笑话搜集贴~~~~

无敌大眼睛

　　遗传学女博士朋友告诉我，大姨妈前的黄体期中你的情绪会很不稳定皮肤会变得很不好，是因为在之前的排卵期内你没有受孕，浪费了一颗卵子，所以你的身体在用这种方式表达唾弃：“你这个废物！又没有怀孕！DNA怎么办！这基因怎么传下去！你想让我就此灭绝了吗！loser！” ~


　　家里媳妇管账，每个月给我500块零花钱，她这个人好诙谐，每次我下班回家，她都要故意装出一副衣衫不整慌乱的样子，然后引我满屋找奸夫，找半天找不到她就变脸了，说我不信任她巴拉巴拉…然后就扣一百块零花…… 昨天下班提前回家，媳妇衣衫不整的坐在床上，一个身影窜入了床底下，她满面惊惶的看着我…… 我悲愤莫名，“你特么又来!我这个月就剩两百了你就不能给我留点！！！”


　　斗地主，最后只剩对三和王炸，我得意的直接王炸，突然掉线了，等我上线了时候，只有一个三了，豆全没了。


　　老公给我洗头，水有点烫，我就让他把水温调低点，一会后，他问我水温可以了吗，我觉得还可以就说了，好了，就这温度，老公：就知道你tm的矫情，老子根本没碰它！


　　我学姐刚跟我说，她学院有个女生，放假跟人开房去了（不是和她男朋友）手机没电关机，她男朋友找不到她，舍友找不到她，家长也找不到她，就跟学校汇报，学校动员大家一起找她，现在全校没人不知道她去开房了。这件事告诉我们，买一个移动电源是多么重要啊！

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      一哥们的女朋友是双胞胎的姐姐，姐儿俩都很漂亮，平时穿的衣服发型都一样。兄弟们都说他有福气，结婚以后有机会故意闹个误会就可以报错媳妇上错床。结果，刚一结婚，姐俩就染了不同颜色的头发，再也不穿同样的衣服，哥们问媳妇怎么回事，媳妇淡定的来了句：怕你抱错媳妇上错床！……这哥们正在调查是谁走漏了风声！


      我朋友大姨妈没来.以为自己怀孕了.于是买了测孕试纸.早上拿个纸杯具去厕所接晨尿测试.被她五岁的女儿看到了..一脸鄙视加惊恐的表情.问她.妈妈.你要喝尿吗？......


      大学时，上体育课，一同学穿牛仔裤去。老师看见就问:你怎么穿牛仔裤。这时这同学提了提腿答道:老师这裤子是有弹性的。高潮来了当时老师就来了句:有弹性就不用拉拉链吗？


      昨天一同事跟老婆吵了一架，今天一大早还要给大家讲课，只见他精神焕发、西装笔挺的当着全部学员的面从电脑包里面拿出了一个电磁炉…磁炉…炉……哎！永远都不要得罪女人啊……


      楼主刚才坐公交上班嘛，无聊就玩起了消灭星星，旁边一2逼，恐怕是有强迫症的人，就在那:哎呦我去，点红的，我擦那3颗紫色的没见着啊，哎呀尼玛眼瞎啊，楼主也木有理他，完了他直接动手上来点了，楼主淡定的把手机揣包，就和他撸起来了，主要是我还没打赢他。还他妈给我弄一脸鼻血。司机停车了，那哥们获得了看管所一日游，还赔了我150块钱。

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      我：感冒了，来吃感冒药。
      小表妹：不，我不要吃那个666，难吃死了。
      我：好的，不吃那个了，我们吃999好不好。
      小表妹：恩，好的！


      我一朋友是个麻将高手，(此为背景)。处了个谈婚论嫁的女朋友。女朋友的父母和大姐也是个麻将迷。一天朋友提了三万礼金去订婚，吃过晚饭后一家人摆开麻将桌搞合家娱乐。结果打了个通宵，第二天我那朋友又提着三万元人民币回家了。


      闺蜜半夜三更当街和他老公吵架，我老公拉开他老公，我去劝闺蜜，谁知那丫头不理我，开始往前跑，我163，她148小萝莉一枚，追不上啊，我喊她别跑了，你想要在小镇出名吗？你再跑前面就是坟墓地，你想要我跑步追你减肥吗？闺蜜还是不停下，跑着她就拐进一个弄，接着是狗叫声，再接着就是我们两个女人尖叫声。。。。。狗开始追我们，然后我一边骂狗，一边骂她半夜发疯瞎跑跑什么！然后第二天，镇上都在议论昨晚有两个女的瞎跑跑被狗追的事


      二货闺蜜，有次来我家玩，不认识路了，打电话问她，我：在哪？闺蜜：不知道！我：旁边有标志性建筑吗？闺蜜：我在一辆挖土机旁！


      春暖花开了，人们渐渐换上了春装，尤其是爱美的女士们。一天，闲着没事儿，就到街上逛逛。路边一个卖丝巾的小贩叫卖的格外卖力气：“卖丝巾啦！有老婆的给老婆买一条。没老婆的给别人的老婆买一条啊！”

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      二货闺密去理发店烫头发 见理发师是个帅锅 有点小紧张 理发师问她烫什麽样的 二货一紧张 弄个贵妇狗那样的 你能想象那帅锅的眼神麽？ 二货伤不起啊。


      朋友第一份工作在ktv，一老头来唱歌，叫了个女的陪 ，老头唱完歌要走，这女的不让说没给她钱呢！ 老头特惊讶说，吃喝，唱歌都我花的钱，你吃我的喝我的玩儿我的，你还跟我要钱？


      以前很纠结，经常碰到和尚尼姑化缘，不给吧，怕错过佛缘，给吧，怕上当受骗。自从学会了大悲咒，心经咒等，遇到和尚尼姑，便请教学习，结果那些人，都绕着我走开


      我玩游戏认识的一南方哥们说要去哈尔滨旅游，说去牡丹江看看我，我说你来吧到牡丹江我安排你………你们猜不到的结果，他下了飞机就冷的受不了，呆在宾馆死活不出屋了，在哈尔滨宾馆打了三天麻将，就跟着团回去了！


      刚才和一个哥们吃烧烤那叫一个爽。中间没餐巾纸了，哥们叫住一个妹子：美女拿点餐巾纸。连说了三遍没反应。哥们当时就怒了：怎么服务的，叫你们老板来！美女蒙了，弱弱的说了一句：大哥，俺是来吃饭的。晕！美女脾气可真好！

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　　我问保险经纪：“为什么这保险合同里，重伤有的赔轻伤没得赔？”保险经纪解释：“因为微伤是不会赔钱的。”


　　发明领带的人一定是想上吊自杀结果无意中看了一眼镜子：哎哟，不错哦


　　不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力一点，你就没时间逛地摊，没时间去市场，只能加班叫外卖。。。


　　我女朋友特别喜欢做美甲，那天她去银行办理业务，柜台工作人员让她输入密码，她把手指伸进有遮挡的密码小键盘，抬头问工作人员：这个要烤多久？


　　接近一个高冷的人，不要正面强攻，可以采取迂回战术。我女神养了条哈士奇，于是我有事没事就聊她的狗，教她怎么养，她也不排斥跟我聊天，这么一来二去就熟了。她昨天说自己要出趟远门，让我帮她养半个月狗，还说只信任我，看来迂回战术有效果了。我问她去哪，她说她刚交了个新男友，跟他去马尔代夫玩。

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　　有个同事昨天晚上打了一个通宵的麻将。今天上午公司开大会，Boss在上面讲话，他在下面打瞌睡。当Boss说到:“下面，我讲第二条。。。。。。”的时候，这哥们蹭的一下站起来大吼一声:“不要慌，二条我要碰！”要碰。。。。全场小伙伴都被惊呆了有木有？？？。。。。。。不说了，刚才财务部通知他算账了。我去看看能领多少钱！
　　

　　在超市买饮料喝，很渴付完钱就打开喝，结果再来一瓶！于是换了一瓶又中了！收银员对我，你要是再中我就跟了你！果然真中了，我看着眼收银员娇羞的样子，我说：你他妈一男的别恶心我，赶紧给我换一瓶！

      老公，我浇花的时候发现花盆里有100块，是不是你藏的？
　　老公：“这....”
　　妈妈，妈妈，那是我种的，应该快开花结果了。
　　儿子的想象力不能浇灭就给了300说是结果了。
　　可现在看着爷两蹲墙角分赃不均，情何以堪啊......


      今天感冒了，开车准备去看医生，路上不停打喷嚏，每打一喷嚏身体便不由自主地抽一下，油门也随之一紧一松。转过路口正遇查车，谁知交警看见我车之后，居然把前面拦下的六七辆车全都放行而示意我停车接受检查，我不明就里，问为什么不查别人只查我，交警说了句让我终身不忘的话：就你一个车在行驶中不停地点头，不查你查谁？哎…

      昨天新买了个手机，这是背景，才到家就各种拍，各种照，TMD还800W像素，照出来怎么全是黑的，什么也看不见，今天果断拿去找卖手机的退货，到了手机店人还挺多的，我过去直接把手机丢在柜台上说老板你这手机的相机是坏的，老板吧过去看了看对我说哥这摄像头的膜没撕掉你叫它怎么照啊！所有人看着我，我拿起电话镇定的走出店一口气跑到家

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　　相亲遇一特文静的美女，相聊甚欢，最贱问了句：你平时也这么温柔么？ 女孩淡淡的说：老娘要平时要是这么温柔，还用得着相亲？


　　以前上课故意把头发披着方便听歌， 于是敲了同桌的桌子，把头发撩起来让他看见耳机， 然后指了指老师，再指了自己的嘴巴，示意他老师来了叫我，我在听歌。 于是这2逼突然举手大喊“老师！我同桌说他在听歌！叫你讲话小声点！”


　　我：“你想从女汉子变成女神，这其实很简单，只要你把对自己的称呼，比如： 我，老娘，本小姐，本姑奶奶这些都改成‘人家’，这样别人就会觉得你是个女神了。” 老妹：“人家草泥马，” 我：“你没救了。”


　　新学期开始，一学生在讲台上自我介绍，也许过于紧张： “大家…好，我…我叫奥巴马…哦，不不，我姓马，叫马房明，马是奥巴马的马， 房是楼房的楼，不不不…是楼房的房， 明是前途一片光明的片，全名叫马楼片，不对不对…” 精典的一幕出现了，那同学一拍后脑勺“哎？我叫什么来着？”


　　广西小伙千里走单骑游遍中国，到了华强北，他的车没了。有人告诉小伙子，被偷的车肯定都改装去卖了，只要盯紧二手市场或许有线索。但是经过几天的奔波，小伙放弃了，市场上的品牌太多，他也不知道自己的自行车被改装成了什么手机。

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　　前女友是个可爱小萝莉，她有一个习惯，就是每花一笔钱都会在笔记本上记账。开始，我觉着这女孩挺好，过日子是个不错的选择！ 一天，我翻开她的账本：2月1号，吃零食35元，弄丢200块；2月2号吃零食55，打麻将输330；2月3号吃零食52块，逛街买衣服1000块钱……我草！后来果断分了……养不起,更伤不起。


　　我女朋友是个初中老师。一天我下班后去接她，刚到学校门口，发现有好多家长在等着接学生。这时一哥们来个电话：“哥们在哪呢？”我回答：“X中门口呢。”哥们又说：“在那干么呢？”我又说：“我接我女朋友放学啊。”……然后，四周一片杀气……


　　本人待产孕妇，一日去逛街。 刚走到小区门口，老公打电话，我说出去玩去，就听电话那边一顿咆哮： 这么热的天不在家睡觉出去玩啥，孩子生出来黑的话都是你晒的。。。


　　“儿子，作为一个男人，我们一辈子需要有两样东西，钱，和一副好的身体。 既然现在无法拥有太多的金钱，那我们就得把自己的身体先锻炼好，为将来打好基础。” “老爸，这一百袋水泥，你真的一点都不扛么？！”


　　见一大爷在路边酷酷的侧卧着，忍不住问大爷：大爷您在干嘛？ 大爷：我在沉思。 我：大爷，您在思考什么？能不能跟我分享一下？ 大爷：我在想，这么好的天气，你个傻B孩子不去泡姑娘，跟我一老头逗什么闷子。 我。。。

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　　一次和女朋友一起吃火锅，吃的正嗨的时候，一个女的走了过来，我一看是一个中学同学，正要先打招呼，她却先来开口了：我怀孕了。 我瞬间凌乱了，这是哪跟哪呀？ 我还没反应过来，女朋友头也不抬的开口了：哥，怀的你的呀。 我感觉脑子不够用了，那女同学瞬间换了语气：原来是小妹呀，我是你哥同学，和他闹着玩呢。 后来想想，女朋友太机智了


　　弟弟特别喜欢看大风车，我认为是可以让我回归童年，但是有一天，他这样唱了起来：大风车吱哟吱哟哟地转，他妈的他妈的真好看


　　今天媳妇出门前问我她美不美，我无奈的说“好美。美死了”……然后媳妇转头美滋滋的又问儿子“小小，妈妈漂亮不”儿子瞅了瞅她“要听实话吗？”媳妇说“当然了，你要做诚实的孩子”儿子认真的说“不化妆妈妈像50的人，化了妆像30的人，我这还是保守估计”……现在儿子含着泪面壁思过。


　　晚上梦见我怀孕了，男朋友却怀疑不是他的，在梦里各种争吵，等醒来仍然飙泪不止。拿纸擦鼻涕时候突然想到我他妈的现在还单身我哭个毛啊！


　　我有一个朋友，他这几天痔疮犯了、昨天就去医院检查医生：小伙子，知道自己痔疮是怎么导致的吗？朋友：我不知道被谁导致的！医生瞬间就不淡定了，走远点我们不认识……

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　　今天打电话给老公说，我姨妈来了，叫他晚上回来买点东西！晚上他手里提着一包七度空间跟我说，老婆我乖不乖、乖不乖、快夸我！到现在还忘不了我大姨妈在客房出来时看着我们的表情…


　　本人女，月经不调去看中医，此为背景。老中医给开了五副中药，拿回家准备熬，发现老中医多开了两幅，一共七副药，心中暗喜，觉得占了便宜，喝了一周，不见效果，今天喝完了去复查，跟老中医一说，他瞪大眼睛望着我，半响说出一句：你就是上周三来抓药的姑娘啊？你拿错药了！然后从柜台里拿出一袋药，说：这个才是你的，你拿了一个老头的药，人家老头拿回去一看少了两幅找过来我才知道！我出门时嘴贱问了一句，那老头的药是治什么病？老中医告诉我：治前列腺的……好吧！我早就说过我不能占便宜！


      和老婆去吃亲戚的圆屋酒。酒席由当地一个小有名气的老厨师主理。我们慕名去到厨房，观赏老师傅掌勺。老头子正忙得不亦乐乎。突然，他拿起一大块生姜往嘴里一塞，龇牙咧嘴，拚命嚼咬。我们一头雾水？大概10多秒钟后，逆天的一幕发生了：“噗嗤”！老头子竟然将满嘴的姜末、姜汁全吐进了大锅里，然后若无其事，开始翻炒。我目瞪口呆，老婆惊叫了一声，落荒而逃！


      说下老妈吧……职业家庭主妇，没有收入来源。从过年给她一千块后没找过我和我爸拿过一分钱，每天打打麻将……还大包大揽的把家里买菜、水电费等等开支。我就纳闷了，她哪来这么多钱？直到前两天无意中看到她的那本记得密密麻麻的麻将账本，我算是醉了……粗略的的算了下本月的，平均每天收入358元！老妈如此给力，打个麻将都成事业了。我甘拜下风……


      昨天在工地厕所方便，由于感冒还擤了鼻涕。一位在蹲坑的兄弟说：别人进来都巴不得把鼻子堵住，你还清通鼻子，你是嫌闻到的厕所味儿不够纯正不够正宗吗？我。。。我竟无言以对。。。。

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      上初中的时候，一天和同班女生打闹，吃亏了一直追到女宿舍门口(当时严令男生不得进女寝室)，停下来恨恨的说：逮住咬死你！万沒想到那女生竟双手隔衣托起一个胸上下抖动着狂笑：来呀，来咬呀……楼主羞的扭头就跑，那个汗啊~


      大家都知道打针很痛，有一天我去附近的小诊所看病要打针，正准备咬咬牙忍一忍。没想到医生按一下按钮，房间里面出现了一个在酒吧里面的那种光球，整个房间都是那种五光十色，同时还出现了各种DJ，就在我惊讶的时候，医生就在我不知情的同时把针打了。事后，他拍了下我的肩膀，说：“你看，一点都不痛。”


      今天检查儿子作业，看见他有一造句这样写:我爸爸还但会打麻将，而且还会玩牌九，并且还会斗地主掷骰子可有本事了！这熊孩子，来爸爸这我保证不打死你。


      飞机上一大姨问一小伙，小伙，你到哪里下啊？小伙愣住了，大姨，咱们都到青岛下啊！再说了，飞机哪有半路下的。原来大姨想和小伙换个座！周围人憋出内伤……


      家是农村的，在我小的时候，小叔特别调皮，带领着我们这些小侄女小侄儿和周围差不多大的小孩满山跑，有一次他养的土狗死了，带领我们给狗做了棺材，还给狗出殡，出殡队伍那个浩浩荡荡啊，抬棺材的，哭丧的，端灵牌的，敲锣打鼓的，关键还有带孝的啊，我那时候小，给了个撒纸钱的活，还算照顾我这个侄女，纸钱是我们的课本撕的，最后埋在奶奶房间后的竹林，过了十多天，小叔挨揍了，揍惨了，原因就是狗太臭了，都不敢开窗户，也不好挖了

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　　一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。 在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。 我艹，这都什么人啊！


　　刘备听说诸葛亮很有才能，就和关羽，张飞到南阳请他出山， 结果请了三次诸葛亮都避而不见， 于是刘备就在屋外大谈天下局势，关羽谈了下各地的好马，张飞谈了下美酒和美女， 几天后诸葛亮给老婆留下一封信就去找刘备了， 老婆打开信：“世界这么大，我想去看看。”


　　别人家的妹子笑起来：嘿嘿，嘻嘻…… 我笑起来：hhhhhhhhh，2233333333333333，噗噗噗噗噗噗噗噗噗噗噗噗； 别人家的妹子遇到开心事：诶，我告诉你，今天XXXXX，好开心哦~ 我遇到开心事：卧艹！！！你造么！那个傻BXXXXXXXX哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。 嫁不出去一定不是我的错，都TM是上网惹的祸……


　　我过生日，老婆给我卖了瓶女士香水,当然香水被她自己拿去享用了。 老婆过生日，我给她买了台我心仪已久的剃须刀。两天后岳父多了个新剃须刀。


　　今晚我上街的时候，看到一对五六岁大的双胞胎，非常可爱，简直是一模一样。 我就上去问了：“你们俩谁是哥哥，谁是弟弟啊？” 双胞胎看傻子一样的看我：“你是不是傻啊，你没看到我俩都穿裙子么！”

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　　旅行就是从自己活腻了的地方跑到别人活腻了的地方。


　　昨天开车下乡因为路太窄，一老汉的羊被我撞了，因为是全险，直接叫的保险公司，保险公司到场后哭笑不得，说还没见过这样的事故，但最后保险还是陪了老汉800，老汉也挺实在，拿到钱后说那羊给你了，于是我拉着一只羊回来了。车是单位的，保险不用我负责，还落了一只羊，不得不说自己烤出来的羊肉串真比街上的好吃


　　女:“有女朋友吗？” 男：“有过，跟一高富帅跑了！” 女:“...” 男：“那你有男朋友吗？” 女:“没有，我怕找着后，他就跟白富美私奔了” 男:“既然大家都单身，干脆就在一起吧！” 女：“我们不合适。” 男:“哪儿不合适？” 女:“枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，虽是寡人孤家，你丑但我没瞎”


　　刚才在路上走着，一妹子迎面走来。“哇...好漂亮。”然后我就有点失神了。就在这时，妹子突然撞了我一下，我一瞅这情况，也就大了胆的说：“美女，有没有男朋友啊~。”那妹子也挺羞涩，回我：“没有呢。”我当时就怒了，上去就是一脚，你特么没男朋友也敢撞我!


　　二货上街，看到一个老人倒在地上，于是将老人扶了起来，谁知老人伸手将二货腿抱住！大喊二货将他撞倒的！拉扯过程中，老人将二货假腿拽了下来...然后老人赔了二货一笔钱...就这样！二货一个月的生活费不用犯愁了....

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　　和她刚见面，她开口就说：“我是处女，不是处女座！你有车吗？有房吗？有存款吗？”我尴尬地笑了笑：“并没有！”她冷哼一声，不屑道：“什么都没有还敢出来相亲！”我一听怒了，把手中的菜单往桌上一摔，吼道：“我是服务员，相什么鸟亲！点菜！”


　　比起盲人按摩，这个世界更需要的是哑巴理发和哑巴导购...


      “昨天和女朋友分手了”“为什么？”“早上我起床上班，走之前亲她一下，她迷迷糊糊的说，开车慢点回去”“你们不是没有车吗？”“是啊，就是因为没有车才跟她分了”


      和女朋友去露营，夜晚就直接睡在野外的地上。 女朋友关心地问：“睡地上会不会硬啊？”我说：“没事，只要跟你在一起，睡哪儿我都会硬！”


      一天和闺蜜逛街，闺蜜被一群流氓骚扰调戏，我看不过去，上去帮闺蜜出头，当场就把那群流氓解决了一半，一半调戏闺蜜，一半调戏我。。

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      昨天上课得时候。年轻漂亮女老师敲了我得头三下。我像西游记里面的孙悟空一样。凌晨三点跑去老师房间。我刚到门口还没敲门，校长出来了。校长问我来干嘛得。我只好说来学习得。结果第二天班主任叫我叫家长来学校。我到底做错了什么？


      一70岁老奶奶和邻居聊天， 邻居说：“你家老头子有75岁了吧？我经常在街上看到他跟着美女后面！” 老奶奶很淡定的说：“已经快80了，你在街上是不是也经常看见狗追着车跑？追上了它也开不了！”


      一女同事秀恩爱说现在最关心她的也就她老公和闺蜜了，出差三天，老公和闺蜜轮流给她打电话，问她什么时候回来，还嘱咐她，回来一定要提前说，好在家准备好吃的迎接她！


      领导一早叫我去办公室，问我愿不愿意到最偏僻的村子驻村半年。我当然不愿意了，本能地想要推脱，可是一张口却自然而然地叫道：＂半年?!我去!＂于是领导笑了，我哭了


      昨晚去吃烧烤，没吃完打包。走到门口服务员说，先生我们是铁签子不让带走。我说那你帮我把肉撸下来。然后服务员高喊带带客人回包房，帮他撸一下。周围客人的眼神，幸亏哥们喝酒脸红…

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      今天坐公交上闻到咸鱼烧肉的味道，跟我妈烧的一个味，问着就感觉好温暖，想到了妈妈，一会听到后座有个人说：快把鞋子穿上，马上下车了。


      见到初中一同学，网瘾特别大，想起初中的时候，第二天我们班升国旗，他被选做护旗手，周末晚上还坚持通宵和朋友打游戏。升完国旗但是还是继续原地站队，你能想象到在全校几千师生面前点头摇摆打瞌睡，最后直直的脸着地的倒下。嘣的一声，可吓坏了面前讲话的领导。


      我们这有个新兵，人邋遢！洗衣服洗衣粉放的特别多！洗完不用清水冲洗，直接晾出去！今天上午十点多跑五公里！身上居然起沫，那个泡沫啊！，无敌了！！终于又一次长见识了！


       有一奇葩哥们，有一怪癖，这哥们练就一身好功夫，手.脚指甲从来不用剪，一直用牙咬。有一天大母脚趾甲长了，太咬下后用来剔牙，结果卡牙里了，自己弄不出来、去医院取出来后医生问谁的指甲这么长，这货说是他脚趾甲。永远忘不了护士和医生的面部表情。


      我闺蜜已经24了，人长得漂亮可是单身，她最大的特点就是怕吃亏爱占便宜。她妈妈每天都催促她找男朋友，她总是以单身自由、看破红尘为由拒绝了。阿姨知道女儿的个性也没多说什么，就给她算了一下近期结婚的彩礼钱。然后，她立马拿起计算器一个个算，把她吓了一跳。毕业这些年光彩礼钱都几万了，要不结婚估计这些钱就白送了。然后，她催着她妈给她安排相亲。

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      我是农村的，初中的时候在学校喝水可以直接对着水龙头喝。有次课间一群同学去喝水，发现流的很小，为了大家十分钟都能喝到水，就口噙着水龙头吸。过了一周，吸也吸不出来了。学校开始维修，大家还都凑热闹去看，只见维修人员从水管中勾出来一只老鼠，全体吐有没有啊。老鼠也是厉害，那么高的水塔你怎么爬进去的。呃......我在吐会儿，想起来还是恶心。。。


      昨天朋友请客吃饭，吃完饭喊服务员结账。服务员走过来问：“一共136，是现金还是刷卡？”朋友打开钱包，停顿了一秒，抬起头弱弱的说了一句：“刷盘子可以吗？”邻桌的妹子直接笑喷了！


      刚才在看侄子做作业，中国的四大发明他居然写春夏秋冬，我哥看到了就骂：“太没出息了，想当年老子还知道写个东南西北”。我也是醉了～～～


      一天，和老公闹矛盾，他要喝水我就往水杯里吐了一口，女儿在一旁说：快喝吧，正宗太太口服液


      我一朋友出车祸，撞的不严重，本来没啥事！气囊弹出来弄掉三颗牙！

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      一宝马车从姐旁边经过的时候，吹了声口哨叫了声美女！然后到姐前面回头看姐的时候，刺溜一声跑了？没错跑了！姐就想知道姐的背影有多美，脸又有多丑，至于让你跑得比兔子还快阿？。。


      今天来了位黑道大哥做头发，那烟一根接一根，整个店里都乌烟瘴气的，但没一个人敢去说他。店长这时候发话了，谁能让他灭掉烟，这月发60块奖金。所以重金之下必有勇夫，我鼓起勇气走上前，调整好嗓音，对大哥说：哥，这啥烟啊，真带劲，我闻着味儿都有些春心荡漾想男人了呢。吓得大哥二话不说赶紧掐了。


      陪哥们儿在医院。最近看到电影里说汽车速度到多少码的时候把手伸出窗户就能感受到像女人胸围一样的风吹的感觉，20码是A，30码是B，40码是D，突然有个哥们儿看着他老婆有感而发：我TM是倒车！然后一个碗就过来了，他鼻梁骨折，那血流的，出租车司机都不愿意拉……


      今天周六，室友们约会的出去约会，打篮球的出去打篮球，就剩我和另一哥们在寝室，哥们感冒了，鼻涕就像擦不完似的床前一大堆纸，我电脑玩腻了，也准备出去玩，正在换裤子，有俩哥们回来了，看了看我正在提的裤子和寝室里哥们床前的纸团，说了句对不起，回来早了，就TMD关上门走了……留下我俩在风中凌乱……


      就刚刚，老爸突然问老妈“公鸡在房顶下蛋，蛋是往下滚还是往上滚？” 老妈不削的说“你傻啊，当然是往下滚啊，你家往上滚啊！”老爸轻蔑的看了老妈一眼“你才傻呢，公鸡下蛋吗！！！”哈哈哈，我也是醉了！

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      早上起来，女友不见了，桌子上留了个纸条“别人那么大，我要去看看。”这什么情况_


      小学六年级的時候热播怀玉公主，有一次上语文课，老师叫一个男生用‘哀’字组词，此男平时就比较偏女气，只听他娇柔的说到:哀家！瞬间全班哄堂大笑，然后班主任斥责他:电视剧看多了吧，然后就让他滚出去了，现在还记得他当时幽怨的表情。


      带着2岁多的女儿在路边买东西，几个老太太不知道什么时候走到和我平行的地方停下了，一个骑自行车的老爷子喊到：快闪开、快闪开！接下来，果断撞我腿上了，还自己解释：停不下来，只敢撞你！我无语啊


      济南对陌生人的称呼是“老师”。08年，来济南上学，当时没见过世面，单纯滴很。刚来几天，有一次，听到有人对保安喊老师。我心想，次奥，这学校牛逼啊，卧虎藏龙啊，连个保安都是老师啊。那种震惊的心情持续了好久。直到有后来，我开始注意到保洁、餐厅的大妈都被称作老师的时候，我慢慢怀疑教我课的那些老师会不会是保安呢？


      想起小学的时候某个男生看我不顺眼，找我茬儿。男生对我说：“我视金钱如粪土，你视金钱如生命。”我乐了，逗他说：“那你把粪土扔出来啊！”这孩子还真的把口袋里的零花钱掏出来狠狠地扔在地上然后跑回座位上去哭了…想想我真是太坏了！

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　　我教女汉子闺蜜要扮柔弱，有一个真的就把到了男神。可她入戏太深，每天扮小白兔，饭也只吃一丁点，坚持了一个多月吧今天终于扛不住了，以为男朋友加班，买了炸鸡排、烤猪肘、慕斯蛋糕等等，正在家狼吞虎咽，男朋友提前下班了。。。。。。她说，简直比撞破奸情还要尴尬


　　车前有个小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。我：“没撞到你啊，怎么年纪轻轻就讹人啊？” 小伙子：“谁能证明，你有装行车记录仪吗？” 我心头一紧，没装啊。“后悔了吧？” 说着小伙子从包里掏出了一个盒子，“大哥装一个吧给你优惠价”


　　又到了我们这种职业装妹子烦恼的时候了，穿着薄薄的短袖白衬衣，一个深呼吸第二颗纽扣立马绷开。艾玛我擦怎么是倒数第二颗，尼玛不按剧本绷扣子啊！


　　让你们感受一下我的化学水平 CO+2Fe= Coffee


　　听说夜市衣服可以砍价，到夜市看中一件T恤，
　　我:老板，这件多少钱？
　　老板:韩国进口的，收你五百就好了！
　　我:能不能少点？
　　老板:二百五。
　　我:老板，我真想买！
　　老板:一百二，不能再少了！
　　我:身上只剩五块钱了，卖不卖？
　　老板:没钱装什么大头蒜。一边说着一边打包~~~拿走拿走！

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　　朋友相亲认识了一个美女，相处一段时间后正好赶上情人节，朋友在一个高档餐厅订了情侣的位子，晚上在餐厅跟美女表白，“你可以当我的女朋友吗？”美女想都没想就拒绝了朋友，朋友很伤心，拿起外套就往外走，美女再后边大喊“爱你”，朋友开心的赶紧跑回来，美女说“哎，你，吃饭还没付钱呢”


      新婚不久，婆家和娘家很近。昨天中午在娘家吃饭，下午给6岁的小侄子买了披萨，下班后又回娘家。我侄子一见我，问我:姑姑，你怎么又来了？看见我拿看披萨，立即改为:姑姑，你怎么才来呀？


      外甥问我：舅舅你看过西游记吗？我说：岂止是看过，从小看到大，以往寒假暑假都播，看了好几遍了，每个情节都倒背如流！外甥：那你把唐僧念的紧箍咒跟我说说，他每次翁翁太快，听不见！我……


      一天我坐公交车下班，我旁边有两个比较漂亮的女人在说话。其中一个说：“哎！现在的男人真是越来越色了，总是围在我身边烦我，真是讨厌死了。”另一个妹子说：“你说的没错，我上班时，就有几个男的几乎每天都围在我身边转来转去，跟苍蝇似的，甩都甩不掉。这时对面的一个大约2岁多的小孩问：“爸爸，苍蝇是什么东西啊？”爸爸说：“就是你在外面，看到的那些围着垃圾和屎转来转去的小虫子。”


      我弟去相亲 在星巴克见面 我在邻桌 听到这样的对话。。。
      女：你喜欢喝什么
      弟：你呢
      女：我喜欢玛奇朵
      弟：噢 我喜欢爽歪歪。。。。
      我隐约瞥见了那姑娘迟钝的反应。。。

无敌大眼睛

　　刚去洗了一阵衣服……不禁想起大学时，每当积攒了好多衣服要洗，就跟室友说，今天是我大洗的日子。室友A也拿起一桶衣服：这么巧，今天也是我大洗的日子。室友B过来将我俩的手搭在一起：总之，今天是你们大洗的日子。


　　我往犹太邻居家里扔了汽油弹。不幸的是他伸手接住了汽油弹，当时就把火给灭了，两分钟后，汽油就进了他的汽车油箱里……

　　邻居放狗来咬中国邻居，中国邻居当时就把狗制服了，两小时后，狗进了中国邻居的炖锅里。


　　天生的基佬叫什么？自然卷。天生御姐叫什么？自来熟。


　　*地点：百货公司*焦急的母亲：“不好意思，我的小孩走丢了，能借我广播吗？”百货公司员工：“没问题，请自便。”（妈妈接过麦克风）“永别了，小王八羔子！”


　　一旦到了适婚年龄，就会明白一句话：家有一老，如有一鸨

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      有位夫人刚搬到新家,正在收拾房子.
      一个人敲门,问:“太太,您要雇人擦阳台的窗户吗?”
      “好的,你去擦吧.”
      不一会,又有人敲门,问:“太太,您还要人擦阳台的窗户吗?”
      不,不用了.刚才有个你的同行在擦呢.
      我就是那个人,我刚才从阳台上掉下去了


      今天老婆洗碗时不小心把碗打碎了，特委屈的说：老公我把你的碗摔了，“这点小事不用说的，摔了就摔了” “哦那好 你那碗就两个 你一个 贝贝一个（我家泰迪狗）你以后用它的碗吃好了 吃完还给它”。。。。


      女孩儿问介绍人：“内家伙吃了两顿饭怎么不联系了？啥意思啊？！”
      ：“呃....他说你....太性感，他顶不住。”
      ：“卧槽尼玛！这机巴算哪门子分手的理由！”女孩说
      介绍人弱弱的回道：“他就是说你老把生殖.器官挂在嘴上.....”


      和同事一块聊天，女同事说她一朋友出国去了，她也想出国看看。她扭捏的说别人欺负她怎么办？高潮来了，二货男同事说，有人欺负你你就跑，抓到你的话你就高喊亚麻爹！顿时女同事惊呆了，我们几个沸腾了


      今天去诊所打针，看到一个小盆友一直哭，仔细听才知道，这个小盆友发烧了，要抽血，他说啥也不抽，他妈妈和奶奶说是买玩具，买好吃的，折腾半天就是不抽。结果他爸爸来了，这个小朋友一边哭，一边很自觉的把袖子撸起来，我们当时就笑了！

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      幼儿园通知家长活动日，拉着儿子的手去活动区，结果后面跟着他班一女生，追着喊“叔叔，叔叔！”我转头看看，女孩又对着我说“我是XX（我儿子）的老婆……”我愣是没反应过来


      今天我朋友看完我照片说了一句话 立马让我感觉友尽…………他看看我又摇了摇头叹口气说“如果有一天你丢了，你自拍的这些照片根本找不到你！


      早高峰，一辆拥挤的公交停在站点旁，一群人挤在门口等着上车，一女孩拉着车门哀求，你们往里挪一挪吧，我马上迟到了，求求你们了，车上人挪了一下，女孩上车了，然后转身说，你们别挤了，上不来了，等下趟吧……


      小姨子得了肺炎住院，我和媳妇去看望，刚到病房，就听见岳父在吼:我说你拍个X光，还摆什么剪刀手。。。


      天气渐热，蚊子也多了，老婆新买了电蚊拍。今天，只听她在自言自语：没有电蚊拍就有蚊子，怎么买了家里就没蚊子了？傍晚，让我担心的事情发生了：她果然把纱窗全打开了！

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      昨天在路上捡了1000块钱，当时就站在那大喊了一声：谁掉了1000块钱，被我捡到了。。结果一下围来一圈人，都说是自己的，然后一哥们当时就跪下了：哥，那是因为儿子看病的钱啊 ，没了那钱我儿子可能就没命啦！然后旁边就没人说话了，我一看那情况，只好把那张1000的冥币拿给了他。。。。


      楼主幼师，早上放学一学生的家长迟迟未来接她，我拿她的手机准备给她家里打电话，电话本里一共两个联系人，一个是爸爸，一个是夺命女魔头。。。


      逗比老公，我们两冷战中，我自己切了个橙子没给老公吃，我蹲在垃圾桶旁边，垃圾桶有盖的那种，开始对着垃圾桶吃橙子，怕橙子水弄地上去，垃圾桶盖正好把我脸挡住了，老公看到我说:“你在饿也不能吃垃圾啊。”我去你大爷的。。。。


      幼稚园午休…………刚开始睡觉没几分钟，我看小朋友们好像都睡着了，我就问离我最近一小朋友:×××你睡着了吗？果然她点了点头…………哈哈哈


      跟老公相亲的，现在结婚三个月了，他家农村的，相亲那天晚上他家旁边的邻居啊七大姑八大姨都来了，我骑着电瓶车载着媒人去的，我到今天都没忘记那天晚上走得时候当着那么多人的面骑着小电驴直接冲进他家门口的菜地里。。。最后起来冲他们笑笑灰头土脸的回家了

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      小学里开家长会，班主任挨个儿点名：“安琪的家长来了没？”一壮男回答“来了”，过了一会儿点到“操安琪的家长来了没？”另一壮男回答“来了”，然后就引发了一场血案，两家长当场就干起来了，拉都拉不住啊。


      今天和室友聊天 聊谁的童年被教训的最惨 有的说被罚跪板凳 有的说挨揍 有的说鸡毛掸子 这时一个同学淡定的说到 你们知道害怕挨揍躲在床底下 然后又被爷爷用锄头勾出来的感觉是什么样子的么…… ……锄头……亲爷爷啊﹏


      女儿小时候问我:我是从哪里来的？我说:你是我生的！她又问:从哪里生的？我说:从肚子里生的！
      女儿:那我要看看从肚子哪个地方出来的？
      我:好吧！
      我让她看了看我右下腹的阑尾炎刀疤。女儿果然深信不疑，说:爸爸你真伟大！


      本人前几天出去办事，公司车不够用，遂坐公交车出门，上车后一切正常，突然之间车上一对相邻的男女吵了起来。女：“你他妈的摸谁呀？”男：“谁他妈的摸你呢！”女的说了一句杀伤力极强的话，一车人全部憋出内伤：“你他妈的要不要脸啊！我长这样你也摸！”全车人瞬间憋到内伤～～～～


      一日走在路上，看见路边停某某牌汽车，觉得款式特别丑，就在车旁说了一句哪个脑子有坑的才买这个车，这时走来一位大叔，走到我身旁，把头测到我面前说：小兄弟，你看看我头咯！我不明所以，于是便问：看你头干嘛！大叔这时说；我让你看看我头上有没有坑- _-！

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      几年前的事情了。当时楼主刚结婚不久，有一次小侄女拿我手机玩！看到手机里有以前女朋友的照片，马上跑掉老婆那里炫耀的说：大婶、大婶、看这是我大婶！然后我睡了一个月沙发


      感冒了 发烧 39度 怕打针就买了药吃了1天 还是发烧 老爸着急 硬拉着我去 到我 打屁股针 一30岁女护士拿着棉签想先消毒 她碰一下LZ哆嗦一下 碰一下哆 那个紧张啊 护士开玩笑说再动我一针扎骨头里去 我爸顿时急了：怎么说话呢、你没看我儿孑怕打针吗？反过来对我说：儿子别怕 乖啊 打针就跟蚂蚁夹一样 啊 打完你妈给你做好吃的啊。 我强忍着尴尬和紧张说：我都20岁了 爸 。说完那护士拿着针的手在抖 不 是是全身在抖 全场所有人笑得那叫一个肆无忌惮啊


      和奶奶一起看电视，电视里出现了王力宏的演唱会，奶奶惊讶的对我说：你看，这个卖矿泉水的小伙子都开演唱会了。卖矿泉水。。。奶奶你说的是娃哈哈吧


      昨晚暴雨叫不到车，于是就叫了某专车，路上司机跟我分享了他的人生观，他说：“我现在有自己的车，帮自己做生意，我自己当老板，自从开了专车之后就再也没人可以命令我了~”。。。我说：“前面那条路小转~”


      昨天电梯里，正准备上楼。。。。。。。一美女快速跑过来问，你们上么，电梯里3个男人同时大声说:上。。。。估计美女是糗友，脸红着跑了，跑了。。。

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      我有个同学，前两天聚会说最近睡觉总盗汗，去医院检查花了好几百，后来有找了个老中医开了十几副中药喝了都不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢？咋治好得”一问到这，我明显看到我同学一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子！”


      女:我们分手吧
      男:为什么！
      女:你答应陪我看《左耳》的，我在影院等了你一天
      男:你TM还好意思说这事！你告诉我你要看左耳，我在耳科挂号等了你一天！


      昨晚老婆跟我说:老公，你说要是你以后有了钱，会不会不要我？我说：放心，不会的。老婆：为什么不会？我说：你逗我哪~有你在，我哪里会有钱！……不说了，昨晚睡了一晚上沙发。


      我朋友老妈，前两天一直交代儿子要做好这，做好那，一股交代后事的样子。朋友感觉不对，昨晚一直追问才说出来吐血都二十多天了，应该要死了。今天我们带着老妈去市里最后的医院去检查的，一趟下来花了三千多，就查出点三高，别的医生也说不出来。最后医生叫老妈张开嘴才发现是牙龈发炎出血引起的。老妈，这玩笑有点过了


      一件初中时候的糗事，那时候班里有个男生。一天到晚都酷酷的，喜欢把手插口袋走路。班里很多女孩子都暗恋他-----有一天他穿了件紧身的牛仔裤来上学，上课的时候从我身边走过，鬼使神差的我竟然伸腿拌了他一下...一下子拔不出手的他就这样栽下去了...当时的画面现在还记忆犹新，然后我就被孤立了！

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      在微信认识一妹子，跟她说妹子我们去吃小龙虾然后找个安静的地方探讨人生吧！妹子说好，谁知见面后妹子点了三斤龙虾，想想我也无所谓了，因为等等还要探讨生人呢！终于等妹子吃完了，来了句再来五斤带走吧！我男朋友在那等我半天了！


      高三时候，学习很紧张。有一天我在做题，脚底下踩到个什么小东西，就一边做题一边踩着玩，还用鞋踩着在地上滚来滚去。一套题都快做完了，发现我斜后方外号叫肿头鹅的男生寂寞地趴在桌子上，安静地看着我的脚。过了一会用余光一瞥，他还在看。我就扭头瞪他。肿头鹅终于开口了：你踩的是我的笔帽


      小时候我爸放水给我泡澡，对我妈喊：这水好像有点烫啊！我妈说：你把手伸进去看看到底会不会烫嘛！我爸说：试过了，他手上皮都红了，还哭的的歇斯里地的！


      跟闺蜜在KTV唱歌，一个第一次见的朋友说看我好眼熟，问我男朋友是不是姓黄。
      二货闺蜜回复:你怎么知道，他男朋友叫黄瓜。
      我竟无言以对。。。


      教室里有点热，于是英语老师（漂亮的实习菇凉）一边讲课一边脱外套，就在老师脱到一半的时候，后排男同学小声道：“脱！大爷有的是钱！”
      语音刚落，后门窗口班主任的电视机脸探了出来！我能清楚看见同学被电视机叫走时的那张黑脸

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　　一天看了蜡笔小新的漫画，想学他在身上画画，当然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前画了个naizhao，两个人笑得不亦乐乎，之后他也没洗澡，继续干别的事情。过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远，要经过一个菜市场。十分钟后男朋友回来了，扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀子出去的，经过菜市场的时候发现回头率奇高，正洋洋得意的时候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作，以后没法混了！


　　我家二货狗今天自己疯玩的时候撞到大衣柜上了，然后就对着大衣柜吼了一上午，直到我老公用平时教训它的打狗棒狠狠的打了大衣柜几下，它才满意的回去啃骨头去了。


　　杭州火车站遇到一个挺漂亮的妹子上来搭讪。“哥哥，我和妈妈钱包掉了买票回家还差五块钱，能给我五块钱不？”我当时回了一句:“妹子这么漂亮别骗人了。回家给我当媳妇吧”。然后姑娘头也不回的走了。


　　一个老外在中国留学，看上了一个中国美女，于是给她写情书。
　　一开头就犯难了，因为他忘记了“娘”字怎么写。
　　忽然自作聪明地他想：在汉语里“娘”和“妈”是同义字，应该可以替换。
　　于是，情书的开头便是：亲爱的姑妈，你好。


　　唐僧师徒四人一起去取经，沙僧是个细心的人，一路上照顾师徒四人的饮食起居，这天他在整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就耐心的缝了起来，第二天发现又有个洞，于是又补了起来，第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来踹飞了沙僧：妈蛋，把洞缝上了我尾巴放哪？

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　　刚刚坐公交车，上来一个老婆婆带着一个小妹妹，像我这么善良的人当然要让座的，我跟她们说，小妹妹来坐着吧，哪知道小丫头来了一句谢谢阿姨，谁家孩子，怎么教育的！更气人的是老婆婆来了一句，小颖，要叫姐姐，妈的别拦着我，我要把我东西掏出来给她们看看！劳资是纯爷们！


　　一晚上看了10集韩剧，早上红着眼睛、一头乱发的冲到公司，还是迟到了！悲催的被老大堵在门口，被叫到办公室，老大迟疑了一会说：是不是家里闹矛盾了？有什么困难说出来……还没吃早饭吧？我这还有几个包子……


　　男子委屈的解释道:“我只是和我女同事开个玩笑，所以从后面捂住她，想让她猜猜我是谁？” “猜你是谁？你他玛德倒是捂眼啊，捂住人家胸干啥？”警察怒吼道。


　　今天有个骗子打电话给我，让我给他汇伍拾万元。我想了想回答说：你TM小学借我伍仟还没还，还想借没门。说完我便挂了。一小时后，支。付。宝显示我收到伍仟元。几分钟后，骗子的电话又来了，我默默关掉手机，心中不免有了一丝罪恶感。


　　【恶搞古诗词】
　　床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。
　　众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。
　　问世间情为何物，直教人吃饭想吐
　　锄禾日当午，地雷埋下土，李白来跳舞，炸成二百五
　　天若有情天奕老，人学数学死得早
　　李白乘舟不给钱，一脚把他踢下船，桃花潭水深千尺，不知李白死沒死，水上漂来一张纸，上面写着我沒死，汪伦一看这张纸，就知李白沒有死。
　　红酥手，黄藤酒，两个黄鹂鸣翠柳。长亭外，古道边，一行白鹭上青天=v=
　　有一种填空题看起来全对，有一种选择题完全不会。有一种应用题做起来崩溃，有一种计算题边作边流泪。不求考的全会，只求蒙的全对。
　　我自横刀向天笑，笑完我就死翘翘。
　　英雄不问出处，流氓不问岁数 横眉冷对千夫指，冲到战场去送死
　　天苍苍， 野茫茫，作文纸上见四行......
　　垂死病中惊坐起，笑问客从何处来

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      早晨起床，牙痛的受不了，问老婆是不是他打的，老婆一脸无辜的说，昨晚你喝多了进家门的时候撞铁门上了，然后你就使劲咬了门两口，要不是我拉着，咋家的门就报废了…


      坐k1674从西安到呼和浩特，买的中铺，本以为能美美的睡一晚，谁知下铺一对小情侣吵架，那女孩哭哭啼啼“你就带了300块钱，让我怎么玩，早知道在家陪我男朋友了！”姑娘，你小点声好吗？


      昨天和兄弟买东西，发现店主是楼下新来的邻居，就开玩笑说，要保质保量，要不天天敲地板，老板娘笑着说，敲门都不怕，，直接不知道怎么说了


      10年前的事。那时候还在读初中，有个好朋友家里还是蛮有钱的，家里有个鱼缸养点鱼啥的。有次周末他家没人叫我过去玩，他叫我留下来吃饭。问他说有什么好吃的又没有，我看到他们家里鱼缸里有只大龙虾，我就说你家里的这只龙虾好大啊，煮了吃了吧。（我那里小龙虾就叫龙虾，那时候龙虾多的很又便宜）随后我们就把那只龙虾红烧了。后来我就回去了。第二天他就鼻青脸肿的来上学了，后来一问昨天我们把他老爸养的澳龙吃掉了。那是我吃的第一只澳龙


      微信上聊了一个妹子，结果好不容易约出来发现居然还只是一个高三滴学生。没办法，身为拥有学士学位大学本科毕业的我只好在酒店房间给扎扎实实的给她补了两个小时的先秦文学，临走前还送了几本资料给她。朋友说你傻啊，又不是你的学生。我大手一挥义正言辞的说道「不行！她实在是太丑了！！！」

无敌大眼睛

      一天上课时老师让我同桌回答问题，老师刚喊他名字他就直接往教室门口走，到门口回头给老师说：以后上课如果想让我出去直接说，不要给我玩阴的……


      交警问一女司机，你是怎么掉到河里的？女司机答，我不知道，我看到前面有车过来，我很怕，就蒙住眼睛……


      一同学特抠门，一次我们俩买玩晚饭正在上楼，不知道为毛吵了起来。那孙子说了句，你信不信我把这碗热干面拍在你头上？我当时就冷然一笑，道，你舍得么？（我说的是热干面他舍得么）那孙子也知道我的意思当时就笑着说，舍不得阿！然后路过的同学都已很复杂的眼光看着我俩，第二天我俩再去买晚饭时，就已经有人对我们指指点点了


      今天邻居开车碰了个老大爷！说特发霉！各种难过！我心想安慰下。我说大爷人咋样没大事吧？邻居说！脚踝骨裂。赔了5000！我说这不够好的了又没赖上你！谁知道说完邻居爆发啦！好个屁！本来碰了下大爷摔倒了！吓了一身汗！下了问大爷没事吧！大爷说没事我练过！身体好！非来个鲤鱼打挺！一下没挺好，把脚踝干裂了！。。我也是醉了！鲤鱼打挺！打挺。。


      那时候初中暑假，晚上开窗睡，一天晚上大概三点，我窗子口传来阵阵鬼嚎，大声哭着喊着，我死的好惨等等一类话语，反正当时吓尿了，喊着喊着突然鬼哭狼嚎变成一阵特别特别惨的叫声，我特么都觉得是不是外面那玩意儿要放大招了，第二天才知道，那是一个犯罪团伙，先找好目标，晚上装鬼，看一栋楼有没爱管闲事的，没有就实施抢劫，而后来那凄厉的惨叫是因为五楼大哥被吵醒起床气，烧了壶开水。。。。。。

无敌大眼睛

　　一警察巡逻，发现银行门口一车违规停靠。便上前准备开罚单时，从银行里跑出一蒙面人冲他喊叫：“喂，先别开罚单，我们抢完银行马上就走。”


　　员工：“老板，我上班能不能不戴工牌啊？”老板：“怎么了？”员工：“你们的工牌上都写得总经理、总监啥的，我工牌上写个扫地大妈，多难看啊。”老板：“要不给你写成优化大师？”


　　打电话修电脑 客服：你好！这里是维修部。 女：我电脑开机后什么都没有了。 客服：你用的什么系统？win7还是xp？ 女：我哪知道？ 客服：你桌面上现在还有什么？ 女：键盘，鼠标，摄像头。 客服：你打110报案吧……


　　今天坐公交，有一二逼男的在那一直唱歌，唱的什么歌不知道，但是有一句叫什么长得帅就死的快，可能是太难听了，全车人都受不了了，当他唱到这句的时候有一姐们直接来了一句，别唱啦，你肯定能长命百岁，我保证。全车响起雷鸣般的掌声。


　　老师说道：现在，我的孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上 都听得见。过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：扔针吧！

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　　新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。 我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾 千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。 才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。 我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。 那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。


　　一天，往远方的同学家里打电话，告诉对方将于某年某月某日造访，并询问路线；同学答曰：“……，你下车后往我家打个电话就行了。你快找点儿纸，我告诉你我家的电话号码吧！……”


　　今天没事干，QQ和一妹纸聊天，刚准备问：“在不？”手一颤发成了“卖不？”心想完了，刚想解释一下，只见对面发来：“200一次。”不说了，还没借够钱呢！


　　早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：“叔叔，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我找个婶婶生个宝宝了。”听完这席话，我仰天泪流：“你叔叔我已经掌握180种生宝宝的技巧，现在就差个女人了！”


　　今天去女生寝室找女友，寝室大妈把我拦了下来：“男生别进。”我：“放心吧！我一个男生，寝室四个女生，她们不会有事的。”寝室大妈：“我知道她们不会有事，但我担心你受不了。”