笑话搜集贴~~~~

无敌大眼睛

　　我丈夫有个发小，出名能吃。
　　他们上大学的时候，有次去吃自助餐，这位发小眼疾手快抢到一整只巨型龙虾，据说还是整个餐台上唯一一只。
　　他得意非凡炫耀了一轮之后，就自己一个人拆拆吃了，还嫌肉蒸太干。
　　后来餐厅经理出来告诉说，那是观赏品，放那好几年了……


　　昨天哥几个喝酒，都喝的差不多了。
　　一哥们儿说：“给你一个亿，让你JJ只有3.5厘米长，你愿不愿意？”
　　另一哥们儿马上笑倒：“拿了一亿，JJ还能变长0.5厘米，多好的事儿！”
　　全桌都笑趴了，原来这就是传说中的酒后吐真言……


　　侄子病了，我想给他倒水吃药，但是热水瓶的水太热了，我怕烫到他，就找了两个杯子，把水来回倒。
　　侄子在边上看了几分钟，突然问我：“叔叔，你想好了吗？到底用哪个杯子？”


　　历史课上，同学们都萎靡不振，只有老师慷慨激昂的在讲。
　　老师问：“土地归地主所有，那农民该怎么办？？”
　　同学们异口同声答：“斗地主！！！”然后全班刹那安静了。
　　老师幽幽的说：“这是我带咱们班以来，头一次大家回答问题这么积极啊！！！”


　　今天有个小姑娘抱着厚厚一叠证件上车，聊了一下才知道她这是去应聘。
　　现在的年轻人学习真厉害啊，我一开始还以为她是办假证的呢。

无敌大眼睛

　　上学时候的事，一次在家写作业，突然停电了，我欢呼：“耶——！终于不用写作业了，终于可以看电视了！”还特二的去开电视……
　　黑暗的角落里，我爸淡定的说了句：“丑就算了，还这么傻！”


　　我在非洲工作，中午和客人一起吃饭，餐桌在外面，而且那天有小龙虾，于是各种赶苍蝇。
　　—客人见状说，一次跟黑人一起吃饭，也有苍蝇，他习惯性赶了几下，黑人突然来了句:“赶苍蝇干嘛？！它能吃多少呢？！”
　　非洲人这习惯，无法直视有木有！


　　朋友媳妇出差了，几个朋友在他家喝酒，他媳妇打电话过来了。
　　一二货妹子故意在他电话边娇滴滴地说：“压的我难受，你先下来！”
　　听到电话那头反应很平静，我们不解地问他，你老婆怎么什么都没说？
　　那哥们得意地说：“这都不叫事，我媳妇对我有多信任，你们是不知道！有一次比这过分……”然后给我们讲各种案例。
　　正讲到高潮的时候，他媳妇的老妈带着他媳妇的哥哥、嫂子、弟弟一起杀气腾腾地冲进来了！


　　今天听人说，黑龙江兰西县警察为了破案，调取了某宾馆的监控录像，结果发现多名警嫂和别人去开房……


　　哥们儿被他家的狗咬了，我们去探望，哎呦，惨不忍睹。哥们儿声泪俱下：“昨天晚上，感觉一个人喝酒没劲，就让它陪我喝了两盅，没想到它酒品不行啊。”

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      一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”牛顿：“你看我脚下是什么？”爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”


      老家一朋友去赶集，路过一家馆子门口栓着一条半大狗准备剥皮的，肚子上杀了一刀，二货看不下去，抱上狗骑着摩托不要命的骑着跑，不过还是死了，朋友很痛心，给狗埋了立里块碑:xxx餐馆他爹


      路过看情侣打架，女的哭了男的也哭了，推车里的孩子一直咯咯咯的笑，过一会那俩人和好了俩人面带笑容拥抱，NMD孩子哭了


      昨天午饭后和朋友坐在店里闲聊 门口进来一乞讨者 拿个盆子 示意我们给钱 朋友开玩笑说 我们没现金 我发个微信红包给你 乞讨者转过身去 我以为他要走 只见他从身上的布袋子里拿出个 iPhone 6p ......后来 朋友真发了个2块的红包给他


      家里就我们姐妹俩人，小时候吃腌的咸鸭蛋，我喜欢吃黄，家里人总是骗姐姐青好吃，黄不好吃，直到姐姐上班他们公司发的咸鸭蛋，她老公都把青吃了，把黄给我姐留下，我姐看到特别生气，说她老公，哎！你好精啊！把好吃的青都吃了，留下黄给我，真好意思，他老公都无语了，硬逼着我姐吃了一个黄，吃完就给我妈打电话说我妈骗了他27年，要和我妈绝交！

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　　有一天小侄子问我：1313113用英语怎么说，我就说了“one three one……”当我说完的时候，小侄子稳重地点了点头，说：“爱卿平身！”


　　以前一同学，网名叫“1”，工作几年后网名改成“2”，后来又改成了“3”，过两年又改成了“1”，我不解便问他啥意思，他说按家里人口来排列的，结婚、生子，现在离了，又单着了


　　有一朋友叫王根基……不料 某天跟女友回老丈人家， 女友爸： 来了，这就是根基吧！ 丈母娘从里屋出来说，不对，这是小基吧。 朋友一头黑线，说道您二老还是叫我小王吧


　　世上只有妈妈好，有妈的孩子一大早还没睡醒就有人吵：起床！快起来！！你怎么那么懒！！你什么时候能替我操点心！！


　　今天我把一只手拐到后面问我妈：“妈，你看我像不像杨过？”只见我妈严肃的说：“臭小子，你该不会是喜欢上你姑姑啦！你再找不到女朋友也不能喜欢你姑姑，那是你亲姑姑啊”妈，你打住，打住，我不装杨过了

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　　“怎么样，你暗恋的女神追到了吗？”“追到个屁，她身边全都是高富帅！”“所以你就自卑放弃了？”“我哪他妈还有心思管她呀。


　　去老丈人家住几天，好长时间没有和老婆亲热了，正好今天老两口出门，想和老婆xo,就去管小舅子借避孕套，小舅子：姐夫，你这是通知我，你要干我姐是么，让我也出去是么？


　　我有个朋友姓敖，名武。每次去他家楼下叫他，都感觉自己好奇怪，直到今天。我又在他家楼下喊，：“敖武。嗷武。嗷武”。 一楼的大妈从窗户探出头：发情了啊！！！


　　便利店收银台前，一个萌萌的男孩扯着爸爸袖口问：“爸比爸比，为啥明明是160块，你却交了210块呢~”
　　男人慈爱地摸着儿子的头：“这样阿姨就能找回一张50块的，钱包就不会鼓鼓囊囊的啦~”
　　收银小妹也弯了眼睛，对男孩微微一笑，递给了男人10张5块的。。


　　汪峰回酒店，看到一群记者守在门口，便上前询问：“你们这是干嘛呢？”
　　记者头也不回：“等汪峰出来。”
　　汪峰心喜：“准备采访他吗？”
　　“想问问他周杰伦在不在酒店里。”

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　　公交车上，一位低胸吊带美女给一位大爷让座。“大爷，您坐。”
　　“没事，你坐，我站着挺好。”
　　大爷边擦着鼻血边说，坚定不移的目光令我肃然起敬！！！


　　今天上朋友圈看见一个朋友发了条动态。“半夜起来想炒个蛋炒饭，结果被刀割到手指了，最可悲的是创可贴还没有了。”还附了一张手指流血的照片。
　　我就想问：大哥，你这蛋炒饭是蛋要切，还是饭要切啊。


　　问：男友一两个月不主动联系我，是几个意思？
　　答：大家回答得都太阴暗，什么劈腿变心从来没爱过你之类的，凡事要往好的方面想。
　　我猜你男朋友应该是死了


　　“为何图书馆不能穿拖鞋？”
　　“以防抠脚丫的手，拿来舔手指翻书。


　　去饭店吃饭，点的菜迟迟不上来，正好服务员走过来，我就问她：你去看看厨师做没做完，没做完就不吃了。
　　服务员说：太巧了，厨师让我过来看你饿没饿死，饿死了他就不做了。

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　　本人销售员一枚，最近割了双眼皮，见我的顾客都说：“呀，你的双眼皮割的真漂亮，好自然啊。”
　　我想说：“TM的自然你们还能看出来是割的啊！


　　我：老板，桔子甜不甜？
　　老板：甜！
　　我：我尝尝。
　　老板：谢绝品尝！
　　我：那我怎么知道甜不甜？
　　老板：我吃给你看！你看我表情！


　　拍卖会现场，记者采访：“听说今天您几次出手都以底价竞拍成功，能透露经验吗？”
　　“每次当拍卖师报价后，我都是第一个举手。”
　　“然后呢？”
　　“然后...哈哈，然后拍卖师就问有没有比这位先生更高的，结果没一个人举手！噗~哈哈哈！”姚明拍着巴掌，笑得直不起腰..


　　降温了，亲爱的雷地森，奸特们，请甩起你们的秋裤！让我看到你们的秋裤好么？
　　动次打次~动次打次~AV8D，穿秋裤，脱秋裤，穿秋裤，上面的朋友和我一起！
　　万，吐，死瑞，佛，康忙北鼻，来次够：秋裤甩起来！
　　后面的朋友，对，就是你 ，别羞涩，秋裤甩起来！
　　苍茫的天涯是我的爱，绵绵的青山脚下花正开~


　　今天，一哥们儿打电话说要给我介绍美女。
　　一番打扮后，兴冲冲地去了。
　　一进咖啡馆就看见我媳妇和我那哥们儿了，“嫂子，我没骗你吧，他准来！”

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　　火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。
　　窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。
　　这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了？


　　孙子：爷爷，你为什么小时候不让爸爸上学呢？
　　爷爷：让他上了呀。
　　孙子：上个屁，签个名都签不好！
　　爷爷：所以啊，我很后悔呀。
　　孙子：你后悔什么呢？
　　爷爷：后悔我当爸爸的时候不该把儿子的作业全包了呀。
　　孙子：是啊，要是当初让爸爸好好读书的话，也不至于要你把我的作业也全包呀。


　　考试结束了，想必很多应届考生也已经体验到了高考的真面目。没错，高考没什么特别的，就跟平常的考试一样，你还是不会答


　　某次考试，时间是下午，监考老师进来后说“你们好好考试，上午我监考还抓了个作弊的！你们老实点。”我心里说，可是，老师，上午监考我们这几个学生的监考老师就是你啊，没人被抓啊？


　　那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”
　　那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”。。

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　　有次半夜，拿起手机玩，男神发来信息：做我女朋友好吗？
　　卧槽! 我是那种人？我立马回：你TM滚，我下铺那么喜欢你你竟然这样对她！
　　然后我直接把他号码拉黑，把手机还给了上铺。睡了！


　　我的一个2比室友说真想呆在女儿国，后来想想女儿国没水啊都是喝了会怀孕的水。
　　另一个室友说你傻啊到了女儿国谁还喝水啊。。都喝奶。。。


　　高中有次过生日，家里给煮了鸡蛋让带着，我拿着顺手就揣在裤兜里，结果到了学校上厕所的时候，鸡蛋啪嚓一声，掉粪坑里了。。。
　　只听后面有个货大叫：卧槽！你下蛋了！


　　老婆：“亲爱的，你安静的专注做一件事的时候真的好可爱。”
　　老公：“我在蹲马桶的时候你能不能先出去。”


　　夫妻准备亲热，行动前老婆说要跟老公打赌，谁输就包一年的家务，老公同意了。
　　老婆：我们打赌你能坚持多长时间。老公暗自在心里估计了一下时间，然后说：我能坚持一柱香的时间。
　　老婆许可，于是她开始点燃一盘蚊香。
　　老公。。。

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　　儿子半岁，老公一天也没有带过，还总是嫌弃我不该抱怨带孩子辛苦。
　　我让他今晚带带试试，于是他带孩子睡床，我一个人睡沙发，半夜孩子醒了一直哭，这货居然翻个身接着蒙头大睡！！！
　　我不忍心，就把孩子抱过来哄跟着我在沙发上睡，第二天一大早这货大喊：“老婆不好了，快起来，儿子不见了


　　跟一个女孩表白，她问我：“你愿意为我放弃一切吗？”
　　我说：“当然愿意！”
　　然后她说：“那你就放弃追我吧。”


　　马上要高考了，我问表弟：“紧张吗？”
　　他看了看我没有说话，我继续宽慰他：“紧张是在所难免的，不过你只要放松心态，相信自己，你就一定能考出好成绩。”
　　表弟挠了挠头，一脸郁闷地回道：“表哥你傻B吧，是你高考好不好！”


　　欧冠决赛当天也是高考之日，高三学子要不要看？
　　建议你们都冷静点儿，你们还小，这不是儿戏，毕竟高考可以复读，但欧冠决赛明年就不是这两队了！！！


　　家里就要收麦子了，急聘以下职位！！
　　1、割麦主管3名、要求三年以上割麦经验。
　　2、扎捆师傅一名，两年工作经验！
　　3、三马车驾驶员3名，要求三年以上驾驶经验！能熟练操作麦场转圈技术。
　　4、拾麦姑娘或孩童10名，女汉子优先！
　　5、碾麦技术员2名，无技术要求，能拉动石滚跑就行！
　　6、扬麦人员数名，扬麦的确是一个难以掌握的技术，一个真正的庄稼汉是必须掌握的。这个职位你懂的。
　　7、另聘装口袋 撑口袋阿姨2名。
　　家里就要收麦子了，急聘以下职位！！
　　工作环境：环境舒适，阳光明媚，金色麦浪，随风吹动。
　　如此优美环境，说不定还会发生一段艳遇，这属于额外福利，公司不收取额外费用。
　　以上职位待遇面议，一经录用，不光待遇优厚，送老干妈半瓶，雪碧半瓶，每天每人还有一份辣条，两块冰糕！
　　另外还会组织活动，夜晚集体捉蚂蚱，逮蛐蛐，白天拔草比赛等等活动，娱乐多多！欢迎报名！有意私聊！期待有你！请朋友们互相转告帮忙推荐。

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　　前几天劝一个想入市的朋友别炒股，今天股市大跌，我打电话给他邀功：“看吧，我的预测是对的，现在跌了吧？”
　　他说：“你说什么？天台风太大我听不清楚！”


　　今天股市巨震，妹子我直接亏了二十万多，打开窗户想跳楼，再想想总得换件漂亮衣裳吧。
　　短裙？怕走光；
　　长裤？不飘逸；
　　白衣？染血难看的；
　　红衣？太像厉鬼了。
　　好容易挑了一身紫花长裙穿妥了，大盘已经涨回来了，我还赚了好几千。
　　好险，幸亏是女人！


　　小明留级了很多次，现在还在上小学三年级。一天班主任把小明叫到办公室，班主任：小明，你也不小了，这样留级下去不是办法啊，该考虑考虑以后了！
　　小明：好的老师，我一定认真学习，顺利升入四年级！
　　班主任：够了！咱俩同班的时候你就这么说了。


　　A：“你喝酒吗？”
　　B：“不喝！”
　　A：“那你怎么看待喝酒的人？”
　　B：“喝白酒的，生意多！”
　　A：“红酒呢？”
　　B：“情人多！”
　　A：“啤酒呢？”
　　B：“朋友多！”
　　A：“三种都喝的呢？”
　　B：“被老婆骂的多！”
　　A。。。


　　问：“为啥人家西方国家满大街都是涂鸦英文，中国的墙上却都是广告？”
　　答：“人家那也是广告，只是你看不懂！！

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　　老师：“家长，关于你儿子的早恋问题。。。”
　　爸爸：“哦，我知道了，孩子大了，我原则上不反对，现在的孩子啊，真是操心。。。唉，只要他高兴就好。。。”
　　老师：“谢谢您。我们是真心相爱的。”


　　坐我前面的一对小情侣，手拉着手，男生对女生深情说：“我要一辈子这样拉着你的手，永远不松开。”
　　女孩羞涩的低着头。
　　这时老师指着那个男生说：“你上黑板来把这道题做一下。”


　　“王老师，这是一千块钱，希望这学期多照顾我儿子一点！”
　　“这位家长，你这样让我很为难，我可是一位一视同仁的老师------别的家长可都是给两千的！”


　　今天上生物课，老师问“大家知道不知道，人体缺铁会怎样？”
　　“贫血。”
　　老师很高兴：“看来大家都有提前预习，那么为什么会贫血呢？”
　　“缺铁。”


　　有个小朋友，偷了一百块，花了5毛买了包辣条，剩下的钱怕妈妈看到就全扔了。。。那个小朋友就是小时候的我！

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　　周未在家，5岁的儿子对我说：“爸爸，你给我出100以外的算术题，我现在也能算出来了。”
　　爸爸：“真的？那你告诉我600+600等于多少”
　　儿子：“600+600等于12百。”


　　小侄子三岁，今天我写了‘问’字，问他是什么字， 他说：“这是门字。”
　　我说：“不对吧？门里不是还有个口字吗？”
　　小侄子想了想说：“哦，这字念门口。”


　　老公：老婆你昨晚打呼噜了？
　　老婆：胡说，我睡觉从来不打呼噜！
　　老公：那隔壁老李对我说，我昨晚上打呼噜吵得他一晚没睡好，
　　老婆：他说的是你打呼噜！
　　老公：可我昨晚值夜班没在家啊！


　　有老婆的同志注意了。真事，今天我正在上班，一美女主动加QQ，聊的挺嗨，晚上相约一起吃饭，我就给老婆说我加班，我问那女的要照片，她发来一张我老婆的照片。
　　TM我现在不敢回家了


　　一男子去师傅家拜访。进门后，发现师母正在给小孩喂奶，男子很尴尬。
　　师母说：“你师傅过一会就回来，你先坐一会，吃个苹果。”
　　说罢，师母顺手拿了一个苹果给男子。
　　男子略显紧张，答道：“不，不，不用了，师母，我不吃奶。”

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　　浙江高考作文《文章与人品》0分卷已出炉： 文章，06年毕业于中央戏剧学院表演系。中国内地男演员、导演。出演过电视剧与青春有关的日子，奋斗，蜗居，裸婚时代等，大受好评，其电影失恋33天，西游降魔篇等片更是大红大紫！但是，文章跟马伊琍好了之后劈腿姚笛。我要说：文章人品真TMD不咋地！！


　　侄儿两岁半，很是乖巧。
　　我问他喜欢谁，他会说喜欢姑姑，奶奶问他喜欢谁，他就说喜欢奶奶。
　　这天家里人齐全的时候，我故意逗侄儿，问他喜欢的是爷爷奶奶还是外公外婆。
　　正在扫地的奶奶一直偷偷观察他的反应，侄儿不回答，拿起杯子喝水。
　　我继续追问，侄儿又喝一大口水，并做晕倒状，然后说：“不行了，喝多了，有点晕。”


　　豆豆是个很听老师话的孩子。一天作文课，他写到：妈妈是个四十五岁的中年妇女！
　　交上去后，老师在“四十五岁”旁划了个圈，批示：多余！
　　第二天豆豆把改过的作文交上去，老师发现作文改成了：我妈妈是个多余的中年妇女！


　　一位推销员在高声叫卖：“请买测谎器，不论男女老少，不分好人坏人，只要讲了谎话，灯泡马上就亮，货真价实……”
　　他又说：“哎，先生，您看了半天也不买，您在想什么？”
　　“我在想，灯泡怎么没亮？亮了我准买。”一位先生回答说。


　　7岁的儿子跑进屋来，挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。我一见虫子就害怕，但又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它呢。”
　　儿子转身走了出去，我以为达到了目的。可谁知他一会儿就回来了，手上爬着两条毛毛虫：“妈妈，我把它的妈妈也接来了！”

无敌大眼睛

　　飞机上闲来无事，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了。
　　发餐时，我说，你有纸巾不？
　　MM从兜里拿出纸巾给我；
　　又问，你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签；
　　哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆啦A梦不？


　　老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候还要养宠物犬……”
　　老公：“那男人的权利呢？”
　　老婆：“男人嘛，要有劳动权。”
　　老公：“男人的权利太少了。”
　　老婆：“男人还有沉默权。”


　　和一编剧哥们聊天，问为什么咱们恐怖片一点也不恐怖？
　　编剧哥们郁闷地说，拍完了给上边审片，领导发话：卧槽，吓死我了，你们去调整一下再给我看。


　　我没脸见人了。
　　今天天气爆热，跟朋友去水上游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣，穿的裤头下去的。
　　玩大滑梯的时候，不慎把裤头冲走了，我蹲水里不敢起来。这时，岸边救生员以为我溺水了，玩命的把我往外拉，终于把我拽出来了……不说了，说多了都是泪。。


　　街上的妹子，从背景看都是精灵族的，正面看来，
　　有人族的，
　　有兽族的，
　　还tm有不死族的！

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　　冬天，我们那村里一个人用煤气灶烧水，点火打了好几下没打着。
　　那人想肯定是煤气太凉，把凉的气放出去应该就行了，就开着煤气灶放气，然后一打开关，火苗蹿起一米多高，直接把头发眉毛燎秃了。
　　别人看他面目焦黑的样子，惊异地问他怎么回事。人家回答更强悍：“唉，别提了，今天差点火化了………”


　　我用了个相貌分析器，测下来分数是9.926分，总分是10分。
　　我还很高兴，正咧着嘴乐，看到提示竟然是：如果一分丑是一块砖，那你就是万里长城！……你妹……要不要这么含蓄……


　　高中时，同学带我去游泳馆教我游泳，同学说深水区学的快，我想都没想就从深水区跳下去。
　　就在我百般挣扎，以为自己快淹死的时候，救生员跳下来把我托了上来，我在岸上休息半天才缓过劲来。。。。。
　　突然发现救生员在水里焦急地冲我一个劲地比划，我莫名奇妙地看了他老半天，突然发现自己手里不知什么时候攥了条泳裤，瞬间明白他为啥还泡在水里了……


　　今天出门忘带手机了，我赶紧回家拿手机，看到老婆气呼呼的样子。
　　我问她怎么了，她瞪了我一眼，不说话，指了指手机。我打开手机，看到上面有老婆发的短信。
　　第一条:老公，你手机忘家了。
　　第二条:我给送单位好吗？
　　第三条:不说话，不让送就算了！
　　第四条:真不知好歹！！！我不理你啦！！！


　　我跟初恋一起去吃东西，是那种小吃店，老板在门口做油炸的，里面做些米线粉丝什么的。
　　大家知道的，初恋嘛，我各种装淑女，只吃了一碗米线。
　　结账的时候，老板边找钱，边笑呵呵地对我说：“今天两个人吃的还没有你昨天一个人吃的钱多呢。”
　　永远忘不了初恋那惊恐的表情……我精心伪装的淑女形象啊，呜呜呜…

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　　大学时，我班有个特羞涩的男生，该男生有个青梅竹马的恋人在老家。
　　一起吃饭时，一堆女生逗他说：“要是你的青梅竹马结婚了，新郎不是你怎么办？”
　　那男生面无表情，头也不抬地说：“孩子他爹是我就行了！”


　　闺蜜在卫生间半天不出来，她妈问她干嘛呢。
　　她说：“身为美女，每天照镜子是必修课。”
　　她妈在门外大笑几声后，说：“你要是美女，我就是处女！”好吧，阿姨，您赢了！


　　我和几哥们路过一条红灯区，一哥们比较好奇，时不时往里看。
　　此时，有个妞对我那哥们喊了一声：“帅哥，进来耍不？”
　　哪知我哥们回一句：“好啊，有处女没？”……我们几个巨汗……


　　今日到曲阜旅游，导游讲解道：“孔子的爹60多，他妈19……”大巴司机情不自禁的说了一句：“禽兽！”


　　打车跟司机说：跟着前面那辆车。师傅：好嘞，你们是执行任务吗？我们不能贴太近会被发现的，太远红灯时我们就会被甩掉。我：师傅，冷静一点，前面那辆坐不下，我们只是一起去按脚的。。。

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　　今天去幼儿园接儿子，看见儿子胳膊上好多抓痕赶紧问他怎么了，儿子说，被同班的女同学欺负了。我大笑，你被女孩欺负，丢不丢人？儿子淡定的说：好男不跟女斗，等长大了把她娶回家，看我不弄死她！


　　爸爸：“有时候，一个愚蠢人的问题也会难倒一个聪明人。儿子，你说对吗？”
　　儿子：“爸爸，您的这个问题难倒我了。”


　　“老婆，我觉得你很像一个古人.”
　　“谁啊？”
　　“貂蝉！”
　　“真的啊，我哪有那么漂亮？”
　　“你性子刁，嘴巴馋，不就是貂蝉？”
　　“pia，pia，----”


　　今天在街上一帅哥给我一张名片，还说：“美女，有需要给我打电话！”我心中暗喜：“没想到我都30了，还这么有魅力！”拿起名片一看：某某减肥中心。


　　我：“妈，我没钱了。”
　　妈：“我给你打过来。”
　　瞬间心一暖，过了一会儿。
　　妈：“女儿吖……没钱了话费省着点用，我给你打过来。”
　　真是我亲妈。

无敌大眼睛

　　今天感冒进医院了，心想运气真好，一美女护士给我吊点滴，心里那个鸡冻啊，可能我的血管比较细，连插了好多次都没成功，为了显示我的男子气概，硬生生地没有发出声来。看她满头大汗，安慰道：没事的，慢慢来！
　　经过几十次的努力，终于成功了，临走时：大哥，能留下你的联系方式吗？
　　心里乐开花了，难道他被我的男子气概吸引住了？
　　见我在犹豫，妹子急忙补充到：大哥你皮那么厚，不怕痛，能让我们实习护士都来做扎针练习吗？


　　淘宝客服：先生，货收到了感觉怎么样，先生：挺好的，穿上帅炸了，女朋友觉得配不上我，分手了都


　　高考了，跟我妈聊天说：“每年高考之后都有人自杀，今年也不知道死几个？”我妈淡淡地说：“都是大人给孩子们的压力太大了，活活把孩子逼上绝路啊。你看我多好，我就对你从来不抱希望。”“------”


　　儿子全镇抽考中荣获第二名，老婆特意买了一条鱼以示鼓励。可是一不小心把鱼皮做糊了，又不舍得扔，中午吃饭的时候儿子说：尝尝热带地区的鱼！活鱼都被晒得很黑，做熟了更黑。


　　最新消息：李晨和范爷的消息一公布，第二天，李晨住所隔壁所有居民楼均被高价抢空，据可靠消息报道，购买的户主有：王成人，王生海，王霸天，王斌，王福明等等。

无敌大眼睛

　　甲：“都说婚姻是爱情的坟墓，那么小三是专门干什么的？”
　　乙：“盗墓的。”


　　中午买馒头，想吃杂面的了，就问：“老板，有杂面的吗？”
　　老板：“没有了。就剩杂粮的了。”
　　我：“这不一样吗？来6个。”
　　过了一会，老板从冷藏室给我拿了6个。
　　嗯，确实是砸凉的，都冻手。


　　别人的女友是大眼睛，双眼皮，我的女友却是双眼睛，大眼皮；别人的女友是童颜巨乳，我的女友却是童乳巨颜；别人的女友是活儿好能干，我的女友却是好能干活儿……唉！这就是人与人的差距啊


　　甲：尼玛，现在人真的就没有一点信任感了……
　　乙：怎么回事？
　　甲：今天在车上，看到一个穿着低胸衫的妹子在往行李架放箱子，我就想帮他一把，她也不推辞，结果拿手捂着衣领，这是啥意思呢？
　　乙：尼玛，你想干嘛啊？
　　甲：我又不想干嘛，所以，我说妹子，上面不好放了，就放下面吧，她也点头表示可以，尼玛，又拿手捂着裙子，怎么回事啊？
　　乙：尼玛，人家妹子不骂你流氓，就很好了……


　　诗人对心仪的女孩吟诵道：“当我遇见你的时，仿佛雨滴落在了南极，水泥砌在了工地，岩浆流入海里，雏鸟的翅膀终于可以飞起......”
　　女孩不解：“什么意思啊？”
　　诗人：“就是硬了啊！”
　　女孩：......

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　　我不羡慕那种开宝马，副驾驶坐美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车后面还他妈有个女的搂着腰，那种甜蜜，气的我吐血。我都骑电动三轮车啦，为啥还没有理我的……


　　吐槽………！腾讯的广告牛x呀,为了看一段28秒的视频，我咬牙切齿的看完足足45秒的广告…！！


　　今天老婆回来脸色不好，我问她怎么了，她说被二货闺蜜欺负了。事情是这样的：夏天了，早上闺蜜看到老婆说：卧槽，你这么黑居然还不打伞？不怕晒得更黑？老婆一听有道理，于是下午打了把伞，刚到单位，闺蜜看到又大声喊：卧槽！你打伞有个球用？已经这么黑了！


　　今晚和媳妇逛夜市，在一地摊上买双拖鞋，我问摊主：大爷，拖鞋多少钱一双？
　　摊主：妈蛋，叫谁大爷，我是女的！
　　我：对不起，大妈，拖鞋多少钱一双？
　　摊主：妈蛋，叫谁大妈，人家才23岁！

无敌大眼睛

　　中考在即，有个孩子模拟考试考的很好，在考前家长动员会上，老师要求这个孩子的父亲介绍一下经验。这位父亲站在讲台上，郑重其事地举起手，伸出一个手指头，说：“我只说一句话。”
　　一句话就能把经验介绍完，这显然是个秘诀，家长们热烈地鼓起掌来。这位父亲使劲冲大家摇手，示意不要鼓掌。家长们见他这么谦虚，掌声更响了。
　　好不容易等掌声停下来，这位父亲才结结巴巴地说：“我……要说的是……孩子的学习都是他妈在管，我也不知道他的成绩为什么能这么好。”


　　一哥们骑车撞树上住院了，我们去医院看他。问到：骑车这么多年咋还能撞树上呢？
　　哥们答道：看美女了。
　　问：看完美女不回头么？
　　哥们说：回了，头盔没回……


　　人家孩子都是抱着玩具、布娃娃睡觉，我女儿都是搂着面包、饼干、娃哈哈奶睡。
　　睡到半夜起来大哭：小梨，我的小梨。去厨房拿了下午买的梨给她，马上安静地搂着睡到天亮。
　　看来吃货是天生的^_^


　　有一妹纸来办业务，那天正好桂圆小哥身体不适，竟然当着客户的面就流出了鼻血，大堂经理马上上前向客户解释情况，没想到妹纸羞涩的说道，这么多年第一次有男生当着我的面流鼻血，对着桂圆小哥就按了个满意键。


　　早上，老婆在照镜子，突然问我:老公，以我的身材能当车模吗？我:当然可以！老婆:真的吗？我:当然，拖拉机车模就缺身强力壮的！


　　一天上课，老师问我们，要消除和家长之间的不和谐和矛盾，该怎么办，一位骚年立刻说：“只要在我的成绩单上都打满分，并且不开家长会就行了。”

无敌大眼睛

　　一群全球最杰出的计算机专家们共同研制了一台超级计算机，专家认为，这个强大的计算机能解答世间一切问题。
　　当它启动后，专家们迫不及待地在键盘上敲下了一个困扰人类千百年的问题：“神真的存在吗？”超级计算机的屏幕上迅速显示出一行字：“当然，我就是！”


　　儿子：“爸爸，我们去北京看奥运会吗？”
　　我回答说：“不用去北京，我们可以在家里看电视，现场直播，效果是一样的。”
　　“爸爸，还是去北京吧，在家看电视太费电了！”儿子很认真地说。


　　爸爸：“科学技术发展很快，人类已经实现登上月球的愿望。”
　　儿子听了说：“将来我长大了，要登上太阳。”
　　爸爸说：“太阳上非常热，人根本上不去。”
　　儿子笑了起来：“爸爸真傻，难道我不会晚上去吗？


　　某人找领导办事，拿出五张美女照片给领导让任其选一张：“您中意哪个？” 领导看了看没说话，那人急了：“您表个态呀！”领导坏笑：“你见到地上有五张百元大钞会捡哪张？”


　　“你叫什么？”“叫地主。”“我抢。”

无敌大眼睛

　　大街上，一老太太不慎摔倒。一个小学生刚好路过，连忙把老太太扶起，关心道：老奶奶，你摔痛了吗？老太太笑道：不痛，小朋友你叫啥名啊？他眨巴眨巴的望着老太太，自豪的回道：叫我雷锋好了！说时迟那时快，老太太突然对着街道的人群咆哮道：“抓住雷锋，就是他把我绊倒的。


　　一妹子问我：啥叫屌丝啊?
　　我忧伤的道：我这种的就是屌丝埃
　　妹子：你以前不是二B么?


　　我对网上认识的一个妹子说：“在在在喜喜欢的人人人的面面前，我说说话会结结巴”
　　她回：“你装B啊，聊QQ而已，你键盘也会结巴?”


　　有一天我同学问我 “你知道什么动物最爱问为什么吗？”
　　我老早就知道了，但是我还是配合了 我说:“不知道。是什么？”
　　同学:“是猪埃”
　　我：“哦。” …………沉默了一会后…………
　　同学：“你不想知道为什么吗？”
　　我：“不想。”
　　同学：“为什么？”
　　。。。自作孽不可活


　　从网上给孩子买了个水杯，早起孩子上学要带，发现杯子口漏水，我使劲拧了拧，好不漏了，孩子高兴的拿着上学去了。放学回来我看见孩子没喝水，孩子冲我喊到，你使的劲太大了，我们班最大劲的都没拧开。

无敌大眼睛

　　上初中的时候，我们教室在五楼，我是特老实巴交那种人，那时候班上有个比较厉害的人（就是班上的老大），老是欺负我，老是要我下楼去给他打水喝。终于有一天我爆发了，打水的时候给他加点尿或者口水什么的，从那天起，我每次都是主动去给他打水


　　今天阳光明媚，天空灿烂，我开着新买的大奔，吃了俩个茶叶蛋早餐，带着美丽的女朋友回家见爸妈，
　　老爸说:“嗯，不错，挺漂亮的!”
　　老妈说:“…………还不起床，上班快迟到了……”


　　“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！ ” “卧槽你知道我是女的了？！！ ” “卧槽你是女的？！！ ”


　　和女友逛街时看到一个维纳斯雕塑，我说：“这个雕塑的是在告诉人们，有个女人网购太凶了，花光所有的钱，连衣服都没得穿，最后还剁了手。” 女友听完觉得很有道理，于是换了一个有钱的男朋友。


　　公交车上，一猥琐男子对身旁的年轻女子伸出咸猪手，女子察觉到后立即张口吃了起来。

无敌大眼睛

　　现在活佛太多了，我也打算认证个，然后弄一批陶瓷杯子，号称开过光的，卖给信徒，名字就叫“我佛瓷杯”，你们觉得有没有前途。


　　有一个激进分子常常残害基督徒。
　　这一日在街头他杀了几个基督徒后，又抓住一个男子，问道：“你是不是基督徒？”
　　男子道：“幸好我不是。阿门...”
　　“嗯？！ ”
　　“……阿前一棵葡萄树，阿嫩阿嫩绿滴刚发芽，瓜牛背着那沉重的壳呀……”


　　和一朋友去钓鱼，不知道水里被谁丢了一胸罩被那朋友给钓起来了。那货直接丢了句，尼玛，刚刚钓到一只美人鱼，不过鱼跑掉了，胸罩被我勾住了！


　　有天我让儿子去买十斤梨来榨汁，结果回来一称，只有九斤，于是带着儿子来到卖梨摊前质问：“你怎么能够缺斤短两，十斤的梨连九斤还不到，是不是看他是个孩子容易骗氨小贩满脸无辜的说：“我没有缺斤短两呀，你称过你的孩子没有，是不是他增重了。”


　　某天在网上聊天一很久没联系的同学跟我说话，他说才换了新单位。我问他他待遇怎么样，他说：“工资用都用不完。”当时我就惊讶他工资得有多少啊；他接着说：“工资卡上总有几块零钱每次都取不出来……”

无敌大眼睛

　　和我三岁大的外甥费了半天爬上梧桐山，我还没喘过气来，他却和山顶上一个四五岁的小女孩聊起天来。小女孩说，我变成只鸟，一下就飞下去了。然后得意的看着他。我还在替他想答案呢，他悠悠的说，那我就坐你背上


　　记者采访甄嬛：“请问你向往过宫外的自由吗？”
　　甄嬛：“那是自然，无数个夜晚，我对紫禁城外的天空向往的紧，欲翻墙而过，然后，某一个晚上……”
　　记者赶紧追问：“那一晚你怎么了？”
　　甄嬛：“我翻墙而过……”
　　记者：“太好了！那么宫外是自由吗？”
　　“不，是丫的护城河！”


　　国庆长假回家，看买的是站票，遂自作聪明带了一个小板凳，结果十几个小时全程把小板凳顶在头上站回来了。


　　就在刚才，在微信里捡了个漂流瓶，看了下是个2秒钟的音频，点击后把手机凑在耳朵边，传来一段温和而短促的屁声……
　　让我纠结的是，为了确定那真的是个屁，我连续又听了三遍，三遍，遍…


　　我有个同学，不知道是不是玩电脑玩疯了。
　　今天下了一场雨，地上很滑，他不小心滑了一下，结果你猜他说什么，“我操，好卡！”
　　我对他彻底无语了！

无敌大眼睛

　　哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……
　　狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。
　　朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗，这是老子的地盘。
　　话说这狗从此再也没有在家撒过尿。


　　今天在卫生间洗了个水蜜桃，想甩干上面的水，手一甩掉进了马桶里！还正好塞住了那个窟窿眼，太杯具了！
　　更杯具的是比起“马桶不会堵住吧”和“这要怎么掏出来啊”。
　　更快浮现在我心头的想法是“洗洗还能吃吗？”


　　昨天去隔壁城市找朋友玩，今儿没事去逛街，顺便买条蛇，因不好拿装手提袋里，在火车站给人抢走了。
　　真特么第一次让人抢了还这么高兴 ，不知道抢包那丫打开后什么表情


　　夏天到了，教大家一个生活小窍门：衣服容易沾油灰，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼。其实呢，不妨在洗的时候吃点头痛药，头就没那么疼了。


　　孩子：“麻麻，粑粑说家里有母老虎我怎么没看到？”
　　我：“孩子去看电视吧，把门关好！ ”

无敌大眼睛

　　就今天上午，本人骑着自行车在路上走的好好的 后面有辆车打喇叭 ，那叫个烦人，当时就想着我就不让你能怎样……………… 事情经过就是这样医生 这一条腿还能保得住吗？ 医生：有点棘手啊！


　　小表弟在得知地球一直在转后就感觉头晕，各种解释各种开导都没有用，直到他爹揍了他一顿


　　五十六个闰土，五十六只猹，五十六支闪亮钢叉放你家，五十六支钢叉汇成一句话，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜。。。。。


　　刚路过一家幼儿园，园门口有一个小男孩拿着一根棒棒糖，舔了一口后把糖递给旁边的小女孩。小女孩说：“我要是怀孕了，生小宝宝怎么办？”小男孩认真地说：“放心吧，要是生了小宝宝，咱仨一起上幼儿园！


　　今天我问男票，为什么你们男的打架喜欢脱掉上衣？？男票想了想，很严肃的对我说：你不觉得脱掉裤子的话很奇怪吗？

无敌大眼睛

　　麻麻：亲一下、要亲响！
　　女儿：嗯嘛！响了吗？
　　麻麻：不够响！再亲一下！
　　女儿：唔嘛！够响了吗？
　　麻麻：还不够响！再亲一下！
　　女儿：唔嘛！这下够响了吧！
　　麻麻：还是不够响？再再亲一下！
　　女儿啪的一耳光打在麻麻脸上：这下响了吗


　　一个妹子问我，最近有个男生在追她，下大雨的晚上，还特意坐两小时公交。
　　只是为了过来看她一眼，亲口说一句晚安然后再坐回家。
　　这让她很感动，觉得是真爱，问我该不该答应人家。。
　　想说，现在的妹子感动点都好低，我也可以半夜冒雨骑着电动车去10公里外只买两根鸭脖子，从来没见鸭脖店哪里被我感动过。


　　家里做的食品小生意，今天老妈给我一件酸奶说，过期几天，我不想喝。想直接给家里的狗狗喝了，老妈阻止我说，怕狗狗闹肚子


　　周末被叫去加班，结果没啥事又不能走，只好看美剧解闷。
　　老板到公司看见了，训我：“到公司不干活看美剧，公司的电不用钱吗？”
　　本来心情就不好，我急了：“你让我加班，给加班费吗？”
　　然后老板怒了，把后面几季全部剧透了……


　　今天坐出租车，上车后司机一直在用广播听笑话，一直在笑，笑着笑着…不知咋滴突然就面色凝重起来，然后他用特无辜的眼神看着我说：艹，刚刚坐车那人没给钱。。。

无敌大眼睛

　　我哥在学校是差生，坐在第一排。
　　有一次数学老师上课一直在写，20分钟后，满满一黑板，准备讲课。
　　我哥看到他同桌在睡觉，就拍了他一下：“老师叫你去擦黑板。”
　　他同桌立刻站起来，把黑板擦了，老师拦都拦不住。


　　今天女儿的手被门夹住了，在那疼的哇哇哭老婆过去安慰，说别哭了，这有什么疼的然后抱着教育孩子要学会坚强的心态也把手放门缝里夹了一下这下好了，现在老婆和女儿正抱在一起哭……


　　一次，用手机斗地主.......旁边一同事问小王（另一同事）呢？我指了指手机里面自己的牌，说在这呢，同事愣了一下，又问小王呢，我说在我这边呢，然后我看了她一眼，那个表情.……


　　中午下班回家，我问炒的什么菜。
　　妹抢先说：“豆角炒肉。”
　　我看了满盘子的豆角问：“肉呢？”
　　妹说：“在豆角里面，你拣有虫窟隆眼儿的吃！”


　　我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。我说道：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。”老爸看了我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊？”我说：“我有个眼睛没贴，能看。”老爸“哦”了一声就去厨房又拿了片黄瓜片把我另一只眼睛也给贴上了。

无敌大眼睛

　　小笼包子铺前，一个顾客说：“你这包子也太小了！”
　　小笼包子的老板说：“你能吃下我二十个小笼包子的话，这包子钱我就不要了。”
　　“好啊，你可不许反悔啊。”说完就开始吃起包子来，当他吃到十二个包子时，他对卖包子的人说：“我去一下厕所马上回来。”
　　一会儿，他出来以后又开始吃包子，他把二十个包子吃好了，说：“今天我还没有吃个饱，你再给我拿两个吧。”
　　卖包子的人惊讶地说：“你的胃口真大呀。”
　　这时一个围观的路人道：“这不是东门外的那一对双胞胎嘛。”


　　一同事晚上逛街回家，发现不知被哪无良商家找一张假50的，郁闷加气愤，就，擦擦擦擦，把假钱撕的比粉碎机粉的还碎。第二天早上一看钱包，假50元还在。


　　大学时代，一舍友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起回来，发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远。” 下铺的摸了一下显示器说：“还有余温，应该刚走。” 这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“两SB，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”


　　一天外甥惹我不高兴了，我骂了他一句：“小兔崽子再闹，我揍你了。”
　　外甥听见我骂他，就跑到我姐姐面前。
　　我原本以为小外甥会向我姐告状，没想到外甥居然埋怨起我姐了。
　　他对着我姐说了句：“都怪你，要不是你属兔子的，我也不会被舅舅叫成兔崽子了。”


　　有一次，朋友问我：“最近去哪玩了？”“和朋友去爬山啊！结果朋友被五步蛇咬伤了，据说被五步蛇咬了，只能走五步。结果，我就抓了好多五步蛇来要他。他终于可以下山了

无敌大眼睛

　　1、顺产，又名强生。

　　2、学黑客果然找蓝翔，一铲子下去支付宝(挖断电缆)就挂了。。。

　　3、EMS可以考虑雇佣些韩国人了，感觉他们传播的速度会比较快。。。

　　4、一名韩国MERS女患者从隔离区外逃，韩国警方根据其外貌一日竟抓捕了500人。

　　5、一个歌手，写的歌连广场舞大妈都不用，竟然敢说没有自己大陆乐坛尽失半壁江山。

　　6、懒人生存守则：1、在床上伸手够不到的，就是不需要的；2、吃完饭不躺倒，这顿饭算白吃；3、我口中的“运动”是指，成功走完卧室到厕所的路程；4、整理房间的意思是，打通了床与厕所之间的路。

　　7、现在早已不是父辈的那个世界，尽人事听天命之余，也有很多机会很多选择。你要坚信：绝路不止一条！

　　8、人的一生从不矛盾，有多少付出就有多少收获。大多数懒逼都会穷困潦倒一生，勤劳的人则往往容易在年轻的时候猝死。

　　9、最好的请病假理由是：痔疮手术！
　　原因：不分男女，不分年龄，前期无任何症状，无需演戏，你说有就一定有，谁也没法揭穿。
　　而且，发作了必须立刻做手术，不然你连凳子都坐不住，还上什么班？
　　请假回来，人家也不好意思慰问你。
　　最好的一点是，这个病随时可以复发！
　　治疗的手段，还是做手术！
　　找肛肠科医生开张病条就好了，日复一日，年复一年，把日期改改，随时需要随时用，还有比这更完美的请假理由吗？还有吗！

　　10、一个正义的社会就是：该得到掌声的人就得到掌声，该得到巴掌声的人就得到巴掌声。
　　现在刚好相反，该得巴掌声的得到掌声，该得掌声的却得到巴掌声。

无敌大眼睛

　　1、2015陕西高考作文题：《给违反交规父亲一封信》，要我写肯定是这样的：爸，请先买辆车。

　　2、2015浙江高考作文题《文章和人品》，出题人一定是马伊俐。

　　3、湖北作文题《喷泉与泉水》：山里的泉水对城里的喷泉说：你们城里人真会玩儿！

　　4、山东高考作文题：《丝瓜藤和肉豆须》，没见过这两样东西的城里孩子也开骂了：你们乡下人更会玩儿。

　　5、安徽高考作文题：《蝴蝶翅膀的颜色》，某宅男考生下笔如有神似的写道：“有，雅蠛蝶是黄色的！”

　　6、2015广东高考作文题：《感知自然》，对于我大广东人来说，感受自然的唯一途径就是：吃吃吃！

　　7、天津高考作文题：《范儿---范儿》，李晨这样叫范冰冰。

　　8、北京高考作文题(二选一)，一是我与英雄的一天；二是深入灵魂的热爱——这出题老师绝B玩英雄联盟的，而且很热爱！

　　10、东北高考作文题目：《告诉自己，我能行》。为什么没有另一个地区的作文题叫《你行，你上啊》

　　11、福建高考作文题为《短暂与永恒》：对女生来说，手机里没美化加滤镜过的照片原图存在时间都是短暂的，而精心P图过的照片才是永恒的。

　　9、把今年高考作文连起来构成故事：男人对女人说，我与你坚硬又柔软，期待我和你的喷泉和泉水，不信你看，我有颗大树，范儿贼正，这是一个感受自然的途径，你试试？
　　女人说不，这不是我要走的路，我在等待一个正确的人。男人又说我老实你聪明，我必然不会害你。最后女的烦了，把这个男的也就是他爸举报了。

无敌大眼睛

　　1、老婆不同意我换新电脑，于是跑到六岁女儿那里求助，女儿摸着我的头：乖，等我挣钱给你买。
　　我说：那你什么时候能挣到钱呢？
　　女儿一脸委屈：你都好几天没给我钱了，怎么给你买电脑。。。

　　2、吃饭前老公刚虐完儿子，饭后坐在沙发上看电视。
　　这时儿子端着一个一次性杯子“爸爸喝啤酒。”
　　老公一脸的得意，谁知老公刚端着杯子大声说到：“兔崽子！过来，你告诉我这怎么是热的、热的！”

　　3、今天去幼儿园接儿子，看见儿子胳膊上好多抓痕赶紧问他怎么了。
　　儿子说：被同班的女同学欺负了。
　　我大笑：你被女孩欺负，丢不丢人？
　　儿子淡定的说：好男不跟女斗，等长大了把她娶回家，看我不弄死她！

　　4、今天去摘桃子的时候，我说：“摘桃子要带几片树叶，那样会新鲜的更久！”
　　儿子说：“那样，桃子就以为自己还在树上了，是吗。”
　　顿时，我被他的天真打败了。。。

　　5、农村一小孩儿，一天他家养的猪掉粪坑里去了，急忙跑回去跟他爸说：
　　“阿爸”
　　“哎”
　　“咱家的猪掉到粪坑里啦”
　　“我艹”
　　“俺妈为了救猪也掉里啦？”
　　“啊”
　　“你再不去他俩就完啦”
　　“没事，我在给你换个新妈”
　　“咱们又是幸福的一家。”
　　我去。。。