新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

约会

　　广州火车站乱是全国有名的了，那天在等车，看见一妇人在车站旁边行走，一男从后扯断其项链逃窜，后面有小伙子看见欲追，女曰：甭追了，他抢我的是假的，我也把他的项链扯下来了，是真金的。



　　去年不是爆发猪流感嘛，我们学校就把住宿生关起来，不让他们出去。我们学校的某男眼看着女朋友在楼下等着他，于是乎从5楼跳到3楼的挡板上。唉~可怜的是，他摔了个粉碎性骨折，以后都不能运动了。更可怜的是，他女友找他是为了跟他分手。。。



　　今天下午去汾阳路五官科医院看眼睛
　　　　电子显示屏叫号的时候，发现排在我前面的一个小朋友，名字叫“杨炀钖”
　　　　当喇叭里传出“请杨炀钖小朋友到6诊室就诊”的声音
　　　　同时“杨炀钖”三个大字出现在液晶屏上的时候，喧闹的候诊区煞时寂静了下来....
　　　　我也被囧坏了
　　　　这孩子爹妈是恒源祥的吧？



　　去真功夫点餐准备打包，要等五分钟，收银的小妹很热情的拿了个号牌说：请坐一会儿稍等一下。
　　　　我一看号牌号码：2B



　　我有个朋友去相亲，在准岳父家打麻将，不知道怎么一回事，那天他手气特别被，老是输，终于有一把他自摸了。结果有个人在后面弱弱的问了句：“刚才是谁摸了？”那老兄头也不回：“是你爷爷我！！！”说完后觉得气氛不对，一回头，是未来岳父！！！囧！后来这门亲事就黄了

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　　高中一男生同学，欠了我70RMB。
　　　　有天我心情好，老爸才发了生活费，我吃着可爱多，路上巧遇他。
　　　　我说：我再借给你30，你直接还给我100怎么样？他愣了一下，说行。
　　　　三天后他转学了...



　一女同事，下班的时候霸占了公司好多的机器好晚上渲图（就是开着机器跑一夜），但是很多人都要用啊，她霸占的也太多了，一男同事忍不住了，对着她大喊“**，你就是一个“机霸（机器霸主）”！” 100多人的公司瞬间安静了。。。。。



　　大学时宿舍有一装（和谐）B至极的哥们。大二时曾追一女生，可是怎么打扮、怎么显摆，这女的都对他没感觉。一日，哥们憋不住了，爬在床上感慨到：
　　　　为了这个女生…
　　　　众人瞅着他，等待他下一句的到来，他继续到：
　　　　我都在自己身上花了一千八了…



　　大学时，住到男女混住宿舍楼，男生123楼，女生456楼。
　　　　某猛男某日喝多了特别困，急着回寝室睡觉。结果本来住3楼他多上了一层都不知道，推门一看，发现满屋女生。以为自己寝室又在搞联谊呢，也没多想，老兄直接往身后一指：“都出去，我要睡觉。” 　　　
　　　　。。。。。。。orz。太强了，膜拜啊。



　　今天坐火车的时候，坐在我旁边的是个帅哥，我想找些时间表，站名的话题和他搭讪，刚开口，他问我有没有口香糖，我回答有。他说，你能不能吃一个先。

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　　昨天去澡堂泡澡（女汤），正搓澡搓得起劲，一小男孩（肯定是别的妈妈带进来的，3，4岁的样子）跑到我面前看着我半天，我心想：“小子，姐姐我没什么身材，有什么好看的····”果然他看的不是我的身材···· 　　　
　　　　大声：“妈妈，这阿姨身上的泥好多啊”
　　　　我囧，小声说：“快走，去你妈妈那里”
　　　　继续大声：“妈妈，这阿姨的毛好少啊，没妈妈多！”
　　　　我大囧，声音有点凶了：“还不走！？”
　　　　继续大声：“妈妈，这阿姨凶我！”
　　　　我彻底无语···澡堂里其他人笑翻了····



　　今天我给老妈打电话报告一个大消息：“妈，我和她不会再做男女朋友了....”我还没说完，电话那头就接上了：“为娘我松了一口气了，一直没敢跟你说她长得真磕碜....”，我本来是想说我们准备结婚了



　　今天上车让座，俩老太太为了抢我让的座位打起来了。。。。。最郁闷的是，赢了的老太太一屁股坐下，也没有给吓得呆若木鸡的我说声谢谢！



　今天我收到了公司为我举办的“欢送午餐”的邀请，我甚至都不知道自己要走人。



　　上坐公交车，我前面有一老头拿公交卡刷了半天没反应，然后我上前一步，很潇洒的拿出自己的卡，准备给老头做个示范，结果一刷也没反应，很纳闷。司机实在看不下去了，探过身子来，指了指感应区：“这儿这儿这儿，你俩搁显示屏上刷什么！”

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　　以前念书时 开班级联欢会~有唱歌表演的！有只很可爱的师兄上台演唱的是《冬天里的一把火》当时由于条件不允许 是有老师在一边弹钢琴伴奏的！
　　　　一上台开始演唱~他却记不得歌词了~我们都在下面替他黑线冒冷汗···可见他一盯点没有怯场的意思！
　　　　第二句开始演唱了：哼哼哼~（他就一直在哼着，貌似还哼跑调了）！到g潮的地方他就突然大吼一声：一把火~~·接下来又是哼着，然后又是一大声：一把火~~~·
　　　　我们在底下笑到飙流泪了······
　　　　那师兄后来人家直呼他：一把火！



　一天，约了上司和我的一个闺中密友一起吃饭，吃饭时我貌似问了一个白痴的问题，
　　　　上司无奈的对我说：你有时是不是该动动脑子？
　　　　我无语，
　　　　密友很正经的对我上司说：要是你的脑子值3块钱，他的就值300块。
　　　　我内心狂喜，
　　　　上司纳闷，问道：为什么呢？
　　　　密友说：因为他的脑子是新的，没用过，所以值钱。
　　　　他们爆笑，我无语。



　　我老表上小学时有一年放暑假，老师要求每天要写一篇日记 ，他天天在家疯玩，快开学了在家突击把日记全补上了，结果速度没掌握好，一口气写到8月35日。



　　昨晚在火车站等车，火车晚点。实在无聊，便和旁边的一个哥们聊起来了。聊了一会，火车还是没有来，于是我说现在的火车也真是的，怎么老晚点。这哥们沉思了一阵，然后极其担忧的对我说道：“不会爆了胎吧？”……



　　今晚在外K歌 电话响一下就挂了 1892848xxxx
　　　　我一看 是个陌生号码 我就回过一个短信 发了个“？”号过去
　　　　片刻 回过来一条消息
　　　　2009 11 28 22：17：33
　　　　我是骗钱电话 如有打扰 在此致歉 　　　
　　　　乖乖 素质太高了！比国家干部都强啊 我一下好奇心就起来了 赶紧回拨一个电话
　　　　响三下 对方接了 中原口音 问我是谁 我说你刚才电话我了 响一下就挂了 他说哦 我是骗钱的 对不起 不好意思... 我说没事 我是南都周刊的记者 现在正在做电信诈骗和网络涉黄信息的专题 能否采访你一下？他支支吾吾半天 我说 等会我消息你吧... 　　　
　　　　过了几分钟 我发了个消息过去：
　　　　2009 11 28 22：22：08
　　　　你好 我是南都周刊记者xxx 我目前对电信诈骗这个题材想做个采访 我会仔细保护你的个人隐私 如果你方便的话我下周将电话你 　　　
　　　　不一会 消息回过来了：
　　　　2009 11 28 22：33：23
　　　　不行 现在骗子太多了

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　　大学下课，一群学生走出教学楼，我没烟了，就找宿舍弟兄要烟抽。
　　　　平时我抽白云，他掏了盒红云出来。我随口一说：“呵，红的！”
　　　　前面一女生，伸手往后摸了一下裙子回头看了我一眼。



　　想起小学6年级的一件事。。。
　　　　数学老师裤门没拉就上课来了，那时天真，兴奋点也低，看着都偷偷的笑。
　　　　起初老师不知道怎么回事，依旧讲课，下课时他才发现同学的目光似乎都盯着一个地方。这才意识到被那么多小孩嘲笑是因为什么。于是他若无其事走到墙边拉好裤门，并在放学时给我们班留了非常非常非常多的作业。。。



　　考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。快结束时他突然又拿出来摇。监考老师终于忍无可忍： “你在干什么？”学生答：“我在验算。”



　　本科班主任留美博士后，喜欢教育人，很唐僧，能教育很久。隔壁班有一和我关系很好的同学学习很不好。一天下午四点，该同学在校园里遇到了我们班主任，于是，我们班主任开始和他谈人生哲理，未来理想，社会道德，学业事业……足足教育了他几个小时。同学快哭了，突然发现时间不早了，于是连忙说了一句：老师，六点了，该回去吃饭了。班主任一看表，果然六点了。兴致高昂的回答：就是！走！我请你吃饭，我们边吃边谈。



　　课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah!” 老师很生气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。

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　　大学的时候有一个很胖的女生，有次上课时间，她突然跑到老师面前很“低声”（但是我们都听到了）地说：“老师，我肚子饿了，我想去厕所。”全班傻眼，等她冲出教室后我们集体狂笑。
　　　　更绝的是，她上厕所半天没有回来，老师说了句“会不会还没有吃饱？”，然后就看到她又风风火火冲进教室，并且很合时间的“嗝”了一下，当时，全班爆笑。



　　走累的我停下来坐在路边休息下
　　　　一位大仙看了我一眼
　　　　说：小伙子，我看你英气逼人，非富即贵，将来一定当大官，来 老夫给你算一卦
　　　　我搭话：那你说说我能当什么官
　　　　大仙：小伙子 你结婚没有
　　　　我：没
　　　　大仙：你能当新郎官
　　　　我：你大爷



　　A君在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，进来几个女学生，没办法，只好提着裤子到隔壁宿舍。解开扣子正要脱，又进来几个女学生，没办法，只好提着裤子到下一个宿舍门口。因为他双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”只见屋里一堆女生，恐怖地望着他……




　　今天和老婆去看 十月围城
　　看到春哥被炸死的那一段
　　春哥的S体出现在屏幕上的时候
　　老婆和我小声的说，信春哥不是死后原地复活么？
　　我还没有来得及说什么
　　影院里，有人大声的说，“这么多炸药，怎么没有炸碎？”
　　另一个方向，回应，“是啊，怎么没有炸碎”　　
　　春哥，你招谁了，这么多仇银



　　朋友回农村老家，他姐姐家的孩子要出去玩儿，但妈妈不在家，孩子怕妈妈回来进不来屋，于是给妈妈留了个纸条，意思是告诉妈妈钥匙在老地方，但是钥匙俩字孩子不会写，只能用同音字代替，于是字条被写成了：“妈妈，要死在老地方。”

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　　想吃安眠药自杀，结果太多咽不下去，不行一个一个吃吧！结果吃了几粒居然TMD睡着了！



　　高中时教学楼门是那种玻璃门，很干净，有时看不出开还是关，一日放学一牛人从楼上飞奔而下，百米冲刺，直接撞到玻璃门上，门碎了一个大窟窿，牛人并未停留，带着飞舞的碎片，飞上公交车，我们呆了



　　小时候喜欢看电视 妈妈不让 把有线天线藏起来 因为智商有限 没找到 脑子一热写了封遗书 还记得大致内容 反正是说因为爸妈的管束 我决定离开这个世界 养育之恩来世再报之类的 流着眼泪写完（还是用红笔写的） 用信封包好 在信封上写了很大的“遗书”两个字 寻思着怎么死 后来一头撞墙上了 老大一个包 疼的在地上打滚 想上吊 找了半天找不到支撑点 想跳楼 二楼摔不死 囧 后来还是去楼下吃饭了 郁闷的是 回头找不到那遗书了···



　　以前大学时，有一年去看甲A。 　
　　主场，主队踢的爆烂！ 　
　　终于我们都忍不住了，开始大喊“傻X！” 　　
　　此刻，一大汉，立起，手持巨型喇叭，大声疾呼“大家不要再喊傻X了！” 　
　　顿时，全场鸦雀无声 　
　　（...，还是有坚强的球迷啊） 　
　　顿了顿，大汉继续说“大家跟我喊，大—傻—X！” 　　
　　无语...



　　小时候，跟表哥表姐回老家，第一次去农村的山里，欣喜的不行，第二天就去爬山，结果迷路了，越走越渴，而且天气炎热，感觉整个人都要干死了，这时候，突然看见前方有个水潭，有一边还有细细的水流流入潭里，表哥表姐异常兴奋，冲过去就喝，一边喝一边说：“山里的水就是甜啊~”然而。。。。我惊恐的看见，我们的斜对面，一只水牛正站在岸边，把PP撅到水潭上方，大坨大坨的黑色牛粪正扑簌簌的落入水中。。。。。

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　　暗自倾慕已久的女生让我做她的模特画了副肖像画，作为作业交给了老师，没过几天还邀请我一起去见老师。心中窃喜，但不见下文。后来打听才知道，原来老师看到她作业开始只给他不及格，说她画的比例不对，五官变形了，但把我带去给老师看后，老师竟然给了他一个A+.



　　大学时，一天早晨同学纷纷在教室里吃早点，豆浆，烧饼什么的，津津有味。
　　教授进来了，看着同学们吃的起劲，他也没说什么。
　　于是上课了，教授开始讲课，首先是回顾上节课的内容，同学们大多都不听，还是继续吃早点。5钟后回顾完了。教授：“好，今天我们的内容是瘘病（我学中医的），我想大家比较耳熟的就是肛瘘了，先从肛瘘开始吧。”于是配合投影开始讲了起来：“肛瘘是指肛门的一种病变。。。。。。。”竟然还配合图片。。。。
　　同学们：“靠。。。”



　　小虎队上场,我婆婆指着中间一个说:"这么多年,就他没变.他以前唱的那个车站什么的送别,还满好听的."过了一会,补充道:"这个人叫隆力奇."
　　我和老公狂汗
　　吴奇隆=隆力奇?看来前段时间给她买的隆力奇的甘油,不仅有防裂口的功效啊.



　　来讲个BF遇到的事。当时他住在宿舍,楼上有一哥们儿,年纪不小了，还从来没交过女朋友。后来有人给介绍了一个,兴高采烈的带到宿舍给兄弟们显摆,第二天,女友和上铺的哥们儿好了。此男悲愤啊，后来又有人介绍一个,还往宿舍带去显摆,过了没几天,又和另一个兄弟好了，话说这男的应该就此打住了，交了就别再往回带了吧?就不,再交一个还往回带,结果一屋子兄弟托他的福都有女友了，他还是一个人!此男悲痛莫名,从此搬出了宿舍,成为一个传说。。



　　上小学。上课的时候，一般老师会叫一声：上课！ 班长：起立！ 然后同学们好，老师好。后来来了一位老先生，说上课不叫上课，叫上堂。第一天班长没反应。老先生怒了，吼道：班长，上堂。班长战战兢兢起来，拿了包恰恰，走到讲台边，惊恐的对老先生说：老师，糖没有，瓜子可以吗？

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　　昨天和老妈聊电话。 妈：现在和女朋友发展怎么样了？ 我：还那样呗。 妈：有没有拉手？ 我：有。 妈：有没有亲过？ 我：有。 妈：有没有———— 我强答：妈，我是一个很正经的人啦。 妈怒：笨蛋！正经只能装孙子，不能给我生孙子 我：那我要怎么做？ 妈：她不是后天生日吗？ 我：恩。 妈：给她过一个浪漫的生日，买个蛋糕，买些蜡烛，买些玫瑰。 我：然后呢？ 妈：买些红酒，多买些。 我恍然大悟：哦————，老爸是不是这样搞定你的？ 妈：兔崽子，没大没小！！ 我噤声思过——— “其实———是我给你爸过生日来着”



　　我哥给我发短信:“Baby,我到宾馆了,快过来吧。”我(妹妹)汗死...30秒后又短信过来:“囡囡,我发错了,别跟爸妈说啊”,我~~黑线:“哦...”



　　女友家是农村的，我也是。
　　我到女友家，第一次，激动啊。她家人对我印象很好。
　　下午时分，我挑了个没人注意的时候上厕所。农村的朋友可能知道，厕所就是挖个大坑，下面是BB的那种。我就点根烟，美美地蹲下来了。
　　这时，我听到有抓猪的声音，他们要为我杀猪，幸福ING。
　　然后报应来了，猪无路可逃，就跑到厕所里，冲着我，顶了过来…………
　　女朋友的好多亲戚朋友街房邻居都关注着我被她爸从粪坑里拉起来，而且我的裤子还没穿上
　　真没勇气活下去了



　看到有个人发帖子说某男上H网看到自己老婆，还说可以上猫扑找那个名叫“我老婆终于背叛我（大概是这么个意思）”的帖子看。我就复制了标题，去猫扑果然看到一条很无聊的类似炒作的帖子。
　　一会我表弟QQ上线，我要跟他做生意上的事情，就复制了一个选电话号码的网页给他看。
　　这时候杯具了，网址没复制下来，刚刚复制的那句“我老婆终于背叛我”发出去了。
　　我正准备解释呢，我表弟回话了：“你终于知道了？”
　　我日！！



　　死党和我不在一个学校。昨天给我打电话，说她宿舍的一个女生很恶心，总是把换下来的脏内衣内裤袜子扔到死党的床上，死党和她沟通过很多次也没用。于是我给死党出了个主意：以后你把她换下来的衣服放到一个袋子里，藏起来，多攒点，然后把这些衣服和她喝水的杯子放到同一个水盆里泡一天…然后…杯子晾干归位，盆里的衣服扔掉……死党沉默了一会，弱弱的跟我说：亲爱的，以前我做过什么过分的事你都别在意，我以后一定好好对你……

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　　愁苦于将来孩子的名字，冠字辈的。大伯家堂哥生的叫陈冠东，二伯家的叫陈冠南。昨天我妈说，三伯家堂哥孩子生了，叫陈冠北。靠的，家族险恶呀! 三哥这是害我呢。不过俺刚读了《盛世》，景仰之余，暗中已有打算叫冠中了。这可不能告诉小堂弟



　　上那个全世界随即视频网,遇了一个没视频的 用英语交流许久 对方问我 where are you from(你是哪的) 我回 china(中国) 结果对方 直接给来了句中文 你个棒槌,,,,,,,,悲剧了.



　　今天逛街看见一小男孩很欢快地找到一棵树，撒了一点点尿后提裤子又欢快地跑了。
　　他妈妈拎着他的领口幽幽地说：见到树就撒尿，你跟狗有什么两样...



　　老妈玩一个在线打牌的游戏,需要身份证注册.第一个号的分被她输光了,又拿了我的身份证去注册,帐号名叫"我要赢回来"..一天后又输光了.晚上吃饭时被笑了好久,然后老妈又拿了老爸的身份证去注册,叫"我赢给你看".
　　三天后,我去讥讽老妈:"你输光了没啊?"老妈淡定道:"不要紧,还有你小舅."我定神一看,名字赫然成为"我赢乐呵呵".刚准备取消老妈,发现对家名为"已经注册38次" 还有一家叫"五舅娘也借来了".　
　　一山还有一山高



　　去年大一新生那做调查问卷，然后就是各种问题，听说我是机械系的，一学弟问到，学长认识***（我们院系主任）么，因为教过我们课，且让我们班挂的很惨，我就随口回答了一句，认识啊，那个变态。结果就看到学弟满是幽怨的看着我，他是我爸………

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　　我跟她一起去学校超市买502胶水，她：那种胶水叫502还是520？
　　我：502呗！
　　她惊恐地：啊~以前我买的时候都对老板说--来瓶360！



　　吃过饭后家人张罗打打麻将··女友遂上阵··我围观·结果一直打到第二天早晨将近５点··三家输·只有女友嬴···由于我白天要出门·老妈说散局睡一会··于是女友到我房间准备睡一会··由于认识不太长时间·一直没什么好机会下手···这回正好··刚刚亲了两下·把外裤脱下来·准备继续向下发展的时候··老妈可能是一宿没睡迷糊了··没敲门直接就进来了··嘴里正说：早晨吃点什么··满屋春光···狼狈死··满头是汗···　出来的时候责备老妈·她还振振有词·嬴了钱还想上我儿子···做梦·······　这都什么家长啊··



　　今天休息的时候对面班朝我们喊“我们教官想找女朋友！”我们班很配合的喊回去“我们教官应该适合！”教官一副委屈的表情说“我带你们好辛苦的你们还出卖我…” 然后对面班又喊“我们教官不搞基！” 我们教官发毛了就朝对面说“你们教官就是基！！！”



　　和同事一起去了旅游，途中下车休息，同事将原本就有些“拧巴”的小型双肩旅行包背“拧巴”了。怎么也取不下来，同事就请我帮忙把包取下，于是我就托住“包底”往上托举，托了两下也不见包被抬起，于是就加重手劲用力往上托，忽然觉得这“包底”竟如此柔软。才反应过来，我托举的不是包底而是同事的屁股。不禁失笑！同事缓缓的转过身来，翻着白眼对我说：你差点将我翻了过来！



　　有一次去日资公司装资料，其中有一个袋子是要装A资料和B资料,同事就在旁边大喊，你来装A，我来装B，我只能在旁边憋笑，我承认我XE了

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　　某日，陪阿姨去银行取钱，正当我们排队等候的时候，很巧遇到了我妈妈，我一激动冲自个妈喊:’阿姨好。’我妈那个吓得呀………



　　有个朋友，毕业往家发行李等物品，把身份证也打包了，结果取货时候杯具了，嘴都磨破了，等了半个月，当场拆包，看身份证，拿货回家。



　　我妈脾气比较暴力，小时候不听话都是果断K,每次看电视里抱那个某牌的煎饼，小孩子把饼干放满整个盘子，然后告诉妈妈，你以后可以多休息十分钟了，里面的妈笑的那个甜，话说那天刚好买了一袋，看到广告，也想来一个惊喜，拿盘摆了一盘，等我妈进来端给她，她看了看满地的袋子，一个吼，你又不吃，你全打开了放潮喂狗啊，唉，差距大了点



　　我们走在一条林间小道上，突然我班一女同学指着远处一片植物很惊讶的大喊：大家快看，皖南的玉米好瘦好瘦啊！ 只见一片高粱在她手指的那个地方。。。。。。。。哎 城里的孩子伤不起啊



　　一次出差住宾馆，刚一住下便有骚扰电话，为了避免被打扰，我便撒谎说我带了妻子请勿打扰，谁知电话那头XJ给我来了一句：“靠（合谐）！这年月遍地快餐，居然还有傻（和谐）B出门还带方便面。

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　　高一时，有次数学测验，老师在讲台上讲评：“我们班有个同学，很会投机取巧，选择题全部选了A！但是！”
　　他一脸得意，还拍了一下桌子
　　“这次我一个A答案的题都没出！！”



　　上大学时有个男同学在学校旁边的小店里买了一双乔丹的鞋，穿了没几天就坏了，他去找人家修，拿回来没几天又坏了，他又去找人家修，老板看又是他，就跟他说，小伙子，我还是给你换一双新的吧，上次修你那个鞋，差点儿把我们师傅熏死。我同学汗啊，心想，上次我已经在窗口晾了一个礼拜了才拿给你……



　　我是郑州的。郑州市初一政治统考的选择题有这么一道题：一女孩想把自己的脸改为偶像曾轶可的样子，然后让你选择这是怎么样的行为。我看着这道题当时就蒙了



　　去黄山旅游，刚从黄山火车站出来，一堆大妈就围着我们问要不要住店，我们赶快跑，他们穷追不舍，最后没办法，我们躲进了警察执勤的警亭。里面的警察听说我们是来旅游的，高兴的说，你们别躲了，就住我家去吧！我家就是开旅馆的，经济实惠，我这就叫我妈接你们。于是我们就住进了警察妈妈开的旅馆。



　　有一次几个同事喝酒喝到半夜，一位兄弟喝大了。我们送他回家，他很坚强的下了车进了楼门上了电梯。第二天早上7点这位老兄手机上的闹钟响起，他从地上爬起，拍拍身上的灰尘，很淡定的按下了墙上标着数字1的按键，然后出电梯门上班去了…………在电梯里睡了一夜………………

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　　一次去住青年旅馆，浴室就在厕所里面，男女混合，只用活动木门遮住。夜晚如厕，听到有人洗澡，我就敲敲门，然后进去。一进去，看到一个可爱小女孩在浴室门口站岗，她一见我，就打开浴室的门对她妈妈警告：“妈妈，有人进来了。”她妈妈的手都不知道遮哪里好了，我石化......



　　高中时 暗恋一个本校的体育特长生 　
　　一天 见他在操场上练习 想在他面前体现一下本人温柔而有爱心的一面 　
　　正巧学校小卖部养的土狗经过 弯腰 做观音姐姐状 准备爱抚之 　
　　谁知道这个兽竟以为我要揍它 张嘴就想咬我 我狂奔 跑了大半个操场才把它甩掉 　
　　形象啊~~~~~~~~ 一点儿没剩下 　
　　两年后 那男生成为我男友 我问：你怎么注意到我的呢？ 　　
　　他说：你是我见过的跑的最快的女生！ 　　
　　形象啊~~~~~~~~~~~~ 　
　　我恨土狗！



　　当年在东北上学的时候听到过一段关于抢劫的奇事。
　　话说有天早上大概五六点钟的样子，有个家伙貌似抱了一打把钱在路上走（当时路上基本没人，而且位置有点偏），倒霉的是这哥们居然碰到了三个打劫的，无奈啊，经过一番斗争，终于被逼到了一个围墙的角落里，没地方逃了。于是这哥们想：丫的就算挨抢，也要挨的壮烈。于是大吼一声：救命啊。。。。。这不叫还好啊，一叫可真壮烈了，要知道这围墙里面正是一个武警部队的大院，里面好几百的武警叔叔正在准备出操呢。。。。。



　　前年冬天，我在某银行看到一乞丐来办卡。 　
　　光办卡，没存钱。 　
　　我有点好奇。虽然说有钱的乞丐还是有的。但毕竟还是觉得有点新鲜。 　
　　再后来，某天半夜里去自助银行取钱，发现里面睡着一个乞丐。
　　哦。这才知道那个乞丐办卡是干什么用的了。



　　有次打电话找某公司张总有事，发生如下晕菜一幕 　
　　拨通电话：嘟嘟~~~
　　我：喂，您好，我找张总。 　
　　电话那头：你好，张总不在，我是他老婆。 　
　　我：老婆，你好，呃#@￥%…… 　
　　真是丢脸死了。。。。

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　　一群男孩子出门喝酒聚餐，酒后回学校路上经过人工河，就比赛看谁把手机扔得最远。1、2、3.只见一只手机华丽丽的飞了出去掉在地上稀碎稀碎的。扔手机那位怒曰，X，我都扔了你们怎么不扔！！~
　　某男曰：谁二谁扔！
　　手机男：。。。。



　　小区隔壁住了个老外，不熟，只是见面点点头.一日我在楼下抽烟遇到他，他主动用一口标准的普通话问我们：吃饭了吗？我一呆：吃了，你吃了吗？老外：没吃呢，这不回家吃吗！我没话找话：你老婆快生了吧？照过壁超吗？男孩还是女孩？老外：生男生女都一样！



　　记得高一的时候，学校宿舍紧张，大家住学校外面的家属宿舍，节假日和中午大家经常一起去网吧探讨下电影和打CS。但是其实学校是明令禁止本校学生去网吧的，主任经常去搜查。某天中午同宿舍哥们一起去网吧"崩C"(连CS），由于兴起，大家也是穿着校服去的，同时网吧有很多穿校服的本校学生。结果中午一点李主任去检查抓人，被抓住会在大会批评，被叫家长。
　　主任刚进门，坐门口的宿舍老大赶紧拉着其他兄弟跑去了厕所插上门，只有老三坐的靠边，看到主任的时候已经晚了。他牙一咬，脱了校服光了膀子，地上捡起来个烟头叼着，主任走过来刚想问，他眼一斜，“擦，看毛啊看，没见过啊。滚。”主任一楞，以为是痞子，转身去了那边。
　　这时，一个高二的NB看我老三这招挺灵，也点了个烟，在主任走过去的时候大喊，“李XX（主任的名字），看什么看，CNM！”网吧为之一振，大家都知道主任来了开始玩命往外跑……
　　“你怎么认识我，你是那个年级的？……”李主任扥住了他.
　　第二天该高二同学以抽烟、泡吧、辱骂主任罪被劝退学……



　　话说我们这栋女生宿舍楼，被男生宿舍包围着，对面的男生宿舍离我们很近，每天晚上都能看到不同的半裸男，站在窗台上，大喊：我叫***，我是傻*。这天，我们宿舍老大实在受不了了，就在对面刚喊完冲出去大叫：我知道！！瞬间安静了



　　某饭局
　　一5岁小美女
　　与某临坐
　　遂有对话如下
　　“哥哥，你叫什么名字呀？”
　　“我叫流年”
　　“妈妈妈妈，我不跟这个哥哥坐了”
　　“怎么了宝贝”
　　“他说他叫榴莲"

约会

　　穿了一件羊绒衫高领（ps：不是纯羊绒，毛有点长的那种），在教室上课觉得比较热就把外套脱了穿着羊绒衫，小朋友上来批作业，伸手摸摸我的衣服，老师，这衣服摸起来好舒服啊，顺手还拔了些毛毛一吹，接下来上来批作业的小朋友都来摸摸，顺便拔毛，差不多都是在同一个地方，都光了…… 我的衣服啊…… 内牛满面……
　　这毛不是让你们拔的



　　一日在操场闲逛，来到器材室旁边，发现门半开，里面一足球，于是一脚飞踹。
　　正觉得脚感不太对的时候，那足球犹豫了一会儿，然后慢慢翻了个面，漏出体育老师的脸……于是杯具发生了
　　那家伙拿着哑铃追杀我满操场跑一个多小时……
　　Q1：他那帽子是自己做的还是外边买的？
　　Q2：他当时反应的片刻是因为被我踹晕了，还是在考虑要不要杀了我？



　　讲个学弟的伟大事迹
　　谣传学校某角落闹鬼，他向来不信，晚上10点多兴致盎然的跑去看鬼。看就看吧，Y穿一身黑衣，还戴个墨镜，搞的很13点的样子。他站在传说闹鬼的篮球场半天也没看到什么，倒是对面（又是女生宿舍 = =）女生宿舍1楼的某个小MM，随意的拉开窗帘往外看了看。两个人对视3秒，就听到一声尖叫划破长空。学弟撒腿就跑，躲到树丛后面。5秒以后一点不夸张，20多个校工不知道从哪里钻出来“抓鬼”。
　　第二天学校又多了新的谣传，女生逢人便说，昨天半夜有个黑衣人站在篮球架下面，眼冒青色火焰。我们几个听到笑的桌子都锤破了。



　　甲流期间我们学校封校。学生们出去就跳墙啦。钻栅栏啦。。
　　有次我们打算翻墙的时候。前面一美女。在墙上犹犹豫豫的，估计是不敢下去。下面一个慈眉善目的大叔和颜悦色的说“跳吧。没事。。”只见美女跳下去后。大叔从后面拿出本子依旧和颜悦色的说"过来过来把名写下”
　　狂奔。。。



　　今天批学生的作文 初一生 回忆元旦的经历 其中一篇开头便华丽丽的雷倒了我 “今天是新年第一天 早晨在爸爸妈妈的反复叫床中爬起来 去看望姥姥……” 我承认 我不够纯洁 孩子太纯洁了……

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　　开大会的时候，正在讲话的领导忽然脱稿大骂：“别以为我不知道你们个个在玩手机！没有人会无缘无故看着自己的裤裆傻笑。”



　　友情提示:网上4.4G的《阿凡达》千万别下! 　
　　那是阿凡提全集!!!



　　前几天坐火车回家，一哥们发信息给我说：“草，我这车厢他妈的是老年人旅行团，全是老头老太太。聊天的人都没有。”我说：“那我运气不错，旁边全都是二十多岁的女大学生，有一个还是班花。”他说：“真羡慕你，真想用个老太太换你的班花。”我说：“淡定，羡慕不来的。”然后我看着周围一堆红光满面的大叔，其中还有一个是班主任，泪流满面……



　　我高二的物理老师是学校领导，一次课前，他很气愤地说：“刚才课间我看到同学很用力地踹门，这栋教学楼的门都是上学期刚安的，有的竟然被踹破了！”接下来他用很无奈很痛惜的语气大声说道：“那可是钢门啊！同学们，是钢门啊！”那节课全班憋到内伤…



　　去迪拜旅游的时候，入海关需要做瞳孔扫描。由于本人眼睛偏小，那个机器不停的说 please open your eyes。 旁边一排已经扫描了四五个人了。那个操作扫描仪的的最后给我建议说可以用手扒开眼睛。。。最后总算是成功了。。周围人都围观我。。我给中国人丢脸了555

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　　出去旅游，在火车上碰到一个基督教传教的，周围人嫌他烦都不理他；终于，他开始和我传教，我心想：表现哥知识丰富的时候到了。我就和他大谈天国之战，新约旧约、亚伯拉罕、摩西。。。。他很是钦佩我，用十分尊敬的语气问我：先生是做什么的？我说：我是说相声的。



　　某次课堂上睡觉，等醒来时候发现全班在数数。
　　＂45！＂
　　＂46！＂
　　＂49!＂
　　我也激动地附和一句：＂100!!“
　　全场鸦雀无声，老师紧盯着我。
　　后来才知道，语文老师让大家猜他的年龄。



　　一个189的打电话来
　　一个女的在那头说：劳动纠纷，离婚等法律问题请质询******
　　然后重复了n次
　　我问：你是电脑还是人？
　　答：我是人



　　今天杯具了，早上出门忘记戴眼镜了，于是，一整天像个瞎子一样，尤其是早上赶地铁的时候在电梯上踉跄了一下（只是走太急踉跄了一下而已）、、、结果，5秒后出现了悲剧的一幕，地铁工作人员和世博志愿者数人把我簇拥起来，而走在最前面的那个志愿小帅哥还便推开人群边说：请为盲人让让道，谢谢，请让一下、、、、、我忙说：我不是盲人，我没带眼镜。地铁嘈杂无比，他们听清了吗？却听那个小帅哥大声说：请为弱视残疾人让一让、谢谢



　　集团总公司召集各分公司经理视频会议，我带着麦正在开会听集团副总（女）做年度总结，她正说到：“今年集团形势喜人，销售总额肯定能超过去年60%以上。”
　　就在此时，秘书推门跟我说工作上的什么事，与我印象中相反，我张嘴就大声说道：“这TMD不可能！”完！我带着话筒呢，就形成：
　　副总：“今年集团形势喜人，销售总额肯定能超过去年60%以上。”
　　我：“这TMD不可能！”
　　副总被噎的停顿一下，然后暴怒：“这TMD怎么就不可能？！”
　　马上，显示频上纷纷传来其他相熟分公司经理的“悄悄话”：“NB！”。“没吃药就来上班啦！”......（这帮幸灾乐祸的杂碎）
　　我赶紧解释是跟别人说话.....然后故作惨状说：“X总，别开除我啊，我还想继续为集团效力哦！”
　　马上传来正老总（也女）威严的声音：“这TMD不可能！”

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　　在北京电子科技大学招聘会上，一光头男来应聘，提问环节主动向招聘方发问：“龟兔赛跑，你们会要兔子还是乌龟，乌龟虽然有奖状，但兔子却可以3秒钟内到达终点。”副总裁笑道“......这个很难选。”光头又问：“如果我在3秒钟之内证明我是一只兔子，请问你们能不能让我进入一面（第一次面试）？”副总裁笑笑。这时，只见光头迅速从口袋里拿出身份证：“大家看，我是1987年的，属兔，所以我是一只兔子。”全场暴汗。
　　接着光头男说：“如果我在5秒内展示我的才华，请问能不能破格让我进入一面？”副总裁尴尬地笑道：“好”。只见该男将外套一脱，露出背心，后背上写了“才华”二字，说：“这就是我的才华......”全场晕倒。最后该男子进入一面。



　　成都昨天一辆八路车被人喊了句冒烟了，居然有十多个自带小锤的人掏出锤锤把玻璃仗的稀烂，全部跳车跑了，一个女的跳车的时候还走光了，结果是虚惊，公交司机气的大骂：那个胎神，在那乱求喊，老子尿都吓出来了
　　真相是：
　　他们今天问了哈8路的，说是有人摸了哈那个女的屁股，那个女的就尖叫起来了，于是大家就砸玻璃，以为又烧起来了，结果还把司机的手也踩伤了
　　是那个女的尖叫：“冒火了哈，摸锤子 ！”



　　一雄性大野猫甚是强壮，
　　驱逐了我家门口其他所有公猫，
　　留有不分年龄不分相貌的六只母猫作陪。。。
　　这两天这只大公猫天天坐在我家门口嚎叫，
　　想把我家的宅男猫也给驱逐了，
　　要知道我家住在五楼啊！！！！~~~~



　　个月1k5的工资，要做办公室主任，总经理助理，人事经理，跑腿打杂小妹等等等的活，今天跟离谱的是，老总威胁我说，两天不帮他找到合适的保姆，他下周就把他不满一岁半的闺女带来办公室让我带。



　　大学舍友的高中事情
　　高考临近，他以释放学习压力为由，拎了瓶装有青岛啤酒的雪碧瓶子，和另一个同学去楼顶啃鸡肋...
　　无聊，喝酒，有点激动，就从高处往下面的大平台上跳，也不高，一米多点，震得那平台轰轰的...
　　而，落脚的平台正是会议室的屋顶，校长在开会，会议情系汶川地震，重点是突发事件的应对措施
　　当说到：地震来了，不要慌，让学生先走，老师最后再走！
　　感觉头顶一震，校长扭头就跑...
　　留下老师们无语...　
　　啧啧啧，如此为人师表

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　　大三的时候，我是很阳光的一个男生，但是一直被上一段感情纠结着，跑不出来，就拉了两个论坛上的朋友，一起去食堂，到了食堂，要了两瓶剑南春（当时的确存着说自己是剑南的意思），然后开始喝，不到20分钟，2瓶我一个人喝完了，刚喝完的时候基本上没什么感觉，就是觉得有点晕。然后就开始囧了。
　　
　　1、我们坐在食堂正中间一张桌子，我故意哇的一声，吐了一口酒出来，然后用打火机点燃，整个桌子都是火，旁边女生开始惊叫，然后我站在食堂的板凳上，摆出奥特曼的姿势，大喊，我爱你们，FANS们，我爱你们。女生们开始四散逃跑。
　　2、走出食堂，大概一分钟，在小桥上，我突然脚下一软，当时还有意识，觉得太丢人了，就随便抱了一双腿，然后大哭，哭的稀里哗啦的，这辈子都没那么哭过，边哭边拉抱着的那双腿，然后用那条裤子擦鼻涕。那人挣扎了几次，没跑掉，忽然我感觉到一只手，抚摸我的头发，边摸边说：“痴儿啊痴儿。”我抬头一看，美若天仙啊。。。然后往后一倒。
　　3、醒来的时候，我是在自己床上，一摸旁边，全是吐得，被子枕头脸上全是。我伸出舌头舔了舔，味道还不错。
　　4、第二天他们跟我说，我头天喝醉了，到我们班7个男生宿舍，每个宿舍地板上吐了一滩，然后每个厕所上了一次。还抱着每个男生亲了一口。据说有个男生，被我抱着亲了整整2分钟都没挣扎掉。
　　5、据说他们抱我上床的时候，是5个人合力，2个人在上铺拉，2个人在下面推，还有一个人托PG，好不容易弄上去了，班级开了个会，说以后不能再让这小子乱喝酒了。太丢人了。后来在毕业散伙饭上，我拿起一瓶五粮液刚要往酒杯倒，就让那个被我亲了2分钟的小子抢走，我当时看着他的表情，就是一副害怕被SELANG第二次QB的表情。
　　6、过了一个月，还是在食堂，听见后面说“看到没？他就是上次那个在食堂喝醉了的”“不是吧？看上去挺斯文的，怎么喝醉了像个禽兽。。。”我掩面跑开，师傅在后面猛喊，同学，你的饭。
　　7、跑出食堂的时候，因为头是低着的，撞到一个软绵绵的东西，我抬头一看，一个女生抱着胸，冷冷的看着我，然后说“又是你”
　　8、后来，她成了我女朋友
　　9、后来，他成了我大学最好的兄弟，只是再也不敢跟我一起喝酒了。

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　　高中的时候带牙套，人称钢牙妹。
　　学校的楼梯很窄。放学下楼，被身后一人推了一把，我一害怕大声喊了一声：“啊！”然后就倒向前面的人，正好咬在那人的脊背上！
　　前面的人穿的是毛衣，我的牙套就被挂住了。
　　我拍他，想让他停住 但是我又说不出话来，他回头看见我爬在他背上，以为我是花痴，就没理我。就这样他残忍的把我拖到了一楼！
　　这个时候我实在是忍无可忍了，就一把搂住他脖子，强迫他停下来，另一只手去想办法解开缠在牙套上的毛线。
　　偏偏班主任下来看到了我们两个抱在一起，竟然笑笑就走开了~我生气了就使劲一扯，把牙套上的线扯断了，我终于脱离了他的魔爪！
　　我对着该男生说：“你毛衣多久没洗了？怎么是咸的？”
　　该男生爆笑：“我缺你这样一个女朋友啊！”



　　在我家附近有很多高档的西餐店，里面的布置都很浪漫的那种，每次和老公路过的时候我总是问他什么时候带我去吃牛排浪漫一下，以前只是和同学去过，一向不讲浪漫只讲经济实惠的老公马上问“我们俩要吃饱的话要吃多少钱？”我说“大概要五百”，老公马上大叫起来“吃五百块的牛排才能吃饱肚子，我还不如去菜市场买半条牛，再去买两根大大的红蜡烛，晚上摆在桌子上吃，多好多浪漫啊！“，我脑中立刻呈现我家的桌子上摆着半条血淋淋的牛，旁边还点着两根那种大红蜡烛，我不禁打了一个寒战，老公，你以为我们是在祭祖吗？



　　今天去理发店剪头发，理发师把一块布放在我身上就开始剪了（理发师是个mm），我突然想起来眼镜有点脏就在下面擦，动作有点大。mm给了我一巴掌....



　　和哥们一起去吃饭，结账，老板：284，给280的了。我瞅了眼账单：不对啊老板，这不是我们那桌的。老板：啊？然后问，你们不是6号啊？我说是4号，老板忙说对不起，连忙翻到我们的账单，兄弟，340，谢谢啊！




　　一次和朋友吃饭，一哥们举杯向一女士敬酒，哥们客气的问：你贵姓？女士说：干！哥们一口气把酒干了，又问：你贵姓？女士又说：干！哥们说：这位美女这么豪爽呀？那女士蹦了一句：我说我姓甘！众人晕倒。

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　　记得有一次，早上刚买了滚热的包子，正好看见院里一挺熟的狗狗，于是一高兴，想也没想就把热包子扔出一个去，扔偏了...狗狗姿态很优美地斜刺里一跃，一头撞树上了...- -||~,后来，狗狗站起来去叨包子，却喝醉了一样晕乎乎地站也站不稳，打着醉拳就去叨包子，叨了两次都把嘴伸偏了...终于第三次叨上包子一下吞进嘴里，结果烫得一哆嗦，又猛一头撞树上了....唉，罪过罪过!!



　　刚看到一篇网易新闻：世界上最小的国家。在美国内华达州的一处小岛上，有着一个名为molossia的国家，它现在全国人口仅为6人。建立于1970年，当初人口不过区区4人。
　　更冷的是被顶得最多留言：打一盘麻将就得动用差不多全国人民了。




　　大学时期一天，在食堂吃早餐，遇一脸上带痔的胖女坐我边上，我看她买了12个生煎包2杯豆浆，当时我以为她2个人吃。过了一会又来一女生带了早饭坐她对面，她俩认识。结果带痔的胖女把12个生煎包2杯豆浆统统吃光了，我当时看傻了，我只能吃6个。恐怖的是她吃完后接着对坐她对面的女生说：“早饭千万不要吃太饱，吃太饱对身体不好，7分饱就好了！”说完转头给我一微笑，我拔腿就跑...



　　记得以前玩WOW的时候。，
　　一个人的名字是“一个名字”。。
　　他很郁闷的问我，新建人物的时候，提示说要输入一个名字，他就输入了，然后名字怎么就成这个了。。。



　　刚洗完澡，老妈看着我突然来了句：“俺闺女像芙蓉姐姐似的！”偶当场石化……－＿－
　　过了三秒钟，老妈：“哦，说错了，是出水芙蓉！”

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　　最近听说有在招火化工（工资还很高）。。我和几位同学说好了，一起去面试，结果给我们出了个题如下：
　　让我们给一位死人化妆，为了工资为了工作，强忍着，壮着胆上去了，一个进入房间，灯光暗暗的，一个死人就躺在你面前，开始化妆吧。。手抖着。。结果刚进行到一半的时候，突然那死人站了起来问了句“哥们 谁让你帮我化妆的”。。我当声晕倒（原来那死人是假的，是大活人装的，用来考你的胆识的）
　　不带这么玩的。。。一身冷汗灰溜溜的回家了。



　　刚刚分班...只知道班主任的外号，还不知道叫什么...因为有狐臭...所以他的外号就叫小狐...之前一直以为是小胡...
　　有次去请假，胡老师...我肚子不是很舒服..我想请个假...
　　当时他脸都绿了吧....



　　今天在某论坛看到一篇文章，其中有这么两句“沙滩一躺三年半，今日浪打我翻身”，心有戚戚焉，觉得是警示格言和人生好句，遂把此句改为MSN的签名，至晚上忽收到一好友MM呼叫，询问我的签名是从何而来，于是告知MM“人生当如此，需要忍耐和毅力”，MM沉默许久，终于忍不住和我说：“你不觉得这是形容王八的吗？”



　　上初中时有两个死党，一天玩完游戏很晚了，三个人走回家，路上没人，我和其中一位走在前面边走边聊刚才的战绩，聊着聊着突然感觉少了个人，回头看了看，马路上昏暗的灯光，一眼望过去，一个人没有，我们后背都发凉了，只好硬着头皮往回走，没几步只听见一声微弱的呻吟，循声找去，原来紧跟着我们的哥们掉排水井了，BH的是我们叫他的名字，他再没有应，为了确定有人，跟着我的同学竟然扔了块碎砖头进去了，听见惨叫，我们才确认是他的……
　　好个落井下石



　　我:老板,我买三只乌龟,要不同性别的.
       老板:呃…来,一只公的,一只母的,这一个随机.

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某女去鬼屋玩，被吓到了之后蹲地上哭，旁人怎么劝也不起来。后来“鬼”说话了“你走吧，我不吓你了”。



刚进一公司，对面同事熟女一枚
平时经常开玩笑“你老公在不在家啊？”，每次熟女都怒骂不迭。上周末一亲戚买了辆二手宝马，借来逛街，恰遇熟女。昨日下班前关机时，熟女Q我：我老公不在家。。。



就在昨晚，我们几个人喝多了。一张姓哥们躺在地上痛苦地打滚，一副要死的样子。
然后他媳妇就开车过来了，骂他要死了么。
然后他就说：我还不能死，要不儿子就要跟别人姓了。
他媳妇当时就笑了，随即来一句：你咋还不死呢？你放心，你死了我还找个姓张的。



办公室一位小兄弟“小宇”，退伍兵，身材魁梧。略微有点啤酒肚的倾向。
一天办公室谈话话题转移到了他的肚子上。
他怒了：“当年在部队咱虽说没练出8块腹肌，但是6块腹肌还是刚刚的！”我们就问他，“那现在你的腹肌都去哪里了。”
他摸摸自己的肚皮说：“我把它们窗口最小化了，这叫后台运行。”
我得说，这小兄弟有IT精英的潜质……



本人男，业务员，22岁，这个年龄可能有点热血沸腾，在前段时间下了个3D的金瓶梅看了几遍，不巧的是，老板临时让去给客户送个茶叶的体验装过去，说是个大客户，要抓住。
在路上我发奋的看一些茶叶的资料（金骏眉，喝过茶的都知道），走到客户公司，好多美女，就几个男的。和客户（美女，27岁）侃侃而谈，时机成熟，拿出那盒茶叶，对美女说：“这个是我们经理特意给您带的金瓶梅，让您体验体验.....”美女经理挺纯洁的（并没有看我手里的东西，而是对着我）问：“金瓶梅是什么？”她一好事男同事：“就是那个香港新拍的色情片”，当时我就是焦点了。

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大学夏天晚上十一点熄灯，严重影响孩纸们打DOTA。
一牛人熄灯后DOTA没打爽，遂出去通宵之，早上回来翘课睡觉，睡至四点多又开打。打到哈皮处突然想厕所，楼道就一个厕所，很冲动的冲过去嘘嘘，但由于没吃饭加体力透支加兴奋，摔倒了，头撞在小便池边。。。晕过去十分钟后醒了，站不起来就爬回了宿舍。我们下课后回来发现楼道内一串血迹。。所有孩纸精了！！谋杀案？校园狗血情杀？变态槑槑魔？
惯例这不是GC，我们循着血迹找到了那孩纸，发现其继续打DOTA中，顿时膜拜！接着真正的GC来了，这牛人头也不回的对我们说这局打完送我去医院，结果输了后死活不愿意去，要再打一把。。。
沉迷打DOTA的孩纸你们伤不起。。真实的故事告诫大学的孩子




某女，某日惊闻电脑是需要装杀软的，装之，于是电脑报毒，弹窗不断，沉思良久，默默将杀软卸之。



吉林集安边检：我们中队（中队就是连）紧集集合的零是安装在走廊啬上的，是用一根线拉地那种
86年，，新兵刚下连，一日半夜有一可爱的新兵，站岗看到线后很是好奇，用手使劲一拉，好玩啦！全中队60号人在睡梦中按着标准的紧集合的要求，起床，穿衣，拿枪，在班长的督促下，一个跟一个又不准出声地跑步来到操场，然后是整理军容，队列站好，小声点名检查装备，，。然后等待下一步命令，然后娘希屁，队长和指导这时衣着不整地出现在队列前，-----谁它妈地拉地零！出列！




政治老师看见两同学在说话，遂责备：那两个同学，上课要有上课的样子，不要老说话，有什么话到英语课再说！
伟大的政治老师！



刚听广播，讲的笑话，泰国人口调查，男人占42％，女人占40％

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在北京工作，租的房子，老小区，楼下养鸟的老头特多。有只黑色八哥（或许叫鹦鹉？）每天下班从鸟笼子下经过的时候，内怂鸟都会“你好，你好”叫两声，而我每次都会回句“好你妹------"半年了，几乎每天坚持，昨天再次从鸟笼子下经过，发现鸟不言语了，我来了一句“你好”丫没回，不服，再来一句：“你好“。丫来了一句：“好你妹------"瞬间，秒杀了我




初中，上课。我旁边坐一女生，边听课边手里不停的转笔，突然笔一个飞转，脱离轨道，笔落朝我裤裆来了，她出于反应，以很快的速度抓过来，我一震（蛋痛），她忘着我，呆呆的说：我的笔怎么软了？



今天买菜回家，看到邻居阿姨带着她小孙女在院子里转悠
也许当时想别的，我华丽丽来了一句，“阿姨，溜孙子啊？”阿姨也跟着来了一句“恩哪，在家呆久了，出来溜溜”然后我们愉快滴结束了对话，其实我现在刚反应过来……



前天和老公骑电动车出去买东西，路上突然窜出一只狗，吓了我一跳，我随口骂了一句＂这该死的。。。。。。狗字还没说出来呢，就听砰地一声，一辆车从狗身上压过去了。真是不知道该说什么了，瞬间我成了个乌鸦嘴。




一哥们结婚，讲述恋爱经过：第一次相亲是在女方的宿舍，职工宿舍，刚进楼就赶上停电，摸黑相亲......一次就成功！

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04年，过来广州求学，之前在家里那边没坐过投币的公交车。上车后看到投币2元，那时候不知道哪根筋搭错了，心里想着投币，投硬币，于是站在司机边上对着全车的人大喊，“哪位给我换几个硬币，我身上没有硬币”，就那样站在那里喊了好几分钟，都没人搭理我的。后来边上一个大爷说，小伙子，只要是RMB都行。于是在全车人的注视下，默默的从兜里拿出来一大把一块的纸币，找了两张投进去，随后全车人爆笑！




本人女。法语专业大二学生一枚。
今天上法语视听说，MADAME王（这门课的老师）讲到企业。她笑眯眯地问，公关部是干什么的啊？台下的我头也不抬，想也不想直接飙出一句：陪吃陪喝。全班皆爆笑。没等我反应过来，MADAME王一个爆栗敲在我脑门上，怒道：那是在中国！全班爆笑不止，我那个囧。。。



本人文秘专业，某天本班人和小教（小学教育）专业的一起上二级课，不知老师是想说文秘专业还是想说小教专业，她一开口:"咱们小蜜（秘）专业的······"顿时天雷滚滚啊。。。两个班同时大笑，老师，你叫我们情何以堪哦。



三年前我GF刚来北京，那时北京正是打击黑车的时候，路上都是真爱生命，远离黑车等等的标语。一天晚上我俩从家出去办点事，我就说：你在这拦出租，我去买点东西。答曰：好！正当我拿着东西出来的时候看见一出租亮着空车灯从她面前驶过，我问她：怎么回事啊，莫非他拒载？这时GF边在那继续招手拦车边淡定的说道：没有啊，我看它是黑色的就让它走了，不是不让坐黑车么，不安全！



我们新来的局长姓暴。。。。于是我每天都能听到。下班了，暴局。。。吃过饭了？暴局。。。早上好，暴局。。各种暴。。。

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今年教师节，在学校补课，老师轮休半天，学生上全天
上课的时候玩手机，忽然发现老班在线，脑子短路给老班发了个祝老师节日快乐，静等老班夸我懂事云云…后来狗血老班就把我各种骂，我擦，我忘了她知道我们在上课！！！下午来了就找我谈话！！！让我把手机交出来否则叫家长！！！悲催的看在祝福你的份上网开一面也不行啊



女：我已经有男朋友了。
男：我不介意，我还是喜欢你。
旁人评论——好痴情的男人。
男：我已经有女朋友了。
女：我不介意，我还是喜欢你。
旁人评论——擦！不要脸的小三 !



一次周日晚上喝酒，朋友喝多了，叫老婆开车来接他，一路上丫表现都很老实，车到家门口，丫一扭头对他老婆说：“那个，我老婆没在家，要不上去坐会呗…”这可怜的哥们直到周三才挣扎着去上班



高中有一同学P 非常CJ 也很胆小 反正感觉心理年龄不大
一天晚自习 我们一堆人去厕所 为了抽烟 偷懒 去操场的厕所 没有灯很黑 而且离教学楼很远 结果P同学蹲下后 对我们说没带纸 于是我们不知道哪里来的默契 就问他 一格 够不够！？ 不够…… 2格 3格 然后我们全部人跑了 。
晚自习结束以后，我们才想起 结果他不在了 反而吓到了我们 于是我们全部去找他 结果在后山一个小角落 他在那里哭 一大男生哭得那个伤心 我们那个愧疚啊 当然也少不了关心他怎么解决问题的 结果他用袜子 袜子！！！更绝的是 他哭的就是一双袜子没了……



今天在太阳城购物完毕，等车的时候，一个看起来挺忧愁的女生走过来，自称是某大学学生（和我同校），钱包被偷了，想借我4块钱回校。我想着既然是校友，准备掏钱时，想逗逗她，我和她说：“钱包没了很多卡要重新弄很麻烦吧，学校里农行的银行每天都那么挤。”（注意，我校内只有工行）她一下就开口：“是啊，我今天才在农行领了就被偷了”。我一看不对，问：“这样吧，，我和你一个学校的，等下上车我帮你付钱就好了。”结果，她丫的跑了…

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今天观察我们学校的很多新学妹﹑有的长得像学姐﹑有的长得像学长﹑还有的长得像家长、就是没有像学妹的……



某女跟闺蜜聊天。
闺蜜：你怎么看上你老公的，跟你一点都不配，又没钱，长的又难看。
某女：还不是相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想就，上去背起来就往医院跑。回来后我问他不怕被老太太赖上啊？他还说是不怕，应该做的。当时我想，在这个社会还能有这样无所畏惧的善良人，太难得了。
闺蜜：哦，这样的人是不多了，后来那老太太怎么样了？
某女：怎么样了？成我婆婆了……



我：去洗澡吧
朋友：没水，烧水那老头不在
我：怎么不在
朋友：摔了，被120拉走了
我：放P，中午我还看见他在扫房顶呢
朋友：对，然后掉下来了
我：……




在学校，我和舍友几个去医务室。舍友生病了，那医生给他把了把脉，摸了摸额头，看了看眼睛舌头，良久，认真的看着舍友，郑重的说了三个字：“你有病。”



三叔是小学没毕业，打字都不会，上个月学会聊QQ了，目的是为了监视堂弟上网
昨天他手机落我这里了，还在挂着QQ。堂弟发的：你怎么还在线啊？今天你老婆做了我最爱的糖醋鱼，她已经不爱你了.哈哈哈.

约会

　　表弟小正太一枚
　　今天带表弟出去玩，买票时门口写着每个人20元，由于表弟小,本想问下他用买票不，就对卖票阿姨说：他算人不，阿姨忙回答 “不算不算 他不算人”……
　　憨厚的表弟还在后面开心的等我呢




　　本人在赌场里做事，有段时间公安查得紧，老板就开暗场（就是那种从猫眼里看到是熟客才开门的那种）　　
　　有一天无聊和服务员小妹开黄色笑话，被小妹追着打，我跑了出去，此时外面下着大雪，那小妹把门关上说叫姐姐我就开门，我没理就在旁边尿尿了，这时来了一个熟客去敲门，里面的小妹也没从猫眼里看是谁，就说叫姐姐，那傻B客人以为是新暗号，也学了叫姐姐，里面的小妹没过瘾，在里面说，大声点，那傻B客人也提高了嗓门叫了声姐姐，我在旁边那个憋劲啊，这时门一开，小妹傻眼了，我再也憋不住了。。。



某日与老婆逛夜市......割了吧......她把吃了一半的糖胡芦递给我.我感激得说,谢谢我不吃.她说,给我拿着,少一个要你狗命!



朋友让我陪他女友去堕胎，就因为我长得老相！这不是GC，他女友说跟我睡一晚抵偿我垫的医药费。你妹啊!真是狗男女一对啊!



一边看小说一边逛贴吧，突然！无比安静中想起了脚步声，外加眼角余光瞄到门那边有人，第一反应：班主任来了！！
熟练的把手机扔桌洞里，装B..认真看书的样子…
…
…
几秒后才反应过来，哥高中毕业了！哥现在在图书馆！！没人会过问你干什么的！

约会

　　表弟小正太一枚
　　今天带表弟出去玩，买票时门口写着每个人20元，由于表弟小,本想问下他用买票不，就对卖票阿姨说：他算人不，阿姨忙回答 “不算不算 他不算人”……
　　憨厚的表弟还在后面开心的等我呢




　　本人在赌场里做事，有段时间公安查得紧，老板就开暗场（就是那种从猫眼里看到是熟客才开门的那种）　　
　　有一天无聊和服务员小妹开黄色笑话，被小妹追着打，我跑了出去，此时外面下着大雪，那小妹把门关上说叫姐姐我就开门，我没理就在旁边尿尿了，这时来了一个熟客去敲门，里面的小妹也没从猫眼里看是谁，就说叫姐姐，那傻B客人以为是新暗号，也学了叫姐姐，里面的小妹没过瘾，在里面说，大声点，那傻B客人也提高了嗓门叫了声姐姐，我在旁边那个憋劲啊，这时门一开，小妹傻眼了，我再也憋不住了。。。



某日与老婆逛夜市......割了吧......她把吃了一半的糖胡芦递给我.我感激得说,谢谢我不吃.她说,给我拿着,少一个要你狗命!



朋友让我陪他女友去堕胎，就因为我长得老相！这不是GC，他女友说跟我睡一晚抵偿我垫的医药费。你妹啊!真是狗男女一对啊!



一边看小说一边逛贴吧，突然！无比安静中想起了脚步声，外加眼角余光瞄到门那边有人，第一反应：班主任来了！！
熟练的把手机扔桌洞里，装B..认真看书的样子…
…
…
几秒后才反应过来，哥高中毕业了！哥现在在图书馆！！没人会过问你干什么的！

约会

在游戏里找了个老婆，结果视频的时候发现、尼玛、那是我英语老师！我该怎么办？



同学的大爷的事,五六十年代的,该大爷他们村有个坟场,有几个等着第二天下葬的死人,该大爷跟一哥们打赌,声称内哥们要是敢在头天晚上到坟场去给内几个死人一人嘴里喂一口饭,就给他100块钱(那时候还是很值钱的),内哥们抵制不住金钱的诱惑,去了 该大爷也好奇,不知道内丫的胆子这么大,想吓唬吓唬他,就趁他之前躺在那儿,内哥们其实也怕,一边给死人喂饭一边发抖,嘴里还在嘟囔 不好意思,,,喂到大爷那儿,心想着喂完就赶紧跑,,谁知,第一口,,大爷嚼吧嚼吧.....吃了.... 当时内哥们就傻了,天黑啥都看不见,,,,第二口....大爷嚼吧嚼吧....又吃了! 只听内哥们一声惨叫,飞奔回家.......然后....在医院躺了整整仨儿月...



那天早上百无聊赖，看到桌子有点脏，就拿着块抹布擦了擦，屁颠颠跑到洗手池那边洗。刚巧碰到副局长拿着块抹布也在那边搓，哇~~勤劳的副局~于是就很happy地凑过去问，杨副您也自己擦桌子啊？杨副淡淡地回了一句，哦，不，我擦脸。o(╯□╰)o 飘走。



今天去公司路上，见前面有人围观，于是挤进人群。
人群中 一老奶奶半躺在地上哀嚎着，喊着要索赔，手里拽着一只扑腾的鸡，看似站都站不起，边上一辆小汽车停靠着，一看情形便知 小车撞着这位老奶奶了 众人同情之心油然而生（包括我） 一切是多么顺其自然。。。 此时此刻，gc来了，那鸡挣脱了扑腾着走了。。。老奶奶喊着，“畜生跑什么”，跑。。跑过去。。。扑住鸡，留下群众凌乱的心



在一个天气炎热的夏天下午，我哥们骑电瓶车去上班，路过一商店下去买了一雪糕，然后骑车边走边吃，走着走着突然感到有液体落在手臂上，还以为雪糕融化了掉下去的，当时一急就用舌头舔掉了。惯例这不是gc，gc是舔完了一想不对啊，尼玛！雪糕是绿色的刚才舔的是白色的，味道也不对啊！抬头一看天上几只鸟飞过去了……

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刚才去唱歌一个朋友唱beyond的海阔天空是这样唱的：钢精锅，还有铜锅和铝锅。。。我当时就蒙了。



本人男。。。评价一下新来的女同事。。。身材没我好皮肤没我白屁屁没我翘……



跟老婆去吃火锅，老婆问服务生卫生间在哪，服务生头也不抬地说稍等我去给你拿…………



大学翘课是家常便饭了。特别大三了的孩纸，每个星期只有7节课。然后，我们班的旷课率经常为零。
老师问原因，答曰：“现在课那么少，我们都不舍得翘课了。”



我妹妹说她可能得痔疮了 我问她怎么了 她说她牙齿疼...,.,

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本人小学教师一枚。一日上课，突听下面学生喊:“老师，有蜘蛛！”我隧反应上来：“爱护生命，不要槑槑它！扔出去！”学生吓得不敢碰，我隧走过去，拉起蜘蛛吐的丝想扔出去，没想到它顺着丝一直往上爬，快凑到我的手了（本人也怕蜘蛛）隧快速扔到地上，一脚踩死…学生都愣了



三个月前，我无限郁闷地丢了本新买的书，三个月后，我又无限郁闷地看到它在图书馆的书架上，还编上了号。。。



小时候的事 住农村，奶奶晒得苹果干。我和两个哥哥没东西吃又很馋就去偷奶奶的苹果干，吃的是相当哈皮，吃完后哥哥跟我讲要是奶奶问起来就说没吃啊。我当时比较小不知道怎么回事反正就是答应了一定说没吃。后来奶奶问我：是你吃的苹果干么?我说不是我吃的。奶奶又问我苹果干好吃么？我说好吃。。。



今天买了个自行车头盔，然后吃完晚饭出来，看自行车的大爷问我：“小伙子，你哪家快递公司的？”。。。



初中管理很严，早上5：30开始跑操，我们几个人跑一半的时候趁老师不备偷偷的脱离队伍溜到食堂买烧饼吃……一次吃烧饼时看到厨师在和面……一个大盆子厨师用脚在里面踩啊踩……

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以前读职高的时候学校是全封闭的。经常翻围墙出去再走10公里路去熬夜，学校的保安也会经常蹲守围墙边，所以我们翻围墙的地方不定。有一次基本看不见围墙下是个什么情况，就决定石头剪子布，结果我输了。知道逃不掉，咬牙就跳下去了。。。
艹啊！TNND，围墙下是一排花椒树啊...一屁股的刺。。GC是。。
我憋着痛喊没事。。跳吧。。
结果就是7.8个人在保安的陪同下，在保卫室，脱了裤子，拔刺，上药。
还有一次也是这几个神人。
喝酒喝多了，全脱了鞋在河里玩。有一个的脚板子就背玻璃划破了一大条口子，几个人商量后让他在河里洗洗，去买纱布。那血流啊。。
他突然说伤口很痒。。我说没事。。这是伤口在愈合了。。
之后痒得受不了了，拿起来一看。。妈呀。。十多条蚂蝗呀。。个个喝得那个饱。。打都打不下来。



小时候，喜欢一女生，那女生估计对我也有意思。有一天，我开玩笑的跟她说，把自己习惯的异性的名字写在纸上然后交换看。结过，她写的是她爸，而我写的是她。被她鄙视了几天……



前几天和一个mm去赌场,妹子莫有带包,我十分担心今天钱包会缩水,一路沉默无语,没敢问...... 准备上桌子的时候,人家觉得妹子长的年轻,要查年龄,妹子直接从罩罩里掏出ID... 整桌震惊.... 上桌之后换筹码, 妹子又果断从罩罩里掏出一沓现金...数出2000,剩余的放回去... 十分钟后...妹子罩罩里音乐声传出...



姐姐初中时是个勤劳的好孩子，一天早上发现同班的一个帅哥在早点摊吃早点，然后姐姐我就去买包子，结果帅哥愣是没看见我。我在郁闷中准备骑车走人，姐一心想着他抬头看我，忘记了车子锁了，于是姐姐我一手拿着包子一手扶着车把上路，结局便是他终于抬起头看我了，摔倒在车上，车轮一个尽的转，无数个包子滚落四处，其中一个还滚在了帅哥的脚边，提醒他抬头看我



今天在学校午休过后，像大多数同学一样还没完全醒来，处于半昏迷状态。
很多女同学醒来过后都要去厕所，我也一样。几个同班女生去厕所，我也顺便一起去咯，我跟在那几个女生后面。当时我处于半睡眠状态，还在做梦。进厕所后发现厕所比平时臭了很多，自然就被臭醒来。睁开朦胧的眼睛，又发现怎么今天的女生少了那么多？哎？啥时候女厕所也变成这样的？脑子这才反映过来，原来我进男厕了！！那些男生发现了我，然后大声狼嚎，还是一边拉一边叫的那种！还有几个男生还大声跑到外面说男生厕所进了一个女色狼！我一时间呆了，像木头一样不知道该做什么