人生多笑话 公社再高楼

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昨夜狂风暴雨电闪雷鸣的，在一道闪电之后整栋楼陷入一片黑暗之中，当时我在客厅玩手机，想起6岁的侄女在做作业，赶忙冲进书房抱住她。正想安慰她不要怕，结果她来句:姑姑你抱我干嘛?怪热的。我愣了一下说:停电了我害怕。侄女:怕什么怕?咱家又没有鬼，再说你这么胖，鬼来了也吃不下你!我……


去夜市想买双鞋垫，转了一圈吃两串烤面筋，五串牛肉，一盒西瓜…吃完西瓜才想起来鞋垫没买，又走回夜市，出来时候打包了半只烤鸭，回家吃完烤鸭，想起来鞋垫还是没买…其实不怪我，烤鸭得趁热吃，凉了就不香了！


上午第四节课，小华肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包，想的直流口水。数学老师发现他走神，便提问他：“1.130这个小数向右移动一位，会得到什么样的结果？”小华高兴的答到：“将会开午饭！”


表姐前段时间误入了传销。她打电话告诉我们后，家里人还没来得及报警，她就自己回来了，你猜怎么着，她说传销的老大一直给她灌输那种思想，可是她听不懂。然后那里的头目，就把她放出来了。


小明上语文课睡觉，老师让大家默读课文，同桌捉弄小明，拍醒他低声说:“第三段，快点。”小明赶忙站起来，大声朗读了第三段。老师和同学都一脸诧异地看着他，老师问:“怎么了这是？”小明这才醒悟过来自己被坑了，憋了半天，说:“我觉得这段写的太好了，给大家读读……”

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我今天被人宰了一百块钱，是这么回事，今天在大街上看到有人在卖大金表，两千块钱，我贱贱的上去问他，就你这表还卖两千？一百卖不？对方马上答道：好！就这样，在他好几个同伙的面前，我付了一百块钱，买下了那个大金表！


昨天晚上无意中在老婆的手机里，看到了一个命名为备胎的人……非常气愤呀有木有……于是就拨通了，对方一个男声响起：您好，这里是小明轮胎。然后就没有然后了。


单位有个女汉子同事，三十多了，仍然单身，早上上班挤电梯，有个男同事不小心碰了女汉子一下，女孩子勃然大怒，立刻抓住男同事衣领说：30多年从没让男人碰过，你是第一个，你必须对我负责！现在，男同事连续三天没敢来上班了。


前几年跟女盆友是异地恋，楼主在一家公司，感觉还可以，女盆友让我去她的城市，我一直在犹豫。有次楼主得罪上司，被炒鱿鱼，她不知道。于是我打电话给女朋友：我想好了，我去找你！人生需要冲动一次！尤其是为了爱情。事业诚可贵，爱情价更高！就这样，把她感动的哗哗的，嘿嘿，现在快领证了！


一游客到某旅馆投宿，但他对这家旅馆不太满意，但找经理投诉。经理问：“有什么不满之处，尽管讲。”游客：“你们这里要什么没什么。”经理惊讶的说：“不对吧？！我们设备很齐全啊，洗手间里有清洁剂，卧室里有蚊帐，餐桌上有苍蝇拍，走廊里还有戳蜘蛛的竹竿呢！”

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女儿不听话，惹媳妇生气了，被媳妇训了一顿然后委屈的跑到卧室哭去了，我和媳妇偷偷的跟过去看看她要干什么？，过了一会她一看没人哄她，她就学着媳妇平常的样子，一边拍拍自己肩膀一边说到：“宝宝要乖啊，宝宝不哭哈” 就这样自己把自己哄好了


近几年我发现每月都有几天会心情烦躁、状态低迷、身体不适，而且通过进一步观察，我确认这些症状是呈周期性的——通常临近每月5日症状就会出现。作为一名男青年，这让我十分困惑，但又羞于启齿。直到最近我才惊觉，这神秘的周期跟我每月信用卡的还款日完全一致。


我朋友开了一个卖馄饨小店，有点忙不过来，于是找了一个女孩当服务员。他跟我说，这个女孩可勤快了。后来两个人日久生情，结婚了！等我再去店里的时候，发现朋友在拖地，女孩坐在椅子上说：勤快点！还有碗没刷呢！我……


晚上弄了几个小菜，男友愣是要我陪他喝几杯。后来我有点晕晕了，便躺在沙发上装睡。嘿嘿，等一会儿他把碗碗筷筷都收拾好了，我才起来！眯了十多分钟，不见动静，我便偷偷看他一眼。我擦！这二货居然也伏在茶几上装睡，正半眯着眼偷看着我...艾玛，多尴尬的一次深情对视啊！


他前世是个大胖子，发誓吃尽世上所有美食。这个愿望还没达成，他就因为吃太多抱撼离世，最后一分钟他不禁唏嘘：“下辈子不做人了，要做一个可以吃尽天下美食又永远都吃不饱的神物！ ”上天给了他一次重来的机会，他满心喜悦的奔向新生活。结果，发现他变成了盛菜的盘子！


美术馆里，一家三口站在达·芬奇自画像前。妈妈说：“达·芬奇非常厉害，他会画画，还懂物理、数学、建筑、天文……几乎什么都会。”上幼儿园的女儿问：“那达·芬奇会做红烧肉吗？”妈妈愣了愣说：“应、应该不会吧。”女儿看着爸爸，说：“那还是爸爸比较厉害！”


昨天跟女友去她闺密家玩，中午肚子都饿了，俩小老娘们在屋子里玩游戏，让我给她们做饭。于是我把她家冰箱里东西一股脑掏出来，做了一个拍黄瓜，一个苦瓜炒肉，一个红烧茄子，一个拔丝香蕉。吃饭时候，她闺密红着眼睛瞪着我，那眼神像要把我活剥了，我做的不好吃吗？

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刚上大学的时候，第一天到宿舍报道。三个室友买的假纹身贴在身上想吓我，当时我默默的看着他们没有说一句话，坐到床上拿出吸管和锡箔纸倒了一点莲藕粉就点上了，他们仨呆呆地望着我愣了三秒吓得话都不敢说了


侄子在厅里乱闯乱碰，打碎了一只老妈最喜欢的茶杯，老妈把侄子揍了一顿。刚才喝茶，我不小心也打碎了一只茶杯，老妈黑着脸瞪我一眼，但没说什么。侄子看见了，在一旁摇头晃脑叹气：“唉！还是自己生的闺女亲啊！唉——”结果，老妈为以示公正，也揍了我一顿…


县官拜见上司。谈完公事，上司问道：“听说贵县出产猴子，不知它们个头有多大？”县官急忙答道：“大猴子有大人那么大。”忽然觉得这话失礼，又怕又悔，赶忙弯下腰继续说：“小猴子有卑职这么大。”哈哈！


老妈对儿子带回来的女朋友不是很满意,抱怨道：“那姑娘太瘦了，瘦得像个猴精似的……”儿子不悦道：“是瘦了点，但是不能说她是猴精，最多也是个美丽的瘦天鹅。”老妈一拍大腿，道：“那你更不能娶她了，她是天鹅的话你不就成了癞蛤蟆了。”


前段时间天气开始有点热了，我网购了一件外套，取来放到工作的地方。一同事看见了说：天都热了，怎么买这么厚的外套？我正准备回答，另一个同事说：没有办法，没人疼没人爱的人是要怕冷一点，是得多穿一点！

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这天，体育老师教大家做一套新的健身操，他边做边喊：“我真的很棒，我真的很棒……”所有的人都认真地跟着学，跟着喊，只见站在最后一排的小胖一边做一边喊：“我真的很胖，我真的很胖……”


一个富裕人家的门前来了个漂亮的女人在敲门，这家主人应声开门。女人说：“我有件事情想和你太太商量。”主人道：“很抱歉，我太太她出差了，一个月后才回来。”女人笑笑说：“没关系，我可以等。”


万圣节，听说附近一个妹子化妆很厉害，很多人找他化万圣节的鬼妆，我也去找她，在我前面还排了很多人，妹子挨个挨个地指导“你这里要化得白一点”，“你的表情要狰狞一点”，终于轮到我了，妹子捧着我的脸看了许久，说：“你……保持自然就好！”


老爸不让我下河洗澡，偷偷跑去洗澡被逮到。 啪，一耳光抽过来，问我好玩不？ 我说好玩。。啪，又是一耳光，接着问我好玩不？ 我说不好玩。。啪，再来一耳光，说不好玩你还玩。。。


幼儿园吃水饺大赛，小侄子和一个女生杠上了，吃了三十六个还吃，老师把碗夺下来宣布他是第一名才罢休。我哥把他背了回来，望着床上直哼哼的小侄子，我深深的感觉，这智商随我。

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哥们结婚后找我喝茶，我就问他：“以前咱们总是喝酒，这次咋改成喝茶了？”哥们无奈的看了我一眼，叹了口气：“为了保护我的膝盖”接着，他又对我说：“兄弟，以后别太着急结婚，多谈一段时间，看清了女人的真面目再结婚！”我一脸疑惑，他给我解释道：“女人啊，结婚前对视撒娇，结婚后，就别成撒野了！”


看见老公进了一家KTV，我很生气，居然骗我说加班...我毫不犹豫的冲进KTV，抄起一瓶啤酒就冲进了包房，看见老公和几个客户拿着一摞资料在谈着什么，被我的突然闯入打断，所有人的目光都聚集在我的身上...于是我淡定的问道：“这屋需要啤酒吗？”

上个月堂弟去相亲没看上相亲对象，却看上了和对象一起去的妹纸，过后便对那妹纸疯狂追求，历经波折终于拿下。定亲宴上，以前相亲的那对象也来了，堂弟有些尴尬的对她说：谢谢你还能来祝福我，当初只怪我们有缘无分。女孩：本来就是你媳妇相亲，她非让我去扮丑恶心你……


一个好久不联系的同学来健身馆找我，看穿着他混的不错，他说想找个保安，工资6000+ ，最好是练过的。我把小师弟喊过来，他还非让我师弟露两手给他看看。师弟演练完毕，他鼓掌说道：“行行行，就他了，就这身手对付业主够够的了。”


本人女，刚到公司没多长时间，这是背景！今天上午上司带了几位客户过来参观公司并到会议室商谈事宜，我激动的发现客户中有我以前公司的领导曹经理。等客户过来时，我呼的一下站起来想打声招呼的，毕竟以前一起共事过我喊了一声“曹...”，还没喊完，突然发现那客户不是曹经理我看错了，郁闷！结果，就随着我的一声“曹”整场都安静下来了.......到现在，我都在回避着上司的眼神.....

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去商店买东西一算帐1001块，我对老板说：“一块钱算了。”老板说好的。于是我放下一块钱就走了，老板死命追了我五条街又要我付了1000，唉，现在这社会啊，人与人之间一点承诺都没了，真寒心埃


鄙人有点脸盲症！跟闺蜜去秦始皇那去看泥娃娃，一路上人太多，有点认不清哪个是哪一队是我的旅游团！当我成功跟我闺蜜会合，就听见导游说，没事，我经常干丢人的事！好奇心驱使我问了一下导游，你干啥丢人事了？导游告诉我说，经常把队员丢了，你说这不是把人给丢了吗……


前几年钢铁贵的时候，我们这建了一个比较大的收废铁站，于是本来安静的小村子每天都有各种大小车辆拉着满满一车的废铁在村里的大街上驶过，而且还开的挺快不让行人，有一住大街边上的老大爷看不过去了，一气之下自己掏腰包在家门口修了三条超高混凝土减速带，然后整天在那盯着捡震落下来的废铁块，不到半个月本钱就回来了。


昨天晚上和女朋友闹别扭，我都不知道她为什么生气。早上上班的时候，我和一个同事倾诉，同事一脸认真的对我说：兄弟，你听我一句劝，真的不要试图了解为什么会生气。我好奇地问：为什么？你了解清楚怎么哄呢？同事继续道：因为你以前做的每一件错事，都有可能成为生气的原因。


老妈刚学工笔画，画了10幅各种牡丹，大早晨让我帮着想题什么字。 因为画面比较小，只能写4个字，我说国色天香。妈妈说10幅呢，我上网查了半天形容牡丹的词，无非有国色天香、雍容华贵、倾国倾城、花团锦簇，再没有什么新鲜词了。正在这个时候，我那个搞了一辈子工科的老爸搭腔了：“你就写，国色天香1号，国色天香2号，国色天香3号……”

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马上要开学了，父亲为我的学费愁弯了腰。为帮他分担劳累，天还没亮，我便偷偷拉着他备好的瓜去了集市。人渐渐多了起来，我鼓起勇气，学别人大声吆喝着：“卖瓜啊，不甜不要钱啊！”一些人停下来，用怀疑的眼光望着我，但很快，更多的人被吸引，他们纷纷围过来，笑嘻嘻问我：“小兄弟，你这苦瓜咋卖啊？”


晚上和几个朋友喝啤酒吃烧烤，吃到一半一女性朋友要我送她回家，勉为其难送她到她家楼下，她叫我上去坐坐，结果我说：“他们还在等我回去喝酒呢！”现在想想肠子都悔青了，单身狗真是自找的哦！


初中时，寝室老丢钱，老师都会过来登记同学每人丢了多少，我因为家穷没钱所以每次都没丢，但碍于面子也每次去登记十块二十的！后来小偷被抓了，是同班同学！我也顺利拿到几十元的赔偿款，小偷看我的眼神至今记得！


最近天热，剃了个光头，女友拉我去逛寺庙，结果她手上扎了一个刺。 就在我翻来覆去寻找女友手上的刺的时候，旁边一个和尚走过来对我说。“阿弥陀佛，善哉，同门，不要在我的地盘给人看手相，你这样抢生意，佛祖会不高兴的。”


我双手抱着一个大箱子进了电梯，刚好电梯里还有一个妹子，她要去20楼，于是我对她说:''美女,帮忙按下7楼。“也许我笑的不甜，也许妹子今天很烦，她对我翻个白眼说：“自己没手啊？“我放下东西走过去按了下7说：“看这啊，哥有手，还特别灵活！″接着我按了7以上的所有楼层。

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今天中午在食堂吃饭，女神居然坐在了我对面。我非常紧张，她却一直默默看着我，欲言又止的样子，我在想她是不是对我有意思？但是我比较害羞，只顾埋头夹菜。终于，她忍不住开口，说：别再夹我的菜了，好吗？


我一个朋友，第一次去女票家给准岳父买了一条烟做见面礼。吃过饭后，他岳父说：“走，去吸烟室抽根烟。”朋友大喜，心想她家这么大？还有吸烟室！老岳父带着他走进厨房，打开抽油烟机，说：“来，点上！”


儿子拿着一张破纸，对我说:爸爸，我有一张藏宝图，我送给你，你给我10块钱好吗？我拿过来一看，说道:你这不就是画的咱家吗，怎么就叫藏宝图了，还给我要10块钱。儿子:爸爸，你看看用红笔画的地方.我仔细一看，沙发底下，桌子腿底下!我靠，这可是我藏私房钱的地方，我赶紧跟儿子说：那啥，宝贝儿，我给你50块！


我朋友抱怨最近买衣服花销太大，别人说可以去XX买啊，他回答XX贵呀还不好看，那人说不贵，你看我这件才25，好看吧。他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了250的气质。


未婚妻把我拉进群，里面有老丈人、丈母娘、她和小姨子。 当时丈母娘说：“欢迎，以后咱五个是一家人了。我说：“阿姨好，叔叔好，小姨子好！“小姨子就发了一长串的拥抱和亲吻的表情给我，我瞬间感觉被爱包围，咱家这小姨子真是太懂事了。过了一会儿，她又发了一道数学题给我，我抓耳挠腮、冥思苦想，这小学四年级的题咋就这么难？第二天，他们四个又另外建了一个群！

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哥们特别怂，怯场的要死……他婚礼当天，怂的没个人样了，上了台，司仪问他你爱新娘吗？表示的时刻到啦！他就杵在那不知道在想啥，司仪小声说：新郎，求婚啦，跪下，跪下呀！ ……这哥们回过了神，顺势双膝跪地，顺势跪下后当众就给新娘磕了个头，诶哟我去……原谅站在他旁边身为伴郎的我没憋住……


我们有个新女同事，酒量出奇的好，我们自叹不如，有活动也喜欢叫她。有次她喝半道去洗手间，我怕她出事，跟着她，她拐出大门进小巷，里面传出：姐我喝够了，换你去喝了，多喝少说，双胞胎这事别整露馅儿就行。


因为我这个月拿下的项目最多，主管今天要请我吃饭。到结账的时候我看主管一直在口袋里摸来摸去，掏钱的动作实在太慢了。我都看不下去了，于是我上前阻止他说：”主管，要不我来掏吧！“ 主管：”那多不好意思啊！“ 我：”没事的！“ 随后我把手伸进了主管的口袋.....


和哥们一起经过别墅区，他突然打了我一拳：“小样隐藏得挺深啊，啥时候买别墅了，也不告诉我一声！”我楞了：“我怎么买起别墅？”哥们手一指：“还装？你老婆都进别墅里去了。”我一看我老婆正走时一座别墅里，尼玛！她不是说和闺蜜逛街去了吗？


一个有钱人走进一家餐厅，看见一个农民在吃一个便宜的炒饭，就很看不起他，感觉和这种人在一起吃很没面子。于是他说：“给我的宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的，于是他说：“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。”

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小学时，有次数学考试，由于紧张，要交卷，发现没写名字，关键我竟然忘了自己叫什么……又不敢翻书，怕误以为作弊，正在我左右为难时，灵光一闪，我迅速的给了我同桌一耳光，只见他哭着对老师说：老师，XXX打我。 终于我满意的写上了自己的名字。 至今我依然为我当初的机智感动。


老公和曾经暗恋的女同学逛商场，迎面碰上老婆，正不知如何是好时，老婆竟来了句：小两口逛街啊。老公刚想解释，沒想到女同学居然往他身上靠了靠，面带桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊……老婆直接说，我老公遛狗去了。


我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。


公园里，我观察了她很久了,她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子,一瞬间各种疑问在我脑海里一闪而过,关于这个谜一样的漂亮女人,眼看她疆场登上第三罐啤酒饮尽,环顾四周，还有不少搭讪伺机而动,不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前，关切的问：“姑娘，你这罐子还要么？


昨天哥们几个找了个酒吧去喝酒，等到大家都喝的差不多的时候，一哥们穿的凉拖，就把鞋拖了踩在沙发上，结果刚抽完的烟头他扔到地上，习惯性的用脚下去踩灭，踩完貌似发现有什么不对劲，然后尖叫声整个酒吧都听的到。


刚刚去超市买了一箱奶和吃的，回来时碰到同事，同事非让我去他家坐一会儿，我盛情难却就去了，开门了他妈妈迎了出来：来就来呗还买什么东西。。。我：。。。

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表弟公司的前台妹子买了辆九手的奥拓，下班后表弟想跟着蹭个车回家。妹子上车以后，特别熟练的掏出钥匙打火启动，然后掏出手机打了浏览器。表弟以为是天冷，需要先热热车再开动，结果许久了她还在玩。表弟好奇的问她：咋还不走啊？妹子来了句：别着急，我搜搜刹车是在哪个脚上？


初三的侄子被发现早恋了，被老哥抓着教育，各种劝告威胁。我在旁边看不下去了，说你不要听你爸的，你爸和你妈就是初中恋爱的，他也是早恋，没资格说你。我哥瞪我，沉默一会后点头说，没错，早恋也没什么，好过你姑姑都20几了都没谈过恋爱……


一个23岁的表妹念完清华就回村里嫁了当地的富豪，我妈带着我赶过去喝喜酒。去到的时候匆匆忙忙买了个红包塞了500块钱，没想到表妹回礼了1000块钱给我。我堂哥随了1000，表妹立即就回了2000。看到这一操作，我赶紧和还没来到的哥哥报告。老哥赶紧到附近的银行取了10000块钱出来，没想到表妹只回礼了2000块钱说上限就是2000。在司仪念誓言的时候，我哥流的泪比我姑妈还多！


下班刚回到家，看到隔壁房间的妹子昏倒在门口，我见到后，急忙将她送去了医院。做完检查后，医生说：东西吃的太少，饿昏的。之后医生就给妹子挂了瓶葡萄糖，妹子醒过来后说：哥，谢谢你，如果没有你，我可能就……还没等她说完，我捂住她的嘴巴说：“别说傻话了，以后你要是饿了，就到我房间来，我煮给你吃。妹子出院后，当天就搬来跟我合租。我对妹子说：你做我女朋友吧。这样你以后就省下房租了。结果妹子说：不要，你长的太丑了，我怕吃不下饭。她刚说完，我直接把她扫地出门了。于这种又想占便宜，又不想被人占便宜的妹子，当我是傻子呢？没好处的事情，我还能瞎忙活？


上大学时，偷老妈的钱隔三差五的给女神买早餐，她也默认我给她买。早上，在学校门口她接过早餐，警惕的跟我说：无事献殷勤，非奸即盗！你想干啥？我眨了眨眼睛：我不想盗！女神：......

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正上着班，老爸发微信让我带他去商场，给我买妇女节礼物。我一点都不客气，高兴的选好一双八百多的小白鞋，看着老爸，意思是让他付钱。老爸掏出五十多块，为难的说：好闺女你先垫着，回家就还你，来，我帮你拎着鞋。我交完钱，扭头一看，老爸跑的比兔子还快。懵了两秒，突然想起我妈和我穿同码的鞋。


昨天晚上老公喝多了，回到家打开全民K歌，又唱又跳的。今天早上下楼买早点的时候，遇到楼下的大爷。大爷：昨天晚上是不是你唱歌杀驴似的？老公嗓子唱哑了，用手比划着。大爷：你装哑巴也没用，我就知道是你！


小姨子13岁了上初中，因为我家距离学校近，她一直住在我家。今天放学回家后，她哭的很伤心。我关心的问：“怎么了？谁欺负你了？”小姨子：“班里的男生嘲笑我的腿，说我是萝卜腿。”我安慰道：“别理他们，他们是胡说八道，萝卜哪有这么黑的。”


和老婆结婚后第一次去她家过春节。老婆的家是偏远的农村，整个村子都是一个姓，几乎都是亲戚。大年初一，太阳刚一出来，院子里就来了一位须发皆白但是却精神矍铄的老爷爷，不用说，他准时老婆家族里的长辈了，我急忙迎上前去问候道：“爷爷过年好啊！”只见老爷子急得直摆手，大声说：“别别别，千万不能这么称呼！您是三姑父吧？按辈分我可是您侄子啊！敢问三姑父今年贵庚？”这老爷子原来是我侄子？这里真好，挺有意思啊！于是我忙回答：“我今年二十八岁。”老爷子颤颤巍巍的说：“您可真是年轻，小侄过这个年正好八十二岁了！”


老班语重心长的对我说：我还是很看好你的，这次我特意把班里的尖子生调来和你同桌，就是希望你努力学习并且赶超她！听了老班的话我很感动，终于皇天不负有心人，经过三个月的努力，尖子生的成绩狂掉了二十几名，就在我马上要超过她的关键时刻，老班不顾我们俩的反对，强行把我们拆开了~~~现在想想，真是有点可惜，老班给我的任务只完成了一半！

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龙妈妈对龙爸爸说：“想玩接龙游戏吗？”
龙爸爸：“好啊。”
龙妈妈：“那今天放学孩子你接。”


小张和小李在酒吧喝酒，小张说：“老婆怄气不跟我说话了。”
小李：“你干啥事儿了？”
小张：“她要去美容院，跟我要2000块钱。”
小李：“然后你没给？”
小张：“给了，我他妈给了她整整一万....”


P站网友问B站网友：你整天看别人打游戏有什么好玩的？那种东西要自己打才爽吧！
B站网友微微一笑说：那你为什么整天看别人XXOO？那种东西要自己上才爽吧！


一个小女孩对她妈妈说: “妈妈，你上班的时候，有一个陌生的女人到家里来玩。”
妈妈回答：“我知道了。这件事，等爸爸回来再说。”
等到爸爸回家，妈妈又问女儿: “亲爱的，你刚才说爸爸和那个女人怎么了? ”
爸爸刚想说话，妈妈打断了他: “安静！我明天早上会和我的律师谈的！乖女儿，继续说吧。”
小女孩说：“爸爸让我在楼下呆着，但我跟着他们，看到他们在楼梯上拥抱、亲吻。然后进了卧室，关上了门，但我从钥匙孔往里看了。”
妈妈问道：“你从钥匙孔里看到了什么? ”
小女孩说：“我看到他们互相脱掉对方的衣服，然后那个女人上了床，爸爸在她身上。”
妈妈看了看呆若木鸡的爸爸，微微冷笑，又问女儿：“然后呢？发生了什么? ”
小女孩说：“然后他们做了你和王叔叔去年在家里做的同样的事情。”


人生真是讽刺：我们男人只有在撸完之后，才会意识到那些所谓的爱情动作片有多么的令人作呕、道德沦丧和物化女性....

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帮哥们装吊灯，我随意拿个拖布在下面撑着灯具，哥们坐在梯子上拧螺丝，螺丝有些不对孔，好几分钟了也没拧上。我胳膊很累，看见哥们的妹妹过来了，就说:小妹你过来替我一下。他妹妹迟疑一下示意我重说一遍。我只好又说:你替一下我，我很辛苦。这次他妹妹毫不犹豫地飞起一脚，踢在我屁股上……


陪女友去婚检，巧遇姐夫，10分钟后姐夫转来10万元。我问姐夫：“怎么回事啊，不就是一个普通的婚检吗？”姐夫语重心长地说：“傻弟弟，你老婆怀孕了，你姐叫我给你10万，赶快办婚礼吧。”


小时候考试不及格，不敢进家门，老爸就开导我，让我不要害怕，要努力，妈妈其实是很善良的，看着老爸微红的脸颊，我的内心久久不能平静，不是因为感动，是因为我知道他又喝酒了，想让我先进去，这样老妈就不打他了！


有一次聚会到深夜喝多了，脸上的妆也花了，回到家时还没来得及开灯，头发的橡皮筋刚好掉了，我只能索性摸黑的找着，门打开的没关门，一个小屁孩刚好路过，因为屋太黑了，我又穿着白色裙子披头散发，关键还没卸妆，他以为我是鬼，吓得大喊有鬼啊就跑了，害我以为真的有鬼，往后一退撞到墙壁……不说了，那个帅哥医生来检查病情了！


同事小王找小张借钱，小张支支吾吾的说：我表弟最近买房…小王有点生气的问：你是说你的钱都借给表弟了吧！所以没钱借我？小张摇摇头：我想说的是，连我表弟找我借我都没借，会借给你？

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早晨跑步，没跑几步呢把脚崴了，一颠一颠的往回走。到小区楼下，碰到一对老夫妻互相搀扶着。大妈对大爷说；看到没有，跟你说早上有人出来锻炼，你还不信！大爷说；是啊！没想到这姑娘，年纪轻轻的也像我一样得了这偏瘫后遗症！


今天检查儿子的作业，看到他们的题目有几题是造句，第一题是用 不但……而且……造句。一看到儿子写的答案我和老婆就笑了。。这小家伙写的：“我不但有屁股，而且还是两半！ ”


记得小时候有一次出去玩儿，忽然下起了冰雹，躲闪不急额头上被砸了好几个包，回到家我妈就问：是不是又和人打架了？我：没有，这是天打的。我妈：你怎么不说你是雷劈的？我。。


小时候做错事，我爸用鞭子抽我，我边哭边放了个超级响的连环屁，被我妈听见了，赶紧跑来阻止我爸，说：你看你把孩子的屁都打出来了，真狠！永远忘不了当时我爸那个表情。


假期，街上人特别多，我牵着儿子排着队买臭豆腐，儿子等得不耐烦了说：“你这么爱吃臭豆腐咋不嫁给那个卖臭豆腐的男人呢？”我说：“我嫁给买臭豆腐的了那你爸爸就没有老婆了呀？”儿子大声吼：“不是还有我小姨吗？让她嫁给我爸……”

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小时候性格内向害羞，为此父亲经常叫我去杂货铺买东西，让我可以多接触人来改善性格。就这么一来二去，我的性格真的就变得开朗了，从小小声跟杂货铺老板讲话，到每天都顺他铺子里的东西……


同学的手机丢了，我们安慰她：“一个破手机，算啦。”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春是美好的记忆。”我们给她出主意，给自己的手机发信息，和对方说,只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望，但意外的是不一会信息就回过来了：“对不起，太丑了，都给删掉了”


昨晚同事小李阳台抽烟，点着的烟不小心被风吹落，掉到楼下一个光头大爷脑门上，大爷被烫的嗷嗷叫！小李赶紧下楼，给大爷道歉。大爷吼道：都被你烫出一个窟窿了！小李再三道歉：我不是有意的，大爷！大爷接着吼：不是有意的，你就把我脑袋烫了个窟窿！要是有意的，你打算烫几个？小李看着大爷的光头，脑子一抽： 九个！


表妹相亲，见男方忸忸怩怩，半天不吭声，表妹那爆脾气“腾”的站起来，说：坐半天屁不放一个，烟也不发一支，来干什么？说完掏出自己的女士烟，在场的一人发一支，然后转身走了~~~留下那男的不知所措，估计还在纠结特么到底谁是男的哦。


和丈母娘一家一起去旅游，在坐飞机还是高铁的问题上产生了分歧。我说“现在飞机特价七百，高铁也要七百多，我们坐飞机吧！”这时候丈母娘一脸不爽的说：“你傻啊！飞机俩小时，平均起来一小时350；高铁7个小时，平均一小时才100，你说哪个便宜，这帐你都不会算啊！”

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闺蜜是迈不开腿，张不开嘴的那种，最近要减肥，网上看到骑单车可以减肥，，，，几周后，看到闺蜜好像体重没怎么减，问她:“怎么效果不好？”闺蜜一脸委屈:“不知道啊，每天都会坚持骑半个多小时，效果就是不明显，而且是新买的电单车，车子应该没问题啊！”我。。。电单车，好吧，你赢了


感冒了，小宝贝很暖心的端了一杯热水给我。我感动得不要不要的，小宝贝叮嘱我说：“麻麻，慢点喝，喝完我再帮你倒！”我关心的问：“宝贝，你什么时候端得动热水壶啦？”小宝贝眨巴眨巴眼说：“这水是从奶奶脸盆里舀的！”我望着屋里正在泡脚的婆婆，我呛得眼泪哗哗的流啊……


昨晚哭了一阵，临睡前又喝水，早上起来眼睛肿了，脸感觉大了一圈。为了转移注意力，我穿上了前两天新买的鱼尾裙，踩上高跟鞋，美美的上班去。到了医院，我一路带风走到科室，同事看到我，都夸裙子很漂亮，今天的穿着跟我的状态很搭。这时护士长进来了，我笑眯着眼问她感觉怎么样，护士长上下打量我，噗嗤一笑说:今天的搭配不错，鱼泡眼配鱼尾裙，怎么看都可爱…


去追讨单位的一笔坏账，我偏偏痔疮犯了，只能站不能坐，脸色铁青，面目狰狞，一言不发，对方跟我说什么我都无动于衷，站在那碍事的地方，严重影响了对方的正常工作。可能最后他良心发现，竟然把钱给我了！凯旋时，领导问我是怎么做到的，我给他大概描述了一下当时的情况，领导赞许地点点头，然后对大家说:看见没，都学着点，这就叫有志者事竟成！


老妈给老爸买了他爱吃的酱牛肉下酒，结果晚饭的时候，俩人拌了几句嘴，老妈把酱牛肉盘子端走说：“老东西，我就是给狗吃也不会给你吃的。”说完把牛肉放到我跟前：“你都吃掉！”我…

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最近手机坏了，微信和支付宝都用不了，刚好男朋友来看我，吃完饭后，我对他说：你能不能给我一些流动资金？然后他就把我拉到一旁的酒店，强行开了个房间。天啊！我不是这个意思！


前晚做头发到十一点多，店里只剩我和一个发型师，他女朋友开始夺命连环call，发型师不断解释：我给大姐做完头发就回去！他女朋友不依：大半夜孤男寡女，做什么头发？发型师无奈，打开视频对着我：真在做头发！他女朋友看到我后，噗嗤笑了：长这样啊，你早打开视频我不就放心了吗？我……我能给钱算我脾气好！.........


小心心从小有个学医的梦，医生们个个把白大褂穿得像高级定制修身风衣，英俊之气旁漏侧出。后来，小心心也有了白大褂。。。才发现。。。短袖的穿上像卖卤肉的，长袖的穿上像卖馒头的，扣着扣子像面粉厂的，敞着穿像精神病院跑出来的。


桑拿店里，状态不佳一会儿就结束了。美丽的18号技师柔声安慰：“先生你不必沮丧，上次有个客人那才叫快，我轻轻一碰他就交代了。” 卧槽，她有脸盲症吗？


老婆生完儿子还在哺乳期那段时间，消耗大，特别容易饿。一次，老婆又饿了半夜爬起来找吃的，岳父给她下了锅面条， 她全吃完了，拍了拍圆滚滚肚子，打着饱嗝说：“爸，你下得太多了，撑死我了。” 岳父幽怨的说：“我也饿了，特意下了两个人的，还以为你会给我留点。”...........

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和女朋友打算去租房，由于房租太贵，想再找一对情侣合租。女友假装不放心，说：“这要是哪天我出去了，那男的也出去了。”我幽幽的说：“是啊，谁知道你们两个干啥去了。”


有一次去蹦极，前面排了好几个人，蹦极的那个一直犹豫不敢跳，我看不下去了决定插队过去，过去看了一眼下面后我又回来了，我是这种没素质的人吗？


铁哥们结婚连敬我三杯，说要不是四年前我约网友见面叫上他，他不会遇到我网友的闺蜜，就不会有今天，所以我算是他两口子的媒人。当时老婆在旁边掐着我的腿：“想好怎么死没有？我和你结婚五年了对吧？四年前约网友见面的事儿你给我说说清楚....”


初中的时候有两同学，一男一女，面对面比身高，被我一推他俩亲上了，今天他们结婚了，男同学偷偷给我塞了500，女同学偷偷给我塞了300，还跟我说不要给对方讲。这。。。


小时候，家里后山种有一片沙糖桔树，一次我跟爸爸到桔子地除草，天气颇热，我爸就摘了几个桔子给我解渴，我边吃边乐：这桔子还没熟透就超甜来！我爸看我吃得欢脸上露出了慈祥的笑容，当我吃到最后一个时，我爸脸上的笑容忽然僵住了，一把抢过我手中的桔子爆了句：“草，忘了昨天刚打过农药”！
我：……

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侄女刚出生，我哥特别激动的跟我嫂子说：老婆老婆，咱闺女生出来了，你见了吗？长的像我，可俊可俊了！你要不要看看啊。当时我嫂子就落泪了，长出一口气说：既然长得像你，那我就不看了！


晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：”在吗？”十分钟后女神回道：”在拉，有事吗？”天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：”那你先拉，拉完再聊。”一个小时过去了，女神怎么还没拉完？


昨天去找工作，找到一个厂，保安不让进，我给保安说：“我来找我媳妇的。”保安说：“你媳妇是谁，说出名字我确定下。”刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后医院里的无线真的很快的。


今天有个人给我打电话，我的名字，住址，所在公司他全都知道，我有点害怕，他后来说：“你的儿子在我手上，他..”“那你赶紧吞了吧，挺有营养的，凉了味道差……”


今天坐公交车，旁边一女的抱着一小孩，哭个不停。于是那女的就对我说：“小兄弟，麻烦你帮我吓一吓她，震一震。”于是乎，我清了清嗓子。对着那小屁孩儿一吼：“别哭了，再哭草.泥.马。”

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楼道声控灯不亮了，又是跺脚又是大声咳嗽，都不行，关键手机还没电，只能凭着感觉慢慢上结果还是踩空了，啪叽一声摔地上，声控灯亮了…


老妈在网上看电视剧，时不时蹦出网页广告，老妈就拿出一个小本在那记我问老妈:“你记广告干什么？”老妈:“我得记着是哪些产品耽误我看电视剧，以后坚决不买！”我:“……”


新来的护士妹妹打点滴技术差，护士长让她给一个熟睡的病人打针，她打了一针，偏了，看病人没醒，悄悄地拔出来重打，结果一针又一针，不知不觉从头打到脚就在妹妹香汗淋漓想再找位置打针时，病人一跃而起，咆哮着骂道：你特么真当我睡死了？从头扎到脚！”妹妹落荒而逃。第二天上班，被叫到院长室，院长激动地握着护士妹妹手说：“谢谢，太谢谢了，你真他妈牛逼，8年的植物人被你扎醒了。


男朋友抓着我的手，轻声的对我说：“亲爱的，我想变成你的那部智能手机”我说你是想让我天天把你带在身上，随时随地能见到你吗？她羞射地低下头：“傻样，我是说，你每天晚上都得给它插上充电器”


我家狗去厨房偷菜，偷了一个青尖椒，被我发现以后叼着就跑，我追着追着想到青尖椒都被它叼过了，不想要了，就没再追了。它以为我认输了，就特意把青尖椒叼到我跟前咬了一大口，然后就被辣着了，可凶了，冲青椒吼了老半天，青椒硬是没理它！

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闺蜜昨晚给我开视频，眼睛肿的跟核桃一样，还一边哭一边笑：“我跟男朋友谈好了彩礼18.8万，结果我去上班了，他跑我家去跟我弟弟和妈妈逛了一次商场，彩礼就掉到12.8万了，我是嫁还是不嫁啊？”我瞅着刚寄来我家的零食大礼包，斩钉截铁的回她：“麻溜嫁！再等几天，你信不信就掉到9.8万了？”?


同桌是个很可爱的女孩子，可总是忘记带课本。所以不得不经常和我紧挨着用一个课本。我一直以为是她的记性不好。直到有一天，学习委员收作业，同桌不在，我帮她到书包去拿，发现她的课本安安静静的躺在书包里。我当时仿佛明白了些什么，她哪里是记性不好，分明就是又小气又不诚实！


晚上，我洗完澡打扮了一下，准备和老公逛街，儿子突然大声叫：“妈妈，爸爸说你可以吃！”我窃喜问道：“儿子，你爸爸是不是说我秀色可餐？”儿子：“不是，我爸爸说你打扮的像个土包子。”


昨天一个催债的疯狂打我电话，我接后告诉她：你打错了，我不是你要找的人。她很坚持，从中午一直打到晚上，我不得不关机。今早电话又来了：对不起，我打错了，你确实不是我要找的人！我……你现在道歉有屁用，昨天因为关机，跪了一晚搓衣板！


我最近没钱，生活用品都是用同事小明的。他也比较大度，乐呵呵表示：随便用！卫生纸、沐浴露、洗头膏我都是用他的，心里也比较感激，总想着报答一下他。我妻妹上个月和男友分手，心情低落。我知道小李目前好像也是单身，便想撮合他俩，以防万一，先确定一下，我便对小明说：小明，你最近有没有交女朋友？那个我……话没说完，小明就爆发了：你特么的借东西上瘾了是吗？我刚找的女朋友，你就惦记上了？我……

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朋友对我说：“找女友，一定不可太挑剔，不然会被剩下的！”我问：“那你的标准是什么？”他说到：“标准不高，只要我走在路上，不管男女老少看到我们都会由衷的感叹一句：‘这女的怎么会看上他啊？”


新生开学，晚上在宿舍里吹牛。甲：“我高中的时候，参加过最强大脑，我能背诵过1000多首古诗。”乙：“这有什么，我的大脑比你强大，我能口算五位数的除法。”丙：“这算啥，我的大脑才能成为最强大脑呢，说出来吓死你们！”甲乙：“有多厉害？”丙：“我们老师的三根教棍，都是打我的脑袋打折的！”甲乙……


电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”大叔笑着说：“吃了，就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡。”转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”我打量了下他：“刚刚那个屁是你放的吧？”


三十岁生日，一大早收到老妈微信：儿子，生日快乐，出门记得戴口罩。有点纳闷，回复：放心妈，今天没雾霾空气很好。老妈回话：你这么大人了还不结婚，哪有脸出门？


刚才在街上逛的时候，可能是因为吃了泡椒凤爪，肚子一直不舒服，一开始我以为能顶到家里。结果刚走了几步就顶不住了，于是我试着找公用厕所或者网咖，但转了一圈都没找到，后来实在顶不住了，就找了一家最近的宾馆开了个钟点房，开了三个小时。就为了上个厕所，这是我目前人生中上过最贵的厕所，58块钱。

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一哥们房子刚装修完，就请我们过去玩。连续几天在他那边吃喝，打麻将。一天晚上喝酒喝得差不多了，我们说，哥们，太客气了吧，这都连续几天在你这吃喝了，过意不去啊。哥们说，别客气，这房子刚装修，气味大，你们人多帮我吸吸味！


我和女朋友谈恋爱，谈了四年了，要带回去，打电话跟家里人说，家里人就问属什么，说是狗的。家里人说属狗的不好，属猪的还可以，我当时脑洞大开就说了句，长的像猪行不行？


我家楼下新开了家饭馆，老板是一个光头。街上的地痞见新开了家饭馆，天天来寻事，老板都忍了。一天半夜这些地痞又来寻事，结果听到饭馆里一阵哀嚎。接下来听到救护车的鸣笛声，之后很久没见到那些地痞。有一次我路过饭馆，见几个少林僧人对老板行礼：“大师兄，最近可好？”


结婚前，老丈人丈母娘拉着我的手，千叮咛万嘱咐我，我们没有别的要求，闺女嫁到你家以后，你一定要好好待她，她要有什么不对的地方，多忍让多担待多迁就，有话好好说，千万别和她动手。说完老俩口老泪纵横。前几天我们闹别扭，老丈人望着躺在病床上的我，无奈的摇摇头：孩子，你不听话啊！


老婆今天高兴跑来告诉我，这个月经过不断努力终于减肥二斤，我看看她，对她说，你就像宝马减价二十元，有什么可兴奋的。你们谁有我的待遇好，跪着键盘还能抽烟呢！


情人节，带女友去吃牛排，女友再三对服务生交待要十分熟。我挺纳闷：你平常不都吃五分熟吗？你喜欢软嫩的口感，十分熟太硬了。女友盯着我的眼睛说：今晚我就是想吃硬的！

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孙悟空打妖怪时不小心把金箍棒弄丢了，于是孙悟空叫来了土地神，问道：“土地老儿，我问你，我的金箍棒在哪？”土地回答：“大圣，你的金箍，棒就棒在配你的发型。”孙悟空……


最近血压有点偏低，昨晚有点昏昏沉沉的，让老公给我泡杯红糖水。老公屁颠屁颠儿的就去了，大半天也找不到红糖，我说只要是糖都可以。当我看到杯子里飘着的那几颗口香糖的时候，我只有选择他继续睡沙发！


龙年生了一个女儿，现在想鸡年生个儿子，这样就凑成一龙一凤一个好。把这个想法满心欢喜的跟老公说了，结果老公弱弱的接了一句：凤凰男么？尼玛，有这么个嘴贱老公我也是醉了！


上大学时，有一天一姐们问男同桌：“我们同学这么久了，你说说我身上有什么优点？”同桌考虑了一会说：“你比较温柔！”姐们不好意思地说：“那当然了，因为我们女人是水做的嘛！”同桌低下头小声说：“那你一定是洗脚水做的！


带着男友参加大学同学聚会，同学都夸我男朋友眼光好，找到我这么好的女朋友。男友不服气的说了一句：长的是挺好的，就是活不行。这时我班长，同桌，还有好几个男同学都为我打抱不平：你小子是身在福中不知福啊！

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现在TT质量越来越来越不好了。我去年刚结婚，还不想这么早要孩子，一直在楼下药店买，就怕怀上。这两天媳妇总是时不时的吐，有时候还感觉恶心，这不去医院一检查怀上了！你们来评评理，这种黑心厂家是不是该倒闭了？


周末，女儿坐在地板上看平板，乐得前仰后合的。忽然，伸手一摁锁屏键，呼的一下站起来，蹭蹭蹭的跑窗子下的小课桌旁边坐下，拿起铅笔，低着头，刷刷刷的做作业。我一看情况紧急，没时间退出游戏了，啪的一声将电脑合住，捡起身边的拖把，装模作样的拖地，干得热火朝天的样子。这时候门一开，果然，老婆回来了！


闺蜜很突然地问她老公：“你爱我还是爱她？”闺蜜老公：“她是谁啊？”然后闺蜜就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！”……??


吃了饭一个人在马路边夜跑，正跑着听到后面有个女的喊:小哥哥，一个人啊？我一听搭讪的就没理，继续跑我的，谁知后面那个人又继续说:小哥哥小哥哥，你跑的真快，我都跟不上，身材这么棒肯定是个运动达人吧，不如加个微信指导一下我呗？我热心肠，就回过头说:那好吧，以后不懂得随时问我。结果那女的看了我一眼biu的一窜跑没影了！


冒着酷暑逛商场，看中了一件T恤，标价59元，觉得还可以就想试穿下，没想到老板不让试，说夏天出汗多，试过了不要留下汗味影响下次销售。我一想，老板说的有道理，而且也不算贵，就想再砍砍价，也不试穿了，看上去也差不了多少。结果低着头玩手机的老板头都没抬:砍我可以，砍价不行！是吗？那你们商场哪有卖刀的？我先去买把刀再来！

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我们宿舍一女的，超级能吃，两袋方便面加俩鸡蛋吃完后还得加个苹果，饭后往床上一躺居然说没吃饱。最近她在减肥，具体方法就是节食，今天饿得实在不行了拿出来一袋方便面，估计是胃被饿小了，方便面吃到一半，实在吃不下去了说，我得把衣服脱了，要不然还真吃不下去了…??


我孩子这次考试的排名依然在中游晃荡，但原来和他差不多的一个同学竟然进了前五，便问他怎么回事？他告诉我：“那家伙最近早恋，跟我们班的‘一姐’好上了，我本来以为他这样成绩肯定要下滑，没想到啊，没想到，他搞对象的目的，就是为了让人家给他辅导功课，所以这次……”我赶紧打断他：“你小子告诉我这么励志的一个爱情故事，不会是心里也有什么想法了吧？”??


想起初恋小美了，那时候我们交往两天就跟我分手。她盯着我的绝世容颜，无奈的摇头：太丑了，配不上，分手吧！我颓然坐地，凄凄惨惨：你为什么总是这么自卑！她……


在遍地都是手机支付的今天，兜里备点现金还是很有必要的。比如说今天，我去公厕，上完才发现没带纸，等了半天才等来一个保洁大妈，拜托她帮我买一包纸。拿回来时我准备手机支付给她，她说不懂这个，可我兜里一毛钱都没有。最后她认为我在忽悠她，一生气拿着纸就走了！??


很多公共场所都有那种按摩椅，上次追一个女孩的时候，带她去坐了一次。十分钟的舒经活血，坐过的人都知道，那个不仅有按摩背，还有捶屁股的。一开始那女的坐上去还挺享受，捶屁股时候开始左右不安，等十分钟一完，立马朝厕所跑去。我补刀一句：是不是屎都给你捶出来了？后来，她再也没搭理我！??

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我叫王桃花，每次相亲时介绍自己的名字对方就会笑，已经笑走了几个我觉得还可以的男孩。我愤怒的对母亲说：''你们为啥给我取这么个天下最俗气的名字？我还嫁得岀去吗？你们看看人家古代的美女，褒姒、妲己多新奇，貂蝉、西施多秀丽，飞燕、玉环多富贵……凡是不同凡响的美女都有不同凡响的名字，而我叫王桃花，这名字离美女的意境差远了！''我妈辩解道：“生你的那天我想吃鱼，但少了孜然粉不好吃，我就跟你爸说，叫你王孜然，可你爸望着院里盛开的桃花说，还是叫王桃花好，我拗不过他，只好叫你桃花。”——我恨死院里那棵桃树了，早晚我得砍了它！


报了驾校，第一天上车发现方向盘有点松动，于是问师傅是咋回事？师傅深吸一口烟，犹豫地望着窗外：你有个师姐是内蒙古骑马长大的，每次要刹车的时候，就会猛拉方向盘大喊一声，吁……


小时候调皮，玩的时候一不小心用脚踩死了一只鸡仔，被爸爸追着打，边追边问：你怎么踩死的？你怎么踩死的啊？我一边哭一边拿着一个鸡仔放在脚底踩了下去说：就是这样踩死的。那顿打，简直就是昏天黑地！


中午和哥们在外头吃的快餐，给了张一百块的。老板口中念着：“18、23共31块，收100块应找79块！”我一听，本还想着多坐一会蹭蹭空调的，这会也顾不上了，跟哥们使了个眼色匆匆走人。等拐过街角，拿出刚找回的一抓散票，来回数了两遍，沒错，是59块！老板，看你挺面善的……


英语老师过生日，带我们去KTV嗨。大家买了一堆吃的放在桌上，正准备开吃，“啪”的包厢停电了，霎时一片漆黑，几声尖叫声过后，遂一片寂静，接着一阵阵“啪哩叭啦”的拆包装袋声音。卧槽！都特么偷吃啦！竟然趁黑偷吃，一个个吃货，真没素质，至于吗？形象呢？一群没出息的货，就特么知道吃。不屑一顾的我，果断的站起来，趁黑朝着几个女生挤了过去…

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作为男人，不应该和自己的老婆计较这个计较那个，要有男子气概！我才不会计较我这个礼拜被我老婆打脸三次，抓了六次，踹了十八次，咬了三口，没收了八十三块五毛的零花钱呢。我从来不记着这个，男人么，就要大度！


上班无聊发呆，听窗外蝉鸣，蝉声陪伴着行云流浪，心也飘向远方！“嗯哼”一声，一转头领导站我身后。领导：年轻人，你渴望自由吗？我看着外面的天空，想做只飞翔的鸟！然后……我做了只爬树的猴，帮领导那个孙子爬树上取风筝！


二大爷平时为人热情，乐于助人，在村里口碑一直很好。有一次，二大爷去田里放了一夜水。回到村口看见一辆拖拉机拉着几头猪，在一个土坑里打滑，怎么也上不去。二大爷二话不说，丢了锄头就去帮忙，弄了大半天，终于把拖拉机弄上去了。回到家一看，大门敞开着，猪圈空空如也。二大爷一拍脑门：“我说看着有点眼熟，我家的猪啊……”


单位李姐，人长得漂亮不说待人还和气，她老公经常出差，就把我叫去她家，好吃好喝的招待，晚上还煮各种宵夜甜点，说不能让我亏了身体，这让作为单身狗的我受宠若惊。直到李姐读小学的儿子各种暑假作业，在我的辅导下全部完成，这种幸福生活戛然而止。


最近感觉胖多了，一下班就拉着爱打游戏的男友出去跑步，结果不小心把脚扭到了。男友：扭到了要多活动活动，活血化瘀，这样好的快。我一听有道理，就和他一起在小区慢慢走。第二天直接走不了路，就抱怨男友：肯定是你教我跑步的姿势不对脚才扭的，不出去运动又减不了肥怎么办？男友嘿嘿一笑：谁说运动非得出去的？


作为办公室的唯一单身女性，有什么事领导总喜欢使唤我去做。今天，领导找到我，跟我说：“我给你请半天假，你去给我幼儿园儿子开个家长会。”我犹豫了一会，说：“你儿子的家长会，让我去不太合适吧？”领导笑了笑说：“我是给你机会，你去了要是正好碰到单身帅哥呢，不正好解决了你的单身问题？”我一听有帅哥，就欣然答应了，可是我现在总觉得哪有不对劲??

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我去我哥家，刚坐下，还没冲茶，嫂子在厨房问：“老公，你要柠檬味的，还是姜汁味的？要热的还是冷的？”我哥：“刚刚吃过鱼，姜去腥，我要姜汁味的！热的！”我等了一会儿：“哥，嫂子咋不问我要喝啥？”我哥：“喝啥啊，她帮我放洗洁精，待会我要洗碗！”


因为长时间没有谈过女朋友，家里七大姑八大姨竟然怀疑我是gay。我妈这时候站出来说道：我儿子怎么会是那个？我心怀感激的看着妈妈，没想到她接着说：他就是长得丑而已。


刚毕业进公司，有次boss请我们大家唱歌，我大学时是从来没去过KTV的，吧台给了我几个TT，把我吓住了，世界这么开放了么？怕别人看见慌忙放口袋，唱歌时boss大吼：店员把话筒套给谁了，快拿出来！


闺蜜刚拿到驾照，想借我新买的车练练手，我担心出事，就一口拒绝了。闺蜜不高兴，嘟着嘴：人家说男的一般都是车与老婆概不外借，你一女的咋也这样呢？”我：“谁说的，你借我老公试试，我保证一口答应。”一旁躺沙发看电视的老公，一下坐了起来，一脸惊喜的看了我一眼，转而满眼期待的望着我闺蜜……


老公懒，男人的通病吧。前天我把卫生间大扫除了一下，他也没什么表示。今天我忍不住说：你没看见我把厕所收拾的这么干净啊，也不表扬我一下？结果，这货说：发现了，为了不把它弄脏，我都三天没洗脸了……怎么那么想揍他！

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今天邻居家的两口子在吵架，后来干脆都动起了拳头，我有些不忍心，就跑过去劝架。结果老婆不高兴了，说道：“人家吵架，你跑过去凑什么热闹，别人都不管，就你爱掺和。”我略微有些尴尬：“我能不去吗？如果我不去管，哪天咱俩也吵架，没有邻居的帮忙，我能招架的住吗？”


小李跟女友分手，黯然神伤。我劝慰道：尽情流泪吧，跟往事说再见！他颓然道：想哭却哭不出来！然后我脱了我的鞋子，他闻到我的脚气熏哭了，好伤心啊！


儿子问爸爸：都是降龙十八掌，你说乔峰厉害还是郭靖厉害？爸爸沉默了一会对儿子说：两人没在一个年代，武功不知道，但我知道郭靖怕婆娘，而乔峰一掌就把他婆娘打死了！


我平时较懒，但老丈人家从不说我什么，没事还总让我去他家喝酒，三个小舅子加上丈人一齐劝，我次次都喝醉，酒醒后也很累，但好这口，没办法。直到昨天我酒醒后，发现帮他家挖了个地下室，才知道我特么有喝醉酒抢着干家务活的习惯，洗衣服擦地板扛稻谷也就算了，但你让我一个人挖了个地下室，这就过份了啊！


半夜迷迷糊糊地憋着尿，就起来准备去上厕所，打开手机看了一眼时间，却看见群里有人刚发了一个红包，果断出手，一百元到手。一会群里有个家伙说：“以为大家都睡了，自己发红包抢着玩呢，就困了揉了一下眼的工夫，一百元就不见了！”??

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高中的班主任很凶，大家都不喜欢。某日班主任一脸郁闷地走进教室，告诉我们她手机不小心掉下水道去了。我不知道哪根筋抽了，居然鼓起掌来，于是乎全班都被我带动起来为班主任的糗事鼓掌。然后，我爸就被叫到学校了。


早晨媳妇切好了土豆丝，让我炒，我就炒了个网上风评不错的酸辣土豆丝。吃饭时，媳妇吃了两口说:我以为你能炒正宗的土豆丝——少放点水，一炖，黏糊糊的，没想到你这么炒的。我：你也没说啊！媳妇：你也没问啊！我：按你的脾气，多少次了，我问你什么你是不是得说‘别啥事都问我，自己长脑袋干嘛的？’媳妇：行了，我就这么一说，犟啥犟，还不让人说话了？我……


路遇一帅气的小哥哥，闺蜜让我上前去勇敢的搭讪。我鼓起勇气走过去，问他：“我怀疑你是我男朋友，可我没有证据，你能帮我找一下证据吗？”他立马拉过他后面一女的说：“这是我女朋友，你怀疑错误！”我……??


闺蜜肚子疼，让我给她买药，吃完药，几分钟后，闺蜜又捂着肚子喊疼，我说疼就上厕所呗，闺蜜：不行，等下把药全拉出来怎么办？我当时就决定，以后一定要善待老婆，毕竟这智商活到今天太不容易了！??


以前租房子住。房子是新小区。动不动停电停水。一次洗澡刚开始洗头停水了，顶着一头的洗发水泡泡。无奈之下去了附近的宾馆开了钟点房去洗了。过了几天洗澡又停电。又是一头的洗发水泡泡去了宾馆。然后第三次去的时候前台一看又是我。又顶着一头泡泡。给我办了个会员卡。

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由于我白天工作比较忙，都好几天了。我都把这件事情给忘了。今天，老婆就自己去了镇上买了几袋老鼠药。但是回到家后，老婆没敢用，就说要给我看一下，我看了看老鼠药上面的说明书，说明书上写道：用温开水服用，一天两到三次！


一对夫妻在看电视剧，古装战争片，妻子看着看着对丈夫嘀咕道：“没想到这古代人也是这么自恋啊。”丈夫疑惑的问：“怎么自恋了？”妻：“你看他们举的旗，上面还写了那么大一个‘帅’字。”


昨天，一岁半的小侄子没人看管，由于前夜熬夜特别困实在不愿意看管，无奈没闲人只能接下这单活，躺床上吃零食的时候有个薯片掉身上了，小侄子捡起来就吃了，于是我……嚯嚯嚯，我把零食摆满了整个身上，一觉睡到下午醒来小侄子还没吃完一半……


买束玫瑰在女生宿舍门口等着，看见顺眼的就上去说：“你好我是送花的，这是你男朋友送你的”妹子要是说：“啊？我没有男朋友啊？”你就说：“啊你不是xxx啊？那这花算我送你的了咱们聊聊吧～～”要是说：“哇我男朋友真好！谢谢你啊”你就默默的添上一句：“谢谢一共是100元货到付款…”


邻居家的女主人是妇科医生，我在深夜敲响了她家的门。“请问，你这儿打孩子要多少钱”“一般人要八百，你的话收你五百也行。”我听了之后，从钱包里数出五百块交给她，然后揪住她家的孩子，抄起棍子就往这个半夜往我家阳台丢爆竹的熊孩子屁股上抽。

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小明每次作业都不写，回学校就抄作业，每次考试都作弊，一次大考作不了弊。正当我准备看他笑话的时候，成绩出来了，他的考试成绩竟然名列前茅！我问他为什么考这么好，他平静的回答：抄着抄着就全都会了……这不科学啊！


老师要求写一篇一千字的日记。小明是这么写的：今天爸爸妈妈都不在家，我自己煮饭。首先我放了一点米，再放了一点水。我发现水多了，于是又加了点米。可是我感觉米又多了，于是我又加了点水。可是我感觉水又多了，于是又加了点米……(如此重复犯992错后)我终于把饭煮好了。


比妹妹大几岁，小时候一直很疼她。我毕业后就工作了，我妹经常把她漂亮的同学一个又一个带回家来玩，每次我爸都让我去买肉杀鸡杀鱼之类的。有一次吃完饭，我就说她：你干嘛总带同学回来，每次都要花钱买好吃的，好东西留着自家人吃不行么？我妹幽幽的说：我带这么多同学回来，难道你就没看上一个？我爸对我妹说：这事你多费费心，猪都知道拱白菜，我们家这头可能是野猪！我...........


高一军训时教官讲的一件事。当时他们接到任务去抓一个持刀抢劫的人，这个抢劫的人被他们追了很远，最后在一个小山包的顶上被抓住的。抓到这个人的时候，这帮武警就问他：听说你持刀抢劫啊，你拿的什么刀去抢劫的？这个人战战兢兢地说：螺丝刀……然后这帮武警就火了，把他揍了一顿：拿个螺丝刀抢劫，还让我们追这么远！


我是给一大老板做司机的，今天无缘无故地就被老板骂了一通，心里自然十分窝火，但想起尚在襁褓中的儿子，我忍住了，我告诉自己：“你需要这份工作，有了这份工作，你才能正大光明地去老板家，看自己的孩子……”