新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

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我们宿舍一哥们，名号片哥，大家懂的--------总之他是各种YD，一日睡觉，忽然他猛然一翻身，口里念叨，妹妹，来吧，我不会让妈妈知道的。。



上qq有信息的时候 有个咳嗽的提示音 然后我妈怀疑我和一老头网恋。



公交车上人很多很挤，我前面站着一位个子不高穿着很时髦的女生，她总时不时地回头看我一眼，这让我内心一阵激动，车到站后人少了许多，只见这位女生迅速远离我，一边向我投来鄙视的目光，一边拉拉自己的衣领，原来刚才是把我当流氓了，自作多情伤不起啊！



出差回到家见到2岁的儿子，我赶紧凑上前去说“来，爸爸抱抱”，儿子华丽丽来了句，“哥忙着那，没空”！偶瞬间内伤！



研究生闲着蛋痛去中专兼职讲课 自以为很酷的在门口抽烟 结果学生要了几只 然后我说贵不发了 抽了会学生问你的烟多少钱 我说十块 结果一片唏嘘一下一哄而散 学生们皆表示平时都抽50 留我一人凌乱 有时候真不懂 为什么好好工作不干来读这狗血的研究生....

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一女的说她儿子玩网游练了个女号，找了个老公，把她手机号留给人家了……



最近网上一直有地沟油的报到，今天中午去一小面馆吃饭，心里还一直想这里会不会用地沟油做饭啊？这时候老板来了问：吃什么？我抬头看了下墙上写的各种的面，正好看到有我喜欢的油泼面，GC来了，我不经大脑说：来碗地沟油泼面。



物理课，年轻貌美的小美女班主任，讲行星运动。
老师发问，“同学们，流星划过天际代表什么？？” 标准答案我到现在还不知道，但是只听见班长在后排举手大喊——“凶【zhao】，是胸罩~~~~” 安静3秒，全班爆笑



前天一同事在熨衣服，哥皮啊，拉着衣角说，来帮哥也熨熨，那妞倒也客气拿着那熨斗朝我过来，一声尖叫哥惨啊，拉起衣服肚皮熟了半边，女同事说忘了这熨斗是蒸汽的，这不现在还痛得失眠了



有次喝多了跟去洗浴睡觉，一觉醒来头那个疼啊，看床边有滩水印，就以为是下雨上面的排风口漏水了，叫服务员问之，语气强硬的回我说“大哥，你刚刚吐床上了，我收拾完还没干呢，我顿是语塞，各种凌乱…

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本人八零后，家有90后妹纸一枚，
两人经常没大没小的斗嘴吵架....
某一天出现了以下对话。
妹：快点上网给我买件衣服。
姐：你好烦啊！
妹：烦你妹！！！！
姐：对、烦我妹。
妹：........
她不只一次吃这种闷亏了，哇哈哈。



我上次跟A去欢乐谷玩过山车，到了一个很陡的向上的轨道，后面的人都在尖叫，我跟A的表情都很严肃。突然听到后面一个男的说：“赶快跟我表白吧，不然死了就来不及了”当时就笑场了，正笑得开心的时侯过山车开始急速向下了……



大学的时候，午休去网吧上网，碰到一个40岁中年男子和60岁老太太，说女儿丢了，出来找女儿，没钱吃饭，想吃馒头。于是乎，我拿出午饭中10元，给了他们5块钱。（2000年的事，话说馒头应该很便宜）。进去上网，出来之后，又看到他们。心想，可能遇到骗子了，正巧，他们看到了我。我觉得，他们肯定会躲着我走。
问题是，他们华丽丽的又向我走来，说了同样的话，我说，刚才不是给了你们5块钱吗？可能瞬间，他意识到是同一个人，说了一句让我吐血的话。他们又饿了！



今天做地铁的时候上来一走路都颤巍巍的白发老奶奶，这个当然立马让座
但是旁边一小伙貌似没看到那老奶奶，我一站起来那小伙就往那座位上座
我还没来得及阻止，那老奶奶已经眼疾手快得把他拉住了。。。还吼了声“哎”
那小伙屁股都没占到凳子。。。
老奶奶。。。您那颤颤巍巍得真不是装的么。。。



儿子心不在焉地写着作业。老想到楼下找小朋友玩，我就对他说：“学习的时候不能三心二意，人在家里、心在外面！”儿子抬起头，可怜兮兮的对我说：“粑粑，我心在家里，人在外面可以吗？”巨萌的小家伙。。。。。。

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天我终于向暗恋的妹子表白 左手拿了包薯片右手提了条DOVE问她“你是愿意当我朋友还是女朋友”。。。。。她愣了三秒 以让人措手不及的速度把我手上的两样东西抢走后马上跑开 临走前还不望说一句“你是个好人”。。。。。。。



上课时语文老师说：大家现在都可以造字造句了、长大你们要造什么。这时一个悠悠的声音说：造人。老师说：对、你们也就这点功能了！



老板来十串土豆，没有了，那来十串马铃薯，好的马上，我擦



高中时大家都骑自行车上学,学校规定学生在校园内不许骑车,只能推进来,一天有一学弟当着主任的面骑车进来,被主任拦下,学弟不服,怒问,凭什么老师可以骑车进来,主任答曰,老师就是老师,你能和老师比么,校长还开车进来呢!!!学弟反问道:校长不开进来还能推进来吗??留下还在发呆的主任就走了..



我们有一次上美术课，老师拿了几张裸体雕像的照片，还是女的。大家看了以后，女同学笑，男同学基本转过身去。但是，但是，有个男生鼻血控制不住流下来了！全班快为此笑疯了

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一同学放学回家路上拿我MP4看岛国动作片（静音 没戴耳机），看到一半问我怎么快进，告诉他按哪个哪个键，结果这兄弟手一哆嗦按到加音量内个键了，当时女猪脚叫的那个销魂呀......周围都是刚放学的同学呀！哥默默地跟他保持5米以上的距离......



厕所，这么多年我一直用肯德基的，值得信赖。……



初中上物理课，我坐最后一排。老师突然提问我电阻用什么符号表示(看漫画呢，没听清问题)我站起来很自信的说'啊？'物理老师蛋定的说"对，是R。坐下吧"全班泪奔。



有人问：为毛每次都是四爷当皇帝？步步惊心里面也是，宫里面也是。。。。。。哈哈哈哈，亲，你要不要加一句，怎么雍正王朝里也是，李卫当官里也是啊！



一日在宿舍闲的无聊，打开岛国动作片先暂停，然后用手机随机拨号码，如果是GG一句“你妹”挂电话，如果是MM果断点播放还把音箱开到最大。惯例，GC来了，有个电话里MM没有挂电话，并且说“你这里有男人叫的吗?”

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初中时，上午上课时老师交待见面时打招呼禁忌，特别强调从厕所出来不能问“吃了吗”，…中午吃完饭哥们上厕所碰上班主任，一着急来一句“老师，吃了吗”？惯例这不是gc,那货来一句“刚吃。”




有一次学弟吃完饭结帐,老板娘说学弟花的是假钞,学弟当然不信,遂二人Balabalabala......老板娘大吼 我都收了好几年人民币了,不可能看错!!!!!!学弟淡淡的说,我Tmd还花了十几年人民币了呢.....好吧,结局是老板娘内伤



同学A看到同学B被人打落水中，二话不说就跳下水去救人。跳下去才发现，自己不会游泳，真喊救命。。。。结果。。。。同学B看见A不会游泳，费了好大劲才把他给拖上岸～



今天买了件风衣，不是那种长的，本人183的身高，导购说高个子穿风衣帅，就买了件付完钱，一个差不多只要165的男生也买了风衣，导购一顿好话，突然我老妈来了句绝对震撼的GC，矮个子好，小风衣穿出旗袍的味道，跟猩猩穿西装似的，关键还省布，说完华丽转身，留下掏出钱包的矮子，各种凌乱。



朋友脚超级臭一日酒后脚腕扭伤。。。。。在医院治疗时叫的那个混天暗地（扭伤过的朋友应该知道，正骨非常疼）这时医生哥哥HLL的来了句：哥们儿，你就别叫了你这脚这么臭我都没吱声，这点疼你就受不了了。。。哥们当场石化。。。

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看到那个在kfc的孩子拿印有槑槑功的票子~~~估计我干过最坏的事就是大一特意拿了张那样的钱交了团费



看女排亚锦赛，评论嘉宾本想说：日本队身高不高，但网上功夫还是不错的。一着急，说成床上功夫了………



小区门口有个配钥匙的小摊子。
今天早上出门上班经过小摊，瞧见一MM走到小摊前问道：“老板，可以配钥匙么？”老板答：“可以啊。”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉默…………最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”MM：“钥匙？还要有钥匙才能配？”老板：。。。。




电梯门马上关了！一微胖少妇迅速冲进来，接着就听见“滴”的一声！少妇很不好意思的下去了！电梯关门以后，旁边一哥们手机又滴了一声！全电梯人憋到内伤



一个由系草沦落的悲催哥们的事~
此君帅，且学习努力，且篮球打得好，大一时便被称作英语系第一帅哥，追随者万千；吾乃其大一舍友兼死党；此君优秀，唯有一缺点：神经偶有大条之时；
十年前，大一上学期结束，此君回家过年。适逢小年扫尘，他妈喊他擦地，他不知道哪根筋搭错了，把拖把上的布扯下来，学日本人两只手摁在布子上满家跑着擦地，不久，他爸下班开门，此君一头拱在门上，脑震荡加颈椎骨裂。悲催的休学；
近一年后，此君复学，结交贤惠且寡言语女子一枚为女友，碍于面子没有告诉此女休学原因。
某日聚会，桌上一群死党皆取笑此君：你说你丢人不丢人？我们上大一，你上大一；我们上大二，你丫还是大一~
此君大窘，借口小解脱身，他女友很好奇就追问我们原因，桌上一哥们忽悠她说：大一酒醉被一男同给惨无人道了，休学是为了调心伤去了！结果那丫头居然信了，并且据说当晚安慰此君N久。此君怎么解释都没用~妹纸始终坚信他是被男同惨无人道过的。
这还不是GC，GC是如今此君易于那枚妹纸结婚多年，时至今日那妹纸也就是他老婆坚决不让他喝酒。每次他想喝酒，他老婆都会一把抢过酒瓶质问他：你又忘了你大一醉酒被惨无人道的事情了？？
我估计那哥们能恨死我们！

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同学的朋友，女 ，周末经常和男朋友去大学边上的小旅馆开房
后来她男朋友的身份证丢了 于是每周末出去就管班里其他男同学借
还不是借一个人的  是逮着谁借谁的  估计全班男生被他借个遍
某天，这位同学的朋友被可爱又负责的警察叔叔叫去问话了。。。。
警察叔叔（十分隐晦）：同学，你是不是在做兼职啊。。
同学的朋友：没有啊
警察叔叔：我们查到你经常和不同的男生去一个旅馆开房。。。。
此女风中凌乱了。。。



昨天晚上去理发.有个店员mm身材脸蛋都超正.看起来也就十八九岁.店里还有一小正太在玩,很可爱.
想和mm搭讪却找不到话题,于是脑子一热开口了,美女,这是您儿子吧,真可爱啊...
美女黑线,我直到理完发都没再说一句话...



今天天气比较热，遂和老三一起去洗澡。。洗完澡出来，准备穿衣服的时候，老三偷偷凑我跟前：老大事情不太妙。
我大惊，问怎么了？答曰：忘带干净内裤了。换下的又不想再穿，怎么办？我也纠结中。只见她直接套上短裤。
边套边说：凑合到宿舍吧。反正不远。我黑线。当然，真正的gc在这里。
只见她唰的一声飞快的拉上拉链。然后整个澡堂都听见了嗷的一声。。。我吓了一跳。问怎么了。
老三按着小腹蹲下去。表情复杂声音微弱的说：夹着毛毛了。。。。。



今天晚上去妈妈的医院吃夜宵，买了一个萝卜丝饼，妈妈怕发胖不吃，于是我就不顾形象的在走廊里张口开始吃，吃了一口感觉有点惭愧，于是殷勤的将饼伸到妈妈嘴下，说：“妈咪~尝一口吧”，妈妈目不斜视地说“不吃”，哎呀~谦让一下我是可以理解的~于是继续献殷勤，妈妈仍然义正言辞的说“不吃！”，于是我便自顾自得边走边吃起来了，于是走到转弯处的时候，妈妈突然一把抢过我的饼说：“让我吃两口！”，我正凌乱着呢，妈妈说“刚才那么多人，你也不注意一下我的形象！”，，，我继续凌乱了。。。。。



洗具:公司大门口张贴红榜公布，我被评为年度十大讲师。
杯具:哥的照片和简介下面是学员评语摘录，一个MM的评语是:XXX的课最生动，是一个能让学生百上不厌的好老师。



话说当年，本人还是小正太时，就觉得妈妈的花裙子特别好看，于是乎幼儿园中班的我和我妈央求了好几天要穿花裙子。
杯具的事不是我后来穿花裙子去上学，而是我们班主任不认识哥了，把哥带去女厕所。。。
那是哥第一次看见那么多不该看的东西，然后老师很奇怪的说你怎么有小jj，啊，赶紧去医院。。。我当时就晕了。。。老师，你好可爱。。。

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小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！



.“妈，我13岁了，我要戴胸 罩。” “不行。” “我要用卫生巾。”“也不行。”“姐姐13岁不已经开始用了吗？”“闭嘴，儿子！”




宿舍有一自命不凡的帅哥，女友如云！丫 的口号：”没有追不到的人”。“当场我生气了，打赌50块，让丫 的去追我们的班长（不同班）。丫 的就是牛，当场答应了。第二天他回来“草，你班长是男的。”第三天，我输了50．．




在公交车上听到一大约8～9岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！～”。全车人集体被秒杀……



爸爸和儿子一块看古装剧，儿子问，＂爸爸，为什么皇上叫天子啊＂，爸爸敷衍说道：＂他自认为是上天的儿子，所以就叫天子啊＂。儿子恍然大悟的点头说：＂那你是奶奶的儿子，为什么不叫**啊＂

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一日上课老师讲课谈到砒霜、就说‘潘金莲木有学过化学如果她学过的话就可以把武大郎蒸馒头的水让武大郎喝根本不用砒霜（水反复的煮有毒）也就不会被武松发现被槑槑’、一喜欢拍马屁的娃也高声附和，这时候传来一声低沉的男声：武大郎不是卖烧饼的么……
全班大笑、老师和那货黑线……




回宿舍时发现我舍友在打灰机，当然这不是GC，GC是他手上是舍长的内裤………我当时就被镇住了……



一男向一女表白，女：我不是CN。男：没事，我晕血。



我:像我这么可爱的女生,如果死了，也会变成天使
同事淡定的说:把天去掉。。。



KFC早餐有一个叫猪柳蛋堡，服务员点餐的时候喜欢叫短缩名。  
我点餐时旁边来个女的，点了猪柳汉堡。服务员说要等行吗，她说行。服务员回头冲厨房大喊一声--猪愿意等！！

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在老婆面前我是个非常老实，非常受气的窝囊男，女人嘛让着点让着点，就让大了。所以嘛我言听计从，我唯唯诺诺。洗衣做饭，刷锅洗碗都习惯了。
老婆在某公司上班，有段时间有两个个女的合伙欺负她，某天还打了我老婆两拳，老婆就跟我哭诉，我一听火了，某天把车牌卸了，带着老婆半路截了那俩个女的，二话不说就是拳打脚踢，两个女的都被我打趴下，上车走人，老婆蒙了，自此之后，洗衣做饭，刷锅洗碗老婆抢着做了。



姐在一新疆人开的外贸公司上班，新疆人每天都要磕头拜拜，姐的位置朝南，每天新疆人都对着我磕头拜拜！！汗颜啊！今天来了一群客户，集体的排队在我面前朝我磕头拜拜，姐不淡定了！！！！从外面走过的人透过橱窗可以看到一群男人朝着一个面向电脑看糗百的女子磕头拜拜……



我爸和我妈为了讨论到底是贝塔开坦克还是舒克开飞机的问题，打了两架，吵了五架，冷战一星期。。。这不是GC，GC是当我奶奶听到这个消息时，说，哎，还挺有规律的啊！



以前单位一男同事差不多30了，逮谁让谁介绍对象，我都换工作了还不放过我
此同事昨天在QQ上遇到我了，各种缠各种求，让我介绍姑娘，我说：我还缺姑娘呢 ，他说：你还小，有好的先给我留啊。 最后实在没法把我一觉得挺不错的高中同学介绍给他了，我再三嘱咐，人家姑娘挺单纯的，别吓着人家，这哥们在QQ 上和我再三保证他没问题，还坚称自己是老手，有分寸，谁知道晚上姑娘就怒气冲冲给我给我打电话了， 说; 你介绍的什么人这是上来就问人家是不是cv，接着不出三分钟就问什么时候能订婚。好吧，这就是你说的老手……



一哥们失恋了，原因是女友胸前纹了一个初恋男友的英文名字，后肩纹了另一个男人的名字。
哥们说：每次嘿咻都觉得很别扭。因为无论在前面，还是后面.....

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同学喝减肥茶，两个月后问其管用否，曰“管用，至少一斤没长。”



看美剧，遇到彪悍的字幕翻译：“我没有母亲，她在生我哥哥的时候就死了。”字幕大神，咱能翻译的时候稍微用下脑么？



小时候灯泡坏了我妈负责换灯泡，我爸负责拿个干木棍在地上防止我妈触电身亡………



在校时的事，这天早晨，我们还是伴随着“运动员进行曲”醒来，我才坐起身。只见对面床上有个蓝色物体蠕动，接着剧烈蠕动，然后整张床开始颤抖。只见那蓝色物体翻过护栏掉落到走道（那是上铺）！随之传来的是一声沉闷的嘶吼。接着有个脑袋破开蓝色物体钻出，呦呦道出一声：“昨晚睡觉钻被套里去了”寂静三秒之后，全部铺位伴随各种笑声颤抖！那哥们拉起被子爬回上铺“替我请假，就说我壮烈了”



朋友一位表阿姨去世，去参加她的葬礼，农村长大的孩子应该知道，去世的人在下葬前都把棺材头朝里放在堂屋，而且下面还有台子垫着不会直接放地上，到了晚上也是有人守灵的。朋友半夜尿急起来去茅房，从堂屋门口经过的时候往里瞅了两眼，看见一个守灵的蹲在棺材头烧纸，可能守灵的听见有人也就抬头看了看，可她这一抬头就把我朋友吓个半死啊，因为烧纸那个分明就是她刚刚死去的表姨自己啊，我朋友站那愣是没敢动，就看着火光映在她那苍白的脸上一跳一跳的，自己完全被吓傻了，一害怕尿了。。大夏天穿个大裤衩尿裤子当然就很明显啊，守灵那个估计也看出来了，于是对我朋友微微一笑，可还没等她开口说话我朋友两眼一黑就抽过去了。。等他醒了之后才知道守灵那个是他表姨的双胞胎姐姐。

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高中时候的事，挺怀念的……一天上自习，同桌(女)不知怎么的就把书桌上的各种东西都拨到地上了(经历过高三的孩子都懂的，各种书山)，搞的动静挺大，童鞋都看。偶当时正纠结一道题，被打扰有点不爽，来了句“咋，不想过了？！”登时冷场，然后爆笑，再然后被K…



军训站队列，然后我的帽子歪了。。。
GC来了，我旁边的丑女来一句：你别动。
哥回了，我不动你就不爽了。。。
然后教官YD了，一个班的YD了



中午参加温居酒席.席间儿子和小伙伴一起在门口玩.事情发生了,一不认识的小孩打了儿子伙伴一巴掌.儿子二话不说上前替小伙伴出头(话说他才两岁呀).打人小孩家长赶紧向我方赔礼道歉.在此过程中我儿子冲上去三回但由于家长及时阻拦没有打到对方!在这里我想说一句:儿子你太仗义了!



上课无聊、动前面女生的背、结果摸到了她的胸罩、手贱、扣了两下、结果竟然扣掉了、……前面女生一脸哀怨……直接和老师说去厕所了……出去还捂着背……



到怀孕的问题就想起了神物牦牛鞭。某年过年有人送来了几个牦牛鞭，被我奶奶拿去炖汤全家分享，一个月后我两个婶子全去打胎了。。。

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刚花了五百大洋烫了个所谓蛋卷头,向老公撒娇,被冷脸拒之,问,曰,一看就想起他妈,,,,,



前段时间QQ盗号骗钱严重，一个同事QQ号被盗了，骗子各种借钱，不鸟他，回来和其他同事说了这事，结果N个同事抢着去和那个骗子聊天去了，什么怎么打钱给你啊，借钱干嘛用的啊，你在哪里要不我给你送过去之类的...后知道的还埋怨我为什么不早说，骗子都下线了。我都可以想象的到骗子手忙脚乱的回信息的样子。



和男朋友去大学城玩，我买奶茶之际，他在外面抽烟。
一会他一脸便秘的表情过来了，说了一句：“刚被人要电话号码了。”我正想调侃他还是有市场滴嘛，他补充了一句：“一个胖子”于是我转头想教育他不要歧视胖只，结果他盯着我，很沉痛的又来了一句：“还是个男的……”
我想说，你到底是不满意人家的性别呢，还是只是悲哀他的身形不合胃口。。。
这已经不是他第一次被男人要电话了，作为腐女，我想补充一句，馒头，总有一天你会遇到那个你深爱的男人的。。



今天老家养鸡的叔叔打电话过来，说近几天老是死鸡，看能不能捎这些方面的书回去。我说，这个我懂，最简单有效的办法就是重启。。。



高中有一很BH的男数学老师，嘴超毒，以至于数学办公室已经容纳不下他了，于是校方只能把他调到文科集体办公室里
一日，文科老师们在办公室里集体发飙骂学生，说，这些文科生真的是笨的很 跟猪一样，卷子答的是个什么！此刻，该数学老师HLL地说，你们不也是文科生么…于是…他被踢出办公室了…

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高一军训。。。。教官让我们站军姿，队列里有许多人老是含胸驼背的，教官就说了：“男人要有胸！！！男人没有胸怎么能行呢？要是谁挺不起胸来，去到食堂拿两个馍馍垫上！！！！！”然后，站我旁边一哥们唱到：“敢问胸在何方，胸在食堂。。。。。。。”全队列的人直接内伤。。。。。。。。。。



老婆弟弟用高仿山寨ipone4换走了我的真货…老子认了！
今天在商场厕所大号，起身擦菊。惯例，手机掉在坑里了，好吧我不要了直接擦擦走人。…又惯例，这不是gc…gc是等我再次逛回厕所附近发现几个中学生欣喜若狂地小心擦洗着一台iphone………我想知道他们发现是可换电池的会是什么表情……………



同学小A，女朋友是小萝莉一枚～学校是公共澡堂，洗澡用一卡通，男女通用，卡上有照片等信息。一天小A女朋友借其一卡通去洗澡，洗完之后弄丢了……丢在女澡堂啊，被哪个天杀的捡到了，上交了，于是澡堂的大厅里华丽丽的多了一张纸，上面写着：“XX同学，你遗失在女澡堂的一卡通已经交到入口处，请及时领取……”……于是全校人都知道小A同学在女澡堂丢了一卡通……



高三体检测视力，那一手遮住一只眼睛测完后遮住另外一只眼睛，轮到我同桌他先是左手遮住左眼测完，医生随后说“换”，这货居然换右手继续遮住左眼！医生当场昏死过去……



我跟哥哥小时候喜欢搂着猫睡，～～～～猫怀孕了，在某天起来听妈妈说，奶奶叫我们起床的时候发现我跟哥哥身上好多血，腿下边还毛绒绒的。。把奶奶吓晕了。。。。

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我初二班主任乃是一长相还算较好的女子，当时在我们心中那就是女神啊！就是她对我们太严厉了，有点害怕，记得那晚开班会，女神在三尺讲台大讲特讲作为学生谈恋爱是一大忌！说什么如果让她逮到谁谁谈恋爱的话轻者叫家长重者直接开除，当时我们那个怕啊！可令人蛋疼的是第二天我们竟然看见这个让我们敬爱而又畏惧的女神被另一个看着像泼妇的女人揪住头发按在地上被打啊！《＃》后来据可靠消息原来我们的女神常与隔壁班的男班主任偷偷那个，终于被他媳妇儿就是现在的泼妇在一个月黑风高的晚上在床上给逮个正着，话说全校上千学生啊！话说我们当时还是祖国的花朵啥都不懂啊！话说那泼妇对着教学楼骂了一星期不堪入耳的话啊！话说我们都还以为我们心目中的女神还是黄花大闺女的啊！



初中时，化学老师发批改过的卷子，突然发现一张卷子上都是用红笔写的，这时他怒吼道　哪个混蛋竟敢用红笔。下面没有一个同学上去拿卷子，这时老师说　这好像是我的卷子……无语中……



半夜12点睡的正香，被朋友短信叫醒。恨恨的坚持到2点发给他“姿势不对，起来重睡”
两点半再次被叫醒，一看短信：我还没睡呢！
吐血，晚睡的孩子 你伤不起啊



后坐是个小胖子 喜欢跟他闹 摸着他的头说:我是你爸爸 他打我说:我是你爸爸 我:我是你爸爸 他:我tm是你爸爸 声音越来越大 班级同学都看我俩 gc来了 我突然转变战术说:谁是你爹 他:你是我爹 全班爆笑 …



在火车站准备进站接一个同学
到进站口我问检票员“进去接人是不是要买站台票？”这时一个在旁边站了貌似很久的人说“对，要站台票。我这儿有一张。”我说“真的假的，可以用，这么好，谢谢啊”于是我拿了他的站台票给检票员看了就头也不回的进了站。那哥们和检票员就凌乱了~~~~~他是准备要卖票的

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高中那会儿一猥琐老班糗事。  
我们是多媒体教室，话说那次一老师上完课没关投影仪，下节课是自习。老班恰好回来就坐讲台上了。哥正在题海中奋战呢，突然班里就骚动了，正纳闷就抬头一看，卧槽我立马就震精了！白哗哗的投影仪上正上演着激情四射的岛国爱情动作片啊！那货还装的道貌岸然满面堆笑的坐得稳如泰山啊！太他妹的聚精会神了吧！过了一会儿他才反应过来，抬头就看到了百十双求知的眼睛直勾勾地盯着他身后看，老班头转到后边那瞬间我清晰的感觉到他虎躯一震，点关闭又点到最大化…他蒙了，直接去把教室总电源插头给拔了…可当时上的是夜自习啊…



和朋友晚上吃烧烤,要饭的太多,身上的零钱一会就捐光了!又来一老太太年龄很大拿一大碗到我们面前,我翻遍包包只找到2个一毛钱硬币放到她碗里。老太太不乐意了说,就这点钱你打发三岁小孩的呢?我一听火来了说,咋,嫌少你可以不要!Gc来了,老太太回,就这点你也好意思给,还给你,边说边颤巍巍的把钱抠出来给了我,尼玛,这让我情何以堪!



小时候跟隔壁小孩一起写作业，都不想写啊，写到天快黑了终于写完了，开始玩，作业放那边没收，玩到正嗨那孩子哭了，我蒙了。作业本被羊吃了，话说羊嗜纸，但小学生怎么知道嘛



今天在街上走着走着，一女的从旁边冒出来一直挽着我，就一直问我去哪里阿，吃饭没阿，我不认识她丫，我心里那个堵阿，想打断她说话吧，插不上嘴，终于，半个小时后，她抬头看了我一眼，HLL的给了我个白眼，你谁呀，干嘛在我旁边噢~
我了个去，我想说是你冲上来挽着我就不停的讲 我插不上嘴的好吧，我比你还恼火噢



半夜迷糊中，突然听见有水声滴滴嗒嗒…以为是做梦梦见下雨了…睁开眼睛一看！发现醉酒的老公在床头柜边撒尿……立马凌乱了…

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今天刚刚上课，我前面的一个家伙哼哼哀乐。我问了一句：“你爹死了？”他马上很痛快地回我：“你死了！...



暑假在男朋友那实习，平时喜欢撒娇
一天上课，老师前一节课安排好了分组写论文，由于姐上节课逃了……没有分我的组，情急下说到“老公，我怎么办？”顿时全班石化，接着大笑……这不是gc，gc是老师说“你，回家再说”



晚上说到“煲电话粥”这个词，朋友不懂什么意思，我就笑他没文化。他于是就说他懂，然后我让他解释，他说：不就是移动一个打电话比较便宜的套餐嘛。。



以前的。小表弟总喜欢蹲着小便，姨姨就告诉他，你是男孩，要站着尿尿。弟弟小，不懂男女之分，姨姨就告诉他，长的像姐姐这样的就女孩，长的像你的就是男孩。弟弟当时就来了一句，姐姐这么难看，还有人长的像她？



秋季运动会了，我们班运动会队列服装是一身清装…男的都是阿哥，女的全格格…你见过清朝人走正步的嘛？你见过穿古装还得喊友谊第一比赛第二的嘛？！！！全校焦点啊！哥不幸是第一排边上那个…怎么感觉我会火…？

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年一个人在外面上学　大一　今天被学校红十字会通知面试通过了，那个兴奋啊　短信通知俺爹这一喜讯，过了半天　他老人家回了句：“那你是会长麽？千万别学郭美美！”……爸你到底哪根筋抽了啊……于是各种解释　我们只是宣传救护知识　义务帮老爷爷老奶奶量血压之类的……过了几分钟……老爹仍然不放心地问：“……那你们收捐款麽……”-_-!爸　你是多怕我犯事啊　我真的只是纯洁美好的大一妹子一枚。



喜欢的男生参加学生会面试,学长问,喜欢看什么名著,回答,三国。继续问,喜欢里面的什么角色,答曰林冲……瞬间,大家凌乱了。。。



上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去次所拉了......几分钟后...突然听到次所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去次所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻水.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....!
..........
那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..!



某天，收到一莫名其妙的信息：我们还是分了吧，以后不要再联系了。我猜估计是一失恋的发错了，出于好心我回了一条：你发错了，我不认识你。片刻，收到另一条：你丫够狠，这么快就装作不认识，行，算我瞎了眼了。请问我做错了什么了？



一天我说＂妈妈你太不像话了＂。妈妈回说＂像画儿我就挂墙上了＂！

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　　背景人物：我，表哥，表姐，表姐的女儿（也就是我侄女，3岁），侄女的小舅公。我们正在吃午饭，小侄女不吃饭小孩子调皮，我表姐就哄她
　　表姐：“乖，来吃个小耳朵吧（木耳），这是小舅公的耳朵，你一咬小舅公就疼了”
　　小侄女将信将疑的吃了一口，小舅公装作很痛的样子捂着耳朵龇牙咧嘴，我侄女高兴坏了。我表姐一看此法奏效，立马乘胜追击，夹了一块鸡蛋给她。
　　小侄女看着鸡蛋问道：“妈妈，我吃鸡蛋小舅公哪里会疼啊”
　　一桌子顿时安静了，小侄女见无人应答不乐意了，不停的问道，小舅公哪里疼嘛，哪里疼嘛。。。
　　哥默默丢下碗筷走开..
　　


　　本人兽医，由于成功救治了一条难产的小狗狗且母子平安，于是它的主人送来一面“妇科圣手”的锦旗…



　　前一阵看到一个成功男人的标准是：180cm，180平米，18cm。然后我悲剧的发现我男友是171cm，71平米，7.1cm……



　　遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说：看，这两个字念’雷锋’。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人） 学生佩服地说：啊，你真是见多识广！说完俩人高兴地走了。我凑过去一看，见日历上写的是："霜降"
　　


　　刚领证的时候和家人一起聚餐，我很得意自己辉煌的童年，加上喝了点酒，就语无伦次的开始夸耀自己。终于，老妈很喜洋洋夸我说“那是，我儿子小时候可牛了，能让一票大人都围观他表演节目！”，于是我老婆好奇地问我会表演什么，GC来了，我妈淡定地说“他小时候最牛的绝技就是躺在地上撒尿，能尿自己脸上”。。。。。为老婆一口饭直接喷出来了。。。。我顿时傻了。。。。哥承认，从那以后我在老婆面前彻底怂了。我伟大的老妈啊。。。。。。

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　　某人帮室友去绝味买吃的，旁边刚好站一MM欲买吃的，这是背景。 然后MM很大声的朝售货阿姨喊：“老板来两斤|H|片”。停顿三秒后，遂脸红起来，说“毛豆，两斤毛豆就好了”.....我站在一旁很淡定的装作没听见，出门后狂笑。
　　


　　一次，某男和一个同学出去玩，碰到同行人的小学同学，那个人问：“据说你班XX特胖是吗？胖成什么样啊？”
　　此男脱口而出：“上次我们去照单人相时候，他是按团体收费的！”
　　讲给我们时候，我们都乐疯了
　　


　　下午坐车回家，公交上上来一对小情侣，男的一直捂着下面，走得相当怪异，我在后面坐着听到他小声埋怨女友；”昨晚叫你嘴张大点！我刚才去厕所看上面全是牙印！”
　　


　　说个女朋友的……和她在一起之前她很纯洁，但是被我同化以后…我都晕了………昨天看电视，有个节目，里面有很多人说：我要上春晚，我也跟着说我要上春晚…女友在玩手机，头也没抬问我：chunwan（春晚）是谁？我半天才明白，顿时感到流氓女人的可怕啊！！！
　　


　　我们学校的食堂只允许用饭卡不接受现金。一般来说，一顿饭都需要4-6元。
　　一次我去买饭，端好菜以后发现一共需要5元，但是饭卡上悲剧地没钱了,之前却不知道。于是，我转身弱弱地向身后的陌生男生求助。
　　恰好带了钱包，于是取出5块钱给他，男生很仗义地帮我刷了卡。结果刷好之后，他的卡上就只剩2块钱了。
　　然后，他很郁闷地走了……离开了食堂……
　　童鞋，我真的不是故意的><

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　　向一个心仪很久的姑娘表白，得到的回答是：我不喜欢男人的。………虽被拒绝但我还是很开心，终于有女人觉得我是男人了。
　　


　　有段时间谣传某种辣的小食品是用避孕T做出来的，于是大家都不吃了，只有一姐们照吃不误，问之，淡定的答曰：没用过还不能尝尝～
　　


　　今天超级冷的天，跟老婆出去玩，回来打车，到家时才发现悲剧鸟，俩人身上钱合起来还差2块，仨人相对无语尴尬之际，只听可爱老婆弱弱的说：“师傅我们还差2块，你往回开一点吧……”瞬间车内安静了…
　　


　　某天跟男友部门的人一起聊天，就有人问：你们知道狗在墙角撒尿为什么要抬起一条退么？ 答案应该是，防止墙倒下来。 结果旁边一位娇小的小师妹脱口而出： 吸引异性！
　　


　　表妹今年四岁了,尤于她妈我小姨常开玩笑说,女孩子要嫁就嫁个大款,孩子太小,对大款的理解就是有很多钱,于是某天,小姨夫人带着表妹去银行,想去atm机取钱,结果表妹盯着不断吐钱的atm机,兴奋的高喊,大款,我也要嫁大款!于是小姨夫在众人诧异的目光中,强行把表妹抱走

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　　元旦时对家人说要带女友回家，结果去接时女友有事不能来，回来时遇到表妹，就带她回家一起吃饭，结果到家门时，被老爸砸过来的玻璃杯砸得送进医院...........
　


　　一天，老爸的一同事收到一条短信：“我充话费充到你手机上了。”那同事很淡定地回了两个字：“谢谢。”



　　一个年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。警察过来问：“没买到今天滚石三十年的票？”年轻人拿出两张票。警察惊讶地问他怎么不进去。小伙子说：“我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她。女孩子问是什么演唱会，结果我刚说了一个‘滚’字，手机就没电了？”



　　公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。” 公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？” 服务人员：“五块没人踩。”



　　大学考试，一女生作弊被抓，监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧！”那女生哭的更大声了，老师只好又说：“别哭了，不算你作弊好了吧？”那女生还是大哭，一把鼻涕一把泪的，老师无奈：“要不…咱再抄点…？！”

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　　在阿姆斯特丹的红灯区路口，有许多站街拉客的女郎，除了她们穿着招摇暴露之外，最引人注意的，就是有人手中举着牌子，上书五个中文大字 “可以开发票”。



　　当加拿大记者问韩寒：“假如你有机会移居海外，好比加拿大，你会不会去，为什么？”韩寒回答：“我在我的祖国，身边是中国贪官，假如换了一个国家，发现身边仍是不少中国贪官，我肯定崩溃了。”



　　领导早上起床发现小弟弟红了一圈，心惧。 到医院询男科医生查不出原因，建议转传染病科。 年轻的小护士说：“别忙，让我瞧瞧。”于是，拿酒精棉签将小弟弟周边擦了擦。 说：“没事领导，是口红，防水的那种。” 医生汗颜，叹道：“要全面学习呀，专业不精就要被淘汰呀”·····
　　


　　大叔找女孩问路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？还是坐车去？大叔：可以坐车去？那当然是坐车了！于是女孩把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。大叔接过钱包后，女孩立刻大叫：抢劫啦！十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。



　　常有人在女寝楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼：“我爱你！”表白。今晚A君大冒险输了，被罚模拟该情景，只允许说三个字。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，好几个窗口都是等着看热闹的人们，有的还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头就嚎：“卖……蜡……烛……”

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　　《乡愁》 小时候 /低俗是一盘小小的磁带 /我在这头 / 丽君在那头；後来啊 / 低俗是一张薄薄的光盘 /我在这头 / 电视在那头；长大後 / 低俗是一条短短的信息 /我在这头发信息 / 你在手机那头； 而现在 /低俗是3GB的A片 /我在里头 / 警察在外头。



世界上最没用的十句话1、警察：不要跑! 2、国足：必胜! 3、老师：同学们不要睡了 4、女人：不要嘛 5、病人：医生，您轻点儿 6、父母：孩子，你别闹了 7、罪犯：我是冤枉的 8、烟盒上的那句：吸烟有害健康 9、 “上帝会保佑你的” 10、分手时：对不起。



　　《脑筋急转弯》A：“什么马只有两条腿？” B：“？不知道。” A：“奥巴马。” B：“...” A：“什么老鼠只有两条腿？” B：“？？？不知道。” A：“米老鼠。” B：“......” A：“什么鸭子只有两条腿？” B：“唐老鸭！！！” A：“错，所有鸭子都只有两条腿。”



　　周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：干什么老奶奶？她说：我要你手上的空瓶。原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：瓶子不是给你了吗？还有事？谁知她说：这么热天我就不相信你不再买一瓶！



　　艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼……”

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【中国式饭局】饭局三大要素：酒、菜、烟；饭局三大纪律：让座、劝酒、抢埋单；饭局三大特色：吹捧、忽悠、讲段子；饭局三大主力：宾客，主人，陪客；饭局三大功能：求人，密谋，庆功；饭局三大注意：剩菜，剩饭，剩酒；饭局三大境界：豪言壮语，疯言疯语，不言不语。 ——饭局？布局？迷局？骗局？



一部高档手机，70%的功能都是没用的；一款高档轿车，70%的速度都是多余的；一幢豪华别墅，70%的面积都是空闲的；一堆工作人员，70%是不专心干活的；一座商城70%的人是闲逛的；一大堆会议，70%是和自己无关的；一大叠报纸，70%是不用看的。结论：生活要简单明了。



男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了！



2011年最悲情的一段话：爷爷告诉我，说他娶奶奶的时候只用了“半斗米”；爸爸告诉我，说他娶妈妈时总共用了“半头猪”；等我要结婚的时候，用了我爹妈“半条命”。



一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？护士说：请您稍等一下。过了一会儿，护士：哎呀，他不在了！！！电话里的人说：那就好！看来这次我是真的跑出来了……

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大学毕业前学校核查每个同学借书还书情况，以防有人带着书毕业。
一天，我们还书出来，在图书馆电子屏幕上显示，xx学院xx同学借的《金瓶梅》请尽快归还。话说这妞就在我们旁边啊，我们都捂嘴笑，憋的内伤。这不是gc更为经典的是，这姐一步跨进图书馆广播站大声说，我已经还了金瓶梅了…你们赶紧改掉通知！好吧，两天后无意瞄了一眼，没把我笑抽，电子屏幕上已经改为：xxx同学的《金瓶梅》已经归还，特此公示…



刚去建行取钱，取100（按左上角那个键）出来1000，无限激动，查询余额，～沉默～又存回900……



过的都知道德国有叫JUGENDZENTRUM的地方，是政府修建的给青少年娱乐活动的地方，有足球场蓝球场各种场地，免费，光顾的青年从几岁到二十多不等，哥以前经常去那切磋球技。有一次去那打球，休息时去一个长椅那独自坐着，不一会跑来一金发小罗莉，四五岁样子，直接就问我从哪来的，我回答说中国，然后小罗莉兴奋的问我会不会功夫，在德国已经被问烦了这个问题，就随便一说会，想着没什么大不了，谁知那小姑娘振臂一呼，招来七八个小朋友，他们听说我会功夫，把我围了一圈，拍着手欢呼让我表演，整个中心的人都来围观了，然后我就凌乱了。。。。



上初中那会，有一次上数学课我特别困，就坐那眯着了。数学老师点我名让我回答问题。我一个激灵就站起来了，可是我根本不知道老师问的是什么呀。。。于是我用了不到一秒钟的时间伤心的哭起来：“老师，我难受。。。”



高中化学老师的，我们班化学老师是一个时尚而且性格直爽的大姐。
有天老师来上课，到讲台就开始哭，我们问她怎么了。她说她和胡某某（隔壁英语老师，是个老头）骂架了，他让我去死。你们说我为什么要去死啊？为什么啊？（一直重复）哭了大概二十分钟后，转身向黑板，一边哭一边写化学题目。。。哥承认那节课哥笑得流眼泪了。。。

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看到一个断腿的乞丐坐在轮胎上面在地上蹭着走，正准备拿钱给他的时候城管来了，尼玛！站起来扛起轮胎就跑啊，把我给吓一跳！




今天带5岁的小外甥陪女友逛街,进了一家店女友去试衣间试衣服,我坐在外面看杂志,小外甥坐我旁边
一女店员20多岁,过来逗我外甥以下是对话.
店员:你长的怎么这么好看呢?
外甥:好看吗?好看你也生一个被!!(超级天真的说)
引来了众店员和顾客的眼光,那小姑娘脸红的阿..!当然了,这不是gc,
我连忙站起来说:对不起,小孩不懂事,不会说话.!
这小子也站起来了,,大声来了句:对,跟我舅舅生,正好他家没小孩.!!
顿时店里沸腾了,,众人爆笑阿.
我的脸顿时也跟那小姑娘一个色了.!
算我没白对你好一回,可是你让你那试衣服的未来舅妈情何以堪.!!




今天去医院体检，看到一气质美女被人扶着进来，好像是个盲人。到了检查眼睛时。那妹子也在，我就问医生。那小姐眼睛是不是看不见，医生说，被防狼喷雾喷到。弟震精了。美女，你是有多猴急啊。



我有一哥们，有一回他去洗澡，糊里糊涂的就进了一个女澡堂子，看见一女子正在那里洗澡（尼玛那家伙都看呆啦）。就问她说，“请问这里是浴室吗“？那女子一转过身嚷到‘’啊……啊……‘’ 那厮就走啦！没过一分钟他又回来啦又问‘’请问男澡堂子在哪里？‘’女子又大声嚷到‘’啊……你个流氓……‘’那厮又走啦！没过一分钟他又回来了，这回那女子表情很淡定，那厮露出一种很吃惊的表情说到‘’这是女澡堂子啊‘’说完就走啦！没过一分钟那厮又回来啦，还没等他开口那女子先说话了‘’大哥，求求你了，别折磨我了好不好，想干什么你就直说吧！‘’那厮说‘’你别误会，我回来就是想和你说声对不起‘’女子彻底无语了。



刚领回大学的毕业照，拉老妈来鉴赏，她表示我细得像根麻杆
不忿，给憨厚的老爹看，让他找找我在哪儿
老爹：哎呀，这可有难度咯
我：为什么，你连自己亲生女儿都认不出吗
老爹:唉，你那么上相，不好认呀
我斜眼问：你是说我真人比较丑咯
老爹点头。。。。气疯了
我：你们太可恶了，（开始演）我在这个家呆着也没什么意思，如果你们不收回刚才的话我就离家出走
老妈：赶紧走~
我厚脸皮的说：没钱
于是老爹给了我20块。。。。。

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一个MM和各路神仙的暴强对话...

MM：菩萨！您大慈大悲，请您告诉我，我什么时候才能找到老公？
　　菩萨：天机不可泄露！冥中自有定数！
　　MM：靠！您这不是废话吗？
　　菩萨：呸！我要知道我还出家？

　　MM：斗战胜佛，您当初为什么选择保唐僧取经？
　　孙悟空：还不是为了搞到学历！
　　MM：学历真的那么重要？
　　孙悟空：我一个在五指山服刑的流氓，现在成了斗战胜佛，你说重要不？

　　MM：女娲娘娘！您为什么造人？
　　女娲：天漏了，我好不容易补上，不造些人，我找谁收维修费去？
　　MM：那您为什么把人分男女？
　　女娲：我本身不男不女，我想知道男和女哪个厉害些？
　　MM：结果呢？
　　女娲：我又补了一回天！

　　MM：后羿！您当年为什么射日？
　　后羿：有人付钱
　　MM：为什么留下一个？
　　后羿：他们只付了九个的钱！
　　MM：为什么单单留下这个？
　　后羿：它也付了钱！

　　MM：织女！为什么下嫁给董勇？
　　织女：为了爱情！
　　MM：单单是这个原因？
　　织女：这……
　　MM：还因为别的什么？
　　织女：他有房子！

　　MM：净坛使者！你为什么喜欢高月娥？
　　猪八戒：他漂亮
　　MM：那现在为什么不和她来往？
　　猪八戒：老子现在是公务员！

　　MM：万能的佛祖！佛理的精髓是什么？
　　如来：慈悲为怀！
　　MM：那寺院养武僧干什么？
　　如来：别人对我不慈悲为怀！
　　MM：那武僧打人杀人又做何解释？
　　如来：奶奶的！老子兄弟多、有钱、够狠！顺我者昌，逆我者亡！谁敢欺负我的兄弟我就打丫的！
　　MM：您……怎么如此粗俗？
　　如来：阿弥陀佛！咳咳……我是说：佛家广结善缘，惩恶扬善，因果报应，普渡众生！

　　MM：姜太公！您当年为什么封神？
　　姜子牙：替天行道，奉天呈运！
　　MM：但最后没了您自己的位置！
　　姜子牙：我故意的
　　MM：为什么？舍己为人？
　　姜子牙：屁！我封神时受贿太多，不如早早退居二线，免得麻烦！

　　MM：玉皇大帝！当年唐僧取经，为什么有那么多神仙或家属下界为妖？
　　玉皇大帝：天宫待的太久，收入又低，难免有几个下海的。
　　MM：后来都处分了吗？
　　玉皇大帝：都处分了！有的判了刑，有的严重警告以观后效。
　　MM：大家犯的错误都差不多，为什么判罚如此悬殊？
　　玉皇大帝：凡严重警告的都是官员！

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暴笑健忘症
1、在楼梯上跌倒了，嘴里说着倒霉，用最快的速度爬了起来。看看周围，?还好，没有人看到。突然，发现一个问题，我刚才，到底是在上楼？还是下楼？-_-?

2、早上起床去卫生间洗刷，要刷牙了，就是想不起来哪支是我的牙刷。。。颜色呢？。。。四支牙刷摆在那里，就是不知道选哪个好。。。靠。。?不刷了。。+?

3、早上出门去上学，突然发现忘了东西，赶紧回家。到了家里，死活想不起来忘带什么。只好拿了门口的雨伞。没想到那天晴空万里。。。我在没有课本的情况下上了一天的课。。。?

4、无聊中，给朋友打了个电话，正好接通的时候，发现自己忘了是给哪个朋友打的电话。只好，开口就问，“请问，您是谁”?

对方：“那你找的是谁？（哪来的神经病？？！！！）”。。。?

我：“是啊。。。不清楚。。”。。。?

对方：“-_-”。。。第二天上学，有个朋友问我，“你昨天是不是打了我家电话?
？”。。。?

我：“？。。有吗？（?原来是你家啊）”。。。?

朋友：“除了你这个白痴，世界上还有谁自己打了电话，还问对方是谁！”?

5、去拉面馆出拉面，吃完后，总是发现自己的碗里有7~8片，只咬了一口的酱菜。。。?

6、早上上学，却回了好几趟家。理由是。?

“妈妈，我的表”?

“妈妈，我的钱包”?

“妈妈，我的手机”?

“妈妈……”?

“又落什么了呀~~~”?

“妈妈，今天是星期六吧？”?

“是啊”?

“那我今天不用上学”?

“咣当……”?

7、打车，车走到一半，突然觉得心里有点不对劲。。。啊。。对了。。。?
“。。师傅。刚才。。我跟你说去哪里来着？？”?

8、在学校里，想打电话，翻书包找手机。。。找到了，拿出来晕。。。?家里的无绳电话机！？！。。好大。。。?

9、写完了健忘证的故事，点关闭。系统问，“是否保存？”?

。。。我很高兴的点了下“否”。。-_-。。。?

只好重新写了一次。。真想把手指头给砍了！

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各界学家论吵架

1、社会学家：吵架是一种自然的社会现象，随着人类社会的进步，吵架的形式和内容不断地发生变迁。
在原始社会，吵架的形式多为棍棒、犁锄的械斗；在封建社会，吵架多为诗词曲赋中的含沙射影……而现在，吵架多为互不见面，只在网上发发帖子或者信息，所有不当的字眼儿全部用字母代替，最高层次的是视频、语聊吵，打不起来，在吵架领域里登峰造极。

2、哲学家：吵架是人类哲学冲突的宣泄。不吵架是相对的，吵架是绝对的；吵架形式不变是相对的，吵架形式变化是绝对的；吵架内容不变是相对的，吵架内容变化是绝对的。

3、文字学家：吵架是一组会意词。吵，就是口少；架，就是加木。因此，早在缔造吵架这个词之时，祖先就已经认定：只有话少但一字千金，并且善于火上浇油的人才能在吵架中获得胜利。

4、经济学家：吵架是推动经济持续发展的一个原动力。最轻微的吵架对食品购买力的推动,也能使国民经济增长0.00000001%。如果变为砸碎锅碗瓢盆的吵架,则能推动国民经济增长0.00000008%。能从机理上建立吵架的数学模型,并转化为生产力,则能对国民经济的推动至少为0.000000015%。

5、数学家：吵架是一个数字集合，吵架者A的语言与吵架者B的语言是相交但不相容的两个集合。其交集往往是一些比较粗俗的语言，例如你、死、傻、笨等。

6、物理学家：吵架是物体间的相互作用。吵架的主动方是挑起吵架者，被动方是被迫吵架者，传播媒介是语言，辅助媒介为肢体，主媒介传播速度为1马赫，强度大于80分贝小于120分贝。

7、化学家：吵架是两个同为碳水化合物的物质发生反应。其反应过程是：开始时，两种物质挥发出语言，发生轻度反应；继而强烈挥发，发生剧烈反应；然后两种物质会因反应的引力作用而缩小彼此之间的距离，直至发生物质直接接触，偶尔会产生化合反应，即出血。

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小明妈妈在做面膜，家里的门铃响了。她不好去开门，就把小明叫来，对他说:“妈妈现在见不得人，你去开一下门。” 小明应了一声，就去开门了，原来是自己的叔叔。小明叔叔看到开门的是小明，就问:“小明，你爸爸妈妈呢。”小明回答道:“爸爸没到家，妈妈在做见不得人的事。”



昨晚上在火车站，见一非洲黑美人买火车票，看来这丫头英语汉语都不行。只见她比划：“呜轰隆轰隆轰隆…NO!,呜，轰、隆、轰、隆…YES!.”售票员立即明白，不要动车而要慢车。



一天苹果对人们说：“咬我一口，咬我一口！快咬我一口！” 大家就得很奇怪就问:“为什么呢？” 苹果说：“我不想在水果界混了！” 于是大家就咬了他一口。 苹果心满意足的走了，之后听到消息说它去了IT界。



三年前我就开始模仿巴菲特：喝百事可乐、吃牛肉汉堡、坚持简单生活、每天坚持阅读华尔街日报金融时报财新商业价值；选股票侧重基本面重仓长期持有。现在，我除了投资亏损20%外，一切都很像巴菲特了。



很多台湾导游反映：很多陆客白天玩好，晚上回到宾馆，打开电视机后，都欲罢不能：“你们的政论节目实在太好看了！想骂谁就骂谁，这个台骂马英九不要脸，那个台说吴敦义不老实，另一个台说蔡英文干缺德事，还是现场直播！更有陆客为了看中天新闻台每天下午的政论节目，拒绝和导游外出。

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　　一男人跟记者说：知道XX台的主持人吗？我曾经亲过她的嘴。 后来，记者在节目中就此事问主持人。 主持人一听就急了：他亲过我嘴？！他那是在吹牛B！



　　一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：“你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？” 服务员说：“先生请进，这是电梯！”



　　马大哈在大街上遇到一个人，就走上前对他说：“啊！我的天啊！您怎么变化这么大。以前您的脸色总是红扑扑的，可现在却如此苍白。以前您身材高大、体格健壮，现在变得又矮又瘦。我几乎都不敢认您了，阿强。” 那人解释道：“我可不是阿强。” 马大哈：“看，我说的没错吧，连名字也改了！”



   有个女孩眼睛近视，过去她一直戴眼镜，可自从有了男友，她不再戴眼镜了。她母亲很奇怪，问她为什么不戴眼镜。 她说：“妈妈，他觉得我不戴眼镜更漂亮，重要的是，这样我也会觉得他更好看些。”



    教授正在家忙着赶写一篇学术报告。 “亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了？” “不正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。 “没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。

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　　抛出去的砖头，不一定能引出玉，倒很可能砸到人。
　　
　　
　　诺言，誓言，谎言，花言，不过是在敷衍而已！！
　　
　　
　　爱人是路，朋友是树，人生有一条路，一条路上有许多树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
　　
　　
　　有人对我说，下辈子，你早点来！我说，上辈子你也是这么说的。。。。
　　
　　
　　再简单的产品只要你把品质做上去，就是精品。
　　
　　
　　心不动，我不动，又睡觉睡的头疼了！
　　
　　
　　通往成功的路，总是在施工中
　　
　　
　　人可以因梦想而忙碌，却不能因忙碌失去梦想！
　　
　　
　　呆在五星宾馆，吃的是丐帮的午饭。
　　
　　
　　每个人都不是吃素的 吃素都是装出来的。
　　
　　
　　知道什么叫天灾人祸吗？天灾就是天生智商低，人祸就是后天不努力！
　　
　　
　　一念是地狱，一念是天堂，一念之间
　　
　　
　　伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱！
　　
　　
　　只有在洗衣服时不觉得衣服少。
　　
　　
　　柏拉图说：如果，不幸福，如果，不快乐，那就放手吧；如果，舍不得、放不下，那就痛苦吧。
　　
　　
　　25到27岁的“剩斗士”-28到31岁的“必剩客”-32到36岁的“齐天大剩”。
　　
　　
　　好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。
　　
　　
　　我希望以后可以不用送你回家，而是一起回我们自己的家。
　　
　　
　　念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混……
　　
　　
　　一想化妆免费，二想年轻十岁，三想上班不累，四想帅哥排队，五想无所不会，六想海吃不肥。七想衣服不贵。
　　
　　
　　世界上人都在追逐爱情，可是爱情就跟北极熊一样，隔着镜头觉得它很可爱，实际靠近它被它狠狠踩过一脚，就知道什么叫做痛到想死。
　　
　　
　　孩子永远是自己的好，庄稼永远是别人的好！
　　
　　
　　对于鸡想游泳的理想！鸭子永远不会明白!
　　
　　
　　经典永远是经典，但垃圾不可能永远是垃圾。
　　
　　
　　什么叫底，大家都不抄了，那才叫底！
　　
　　
　　莎士比亚说过：女人是用来被爱的，而不是用来了解的。
　　
　　
　　酒最好喝的地方就是它最难喝！
　　
　　
　　我的志愿是做一个校长，每天收集了学生的学费之后就去吃火锅，今天吃麻辣火锅，明天吃酸菜鱼火锅，后天吃猪骨头火锅，承老师直夸我：麦兜你终于找到生命的真谛了！
　　
　　
　　一男一女在打电话，男：“我们的关系还有救吗？”女：“电话上的一个键。”男欣喜万分：“是重播键吗？”女：“不，是‘免提’。。。
　　
　　
　　我对你的无语能沉默整个宇宙！！！
　　
　　
　　除了买彩票，怎样能快速合法的发财呢?
　　
　　
　　30岁才明白的道理：1、人有贵贱之分；2、争斗是人类的主要存在方式。不以物喜，不以己悲。守淡定，忌执着！
　　
　　
　　身处陋室影单只，天热蚊虫却殷勤；窗前小树鸟儿栖，阴郁心情倾刻无。
　　
　　
　　待到灾难开服日 家祭无忘告乃翁。。。。
　　
　　
　　我胖是胖，但是有锁骨！

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　　幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
　　
　　
　　傻与不傻，要看你会不会装傻。
　　
　　
　　如果说命运是齿轮的话，我们就是其间被碾碎的沙土。
　　
　　
　　小山羊站在屋顶上，看见狼从底下走过，便谩骂他，嘲笑他。狼说道：“啊，伙计，骂我的不是你，而是你所处的地势。”
　　
　　
　　你好好表现我就把你当唐僧供着，你若表现不好我就把你当唐僧肉吃了！
　　
　　       
　　生活就像曾哥的音乐，时而不靠谱，时而不着调。
　　
　　
　　每日里三点一线：开会饭饭换个房间赴个小宴。
　　
　　
　　你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你；明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦。
　　
　　
　　买彩票中了五百万大奖，兑奖的时候，突然醒了…
　　
　　
　　地球是个西瓜，一块二一斤，可没人买得起。
　　
　　
　　我不再年轻，就在变老；不在变老，就在变老的路上。每一个今天，都是我余生中最年轻的日子。
　　
　　
　　我要女友有可口可乐的身材 ，女友答：2.5L的行不行。。。
　　
　　
　　女人如花，花有花期。一旦错过，即使招展，也是寂寞。
　　
　　
　　老板，来个小碗牛肉面，辣子多些，香菜多些，蒜苗多些，汤多些，面多些。
　　
　　
　　男人的双手不是用来洗衣服的，而是用来拥抱女人的。
　　
　　
　　我们总是握住了左手的幸福，却遗忘了自己右手的孤独。
　　
　　
　　公众“薪情”不太好 “收入感”减退是何因。
　　
　　
　　神说，你有一扇门，可惜还未开启。
　　
　　
　　花重山水绿，风清鸟惊人。不知春来去，四时景不同。
　　
　　
　　爱情就像一本书，翻得不经意容易错过，看的太认真又容易流泪。
　　
　　
　　上联：心态好，事业成，不成也成；下联：心态坏，事业败，不败也败；横批：成败在此。
　　
　　
　　乐观是什么？不是风平浪静时的欢声笑语，而是荆棘密布时的泰然自若。
　　
　　
　　我现在所做的奋斗，就是为了圆小时候所吹过的牛B！
　　
　　
　　人人都说我很听话，其实我只听自己的话…
　　
　　
　　刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：“听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格！”～～
　　
　　
　　同事说这个月可以发两个月工资了，太好了！ 我纳闷。她说，你忘了？今年闰五月，过两个五月呢！我晕。你家发工资按农历啊？
　　
　　
　　“先交钱，后给货，骗你是小狗！”“切～没门！等你把钱拿了就跑，我怎么知道街上哪条狗是你～”