笑话搜集贴~~~~

无敌大眼睛

　　五岁的侄子玩泥巴弄得一身脏回家，他爸生气地准备抓过来打。侄子随即瘫坐在地板上，双手抱着自己，挤出几滴眼泪：“别，你别碰我，我脏...配不上你”......、、、


　　高中一同学，偷偷拿同桌的手机把自己的通讯录姓名改成10086，然后发信息"您的电话已欠费，快TM交费"，这2b居然认真的的回复"你是谁？欠费也不能骂人啊，你再骂人我举报你"


　　昨晚上没事在广场看人家跳广场舞，有几百人！朋友打电话过来，：在干啥呢？这会跳舞音乐停啦～～我顺嘴说啦句：看老娘们儿跳舞呢～刚说完我发现都用仇恨的目光盯着我……姐姐，阿姨，奶奶我错啦………


　　无意中看到一哥们的聊天记录。（女）:哥，在吗？（男）:在啊妹妹，什么事？（女）:能不能帮我充50元话费，以后还你。（男）:你刚刚说了什么，没看清。（女）:能不能帮我充50元话费，以后还你。（男）:上一句？（女）:哥，在吗？（男）:不在！！！


　　俩男同事去游泳，买了一次性的泳裤穿着、在水中游的正开心，其中一男发现水上漂着一块花布：“谁这么缺德？乱扔垃圾！”随手扔到泳池外面！随后说休息一会、上去之后发现所有人盯着他看！正纳闷呢，低头一看：“尼玛、泳裤不见了，腰间剩一松紧带”……

无敌大眼睛

　　同事几个聚一起聊天，聊自己小时候的事， 其中一个说她小时候可懂事了，她爸妈吵架的时候，她会去安慰她妈， 结果另一个同事说他六岁的时候，他爸妈吵架， 他默默的去厨房拿了把菜刀给他妈，，结果一顿混双胖揍……


　　青年：“我想要很多很多的钱。”禅师说：“传说中只要集齐七个球，就可以得到一笔很大的财富！”青年：“大师，是七龙珠么？”禅师表情凝重的摇了摇头，说到：“是双色球！ ”


　　今天天气爆热，跟朋友去水上游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣，穿的裤头下去的，玩大滑梯的时候直接把裤头冲走了，蹲水里不起来摸裤头。这岸边救生员以为我溺水了玩命的把我往外拉，不说了，说多了都是泪啊……


　　一哥们很抠门，一天去坐公交车，上车投币后司机师傅马上叫住了他说:兄弟我见过人家投币有投一毛的，有投游戏币的，你投个奶片是个什么意思？？？


　　今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？

无敌大眼睛

　　合租房的厕所公用，有一次上厕所忘记关门了，结果隔壁合租的帅哥内急推门就进了厕所……在经过短暂的沉默后，这帅哥给我来了一句:妹子，你难道不该尖叫一声么？


　　我觉得比起盲人按摩，这个世界更需要的是哑巴理发。。。。


　　小王：大王，我感冒了。大王：吃药没？ 小王：没有。大王：咋不吃？小王：不饿！


　　昨天回家路上，下的地铁楼梯，有个男青年背了个女青年，旁边一个5,6岁的正太跟在旁边一起下楼。开始我以为女青年腿不好，结果楼梯走完了，那个女青年就下来自己走了，估计就是撒娇。然后正太就说，“粑粑，你也背我一会儿吧。”他爸说，“你自己走，我只背我的宝贝儿。”“就是我。”他妈补充说道……


　　青年问大师：“昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了？”大师拿过一个杯子让青年拿在手上倒入开水，水溢出来杯子掉在地上碎了。青年大悟：“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗?”大师摇头说：“不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。”

无敌大眼睛

　　据说“qu”这个音非常神秘，它决定着女生的幸福和快乐，比如“有曲线”、“我娶你”、“去逛街”和“取快递”。


　　班里有个同学外号疯狗，老师总是家访，事后就被他老爹痛扁，疯狗记恨在心，有一天，女班主任再次家访，疯狗找准机会就给他妈打电话说：妈！你快回来！我爸和一个女的在咱家亲热呢！他妈撂了电话火速到家，揪着老师就是一顿暴打。


　　买完菜被叫住“姑娘，还没给钱呢”，付完钱又被叫住“姑娘，还没找钱呢”，找完钱再被叫住“姑娘，菜没拿”。


　　当年考试，监考老师指着我临座说作弊，临座是妹子，右手拿笔，左手握拳，监考老师逼她摊开左手，死活不从，僵持了差不多二十分钟，最后威胁赶出考场，才松手，空空如也。老师恨恨的走了。考完试，我们好奇，既然手里空的干嘛不早松开妹子淡定地说，不把她气糊涂，她早检查地面了，其实纸条在我脚边。


　　下雨了，在班车上，看见同事的伞有蕾丝的边。我开玩笑说：“你的伞好性感啊！”没想到这二货大声喊：“怎么着，你连它都不想放过啊！”一车的人啊！让哥情何以堪！

无敌大眼睛

　　今晚与一小哥们一块喝了顿酒，临散场了他深深地感慨道：“找女朋友就像买车，我不在意她是几手的，就怕以前的车主都有车钥匙，时不时的开我的车，烧我的油，车撞坏了还得由我来修。”看来这小哥们也是一个有故事的人啊……


　　去相亲，正和女方聊得如火如荼，一个三岁左右的小女孩走到我身旁，怯怯地叫了声爸爸。我惊出一身冷汗，赶紧同女方解释：“她不是我女儿！”女方淡淡地道：“我知道，她是我女儿！”


　　在火车站旁边的洗脚城休息，一进包厢，服务员大姐就问：需要其它服务不？ 我问：其它服务都包含啥啊？ 大姐一语双关：啥都能含。我说：哦，那你含一下你自个儿的耳朵我瞅瞅。


　　朋友买了新车，在我面前嘚瑟。 我这新车怎么样？还不错！要不带你转两圈？行啊！于是朋友带我围着车跑了两圈。TMD，以后别说我认识你！

　　
　　“有时候，感觉自己就是那只井底的小青蛙。”“觉得自己太渺小了是么？”“不，见过世面之后才发现，原来井底才是自己的归宿。”

无敌大眼睛

　　中午出去吃饭，在菜里吃出一根头发，我连忙把他们厨师叫出来，指着头发问他：“你要做个护理么？都分叉了！”

　　妹妹又怀孕了，这已经是第二胎了，妹夫对着电视忧伤的说：哎！又要看几年熊大熊二光头强了……


　　今天听见办公室里那帮穷屌丝在讨论女人变心的话题，他们认为如果女人变了心，哪怕用铁链子都拴不住。结果领导走过，笑了笑说：你换根金链子试试。集体沉默…


　　和老婆看完《速7》回到家，她哀怨地说：“你要是能有电影里的男人一半优秀就好了！”我不服，边脱裤子边问：“我哪次不够快了？”


　　今天路过一个发廊，一个小伙站在门口喊道：“妹子，进来烫个头呀！”我合计挺长时间没整头发了，就进去烫了个头。结果我烫完头，结完帐，准备离开时，站在门口的小伙帮我把门打开，然后喊道：“阿姨！下次再来哦！”

无敌大眼睛

　　我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。


　　老婆：“老公，咱俩去纹个情侣纹身吧！”
　　老公：“纹啥样的啊？挺疼的。”
　　老婆：“你就纹一个：'老婆我爱你一生一世永不变心，永远对你好，一直让你欺负到老，给你买好吃的，陪你到三亚看大海，如果我变心了，我就断手断脚最后埋在牛粪里，永世不得超生'！”
　　老公：“那你纹啥啊？”
　　老婆：我就纹：‘行’
　　老公：你给我滚犊子！


　　今天去驾校学车，路上遇一只鸭子过马路，教练问开车学员：“遇到这种情况怎么办？”学员回答：“没拿驾照以前减速降档避让鸭子。”教练：“拿了驾照之后喃？”学员：“碾过去，捡起来，拿回去，烧烤！”


　　有一次去面馆吃面，来份大的，不过一会就上来了，当时就郁闷招手示意来了个服务员，我要的是大碗怎么上小碗，服务员不好意思的连忙道歉，咱也不是不地道，马上开口说没事，换换就行，高潮来了，服务员淡定的把小碗面直接倒入大碗，并且淡定的对我说，不好意思了哥，刚才太忙拿错碗了。这就是中国好饭馆。内伤中。。。。


　　去医院打针，一个护士妹妹愣是扎了三次都没扎中，准备扎第四次得时候她犹豫了下，结果放下针头对我说：你等一下。然后走了。我想终于还是换人了，结果过了一会儿进来一个护士说：刚刚那个是实习的。你当我傻吗？之前那个戴口罩、齐刘海，现在得口罩取了，齐刘海用夹子夹到了一边，你以为这样我就不认识你了啊？特么工作证不还是同一个么！！

无敌大眼睛

　　小明犯错误了，老师让小明叫家长，他很害怕。于是，小明用10元钱雇了一位下棋老头。 第二天，老师见小明带来了人，问：“这是你父亲？” 小明回答：“是啊，我爸爸！”老师于是将那老头带于一旁问：“爸，您在外面有这么一大儿子，我妈知道吗？”


　　老妈给我发短信：“你爸闲得慌，正在钓鱼呢。”我问：“钓了几条了？”老妈：“刚好3条。”我赞一句：“在那儿钓的，我也要去钓。”老妈：“在你养的鱼缸里钓的。”


　　公司财务一般都会提前几天发工资，一开始还觉得这公司挺人性化的，不会像有些公司准点儿发甚至延迟。后来才知道，财务发工资的是个小姑娘，每个月工资不够花，还没到发工资自己就没钱了，然后就去银行给大伙儿发钱，自己就又有钱了。。


　　如何用一句话让你对学生的惩罚变得更加痛苦： “老师，这是你让我罚写的作业。” “啊？哦，我都已经忘了。”


　　唐僧：悟空，去前方打些斋饭来，为师饿了。顺便打探一下前面是什么地方。
　　悟空：师傅，前面方圆几十里都是黄瓜地啊！
　　唐僧：哦，想必是到了女儿国了吧，快，快把为师搀起来。

无敌大眼睛

　　爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。” 一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。


　　正群聊呢，一姑娘突然发了俩字：湿了；一哥们儿马上就回：硬了；不曾想姑娘的话是个套：猥琐！姑娘我是湿了眼眶……众人正要无情嘲笑痛打落水狗，那哥们儿却马上回到：邪恶！少爷我是硬了心肠……众人纷纷下跪：哥们儿你简直太特么机智了！


　　一位朋友说他是搞收藏的，收藏了很多价值不菲的宝贝。我说想见识一下，只见他不慌不忙打开电脑，进入了某宝…


　　我：老板娘来瓶82年红酒 老板娘：没有 （逗下老板娘） 我：拿来瓶82年的可乐 老板娘：没有 我：那你们这儿有82年的什么？ 老板娘：嗯，我是82年的 我：……


　　你们晚上骑车一定要小心，如果看到一个人和一只狗，一定不要从中间穿过去。因为它们中间可能还有一条链子。不说了，已经没那么痛了，我要睡觉了。

无敌大眼睛

　　老妈特宠我，记得有一次，我睡了三天三夜，可把老妈急坏了，终于找到钥匙打开了房门，没吵没骂，上来就抱着我说：“你饿坏了没？看看都瘦了。”边说边掀开了被子，老妈看到被子里的东西傻眼了：火腿肠、辣条、方便面、酸奶、饼干、薯条……


　　法官大人，我真的不知道她是怎么死的！我只知道我把她埋下去时她还活着啊！


　　端午放假带女友回家，由于是第一次来我家，饭桌上她不好意思放开量的吃，我妈总是往她碗里夹菜。女友用脚碰了碰我，我明白了女友的意思，赶紧给她解围：妈！你别总是给她夹菜，把盘子往她面前推推就行了，这样好方便她往碗里扒菜……然后就没有然后了，差点又变回单身狗……


　　和女友去买鸡腿，我告诉她，你去问问售货员我们只要后腿，前腿不好吃，结果她还真去了，回来有种杀了我的表情。


　　昨天看到一美女，找不到搭讪理由，大王从口袋掏出纸巾，追着美女喊道：美女你鞋子脏了，我帮你擦擦吧？美女：不了刚才有人舔过了。大王：现在竞争太激烈了。

无敌大眼睛

　　昨晚饿了，去下面条吃，等水烧开后放盐，不小心把盐撒手上了，不想浪费，脑残的把手放锅里涮了下，然后就听到一声哀嚎。


　　晚上去路边大排档吃东西，中途有两男子喝多了发生口角，还动起来手，餐馆老板和我们一起看热闹。我问老板咋不劝架，老板说：“顾客就是上帝，诸神之战，我等凡人岂可参与？”说的好像也有道理。
　　

　　在医院看见护士给一个小胖子扎针，多次尝试无果，小胖子忍不住说了句：这都是肉，没血管，你再换其他地方～


　　今天坐长途大客出差，在大家正摇摇预睡时；一个女的接了个电话：“喂，我睡觉呢，我坐车睡觉呢！还他妈跟谁睡觉，我跟一车男的睡觉呢！艹！”然后全车人都精神了！


　　“老板，来一个搓衣板!” “要哪种？” “跪着舒服的！”

无敌大眼睛

中国最假的35句话

　　1．就想抱着你睡觉，我绝对不动手动脚。

　　2．公车司机：后面还有一辆车。

　　3．饭店服务员：您要的菜马上就好。

　　4．小学老师，你跟我说实话，我不告诉你家长。

　　5．初中老师：这节课体育老师有事不上了。

　　6．高中老师：我就占你们一分钟。

　　7．学习好的同学：这次又没考好。

　　8．一群人来打球：我们都不会玩。

　　9．街边小店：跳楼大甩卖。

　　10.领导上台前说:下面我简单的说两句。

　　11.我班女生说：你是我最好的朋友，说知心话的朋友。

　　12.借钱时说:我有了马上还你,结果你不要他不还,你要了,他也不一定会还。

　　13.医生：“我们已经尽了最大努力了”。

　　14.见到久别的同学，存下各自的号码：有空常联系。

　　15.明星：我们只是普通朋友。

　　16. 家长：压岁钱我给你存着。

　　17.地震局说：专家分析,近几年没有大地震。

　　18.太 太： （出门前化妆*时）马上就好！马上就好！

　　19.老 公： （一面盯着别的女生）她哪有你漂亮 ？

　　20.食品包装：绝不添加任何防腐剂。

　　21.女 生：我们还是可以当朋友的。

　　22.男 生:乖,不会痛的。

　　23.售票员说：往里边走！里边有坐！

　　24.老师对最后一名的学生说：你很聪明，只是不努力。

　　25.你人来就好了嘛 还带什么礼物嘛。

　　26.小时候犯错或撒谎被揭穿时总会说:我下次再也不敢了。

　　27.小姐：我是新来的,刚做这行没几天。

　　28.“有关部门已经介入调查”

　　29.中巴车售票员：上来吧,保证有坐，马上就走，上车就走。

　　30.公车司机最假的应该是：往里走，后面都没有人。

　　31.售货员:我真的不挣你钱,我这是按进价卖的。

　　32.我再也不跟你玩了！”

　　33.改天请你吃饭。

　　34.其实你人很好，就是我们不太适合。

　　35.老师和家长:等你考完试想怎么玩就怎么玩,没人管你!

无敌大眼睛

　　曾经公司在长春招待广东的客人，男服务员给他倒茶时他按广东礼节用手指轻扣桌子以示感谢，结果不知道这个风俗的小伙子把茶壶一抬吼了句“敲鸡毛敲，不是给你倒呢么”……


　　猛然间发现“板儿砖”说的是武术修为的事儿，“板砖儿”说的是装修的事儿……


　　哥们怒气冲冲的问我：“你新交的女友，是不是我前女友？”我很失望的说：“我拿你当兄弟，你居然跟我谈前？”


　　为什么你长得这么黑？因为黑夜给了我黑色的眼睛，我却一个不小心按了全选


　　“怎么还支支吾吾的！你想说啥就说啥！咱俩谁跟谁？”“好吧，……我想借两万块钱。”“你还没回到我的问题呢，咱俩谁跟谁？”

无敌大眼睛

　　晚上步行回家路过一段上坡路，坡上有只狗，这货斜斜的瞄了我一眼，然后做下翘起后腿挠痒痒，结果，这货没坐稳滚下来了！！！滚下来了！！然后丫爬起来就对着我狂叫啊！！！我就纳闷了！！关我啥事啊！！


　　邻居老人进城看儿子，打了一出租车。出租车司机看见是一外地人又老实巴交就想宰他一下。虽然只有一公里的路但司机就在火车站旁绕了三圈，到第四圈的时候，老人问：你们这里的雕塑咋都一样啊？司机答：我们这是新城市，所以路旁的雕塑会一样的。老人：哦，这样的情况会有的，但有一种情况肯定不会有？啥？司机问，老人答：我看见这四处 的雕像下都有一个一模一样的老头在卖苹果。


　　昨天下午叫女朋友起来吃饭，她却躺在床上玩手机，丝毫没有动弹。我非常生气，走过去大声问道：“我是不是太惯着你了？”她说：“是。”“好的，那我继续吧。你吃啥，我给你带回来。”


　　一交通事故现场，交警正在对出事女司机做笔录。女司机非常激动的喊道：“这不能怪我，我在离他至少二十米的地方就开始按喇叭，可他就是不让，所以才撞上去的”交警停下笔，非常严肃地对女司机说：“小姐，可是你撞的是一棵树也”


　　在超市，被一小偷偷了东西，就往收银台跑，我刚想喊：抓小偷。忽然一想，现在人情冷漠，喊了也没人帮我。
　　于是机智的我大叫：那个家伙口袋里有东西没付钱！大叫几遍。。。。
　　然后，超市理货大妈们一拥而上，把小偷撂倒了

无敌大眼睛

　　早上上班坐公交车，
　　遇见边上一位父亲在教他非常小的儿子数数。
　　但是小朋友玩着玩具，不愿意学。
　　他爸爸就生气了：不学数数，长大了看你能干啥！？
　　小朋友很委屈的说：我跟爷爷去大山里放羊！
　　他爸爸说：放羊？羊都丢了你也不知道！
　　小朋友瞪大了眼睛，说：我就养一只！


　　今天身体不适，请假在家休息，对老婆说：不管谁找我，就说我不在，随后我就睡了。 　突然电话响了，老婆接了电话说：我老公在家。 　我当时就发火，不是说谁找我都说我不在吗？ 　老婆说：又不是找你的。 　于是我又扭头安心的睡了……


　　家里养了只金毛，十岁了，颇有灵性。今晚因锁事和二货媳妇吵了一架，那金毛居然就把我的拖鞋和枕头从卧室叼到了客厅的沙发旁……卧槽，你特么表自作聪明好不好！


　　到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱？” 那孩子回答：“23。” 我又问：“两只鸡多少钱？” 孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只！”


　　在公园看大爷写字。大爷提笔就在纸上写了个“滚”字。我一看知道是大爷嫌我靠太近了，暗示我离远点呢。心中虽感不快，但毕竟是自己打扰人家，就后退了几步观看。谁知大爷又写了个“滚”字，我这火爆脾气上来了，抬腿一脚把他踹翻了。这下惊动了警察蜀黍，大爷说：我正要写“滚滚长江东逝水”，不知怎么就被这小伙子踹倒了。看着大伙询问的表情，警察蜀黍，我还是去你们那住几天吧。

无敌大眼睛

　　通过富门配资炒股的大哥中了500万，在领奖台上表情很从容，记者上台采访：你准备怎么花这些钱呢？大哥很淡定的说：先把这几年炒股借的钱还了。记者又问：那剩下的呢？大哥没有马上回答， 而是从兜里慢慢的掏出盒烟，45度角仰望天空，点上一根，悠悠地说：剩下的…剩下的慢慢还呗……


　　之前宿舍熄灯正准备睡觉，宿舍楼下传来嘈杂的声音，我一看是一伙人在打群架，一个宿舍兄弟没看清以为是有人在宿舍下面表白(女宿舍就在旁边)，他就嚎了一嗓子:"在一起，在一起"，当时很多人在楼上围观，他这一嚎，很多不明真相的也在跟着喊，还有喊亲一个的，喊了一会最后俩伙人就打不下去了……


　　记者在四川一学校采访。记者：请问你对学校补课有什么看法？学生：我能用四川话回答吗？记者：可以。学生：不晓得是哪个龟儿子哈麻批瓜娃子想的锤子政策，补课补尼玛个球啊，惹毛劳资逮一耳屎扇死他狗日的。记者：能用普通话解释下吗？学生：我一定要刻苦学习天天向上。将来回报祖国！成为栋梁之材。


　　夏天，公司一美女同事外套的衣服穿的很薄，能透过外衣看到她每天穿不同颜色的胸罩，有天同事都聚一起聊这个事儿，我说怎么没见他穿过白色的啊，下午就被头儿以谈论工资宝事宜叫进办公室。结果一进办公室就问我，原来你小子上周三没上班啊，扣你奖金。我……


       念初中时天天和小伙伴在一家早点铺吃早点…发现那家老板娘总是给我的最少…开始没多想…后来一天在家和我妈聊起这件事…我妈说…那老板娘当年追我爸没追上……于是怀恨在心…报复我！！！！吃个早点都这么心塞塞！！！………

无敌大眼睛

      本人喜欢狗养了一只哈士奇，今天女票来我家，就一劲逗狗，走的时候，这傻狗非要跟女票走，拉都拉不住，我可是养了这傻狗4年啊


      今天去泡温泉，完了起身准备走，我旁边的一男孩可怜巴巴的看着我说:叔叔能别走嘛？我说:为什么啊？“你走了，水就少了，不好玩了！”过来我保证不打你！


      08年的一个糗事，那时候还很小很单纯。有一次上班的时候帮忙焊接一个铁架，（刚开始学）焊接完了。眼睛特别的痛，我就跟我师兄说，我师兄跟我说叫我去问我师姐要一点奶水涂眼睛里就好了。（我师姐当时17岁）我就屁颠屁颠的跑去找师姐去了，她听完我的来意后。。。。。。回去的时候，眼睛疼脸更疼。不说了，说多都是眼泪。。。。


      有一次和男朋友坐车，在深圳的双层公交上。跟男朋友坐一块，天挺热。为一个问题在吵闹着，坐我们前面的人一直回头看着我们吵，虽然压低了声音但车上的人都很安静，过道边的大叔也聚精会神的听着我们在吵，后来我吵不过男友了就直接抓起他的手咬了一口，没想到这货居然喊了出来：“刚撒尿没洗手！”……我傻冒的回了句“哦！怪不得这么咸！”然后……车上的人笑翻了。。。刚好到站，我抓起男友的手就下楼梯，丑死了后面的大叔还在笑！  


      俩二逼室友去取钱。
      A:取钱去
      B:走
      A:现在有好多傻子用自己生日当银行卡密码。
      B:是呀，钱包一丢，身份证和银行卡一起，钱全都被取走能。对了，你密码多少？
      A:我生日呀！
      B:........

无敌大眼睛

　　菩萨对唐僧说：“那五行山下压着一只石猴，你把他放出来，可助你取经一臂之力。” 唐僧听后羞红着脸喃喃说道：“取精这种事我自己能行。。。”
　　

　　沉睡17年的植物人小王醒来后看到不离不弃的妻子和6岁的儿子后激动地哭了


　　问：“如果随便挑，你最想让女友穿一次什么？” 答： 屌丝、死宅：“嗯……水手服！不对不对，还是护士好！哎呀空姐也很棒……怎么办……” 高富帅：“婚纱。”


　　校园的傍晚，男女生并肩坐在墙角，女生揉着裙摆羞涩的说：“你知道吗，据说百分之九十的女生都喜欢强吻的感觉。”，男生推了推眼镜，思索片刻后问道：“为什么剩下的百分之十喜欢墙不稳？” （纯良大叔）大咖汇网友： “ 剩下的百分之十喜欢墙坚。”


　　今天我终于要见家长了，心情各种紧张各种复杂，不知道阿姨温不温柔，叔叔凶不凶，好害怕丫肿么办……肿么办……毕竟是我先动手打了他家孩子………

无敌大眼睛

　　每次媳妇一跟我吵架，就哭着跑出去逛街购物，以发泄心中的不满。 今天媳妇哭着对我说：“这日子没法过了。” 我问媳妇怎么了，她说：“你已经一个星期没跟我吵架了。”


　　40-32÷2=？ 小学生回答：「4!」 文科生：「哈哈，答错了吧。」 理科生：「哟，答得不错啊！」


　　前段时间我跟我弟吵了一架，并仗着优势打了他一顿。最近他天天看《名侦探柯南》，已经看到四百多集了，看我的眼神也越来越不对。想问一下，我现在向他道歉还来得及吗？
　　

　　消费者：怎样分辨八角（大料）和莽草？ 砖家：可以尝一尝。 消费者：味道有什么不同？ 砖家：八角是甜的，莽草有剧毒，吃完之后四肢抽搐，口吐白沫。


　　有次我带个当警察的朋友去我家，当时我小侄女在我家玩，然后那哥们就逗我小侄女说：你唱个警察叔叔的歌，我给你买好吃的。小侄女当时就唱到：“我在马路边，捡到十块钱，把它交到警察叔叔手里边，叔叔拿着钱，买了一盒烟，我高兴的说了声，叔叔不要脸。” 那哥们当时脸就黑了。。。

无敌大眼睛

　　一对闺蜜反目成仇只因晒合影时都只P自己不P对方
　

　　刚过马路听到碰一声，回头看一个人被撞得血肉模糊，我和我的小。。。。。。卧槽！我的小伙伴呢？！


　　你在法国，坐一小时的车，你就到德国了，再坐一小时，你就到波兰了。同个时间点，你在北京朝阳区，坐一小时的车，你在朝阳区，再坐一小时，你还是在朝阳区。


　　“中国商店取名字，迷信帝国主义，叫什么国美电器，京东商城。。。怎么不叫鲜朝电器，壤平商城啊？”——网友回复：不是有个妇科药叫什么三金片么！


　　在我回忆得起来的高中生活里，一定有一个二货，在全班炸开锅爆笑的时候，他也傻乎乎跟着笑，然后一边笑一边满脸好奇地问我：“怎么了怎么了怎么了”。。。

无敌大眼睛

　　一哥们去相亲，女的贼漂亮。
　　哥们激动地说话都结巴了："你好，我…我姓…吴…吴…能…能不能聊聊。。。"
　　女的白了他一眼：“都性无能了，还聊什么聊。。。。”


　　刚才朋友给我发短信求助：“我在和同事吃饭，有事想脱身，给我打个电话假装有事找我！快！ ” 热心如我，看到短信立刻就把电话拨了过去，接通后我一共说了三句话：你是傻B吗？你对象让亲下呗？赶紧过来吃xiang啊 哈哈哈！ 只听那边故作淡定的分别回答：嗯…嗯对是我、呃那什么…行、 好！我马上过去！


　　今天逛街的时候捡到了一百块，上面写着有钱任性，尼玛的，一看这字我就火了，转身马上丢了一块钱，，好像我不任性似的。


　　女生宿舍，甲正在在换衣服，乙惊讶地问甲：“你的胸怎么变那么小了？”甲回答：“最近学习累的啊！”话音刚落…就听远处悠悠的传来丙的声音：“这么说，你是绞尽乳汁的在学习么？”


　　坐公交遇一母子，男孩就6.7岁左右。天气冷，小孩要开窗户，打不开让他妈打开，他妈说打不开没劲。高潮来了，孩子说你打我就有劲，让你开个窗户就没劲。。

无敌大眼睛

　　唐僧师徒四人一起去取经，沙僧是个细心的人，一路上照顾大家的饮食起居。这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来；第二天发现又有个洞，于是又补了起来；第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。 你TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿？


　　有个女子坐公交车时钱包多次被偷，气愤之余她灵机一动，想了个妙招。这天，女子故意在包里放了好几个空钱包，然后出门上了公交车。果然，又有小偷光顾。小偷把手伸入包内，发现里面居然有好多钱包不禁愣住了。女子察觉后笑着对小偷说:“为了感谢你们多次光顾，我特意搞了一个摸奖活动……”


　　表妹约了心仪的男生吃饭，我提前给她支招：“男生喜欢娇弱的女孩子，吃饭的时候你假装有蟑螂然后扑到他怀里，这事儿基本就成了。”于是吃饭的时候她假装看到蟑螂，一下扑到男生怀里说：“我去你马勒戈壁好大一只蟑螂，吓死老娘了！”


　   刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！” 我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”


　　一朋友开了一家小的搬家公司，由于服务好，收费低。生意挺不错的。于是就打算再招个人帮他打理生意什么的。可是不知道怎么回事，自从那位漂亮的小姐来了之后，生意冷谈了许多。朋友怎么想都想不通，知道一天，电话响了，那新来的漂亮小姐拿起电话温柔的说：“你好。公司搬家....”

无敌大眼睛

　　和老婆吵架了，吵到激烈的时候，我突然觉得她不就是挤牙膏没从下面开始挤吗，何必呢！当时就跟老婆道了歉，她挺高兴的。道完歉，她哥哥把菜刀放下了，她弟弟把铁锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，老丈人也把砖头丢开了，一家人于是乎又愉快地坐在一起，喝着茶，吹着牛B，有说有笑这样多好。


　　今天晚上下班回家，看见路边两个老人家在下象棋，红方一帅一士，黑方一将一相。和棋了吗，但俩人坐着不动，也不摆棋重来。我就说;和棋了，再开一盘。一老头喊：谁说和棋了，我们再比定力，谁先站起来谁就输。


　　同学聚会，看到大林满脸疲惫的样子，大刚凑过来问：“听说你最近新开了一个澡堂子?”
　　大林叹口气：“可不咋的?男男女女的可把我烦死了!”
　　大刚好奇加不解：“怎么回事?”
　　“我得亲自给他们洗，有时还得按摩!”
　　大刚来劲了：“这不是春光无限吗?这等好事我也去你那干吧?不要工资也行啊!”
　　大林精神一振：“说话算话?就在我们小区边上‘大林婴儿洗浴’!”


　　昨天晚上到朋友家吃饭，他家的小孩问我说：“叔叔，叔叔，你叫我一声孙悟空，好吗?”
　　我开始没说话，在他再三要求下，我应战了，我叫了一声：“孙悟空!”
　　这熊孩子：“呔!爷爷在此!”当时我绿着脸凌乱着。。。


　　一天，我向一位英语学霸讨教:“学霸你好，我记不住单词啊。”
　　学霸说:“其实不难，qq密码怎么记住的，你就怎么记。”
　　听完后，我颇多感触，回到寝室，果断把需要背的单词改成了qq密码。
　　结果，第二天醒来，qq上不去了……

无敌大眼睛

　　喜欢好久的女神一直没敢表白，今天鼓起勇气到她楼下约她出来，不一会就下来了，大长腿美翻了。
　　我：那个，我喜欢你好久了。。。
　　女神：什么?你这个混蛋!怎么不早说?
　　我：我怕你有男朋友了，所以。。。
　　女神娇嗔道：真的吗?你早点说啊，其实。。。
　　我两眼发光：真的真的!你能告诉我你怎么想的吗?
　　女神：笨蛋，你早点说了我早点拒绝你啊!
　　我：。。。


　　一朋友给我打电话，
　　“干啥呢?”
　　“拉屎!”
　　“我擦…”
　　“不用，我自己来就行”


　　老师正在帮一个小学生填写报名表，她问：你爸爸是干什么工作的?
　　小学生骄傲地说：我爸爸是省长!
　　老师吓了一跳，问：是哪个省的省长啊?
　　小学生回答道：我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省。阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。


　　最近迷上了球星梅西，上课在本子上写 “梅西我爱你”
　　被老师发现了 “梅西是谁?”
　　“那个……那个……”
　　“下课和梅西一起到我办公室!”
　　“叫不来!”
　　“叫不来?叫不来我帮你叫!”
　　卧艹，幸福来的太突然?


　　今天下午在家看电视！姐姐在拖地！电话来了～
　　是追她的那男的！我帮她接的！然后免提！ 那男的问！：今天都做什么了？
　　我姐说：上午烫了头了！那男的沉默了5秒的样子说到：严不严重啊？
　　我刚刚喝进去的可乐喷出来了！
　　我姐红着脸看着我！然后默默的电话挂了！

无敌大眼睛

　　在超市收银台，收银员说：“不好意思我们没有零钱了，可以用棒棒糖抵吗？”
　　“怎么抵？”
　　“应该找您9块，所以给您9个棒棒糖。”
　　“可我他妈买的就是一个棒棒糖啊！”


　　“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”
　　“放心吧妈，我会一直娘下去的。”


　　一朋友把另一朋友老婆勾搭了，终于露馅被追打，朋友边躲边大声喊叫：“这几年要不是我守着你老婆，早他妈的被多少男人睡过了都不知道！你是希望她跟我一个人睡？还是希望她和天下所有男人睡？”
　　打人的朋友愣了一下大骂：“你TM还有道理了是吧？当然是希望她跟你一个人睡了！”


　　“亲爱的你别生气，我学傻逼说话给你听。” “真的吗?” “真的吗?”


　　夏天到了，教大家一个生活小窍门：衣服容易沾油灰，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼。其实呢，不妨在洗的时候吃点头痛药，头就没那么疼了。

无敌大眼睛

　　早上出门上班刚走到路口，迎面过来一个老头，错身过去就听老头在后面喊“哎，你碰倒我就想跑啊？！”
　　回头一看老家伙在地下躺着呢，尼玛碰瓷的。
　　我说：“大爷咱不带讹人的，这里有摄像头。”
　　老头说“早看了，没有。”
　　没监控你也敢这么猖狂，上去狠狠踹了两脚，转身就跑。。。


　　一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。
　　在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。
　　卧槽！这都什么人啊！


　　和朋友去吃饭，眼看都要吃饱了，点的几个菜还没上，服务员更是忙得不亦乐乎。我忍不住冲服务员喊道：“喂，我们没上的菜不要了，结账吧!” 服务员这时熟练的回应：“您稍等，您的菜已经在锅里了，马上好!” 我听后当时就怒了：“你特么确定在锅里?我们这桌吃的是火锅!!


　　一天上课，我和同桌下象棋被班主任抓住了，下课后被叫到办公室，班主任说:继续下，我看着你们下。我和同桌只能硬着头皮下了，当下到白热化的时候，班主任和副校长吵开了，老班说走这一步，副校长说走那一步，然后，班主任说:你们走吧，这里没你们事了，今天我要和张校长一决高下


　　一天，一个乞丐敲了一个女人家的门，女人开了门，见是一乞丐，便说：“你吃隔夜饭吗?”乞丐说：“吃。” “那你明天再来吧。”女人说道。

无敌大眼睛

　　在火车站旁边的洗脚城休息，一进包厢，服务员大姐就问：需要其它服务不？ 我问：其它服务都包含啥啊？ 大姐一语双关：啥都能含。我说：哦，那你含一下你自个儿的耳朵我瞅瞅。


　　“你好，是送水的吗？” “是呀！” “能给我送桶水吗？” “女士，你看看现在是几点！你有见过大半夜1点多送水的吗？” “哎呀，我急呀！拜托，拜托！” “明白了！有认识的送水工吗？” “4号大哥...”


　　朋友给小丽介绍了一个对象，相亲回来我问：他长得帅吗？小丽回答：不帅，像何首乌的根。我迷茫的问：啥叫何首乌的根？她答：才初具人形。


　　和朋友一起去洗澡，见他光着身子，感觉不对劲，胸前少了个儒头，问他怎么回事，这时他悠悠的点了根烟，猛深吸一口，悲凉的说到，那些年，不懂事，以为它是青春痘，就把它给抠掉了。


　　一天，小王哭着去找妈妈冰冰，妈妈就问他了：＂儿子你哭啥？＂＂刚才爸爸拿锤子不小心砸自己脚了＂。＂你爸砸自己脚了，你哭啥啊＂？＂我刚才笑了＂

无敌大眼睛

　　“媛媛，表姐大晚上来没别的事！你姐夫今天发工资，结果他只给了我5000元钱！于是我就急了，大声抱怨道：我一个包还1万多呢！5000元钱够干啥的！”
　　“姐夫说啥了？”
　　“你姐夫留句：够干你妹的！然后摔门就走了，打电话也没接，于是我就上你这看看...


　　一个小伙子用2000元其中的1500元给MM买了部手机，留500元吃饭开房，骑着电瓶车去找MM，MM说：“你是一个好人，可是我们真的不合适。”改善方案：一个小伙子用700元租了一辆宝马7系半天,然后去批发市场300元买了99朵玫瑰，告诉MM他喜欢手牵手去那些浪漫的小吃店100元，留900元开房，当晚MM就跟他睡了，而且是因为爱情......我相信了....


　　9月3号全国放假一天，那么问题来了：在日企上班儿的朋友，怎么提醒老板这个事儿呢？脑补这样的场景：太君，八路托我给您带个话儿，今天是您投降的大日子，我得回去庆祝一下。。


　　起早贪黑，在驾校努力学习了两个月后，我终于顺利地掌握了各种骂人的技巧。


　　一印度同事回老家结婚，跟我说婚宴请了2000人，把我吓坏了。然后他跟我说他算少的，他的朋友结婚一般都是5000人以上……
　　评论：然后整个婚礼在一辆摩托车上隆重的举行了
　　那在印度结婚算非法集资啊
　　咖喱配恒河水 管够
　　可能是口音问题，人家说可能的是two dozen。

无敌大眼睛

　　“媛媛，表姐大晚上来没别的事！你姐夫今天发工资，结果他只给了我5000元钱！于是我就急了，大声抱怨道：我一个包还1万多呢！5000元钱够干啥的！”
　　“姐夫说啥了？”
　　“你姐夫留句：够干你妹的！然后摔门就走了，打电话也没接，于是我就上你这看看...


　　一个小伙子用2000元其中的1500元给MM买了部手机，留500元吃饭开房，骑着电瓶车去找MM，MM说：“你是一个好人，可是我们真的不合适。”改善方案：一个小伙子用700元租了一辆宝马7系半天,然后去批发市场300元买了99朵玫瑰，告诉MM他喜欢手牵手去那些浪漫的小吃店100元，留900元开房，当晚MM就跟他睡了，而且是因为爱情......我相信了....


　　9月3号全国放假一天，那么问题来了：在日企上班儿的朋友，怎么提醒老板这个事儿呢？脑补这样的场景：太君，八路托我给您带个话儿，今天是您投降的大日子，我得回去庆祝一下。。


　　起早贪黑，在驾校努力学习了两个月后，我终于顺利地掌握了各种骂人的技巧。


　　一印度同事回老家结婚，跟我说婚宴请了2000人，把我吓坏了。然后他跟我说他算少的，他的朋友结婚一般都是5000人以上……
　　评论：然后整个婚礼在一辆摩托车上隆重的举行了
　　那在印度结婚算非法集资啊
　　咖喱配恒河水 管够
　　可能是口音问题，人家说可能的是two dozen。

无敌大眼睛

　　有你的快递。
　　能送上来么？22楼2201室。
　　拒绝！你们小区的人都有送快递顺便让倒垃圾的毛病。


　　一个平时是女汉子的女孩子，忽然给男生钉纽扣，这是什么感情？这是铁汉柔情。
　　才不是~ 老子钉钮扣是英雄本色
　　那一个平时很娘炮的男人！忽然有一天 跟别的男的打架了！这叫铿锵玫瑰吗！！！


　　巴西队告诉我们，就算高考考场设在你家，你也可能考得一塌糊涂。西班牙队告诉我们，即使你是高考状元，复读一年也不一定上本。哥伦比亚队告诉我们，要坚持不懈，最后几分钟做对的题可能是你能否上一本的关键。中国特能输队告诉我们，不好好学习的人连参加高考的机会都没有。


　　我把社区居委会委员的名单仔细看了三遍，都没有发现我的名字，一瞬间有点绝望：像我这样一没有贪污受贿、二没有和多名女子发生或保持性关系、三没有多套房子、四没有巨额财产、五没有亲戚移民、六没有攻击党和政府、七不是黑社会……的老百姓，为什么就不能给我一个为人民服务的机会呢？


　　早晨小熊问妈妈：“妈妈，什么是幸福？”妈妈说：“你出去问问其他人，晚上回来妈妈再告诉你。”小熊出门了，一路上遇到了大象狐狸老虎小兔子，但他们都不知道什么是幸福，晚上回到家小熊就问：“妈妈，现在可以告诉我了吗？”熊妈妈笑道：“还有什么比熊孩子一整天不在身边更幸福的呢？”

无敌大眼睛

　　异地恋，某次分别前在车站依偎着聊天，他说：“我以前一直想着要找个腿细的女朋友，因为我忌讳女孩腿粗。遇到你以后我觉得腿粗根本不是什么问题。”“喔…”“胸小才是。”


　　清明节来大姨妈了，就跟朋友说：你说我会不会失血过多，导致阳气下降 从而发生些不好的事情呀， 朋友：你就放心吧 狗血是辟邪的~


　　都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来！！我给她发了条微信“你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了”过了两分钟，我哥们给我来了一条微信“今晚我家有人，你别过来睡了”十分钟后我感觉好像哪里不对……不说了，我去车库找找我的板刀，你们等我好消息！！


　　小明抽烟被抓， 老师：你知道吗？你现在抽烟一直到你结婚生子那么你的孩子是非常不健康的。 小明仰角45*：现在雾霾那么严重，如果它连二手烟都不能接受，它怎么能接受的了这个世界！


　　“喂，兄弟是我啊，我有个事找你帮个忙啊，我不是接了一个十亿的工程嘛，现在各方面都准备好了，就是启动资金还差五百块，所以来找你周转一下啊…………喂？喂～兄弟～喂？！………………”

无敌大眼睛

　　昨天一妹子心情不好，找我喝酒。于是陪她吃宵夜。吃到两人都大醉，妹子对我说：“你带我走吧！”瞬间大喜。转头看着吃了一半的生蚝，“我先把生蚝边上的蒜蓉吃掉。。。。” 哎！妹子，你别走啊！。。。。。不是说好做彼此天使的嘛！


　　老师问小明：“如果你进一步则死，退一步则亡，你应该怎么办？” 小明毫不犹豫地说：“我往旁边走。”


　　女神约我去她家吃饭，我那个心别提有多开心了，估计有戏了，结果到他家门口他老爸见到我，就说我家洋洋跟他男朋友出去逛街了，你进来跟我来半斤二锅头！


　　出去买东西，听见两个的哥在那聊天。。 “哥们，你哪人啊？” “哦，我湘西的。” “湘西！那你会赶尸吗？” 然后，，他们就骂起来了，骂的那叫一个逗。。我赶你麻痹赶。。。。


　　和男朋友牵手过马路的时候，他说“你手好凉啊”，我说“是啊手凉没人疼啊 ”，他说“别瞎说”。我以为他要说(不是有我疼你吗 之类的)，结果他说“手凉的人死得快”~~~

无敌大眼睛

　　女军官去相亲，问男方：“能接受女上尉吗？” 男方愣了一下，然后使劲点头：“只要你喜欢，啥姿势都行！”


　　女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。 我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。 女友：从小玩到大？！！


　　从前，有一口枯井，狗困在了里面.正好猪路过. 狗:“猪，来帮帮我” 猪一看，焦急万分:“狗啊，你怎么在下面，我该怎么办” 狗:“你去找一根绳子，把一头扔给我就好了” 猪马上跑了.一会，只见猪拿着根绳子跳入井里，把绳子一头递给狗:“别管我，你先上去”……


　　陪女友和小姨子逛街，各种拎包，还挨训。 结果lz怒了：“在外面给我留点面子行不？日你妹的！” 结果那货大声来了句：“我妹就在这，你来啊！” 这不是高潮，高潮是她妹妹来了句：“不行啊姐，我来例假了。”


　　小李：一美一丑两女深夜出门，途中遇到歹徒，歹徒放走了丑的，强暴了美的。 小明： 是美女痛苦还是丑女痛苦？

无敌大眼睛

　　小明:为了今年教师节给您送上我最深的祝福，我准备了好几年才集齐这999朵鲜花，每朵鲜花都是我亲手所裁，每朵鲜花都代表我最深的祝愿。这次我不用滚了吧？ 老师:滚！谁教你一大早给我送个花圈的？


　　逗逼：“都让开！老子要开始装逼了！” 屌丝：“有女朋友的都抱好了，老子要开始摇微信了！”我：“最近要搬家，结婚的都注意点。对了，老子姓王！“


　　兄弟，我发现我有超能力！” 　　“什么超能力？” 　　“我能控制水的方向……” 　　“你特么的尿尿能别乱甩吗？”


　　“我要给你生孩子！ ” “别闹。” “我真要给你生孩子，好不好嘛！” “我去，你一个大男人怎么给我生孩子？” “那简单啊，把你老婆借给我。” 尼玛，看我不打死你。


　　晚上做梦，居然梦到一女鬼，吓的我转身就跑，不过跑着跑着，我忽然想到我还是单身！
　　竟然硬着头皮又跑回去，生生的把噩梦做成了春梦。

无敌大眼睛

　　昨晚跟女神睡一个房间，虽然没做过什么，但是心里还是挺高兴的。我觉得有时候有些事情不是不敢做，只是不想做而已。
　　神回复：你们一个火车上下铺，你还好意思说出来？


　　面对老板能哭穷，面对用户能卖萌，面对技术能画饼，面对设计能吹捧，能快速找到身边每个人的G点，这就是互联网产品经理的基本素质。


　　某技术牛人吐槽：招个优秀的互联网开发人员好难！常见到招聘启事蠢得令人伤心，要求些什么东西呀！
　　那些常规的要求，一个技术恐怕只有在脑袋被驴踢过之后，才会自认为不具备那些条件。
　　如果不能帮助应聘者进行有效的自我鉴定，而是人尽可夫，这样的招聘启事的价值，不就只剩下“某公司招人”这么朴素的一句话了吗?


　　昨天看到一美女，找不到搭讪理由。
　　我灵机一动，从口袋掏出纸巾，追着美女喊道：“美女，你鞋子脏了，我帮你擦擦吧？”
　　美女：“不用了，刚才有人舔过了。”
　　我靠，现在竞争太激烈了。


　　我上学的时候成绩差，坐在最后几排，周围全是差生。
　　有一天上数学课，我偷看《故事会》，被旁边几个正在聊天的同学发现了。
　　他们其中的一个人生气的瞪着我低吼：“大家都在玩，就你一个人在学习，你难道不觉得羞愧吗！！！？”
　　我：。。。。。