新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

约会

　　老婆出差，告诉我买了一件性感睡衣。我给我发张近照。她问我穿着照还是脱了照？我大喜！忙回答：脱了照！脱了照！ 第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片。
　　

　　
　　昨天下午去商场买东西，穿的那鞋很是不防滑……
　　买完东西下着楼梯（刚拖过），嗖的一下就滑翻了，还把走在前面的一位大爷铲倒了。
　　大爷不紧不慢地起身，拍着衣服转回头，说：“小伙子，虽然我们踢赢了韩国，可这背后铲人是犯规动作，红牌罚下！”
　　


　　
　　一日。
　　死党：“我这是小蛮腰。”
　　我不屑：“你丫那是猪腰。”
　　死党不悦大声喝道：“你是人腰！”
　　
　　

　　一年前，她疯狂地追我：“你到底不喜欢我什么？我改还不行吗？”于是我爱上了她……一年后，她绝情地甩我：“你到底喜欢我什么？我改还不行吗！”我说：“我喜欢你穿衣服的样



　　本人女，21，有个5岁的弟弟。弟弟有个爱揪JJ的毛病，用尽各种办法也纠正不了
　　…………不知其他男士小时候是否这样………………
　　今 天在厕所换WSJ，弟弟突然破门而入，看着我手上鲜血淋淋的＊＊十分好奇，故寻问之。我突发奇想，认为教育的机会来了，便严肃的说…姐姐本来是小男孩的， 因为老爱揪JJ，妈妈一生气就给剪掉了，现在每个月都会流血呢。弟弟听后立刻跑到客厅扑向老妈，说我再也不敢了，别剪我的！

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　　小胖是某加油站新手，无合适工作服的工作人员，一天来了一个客户进入加油站93号汽油油台，直接说了句93加200元，就去买单，大家知道加油站是不允 许启动着车子加油的，小胖的好心驱使着他去开启这个客户的车门然后进入把车熄灭，这时客户在买单柜台看到有个陌生人进到车里面，以为是偷车的，马上跑过去 车那里对着小胖一顿海扁...
　　现在我在医院，为啥？我就是小胖，谢谢！
　　

　　
　　一朋友在T宝看中一件衣服，200元，感觉太贵遂加店主扣扣砍价；谈了半天没谈拢，朋友准备放弃了，习惯性的打出了 88 （拜拜），过一会儿店主发来一个哭的表情然后说，成交。。
　　
　　
　　
　　和一个拖稿的作者MM坐电梯，MM抱怨身材胖了，我冷然道：“等你被我疯狂逼稿2个月，你自然就瘦了”，MM冷然道：“我那时不是瘦，是残了。”对面的一个男子惊恐地看着我们，满脸崇拜和嫉妒。过了一阵子，我才明白，那男子为啥这样看着我们。他肯定是把稿当成搞了。
　　这对狗男女得多厚脸皮，才能当众说这么无耻的话啊。




　　放了一夜的故事，昨天坐公交去郑东新区办事，商务内环是个该死的圆环路，公交B19路是绕环一周 没到站牌公交车缓缓停下，我们以为车坏了。 这时司机广播响了： 认识路的乘客到前面来一下！
　　


　　昨晚跟一位刚从日本回国的朋友聊天，他说：“日本的黑社会很厉害，但是有其制度体系，盗亦有道；中国的帮会在那边也很厉害，但是比较混乱，从不按常理出牌。”我好奇的问：“那日本的黑社会要是遇到中国的帮会又当如何？”朋友略作迟疑，说道：“日本的黑社会会报警。

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　　姐姐家有小丫头一枚，现在5岁了，有一天放假我去她家玩，看到她在吃糖，因为正在脱牙所以吃糖不好，我就骗她说 琪琪，吃多了糖不好，长大后会很丑很丑······ 她一脸惊恐的把糖吐了然后瞪着大眼很认真的问：舅舅，就像你似的么




　　一对年轻恋人默默地站在门前。过了一会，他怯生生地问道：“如果我现在吻你，你会喊你妈妈吗？”
　　 她不解地问道：“什么？难道你还想吻她？”



　　哥住二楼，一日在阳台晾衣服，一穿校服初中生模样男孩背着书包打楼下过。边走边哼：我爱的人，不是我的爱人。她下面每一寸都属于另一个人……声音洪亮中略带凄惨……



　　一天，杰克被体育老师批评一顿：“你家靠河，怎么游泳考试不及格？”，杰克问：“你被空气包围着，你怎么不会飞啊？"



　　前几天去某地学习，被安排到家庭旅馆，就是房间超小，隔音超差的地方。本人女，和另一个女生住在一起，第二天，隔壁来了一对男女，一晚上都革吱革吱，啊~啊~的……… 我还好，虽然。。。可也是知道这个年纪的人了，但同住的女生很小，所以我也没好意思说啥，晚上第五次被吵醒，已是凌晨四五点了，我翻了个身，正对上黑夜里那女孩子亮亮的闪着光的眼睛：姐姐，他们吃药了吧………　
　　她还小？

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　　来福牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖，不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了来福一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。
　　　　可怜的来福，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。幸好第四天一名中年妇人路过，帮来福松了绑，只见来福一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命捧那只小牛。
　　　　中年妇人便骂来福说：“你干什么啊？虐待它啊？”来福说：“这三天来，我不断跟这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈……它还是吸个不停！！”




　　四年级的小孩 在我面前深处五指掌背对着我 说：你想象一下这个手指（中指是大树）,其他的是小草，你吹一下
　　我想，真他妈幼稚，就配合的吹了一下，
　　然后就给我竖中指！！！　
　　这是他们小学的最新游戏……




　　小区里某个姐姐买新车，车屁股上贴花：姐一直被模仿，却从未被超越。结果第二天清早，两行字被某个歹人涂掉每行最后一个字……




　　有一次在图书馆，对桌一个大哥，没坐下5分钟，就拿出一袋面包片，又拿出一杯浓酸奶，把奶倒在面包上，在我们面前吃得津津有味，还把面包屑扫到旁边一个眼镜女那边。一会儿电话还响了，他很大声喂了一声，就像大老板，走到窗户边接电话去。这时候，他边上的眼镜女，忽然掏出一瓶什么东西，大约是大宝sod蜜之类，然后快速挤了一坨在他咬了一半的面包上，还别说，真分辨不出。眼镜女收拾书本站起来就走。我们这桌人目瞪口呆，全部跟着她收拾东西就走。




　　【牛人情书】一个牛人的情书这样写到：总有一天你的名字会出现在我家的户口本上，否则，你披上婚纱之日，也是我披上了袈裟之时！

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　　今天去相亲，对面的猥琐男一直是碎碎念，隔了好久终于听清了：关了灯都一样，关了灯都一样。我......




　　那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3(继而感到欣慰,还好是个季军...)



　　听同学说的，他们以前班主任不让带手机，管得还特别严。有一次，他们上晚自习呢，老师没来，于是大家祭起各种神器娱乐，其乐融融。说时迟，那时快，只听得“嘭”的一声巨响，班主任一脚给门蹬开了，反手秒速关灯，整个动作一气呵成，全班惊愕。于是脸上反光的同学全被带走了。
　　暴强的老班




　　在离火车站三站地的时候，公交司机说“买火车票的同志可以下车排队买票了”




　　有一天，某男去北京办事，晚上到一家旅馆住宿。
　　他就叫旅馆妈妈来说：问以下，你这有没有小jie啊？
　　妈妈就连忙说有啊有啊，于是她就把旗下所有小jie叫进来让他挑，他看了看就挑其中一个。
　　晚上就跟她OOXX后问她要多少钱一晚上。小jie说1晚1千元啊、
　　他就说：你服@务周到，我给1万元好了。
　　小jie觉得真是遇到贵人了，就跟他说明天如果有需要可以打138********给她。
　　隔天他又叫那小jie来，她就比昨天更卖力的服务他，他又给了她一万元。
　　小jie就问他住几天啊。他说3天啦，第三天也麻烦服务一下。
　　第三天小jie就很开心更卖力的服务。他依然给她一万元。
　　那小jie收了钱后不禁叹息：很久没遇到像你这么好的客人了，对啦，先生是哪里过来的？
　　他就说：俺从山东来的拉。。。
　　小jie说这么巧呦，俺也是那里人呦，你该不会是上杨村的人吧？
　　他就说：是啊！是啊！我就住村尾啊！
　　小jie兴奋的说：真巧啊，我刚好住村头，你来北京作什么工作啊？
　　他就说。。。。。。没什么啦，我出差来北京，你妈托俺顺便捎3万块钱给你！

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　　今年暑假回家，舅舅和舅妈有事要去外地，4岁的小loli表妹就被寄存到我们家。由于小丫头过于古灵精怪，没办法只能靠最原始的打屁股进行思想教育，别用那种眼神看我，哥们儿很　　
　　一日，朋友聚会，爸妈又没在家。木有办法只能带小萝莉一起去、、、
　　带着她刚到的时候，一屋子的人顿时一惊。朋友A颤巍巍的问我几时有闺女了，说好不带家属的，只好解释了一大堆
　　倒是几个女孩子开始围着小loli逗她玩、、 、
　　到了饭桌上酒过三巡，大家也开始胡侃各子大学里的事。朋友B突然指着桌上的菊花茶问我们：”知道菊花茶怎么泡的吗？”众人无人应答。随后其一脸自豪的说：”光屁股坐水里泡的”众人恍悟，不过几个mm明显有些觉得恶心，刚端起来的水又放回了桌上
　　这时，旁边的朋友指了指我妹，那丫头估计是听到了那哥们儿的话，正把自己杯子里的水往壶里倒呢！大惊，立刻一脸威严的喝到：”丫头！干什么呢你！菊花又痒了不是！！”顿时屋子里鸦雀无声了，大家望向我的目光，有惊异，有了然，有鄙夷
　　这时才发现说错话了　　
　　正当我准备向大家解释的时候，一个稚嫩的声音响起了：”哥哥~这次能轻点么？”
　　能轻点么
　　一屋子的人瞬间凌乱




　　汤姆在一家汽车公司当工程师,专门负责测试新车。这两天，他正在为一个测试项目犯愁。原来，公司新开发了一款高级跑车，车速很快，为了保证安全，必须测试一下挡风玻璃的抗冲击能力。可汤姆却一直找不到合适的测试方法。
　　就在这时，汤姆听说航天局刚开发了一种特殊的炮，这种炮可以把死鸡当成炮弹，打到飞机的玻璃上，这样就能模拟出飞机在飞行时与鸟撞击的情况，从而测试出飞机玻璃的坚固程度。
　　听到这个消息，汤姆大喜过望，赶紧想办法租来了这种炮，打算用航天局的方法测试新车。
　　测试那天，汤姆和同事找来一只死鸡，装进炮里，汤姆一摁按钮，只听“轰”的一声，死鸡从炮筒里飞出来，撞上了跑车的挡风玻璃。
　　炮声过后，汤姆和同事们跑过去看测试结果，却被眼前的景象吓了一跳。只见挡风玻璃破了一个大洞，再往里面看，驾驶室里一片狼藉，死鸡不仅砸毁了中控台，还把驾驶座也打断了，最后整只鸡钉在了后排座位上。
　　汤姆他们吓得两腿发软，没想到新车的挡风玻璃竟然这么脆弱不堪。他忙把现场的情况告诉了航天局的工程师。航天局的人一听也很惊讶，说他们测试时从没出现过这种情况，并说要亲自到现场来调查。　
　　没过多久，航天局的工程师就赶了过来，汤姆把挡风玻璃的设计方案交给他们，低声下气地请对方帮忙，改善挡风玻璃的设计。
　　航天局的工程师仔细观察了现场的情况，很快就把调查报告给了汤姆，上面只有一行字：“鸡要先解冻。”

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　　本人男，昨天星期日，在家，遂有安排相亲。听说女方家里是开宾馆的。
　　她爸爸妈妈很熟悉的跟我打招呼，我妈妈惊讶：你们认识啊？
　　她爸爸说：嗯。老客户了。　　
　　……大学四年KF都是他们家宾馆啊。



　　今天是我的生日，我脑袋中风的想要自己今天做一顿，上午没有买到虾，然后准备下午再买。
    到了菜市我才证明没去菜市场买过虾的人你们都伤不起啊，卖虾的给了我一个篮子意思是让我用篮子去舀虾，我哪里懂啊，我就左手拿篮子，右手空手去抓虾了，那虾蹦得那叫一个欢啊，我还一边抓一边被乱蹦的虾吓得尖叫啊。。。你妹啊，抓半天都抓不到，人家卖虾的看得一脸中风的表情。。。。



　　上学期五四青年节，我们学校大清早六点把人叫起来去宣誓，结果校领导七点半才到。同学们晕倒了四个，领导们断定这几位头天晚上铁定玩游戏到凌晨才身体素质如此之差并做出了下学期夜里断电的艰难决定，此次事件再次展现了校领导强大的推理能力和出了事一定能从别人身上找原因的过硬素质。



　　本人长相比较难看，走在路上美女躲之唯恐不及，更不用说主动搭讪的
　　话说昨天下班，一个人走正穿过一条小巷子，突然听到一有人喊了声“帅哥！”，而且声音非常非常甜，心中暗喜，难道要走桃花运了？！
　　寻声望去，果然是一大美女啊，
　　但门上很醒目的写着洗头房……



　　我的笔记本电脑密码是“FUCK YOU”，刚才我老板在公司想用我电脑，然后他让我把密码发短信给他。。。。

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　　小明做错事，妈妈叫他跪在观音像面前忏悔，说：如果观音原谅你，你就可以吃饭。5分钟后小明坐到饭桌上，妈妈奇怪地问：我不是说观音原谅你，你才能吃饭吗？小明说：是啊，我跪那里说，观音姐姐我错了，我想吃饭，然后观音姐姐右手跟我说，OK！




　　某市长因贪污受贿被判处无期在服刑。女儿探监时，谈到即将大学毕业后就业较难，爸爸说，放心，你爸还在，你的工作好安排。过去我在台上，想叫谁上谁就上；如今我虽服刑，可我想叫谁下谁就得下！看他们哪个敢不给我面子。




　　用“老大，老二，老三，老四，老五“造句　
　　最佳答案：“老五对老四说，老三的老二老大了……”



　　一男追一女,
　　男发短信:"晚上有空吗?"
　　女反感又警惕地回信:"你想干吗?"
　　男复回信:"想"




　　联合利华引进了一条香皂包装生产线，结果发现这条生产线有个缺陷：常常会有盒子里没装入香皂。总不能把空盒子卖给顾客啊，他们只得请了一个学自动化的博士后设计一个方案来分拣空的香皂盒。博士后拉起了一个十几人的科研攻关小组，综合采用了机械、微电子、自动化、X射线探测等技术，花了几十万，成功解决了问题。每当生产线上有空香皂盒通过，两旁的探测器会检测到，并且驱动一只机械手把空皂盒推走。　
　　　　中国南方有个乡镇企业也买了同样的生产线，老板发现这个问题后大为发火，找了个小工来说:TMD给老子把这个搞定，不然你给老子爬走～。小工没办法,花了九十块买了台电风扇在生产线旁边猛吹，空皂盒都被吹走了。。。。。

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　　1. 一个瑞士酒店的厨师被一台切肉机夺去了一根手指，他愤然向保险公司要求赔 偿。保险公司怀疑是他操作过失于是派了一个代表来检查机器。这个代表自己尝试操作了切肉机，他也失去了一根手指——于是，这个厨子的赔偿要求得到了批准。
　　
　　　　2.一个男人在暴风雪的芝加哥街头奋力铲雪一个小时，终于给自己的车清出了一个 停车位。当他把车开来时，发现一位女士已经抢了他的位置——可以理解，他朝她开了一枪，把她干掉了。
　　
　　　　3.由于在一个非法酒吧停车喝酒，津巴布韦的一个司机发现自己巴士上的20名精神 病患者全部逃跑了，而他应该把他们送到BULAWAYO的精神病院的。出于害怕他的粗心大 意被领导批评，这个司机把车开到了附近的一个公共汽车站，允诺免费搭乘每个乘客。 他把这些乘客送到了精神病院，并且告诉医院工作人员这些“病人”非常容易激动而且 胡言乱语充满幻觉——这个诡计直到三天后才被识破。
　　
　　　　4.一个美国少年因为头部被开来的列车严重撞伤而送进了医院。当警察问他怎么受 伤时，他说他只是想试试看自己能够把头伸到行进中的列车多近的地方——然后他就晕 了过去。
　　
　　　　5.一个男人走进路易斯安那州某个便利店，拿出20元纸币要求破开，当职员打开收 款机时，他亮出自己的手枪并要求职员把收款机里所有的现金给他。职员很快照做了， 他拿了钱迅速消失，但把自己的20元钞票留在了柜台上——他一共拿走了15元。（事实 上这引起了一场法律上的争论：如果一个人拿枪威胁着要给你钱，这算不算犯罪？）
　　
　　　　6.一个阿肯色小伙子似乎想喝啤酒想得要命，于是他朝一个卖酒商店的橱窗扔了一 个空心砖，打算砸破玻璃，抢几瓶酒逃之夭夭——他没有注意到橱窗是树脂玻璃做的， 空心砖反弹回来，把他砸得失去了知觉。整个过程被整个录了下来（我猜想这个家伙会 不会把商店告上法庭）。
　　
　　　　7.ANN ARBOR新闻报的犯罪专栏报道说密歇根州一个男子凌晨5点持枪走进快餐店打 劫。职员拒绝说如果没有点餐他没法打开收款机。于是这个男子点了份炸洋葱圈，但职 员说早餐时间不提供这玩意儿——该男子深感挫折，怅然离去。
　　
　　　　年度特别大奖
　　
　　　　警察在西雅图街道上发现一个严重不适的人蜷缩在一辆房屋汽车旁，那人后来承认 他企图用虹吸管偷汽油——但他错误将吸管另一头放到了汽车房屋的粪桶里

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　　1 老爹不会喝酒，1979年反击战时，他奉命赶赴前线，进入某战斗部位之前，举行壮行仪式，每人分了二两茅台，当时老爹满腔热血，一气干掉…
　　据说当他意识清醒时，战斗已经结束，首长告诉他，由于他面对密集火力，奋不顾身投掷手榴弹压制敌军，起到扭转战局的作用，所以要为他请功…


　　2 老爹觉得男人不会喝酒很没豪情，这种阴影直接投射到我身上…
　　据说我会吃饭开始，老爹就在我饭碗旁边摆一盅酒，导致我上初中了才知道酒是单独喝的，不是火锅蘸料的一种…


　　3 弟弟出生了更受到无以复加的摧残，老爹每天借口给奶瓶消毒，把白酒涂到奶嘴上…
　　老爹的魔鬼训练成果显著，弟弟昨天透露，高考时过度紧张，每场考试前偷偷喝一斤伏特加壮胆…
　　老爹听说后叹道：“你要喝斤半，说不定还能多考几分…”

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　　我有个同学，学医的，调剂之后悲剧的进了法医专业。他说他很羡慕我，每天的生活都特新鲜。“我们啊，每天看得都是福尔马林泡的尸体啊！”他经常和我抱怨。我觉得，这不是很刺激吗？他说：“刺激个屁啊！前几次见到死人必然还是很害怕很新鲜的，但是之后每天就是那么几具尸体啊！我闭着眼都能分出来谁是谁了！还给他们起名字叫‘老李’‘老张’‘老王’了！后来我都毕业两年了，回学校去和学弟学妹们补考，一去停尸间看那具考试用的尸体，我靠我当时就忍不住了脱口而出‘老王怎么是你！’”
　　我琢磨着吧，当时他的学弟学妹肯定吓坏了。



　　一对热恋的情侣。
　　女的问：你愿意为我而死吗？
　　男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧。
　　男的犹豫了很久，终于做了一个艰难的决定，掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。



　　我一个朋友坐公交车，车上一对情侣和一位老人抱着孙子面对面坐着，那女的脸朝车外，好像正在和男朋友闹别扭，男的一个劲的哄着女的，却没有丝毫效果，于是很郁闷的转向对面的小孩。
　　“小朋友，你好可爱啊，几岁啦？”
　　“3岁”
　　“你看我旁边这位姐姐漂亮吗？”
　　这个时候女的转过来饶有兴趣的看着小孩会怎么回答，小孩很木讷的看着女的，半晌后摇了摇头。男的石化，女的瞪了男的一眼，哼了一声又撇过头去。
　　男的尴尬万分，没话找话的说道
　　“小朋友，你看我和这个姐姐是什么关系啊”
　　小孩用呆滞的眼光看了看男的，又看了看女的，然后缓缓的对着男的说
　　“你是她爸爸！！”
　　全车爆笑




　　一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”
　　　　医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。
　　　　学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”
　　　　医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”




　　今天中午陪一兄弟的对象逛街，她对象也是我好朋友，很铁的那种。
　　她 看好了ONLY新出的那款1799的皮夹克，打电话给她老公说——老公，我看好了件1700块的衣服，我可以试试么？她老公特温柔的说，亲爱的喜欢你就试 吧，不用问我，你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起，听说是我，表示要问候一下，这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂，就听到兄弟颤抖的声音说—— 姐~~~帮我想法拦住那个女人。。。

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　　清明节到了，我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。一回來妹就跟我说：“哥~刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了！”我看了一下消息记录，我妹回复的是：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话......




　　周六，我和同事小程约好去钓鱼。上午9点，我给他打电话，是他六岁的女儿露露接的，我就逗她：“请问程主任在家吗？”
　　　　“程主任啊，他不在家。”露露操着稚嫩的童音，用大人的口吻说。
　　　　这个回答让我一愣，脱口就说：“这个小程，怎么搞得，明明说好的……”
　　　　“等等，叔叔，您刚才喊我爸什么？”露露没有挂电话，而是着急地问我。
　　　　“怎么了，我叫他小程啊，怎么，错了吗？”
　　　　“那我爸爸就在家，您等着，我去喊他。”
　　　　“咦？”我饶有兴趣地问：“怎么你爸爸一下又在家了？”
　　　　“因为我爸说了。”露露诚实地向我解释：“到了周末，要是有人打电话，找程主任的，就说不在家，找小程的，就从床上叫醒他……”




　　初中，宿舍里环境艰苦，没装空调，一到冬天就冷得够呛，晚上想上厕所都不愿起来，一直憋着。那时宿舍有一牛人，在床上放着一2.5L的雪碧空瓶子，半夜实在憋不住了就撒壶里，然后放在床边的地上。gc来了，一天，隔壁有一哥们特口渴跑来找水喝，然后。。。（悲剧发生了），但是还没到重点，撒尿的那哥们回来知道后，拿着壶子自己也灌了一口！然后我们就看到这两人一起抱头痛哭！（哎~兄弟啊！）



　　白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。 白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃！



　小时候在暑假里有一次在外面疯完回家，口渴难耐，拿起家里泡茶的大茶壶就对着壶嘴吸将起来，吸了半天没出多大的水，好像被什么东西堵住了，就觉得嘴里好似有个大茶叶梗子，想把它吐出来再吸，把茶壶嘴一拿开，发现原来嘴里含着的不是茶叶梗，是一条正在扭动身躯的手指长短的蜈蚣。。。。。。。

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　　记得小学时候,早上买了个包子去学校,第一节课下课十分钟拿出来吃，最后一口的时候发现里面有个骨头，以为是排骨，高兴的咬了几分钟，上课的时候吐出来发现是颗很大的牙齿，黑黑的。。我就这样流青口水恶心了一天，也不敢告诉别人。。。现在想起来还是恶心，太撮了。。



　　我也有一次在学校食堂买包子
　　结果咬到一颗很坚韧的东西
　　吐出来一看
　　居然是猪的乳TOU！！！！




　　我邻居,女的,早上端了碗站在巷子口吃早饭,吃的是泡的炒面(我们老家话叫JIAOJIAO),一边吃还一边说,怎么没泡开啊,一个疙瘩一个疙瘩的,快吃完,又吃到一个疙瘩,就拿出来看了下,一看是个鼻涕虫...




　　小时候去偷人家老房子里的自行车轮胎.(那时候一个轮胎卖好几毛钱,买冰棍吃不错)从房顶进去的,进去后看到几个轮胎,高兴的拿出来想从上面房顶再爬出去,自己个头不够高,见有一个木柜还挺高的,移过来用,拿开遮当的布一看是一口棺材,立马七魂飞了六魄,问题是房门打不开也没人来救.在里面陪棺材呆了一大下午.后面有人才把我救出去!现在想想都晕



　　有一天，我坐公交车，后来来了个慈祥的老奶奶，坐在我旁边。公交车到一半的时候，她睡着了，脑袋枕在了我的肩膀上。为了做个好青年，我在我的车站到之前才轻轻地打算弄醒她。实际上，这一路上她根本没在睡觉。也就是说，我让一个死人在我身上躺了30分钟。

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一个小学生对另一个说：“你想进音乐学院吗？”
他答说：“我没有这方面的特长呀！”
这个小学生说：“钱就是特长。我爸缴过赞助费后，我到院长室敲了几下门，院长就惊喜地说：‘天才呀！你连敲门的声音都很有乐感’！”




阿姨领着她六岁的儿子到我家吃饭。 吃着吃着，阿姨发现她儿子一直没动筷子。
阿姨温柔的问他：“你怎么不吃呢？”
谁知她儿子幽幽的看着她妈说：“哥吃的不是饭，是寂寞。”
结果阿姨啪啪给他两个大耳光，骂道：“我让你哥！我让你哥！”



暑假的时候上了一个雅思的辅导班，口语老师是王东老师，上过他课的一定听过他讲的一
个大法，就是怎么在咖啡店里装外国人。计划是这样的：一个晴朗的午后，你走进starb
uck或者costa，风度翩翩地走向吧台。当服务生问你点什么的时候，你要装作没听懂并略
带厌烦的说pardon？然后服务员会以为你是老外然后用英文再问你一次。这时男生要轻描
淡写的，带有浓重英伦腔的回答esprsso。然后大多说服务员要问你要不要打包，重点来
了。因为esprsso只有很小的一杯（只有两块儿电池大小），一般要在16秒左右一口喝完
，不然会变苦变酸。很多人不知道就会以为咖啡店在欺骗顾客，然后闹事。为了避免这类
事件，咖啡店的服务员一般会试探你是不是行家，问你打包然后跟你解释。所以这个时候
你要毅然决然的带有责怪口气的回敬他一句Shut up！显示你被侮辱以后的气愤。付钱的
时候给20，剩下的5块钱就不找了，最为小费（毕竟老外有给小费的习惯，5块钱不多，你
可千万别给五十的！）。附上一句Take the change！然后潇洒的一饮而尽（可能有点儿
热，60多度，注意别烫着舌头），对着旁边的人说一句enjoy youself。然后潇洒的，头
也不回的离开。
我在北京的costa试过，很成功。但是往往计划赶不上变化，今天的事情是这样的：前边
的发展很顺利，我成功的走了进去，然后pardon说了出来，然后esprosso也说了，但是出
问题了，人家今天不做特浓了！！！你nnd，非得赶上我是吧！凭啥不做啊，前边的大爷
的都做了，到我这儿就没有了，坑爹呀有木有！！！我怎么办？都到这儿了，我是老外啊
，我要别的吧，我还有两个选择Americano和Macchiato，我犯贱的选择了美式大咖啡，然
后清脆的说了句Americano。然后悲剧就降临了，他问我要什么型号，你妹的，问你妹型
号啊，不都小杯吗？你看我像喝得起大杯的人吗？我TM不会说要什么小杯啊！！！我没学
过这儿啊！！！我英语不给力的啊！！！你是故意的吧。我度过了人生最漫长的两秒，然
后用地道的东北口音普通话说：我要小杯的。服务员因为自己TM听错了，又重复了一遍他
的英文发音，我也重复了一遍我的东北味儿普通话，他也憋了两秒钟，然后喷了，不光他
喷了，连带我后边等着的美女也喷了，我竟然还脸不变色心不跳的交了钱，然后再漫长的
等待中拿到了我的破咖啡。真他么漫长！！！

约会

1.别紧张,我又不是什么好人……
2.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
3.最近总是失眠，16小时就醒一次。
4.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
5.我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…
6.绅士无非就是耐心的狼。
7.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
8.你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？
9.知道你过得不好，我也就安心了。
10.人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。

11.通往成功的路，总是在施工中。
12.我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
13.我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。
14.女子无才便是德，我一定是太缺德了。
15.不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

16.漫漫人生路，总会错几步。
17.我要让全世界都知道我很低调。
18.我多想一个不小心就和你白头偕老。
19.真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
20.身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫“gaojipibao”。

21.令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
22.别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。
23.大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
24.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
25.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

26.真羡慕你这么年轻就认识我了。
27.生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。
28.不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
29.你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
30.人性最可怜的就是：我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园，而不去欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰

约会

.1.我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口
2.明月几时有，自己抬头瞅
3.英雄不问出路，流氓不看岁数
4.路见不平一声吼，吼完继续往前走
5.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁
6.孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！
7.执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！
8.个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
9.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
10别跟我谈感情，谈感情伤钱。
11.爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
12.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
13.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
14.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
15.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
16.女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。　　
17.咸鱼翻身，还是咸鱼
18我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主
19.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖
20.知识就像内裤，看不见但很重要。
21.作为失败的典型，你实在是太成功了。
22.老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!
23.合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝
24.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下
25.在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
26.女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的
27.泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激
28.长个包子样就别怨狗跟着
29.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
30.烟不听话，所以我们“抽烟”。

约会

31.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
32.闭上眼睛，我看到了我的前途......
33.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
34.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
35.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
36.钻石恒久远，一颗就破产！
37.在哪里摔倒就在哪里躺下。
38.解释就是掩饰，掩饰就是讲故事！
39. 跌倒了,爬起来再哭.
40. 你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！
41.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
42.农民伯伯把玉米种在地里 到了秋天收获很多玉米 我在春天把老公种在地里，现在秋天到了，啧啧，居然死了！
43.老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线！疯了~~ 西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死！
44. 我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有.于是：我有了加班！
45. 如果心情不好，就去超市捏捏方便面！
46. 世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！
47. 再敢惹我 把你名字写在我裤衩上 放屁崩死你！
48. 每当困难的时候我就会念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是：allmoneygomyhome！
49. 善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不biaji 嘴！
50.没有韩红的命却得了韩红的病...女儿胖儿子不肯吃饭饭...
51.总有一天你的名字会出现在我家的户口本上! 　　
52.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
53.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
54.我和脂肪做斗争，差点没牺牲
55.生活嘛，就是生下来，活下去~~
56.船撞桥头自然沉~~
57.当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~
58.我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...
59.爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!
60.趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
61.你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么?
62.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未 成 年 人保护法》

约会

63.人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
64.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
65.我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
66.凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~
67.特别的人从来不说自己特别，比如说我。
68.我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会
69.成人不自在，自在不成人~~
70.我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
71.人和人不是客客气气就能相处的!
72.我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
73.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子 。
74.关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来……
75.出租车司机，司机中的战斗机，噢耶!
76.思想有多远，你就给我滚多远!
77.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!!!
78.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
79.胖并憔悴着~~
80.康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦a梦的感受!(去年日本首相宣布辞职时写的)
81.我风情又果敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多，还望大家海涵!
82.你给我滚，马不停蹄的滚……
83.做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。
84.我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
85.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
86.我们的宗旨是：为人民币服务!
87.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
88.最简单的长寿秘决--------------保持呼吸，不要断气~~
89.钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。
90.打死我也不说，你们还没使美人计呢!
91.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~
92.甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~ 乙：那我是缺哪两美？甲：内在美和外在

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冷笑话


1、两根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎麽著——後面的香蕉跌倒了。
      评论：很多时候脱下来的不仅仅是衣服啊，也有可能是香蕉皮！

2、两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪裏阿？第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。
    第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？
      评论：这种感觉像我们拿着手机群发短信：我的手机不见了！

3、一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了，你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗？它说：“喵——”
      评论：动物的语言真的很难懂啊

4、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飞起来了...
     评论;我只能说这个笑话，真的好冷啊！

5、有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到...
     评论：超级短的一个冷笑话，他们社长的实力果然强大，不愧是躲猫猫社团的

6、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。
　　于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
    只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，再你捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”
　　于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。
　　族人全都呆了一呆，接著怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。”
   
    评论：原来有的时候上帝也是会搞笑的！

7、神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在医院门口。
　　医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。
　　于是那位医生也穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。
　　两人不言不语的蹲了一个月。
　　终于，老太太开口：请问一下...你..也是香菇吗？
       评论：我总觉得这些人的想象力才是最丰富的！

8、有一个故事，开始有点恐怖，中间有点搞笑，最后有点伤感！
　　从前有个鬼（恐怖吗？），放了个屁（搞笑吗？），就死了（很感伤）．
    评论：这个笑话真的太坑人了，我被骗了！

9、我：那是我们物理老师。。。
　　同学：教什么的阿？
　　我：化学。。。
     评论：人有的时候总是会脑袋发昏！

10、有一次寝室里同学的老妈打电话过来我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
    结果说出来是：“他已经…不在了”
     评论：我不知道这个家长听了这话有什么感想！

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一个外国人把自己的iPhone4绑在自己的猫身上，打开摄像机。摄像头以猫的视角拍摄了猫一整天的活动。 一个中国朋友看见拍摄的视频很有意思，于是把自己的iPhone4绑在了自己的猫身上…… 结果iPhone4没了，猫也没了。。。



有朋友在饭店吃饭，大厅里可以点歌。正吃着，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：“下面是张先生为大家点的歌。祝愿大家财源滚滚，吉祥如意！”主持人停顿了5秒钟，接着说：“歌曲的名字是《可惜不是你》。”



如果你亲眼看见一棵棵苍天大树是如何变成一摞摞作业本时，你还忍心写作业吗？是的！没有买卖，就没有杀害！




如果你以为苹果四代一定比四袋苹果贵，那你就错了！好的苹果13元1斤，一编织袋大约100斤，四袋苹果就要5200元，没折扣没优惠，不退不换不补修……



孩子哭闹的时候就在边上打开电视，再打开洗衣机，然后拍小孩的背，一会儿小孩子就睡着了。理论依据是小孩子最多同时关注2件事情，如果有三件事情需要同时关注，他就只能睡觉了…结论：所有小孩都是单核处理器，一旦多线程，就自动挂起…

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今天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，我拿出来一看，瞬间抽筋。
短信内容：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得委琐的牛X男人抱一起！！怎么办？？”
我苦逼的四周望了望，用眼神和中指KO了给我发短信的那位兄弟。




话说有次下班回家，8点多左右天已经黑了。进了小区，有一美女直接冲我过来，不是很高，大概155吧，不说原由抱着我就开始嚎啕大哭，哭的那个惨啊！我当时都懵了，也不认识她，难道有艳遇？她抱着我哭了几分钟，然后就向我道歉说对不起什么的，然后就哭着跑了。当我回过神来的时候发现自己的手机已经木有了。再看她跑的快的连个影子都没有了。




我大学时期有一个特要好的朋友，是个姑娘，叫二傻 。此姑娘心地善良，小学时她爸带回家一只肉鸽，打算过两天杀了吃。二傻觉得这肉鸽可怜。于是，一天下午她趁她爸妈去上班时，想把那只肉鸽放生，就把窗户打开，学着电视剧里的情景，特深情地将鸽子扔了出去。可是，她不知道肉鸽不会飞呀，妈的六楼呀。




第一天军训，军姿刚站了10分钟，一妹子晕倒，直接就栽在身边姑娘身上了，随后架走。教官顿时开始强调受不了的要及时报告，不要硬撑，训练要吃早饭云云…那天可是阴天，只站10分钟就能晕，难不成是林妹妹转世了？众人惑之。后休息期间，围观晕倒的妹子，问其何故，答曰：“刚刚太困，睡着了……”




室友在寝室戴着墨镜上网，走近一看在打cf 。
“戴墨镜干嘛”
“对面有一槑槑老扔闪光弹”
“……”

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领导在二奶家写讲话稿。
二奶看后，笑道：“和叫床差不多嘛！”
领导大为不解，问二奶为何！
二奶答：“全是不要...不要…不要…要… 要…要！还要…还要！”




有个女人填写户籍登记表,在”子女数”一栏中填了”10”,在”子女姓名”一栏中只填了”丰收”两个字。户籍员看后告诉女人要把所有孩子的名字填上。
女  人:十个孩子都叫”丰收”。
户籍员:那你怎么叫他们呐?
女  人:他们的姓儿都不一样。
户籍员：……




新疆大盘鸡在全国各地都很有名气。一天一个外地人来新疆出差，想尝尝大盘鸡，但又忘了这道菜的名字，便招呼一女服务员过来问，“请问，你们这有没有那个什么……鸡？”
女服务员听了之后，俯身到他耳边，低声说道：“小声点，我就是。”




街上一大堆人在买“福利奖券”，当场开奖，凡是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。
某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道：“我是毛驴!我是毛驴!!”
旁边一人屡摸不中，气急败坏地说:“喊什么？只要是牲口，都有奖!”



家里的铝锅漏了，我和儿子一起到小区服务中心找人修理。
一位师傅看了以后说：“换个锅底15元。”儿子小声对我说：“爸爸，我们不在这换，对面那家火锅店‘锅底免费’。”

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上课时候，A同学睡着了。突然其手机响起 “启奏皇上，有一刁民求见，是接了还是斩了？” 顿时，班上鸦雀无声。此后。A同学的电话再没班上的人打了。



刚去买报，一神秘男子凑近：“大哥板正么？”我问：“现在办什么证的最多？”他说：“刑满释放证。”我不信：“怎么可能？”他说：“您拿这证，没人敢欺负您。交警拦您，您假装拿错驾照，把刑满释放证递给他，看他还敢罚您！“



新闻联播的牛逼之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。




我妹初三。家长会后修改了QQ签名：家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。。。



女：我要是和你妈同时掉河里了你先救谁？　
男：哼哼！我妈就料到了你们会问这样的问题～为了我们哥三的幸福，我的老母亲啊！硬是在50岁高龄的时候把游泳学会了！

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一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了．．．．．．（枫叶红了）




还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
某某，把你的作文给大家念一下！
小学生“腾”地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多象你的妈妈．．．．．．”



某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：“我的胸毛美不美？”
吓人一跳，又说：“噢，我是想问我的眉毛凶不凶。”



　二位男子坐在诊所外，其中一位哭的非常伤心，所以另一位便问他：“你为什么哭泣呢？”
　　第一位回答：“我来这里作血液测试。”
　　第二位又问：“那又怎样？你为什么哭？难道你害怕吗？”
　　第一位回答：“不，只是在检验的过程中他们竟然割断了我的手指！”
　　第二位在听完后便开始大声哭泣起来，第一位吃惊地问他：“你为什么也哭泣呢？”
　　第二位回答：“我是要来这里作尿液测试的……”



    鲨鱼看著一个滑浪风帆运动员说：“招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾。”

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某校长在礼堂发表讲话：“为了更好地与年轻人沟通，我暑假阅读了哈利波特七部曲。霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。”
台下学生大为欣喜。
校长又感慨道：“一所伟大的学校，无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学。”



昨天我和媳妇两人坐沙发上，正津津有味地看江苏卫视的非诚勿扰，儿子忽然回家，望了眼电视暴出一句:“这种破鞋展销会有什么好看的？”
……




读初一的时候，我的同桌是个秃子。他经常对别人说“施主，老衲有礼了”。当时觉得他蛮幽默的。 今天，我带着我女儿去国安寺去烧香，竟然看见他了，一身袈裟。。。。




上数学课时，老师讲排列组合，其中有一种解题方法叫做“捆绑法”。数学老师说到：“今后遇到排列组合，先捆绑……”老师话还没有说完，看见数学课代表在睡觉，就叫他起来回答问题，老师问到：“我说到哪儿了？”
课代表答道：“说到捆绑了。”
“那下一步呢？”老师追问道。
课代表睡眼惺忪地答道：“捆绑之后再鞭打！”
老师火了，说道：“你口味蛮重的吗？！”
全班笑昏…




我同学他们家有一头猪是种猪，这猪很能干，给他们家挣了不少钱，不过我这同学是个吃粮不管事的主儿，花钱没够，一点活儿也不会干。有天我们都在他们家院子里聊天，来了一大婶，牵着一母猪，进门就说：给俺们家猪配一下呗。
我同学特有礼貌特为难的回答：今天我爸没在家！

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今天闲着没事，和一个女生聊天。她愤愤不平地说：“我男朋友挺难看的。”
我说：别这么说自己男朋友啊。”
她说：“嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。”
我于是追问：“有多难看？”
她说：“这个不好说啊。”
我于是诱导：“这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？”
她毫不犹豫地说：“58分！”




上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说：“我怀孕了！（女教员是害怕烟熏到了）”，
我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句“不是我的吧！”。
……




    荷兰一家旅行社刊出这样一则广告：
   “请飞往北极度蜜月吧！当地夜长二十四小时。”



     漂亮的导游小姐带队到部队营地参观。突然旁边一队士兵放了一排枪，小姐一惊之下倒入陪同的连长怀里。导游小姐赶紧红着脸说：“真对不起，我被你们的枪声吓着了。”连长说：“没关系的。你愿意看大炮演习吗？”




   邻居：汽车出毛病了？
　 汤米：是啊，我买了一个省油百分之三十的阀门，一个省油百分之四十的汽化器，和一组省油百分之五十的火花塞。
　 邻居：结果怎么样？
　 汤米：车子开出去二十公里后，油箱里的油多得溢出来了！

约会

1、关键时候拉你一把的也不一定是朋友，很可能是罗伯斯。

2、老师讲课的质量决定了这个学期的流量。

3、大学男生就像校园的树，大学女生就像校园的路灯；一棵树不能拥有几盏路灯，但一盏路灯却能照亮几棵树。

4、金钱是亲爹，权力是干爹，当两者发生冲突的时候，努力用亲爹搞定干爹。

5、刚往不粘锅里倒了一瓶万能胶。我倒要看看究竟哪一个在做虚假广告……

6、别和我比富，我先问你，知道什么叫闻风丧胆吗？当我告诉你我有多少钱时你知道了……哎！早知道如此，就不对你说了，现在还要带你去医院，真是的。

7、天下大势,合久必烦,分久必忘。

8、单身的人无非分为两种,一种是生米待煮,一种是熟饭求回锅。

9、一直以来,我始终怀着一颗二线城市的心,在一线城市里,过着三线城市的日子。

10、昨天我不得不拼命把儿子摇醒。既然都要求我给他念晚安故事了，乖乖地听到最后是最起码的礼节吧？   

11、早上见到自行车上有鸟屎，欣喜若狂：“看，我都说了，我住的可不是鸟不拉屎的地方！”

约会

　　    食客：“老板！来个小碗拉面，面多肉多汤多辣子多！”　　　　
　　　　老板：“你要个大碗滴么！”　　
　　　　食客：“大碗我吃不完！”　　　　
　　　　老板：“恁娘#￥%……—*”




　前几天给老爸打电话，老爸说大黑（土狗）把人给咬了，我说不挺温顺的么，咋回事。我爹说，家里灯坏了几个，电工路过顺便让修了下，为表示感谢，我爹给人拿了两盒烟，电工死活不要，就在推搡之间，大黑冲过来了－－－




　　暑假在一公司打工,办公室有一女纸跟男友异地,一个月见一次。+++++++没有那啥也是哥+++++++周五,此女向领导请求提前下班,赶去男友那边,领导:“急个啥?明早去坐车嘛!”此女怒:“我们一个月见一次,今晚赶去能多睡一晚上!”领导:“多一晚上也多不过3次……”一晚……3次……邪恶的领导……




　　我家狗狗小时候都特闹腾，我每次放学回家它都围着我转啊转啊。
　　我小学时家里是个四合院。
　　那一天我回家，它居然就在窝里看了我一眼也没迎接我。很诧异，上前一看，这家伙嘴肿的跟猪似的。去问正在做饭的妈妈。
　　经过就是，我家院子里有一个小洼坑洗菜什么的留下点水，狗狗在院里很high的玩。一只马蜂去水坑那休息吧，反正就是停在那了。我家狗欠，上去就一口，然后就是特凄惨的叫声环绕着院子。
　　最后还是我妈抓着狗头用镊子把扎在它下唇的刺给拔出来呢。。。。




　　早上小区里面有遛狗的……　
　　出门上班，看见一对年轻的小夫妻，女的上班要走，狗狗不让走，声音叫的特委屈！
　　女的不忍心，男的就把狗链子放开了，女的蹲下想抱抱跑过来的狗狗，结果挣开链子狗狗往前跑去，超越了女主人，直接奔向更前面的另外一只狗狗……
　　女主人那个凌乱呀！

约会

刚从校内状态看到的
有一个哥们注册ID时候不小心打错字了，本来想注册豹子头林冲的...结果打成了豹子头林彪....于是后面出现了黑旋风李毅，花和尚鲁豫，赤发鬼刘翔，双枪将董卿，插翅虎雷锋，及时雨宋祖英,青面兽杨幂，一枝花蔡明 ，金毛犬段誉 ，金钱豹汤唯 ，九纹龙使劲 ，急先锋索尼，九尾龟陶喆，笑面虎朱军......




今天早上公交上班，很挤。
途中上来一八十多岁的老奶奶颤巍巍的牵着一位同样满头白发的老爷爷，挤到一位目测60岁左右胡子花白的大爷面前说：小伙子，麻烦给让个座阿小伙子！！。。小伙子。。。。。小。。伙。。。。。。一车石化



本人女，老家农村。过年回去的时候一小学同学要结婚，该女纸平时风骚做作。一群人浩浩荡荡的赶去喝喜酒，因为村子比较小，所以大家几乎都互相认识。走到大马路的时候，因为过年，所以大家都很闲马路边一桌一桌的都在玩麻将扑克，玩牌有个女的看见他弟在我们一群人里就喊了一句
：去哪呢？
：喝喜酒去！
：你同学结婚啊？
：哦不是，炮友！
一马路的人啊…




今年十一预先和老爸请示：这次旅游是和驴友一起出去。老爸不明白，遂解释之:就是大家背着很大的包包，一起徒步穿越，住农家之类的感觉。
一次和老爸外出，地铁出来，看见俩个很明显是背包客样子的人，蹲在路边，地上一张纸：
太饿了，求几元钱买饭。
老爸于是疑惑的看向我，你说的，和驴友出去旅游，就是这个意思？？？




大学的时候，学校周围的网吧旁边开了个洗头房，你懂得。
我朋友忍不住骚动，去跟老板娘谈价钱。一次多少钱？150.包夜呢，300.
我朋友迅速的掏出学生证，说到，我是学生，你给打个半价。
老板娘。。。。。。。。

约会

【美日间谍船被逼急，中文标语很醒目：声纳无铜，捞走无用！】
我沿海渔民找到一条好财路：打捞大大小小的美、日间谍船投放的声纳，然后当废品卖钱，收入不菲。经验丰富的渔民不打鱼了，满中国海找间谍船，专门靠间谍船发财。现在美日间谍船一来，后面跟一屁股中国渔船，设备下水几分钟便杳无音讯…




本人女，四肢汗毛茂密，和老妈睡觉时妈咪蹭着我说，比你爸都有男子气概……



我在一整型医院上班。…………………………………………昨天参加一很少来往表哥的婚礼，新娘很眼熟。席间，想半天，顿然开悟：表嫂上个月刚在我们那做了簿膜修复。必须匿。




上次坐公交车回家,就看一老头上车后揪着一座位上的男的衣服说:我是老人,快给我让座,那男的本来是想让的,看这架势直接就说,对不起大爷我腿痛,让不了给您.
老头:腿疼不待家 跑街上干嘛,
年轻人:腿疼才要去医院瞧病去啊




刚上大学时，流行一个寝室的爷们们带些有标志性的东西表示寝室内兄弟关系很好。我被指派去买几个帽子，每人一个号称寝帽，路过一专卖店，里面灯光昏暗，我就选了海蓝色帽子若干，买回去在太阳下面一看悲剧了，蓝绿色的，结果在一次上课期间我们带着帽子去了一次教室，就没人再带这帽子了，我们也成了传说中戴绿帽子的一个寝室

约会

我有个同学姓师，给ktv打电话预约，那边服务生问：您贵姓？
我那可爱滴小同学说：师，老师的师
服务生：是一个三点水一个显么？
留下我同学无比转狂的样子
。。。。。




在公交车上，人不是很多，大家都有座位，只有四五个人站着，我坐在后面  
突然站着的一个人很大嗓门地来了一句：“哎呀好渴啊~~~”吓了一跳，然后突然“哇！中奖了！五万！五万！”车上的人都是淡定帝..看窗外的看窗外，聊天的聊天。然后他又叫起来“哎呀我没时间去领啊怎么办啊！！”这时候来了个眼镜男不淡定了“给我吧给我吧”然后两人开始说这多么多么划算啊，五千买给你啊云云 。BALABALABALABALABALABALA地说了一会，然后开始看有没有人接腔。车上的人继续淡定....这两人就一边僵硬的笑容一边勾肩搭背拍肩膀，哇哈哈哈哈哈好赚啊~地下车了...当车门关上的那一刻，全车笑爆了，连司机都不开车，笑了五分钟，好吧这不是GC，然后我捡起了那个瓶子（你瞅这俩人多2）。咳咳，不好意思，2到家了，上面只有四个字 谢谢惠顾



租房，看房时被拒，理由是长的丑。。。本人男。。。。



高三党开学有半个月了，这一年学校管的比较严，以前对谈恋爱的都是睁一只眼闭一只眼，现在不同了，抓住直接回家反省，于是悲剧产生了：我女朋友被逮住了，但是更悲剧的是男主角不是我。。。



当前男友还是男友时……一起在新招鲜吃饭
趁男友低头时偷喝一口他的酒，被发现，男友摆出一付晚娘脸，恶狠狠地朝我脸上挥来一巴掌！
（实际上很轻，并且连脸都木有碰到）
我很配合的顺势猛地一甩头，作被打状。
回头，捂脸，满满的幽怨，轻启朱唇：“谢主隆恩……”
“噗……”隔壁桌喷饭……

约会

女儿三岁，我和她爸爸洗澡都不关门的，是想让她早点了解人体，以后长大了对这方面没有好奇心（这是专家肯定的方法）。有一次我在床上看电视，她爸在里头洗澡，她么捧着碗饭去看她爸爸洗澡，回来你猜跟我说了句什么？把我笑晕掉了，她很平静的跟我说：“爸爸的小鸡鸡变短了！”



今天天气阴霾,加上堵车.旁边一辆私家车主打开天窗把头伸出来透气.和我一辆公车的小男孩惊奇的对着他爸说:"爸爸,快看!汽车人变形了!".....娃,变形金刚看过了吧.....



大学时足球赛决赛，我叫了自己喜欢的女生来看比赛。比赛前一天特意去超市买了件白背心，用红色马克笔在胸前面画了个大红心，想的是第二天比赛进球了就把球衣掀起把画有红心的背心露出来给那个女生看。 第二天比赛有点紧张，特想表现自己，上半场一次单刀想进的漂亮点就选择了过门将，结果被扑出来了。 下半场终于打进一个漂亮的进球，于是乎高兴的实施计划，狂奔到球迷本队方阵脱球衣庆祝，我手指胸前红心位置，低头看了一眼。。。。坑爹了，红心已然不存在了，白背心变成了血染的背心。踢完比赛脱掉背心，胸口一大片红色，而且还洗不掉，最后过了一周红色才完全洗掉。。。




班上一哥们，特爱闹、尤其喜欢跟女生闹。班上还有一女生，BH型。一日该哥们招惹到了嫩女生，被此BH女狂追到教室外。不一会子，BH女红着脸羞涩的回到教室，几秒钟后只见那倒霉孩子双手捂着蛋蛋、表情痛苦的蹒跚而来，嘴里叨念着：“踢着了、踢着了”




我朋友的故事。。。女的一次玩斗地主，牌巨好，一对王，4个2，4个1，百年不遇一把好牌，一激动让他老公过来看一下，结果他老公竟然找抽用3个2带一个1，三个1带一个2出去了，巨怒，大吵一架，现在要离婚。我该怎么劝呢

约会

　外甥多次要求姐姐给买阿迪鞋。然后买了。然后出了商场姐姐发现了双一模一样的山寨鞋，价格十分之一都不到。然后，姐姐果断买了山寨退了正版。GC是，姐姐把山寨鞋放到正版鞋盒里拿回商场给退了…



　　某日和老公在家看电影，看完后受剧情影响，突发奇想的问老公：“老公，如果世界上有两个我，你怎么办？”心想他应该会说一些只爱我一个之类的话，还准备小感动一把，结果他不加思索的回答我：“3P呗。”



　　　　有一次去外地出差住酒店，要早起，所以早上６点左右就下楼退房，是冬天，天还没亮．整个大厅还比较暗．我对前台说退房．然后前台让楼上的服务员查我的房间有没有损坏物品什么之类的，只听见对讲机里说，６１２的客人还在睡觉啊．．．．我当时心一惊，想不会我已经死了，现在是灵魂．．．．我就对前台小姐说"你看我是个活人吧？"然后前台小姐脸色就变了，往后退了一步．
　　　　然后对讲机里的阿姨说：６１２不退房啊，人家在睡觉啊，搞什么啊！哦，不对，这是５１２.．．走错了．．． 　　
　　　　．．．．．我把自己吓精神了．．．



　　一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的“……



    今天捡一钱包，内有200欧元，一百左右人民币，和N张卡，通过身份证找到失主给之，失主万分感谢，强留要吃个饭，推脱不了，就答应了，去饭店，吃完，是主要付账，结果全是欧元，人民币不够，遂我掏钱，一人回家。

约会

今天晚上一家人吃完晚饭，在看电视，17个月大的儿子坐在地上看，
忽然我发现他在偷偷玩自己的小JJ，本着对儿子的形象以及未来性福负责任的态度，
我起来过去阻止了他的行为，并且告诉他：“皓皓，不能玩自己的小JJ，”
说完这句话其实也可以了，达到目的了，
不过我接下来，不自觉的糗了一句：“这个是以后给小妹妹玩的！”
讲完才发现，儿子的外婆和老妈在旁边震惊了，我发誓我真的看到了她们满头的黑线！



学校后天大一新生报到，我校的规矩是由大二大三的男生把新生的行李从报到处送到寝室为止。
看到一个同学空间里的说说：
再有1天，闷骚的学长们就会把凉托板换成帆布鞋，将花裤衩换成牛仔裤，收起猥琐的笑容，隐藏闷骚的眼神，帮你引路，替你扛包，解你不解，答你疑惑，要你电话，问你扣扣，去你人人，加你好友，妹纸们要擦亮双眼，学长们已经整装待发！




    有一年冬天，我还在上初中
　　放学比较晚，回家的时候天快全黑了，我为了抄近路就走了一条小巷子
　　话说那个巷子啊，里面住了几户人家，前段时间还有户人家的老人去世了
　　当时为了吃饭我顾不了那么多了，走进去才想起来这档事
　　木有办法，我胆战心惊的往里走
　　突然，在那个昏暗的巷子里我看见一个小小的森影向我走来，看上去是个小孩
　　那段时间恐怖小说看多了，立刻联想起小说里的情节，心脏瞬间飙至120
　　我就放缓脚步，基本上算是贴着墙根慢慢挪动了
　　结果我一放慢脚步，那个小孩的森影也放慢了
　　我俩以乌龟的速度相对而行
　　好不容易挪到近处，我还没看清，就听见那个小孩颤颤巍巍的说。。。。。妈呀，有女鬼。。。。。



    习惯了和老公在一起睡觉，一次和妹妹一起睡觉，半夜被电话声吵醒，一看是老公，迷糊中，用手猛打妹妹，并惊讶地问：老公，怎么又有个老公个我打电话呢？



刚开学，今晚整个楼层就两个班在上课……………
上课前，一童鞋进来后发现走错教室，果断回头出去……
刚上课，另一童鞋进来后发现自己走错教室，淡定地走向后门……
上课后，又一童鞋走进来，喊了声老师好，在第一排坐下……5秒钟后发现走错教室，HLL跑了…全班爆笑……

约会

大学宿舍楼一条走廊连着三排宿舍，就是W型，我们大二外语系对面宿舍住着大一工商系新生。
最近我们忙着复习四六级和商务英语BEC，晚上早早睡觉为第二天上课养精神。新生报道时我们开学一周了，惯例十一点宿管吹哨子熄灯。但是新生不知道哨子响了要熄灯，我们大二的很多宿舍十点多已经睡着（人头保证我们真的十点半睡觉），宿管吹哨子吹了差不多十下大一的还不关灯，隔壁宿舍的mm被吵醒了火大，站在阳台冲大一宿舍喊：对面大一的SB快点关灯！！宿管吹哨子了！！我睡靠阳台的上铺，然后看见对面的宿舍瞬间全黑了。。。。。。



我上夜班 刚才发生的 给老婆打电话 ，打老同学（女）那里了 我：老婆 我想摸肉肉 。老同学：滚你大爷的 摸你大爷 。直接挂了 糗死



参加同事老父葬礼……吃饭时，同事答礼敬酒：“……今天大家欢聚一堂，吃好喝好啊”。全场石化了…搞市场接待的职业病同事伤不起啊



早起﹑公交﹑上班﹑人多﹑不割。突然，司机大哥一个急刹车，旁边一人快而准的抓紧了我的头发。尼玛...现在头皮还麻麻的！




哥在职工宿舍正听大悲咒呢，一同事突然来了一句，是不是信主的人都听这个啊？