新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

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本人独居宅男一枚------骑电动车
在一个寒冷的北方冬夜，本宅男上网毕，洗完澡准备就寝，忽然想起电动车应该冲满电了，我光着身子穿了一件军大衣抓起钥匙出去拔充电器。咣当一声关了防盗门，我猛地发现不对。我手里拿的是车钥匙没拿房门钥匙。！！！于是出现了这样一幅图景----一个彪形大汉在深夜光着身子裹着军大衣露着汗毛浓密的腿，骑着电瓶车在大街上飞驰--------去父母家取钥匙！！妈的活像是去别人家通奸被发现了跑出来的！！！！！



我上初中的时候 周末在家上网 爸妈都不在家 玩游戏玩的正爽 有人敲门 只好无奈的去开门 开门惊现一尼姑=_=说是卖什么开光护身符……由于开着游戏 我很急 一个劲的说不买不买 老尼姑死缠烂打 到最后我HLL的来了句 我们家都是伊斯兰教徒 请尊重我们的信仰 那尼姑满脸黑线的走了……



09年考研时侯的，那天晚上看不进去书，就去我们这一个很大的桥上吹风，看见桥栏杆旁有个黑色的铁丝，就用手拽一下，结果一股强大的电流就上身了！！本能的在桥上大叫，差点给围观了！！然后发现手指头黑了，还一直在哆嗦……边走边哆嗦……




看一状态，某艺校女说：好不容易做好了被潜规则的准备，那群2B的导演又喜欢男人了……………



在丽江古城转的时候看见一对外国人于是我想当着叔叔阿姨的面秀一下我的英语！初二学英语没几天，不是特别熟练，上去就说错话：what are you from?
那个老外很惊讶的用很纯正汉语说：“美国，另外不是what是where”

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我们学校刚开学，马上就开始军训，很多家长还没走。
军训第一天，大家看到这样一副景象，一个90后站在军训队伍里哭，俩家长站在旁边陪着一起哭，GC是边哭还边说着，在家连碗都没刷过，刚来大学就要被学校槑槑。旁边的老师们一脸黑线……




小时候，一天中午，我放学路过一片瓜田！趁着看瓜的胖蜀黍睡午觉的时间，进田里摘了一个大西瓜！感觉不能白拿别人的东西，于是果断放一分钱在胖蜀黍的枕边！然后心安理得地回家了！结果爸妈问起，华丽丽一顿暴揍！！！



某女发现一老外仗着自己人高马大，正在偷看她的事业线及内部资料，于是怒斥：看毛(come on)！卑鄙(baby)！老外一脸惊喜回答：OK！OK！



平顶山的公交车，拥挤的公交车进站后上来一个女女，各种美貌，各种风情，女女走到后门扶好。车在平稳行驶过程中突然急刹车，站在女女旁边年轻斯文的小伙子，一个没扶稳就踩到了女女的脚，还没来得及道歉就被女女骂了一句“娘了个脚，你踩着我B了你知道吗？”5秒的沉默后，全车爆笑，伴随着一个小GC，司机把持不住了，把车停到路边和全车人一起狂笑了一百声，善解人意的司机啊打开了后门，女女顺门跑了，脸上带着各种红啊，各种悲催。。。。。



俺在四川搞施工，做现场管理，四川下雨很勤
有一次雨后在现场，走着走着突然一只脚陷到泥巴里去了，一抬脚，脚出来了，鞋子陷进去了，回头拔鞋子，一使劲，没拔动，再使劲还是没拔动，老子急了，最后一使劲，皮带断了，旁边的两个工人实在看不下去了，替俺拔出来了。于是，你会发现一个头带安全帽，身穿反光背心，两手拎着裤子的男淫在现场走着。。。回到办公室后，从旁边装网线的师傅那里接了条网线，临时做皮带系了一上午。。

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　　说个俺高中美女同桌跟俺的故事
　　当时俺正在玩一个手机网游，于是上课天天捧着手机，然后她就很好奇问我：你平时除了写东西还有做别的啊？
　　我说，是啊，玩游戏。
　　她眼睛亮了一下，好玩吗？
　　我说好玩啊给你看看。
　　然后一个邪恶的念头油然而生。
　　我把手机放到我俩中间，她要使劲低头，当天她穿的有点低。我就看到了，还故意给她放点东西看。
　　正当我洋洋得意的时候，她突然抬手一巴掌，我大惊，问他怎么知道的，她说：我看到你的裤子鼓起来了。
　　



　　公司电脑我装了3个浏览器，一直懒得删。有一个主页本来我设置的是X度的。结果昨晚我下载游戏，顺手就把主页设置成游戏主页了。
　　下了夜班准备睡觉，我那个同事又叫我说有事
　　我到了她问我，为什么百度我打不开了？？3个浏览器都试了都打不开，电脑怎么了？
　　然后我打开IE..输入X度的网址...她在旁边惊讶的说..啊?还可以这样?
　　...感情你一直都不知道???
　　她说她上网就打开电脑就上..从来不知道X度还可以这样...



　　家里遭小偷盗窃，东西拿走了不算，居然连狗都给牵走了……



　　听同学说的，他家养了只金毛，每次洗完澡都会用电吹风给它的毛吹干。
    那天给狗狗洗澡，可停电了，同学就没给它吹干。这狗狗就围着同学转来转去不停地蹭他的手怎么都不肯离开。同学突然明白了，找出吹风机在狗狗身上装做吹干的样子晃了几下，然后狗狗心满意足很是滴哈皮滴跑开了～你这是多么爱干净的狗狗啊



　　本人男，八几年的时候，爸妈带我去北京旅游，那时我是小正太，心思单纯，别人对我说：“去京城，那是大地方，是首都，你得打扮漂亮一点才行”，于是我HLL地拿着老妈的口红给自己涂了个血盆大口，然后老爸看见了，赏了我几耳光，把我打哭了。

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　　同学在看电视剧，突然转过头来问我，为什么以前给女的接生都要用滚烫的热水，不把b 烫烂了吗！不把孩子烫伤了吗！
　　我晕，那热水是给毛巾和剪刀消毒的好吧！



　　法律课上，老师给学生讲述一个案件：一男人醉酒后开了一扇没锁的门，床上的女人以为是自己夜归的丈夫，随之与他发生了关系……同学们纷纷就此案是否算是犯罪展开了激烈的讨论，十分钟之后，老师进行了讲解：“同学们，这就是缘分呐”！



　　某女新婚头晕去看医生，医生问：何故？ 答曰：吃20片避孕药。 又问：为何不按说明书用药？ 又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。



　　宿舍一女孩…身份证照片照的巨像男人！
　　其实也不是巨像，简直就是个男的，考试监考老师看完笑场十分钟…开房被老板怀疑…我们看到以为那是她爸…
　　据她本人描述，身份证拿回去之后她爸说：哎哟，怎么照的跟个老太太一样
　　然后这丫很兴奋的抓着她爹：啊！爸！你竟然能看出来是个女的！！！




　　大一新生开学，寂寞的学哥蠢蠢欲动啊，终于有一宿舍哥们物色了一小美女师妹，今日浪漫表白，引起了一阵骚动。
　　结果被拒，原因很简单，她说不想异地恋，
　　因为我们学校新校区很大，小美女住2＃宿舍楼，我们住11＃宿舍楼！
　　你说我们学校多大，你说理由多苦逼！

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　　话说我一个同学考上了公务员，现在正等通知要去监狱里当管教。
　　然后就出现了如下对话
　　同学：过几天要去买些洗漱用品。
　　我：恩恩，给你买去监狱里用
　　同学：………………
　　过两秒反应过来。
　　“丫，不是买去监狱里用，是买去监狱宿舍里用好不！”
　　有不同咩？？？
　　遂，我同学崩溃ING




　　有一次和老公一起抱着十个多月的女儿去逛超市,买了几盒酸奶,结帐的时候要个购物袋,收银员说没有小号的了,硬给我们一个三毛钱的大袋儿, 　　
　　我随口一说“这么大,能把闺女装里了.” 　
　　老公说“是吗?来咱把她装里试试”晕死~ 　
　　我说“别介,万一袋子不结实呢．” 　
　　这时收银员小姐激动的说:“结实！可结实了！放里吧没事儿！来我帮你撑着袋子.”
　　就这样,在超市里包括收银员和顾客们期盼的目光中,我们齐心合力的把宝宝装进了购物袋. 　　
　　值得一提的是,宝宝坐在袋子里竟然还高兴的一个劲儿的摇晃.



        以前有位室友，超有爱，喜欢吃零食，喜欢看漫画。高考前一晚，大家都睡不着，有的翻来覆去，有的临时抱佛脚看书。。大约12点左右了，突然听见她哭了，我们以为她担心高考，跑她床边，想安慰她来着，，，，，结果，，，她竟然睡着了！？仔细听，，，才听到她说，，呜呜，，，不要抢我的果冻，，，断断续续，，，稍后又来一句，就算你是天使也不能抢我的果冻。。天使，，，天呐，你太有才了。。。我们爆笑之后。。又安静了。。。过会，，她又来句，果冻不是喜之郎的不好吃。。我们爆笑过后反而心情放松了点，陆续睡觉了。




    那是三十年前的事-------------------那时候生活水平很低的。有一天我在路边的农贸市场上看见一个老太太坐在地上，边上放着一篮子鸡蛋，边哭边骂。原来是钱包被偷了。苦的那叫一个惨、骂的那叫一个狠，围观者同情之、安慰之皆唏嘘不已，老太太情绪渐渐平静。过来一会我逛了一圈市场回到老太太这边，只见本已平静的老太太又哭得死去回来，我惊问别人何故？答曰：“本来老太太哭得差不多了起身想走，发现地上的一篮子鸡蛋没了”！！！小偷你是有多很啊！！！！

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6岁的儿子平日喜欢和他妈睡大床，我很是无奈，终于有一晚忍不住斥之。
儿子不服：“你是男生，我也是男生，为什么我不能和妈妈一起睡呢？”
“我和你妈是夫妻。”
“什么叫夫妻？”
“有结婚证！”我甩给他大红本供他泪眼细看，这才罢休。
周末，送儿子去他外婆家。
晚上11时，老岳母打来电话：“快些把这个小东西接走，非要查我和你爸的结婚证，否则不让人睡觉。可怜我和你爸老夫老妻五六十年了，鬼晓得那张纸放到哪儿了？”



一次去帮女生搬宿舍，结果帮女生搬书，暑假，正好停电了，然后我到了门口吼了句方便进吗？结果从卫生间里传来方便，于是就傻乎乎的进去了，于是看见那女生在大号………………



一哥们踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望；
到病床边我说:”我们这么多人来看你，感不感动？”
“不敢动，疼”



　　一次送朋友回家，路上开玩笑说在火车上勾一个漂亮美眉。
　　上火车之后发现他旁边果真坐着一个PLMM，我们隔着窗户（冬天）使劲喊，泡她泡她，把她勾到手啊~！！
　　等火车的时间大概有20分钟，我们一直拿这个跟他开玩笑。
　　因为在窗户里头是听不到的，我们更肆无忌惮。
　　临火车走的时候那女的站起来往窗外挥了挥手，我们吓了一跳，还以为听到了。
　　结果发现我们旁边一直不作声站着的是她男朋友.......
　　我们默默走开 = =!!



这是高二的事，我和室友往教室赶，爬楼梯中，因为某事我俩发生争执，他站在我前面堵住去路，我大喊：“你能不能别碍着我！”他也吼：“我就碍你！咋了？”这时一对女生路过，惊异地看着我们这对“基友”……

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有次去一个小网吧上网，老板省电不开灯，厕所在网吧中间，一个小屋子就一个蹲位的那种。那门锁坏了，锁不上，我推门进去了，厕所灯坏了……本人三百多度近视眼还没带眼睛，没看清楚厕所环境，解开腰带掏出DD就准备放水，突然一股大力把我推出了厕所～DD还没塞进去就屁股着地，网吧都在看我，于是明白了厕所里有人……过了一会儿出来一PLMM……仍然厚脸皮在网吧上网……



昨晚做梦遇见鬼了，姐淡定的拉开裤子，扯出WSJ贴鬼脑门上了……



儿子三年级，班级补课成风
今天收一短信：语文。数学的补习课从明天周六天始，地址：########培训中心
偶以为是运营商发来的垃圾广告短信，我回了两个字：垃圾
不一会，回信：**家长，不来补课可以，请不要骂人。
我的那个糗呀，原来是老师群发呀！连忙陪不是。
这老师也是的，群发注明出处呀。
让俺情何以堪~~~~~~~~~



下午坐车时买票，售票员拉给我一张票，闲来无事，边琢磨起这票来了，忽然看见上面 成人票 三个大字，不由自主脱口而出：“我成人了。”（本人15岁）不乱说话还没事，哥嘴贱，果断又来了一句：“MD。我本来就是人”结果，，全车爆笑.........



我是高中小老师一枚。上高一和高二的历史课。高一在三、四楼。高二在五楼。
我时常抱怨排课的那个2B老师把我的课排得太经典了。下午的课常常是第一节在五楼上。第二节在四楼最右边的班级上。第三节在三楼最左边的班级上~~。所以下课时间我都在楼梯上狂奔。后来。在我知道有一个初一跨初二的家伙。第一节课在一楼上，第二节课在六楼上之后。。。我心里就平衡很多了。。。。

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今天一家人吃火锅
我夹了个牛肉丸,咬了一口,恩 有股烟味,说出来后父母各种不信。于是给老妈求证……老妈也咬了一口,随后叫到:还真有耶 !老公你也试试 !接着把剩下的肉丸以迅雷不及掩耳之势塞进老爸嘴里。老爸嚼了嚼……接着表情就扭曲了…呸呸呸的吐出了一个烟头!



本人高二单身男一枚，去年运动会开幕式走方阵排头四个人每人拿了一个婚礼上经常用的可以喷彩带的圆筒大家都知道吧，用手一转下端的部分就会砰的一声喷出彩带、开始大家计划是向天空发射但后来我邪恶的建议来个炮轰主席台，最狗血的是大家都同意了，这当然不是gc，就当我们实施罪恶计划的时候我的报应来了，其他三个人得彩带喷射的都很顺利，可是我的，从下面炸开了，全校人都看见一个男纸在满天彩带中被一个圆柱形物体击中下身，我忍着剧痛走完全程啊，整个班级沸腾了、、、



外甥女3岁半，前几天去她家玩，本人穿的裙子，蹲下去的时候露底了，外甥女一边淫笑一边说- -看到小鸡鸡了。。。。。



高中时候精神食粮匮乏，一本篮球杂志全班人还抢着看。一日一女生向一男生借新杂志，该男不情愿的说看什么看，你又不认识；女生不服；该男随手翻了一页问，这是谁？这一页角落上写着科比·布莱恩特。该女不屑的说，切，不就是科比·布莱恩特么；男生再翻，说这谁？这一页角落上写着詹姆斯大力灌篮。该女再次表示不屑，切，不就是詹姆斯·大力么？。。。。



去UNIQLO 买了一大堆衣服 都是s号或者m号
我女友来了句，你就适合穿sm的衣服。。。。。

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前两天,在这里的高职发生的事情,据说是一男的去高职找女朋友(听说是网恋),然后找不到,以为是女友不想见,随后胡思乱想,接着悲愤的爬上8楼要跳楼…任凭教师,警察各种劝阻就是要跳,接着女友过来,经查明,女友不是这个学校而且旁边技校的学生,小伙无奈,自己走下楼…进错学校跳错楼阿…。



今天上烹饪操作课的时候 一平时很严肃的同学 穿的短裤 露出犀利的腿毛
不知道他为什么突然激动了。。然后抹了一下头发 指着我们班的同学说：你们这群愚蠢的地球人！！
然后把一个腿踩到椅子上 摸着自己的小腿 做出很自恋的样子说：你们望着我的腿毛颤抖吧！！！
当时我就震惊了。。。他平时真的很严肃正经的。。。



今天在公交车上听到一大哥豪迈的打电话： 如下“擦，必须买个电脑装上网了！！啥？没钱，没钱也得装！你是不知道，我和我媳妇天天下班回家，吃完饭没事就早早上床，TMD这半年光套套钱和打胎钱，够买好几个索尼笔记本的了！” 全车都黑线……原来笔记本电脑还有避孕功能？



上周末带老婆去珠海梦幻水城玩, 里面有个鬼屋… 自己带了个惊声尖叫的面具…
鬼屋一次只能进4个人… 本来只有我和媳妇两个人, 准备吓吓媳妇的. 但又有两个妹子跟进来了… (泳装, 你懂的….)
进去以后, 媳妇一直抓着我的右手. 另外两个妹子, 开始还好, 后来就直接贴到我身上… 一路惊吓…
最后两关的时候, 俺偷偷的拿出面具, 跟媳妇示意了一下… 没想到老婆媳妇点头了… 还故意把妹子支开…
再后来…
一个哭了, 一个晕了… 还有一个吓跑了…
多一个对不对?? 他是本身装鬼吓人的工作人员…



现在热播的电视剧 永不磨灭的番号 第26集,李大本事说"快秋收了,稻田里的麦子都熟了",然后一干人等出现在玉米地里。 蛋疼的编剧与与演员们。

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年轻时几个朋友喝酒，醉的不行。一朋友非去洗桑拿…当时迷迷糊糊，下池之后感觉毛巾没拿，遂叫服务员，没人。晃晃悠悠走到休息大厅，喊:服务员呢，我要毛巾！只听一片惊叫…除了一双拖鞋，哥身无寸缕…为了这事，也不知道请了多少顿封口饭…



前段时间突发兴致装13，省吃俭用买了块几百元钱的手表(对于一个普通学生来说已经不是小数目了)，之后就带着手表到处低调的显摆。
带手表后的第二天……
同班一女生“cheng哥，我们什么时候开班会啊？”
我习惯性掏出手机“现在两点半，一个小时后开会好了”
在我潇洒离开的时候，背后隐隐听到声“原来他那表是假的”



班里一男同学C的姨，是学校门口某水果摊的老板娘，于是班里的女同学们去买水果的时候，都要可耻的面带娇羞的对那摊主说：我们和C关系可很好，大姨您可得给我们便宜点。。。某天看到C胳膊上有大块大块的淤青，问清下才知道是C老爹给揍的，因为儿子在学校里乱搞。。。。




一句话，简短不割，我的政治老师今天因为偷东西进去了。。。。。
（看到政治老师偷东西进去啦那个 想到自己高中的时候的政治老师，偶然一次看到一张我们市里面的GM党成员照片才发现他居然是GM党的···心想，这娃教政治估计也憋屈的）



一哥们工作签到外地. 他妈不同意“你要是敢去那上班我就和你断绝母子关系！！”那哥们想了想“好吧… 明天给我打2万块钱，我交违约金。”
电话那头遂沉默1分钟，“那你还是去吧……”

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某日坐电梯进去以后按一楼没反应又按再按嘴里还咦，上来一个人看了我一眼按了6，噢原来我在一楼……就此憋在角落




本人网管，现在去网吧上网要用身份证在识别器上刷一下才可以上
一认识的MM来了，把身份证放屁兜里 掏半天拿不出来 我说“直接刷吧” 然后，果断屁股坐识别器上…… 然后识别器就碎了-_-!



军训教官对着我们几个方阵（有男生也有女生）的喊：把你们的胸都给我挺出来！！于是男生们都XE了……



河南高考出分后才报志愿！一般报志愿都在八月初。
一伙计发短信说：今天我终于见到那位传说中高分来复习的神人了！这哥考太好了全家人七月二十六号去槑槑旅游，快八月底才回来，结果忘报志愿！悲催的来补习了！



初中的时候，我们教室后门有几个洞，那门从来都不开的，有天下课了，老师拖堂，我们都有点不耐烦了，刚好我们班坐在后门那个同学，看见有人在后门那个洞在看我们，果断向洞吐了个口水，下课后被班主任暴打……

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今天上午我们军训，休息时来了个女教师，问道：你们是17连的吧。众人：是。女教师：你们是全自动的吧？众人狂汗，忙问什么意思，女教师：哦，问你们是不是全是自动化学院的，那边7连是半自动的，有一半是自动化学院的……



在部队的时候只有每周一和周四地方邮递员才送信。那时木有爪机神马的对外都是书信。一班有一哥们姓姬，山东人。莫周一中午来信了，送信的和他女朋友一起来的。周围那是人山人海。红旗招展，锣鼓喧天！两个人在那边叫名字边发信。这哥们儿挤进去的时候问了句。有姓姬的信没有？两位头也没抬说没有。他默默地回头走了。就在这时那个女人突然大叫:等一下。你是姓姬吧？这哥们儿慢慢回头。悠悠地说了句。我姓姬。不姓姬吧！自此后此女从未到过我连队！



今天和一关姓新朋友吃饭,自我介绍的时候,她说她姓关 开门的关,在坐众人满脸黑线....



我们去KTV唱歌点了菊花茶，男友只喝茶没唱歌，我凑过去亲他嘴巴，香香的，于是大声表扬他，“嘴里一股菊花味！”其他人笑到了地上。。



师妹是大一的，今晚在男生宿舍楼道那里跟人聚会
她回来后满脸通红，说：
“刚刚有个男生好变态，我们在那里聊天，一个不小心大声了点，有个男生就走了出来。”
我们说
还好啦
她摇了摇头，说
他只穿了NK·····而且长的挺帅的
我们哗然，怎么就没有这种艳遇呢
她一脸殷红，说
是红蓝条纹的······
师妹，you are so colorful

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　　成功男人的标志：
　　3岁，不尿裤子； 5岁，能自己吃饭；
　　18岁，能自己开车； 20岁，有性生活；
　　30岁，有钱； 40岁，更有钱；　
　　50岁，有钱； 60岁，有性生活；
　　70岁，能自己开车； 80岁，能自己吃饭；
　　90岁，不尿裤子。。。



　　叔叔出去买菜买水果之类的从没人能少他的称，这是他一直引以为傲的。
　　请教秘诀，答曰，他的那串钥匙是精心搭配出来的，所有钥匙加一起刚好一两，每次买东西，先把自己那串钥匙往老板秤盘上一扔，老板们就有数了。。。



　　列车上乘客都低头摆弄着手机。渐渐地有一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：他们是iPhone用户，他们手机没电了。
　　列车又经过了几站，又有一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：他们是Android用户，他们第二块电池也用完了。
　　突然打雷车停了， 部分乘客举起手中的诺基亚砸开了车窗，他们得救了…



     。。。刚看到一个人说他名字叫基友。。我想说我的名字叫陈勃　重点是本人小女子一枚。。。



      ………………撑着前女友送的伞抱着女友压操场时，遇见前女友…………她要伞了………………

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       班主任统计饭卡充值问题，正赶上要去开会，于是老师很急 直接报名字与充值金额……
    “xxx，二百五……”全班窃笑..老师急忙扫了一眼班级发现那同学不在..于是边出教室边指着我们说“你们谁都不许告诉他！说了就是叛徒！”全班笑抽=-=




        放血偷偷买的LV，和老妈说是很一般的包包，被老妈用来买菜了，装的是土豆和西红柿……




    中国真该有个官方微博：刚取消关注卡扎菲，又重新加了利比亚；最爱转发美国，却从未被人家@ ；喜欢评论欧洲，却总被人家拉黑；不敢删除越南，却偶尔私信菲律宾，还总被人家把内容转发；天天被朝鲜追着互粉，却总让人家先凑齐6个人，说是人少了没劲；总觉得自己粉丝最多，可不管说什么粉丝们都不买账。



家有小仔一枚，两岁多一点。
本人平胸。平，平坦的平。
和老公一起带着小仔去商场逛衣服，前方一店，女店员正在给模特换衣服，模特是上下两半截的，上半身放在地上，衣服正脱到脖子那里。儿子突然甩开老公的手，疾步跑过去，一把按在模特的胸上，做了个完美的袭胸动作，同时大叫一声：摸NN！老公叹曰：唉，摸就摸吧，我可怜的儿子，还没见过这么大的呢！




    同学跟老师互骂，老师怒道：“今天把你家长请来。” “你叫我家长来我家长就来，我叫你家长来你家长来么？”我擦、全班沸腾了、这哥们人才啊。

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哥们老丈人是当兵的，当兵的大家都知道吧巨能喝酒！我那哥们也能喝！
这哥们第一次和老丈人喝酒就把老丈人喝多了！然后他老丈人叫自己姑娘去了买烟，等他姑娘走了以后！他老丈人搂着我哥们的脖子说"哥们以后在我姑娘面前你关我叫叔！我姑娘不在咱俩就是哥们！"你以为这就是gc了吗？gc是这哥们也搂着他老丈人说"你方心吧大哥我记住了！"



在教室自习，眼角余光瞟见死党过来了，于是气沉丹田，待脚步声近了便暴起，大喝一声“叶底偷桃”，同时左手成龙爪状插其裆下…唔？空的？抬头，我的手在大四刚毕业的班主任MM裆下，我的死当站在班主任身后崇拜地看着我，班主任MM一脸零乱受伤的表情



最近步步惊心热播。
星期六跟闺蜜和男朋友，三人一起出来吃饭。
和闺蜜讨论步步惊心以及其他穿越电视剧，男友很想加入我们的谈话，我说：你看过穿越吗？没看过你说个什么。男友很无辜地说：谁说过没看过？我：哦？你不是不看电视剧的吗？你看过哪部啊？男友：机器猫。。。
全场黑线及无语~



最近办公室来了一猥琐男，特猥琐，老是吹嘘自己泡妞多厉害神马的，老讲一些破黄段子，素质不是太高，都是老爷们，有时候给他个面子干笑两声，有天他更恶心，在办公室放响屁，还说吃豆了，一上午放了十几个，还特么憋着劲用力的放，我恶心的不行，心里就诅咒他再放就带屎一起喷出来，刚诅咒完这孙子又来一个，突然他大叫一声完了，屎杂出来了，然后办公室沸腾了，举国同庆啊，然后我就再没见过这奇男子了



我们在前面工作，后面有看着让停车的，然后听到：“停～！”我就停车了……然后那哥们：“海哭的声音～”你妹！！

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一舍友空间喜欢放明星照片，有一相册里放着唐嫣照片，相册取名嫣，另一同学看到照片后，激动的说，你妈妈好漂亮啊…



我们班主任是个男的，他老婆也在我们学校教学，同学A君在他老婆那补课（偷偷地，有偿性的补课，你懂得~）
某天晚上，第三节晚自习，A君去补课，班主任查人数。遂问A君何去？A君的同桌很霸气得说了句：“到你老婆那去了！”BOSS听了后杵在那有一二分钟，尴尬的走了~~



本人近视，不是很严重，那天我正在洗澡。洗着洗着，冷不丁的看到门框上有个小强，一动不动，再定睛看了看，天呐，居然是有两个头的小强！！我心想着，MD，怪物啊，变异了。本来隔的有点远，现在不自觉地又退了一步。洗完之后，不敢动，也敢开门，遂呼叫老爸，稍微开了个缝，爸爸淡淡的说了句：哦，是两只蟑螂在交配。在交配，交配……算了，不要打扰他们。我瞬间石化了，敢情俩小强XXOO叠一块儿了，被我这个近视眼看成俩个头的怪物小强。这还不是GC，GC是，我妈听见呼叫也过来了，明白原委后，一边用手把俩东西扒下来利落的踩死一边说着你们俩怎么无动于衷啊，要看着他俩产崽啊，看到都不动手啊，等着一窝小强出生啊 = =



昨天晚上跟男友出去过夜~宿舍里有个姐们一直很犀利。
由于我头发很长很容易油，我早上就用旅馆提供的洗发水洗头。中午刚回到宿舍，犀利姐给我一个拥抱，然后用力抽抽鼻子，眯着眼睛说昨晚去的是如家吧…我顿时浑身颤抖…这是狗鼻子么！还有…你对如家是有多熟悉…



昨天，一个朋友刚去银行上班，闲的无聊。发现发现柜台底下有个开关，于是就按了下去。。。。。。那个就是抢劫报警开关，顿时警铃响起，110全副武装到银行门口。

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今天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻X男人抱在一起！！怎么办？“




吃了阿莫西林过敏了，看儿子是两个，愁了。看老婆是两个，乐了。




今天政法考试，我旁边一女的，有点感冒，然后用纸巾擦鼻涕装到上衣兜里，一会监考的来了，恰巧这纸掉下来了，那个老师就捡起来，问那位女同学这是啥，女同学脸红了，监考一看，这里边有问题呀，拆开一看。。。。弄了一手。。。



女友前男友结婚了，新娘是女友妈妈，他前女友，NO，他“女儿”现正在我房间里哭......



本人小时候长得黑，体毛甚多，一日我妈撸了撸我背上的毛说，当初没等你进化好了就把你生下来了，早知道就送动物园了……你是猴妈么？

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那时候的暑假和表哥一起生活在外婆家
他比我大一岁
他是属于那种比较老实的人而我则比较滑头
刚刚学会骑自行车的我们总喜欢在乡下的路上练习
那时候他比我高点，总以坐在自行车上双脚能挨地为荣
为此我还郁闷了好一阵子。
有次我骑，他叉着坐在后面
GC：看到前面有很大一坨牛粪
然后就故意从旁边骑过
果然不出所料，穿着拖鞋的他一脚把牛粪给铲了起来



初二班里有一男生，比较邋遢，坐最后一排，天天上课迟到，睡觉，有鼻炎，常常鼻涕挂嘴边，唤做毕云涛（他老爹真有先见），老师上课从不叫他；有一生物老师，支教的漂亮MM，就是乡音有点重。本人学习不好，也坐最后一排，一日，学校众领导来听课，这货惯例的迟到了，但见到这么多的领导在听课，华丽丽的定在门口了，MM很紧张，无奈，只好叫他：“BYT（乡音），快进去…”连叫两遍，那货才听到，全班眼神都注视他回到座位，突然发现各位领导面若金钢，好像胸中都存着一口气…原因，你们懂的…当时这不似GC，那货回到座位，鼻涕又流出来了，惯例的随手一抓，扔了出去，MM如电光火石般注意到领导就在的身后，惊呼：BYT，别乱扔…然后，领导的脸上就出各种猥琐，各种羞涩………



昨天晚上军训 我们方队里一群被武汉的妖风吹傻了的妹纸跟教官提议说要玩老鹰捉小鸡 于是一支一百八十人的队伍就站起来排队了额 然后教官拿着话筒喊了一句 哇 这么多鸡啊～



在公司吃午饭，吃完了偶然发现，哟，这家快餐公司还不错还送纸巾啊（抽抽得那种，是清风的），同事去抽纸时候，斜对面的那个女的就在笑，我想可能是再聊天吧，然后我就站起身来抽了一张，正好纸巾碰到旁边吃饭的一男人，我很是潇洒的擦擦嘴，就看到那个女的笑的更厉害了， 我还想这人有病吧，不就是碰一下么。这时GC来了，只见旁边吃饭的男人说了句：没法吃了。然后起身，拿着那包纸巾走了....当时就凌乱了... 尼玛 ，早说啊，就看着我身边同事都笑抽了，回部门又把我的事迹宣传了一遍，更GC的是，他们告诉我，那男人是技术部的主管..还好技术部和我们隔得还挺远




一哥们骑自行车我坐其后，前遇一略陡峭的上坡。哥们卯足了尽用力猛蹬，忽听侧旁嘿咻嘿咻声...我俩放眼望去，见一六旬左右老汉徒步小跑直上。哥们汗颜~·对我说了一声“这都是将来国家的栋梁啊！”话音刚落，只听扑通一声..老汉倒地.

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一个舍友听说练习憋气可以增加内功。抗寒，预防感冒云云。
早上端着脸盆盛满凉水在宿舍地上蹲着就练习憋气，旁边放了个计时表。
当电子表现实1分17秒的时候。舍友就没有气泡了。
难道在做最后的挣扎？宿舍六人有三个在围观。。
当表显示1分40秒的时候这厮居然跪地下了。我们才反映过来，立刻把他拉出来了。
翻过来躺在地下发现，这厮居然溺水了 --！
g潮来了。怎么办？做人工呼吸啊！！！！
推来推去让另外一个是GAY的舍友（以出柜）去做嘴对嘴的人工呼吸。。
真正的大g潮来了。。
溺水这厮意识迷糊中居然撑起了小帐篷。。。。。。




女友过生日 想给她个惊喜 买了一张新的手机卡
生日那天早上 用新卡打给她 她刚一接听就用录音机放《祝你生日快乐》
然后
前奏还没放完
她大骂一声 去你妹的广告
挂了
剩我苦逼地凌乱…



今天9.18.历史老师在沉痛的描述抗战期间的种种悲壮，，，就在这时，外面 噼里啪啦噼里啪啦的一阵锣鼓喧天啊。。。班里同学懵了啊。这是庆祝么这？？历史老师黑线无数啊。。。。



本人已婚一年，由于工作关系，在单位属于隐婚族。老婆怀孕月余，今天在网上查了些关于如何预防孕吐的常识准备发给老婆大大，短信台头用的是亲，你懂的。短信编辑中突然收到一年轻女同事的短信，凑巧短信刚编辑完就点了一下发送。。。心想这下完了，不知如何解释。惯例这不是gc，GC是我酝酿解释的过程中，收到女同事回信，大哥你厉害啊，这也让你发现，，发现，，发现，，你发的东西我收下了。。以后别叫人家亲哈。谢谢了，请暂替保密。。。。



爸爸是个少根筋和不喜欢到处去的人！
一天晚上，老爸的老友约他去喝茶。多次打爸手机，爸无视不接。
然后悠哉的看着报纸，突然他旁边的电话机响起。爸爸一把拿起接了。出现了以下对话！
老友“怎么打那么多次电话现在才接啊”
爸爸“哦呵呵，我现在在外面呢……没听到手机响”
爸爸，这是家里的电话机！
不会说谎的爸爸伤不起！

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今天看见几个小朋友在玩过家家！ 一小男孩说：我当老公！ 一小女孩说：我当老婆！ 另外一个小女孩想了半天，怯生生的说道:那我做小三吧！



昨天晚上，我把女朋友带回家！结果女友和我妈睡，我和我爸睡！到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌给掴下来了，接着我又把老爸从上到下摸了个遍！老爸从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了说：“你个小王八羔子，要死啊！”而后，我彻夜未眠。



每天晚上老婆洗澡之后就会对着镜子抹上不同的护肤品，每次抹完还不算，还要pia~pia~pia~的拍打一阵子自己的脸。每次这时候，我就在旁边默默的念到：“让你不让我喝酒，让你不让我打牌，让你欺负我~”等她拍完脸了~我也算是过瘾了、、、



那天洗澡把所有内裤都洗了，结果第二天起床直接穿运动裤上课去了，悲剧的是我忘记前几天打球时裤裆破了，老师在台上讲的天花乱坠，我在台下想如非非，然后GC来了…女同桌看到我那探出头的弟弟，惊恐的喊到：“啊…蛇！”然后全班都看过来了…



女朋友说她有了！  
考虑了一个礼拜　忐忑告诉了老妈　一顿暴打　仓惶逃跑撞门上　鼻梁断了　送医院　刚想告诉女朋友这个噩耗　收到她的短信：告诉你一个好消息　我dym来了！

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我们学校有两个食堂，一个在一楼，一个二楼，不同老板。
新学期一楼食堂拉横幅：祝同学们新学期更上一层楼！第二天，GC来了，二楼支起一块小黑板：谢谢楼下支持！我们会更努力为同学们服务！




我爹说，谁要是给他一盒帝豪烟，他就把他闺女嫁了。 我那个憋屈啊！愤恨啊！老妈路见不平，出来伸张正义，我激动了！只听老妈恶吼：你就那么没出息！你女儿至少值一盒软中华的



我坐在楼下吃雪糕···一个小正太在妈妈的牵引下走过去 小正太就一直盯着我看···然后就很华丽的扑到在地上了··· 接着一个3岁左右的小女孩重复了小正太的举动····
感觉自己有种罪恶感·····



大学舍友喜欢一冷傲漂亮师妹，经过旁敲侧击贿赂其师妹舍友：吃饭、零食一大堆之后。
终于得到政治学院未婚女教授电话号码一个。。。



今天找邻居借了辆电动车。下坡，快撞到人了，才猛地发现刹车失灵，情急之下，鄙人大叫：“铃铃铃，铃铃铃铃。”瞬间秒杀路人.

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学校工作大检查
校领导去学校监控室检查，发现监控室大爷在监视器上看《喜槑槑和灰槑槑》，领导遂斥之：“大爷，您这也太不负责了！这可是上班时间。”大爷扭过头幽幽地说：“这可是你们办公室的监控录像，我就是拉近了看你们用电脑看啥。”




高中住校，和寝室阿姨斗争比较激烈；夏天开空调要交钱跟阿姨拿空调遥控。
我们寝室两骚年长期积累零钱，这回抓着机会数了120块的1毛、5毛、1块的硬币，一小袋子去给阿姨，出门前很得意的笑“数死丫的！”。
过了10分钟，阿姨一个电话打过来说钱怎么数的不够吖！两个骚年立马不淡定了“怎么可能？！绝对没错，我们才数了的！”“不信你来数嘛。”然后他们两个人踏踏踏跑下5楼去了。
过了20分钟，他们满头大汗的当着阿姨数了一遍，“你看我们数的没问题吧!”
阿姨说：“哦。”然后放心地把小袋子收下了。
两个骚年瞬间懂了。



女儿上高中了，中午回来说他们上语文课时，老师问，在古代谦称自己的儿子叫什么？一女生大声回答：家犬！!



一老农找到体院院长反映：“你们学校的学生偷了我树上的苹果。”
院长问他：“这里这么多学校，你这么知道是我院的学生？”
老农说：“我的狗都没追上那几个，不是你们体院的还能是哪的？”



我们班有一个天生黄头发，身上长了好多黑色的斑的同学，然后我跟他开玩笑拿起一个黑笔在他手上点了一下说，一分钟之内找出来我给你十块钱。。。结果我同学找半天都没找到，去洗了个手然后爆揍我一顿。

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和前女友交往两年，去他家拜访，到晚上睡觉时因男未婚，女未嫁， 故不能和她同眠，而她家房间少，我只能和她爸同睡，他爸有点小胖。
半夜时分，梦与女友同眠，遂抱住她， 手在其胸抚摸了好一阵，心里在想，咪咪怎么小了这么多？边摸边想中突然惊醒，是她爸被我在睡梦中调戏了好几分钟 。 赶紧翻个身假装睡着，过了好一会，听到她爸轻轻的，犹如解脱般的一声叹息。




一家人去我爸常去的小饭店吃饭，没位子。
安排我们在很里面的一个包厢。酒足饭饱后，我一人出去结账，这才发现从大厅一个门进去，右边是我们的包厢，左边进去就是厕所。但大厅的食客不知道呀，然后我们一家人，排着队，打着嗝，擦着嘴，从厕所里走出来，整个大厅的人都安静了，姐全家都HOLD住了全场·········



本来擅长开玩笑，经常调侃身边朋友，让他们有气无处撒。
就在刚才，一男生奋起反抗，怒曰：“你说你最怕什么？？下辈子我就变成什么报复你？”我奸笑回答：“我最怕每个月来大姨妈…”丫的瞬间爆跳…



领5岁儿子去新华书店买《神兽金刚》画报。刚到二楼儿童区,他就嚷嚷:“我知道在哪有,上次妈妈带我来过!”然后直奔展台下的一排小柜,打开柜门翻了起来。我立刻制止了儿子的举动,因为我觉得那些柜子应该是书店存放库存书的地方,于是我把他批评了一顿,教育他不能乱翻别人的东西,告诫他这是不礼貌的行为。儿子正欲争辩,看到我威严的目光,只好点头认错。我面带微笑走到不远处售书小姐处礼貌地问:“请问神兽金刚的书在哪里卖?"售书小姐头都没抬:”就在你儿子刚才打开的柜子里,随便挑吧!"



一个大学男老师和他班一个学生搞上过了，开始都不知道，但发生一件搞笑的事让他们的恋情曝光，话说这老师上课提问，就提了他女朋友，但女朋友却不会，可能想对同学一视同仁老师就批评了她几句，槑槑来了，她女朋友恼怒的说，你那么大声说谁呢，你他妈想上我的时候你咋低声下气的。。。



早上去买巧克力，标价8元一块，我给老板一张20，回头他找给我一张20加两个硬币，我诚实的说老板多找啦，老板拿回20的，转身给我两张10元的，我果断转身走人。。

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我大学时候的酒量王哥们-----------此人外号粒粒橙------粒粒橙和我大学期间经常跷课出去上网，经常上到半夜或凌晨才回宿舍。半夜回来饿了要到街上吃路边烧烤摊，那次大概是他和GF吵架或分手，心情巨不好，回宿舍路上就说要去吃烧烤，喝闷酒，这货真的是酒量王，先吹了2个啤酒，然后烧烤开始一样一样上桌了，------又吹了俩，又吃---又吹了一个，说要交水费，交完水费回来手里拎了个1斤的泰山，拿喝啤酒的杯子，2两一个2两一个的喝，不到20分钟，5个2两都吹光了，我一直在旁边思想放空，突然，这厮跳起来抱住烧烤摊老板的老婆小腿，直喊，AMY，我错了，给我一个机会吧，----AMY，你烦我也不用把身上弄得全是油烟味吧，--！是的，不是GC，接下来，那老板是个新疆哥们，直接从案下抽出一把新疆刀，我急忙赔礼道歉。劝完把我哥们架回来，他估计被老板的刀吓得清醒了，说；AK，我再喝几瓶啤酒漱漱口咱就撤，我依了，但我悔了----在他漱口到第四瓶的最后一杯时候，GC就这样华丽丽的出来了，哥们一仰脖，没了，但是，马上全部又吐进杯里，我惊愕了。更惊愕的时候，他把吐在杯子里的又喝进去了，老板和旁边几桌全部错愕，更错愕的是他又吐了，依旧吐在杯子里，然后又一口气喝了，然后把杯子往桌上一放,对我淡定的说了一句让他蛋疼一生的话“：AK,说了喝啤酒漱口，你还给我倒粒粒橙，再倒你喝！我跟你说，你那粒粒橙都馊了，喝下去有股酸味！”浩气凛然的站起身就走，半条街的笑声在我架着他的身后。。。蔓延。。。。



男友大姨家就是上不去网，报修3天了，哥哥急了，拿起电话把联通一顿臭骂，一会儿就有人上门维修了，维修单上华丽丽的写着“客户情绪激动，请速解决”。。。



军训,晚上练校歌,休息期间大家很乱,教官生气,教训我们:我没让你们说话就都闭嘴,把你们那状态都调成静音!震动都不行!话毕,问前排一女生:是不是?女生不说话,又追问:是不是呀,女生忍不住了,说:你不是不让说嘛。教官说:你不会点头啊。该女回:那不就震动了嘛!我们大笑。



初中年段有个男的叫王首银（真觉得帮他取这名的一定是脑子被猪踢过…）偏偏此男成绩又很好，每次年段大会各种表彰，各种鼓励…然后每次念到他，全年段集体拍桌子狂笑…



我哥上大学时申请了个助学金　每次一发助学金室友啊　同学啊总免不了要狠宰他一顿　4年后才发现那不是助学金　是助学贷款啊　要还的！

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大学时寝室一哥们在厕所打飞机'因为他自己本身有低血糖Se完以后突然头昏眼花摔地上动不鸟了于是在厕所大喊救命。。。当室友们赶到以后只听见他说不行了'叫救护车我快死了GC来了。。。最后一句话是含着泪说我还要喝营养快线！说完后晕倒。。



今天出门的时候看见有人结婚，然后回来才发现今天9.18啊。
我就邪恶的想到新娘今晚会抗日了...。



高三某天下午的一堂数学课，老师就是班主任，多媒体教学。班里的多媒体电脑锁坏了，当天中午有同学把mp4 插在电脑后面的USB 上充电，MP4 里面有岛国动作片，咳咳。
班主任打开电脑，接着打开课件，突然电脑上弹出U 盘自动播放，老师看都没看按了回车，同时大声对全班说：“来，大家看大屏幕！”正当大家齐刷刷地抬起头的时候，大屏幕上弹出了视频播放窗口，放眼望去都是肉色啊，两只大手揉面团，全班都抬起头了，班上一半是女生啊，班主任当时脸上的表情……已经不能用语言来形容了



昨天考试，上午监考特松，大家一顿抄。午休时听说下午要严，掏手机的一律撵出去，一个哥们就揣着剃须刀去了。考试开始，该哥们作为重点对象被老师一顿检查，最后老师说“你兜里这是什么？拿出来！”然后......伴随一阵悦耳的刀片转动的声音，整个考场hold不住了 。。。



早上出门捡到100!各种兴奋。去买东西，把钱递给老板。老板一看反面4个字。儿童专用!悲剧了!

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本人26。。去年考上公务员
前几个月有人给我提对象，我稀奇去了一次。该女甚漂亮，同乡，刚毕业，职业小学老师，清高。据说其父亲还是我们这一煤老板。我先找了家茶楼，先过去的。刚见面该女蹦出一句：踏破铁鞋无寻处，这地方够简陋的。偶忙纠正道，是踏破铁鞋无觅处，没有无“寻”处的说法。遭到鄙夷的目光。
该女刻薄，句句切中我的要害，比如工作是不是正式编制，有没有机会调到县城，在县城有没有房子。。。就差点没问家里有多少储蓄。
真让俺看到自己是多么失败，毕业3年多还一无所有，但偶坚持科学发展观，本着与时俱进的精神，乐观的回答道，俺祖上是农村的，我相信努力了以后什么都会有的。。 该女找了个借口就离开了。。。俩月木有任何联系。。
前几天俺回乡下老家办事，在家里煤矿小歇，遇该女（偶真不是故意的），该女父亲（系一股东）正在向我父亲汇报煤矿状况。。。。
这几天该女的电话 短信不断。。。。。嘘寒问暖。。。就差直接邀我去KF了。。。



头顶那个班,放学化学老师拖堂,紧接着学校放起了张靓颖的那首«画皮» 啦啦啦~啦啦啦~ 化学老师手拿着粉笔当指挥棒陶醉地在空中比化,伤害了底下全部石化的同学...



今天想起贯穿我大学时期的一件脑残时间，而且我是今天才发现这件事很脑残的。大学选修了日语，目的你懂的。学了一句：ただいま，意思就是“我回来了”，发音是：ta da i ma，童鞋们发现亮点没？当时脑残啊，就到处跟自己的同学说：“这句多好记：她大姨妈，我回来啦！”而且的当时的好多关系不错的学姐学妹都听过我的教导：“她大姨妈，我回来啦！”，毕业后也有不少女同事被我教过，每次说的时候她们的表情都很纠结，一直也不明白她们纠结的原因，我到今天刚反应过来，10多年了啊！我脑残了多少次了



老妈吃饭时说你们整天一个比一个瘦，还吃那么多就不长肉。老爸接着说，这就好比喂猪，那猪不长肉，还不是因为饲养员。。。



朋友是单亲家庭，从小就没有爸爸，因为这个她妈妈对她的婚姻问题非常重视，大学期间就经常喊她相亲，坚决不让她女儿当剩女，估计物极则反，朋友对相亲是深恶痛绝能躲就躲，一天她妈说帮她物色到一个好对象，公务员，有房有车，父母都有工作什么什么的，就是当初为了考试蹉跎了青春，年纪有点大，三十大几，朋友死活不愿意，她妈妈百般劝说都不行，朋友一火大喊"要嫁你嫁，不关我事别找我！”她妈妈亲自上门去道歉，后来·····后来朋友有爸爸了······

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二十年前,我八岁；
二十年后,我外甥八岁。
　　
二十年前,我和我爸出了西门,我跟老爸说：爸,我去田里掰个玉米给你吃吧。 　　
二十年后,我和外甥出了西门,外甥跟我说：舅舅,给我五块钱,我去对面歌厅给你叫个小姐！ 　　
二十年前,我和老爸出门,我跟老爸说：咱们骑自行车吧,我累。
二十年后,我和外甥出门,外甥跟我说：舅舅,我去门口叫TAXI！
　　
二十年前,我在十四寸黑白电视机前面跟着电视里头喊：勇敢的阿童木！ 　　
二十年后,我外甥在二十九寸彩色电视机前面跟着喊：动感超人！ 　　

二十年前,我在湖滨街的土坑边（没有道砖）以便撒尿一边唱：生产队里养了一群小鸭子…… 　　
二十年后,我外甥在收费两毛的厝所里一边撒尿一边唱：大象,大象,你鼻子为什么这么长…… 　　

二十年前,我和老妈出门,苦苦哀求老妈：给我两毛钱我买块巧克力吧？ 　　
二十年后,我和外甥出门,外甥得意洋洋的跟我说：旺旺仙贝,五角一包,我也买得起…… 　　

二十年前,我在人群前面怎么也挤不过去,大喊：叔叔阿姨你们怎么在这亲嘴啊？人群涌来,我乘机过去了 　　
二十年后,我外甥在门口被一堆小贩挡住去路,就大喊：城市管理者来了！小贩大乱,我外甥扬长而去…… 　　

二十年前,我逃学了也没地方去，背着书包在街上溜达，一群居委会的老太太看着我交头接耳：这孩子怎么不上学呢？ 　　
二十年后,我在门口一网吧里逮住我逃学的外甥,他正和一群一样大的逃学小孩儿聚精会神的打反恐精英…… 　　

二十年前,我在街上见着一个穿一步裙的姑娘就跟妈说：这个阿姨好时髦啊…… 　　
二十年后,外甥在街上见了一个穿着小肚兜和小短裤的金发小太妹就跟我说：这个美眉好酷！

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我的高中班主任是个刚大学毕业的漂亮MM,我生病了,在宿舍睡觉,她来看我,被横七竖八的拖鞋绊倒,压在我身上.清洁大妈看到,平静的说,刚接受姐弟恋,这又流行师生恋了!




有一天我喉咙发炎， 　　
医生让我把嘴巴张开说:”A~” 　　
我就照着说:”A~”医生往喉咙里看了看在病历上写了一些字,然后又转过来对我说:”继续” 　　
我想了想然后说:”B~” 　　
医生瞬间石化 。。。。。



我请领导吃饭，结帐的时候发现钱包丢了。领导看我窘迫的样子，替我买了单。第二天一上班我就到领导办公室还钱，领导不肯要。我怎么能让领导买单呢？我丢下钱转身就走，这时分管纪检的王书记走了进来，他看到眼前的一幕，什么话也没说。前几天，干部考评的时候，我和领导得票都很低，有消息说我私低下行贿...



某编长期夜班，终于抑郁，痛苦不堪，留遗书赴江边断崖。最后一刹那，他突然止住脚步，往回返，口中念念有词：差点误事了，遗言没有起标题……



某人看到一条租房信息，便打电话过去询问，对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家。”他想了想，问道：“是季付还是月付？”话音刚落，对方勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹！！！

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游客入一寺庙。僧：“施主捐善款吧，多少都行。”客:“没带钱，下次吧。”僧：“没事，我们这里可以刷卡。”客：“不好意思，卡也没带。”僧：“我们可以贷款，月息仅3%。”客：“不好意思，没啥可抵押的。”僧：“那…麻烦您，填一下这个器官捐赠表吧…”



一所大学的校门口，一男大学生到修鞋摊补鞋，补鞋的是一位姑娘。男大学生鄙视地问：一个姑娘给人修鞋，不怕被人看不起吗？姑娘反唇相讥：一个大学生穿着破鞋，不怕人看不起吗？



老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥！越来越老！越来越丑了！随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我呀！”老公想了想，说道；“嗯，老婆，你的视力还是很好的！”



几个兄弟要合伙开一家大公司。为了彰显公司的牛逼实力，特取名“能力”。“能力公司”，听着多霸气，多气派啊！ 过了几天，哥几个兴高采烈地从工商局拿回执照，全傻眼了。只见执照上大大地写着“能力有限公司”！



儿子放假时去我上班的医院玩。吃饭时，护士小丽故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”见儿子不予回答，旁边的袁医生不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来，看了袁医生一眼，用不屑的口气非常响亮地答道：“我幼儿园有。”

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有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”老虎说：“我感冒了，广告上说要吃白加黑！



大学时追一女孩，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧？



老板打了员工一巴掌，各国员工的不同反应。
日本员工：头一点：嗨！
美国员工：立刻叫来了自已的律师。
英国员工：微笑地报警。
俄罗斯员工：反手就给日本老板一巴掌。
中国员工：上网怒吼……



小学老师：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。”
初中老师：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。”
高中老师：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。”
大学老师：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。”
老板：“你在学校的时候是不是光顾着学习了？



我家路口有个垃圾堆，我妈常说我是那捡来的…小时候当真了！！！！！！有次早上被我妈打了，拿了几件衣服，说要去找亲生父母……在外面各种游荡啊！！！！肚子饿也没回家啊！！！最后晚上十点多让我妈在一间小商店门口找到了……你们以为接下来是母女抱头痛哭么？香喷喷的饭菜在等我么？都不是！！！！一回家各种毒打啊！！！男女混合双打啊！！！勒令不准哭啊！！！！！不给饭吃啊！！！！！关在厕所啊！！！！

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小时候我有一张游泳月票，所以每天都要去游泳池里面逛逛。有一天去游的夜场，天微微有些黑，露天游泳池上面绑着的灯泡也没有点亮，泳池里面的人三三两两的打着水球很是冷清，我站在岸边无所事事。突然我发现水面上扶着一个水球没人玩，于是我倒退了几米，然后冲刺过去飞起一脚跳入水中准备华丽的把水球踹飞。当我的脚接触到水球的那一刹那我就知道我错了，水球不是这个感觉。那是带着游泳帽的一姑娘。。。



记得高3那年。。。我们班换了据说教的最好，但是也是最严厉的英语老师
此老师来之前 为了了解我们的学习状况 曾经在自习课让我们做了一套题

我坐在第一桌
第一节英语课，老师（一脸严肃）的站在讲台上。。。
我埋头翻英语书 ，英语书抽出来的那一刹那，掉出一本小说……（就是那种小本的言情。大家都懂的）
现在想想，估计老师也是为了树立威信，杀鸡儆猴。
于是把我叫起来，一顿说 。。
我跟她争辩：“老师我真没看 我刚才掏英语书来的，这是不小心掉出来的。”
她说；“还敢顶嘴！出去！”
于是。。。我就悲剧的到走廊站着去了
老师把我赶出去之后对大家说：“这次考试，大家考的都不是很理想，90分以上的 只有XXX一个。XXX是谁 站起来我认识认识。”
一个弱弱的声音响起：“老师，XXX让你撵出去了……”
老师：“……”
没错,杯具的XXX就是我。。。。。。。



嫂子在某高校外语学院，朋友中有些国际友人。
她一个朋友常来做客，闲聊，外加教她汉语，咱学学英语。
现在双方都有进步，我这边用英语和人沟通没有问题。
但是这老外被带的满口东北话，她还自以为学到了地道的普通话。
唉，误人子弟，我对不起组织的栽培。



家里三岁小罗莉一枚，偶是妈妈。
周末带她去公园玩，出门时为她带了两个苹果在包里。
玩累了想削苹果给她吃，突然想逗逗她，
拿出两个苹果问她：两个苹果，你想怎么分呢？
本想看看她会不会把大的分给我，
没想她回答：两个都给我，我每个都要咬一口！
我不禁悲从中来，白养你了，连个小的都不分给麻麻吗？？？
忍住骂、忍住泪，故作淡定地问：两个你都要啊？
宝宝仰头看着我，一脸认真的回答：
“我先咬口尝尝，把最甜的那个给麻麻吃！！！”
这下偶忍不住了，当场飙泪。。。
宝宝，妈妈爱死你了！！！



我当年读的大学在武汉读的大学，名字就不说了。才开学第一天，我一到就和一个刚认识的室友去一家叫“红橙”的网吧上网去了，几个小时后友走了，我继续玩，玩过头了，晚上都没回来。结果晚上军训分排等事全院集合，电影哥不在，连长问我另一个室友，这室友几个字造就了哥大学四年成了名人，他大声的吼一句：报告教官，他上红“登”去了！结果，全院哗然。。。不识字，还脑残的室友伤不起，更悲剧的是我们学校当年后门确实有一条街是红灯区（武汉的同学们懂的），于是我一开学就被众同学老师传成了饥渴男...

约会

一食堂中午的粥是免费的，自己盛，但晚上是收费的，并且不同的粥不同价钱
一次晚上去食堂吃饭，买粥时发现该档口没有人，当时不知怎么，脑子一热，就自己盛了一碗，而且是大大的一碗，但是还记得划饭卡。然后又不知道粥多少钱，左右权衡半天之下，就在最便宜的一个机子上划了一下，端粥走人，整个过程没有食堂师傅发现（旁边档口有大师傅的）。看到我奇怪的举动，排在我后面的学妹充满了疑问的眼神，但犹豫之后决定按照我的做法行动。奇怪的是，她刚盛完粥，在要划卡时，旁边师傅来了，告诉她这粥是最贵的那种，并且在她划卡之后，反复叮嘱，以后不能自己盛......当时我正端着粥在一旁买别的，该学妹眼神不停地在我、粥和食堂大师傅之间转换......




初中有两个WS男比较瘦小…基本我班姑娘的豆腐全吃过来了，一天继续豆腐中，结果一女怒，拉一男（准确的说是抱或拖）直接拉进女厕，然后我们就听到女厕各种尖叫，其中还有那个男生的尖叫！政教处和我们在同一楼，大家懂，然后那哥们儿在周一晨会上做报告…被女子拉进女厕的男生还要做报告，你伤不起！




的地方不远处有一菜场，经常有烂的瓜果皮扔到路上。
晚饭后和老公出去散步，看见路边有一西瓜皮，不屑的对老公说：电视里的人一踩到西瓜皮香蕉皮就摔跤，太假了！说着一只脚踩了上去，还叫老公赶紧看………没错，你猜对了，我HLL的踩着西瓜皮摔倒了，老公想笑不敢笑，憋到脸红…伲妈的，电视里也有真的啊…



军训，我们的武警小教官教我们打军体拳，三十多人体操队形站着，看在前方的小教官做动作，小教官一边说右前踢一边做动作，同步做到一半脚一滑，然后整个人一屁股坐到地上，摔的很扎实，然后全体同学强憋住笑，我离的近，听到小武警说，他妈的，这下糗大了。



星期天逛步行街,有几个少数民族打扮的阿姨挑了些首饰在卖,女友问,这些人干什么的?我脱口说了句、卖银的,正低头讲价的顾客和阿姨看我滴眼神啊,,,,,

约会

我哥，移动公司营业员一名。
一天我哥正在上班，来了一位老太太，上来就跟我哥说：你们这电话好使啊（说的是移动的卡）！我没打了几个电话！就不让我打了！就听见里边有俩人说话！一个男的和一个女的在那边唠嗑！都不让我说！你们这得给我管管！干啥不让我打电话啊！我哥一听，还有这事？莫非串线了？然后就拿过来她的手机随便就打了个号，就听见电话里一个女的说：对不起，您的电话已欠费，请续交花费。然后一个男的说：sorry your telephone number ……我哥当时就明白了，因为老人家不懂，也正常。
我哥就说，你这电话欠费了，所以不能打。然后那老太太就说：我都没咋打电话，咋能欠费呢！？肯定是那男的和那女的给我唠嗑唠的！还说外语！肯定是那女的用我手机给外国男的打电话给我唠欠费的！你说你们管不管！我哥愣了一下，然后就淡定的回到：我们移动公司就这样啊，要不您换个联通的试试吧。那老太太就说：那我去联通看看，以后再也不用你们移动这破玩意了！



有天晚上想去剪头发，可是转了好几条街发现理发店里都是男师傅，害羞啊不敢进啊。。终于让我找到一间理发店，里面坐着个阿姨级的，大喜，走进去就说“我要剪头发”那女的表情尴尬了一下说“哦，好。”从头到尾都没觉得不对劲，然后剪得很难看，店里的灯光是红色的啊！原来姐去的是红灯区



我高中有一货，不讲卫生，简称B君
经历过高考的人都知道，高三鸭梨巨大啊…一帮同学被压得蛋疼，比谁吐的唾液高，于是乎教室里唾液横飞…B为炫耀其肺活量大，站在讲台上仰天一吐，一口黄色的浓痰悄然飞出，此君大吼一声：看！于是全班同学看到一口浓痰华丽丽的落在了他自己的鼻孔上…在全班人的注视下，他又把痰从鼻孔吸进去了！全班人一脸黑线！具体情景大家可以自己想象…中午吃饭，大家果断为学校节约了一次。



在高速收费站无聊的排队等待中，看到天空上飞过一只飞机，于是跟老公卖萌道：“看！灰机在灰耶！”老公说了句很有深度的话：“它怎么往远处飞呢，应该朝你这边飞的啊，不然怎么降落呢~”两分钟后我终于明白了他的意思……
胸小的妹子真的伤不起啊！！！！
老公你下次突然幽默的时候能别人身攻击么~~~~



前几天BF军训，最后汇报演出完了的时候大家都把教官抬起来往天上扔，扔到第三次的时候教官的手机掉地了，所有人都低头去看手机，教官被无视，狠狠的摔到了地上…

约会

周末去省城参加注册执业师考试，昨天上午考完后打算睡过午觉退房，下午考完最后一场直接坐大巴回家。结果睡过午觉后闹肚子，做到马桶上一通噼里啪啦，完事起身冲水，马桶堵了。我怕退房的时候丢人，就拔网线拔下来去通马桶，死活通不开，反倒把自己弄恶心了，一扭头，对着洗手盆就吐了，结果洗手盆又堵了。看时间再不去退房就来不及了，没奈何，去大堂了。
到了大堂我说我退房，大堂通知服务员去查房，正好来了一个旅行团，一大群人啊，然后就听见服务员在对讲机里大喊：109的客人马桶和洗手盆全堵了。我那时虎目含泪啊，周围人看我的眼神啊……我对大堂经理说，我赔。多少钱？五十是吧？好，给你，赶紧开发票让我走吧。
结果大堂经理还问，发票开什么项目？什么单位？我心说您不能开呕吐赔偿费吧？就说，开住宿。单位？单位我写给你吧。
结果拿了发票走的时候，听见有人说，这人真厉害，拉屎堵马桶，洗手盆怎么也堵了？拉到洗手盆了？



一家人去我爸常去的小饭店吃饭，没位子。安排我们在很里面的一个包厢。酒足饭饱后，我一人出去结账，这才发现从大厅一个门进去，右边是我们的包厢，左边进去就是厕所。但大厅的食客不知道呀，然后我们一家人，排着队，打着嗝，擦着嘴，从厕所里走出来，整个大厅的人都安静了，姐全家都华丽的镇住了全场·····




老婆和闺蜜一起下楼，两人有说有笑，不止怎的，将手中手机HLL的扔出，注意：是在下楼梯，直接扔到楼梯下面去了。那朋友立刻跑下去手捧手机做心痛状道：我的小JJ。老婆顿时黑线了--..--！！



高中住校，都在食堂吃饭，一天中午吃晚饭，外面开始下雨了，雨挺大的，天也挺阴沉的，于是我们几个就在食堂门口等雨小点再走，食堂是玻璃门，突然一个学生快速的跑过来，撞到了玻璃门上，于是我们就在那幸灾乐祸，我突然发现还有一扇门是开着的，于是我就关上了，2分钟后，又跑来一个人撞在我刚关上的玻璃门上。



本人做人力资源，某日跟上级汇报人员情况。。说到杜高康时，领导沉默了。。。他拿起本子看了一眼后说。。。他是高康，木工。。。。。。。石化。。。。背后所有同事都笑了

约会

　　上大学的时候，宿舍有个兄弟一天晚上喝醉了。回来之后就躺在床上一直拿头撞墙，一般宿舍的床肯定是有一面靠墙嘛。我们一群人就看他不停的撞，拦都拦不住，他撞一撞歇一歇，然后扭过头来继续撞，而且声音巨大，怦怦的。大家都以为他喝醉酒撒酒疯自残。结果第二天，他醒过来说自己头疼，我们说：能不疼嘛，你昨天晚上回来就一个劲拿头撞墙。结果他说：艹，怪不得我昨天想伸头出去吐，怎么都伸不出去……



　　    一个高中同学(男)在网上主动和我聊天，如下
　　　　他：最近怎么样？
　　　　我：还行
　　　　他：我喜欢你很久了，我爱你。
　　　　我慌：呵呵，不是吧，太突然了。你不要开玩笑。
　　　　他：我们结婚吧。
　　　　我：.......
　　　　他：说正事吧，能不能借我500块。 　　　
　　　　你去屎~~~~~~~~~



　　美女同事带5岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫；“美女，美女”我问他：“在叫哪个美女”“在叫我妈妈”“你妈妈美吗？”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊，是一个又白又美的美女。特别是妈妈的大腿才白呢。。。。。”雷人的话马上就来了“妈妈，把裤子脱了叫叔叔看下，他不信！”我感动的眼泪哗哗的，美女同事也眼泪哗哗的。。。。



　　大学的时候，大家忙着考四级，对门宿舍一哥们儿第一次考四级，301，第二次302，第三次303，我们给他算了一算，这哥们儿还得60多年才能过四级啊，就在我们期待着他再考一个304的时候，这哥们儿考了一个314，我们都去给他庆祝，说：“NB啊，你这半年就完成了5年的任务啊！”这哥们儿直接崩溃了……



　　哥们6人，上饭店吃饭，因为是好一些的饭店，啤酒太贵，所以背了4个大书包去，全装上啤酒。点一瓶啤酒，然后喝完了以后趁服务员不注意再拿出一瓶来把那个空瓶换走。如此依次进行，直到4个包里面全变成空瓶，桌上还是只有一个瓶子。 　　　
　　　　走的时候，一群服务员全部傻眼：6个大男人喝一瓶啤酒，还一个个满脸通红，甚至还有一个吐了…… 　　　
　　　　我至今忘不了那些服务员们怜悯的眼神