，查体：神清，精神可，步入病房……”
　　
　　11.精神科查体主要靠问答，其中有个常规问题是“鸡和鸭有什么区别？”曾有病人答：“鸡是女的，鸭是男的。”更冷的是，主治医生转头就和住院说：“这人别忘了查 HIV。”
　　
　　12.主治叫住院收病人的名言：“孩儿们，带齐法宝去收了他！”“姑娘们，出来接客啦~”
　　
　　13.今天呼吸科收到会诊单一张：“患者尿常规见霉菌，邀呼吸科会诊。”
　　
　　14.家属：张主任，病人现在不能自己吃东西，那个镇痛的美施康定片怎么办？张主任：不要紧，可以塞肛门。家属：啊，这吃的药可以塞肛门？张主任：这药最初就是为肛塞设计的。家属：……
　　
　　15.我找一个病人谈房颤射频消融术的手术风险，一五一十照本宣科地解释了一遍。结果那个病人用怜悯的目光盯着我，最后说了一句话：“医生，这些风险我都不怕，所以你也别怕！”
　　
　　16.儿外科手术，学妹跟刀。上台后把男病人的裤子脱了，那男孩就捂着下身叫：“你们这群坏蛋，脱我裤子！我要妈妈……”学妹回答：“小弟弟，别闹，姐姐见过比你更大的。”
　　
　　17.昨天 CCU 一个老太突然意识障碍，请神经内科医师会诊。神内科会诊医师看了很久，眉头都皱得几乎打结，最后实在忍不下去，开始写会诊单。结果“病情”一栏写了“病情复杂”，“处理”一栏写了“慎重对待”……
　　
　　18.某心内科医生形容他们科的值班情况：“仰卧起坐做到你腹肌都出来。”
　　
　　19.一朋友曾在上海市第六人民医院担任导医。某日，一女子询问：“我怀孕了，该看什么科？”朋友正踌躇时，边上老资格的护士回答：“要孩子的去产科，不要孩子的去妇科。”
　　
　　20.小时候，父母经常威胁我，如果我不好好读书，长大就让我去掏粪。于是我发奋学习，终于成了一位普外科医生，可是每当我面对肠梗阻的病人，我总觉得我仍然是个掏大粪的……

约会

　　1.前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来 了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊！
　　
　　
　　 2.我妈有天看到电视上放到迈克·杰克逊的镜头，凑上去看了半天，冲我说了一句：这女的长得咋这么像个男的？？
　　
　　
　　 3.很流行的QQ小车
　　 妈：秋秋
　　 我：QQ
　　 妈：扣扣
　　 我：QQ
　　 妈：球球
　　 我：... ...
　　
　　
　　 4.打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~
　　
　　
　　 5.我妈有一对同事夫妇，女的1米5，130，40斤~~，男的1米9几，很瘦~~
　　 我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~”
　　
　　
　　 6.我姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我觉得她虽然没读过书，平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了，她正那专心削墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽的说了一句：疯了吧你？
　　
　　
　　 7.某次，老妈在家卤鸡蛋。注:先把鸡蛋煮好，然后剥壳，再卤
　　 卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩，就偷吃了。
　　 后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:“有个鸡蛋裸奔了！”
　　
　　
　　 8.我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。
　　
　　
　　 9.一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：没摔到脸吧? “没”“那就好”于是又回屋看电视了。
　　 5555……此刻我还趴在地板上呐！
　　
　　
　　 10.妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗。。。。”

约会

　　11.还有一次，我妈去看我姥姥回来，我姥姥家在外地，还蛮远的。
　　 回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~
　　 我妈说：“身体还行，就是胳膊有点不得劲了，特别是拿东西的时候，老是抖阿抖得~~”
　　 我还没接茬儿，我爸说了：“恩，精神抖擞嘛~~”
　　
　　
　　 12.和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话：
　　 老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！
　　 婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了！同喜同喜啊！
　　 我：-_-|||
　　
　　
　　 13.我和妈妈都炒股，但她比我炒的时间久是老股民，我经常问他意见。
　　 有天我要把手上一支股抛掉，问她，她不让抛。
　　 结果第二天大跌
　　 我给妈妈发短信说：臭妈妈，看你不让我抛。。。
　　 我妈回：臭儿子，不要紧的。。。。
　　 晕。。。我是个女的啊。。。。
　　
　　
　　 14.说个同学老妈的
　　 同学在看《灌篮高手》的动画片，老妈经过，正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿舞：“流川枫，我爱你！”
　　 同学老妈很疑惑滴问了一句：这是什么组织？
　　 同学：……
　　
　　
　　 15.前男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到，晚饭时我妈就问他谁，因为爸爸那时候不准我恋爱，我就顺口说是我最好朋友的BF，我“借”来修电脑，然后我妈就开始教育我：“别和人家BF走太近，万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办，那你们又怎么有脸在一起`````XXXXXXXXXXXX”。滔滔不决讲述。
　　 5分钟后我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈“请问你是琼瑶女士吗？”



　　%16.我外婆从来都不喜欢看电视，有一次是放部队演戏什么的，解放军在做匍匐前进，我外婆坐得稍微远了点，视力不太好，她就大声叫我：“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。”
　　
　　
　　 17.我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，所以老爸打电话只能打寝室电话找我，有天老爸打电话过来，一室友接了。
　　 室友：“喂，你好，请问找哪位？”
　　 我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”
　　 室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”
　　
　　
　　 18.有一次，别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔，突然说了句：叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说，恩，好！喜欢比赛，好胜。过了半天，我爸说：我们有个同事叫李赛。
　　
　　
　　 19.一天早上我骑着那辆破自行车去上班,路上我娘给我电话，因为没戴耳机，所以我说快挂吧，我骑车呢。老人家宽容地说：那好吧，你小心驾驶。
　　
　　
　　 20.前些日子我烫了一个爆炸头，回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊？

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　　21.一次，我妈妈说我就是咱家的太后
　　 我得意，什么太后阿，西太后？
　　 我妈妈说，脸皮太厚！
　　
　　
　　 22.我爸爸原先不喜欢小动物，后来养了这么多年，也从习惯变为喜欢，但是他不肯承认，经常当着我和妈妈的面说：“哪天你们不在家我就给掐死。”实际上，他每天一回到家楼下，就要吹哨，然后上楼第一句话就是，猫叫没？狗叫没？猫狗听到我爸爸的哨声就像过电似的。
　　
　　
　　 23.妈妈发短信问我，吃的什么午饭，我说去煌上煌买了只板鸭。
　　 老妈很快回了我短信：你这个狗东西，太有才了！
　　
　　
　　 24.不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请，我爸爸就问我妈：“可不可以带情侣呀（晕，为什么不问带家属呢，就是怕我们跟去吧，不稀罕呢）”。
　　
　　 我妈说：“行李？就一个晚会我带什么行李啊？”
　　
　　
　　 25.晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！”
　　 我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆肉来，还不吓死你啊！”
　　
　　
　　
　　26.还有一次看加油好男儿，我特激动地跟老妈说：“妈，你快看看，都是帅哥。”结果老妈特无聊地回我一句：“有啥好看的，长的帅有啥用，又不是你对象！”
　　
　　
　　 27.有一日，我老妈和我去逛街，路上遇见我一同学，我同学跟我妈打了个招呼，说，阿姨真年轻！我妈立刻得意的大笑，赶紧抓着我那同学的手说，“走走走！咱一起去逛街！我也给你买件衣服！！！”
　　
　　
　　 28.几年前，老妈刚用手机，短信从来不会发，某天我跟老妈短信记录如下：
　　 妈： 你杂么 （翻译：“你在干什么？”）
　　 我： 啊！老妈你会发短信了啊，哈哈……
　　 妈： 哈欠（估计是打哈多按了下）
　　 半个小时后
　　 妈： 风轻轻的吹带去我对你的思念
　　 我： 老妈你干吗？
　　 妈： 练练发信
　　 我： 。。。。
　　 之后数小时，收到我妈各种类型骚扰短信无数。
　　 再后来，老妈打电话来：“女儿啊，倾的倾字怎么拼啊，我说：Q I N G 啊 ，老妈你干吗？
　　
　　 回答：“没事了88”
　　 5分钟后 收到老妈短信“大海呼啸，倾诉我对你的深情。。。。
　　 彻底吐血晕倒！
　　
　　
　　 29.跟我妈坐沙发上看蜡笔小新
　　 突发奇想，问我老妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？”
　　 我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我，一字一顿的说：“掐死，重生！”
　　 我差点被花生米噎死～
　　
　　
　　 30.某年世界杯，我和老爸，弟弟，正全神贯注的关注着赛事，老妈上前小声絮叨：“这地上得铺的地毯吧”剩下六双眼镜立即呆滞！

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　　31.中学时有一次往家打电话--“妈”--
　　 “谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
　　 “我，**（我的名字）”--
　　 “哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
　　 说完，挂掉电话...
　　 我汗...
　　
　　
　　 32.最近发胖，我有事没事就叨叨减肥阿减肥。
　　 我妈都会用一句经典的话堵我：瘦死的骆驼比马大你就不要想了…………
　　
　　
　　 33.话说昨天去看爷爷，穿了条深蓝色的挂脖的连衣裙。
　　 我爷爷盯了我半天说，今天怎么像炊事员啊..
　　 我汗...
　　
　　
　　 34.大学暑假，我买了条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她“咋样？”，我妈说“还行，该包住的都包住了”
　　
　　
　　 35.我回家按门铃我妈问“谁呀”
　　 我答“张惠妹”
　　 一日.妈外出回家按门铃
　　 我问“谁呀”
　　 我妈答“张惠妹她.妈”



　　36.说说我的阿姨，一年去香港旅游，妹妹托她带s.h.e的唱片和hello kitty的小东西，结果老人家带回来twins的唱片和多啦A梦的雨伞。
　　
　　
　　 37.我有个同学的爸妈更搞笑。郭富城打的那个海飞丝广告，晚上看电视的时候看到了，她爸来一句“朱时茂好年轻哦”，她妈侧过头来一看说“也，硬是朱时茂跌（重庆方言，意思是：真的是朱时茂呀）”。
　　
　　
　　 38.还有次人家送了我一个獭兔毛围巾，被我压箱底了，老妈有天突然想起来，问我：人家送你的塔利班的兔子，你怎么不用？-_-|||！暴汗啊。
　　
　　
　　 39.老妈说楼上的邻居买了辆车，我问:“自动的还是手动的?”
　　 老妈思考了片刻:“可能是手动的吧，前面有个方向盘”。
　　 我这边已经处于抽搐状态ING
　　
　　
　　 40.老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏，常玩的就是最原始那种打坦克，两人在家大呼小叫的。
　　 有一次我听见老妈攻克对方一个堡垒，叫的居然是：“他奶奶的！”我的淑女妈妈啊，我下巴都掉下来了。
　　 据妹妹说，老爸有一次叫的是：“***万岁！”然后一发炮弹攻克敌方堡垒。

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　　41、殊不同路:一个女孩染了一头黄了吧唧的头发，第二天和母亲一起上街，到了街上，母亲猛然挣脱她的手臂，上下打量了一眼绿眼影黄头发高跟鞋打扮的女儿，说：“别挎着我，别人还以为我和一个鸡在一起呢！”
　　
　　42、傍大款:一高中生在父母的主张下考到了琵琶十级，抱怨父母的要求过于严厉，此时，父亲语重心长地对她说：“将来你大学毕业找不到工作，至少可以抱着琵琶到船头卖唱，养家糊口，弄不好，还可以傍一大款……”女儿听了眼一瞪:爸，你有病吧？！
　　
　　43、基因遗传:一个中学生又考了不及格回家，母亲大怒，骂到，你这个小王八蛋，我怎么就生了你这个小兔崽子，长了个猪头……学生听得莫名奇妙，小声嘀咕了一句，从遗传学的角度上说，这都对你没有什么好处！
　　
　　44、打不赢别动手：儿子被人打伤回家，眼睛哭得通红，父大怒说：“爸爸很不高兴，要打你就打赢了回来，不打赢回来没有饭吃，要不你就别动手……”儿子闻听之后连忙说，下次我赶紧跑。
　　
　　45、更年期对青春期：上中学的女儿和父母闹别扭，一整天不说话，母亲一怒之下说：“你有本事，我们这两个更年期管不了你这个青春期！”
　　
　　46、缺做：小学生考了低分回家，母亲指着试卷上的题目问他：“你是缺钙还是缺心眼儿，这么简单的题目也不会做？！”
　　
　　47、己是事实：儿子惹父亲发怒，父亲举起巴掌说：“今天我要不打死你，我就姓你那个姓！”而事实上，儿子和他一个姓。
　　
　　48、别动我老婆：两岁儿子夜里往妈妈被窝里钻，要妈妈抱，伸手就要摸妈妈**，老爸把儿子手推开，大叫一声：“别随便动，那是我老婆！”
　　
　　49、**杀人：父亲对儿子发狠说：“要知道如此，不如当初一生出来我就把你掐死，要不当初干脆用**把你解决了！”儿子无语，半晌说了一句，算你狠！
　　
　　50、恐吓：儿子挑食，妈妈对儿子说：“多吃点，长得壮一些，要不然出去打架都打不赢...

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　　51.在很久以前.
　　 我：“妈”。(没人理)
　　 我：“妈咪”。(还没人理)
　　 我：“猫咪”。(依旧没人理)
　　 我：“大猫何在？”(怒了~~~)
　　 妈：“小猫我来了。~~~”
　　
　　
　　 52.我家餐厅窗外原来种了很多三角梅和蔷薇，开花的时候，爬满花的窗是我们家最美的风景。有一年我回家一看，一棵花都没了，窗外护栏上一排近半米高的粗壮芦荟，坐在餐桌边看出去，像监狱似的。我惊得半天说不出话。老妈可能觉得内疚，一指老爸：“是他！”老爸一挺腰杆：“这是经济作物。”我咬牙切齿：“它能干什么？”老爸想了想，不确定地说：“去老人斑？”我就知道，这肯定是他们老年协会最新的玩具。我那原来爬满花的窗外，一直到现在都是一排尖锐如刀剑又粗又壮又高的“美国”芦荟。后来，老爸又为他的“经济作物”找到一个理由——防盗。
　　
　　
　　 53.中学的时候，因为好玩，花两块钱买了一个戒指，后来回家后不知掉哪去了，第二天放学回家，我爷爷对我说：”今天爷爷给你买了个铂金戒指．”我一看就是我昨天掉的那个。
　　
　　
　　 54.话说初中时的某天正在蹲厕所
　　 一同学打电话过来：叔叔，请问XXX在家吗?
　　 我爸回答：“在，XXX正在拉把把，等她拉完了再打给你啊”
　　 - -/// 那可是个男同学
　　
　　
　　 55.在我和老公的结婚典礼上，我改口叫我公公“爸”时，我公公点点头非常认真地说：“你好”。


　　56.初中时听双截棍……我妈从厨房里出来说：我剁萝卜都比他好听！说完自己进厨房剁萝卜了……
　　
　　
　　 57.一个人飘泊在外，平时晚饭自己不想做，就吃馒头应付一下肚子。
　　 有一次打电话回家，老妈问“晚饭吃什么？”
　　 我委屈的回答“吃馒头！”
　　 谁知道
　　 老妈说“你偶尔也吃一下包子”
　　 本来想让老妈同情一下的，我还以为他会说“吃这个怎么行，去下馆子啊”
　　
　　
　　 58。我妈发手机短消息速度慢，过年发短消息拜年呢，妈妈让我帮她打字这样速度快点，我按她口述的内容打好以后，妈妈说“好，发射。”
　　
　　
　　 59.我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味，我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧，老爸说：那是它抽，还是我抽呀？
　　
　　
　　 60.有一次我妈看见我驼着背坐在电脑前，说“你要是有芙蓉姐姐一半的挺就好了……你的背快驼成芙蓉姐姐的胸了！”
　　 倒塌~~

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　　61.昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！”
　　
　　
　　62今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊，于是我万分激动地脱口而出，“太棒了，孩子出生后我一定要做后妈！”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母。”其实我想说的是干妈。
　　
　　
　　63.一个朋友的妈妈巨可爱，朋友的妹妹还没嫁人，而且她妈妈觉得妹妹还是CN，所以有一次跟朋友的妹妹说：你不知道那个滋味（说得是ML），可好了，就跟吃肉一样！！！
　　 当时我的朋友就石化了
　　
　　
　　 64.当年毛主席在天安门接见红卫兵时，老爸在北京工作。他回忆当时的盛况：“人那个多呀，我提的一串香蕉一挤出来，只剩下皮了。”不知道他老人家的话里真实成分有多少，我只是一直好奇，当广大人民群众为了见到毛主席而痛哭流涕群情激昂的时候，他为什么要带串香蕉？为了献给毛主席他老人家？
　　
　　
　　 65.以前有个李嘉欣做的广告：美好生活用丽涛！（MS一洗发水广告）
　　 我妈妈在一般收拾东西, 没有看电视。很疑问的对我说：美好生活用力掏？
　　 用力掏什么嘛？？



　　66.我家旁边的超市门口有那种卖拼图的，10块钱一盒，有卡通的，也有明星的。平常都是老妈自己买菜，赶上周末，我就陪她去。
　　 进去的时候我就发现老妈一直盯着门口卖拼图的看，我没在意，出来的时候老妈还盯着那个摊看，终于鼓起勇气小声的问我：“XX，你说那个男的怎么那么恶心呢？什么名字不好叫，非要起个那么龌龊的名字？”
　　 我好奇：“人家起什么龌龊的名字了？”
　　 老妈义愤填膺：“一个大男人，叫什么阴道！”
　　 我也惊了一下，仔细一看，狂笑不止。
　　 “妈，那个大男人，人家叫明道。”= =
　　
　　
　　 67.老爸对小朋友说：“来，外公给你讲个故事，叫‘味精’填海。”老妈在一边翻白眼：“那太费钱了吧。”
　　
　　
　　 68.一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了，我妈早上推门推不开，结果没法烧水（电热水壶在我屋）。她又“不敢”敲门，怕把我吵醒了我发飙。
　　 结果，我醒了以后开门就轮到她发飙，她说——
　　 “你锁门干什么？怕我QJ你吗？”……
　　
　　
　　 69.某年，我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮杀，一面心不在焉地说：
　　 老妈：哦，我看一下8月11号是几号。
　　 老爸：星期八吧。杀！
　　 老妈：找打啊，这个炸弹应该是我吃的。小X啊（指的是我），你先去买几个炸弹当礼物吧。喂，喂，老头，到我吃了到我吃了。
　　 我：.......
　　
　　
　　 70.一直想要PSP。
　　 妈：那什么东西。
　　 我：就是游戏机，地铁里一人一个。
　　 妈：多大了还玩游戏机，不给买。
　　 我：TT
　　 过了一天突然发烧，39度多不退。吃药不好。
　　 妈，叹气：再烧就把脑子烧坏了，要不买游戏机开发智力吧。

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　　一哥们儿，也是小学同学。当时正在上课，他坐的第二排，距离讲台很近。背景完毕 ……………………割对了么…………………… 班主任在上面讲课，他开始把手放在屁股后面一个劲的抓，然后手上带着粘糊糊的黑色物体从屁股后面拿了出来，并且把那东西蹭在课桌上，之后重复这一系列动作。他同桌是一女生，十分惊恐的看着他这一系列的举动。当然这不是GC，蹭得差不多的时候，他开始把手指放嘴里使劲嚼。好吧，他的同桌不负众望的吐了。老师一惊：XX，你在干啥子！！！他一脸茫然：德芙放屁股兜，热化了……



　　一对同是37岁的伴侣到性诊所求诊。 　　医生问：“有什么问题吗？” 　　男士回答道：“你愿意观看我们做爱吗？” 　　医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。完事后，医生说道你们做的很好啊，没有什么问题，收了他们 32美金的诊疗费。尔后数星期这对男女又陆陆续续来看诊了好几次，他们都先预约，来到诊所请医生看他们做爱， 医生也每次宣布没问题，并收 32美金的诊疗费。这天医生按耐不住了，问道：“你们到底想找出什么问题？” 　　先生回答道：“没有啦，她是已婚我们不能去她家，我也已婚也不能去我家，而假期大饭店要收费 60，希尔顿饭店收费 78，在你这里只要花 32，并且我还可用医疗保险扣抵 28美金……”




　　昨天回宿舍，发现舍友在洗被单，感到很奇怪。 　　我问他：“怎么今天这么勤快啊？” 　　舍友答道：“我女友明天晚上要过来，被单太脏了，再不洗女友盖了要怀孕的。”



　　今天坐大巴出差，遇到一糗事————————旁边坐着一个老板模样的人电话响起，他拿起电话一顿吼：“怎么又打我电话，不是跟你说了，你那笔十亿的生意太少，我都不想做”然后挂断。听他这么一讲，同样是做生意的我很是汗颜，望着他的眼光顿时添了几分尊重。问他“您是哪个五百强的CEO或者董事长啊？这么大的生意都不想接？”他尴尬的一笑：“我们厂印的一百万一张的冥币，十亿的利润才几十块钱谁做”。ca 原来是冥币厂的老板



　　上个月我脚底长鸡眼，要去做手术，找我们部门经理请假，他不信，非要看看。我就脱鞋脱袜子给他看了，他才签字了。
　　这个月我点背得了痔疮~~~
　　我是个男的也不能给他看阿！！

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　　1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。
　　
　　2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
　　俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
　　用面条上过吊 可都墨死成
　　你就请俺吃顿饭 撑死俺算了
　　
　　3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
　　
　　4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
　　
　　5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
　　
　　6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
　　
　　7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
　　8
　　、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
　　
　　9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
　　
　　10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
　　
　　11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
　　
　　12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
　　
　　13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！
　　
　　14、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！
　　
　　15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
　　
　　16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！
　　
　　17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！
　　
　　18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！
　　
　　19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！
　　
　　20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
　　
　　21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
　　
　　22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
　　
　　23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的
　　
　　24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！
　　
　　25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
　　
　　26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
　　
　　27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
　　
　　28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。
　　
　　29、人
　　会谈恋爱，
　　不特殊；
　　牛
　　会吃青草，
　　不特殊；
　　猪
　　会按电话，
　　才特殊；
　　还按！
　　真是神猪！
　　哇噻！还会笑！
　　真是酷呆了的猪！
　　
　　30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真
　　
　　31、心理测验：
　　自我觉得智商挺高的往下按
　　觉得自己还挺幽默的往下按
　　觉得自己还挺有魅力的往下按
　　觉得自己还相貌挺帅的往下按
　　测验结果：
　　挺不要脸的
　　
　　32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
　　
　　33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？
　　
　　34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！
　　
　　35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！
　　
　　36、征婚：家穷人丑一米四九
　　小学文化农村户口
　　破屋三间薄田一亩
　　冷锅热灶老婆没有，
　　一年四季药不离口
　　今日短信广征女友
　　革命道路并肩携手
　　愿否？
　　
　　37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”
　　
　　38、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！
　　
　　39、如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你

约会

　　同学在重庆古镇玩的时候，看见有设计艺术签名的小摊，同学立兴致勃勃地冲了过去：“设计个艺术签名，多少钱？”“10块一位”同学马上掏出10块钱塞给老板，“帮我设计一个，要潇洒要飘逸！”“放心吧，保证您满意，您叫啥？”“丁一！”老板拿着那10块钱，纠结了好久，最终双手上贡状，把钱还给了同学




　　前两天和LP去买衣服，挑了两件，我在试衣间里试穿，就听LP在外面和老板娘讲价：一件38、一件58，两件一共100块好了，把零头抹了就行。老板娘说，不行，我们这是特价的，一分钱也不便宜，100块卖不着！
　　　　最后我出来交钱，老板收钱，96……




　　在一节物理课上，一童鞋趴桌上睡觉，被老师发现，点上讲台在黑板上做题。该童鞋抓耳挠腮，还是未做出来。物理老师很“和蔼”的说，来，我来给你构建个物理模型。说着把物理书用黑板擦垫成坡状，然后拿起一粉笔发在坡上端，一松手，粉笔滑了下去。老师问：这是什么意思？童鞋疑惑的看着，弱弱的问了句：滑下去？老师说：滚下去



　　我家隔壁的小女孩，今年5岁，是我们这里的一宝。
　　一日，她见我在吃泡面，很馋，盯着我的面看，我知道她怕辣，偏偏我的泡面很辣，就一直不给她吃。后来看她不罢休，我就想逗她玩，给她尝了口汤，当场她就辣的直吐舌头，旁边比她小的一个小男孩看到了，很不给面子的嘲笑她（天天被小女孩欺负）。这时，小女孩突然拉过那个小男孩，嘴对嘴就亲上去了，结果，那个小男孩辣的哭了，小女孩很高兴的回家了。
　　汗。。。




　　记得上大学那会，有一次上外教的课，外教照规矩要点名，点了Hebe，点了Lee，点了Jack，点了Tommy，然后点到JJ，半天没人回应！许久，我弱弱地回了他一句：这个人叫丁丁，昨天没来上课，所以还没取英文名呢！全班：...

约会

　　今天去我朋友家玩，她有一可爱的弟弟，想逗逗他，就问，姐姐漂不漂亮，还算他懂事，点了个头，我再问他，那小弟弟漂亮还是姐姐漂亮啊？他忽然振住，掏出j j 看了看，又看看我，一副很难抉择的样子，我当场风化…




　　    月底最穷的时候， 一寝室人都没钱了， 又不敢问家里要，集体节食。 为了节约体能，大家都翘课了。
        中午辅导员来寝室， 见一个个都有气无力地在床上躺着， 很是诧异。 还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”， 大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……




　　正打算淘宝买IPhone4，问了一家店。我：这是真正的IP4吧，不是山寨吧。店家：决对真货。质量好不好还得您亲自用过了才知道，广告天花乱坠没意思的。我：带打火机功能吧。店家：带！




　　系里有个小M，胖胖的矮矮的，每次上课都要占第一排靠边的那个位置，占不到就要大吵。久而久之，大家都默许了，也不和她争。
　　　　一次我坐到她的位置了，她来看到了，就嚷嚷这个座位是她的，都坐了几个月了云云。我心情也不好，就冲她吼：“kao！坐了几个月就霸占了？老子脚下的地球都踩了快二十年了，到现在都不敢说是我的！！！”




　　在我高一的时候, 我们学校月考, 班上有人作弊.
　　
　　那时候我们考的数学有一题是证明题. 由于证明题比较难写, 所以大家都不太注意. 就是有一个白烂同学, 他做好了小抄, 刚好他小抄上有考出来的那一题证明题. 但是考试他快写不完, 没有写到那一题证明题. 于是在收考卷的时候, 他可能是太紧张了, 就拿起胶水, 把小抄贴在那一题上面... 结果他得了一支大过, 同时也成为校园的传奇人物...

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        大学时代，晚上11点熄灯，熄灯之后一般是不能出宿舍楼的，保安会巡逻2当时刚刚某个大学失火了，烧死了几个学生，教育部要求全国大学严格防火。
    某个夏天的晚上，熄灯之后，一片漆黑，大家正洗脸刷牙准备睡，突然听到砰砰几声，奔到阳台上去看，发现外面有人放那种打的很高炸开来很大很漂亮的烟花弹，大家正一边看一边说好漂亮之类的，这时候下面唰一下亮起来了，一帮人用蜡烛摆了个心形。外围很多小烟花也同时被点起，一个男生站在中间，手里捧着一只蜡烛，边上一帮应该是他哥们的在那帮他放烟花，吸引女生注意吗，楼上一众人一边说好浪漫一边给他打气。气氛酝酿了半天之后，终于他鼓起勇气中气十足的大喊了一声我爱你，按正常情节，下面该是某个他心仪的女生的名字，然后一个女生羞色的下来接过玫瑰花拥吻神马的。。但是，意外总是会在意想不到的时候出现，一个礼花点燃之后突然倒了，四十响的礼花弹啊，顿时打的楼下一帮人那个鸡飞狗跳啊，那个惨叫连连啊，楼上围观的我们也很不厚道的笑翻了，本来很浪漫得心形的蜡烛烟花被踢得满地乱滚。好不容易四十发打完，气氛又安静下来，就看到一个一脸烟灰的男生捧着仅剩的一根蜡烛，手里的玫瑰花也不知道扔到哪里去了，傍边的兄弟赶紧帮他点着蜡烛，好不容易他再次鼓起勇气又喊了一声，我爱你。。.然后，第二个GC出现了，伴随着这声喊唰一下十几个个大功率的手电筒同时亮起，照在这个灰头土脸的男生脸上。一帮保安大喊一声，如狼似虎的冲过来，抢过他手里的蜡烛扔在地上啪啪啪踩了十几脚，抓住还没明白怎么回事的猪脚按倒在地，剩下的人恶狠狠的向他兄弟扑去，一帮男生顿时作鸟兽散，然后反抗的，被抓了求饶的，上演武打片的。那场面。真是太搞笑了，楼上已经再次笑翻了，那个男猪脚愣愣的站在一帮保安中间，脸上的表情真是纠结啊。。感觉他一定是在念叨，苍天啊，为什么要这样，我招谁惹谁了，我不就是表个白么，我容易么。





　　本人男，中胖，天气热，头发长不好打理，一冲动把头发剃光了，整个一个100瓦的白炽灯！
    参加表哥的婚礼，哥们我顶着一个光头，走在人群中，那绝对是个焦点啊！正当哥们我自我陶醉中，不小心听到一女的对同伴说道：难道现在婚礼要找和尚来主持吗？？ 光头。。和尚。。婚礼。。主持，哥们我在风中凌乱了。表哥我错了，我不该顶个光头来参加你的婚礼。



　　【中国式父母】5岁：孩子，我给你报了少年宫。7岁：孩子，我给你报了奥数班。15岁：孩子，我给你报了重点中学。18岁：孩子，我给你报了高考突击班。23岁：孩子，我给你报公务员。32岁：孩子，我给你报了《非诚勿扰》。



　　我觉得我很无聊，今天在网吧上网，发现我隔壁隔壁的一个仁兄在看电影，而且还把屏幕往一边歪，神情还猥猥琐琐的。于是我邪恶了，你们懂的，我就努力的抬头往他那边瞄，但无耐一直瞄不清楚，他的屏幕是往那边侧的，反光。但是我就是一个那么喜欢作恶的人，于是我就并没有放弃，我故意把打火机掉在隔壁位置，然后趁弯腰拣火机的时候快速扫描了一眼他的屏幕，结果是。。。擦！人家在看新还珠！！！




　　不管每年新上架多少妹子，
　　大一妹子心里装的是高中的青梅竹马，
　　大二妹子心里装的是优秀的大四学长，
　　大三妹子心里装的是出国考研还是工作，
　　大四姐们里装的是去你妹的学妹...
　　永远没有大一到大三学弟和学长的位置，所以他们都是白兴奋

约会

　　%1.领导视察牧区，进牧民毡房，牧民掀开门帘子让领导进，领导客气非让牧民先进，牧民说您先进，我们放牧的在牲口后面走惯了。
　　
　　　　2.有一坦桑尼亚来的无烟煤黑鬼哥哥，与之攀谈良久，问他对中国印象如何，他说：我恨城市管理者！我问何故，无烟煤哥哥操着一口标准的京片子回答：我他妈够黑了，城市管理者他妈比我还黑！
　　
　　　　3.伍冰珊：凤姐上次征婚失败后，向我请教怎么才能把自己嫁出去，我让她整容。凤姐整容完毕后，信心爆棚，征婚对象升级，限定海外精英。奥巴马昨晚打电话给我，说他感觉压力很大。
　　
　　　　4.相亲时，女方对你说："你没房没车来相什么亲？"你怎么回答？ 参考答案："献爱心来了。"
　　
　　　　5. 郎咸平说，现在生女儿好，生儿子没用。证据是：他有两个儿子，有一年过年，他打电话给大儿子问："你在哪里啊？"大儿子答曰："在丈母娘家。"又打电话给小儿子问："你在哪里？"小儿子答曰："在丈母娘家。"继而小儿子反问："老爸你在哪里啊？"郎咸平答曰："我也在丈母娘家……"
　　
　　　　6.甲：你家孩子打疫苗了吗？乙：你家孩子才打疫苗了，你们全家都打疫苗了……
　　
　　　　7.班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫"拒绝"，于是我好奇地问了句："你为啥叫这个名字啊？"她回过来一个羞涩表情说："难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？
　　
　　　　8.说到幼女和萝莉的区别，ACG界知名的萝莉控翻译Archer分析道：“把一个小女孩推倒，她如果说：”好痛哦~~‘那就是幼女，如果她惊恐的说：“你想干什么！？’那才是萝莉。”这是何等精辟的见解呀！
　　
　　　　9.去上厕所，看见门上写着一个“拉”字，我心想：这还要你教？
　　
　　　　10.突然想到一个问题，假如谈恋爱谈了 7.8年，然后结婚之后发现老婆不孕，那之前多年的套套不都白买了？很大一笔钱哦！
　　
　　　　11.雷锋少了，雷人多了；钉子精神少了，钉子户多了；为人民服务的少了，为人民币服务的多了；挽着奶奶过马路的少了，挽着二奶过马路的多了；日记里写帮过几次忙的少了，日记里写上过几次床的多了！
　　
　　　　12.顺口溜：30岁的男人正在学坏，抱着同一代唱着同样的爱；40岁的男人已经学坏，抱着下一代唱着迟来的爱；50岁的男人最坏，抱着第三代唱着糊涂的爱。
　　
　　　　13.86年我参加一作家笔会。作家们谈自己看过什么书。一人说完一俄罗斯作家的书后问我：“你看过？”我摇头。她大惊：“你连他的书都没看过你怎么写作？”轮到我发言时，我瞎编了一个名字，我说我最近在看甘德霜夫司机的书特受启发，你们看过吗？70%的人点头。我说这名字是我瞎编的。从此我再没参加过作家笔会。

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　　作文题： 世界是个班，美国是班长，中国是团支书（太经典了！）
　　
　　1。美国
　　班长，家里有钱，人长得也强壮，学习成绩很好但也爱打架，做事蛮横无理，班里同学一般都不敢顶撞他。和副班长关系不好。
　　2。俄罗斯
　　副班长，学习成绩好，全班最高大，上学期光和班长顶着干。后来家里出事：分家！现在做事很消极，但在班级里有一定的影响力。
　　3。英国
　　学习委员，学习成绩好。家里也很富。班长的跟屁虫，做事没主见，啥都听班长的。前些天和班长把伊拉克打了一顿。
　　4。瑞士
　　美术课代表，班花，学习成绩好， 不跟别人勾三搭四，很文静很内向。
　　5。阿根廷
　　体育课代表的同桌，不久前和学习委员打架打输了，现在每次体育课都抱着学习委员狂整。
　　6。阿富汗
　　职务无。成绩差。身材矮小。上学期被副班长打，班长帮忙付医药费。前几天把班长家最高的两个家具砸了，被班长揍个半死，现在 失忆中。
　　7。伊拉克
　　无职务，学习差。但人高马大，上学期排全班第四。嘴硬，上学期欺负同桌被群殴。前些天被班长和学习委员冲进他家揍个稀巴烂。
　　8。科威特
　　职务无，伊拉克同桌，以前老被伊拉克欺负，幸好有班长撑腰。
　　9。埃及
　　历史课代表，成绩平平，家里有金字塔，所以当历史课代表。
　　10。伊朗
　　职务无，成绩不好，偶尔也顶撞班长，这几天顶劲更大了。家里刚刚发生地震，班里为他家举行了募捐活动。
　　11。印度
　　因为好玩电脑，成了电脑课代表，特点看似敦实却不厚道，经常和同桌巴基斯坦为一块课桌吵架。
　　12。巴基斯坦
　　无职务。印度同桌，身材不高，成绩也不怎么样，跟团支书关系不错，所以敢经常和印度顶着干。
　　13。澳大利亚
　　职务无，学习中等偏上，管学习委员叫老大，做事没主见，学习委员说一他不敢说二。
　　14。以色列
　　职务无，成绩不错，但就是看同桌巴勒斯坦不舒服，动不动就凑人家一顿。
　　15。巴勒斯坦
　　职务无，身材瘦弱，没家庭背景，经常被以色列揍得打落牙齿也只能往肚里咽。
　　16。德国
　　劳动委员（尚未经班委会通过，代任中）学习勤奋又比较吃苦耐劳，成绩也很好。上学期打了两次架，结果害得当时的班长--英国今年落选。
　　17。日本
　　无职位，学习成绩很好。思想品德很{巨}差，人龌龊鬼点子多，上学期因为欺负人、抢东西被班长带人狂揍，被打成半身不遂，伤好后不思悔改，现在又开始"惦记"团支书家的鱼缸了。
　　18。越南
　　无职位。学习成绩差。瘦弱。上学期被班长揍，幸好有副班长和团支书撑腰。后又挑衅团支书，被狂揍。
　　19。朝鲜
　　无职位，团支书同桌，学习成绩差，嘴却很硬，经常得罪班长，班长几次扬言要揍他，碍于其同桌团支书才没动手。
　　20。中国
　　团支书。幼儿园、小学学习成绩很好。小学毕业时由于贪睡、不爱出门运动、体质差常被欺负。上学期和本学期进步很快。有正义感，该出手时不手软。上学期为了同桌朝鲜和班长打了一架。现在成绩进步很快，身体锻炼的也较好，常常做梦都想收拾几个人出出气，因怕影响学习成绩而经常忍气吞声，班长为此很"担心

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　　跟同性告白的后果！给哥们发条“我爱你”~

　　一、 找了个关系很铁的战友发
　　　 我：我爱你
　　　 战友：我知道 可我只喜欢女的啊
　　　 我：哈哈
　　　 战友：上次你跟我睡一块 半夜三更盯我看了好一会 别以为我不知道 这几天冷 晚上过来一块睡 抱我可以 别到处摸……
　　
　　二、我：我爱你
　　　　袁老二：靠，你吃鳖了？
　　　　袁老二：怎么不回信？你说的是真的？
　　　　袁老二：你丫别不说话啊，赶紧告诉我你到底是怎么想的？
　　　　我：刚在拉屎，没拿手机。
　　　　袁老二：吓死我了，还以为你不理我了。
　　
　　三、我给我哥发了一个
　　　　我哥说：不孝子，不许乱伦~~
　　
　　四、发给铁兄弟，居然发表哥那去了= =。囧。
　　　 我：我爱你
　　　　男：你还好吧？晚上来吃饭不？
　　　　我：哥哥？
　　　　男：嗯，奶奶，姑姑（他妈妈）都不在。
　　
　　五、我：好爱你哦~~
　　　　友：小U你怎么了？没事吧？感冒了？发没发烧？最近天气变化太大了，自己一个人在上海出差多注意身体，别老吃方便面，多吃点儿水果，上班那么累，别给自己省着blablablabla……
　　　　这是个男人，泪奔，比我年轻的男人，再泪奔，比我娘都罗嗦的男人……但仅是兄弟！
　　
　　六、　我给兄弟发的（男男）
　　　　我：我爱你
　　　　他：别G到我这来
　　　　我：我们断一次背呗
　　　　他：滚，我有断背的目标了
　　　　我：居然公然拒绝我
　　　　他：那重来一次～我私下拒绝你。
　　　　我：看我不搞了你的男人
　　　　他：快搞过去。省的我天天心烦！
　　
　　七、我和我朋友，男的
　　　　我：我爱你
　　　　马上就回了，他：我也爱你
　　　　我们平时有开这样的玩笑，于是我又发：我真的爱你
　　　　他：有男的追你吗。。。。
　　　　我：。。。。
　　
　　八、我：我爱你~
　　某：滚~
　　我：我真的爱你
　　某：素吗？5555，我暗恋你已经很久了，我也爱你
　　我：。。。滚
　　
　　九、　A:我爱你
　　　 　B:菊花有主。

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　　大学，宿舍一男生睡觉前有刷牙的习惯。某人睡觉前，他拿着牙刷，杯子向卫生间走去，说道，撒泡尿，漱口，睡觉。另一人说道，停水了吗？




　　据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，
　　因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”



　　以前家里聚餐的时候。。。表妹要去上厕所。。。
　　于是很肆无忌惮的餐桌上讲到：“我要去拉屎。。”
　　。。。于是老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。”
　　于是乎，表妹来了句很经典的。。
　　“我去给咱家马桶送午饭”。。。。



　　A：我爷爷塞牙了……
　　B：你不是说你爷爷只有一颗牙吗？那还能塞牙啊？
　　A：吃藕片，赛藕片眼里了。
　　B：……………………




　　来福打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨，要求派一位修理工人过来维修。修理工人很快就过来了，按来福的指引好不容易才找到那个漏洞。­　
　　　　修理工人好奇的问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”
　　　　来福皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上下着大雨，我坐在客厅喝汤，可是一连喝了两个小时，那碗汤都没喝完。”

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三国演义告诉我们的35条真理


1.刘备的经历告诉我们：集团总裁，完全可以从摆地摊做起。
2.诸葛亮的经历告诉我们：进私企，其实比进国企更有发展空间。
3.吕布的经历告诉我们：频繁的跳槽，直接导致没老板敢录用你。
4.庞统的经历告诉我们：长得太丑，可能会影响你的应聘效果。
5.马谡的经历告诉我们：专业课学得再牛B，工作时基本用不上。
6.杨修的经历告诉我们：在职场上，总搞得比领导高明，你会死得很惨。
7.甘宁的经历告诉我们：有不良前科，不影响你考公务员。英雄不问来路。
8.袁绍的经历告诉我们：如果市场自由竞争，国企未必干得过私企。
9.曹操的经历告诉我们：想在市场上大有作为，必先高举国家政策。
10.关羽的经历告诉我们：即便你是MBA(#火星人无烟灶#)，一时营销失误，可能让你输给一个跨专业的。
11.夏侯惇的经历告诉我们：自残，的确很有威慑力。碰到这种二球，哥也怕。
12.蒋干的经历告诉我们：证券市场上，庄家放出的利好，一般都是为了套你。
13.公孙瓒的经历告诉我们：擅泳者必呛水，玩火者必自焚；股市有风险，入市须谨慎。
14.大小乔的经历告诉我们：有才有钱又长得帅的男人，一般没法陪你到最后。
15.刘禅的经历告诉我们：大型企业被兼并，高层管理者肯定会关注员工的心理动态。
16.姜维的经历告诉我们：双学历，有时比考研更具竞争力。
17.黄月英的经历告诉我们：学得好，不如嫁得好。
18.刘表的经历告诉我们：身体是革命的本钱。你再牛B，一旦死了，就会有人睡你的老婆，花你的钱，打你的娃。
19.赵云的经历告诉我们：个人实力再强，若只想着高薪，结果只有一个：有职业，没事业。
20.司马家族的经历告诉我们：为人打工，不如自己创业#火星人无烟灶#。
21. 孔融的经历告诉我们：让梨是一种美德，也是一场做秀，是从小就策划好为自身提高知名度的一种做法。紧记:出名要趁早。
22. 张飞的下场告诉我们：要善待员工，若是长期压制奴役，必将得到报复，即使不报复也会导致集体罢工或跳槽。
23. 于吉的经历告诉我们：神鬼可以不信，但不可以不敬。
24. 黄忠的经历告诉我们：年龄并不是问题，关健是要有实力。千万别小瞧老员工，有时候会干的比年轻人更出色。
25. 刘禅的经历告诉我们：富二代自己没有本事，即使有再牛的职业经理人也难免被兼并的命运。
26. 二乔的经历告诉我们:嫁人别只顾对方有权有势，一心嫁入豪门，但未必就有好的结果。
27. 曹植的经历告诉我们：职场有时没有兄弟，只有利益！
28. 周公瑾的经历告诉我们：遇到和自己旗鼓相当的对手时，要沉得住气，扬长避短。不要把个人的成败输赢盖过了大局的利益！
29. 曹嵩的经历告诉我们：儿子亲没亲生并不重要，关健在于有没有潜质，只要是人才花再多钱培养也是值得的。
30. 三顾茅庐告诉我们：一个人有没文凭工作经验并没有关系，主要是会懂得推销自己，自我炒作提高知名度，到时候自然有人提款上门高薪聘请，同时别忘了耍耍大牌，更能提高身价。
31. 董卓的下场告诉我们：儿子是不能乱认的，尤其是有前科的，更何况自己是大款，为得家产甘当孙子的都有。
32. 孟德的经历告诉我们:企业要做大做强，就是要不断地收购兼并，打压个体工商户!
33. 陈宫的经历告诉我们：老板找好员工难，好员工想找一个好老板值得为他卖命的更难。
34. 魏延的经历告诉我们：跳槽不能太盲目，尤其是被老板的得力助手看不顺眼，这种公司没有发展前途，与其继续做下去不如再次跳槽。
35. 关羽的下场告诉我们：搞好人际关系至关重要，不能看不起别人，尤其是老板的干儿子或小舅子之类的，哪怕自己跟老板是亲兄弟关系也不能歧视老板看中的人。

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两口子吵架的原因

1、朋友的爸爸妈妈吵架，因为她妈妈买了块豆腐缺了块角，她爸硬让她妈去换，最后吵到拿刀了。。。
2、小肥羊搞一个金色自然之旅的活动，填了卡就可以参加抽奖，中奖了就能去内蒙古旅游。一对情侣填完后，男的说：“唉，这种活动，参与参与就可以啦，别指望能有那么好的运气。”女的直接就怒了。。。“你怎么就知道不能中奖，我要是中奖了绝对不会带你去内蒙古玩的！”“你不带我你准备带谁？你说清楚！”俩人在小肥羊的店里直接杠上了。。。服务员连拉都拉不住，赶紧说9月初名单就出来了。。。
3、我爸妈曾经为了一座桥叫什么名字吵架。吵到最后谁都不服谁。我爸打电话给我外婆：“你女儿怎么这么不讲理啊，那个桥明明是叫这个名字的……”我妈打电话给我奶奶：“他简直说不通，妈，你说那个桥叫什么名字……”
4、我在一个新闻桥段中看到一只花母鸡带着几只小花鸡在草坪上踱步，感觉非常温暖，爱意融融。这时，老公出现了，他扬起罪恶的手，做出了一件让我悲痛万分的事情——他换台了！MMD！我抢到遥控器的时候，母鸡和小花鸡已经消失无踪鸟~~~其乐融融的场景没有鸟~~~~~~~我大怒！！我一甩手，搬到了另一个房间，翻开被子就睡下了，心说：“再也不跟这混蛋一起住了”！！最后，好脾气的老公装成小花鸡“吱吱”的叫，一连装了好几次，我才找到了看小花鸡的感觉，不生气了。
5、我曾经和我男人因为蛋炒饭是应该先炒蛋还是先炒饭大吵一架，我极度委屈，打电话回家向老妈哭诉，老妈居然胳膊肘向外拐，训了我一顿。。。最后的解决方式是。。。。腊肠炒饭 ，世界从此和平了
6、每天晚上和老公都会为了是蜷着腿睡，还是伸直腿睡吵架继而发展到拳脚相加，最后睡着了也不知道到底腿是怎么放得了。
7、我见过的最不可思议的是男的连续两夜梦到女的想和他分手，就吵了3天，最后真的分手了 。。。
8、玩游戏升级他比我快的时候，我就会跟老公吵架！
9、我爸妈经常为 国家发布某个政策的目的而吵架 经常为美国 伊拉克 南斯拉夫 之流的国际大事吵架话说我很佩服他们 老爹只是普通工人 我娘不识字话说 他们太强悍 我只能仰望的说……

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1.工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
    2.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
    3.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
    4.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
    5.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了
    6.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
    7.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了
    8.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了
    9.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”
    10.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的
    11.上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗
    12.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了
    13.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
    14.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，　法号是如来..
    15.世界上最远的距离，是我在二七路上，而你却在二七路论坛上。
    16.农夫三拳有点疼
    17.其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱
    18.老鼠扛刀，满街找猫
    19.只要功夫深，拉屎也认真
    20.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
    21.有情人终成家属
    22.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型..
    23.在哪里跌倒　就在哪里躺下
    24.老虎不发威　你当我是HELLO　KITTY！
    25.吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
    26.拿份报纸上厕所，俺是读书人。
    27.上Google上百度一下。
    28.女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
    29.你的丑和你的脸没有关系…
    30.爷爷都是从孙子走过来的……
    31老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！
    32.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
    33.随你大小便！
    34.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
    35.没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
    36.你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
    37.请你以后不要在我面前说英文了，OK？
    38.老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
    39.我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
    40.我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
    41.买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
    42.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
    43.睡眠是一门艺术--谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
    44.我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
    45.我和你不一样，因为我是人。
    46.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
    47.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
    48.上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
    49.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
    50.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
    51.春天是感冒和感情高发的季节，有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
    52.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。
    53.钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
    54.我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
    55.我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL+C”.接着不停地“CTRL+V”.
    56.我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
    57.爱我的请举手，不爱我的请倒立。
    58.如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
    59.如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。
    60.千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上都试几次。

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　　我爸爸N年前有一个同事生了一对龙凤胎，我爸就对他同事说，男孩要穷着养，以后他有挣钱的动力；女孩要富着养，省的让人几朵花几顿饭就骗跑了。他同事认为说的很对，就照办。 N年后的现在，那同事家的女孩果然没有被人拐走，反而因为娇生惯养，根本木人喜欢，现在大学毕业了也不工作，在家啃老。 那男孩呢，更悲催，被一个富婆包养了。。。包养了。。。




　　今天给大一军训的第三天，和这群猴子混得不错，都加了Q也留了电话。。。又是哥。。。本人的Q状态一直没改：单身的生活就像阴天的向曰葵。……晚上看到有一女童鞋回复了我的状态：让我来当你的晴天吧！……丫，我仿佛看到了耶稣放出刺瞎人类狗眼的光芒。这…就是传说中的表白吗？！各种兴奋，羞涩，就在YY时…又多了另一男童鞋的回复：教官，她要给你曰…………崩溃中………你这倒霉的熊孩子，明天给老子跑操场！！！



　　前段时间公司里来了个粉可爱的小MM，今天打照面打招呼，我说Hallo，然后为了展示我的幽默感，顿了下我又微笑着加了个Kitty，没想到小MM脸一红，双手不自主的挡了下长裙，低头羞走…过了一会儿，我回到坐位时听到她和另一个女同事说：我的裙子不透啊，他是怎么看到的啊？？ 我当时就一晕：妹啊，我是真的什么也没看到啊！！！
　　
　　
　　
　　
　　办公室午后闲聊
　　一女问：你猜我跟我老公打架，谁会赢啊？
　　我们都在猜
　　经理突然发话了，肯定是你赢
　　问：为什么？
　　经理突然表情复杂的说：男的充其量是吓唬吓唬，ＴＭＤ女的是真打啊！！
　　。。。。。。他是受了多少委屈啊！！！！！！！！！！！！！！！！！
　　
　　
　　
　　
　　8点20突然惊醒，一分钟穿衣服，牙不刷，脸不洗。夺门而去，一路风驰电掣，打车到公司大门口，用我多年未用的百米速度直奔打卡机。8点34（8点35以后算迟到，偷笑 ）......
　　我草 没带卡！！。。。。。。。。

约会

　　父母想叫女友周末到家里吃饭
　　晚饭桌上，老娘问我，XX（女友）周末过来吃饭不？
　　我：不来了
　　娘：为啥
　　我：（小声儿的）大姨妈来了，肚子疼，改天吧
　　老爸：谁？姨妈来了？叫过来一起吃饭嘛
　　我：（-_-)|||!!... ...
　　娘: （-_-)|||!!... ...
　　不懂现代名词的老爸啊!!
　　

　　
　　快要七夕了 一直在想老公会送给我什么礼物·······昨天在老公床头柜里偶然发现一黑色的连体情x内衣！我大喜 老公这根木头还真送礼物！穿上以后后背是漏的 前面是正好把两团肉肉分隔起来的那种~~昨晚老公回来 我上厕所的时候把这件衣服换上去勾引老公~~我一出现老公的眼睛都值了！这是gc么？不！
　　老公说的话才是！我老公说：
　　你怎么把我送给侄子的背背x穿上了？！
　　


　　以前在学校午休，中午有查宿舍的，我给临床的乱着玩，我一个翻身骑在他身上，正好被执勤老师看到。心里默默祈祷不要扣分。第二天，往班内送了一张扣分的单子，内容：中午1点午休，212宿舍一同学压在另一同学身上，扣一分！ ，扣分就扣呗，描述个啥！全班爆笑啊
　　
　　
　　公司电脑删掉了2个木马，然后瞬间不能上网了，逼着把2个木马恢复了，现在上网上的好开心......


　　
　　在饭馆吃饭，这是进来个老人，我下意识的站起来给老人让座…老人和服务员黑线…

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　　我家是那种很平常的二层小楼房，爸妈住一楼，我和妹妹住二楼。电视音
　　响什么的都在二楼....
　　这几天爸妈回老家了，只有我和我妹在家里住....
　　昨晚在家看电视，突然就觉得好热，虽然吹着风扇，可现在的天气真不是盖的，汗
　　水直刷刷地流。（小小补充一下：我自小就有裸睡的习惯，感觉特舒服，听说还能
　　提高XY，呵呵o(∩_∩)o...）刚好妹妹出去玩了，于是我就干脆把衣服脱光，全光
　　，拿个枕头，躺地板上看。嘿，还别说，果真凉快多了。惬意的生活总是能很快进
　　入梦乡，看着看着我就睡着了....
　　今天早上醒来，翻了个身，想继续懒睡。突然感觉有点不对劲。我什么时候睡着的
　　？电视怎么关了？不会是妹妹关的吧？我还光着身子呢！！！!看到妹妹房门关着
　　，我明白了。
　　这不是gc，我的生活还在狗血....下了楼发现有两双女孩纸的鞋....妹妹又带同学
　　回来了....
　　我该怎么面对她们？


　　
　　天气巨热，这几天光腿穿个牛仔裤木有穿内内-------------哥长这样啊？
　　---------------昨天晚上回到宿舍，他们几个全带女朋友在家里嗨，那个玩啊，
　　闹啊，我打开手机看QB，然后去自己的房间换大短裤，看得精彩，犯懒了，脱裤子
　　不用手，就用腿和脚往下蹭---------------然后就悲剧了，裤子褪到脚脖子的时
　　候自己把自己绊倒了，直接摔床下发出一声巨响，宿舍没有扣门的习惯啊，他们全
　　进来看看发生了什么啊，然后，然后，全走光了啊------------------还好有个女
　　生帮我解围啊，说看什么看啊，有什么好看的啊，然后把大家劝出去了
　　---------------悲剧的是她出门的时候又看了一眼脑袋充血的我说，原来软的时
　　候才这么点儿啊----------------才这么点儿啊
　　



　　早上上班路上在地铁站里遇到球哥，看他一脸高兴的样子。然后他兴奋的跟我说“
　　还有9个小时就要下班了”
　　


　　
　　本人女，没事就喜欢乱哼哼唱唱。
　　周末，一群女纸在宿舍各种无聊，某上网女下了个啥子卡拉OK软件，唱完能给你打
　　分的那种，我当仁不让，奋不顾身的抢占NO.1的位置。各种自我陶醉中.....一首
　　《隐形的翅膀》终于结束，97分哪！！！宿舍的女人们那叫一个惊讶。
　　“只扣了3分啊！”
　　“难不成是我们平时有眼不识泰山？！”
　　“没想到你还有这种才啊！”
　　......
　　各种赞美，各种膜拜啊，姐姐我那叫一个美。
　　就在我享受的不得了时候，美得快不认识东西南北的时候，某个杀千刀的突然来了
　　句................哇塞！！我的有397啊！！！！！瞬间，又是各种声音。
　　“原来不是百分制啊。”
　　“我就说嘛，就她那水平，还以为系统出错了。”
　　.......
　　各种讽刺，各种鄙视啊，妹妹我默默地蹲厕所去鸟、、、、、、 ..
　　



　　好吧，电视上那些医生笑盈盈滴说“恭喜你，你要当妈妈了”的桥段都是骗人的！
　　MC推迟了半个月，我跟老公都沉浸在即将为人父母的欢喜中，赶紧去医院检查确诊
　　结果医生冷冰冰滴说：这个孩子你们要吗？

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　　昨天和我老公还有他们朋友一起吃饭
　　他们喝高了然后一班人琢磨着去大马路的十字街口撒尿
　　然后我就说 你们四个背对背站 然后中间给你们放音乐
　　尿的时候跟着节奏 给咱来个音乐喷泉
　　然后我看见他朋友那表情
　　一个个 都特么惊了
　　
　　

　　哥几个宅在宿舍里，一个叹道：“七夕和谁过啊！”，另一还在被窝的哥感慨到：
　　“先右手再左手，俩手交叉过。”
　　是不是很邪恶？




　　姐姐请吃饭，很欢快地就去了，然后在车上睡着了，手机掉到了裙子上，吃饭的时候以为在车上，没在意……后来回到学校才发现是掉了
　　同学告诉我说是有人捡到我手机，电话打给他了。然后我那他的手机打给捡到的人，对方给了我号码，随手就写在手心里，说周六十点市中心的电影院前见后来不确定是哪边民光影院，打算打电话过去问，发现我的手机没电了然后又想起……中午洗了手，手心的号码没了……
　　然后就木有了
　　泪奔
　　　　


　　刚看见一口误的想起我一闺蜜的事。较短不割。。她在某交友网加一男士嗳昧，手
　　机Q聊，男士问她晚上可否一起吃饭，她羞瑟答应，某男又问想吃什么，谁知她一
　　鸡冻打成，想吃牛。对方崩溃曰你真直白，之后看见我家妞补发了一个蛙。
　　

　　
　　刚找了一份新工作。带我的是一个男的，我管他叫老师，叫了好几天了，发现同事们都是叫XX工 的， 所以我也想改口叫XX工。 然后碰到他和他老婆在一起，我就去打个招呼:老公好， 这是嫂子啊~~~~~~~~~~

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　　一朋友网线拉了四五年了，至今还没找到下片的网站！！！



　　《普通无机化学》上写：我国Sb的蕴藏量居于世界首位。
　　

　　
　　一死党，怀孕数月去医院产检，医生问：最近出血没？她抓抓头，指着小腿说，就是被猫挠了一下出了点！




　　本人男，帮一女童鞋挂着扣扣，并和她扣扣上的一个男的瞎侃
　　我跟他聊到了糗百~~他居然不知道！我怒了，逼迫他去看，他看到了一个关于老二的帖子~然后，GC来了，这时候那个女生突然上了自己的扣扣，我被挤掉了！那个男的把那个关于老二的帖子发给她看了……
　　然后，就木有然后了……




　　公司两同事一男一女，经常合买彩票，有次中奖了，两万多。问怎么分的时候？男的说拿来结婚吧！然后对女孩说结两次婚肯定不够，再不我们俩结婚吧？就拿了这笔钱领证拍婚纱还有定亲请客，现在小孩二岁了。