新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

约会 · 发表于 2011-9-12 15:57:49

车站接人十大方式


1.怒火中烧式: 我忙的要死,你来干什么?给我滚回去!!

2.罪恶交易式: 货带来了吗?

3.嘘寒问暖式: 路上还好吧?吃过饭了吗?想拉屎不?

4.善解人意式: 想上厕所吗?请跟我来.

5.虚情假意式: 你怎么才来,我都等了半天了.

6.别有用心式: 嫂子怎么没来?

7.暗中逐客式: 城里污染太重,呆久了对身体不好.

8.简洁明了式: 走!

9.久别重逢式: 呜呜呜......

10.天罗地网式: 各单位请注意,目标已出现,准备行动!

约会 · 发表于 2011-9-12 15:59:41

大学民谣

天涯何处无芳草,
何必要到大学找.
不仅数量比较少,
而且质量也不好.

天若有情天亦老,
人若有情死的早.

南艺的姑娘河海的汉，
机专的光棍满街串。

X大女生一回头，吓倒一排教学楼。
X大女生二回头，山崩地裂水倒流。

X大女生三回头，日月无光鬼神愁。
X大女生四回头，哈雷彗星撞地球。

X大女生五回头，小平南巡向北走。
X大女生六回头，乔丹不会打篮球。

长的真有创意，活的真有勇气！

沁园春。考试

考场风光，
千里纸飘，
万里眼瞟。
望教室内外，
风景甚好，
交头接耳，
互打手势，
欲与考官试比高；
需来日，
看试卷成绩，
互喜互贺。
惜八股取士，
摇头晃脑。
死记硬背，
甚是苦恼。
一代天骄，
时代骄子，
考试作弊出高招。
俱往矣，
数风流高手，
还看今朝。

分不在高，及格就行；
学不在深，作弊则灵。
斯是教室，唯吾闲情。

小说翻得快，杂志翻得勤。
琢磨下象棋，寻思看录像。

可以打瞌睡，写情书，
无书声之乱耳，无复习之劳累。
是非跳舞场，堪比游乐厅。
心理云：混张文凭！

从后面看,想犯罪,
从侧面看,想后退,
从前面看,想自卫.

都说南大美眉好
我来南大到处找
看了半天只想说--靠

中文美眉酸掉牙
社会姑娘没情调
商科理科实在傲
新闻系的浪的让人受不了

哎
真的让我好伤心
南大恐龙满地跑

天涯何处无芳草
千万别去南大找
天涯何处无芳草
何苦要到东大找
东大本来草就少
今年收成又不好

兜里揣副牌，腰裹老人头，逢人挡中华------够拽！
兜里揣副牌，债主怀里撞，金星闪脑门------我呸！
兜里揣副牌，见面同花顺，小费漫天飞------爷们！
兜里揣副牌，兴奋伤大脑，三八当2：8------日鬼！
兜里揣副牌，两点半诈锅，对过一点半------晕了！
兜里揣副牌，牌九搓毛猴，庄家大鳖十------吐血！
兜里揣副牌，千手大暴光，脑瓜成如来------110！
兜里揣副牌，出门灰溜溜，浑身两毛五------回家？
兜里揣副牌，逢人我便赌，逢赌我必输------唉，戒了！

上联: 考试不作弊来年当学弟
下联: 宁可没人格不可不及格
横批:　就是要过!

老师:对面的同学看过来,
　　看过来,看过来,
　　我讲的课文很精彩,
请不要假装不理不睬.
　　对面的同学看过来,
　　看过来,看过来,
　　不要被我的声音吓坏,
　　其实我很和蔼.(嘿嘿,没人理我)
　　寂寞老师的悲哀,
　　说出来,谁明白,
　　求求你把头抬起来,
　　看看我把课听明白.

同学:我左看右看上看下看,
　　原来每道题目都不简单,
　　我想了又想,猜了又猜,
　　上面写的东西真奇怪,哎!
　　真奇怪!(哎!算了,睡觉吧)

约会 · 发表于 2011-9-12 16:02:13

40年前的中国地理教科书(绝对搞笑)（转贴）

阿尔巴尼亚：阿尔巴尼亚人民共和国在巴尔干半岛的西南部，整个领土与其他社会主义国家不相连，处在资本主义国家的包围之中。阿尔巴尼亚人民同美帝国主义和现代修正主义的代表铁托集团进行着不屈的斗争。阿尔巴尼亚人民大规模开垦耕地，兴修水利，耕地面积比解放前扩大一半以上。首都地拉那位于中部，解放前，这里工业很落后，解放后，兴建了各种工厂，并修建了通往港口都拉斯的铁路。

　　　　南斯拉夫：目前，统治这个国家的是工人阶级的叛徒、现代修正主义的代表――铁托集团。南斯拉夫依赖着美帝国主义和其他帝国主义所谓“援助”，工业原料、小麦甚至食用油等生活日用品也要靠美国、西德、意大利等国供给，南斯拉夫的农业相当落后，绝大部分是个体经济，私人占有土地，可以雇佣别人耕地，进行剥削，农业除个别年份，都未能达到战前（1938年）水平。

　　　　意大利：意大利是帝国主义国家，在非洲有许多殖民地。意大利的耕地大部分掌握在地主和资本家手中，农业生产一直处于落后状态。波河平原上有资本家的农场，南部是落后的农业区。意大利人民的生活非常贫困，失业人数居资本主义国家首位，每年有大批人到国外谋生。意大利首都罗马在半岛西海岸的中部，是历史上有名的古城，这里的工业非常落后，反动统治者害怕工业无产阶级聚集在京城里，不敢在这里建设大工厂。
　　　　德意志民主共和国：二战前，德国是一个凶恶的帝国主义国家，1945年德国投降后，苏、美、英、法四国根据协议，分区占领德国，以便彻底根除法西斯势力，帮助发展民主力量，建立统一的、爱好和平的、民主的德国。当时规定苏联占领区在东部，美、英、法占领区在西部。苏联执行了协议，在东部肃清了法西斯残余，开展民主运动。而美、英、法帝国主义违反协议在德国西部扶持军国主义势力在49年9月建立了垄断资本集团和大地主统治的德意志联邦共和国，制造了德国分裂。在这种情况下，德国人民于同年10月在东部建立了德国历史上第一个由劳动人民当家做主的德意志民主共和国。战前，德国东部工业基础很薄弱，加上战争中美、英和德国法西斯的破坏，解放初期的发展遭到很大困难，由于劳动人民的积极努力，十多年来，经济不仅获得恢复，而且发展非常迅速，现在已经成为欧洲最主要的工业国之一。（该课还配有插图：柏林的斯大林大街美景。）

　　　　德意志联邦共和国：西德是帝国主义国家，在美、英、法等帝国主义国家的扶持下，西德的军国主义已经复活，庞大的正规军正在加紧重建，并在国外建立许多军事基地。它不仅日益严重地威胁欧洲的安全，而且危害着全世界的和平，已经成为严重战争危险的策源地。西德的农业比工业落后许多，粮食不能自给，只有畜牧业比较发达。

　　　　英国：英国是最老牌的帝国主义国家，到19世纪中叶，它在全世界占有比本土大150倍以上的殖民地。但随着民族解放运动的蓬勃发展，许多殖民地都取得了独立，它的殖民体系正在崩溃。英国工业生产的绝大部分被少数资本家集团所垄断，工业相当落后，设备陈旧，生产成本高。英国工业发展缓慢而且极不稳定，其中民用工业长期停滞甚至显著下降。英国工农业发展极不平衡，农业绝大多数被大地主所控制，伦敦平原是主要种植区。粮食生产只够本国需要的一般，大部分田地种植牧草和饲料作物。

　　　　法国：法国和英国一样，也是一个老牌帝国主义国家。二战前，它在全世界占有比本土大20倍以上的殖民地。但随着民族解放运动的蓬勃发展，许多殖民地都取得了独立，它的殖民体系正在崩溃。（我惊讶的发现这段居然和描述英国的一模一样！）法国工业生产集中在少数垄断资本家手中，法国资产阶级长期以来把大量资本输往国外放高利贷，影响了本国发展。所以法国工业生产远远落后于美国、英国、西德等国家。农业在法国经济中占有重要地位，但农业发展很不平衡，北部地区是使用机器耕种的资本主义大农场，其余地区是落后的小弄经济，而中央高原的畜牧业更处于落后状态。

　　　　南非：（特意说一下南非的种族隔离制度，可以拿现在的户口制度做个对比）南非联邦政府先后颁布了“通行证法”“种族隔离法”“奴役法”等70多种种族歧视和压迫的法令，每一个法令就是一道枷锁，非洲人的权利和自由被剥夺干净。拿“通行证法”来说，这项法令规定年满16岁的非洲人必须携带“身份证”“迁移证”“寻职证”“纳税收据”“居住证”等20多种，以备警察检查。如果证件不全或者忘记携带，就要作为“无业游民”遭到逮捕。根据南非联邦警察局的报告，仅在1958年，就有将近60万的非洲人由于违反“通行证法”和“检查法”而被逮捕。（哈哈，真是太像了！）

　　　　美国：美国是世界上最凶恶的帝国主义国家。密西西比河是北美洲第一大河，在密西西比平原上，由于滥伐森林和胡乱开垦草原，水土流失非常严重，密西西比河终年携带大量泥沙，造成河床增高，常常泛滥成灾。美国矿产、水力和森林资源比较丰富，但垄断资本集团为了追求利润，对矿产资源进行掠夺性的开采，他们只拣投资最小，利润最大的矿床开采，一旦感到利润小就将矿井废弃。美国本来有茂密的森林，但由于资本家的滥砍乱伐，森林面积减少一半。美国工业分布非常畸形，有3/4的工业生产及9/10的机器制造工业和钢铁工业集中在东北部的大西洋沿岸和五大湖地区。美国的钢铁工业是为军事工业服务的，产量极不稳定。美国南部是一个落后的农业区，土地大多集中在资本家手中，耕作技术相当落后，仅在棉花产区建立了一点纺织点

　　　　如果那时候我学了这个，我一定认为美国、英国、法国什么的是全世界最落后的国家，“人民的生活非常贫困”，而且他们国家的人都愚蠢到极点，肆意破坏环境，破坏生产，甚至“害怕工业无产阶级聚集在京城里，不敢在罗马建设大工厂”！而所有的社会主义国家都是美丽富饶的，人民生活幸福，富裕，工业农业都得到极大发展！

约会 · 发表于 2011-9-12 16:04:07

1 我同学舒比特把"我喜欢看韩片"说成了"我喜欢看黄片".我想可能不是口误

2 “我口好渴啊，给我一杯珍珠，不要奶茶。”

3 那天好不容易升级了游戏！！！
正好有几个朋友在谈论生小孩的事，
只听我大喊：我生了，“

4 偶JM一次对偶GG说，你怎么对我视而不见？偶GG答的贼溜：我很见~~~

5 有次抽烟`叫朋友拿烟`他把烟递给我了`
准备叫他拿打火机`
我说了句“把灭火器拿给我”
我说完了还没有意识到我说错了
他傻呼呼的
真的把他家的灭火器抱来给我```
汗ing `

6 有一天,我当着全校师生作报告,当时我感冒刚好,嗓子有点哑,结果说成了:"同学们,不好意思,今天我嗓了哑子"
哇,好丢人!!!!1

7 一次在朋友家吃饭，她家是个别墅客厅越层上还有个休息的地方。
饭后我们猜星座，我在客厅里，另一个女孩在上层。
我问了好几个人星座后，别人说他是处女座的，我就大声问“你到底是不是处女？”
一屋的朋友哗然啊
朋友的家人都在好尴尬啊！

8 以前宽带服务刚出来的时候，我去电信申请ADSL。我对小姐说：小姐，我要装I-D-S-O！

9 我有一次口误，就在网吧门口，我的腿疼，脑子里老是想着，喊三轮车，喊成了三腿车，而且声音很大

10 上初中的时候,老师要我们对自己评价一下.
我就说了句:"饭来伸手",
我的同座接了句:"衣来张口"
大家暴笑!!!

11 本人吃东西一律不放葱。。奶茶不要珍珠果！！
结果那天买奶茶，对老板大声叫“拿杯奶茶，不要葱……！”
自己寒！！！

12 有次,当着众人掏出手机,拔了一组号码,手机一通,立马问:你好,请问你找哪位?" 巨寒!!!!

13 初中时我们数学老师姓蒋
一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001秒又想叫蒋老师，结果一开口：老蒋！
全班同学爆笑，偶巨寒！

14 政治课上：强迫信教的人不信教，强迫不信教的信教（关于国家公民的宗教信仰~~）

15 和同学玩CS，大声喊：你是土匪还是强盗？

15 我朋友刚刚打完CS，去电脑城买MP3，指着一个问老板：“这个MP5多少钱？”

16 高中体育课上,在我们依次报数之后,体育委员向老师报人数时,闪电般报出:"本班应到72人,实到74人.”随后全班笑作一团.

17 初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”
之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”
老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。。。

18 记得高中~！俺生物老师讲课时，最爱说的一句话: “你们人类.......”

19 高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片

20 偶给大家讲讲什么是GCD的先进（咳咳）性教育吧————领导在一次会谈上开头白

21 跟寝室里的同学打闹，室友抓住了我说：“要钱还是要命？”我本来想说两样我都要的，结果说成：“我都不要。”室友愣了三秒钟，然后狂笑！

22 我去参观工厂，看到一条流水线，我就脱口而出：“这条流产线出什么货啊？”

23 初中的时候，眼镜不小心掉了，我在大庭广众之下失声大喊：Oh,my eyes!

24 我同学打电话要我帮忙找我办点事，我答应之后顺口说了句谢谢

25 有一次路上认错人，上去狠狠一巴掌，那人转过来要吃了我一般，我一紧张，说：没关系，认错了...

26 偶是哈尔滨地
偶们这儿有个大学叫黑龙江科技学院
一次偶坐公共汽车去该校
自己无聊就带着MP3
正好碰到一熟人
问偶：“**，真巧，去哪啊？”
偶因带着MP3，所以很大声的答：“去黑技院”
然后发现周围的乘客都暴寒的看我！
真恨不得找个地缝钻进去...

27 我有一次去帮同学换零钱，拿2张100的去换20张10块的，结果我说成换20张100的……

28 我外公6岁的时候，我就死了！！

29 我有一次巨尴尬
我们学校运动会
我给跑迎面接力的同学加油
我想让他们接棒的时候一定要稳
就很大声的一直在那里吼:接稳!!!你们接稳!!!
后来反应过来郁闷惨了

30 一次去餐馆吃面，我们三个人都想吃混沌，大家叫我点，我大声对老板娘说：我们三个大混沌！

约会 · 发表于 2011-9-12 16:06:59

　　我还是小学生的时候，在全校大会上表决心："我们要学习红军过雪山爬草地的革命
精神.”
　　从此以后终身被剥夺政治发言权利！

我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....
最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您
见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面
请听《长江之歌》

　　有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
　　一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
　　呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来

　　这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
　　一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
　　演出依次进行。
　　轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"

　　一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念
一回。机会终于来了。
　　"某某，把你的作文给大家念一下！
　　小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"

约会 · 发表于 2011-9-12 16:08:41

★★★★澡堂搓澡之经典版本！ ★★★★

琼瑶版
　　浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？？？？
　　浴客的心仿佛都要碎了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛！”。搓澡工微微一笑，眼角流漏出关爱的目光，没有用任何语言去安慰他，只是用力的抚摸着他的后背。
　　浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸变流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的双手：“你就不能轻点吗”？

金庸版
　　搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。
　　无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，脸上豆大的汗珠涔涔流下，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“师父，您能轻点吗，皮都快掉了”！

古龙版

　　四月十四，正午。
　　大众浴池。
　　无风，烟雾缭绕
　　谁能忍受两年不洗澡？
　　他能！
　　但他现在正趴在搓澡的床上。
　　搓澡工出手了！
　　没有人能看清他出手的动作和速度。
　　浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。
　　况且这次是他自愿的。
　　浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。
　　一种液体仿佛要涌出体内。
　　结束了。。。。。。
　　床还是那张搓澡床。。。。。。
　　人已不见。。。。。。 
　　地上除了一些泥，还有几块人皮。。。。。。
　　空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫。。。。。。

　　
网友聊天版
　　浴客：你好，你现在忙吗？
　　搓澡工：你好！
　　浴客：你多大了？你家住哪儿？
　　(两分钟后)
　　浴客：你怎么不搓了呀！你在同时给几个人搓？
　　搓澡工：我就给你搓呀。
　　浴客：那你速度可够慢的！
　　搓澡工：不是拉，我刚才接了一个电话。
　　浴客：现在有空了吧？不过我要走了，你有邮箱或QQ吗？
　　搓澡工：都没有
　　浴客：那我下回怎么联系你？
　　搓澡工：你到这个搓澡室就能找到我，我常来。
　　浴客：那好，886
　　搓澡工：886

约会 · 发表于 2011-9-14 10:01:19

本人交警出外勤，路上碰一女司机停在路中间，我上前问她：怎么不走了？你要是有事先把车停到路边上去，要不然会被后面的车撞上的。女司机答曰：车子有点问题马上走！逐缓缓移到了5米左右然后神色慌张地探出头跟我说：交警同志这车坏了！没有方向、没有刹车、没有油门、、、、开什么玩笑啊！下坡十字路口你跟我说车坏了!我赶紧跑过去看车——仪表盘正常、刹车灯也是亮的不像熄火啊。就说你别慌，试试能不能挂空档然后顺着坡溜到路边我给你叫拖车。哪知这个女司机不敢开了，非要我给她开。（别介这么高级又有问题的车在我手里要是擦了、碰了、、、半年的工资都不够赔是小还要受处分，我敢给你开吗？）我说你别慌慢慢来试着发动车子，我给你指挥你来开、、、然后你就会看见下着雨的路口车来车往就看一小交警在指挥一辆小车溜坡啊！等那车溜到路边上我一摸引擎盖----GC来了----大姐啊你会开车不！车子不发动那里会有油门那里会有刹车啊？尼玛还好意思跟我说车子坏了走不了！尼玛不知道车钥匙拧一下是通电拧两下到底才是发动车子！马路女杀手啊！

　　我读三年级的时候，我表妹一年级
　　夏天热，那时候还没空调，我对表妹说好热啊！
　　表妹说我有个办法能凉快，然后我俩盘腿面对面坐着，她拿一个大毛巾毯把我俩给盖上，三十好几的高温啊，我说妹啊，好热！她说等一下。
　　可怜我这个小胖子，突然她把毛巾毯甩开，开心地说：现在是不是很凉快！
　　好吧，我承认那瞬间很凉快！

　　某个星期天，在老师家补完课回来，正在路上走，
　　突然一个女同学从后面追过来，大喊：“XX(我的名字），你拉链没拉。”
　　我脸爆红，赶快低头检查，拉链是关上的啊。
　　这时，她来了句：“你书包拉链没拉。”
　　也不讲清楚，路上这么多人，你让我情何以堪啊。

　　弟弟前两天来家相亲
　　我婶子问奶奶：相亲的那个女孩属什么的？
　　奶奶说：去年问了是属猴的，今年不知道，回头我再问问····
　　亲爱的奶奶啊，难道这个属相还一年一个样么···

前些时候热播清宫剧，一孩子刚入幼稚园，第一天老师点名“XXX”，那孩子回答“奴才在！”在场的老师都笑翻了～

约会 · 发表于 2011-9-14 10:13:44

　　高中时候学校统一不许学生带手机进校，后开学新来一MM老师，个头娇小玲珑。
某日早读课，MM老师安顿好大家早读后独自走到阳台掏手机和男友烫电话煲，这时级部主任从身后悄悄逼近，飞快夺过手机，桄榔一声摔地上了。。。。掉头：“胆子不小啊？说了不许带手机。。。看什么看？说了发现当场击碎。。。。”

谁发明的婚宴唱歌送祝福？今天参加一女性朋友婚礼。酒酣过半来个唱歌送祝福，一新郎女性朋友上台唱歌（此女背景：新郎上学时女友）。《你到底爱不爱我》《你到底爱谁》。。。这个是祝福嘛？还是表白？。。。新娘这边朋友就差掀桌子了。新娘和家人的脸都绿了。大庭广众之下婚礼现场来表白？来砸场子的？这婚礼。。。。。

体育课俩人翻墙出校门，跨在墙头的时候保安来了，俩人吓得掉到墙那边去了。。
然后只听哎哟一声，大概是一个人脚崴了。。
就听见墙那头哎哟的那个人大喊。。
别管我。。快去抢机子。。。

看某电视节目，主持人A：并不是所有中国家庭里父亲都会打孩子。主持人B：对，其中一小部分是他们的母亲打的。

本人男，今天在公车上看到一个女的下面拉链没有啦，就一直盯着她看，发现她从上车开始一直都看着我JJ部位，低头一看原来我也没关门啊！NND

约会 · 发表于 2011-9-14 10:19:52

军训，练队列，左前边排头叫姚木莜（you），集合的时候教官大喊一声排头的名字，她举起右手，我们再向着她抛回集会合的时候，都会听到我们那带口音的教官大喊：＂有木有~有木有~＂

过完中秋，今天帮女上司买WSJ，回到公司刚要递给上司，另一男同事飞奔过来曰：“先借我！”然后一把抢走，狂奔厕所而去，众同事黑线，上司恼羞成怒撂下一句话:“让他用，谁也不许给他递纸！”好吧今天赔了包WSJ。

在一网吧上网，旁边的空机走来一MM。果断开机，上QQ，打开空间。只见MM在浏览空间上自己的半身裸照，身材很棒，哥无耻的硬了。那MM依然目不转眼，这种事你们有福气吗。。。。

物理课上老师要A君用书发出声音（就是抖动，然后证明是由振动发声）。A君特蛋定的拿起书撕了一张。。。。。。。。。老师无语了，A君以为老师没听清，又撕了两张。。。。。。。

下馆子，总能碰见那种服务态度很差的服务员。
我和哥哥去家饺子馆吃饭，哥哥问服务员“饺子都什么馅儿”，服务员代答不理的说“什么馅儿都有”，哥哥有点生气“那是有什么馅儿？”，服务员答“就是什么馅儿都有”，哥哥气儿不打一处来的说“来一斤枣泥儿的”

约会 · 发表于 2011-9-14 10:25:56

大学一室友爱说梦话，还是有问必答那种。。。。。。一次该男又说梦话，遂问：你银行卡密码是多少。他死活不肯过，再三逼问下终于说出一串数字然后睡去。惯例这不可能是槑槑，第二天此人起床就说，昨晚睡觉有人问我银行卡密码，我不说，他还非得问，没有办法，我只能把QQ号告诉他了。。。。

公司组织去云南旅游住宾馆把人家准备的早饭吃的一点不剩宾馆一把都哭了我们刚开张第一次接待山东客人真是长见识了好吧这不是高C 都还没吃饱又去对面快餐店开开火

晚上吃饭的时候，我爸说他的手机没电自动关机了，这没什么，可是过了几秒钟突然非常自豪地说，我的手机就是有这么个好功能，没电了就自动关了。

最近喜欢上了古文《离骚》。本人女，今天公司开会，做销售汇报，因公司产品缺货导致本姑娘实际销售量下滑，老总不悦，问起原因，我站起来回答：“客户订单已发往厂部，产品缺货”，准备坐下，又脑残的补了一句：“ 骚妇难为无米之炊啊……”然后，会议室死一般的静…… 绝对真实，姐一下午都窝在家里，没脸见人了-_-!!

我们在彭康边的足球场军训，旁边有帮人在踢球，说的反正不是普通话。我观察了一会后向教官汇报：报告龙哥（我们教官），旁边那帮踢球的是小日本。说罢斜眼往那边一瞟。那架势，现在想来就跟个狗头军师一样。教官大手一挥：停，不要训了————然后一个排的人在我的带领下，对着那帮小日本不停的八嘎、八格牙路！结果我们费尽口舌骂了半天，那帮小日本完全不为所动啊。当时心里还暗自感叹，要么这帮小日本识时务者为俊杰，真能隐忍；要么小日本的素质就是高尚啊，不和我们计较。正感慨着呢，排里一青岛的哥们幽幽的来了一句：教官，那些人好像是棒子吧？青岛的棒子多，他们的话我能听出来……
龙哥顿时黑线：MLGB的，害我们在这白喊了半天，去给老子跑10圈再说

约会 · 发表于 2011-9-14 10:37:09

听天津交通台报新闻，主持人想说美国纽约911，结果大脑短路脱口而出：“美国扭腰腰……”

我爸小时候的一个朋友的故事。家乡有一坡长梯坎,当时我爸走在前面,刚走下梯坎,他的朋友在后面突然叫住我爸说,你看,我手没了!原来他把双手从袖口缩进去放在里面,然后得意洋洋的往下面走!再然后,再然后他就那样滚下去了!由于手在衣服里,完全没有支撑就那样滚到了底,我爸拦都拦不住...

听我爸说的，他干工地的时候同事兼舍友是个偷懒睡觉不干活的货。
有一天，他舍友晚上喝醉了三点多回来，然后吵醒我爸，问他借牙膏，我爸说在柜子顶上。
第二天我爸发现鞋油不见了·······

在某军事网站看到一文章:上次美国某军事高级将领参观我国坦克不对，人家将领50几的人刷刷刷的就钻进了坦克里，我国的那将领因为肚子大了而只好站在外面。。。
天朝的都很有官像的说。。。

我到外地买了一只苏牧狗，坐那种封闭式的中巴回家！半路上狗狗放了一个屁，把整车人都臭熏得下车了！哎……我也被白眼了好久！

约会 · 发表于 2011-9-14 10:54:43

小时候听大禹治水的故事，觉得大禹好棒，专心治水一十三年，三过家门而不入。期间他老婆涂山氏给他生了个大胖小子启，大禹都顾不上看一眼。现在回想起来，总觉得这个故事某些地方有微妙的矛盾感…

班里一位男同学xx很有才，是古代文学的高手，就是那种留个鼻血也能做一首七言律诗的人才,但是英语极差，六级考了N次都没有过，上个学期又报了六级。
某天和闺蜜讨论起来，忽然想起来问闺蜜：“xx英语六级过了没？”闺蜜幽幽地来了一句：“估计他甲骨文六级过了英语六级都不会过……”姐笑喷了~~~

这年头卖萌的，装嫩的都不算什么，关键是人家八二年的姐姐站我旁边看上去就是九二年的，那身材，那脸蛋，那皮肤，公司新来的女同事都自卑，而且那声音听着跟小孩子一样的娃娃音，公司有两对情侣男的常说的就是，看看人家保养的多好，于是公女的都压力特大，，后来终于知道了，人家是某很大的市的公安厅的副厅长包养的，然后公司那几对情侣的对话就变成了，女的对男的说，看人家被包养的多好啊，顿时男生压力大了……

今天很无聊一人压马路，路过一偏僻街道有人向俺推销手机（大家懂的吧？），犹豫一会儿俺于是借看手机像素之名走远几步，一个转身跑了…！兄弟啊俺在此地无业快半年了，你认了吧！

夏天买了双时兴的草编底碎花布鞋，一次下雨给泡了，扔角落一个冬天，春天翻出来的时候尼玛居然长草了，小碎花青青草……

约会 · 发表于 2011-9-14 11:13:39

早上起来放屁，把女儿吓醒，不到两岁女儿哭着说..啊放炮阿…

我一同事名叫夏莉，她老公偏偏是开夏利出租车的，于是我邪恶了……

一次大家在聊老人坐车用老年证不要钱的事儿
说军人也是羡慕啊我一同学兴奋的问道
那我姑父是城管要钱不
然后就开始接收大家犀利利的眼神啦

大学里大家都懂的，胆子有多大，假期就有多长，作为一名大三老油条，中秋三天假期我就放了一个星期。今天我才慢悠悠赶到学校，话说今天新生来报到。刚走到校门口，俩妹子就一把夺过我的行李，我正诧异着她们热情地问道：“请问学弟哪个系的？我们是学生会志愿者，带你过去报到”。我一听乐了，敢情还有帮忙提行李的呀，不用白不用，就说出了自己的系别。她们微微一怔看了看周围说道：“挺远的呀，附近没有学长在，你行李又挺多的，算了，我们带过去吧”。于是俩妹子提起行李就在前面带路，我空着手在后面跟着。一路上她们热情地向我介绍学校的风景呀，格局啊，我就在后面虚心地听着，时不时谦虚的问着她们自己闭着眼也能找到的教学楼在哪。终于，俩妹子满头大汗的把我带到了新生接待处说道：“把录取通知书给我，我给你登记领宿舍钥匙”。我说不用，我知道宿舍在哪。俩妹子愣了一下还是提着行李跟了过来。我熟练地走回宿舍，掏出钥匙，飞脚踹门，一气呵成。俩妹子呆了：“你不是新生”？我笑道：“谢谢学妹替我提行李啊，有空常来玩”！俩妹子愤恨离去，一妹子嘀咕“怪不得看着这么老”！轮到我在门口石化了。。。

话说在20世纪70年代，灰机是很少见的，偶外公是某国家直属机关的BOSS，所以经常要坐灰机去北京开会。那会外公家住2楼，家里养鸡（表XE），我舅舅还小，经常听自己拔拔说坐灰机，于是从家里的鸡窝里拉出一只母鸡，爬到窗台骑上，果断起灰，鸡被坐死了，索性舅舅没事……灰机，灰鸡，么有电视的时代，孩子多纯朴啊！

约会 · 发表于 2011-9-14 11:22:00

朋友去某发廊做了个发型,我觉得还不错,就问多少钱. 答曰:150 我随口说了句:花150就能做出250的效果 ,你赚了朋友黑线中

刚刚冲凉时，想起某个糗友发的，祝苍井空教师节快乐！就上腾讯微薄看看她在不在，悲剧了，搜索结果显示：《根据相关法律法规和政策，搜索结果未予显示》，郁闷了。

今天在路上听说的，一SB女子嫌笔记本电脑太重，果断的删除所有的文件，其BF问有用吗，她想了老半天，说，貌似没啥有。脑残MM……

本人速度快，经常在教室走道施展凌波微步，偏偏那里有一个直角转弯。一日下课去吃饭，为了不排队，我一个移步换影，就快要到转弯的墙，准备漂移……突然，一个胖胖的紧身衣的女孩吃完饭回来了。。。我一下就撞上了，随后两人倒地，我结实的压在她胸上……这不是gc，gc是，当时我一直在喊：“哎。。”让她闪开，倒下时，张开的嘴巴正好咬在她MM上。。还咂吧了几下。当时是吃饭高峰……周围童鞋都凌乱中

我和我一同学晚上走夜路回家……路过一洗头店时（你们都懂），坐在门口的女人大分贝向我们招呼“帅哥，进来玩啊”GC 这时我同学霸气的来了一句“玩尼玛玩，比我妈还老” 我瞬间就黑线了，霸气的同学你伤不起啊！！

约会 · 发表于 2011-9-15 09:32:05

烧烤摊前，俩个小正太，小萝莉还有俩只狗
　　俩狗调情中
　　小正太：我家的大黑比你家的大个，比你家的厉害。看吧。你家的狗都地上打滚了
　　小萝莉：谁说的，我家的美美可能打了。
　　俩狗剧烈抖动中
　　小正太：看吧，你家的美美都被压住了
　　小萝莉：美美甩了它啊，快甩了它啊
　　小正太：大黑，好样的。快咬它，干死它。。。。
　　路人爆笑

　　大学时候的事，学校会不定期的对宿舍进行抽查，有一天晚上抽查夜不归宿的，于是电话、短信横飞，当然也有考研住在外面不知情的，也不整宿舍都不在都去通宵的，但当这两者结合到一起，就悲催了。
　　检查的第二天上午，一群人围在教学楼前：“通报批评：XX宿舍M同学（考研男），XX宿舍A、B、C、D、E同学（通宵女）于XX年X月X日晚夜不归宿，特此通报批评”。众人暴汗，一男五女啊，一男五女啊，NP?
　　那哥们很长一段时间就被人问，你好强啊。。。。。

去年暑假和男友一起去香港···某天一起逛街，本人无比尿急。找了好久都没有找到厕所，肯德基神马的都没有看到！商场里面的厕所只有在里面上班的有钥匙可以进去啊，转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁！我正在犹豫中，男友一句：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！”·····然后我就进去了···

那晚下班前吃了很多关于蒜的烧烤。
开车回家路上有JC在上斜坡尽头查酒驾，他伸了半个头过来问我：有没有喝酒？！我从来没有被截停过，有点紧张和不知所措。忽然我脑贱地想到了，
于是我向着可爱的jc叔叔呵了一口气！！！
他像乌龟一样迅速把头缩了回去！于是我很囧地开车走了。。。

本人一向不与ZF打交道，遵纪守法的私企上着班。
今天行政科打电话给我让我下午2:30前道镇ZF开会！一头雾水！抱着不得罪dang，不得罪ZF。我答应了！
到2:30之前到了镇ZF，等了一个多小时，终于有个人接见我了，然后被带到一个办公室，三个人！事件：三人投票，投出一个团支部正书记，两个团支部副书记！
知道我当时的黑线吗？都快变成贞子了。我果断弃权。结果他们两个人石头剪子布选出了正书记，我也莫名其妙的当上了副书记…………
终于知道当官是如此简单，哪怕是挂牌的…………

约会 · 发表于 2011-9-15 09:37:21

以前我们经常戳人家腰部，看会痒的就是处，（其实不准）
然后我们年级就有一个货，那天坐他妈的摩托车后面，就突然想起这个来，然后就想看下他妈是不是处，一一+
然后再他经过一针的思想挣扎后，眼睛一闭用力戳了一下，然后你猜到了，他们翻车了，
事实证明他妈是处，一一+

我和老婆在浴室洗澡，开始我让老婆给我搓背。老婆边搓边说：都说女人是水做的，男人是土做的，看来还真是，你看你身上这泥！一会，我给她搓背：老婆，你真是条汉子！

以前在高丽棒子公司工作，领导女，长得不错。一次棒子来视察，晚宴招待，棒子巨色要和领导喝交杯酒，酒比较呛，领导一口酒喷到棒子身上，棒子那个冏。领导悄悄对另一个女同事说，再有棒子喝交杯酒往脸上喷。

网吧上厕所，看到厕所门上有很多字迹。第一条写着：女人就是贱！并附上一些低俗的骂人话。然后一条回复：男人才最贱！也附上了一些脏话，应该是个女的回复的。这样来来去去几行，最后一条，某人吼道：别TM吵了，男人女人都TM贱！现在贵的是猪肉！

跟一朋友上街玩，看见一个目测二十三四岁，和我差不多大的哥们儿，抱着一个三四岁的正太，孩子在那里一直哭，呜呜呜的哭，大哥在那里一直哄。当然这没有什么，关键是大哥说的原话如下“舅舅，别哭了舅舅，我给你买雪糕行不？”“要不咱去吃肯德基？”“要不我给你找个美女吧。”
我和哥们儿以为听错了，于是上去凑个热闹，然后这哥们儿讲出了让我们替他蛋疼的辛酸。原来他外婆十七岁的时候就有了他妈妈，他父母奉子成婚，据说当时他妈才十八岁。这哥们儿上大学那年，他妈妈还是姐妹三个，但是当他大一下学期的时候，无视出头的外婆奋力给他添了一个舅舅。于是悲剧开始了，当十九岁的他暑假回家时，家里有一个还躺在婴儿床上的小孩子等着他回家叫舅舅……
我和哥们儿听完这个故事，胯下的球形物顿感压力很大……生活条件果然好了，五十多岁，仍然是人老心不老……

约会 · 发表于 2011-9-15 09:43:19

我是工地上的，楼的墙刚盖完，抹灰完成，上面就看见办证的，
尼妹儿的怎么这么快。。。

大学时公寓楼28层，上下楼都要乘电梯，赶上高峰期，电梯里经常会挤好多人，一次跟一死党乘电梯下楼，电梯里当时还有大约7,8个其他系的同学，大家知道电梯门关上后里面是很安静的，突然我那死党装做很认真来了一句：对了，你包皮手术打算什么时候做？当众童鞋都把目光齐唰唰汇到我这的时候，我都差点晕过去，尼玛！不带这么玩的啊！

结婚前玩愤怒的小鸟到三点，结婚后，愤怒的小鸟被玩到三点……

当年我还是个风华正茂的小萝莉。
那时候我爸喝酒还得去杂货店打酒。（像花瓶一样的瓷酒壶）
有次老爸惹到我了，然后我去打酒。。。。。
然后他就喝到最后发现。。。。。
倒出沙子了……
再倒还有小石子！
再来就是稀泥了。。。。。。
再来就木有然后了

有一天我在家，有人敲门我就去开门了。看见两个尼姑在外面说把自己的名字刻在碑文上可以积功德，我说免费的呀？她说不是，象征性的收取，一人200。我说算了。她又说还有件事，不能推辞，说了句佛不走空，要烧香，给香钱。我一看最便宜的还要38块钱呢，把钱给她们，我也不知道烧没烧。我说兜里钱不够了，就剩七块钱了，咋办？（木有骗佛）她说行吧，替给你烧一炷香。。果断黑线，真是佛不走空啊。。

约会 · 发表于 2011-9-15 09:49:18

哥当年军训时候的，男生方阵走过主席台后，干干净净的场地上出现了一个刺眼的WSJ……

一同事的事！外出公干……在一宾馆下榻，深夜两点多有打电话问要不要特殊服务……隔……同事回忆说当时坐了一夜一天的车困得要死根本不知道回答的什么就拿着话筒睡着了，中途惊醒放好电话就继续躺好睡觉了！GC是第二天起来发现自己旁边多了两个果女，擦，两个啊！当同事说到这里，那种忧郁的眼神真是让人哭笑不得：“TMD第一次叫J还不知道是自己叫的，叫就叫吧，居然还是两个，两个就两个吧居然花了一千大洋，花就花吧，却没办法报帐。一切的一切都可以无视，最可气的是叫了两个J花了一千块却根本不知道自己那天晚上到底有没有风火一回，连个P印象都没有……”我们几个听众一致认为，他那种忧郁的眼神，已经展露了这个风骚男人内心的痛苦……

本人有一女性朋友Z，由于太熟没发展成恋人。有次大家聚餐，席间Z携新男友来。大家都问怎么成的，Z：他每次追我都揩我油，后来我就习惯了。所有兄弟瞬间内伤…… 妹妹,你是告诉大家你有多饥渴么？

今天在地铁上看见一打扮入时的二B小青年，掏出他的iphone4把玩，然后突然就把后盖卸了，盖儿上有华丽的苹果logo啊！然后他从入时的牛仔裤掏出一块电池换了进去，开机......开机音乐竟然是盗版winXP的开机音效，大家自行想像，画面是彩色的几个大字：iphone4。
我觉得他可能真的认为他在用爱疯的

死党小时候和他弟弟（比他小两岁）一起在农村里撒野，到处跑，大人追都追不到，有一次，他和他弟弟一起跑到别人屋顶上去了，他弟弟顺利穿过，结果到他的时候，就把别人房顶踩踏了，因为当时是瓦片屋顶，他就直接掉在别人家的床上，那家女主人看到他吓了一跳，马上大吼：“老公~~~~~有人掉下来了~~~”那家男主人立马从外面冲了进来，还拿了把菜刀，他看到菜刀才缓过神，之前被吓傻了，开始嚎啕大哭，最后还是那个男主人带他找他爹，赔偿了300元才了事。
后来他讲的时候说，幸好没掉在人家锅里。。。。。

约会 · 发表于 2011-9-15 09:52:50

家有女儿，小名然然，现在在读大班，跟她妈一样爱臭美
老婆是演员，所以化妆是必须的，然然看到妈妈每天抹的漂漂亮亮的那个嫉妒啊，死活要老婆也给她化个妆，不然就不去上学。老婆烦躁了一会居然非常高兴的答应了，等把然然送到我车上要送她去学校的时候我吓一跳！老婆整个把小姑娘花成了个如花啊！！蜡笔小新的眉毛，血盆大口外加巨大一颗的媒婆痣。。。。我问她是妈妈把你化成这样的吗？然然可高兴了说是啊是啊妈妈说可漂亮了你快送我去学校我要给小朋友们看看。。。打电话给老婆，老婆说送她去！看她以后还臭不臭美。。我现在不敢去接然然。。我怕她不认我

今天剪了个蘑菇头，男友近视严重没戴眼镜，我下班回家他问我戴个安全帽？

今天看到大二小学弟的状态：大三的都是禽兽啊，我们来的时候抢我们的女同学，现在抢我们的学妹，我们的学姐没人要吗！！！

今天吃完饭，胃疼，同学叫一起去买东西，我说：不去了，我觉得我有点恶心。同学说：是吗？我早就觉得你恶心了～

我向赣南师范学院道歉。。今天晚上我大裤衩拖鞋出去转悠，正点着烟，一位容貌让我差点把烟吃了的学妹问我哪里有美术专用的画笔，我猛然看到学妹父母鄙夷的看着流氓的我，我想我此时代表着学长的形象啊！！！不能给学妹以及家长坏印象！我顿时反应过来：同学，我是赣南师范的，来找同学蹭饭。。

约会 · 发表于 2011-9-15 10:00:48

和老公同居.四人合租.两室一厅一浴的..晚上我们四个轮流去洗澡..老公第三个洗的...我在屋看电视呢....可是老公洗了一个小时才回来我问怎么这么慢.老公哭了.说.我把妇炎洁当沐浴露了

本人工地钢筋工一枚。今天下午去一个度假村给人做排水沟。只见度假村大门口挂着‘欢迎XXXXX领导到此视察’的横幅。不一会‘领导’来了。前面警车开道。后面几辆大巴车。走进一看警车的车牌都被红纸糊上了。谁能告诉我这是为毛？谁能告诉我进去以后一人一个迎宾小姐往怀里一抱是为毛？顿时感到这个社会是真…………。

上大一时，班里一羞涩小男生暗恋一女生，却迟迟不敢表白。有一天这男生喝酒了，趁着酒劲给女生打电话，说，某某，我爱你！就挂了电话，然后自己琢磨了一会，怕第二天不好意思见女孩。果断的又给女孩打过去，问，知道我是谁吗？答曰，不知。男孩长舒一口气，不知道就好。身边所有人晕倒……

跟老公说不要喝酒了，举例说喝酒导致了很多死亡事故云云
他回我一句，喝酒也带来了许多生命。。。。

早上上班要迟到了，公司离我住的地方很近，我一般骑自行车上班今天要迟到了，于是拦了一辆电三轮，拉我的是个四十岁左右的女的。路上挺顺利的，大概五分钟后，电三轮突然调头并且速度加快了。我非常疑惑的问大婶发生什么事了。她说交警来了，在逮她（我们这边有些地方不允许电三轮去)。我非常无奈。就这样一路追赶，大婶终于躲进小区里，摆脱了交警。
那栋小区就是我出发的地方。就这样我又回去了。

约会 · 发表于 2011-9-16 08:26:18

　　昨晚在街角等老婆，看见一乞丐跪在地上，前面放了个盒子，一直点着头向过往的人说行行好吧。不知哪跑来一只小狗，很好奇的跑到乞丐面前看他在干什么。结果满大街的人都看着乞丐朝着小狗点头说行行好吧，行行好吧。

本人修取款机，有时候需要在取款机里面拆掉显示器进行维修，一次正在里面奋力工作着，一对老年夫妻来取钱，插卡几次没有插进（好多客户都是不看屏幕，明明关机状态还一个劲的插卡，多了我也就懒得搭理了），突然老头像是很惊奇的通过防爆屏看到了我，捅捅边上老太，很是得意的说了一句：“看看，我说取款机里面有人数钱的吧！”，唉，我只好对外吼一声：“今天累了，不营业。”

朋友找小姐被抓了，给我打电话送钱，我在外地，托朋友捞他，我那朋友是他老婆的弟弟。。。
没有然后了。。。

公司会议，讨论某工程解决方案，轮到老衲发言，于是把准备了几天几页的文案，口若悬河，指手画脚，激情的喷涌而出！颇有当年诸葛老头出师表的激昂气势！把经理他们唬的一愣一愣的！结果。。。结果就换来经理一个好字！轮到另一个同事了（此人是老总儿子）这xx居然啥也没准备，这也就算了，他居然把我刚才提的方案又大致的口述了一遍，尼玛，一桌的人全都站起来鼓掌，那场景，就更看到亲爹一样！经理更是拉着那xx的手大呼“人才啊！”就差没跪在地上唱征服了……去你玛的！

本人在外企上班，公司新来一外国工程师，传说中的美国人。中午拿了一大捆图纸砸到我们小组，对项目个种讲解，怎奈哩语太多，一头雾水，逐电话招来公司新招前台，专八美女一枚，逐句翻译，两分钟后，老美一脸纠结的盯着美女看了一分钟，一脸无奈的道："我还是说中文吧……"

约会 · 发表于 2011-9-16 08:29:20

小时候我像个跟屁虫一样经常跟着哥哥到处玩。
有次和我比赛在河里憋气，看谁憋的时间长。。。。。于是我就把脑袋埋在水里，并且使花招，不时地将脑袋伸出来透气，如此反复多次，一直没有听见哥哥的动静。钻出水来发现哥哥不见了。。跑到岸上等了好几分钟也不见哥哥踪影。。。。。于是哥哥被河水冲走的消息传遍整个村子，亲戚和邻居们顺河水流动方向一直找了好几公里，妈妈哭晕了好几次......
第二天，正当大家准备后事的时候，哥哥突然出现了
原来，，他想去河对面的舅老爷家玩，不想带我去，于是骗我憋气，他自己游过河潇洒去了。。。。
当时我俩被老爸一顿揍啊........

没文化真可怕！！给一大哥打电话，问他在哪呢，他说寂寞！我一惊：“您是一贯的德高望重啊，咋也寂寞了？嫂子没在啊？”大哥骂:我他妈在山东省即墨市！然后我一整天都对这个地方十分向往，谁老跟我说寂寞来着？都搬那住去！

高3生，语文课，在复习古文，讲到“贱人”这个词是古今异义，古义身份卑下的人，今天多是用来骂人，一般是骂女子…于是老师随口一问，那骂男子用什么呢～
…教室寂静片刻，只听后排传来销魂婉转的声音：死鬼～～

中秋公司发福利，一箱箱苹果啊什么的都是我和另一同事搬上去的。累死爹了。结果下班后在银行门口遇到运钞车，我脑残地伸手去接武警手里提的那俩箱子了。。。

有一个哥们，他为了吐遭“新还珠格格”，每一集都看，一个细节都不落，就为了找到雷人的镜头，然后传到网上。
有一天，他看着看着，他被感动的哭了……

约会 · 发表于 2011-9-16 08:32:49

今天吃饭的时候，边吃饭边用手机看糗百，笑喷了，然后我就眼睁睁看着一粒米饭从嘴里直奔对面不认识的小学妹碗里，两人愣了一会，学妹默默的收拾盘子还去餐车了，她只吃了一点，我忘不了她转身走的时候那幽怨的眼神……不过既然小学妹什么都没说，我也不好说什么，于是我很无耻地继续吃饭，看糗百，好么，报应来了，前几天嘴里面因为咬了一下形成的溃疡今天又被狠狠地咬在了同一个地方，满嘴是血啊，饭也吃不下去了，收拾盘子，我相信当时我的眼神一定也是无比幽怨的，可惜没人看见。收拾完盘子回图书馆觉得有点累，趴桌子上睡一觉，好么，以前从来不流口水的，可能因为今天嘴里面咬破了，就出来的口水不要太多额，起来的时候整个脸上全是，还拉了长长一条线，笔记本上一片狼藉……更加坑爹的是睡的时候对面明明没有人，为毛睡醒的时候就有人了？为毛还是个女生？为毛这女生看我的眼神这么幽怨？为毛这种幽怨似曾相识？嗯，没错，就是午饭时坐我对面那个小学妹……为毛一个图书馆四千多座位你要挑我对面这个啊！！嗯，是的，和中午一样，小学妹依然什么都没说。默默的收拾书包走了，走之前还给我桌上放了一包纸巾，嗯，好温暖……

同学A闷骚男一个，以前和女B是一对，好了一年。然后在今年6月的时候，该男被女C勾走了，C风骚浪荡，该男不管B怎么求他骂他开导他还是依然和女C在一起，并且把他保存18年的处男之身给了女C（C不是处。。。）后来C出国了，B也出国了，此闷骚男一改以前浪荡到处勾搭暧昧的性格就独爱C一人。然后才3个月不到，C就本性大发，和另外一个男的好上了…然后果断把A甩了。。。A为此难过了好几年，差点自杀。。。这还不是槑槑，槑槑是同在国外的女B知道后又找A求复合…结果结果A依然拒绝…理由是…我现在只喜欢男人，我已经对女人失去欲望了。。。果然，A靠着他的闷骚个性和小受性格勾搭帅哥无数，基友一群= =成为某校女生公敌了

本人男，不搞基。今天终于转去了文科班。赫然发现原来仅有的倆男生在全班63个女生撮合下结成眷侣。然后。。。你们说我该怎么办？

老公和我那个不脱我衣服，名曰脱了也抓不到，浪费时间！我、、、

看见桌子上有个大个的葵花瓜子，顺手拿起来往嘴里一嗑。C a ! 特马的是个蛾子！头被我咬下来了，我擦！

约会 · 发表于 2011-9-16 08:39:06

下午比较空闲，一个人在办公室上网，突然觉得想放屁，一直在纠结，正当我决定放的时候，BOSS推门进来。就听一声“噗~”
BOSS蛋定的说了句：“算了，还是你来我办公室吧。”

过年走亲戚发现。前妻成了现在老婆的舅母。我们还有一个四岁女儿跟她。场面大家自己想。

跟老公参加他同事的婚礼，司仪出题，回答有礼。其中一题是用一字说成语，好多小朋友冲上去，什么“一心一意”一生平安“到一个胖正太卡壳了，我在底下小声提示：一皇两后。被老公一把捂嘴摁桌角…………

在驾校学车！身边都是男淫
这天姐穿着刚买的李宁刚买的牛仔裤，piapia的来到学校，刚一到就有一帅哥一直盯着姐笑，特害羞那种，我美滋滋的想穿了新衣服就是不一样，那帅哥走近我说了句：拉链没拉！我低头一看凌乱了几秒钟说了句：太热了

跟我女朋友分手好几年了。某日晚上看电视，在本地相亲电视上看到她了，这不是GC，GC是她的个人介绍是说自己是非常传统的女孩子，婚前双方一定要纯洁。我了个擦，她当年都快把我吸干了

约会 · 发表于 2011-9-16 08:42:05

宿舍一哥们儿进门了脱鞋，顿时味道四处弥漫，终于我槑槑了：“谁上个月没洗袜子啊？”结果那哥们儿似乎松了口气：“那肯定不是我，我都没穿过袜子……”

一天放学，去到女同学家里写作业(其实去玩，要不爸妈不让去)看见她养的小鸡跟着我的后面到处乱窜，我也么在意。好吧，过了一会我顿时感觉我的脚下软绵绵，低头一看，哈哈你懂的，扁了！女同学豪淘大哭，非要我跟她一起埋葬她的小鸡，我们结果把小鸡仍在了垃圾站，边哭边说着对不起小鸡，我不是故意的！哈哈，现在想想小时候就是单纯啊！

一男，离婚，分财产，婚纱居然归他了。

我们家乡那边有一种蜂不吃蜜，它专门到厕所里面吃屎，我们叫它骚蜂
有一天，同院的一小男孩捉到一只这样的蜂，很好奇这个蜂长的不像蜜蜂，但是想想所有的蜂都是吃蜜的，那这一只也是吧，于是，该男孩豪不客气的对着蜂的尾部一顿挤，挤出一堆黄黄的东西，然后放嘴里，其他小孩万分期待的得出品尝的结果，结果他吐了，然后。。。。。。没有然后了。

课间去厕所，一男生走在我前面。估计那男生一时脑残，在女厕门口就拐了进去，但看到里面都是女生时，瞬间反应过来了，回头欲退出，看见在后面偷笑的我，可能是灵光咋现，对着我大喊：‘你推我干嘛！’就窜到旁边的男厕所里去了，留下我在厕所门前瞬间石化。。。我只是路人好不好！！不用这么悲催吧。。。

约会 · 发表于 2011-9-16 08:49:44

前天接新生，我们几个像接客一样问每一个一身行李的人，别人还爱理不理的。我们就像求着接人一样。
然后有一个学妹下车了，她不小心撞到了车门，然后我说:“不好意思“…

夜里在宿舍聊天，谈论小时候的危险经历！我说我上小学的时候不会游泳，有三次掉进很深的河里！一哥们华丽丽地来一句：后来你被救起来了吗？彻底崩溃，如果没获救我还能在这和你说话吗？脑残的孩子伤不起啊

隔壁宿舍有个超牛的人A，有次宿舍一人B吃苹果，因为别人都没，所以就让一人咬一口。B自己没吃让A先咬的，A一口下去，小半个苹果没（她的技术我很佩服），让我们不淡定的是，然后她把苹果拿出来一口一口咬着吃。。。

小时候上小学每天晚上都要布置家庭作业，第二天老师要检查，没写的在做早操时站在前台亮相，让其他人边做操边赏玩。
我那时候几乎天天在前面亮相，也没觉得有何不妥。突然有一天春心萌动，喜欢上了隔壁班的一个小姑娘。男人嘛，在心爱的女人面前绝对不能丢人，虽然那时还只是一小屁孩一枚，但又不想写作业，苦思冥想终于想出一个办法。第二天早早去学校爬到楼顶把大喇叭的电线给剪断。于是做不成早操，我也就不用亮相。几天后喇叭修好后我又如法炮制，再修好我再去剪。终于有一次被守在楼顶的校长抓个现行。于是以后我再也不用在前台亮相了，每天早操时站在楼顶喇叭旁供大家瞻仰，成为我校一道亮丽的风景线，就这样楼主悲催地完成了自己的小学生活。

同事请产假跟领导抱怨“为啥就只能休四个月，就不能休四年呢。”，领导压力很大得瞅了她一眼“你要是能生出个哪吒我就让你休四年。。”

约会 · 发表于 2011-9-16 08:57:04

我们学校很BT，都上大二了，早晨还要七点到教室晨读。晚上睡得晚，早晨起不来，无奈还要按时饭教室点名，于是大家都买了饭到教室吃
有天早晨买好饭去了教室，刚坐下发现桌子上有块儿鸡蛋皮，反过来一看，上边赫然的写着：再来一蛋！瞬间精神抖擞～

鄙人高二，身高182，昨日和一184同学去大学打球。看到大一新生，我比较猥琐，就说，我们装学长抖学妹们玩吧，一路对女生指指点点，还拿着饮料狂喝，一路羡慕啊。于是有小弟弟们不断喊学长学长，问时间，问校园，我们一直很淡定。这时，有个小朋友喊到：叔叔，叔叔，你们怎么不训练啊？于是，我们泪奔了，装大了。。。还是我们太成熟了？？？

我大一新生，寝室同学都还不大熟，平常晚上会聊聊天增进感情。寝室有一富家女，各种名牌，处处炫富。晚上我们几个女孩跟往常一样聊天，聊到家庭时，那女孩直言不讳“我爸是＃％＆铁道部部长！”呵，神情各种骄傲，那叫一个得瑟！你以为这是GC？不不。我旁边一女孩轻蔑一笑“难怪你这么有钱，敢情高铁是你家开的啊！！”那富家女的脸绿的……真特么解气！！

大龄女青年了，朋友给介绍对象，说那男的人很仗义啊，自己做生意啊，很好啊，让见一见。我这人吧，不太会拒绝，就去见了，想说给朋友个面子，见完找个理由说不合适就算了。第一次见面，那男的一脸猥琐色迷迷，点了四个素菜其中包括两个凉菜，请我和朋友以及朋友的老公。当天晚上朋友发短信说第二天四个人打牌啥的。结果我去了一看，就我和那男的啊，他说没吃饭啊，让我请吃饭啊，吃了西餐啊，牛排啊！路上看见卖冷饮的，让我买俩啊！再后来，说我坐他的车了啊，让我给几百块钱油费啊，尼玛那破车还不如奥拓啊，加的油都是90号啊！总共跑了不到五公里啊！没完啊，他说还要来我家吃饭，说要吃回来啊！我擦，这就是传说中的仗义生意男。说起来那生意，每年赔钱的啊，难不成是婚托啊？

23号去加拿大演出，政府出钱，中国人办的。
昨晚收到通知，国家给演出费一万美金，主办方要抽九千。会办事的中国人……

约会 · 发表于 2011-9-16 09:02:22

上小学时候教室都平房，厕所也在外面，冬天厕所里面都是各种混合物的冰
有一同学，门牙特别大，一日上厕所滑倒门牙卡到冰里，寸劲拔不出来，后来没办法班主任拿着热水来化冰，哥们各种滋味尝到了

某次和男友出去玩，夜半，接到小旅馆的内部电话。你们懂的…男友贱不及及的问人家多少钱啦，你们怎么收费啊，还附和到这么贵呀…最后，男友望了我一眼，说：算了，不用了，我自己带了……你妹！

今天去上班在公司大门口，我要进去，有个女同事要出来，她拉门我也拉门，她放手我也放手。用得着这么默契吗?惯例这个不是GC，GC是再同时拉的时候她突然放手了，于是我是留着鼻血进去的，悲催的人生伤不起啊。

大一学期末，要考试了，由于天天翘课，去自习室看书，发现前面一妹子跟我一样都是复习一门课，但人家书上勾勾画画的估计算是老师说的重点吧。于是跟那妹纸说：同学，借你书看下。那妹纸只悠悠得回了句：对不起，我已近有男朋友了。。。妹子我知道不像爱学习的人，但是也不至于像多饥渴的货，真心借书的啊！

高中的时候，给男友打电话，他老爹接的，说：谁呀？我脑残的回了句，阿姨，＊＊在么？然后他爹淡定的说，你是＊＊（男友一哥们儿）吧。。。好吧！我凌乱了。

约会 · 发表于 2011-9-16 09:08:51

朋友QQ上跟我得瑟，说电脑装了摄像头识别系统，电脑只有他一人能开。第2天，我问他，那系统挺好用的吧。他说，昨天晚上对着摄像头笑了半天，电脑就是不开。我问他后来怎么办的，他回答：把系统重新装了。

初中的时候，一天下午上体育课，由于离厕所比较远，一同学说想尿尿，我们几个说来给你围一圈尿就行了，他欣然同意，就在他脱了裤子开始放水的同时，我们五个人一哄而散……，对面走来了不知道我们在干嘛的体育老师……

中秋。二连组织自助烧烤，准备邀请我们连参加。傍晚我接到二连长的电话：小张啊，晚上带齐你的人来后操场自、焚………

昨天借别人的电驴出去办事，把车停车棚了，办好事后，回来怎么也开不开……………只听一个声音说，这个是我的………我真不是顺车的。

小时候《朱罗纪公园》讲恐龙的好火……、那时不懂事跟表哥出去玩，见到草丛里有块骨头！！！表哥说这应该是恐龙骨！当时那个兴奋啊！我抢到拿回家之后还好好的用小盒子给装好起来！直到长大了才知道… 那是死老鼠的头盖骨……

约会 · 发表于 2011-9-16 09:13:09

本人男，爱放屁
昨天英语课，老师教的单词里有个豌豆，从此我继屁王，屁神之后有多了因一个外号-！----豌豆射手。
注:豌豆=pea

同学女，小时候特羡慕男生可以站着小便，于是乎，有一次，她爸爸出差问她想要什么时，她说，想要小哥哥尿尿的那个，而且要红色的…………

今天上班时有位女同事买了咪咪虾条；我们当中有位很二的男同事，和一位很傻的妞。
今天下班，我们那可爱的二货男同事看到桌子上的咪咪虾条，就高声的喊到：“谁的咪咪？有人吃吗？没人吃我可吃了”那傻妞接道：“你想吃就吃呗”，我们集体笑趴并满脸黑线，吃咪咪虾条的男生伤不起啊！

小时候跟我哥一起搬东西，他把一盆仙人球从架子上碰掉了，然后最牛的事情发生了，我哥大无畏的一把抓住了仙人球…
后话：他说老师讲课说植物的根能很牢固的抓住土壤，所以他就直接去抓那个植物了……

上学的时候班上有对情侣，女生特彪悍
元旦的时候班上搞联欢会，男生上去唱歌，唱的是林宥嘉的心酸，唱的特深情，特投入，然后唱到中间有句歌词大概是我们曾相爱，想到就心酸，此时，就在此时，此女啪的一下就站起来指着此男就质问，啊，我跟你在一起怎么就让你心酸啦，啊。。巴拉巴拉。。。。那男的就愣在那。。然后就对着那女的说的，你有病啊。额。。。。我们在下面那个憋笑啊。。。

约会 · 发表于 2011-9-16 09:22:50

刚我同桌用502粘鞋子上的装饰品…第一次把中指与鞋子粘在一起！很痛苦，之后又把大拇指与中指，鞋子粘在一起。保持这种怪异的姿势几分钟，手抽搐

小时候尿床，某日老妈槑槑…一大早质问我怎么又尿床，年幼的我无比认真地对老妈说：那不是我尿的床，我很多年前就不尿床了！！！是奶奶倒的水！！

每逢初一十五我妈会对着观音像拜拜，嘴里会说些菩萨保佑什么的。就前几天十五那天早上，我妈站那里，一直想不起来这是哪个菩萨，哪个菩萨呢，哪个呢，想了半分钟，才想起，原来是观世音呀。

我养了一只狗在奶奶家，狗见了我每次都会扑到我身上。有一天，我回奶奶家，狗在大门口玩，老远看见我来，兴奋的又扑过来，我也是开心的迎上去，可是等等，它好像还刁着什么东西，，你们没猜错，它嘴里刁着粑粑！真的是一砣！它要送给我！我去，我真的是招狗喜欢。我在风中石化了，被妈妈笑了一个月。

中午合租的姐们问我胸科医院在哪儿？
我：不知道，你要去看胸？不用了吧，这么小，不划算。。。
姐们一脸黑线：朋友来找我，不知道怎么走。。。

约会 · 发表于 2011-9-16 09:32:06

一次一玩的好的M M 过生日，当时来了众多单身漂亮的女女，都是她的死党和好友。当时，俺觉得今天肯定走桃花运了，上天对我不薄啊。。。。
吃过晚饭后，大家决定到一家K T V 去嗨一下。玩了一会之后，气氛都比较高，我也嗨的很久也很累了，一首嗨曲结束后，便一屁股往沙发上一坐，不知道为啥，一股屁意冒了出来，就在这时只听见墙上那两个偌大的音响发出“噗。”的一声响。还带音调起伏的。。。
是的，没错，不知道哪个天杀的唱完歌后竟然没有关话筒，哥一屁股坐了下去，正好坐在话筒上，于是。。。。现场直播了有木有。。。同房间的美女个个捂着嘴巴乐啊，。咱恨不得找个地缝钻进去。。。哥的光辉形象啊。。。

我在一黑网吧打dota开两台电脑，用一台当第六人，打dota的你们懂的，然后用第六人白牛疯狂给自己送人头。
送了N次后，等级经验都领先对面一大截，为了便于自己操作就让白牛退了，谁知刚过几秒，只听到坐对面电脑的人报怨了一句：“这个脑残送人头的白牛终于退了。”我……兄弟，对不起啦！

小学都喜欢玩放屁的游戏，就是趁同桌不注意放个屁捂在手里贴到对方鼻子上熏一下
有个同学竟然因此被全校批评了，听说这货趁着同桌睡着了，坐在桌角往同桌胳膊边放了个屁，就因为这个屁实在太臭了，同桌氨气吸入过量而中毒，被送医院观察治疗……

久以前的事，前一天晚上网吧通宵，第二天上班实在撑不住了，点根万宝路进了厕所，（俺那时候不会抽，只为提神）进了厕所蹲在小角落，哪烟抽的真叫呛，没抽两口丢纸娄了，然后我就靠着墙，半蹲着睡着了，过了半多小时，领导找不到俺，忽然发现二楼一抽风抽的都是狼烟，赶快去看看，只见厕所从里面反锁，使劲敲门无人应答，领导紧急情况破门而入，见到我，架起我胳膊就往外拉，这时候，俺才睁开眼，说“这是干啥呢？”

本人上班族，每天按时楼下包子铺排队买包子。今天买包子，就在轮到我的时候，前面来了个大妈带着孙子，二话没说插到我前面了，哥顿时来火，哥急着上班啊，于是说了大妈两句。
我：“你要有急事你就先买，没什么事麻烦你排个队好么。”
大妈：“不是我不排队，我孙子要吃”
我心想明显的倚老卖老啊，于是回了句：“你孙子不急着上班吧？”
大妈觉得我讽刺了她，很不爽，回了句：“行，你跟我孙子一样行了吧”
MLGB的，哥火了：“我最讨厌那些倚老卖老的，你孙子不懂事，你也不懂事啊？”
哥这句话直接让大妈无语了，于是在众人的嘲笑中，大妈转身就走了，不是哥不尊老爱幼，确实有的人太JB不像话了，麻烦插队先打个招呼。

约会 · 发表于 2011-9-16 09:39:17

毕业季，散伙饭，男生帮，大家都喝了不少。
一帮男生醉醺醺的要干点惊天动地的事，我提议集体去女生宿舍楼下嘘嘘。
当大家排队、出枪、放水的时候，我对着楼上大喊一声，小红姐（随便想的名字），我爱你！
喊完转身就跑，楼上不少好事的女生伸头出来看！
大部分同学唰的憋住收枪，边骂边跑。
只有我们宿舍的“大刀巴”同学憋不住，只能在那尿，悲催的是这泡量还很大。
于是他在整个女生宿舍的注目下，全班男生的加油声中，默默的尿完了，还抖了一下。

初中体检。有一项是检查沙眼，不知道大家有没有印象，人教版的生物教材中有一张猥琐至极的素描沙眼图片。轮到我了，我脑子里还想着那张图片，于是不知不觉眼神惺忪了起来，表情猥琐了起来，那医生老头大腿一拍：“同学，你有沙眼！”顿时，排在我身后的同学“刷”的全闪了，那老头就给我拿了瓶眼药水，稀里哗啦说多便宜，效果多好，我就活生生的找老师借了20块钱买了那瓶眼药水……20块钱啊！！我一个月的零花钱啊！！后来越想越不对劲，于是我又重新去排队！！再次轮到我了，我精神焕发！我小康生活！我社会主义好！！一口气上五楼都不带喘气的！！具体表情请参考奥巴马来华时，仪仗士兵的表情！那老头说正常，尼玛！正常！！填表时老头看到自己先前写的沙眼（外加三个感叹号），再抬头看看我，然后……就只看见一个小屁孩躺在地上打滚大声嚷嚷：“还钱！还钱！”我老师在边上看的一清二楚，居然没拉我，当我把那20块钱给他时，他只说了三个字：“好样的！”

最近食堂不允许用现金，有个哥们去打饭，打完掏出一张10元，打饭的阿姨摆摆手说不收，那哥们愣了一下，说句谢谢拿着饭就走了……

高中同桌男~外号伟~哥，爱搞怪。
一次伟~哥和一女生一起补课，遂拿那女生手机出来玩，
把那女生手机通讯录里面的他的名字改成了班主任的名字，然后调成了静音。
于是下课的时候，该女生除了发现“班主任”的几个未接来电之外，还发现了这么一条短信：
xxx，作为你的老师我很矛盾，每当你来我的办公室的时候，我都想牵你抱你甚至亲你。我到底该怎么办？若（该女生的名字）
于是她抓狂了。

今天晚上看到个开奥拓的大叔，开着奥拓，还装了尾翼，底盘上也装了蓝灯，车上做了涂鸦油漆，整个车搞的像个妖怪，四个车窗全开着，放着电子DJ乐，音量几乎开到100分贝，一看司机，是个40多岁的大叔，夜里还带着墨镜。
当时是红灯，我开着车，一直盯着他看，他发现我在看他，很不削的朝着我冷笑一下，然后伴随着音乐颠着脑袋晃悠。
这时绿灯亮了，他很潇洒的一个挂挡，紧接着车一抖，熄火了....

约会 · 发表于 2011-9-16 09:49:41

公司工程出了些问题，老总召各部门负责人开会。大家知道这种会议就是挨骂的。所以，气氛灰常紧张。大家都一脸严肃的等着挨骂。
果然，老总开骂了：每次问你们都说好，没问题；每次开会都让你们反应问题，都没有问题，都跟TMD汇仁肾宝一样，你好我好大家好.......
所有与会人员都憋成内伤；最后，老总自己憋不住，笑了；然后，会议的气氛立马转变了......

上个月，燃气公司统一来小区逐户安全检查。等我看见通知的时候，已经是第二天了，检查结束了。很耿耿于怀！总觉得两年了米赶上检查很米有安全感。
前几天晚上和老公一起看电视，突然闻到一股很浓的煤气味，我从床上弹起来，边冲向阳台准备开窗户，边喊：漏气了，好浓的煤气味。但感觉老公米什么反应，回头一看，他脸都变形了：我只是放了一个P而已。

今年我大二，碰到一个爱唱歌的历史老师
有一次上课，老师要我们唱《映山红》，我们集体推荐了我们班的一个很会唱民族风歌曲女生上去唱，结果老师说：我唱前面，你唱后面三个字。此话一出，全班沸腾，要求让那个女生独唱，但老师就是不肯，经过协商，决定每人唱一句。唱完后，老师又说，下节课唱《毛委员和我们在一起》，我唱前面的，你们唱后面三个字，我们看了歌词后晕了，亲看歌词
红米饭那个南瓜汤啰嘿啰嘿
挖野菜那个也当粮啰嘿啰嘿
毛委员和我们在一起啰嘿啰嘿
餐餐味道香味道香嘿啰嘿
干稻草那个软又黄啰嘿啰嘿
金丝被那个盖身上啰嘿啰嘿
毛委员和我们在一起啰嘿啰嘿
心里暖洋洋暖洋洋嘿啰嘿
红米饭那个南瓜汤啰嘿啰嘿
挖野菜那个也当粮啰嘿啰嘿
毛委员和我们在一起啰嘿啰嘿
餐餐味道香味道香嘿啰嘿
穿草鞋那个背土枪啰嘿啰嘿
反围剿那个斗志旺啰嘿啰嘿
毛委员和我们在一起啰嘿啰嘿
天天打胜仗打胜仗嘿啰嘿
====叫我们情何以堪啊！！！

跟老公恋爱的时候如胶似漆，每次打电话快挂的时候，都会互相亲一下muma,有一天老公刚跟我打完电话，马上就又接了个电话，是客户打来的，一本正经的谈完之后要挂电话的时候，老公突然muma,瞬间双方都石化了，好几秒之后，老公回过闷来，赶紧挂了电话。。。

在一个夏天，我，我妈，我老姨，我妹，我弟（三四岁）一起去爬山。。。。。。。。。。。刚爬五分之一，我妹说她热，于是找到一个厕所用她的七分裤换了我的短裤。又过去五分之一，老姨说她鞋跟太高爬不动了！她是穿那种高跟凉鞋爬的。于是换成了我的平底鞋。又过了五分之一，我弟受不了了。我妈也受不了了。于是，最后的五分之二我穿着紧身裤，高跟鞋，抱着我弟爬完了！终于知道我爸为什么不来了！

约会 · 发表于 2011-9-16 09:54:02

大型游乐园里面都有真人打扮后假装雕塑，整个身体都弄得光亮光亮的，大家去过就知道……………………那天我和2个朋友，暂称胖子，竹竿，去XX欢乐世界玩，刚进门就有个美女雕塑站在我们前面，全身都油成金色的，在那里一动不动，我和胖子走过去打算碰一下看看是真的不，槑槑来了，竹竿从后面一路小跑上来，直接就飞脚过去，只见美女被他踹得连退几步，一脸茫然啊，估计这个游乐场开业这么久还没遇到这样的客人吧，然后我和胖子直接绕开，假装不认识这货，连头也不回啊，只听到竹竿一句句对不起，不好意思，最后还加一句我以为你是假的，丫的你也太缺心眼了…

一小偷偷了我外套口袋里的六毛钱，被我发现，然后用他那鄙视的眼神，把六毛钱还给我了...

我一男同学,高中时发型比较另类,其父亲很看不惯,可是该屁孩儿却屡教不改。
有一天他们一大家子人有三十多号在酒楼吃饭,人太多,就没要包间,在大厅,酒过三巡,其父微醉,看着他那个闹心的头就发彪了,吼道:“去!你去站中间跳个我爱北京天安门,你的这个破发型就继续留着,我就不管了!”该男嘴角抽畜了一下,反说道:“你怎么不去,你跳了我明天就去剔个光头!”好吧,GC来了,他妈妈一个没拉住,他爸就窜出去了,然后一家老小还有大厅的其他客人和服务员就凌乱的看着他爸,一个四十多岁,微胖,秃顶的男人,拿着白色餐巾纸当哈达跳着我爱北京天安门。。。第二天,学校便出现了一颗亮闪闪的灯泡。。。

我一朋友女，有些胖，但是标准的美人培子。大眼睛，长睫毛。还有酒窝。一天她说她接了一活，有个减肥产品公司的请她半年以后代言，前提是她着半年得减肥瘦下来。半年后签合同。一万块的代言费用。着妞努力减阿。五个月不到，原来130多，五月减到，95左右。高高兴兴打电话过去空号了。去办公楼早搬了。问别人，说一个月前倒闭了。着是福还是祸？哈哈，但愿此妞不要反弹了。现在追她的人一个排了。

昨天看到我们小区门口有个性用品店改建成了水果摊!结果门口的霓虹灯招牌没换!看到性用品仨字下面的水果摊,我邪恶了很久!

[灌水] 新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集