笑话搜集贴~~~~

无敌大眼睛

　　1、都说天热穿短袖比较凉快，怕热的我已经穿了四件短袖了，谁说凉快的？

　　2、夏天的单身狗，弄两片面包就变成了热狗。

　　3、夏天我就喜欢去银行，一来是去蹭空调，二来是去看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。

　　4、我曾在零下二十度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

　　5、妹子我仔细认真的化了一个多小时的妆，出门一会儿就变成素颜了。

　　6、夏天能把我约出去的都是生死之交。

　　7、打败我的不是天真，是天真热。

　　8、我租那房间就是交月租的汗蒸馆。

　　9、夏天找女朋友最大的目的就是能光明正大地和她一起打遮阳伞。

　　10、夜里，躺在床上，将身体摆成一个大字，自己的任何部位都不愿碰其他部位。

无敌大眼睛

年轻的时候干建筑，工地上夜里老是有贼进来偷东西，一连换了几卫都不理想，一天工头从劳务市场招来一名壮汉，自称河南塔沟武校毕业，沙钵一样大的拳头，巨灵神一样威风凛凛，大伙看到这样的门卫，夜里都放心的睡着了。不料第二天凌晨还是有人发现被偷了，工头带着我们去找门卫，老远听到呼噜声震天价的响，推门打醒了那货，一听说来贼了他赶紧摸裤裆，突然面如死灰哭了起来，原来那贼把他藏在内裤的五千块钱也偷跑了……


下午去跑步，过了马路就是景区（楼主跑步地方），站马路边等车流过去，没事活动活动手臂，先抬起右手动动肩膀，我靠，两辆出租车争先靠我停过来，跑到后面那辆一个急刹、车头顶另一辆出租屁股上了，他俩先后下车看了看吵起来了……


前段时间想去服装专卖店做导购，然后去了家专卖店，进去之后店长第一句问我属啥的，我说属鼠的，然后告诉我他们店招人看属性，不要属鼠、猪、牛的 尼玛 这特么是有多奇葩 - -


上学的时候一同学去参加不是很重要的亲戚葬礼，哭丧的时候这哥们站在那，双手合十做剑状，左脚不停抖动。口中不停。天灵灵地灵灵。他姑看见了过来头上就是一巴掌……


今天遇路边遇一拖拉机卖西瓜的，人挺多就凑热闹买，卖主是一妇女，与老公分开卖瓜，自己不知道如何判断生熟，于是装逼，敲敲这个弹弹那个，人多太吵用力大了点，结果瓜爆了！吓我一跳，但好在瓜熟的不错，周围一群老太太分分投來钦佩的目光，纷纷让我物色个好的，结果连开两个生瓜，眼看买瓜的越来越少，卖瓜的也不要我钱了连喊大哥，让我赶紧走。要不是忘带钱我早走了，大姐你早说啊！

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一个电瓶车放低音炮那叫一个时尚，你说你一个掏粪车也挂个低音炮，整的全都看你了...这味道......


作为学渣，刚刚考试结束，不经意间和班级的学霸对了答案，居然很多都是一样的，我兴奋滴狂笑，可学霸却嚎啕大哭起来了------


记得读大专时，班里新来了一个女老师。上到讲台第一句就说:“你们不要对我有想法啊，不要写情书什么的打扰我。当时很多人就震惊了，长得也不漂亮这么自信第一次看到啊……


七月半晚上，有人在小区的绿化带旁边给逝去的亲人点上蜡烛烧纸钱，同事带着四岁的闺女路过，小萝莉指着燃烧的香烛大声说：妈妈，生日快乐！同事顿时满头黑线！


放假了，我叔养了好多羊，就叫我弟去放羊。有一天，我叔发现我弟买了个手机，问他哪来的？他义正言辞的说:“羊，我帮你卖了几只。”……

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上午，公交车路过一公园门口，挤上来十几位大爷大妈，一大爷问座位上的大妈：“看你面色红润，今年有50么？”大妈笑开了花：“今年都62啦！”大爷哈哈直笑：“我73了，快给我让座！”大妈反倒笑得更大声：“哈哈哈我怀孕啦！”


早上我去一个百货店买手套，我叫老板娘开个收据，结果她说套字怎么写，我给她说了比划怎么字结果还是不会，我说是避孕套的套，她却会了


公司有个姐很内向，别人介绍相亲的男的也内向，俩人第一次见面去公园散步，男的在前边走，女的在后边摔倒了，然后爬起来又跟上了，整个过程男的一点不知情


闺蜜是一个漂亮萌妹子，最近失恋了，很沮丧。
她借出差机会去高级酒店叫了只鸭，很贵。颜值高身材好。开好房后把他当男友各种数落，然后勒令其睡沙发，自己睡床。出差回来后她和我说她心情好多了。我为她高兴，也有点好奇，你高兴了，鸭哥哥也不知道什么心理状态？


第一天上班就迟到了，开会的时候不小心睡着了，工作的时候吃零食又被老板看见了；其实这些都不算什么，最倒霉的是老板把我叫到办公室，批评我的时候，我不小心把门反锁了，然后老板娘来了...

无敌大眼睛

坐飞机遇见个奇葩女，抢着上飞机，一直在那挤，边上一个带小孩的妇女教育孩子说：让阿姨先过去，阿姨着急。我操，满满正能啊！那女的过去之后，妇女跟孩子补充道：“阿姨没坐过飞机，抢座抢习惯了”。


昨天站在墙儿跟打电话，一个新别克开了过来，一女司机探出头来，冲我喊道：躲开，我要倒车了。本人心里十分不情愿，这么大地方呢，你还倒不进来？可还是闪开了位置，只听“咣”的一声，车屁股直接撞上了我刚才站的地方，当时我就跪下了，：天哪，谢姐不杀之恩！！


老师“小明站到，怎么又迟到了？”
小明呜呜T_T（抽泣中）“老师，我爷爷，我爷爷他。。。。”
老师“好了知道了，下去吧，下去。。”
同桌“你爷爷咋子了（怎么了）？”
小明“哦。。没得啥子（没怎么），我爷爷起来晚了，没来得及喊我起床。。”


朋友的爷爷去世了，他老丈人来吊唁，因为下雨了就让他拿把伞去接一下，正常人我觉得都会拿雨伞去，可是这货居然拿着冷饮摊用的大遮阳伞，没错，遮阳伞……画面自行脑补吧……


上小学的时候老师让我们轮流上黑板听写词语！轮到我们组的时候老师报：xi ji，其他人写的都是“袭击”，只有我写的是“洗衣机”。从此我又多了个外号

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前段日子坐出租车，司机各种秀超车，秀抢道，离前车贴的非常近。
我：师傅，您技术真好，贴那么近。
司机：那有啥，我还能贴更近。duang！
我：师傅停一下，我在这下！


楼主小时候比较懦弱，在学校时老是被同学欺负，记得有一次挨打回家，我爸和我说以后打架赢了回来给一袋方便面，输了老子再给你两耳光！面对如此的威逼利诱，从那以后我在我村小学从三年级到六年级当了三年老大，现在回家，村里人见了我还说这就是当年为了一袋方便面不要命的主！


三种青年喝孟婆汤得感受。。。
普通青年“这真的会让我忘了一切”
文艺青年“请不要让我忘了我的家人和朋友”
小天同学“这汤多煮一会，不要香菜，对不要香菜，多放点辣椒，加点葱，我再加5块钱，可不可以给我加块牛肉？？？”


老板刚刚跟我聊天，小李啊，你觉得一个地方有空调有WiFi有妹子，一个地方只有风扇和床，你喜欢哪个地方，我心里一琢磨，卧槽，这是要加班的节奏吗？ 有必要说得那么好嘛？ 这么热的天，还用选吗？


睡觉中……老公突然坐起来，我问他怎么了？他说:老婆，问你个问题？我说，你说啊！他说:你说为什么你这么胖我还是这么爱你呢？我说:因为你口味独特嘛！他说:错了，因为你肥而不腻！！！！！我…………

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下夜班淋着小雨，步行回家。
路过桥上看到有一个老爷爷，冒着雨打着伞蜷缩着靠着桥栏杆卖菜，身前摆着参差不齐的几把小韭菜。
我摸了摸口袋，把仅剩的10几元钱都给了他，买下了所有的菜。老爷爷还一直推搡着说要不了这么多，我摇摇头，之后转身走了。。。
回到家后，我家婆娘看到我买了这么多韭菜，一脸惊恐略带着不安又有点鄙夷的眼神看着我怒吼道:"你有那么虚吗？你tm想搞死老娘啊！！"


院子里的小仓库闹起了耗子。于是，媳妇儿约我一块去抓老鼠。
她让我举个鞋底子蹲在一个角落等着，她拿着棍子在柜子底下来回捣。意思是，等她把老鼠吓出来，我一鞋闷上去，，，
别说，这办法还真奏效。没一会儿，老鼠兹流一下就窜了出来，我一看老鼠真出来了，吓的“啊呀”一声，把鞋一扔，一个猴蹦就往后跳去，一下没站稳，摔了个屁股墩。说时迟，那时快，媳妇儿一见我犯了怂，便急上一步，一棍子朝老鼠戳了过去，正中老鼠要害，眼看那耗子是，吱吱喳喳，噗噗腾腾一命呜呼。
我坐在地上，摸着我的小心脏，好一会儿才定住了魂。然后，就是一脸尴尬，挠着头皮对媳妇儿嘿嘿一笑:“那啥，我，我主要是晕毛……”


前天坐公交，我坐外面。一美女将包背前面上来，问我里面有人坐没？我说没有，然后我懒得起来，就只是将腿移到过道，美女背的包比较大，进去的时候没站稳，一屁股坐在我身上，我下意识的抱住她，连衣裙 啧啧 那手感 。她进去后一直和我道歉，车开了还道歉，然后我淡淡的说了一句“没啥，不用道歉，我又不吃亏”。然后美女一路没和我说话！


妈蛋。以后再也不参加什么聚会了。今天小学同学聚会。——我白酒一杯倒水平。——因为十几年没见，喝的有点多了。然后再去步行街ktv的路上。发酒疯。端起路上的一个儿童自行车横在身上以为是吉他，说要唱一首歌。步行街人来人往，最后围了一圈又一圈男男女女看我在那弹自行车。各种拍照拍视频。酒醒后没脸了。_(:з))_。心好累。生命不能承受之辱……


小时候很迷恋陷阱，常常和几个小伙伴一起挖好一大坑，每人往里面拉一泡屎，然后坑口支上树枝，铺好树叶，撒上泥土，然后蹲路边等上钩者，乐此不疲，一次傍晚黑灯瞎火的我爹找到我，问坑是谁挖的？正当我骄傲的夸夸其谈时，我才看清我爹顶一脑袋屎那怒眼圆睁的表情。

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网吧。一男子从洗手间回到座位，无意间瞟了一眼邻座的电脑。口中顿时大喊，尼玛，原来剑圣就是你。然后，他们就打起来了。


高中时，我们校长的眼睛非常大，那不是一般的大。有一天晚上有两个女同学从厕所出来边走边议论，说咱校长的眼真大，就像俩驴蛋一样。这时从她俩身后传来一句，你们说个啥不好听啊，啊，说像驴蛋，就算说个鸡蛋也比驴蛋好听点吧，啊？俩人扭头一看，妈呀，………校长………


同学们，谁能说出牛是怎么叫的？
小红答“哞”
恩，不错还有谁能回答黄牛的叫声？
小明站起来答“哥们北京上海的票，要不要”。


今天我带着一颗赤诚的心去寺庙拜佛，就在上香的时候，一个男的走进来对方丈说：大师！我已看破红尘、我要剃度出家！；方丈说：滚，你每个月都来一次，就为了骗那点理发钱，哦弥陀佛！！¬_¬当时我也是醉了


本人职工餐厅厨师一枚，最近厨房新来了一大姐，昨天问我，师傅今天做什么菜，我说鱼香肉丝，她在放菜的库房转了两圈，回来告诉我，师傅没有鱼啊，你是不是忘开了

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　　*、今天如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
　　*、女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！
　　*、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
　　*、老人和小孩绝不能打，女人也不能打，坏男人往死里打。
　　*、因为以前太掏心掏肺了，所以搞得现在没心没肺。
　　*、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
　　*、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
　　*、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
　　*、有的时候，除了谎言是真的，其它全是假的！
　　*、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。

　　*、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
　　*、什么漂亮不漂亮？关灯上床那事全都一样！
　　*、打死我也不说，你们还没使用美人计呢！
　　*、男人的钱女人不用，女人就是缺心眼。
　　*、拿什么整死你呢，我的爱人。
　　*、出来混，老婆迟早是要换的！
　　*、男人的口袋有点钱，腰部以下不会闲！
　　*、你若使有用美人计，我一定会将计就计！
　　*、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
　　*、一想到台湾还沒有收回，就忍不住想抽烟。

　　*、我每天都只有一个愿望那就是：明天还活着！
　　*、一个人时，善待自己；两个人时，善待对方。
　　*、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我就是衣冠禽兽！
　　*、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
　　*、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
　　*、你吻我是因为你寂寞，我不反抗是因为我还爱你。
　　*、人努力工作不会导致死亡！不过我不会用自己去做证明。
　　*、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说，一个装傻到底。
　　*、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
　　*、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是摆平了。

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　　早上和一病友家属聊天，说前几天他5个月大的儿子感冒，连夜咳嗽，他就近找了诊所，完事儿问大夫，孩子需要注意什么，大夫随口说，忌辛辣，吃清淡点。家属的原话是：“我才知道，原来奶也有五香麻辣的。”


　　隔壁妹子养了一只鹰，这鹰飞来把我的水桶，水瓢，叉子全给叼走了！我一气之下把老鹰的毛全给拔了，妹子不乐意了！站我门口就嚷嚷起来:你要桶我给你桶！你要瓢我给你瓢！你要叉我给你叉！可你为什么拔光我的鹰毛！


　　从公园经过，听见一女销魂的喊：老公，你快咬我啊！快！啊啊啊！然后纯洁的我拨开草丛，看见这女的坐在秋千上，这男的在后面摇她。失望到哥晚饭都不想吃。。。


　　小姨子生完孩子6个月，今天找老婆去看电影，正好晚上我没事，也跟着蹭电影蹭饭去了。
　　看到一半时小姨子说奶胀得难受，我说：“反正影院里很暗，你就挤挤吧。”
　　小姨子很难为情，可实在难受就听话做了，这时前排一哥们大喊：“看电影就看电影吧，还玩什么水枪！”


　　早上坐公交车，旁边坐一帅哥，长得很秀气，于是想搭讪要个号码。
　　我：“帅哥你好！”
　　他看了我一眼没理我。
　　我不气馁继续问：“哥，有女朋友吗？”
　　这货不耐烦的拿着我的手放在他胸部：“来来来，你摸摸，你哪里看我是男人了？老娘不就剪了个短发么？”
　　我……

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　　一小学生对已暗恋许久的老师表白.老师说这样不对,可他不听.最后老师受不了了说:“我不要小孩子啦!”小学生说:“老师,我一定会很小心的”


　　一对夫妇吵架。
　　女怒道：“你不走，我走！”
　　男吼道：“你要是再敢迈一步，WiFi可就断了！”
　　那女的愣愣地站在原地，再也不敢挪动半步。


　　昨天和闺蜜跑步，跑完后那货一屁股坐在椅子上。我顺口说一句：“刚做完运动屁股会变大”。结果那货一下子翻过来趴在椅子上!问她干嘛?!她说：“丰胸”


　　不知道你们怕不怕鬼，反正我是会怕鬼的，我老婆也是。每次我晚上提前下班回家就听见屋里老婆再喊：“死鬼,不要，走开啊！”吓得我一晚上没有回家在网吧包了一宿。我是不是太懦弱了，让老婆一个人在房间里担惊受怕...


　　每次我假装跳楼，下面都有一群人抬头看，人一多，我脱了裤子就尿。

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　　老婆：亲爱的，你小时候的梦想是什么?老公：做一个为民除害的英雄。老婆：那真可惜，你没有成为一名警察。老公：可是我做到了。老婆：? 老公：我娶了你啊!老婆：滚粗···


　　昨晚我老板喝多了，我送他回家，开门的居然是我老婆。老婆: 我就知道你两有一腿，被老娘逮到了吧！


　　公司里有个巧手女同事的用他老公的白袜子做了只大白，维妙维肖，拍照上传朋友圈后，下面点赞如麻。
　　手机传到某女同事面前，脱口而出：“她老公的袜子哪有这么白？”
　　众人收手机各回工位...


　　现在有的英语培训机构的，路过的人都会被问要不要学习英语，啪啦啪啦一大堆烦死。
　　这时候，你觉要是说不学，人家以为你没钱是吧，要是学，你肯定也觉得没意思，直到我看到...
　　“先生先生要不要学习英语？”
　　“不用，我有钱请翻译。”


　　老婆心情不好，吼了老公两句，结果老公鼻涕一把泪一把的控诉老婆说：我花了四年的时间养了个白眼儿狼，你吃我的，喝我的，用我的，住我的，还玩着我，一遍又一遍啊，最后老婆瞪了他一眼问他想怎么样？
　　老公说：那你今天晚上再玩我一次吧……

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　　今天和二货老婆一起晨跑，完了在凉亭休息，我百般挑逗，那二货来了句：＂姐夫，你轻点。＂突然感觉大家的眼神有哪里不对....


　　之前有个朋友信了广告里什么每天45分钟30天后看美剧不用看字幕，交钱去了，后来30天到了，那边给他发了一份中文配音的美剧……


　　在小区楼下玩，一小屁孩突然过来问我：“姐姐，姐姐你几岁？”“我啊？我都22岁了。”“啊？看着像十几岁哎！”看着他惊讶的表情我好窃喜，看来我长得很年轻，哈哈！“我是说你的智商！”熊孩子过来，看我不揍你！


　　美好的心情莫过于，打扮得漂漂亮亮去逛街，你在店里买包，碰见前任跟他对象在店里因为买包而吵架。
　　

　　微信有个漂亮妹子主动约我。结果出去吃饭的时候，菜上齐之后。我说：“我们能一起吃饭这是一个难得的缘分啊，许个愿吧”。妹子说：“嗯，那你先许吧”，我合起双手闭着眼睛许完愿。对妹子说：“到你了”，然后妹子也闭上眼睛，我飞快的拿出一颗安眠药放进了她红酒里。许完愿后，拿起酒杯一饮而尽，吃完饭后。我们互相扶着到酒店开了间房。一进门，我俩就倒在了床上。就这样睡到了天亮！

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　　好紧张，怎么办，要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。


　　今天媳妇问我：跟漂亮女孩谈恋爱是什么感觉？我说：不知道，没试过。然后就被打了。。


　　“老公，人家体重又增了，你说该咋办？”，“老婆，向你推荐一减肥良方，五分钟即见效，包你体重立马下降。”，“快说，啥良方？”，“卸妆！”尼玛……


　　【台湾黑道互砍 一旁男子淡定吃面被误认幕后黑手】有一次我在烧烤摊撸串，两桌的人马尿喝多了就干起来了，周围的食客都跑了，我装逼不走，淡定的继续撸串......突然有个人说砍他们老大！卧槽，你们听我解释！


　　洗澡的时候调水温，总感觉自己是个正在破解保险箱的特工！

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　　我刚把车子在路边停好，突然车前窜出一个老大妈，以迅雷不及掩耳之势往车头前一躺，吓得我前列腺差点失控。正不知所措时，路边闪出几个小学生，硬是把老大妈拽了起来，搀扶着过了马路。看着一脸不甘的老大妈和那群红领巾，我瞬间泪崩了。


　　食堂排队打饭，有西红柿鸡蛋这道菜，然后同事说了一句：“多吃西红柿，因为西红柿对前列腺好！”我就琢磨着一会就要这个，到我了我张口就来了句：“给我来半份前列腺。”


　　一天晚上安静地在家看书，突然听到外面尖利的呵斥声，像是夫妻吵架，女方在发飙：“你就会耍得欢，我怎么叫你都不听！……你玩开心了吧？知道我有多担心？……这下好了，我钥匙又没带，你说咋个办！”越骂越大声，于是忍不住趴在猫眼上看看，发现是对门女邻居和她家的泰迪狗……


　　网上最新骂人语录：你才陈赫，你们全家都曹格，瞅瞅你们做的那些孙楠事，简直张子萱！竟然还有脸在那写“文章”！做人不能太张馨予，我都为你感到田源！又学到了新的吵架技巧！


　　一天，小王挤公交车，身旁一个胖女人身子一晃，一脚踩到了他的脚上。 女人回过头问：“踩疼你啦？”小王见她这么负疚，心里一热，就摇摇头，说：“不太疼。” 话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。”

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　　厨房里，徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋，徒弟剥坏了好几个，师父一个坏的也没有，徒弟敬佩地说道：“师父，您真厉害，能教教我怎么剥吗？”师父看了看剥坏的鹌鹑蛋，生气地说：“笨蛋，剥坏了把它吃掉不就完了。”


　　妈妈说我小时候牙不硬，非得要吃炸鸡腿，可是咬不动，我就走到狗狗跟前，边说边把鸡腿给狗狗，你帮我咬开，肉给我，骨头给你，狗狗叼着鸡腿就跑，我一边哭一边去狗窝跟它抢！


　　唐僧：“你可知悟空头上的箍叫什么？” 八戒：“猴头…菇？”“悟能，那你手中的兵刃叫什么？” “猪扒！”


　　老婆给我打电话说撞车了。我说：“人没事吧！撞的什么车贵不？”老婆：“我人没事，车也不贵，几百块的样子。”我：“那赔点钱行了。”老婆：“人家老头说了，轮椅不要我们赔，光看病就行了。”


　　高二时候去同学家，看见他嫂子在给孩子喂奶，出于礼貌上前摸摸孩子的脸，说：宝贝好乖，白白胖胖的，好漂亮！他嫂子红着脸低声说，孩子睡着了，脸在那边呢！

无敌大眼睛

　　遇到骗子打电话，居然知道我名字哎。操着香港屯门口音开口就说：“小燕，明天早上来我办公室一下。”我：“不要！人家今天晚上就来。”骗子愣了一下：“还是明天早上来吧。”我：“为什么！今晚你是不是约了别的狐狸精？你说，你给我说！是谁！”骗子就挂了。真没劲。


　　我坐出租车回家，没开出10米，一个妹子说去同一个地方，要拼车。我坐副驾驶，妹子坐后排，她突然拍了拍我肩膀说：“帅哥，等会就说我们是认识的，这样就只给一份车钱了，下了车我们再平摊车费，怎么样？”我赞道：“真是好计谋！这么厉害的办法都想得到。不过妹子，你这么大张旗鼓地说出来，你是当司机聋啊还是傻啊？”


　　昨天坐火车，卧铺，人很少，一个妹子戴着耳机唱歌，很难听，我就叫了声：美女，别唱了，让我睡会儿行不？这妹子看着我发了一下呆，回曰：行，那你上来吧。
　　

　　同事是无神论者，所以去了女友家的时候，准岳父要求他对佛像下跪，他不肯跪，然后关系闹僵了。最终的解决办法是，他老爸花200块钱请了个假和尚，告诉准岳父，你未来的女婿是XX佛转世，还没开悟，开悟后等级比他家的那个佛高多了，当然不能跪。


　　朋友圈有一个女生，前段时间开始养蚕，然后就每天晒她的蚕宝宝，喂桑叶，清蚕屎，像照顾自己的孩子一样细心体贴。就这样在她的照片中蚕宝宝从破壳到吐丝结茧……正期待着它化茧成蝶的那一刻，昨天她在朋友圈晒了一道菜：油炸蚕蛹！

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　　前网恋了个男朋友在拉萨工作，我还专门打飞的去看过他，谈了五六年的样子被抛弃了。为了让我断了对他的念想，化身他战友用另外一个QQ加我说是他牺牲了，然后我居然信了，逢年过节的就给他烧纸啊，妈蛋的，前些天居然发下他活的好好的而且已婚。我是多傻啊！


　　记得初次和MM约会的时候，我脸红了半响也不知该说什么好。　　
　　一阵风来，突然狂打了数个喷嚏，于是赶忙向MM道歉：“失态，失态，失态……”　　
　　谁知MM却红着脸小声地对我说：“好啦好啦，那我从了你还不行嘛～”


　　发小在网络公司实习，办公室里一窝程序猿，就她一枚妹子。刚才她发来信息吐槽说，今天邻座小哥换了个静电容键盘，一上午大伙儿排着队看，还有隔壁办公室的慕名赶来，试试手感。这期间竟没有一人发现她新染的红色头发……


　　大清早听到楼下走过一个卖药的，喇叭里是这么喊的： ”药药，切磕闹，蟑螂白蚁跳蚤药，苍蝇蚊子着了道，老鼠夹着尾巴逃，老王闻风被吓尿！药药………… 泥马，我直接被笑醒了。


　　“你走，我不去送你。你来，多大风雨我都去接你。” “你们文化人就是厉害，能把没钱打车说的这么讲究。”

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　　大学时代，我死党暗恋一个女同学，花大价钱让她同寝室的胖妹偷了她一条内裤，每天睡觉盖在自己脸上。
　　若干年过去了，大学同学聚会。
　　酒桌上，胖妹喝多了，带着醉意对我死党说：“还记得你让我偷的那条内裤吗？其实那条内裤是老娘的……”


　　我堂弟99年的，今天放学回家后哭了，原因是学妹称他为“上世纪出生的前辈”。。


　　刚刚看到一妹子在低着头哭，哭了半天，来了一汉子，上来给了包纸。
　　那女的一抬头，他又把纸拿走了……


　　老师请我去学校一趟，给我看10岁女儿写的作文《对老师说说心里话》：“你长得不漂亮，课也讲得一般，还没时间找男朋友，再耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事。”
　　我看完一个劲给老师道歉。老师面无表情：“下页还有！”
　　我翻过来一看：“老师你要不嫌弃，我就给你介绍下我爸吧，他可帅啦！”


　　宿舍有一哥们，人长得还说的过去，就是脑子跟一般人不一样，QQ网名竟然叫——屎尖上的苍蝇。
　　这天，他回到宿舍就摔摔打打，我们问他怎了？
　　他说：“女朋友因为他网名太恶心，和他掰了。”我们就劝他，把网名改了不就行了。
　　他说，他当时就当着女朋友的面改了，可女朋友看后还是转身走了！
　　我们问他，当时改的什嘛名字？
　　他幽幽地说：“还是那只苍蝇”。我们顿时感到内伤！

无敌大眼睛

　　几个朋友在一起聊天
　　一朋友说：“我怎么老是一憋尿就老是头晕，你们知道为什么吗？”
　　只见另一朋友弱弱的来了一句：“可能是尿太满装不下，所以脑子进水了……”
　　实在太有才了。


　　小堂弟小时候不爱洗澡。
　　一次他妈给放好一盆水让他坐里，他往盆里尿了一泡，以为就可以不洗了。
　　结果，被他妈暴揍一顿又按盆里给他洗了，还不带换水的。


　　今儿跟我妹子去游泳，她在水里不停的扭屁股。
　　我刚要说妹子你是在学美人鱼么，她突然跟我说：“姐，你看我像不像大尾巴蛆。。”
　　女屌丝气质自然流露……


　　校草给我扔答案，被老师捡了。
　　老师把我同桌班花的卷子没收了，班花哭着喊冤，老师怒了，指着我说：“难道小抄还能是给她的？”
　　第一次觉得长得丑真好……


　　在QQ上看见一个美女的签名：喝碧生源牌肠润茶，“嗖”的一下，胸没了！

无敌大眼睛

　　为了彰显公司形象，公司特地在新西兰高价购买了一批珍贵花卉，栽种在公司大门的两个警卫室旁边。
　　半月之后，这些花草的边缘处出现了大量枯死，园丁师傅打药、补种了数次之后没能阻止，反而有愈演愈烈的趋势。
　　无奈之下，公司只好从新西兰请来专家调查。外籍专家经过数日的实地勘察，苦苦排查各种诱因后，终于找出花卉大面积枯死的原因，是被人尿烧死的！
　　警卫室的几个夜班大叔从此赫赫扬名！


　　刚上大一军训那会儿，我请假去迟了几天。
　　过两天我去了，训了会儿休息，大家都地上坐着，突然旁边哥们儿推我：“快看快看，汽检系系花！”
　　我顿时来了精神，扭头一瞅，差点没把我吓死，整个一恐龙啊。
　　哥们儿淡淡的来了句“：你瞧见了吧，汽检系就这一个女生……”


　　寝室一妹纸买了条卡通内裤，无比喜欢无比珍爱，经常拿出来独自欣赏。
　　刚刚我听到她对着那条内裤自言自语:“如果我是超人多好，那样就可以外穿了……”
　　妹纸，你到底是有多喜欢它？


　　夏天比较热，上课容易犯困。
　　同桌发现我昏昏欲睡，教了我一招，把鞋脱了，脚凉快了，人就精神了。
　　我就照做了，然后我们全班人都精神了……连睡着的都被熏醒了。


　　我们单位举行拔河比赛，轮到我们小组上场了，上来四个三百斤的，两个二百多斤的。
　　领导见了说：“你们直接去那边领奖吧！”。

无敌大眼睛

　　都说扬州出美女，我都不好意思说我是扬州的…
　　有一天闺蜜说起女孩子长得像爸爸，于是乎闹着看各自的爸爸。我把照片拿出来，闺蜜看了一眼后了然地说：“嗯，你长成这样也尽力了……”


　　看新闻时看到的。去年一抢劫犯抢了一根价值四万多的金项链被判8年有期徒刑，今年金价大跌，上诉要求减刑！！！


　　有次高中模拟考试，还没有发试卷，监考老师就走到一个学生跟前，：“去把胳膊洗一下！”
　　学生:“为什么要洗胳膊？”
　　老师:“这大热天的穿长袖T恤，胳膊上肯定写有小抄！”
　　学生:“你怎么发现的？！！”
　　老师:“当年我就是靠这一招考上大学的！”
　　学生: ……


　　问：如果有人要在医学院跳楼，你怎么看…
　　神回复：嗯，实验室标本有着落了…


　　一句话毁掉小清新
　　“待我长发及腰……”
　　“放屁就能把头发吹起来了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈”

无敌大眼睛

　　我去网吧打游戏，半夜想睡觉，结果旁边那女的打游戏太兴奋了，还尖叫。
　　我实在受不了就说，“小姐你能不能让我睡一下？”
　　我话还没说完就挨了一巴掌，我说错了吗？


　　今天收到一条陌生短信：“明天我要走了，以后再也见不到你了，好好照顾自己。一个喜欢你的人。”我当时就蒙了，有妹子暗恋我？于是回复：“能告诉我你是谁吗？”对方回：“没必要了，再见吧！”我打电话过去发现停机了，于是赶紧往那个号上充了50块话费，再打电话通了。是一个男声：“哥们，谢谢啊！


　　一辆大巴被劫持了，歹徒上来挑了几个女的就下车了，一车人无动于衷！这时一个妇女突然跳下车和歹徒搏斗起来，于是一车人蜂拥而上，最终将歹徒制服！记者采访，问她是什么勇气让她勇于和歹徒搏斗？她生气的说，一车女的全挑光了，就剩我一人，磕碜谁呢！


　　电视屏幕上出现举重塞颁奖仪式，一位运动员登上领奖台，高高举起奖杯。 爷爷问：“那个举杯子的是干什么的？”我回答他是举重冠军。爷爷笑着说：“就那么个小东西，我也能举起来。”


　　今天去商场看中一件衣服，就问服务员多少钱，她不理我，我又问多少钱，她依然不理我。不知道各位朋友有没有碰到这种狗眼看人低的服务员，什么态度啊？什么素质啊？劳资当时暴脾气就来了，虽然我是个屌丝，但一件衣服总买得起吧！我生气地嗷一嗓子：服务员这件衣服tm到底多少钱！？她终于转过来了，说了句，你丫有病吧？我也是来买衣服的！

无敌大眼睛

　　那些年，我和一哥们同时喜欢上一个女孩，我们三个关系很好，经常一起出去玩。有天晚上，女孩喝醉了，我俩把她送上宾馆。当时，我俩谁也没法说服谁离开，最后决定，大家各自回家，把女孩独自留在宾馆里。没想到半小时后，我俩突然又在宾馆门口碰面了...


　　今天上午外面下雨，骑车出门穿着雨衣，路上雨越下越大不敢骑太快，就跟在一辆面包车后面，本身面包车速度也不快，走着走着可能前面堵车了，LZ就停在车后面等。。。十分钟过去了还没动静，一抬头，尼玛！！！！车早特么停在路边了！！！


　　一个男的和老婆出去吃饭，饭桌上男的喝了点酒，让老婆开车。 这时，路上查酒驾交警拦车。女踩着油门就朝交警冲过去……要不是马路牙子交警就光荣了！ 交警从花坛里爬出来后按流程处理：吹仪器，查证，都没问题。 发生如下对话—— 交警问男“为什么你不开车？” 男答“喝酒了。” 交警问："喝了多少？" 男答：“一瓶啤酒。” 交警说：“没事，你开吧！”


　　父亲节那天！交通广播出了一个和父亲有关的互动题。。。是先有的父亲还是先有的儿子！结果一个几岁的小朋友的回答雷倒一片！没有我时他当了三十多年的儿子！这几年有了我他才当了爸爸！


　　师傅，外面有一施主求见” “悟空啊，都跟你说了多少遍了，为师今日身体不适，不宜见客！” “是位女施主” “把我阿玛尼的西装拿过来，都彭的皮鞋，欧米茄的手表，普拉达的眼镜，再来根高斯巴的雪茄，另外！把八戒宰了炖锅汤，接客！！！”

无敌大眼睛

　　五岁外甥女把我拖到池子边说道“舅舅，你看小鱼好可爱。”我点点头。
　　“可是姥姥说你喜欢吃清蒸鱼晚上就要把它们煮掉！”
　　看着外甥女差点就要哭出来我只好连忙安慰道“好啦，舅舅不吃清蒸鱼了。”
　　“真的吗？”外甥女突然抬起头然后跑到厨房里大声说道“姥姥，姥姥！舅舅不吃清蒸鱼了，我要红烧！”


      听说晚上去酒吧 把车钥匙放到面前 然后要一杯红酒 会显得很有逼格 就会有好多靓女主动搭讪 想约分分钟的事，咱也去感受了一把 因为开着车不能喝酒 于是点了一杯红茶 把车钥匙往桌上一放 立马引来很多美女的眼光 顿时成了全场焦点 一个靓妹冲我走来 我故作镇静 艳遇马上降临
      “大爷 请把你的拖拉机摇把收起来 要是划坏桌面 可是要赔偿的哟”
      哼～再也不去那种地方了 太伤自尊心了……


      今天同学聚会，同学们纷纷炫耀自己车，有说骑自行车来的，有说开三轮车来的，有说骑电动车来的。只听一哥们说我的座驾是408，大家纷纷羡慕不已（工作一年就买了东风标致408）。后来散会了见这货真坐着408路公交车走了。


      LZ中学长跑冠军，大学前五，现在上班都背个小包里面装电脑等，平时都是背后面没啥感觉，今天把包背在前面，半小时就半小时我这腰呀，所以希望大家多对老婆好点，怀孕不易，卧槽想什么呢，自己单身狗一个，不说了吃快餐去了


      今天同一病房老太，不到六十，看到安徽卫视，我看电视剧已播完就想换台，老太说不要换马上就播跳河的了，我顿时蒙了，看了一会广告才知道是男生女生向前冲，

无敌大眼睛

昨天回家看老爸，被问起股市情况，我没说话，走过去用双手搂住他。
他看我眼泪都快流出来了，老人家顿悟：“哦，抱爹啊。”


“兄弟，今天股票咋样啊？”
“跌！！！”
“都是兄弟别那么客气。”
“滚！！！”


今天股市大跌，我一哥们儿下班路过一家减肥店，竟把人家招牌给砸了。。。
问他为啥这么做，他说就是看不惯它上面那四个字：“绝不反弹。”


今日股市暴跌，老王因悲伤惊吓，猝死于散户大厅。
小王伏地痛哭：“爹呀！爹呀！爹......”
于是，小王被众散户踩死。


一实习医生看了股市，担心的说道：“今天大跌，再这样下去，咱们床位怕是不够用啊。”
主任医生微微一笑说：“不会，照这样下去，不够用的只有天台。”

无敌大眼睛

刚才小王问我：今天跌惨，有什么股能稳赚不赔啊？
我看了看他，意味深长的说：屁股。。。


一个孩子的5.28日记：上午10:30，爸爸说，儿童节出国旅行计划没了；下午1:30，爸爸说，儿童节礼物也没了；下午3:30，妈妈说，爸爸没了。。。。


“大叔大妈，这猪肉新鲜，赶紧买点吧！”“怎么知道新鲜？”“散户刚割下来的，能不新鲜吗？”


前几天劝一个想入市的朋友别炒股，今天股市大跌，我打电话给他邀功：“看吧，我的预测是对的，现在跌了吧？”
他说：“你说什么？天台风太大我听不清楚！”


今天股市巨震，妹子我直接亏了二十万多，打开窗户想跳楼，再想想总得换件漂亮衣裳吧。
短裙？怕走光；
长裤？不飘逸；
白衣？染血难看的；
红衣？太像厉鬼了。
好容易挑了一身紫花长裙穿妥了，大盘已经涨回来了，我还赚了好几千。
好险，幸亏是女人！

无敌大眼睛

为热烈庆祝父亲节的到来，沪深两市2000多只股票一起喊了一声：跌！


这些天广大股民的心情是这样的：奥迪----->奥拓---->奥妙---->奥利奥——奥买噶！


股市里的逢低可入，就像朋友承诺的改天请吃饭，鬼知道是什么时候。


找对象和炒股一样，一开始还是自己挑，走到最后都变成了朋友介绍，而结局大多是狼狈地抛。


如果你身边有朋友炒股，那么请善待他们，不要招惹他们，吃粽子记得帮他们剥好，因为那粽子皮是绿的他们受不了。

无敌大眼睛

我在群里的炒股前辈讨教炒股的经验，他跟我说，你去看几本书，这几本书能帮助你。
我说啥？
他发给我一个书单：《爱上这身无分文的日子》、《俺没钱俺快乐》、《活着就是幸福》。。。


看到生产速效救心丸的中新药业逆势上扬，大涨近5%！那消防概念股呢？就是做大气垫子的，肯定也会涨的是不？


公元前278年，屈原用了四倍杠杆，买入楚国股份，结果4天3天大跌。他非常绝望 愿赌服输，就投江而去。
人们为了警醒后人，就用绿色的粽叶包红色的猪肉或者红枣，再用绳子扎牢，以此表达阴包阳、被套牢的意思。
多么痛的领悟。。。


A：你玩过的手机上最刺激的恐怖游戏是什么？
B：好多啊！
A：给我推荐几个吧。
B：大智慧，同花顺。。。


“我市绿化面积达到95% 。”
“您是哪个市的？ ”
“股市。。。”

无敌大眼睛

1、刘备：其人炒股操作稳健，有大机构背景，擅长精选个股，常半仓。因常留有备用资金，靠精选个股获得收益，以“留备”字“选得”著称于世。

2、曹操：一贯看好股市，不分牛熊，常年满仓，小名阿满，就是常年满仓落下的绰号。

3、诸葛亮：坐庄“祁山股份”失败，“六出祁山”货还没有出干净，亏损严重。

4、关羽：股评家，关羽者，观语也，观看大盘发表评论的意思。由于“刮骨疗毒”有相当知名度，关羽在电视台和华佗一起办有股评节目《挂股聊读》。

5、张飞：暗含“涨飞”之意。其重点投资重仓股，收益可观。字“翼德”，是认为炒股挣钱容易，钱“易得”也。

6、司马懿：天天想着捕捉大黑马股，人称“思马疑”。听说诸葛亮有《目牛留马》软件，专在牛市中看盘捕捉黑马，大喜曰：“汝会用此法，难道我不会用！”
购买后却发现没有教程，不会使用，贻笑大方。

7、陶谦：主攻ST股、重组股；对一级市场申购新股颇有心得，中签率极高，有“淘签”、“陶攻组”之美号。

8、马超和马岱：均为短线高手。一个是一有机会马上抄底，故名“马抄”；一个是贷款高手，人称“马贷”。

9、张辽：此人乃股坛之神话，人称“涨了”，超级短线高手，通常是一买就能涨，而且其纵横股坛30多年，一直立于不败之地，可见功夫了得。

10、贾诩：“假许”之意，著名的黑嘴、庄托，特别擅长帮助庄家出货。因为成效显著，被多家实力机构聘用，后来甚至成了某大机构的幕后的策划人士。

无敌大眼睛

1、[春秋]孙子：被套，国之大事，生死之地，存亡之道，不敢不涨也。

2、[三国]曹操：何以解忧，唯有解套。

3、[唐]杜甫：安得利好千万个，大庇天下股民尽欢颜。

4、[唐]李白：李白乘舟将欲行，忽闻股票被跌停，桃花潭水深千尺，不及转势变涨停。

5、[唐]孟浩然：套牢不觉晓，处处闻割了，夜来键盘声，散户死多少。

6、[唐]王之涣：圈钱依山尽，钞票入海流，欲追涨停板，回家卖层楼。　

7、[唐]贾岛：楼下问孩子，言娘炒股去，只在股市中，跌深不知处。　

8、[宋]李清照：股被套，怎一个愁字了得？

9、[宋]苏轼：人有悲欢离合，股有潮起潮落，此事古难全，但愿高增长，天天有钱赚。

10、[宋]辛弃疾：众里寻股千百度，蓦然回首，刚抛股票，封在涨停处。

11、[宋]陆游：死去原知万事空，但悲不见大盘红，多头势不可当日，家祭无忘告乃翁。

12、[唐]李煜：跌跌不休何时了，大盘知多少。政策昨夜又吹风，爱股不堪回首跌停中。

13、太祖：风雨送牛归，暴雪迎熊到，已是股市百丈冰，哪个股还俏？俏也难争春，犹豫是否抛，股指何时才见底，只有鬼知道。

无敌大眼睛

虽然以前涨的时候我没踏准，但这次下跌我没落下啊！


三支最牛的股票：别人的+ 刚卖的+ 想买没买的


大盘走到4500点，有一部分人怀揣着钱，进入股市。
大盘走到4500点，有一部分人怀揣着钱，离开股市。
路上相遇，擦肩而过，相互说了句：这个大SB。


大盘上了4300，很多人都不理解，经济上行时股市惨跌，经济下行时股市暴涨。为什么？
网上微信上电视里大批专家长谈阔论，都没说到点子上，我们村长给出了合理的回答：我们村，经济好的时候大家都出去打工挣钱，不好的时候都会聚在村口赌博。


一天我问朋友：“这股票从左往右往下倾斜是涨还是跌啊！”
朋友想都不想说：“跌啊！”
我说：“是啥？你再考虑清楚！”
朋友接着说：“跌啊！”
我说：“你说啥！”
朋友说：“跌啊！”
我说：“哈哈，你都长这么大了，还老撒娇，说，叫爹啥事？”

无敌大眼睛

1、美特斯邦威：不跌寻常股。

2、特步： 跌停,死一般的感觉。

3、百事：跌停无极限。

4、森马：上什么公司,跌什么股。

5、汇仁肾宝：你跌他跌我也跌。

6、农夫山泉：跌停有点烦。

7、白加黑：上午跌蓝筹股，不瞌睡；下午跌绩优股，睡不着.

8、联想：股票不跌停，股市将会怎么样！

9、娃哈哈：妈妈~~我也要抄底！

10、钙中钙：现在的跌停啊，它含金量高，跌一天顶过去三天，实惠！你瞧我，一口气跌了3天，不反弹…

无敌大眼睛

1、清晨入股市，归来泪满巾；日进斗金者，不是散户人。

2、熊来不觉跑，人人是傻鸟。夜闻叹息声，指数跌多少。

3、窗前明月光，疑是银子晃，举头望大盘，低头心发慌 。

4、建仓时难清亦难，大盘无力百股残。跌停到底力方尽，散户成灰泪始干。

5、日照大盘冒绿烟，遥看跳水在眼前，飞绿直下三千尺，疑是银钱落九天。

6、九点离家三点回，时间无多面目非；家人相见不相亲，怒问钱从何处亏。

7、去年今日股市中，沪指深指相映红。红盘不知何处去，庄家依旧笑春风。

8、跳楼原知万事空，但悲不见股票升。股市大盘上涨时，家祭无忘告乃翁!

9、曾经跌停难为鬼，除非解套才做人，抄底时难抛也抛，反弹无力割肉寒。

10、偷偷的我抛了，  
正如我偷偷的买；  
我偷偷的派发，  
作别手中的筹码。

那电脑前的散户，  
是股市中的羔羊；  
K线里的艳影，  
在我心头荡漾。

盘面上的接单，  
假假的在屏幕上招摇；  
在均价的柔波里，  
我想象着捞到钞票！

那分时下的成交，  
不是对倒，就是换庄。  
柔碎在放量间，  
沉淀着长虹似的梦。

寻梦？撑一支长阳，  
向价格更高处漫溯；  
满载一船股票，  
在ZF社论里出货。

但我不能放歌，  
悄悄是离别的笙箫；  
基金也为我沉默，  
沉默是今年的年报！

悄悄的我跑了，  
正如我悄悄的来；  
我挥一挥衣袖，  
不带走一只股票

无敌大眼睛

昨天的聚会上，有人给我介绍了一位新朋友，说是炒股炒成了百万富翁。厉害呀！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。
他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是亿万富翁。”


下午开会有人迟到，
领导面有愠色：几点了？
答：3900点。
领导：我是问你什么时候！
答：收盘的时候。
领导急了：出去！
答：出不去，全跌停了


一杯茶，一包烟，一只烂股盯半天；
一分钱，一分闲，一批散户套半年；
一匹马，一批庄，一堆股评在撒谎；
一机构，一证监，不知谁在耍老千；
中行、建行、农行，行行出事；
a股、 b股、 h股，股股下&流；
昨天、今天、明天，天天下跌；
主板、小板、三板，板板完蛋；
农民，市民，股民，家家难民；
股市，楼市，车市，市市伤心；
股票，钞票，彩票，票票害人。
横批：不让人活了.


股民老赵想给同事小赵送礼，他老婆说，你在单位资格最老，为啥要巴结一个小青年？老赵说：主要考虑中长线，小赵研究生学历，科班出身，属高科技板块，他虽年轻却成绩突出，深受各方好评，真正盘小绩优；他老家在陕西，沾点儿西部概念；眼下他正与我们局长女儿热恋，具有潜在的重组题材；听说他老爸在省里位高权重，等于控股大股东实力雄厚……，如此多的利好集于一身，小赵的仕途必定上涨空间广阔。现在给他送礼，如同在低位吸筹。日后他一旦挂牌上市当了官，少不了给我分红派息或大比例转增股本。


饭馆老板贴出招聘启事，有三个人前来应聘...老板问头一位："你有什么特长？""我做过操盘手。""手艺怎么样？""也没什么，只不过能把股价从5元炒到50元而已。""太好了，我这里正需要一个大厨，就是你了。 "
第二个人递上了履历表，老板翻了翻，说道："噢，是股评家呀。这样吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧？"
转头问第三个人："你是干什么的？"那人羞得满脸通红，不敢吱声。第二个人急忙说道："他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行。"
老板有些为难："我这里很高级的，要散户作什么？"
正说着，忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。
服务员回道："采购员今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发脾气呢。"
老板顿时慌了神，这时，身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，"噌"地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员："先拿去应急。"
转身对老板说道："老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二位。"
“很好，今天就上班吧..”