新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

约会

一哥们在女生面前秀腹肌
一使劲，腹肌没显示出来。。。却出来了个无敌响屁。。。女生们知趣的都闪了。。。只留下了那哥们和一屋臭气。。



今天前排女同学问我吃好丽友派不，我正好饿，就说吃呢。于是她呼啦啦地从书包抽出一小包WSJ给我，NC的我竟然没有反应过来！还撕开了！这时学生会主席进来检查卫生，看到了这一幕……



高三的时候。。。 语文课上  姐虽高但坐第一排，接近讲台的位置  昨晚小说看晚了，无限的困啊  
果然，在老师的催眠下，我就华丽的坐那睡着了，半睡半醒间我一直和我沉重的头做着抵抗，隐约的感觉自己中心不稳的晃来晃去，终于，在我一个大幅度的后仰运动时，我醒了GC也来了，只见老师憋笑着头扯了过去，更大得GC来了，我瞧见了，丫的同座位与老师相对视了一刹那，心领神会的笑了。我那个伤啊，问其怎么不喊醒我，答曰，我们看你挺欢呢！



本人男，上大学那会四人寝且在夏天都裸睡…哥哥很健康…一次从网吧回来以后半夜，就在躺床刚要入睡的时候看见对床在疯狂的挥动jj…你懂的，GC是早上起来就听他骂，jj咋肿了，我一定要找到那该死的蚊子还我清白，那可是第一张碰过我jj的嘴啊。



经常去中国移动营业厅的人应该记得，营业厅玻璃门的中间刚好有一个防撞条，当我坐到椅子上的时候就无法看到门外来往客户的上半身。
话说那天晚上已经下班，厅内的营业员正坐在椅子上结账，我们有个新来的实习生（他一直坐着），此人男，突然瞪大双眼色咪咪的看着门外，大声的喊了一声，快看！黑丝！看那小腿多细，一定是位美妞。。在场的同事都没理他继续结账。紧接着，他又大喊了一声，靠，不是一个，是两个人，都穿黑丝，小腿细的馋人啊！此时，大家纷纷站起来想看个究竟，到底是什么样的人引得这家伙这般亢奋，结果。。。结果看到两头毛驴。。。。。

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朋友公司中秋福利：方便面……还是五包一小袋的那种…顿时我领到一打可乐的糟糕心情就释然了……




今年年初长了智慧牙，去医院拔掉，那个破医生拔了一分钟都没拔出来，疼得我眼泪直冒，后来拔出来之后又没给我止痛药，相信拔过牙齿的都懂那种痛啊，我实在是太疼了，就靠着男友的肩膀在医院的走廊那里一边坐着一边哭，眼泪稀里哗啦的，这时候对面一个大妈在感叹，啊，现在的年轻人啊，人流还好意思哭- -，尼玛啊，你别以为每个年轻人都是这样好不好，我是苦逼的拔牙而哭的好不好



天热，人困，怎么就块到了中秋；前两天和老婆在小区散步，看见邻居家小孩和他妈妈在跳绳，正好也想锻炼下就要了绳子过来，对邻居小朋友说“看爸爸给你跳”！~~看爸爸~~爸爸呀！。。。。。老婆一脸黑线的看着一脸黑线的邻居！



今天体检测血压 一胖大叔被测出血压偏高 医生要求他留下电话方便联系 大叔很尴尬 忙解释道 ：哎呀 今天系了裤腰带 勒的我血压都上去了。。。我在后面憋到血压上去了



昨天下午三点收到一条信息：小弟于今天下午正式暨升为父亲…感谢亲朋好友最近的关心和问候…没有署名的陌生号码…估计是一位忘存号码的哥们发来的报喜信息…遂回信息欲问是谁…回：恭喜恭喜丫…请问孩子他爸是？

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一日，大学同寝室的伙计们聊起了各地小JJ的方言，其中有一个说他们那里叫麻雀。于是乎此君绰号由此开始。这不是GC。GC的是。。。。。。。被我们班上的女同学知道了，全体女同学都叫他小麻雀。此君每次听见都是一脸黑线。



大一都军训，昨天晚饭后又被拉到操场替正步，由于是晚上，一个个都漫不经心，我也在随意的挖鼻孔，正挖的高兴，连长一把抓住我还沾着脏东西的手，说：手乱动什么？放下！随后，我目睹他的表情瞬间凝固…我手上的东西不见了，，，你猜对了，被沾到连长手上。。现在我正考虑是不是会被批评…刚才找我谈话……



有次我去网吧，发现耳机没声音，可是天冷就没摘下，后面有一女子对我说话我没听清楚回头一看根本不认识，于是晃着脑袋假装听音乐不理他，她又拍了我下：对不起，你是不是耳机拿错了？”你马呀，我马上站起来直接回家了，太丢人了！



今天我才来的新同事（属于实习生那种比较小）问我：你有纹身啊？ 我说：是啊？咋？ 他说：我也想纹个 大概要多少钱？ 我说：你纹什么？大概多大？ 这货居然说：我想纹个凹凸曼！！！我瞬间石化了！！惯例这不是GC~~我想了想说：这样吧你就支持国产吧~纹个金肛葫芦娃吧~形象气质都比凹凸曼好！！ 周围同事全喷了！！




我妈妈有点强悍，有次想骂我爸爸的，估计是找不到理由了，看到我爸往放活鱼的盆子里接水，我妈妈就突然爆发了：你接那么多水干吗？就不怕把鱼淹死了？

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今天入住南京钟山宾馆，卫生间洗澡，洗完没发现有白色浴巾啊.....忽然发现门把上搭着一红色的比毛巾稍大些的，哥顿时感觉到了...小浴巾？擦身用的？...于是哥就拿起一顿擦...感觉厚了好多，于众不同啊...擦完后哥出来，奇迹般的发现门后有浴巾...于是又仔细观察了一下，顿悟了...那是垫在门口的防滑，蹭脚的垫...我说怎这么厚...擦遍全身啊



今天入住南京钟山宾馆，卫生间洗澡，洗完没发现有白色浴巾啊.....忽然发现门把上搭着一红色的比毛巾稍大些的，哥顿时感觉到了...小浴巾？擦身用的？...于是哥就拿起一顿擦...感觉厚了好多，于众不同啊...擦完后哥出来，奇迹般的发现门后有浴巾...于是又仔细观察了一下，顿悟了...那是垫在门口的防滑，蹭脚的垫...我说怎这么厚...擦遍全身啊



幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了！”



昨天，刚上初一的儿子把他的男班主任揍了！原因是那老头猥suo他女朋友了。靠，就在刚才，校长室，儿子HLL得拿出了手机，照片数张加一分钟的短片。尼玛，小丫头爸爸把校长室砸了。儿子表示：昨天怕手机被抢，回家在电脑里备了份！你是有多文武双全啊




今天收到匿名发来的若干条新生咨询短信，作为学长，我都一一认真回复了。没想到在若干个问题之后，竟然出现“学长，我还没有男朋友”……老夫想了很久都想不透，于是回复“我有男朋友”。世界重归安静，哥又可以复习了…

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昨天和老板一起吃饭。饭桌上有几个是工商局的。
老板给他们每人塞了一条烟，另外还拿了一包拆开了散散。酒足饭饱后，一工商局的家伙拿起那没散完剩下的半包烟，说：你们不要了吧？不要我拿走了。说着揣自己口袋里去了。大家闲聊了一会之后前前后后的走了，只有那家伙还没走，最后只剩我们三个的时候，那家伙又道：汪总，给我炒俩个菜，我好带回家，我老婆还没吃饭呢。
我和老板那个汗哪。。。。。。
操，真他妈给中国的贪官丢脸！！！！




宝宝今年九个月大，喜欢在地上爬来爬去．．．
一次他很happy地行进过程中放了一个屁，于是转过头去寻找，发现找不到时，狂哭．．．
各种哄都不行，最后我爸憋出个P来，才破涕为笑！




老板说他妈死了中秋不发东西了，晚上出去吃饭时看见老板和他妈在一起谈笑风生，抠门的老板伤不起啊。



初中的时候的事情：一天我爹来学校找我，当时我在操场上和同学们一起排练校运会的队列练习，我亲眼看着我爹向我走过来问我：同学你好 你有看见XXX（我的名字）吗？我是有多不像您女儿……




小时候特别笨，笨到什么地步那是你们想不到的
在老家有买火焰柴盒的鞭炮，两毛一盒的，我买了一块，全部放在牛粑粑上，你说劣质货有木有，我点然一分钟后，它还没爆，我走过去看，原来是被风吹灭了，不过还有点火星，我嘴对着牛粑粑，狂吹，一吹就爆了，那种类情形可以想象，满脸的牛粑粑，我定格了五秒，赶紧跑回家。现在想起来真的有种想屎（死）的冲动。太没面子了。

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今儿朋友跟我说，有一句话，只要是中国人就不可能读出来，俺不信，结果他写出来给我看，好吧，我真读不出来，后来我拿给其他朋友看，他们都说脑子第一反应绝对是唱的，朋友说的是：妹妹你坐船头~哥哥你岸上走~




我物理老师说他以前成绩很好，但是在高三刚开学时和别人打了一架而且输了所以心情不好所以没考上好大学，最后他又加了一句：“你们啊不仅应该把成绩搞好，身体也是很重要的～”老师，你是有多在乎这次打架啊～



一个小学生放学回家的路上看见一位老太太摔倒在马路上，便急忙跑过去把她扶了起来，并关心地问到：“奶奶，你受伤了吗，疼不疼？”老太太笑着说：“小朋友，谢谢你，我没事，你叫什么名字啊？”这位同学低下头看见自己胸前的红领巾无比自豪的说：“奶奶，我叫红领巾。”突然老太太一把抓住他的胳膊大声喊到：“快抓住红领巾，抓住他，是他把我撞倒的...”



本人夜猫子一只，假期在家奋战cpa，长期出于后半夜亢奋状态，学烦了就犯贱的站阳台上数数还有几家灯亮着，经常是挺到没亮的了再心满意足滚回去睡觉。
一日凌晨贰点偶在阳台视察战果时，对面楼有一家的灯久亮不灭，顿时有种被挑衅的感觉，遂一连几日开始了夜战，怎奈对方狂野派，每日均站败，一日和妈妈说起此事，妈妈凝视对面片刻后，幽幽地说对面那家没人住，你看到的是楼那边新修的路灯……




有次去GF家帮她修电脑，进门也没顾了别的，想赶紧修好，蹲那就开始修。那天赶上她姥爷来她家，我和姥爷还没见过面。修到中午，该吃饭了，我洗洗手和大家一起吃饭，吃过了饭，歇息会我就回去了。GC来了，我走之后，GF告诉我，她姥爷问，那个修电脑的怎么还在咱家吃饭啊，……

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对一MM有好感，打电话闲聊，谈到另一同学A,很神秘的问我：你知道A有女朋友了吗？
：是吗，和他聊从没提过啊
：是真的，他都请我吃饭了，你猜猜
报上几个名字，都说不是，还在想漏了谁
然后然后她说：你怎么不猜是我
。。。。。。。。




大学时一追我的男生送了两只小旱龟，养在透明的盒子里的。寒假带回家养着。
有天妈妈发现一只龟不动了，觉得是太冷了，晚上就放空调出风口吹着。结果第二天那只龟伸腿了……妈妈扔垃圾桶里了。对着剩下的那只龟默念：怎么回事呀，难道还太冷了么？不知她老人家怎么想的，竟然要给龟加水……
妈妈啊，您加水就加水呗，还加饮水机的水，还加热水！！！
只见可怜的小龟挣扎着、挣扎着伸出它滴头，四爪直蹬，然后漂浮在水上不动了。
精彩的是妈妈的表情，从以为小龟是欢乐的惊喜状转变为疑惑，然后是纠结，然后是无辜地看着我……妈妈，我该中么说你呢



上高中时宿舍楼管是个很BH的欧巴桑，兼小卖部老板，一次去买泡面发现好像贵了点，就跟老板撒娇：老板，昨天不是才1块么？肿么今天就涨价5毛了。我以为老板会照顾点说些什么物价飞涨，我都可以接受。老板：我家一直卖这么多。GC来了，老板HLL地来了一句：那你把昨天的5毛补给我吧。。。。。



邻居家有个小孩，还不太懂事的哪种！一天中午他爷爷在客厅中午睡，嘴巴还微微张开着。小孩见状，天真的以为他爷爷口渴了，直奔厨房倒了杯水-拿到客厅里，整杯地往他爷爷嘴里倒了下去。后果自己想。。。。。



在外出差，晚上和同事两位大哥一起吃饭，点了三个菜，其中一个是鲅鱼，等了四十分钟鱼还没上来，我们也吃差不多了，同事毕哥有点坐不住了，出去叫服务员；'服务员，我们的鱼做没做，没做不要了。'服务员说：＇大哥，你点的什么鱼？＇毕哥有些生气的说；＇一天到晚游泳的鱼。＇服务员黑线中.......

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我们隔壁宿舍的哥们都是老实人 都很热爱生命 从不抽烟
今天哥老瘾犯了,竟跑去隔壁大喊:我要烟,给我烟.一哥们果断递上水果刀一把: 不能给你阉 你还是自宫吧......




本人男，为女人养了一条蓝色的斗鱼，名曰：蓝逗
今天，表妹来我这玩，然后看到了那条小鱼，在那拿手指戳戳戳的！我那个心疼啊！
都知道鱼是能被喂死的，因为它不知道什么是饱！见东西掉下来就吃的货！我在旁边纠结的看表妹戳鱼玩。。。。后来，她开始扣鼻屎，我说：小女孩扣鼻屎多不卫生啊，小心变丑了！
结果她鄙视的看了我一眼，把食指和拇指搓了搓，然后，HLL的扔进我的鱼缸。。。蓝逗以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势把那团黑黒的玩意吞了！




我所在的城市是个三线城市，本市很牛13，某领导，孩子港大毕业的，很厉害吧，gc是，他木有去过香港。。。



老爸晕血，家族遗传的。
我很小的时候，老爸骑车出门，不知怎么回事脚碰着了玻璃，当时没感觉，继续骑。回家后，老妈说：你脚不疼么？ 出血了。老爸：哈？出血了？ 结果一看，就HLL晕了。 反应慢的老爸伤不起。



我们要从美术班转去文科班 新老师(女)下来我们美术班来安排下我们。
新老师问要转班的住内宿的女生 换不换宿舍
女生纷纷表示不愿意换
新老师调侃班主任(男) :“肖老师 你看你们班女生都舍不得你阿”
班主任：“又不是和我睡，有什么舍不得的”

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初中时候化学老师比较色，有一次他又开始装关心学生写作业了（站在人旁边由上而下俯视衣领你懂的）gc来了，由于看得太认真，他居然……没错各位看官，流口水了，尼玛直接留到衣领里面啊，那女的当场不淡定了，所有人不淡定了……




一般高中学校的早自习前面还有个更早的早自习，大家都是朦胧中爬起来，朦胧中洗漱完往教室走。这会女班主任早已恭候在教室门口，只见她脖子上围着红秋裤，两手插兜的审视着一个又一个同学。那个自习大家憋的够呛……



参加某大型相亲活动 结束后发现没有遇到合适的男生 但是收到了三份女生联系方式（本人女）




单位宿舍条件很差是50年代苏联建的筒子楼，一层只有一间洗漱间一个厕所，而且经常停电
虽然我们是女生，但经常停电大家也就见怪不怪，练就各种摸黑操作的本领。
对门宿舍一女孩刚交一男朋友，头一次送女孩回宿舍，非常正常的碰到停电了。男孩有点紧张与女孩告别，想回自己家。可刚一走出对门就大叫一声“妈呀”跪倒在地，大家以为男孩不熟悉地形拌倒了，赶忙过去帮忙。结果却发现我们宿舍大姐直直的站在男孩面前，脸上戴着面膜。。。。。其实大姐只是从洗漱间刚洗漱回来而已！唉，把孩子吓到了。



一朋友开药房，一天跟她在其店里聊天。有一顾客进来问：“我家小狗感冒了，有小狗能吃的感冒药吗？”朋友拿出一盒感冒药：“这个吧，效果不错，您用也行，人用也行！”你说她是想说什么来着？

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今天下午，同事骑电动车，油门拧到最大的时候，前轮飞了…



小学六年级被选拔参加镇上的跳绳比赛，练习的时候是男女六对六互相给对方数次数。姐摊上的那哥们跳到一半，裤子HLL地掉到脚根…槑槑是这实诚的孩子为了不影响成绩决然地继续跳着，独留无辜的我眼神不知看哪儿好…



今天上班，一男同事在隔桌挖鼻孔，某女说了句“哥们，小心别把肠子抠出来了”笑翻全场。



本人男，在外打工。家有儿子一枚，三岁
一天给儿子打电话，儿子问我，爸爸，你吃饭没有啊？我说:吃了，我自己下的面条吃的。儿子:那你放盐了吗？我说:放了啊！儿子:那你放油了没有啊！我:……
我是有多抠门儿啊！下面条不放油盐！
三岁的小孩是怎么想到问这的？



暑假在家带小孩-----6岁堂妹对10岁堂妹说姐姐我们玩个游戏吧.6岁堂妹说;"姐姐,我躺床上你把我的手和脚都压住,然后亲我,你亲我我就说不要.＂１０岁堂妹说：＂好＂３０秒后两萝莉在我面前上演ＱＪ戏码．我瞬间凌乱．．．．．．．

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我们家族的人都很爱打麻将
有一次家族聚餐，我大舅很淡定地说：“昨晚做梦梦到打麻将，摸个一饼，死活拿不起来，死扣死扣，把自己扣醒了，醒来发现在扣自己的肚脐眼。”众人槑~



一句话，做春梦居然有马赛克……



几年前的清明节，去祭拜奶奶的时候，我弟跪在墓碑前，拜了三拜后，迷茫地看着他老妈。
他妈妈：对奶奶说点啥真心话呗！
我弟会心地把头一点，说……
恭喜发财！
我们那行人笑得，那叫响彻云霄啊！
清明节的笑声 回荡、回荡~~




本人爱穿大裤衩出来吃夜宵
今晚出去吃夜宵，前桌俩妹子不时的回头看哥！哥得意的都快不行了（各种yy...单身的苦笔命啊）...各种兴奋中吃饭...
结账时老板hll的来了句“你裤衩破了”哥低头一看，裤裆中间一条大口子，哥瞬间羞涩了
（哥的红内裤啊，这不是gc...）
哥扭头就跑，跑了二十来米就听见老板在后面叫“那个穿破裤衩的你没给钱”（很大声的有木有啊）然后哥又羞涩的回去结账（这叫哥以后怎么在这街上混啊）
然后...然后就木有了



老衲在立交桥下小解！旁边出现个快30岁的女人打车！这不算糗！那货上了车后灯光照到我时她居然冲我吹口哨！司机居然还笑了！人生第一次被女流氓调戏……

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最近发现一致暗恋的女生对我好像也有点意思，非常开心，于是一反常态的在班级活动上（我高中）报了个节目。于是找了一位和我一样的哥们合唱林俊杰的《江南》。
本来唱的不错的，结果我唱完那句“爱有万分之一甜，宁愿我就葬在这一天后”，那位哥们灰常灰常激动的大声唱出了：
“圈圈叉叉圈圈，.........”（原词是圈圈圆圆圈圈......）
全班瞬间凝固了3秒，然后爆笑.....
那个门还没反应过来.......



在一水泥店搞账务，老板喜欢把帐存在一优盘里随身携带，某日，老板大急，用优盘看帐的时候突然电脑死机，帐都没了，让我有木有办法找回来
我用了N个数据恢复软件后终于有一个可以了，我大乐，喊老板来看看，点开一个文件夹：激情SM、中日混血多人援交、熟妇俱乐部……十多部片子有木有？老板装着不懂，狡辩那不是他存的有木有？而且都是重口味有木有？而且删除的某片都恢复出来了，账目还是没有！纠结的我在风中凌乱……



一次去同学家上网，我俩逛论坛（是啥忘了），有一个模块，有好多特别好的文章，但是后面作者名字都很统一__佚名，我就跟我同学说，我区了，你看这个叫铁名的真厉害，他瞅我一秒，然后爆笑，后果你们懂得，第二天被全班同学鄙视、、、



语文课。老师是男的。风扇相当的不给力。
随着老师的情绪越来越高涨，他的汗也出的越来越多，几乎整件衬衫都湿了。然后老师解开了一个扣子散热，过了一会儿又解一个…慢慢地，我们看到了他乌黑粗犷的胸毛…大家同时凌乱了…老师自己却什么都不知道地继续慷慨激昂地讲了20分钟…



刚刚我向一女同事借个文件本，叫了她几声都么反应~~就推了她几下~~她正在专心的做什么东西~~遂大喊~~你干嘛啊！吃我豆腐啊！！！尼玛，在办公室好不好，全公司同事异样的看我好不好……惯例这不是GC，这事的全过程被隔壁男同事看见了，HLL的来了一句，那有豆腐吃啊，明明是豆腐干……

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小时候惧怕蟑螂，程度太深，爸妈几经教育还是束手无策。大概初中的时候，一日见一巨型蟑螂，吓得顿时脸色惨白，瘫软在地上，晕晕眩眩。把爸妈吓得没办法，只好带我去医院。医生听说我是被蟑螂吓晕的，强憋住笑开了点维生素。
出门的时候，听见医生小声而又清晰滴说道：“这孩子要养大太悬了~”



有一姐们，名字里带一“杨”字，我总是喊她羊仔。 今天高级英语课上老师讲到donkey-boys就是驴仔子的意思，boy就可翻译成仔。我转过头去jianjian的跟她说：以后我就叫你sheep-boy。她瞄了我一眼，幽幽一笑说：恩，简称就是s.b。。



本人女，胸部疼，周一看中医
周一去医院人n多啊，好不容易轮到我，一中年男医生，告之有A+B症状。该男毫不犹豫，大笔一挥，开药，缴费、取药，看说明，黑色粗体字标示“慎用情况A+B”，惊慌，返回寻找该男，男答：“试着吃几周，看好了算你的，看不好算我的。”一头黑线，走到门口，我恨恨说：“我不做试验品”然后破门而出，心理觉得好解气，好美!!!
周五，一同事去找该男看病时，该男告诉他，有一皮肤黝黑，两眼和牙齿洁白的女去找看过病，最后该男纸还用手托住胸部，抖了抖，以描述本人的特征。同事在会议室里说的，我很尴尬，GC是该同事说我看胸部也不是很大嘛！声音巨大，顿时浑身黑线。
爱记仇的庸医，惹不起啊！



几年前，我们那边过节。我们一伙兄弟喝的有些高了，于是一群人在一条漆黑的大街上走着。这时迎面走来一群女酒鬼，我们也没在意，就这样走了。接下来我们就听见里头有一男生在喊救命，同时还有一群女生的Y笑声，我们当时就一激灵，集体兴奋地说：“进去围观吧！女的非礼男的啊！很罕见的。”于是我们开始点将，结果数来数去人一直少一个，我们登时酒醒了一半，仔细一看少了一个A君。于是我们在附近扫视，寻找A君，但是一直没找到他。正当我们焦急的时候，衣裳不整的A君以及一群死拽着他衣服不放的女酒鬼从黑街里面走了出来……



今天去拿体检报告，第一次知道自己的血型，我家某人也是~
于是乎出现以下QQ对话——
我：你是B型唉~
我家某人：你呢
我：我也是B型。。
我家某人：我们是2B。。。
我：。。。。。

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本人以前卖手机的，因为在农村，所以一些大叔大妈级人比较多，所以常常出笑话。某天遇一极品男，故事就这样开始了
1：手机特价399，此人非给499，营业员退还一百，此人坚决不收，据理力争坚决说别看俺是农村人，不会沾你们光的，俺是很有原则的。最后营业员推攘不过，默默的收下了...
2;付好款，问营业员是不是就可以打电话了。营业员咨询得知此人木有卡，此人镇惊了。啥是卡？要卡干啥？搁到哪？
3;等买了卡，拿了一堆赠品离开，保护膜，手机套，手机挂绳云云...第二天极品男来了，坚决要退手机，问其原因，挂挂绳的洞洞太小了，塞不进去。坚决要换一个大洞洞一点的..众人凌乱...
4;等营业员满头黑线的给极品男穿好挂绳以后，此男高兴地说，手机真好，能给俺郑州滴老板打电话呢！...郑州..州...
5;第三天，极品男又来了，高喊我要退手机。原因. 时间不准！你们以为这就是gc吗？你们错了!D当俺们可爱的营业员对了对时间然后还给极品男，极品男拿着手机，跟自己手腕的卡通手表对了整整一分钟啊一分钟啊，尼玛，你累不累！然后对营业员说，慢六秒..六秒..秒...
6：极品男三天木有来啊，俺们敬爱的营业员在第七天早上庆幸的时候，他的眼中映入了一个熟悉的身影，你们猜得没错，是极品男。极品男拿着一个屏破了的手机再一次强调他要退手机，你们说七天包退的，今天正好第七天，我赶紧来了.我们挚爱的营业员满脸黑线的告诉他，人为问题不包退的。极品男声嘶力竭的强调，那是猫咪碰到地上的，不是人为是猫为..猫为..为...
俺们营业员MM哭了..真的哭了 尼玛，当初挣你这一百块我容易么我.

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俩贼骑摩托见村里小道上一位脖带项链的妇女，便风风火火去抢，很成功的取得项链一溜烟跑了，妇女受惊吓坐在地上发愣，还没等受害人起来，俩歹徒又拐回来，停车破口大骂:我日你仙人，你没钱装个jb，带根假项链，害俺浪费油…其实贼也很讨厌假货



　　　　今天终于收到骗子的短信了，说我的建行卡在天河城消费9000元，要扣我的钱。提供了一个查询电话是8597XXXX。大家能帮我打这个电话叫一个叉烧饭吗？
　　　　Pcc
　　　　我：打了，叫了一个叉烧饭，他说他不是快餐店，是建行×××中心
　　　　轻如燕
　　　　我：打了。麻烦人我来个叉烧、烧鹅饭。
　　　　对方吼着说：都说不是送餐电话喽！！！
　　　　凉背心
　　　　我：喂~~~，是建行×××中心吗？
　　　　对方：是呀！请问有什么事可以帮到你的
　　　　我：请帮我定个烧鹅饭
　　　　对方：~~~~~~（把电话挂了）
　　　　prince
　　　　建行×××中心吗？
　　　　是的，请问有什么事可以帮到你
　　　　我收到短信我天河城消费了9000元
　　　　请稍等……是的，现在我们要……
　　　　不会是诈骗集团吧
　　　　哦，你误会了，我们这里是……
　　　　那你帮我定个叉烧饭吧
　　　　什么？
　　　　没什么，就是突然想吃叉烧饭
　　　　%%？%？%**嘟？？嘟？？嘟？？
　　　　pcc
　　　　我又打了一次啊：
　　　　我：你们搞什么啊，订的超烧饭怎么还不到？
　　　　对方：～～～～～～挂机
　　　　禁色
　　　　打通了
　　　　我：请问是建行×××中心吗？
　　　　对方：是的这里是建行×××中心
　　　　我：请问你们的地址在哪里啊？
　　　　对方：越秀区赵德路（没听清楚）XXX号
　　　　我：哦，那您能帮我定个叉烧饭吗？
　　　　对方：啊？
　　　　我：能不能去隔壁帮我订个叉烧饭？
　　　　~~~~~~~~~~挂了
　　　　prince
　　　　又打了一次
　　　　对方：你好
　　　　我：我刚才定了一份叉烧可以改成腊味饭吗？
　　　　挂了~
　　　　fsyanzi
　　　　打通了，我说订餐，还没等我说完就挂了
　　　　浪淘纱干洗
　　　　刚打电话叫下午茶
　　　　我：这里是建行×××中心吗
　　　　电话：是，你~~~
　　　　我：请帮我送杯奶茶加曲奇到干洗店，多谢
　　　　电话：嘟~~~~~~
　　　　pcc
　　　　我又打了：
　　　　我：你这里是哪里啊？
　　　　对方：建行×××中心。
　　　　我：哦，我这里是消协，有人投诉你们接了电话不送叉烧饭去～
　　　　对方：～～～～～。
　　　　香雪
　　　　打通了：
　　　　接线员：喂？
　　　　我：请问是建行中心吗？
　　　　接线员犹豫了5秒钟后发出了声音：是的。
　　　　我：听说你们这里发钱？
　　　　接线员：发钱？发什么钱？
　　　　我：不知道啊，都在传说你们这里发钱啊。你们在哪里啊，告诉我地址。
　　　　接线员：你在哪里。
　　　　我：广州。
　　　　接线员：广州哪里？
　　　　我：不知道，他们说这里叫天湖。还有他们说你们的烧鹅饭很好吃。
　　　　接线员知道是玩弄了，于是：你等着我们给你送钱去。
　　　　我：好啊，等你个大骗子！
　　　　嘟。。。。。。。。
　　　　同事们已笑成一片。另：此电话肯定是小灵通。

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　　玛丽在午餐时点了一份煎鸡蛋。她对女招待说：“蛋白要全熟，但是蛋黄要全生，还必须能流动。不要用太多的油去煎，加一点胡椒，少放点盐。特别注意的是，一定要乡下快活的母鸡生的新鲜蛋。”
　　女招待非常温和地说，“请问，那母鸡的名字叫珍妮，是不是合您的心意？”




　　一天上课时，老师见汤姆老是讲话，生气地说：“汤姆，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”
　　汤姆十分冷静地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。”



　　卡尔的公司新来一位主管，主管上任第一天，就主动和卡尔打招呼。
　　同事觉得很奇怪，就问卡尔：“你认识我们的主管吗？”
　　卡尔苦笑一下，说：“认识，他可以说是我的亲戚。”
　　同事问：“你们是什么亲戚？”
　　卡尔皱了皱眉，沉默片刻，说：“很奇怪的亲戚，他和我的前妻结婚了。”



　　格林夫人去世后，葬礼安排在当地的小教堂举行。仪式结束后，人们抬着棺材朝教堂外走去。在一个狭窄的拐角处，棺材不小心撞到了墙上，这时从棺材里传出一声微弱的呻吟，人们又惊又怕地打开棺材，发现格林夫人醒了过来，便马上把她送到医院进行抢救。
　　半个月后，格林夫人奇迹般地恢复了健康。
　　10年后，格林夫人再次去世，葬礼依旧在小教堂举行。仪式结束后人们又开始抬着棺材向外走。快要走到那个狭窄的拐角处时，格林先生突然在后面大声喊道：“当心！别碰着墙！”



　某个岛国上的土著人能做出漂亮的草编背包，很受游客欢迎。
　　一个美国箱包商花3美元买下一个后又要订购一千个同样花色的背包，并询问批发价。
　　土著回答，“每个只要您4美元好了，您知道成天编一模一样的东西有多枯燥！”



　　杰茜40岁才去上大学，一天早晨，她向丈夫比尔抱怨她是班里年龄最大的学生，她说：“咱们班的教授都比我小呢。”
　　“是吗？”比尔乐观地说，“不过，你可以用我的观点来看待这个问题，这样，你就会舒服多了。”
　　杰茜问他有什么观点，比尔笑着说：“我从没想到都快50岁了，还会围着一个大学女生团团转呢。”

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　　汤姆去博物馆参观，一进馆内便被一个部落长老的头饰吸引住了。只见那头饰是用鹰的羽毛装饰而成的，非常漂亮，汤姆不禁啧啧赞叹起来。
　　这时，一个男人走上前来，说：“先生您好！我就是这个部落的人，看您对这个头饰很感兴趣，您知道这上面的羽毛我们是怎么弄到的吗？”
　　汤姆摇摇头。那个男人得意地说：“我们在地上挖个洞，自己钻在里面，然后用树枝把洞口遮盖好，再在上面绑只活兔子。当老鹰扑下来捕捉兔子时，我们就会抓住它的翅膀或尾巴。”
　　“太妙了！”汤姆赞叹道：“是部落长老教给你的吗？”
　　“不是，”男人说道：“我是从电视上的探索频道看来的。”



　　宴会上，一女士穿得太露了，让她周围的人尤其是先生们感到很不自在。于是教皇约翰决定对那位女士进行劝诫。
　　他挑了一只红苹果递给她说：“请夫人品尝一下这只禁果吧！”
　　夫人问为什么给她吃禁果。
　　教皇回答说：“夏娃只是因为吃了禁果以后才意识到自己是赤身裸体的。”



　　一位有钱老姑婆找来一位年轻律师写遗嘱。
　　她说：“我手上有一百万元，我打算花八十万元在我的葬礼上。生前，镇上没有人理我；死后，我要每个人都看看我辉煌的葬礼。”
　　律师说：“那还有二十万元呢？”
　　老姑婆说：“这辈子从没有人爱我，但我打算死前用这二十万元交换一次愉快的经验。”
　　律师回家后便和太太谈起此事，律师太太便劝先生自告奋勇，毕竟二十万元（美金）不是小数目。
　　第二天，两人便开车前往老姑婆家，律师下车后，叫她太太二个小时以后来接他。
　　两个小时后，律师太太左等右等，先生还不现身，便猛按汽车喇叭，一会儿后，律师自窗口探出头道：“四天后再来接我，她决定丧事从简了！”



　　汤姆在街上闲逛，忽然听到后面有人叫：“谁丢了100美元？”
　　汤姆急忙跑过去，说道：“是我丢的！”
　　拾钱人问：“你的100美元是什么样的？”
　　汤姆答道：“一张整的。”
　　拾钱人说：“可我拾到的是两张面值50美元的！”
　　汤姆一愣，赶紧辩解说：“没想到这100美元掉在地上摔成两半了！”



　　迈克有一辆破旧的老爷车。这天，他把车停在饭店门前，对门口的一个流浪汉说：“喂，请你帮我看一下汽车好吗？”
　　流浪汉看了一眼老爷车，皱了皱眉头，但最后还是答应了。
　　不久，迈克出来了，掏出五美元递给流浪汉：“拿着！”
　　谁知那流浪汉眼睛眨也不眨：“太少了！”
　　“太少了，那你要多少？”
　　“五百！”
　　“什么，五百？你这不是抢劫吗？我只去了三分钟。”
　　流浪汉振振有词道：“先生，这不是时间问题，而是关系到本人的面子问题。要知道，过路人都以为这破车子是我的。”



　　有一个苏格兰人到澳洲考察农业项目。经过一座牧场时，他看见一群牛，便问农夫：“那边一群家伙是什么？”
　　“那是牛。”农夫说。
　　苏格兰人说：“我国的牛起码有你这只牛的5倍大。”
　　他边说边指着一只袋鼠说：“那个家伙是什么？”
　　农夫回答：“哦，澳洲跳蚤。”

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　　一天，迈克对托尼说：“我经常一觉醒来，发现自己身边坐着一个美女。”
　　托尼听了以后，十分羡慕，央求道：“你教教我吧，怎样才会有这样神奇的经历呢？”
　　迈克微笑着说：“你在地铁里找一张没有人坐的，醒来之后，就总能遇见这样的事了。”



　　“杰克，听说你离婚了？”
　　“是的，没想到这么顺利，我把离婚申请书交给法官后，他只是粗略地看了看，便签字同意了。”
　　“怎么这么快呢？”
　　“后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。”



　　热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲：“亲爱的爸爸：如果您还爱我的话，请寄给我20先令，我要同未婚妻拍个订婚照，然后把照片寄给您。”
　　父亲回信说：“亲爱的孩子：我准备寄给你10先令，你只需把未婚妻的照片寄给我就行了，至于你，不用照片我也记得起你的模样。”



　　学生给老师送礼物。查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。
　　老师：“是香槟？”
　　查理：“不是。”
　　“白兰地？”
　　“不是。”
　　最后，老师说：“我不尝了，你说你带了什么？”
　　查理小声说：“一只小狗！”



　　约翰在酒吧喝酒，发现旁边一男子手里拿着酒愣愣地坐在那儿有一个多小时，脸上带着愤怒和忧郁。
　　于是他夺过男子手中的酒一饮而尽，拍拍男子的肩膀说道：“兄弟，有什么可烦的？像我这样多好，不要总哭丧个脸，今天我多请你喝几杯。”
　　男子在约翰的安慰下，打开了话匣子：“今天真不走运，早晨起来晚了，公司的一个重要会议没赶上，结果被公司给开除了。出来的时候又发现我的车被人偷跑了，打个的吧，钱包还落在车上了。等一回家，又看见我老婆和另一个男人在鬼混，所以我就来这儿了。今天可真倒霉！连自杀用的酒也叫你喝了。”



　　有家结核病医院，口碑甚好，但卫生局的白局长就是不信，非要派人去检验，他把他的计划跟部下们说了之后，没有一个人愿意去，白局长只好自已去了结核病医院，常和病人们聊天，还用病人们用过的各种东西。经过不懈的努力，终于患上了结核病，在这家医院的治疗下，很快恢复了健康，也相信这家医院的疗效。白局长以身试医的事很快传了出去，群众们都十分感动。
　　这天，他刚一上班，就见办公室坐了好几个人在等他，一问，都是几家医院的院长，他们说：“白局长，您可不能偏心，您也得去我们那以身试医，为我们宣传一下。”
　　白局长问：“你们都是些什么单位呀？”
　　众人抢着说开了：我们是肝炎专科医院……；我们是专治性病的……；我们是癌症专科医院的……

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教你坐公交车的时候如何装B
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　　首先，大家要培养起崇高的装B精神，装B，是一种人生境界，是一种信仰，不装B就没法活。

　　不废话，下面进入正题。

　　1.上车前

　　外表很重要，JR们千万记得要上点发蜡在头发上，梳得整齐些。千万不能穿西装，太掉价了，那是普通上班族才穿的，我们要穿的是风衣，甭管他冬天还是夏天，再戴个墨镜，别整什么Ray-Ban啊、Dior的，俗气，多掉价啊。戴GUCCI的，够贵族。

　　上班时间，一般人多，所以要排队。这个时候就是表现优越感的时候了，上候车站值班室问去，一定要用极其温柔富有绅士气质的语气说：请问，VIP通道在哪啊？

　　然后再故作尴尬地笑笑：不好意思，最近一直飞欧洲，弄糊涂了。

　　然后不去看别人羡慕的目光，安安静静地排在队伍的后边，心里就乐去吧，尽情体会装13的快感。

　　2.车上

　　慢悠悠的上车，坐下之后，就拿出笔记本摊在腿上，笔记本不能太次，好歹得是IBM thinkpad系列的吧，实在不行，苹果air也撮合。桌面要整洁，然后打开证券，看下股市行情，眼神要专注，甭管看不看得懂，眼神是关键，一定要有上位者的霸气，你要想象你正在左右整个城市的股市。千万不要上来福岛啊什么的论坛。

　　看上几分钟，再若无其事地合上，自言自语几句：“几百万又打水漂了。”语气一定要蛋定，感觉就像丢了一块钱一样，声音要控制好，不能太响，不然就太做作了，但一定要保证让身边的人都能听到，不然装13给鬼看啊！也不能告诉他们这几百万其实就似乎槐花公社发帖子里的积分……

　　然后从衣领里拿出个耳塞，上面一定要有巨大的LOGO,比如说UE11PRO什么的，然后对着麦假装打电话，注意的事，千万别让口袋里的山寨机露出来。

　　打电话的内容么基本就如下面这样：

　　“王书记啊，不用派车来接我啊，我坐公交车呢。。。。。没事没事，体验下民间疾苦嘛~呵呵呵呵，好好，投资的事咱们XXX（随便报个当地最豪华的酒店，最起码也要五个星的吧？）。。。。好你个老王啊，欢迎仪式就免了吧，省得下面的人说我太高调，万一被狗仔队拍到，影响不好，行了，就这样。”

　　一定要谈笑风生，绝对不能too simple some times navie。

　　然后就闭上眼睛，静静地享受别人充满羡慕嫉妒恨的议论声吧。

　　3.下车

　　到站了，收好笔记本，故意往人多的地方挤，脚故意往别人脚下伸，如果“一不小心”被人踩到了，一定要毫不在意地笑道：“没事没事，我这yvessaintlaurent也就十来万，踩破就踩破了。”然后就在那人羡慕和感激地目光中，缓缓地下车吧。

　　下车后，步伐一定要不紧不慢，欣赏着街边的风景，然后就充满优越感地看着那帮可怜的上班族拼命地奔跑赶时间吧。

　　等走了几分钟，观察下一起下车的人走得差不多了，装13也就装够了，找个地方，脱掉风衣和墨镜，赶紧往工地跑吧，再不快点，包工头又不给盒饭饭了。　

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不花一分钱 让你的爱车提升一个档次


1. 手摇玻璃的时候尽量的匀速，这样别人以为你用的是电动车窗，如果能保持手臂不动，只用手腕摇就更完美了

2. 停车的时候要一直踩着刹车，这样别人以为你的车是自动挡的

3. 起步挂１档的时候要先进一下倒档，然后在挂前进，后车会认为你开的是自动档

4. 刹车的时候配合手刹，这样别人看起来车是往下坐的，不会点头，和宝马一样

5. 遇到沙尘暴天气把大灯打开，别人会以为你的车有全自动灯光感应系统

6. 找一盘已经录好”前方７００米转弯””１０００米后掉头行驶”的磁带放 到卡座里面播放，别人以为车上有ＧＰＳ导航

7. 把自己CD表面写上”ＭＰ３”，别人会以为你的机头可以播放ＭＰ３

8. 拿块砖头放驾驶室，到达一定时速时放在油门上，把脚抬到方向盘上，别人会以为你是定速巡航的

9. 用半透明的反光纸贴在车顶上，人家以为是全景天窗

10. 把车顶锯掉，换成布的，别人以为是敞蓬车

11.拿个收破烂的喊话器对着窗子朝外喊:'前面车靠边；。别人以为是开道车

12. 把你的皮鞋擦到贼亮，在半黑不亮的天色中，车辆转向时把脚伸出窗外，别人还以为你的车竟然装有自动转向照明设备

13. 把大灯的灯泡换成蓝色的,别人会认为你的车是氙气大灯!

14. 自己把车砸的很烂然后停在马路中央，最后自己在坐到车里悠闲的看报纸,别人会以为你车的安全系统很好~ 毫无受伤

15. 冬天的时候每次上车前放四个热水袋在四个座位下面,这样别人以为你的车座椅是电加热的

16. 离开车子的时候永远别上锁，这样回来开车的时候，别人就以为你是智能感应钥匙

17. 在自己车后保险杠上贴上4个圆形塑料片，别人会认为你车装有倒车雷达

18. 上车的时候，从右边门进，别人以为你有司机。也可能以为你的车是欧美系原装进口的

19. 拿个手电，在车行驶到弯道的时候用手电照向弯道处，别人以为你有大灯随动装置

20. 请开车时尽量放低身子，外面人会以为这车是无人遥控驾驶

21. 独自开车时，有事没事经常目视前方开口讲话，这样外面的人会以为有车载蓝牙系统

22. 下雨时时不时的调整雨刮速度,让别人以为你的是自动感应雨刮

23.在马路中间摆个坐姿不动，手做手握方向盘的姿势，别人以为你的车是隐形的

PS：终极招数：自己做块牌子，上面写上XX军委大院通行证，放在前档最醒目位置上

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谁揍了我的童年


1，小时候经常跟哥哥打架，不过基本是我挨揍。偶老妈的管教方法极其非常之特别:罚跪。有次抢东西吃，妈妈气不过，叫偶们俩去厨房跪着，偶们很老实,跪得直直的。很巧，他同学来了，哥哥速度站起来，还警告我，不准我说他也跪着。他同学头伸进来，看偶的眼泪哗哗的，问怎么了，偶哥哥说，这死丫头不学好，叫他跪着，然后就出去玩了。结果老妈说俺监督不力，多跪一小时。

2，俺小时候没现在这么多的消遣方式.大家晚上吃完饭没啥事干，都喜欢聚集在偶们小区后面的小花园聊天，总有人问我妈，你家俩孩子怎么今天还没打出来，快过点了啊。偶妈说，别急比急，快了。话音没落，偶和偶哥就喊着叫着打出来了。从偶们家三楼那声音叫的是贼拉拉的响。一直有人追着问偶妈，你家俩孩子嗓子那么好，你天天给吃什么。吃什么,打架练出来的呗.

3，偶们那地郊区有个工厂，很大，是靠山建的，里面许多野生的山枣树。每年枣子熟时偶最喜欢去工厂偷枣子。有年偶们那里贼特多，偶妈把我关家里看门。小伙伴来叫我喊我，偶太兴奋,门没关就跑了。晚上偶妈回家了，偶才甜蜜蜜的从工厂回来，刚踏进家门，被老妈一把拿下.门反锁，拖房间就是一顿打，偶那时候嗓子特好，一哭，偶们那小区就炸锅了。有个邻居哥哥很辛苦的下面爬到偶们家阳台，偶妈气晕了，直接冲阳台上吼了句：下去。然后偶那哥哥就掉下去了.楼下又炸锅了，偶妈丢下偶就往下面冲，看见偶那个邻居哥哥四仰八叉的躺在楼下草坪上。

4，有次刚被偶妈夸完，很幸福。准备趁机要点钱花花。这时电话响了，偶妈妈接起来，脸色瞬息万变,飞流直下。挂了电话把偶拖过来就是一顿猛揍。完了偶才知道，偶数学考了五分。

5，幼儿园中班的时候，有天穿着偶妈新买的牛仔裤去上学。心情贼好，上厕所的时候裤子太紧，不小心掉进粪池里，后经老师努力，把偶拉上来。从头到脚的粪便。老师让人送偶回家.一路上,畜生见了俺都躲着走,太脏太臭,小姐妹为了表示她愿意跟俺同甘共苦，不鄙视俺，还和俺手拉手走。回家偶妈没顾得上打俺,把偶扔在小区后面的小河里泡一天.后来叫偶自己爬上来.吃饭的时候给偶个小板凳,叫偶去小板凳上吃.吃饱了再去盆里泡着,等偶泡干净了，偶妈又送偶一顿暴打。之后一年没给俺买新衣服.

6，偶小学时，学校在郊区。那时候拖拉机特多，反正那东西也跑不快，偶和哥哥每次都是紧跑几步，然后一跃，手抓着后面的车斗就挂着回家了。有次偶刚纵身一跃，还没跳上去.校长就把偶揪下来了。结果偶跟着校长的自行车一路小跑，他临时决定要去偶家家访。然后偶妈又是一顿好打.棍子断了好几根.

7，小时候嘴巴谗,但没钱,就跟偶哥在偶家楼下找那些经过偶家楼下的偶班的人收过路费.经常打架，基本上偶们班的同学都被我揍过。后来偶哥哥升初中，哦不敢一个人回家，怕被揍. 躲在角落里等偶妈下课了，跟偶妈屁股后面回家.俺战战兢兢过了两年。

8，升入初中的时候，偶在初中部，哥哥在高中部，哥哥那时候大小算个校草.偶那三年没干别的事,老帮女人给偶哥递情书.后来被 偶妈知道，说偶耽误偶哥考大学,把俺一顿很批,外加一顿揍.

9，偶有个小姨妹,小我一岁，特喜欢抢我东西.五年级那年,有次在我家跟我干架.偶赢了，还没来得及高兴,被偶妈抓过来暴打一顿.那时候年轻气盛,直接跟我妈说拜拜,就离家出走了.后来天黑了，还没人来找偶，俺胆子小，自己又偷偷跑回来了.回家后….不说咧,伤自尊.

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“六．一”前，五年级一班学生刘小华因患感冒请假

六．一”前，五年级一班学生刘小华因患感冒请假。班主任指示班干部们自发组织到刘小华家里慰问。第二天，班里黑板报登出了一篇《本班新闻》，全文如下：
本班讯：昨天上午，阳光明媚，鲜花斗艳。刘小华同学家里欢声笑语，人头攒动。五年级一班班长赵官、副班长张僚僚在体育委员欧阳猛南、文娱委员李美媚陪同下，不远千米，深入到患感冒发低烧的班级成员刘小华家中，为他带去节日的问候和良好的祝愿。
　　赵班长与张副班长兴致勃勃地参观了刘小华的小房间，饶有兴趣地玩了四盘“魂斗罗”等游戏，与普通同学同乐。接着，班级领导与刘小华同学的双亲亲切地拉起了家常。赵班长还愉快地回忆起去年和刘小华同学一起作弊的往事。在交谈中，赵班长多次关心地强调：“刘小华生病了，就不要做作业了。好好休息，身体是革命的本钱嘛！”刘小华激动地说：“感谢班干部的关心！我一定要战胜病魔，克服一切困难，早日回到温暖的大集体中，回到亲爱的老师和同学中间！
　　接着，赵班长一行又在刘小华家门口兴致勃勃地踢起了毽子。蓝天如洗，鸟儿也受到这集体温暖的感染，唧唧喳喳，歌唱美好的生活。中午，刘爸爸买来香喷喷好吃看得见的某某牌牛肉干和清凉可口的鲜榨橙汁，宴请赵班长一行。席间，宾主就小学生连吃两根冰棍是否会闹肚子等问题进行了深入愉快的双边会谈。

下面是经典的跟贴

1.会谈始终在亲切友好的气氛中进行

2.同学们就刘小华的疾病达成了广泛的公识。

3.并承认世界上只有一个学校,班级是学校不可分割的一部分。

4.刘小华同学表示要用“3个代表”伟大思想武装自己，抵抗病魔。

5.要紧紧的团结在以班主任为中心的班集体周围，一心一意抓学习，聚精会神某发展…

6.原则通过《关于慰问刘小华同学生病一事的慰问纪要》并下发各班级班主任认真学习，研讨。

7.陪同访问的还有，物理课代表，前卫生值日委员会副主任张二完同志。

8.为配合本次探视活动，学校领导特意去电信局开通了168**XX热线号码，以方便其他不能自发前往的同学对刘小华慰问，其中包括小华怎么得了病，得的是什么病，能否治好等有奖竟猜内容。回答正确者，奖励小红花……

9. 刘小华同学以大无谓的英雄主义精神同病魔做斗争，目前已取得了阶段性的胜利，身体进一步向良好的方向发展。

10.要紧紧抓住吃药这个根本点，使刘小华同学切实享受到同学们和老师的慰问成果，努力实现疾病细菌的持续减少。班级本学期分数计划纲要提出：本学期期间同学们学习成绩要增长5％左右，这是一个极其艰巨的任务。实现这一预期目标，既需要继续扎扎实实地工作，又需要有新的思路和新的措施。

11.据XX市XX学校5月25日电：参加五年级一班学生刘小华慰问会的同学在分组讨论赵班长同志报告时认为，赵班长同志关于本班级头一年重要战略机遇期和集中力量全面建设优秀班级的论述，表达了全班同学的共识，代表着全班同学家长的心愿，更加增强了我们的历史使命感和紧迫感。结合工作实际，与会者表示，一定要紧紧抓住本年第一学期重要战略机遇期，加快推进英语学习和语文作文体制学习。完成好关系全班的四门主课（语数英政），为全面建设全校优秀班级而努力奋斗。

12.班长当即责成卫生委员，一定要严把卫生关，杜绝此类事故的再次发生。

13.班长说，今年是我和刘小华同学建交3周年。3年来，在双方共同努力下， 友谊关系持续发展。两家人交往密切，聚会、交流日趋活跃。双方关系的发展得益于双方人格上相互尊重、相互信任、互不干 涉私事；经济上互利互惠、优势互补，共同发展；在班级事务中都遵循学校宪章的宗旨以及公认的同学关系基本准则，共同促进双方和班级的和平、稳定与发展.

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卖火柴的小女孩惨?卖卫生巾的小男孩更惨......


“叔叔，买一包吧！您就买一包卫生巾吧！”小男孩步履蹒跚地走在雪地里，没人在乎他来自哪里，更没人有会向他多看一眼，人们的心似乎比这天气还要冷。小男孩却不在意，一步一步向前走着，瘦弱的小肩膀瑟瑟发抖，怀里抱着几包卫生巾，那是他今天的晚饭，如果卖不完，回家又要挨饿了，父亲的一顿打骂和饥饿比起来根本不值一提。

“叔叔！”小男孩看到一个衣着得体的中年人，跑了过去，“叔叔！买一包卫生巾吧！”
“去去去！滚一边去！你见过大男人用卫生巾吗？！”男人态度很粗鲁。
“那。。那您可以给您的太太买一包。。。”小男孩声音很小。
“卫你吗了个逼生巾！滚蛋！”男人扬起手，重重地落在小男孩脸上。小男孩从地上爬起来，追上那名男子，却只换来无情地一脚。

“为什么，为什么没有人买我的卫生巾呢。。。”小男孩蹲坐在墙角，拿出一包卫生巾，贴在脸上，靠着卫生巾的温度取暖。小男孩转过身，透过玻璃，他看到了一个少女，应该是刚来例假，捂着肚子。不一会，找出一包卫生巾，跑进了厕所。

“多么幸福的少女啊，能在那么温暖的卧室厕所里换着自己心爱的卫生巾。。。”小男孩想到这，又看了看衣着褴褛的自己，低下头，泪水在眼中打转。小男孩不明白为什么人和人的差距会那么大。为什么有的人能用得起超长超薄的卫生巾，而自己却连饭都吃不上。

雪越下越大，小男孩急忙拆开一包卫生巾，贴在衣服的破口处，希望以此来驱寒保暖，可是小小的卫生巾虽然挡住了衣服的残缺，却怎么能弥补小孩内心的创伤。小男孩此时多么希望自己不是卖卫生巾的，而是卖创可贴的啊！街上的行人随着暴雪的愈发猛烈，渐渐稀少了，小男孩看着怀里满满的好几包卫生巾，欲哭无泪，紧紧蜷缩在墙角，头深深地埋在怀里，不敢大口喘气。

小男孩拆开一包卫生巾，他看到了，他看到全城的女孩都来了例假，都来抢购卫生巾，小男孩挣了好多好多钱。
小男孩拆又开一包卫生巾，他看又到了，看到女孩的例假从每月一次改为每天都来，他的卫生巾一下子就脱销了，供不应求，小男孩只好成立了自己的卫生进工厂，他结了婚，妻子很漂亮，他每天都给妻子用最好的卫生巾。
小男孩拆开了一包又一包的卫生巾，他看到了女孩来例假时那羞涩的表情，看到了买不到卫生巾的父母们焦急的脸庞，他看到了自己也变成了小女孩，也用上了卫生巾。。。

小男孩突然觉得不冷了，而且自己好想飞了起来，奇怪，人没有翅膀，怎么会飞呢？小男孩在自己的后背上摸索着，惊喜地发现，，他长出了一对翅膀！哦不对，原来是一对护翼！小男孩飞呀飞，飞到了那个只有女孩的世界，他知道，在哪里，没有饥饿，没有痛苦，有的，只是那28天左右的等待，漫长，而又甜蜜。

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2011新老公制度，小男人的杯具



为了更好的继承与发展中华民族的古老文化，严肃广大人民群众的家庭纪律，重新维护家庭的正常秩序，规范老公的家庭生活，特制定本《制度》。具体内容试行如下：

一、 要热爱老婆，坚决拥护老婆，绝对服从老婆的领导。


二、 严格遵守作息时间，早上6点钟起床，做早饭（餐标5元/人），严禁延误、偷懒、偷吃和克扣伙食费；晚上11时30分以后睡觉，睡前的面部清理时间不得超过3分钟，并自觉为老婆打洗脚水或帮老婆和孩子洗澡搓背，严禁迟到、早退和降低服务标准；节假日不休息。


三、 老公要经常参加岗位培训，不断提高厨艺（最少能熟练掌握三种菜系）、家政（5星酒店标准）、及祖国传统医学中的推拿等技术。


四、 老公要时刻注意仪容、仪表，严禁在家中蓬头垢面、衣冠不整（不含情趣内衣服饰）；在户外严禁穿着奇装异服以及 沾花惹草，要作到“入得厨房，出得厅堂”。


五、 每月工资、奖金及其所有收入必须全部上缴老婆，不得抗缴，不得遗漏，严禁私设个人小金库；每天洗理费用不得超过10元人民币，由老婆按日划拨（节假日不含），不得以任何理由透支、预支，老婆对此项开支有知情权和审计权；家庭其他支出要专款专用严禁挪用，所有财务支出由老婆统一签批。若有违反，可根据情节的严重程度，分别或合并处以扣置装费、洗理费、分居一个月直至解除其老公之职务的处分。


六、 负责孩子放学上学的接送任务，不得以任何理由延误；节假日要严格落实“假日值班”责任制，即安排家宴（十菜一汤，风味餐）、陪孩子上游乐场（不得伺机与其他女家长聊天）、陪老丈人聊天（不得打盹或看电视）。若有违反，可根据情节的严重程度，分别或合并处以训斥（记过）、扣洗理费、扣置装费或罚没饭吃的处分。


七、 老公对家里的卫生工作负有全部责任。卫生检查以《ISO-9002》五星酒店标准验收，对不达标的情况发现问题当场处罚，可分别或合并处以扣置装费、洗理费、就地清洁三遍的处罚。


八、 除节假日不得看电视，严禁抢老婆、孩子的遥控器，严禁喧哗，严****球赛以及任何老婆不爱看的节目。若有违反，可分别或合并处以罚拖地板三次，取消一个月看电视资格的处罚。


九、 注视女性（3岁—80岁）的目光每次不得超时三秒钟（含），对同一位女性的注视当日累计不得超过三次（含）；严禁与旧情人通电话、写信、见面、上网等一切联系；严禁在女士（3岁—80岁）面前逗笑、卖乖；严禁和女士单独相处。若有违反，视情节严重程度，由老婆根据专项整顿的精神，从严、从快进行严厉打击，任何人、任何形式的说情、包庇都将按妨碍司法公正论处。


十、 严禁接触黄、赌、毒；严禁抽烟、喝酒、交往八卦男友，以及一切老婆反对的嗜好。已经发现立即开除婚籍，同时老婆拥有对进行教唆的“八公”进行起诉的权利。


十一、 老公对相同事物的陈述不得超过3次（含），每次陈述不得超过3分钟（含），音量不得超过20分贝（含）。


十二、 老公要加强精神文明的建设，杜绝浪费及物质上的攀比（吃了好的再买减肥药、烟酒等），提高自身修养树立在家庭比贡献、比家政、比厨艺的良好风气。


十三、 在家庭任何问题的任何方面，必须以服从“一个上级”为原则（即绝对服从老婆的决定）。


十四、 老公的零用、制装、洗理等费用，按绩效工资形式按月发放，考评分厨艺、卫生、顺从、仪容、工作态度五个方面进行，每项20分满分100分；先进行自我考评，最终考评由老婆负责。


十五、 老公考评达到90分 可按老公工资的5%领取绩效工资；85分按4%；80分按3%，80分以下不达标无绩效工资，连续半年不达标者自动解除婚籍。连续两年考评达到90分以上者可获得“好糠之妻”的荣誉称号，绩效增加1%最终增加到10%，同时可享受2天的有薪假期，假期不可累积当年有效。


十六、 严守家庭机密，保证本《制度》的基本内容不外泄。


十七、 本《制度》由老婆负责监督执行，并保留最终解的权利。

约会

新家规之二十四孝老公



新版家规：


家规之一：老婆洗澡时要量好水温，抓痒擦背；不得有贪图私欲之行为。


家规之二：老婆血拼时要勇于付款，多所鼓励；不得有不情不愿之行为。


家规之三：老婆上菜时要赞不绝口，多吃几碗；不得有偏食挑菜之行为。


家规之四：老婆睡觉时要炎夏扇风，寒冬暖被；不得有打呼抢被之行为。


家规之五：老婆给钱时要含泪感激，省吃俭用；不得有奢侈浪费之行为。


家规之六：老婆无聊时要搏命演出，彩衣娱亲；不得有毫无所谓之行为。


家规之七：老婆训诫时要两手贴紧，立正站好；不得有心不在焉之行为。


家规之八：老婆犯错时要引咎自责，自揽黑锅；不得有连累小初之行为。


家规之九：老婆哀伤时要椎心泣血，悲痛欲绝；不得有面露微笑之行为。


家规之十：老婆晚归时要耐心等候，欢颜以对；不得有大发雷霆之行为。


家规十一：老婆不在时要朝思暮想，守身如玉；不得有偷鸡摸狗之行为。


家规十二：老婆高兴时要张灯结彩，大肆庆祝；不得有泼洒冷水之行为。


家规十三：老婆失眠时要彻夜陪伴，帮忙数羊；不得有梦见周公之行为。


家规十四：老婆敷脸时要提供方法，以身试法；不得有哈哈大笑之行为。


家规十五：老婆唱歌时要如沐春风，赞叹不已；不得有忍笑不禁之行为。


家规十六：老婆生气时要跪地求饶，恳求开恩；不得有不理不睬之行为。


家规十七：老婆打我时要任其蹂躏，谢主隆恩；不得有还手瞪眼之行为。


家规十八：老婆考试时要帮忙读书，圈画重点；不得有事不关己之行为。


家规十九：老婆演讲时要不时点头，深表赞同；不得有顺口反驳之行为。


家规二十：老婆审问时要发誓赌咒，以表忠诚；不得有漫不经心之行为。


家规二一：老婆开车时要温言教导，释其紧张；不得有增其繁扰之行为。


家规二二：老婆亲亲时要热情有劲，卖力求好，不得有口齿不分之行为。


家规二三：老婆临幸时要予取予求，持之以恒；不得有力不从心之行为。


家规二四：老婆不要时要泪往肚流，自行解决；不得有金钱买卖之行为。

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坐飞机装B完全手册(春运适用，绝对教学贴)

换登机牌：

径直走到柜台，二话不说直接把身份证递过去，“如果可以，请给我靠窗的座位，谢谢。”然后把行李放在旁边的传送带上，不管对方问什么，只需点头摇头，千万不要再说一个字。沉默，注意，整个过程中沉默都是关键技。最好有副墨镜。

安检：

同样沉默排队，沉默递机票登机牌，熟练地把随身物品如手表、钱包、手机掏出放入小筐，如果有电脑的话记得千万赶在海关人员提醒你之前把电脑掏出来放入小筐，然后沉稳走入安全门，张开双手，绝对避免一切形式的对话。收拾东西，走人。

登机：

上飞机之后，有礼貌地与空姐点头微笑，不要拿她手里的糖，走入机舱，此时可将墨镜摘下，寻找座位，将行李放好，记得在此之前拿出一本自己带来的杂志，最好是男人装或者南方人物周刊，如果身边是女的则拿时尚先生之类，当然有Ipad Iphone之类的电子设备就更好。插一句，在飞机上看航空公司免费杂志，那是标准的穷逼土逼做的事情。

入座：

坐下即扣好安全带，注意飞机的安全带是没有松紧的，一定要把安全带放得很长很长，越松垮越好。把自己紧紧扣在座位上的一看便知是土逼。放下小桌板，看自己的杂志或者电子设备，墨镜插在前排座位后面的布袋之中，注意，里面的赠阅杂志、安全须知卡、卫生袋神马的一定连碰也不要碰。另外小贴士是，如果身边的穷逼一坐下就拿起航空公司的杂志开始看，你便偏头扫上一眼，然后做出已经看了一百遍的表情小声说，“唉，怎么还是这本儿。”无奈、鄙夷之情一定要表现到位。

起飞：

空姐一般会讲解安全须知，或者是在液晶屏上显示，注意一定不要看，百无聊赖地看窗外。

飞机滑行时，靠在靠背上闭起眼睛假寐。拉伸起飞时稳如泰山，跟睡熟了一样。平稳飞行之后可以睁眼，继续看杂志。戴耳机也是个不错的选择。

饮料&点心：

在飞机上要饮料的全是穷X，像我们成功精英人士，永远只要白水。所以你只要对空姐说“白水，谢谢”便足以彰显你的品位。

如果是中午或晚上的飞机，会提供一顿饭，这个兰州自己掌握，只要记得切忌狼吞虎咽，一定摆出一副“天天吃这个腻死了”的表情。不要吃得干干净净，但一定要收拾得干干净净，把用过的餐具纸巾全部包回餐盒里面，主动还给空姐。

如果没有饭的话一般有小饼干或者花生豆之类的零食，这个时候你可以装睡，他们爱给不给，给了的话千万千万不要吃，吃那些烂零食的全是穷X。走的时候放在座位上就好。

到达：

飞机降落之后很多人会站起来等着下机，或者打开手机打电话，这是标准穷X土X。安然做好，不要动，等人下的差不多了再慢慢起身，穿外套，拿行李，下机。

另外，出飞机场的时候，不要对身边蜂拥而至的喊着“打车吗朋友”的黑出租司机们投去哪怕只有一丝丝的眼神。目不斜视走出大厅，买张大巴票。

成功。

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一封用车名写的情书，广告之神！


亲爱的伊兰特小姐：你好!

　　你我在“哈佛”大学毕业一年多了，记得我们是在学校“QQ”群里认识的。此时此刻，我怀着无比“佳美”的心情写这信给你，以表达我“劲情”的感受。

　　虽然你已离开我多年了，但你那“阳光”的笑脸，“天籁”般的笑声，“锐志”的眼神和那“骏逸”的身姿仍在我脑海中浮现。你是一个“现代”型的女孩，长得“标致”，或许是因为我长得太“大众”，所以你后来离开了我。虽然在外表上我们不般配，但是我们有共同“劲取”的爱好，你我都是SUV型的一对，酷爱运动。

　　曾记否，在那寒冷的“松花江”边上，你我曾经骑着“宝马”，迎着“乐风”，一同“乐骋”；曾记否，在那“莲花”盛开的地方，我们曾骑着“千里马”， “飞度”在“高尔夫”球场上；曾记否，我们也曾“领驭”着“双龙”在“中华”大地留下我们的“赛影”，创造了千里“江铃”一日还的“奇迹”……

　　最令我难忘的是那次在“长安”举行的“虎豹嘉年华”，在“赛豹”场上，我与你骑着“猎豹”与“陆虎”狂飙，一番较量之后，我们成了全场的“FOCUS”，“凯旋”而归。我们“骏捷”的“威姿”迷倒了所有在场的“中华”儿女，感动了所有的“东方之子”，“毕加索”为我们画下了比赛的“赛拉图”，“羚羊”高兴地为我们“奔驰”着，“蓝鸟”也高兴得为我们“讴歌”。

　　于是你成了我心中的“北斗星”，我怀中的“美人豹”。我们幸运地获得“长安之星”的“荣御”。颁奖典礼上，你为我戴上“皇冠”，我为你戴上“花冠”，我们共同举起“金杯”，感到“无限”的“荣威”！

　　我们在一起并非仅仅只有运动的刺激，我们还曾有“富康”而浪漫的生活，在“富士”山下，有属于我们自己的“爱丽舍”，在那片“沃尔沃”的土地上，我们一起在“本田”上耕耘，在“丰田”上收割，获得了一个又一个“凯美瑞”的丰收年。为了你的笑声，我曾爬上一棵“铃木”为你摘下“波罗”，后来，你笑了，树上的“雨燕”也“凯越”地笑了。

　　所有已成为过去，你也有了新的男朋友叫“索纳塔”，他是一位“富豪”，长得十分“菱帅”而且有“风雅”而“菱绅”的“风度”，在此，我祝福你们以后能够“福美来”。听说你们还要去美国定居，美国的“通用”语言是英语，你要学好，那里的生活节奏很快，你必须每一分钟都“保时捷”，“911”事件已过去几年，据说KB分子要发动“988”系列袭击，所以你们处处要小心。

　　最近我已乔迁新居，地址是：“林荫大道”“A520”号“华泰现代”花园“C2”栋“307”号，欢迎你有空到本人的“雅阁”小聚。最后祝你新春“吉利”，心想“宝来”，路路“途安”，千里“马自达”！

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一家三口坐在沙发上看电视，父亲渴了，叫3岁的儿子倒杯水过来，
   儿子吭哧吭哧地从沙发上爬了下来，又吭哧吭哧地走了出去。过了不久，
   又吭哧吭哧地抱着一杯水走了回来，父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。
   母亲问父亲：他那么矮，从哪能弄到水？父亲苦思良久，痛苦的得出结论：只有马桶！



某男一日闲来无事，去公园找乐子，遇见一算命先生，遂上前问卦。
算命先生盯着某男良久，道：“你是两个孩子的父亲。”
某男轻蔑的伸出三个指头“那是你以为，我是三个孩子的父亲！”
算命先生停顿半刻，轻蔑地说道“那是你以为！”



我那天上班，用软件做图，切换五笔时没反映（可能兼容性问题），我便唠叨说：“五笔怎么又没反映了。”同事听了便问我：”你会五笔啊？”我说：怎么了？同事说：“那我考考你，我的姓＂李＂字用五笔怎么打？＂我想了想说：你不要骂我啊，同事说：“怎么了？＂我淡定的说:＂NB。。。我同事的脸一下就青了。



老王有只三根头发，一天他要去参加朋友结婚，于是打算整个发型。就到理发店里对理发师说，搞个发型，发型师一看，好嘛～三根头发，搞个偏分好了，谁知道搞着搞着，头发掉了一根，没办法，那就弄中分吧，结果弄着弄着，又掉一根！老王看着烦了，就对理发师说：“算了！别整了，我还是披头散发的去吧！”



小白是只傻狗，巨色，看到女的来我们家就各种撒娇卖萌，地上乱滚着要女女抱，抱了就在胸上各种蹭，看到男的头都不抬一下。 某天，哥哥的女朋友来我们家，夏天，那个姐姐就穿了个吊带抱着它玩，突然一声尖叫....... 我滴小白啊！！你肿么把姐姐的内内扯出来了，还咬着不放，我跟我哥拿吃引诱它都不松嘴啊，姐姐抱着它各种欲哭无泪啊，结果只好解下内内送给它.......... 然后哥哥分手了.......

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我表妹，一个00后，QQ签名档上愕然写着：“那繁华落尽，留下的只有遍地忧伤”
妈呀她才十岁啊！忧伤个P啊她！！！ 我十岁的时候签名档还是：“我是最棒的~耶~ ”





我一发小，从小骨骼惊奇，是块练武的好材料。有次我们几个朋友相约去欢乐谷玩，去了鬼屋（其中有工作人员扮的鬼，去过的都知道）！话说那鬼突然从旁边扑了出来，我们几个吓得尖叫，除了武学奇才，只见那货，一个劈腿，重重踢在鬼身上，鬼瞬间倒地，说了句“妮马的，下午我就辞职”……辞职的鬼……鬼要辞职……




我有一个朋友，当他还是个羞涩少年的时候，与一女孩暧昧苦于没有进展，一日与该女孩行至医院太平间附近，女孩佯装害怕主动抓住朋友的手，只见朋友猛滴甩开手，厉色道：我还害怕呢……



初中时有一朋友叫大仙，上课经常放屁，周围同学是饱受摧残，终于有一天在大仙又放了个剧臭无比的屁后某同学忍无可忍了. 大声斥责表示愤怒和槑槑…大仙这时发扬耍赖的精神表示很无辜，说是别人放的，那位同学bh 的说，少扯蛋！就是你放的，我记得你的屁的味道！



在华南理工大学，一女同学在食堂吃饭时，一机电系男生凑到旁边，“同学，我能和你说话不，我已经一个月没和女生说话了。”女同学：“……”

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冬天乘公共汽车时大家都爱带手套，这样握冰冷的扶手时就不会有彻骨的感觉，但是我就没有这个习惯，从来都不带手套，一次乘公车时，一站上来两个跋扈的中年妇女，上来就旁若无人的大声聊天，就听一个讲：“快春节了，小偷特多，坐车得多注意小偷。”另一个讲：“可不是，我跟你讲一般小偷别管多冷都不带手套，就是为了干活方便……”我听后一看，全车就我一个没带手套。  




在一家卖首饰的店里，我想买买一个银质的手镯，就是那种一个大圆环形状的，看见一个比较满意的，店员就拿给我看，问我自己买还是送人，我就说自己买啊。就又问我要不要试一试，我就在手腕上比一比，说不用试，我比一比就行了．店员再一次问我是自己买还是送人，自己买就试一试吧！我说自己买啊！！那就试一试吧！于是我就开始往手上套，店员诧异地看着我（这个我倒是没看见，因为我再努力的往手上套那个手镯）。几十秒之后店员终于看明白了，说，小姐，这个是耳环。




初中时一次数学课上，老师正在讲一道经典的几何证明题，讲到精彩之处，老师用教鞭指着黑板，用深沉的男中音说道：“请注意！”突然，外面一声甜美的女声接道：“倒车！”众人惊！原来是窗外有辆卡车在倒车，自动播放着“请注意，倒车！”全班爆笑。  




中午在一个武侠风的饭馆吃饭，那里味道一般性，价格比较便宜，特点就是那里管什么都有武侠风。管顾客叫客官，管服务员叫小二。菜名也是武侠风，红烧猪蹄是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。中午吃九阳神功的时候一只小强在桌子上跑来跑去，怒了就叫小二过来，小二一见高呼：有刺客！  



有一次从＊＊市场出来坐车，坐的是小型的公共汽车，人非常多，我就随便扶着一个竖杆（金属的那种）。人多，车也不停的晃，我突然发现我扶的这个杆子也跟着车晃，心想，这车摇晃的这么厉害啊，竟然扶杆都能跟着摇晃。就这样过了一个站，很多人都下车了，我才发现，我一直扶着的是一个金属杆的拖把。一个妇女一手那着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛。

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一次，我在街上走，突然接到朋友打来的电话，于是和他边聊边走。在和几个人擦身而过后，我下意识得伸手摸裤包（放手机的那个包~），然后发现手机不见了。全身上下到处摸过也没有（怎么可能有，汗~），我急得出了一身汗，于是对着我朋友大叫：糟了！我手机不见了！晕死。



刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊？我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……  



小时候很勇敢很勇敢，有次在幼儿园里，医生给我们打疫苗，老师在边上谆谆教导：“哪个小朋友勇敢呀，让我们看看最勇敢的小朋友在哪里，第一个来医生阿姨这里？”问了半天也么有人理她，大家都往后缩，后来只见我大步走到医生面前。老师高兴的说：“还是XXX最勇敢……”话还么说完，只见我一把抓起桌上的针头针管全部扔到了窗子外面去。




有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗？”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！  




某重点大学新生宿舍里，四位新生轮流向室友介绍自己。“我叫XXX，高考650，来自山东。”“我叫XXX，高考635，来自浙江。”“我叫XX，高考630，来自河北。”“我叫XX，高考490，我来自......”“北京！”其余三人异口同声道。

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一日生物课!一脾气暴躁的老师在讲:被阉割的公狗性情温柔,对异性失去兴趣。
突然他发现一学生正在呼呼大睡!大怒! 但为了自己形象,他还是强忍住.叫醒那同学,轻声说道:XX同学,你知道我刚才讲了什么吗?
该同学站起奇怪地说道:老师!你今天为什么这么温柔啊?



两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，下面燃着熊熊D火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”
那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”




小明在铁铺前面看着铁匠打铁， 铁匠有些讨厌他， 便拿出烧红的铁戳拿到他面前吓唬他， 小明：如果你给我一块钱，我就敢舔一下它。 铁匠立马拿出一块钱， 小明把一块钱放在嘴里舔一舔， 就走了。



小明不喜欢吃妈妈的菜， 偏偏喜欢吃方便面。 有一天， 小明妈妈没有烧菜， 小明又要吃方便面， 妈妈大骂道， ：吃方便面很不卫生，爸爸公司有个阿姨， 为了寄钱回家连续三个月吃方便面，死了。 小明：那是怎么死的呀？！ 小明妈妈：这个么，她是在买方便面的路上被车撞死的。



白菜得了癌症。弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得艾滋病死的。” 我奇怪：“为什么？艾滋病多难听啊！” 白菜说：“只有这样说，才没人敢打我老公的主意。

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从前，有个农夫，听人说“令尊”二字，心中不解，便去请教村里的秀才：“请问相公，这‘令尊’二字是什么意思？”
秀才看他一眼，心想，这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说：“这令尊二字，是称呼人家的儿子。”
说完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。
农夫信以为真，就同秀才客气起来：“相公家里有几个令尊呢？”
秀才气得脸色发白，却又不好发作，只好说：“我家中没有令尊。”
农夫看他那副样子，以为当真是因为没有儿子，听了问话引起心里难过，就恳切地安慰他：“相公没有令尊，千万不要伤心，我家里有四个儿子，你看中哪一个，我就送给你做令尊吧！”




这天，马面急匆匆的跑来向阎王禀报：“大人，你刚才安排看守油锅的小鬼是个变太。”
阎王大吃一惊，问：“怎么回事？”
马面说：“以前的小鬼推人下油锅，都是一个一个推下去，这个小鬼却是把人扭在一起，两个两个扔进去。”
阎王松了一口气，说：“这有啥呀，忘了告诉你，那个小鬼生前是个炸麻花的。”




中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：
他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪．．．．．．（原文）
我们听到的是： 他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔．．．．．．
全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒．．．．




天朝知识分子分三类：1.沉默的大多数 2.公共知识分子3.公公知识分子



班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫"拒绝"，于是我好奇地问了句："你为啥叫这个名字啊？"她回过来一个羞涩表情说："难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？

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　      男生宿舍:　落叶与袜子齐飞　废纸共墙壁一色
    　　上课瞌睡:　硬挺头颅永不倒　纵然嘴角水滔滔
    　　楼道垃圾:　横看成岭侧成峰　远近高低各不同
    　　楼下等GF:　日照头颅生紫烟　九楼小姐不下来
    　　GF傍了款:　昔人已乘奔驰去　此地空余拜拜书
    　　期末备考:　年年岁岁题相似　岁岁年年人不同
    　　开学补考:　六十大闸坚如铁　而今碎步从头涉
    　　深夜归宿:　随风潜入夜　洗足细无声
    　　食堂饭菜:　白菜浮绿水　红椒青萝卜
    　　男生头发:　离离头上草　一季一枯荣
    　　男生胡须:　小刀砍不尽　激素催又生
    　　上课走神:　举头看BOSS　低头思MM

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各大城市求爱对话写真

一、北京人
    　　在万里长城脚下，枫叶如火。
    　　男孩子满脸堆笑地对女孩说：“亲爱的，我特爱你，我们五一结婚，成不成？”女孩子羞答答的说：“成。你看旅行结婚成吗？包个专机，象克林顿一样，嘻嘻嘻……”
    　　男孩子被吓晕了。咚
二、沈阳人
    　　一个繁华的街口，男青年小声嘀咕说“咱爱你，你知道不知道啊？”女孩正专心致志地吃着冰淇淋，回头奇怪的望着男友说：“干啥啊你？咱喜欢金项链的啊，99.999的，你要明白的啊
三、广东人
    　　男孩子坐在草坪上，耳朵里塞着耳机，大声对女孩子说：“唔好好爱内，内可曾感觉到唔的真心？唔爱昵一万年。”女孩子：“哇塞！唔也爱内。耶！啵、啵、啵……”
   
   
    　　四、陕北人
    　　黄土高坡，天高云淡。
    　　放羊的汉子在晒太阳呢，忽然看见对面山坡上一个村里美丽的女娃娃在割草，马上精神振奋。唱起了信天游――“妹妹呀山坡啊火啦啦地想，哥哥俺放羊啊在河床，哎呀嘿嘿呦……”女娃娃也来了兴致，对歌一首“十八里高坡啊担担的面，哥哥呀你的窑洞在村头，放你的羊吧别回头
五、天津人
    　　天津卫的大茶馆，小伙子和隔壁的桂芳胡噜胡噜喝着茶汤，笑眯眯地对桂芳说：“好喝嘛？倍香吧？我看见你那天就觉得你这人儿贼咯儿，你知道俺对你嘛感觉？四个字儿――吃嘛嘛香！”桂芳大大方方地一拍桌子，说：“你说嘛呢说嘛呢？爱就一个字，懂嘛懂嘛？瞧你那傻样
六、哈尔滨人
    　　索非亚教堂；步行街；也可能是冰雪大世界；说不准。没准！
    　　男孩子不顾车来车往横穿马路，气喘吁吁跑到女孩子的身边，递过一串糖葫芦说：“哎呀，人太多差点没挤死俺，你吃吧，贼甜！咱俩春节结婚，你看咋样？”女孩子的牙被山楂酸得够呛，对男孩子呵呵一笑，说“恩呢，挺甜！春节结婚？俺看行，为啥不行！哎，对啦，晚上咱俩涮火锅，你说中不？”
    　　男孩子嘿嘿傻笑说：“中！”