笑话搜集贴~~~~

无敌大眼睛

正值午饭时间，大厂肯德基餐厅排队点餐的人很多。一个年轻妈妈带着一个小姑娘，四五岁的样子，小姑娘要吃草莓冰激凌，她妈妈说太甜了不让她吃。小姑娘倒也是很乖，不再吵闹，她踮着脚尖，“姐姐，能给我一份菜单么？”服务员给了她一份菜单。小姑娘就静静的趴在柜台上，舔着菜单上的冰激凌图片。很多目光往小姑娘这边投来，年轻妈妈叫了一声小女孩，然后点了一份草莓冰激凌。小姑娘擦了一下嘴，把菜单递给服务员，很有礼貌的说了声“谢谢姐姐”。


酒店里发生的事------一天包间里来了十多个人，点了一大桌的菜，菜上齐没多大会就走了，（剧透：其实是一个领导有事要先离开，都下去送人了）传菜生去包间撤盘子，到了一看，一桌子菜都没怎么动，剩的好酒也没拿走，朝楼下一招呼厨师全上来了，好嘛！大伙就借地开荤了，门一关吃菜的喝酒的各种嗨！GC来了，没错！包间里的人回来了，一开门里面三五个人踩着凳子还在划拳！！！！包间的服务员过来也傻眼了！这帮糗逼干嘛呢！！！


本人姐姐小学教师一枚，家里有六个小学三年级学生住宿，一日假期归来，六个小朋友只有一个没带里零食，其他五个都在津津有味的吃自己的零食，那个小朋友看不下去了说：我们来玩主人与狗的游戏吧，我做狗，你们做我的主人，然后就学狗汪汪叫了几声，接着说现在狗狗饿了，你们得喂他食物，就这样、没多久这孩子吃光了他们五个的零食，目睹这一切的我只想说：孩子你太特么机智了！


小时候我妈妈对我要求超级高，很变态的那种。有一次考试没考一百分，她特别生气地说，下次再考这么差就别叫我妈了！第二次还是九十几。我硬是叫她阿姨叫了一个月……


今天坐车，我同事和五岁儿子聊天，内容如下：
同事：这一开一百多里，油快烧没了。
儿子：妈妈，汽车都是烧油的吗
同事：不是，宝贝，有的汽车是烧气的。
儿子指着旁边的面包车问：那面包车呢，烧面包的吗？
一车人都喷了，他妈来了句，飞机还烧鸡呢………

无敌大眼睛

刚刚一家人吃火锅。
然后我要涮香菜，我爸说那是阳痿草，男的多吃大葱，壮阳的。。。
我妈看着我爸说:他都没个女朋友，壮了有什么用？
然后又对我说:没事儿子，听妈的，该吃就吃，反正没用，萎就萎吧。。。。
然后还给我夹大半盘香菜。。。


有一次上历史课，老师特回！正上课看到一位男生在特忘我的梳头发，照着镜子不说还特妩媚的那种！历史老师看不下去了，课本一放就说；“咱班有位同学在拿着类似耙子一样的东西在那修理地球，还不忘拿着一个照妖镜”全班直接笑喷！那课也没法上了，全班笑到下课，没等到下午就传遍了整个学校！


记得还没有结婚的时候老妈一个月打十几次电话给我问过得好不好、有女朋友没、谁谁都结婚了你赶紧啊，听得我都烦。后来我结婚了孩子也出生了，每次打电话回去我妈就不耐烦了，怎么老是打电话回来，我要带孙子很忙的，一个大男人怎么那么烦啊。这……


大一的喜欢一学长，在操场上常常看到他打篮球，踢足球……参加文艺社又看到他书法、画画等等都很好…我喜欢这么多才多艺、文武双全的人，加上他长的也帅气…
终于鼓足勇气准备表白了，我买了一盒巧克力，来到他经常去的图书馆门口等他，人是等到了，可我竟然等到了两个一模一样的学长，我凌乱了…


今天班上放电影，买了很多瓜子。于是我们把瓜子扔在空中用嘴去接。扔到后面两人对扔。一小子连续接了我20多颗瓜子，我真的只想逗逗他，把瓜子扔向一位女生胸部，那二货真张嘴去衔，一嘴亲了上去，重点是还啜了两口！！唉！电影也没看成，被班主任骂了两节课，以后都不知道该怎么进教室了

无敌大眼睛

今天在公园，老远就看到两个美女躺在草地上，于是走过去看看长什么样，这一看还真是秀色可餐，就在这时其中一个美女对另一个美女说，真喜欢阳光射在脸上的感觉。这时我脑抽上去说句，美女你好，我叫杨光……不说了在录笔录那……哎。


我记得我小时候做过最蠢的事就是堆个小土堆插上三支树枝在那拜，希望自己出门捡到钱，考试一百分。哦 对了 我还结结实实的磕了三个头，现在想想，我没被自己蠢死真是太幸运了。


下班公交车上人很挤，一哥们儿和一妹子两人不知因为踩了脚，还是蹭胸了而吵起来。嗓门越来大言语也越来越难听。 。。又不知什么情况司机突然然一个急刹车，这哥们和那妹子便顺势的吻到了一起。 于是接下来一切又恢复了平静，像什么都没发生一样。。。


活了这么多年总结了一个道理，男屌丝这一生离不开4只鬼。小时候叫小鬼，成熟了叫色鬼，结婚了叫穷鬼，老了叫死鬼。


和儿子玩应用题:一只老虎和10只兔子，老虎吃了4只腿，还有几只兔子？儿子:10只。我:为啥？老虎吃了4只腿了哦。儿子:不是只吃腿么，那还是有10只兔子啊。

无敌大眼睛

楼主应届僧较穷～最近加了个初中同学群，我能说群里面都是小老板么？每天都发红包，想想自己还有这么多老板同学都有些小激动，每天领红包都够自己吃饭钱了……


上大学的时候.室友们要通宵打麻将.我前一天晚上去网吧了所以比较困就没玩.结果半夜查寝老师来了.看到我床边的烟头和三个拿着扑克的家伙.大妈直接掀开我的被子，一顿捶.边打还边说：就你聪明.就你动作快.就你知道装睡.打的那叫一个欢快阿.都不听我解释…


本人幼师，那天早上，小朋友来学校跟我打招呼，老师早上好。XX早上好。突然发现她脸上有伤痕。 “咦，你的脸怎么啦？” “是爸爸用指甲划的。”小朋友委屈的说。 “爸爸怎么那么不小心？爸爸怎么会用指甲划你呢？”我心里很奇怪！！！ “我要睡爸爸妈妈的中间，爸爸不让，我就要硬睡，爸爸打了我一下就划到了。” 我要说什么！！！


一哥们刚买的娃娃，说道：你不知道，娃娃做的那叫一个逼真啊，静静的仿佛能听见它的呼吸声。一哥们秒回：那特么是漏气了吧。。。。。


昨晚路边买东西吃的时候遇见一对双胞胎对骂，a骂b:我cnm。b骂a:nmb。旁边还一妇女在解释:这俩是我儿子。。。。。

无敌大眼睛

昨天和老婆吵架了！一夜谁也没理谁！今天到公司要用电话！打开包一看！平常的随包四宝(钥匙，钱包，手机，烟)变成了电视遥控器，孩子的尿不湿！自己的一双袜子，还TM的有片她的卫生巾………


我男票跟我接吻一点技巧也没有，就会乱努嘴，为这事我们还闹过分手，可是一个暑假过后再跟他接吻，发现他技术提高了好多！就问他是不是练过，他答：废话，你以为我两个月螺蛳是白吸的吗？


“妞，给你爸打电话了没？”
“打了，一个女的接的”
丈夫回来，妻:“你一天干嘛了？打你电话怎么是个女的接的？你他妈你想干嘛？”
丈夫“我上班呢！手机一直在身上了，怎么可能有女的接呢！”
“妞，你过来，我他妈还冤枉你了！妞，你给你爸打电话是不是女的接的？”
“是的，一个女的接的。”
“宝贝女儿啊！你别冤枉你老爸啊！这样会死人的！那个女的怎么说的？”
“你拨打的电话已关机！”


我有个玩跑酷的朋友，非常擅长在楼顶之间跳来跳去像武侠片一样，牛逼吧，现在每年清明我都很想他。


记得初中一次考试时，作弊被老师抓住了，老师让回家请家长，我爸来到办公室，抬手就给我一巴掌，大声骂道：“你咋就这么笨呢？不会做也就算了，作弊也不能给逮到啊，你看看你，你能做什么事啊？”老师瞬间就傻了，他一言不发用手示意我和老爸回家了。

无敌大眼睛

本家有个婶子，年轻的时候不怎么会干农活.
有一回她婆婆跟别人说：我家儿媳妇，砍了一天草，烧了好几天.
人家都说，你们家儿媳妇能干啊，砍一天草够烧几天啊！
她婆婆嘴一撇：哪里呀！是她砍了一天草，回来发了几天烧！


楼主哥俩，哥哥大我三岁，小时候一次他偷了妈妈五拾元钱，藏我床垫下，后来被母亲翻出来了，母亲给我练了一套南拳北腿，直到我哭的声音发音不准时，妈妈才停势收招，晚上爸爸回来听母亲一讲，感觉不对，将哥哥叫过来一过堂，哥哥全招了，真是亲哥哥呀，他偷了钱放我床垫下，是看看爸妈发现没有，发现了打的是我，没发现他再消费，现在我还记得那晚我父母的混合双打和哥哥杀猪般的哭声，以及我在旁边委屈的抽泣加油声、、、


今天早上下班回来（夜班）买了一个馅饼刚走到二楼就听见楼下一吊丝向女神表白 ……
女：除非天上掉馅饼，
我：二话没说直接扔下去了，哥们我只能帮你到这了，可怜我只吃了两口的馅饼啊。不说了现在还饿着呢……


一次初中晚自习，我跑出去上厕所，回来时班上同学开玩笑在教室里边把门推着不让我进去，刚好碰到我门校长巡视，看见我问我在外面干嘛，我告诉他了情况，于是校长开始帮我推门，结果同学们越来越来劲，还边在里边喊不让某某进来，但是初中生到底没有成人力气大，门最后还是推开了，校长却摔倒在讲台上。


大学有两个哥们，一个长的较为成熟，两人一起去火车站买票，一人在前，被一大妈拦住‘小伙子，看片不，日本的？’摇头说不看，结果另一兄弟被拦住‘小朋友，看蜡笔小新不？’

无敌大眼睛

　　晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！


　　今天和朋友打车，快到目的地看到朋友找钱包，我赶忙掏钱，师傅接过100块，然后我对朋友说“不用找了”，只听师傅说了句，谢谢。


　　有一妹子听说从小就有阴阳眼，能看到脏东西。有次她来我宿舍玩，叫她坐床上，谁知她一动不动很神秘的对我说：“你这床死过人。”一听这话吓得我差点夺门而出，我连忙说：“怎么办”妹子双眼如炬的看着我，一字一顿的说：“不用了，你以后少在床上撸就行了。”


　　家住三楼，平日把内衣洗好了晒在阳台，但总是第二天就没了！我也不报警，不张扬，就这么任性的买了一大堆的内衣，丢一件，晒一件，看你能偷多少。就这么过了一个多星期，突然有一天楼下男邻居大声喊：风大不知道收衣服么！我就出差个把星期而已，院子里到处都是胸罩内裤，你们这是几个意思！


　　记得高中时候跟同学打架，约好地点，我以为单挑，结果去了发现那逼喊了十多个人在那等着，没办法我只好打电话给我哥，没多会儿我哥骑个摩托过来了，下车二话不说走到我同学面前俩耳光一脚踹地上了，回头对我说，你叫这么多人还叫我来啊？我说没有，这些都是他的人。。。记得当时我哥脸都绿了。。。

无敌大眼睛

　　昨天下午我爸喝多了,跟几个叔叔扶回家。放到沙发上,叔叔们要走。我就送了一下。刚回来把门关了,我爸就给我一大耳光子,这么晚了才回来。爸，是你喝多了，还是我一直就这么没有存在感。


　　在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走,我过去提醒她:“妹子你得调快一点,不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈的回答:“我调得很快的,但是我一踩上去它就慢下来了!”


　　一个客户走高速没带钱,给收费员说了,结果人家让他走了没要钱,结果他傻了吧叽给人家高速收费公司打了个电话表扬人家小姑娘,结果内小姑娘被开除了。


　　太久没有买吃的，家里的蟑螂已经带好几拨蟑螂来看过房子，估计这周末就可以过户了。


　　昨晚跟哥们喝多了去广场套圈。 差点跟摊主打起来。。。。因为我哥们套中了摊主停在后面拉货用的电动三轮车。。摊主死活不给我们。。。 唉 这玩意还能不能好好玩耍了。

无敌大眼睛

　　监考语文，一学生写作文被我发现作弊，我没收了手机，作文题目是假如我是一只小鸟。他抄到了开头，“天空是鸟儿的乐园，陆地是鸟儿的家园。”
　　等我巡一圈再看时，他终于憋出了几个字“大海是鸟儿洗澡的地方”立马我就不困了


　　刚和个朋友聊天（直男），他说他喜欢女生绑马尾，觉得清爽利落…我真不忍心告诉他那是因为没洗头


　　看了一段很感人很煽情的视频，大概有25分钟，我眼泪在眼睛里打转，最终没掉出来。看完视频才发现忘了开WiFi，眼泪当时就忍不住哗哗的留下来了。。


      美女:今天约会吧！
      二货:没空，女朋友生日！
      美女:靠，充气的过啥生日?
      二货:有日期的好不！
      美女:……


　　小侄子上二年级，今天给我背刚学会的乘法口诀：“一八得八，二八自行车，三八妇女节，四八AKB，五八同城…”我都听懵逼了。

无敌大眼睛

　　期中考试英语，班里倒数第二向倒数第一要答案抄，倒数第一用很鄙视的眼神把答案递给他。结果成绩出来倒数第一还是倒数第一，倒数第二考了班级中间。倒数第二拿着试卷说：去掉我们俩的答案，正确率果然比较高。


　　刚快递小哥来送快递，签了字后迟迟不走，我俩就这样对视着，表面上我波澜不惊内心早已风起云涌“擦他不会是被我早上没洗刷独特气质吸引了吧？他要和我表白吗？是不是想非礼我？怎么办110上班了没？就当我浮想联翩开始怀疑自己是不是变成水瓶座的时候，小哥开口了：“那个……笔…是……我的”。


　　今天去姐姐家，看见姐姐在打孩子。 我:打孩子干嘛啊，孩子那么小，打他干嘛。 姐:他骗老湿，不去上课。 我:那也不能打啊，你要教育他。 姐:他跟老湿说他舅舅死了，他要请假回来看他舅舅最后一眼。 我:你歇会，我来！


　　一个朋友说：“你知道异地恋多惨吗？我们俩有时差，吵个架都要约好时间，真羡慕见面就能撕逼最好还能动手动脚的。你知道视频吵架有多无力吗？吵到高潮断网了。你想象一下你刚发完飙，很多话都是脱口而出，当你还在回味着自己刚才讲的一堆，并等着对方给你回应时，他来了一句：‘刚才信号不好，你说啥？’”


　　一同事妹子，22岁，前天去相亲，气氛很尴尬，找话题。那男的说：你平时最拿手的菜是什么？妹子想了想，略带羞涩的说：“我觉得我白开水烧的不错！”

无敌大眼睛

　　我再也不敢去肯德基了，刚才发现手机没电了，刚好带了充电器，旁边又有个服务员在收桌子，我就问她“服务员，请问这里有电源吗？”人家服务员笑着说“我就是店员。”然后我就愣了，不过也反应过来是她理解错了。然后我就解释说“哦……我说的是那种可以插的电源……”然后她红着脸哭着走了。


　　“同志，醒醒！”
　　“咋了？警察同志！”
　　“睡得挺香啊！”
　　“我都习惯了！整天坐火车，就像在家里一样！谢谢你，还给我盖好被子！”
　　“这里不准裸睡！你下铺的女同志已经投诉你了！”


　　曾经有个胆特小的女生，学车，教练教她坡道定点，到点后由于没踩刹车车便往后溜。。。
　　她竟然直接把方向盘丢了，转身一把抱住教练，教练当场脸就绿了。。


　　去舍友家做客，他请我喝奶茶，我听了说：“好啊，我很喜欢喝奶茶。”
　　过了一会儿，他端来了奶茶。
　　我一看，吃了一惊，尼玛，在牛奶里面加些菜叶就特么成奶茶了，有这么忽悠人的吗，最起码也得加些茶叶吧！


　　我外甥女特别任性，我姐老惯着她！
　　有一次我外甥女又不听话，我姐也不管。
　　我气的大吼一声：这要是我的孩子我早就揍了！
　　我姐翻个白眼淡淡一句：这要不是我的孩子我也早揍了！

无敌大眼睛

　　大一刚开学我妈妈来我宿舍和我室友聊天，说我家闺女比较懒早上可能起不来，然后我上铺的女生说：阿姨你放心，我叫床的技术可厉害了！
　　然后整个宿舍都安静了。


　　一室友为了追女神也是蛮拼的，写了两个多月的情书，这么厚的一个大本子写的密密麻麻。
　　终于有一天他鼓起勇气向女神表白，并且送出来那本超厚的情书。
　　那天他是哭着回来的。
　　我们问他：咋啦？被拒了？？
　　哥们哭的更伤心了，说：不，她看了第一页就把情书撕了，还说我流氓。。。


　　舍友借了一女同学的钱，今天舍友在班上拿着100元还给那女同学说：“昨晚忘给你钱了。”
　　然后我幽幽的来了句：“这么便宜！！”
　　然后被他们两追杀了一天。。。


　　刚上大学那会儿天天旷课，有天突然心血来潮跑去听课，刚好遇到老师点名，全部点完了居然没有我的名字，我气得一拍桌子站起来质问老师：“瞧不起人撒！为什么不点我的名！”
　　同桌见状扯了扯我说：“同学，你可能走错教室了！”


　　这几天运气不好，便戴了一条手链，室友看见了说：“呦，十块钱买的吧！”
　　我：“滚，我这是亲自爬泰山去请的！”
　　室友：“多少钱请的？”
　　我：“十块。。。”

无敌大眼睛

　　经过仔细辨认：镜子里的我、手机里的我和别人相机里的我明显不是同一个人。


　　只要我的手机还有电和流量，孤独它就追不上我。


　　今天女神约我去公园坐过山车，我果断拒绝了，不是因为别的，因为市区哪儿有山！



　　今天领导开会，让我们每人说一个梦想，正当大家侃侃而谈时，角落里的一个妹子弱弱的说道：我的梦想就是希望自己的身份证号码能出现在银行卡余额里。


　　小时侯，有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了，上去就和他们打起来了。。。从那以后我就再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。

无敌大眼睛

　　坐公交，一熟识的妹子上车， 我拍拍大腿，对她说：“这有软座！
　　谁知妹子叫道：“算了吧，一会软座变硬座，硬座又变插座，到时候走都走不了！”


　　某男因为怀疑孩子不是自己的和老婆吵架。
　　老婆：“你怀疑孩子不是你的，那你为什么还要和我结婚？”
　　他：“她爹睡我老婆，我睡他孩子他妈！！”


　　结婚十年了。有一天问老婆你当初为什么选择了我。
　　媳妇笑嘻嘻的说：我表弟在澡堂上班的时候给你搓过澡。


　　路上碰到二嫂，打个招呼问她忙啥。
　　二嫂说：跟你二哥结婚这么多年还没孩子，今天去算了个命，大师说，得有贵人相助才行！
　　我随口说：那就好！
　　二嫂：你还记得第一次见到我的时候我穿什么衣服吗？
　　我：还真忘了。
　　二嫂脸红了，轻轻的说：你真是贵人多忘事。。。


　　室友带一女孩来宿舍，给了我五十块钱说让我去逛街，回来后女孩已经走了，但是屋里飘散着一股奇怪的味道，问室友，这是什么味儿呀？
　　室友贱贱的一笑：笨蛋！这就是爱的味道……

无敌大眼睛

　　五一快到了，老师叫我们多做点好事。
　　我带着红领巾满街走，忽然眼前一亮，前面有个白色连衣裙美女姐姐。
　　我上前对姐姐说:“姐姐，你白色连衣裙配白色奶罩才好看，配粉红色奶罩一点都不好看!”
　　姐姐说我系的红领巾不好看，教我系红领巾。不说了，现在我还在咳嗽呢！


　　据说，每个大学寝室总有那么一个自己定的闹钟从来都只对其他寝友起作用的神级睡货！


　　告诫所有女生，你们坐在男性朋友的副驾驶座的时候，无论什么时候，都要把安全带系好。
　　一定不要嫌麻烦，因为系上安全带显得胸大…....


　　小时候我哥跟我说他会水上漂，带我到较深的河边表演给我看…咦！还真会漂？就两步，沉底了…沉底了…如果不是命不该绝，我就成了独生子了。


　　前男友生病了，前女友去医院看望：听说你病了，特意过来看看，过段时间我得出差一段时间，怕来不及参加你的葬礼，先把分子钱给你了啊。前男友：………

无敌大眼睛

　　家里安排相亲，对方是一个开出租车的。于是就坐着他的车去兜风，一路上两人没怎么说话，说好去吃饭，结果到了目的地，本人很自觉的拿出一百元钱给了他，他接过钱习惯性地给我找了钱，我拿着钱下了车。从我下车到他的车开走，我俩都没觉得有什么不对…


　　“我开了个网吧，但觉得直接叫它网吧太俗气了，你能帮我想个高端大气上档次的名字吗？”
　　“网络会所。”
　　“还能再高大上一点吗？”
　　“数字生活馆。”


　　小夏的儿子刚出生，他一时想不出好听的名字就上网发帖，很快就有人回复：“不如就叫夏课吧，看哪个老师在上课时敢喊他！”


　　就算老师讲的是个毛线，学霸也能把它织成毛衣。


　　人生下来的时候都是一张白纸，只不过多年后一些人变成了稿纸，有一段或喜或悲的故事，也有人变成了信纸，藏着对一个人的心绪，更多的人则变成了草稿纸，涂涂写写，浑浑噩噩，混乱不堪。而你，变成了胖纸。

无敌大眼睛

　　专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时，那样手机会没电。


　　刚拿着iPad在公司到处找Wi-Fi信号，回想了一下，是挺像风水先生揣着个罗盘到处看风水的样子。


　　和朋友一起看江苏卫视的《非诚勿扰》，一哥们儿突然问道：“为什么一定是24位女嘉宾啊？”
　　我开玩笑说：“可能是对应中国的24个节气吧。”
　　另一哥们儿说：“会不会和《红楼梦》的金陵十二钗有关？”
　　这时，一个特老实的哥们儿说了一句巨雷的话：“三八等于几？”


　　有一次我们班竞选班干部，当时我想竞选班长，轮到我上台的时候，我激情澎湃地讲了好多以后要怎么管我们班的目标和计划，讲到最后高潮我激动起来脱口而出：“所以！今天我在这里想跟大家宣布，我想竞选班主任！！！”我无法忘记当时全班惊讶的表情和班主任肩膀微微一颤的动作……


　　我奶奶给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”，小狗一般乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来嘿嘿嘿嘿来啊哈哈哈哈别跑……”顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我，绕开我快步离去。

无敌大眼睛

　　今天陪同事去法院旁听，这是我第一次去，真的挺紧张的，进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子，法官出庭后突然有人喊“全体起立！”这时我脑子抽了，站起来大喊：“老师好！”全场顿时哄笑一片。而我则被扰乱公堂秩序赶了出来……


　　初中一同学英语巨烂，一次英语考试他被英语老师暴打一顿。原因是这样的，作文要求是讲述小明被车撞后送去医院，他正文写到：xiaoming walk lushang bei car zhuang·120 wuwa wuwa come。英语老师拿起书就狂拍他的头，我让你wuwa wuwa！


　　班主任把我们班分成了六个组，让大家为自己组娶个名字，于是出现了，无厌组，滑动变组，如来佛组，五号特工组，重案六组，但真正令人发指丧心病狂的取名是，光宗耀组。


　　自习课无聊 在有雾气的玻璃上画画 突然发现班主任的脸越来越清晰


　　结婚当天，他带着兄弟们去接亲，却被新娘关在门外，非要他唱首表达诚意的歌才给开门。一向腼腆的他有些不知所措，这时一路沉默的伴郎突然站出来给他解围，上前一边敲门一边唱：你有本事抢男人，你有本事开门啊，别躲里边不出声我知道你在家。
　　（雪姨经典台词哈哈，傅文佩开门啊，傅文佩，开门啊！）

无敌大眼睛

　　每次看到有人说“小龙虾是吃尸体长大的！”我就笑死，你不是吃尸体长大的？你吃的尸体比龙虾多多了好吗？猪尸牛尸鸭尸鸡尸鱼尸你啥尸体没吃过？你生吃一头牛给我看看？你不但吃尸体，你还吃尸油，你不但吃尸油，你还吃尸油炸出来的脆香尸呢。吃活物的估计也就食肉动物和贝爷了


　　记得小时候有首歌叫种太阳，里面唱种好多太阳，一个送给南极一个送给北冰洋，一个挂在冬天一个挂在晚上……那将是怎样一幅人间地狱的场景啊……


　　“我丑话说在前头。”
　　“我帅我后说。”


　　以前有个同学参加了北京电脑暑期培训班，回来第一句就跟我说：“你们太落后了，还在用win 98 ，我在北京都用word 2000了。”
　　过了很多年我才明白过来，一个操作系统，一个办公软件，这哪跟哪啊……


　　女同事：找老公一定要找程序猿。
　　男同事：钱多话少死的早是吧？

无敌大眼睛

　　iphone手机的外形是一个白色的东西加一个按钮在上面，并且一按就会有奇迹发生，像什么？
　　答对了，像马桶。据说苹果的首席设计师叫乔纳森·艾弗，他以前是做马桶设计的。


　　我女朋友是个吃货，那天她让我拿东西，我坐着打游戏并没有动。她破口大骂：“你翅膀熟了是不是？”


　　去海边游泳，我妈说“你先别下水，太危险了，我给你租个花圈。”


　　我考试没考好，心情很沮丧。
　　妈妈摸着我的头说：“没关系的，孩子，我相信你定会有人头落地的那一天……”


　　班主任想说：“那些上过我课的人……。”一不小心说成了“那些上过我的客人……”。

无敌大眼睛

　　在路上遇到一个老大爷在拎东西，上去想帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎！


　　老婆怀孕，我激动的打给父亲报喜：“爸！恭喜你要当孙子啦！”


　　有次出门回家，一到家对着我爸爸说：“妈，我爸呢？”
　　我爸停顿了一下答：“我也不知道，刚还在呢！”其实我想找我妈的！


　　产房外 ，医生对我老公说：“恭喜您生了个爸爸，您当上儿子了!!” “ヽ(*′▽`*)?
　　我老公兴奋地叫：“哈哈哈，我终于当上儿子了！我有爸爸了!”


　　小学一篇课文叫《董存瑞炸碉堡》，那时候我被叫起来朗读。
　　我自认为很有感情地朗读，第一句全班就笑尿了：“董存瑞舍生炸汉堡……”

无敌大眼睛

　　班主任是教数学的，他给我们上课，每到画射线就大声说：“同学们看好了啊，我要射了。”还有一次他画了个圆，点了个点叫P，然后他很义正言辞的说：“我在这放了个P！”


　　下课特别急着上厕所，跑出教室门口的时候，被男同学拽着围巾玩，转过头去大声说：“你别拽我卫生巾！”


　　初中升旗仪式，班主任来了句：“升旗仪式开始，全体跪下！”不知道班主任当时在想什么……


　　中学时每天要带胸牌，查到人数多的班级会通报批评，一次来检查之前，班主任迅速跑到班级门口前挥手喊到：“没带胸罩的快带上，领导来检查了！”


　　数学老师在黑板上建了个坐标系，转头大声问我们：“我为什么这么建，有没有知道我为什么这么建？”

无敌大眼睛

　　课间休息时，小明同桌趴在桌子上睡觉，上课铃响，同桌爬起来，喊道：“我眼镜呢？快帮我找找。小明一瞥，看见眼镜就带在他脸上，说了一句：“你就在你脸上么，你这不带驴找驴么”同桌一听，怒道：“你带的才是驴呢，你家眼镜才是驴呢，不过我这牌子可是lv哦”小明：“这不还是驴么？”


　　早上我姐霸占厕所不出来。本人急拉屎，拍门大吼：“速度！我屎都顶到嗓子眼了！” 老妈听见了，端了一杯水过来悠悠地说了一句：“来，儿子，喝口水压压。”


　　夜深人静，窗帘发牢骚：“我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。” 被子哥：“幸福？你知道一个屁多久才会散吗？”


　　住院了，只能吃医院难吃的饭菜。可是食堂也太过分，晚餐的粥特别稀，忍不住，问了一句，这个粥怎么这么稀？打饭的回答说：“你不知道这个就叫稀餐啊？”　　


　　一大爷要做下肢手术，麻醉医生打完麻醉后，问：“脚麻吗？”大爷无语，医生提高分贝再次发问：“脚麻吗？” 大爷怒吼：“我都三十年不叫妈妈了！

无敌大眼睛

　　某男去相亲，前面谈的还不错。临走的时候，打算送女孩回去，女孩说了句：你个子不怎么高！男生：“我167啊，中等，还行吧。”女孩说：“我心目中的男孩基本是170”男生笑着说：“差不多么，四舍五入一下就170了...”女孩愤怒的说：“靠，我四舍五入一下还2米呢...”


　　下午要去跟很久没见面的漂亮mm约会，各种激动。刚午休起床就马上去洗漱、上厕所，赶时间啊！刚从厕所出来，碰到室友，想问下我眼角有没有眼屎。结果脑子一抽问了句“我嘴角有没有屎”，，室友一愣，看看厕所，在看看我，退后两步，撒腿就跑...哥凌乱啊，别跑，听哥解释啊....


　　（老妈强制老爸戒烟中）晚饭后老爸烟瘾来犯，趁老妈洗碗时门口偷吸，也许是抽的太忘情了，最后一口还没吐完就进门，正好被老妈看到…老妈：“你干吗呢！”老爸：“我没吸烟！！！”老妈：“那你吐的是什么！”老爸：“浮云……”


　　春节运动会，简称春运。是铁道部主办的的全国性运动会，每年举行一次。比赛分网上抢票、电话订票、排队买票3大项，每大项分猛击鼠标、快速按键、原地站立、负重暴走、穿越人海5小项。全国23个省、5个自治区、4个直辖市约2亿人次参赛。


　　偶像剧中的男人没钱照样当主角，现实当中没钱一辈子甭想当主角，偶像剧中的男人最终抱得美人归，现实中没钱只有攒钱买充气娃娃

无敌大眼睛

　　最近流行甩鞭子健身，小区里一哥们据说花了几百块弄了一鞭子，苦练数日，成果斐然，抡起来虎虎生风，每一鞭都炸的震天响，围观者众，哥们得意，愈加卖力，如此坚持半月，终于……这哥们聋了，聋了 ....


　　随着手术灯的熄灭，产房里传来一阵哭喊：老公！对不起！！！等待中的男子额头直冒粗汗，他看了看表，已经是8月23日临晨了。这时大夫从产房走出，揭下口罩，叹了口气说：孩子是处女座，我们已经尽力了。


　　每学期给年级前十发—千元奖学金 。 —牛人，高—上学期到高三上学期都拿奖金… 攒了五千、高三下学期买了个iphone。 再后来,高考落榜了。


　　我是一糊涂妹纸，总是记不得爸爸的车牌号，然后老走错车…… 在我终于第n次走向了别人的车子后……老爹把我拎到了车前。 “看好了！苏K.BS****”我一脸懵懂，表示记不住。 “英文字母是抠鼻屎，记得了吧！”我……我这回真的记住了！记住了。。。何止我记住了，大家都记住了。。。。


　　又一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了。 那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：“对不起 对不起。” 一下子觉得不对劲又说：“sorry ，sorry。” 结果旁边一老大爷说：“唉说啥语它都听不懂。它不咬你就代表他原谅你了。

无敌大眼睛

　　老爸在汽车装饰城买了一个车内装饰品，花费二十四元。偶然一天，老爸路过一个地摊，发现有一模一样的车内装饰品，问之，地摊大叔答：“十五元。” 老爸心痛，甩头离开。大叔马上呼唤道：“大哥，你诚心要，六元拿走！”


　　我班上所有同学都嘲笑我头大，”男孩向他母亲哭诉，“说我是大头鬼。” “不要听他们胡说，”母亲安慰他，“你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”“购物袋在哪里？” “要什么购物袋，就用你的帽子好了。”


　　失业后，他每天都在焦急地寻找工作。除了网投和电话咨询外，路边张贴着的小广告也不放过。这天，他走到街道拐角，在一张广告前停了下来。他反复看着上面的内容，一切都是曾经所想。终于他还是转身离开，唏嘘地念叨：“没有工作，治什么早泄！”


　　一日，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套？”这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：“我只带艾滋病报告。”


　　大学校园的草坪，总有人为了抄近路而践踏，后勤处的老师在旁边立下比如“绿草茵茵，踏之何忍”、“芳草青青，脚下留情”之类的警示标语，但是效果不明显。这几天要举行考试，踩草坪的人更多了。后来后勤部门想出了一个绝妙的告示牌，从此再有没有人踩草坪。告示牌上写着：“踩一棵，挂一科

无敌大眼睛

　　一同学，平时人真的很乱，刚发的试卷就找不到，这是经常的事儿……有一次，他数学卷子又找不到了，老师终于怒了，命其把书包里的东西都拿出来找……于是，我们发现了他小学三年级的数学试卷……那时……我们已经……高！二！了！


　　老婆开玩笑说我有情人有小三什么的，问正在看动画片的6岁女儿，“爸爸要是给你找个后妈怎么办。”女儿拿遥控器减弱了动画片声音，轻蔑的转过头来恨恨的说：“别逗我了，他不会的，我们家钱都在你那，他那么穷，没女人跟他的。” 女儿啊，你真了解爸爸。


　　中午，几个妹子在办公司讨论bra问题，聊着聊着， 然后有个男同事看着一平胸妹子说，你带那玩意打滑吧 ?打滑....


　　成长就是一个不断发现过去的自己是傻逼的过程~（


　　某夜，丈夫想与妻子亲热！妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。只听到孩子不悦的说道：“五分钱就想办这么大的事情？”

无敌大眼睛

　　我只想弱弱的问一句，不知道上辈子有多少女的想做男的，男的想做女的！搞得这辈子看见男不男，女不女。什么伪娘什么春哥，各种汗呐。。。


　　某君在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变！”正在看书的某某猛然抬头惊问：“厕所不是空着吗？”


　　有家纺城做活动，我兴高采烈的去了。售货员很热情：“买结婚的东西么？” 我：“不是。” 售货员仍然很热情：“哦，刚订婚。” 我：“没有。” 售货员锲而不舍的表达她的热情：“快订婚了是吧？” 我怒曰：“我不买了行吧。”


　　黑公共汽车上，遇到几个抢劫的，上来人手一把刀，然后大喊，大家都为吃口饭，我们不多要，每人五元！然后真的就每人抢五元！当一个人拿出十元的时候，那劫匪一把拿过来，对旁边的一个乘客说，这算你俩的！然后下车了，后来。。。那人向旁边的乘客要五元，没给，就吵起来了，最后还打起来了。。。


　　绵羊找到蚊子，“蚊子老弟，听说你有过虎口脱险的经历，快说来听听，这对我来说太重要了！”“你确定你用得上？”蚊子有些疑惑。“当然！快说呀！”“好吧，是这样的，那次我在人合上双手的瞬间从拇指和食指中的缝隙飞出，捡回了这条命。太险了！”

无敌大眼睛

　　苦逼小企业出口商务，日语专业。今天老板收到一个日语的的传真订单，随手扔到我办公桌上，来了一句：给我翻译成人话。


　　男生宿舍前的草坪上立个牌子，新生念道：“青青的草，怕你的脚。”老生：“新生吧？把每句的最后一个字读成四声！！！”


　　天的某日看到一哥们买了护膝，问他要去打球，锻炼身体？这货丢了一句让我苦想了半天才明白的话。 他说：天气热，席子太硬了。


　　昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗？” 我说行。 几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水。上面漂着几片口香糖……


　　母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什麽英语了？”　女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的大写的B...

无敌大眼睛

　　高中班主任上课无意间提到名字含义，说道：每个人名字都有意义的！比如我名字"永生"，永恒的生命，意思是顽强的生命力。后排传来一句：永世不得超生！然后，就没有然后了。。。.
　　

　　今天考试，我从一个星期前就开心做准备了。我用铅笔把公式写在桌上，可是发现刚写完就被老师给擦了。只好再写一遍，可是过了一天又被老师擦掉了。如此重复了几个来回后，神奇的效果出现了：我已经能背下来了！！


　　第一次去夜店玩，遇到一个超漂亮身材又好的妹子。 慢慢的和她聊的越来越欢，然后她用诱惑的声音对我说道：“能不能带我去个安静的地方呢……？” 半小时后，我独自坐在图书馆里，妹子已经丢下我走了，然后。。。然后就没有然后了


　　同学养了两只极二的仓鼠，不久前2只都英勇就义了。问她它们是怎么死的，答曰：那两只二货每天都往对方身上撒尿，身上一直没有干过.，就被冻死了...死了...死了...


　　北京冬天的冷像个威猛男人，把你粗暴地抵到墙角，还没回过神来就被脱。光，然后里里外外被吻了个遍。上海冬天的冷像个婉约男人，你都快睡着了他还举着你，你说你到底要不要把我扔床上？他说：先湿了再说，湿了再扔。广州冬天的冷像个低调男人，躺在你身边，你问：开始吧？他说：已经完了

无敌大眼睛

　　一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁边 软件工程的男同学一听，心都凉了半截……


　　公休假，我上班。做饭收拾屋子的重任就落在老公身上。昨晚老公一边刷碗一边唱“我是女生，漂亮的女生……”立刻九条黑线留下，我对你做什么了？


　　刚来到新公司，第一个任务就是通知所有人员，明天参加一个追悼会。 全部人员通知完毕。经理指着通讯录上最后一个人名，冷汗直流：他你也通知到了？ 刚才忘了告诉你，明天就是参加他的追悼会


　　小学美术课老师叫大家画自己喜欢的东西，一个小朋友实在不知道画什么，就偷看同桌，就见他用黑蜡笔在白纸上狂涂，涂完一面再涂另一面，最后两面全都涂满了黑色。该同学忍不住问：你画的是什么啊？...“紫菜”


　　老婆今天自己买了个包还请我吃了顿一般，我正美美的回味呢……老婆说在我主机箱硬盘卡槽那里捡了2千大洋……

无敌大眼睛

      大清早接到大姑电话 ，要跟姑父离婚，说她实在受不了了。问到底什么原因？大姑气愤地说：“昨晚从她十点睡觉就在打家里进的一只苍蝇，她凌晨一点起来上厕所，人家叼着烟，拿着苍蝇拍满屋子开着灯，还在找那只苍蝇！”


      去一哥们家吃饭.吃完饭看电视.正演着一女的得白血病了她男朋友还不离不弃的.哥们女朋友就问他.如果她得白血病了他会不离不弃么.我那哥们说当然啦.反正也活不了几天了.不说了昂.找遥控器大点音量.屋里那惨叫太瘆人了…


      刚才一朋友微信问我，说今天穿什么裤子显年轻，我想了想告诉他：“纸尿裤吧……”儿童节快乐！


      读小学一年级的时候，大伯是校长，姨娘是班主任，嫂子是语文老师，一次下午上课睡着了，嫂子上课，不让同学叫我，就让我睡觉，最后学校人全走光了，我还在睡啊，天黑了，一个村子人在找我啊，后来。。。后来，哥哥跟嫂子被爷爷批了一顿，还不准吃晚饭


      我的小同事来上班告诉我说，她的闺蜜和小男友准备私奔了~~~~~一会同事闺蜜背着包包来班上找她，坐了一会儿给男友打电话，~“我都准备好了，在**厂里呢，一会过来找我……，你准备好了吗？带的啥？”电话那头传来小男友激动声音，“我带了几件衣服拿了箱奶……”拿了箱奶…奶，憋到我有内伤，孩子你确定这是要私奔吗？？？19岁的年龄就这智商还有人跟你私奔，我也是醉了！

无敌大眼睛

　　大半夜的，我接个电话有事要出门，穿衣起床，吻了一下熟睡的女朋友，“我出去有点事，你接着睡吧。”
　　她迷糊的回到：“嗯，开车慢点。”
　　当我走到楼下，发现有点不对劲，我就没买车阿？！


　　之前邮寄东西经常被摔得不能看，后来想了个办法。
　　给别人送瓷器时，我都会在箱子每一面上用粗体字写上“开光法器，镇物在内，永世压制，不得启封”几个字，再画几个郑重其事的符。
　　这样的包裹送出去，通常都是完好无损的送到朋友手上,效果好到超乎想象……
　　一朋友反馈说：“快递师傅电话里带着哭腔问，箱子磨穿了一点点，怎么办……”


　　明天要高中同学聚会，姐坐在电脑前兴冲冲的想着要穿什么，然后家母大人出现了，说她来帮我搭配。
　　我就说了一句话啊，我就说我去穿个内衣，我就说了这一句啊。
　　家母她也说话啦：“你不用穿内衣啊！你又没有胸！”
　　你又没有胸！！没有胸！！我脖子下面长的是腰啊？？？！！我每天穿的是护腰啊？？？？！！我去古今买的都是眼罩啊？？？！！我的心脏是长在腹腔里的啊！！啊？？？！！！


　　1、别跟我谈人生，你都不是人生的。
　　2、你真是太监不懂皇帝的累啊。
　　3、你这样的女孩不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。
　　4 想让我喜欢你，除非你投胎水平再高点。


　　早上去市场买菜，看到萝卜不错，就蹲下来想挑几个…
　　正挑着呢，过来一个熊孩子:“姐姐，你没穿小裤衩，羞羞脸哦！”…
　　这时熊孩子被他爸爸，一巴掌拍在屁股上:“特么，就不能让你老子多看会儿再说？”…

无敌大眼睛

　　拆快递和解女生胸罩差不多，有时候看着盒子挺大的，拆开才发现里面的东西很小。


　　今天上厕所，听见隔壁传出一阵欢快的歌声：“拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了带纸就蹲下，一边拉一边夸，今天的分量真正大，没有几秒就拉了一大把……”


　　一闺蜜前几天跟我说她尿床了。What？什么情况？
　　她说，天太冷，不想出被窝，想试试苏菲夜用的超强吸收力怎么样。于是就……


　　初中时候的事。那时候都穿校服，校服裤子质量很差，大家都懂的吧。
　　上体育课，我们都没命的跑啊，结果一同学的裤裆就崩开了，我们那个笑啊。
　　结果这货和打鸡血一样，激动地冲上来就撕别人裤裆……后来，那天班上除了女生，男生的裤裆基本都开了。。。。


　　小侄子一直闹着要吃糖。吵得厉害，我烦了拉着他的手摸着我的喉结说：“我小时候也喜欢吃糖，结果噎到了，现在都是肿的。”
　　好吧，他马上就不闹了，看他惊恐的眼神，估计以后都不敢吃糖了。

无敌大眼睛

　　我上个周末参加一个同学的婚礼，席间碰到我上学时迷得死去活来的女神……
　　她一见到我，又是尖叫，又是对我又捶又打，那个亲密啊，我费了好大劲才把她稳住，当时我美的快晕过去了，心想说不定还可以美梦成真呢……
　　谁知这时，她来了一句：“我听人家说你早就死了……”


　　早上来上班的时候,下楼看见一神级大爷，一手抱着狗，一手拎着垃圾，到垃圾箱那，抬手给狗扔下去了……当时我就笑喷了…


　　女朋友从超市买来的说是纯正的蓝莓汁，晚上喝了一大杯。
　　第二天去单位厕所，在好几个同事见证下尿了一泡绿色的尿，，，现在同事看我的眼神都怪怪的，领导叫我注意身体，不行就休息。真特么的纯啊！


　　记得小时候缺钙，天天吃被撵碎的鸡蛋壳，只记得好难吃。
　　又过了一段时间缺铁，我妈就让我天天舔菜刀。现在想想，活这么大也是着实不易啊！


　　前段时间，新闻上报道某某街区接连被砍死三名妇女，整个哈尔滨都人心惶惶……
　　晚上快十一点了，闺蜜的妈还没回家，打电话问说快到了，她心里有些担心，便去跟他爸说:“爸，你揣把菜刀，去接接我妈！”
　　他爸说了句:“我要是揣把刀下去接你妈，让警察给我抓了，这案子就结了！”